khaldoon
29-05-2008, 12:08 AM
العله ما كانت فيها ...العله فيي انا ...انا الرخيص الخفيف المسلوب الاراده المنقاد وراء شهواتي و نزواتي وغرائزي...للاسف .... انا اللي فضلتها على نفسي وعلى زوجتي وعلى اولادي...
اه لو عرفت مدى حقارتها و نذالتها ...لريحت نفسي عناء معاشرتها كل هذه السنوات اللي مضت...و لوفرت على نفسي هذا العتاب وهذا الندم وهذه الحسره اللي سببها علاقتي اللي ما انقطعت فيها طوال هذه السنين....بس ليش الكذب؟ ...ليش اكذب على حالي...انا يعني ما كنت اعرف انها حقيره و نذلة وخاينه من اول يوم ؟!...ومن اول ساعه؟!....ومن قبل لا اتعرف عليها اصلا؟!....ما كنت اسمع عن نذالتها وخيانتها هي و امثالها للناس اللي مثلي؟! ...
قديش نبهوني الناس والاصحاب من الاقتراب منها والتعرف عليها خصوصا في فترة سنوات الدراسه بالجامعه وكنت مفكر حالي الذكي الفطن اللي ما بخلي اي احد يضحك عليه ... بس للاسف كانت اذكى واخبث مني ... وصادتني و وقعتني بشباكها كالغر الساذج مثلي مثل غيري مغتر بعقله واثق زياده بنفسه .....للاسف راح تظل هي وامثالها توقع المغفلين اللي مثلي بشباكها وما احد يقدر يوجه لها اي تهمة على ضياع مستقبلنا ولا حياتنا لانه القانون لا يحمي المغفلين.....!!
كثير ندمان على اليوم اللي عرفتها فيه ....للاسف معرفتي فيها بدأت من زمان...من ايام الجامعه....بس كانت وقتها علاقة خجوله ومتقطعه لفترات متباعده...بس بعد التخرج من الجامعه لقيتها قدامي بالبلد وعن طريق احد الاصدقاء السابقين زادت العلاقة و قويت واستمرت طوال سنوات فترة العزوبيه ...وامتدت حتى بعد الزواج وانجاب الاولاد....قديش حاولت اقطع علاقتي فيها في كل مناسبه سعيده وغير سعيده في حياتي....تيجي ببالي كل ما ندفن عزيز علينا ....علشان تذكرني بأعمالي اللي ما أتشرف فيها..علشان تذكرني انه متع الحياه زائله و حقيره وانها ما بتستاهل اظل معاشرها و متواصل معاها ....
بتذكرها وبتذكر انه لازم اقطع علاقتي فيها مباشرة بدون تردد في كل مناسبه مهمه بالنسبه لي....يوم قرينا الفاتحه ....يوم خطبت....يوم اقترب موعد زواجي .....يوم رزقت ببنتي الاولى .....و بأبني الاول ...... و الثاني....بس للاسف ما في فايده...كل مره بحاول و برسب في اختبار مقاطعتها.......العله ما كانت فيها ...العله فيي انا ...انا الرخيص الخفيف المسلوب الاراده المنقاد وراء شهواتي و نزواتي وغرائزي...للاسف .... انا اللي فضلتها على نفسي وعلى زوجتي وعلى اولادي...فضلت صحبتها على صحبة ومعاشرة الاهل والاصحاب وقضاء الوقت معاهم ....كل ما اطلع في عيون اولادي وانا بلاعبهم بتذكرها وبتذكر خست نفسي وقديش اني رخيص وتافه واناني وما بحب الا نفسي وما احب الا اني اشبع رغباتي على حساب غيري ...وكيف اني براهن بمستقبلي ومستقبل عيلتي كلها في تواصلي معها....مصيري ومصير عيلتي و مستقبلهم في كفة ....و استمرار علاقتي فيها في كفة ثانيه..... وللاسف هي اللي كفتها اثقل وارجح عندي ...صحيح اني بحب زوجتي وبحب اولادي....بس للاسف بحب ارضي نفسي وشهواتي اكثر...وهذه اكبر عله وخسة نفس فيي انا ...انا الخائن...الخائن لنفسي اولا ولزوجتي و اولادي ثانيا ....سعادتي وانبساطي وانا بجنبها كم ساعه او كم دقيقه في بعض الاحيان اهم عندي من عيلتي ومستقبلي ومستقبل اولادي ....انا اللي بتكلم عن سعادتي وانبساطي وانا بجنبها بعترف اني كل ما اكون بجانبها بنظر لها نظرة احتقار من داخلي....نظرة احتقار لها ثانيا ولنفسي اولا...نعم....لاني اعرف انه متعتي معها هي متعة زائله مؤقته بيتلوها ندم و حسره في كل مره لانها ما بتستاهل ما اقدمه لها من تضحيات مصيريه...هي فعلا مصيريه لانها بتتوقف عليها مستقبلي و حياتي ....
