مشكلة عائلية --------- لا تحرمونا ارائكم السديدة

[دلة الرسلان]

السلام عليكم جميعا اخواني واخواتي

طرحت علي مشكلة عائلية بحكم القرابة وبصراحة كل الحلول صعبة فحبيت استفيد بارائكم

وخبراتكم وشكراا لكل من كلف على نفسه بالمشاركة :thumbup:

الزوج : بعد فترة زواج طويلة 14 سنة لم استطع التأثير ع زوجتي المتمردة وحاولت جميع

الوسائل من نصح الى ضرب الى هجر فهي تسيء الى والدتي واهلي ولا تهتم بتربية ابنائها.

الزوجة : زوجي لايهتم بابنائه ولا يصرف على بيته ولا نعلم اين يذهب واريد الطلاق .

الابناء :عدد من الاطفال مراحل سنية مختلفة ممزقين بين الوالديين .

طبعا اخفيت بعض التفاصيل لأن الهدف هو الوصول لافضل حل بأقل خسائر على نفسية الابناء

الزوجة مصرة على الطلاق الزوج يرفض خوفا ع ابناءه ايش الحل ؟؟

بانتــــــــــــظار ارائـــــــــــكم والقصة حقيقية 100% للأسف :sorry:

واسأل الله ان يهدي الجميع لما يحب ويرضى .

[ضوى]

دلة يشرفني اكون او اللي يعلقون عالموضوع

بس اسمحي لي

الزوج عنده مشكلة والزوجة عندها مشكلة يعني الطرفين مختلفين فكيف ممكن الاصلاح بينهم ؟؟

[دلة الرسلان]

دلة يشرفني اكون او اللي يعلقون عالموضوع

بس اسمحي لي

الزوج عنده مشكلة والزوجة عندها مشكلة يعني الطرفين مختلفين فكيف ممكن الاصلاح بينهم ؟؟

طيب اوضح ، شكلي باطلع كل العلوم !!! انا كتبت كلام كل واحد منهم بس الزوج ينفي كلام

زوجته والعكس صحيح وانا افتر رأسي :rolleyes2:بس ضد الطلاق علشان العيال .

[امل الحب]

الموضوع محتاج جلسة ونقاش واستماع بهدوء من طرف خارجي حكيم من اهلهم

لايجاد المخطي ونشوف قدرة الطرفين على العفو

لان مبين ان كل واحد في صوب وكل واحد مشكلته غير

يعني هو يشتكي انها مو بارة بهله وهي تقول ان هو مقصر في تناقض بين الاثنين

وفالاخير الاستمرار بهالطريقة بيضر نفسية الاطفال اكثر من الطلاق

الله يهدي النفوس بينهم ان شاء الله

[دلة الرسلان]

:pic: صدتكم 35 مريتوا ولا علقتواااااااا

[اهل قطر]

شوفي اختي
المشكله ان كل الطرفيين يبغي يفرض رايه
والحياة الزوجيه تحتاج الى كثير من التنازل
كان بودي لو كان عندنا مكتب علاقات زوجيه

شوفي اختي الموضوع طويل وفيه الكثير من الخصوصيات وانا اشوف ان الزوجه لها رفقه متاثره بها

هالزوج يحتاج يغير تعامله مع زوجته
يحتاج السياسه واللين وفي نفس الوقت يمسك العصا من النصف
انصحي كلا الطرفيين كل واحد على حده
الزوجه ان تتذكر موقف جميل جمعهما , واولادهما , وحياتهما وان الدنيا ليست كلها ماديات
والزوج ان يفتح صفحه لحياة جديده وان يسامح ولا يكثر الحساب من اجل مصلحة بيته وعياله
الله يهديهم ويصلحهم وصيهم يكثرون من الاستغفار

[الدوحي7]

مساء الخير،،
دله رسلان:
نصيحتى لزوجه انها ماتطلب الطلاق وهذه المشاكل تحصل مع المتزوجين،، واذا كان مايصرف عليهم يمكن انه ماعنده شي يكفيه وهذه الدنيا غلت هذه الايام ،، ويمكن انه يجهز لهم ويتعب لهم،،
ونصيحتى لزوج اذا اراد الزواج من ثانيه،، عليه ان يعدل بينهم وعلى الزوجه الموافقه ،، ويحصل فتور بين المتزوجين،،والله يساعدهم ولايفرق بينهم وعليك بمجهودك يادله رسلان،،

وهذه حصلت عندنا،، عندي نسيب (زوج اختى)حصت بينهم مشكله وكانوا بيتطلقون والله حليت مشكلتهم باتصال واحد،، كانت اختى تقول انه يضرب الاطفال ويكرهم،وسبب الضرب الخلاف بينهم ،وكان الزوج يقول اختك لاتقدرني ولاتحترمني،ولاتبالي بي،،وصدقوني انهم يحبون بعض لكن اسباب كانت تافه،، والحمد لله كلمت نسيبي وهو شخص يقرب لي قلت له كم كلمه فقط قلت له اختى افضل خواتي وقلبها انظف قلب في خواتي وليست متكبره ولاشي،،وكلمت اختى قلت لها هذا زوجك يقول كذا ولماذا انتي كذا ،، والحمد لله رجعوا لبعض وكل شي احلى مايكون، ونهم في سعاده الله يحفظهم ويبارك فيهم،،

[دلة الرسلان]

الموضوع محتاج جلسة ونقاش واستماع بهدوء من طرف خارجي حكيم من اهلهم

لايجاد المخطي ونشوف قدرة الطرفين على العفو

لان مبين ان كل واحد في صوب وكل واحد مشكلته غير

يعني هو يشتكي انها مو بارة بهله وهي تقول ان هو مقصر في تناقض بين الاثنين

وفالاخير الاستمرار بهالطريقة بيضر نفسية الاطفال اكثر من الطلاق

الله يهدي النفوس بينهم ان شاء الله

مرحبا امل والله الأولاد متلتهين وبصراحة مش عارفة هل الافضل الطلاق لان الأم يمكن تحرم

الزوج من عياله ، هل الأولاد يفضلون يكونون بين والدينهم حتى لو كان جو البيت متكهرب ع

طول ؟؟ بغيت الأخوان والأخوات اللي مرت عليهم ها الخبرات السلبية يجاوبوني .

[متفائله]

أختي خلهم يروحون لمركز الاستشارات العائليه وهناك في متخصصين ونفسانيين ممكن يوصلون معاهم لحل ان شالله لأن هدم بيت وتشتيت أسره مو سهل والله

[إنسان]

قال تعالى في سورة النساء (آية:35):
وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُواْ حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلاَحًا يُوَفِّقِ اللّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا (35)

صدق الله العظيم

إذا ما فاد الحكمان نصيحه للزوجه أن تبقى في بيتها مع اجل أبنائها طالما الزوج موفر لها السكن

وهذا أفضل لها من بيت أهلها عل وعسى يهديهما الله وتتحسن أمورهما

والله يكتب اللي فيه الخير للجميع

[دلة الرسلان]

شوفي اختي
المشكله ان كل الطرفيين يبغي يفرض رايه
والحياة الزوجيه تحتاج الى كثير من التنازل
كان بودي لو كان عندنا مكتب علاقات زوجيه

شوفي اختي الموضوع طويل وفيه الكثير من الخصوصيات وانا اشوف ان الزوجه لها رفقه متاثره بها

هالزوج يحتاج يغير تعامله مع زوجته
يحتاج السياسه واللين وفي نفس الوقت يمسك العصا من النصف
انصحي كلا الطرفيين كل واحد على حده
الزوجه ان تتذكر موقف جميل جمعهما , واولادهما , وحياتهما وان الدنيا ليست كلها ماديات
والزوج ان يفتح صفحه لحياة جديده وان يسامح ولا يكثر الحساب من اجل مصلحة بيته وعياله
الله يهديهم ويصلحهم وصيهم يكثرون من الاستغفار

مرحبا اخوي المشكلة الأثنين كتومين واحنا كلنا حاسيين بأنهم عائلة تعيسة رغم ان الله انعم

عليهم بنعم كثيرة بس طبيعتنا ما نتدخل ولانسأل حتى طلبوا مساعدتي ، وبصراحة انا محرجة

من السؤال عن حياتهم بس حسب الظاهر الزوج ماسك العصا من الوسط ولكن كان الوقت

متأخر ، والزوجة بايعة وتبغي الأنفصال بس بأحاول معاها والله ييسر وشكرا لمداخلتك .

[بويوسف]

دائما اي مشكلة زوجية فالزوجة هي من تتحمل المسئولية الأكبر ..


الزوجة تستطيع ان تكسب الرجل وان تلين رأسه بالكلام الزين وتستطيع ان تجذب زوجها او تنفره من البيت

في اعتقادي هناك امور تجعل الزوج لايطيق الجلوس في البيت ويكون بالخارج دائما واستغرب طلب المرأة الطلاق فقط من اجل ان الرجل بالخارج دائما

اما ان كان صحيحا عدم احترامها لاهله ووالدته فهذا بالتأكيد جرم كبير في حق زوجها وبيتها والله يهديها ان شالله.

