هل تعاني من مشكل في تعاملك مع طفلك أو تلامذتك في المدرسة ... ربما أوفق في اقتراح حل

[رجل تعليم]

" لا توجد مشاكل يستعصي حلها ، ولكن هناك مشاكل مطروحة بشكل سيئ"
الكلام ليس لي ولكني أؤمن كثير بهذه المقولة وأنصح كل شخص عزيز بوضعها نصب عينيه قبل اقتراحه لمشكل معين . إذ إن أغلب طلباتنا يتم رفضها ليس لأن الآخر لا يرغب أو لا يستطيع تلبيتها لنا ، بل وأيضا لأن بعض مطالبنا تفتقر لقوة الطرح أو زمن وقوة الإقتراح .

لن نختلف أبدا في أن اطفالنا يشكلون مصدر قلق دائم ومستمر لنا ، وبالتالي نحن في صراع مفتوح مع ما يعترضهم من معوقات تحول دون انماجهم بالشكل المطلوب سواء داخل جماعة الأسرة أو المدرسة أو المجتمع . فهذا قلق عالمي أدى بدوره إلى ظهور العديد من النظريات التربوية التي تحاول باستمرار وضع الأسس العلمية نحو تربية أفضل وفهم " أعمق " للظواهر الإنسانية انطلاقا من مسلمة أن جميع الظواهر قابلة للفهم ما دامت قابلة " للحدوث "..

يسعدني أن أستمع لمشاكلكم التي تواجهكم في تعاملكم مع اطفالكم او لمشاكلهم التي تواجههم خارج الأسرة ..المدرسة .. الأصدقاء ، وسأعمل كل ما بوسعي على وضع تصور قابل للأجرأة على أرض الواقع وسنوفق جميعا بحول الله في تخطي هذه الظواهر المقلقة للغاية .

غير أنه وقبل كتابة المشكل وتفاديا لأي إحراج محتمل ، يجب أن نتذكر جميعا أننا لم نقرر يوم ميلادنا ، ولا صورنا ، ولا حدة ذكائنا ، ولا أسلوبنا في الحياة ولا شكل تواجدنا على الأرض بصفة عامة ، وأن الكمال لله سبحانه وتعالى وحده . وعليه فإن ما يهمنا هنا هو مناقشة الظاهرة من حيث هي ظاهرة موجودة فقط ..من هنا سينطلق عملنا وهنا سيتوقف ايضا .

سأحاول تناول الظاهرة انطلاقا من نتائج بحوث عديدة ودراسات أجريت حديثا في الغرب ، وأيضا اعتمادا على بحوث عربية وقعها تربويون من السعودية والكويت والمغرب ... وهي دراسات جديرة بالتقدير صراحة نظرا لما تناولته من مواضيع عامة تشترك فيها الإنسانية بغض النظر عن الجغرافيا والحدود ، كما سيكون بإمكانك الإختيار بين أن أحيلك على الدراسة التي تناولت الظاهرة موضوع النقاش ، أو أقدم تصوري الشخصي للخروج من المشكل .وهو تصور يتجدد باستمرار كما أعتقد جراء تقاطع العديد من الروافد لعل أهمها هو التجربة المكتسبة من خلال الممارسة في حقل التربية مع ما يستوجبه هذا من متابعة مستمرة وإجبارية لما يدور في فلك التربية والإجتماع . ولكن من وجهة نظري أقترح أن نشتغل من دون أن نغرق كثيرا في النظريات أو نضيع في المثاليات المسطرة في الكتب ، لان تحقيق أغلب النظريات يشترط توفر بيئة عمل مناسبة لعل أهمها هو توفر نفس البيئة التي عاش فيها صاحب النظرية، وهذا غير ممكن دائما مما يعني عمليا التنازل عن انتظار احتمالات النجاح إلى حدود قياسية ، وبالتالي يبقى أمامنا التوجه نحو حدائق حياتنا وتجاربنا الخاصة ونقطف منها أجمل ما يمكن أن نهديه للأصدقاء .

ثم لابد اخيرا من مراعاة ضوابط مهمة جدا أثناء صياغتك للمشكلة .لأن التقيد بهذه الضوابط يجعل المشكل محصورا في تفسير واحد فقط ، ما يساعد على فهم حدوده وطبيعته بالشكل المطلوب . وإجمالا يستحسن مراعاة ما يلي :

** وصف المشكل الرئيس بدقة وتفادي الحديث عن المشكل العام إلى أن ننتهي من المشكل النواة باعتباره الموجد والمؤجج الأول للمشاكل الجانبية .