كل يوم والثاني بسأل نفسي خصوصا وانا جالس جنبها ايش نهاية هذه الصداقه المحرمه...وايش ثمرتها...انا متأكد انه ثمرة خيانتها لي راح تكون ثمره قاتله في وقت ما راح اتوقعه ولا راح يكون وقته بالنسبه لي ...هل راح يكون قريب والا بعيد...هل راح تمهلني وقت كافي والا راح تستنى علي وما تقضي على مستقبلي وعمري في القريب العاجل!!....الله اعلم...المشكله انه لسه عندي الفرصه اني اهجرها و انبذها الى غير رجعه بس غفلتي اللي منغمس فيها مانعتني عن تركها
كم مره كنت اتحين الساعه اللي اختلي فيها مع نفسي علشان اتواصل معاها بس زوجتي و اولادي يروحوا يناموا
كم مره كنت اتحين الساعه اللي تكون زوجتي و اولادي مشغولين علشان اتركهم و اروح اقعد معاها
وهي لا حمدا ولا شكورا ...ما في شيء يثمر معها ولا بيأثر فيها ولا بيهمها ......للاسف الشديد ..كنت ارجع لها مثل اول و اكثر...للاسف كان وما زال اجمل ما في هجري لها هو عودتي لها مثل ............كثير كنت اتلذذ في العوده لها...ما اعرف هي لذه حقيقه والا علشان اعزي خيبتي وضعف ارادتي امام شهواتي وامامها!!
والمصيبه انها ما كانت تهتم بانقطاعي عنها او هجرها...لا انا ولا غيري...نعم ...مش بس انا اللي كنت اركض وراها....للاسف اللي بيركضوا وراها ناس كثير...للاسف بعضهم اصحاب لي وبعضهم اعداء ...و كلهم ينافسوني على حبي لها والتواصل معها ......فما راح تهتم فيي او بغيري لو انهم هجروها...عندها كثير معجبين و بحبوها اكثر مني ...كانت محاولات هجري لها ونبذها مثل محاولات التلميذ الفاشل مع وحده تمرست التعامل مع من هم مثلي....ضعيفي الارادة امام غرائزهم و شهواتهم ...اللي ما عندهم لا عقل ولا منطق
فعلا انه الحب اعمى....حبي لها عماني عن حقيقتها او بمعنى اصح خلاني اتعامى و اهمل عيوبها وكل المشاكل اللي بتسببلي اياها...لا والمشكله انها لانها رخصيه مثلي كانت علاقتي معاها علاقة لا تخلو من الماده...يعني ما بتخليني اتواصل معها ببلاش ...لازم ادفع حق الصحبه والمعاشره...بتعاملني مثل بنات الهوى...لازم ادفع علشان احصل عليها!! ...بدفع من اموالي و اموال اولادي ...بدل ما اوفر المال لعيلتي.... وكنت وما زلت بصرف عليها وعلى اكسسوراتها واحتياجاتها وطلباتها ....طلباتها اللي ما بتنتهي بحجة ظهورها بمظهر يرضيني و يحقق رغباتي و توقعاتي
ما اعرف هل حبي لها بسبب قوامها اللي بستهويني بكل تفاصيله والا بسبب ما بتأمنلي اياه من راحه و متعه تعجز عن توفيره اي شيء ثاني بحياتي!...بيعجبني فيها منظرها و وقفتها بشموخ ...وتفاصيل جسمها...كأنه كل قطعه فيها انصنعت لوحدها بدقة وفن واحتراف وبعدين تم تركيب كل اطرافها على بعض!!!
اعترف انه بسببها رحت اماكن ما اتشرف بالتواجد فيها!!.....اعترف انه بسببها تعرفت على شباب لا اتشرف بالسلام عليهم حتى.....بس اعترف انه بسببها تعرفت على اصحاب بعتبرهم بالنسبه لي الان اكثر من اخوان....احلى ما فيها اني لما اقابل بعض اصحابي و تتواجد في الجلسه بتكون هي محورها و سبب لمتنا و جمعتنا!!
اعتقد اني اعطيتها من وقتي ومن تفكيري اكثر من حجمها ومما تستحقه....