[قطر]

مركز الاستشارات العائلية

يحل مثل هالمشاكل بسريه تامه

خل يتوجهون له

وان شاء الله يلقون خير

[دلة الرسلان]

مساء الخير،،
دله رسلان:
نصيحتى لزوجه انها ماتطلب الطلاق وهذه المشاكل تحصل مع المتزوجين،، واذا كان مايصرف عليهم يمكن انه ماعنده شي يكفيه وهذه الدنيا غلت هذه الايام ،، ويمكن انه يجهز لهم ويتعب لهم،،
ونصيحتى لزوج اذا اراد الزواج من ثانيه،، عليه ان يعدل بينهم وعلى الزوجه الموافقه ،، ويحصل فتور بين المتزوجين،،والله يساعدهم ولايفرق بينهم وعليك بمجهودك يادله رسلان،،

وهذه حصلت عندنا،، عندي نسيب (زوج اختى)حصت بينهم مشكله وكانوا بيتطلقون والله حليت مشكلتهم باتصال واحد،، كانت اختى تقول انه يضرب الاطفال ويكرهم،وسبب الضرب الخلاف بينهم ،وكان الزوج يقول اختك لاتقدرني ولاتحترمني،ولاتبالي بي،،وصدقوني انهم يحبون بعض لكن اسباب كانت تافه،، والحمد لله كلمت نسيبي وهو شخص يقرب لي قلت له كم كلمه فقط قلت له اختى افضل خواتي وقلبها انظف قلب في خواتي وليست متكبره ولاشي،،وكلمت اختى قلت لها هذا زوجك يقول كذا ولماذا انتي كذا ،، والحمد لله رجعوا لبعض وكل شي احلى مايكون، ونهم في سعاده الله يحفظهم ويبارك فيهم،،

لحد الحين سويت اتصاليين ما جابوا نتيجة واعرف انهم متحابين بس كثرة الزعل والغيظ تميت
الحــــــــــــــب وترى التفاهم بعض الاحيان افضل من الحب


أختي خلهم يروحون لمركز الاستشارات العائليه وهناك في متخصصين ونفسانيين ممكن يوصلون معاهم لحل ان شالله لأن هدم بيت وتشتيت أسره مو سهل والله

اختي الجماعة متعلميين وما بغواا يشركوني تعتقدين بيروحون لمركز الاستشارات العائلية

وبعدين من تجربة سابقة مركز الاستشارات بحاجة لاستشارة عاجلة ، وشكرا اختي لمداخلتك


قال تعالى في سورة النساء (آية:35):
وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُواْ حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلاَحًا يُوَفِّقِ اللّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا (35)

صدق الله العظيم

إذا ما فاد الحكمان نصيحه للزوجه أن تبقى في بيتها مع اجل أبنائها طالما الزوج موفر لها السكن

وهذا أفضل لها من بيت أهلها عل وعسى يهديهما الله وتتحسن أمورهما

والله يكتب اللي فيه الخير للجميع

اذن تبقى الأمور على الوضع الحالي ........شكرا اخوي ع مداخلتك

[دلة الرسلان]

دائما اي مشكلة زوجية فالزوجة هي من تتحمل المسئولية الأكبر ..


الزوجة تستطيع ان تكسب الرجل وان تلين رأسه بالكلام الزين وتستطيع ان تجذب زوجها او تنفره من البيت

في اعتقادي هناك امور تجعل الزوج لايطيق الجلوس في البيت ويكون بالخارج دائما واستغرب طلب المرأة الطلاق فقط من اجل ان الرجل بالخارج دائما

اما ان كان صحيحا عدم احترامها لاهله ووالدته فهذا بالتأكيد جرم كبير في حق زوجها وبيتها والله يهديها ان شالله.

طيب اذا كان الأمر صحيح هل تؤيد الطلاق في مثل حالتهم ؟؟

وشكرا اخوي ع مشاركتك بس بغيت ردك الكريم .

[وطن]

14 وساكتين ومتحملين !!!
او ان هالمشاكل ظهرت توها !!!

اختي لو يروحون مركز الاستشارات العائلية أحسن
المشكله انهم مو متفقين على شي !!!
والدليل كل واحد يقول شي والثاني ينفيه !!

[وطن]

دائما اي مشكلة زوجية فالزوجة هي من تتحمل المسئولية الأكبر ..

الزوجة تستطيع ان تكسب الرجل وان تلين رأسه بالكلام الزين وتستطيع ان تجذب زوجها او تنفره من البيت

في اعتقادي هناك امور تجعل الزوج لايطيق الجلوس في البيت ويكون بالخارج دائما واستغرب طلب المرأة الطلاق فقط من اجل ان الرجل بالخارج دائما

اما ان كان صحيحا عدم احترامها لاهله ووالدته فهذا بالتأكيد جرم كبير في حق زوجها وبيتها والله يهديها ان شالله.



اخوي
ملاحظتي على هالنقطة
الزوجين يتحملون المسؤولية
لا تلقون باللوم دائماً على المرأه
مثل ما هي لازم تحافظ على بيتها
الرجل بعد لازم يسوي نفس الشي
التنازلات والتضحيات لازم تكون من الطرفين
مو الزوجه بس تسوي وتضحي وتحاول تبني
والزوج عايش حياته مرتاح وينطرها هي اللي تسوي له !!! وهي اللي تنسى المشاكل والأخطاء وتتقاضى عنها وهو لا

التفاهم والتنازل لازم يكون من الطرفين
عشان المركب يمشي

[دلة الرسلان]

مركز الاستشارات العائلية

يحل مثل هالمشاكل بسريه تامه

خل يتوجهون له

وان شاء الله يلقون خير

اخوي قطر شاكرة تواجدك معنا وبالنسبة لمركز الاستشارات اعتقد انه مازال في

مرحلة التطور وتنقصه الخبرة المطلوبه .. وبعدين تراني مش سهله يمكن اساعدهم :yes:

بعد الاستعانة بالله ثم بارائكم .

[دلة الرسلان]

14 وساكتين ومتحملين !!!
او ان هالمشاكل ظهرت توها !!!

اختي لو يروحون مركز الاستشارات العائلية أحسن
المشكله انهم مو متفقين على شي !!!
والدليل كل واحد يقول شي والثاني ينفيه !!

اختي وطن مشاكلهم من البداية يعني مزمنة ونعم اثنينتهم مختلفيين جدااااااااااا جدااااااااااااا

[وطن]

اختي وطن مشاكلهم من البداية يعني مزمنة ونعم اثنينتهم مختلفيين جدااااااااااا جدااااااااااااا

من البداية ليش الاستمرارية اذا مافي تفاهم
ليش ورطوا اكبر عدد من الأبناء معاهم !!!

أول خمس سنوات من الزواج هي اللي تحدد لو الاثنين ممكن يستمرون أو لا
وهم بينهم مشاكل
ليش ا ستمروا وجابوا ابناء يضيعونهم وسط مشاكلهم !!!

[دلة الرسلان]

من البداية ليش الاستمرارية اذا مافي تفاهم
ليش ورطوا اكبر عدد من الأبناء معاهم !!!

أول خمس سنوات من الزواج هي اللي تحدد لو الاثنين ممكن يستمرون أو لا
وهم بينهم مشاكل
ليش ا ستمروا وجابوا ابناء يضيعونهم وسط مشاكلهم !!!

الحب وما يسوي هذا للأخوان اللي يؤيدون الحب قبل الزواج .. بس نرجع لصلب الموضوع

لو سمحتواااااااا :whistling:

[هدوء العاصفة]

احسن حل يتطلقون

[المنسى]

اختى انتى حاولى تقنعينهم بشى مهم وهو الاطفال وبعدين اذا تتطلقو يعنى هو او هى بيلقون شريك ثانى مستحيل محد يبيهم لان فى هالزمن محد يبى مطلقه بعد 14 سنه لا وعندها عيال او مطلق ويصرف على عيال فالمفروض يفكرون بعقل ويكملون باقى عمرهم مع بعض وترى لافات الفوت ماينفع الصوت

[دلة الرسلان]

طيب انا ما ابغي اقطعها في ايديكم مثل ما يقولون كل ما اقترحتواااااااا شيء فندته :tomato:


ننتقل للمرحلة الثانية هل حياة الأطفال بعد الطلاق افضل من حياتهم في منزل تسوده الخلافات ؟

طبعا ارحب بارائكم اذا تشوفون فيه طريقة تعيد المياه الى مجاريها .

[بويوسف]

[/color]

طيب اذا كان الأمر صحيح هل تؤيد الطلاق في مثل حالتهم ؟؟

وشكرا اخوي ع مشاركتك بس بغيت ردك الكريم .


الطلاق مؤلم ومشاكله كثيرة .. بس اذا كانت الزوجة بايعة الرجل وماتبيه .. خلاص يطلق بس اذا كانت عنيدة ونحيسة فهذا شي ثاني وممكن يحاول معاها ويراضيها .. اذا المرأة زينة بس فيها عيوب مقدور عليها ولازم بيكون في طريقة للتفاهم. يعني هو يحاول يصلح من اخطاءه وهي نفس الشي.

ارجع واقول اذا هي ماتبي الرجال وبايعته يطلقها غير مؤسوف عليها.. طبعا اليهال ضحية ومساكين ومالهم ذنب بس شيسون وشيسوي الرجال في زوجة تبيع عشرة 14 سنة بسهولة وانانية.

الغريب ان في الغالب الزوجة تستحمل ظلم وعذاب الزوج من أجل الاولاد لكن عدم اهتمام واكتراث الزوجة مشكلة .. والله يعينه ويهدية للخير ويوفقه في زوجة ثانية.