** زمن المشكل ، اي منذ متى يحدث هذا ؟

** العمر ، عمر الطفل .

** ما هي الإجراءات التي تقوم بها أو قمت بها سابقا والتي كنت ترغب من خلالها مساعدة الطفل على تجاوز المشكل ( المرجو عدم إغفال أي من هذه الإجراءات )

** ما هي ردود فعل الطفل عندما يشعر أنك تقوم بإجراء علاجي ، هل تجد أن الظاهرة تزداد حدة عند كل محاولة ؟

عموما تستطيع ذكر كل ما تراه مناسبا ومساعدا على فهم الظاهرة والشرط الوحيد هو تحري الدقة في تشخيص المشكلة .

اسأل الله تعالى أن يوفقنا جميعا في هذا العمل ، والباب مفتوح للجميييييييييع للإدلاء بآرائهم وملاحظاتهم وانتقاداتهم ، فالأعمال لا تستقيم أبدا إلا بوجود قدر كبير من المتدخلين وهذا ما يؤدي إلى تعارض للأفكار وهو أمر جيد جدا ويفضي في النهاية إلى إجماع عام يقبل به الجميع .

مع أجمل متمنياتي لكم بدوام الصحة والعافية

سعيد

[رجل تعليم]

لمن فاته تصفح هذا الموضوع

[المرسى الأخير]

شاكرة لك اخوي على هالمبادرة الطيبة

بودي لو بشكل عام تعطيني نصايح وافكار لكيفية التعامل مع الطفل العصبي خصوصا لما يكون في سن الروضة .. وكيفية تدريسه و تحفيظه القران و تشجيعه على حب الدراسة والمدرسة


تحياتي لك :)

[رجل تعليم]

شاكرة لك اخوي على هالمبادرة الطيبة

بودي لو بشكل عام تعطيني نصايح وافكار لكيفية التعامل مع الطفل العصبي خصوصا لما يكون في سن الروضة .. وكيفية تدريسه و تحفيظه القران و تشجيعه على حب الدراسة والمدرسة


تحياتي لك :)


مرحبا اختي الكريمة سؤالك أسعدني وقد سجلته على أن أوافيك غدا بحول الله وقدره بما أراه في هذا الشأن ...بداية أريد أن أطمئنك لأن السن المبكرة هي سن التمرد الطبيعي عن الواجبات ولكن لنلتزم الحذر لئلا نصل إلى نتائج عكسية جراء إرغامنا الطفل على القيام بأمور لا تعتبر ضرورية في اعتقاده ...

حفظكما الله لبعضكم وانتظري مداخلتي ليلا او صباحا بحول الله

تحياتي

[المرسى الأخير]

مرحبا اختي الكريمة سؤالك أسعدني وقد سجلته على أن أوافيك غدا بحول الله وقدره بما أراه في هذا الشأن ...بداية أريد أن أطمئنك لأن السن المبكرة هي سن التمرد الطبيعي عن الواجبات ولكن لنلتزم الحذر لئلا نصل إلى نتائج عكسية جراء إرغامنا الطفل على القيام بأمور لا تعتبر ضرورية في اعتقاده ...

حفظكما الله لبعضكم وانتظري مداخلتي ليلا او صباحا بحول الله

تحياتي

وهذا الي خلاني اطلب النصيحة اخوي :nice:

لاني اعرف ان سن الروضة سن حساسة جدا و ممكن ينقلب " الشيء الى ضده " مع الطفل في هذه المرحلة .. وانا والحمدالله ما أمارس اسلوب الضغط والشد على ابني ابدا

ولكن الي يخليني قلقه هو ان اغلب المدارس الحين لهم شروط معينة و مستوى معين للاطفال الي رايحين صف اول ابتدائي

في انتظار ردك اخوي .. :)

[رجل تعليم]

وهذا الي خلاني اطلب النصيحة اخوي :nice:

لاني اعرف ان سن الروضة سن حساسة جدا و ممكن ينقلب " الشيء الى ضده " مع الطفل في هذه المرحلة .. وانا والحمدالله ما أمارس اسلوب الضغط والشد على ابني ابدا

ولكن الي يخليني قلقه هو ان اغلب المدارس الحين لهم شروط معينة و مستوى معين للاطفال الي رايحين صف اول ابتدائي

في انتظار ردك اخوي .. :)








السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

كنت سأسألك أختي الكريمة يوم أمس عما إذا كان الطفل يبدي رغبته في البقاء في الروضة أم يبدي اعتراضه كل صباح على ذهابه؟؟ ... ولكني نسيت طرح السؤال وسأقدم بعض النقاط هنا معتبرا أن الطفل يمتلك رغبة واستعدادا مسبقا للتعلم...