على العموم ....رغم كل كرهي واحتقاري لها ولنفسي انا الحين رايح لها كالعاده بعد ما ناموا كل اهل البيت علشان اتواصل معاها خصوصا انه الفحم استوى و سخن وصارت هي جاهزة بس ظل احط المعسل على راسها ......بخلص قعدتي معاها و بشوفكم بعد ساعه ان شاء الله
.....تحياتي
اه لو عرفت مدى حقارتها و نذالتها ...لريحت نفسي عناء معاشرتها كل هذه السنوات اللي مضت...و لوفرت على نفسي هذا العتاب وهذا الندم وهذه الحسره اللي سببها علاقتي اللي ما انقطعت فيها طوال هذه السنين....بس ليش الكذب؟ ...ليش اكذب على حالي...انا يعني ما كنت اعرف انها حقيره و نذلة وخاينه من اول يوم ؟!...ومن اول ساعه؟!....ومن قبل لا اتعرف عليها اصلا؟!....ما كنت اسمع عن نذالتها وخيانتها هي و امثالها للناس اللي مثلي؟! ...
قديش نبهوني الناس والاصحاب من الاقتراب منها والتعرف عليها خصوصا في فترة سنوات الدراسه بالجامعه وكنت مفكر حالي الذكي الفطن اللي ما بخلي اي احد يضحك عليه ... بس للاسف كانت اذكى واخبث مني ... وصادتني و وقعتني بشباكها كالغر الساذج مثلي مثل غيري مغتر بعقله واثق زياده بنفسه .....للاسف راح تظل هي وامثالها توقع المغفلين اللي مثلي بشباكها وما احد يقدر يوجه لها اي تهمة على ضياع مستقبلنا ولا حياتنا لانه القانون لا يحمي المغفلين.....!!
كثير ندمان على اليوم اللي عرفتها فيه ....للاسف معرفتي فيها بدأت من زمان...من ايام الجامعه....بس كانت وقتها علاقة خجوله ومتقطعه لفترات متباعده...بس بعد التخرج من الجامعه لقيتها قدامي بالبلد وعن طريق احد الاصدقاء السابقين زادت العلاقة و قويت واستمرت طوال سنوات فترة العزوبيه ...وامتدت حتى بعد الزواج وانجاب الاولاد....قديش حاولت اقطع علاقتي فيها في كل مناسبه سعيده وغير سعيده في حياتي....تيجي ببالي كل ما ندفن عزيز علينا ....علشان تذكرني بأعمالي اللي ما أتشرف فيها..علشان تذكرني انه متع الحياه زائله و حقيره وانها ما بتستاهل اظل معاشرها و متواصل معاها ....
بتذكرها وبتذكر انه لازم اقطع علاقتي فيها مباشرة بدون تردد في كل مناسبه مهمه بالنسبه لي....يوم قرينا الفاتحه ....يوم خطبت....يوم اقترب موعد زواجي .....يوم رزقت ببنتي الاولى .....و بأبني الاول ...... و الثاني....بس للاسف ما في فايده...كل مره بحاول و برسب في اختبار مقاطعتها.......العله ما كانت فيها ...العله فيي انا ...انا الرخيص الخفيف المسلوب الاراده المنقاد وراء شهواتي و نزواتي وغرائزي...للاسف .... انا اللي فضلتها على نفسي وعلى زوجتي وعلى اولادي...فضلت صحبتها على صحبة ومعاشرة الاهل والاصحاب وقضاء الوقت معاهم ....كل ما اطلع في عيون اولادي وانا بلاعبهم بتذكرها وبتذكر خست نفسي وقديش اني رخيص وتافه واناني وما بحب الا نفسي وما احب الا اني اشبع رغباتي على حساب غيري ...وكيف اني براهن بمستقبلي ومستقبل عيلتي كلها في تواصلي معها....مصيري ومصير عيلتي و مستقبلهم في كفة ....و استمرار علاقتي فيها في كفة ثانيه..... وللاسف هي اللي كفتها اثقل وارجح عندي ...صحيح اني بحب زوجتي وبحب اولادي....بس للاسف بحب ارضي نفسي وشهواتي اكثر...وهذه اكبر عله وخسة نفس فيي انا ...انا الخائن...الخائن لنفسي اولا ولزوجتي و اولادي ثانيا ....سعادتي وانبساطي وانا بجنبها كم ساعه او كم دقيقه في بعض الاحيان اهم عندي من عيلتي ومستقبلي ومستقبل اولادي ....انا اللي بتكلم عن سعادتي وانبساطي وانا بجنبها بعترف اني كل ما اكون بجانبها بنظر لها نظرة احتقار من داخلي....نظرة احتقار لها ثانيا ولنفسي اولا...نعم....لاني اعرف انه متعتي معها هي متعة زائله مؤقته بيتلوها ندم و حسره في كل مره لانها ما بتستاهل ما اقدمه لها من تضحيات مصيريه...هي فعلا مصيريه لانها بتتوقف عليها مستقبلي و حياتي ....