[دلة الرسلان]

احسن حل يتطلقون

بس فكرت في الأثار ع الأولاد ؟؟ الوالدين وقلعتهم فعلا بس العيال يكسرون الخاطر:no:


اختى انتى حاولى تقنعينهم بشى مهم وهو الاطفال وبعدين اذا تتطلقو يعنى هو او هى بيلقون شريك ثانى مستحيل محد يبيهم لان فى هالزمن محد يبى مطلقه بعد 14 سنه لا وعندها عيال او مطلق ويصرف على عيال فالمفروض يفكرون بعقل ويكملون باقى عمرهم مع بعض وترى لافات الفوت ماينفع الصوت

من اسباب المشاكل الأختلاف ع تربية الأولاد والزوج رافض الطلاق خايف ع عياله من طريقة

الزوجة في تربية ابنائها ( الأهمال ) حسب ادعاء الزوج - لاحظوا ترى اعرف اللي يكذب منهم

بس مسويه نفسي حكم لازم حيادية تامة :secret: ( الله يعين القضاه شغلتهم شغله )

[دلة الرسلان]

الطلاق مؤلم ومشاكله كثيرة .. بس اذا كانت الزوجة بايعة الرجل وماتبيه .. خلاص يطلق بس اذا كانت عنيدة ونحيسة فهذا شي ثاني وممكن يحاول معاها ويراضيها .. اذا المرأة زينة بس فيها عيوب مقدور عليها ولازم بيكون في طريقة للتفاهم. يعني هو يحاول يصلح من اخطاءه وهي نفس الشي.

ارجع واقول اذا هي ماتبي الرجال وبايعته يطلقها غير مؤسوف عليها.. طبعا اليهال ضحية ومساكين ومالهم ذنب بس شيسون وشيسوي الرجال في زوجة تبيع عشرة 14 سنة بسهولة وانانية.

الغريب ان في الغالب الزوجة تستحمل ظلم وعذاب الزوج من أجل الاولاد لكن عدم اهتمام واكتراث الزوجة مشكلة .. والله يعينه ويهدية للخير ويوفقه في زوجة ثانية.

با اقول اهني كلمة يمكن تزعل البعض بس ترى والله ما ابغي بها الا النصيحة وما لها علاقة

بالمشكلة :

فيه نساء تفتكر انها تقدر تستغني عن الزوج بفلوسها ولا بعملها ولاب........ وتقدر تربي

عيالها بنفسها . والأمر صعب جداا خاصة تربية الاولاد ، وشخصية الزوجة مهمة جداااااااا

وفعلا المرأة تقع عليها المسؤلية في الحفاظ على بيتها ان ما كانت 100% فبنسبة 90%

ليش الزوجة تضحى لأنها من اول ما وافقت على الزواج وافقت على التنازل لزوجها ان تكون

له القوامة عليها بما يرضي الله .

رأيي الشخصي :D

[20 دي]

الزوج يطلق الزوجه دامها تبي الطلاق لان اذا تمت على ذمته ماراح تربي عياله عدل لان اصلا اذا كانت تغلط على اهله هي محتاجه تربيه قبل لا تربيهم..والزوج صج خايف على عياله بس ترى في ناس وايد متزوجين وما يدلنون عص وفي النهايه العيال طلعوا معقدين ووينهم ووين التربيه كل واحد عنده مشكله..انا هذا رايي

[بولينجر]

أختي دلة الرسلان...
والله من واقع التجارب أهلي اللي حولي، الطلاق بيبهدل الزوجة أكثر بكثير من الزوج...والأفضل للزوجة أن تحتسب الأجر عند الله وتصبر وتحاول أن تحسن إلى أهل زوجها أكثر لتكسب ودهم لأن ودهم من وده...أما الزوج فالنفقة واجبة عليه شاء أم أبى، لكن الأفضل التأكد من أنه في الحقيقة لا ينفق ثم يتحدث إليه أحد عقلاء الأسرة الذين يحترمهم الزوج ويقدر كلمتهم ويكلمه في موضوع النفقة...أما الطلاق فهو أبغض الحلال عند الله...وأرجو منك أختي دلة الرسلان أن توصلي حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم إلى الزوجة:" أيما امرأة سألت زوجها الطلاق من غير ما بأس فحرام عليها رائحة الجنة"...فلتتقي الله ولتصبر ولتعلم أن الله لايضيع أجر من أحسن عملا...

[ناصر العمادي]

انا اشوف ان الأهل يتدخلون ويحاولون يهدون النفوس ... ويعطونهم فتره للتفكير وفي هذه الأثناء اتمنى ان الزوج يسافر العمره او اي مكان يرتاح فيه ويكون بعيد عن زوجته فتره .. لأن البعد احيان يحرك مشاعر الحنين والحب للماضي .. وايضا فرصه انهم يفكرون بهدوء في سبب الخلافات ويفكرون في العيال ..... ولكن لو ماوصلوا لنتيجه فمن الأفضل ان يظلوا مع بعض عشان العيال مايضيعون ويفقدون حنان احد الطرفين .. الدنيا تضحيه وهم لازم يضحون عشان اعيالهم يعيشون مثل باقي الأطفال ...

كل التحيه والتقدير لك اختي .. والله يوفقك في مسعاك ان شاء الله

نسأل الله لهم الهدايه .. وان يجمعهم على الخير ... اللهم آمين

[حقيقه]

بل 14 سنه :no2:

[زهرة قطر]

الأولاد أهم شئ في الموضوع وتربيتهم هي الأساس وأعتقد أنهم يحبون أولادهم أكثر من نفسهم ولا يرضون لهم بالبهدلة والشتات وما دامهم متعلمين فأعتقد لهم خبرة واسعة في كثير من الأمور الحياتية ومرت عليهم تجارب الآخرين وكلنا نعرف أن الأم هي التي تضحي من أجل أولادها فهل ترضى أن تطلق ويكون لأبنائها زوجة أب تتحكم فيهم ولاترحمهم فلربما يكونون من حق الزوج فأعتقد هذا موضوع يجب أن تفكر فيه جيدا فمجرد تنازلها عن أبنائها يدل على عدم حبها لهم وهذا ما سوف تلام عليه منهم في المستقبل فالأفضل التنازل وتخطي العقبات من أجل الأبناء والله يهديهم انشاالله
أعتقد أن 14 سنة مدة كافية ليعرف كلا منهما الآخر ويحاول أن يتأقلم معه

[حنان الدنيا]

والله شوفي اخت دلة اذا تم كل واحد معند راسه ماراح يتصالحون
وهاذي هي المشكلة محد يبي يتنازل

بالنسبة لي اشوف لازم في شخص يجلس مع المراة ويشوف ايش اللى تبيه بالضبط ونفس الشخص يجلس مع الزوج ويشوف كل اللى يبيه وبعدين يشوف الاشياء المشتركة اللى يبونهاا وينفذونهااا ..... وماادري بس ماانصحك يقعدون مع بعض الا لما يتفقون لانهم ماراح يسمعون بعض وهم مختلفين وبتكبر السالفه


واحس لو تموا على هالمنوال الانفصال بيكون احسن لان صدقيني العيال يحسون انه بينهم شئ

والله يصلح بينهم ان شاء الله

[ورقــة أمــل]

بصراحه اختي لا يوجد حل لهالموضوع!

من عقب 14 سنة زواج مافهموا بعض يعني مافي امل يفهمون بعض الحين..

الزواج مبني على الحب والثقة والرحمة.. واذا هالثلاث اشياء مش موجودة

يكون الزواجج فاشـــــــــــل......وزين انهم استحملوا نفسهم كل هالمده..

وجودهم مع بعض شي اساسي عشان عيالهم.. بس دامهم مب متفاهمين

ماعتقد بيتفاهمون على ان وجودهم مع بعض ضروري عشان عيالهم!

ليش مايعرضون مشكلتهم على اخصائي نفسي او مركز الاستشارات العائلية؟

لان من الضروري الاستماع للطرفين والتعرف على مشاكلهم الخاصه بشكل اكبر..

وايجاد الحلول.. ومن وجهة نظري الانفصال وايد ابرك من ان العيال يعيشون في جو

الخلافات وعوار الراس ويتعقدون بسبب مشاكل امهم وابوهم..