الطفولة المبكرة تعني أن كل مكان يتواجد فيه الطفل بعيدا عن أسرته يعتبر مكانا للخوف وعدم الشعور بالثقة التامة ، وهذا ما يفسر بكاء الأطفال كل صباح ( هذه نقطة فضلت الإشارة لها رغم أنها ليست موضوعنا هنا لأنني لحد الآن لا أعرف هل هذا هو المشكل أم إن المشكل يقتصر فقط في كيفية تعليم الطفل سبل حفظ القرآن الكريم وإنجاز الواجبات بشكل عام )

*** يعتبر الكم عدوا لذوذا للأطفال ...لنترك فكرة أن الطفل خزان يستطيع استيعاب كل ما يقدم له ... لنحرص على الجودة في التعليم بمعنى أن يكون الكم قليلا جدا ولكن أن تكون آلية التلقين فاعلة مع إشراك الطفل في بناء تعلماته ، وهنا نذكر بأن الطرق الحديثة تستوجب بناء القدرة على التعلم الذاتي ومراعاة ميولات الطفل ورغباته في المادة المقدمة له ...

*** اسلوب الإلقاء الذي يمارس فيه المعلم دور المالك للمعرفة قد تم تجاوزه منذ سنين لعدم فاعليته ونظرا لكونه يكرس مبدأ القطب الواحد وسلبية المتعلم ...لذا يجب دائما خلق وضعية مشكلة بإشراك الطفل ثم توجيهه للبحث عن حل بنفسه ، فهذه الأساليب هي التي تضمن حب المتعلم لعمله لأنه يكون مطالبا كل مرة بإيجاد حلول لوضعيات مشكلة مما يدفعه لتبني فعل التعلم كهم شخصي له ...

*** افضل الطرق لتحفيظ القرآن الكريم هي استعمال الصورة كوسيلة تعليمية قوية جدا ...بمعنى أن يتم عرض السورة المراد حفظها في شريط مصور ويستحسن أن يكون المقرئ طفلا في نفس عمر المتعلم ... هذه الطريقة تخلق نوعا من الدافعية لدى المتعلم وتصور بساطة الجهد الذي يتعين عليه القيام به ( الأطفال يولدون بحب زائد في المنافسة )

***غالبا ما يكمن المشكل في شخصية المدرس ....وهذا هو المشكل الأكبر لأن الطفل لا يستطيع التعبير عنه بقدراته العقلية البسيطة، بل يصرف كرهه ونفوره هذا إلى سلوكات يتعين علينا فهمها ... فالطفل الذي يكره المدرسة لا يكرهها هكذا من دون سبب. ولذا وجب خلق جسور من التواصل المستمر بين المدرسة والأسرة للبحث في الأسباب التي يمكن أن نعزو اليها نفور الطفل ...

***نرتكب خطا فاذحا حين لا نلبي للطفل رغبته في عدم الذهاب للمدرسة هذا اليوم ... لنستسلم لرغبته بين الحين والآخر ولنقترب منه أكثر في محاولة لفهم السبب ...

***اسلوب التوبيخ والإحتقار يخلق أزمة حادة لدى الطفل ، لذا يجب أن يحظى بكامل الإحترام حتى عندما لا ينجز واجباته على أكمل وجه ... فمثلا تلميذ لا يجيد رسم الجمل بشكل سليم أو لنقل إنه يعاني من بطء في الكتابة ( بدلا من أن نطالبه برسم اربع جمل سنطلب منه رسم جملة واحدة ثم نشجعه بشتى الطرق على إنجازه . في اليوم الموالي سوف يبدي الطفل استعدادا أكبر لكتابة جملتين ...وهكذا إلى أن نتجاوز المشكلة ...)