كل يوم والثاني بسأل نفسي خصوصا وانا جالس جنبها ايش نهاية هذه الصداقه المحرمه...وايش ثمرتها...انا متأكد انه ثمرة خيانتها لي راح تكون ثمره قاتله في وقت ما راح اتوقعه ولا راح يكون وقته بالنسبه لي ...هل راح يكون قريب والا بعيد...هل راح تمهلني وقت كافي والا راح تستنى علي وما تقضي على مستقبلي وعمري في القريب العاجل!!....الله اعلم...المشكله انه لسه عندي الفرصه اني اهجرها و انبذها الى غير رجعه بس غفلتي اللي منغمس فيها مانعتني عن تركها
كم مره كنت اتحين الساعه اللي اختلي فيها مع نفسي علشان اتواصل معاها بس زوجتي و اولادي يروحوا يناموا
كم مره كنت اتحين الساعه اللي تكون زوجتي و اولادي مشغولين علشان اتركهم و اروح اقعد معاها
وهي لا حمدا ولا شكورا ...ما في شيء يثمر معها ولا بيأثر فيها ولا بيهمها ......للاسف الشديد ..كنت ارجع لها مثل اول و اكثر...للاسف كان وما زال اجمل ما في هجري لها هو عودتي لها مثل ............كثير كنت اتلذذ في العوده لها...ما اعرف هي لذه حقيقه والا علشان اعزي خيبتي وضعف ارادتي امام شهواتي وامامها!!
والمصيبه انها ما كانت تهتم بانقطاعي عنها او هجرها...لا انا ولا غيري...نعم ...مش بس انا اللي كنت اركض وراها....للاسف اللي بيركضوا وراها ناس كثير...للاسف بعضهم اصحاب لي وبعضهم اعداء ...و كلهم ينافسوني على حبي لها والتواصل معها ......فما راح تهتم فيي او بغيري لو انهم هجروها...عندها كثير معجبين و بحبوها اكثر مني ...كانت محاولات هجري لها ونبذها مثل محاولات التلميذ الفاشل مع وحده تمرست التعامل مع من هم مثلي....ضعيفي الارادة امام غرائزهم و شهواتهم ...اللي ما عندهم لا عقل ولا منطق
فعلا انه الحب اعمى....حبي لها عماني عن حقيقتها او بمعنى اصح خلاني اتعامى و اهمل عيوبها وكل المشاكل اللي بتسببلي اياها...لا والمشكله انها لانها رخصيه مثلي كانت علاقتي معاها علاقة لا تخلو من الماده...يعني ما بتخليني اتواصل معها ببلاش ...لازم ادفع حق الصحبه والمعاشره...بتعاملني مثل بنات الهوى...لازم ادفع علشان احصل عليها!! ...بدفع من اموالي و اموال اولادي ...بدل ما اوفر المال لعيلتي.... وكنت وما زلت بصرف عليها وعلى اكسسوراتها واحتياجاتها وطلباتها ....طلباتها اللي ما بتنتهي بحجة ظهورها بمظهر يرضيني و يحقق رغباتي و توقعاتي
ما اعرف هل حبي لها بسبب قوامها اللي بستهويني بكل تفاصيله والا بسبب ما بتأمنلي اياه من راحه و متعه تعجز عن توفيره اي شيء ثاني بحياتي!...بيعجبني فيها منظرها و وقفتها بشموخ ...وتفاصيل جسمها...كأنه كل قطعه فيها انصنعت لوحدها بدقة وفن واحتراف وبعدين تم تركيب كل اطرافها على بعض!!!
اعترف انه بسببها رحت اماكن ما اتشرف بالتواجد فيها!!.....اعترف انه بسببها تعرفت على شباب لا اتشرف بالسلام عليهم حتى.....بس اعترف انه بسببها تعرفت على اصحاب بعتبرهم بالنسبه لي الان اكثر من اخوان....احلى ما فيها اني لما اقابل بعض اصحابي و تتواجد في الجلسه بتكون هي محورها و سبب لمتنا و جمعتنا!!
اعتقد اني اعطيتها من وقتي ومن تفكيري اكثر من حجمها ومما تستحقه....
على العموم ....رغم كل كرهي واحتقاري لها ولنفسي انا الحين رايح لها كالعاده بعد ما ناموا كل اهل البيت علشان اتواصل معاها خصوصا انه الفحم استوى و سخن وصارت هي جاهزة بس ظل احط المعسل على راسها ......بخلص قعدتي معاها و بشوفكم بعد ساعه ان شاء الله
.....تحياتي