[وحش قطر]

احسن حل بيكون في موعضة من عند القاضي اللي بيطلقهم

والاحسن يروحون مركز الاستشارات العائلية وايد زين بس المشكلة انة بعض الناس عيب عندهم يروحون مثل هذي الاماكن

[الطرف الأغر]

الواضح ان العلاقة وصلت الى الهاوية دام انه الزوجة باعت ،، والله يعين ،، ودائما الرجل ما يتمسك بالزوجة بهالطريقة وهي بايعه الا اذا كانت فعلا أنجزت وضحت أكثر منه (الله أعلم ) نظرتج يا دلة شتحسين من هو اللي مقصر ؟

أحيانا السكوت على بعض التصرفات عشان ما تكبر السالفه ويتجنوبنها ،، أكبر خطأ ،، والصحيح هو ايضاح المشكله وحلها بدل التسر عليها ؟

في نظري : في هالمرحلة المتأخره جدا ،، الزوجة ما بتسمع أي شور ،، و تمسك الزوج فيها ،، بيحسس الزوجة أكثر بأنه هو كان فعلا غلط ،، حتى لو الغلك كان مشترك ،، خل يتركها ترتاح بدون طلاق ،، يبتعد عنها ،، تروح بيت أبوها ،، او اتم في بيتها اذا كانت في بيت بروحها ويطلع هو منه لمده معينه ،، الين ما النفوس تهدا ،،

واذا الزوج متمسك يحاول هو يحسن من ظروف المشكله ،، ويبتدي ،، بزيادة مصروف أبناءه او زوجته بشكل معقول وما يأثر عليه ،، عشان الزوجه تحس ان فعلا في تغير ،، و تغير نظرتها ،، واذا ابتعد عنها في هالفتره ( نقاهه ) يمر على العيال كل يومين يطلعهم ،، أي مكان وبعدها بأسبوع او عشر أيام ،، يطلب منهم ان يعزمون والدتهم على الخروج ،، اذا وافقت معناه ان في بريق من الأمل ان الأمور تتحسن ،، واذا ارفضت ،، يستمر على نفس الموضوع ،، مع توسيط حد من الأهل يمون عليها ،، ويكون هالشخص حيادي يبي الخير ،، عنده حسن التصرف ،،

أحيانا اذا في مشكله كبيرة تؤدي الى الطلاق ،، الكل يكبر المسأله ولازم يتخذون لها اجراءات يا طلاق او استمرارية عشان اليهال بس ،، وكثره الهرج في من السبب وليش ولي متى ،، والتسأل في كل صغيره وكبيره في وقت المشكله ،، يزيدها وما يحلها ،، الابتعاد لما تهدا الأمور وحسن التصرف أفضل في رأيي

خصيت في رأيي ان الريال يبتدي بالتغير ،، لأن هو الي شاري وهي بايعه ،، لازم يصبر ويتحمل ،، واجره عند الله


وأحيانا الطلاق يكون رحمة على العيال أكثر من استمرارية الزواج مع وجود خلافات تزيد قهر في الأبناء وتخليهم معقدين من كثر المشاكل ،،
يمكن يتربون عند الأب أو الأم منفصلين أفضل على نفسيتهم بكثير لما يكونون الوالدين مرتبطين

واسمحيلي على الاطاله

[حورية البحر]

السلام عليكم جميعا اخواني واخواتي

طرحت علي مشكلة عائلية بحكم القرابة وبصراحة كل الحلول صعبة فحبيت استفيد بارائكم

وخبراتكم وشكراا لكل من كلف على نفسه بالمشاركة :thumbup:

الزوج : بعد فترة زواج طويلة 14 سنة لم استطع التأثير ع زوجتي المتمردة وحاولت جميع

الوسائل من نصح الى ضرب الى هجر فهي تسيء الى والدتي واهلي ولا تهتم بتربية ابنائها.

الزوجة : زوجي لايهتم بابنائه ولا يصرف على بيته ولا نعلم اين يذهب واريد الطلاق .

الابناء :عدد من الاطفال مراحل سنية مختلفة ممزقين بين الوالديين .

طبعا اخفيت بعض التفاصيل لأن الهدف هو الوصول لافضل حل بأقل خسائر على نفسية الابناء

الزوجة مصرة على الطلاق الزوج يرفض خوفا ع ابناءه ايش الحل ؟؟

بانتــــــــــــظار ارائـــــــــــكم والقصة حقيقية 100% للأسف :sorry:

واسأل الله ان يهدي الجميع لما يحب ويرضى .

ذي الشي الي انتي سردتية نفسة نحن نعيشة والله يعن الاطفال لانة صحيح البيت الي جذي مب شي والحياه صعبه وممزقة ومتفككه وللاسف نحن نعاني من ذي الشي اكثر من 35 سنة والنتايج سلبية على البيت ككل مليون بالمية والحلول لو ووجدت تنرد من جديد المشكله ولا كنة عمل لها حل وهذا كلة لية 0000

لكن ياليت انة الزوج يعقل ويحط باله على بيتة وزوجتة ويكف عن عمايفعله وكذالك الزوجه تكف عن الي براسها والاثنيين لا يوجهون لبعضهم بعض اي كلام فاضي ينزل من قيمة واعتبار الاخر ومافي اي داعي كلى الطرفيين يذم باهل الطرف الاخر وهذا المطلوب والا غيره فهو يعني شي اخر وهو رغبة كل طرف بالانفصال لهدف براسه000

[Breakaway]

نصيحة ثمينة جدا! على الزوج الإتصال بمركز إستشارت عائلية ومن هذه المراكز مركز الراشد للتنمية الإجتماعية. لهم أساليب عجيبة جدا وناجحة في الإصلاح بين الأزواج...فليتصل بهم ويقول للسكرتيرة أن عنده مشكلة مع زوجته ويريد إستشارة و حل من المختص..

مركز الراشد تلفون 4363619

[غشيم]

ما عندي غير ان ادعي لهم بأن الله يهديهم ويصلح حالهم ويجمع شملهم
آمين

[دلة الرسلان]

الزوج يطلق الزوجه دامها تبي الطلاق لان اذا تمت على ذمته ماراح تربي عياله عدل لان اصلا اذا كانت تغلط على اهله هي محتاجه تربيه قبل لا تربيهم..والزوج صج خايف على عياله بس ترى في ناس وايد متزوجين وما يدلنون عص وفي النهايه العيال طلعوا معقدين ووينهم ووين التربيه كل واحد عنده مشكله..انا هذا رايي

اخوي رايك خوش راي بس الزوج ما يبغيها تربي عياله هو خايف انها تستفرد بتربيتهم اذا

طلقها لأنه مثل ما قلت لايثق فيها كام مربية (ع حسب قوله )


أختي دلة الرسلان...
والله من واقع التجارب أهلي اللي حولي، الطلاق بيبهدل الزوجة أكثر بكثير من الزوج...والأفضل للزوجة أن تحتسب الأجر عند الله وتصبر وتحاول أن تحسن إلى أهل زوجها أكثر لتكسب ودهم لأن ودهم من وده...أما الزوج فالنفقة واجبة عليه شاء أم أبى، لكن الأفضل التأكد من أنه في الحقيقة لا ينفق ثم يتحدث إليه أحد عقلاء الأسرة الذين يحترمهم الزوج ويقدر كلمتهم ويكلمه في موضوع النفقة...أما الطلاق فهو أبغض الحلال عند الله...وأرجو منك أختي دلة الرسلان أن توصلي حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم إلى الزوجة:" أيما امرأة سألت زوجها الطلاق من غير ما بأس فحرام عليها رائحة الجنة"...فلتتقي الله ولتصبر ولتعلم أن الله لايضيع أجر من أحسن عملا...

ابغي اتكلم اخوي بس انا محايده:secret:


انا اشوف ان الأهل يتدخلون ويحاولون يهدون النفوس ... ويعطونهم فتره للتفكير وفي هذه الأثناء اتمنى ان الزوج يسافر العمره او اي مكان يرتاح فيه ويكون بعيد عن زوجته فتره .. لأن البعد احيان يحرك مشاعر الحنين والحب للماضي .. وايضا فرصه انهم يفكرون بهدوء في سبب الخلافات ويفكرون في العيال ..... ولكن لو ماوصلوا لنتيجه فمن الأفضل ان يظلوا مع بعض عشان العيال مايضيعون ويفقدون حنان احد الطرفين .. الدنيا تضحيه وهم لازم يضحون عشان اعيالهم يعيشون مثل باقي الأطفال ...

كل التحيه والتقدير لك اختي .. والله يوفقك في مسعاك ان شاء الله

نسأل الله لهم الهدايه .. وان يجمعهم على الخير ... اللهم آمين

شكراااااااا اخوي ناصر بس تدخل الأهل صعب لانهم شايلين واجد وتوضيح اكثر الاتصال مقطوع

بس دلة الرسلان موجوده ما فيه خيارات اخرى:no2:

[بولينجر]

أختي دلة الرسلان وضحي أكثر...شلون الاتصال مقطوع؟!!! يعني حرب قايمة لا سمح الله؟

[الملكي]

اللهم يا عالم غيب السموات و الارض يا حي يا قيوم
برحمتك اصلح عبد و امتك الى ما تحب و ترضا الله اجمع بينهما على خير
و اربط على قلوبهم بالرحمه و الهدايه

اللهم صلى على الحبيب المصطفى و على آله و صحبه و سلم تسليما كثيرا

لا نملك الا الدعاء لهما بظهر الغيب

[دلة الرسلان]

بل 14 سنه :no2:

ترى يمكن اكثر انا متلاعبه في بعض المعطيات :no:


الأولاد أهم شئ في الموضوع وتربيتهم هي الأساس وأعتقد أنهم يحبون أولادهم أكثر من نفسهم ولا يرضون لهم بالبهدلة والشتات وما دامهم متعلمين فأعتقد لهم خبرة واسعة في كثير من الأمور الحياتية ومرت عليهم تجارب الآخرين وكلنا نعرف أن الأم هي التي تضحي من أجل أولادها فهل ترضى أن تطلق ويكون لأبنائها زوجة أب تتحكم فيهم ولاترحمهم فلربما يكونون من حق الزوج فأعتقد هذا موضوع يجب أن تفكر فيه جيدا فمجرد تنازلها عن أبنائها يدل على عدم حبها لهم وهذا ما سوف تلام عليه منهم في المستقبل فالأفضل التنازل وتخطي العقبات من أجل الأبناء والله يهديهم انشاالله
أعتقد أن 14 سنة مدة كافية ليعرف كلا منهما الآخر ويحاول أن يتأقلم معه

الأم تبغي تنفصل ويكونون العيال عندها ومستعده توكل محامي يطالب بالعيال معاها فهي تعتقد

ان الافضل الأنفصال بدل من المشاكل اليوميه ومثل ما تفضلتي 14 سنه تركت عندها قناعة

بفهمه وعدم تغير شخصيته (كما تدعي )


والله شوفي اخت دلة اذا تم كل واحد معند راسه ماراح يتصالحون
وهاذي هي المشكلة محد يبي يتنازل

بالنسبة لي اشوف لازم في شخص يجلس مع المراة ويشوف ايش اللى تبيه بالضبط ونفس الشخص يجلس مع الزوج ويشوف كل اللى يبيه وبعدين يشوف الاشياء المشتركة اللى يبونهاا وينفذونهااا ..... وماادري بس ماانصحك يقعدون مع بعض الا لما يتفقون لانهم ماراح يسمعون بعض وهم مختلفين وبتكبر السالفه


واحس لو تموا على هالمنوال الانفصال بيكون احسن لان صدقيني العيال يحسون انه بينهم شئ

والله يصلح بينهم ان شاء الله

بصراحة اختي انا قعدت مع الزوجة المشكله انها تقلب الموازين والزوج مغلوب ع امره والعيال

اقول وبكل صراحة مهمليين لاقصى درجة وصعب السيطره عليهم يعني ما عندهم قوانين تلزمهم

ابسط شيء ساعة النوم :weeping:


بصراحه اختي لا يوجد حل لهالموضوع!

من عقب 14 سنة زواج مافهموا بعض يعني مافي امل يفهمون بعض الحين..

الزواج مبني على الحب والثقة والرحمة.. واذا هالثلاث اشياء مش موجودة

يكون الزواجج فاشـــــــــــل......وزين انهم استحملوا نفسهم كل هالمده..

وجودهم مع بعض شي اساسي عشان عيالهم.. بس دامهم مب متفاهمين

ماعتقد بيتفاهمون على ان وجودهم مع بعض ضروري عشان عيالهم!

ليش مايعرضون مشكلتهم على اخصائي نفسي او مركز الاستشارات العائلية؟

لان من الضروري الاستماع للطرفين والتعرف على مشاكلهم الخاصه بشكل اكبر..

وايجاد الحلول.. ومن وجهة نظري الانفصال وايد ابرك من ان العيال يعيشون في جو

الخلافات وعوار الراس ويتعقدون بسبب مشاكل امهم وابوهم..

للأسف اتفق معك في كل كلمه ........ والله يرزقك بالزوج الصالح الي يقدرك :thumbup:

[دلة الرسلان]

احسن حل بيكون في موعضة من عند القاضي اللي بيطلقهم
والاحسن يروحون مركز الاستشارات العائلية وايد زين بس المشكلة انة بعض الناس عيب عندهم يروحون مثل هذي الاماكن

:eek5: ايش فايدة الموعظه بعد الطلاق يا اخوي .


الواضح ان العلاقة وصلت الى الهاوية دام انه الزوجة باعت ،، والله يعين ،، ودائما الرجل ما يتمسك بالزوجة بهالطريقة وهي بايعه الا اذا كانت فعلا أنجزت وضحت أكثر منه (الله أعلم ) نظرتج يا دلة شتحسين من هو اللي مقصر ؟

أحيانا السكوت على بعض التصرفات عشان ما تكبر السالفه ويتجنوبنها ،، أكبر خطأ ،، والصحيح هو ايضاح المشكله وحلها بدل التسر عليها ؟

في نظري : في هالمرحلة المتأخره جدا ،، الزوجة ما بتسمع أي شور ،، و تمسك الزوج فيها ،، بيحسس الزوجة أكثر بأنه هو كان فعلا غلط ،، حتى لو الغلك كان مشترك ،، خل يتركها ترتاح بدون طلاق ،، يبتعد عنها ،، تروح بيت أبوها ،، او اتم في بيتها اذا كانت في بيت بروحها ويطلع هو منه لمده معينه ،، الين ما النفوس تهدا ،،

واذا الزوج متمسك يحاول هو يحسن من ظروف المشكله ،، ويبتدي ،، بزيادة مصروف أبناءه او زوجته بشكل معقول وما يأثر عليه ،، عشان الزوجه تحس ان فعلا في تغير ،، و تغير نظرتها ،، واذا ابتعد عنها في هالفتره ( نقاهه ) يمر على العيال كل يومين يطلعهم ،، أي مكان وبعدها بأسبوع او عشر أيام ،، يطلب منهم ان يعزمون والدتهم على الخروج ،، اذا وافقت معناه ان في بريق من الأمل ان الأمور تتحسن ،، واذا ارفضت ،، يستمر على نفس الموضوع ،، مع توسيط حد من الأهل يمون عليها ،، ويكون هالشخص حيادي يبي الخير ،، عنده حسن التصرف ،،

أحيانا اذا في مشكله كبيرة تؤدي الى الطلاق ،، الكل يكبر المسأله ولازم يتخذون لها اجراءات يا طلاق او استمرارية عشان اليهال بس ،، وكثره الهرج في من السبب وليش ولي متى ،، والتسأل في كل صغيره وكبيره في وقت المشكله ،، يزيدها وما يحلها ،، الابتعاد لما تهدا الأمور وحسن التصرف أفضل في رأيي

خصيت في رأيي ان الريال يبتدي بالتغير ،، لأن هو الي شاري وهي بايعه ،، لازم يصبر ويتحمل ،، واجره عند الله


وأحيانا الطلاق يكون رحمة على العيال أكثر من استمرارية الزواج مع وجود خلافات تزيد قهر في الأبناء وتخليهم معقدين من كثر المشاكل ،،
يمكن يتربون عند الأب أو الأم منفصلين أفضل على نفسيتهم بكثير لما يكونون الوالدين مرتبطين واسمحيلي على الاطاله

مشكوره عزيزتي انا اختي عارفه المقصر من بس احاول اصلح بينهم مع اني حاسه انه

حتى لو ردواااا ما فيه فايده المشاكل مستمره وبتستمر والعمر قصير ما يستاهل يضيع

في منغصات دنيويه بس العيال اذكياء وحساسين تخيلي ما يطلعون براا البيت علشان

مايزعلون امهم ولا يكسرون خاطر ابوهم بس احس الأم تبتز الوالد بعياله :sneaky:


ذي الشي الي انتي سردتية نفسة نحن نعيشة والله يعن الاطفال لانة صحيح البيت الي جذي مب شي والحياه صعبه وممزقة ومتفككه وللاسف نحن نعاني من ذي الشي اكثر من 35 سنة والنتايج سلبية على البيت ككل مليون بالمية والحلول لو ووجدت تنرد من جديد المشكله ولا كنة عمل لها حل وهذا كلة لية 0000

لكن ياليت انة الزوج يعقل ويحط باله على بيتة وزوجتة ويكف عن عمايفعله وكذالك الزوجه تكف عن الي براسها والاثنيين لا يوجهون لبعضهم بعض اي كلام فاضي ينزل من قيمة واعتبار الاخر ومافي اي داعي كلى الطرفيين يذم باهل الطرف الاخر وهذا المطلوب والا غيره فهو يعني شي اخر وهو رغبة كل طرف بالانفصال لهدف براسه000

مشكورةةةةة ياحورية واتمنى ما توصل مشكلتهم لأكثر من 30 سنه والله الدنيا ما تستاهل هم

وغم ومشاكل :o

[دلة الرسلان]

نصيحة ثمينة جدا! على الزوج الإتصال بمركز إستشارت عائلية ومن هذه المراكز مركز الراشد للتنمية الإجتماعية. لهم أساليب عجيبة جدا وناجحة في الإصلاح بين الأزواج...فليتصل بهم ويقول للسكرتيرة أن عنده مشكلة مع زوجته ويريد إستشارة و حل من المختص..

مركز الراشد تلفون 4363619

مشكورررررررر اخوي ولك علي اوصل له المعلومة ورقم التلفون


ما عندي غير ان ادعي لهم بأن الله يهديهم ويصلح حالهم ويجمع شملهم
آمين

جزاك الله خير وهذا احسن شيء والله يصلح حال المسلمين جميعا


أختي دلة الرسلان وضحي أكثر...شلون الاتصال مقطوع؟!!! يعني حرب قايمة لا سمح الله؟

:looking: اوضح ..ما اوضح احسن اوضح ، شوف اخوي الزوجه ما تبغي اهل زوجها ولا

يوجد زيارات متبادله مع اهل الزوج ولا بين اهل الزوج والزوجه والجميع يقول قلعتها واضح .


اللهم يا عالم غيب السموات و الارض يا حي يا قيوم
برحمتك اصلح عبد و امتك الى ما تحب و ترضا الله اجمع بينهما على خير
و اربط على قلوبهم بالرحمه و الهدايه

اللهم صلى على الحبيب المصطفى و على آله و صحبه و سلم تسليما كثيرا

لا نملك الا الدعاء لهما بظهر الغيب

رحم الله والديك اخوي واثابك فعلا ملكي .

[بولينجر]

أختي دلة الرسلان إذا الحرب قايمة وكل طرف يتهم الثاني بالتقصير ولا حد راضي يتنازل ويمشي الحياة مع الثاني فالفراق يكون أحسن حتى لو كان أبغض الحلال...للأسف...لأن العيال بينحرمون من طفولتهم البريئة ويعيشون مشاكل أمهم وأبوهم (خصوصا إذا كانت المشاكل على مرأى ومسمع من العيال، وهذا غلط)...لأني شفت بيوت مليانه مشاكل وكانوا الزوج والزوجة في غاية الانتباه لعدم معرفة عيالهم بالمشاكل اللي قايمة بينهم وهذي المشاكل أكبر حتى من الجبال...بس أهم شيء العيال مايدرون...
أحس إن في هالمشكلة العيال يدرون بكل المشاكل وعايشينها لحظة بلحظة، وهذا خطأ كبير من الوالدين، لأنهم بيربون في نفوس عيالهم إن الحياة لازم تكون كلها مشاكل وصراخ وعناد، وهذا أكبر خطأ لأنهم بيأسسون (سواء الولد منهم أو البنت) بيوت متهشمة من الأساس مستقبلا...فلا الزوج بيحترم وينفق على زوجته (متخذ نموذج أبوه) ولا الزوجة تطيع و تحترم زوجها وأهله (مثل أمها)....وهنا لب المشكلة...

[دلة الرسلان]

اشكركم اخواني واخواتي على حسن مشاركتكم واريد منكم او ممن يملك الخبره او الدرايه

ان يطلعنا على الحيثيات القانونيه لحال الابناء اذا حصل الطلاق لاسمح الله

لمن تكون الحضانة ؟

كم تكون النفقة ؟ هل هناك نسبة ؟

متى تكون الحضانة من حق الأب ؟

كيف يمكن ضمان زيارة الأبناء لوالدهم ؟

[بولينجر]

أختي دلة الرسلان...الأسئلة اللي حطيتيها إجابتها تختلف من قضية لأخرى...غالبا تكون الحضانة للأم (في القانون هناك سن معينة للبنت والولد) ويخيرون العيال بين الأم والأب بعد انتهاء سن الحضانة...النفقة حسب حالة الأب المادية وبتقدير القاضي...لا يمكن للأب أخذ أولاده من الأم قسرا...والزيارة يتم الاتفاق عليها عند القاضي..أما الأب فلا حضانة له لأن الأصل في الحضانة الأم...وهو حق للطفل...ويراعي فيه القاضي مصلحة المحضون أولا وأخيرا...وعلى أرض الواقع لم يحكم للأب بالحضانة أبدا...لكن له حق الزيارة محفوظ...

[دلة الرسلان]

أختي دلة الرسلان إذا الحرب قايمة وكل طرف يتهم الثاني بالتقصير ولا حد راضي يتنازل ويمشي الحياة مع الثاني فالفراق يكون أحسن حتى لو كان أبغض الحلال...للأسف...لأن العيال بينحرمون من طفولتهم البريئة ويعيشون مشاكل أمهم وأبوهم (خصوصا إذا كانت المشاكل على مرأى ومسمع من العيال، وهذا غلط)...لأني شفت بيوت مليانه مشاكل وكانوا الزوج والزوجة في غاية الانتباه لعدم معرفة عيالهم بالمشاكل اللي قايمة بينهم وهذي المشاكل أكبر حتى من الجبال...بس أهم شيء العيال مايدرون...
أحس إن في هالمشكلة العيال يدرون بكل المشاكل وعايشينها لحظة بلحظة، وهذا خطأ كبير من الوالدين، لأنهم بيربون في نفوس عيالهم إن الحياة لازم تكون كلها مشاكل وصراخ وعناد، وهذا أكبر خطأ لأنهم بيأسسون (سواء الولد منهم أو البنت) بيوت متهشمة من الأساس مستقبلا...فلا الزوج بيحترم وينفق على زوجته (متخذ نموذج أبوه) ولا الزوجة تطيع و تحترم زوجها وأهله (مثل أمها)....وهنا لب المشكلة...

والله كأنك عايش معهم يا بولينجر وفعلا كلامك منطقي احنا خايفين على العيال من الطلاق

بس الخوف الأكبر ان المشاكل تستمر مع الاطفال حتى لو تزوجوا واسسوا اسرهم .

[جرس الإغلاق]

خيزران منقوع بماي وملح اقوى الحلول وانفعها

[دلة الرسلان]

أختي دلة الرسلان...الأسئلة اللي حطيتيها إجابتها تختلف من قضية لأخرى...غالبا تكون الحضانة للأم (في القانون هناك سن معينة للبنت والولد) ويخيرون العيال بين الأم والأب بعد انتهاء سن الحضانة...النفقة حسب حالة الأب المادية وبتقدير القاضي...لا يمكن للأب أخذ أولاده من الأم قسرا...والزيارة يتم الاتفاق عليها عند القاضي..أما الأب فلا حضانة له لأن الأصل في الحضانة الأم...وهو حق للطفل...ويراعي فيه القاضي مصلحة المحضون أولا وأخيرا...وعلى أرض الواقع لم يحكم للأب بالحضانة أبدا...لكن له حق الزيارة محفوظ...

اشكرك اخوي على تجاوبك ، وما اقول الا حسبي الله وهو نعم الوكيل .

[ترتر]

قلعتها يطلقها ... :anger3:

زين منه صابر عليها

وبدال المره الفففففففففففففففففف :thumbup:

[دلة الرسلان]

خيزران منقوع بماي وملح اقوى الحلول وانفعها

:thumbup1: بعض الأحيان تنفع بس مش كل الأحيان ، والحياه الزوجية اللي تحتاج فيها

خيازرين بلاها .

[المخفي]

الظاهر الزوجة مغصوبة على الزواج منه

وبعض الحريم اذا عندها شهادة دراسات عليا تتكبر على زوجها ولا تحترمه على بالها مستواها اعلى منه

وبعتقادها أنها مب محتاجة لأي شخص و أنها قادرة على العيش بدون رجل وتناست أن الحياة مشاعر و

أحاسيس

ومن المعطيات الظاهر الزوجة مب متربية و فاقد الشيء لا يعطيه عشان كذا الزوج خايف على عياله

الزوج خايف على العيال ولذلك الزوجة تستغل هذه النقطة لتحرق قلبه و تعذبه

وهي لا تهتم بمصير أولادها

الزوج أيضا غلطان ما حسس الزوجة بالأمان و الحب و أعتقد كان مشغول بأعماله

مدام الود مقطوع بين الزوجة و أهل الزوج نتجه للطرف الآخر وهو أهل الزوجة مع أعتقادي عدم وجود

شخص تحترمه الزوجة من أهلها مثل حد تحبه كثير و تحترم رأيه مثل عمتها او خالتها أو أي حد عاقل من

أهلها

أذا ما نفع هذا الحل يقعدون قعدة مصارحة بوجود أبوها لأن الي في القلوب هو تراكمات السنين

ولا زام يفضفضون عشان يخف الأحتقان ويقومون يفكرون بعقل

أذا ما فاد يروحون الى مركز الأستشارات الأسرية

[إنسان]

خيزران منقوع بماي وملح اقوى الحلول وانفعها

لا لا ياخوي ما تنفع الخيزرانه ولا هي بحل

الحل عندي وأنا بوهندي قريقا :eek2:

ياخذ على راسها .. عجبها أهلا وسهلا .. ما عجبها والا الباب يفوت جمل :strong3:

بس هذا آخر ما عندي .. والمره ما يكسر راسها إلا الضره :thumbup1:

وينه هذا خل أنصحه وراح يدعي لي :looking:

ياخذ بنيه إجدد له شبابه وإدلعه يعيش حياته صح

كفايه انه ينفق ويصرف ولازم يعيش صح .. وهذي سنة الحياه

عيل بفلوسه وعايش في نكد .. والله طلابه من هالزوجه الناشز :anger3:

[دلة الرسلان]

قلعتها يطلقها ... :anger3:

زين منه صابر عليها

وبدال المره الفففففففففففففففففف :thumbup:

سمعت الليله ها التعليق من الأخوات اللي قروا الموضوع وعارفين الشخصين


الظاهر الزوجة مغصوبة على الزواج منه

وبعض الحريم اذا عندها شهادة دراسات عليا تتكبر على زوجها ولا تحترمه على بالها مستواها اعلى منهوبعتقادها أنها مب محتاجة لأي شخص و أنها قادرة على العيش بدون رجل وتناست أن الحياة مشاعر و

أحاسيس

ومن المعطيات الظاهر الزوجة مب متربية و فاقد الشيء لا يعطيه عشان كذا الزوج خايف على عياله

الزوج خايف على العيال ولذلك الزوجة تستغل هذه النقطة لتحرق قلبه و تعذبه

وهي لا تهتم بمصير أولادها

الزوج أيضا غلطان ما حسس الزوجة بالأمان و الحب و أعتقد كان مشغول بأعماله

مدام الود مقطوع بين الزوجة و أهل الزوج نتجه للطرف الآخر وهو أهل الزوجة مع أعتقادي عدم وجود

شخص تحترمه الزوجة من أهلها مثل حد تحبه كثير و تحترم رأيه مثل عمتها او خالتها أو أي حد عاقل من أهلها

أذا ما نفع هذا الحل يقعدون قعدة مصارحة بوجود أبوها لأن الي في القلوب هو تراكمات السنين

ولا زام يفضفضون عشان يخف الأحتقان ويقومون يفكرون بعقل

أذا ما فاد يروحون الى مركز الأستشارات الأسرية


تكفى يا المخفي خلني:secret: الزوج صابر بس علشان عياله ومش متمسك فيها .

[دلة الرسلان]

لا لا ياخوي ما تنفع الخيزرانه ولا هي بحل

الحل عندي وأنا بوهندي قريقا :eek2:

ياخذ على راسها .. عجبها أهلا وسهلا .. ما عجبها والا الباب يفوت جمل :strong3:

بس هذا آخر ما عندي .. والمره ما يكسر راسها إلا الضره :thumbup1:

وينه هذا خل أنصحه وراح يدعي لي :looking:

ياخذ بنيه إجدد له شبابه وإدلعه يعيش حياته صح

كفايه انه ينفق ويصرف ولازم يعيش صح .. وهذي سنة الحياه

عيل بفلوسه وعايش في نكد .. والله طلابه من هالزوجه الناشز :anger3:

عز الله راحوااااا العيال خوش نصيحة :con2:

[جرس الإغلاق]

ليش لا

ياخذ ثانيه اذا الله موسع عليه خل يوسع على عمره

والاولى مايطلقها نحاسه.. واذا تبي تتطلق تتنازل عن عيالها وتعطيه مصروف شهري :)

[دلة الرسلان]

اعتذر منكم اخواني واخواتي وانشاء الله يسهل الله على ها الزوجين ويجعل لهم من كل ضيق

مخرجا .

[المخباط]

انا ماقدرت اقاوم:telephone:( ركبت اليوسيبي احسن لي من الشحططه في مكتبه فريجنا والبي تي ومواعيدهم)حتى ادلي بدلوي عسى مهب فاضي المهم اعمار عيالهم في الطعشات يعني:this:
مراهقين ومراهقات وفاهمين اللي قاعد يسير المفروض اذا هامه مصلحة عياله فألاولى
تكون الحضانه من نصيبه اذا الام مش مهتمه بتربيتهم على مايقول ويخيرون عند القاضي
بين والدهم ووالدتهم وتكون فية زيارات اسبوعية للطرف الاخر سواء الاب او الام لأن
استمرارهم في العيش معا بدون توفر اقل اسباب الاستقرار وهو التفاهم على تسيير دفه
الحياه يعتبر زعزعه لشخصيات الاطفال وظلم يرتكب بحقهم نعم الطلاق ابغض الحلال:pardon: بس يعتبر من الحلول
اهم شىءعليهم يوفرون البيئه الصالحة لتنشئه الاطفال وراحتهم النفسيه :yes2:سواء
اتفقوا اوانفصلوا
مبروك على الايكونات حلوين من زمان مادخلت المنتدى توني شايفتهم:thumbup:

[أم حمد]

اللهم صلي على محمد وعلى اله وصحبه اجمعين

/

اختي دله

المره اللي ماتحترم اهل زوجها وتزرع هالشي في عيالها

لاهي مره ولا تخاف ربها ولا ماتعرف ان صلة الرحم يهتز لها عرش الرحمان !!

وربي لو هل زوجي نار علي ماقطعت عيالي منهم وغرزت الوصل غصبن عن خشومهم في هلهم !!

انا عيالي كل صبح اقولهم روحوا حبوا راس جدتكم ؟؟

وهي تبي تقطع الزوج وعياله باهله !!

هذولا كيف بيتعلمون صلة الرحم والتعاطف والمحبه ؟!!

اقول العيال عز الله ضاعوا دامها مربيتهم 14سنه على هالحال !!

شوفي ولو اني مره ولا احب الظلم لي ولبنات جنسي فانا اقولها لك هالمره ماتستاهل تقعد يوم واحد فالبيت!!

يذلفها بيت اهلها والعيال البالغين غصبن عنها عند ابوهم !!

والصغار الله يعينه لين يبلغون سن الحضانه للاب !!

انا ادري الانفصال راح ياثر عليهم لكن بعد استمرارهم الحمدالله والشكر مليون بالميه ماثر !!

يطلقها ويدور له مره كبيره عاقل دينه وياحول يعوظهم عن اللي فات

/

نسوان اخر زمن وش قالت قالت ابي اقطعه عن اهله !!

الحمدالله على التخلف صدق لاقالوا قلة العقل مصيبه !!

وسلامتك يالغاليه وهذا اللي عندي

وصبرن جميل والله المستعان

[hich]

اشوف انهم مالهم دوا الا رحله الى جزيرة في مليزيا لمدة شهريين اهي وياه بس وحد عند العيال

ضروري المده تكون أكثر من شهر

وهذا هو الدوا

[أم حمد]

اشوف انهم مالهم دوا الا رحله الى جزيرة في مليزيا لمدة شهريين اهي وياه بس وحد عند العيال

ضروري المده تكون أكثر من شهر

وهذا هو الدوا

ليش الخساير :p

يروحون لمكة لمدة شهرين

يمكن الله يهديها ويخشع قلبها وتعرف ربها ودينها عدل !!

مب احسن ؟!!

:thumbup1:

[امـ حمد]

الله يهديهم ويصلح ما بينهما وانصحكم بكثره الاستغفار والصلاه علي النبي محمد صلي الله عليه وسلم ويجب علي المراه ان تتنازل شويه عن حق من حقوقها لانها هي الخسره في جميع الاحوال

[دلة الرسلان]

ليش لا

ياخذ ثانيه اذا الله موسع عليه خل يوسع على عمره

والاولى مايطلقها نحاسه.. واذا تبي تتطلق تتنازل عن عيالها وتعطيه مصروف شهري :)

والله خطيريين الشباب بس ما اعتقد يسويها لأنه انسان هادىء ومسالم :no2:


انا ماقدرت اقاوم:telephone:( ركبت اليوسيبي احسن لي من الشحططه في مكتبه فريجنا والبي تي ومواعيدهم)حتى ادلي بدلوي عسى مهب فاضي المهم اعمار عيالهم في الطعشات يعني:this:
مراهقين ومراهقات وفاهمين اللي قاعد يسير المفروض اذا هامه مصلحة عياله فألاولى
تكون الحضانه من نصيبه اذا الام مش مهتمه بتربيتهم على مايقول ويخيرون عند القاضي
بين والدهم ووالدتهم وتكون فية زيارات اسبوعية للطرف الاخر سواء الاب او الام لأن
استمرارهم في العيش معا بدون توفر اقل اسباب الاستقرار وهو التفاهم على تسيير دفه
الحياه يعتبر زعزعه لشخصيات الاطفال وظلم يرتكب بحقهم نعم الطلاق ابغض الحلال:
pardon: بس يعتبر من الحلول
اهم شىءعليهم يوفرون البيئه الصالحة لتنشئه الاطفال وراحتهم النفسيه :yes2:سواء
اتفقوا اوانفصلوا
مبروك على الايكونات حلوين من زمان مادخلت المنتدى توني شايفتهم:thumbup:

عزيزتي هو لو ضامن عياله بيكونون معاه كان من زمان مطلق :omen2: انتي ما قريتي

تعليقات الأخوان ؟ الأولاد في حضانة الأم خاصة ومعظمهم دون سن البلوغ .

وشكرااااا لمرور اهل لندن ترى البارحة عندنا برد مثلكم :dance




اللهم صلي على محمد وعلى اله وصحبه اجمعين

/

اختي دله

المره اللي ماتحترم اهل زوجها وتزرع هالشي في عيالها

لاهي مره ولا تخاف ربها ولا ماتعرف ان صلة الرحم يهتز لها عرش الرحمان !!

وربي لو هل زوجي نار علي ماقطعت عيالي منهم وغرزت الوصل غصبن عن خشومهم في هلهم !!

انا عيالي كل صبح اقولهم روحوا حبوا راس جدتكم ؟؟

وهي تبي تقطع الزوج وعياله باهله !!

هذولا كيف بيتعلمون صلة الرحم والتعاطف والمحبه ؟!!

اقول العيال عز الله ضاعوا دامها مربيتهم 14سنه على هالحال !!

شوفي ولو اني مره ولا احب الظلم لي ولبنات جنسي فانا اقولها لك هالمره ماتستاهل تقعد يوم واحد فالبيت!!

يذلفها بيت اهلها والعيال البالغين غصبن عنها عند ابوهم !!

والصغار الله يعينه لين يبلغون سن الحضانه للاب !!

انا ادري الانفصال راح ياثر عليهم لكن بعد استمرارهم الحمدالله والشكر مليون بالميه ماثر !!

يطلقها ويدور له مره كبيره عاقل دينه وياحول يعوظهم عن اللي فات

/

نسوان اخر زمن وش قالت قالت ابي اقطعه عن اهله !!

الحمدالله على التخلف صدق لاقالوا قلة العقل مصيبه !!

وسلامتك يالغاليه وهذا اللي عندي

وصبرن جميل والله المستعان

اشوف الأغلبية متفقة على ان الطلاق قد يكون الحل وانا بصراحة اشوف نفسي صرت مع ها

الرأي - والله خوش حكم يادلة الرسلان !!!- :rolleyes2:

اشوف انهم مالهم دوا الا رحله الى جزيرة في مليزيا لمدة شهريين اهي وياه بس وحد عند العيال

ضروري المده تكون أكثر من شهر

وهذا هو الدوا

والحكم بعد يودونه اخوي؟ تدري علشان نفسيته :pardon:

وين يروحون اخوي اهما اذا تواجهوا تحاشروا ...تعرف لما يقولون ماتت لغة الحوار اهما

وصلوا لهذه المرحلة :thumbdown:

[مطيع الله]

كثير تطلقوا هذه الأيام وبكوا دم بعد ذلك
ورب يوم بكيت فيه فلما****صرت في غيره بكيت عليه

[*بوحمد]

انا عندي سوال واحد لهذي الاشكال

كيف عاشو مع بعض وكيف جابو عيال
مدام اهم مش متفقين من الاول

[دلة الرسلان]

كثير تطلقوا هذه الأيام وبكوا دم بعد ذلك
ورب يوم بكيت فيه فلما****صرت في غيره بكيت عليه


:confused: كلام صحيح اذا الأسباب تافهه بس بعض الأحيان يكون الفراق هو الحل

والنسيان نعمة ويحاول الأنسان من جديد فالزواج مثل اي مشروع ثاني ممكن ينجح وممكن

يفشل المهم التريث واستعمال كل الطرق الممكنة للحل .


انا عندي سوال واحد لهذي الاشكال

كيف عاشو مع بعض وكيف جابو عيال
مدام اهم مش متفقين من الاول

اخوي بارك الله فيك ها الأشكال عزيزه علي او على الأقل احدها وانا برويه الموضوع وما ابغي

اي تطاول ع شخصه او شخصها .

الجماعة يحاولون يستمرون مع بعض رغم المشاكل وانا اقدر ها الشيء لأنه كثير من حالات

الطلاق اللي اشوفها في المجتمع كانت لمشاكل بسيطه يمكن تجاوزها .

واشكر الجميع ع تفاعلهم

[بولينجر]

أختي دلة الرسلان...

في البداية حطيتي لنا موقف كل من الزوج والزوجة واتهامات كل طرف للآخر من تقصير...إلخ
وبعدين مشيت معاج في الردود وحسيت منها إنج نوعا ما في صف الزوج وضمنيا موافقة على أن الخطأ من الزوجة إن لم يكن كله فبعضه....المشكلة إن الإنسان صعب جدا إنه يكون محايد وأدري إن رغبتج في الإصلاح لكن قد تغلبج مشاعرج وتميلين إلى طرف دون الآخر...وهنا تكون مشكلة..لأنه (على ما اتضح لي) انتي وسيط صلح رضى به الطرفين...وبالتالي الواجب عليج-والله ترى بيحاسبج عليه-إنج تسعين بجميع الطرق إلى الإصلاح...ولا تشورين على أي طرف بأي رأي يؤدي إلى الطلاق، لأن ضميرج بيأنبج طول عمرج... الزوج يريد أن يطلق ويحصل على الحضانة...والزوجة تريد الطلاق والحضانة (حتى لو ما قالت)...مستحيل يطلع أي طرف ربحان من هالطلاق....فإذا حصل الطلاق-لا سمح الله- الزوج بيطلع بدون حضانة وبزيارة أسبوعية فقط، وحتى لين بلغوا الأطفال وصار ممكن تخييرهم بين أمهم وأبوهم...بيختارون أمهم، وتأكدي من هالشيء...أما الزوجة بتطلع بالحضانة وعبء التربية الملقى على كاهلها لوحدها، غير المطالب في المحاكم بالنفقة...
وبعدين الزوج بيتزوج وحدة غيرها ويبدأ حياة جديدة وعيال...ساعتها العيال مستحيل بيرضون يعيشون مع زوجة أبوهم...
الطلاق والله العظيم مب هو الحل الصحيح...وليس الحل لأي مشكلة هو الهروب منها (مثل الطلاق)...يمكن أنا قلت لج في رد سابق إن الطلاق قد يكون هو الحل الصحيح لكني لا أؤيده إطلاقا، أنا أخطأت وأعتذر من خطأي...لأن في النهاية المجني عليه هم العيال...للأسف الشديد...

وبعدين أختي دلة الرسلان...ترى مب الموضوع إنه نزاهة منج تروينهم المكتوب في المنتدى...لأنهم في موقف يخليهم يقرون بس اللي يعجبهم ويغضون النظر عن اللي مايعجبهم....ويمكن يدفعهم الكلام المكتوب إلى فعل يندم عليه جميع الأطراف...

والله يوفقج إلى مايحب ويرضى...

[دلة الرسلان]

أختي دلة الرسلان...

في البداية حطيتي لنا موقف كل من الزوج والزوجة واتهامات كل طرف للآخر من تقصير...إلخ
وبعدين مشيت معاج في الردود وحسيت منها إنج نوعا ما في صف الزوج وضمنيا موافقة على أن الخطأ من الزوجة إن لم يكن كله فبعضه....المشكلة إن الإنسان صعب جدا إنه يكون محايد وأدري إن رغبتج في الإصلاح لكن قد تغلبج مشاعرج وتميلين إلى طرف دون الآخر...وهنا تكون مشكلة..لأنه (على ما اتضح لي) انتي وسيط صلح رضى به الطرفين...وبالتالي الواجب عليج-والله ترى بيحاسبج عليه-إنج تسعين بجميع الطرق إلى الإصلاح...ولا تشورين على أي طرف بأي رأي يؤدي إلى الطلاق، لأن ضميرج بيأنبج طول عمرج... الزوج يريد أن يطلق ويحصل على الحضانة...والزوجة تريد الطلاق والحضانة (حتى لو ما قالت)...مستحيل يطلع أي طرف ربحان من هالطلاق....فإذا حصل الطلاق-لا سمح الله- الزوج بيطلع بدون حضانة وبزيارة أسبوعية فقط، وحتى لين بلغوا الأطفال وصار ممكن تخييرهم بين أمهم وأبوهم...بيختارون أمهم، وتأكدي من هالشيء...أما الزوجة بتطلع بالحضانة وعبء التربية الملقى على كاهلها لوحدها، غير المطالب في المحاكم بالنفقة...
وبعدين الزوج بيتزوج وحدة غيرها ويبدأ حياة جديدة وعيال...ساعتها العيال مستحيل بيرضون يعيشون مع زوجة أبوهم...
الطلاق والله العظيم مب هو الحل الصحيح...وليس الحل لأي مشكلة هو الهروب منها (مثل الطلاق)...يمكن أنا قلت لج في رد سابق إن الطلاق قد يكون هو الحل الصحيح لكني لا أؤيده إطلاقا، أنا أخطأت وأعتذر من خطأي...لأن في النهاية المجني عليه هم العيال...للأسف الشديد...

وبعدين أختي دلة الرسلان...ترى مب الموضوع إنه نزاهة منج تروينهم المكتوب في المنتدى...لأنهم في موقف يخليهم يقرون بس اللي يعجبهم ويغضون النظر عن اللي مايعجبهم....ويمكن يدفعهم الكلام المكتوب إلى فعل يندم عليه جميع الأطراف...

والله يوفقج إلى مايحب ويرضى...[/COLOR]

زين نمشي نقطة نقطه

* يمكن فعلا اكون ملت الى طرف على طرف بس ترى للأراء دور لأنني شخصيا غير متأكدة

ايش الحل الأفضل لذلك لجأت لكم - ما خاب من استشار - وشفت ان معظم الأراء تميل الى

ترجيح الطلاق .

* ابشرك اخوي انني لم اشير عليهم بالطلاق اردت اعطائهم فرصة اخرى واحلف لك اخوي

اني نصحتهم بالصبر علشان عيالهم مع انني ضمنيا اشعر ان الطلاق سيقع اذا مش اليوم

بعد مدة .

* :no: زين احترم وجهه نظرك ... صراحة خايفة احصل هواش اذا دروا انني نزلت موضوعهم

في المنتدى .

واخيرا اتوقع ان شاء الله ان الأمور في طريقها الى الحل بأذن الله وليس الطلاق .

[بولينجر]

زين نمشي نقطة نقطه

* يمكن فعلا اكون ملت الى طرف على طرف بس ترى للأراء دور لأنني شخصيا غير متأكدة

ايش الحل الأفضل لذلك لجأت لكم - ما خاب من استشار - وشفت ان معظم الأراء تميل الى

ترجيح الطلاق .

* ابشرك اخوي انني لم اشير عليهم بالطلاق اردت اعطائهم فرصة اخرى واحلف لك اخوي

اني نصحتهم بالصبر علشان عيالهم مع انني ضمنيا اشعر ان الطلاق سيقع اذا مش اليوم

بعد مدة .

* :no: زين احترم وجهه نظرك ... صراحة خايفة احصل هواش اذا دروا انني نزلت موضوعهم

في المنتدى .

واخيرا اتوقع ان شاء الله ان الأمور في طريقها الى الحل بأذن الله وليس الطلاق .


الله يوفقج أختي دلة الرسلان إلى الإصلاح...وأنا مؤمن بنيتج في الخير والإصلاح...والحمدلله ما شرتي عليهم بالطلاق...واعلمي أن الله لا يضيع أجر من أحسن عملا...ولا أملك إلا الدعاء لهم...واسمحي علي أختي "إن أريد إلا الإصلاح ما استطعت وما توفيقي إلا بالله عليه توكلت وإليه أنيب"

[دلة الرسلان]

حبيت اطمئن اخواني واخواتي ان المشكلة في طريقها الى الحل بأذن الله وشكر خاص لكل من

ساهم في ابداء الرأي او قدم المشورة فجزاهم الله كل خير .

ضاقت فلما استحكمت حلقاتها .......... فرجت وكنت اظنها لاتفرج .