*** اشدد كثيرا على المرونة في التعامل مع طفل عصبي على حد تعبيرك ... المرونة التامة ووضع الأعصاب في الثلاجة والغضب ولكن بطريقة مختلفة تماما ( مثلا طفلي لا يرغب في انجاز واجباته المدرسية اليوم ، لن أتعشى إذن وسأشرح له ببساطة أني قلقة منه ولذلك لن أتعشى رغم أني اشعر بالجوع ....ستلاحظين مستقبلا انه سيتفادى كل ما من شأنه ان يغضبك ...)

*** اصطحبي الطفل الى المدرسة متى سمحت الظروف وتحدثي الى مدرسته وهو الى جانبك ... سيعطيه ذلك انطباعا جميلا على أن المدرس شخصية ليست غريبة عن عالم البشر ... فأغلب المشاكل التي يعاني منها الأطفال للأسف الشديد يكون للمدرس نصيب فيها بوعي أو بدونه ...

*** خذي طفلك الى دور المسرح واقرئي له قصة كل مساء وحاولي تنمية ملكة الخيال لديه ... فأغلب الأدباء الذين عرفهم العالم كانوا روادا أوفياء للمسرح ...

اجمالا يمكن القول ان الحديث في هذا الشأن لا حدود له ....سأتركك لقراءة هذا الرد، ورهن الإشارة لأي استفهام آخر ...



ارجو أن أكون قد وفقت في ملامسة بعض من جوانب المشكلة التي لم تتضح أمامي بشكل جيد ...لا تترددي ابدا في طرح أي سؤال وسأكتب لك ما استطعت

شكرا جزيلا لك وطابت اوقاتكم بكل خير

[روح الاطلس]

ممكن نطرح مشكله اطفال بس كبار ؟؟ يعني من عمر 19 او 20 سنه !! << لا تضحك

[رجل تعليم]

ممكن نطرح مشكله اطفال بس كبار ؟؟ يعني من عمر 19 او 20 سنه !! << لا تضحك


تفضل أخي الكريم بكل فرح وسرور

[المرسى الأخير]

شاكرة لك اخوي سعيد عالنصايح

معظم الي قلته انا اطبقه مع ابني .. انشالله اطبق النصائح الثانية :)

طيب وفي حالة اذا كان الطفل مايحب الروضة

انا احب دايما اتكلم مع ابني .. واحاول اعرف منه سبب رفضه للروضة بس مش عارفه اخليه ينطق .. انا اتوقع انه في مدرسة من المدرسات تصارخ عليهم.. لان ابني من النوع الي يخاف من اي احد يصرخ على الاطفال و يهاوشهم

جزاك الله خير على هالخدمة .. انشالله تلقاها فميزان حسناتك يارب :)

[رجل تعليم]

شاكرة لك اخوي سعيد عالنصايح

معظم الي قلته انا اطبقه مع ابني .. انشالله اطبق النصائح الثانية :)

طيب وفي حالة اذا كان الطفل مايحب الروضة

انا احب دايما اتكلم مع ابني .. واحاول اعرف منه سبب رفضه للروضة بس مش عارفه اخليه ينطق .. انا اتوقع انه في مدرسة من المدرسات تصارخ عليهم.. لان ابني من النوع الي يخاف من اي احد يصرخ على الاطفال و يهاوشهم

جزاك الله خير على هالخدمة .. انشالله تلقاها فميزان حسناتك يارب :)

العفو أختي الكريمة أهلا وسهلا ومرحبا

لنلق نظرة شاملة كما أوجزتها إحدى الدراسات عن الأسباب الحقيقية الكامنة وراء خوف الطفل من الروضة أو المدرسة بشكل عام ...طبعا يرجى منك الإشارة الى السبب الذي تشكين في أنه ربما يلعب دورا في رفض الطفل للروضة ولكن بعد تفضلك بقراءة هذه النقط:

1 - يرفض الطفل المدرسة لأنه يواجه فيها وللمرة الأولى مناخا مختلفا ...فيه نظام مختلف ومعاملة مختلفة ووجوها لم يألفها من قبل . فلا أحد يعرف اسمه ليناديه به . حينها قد يصاب بمشاعر وأعراض كثيرة كالخوف والقلق وشحوب اللون وآلام البطن والتبول اللاإرادي وفقدان الشهية للطعام واضطرابات النوم ...

2 -- ذهاب الطفل الجديد الى المدرسة يشكل بالنسبة له صدمة الإنفصال عن الأسرة ، وصدمة بالمكان الجديد بكل عناصره من أدوات وأشخاص يواجههم لأول مرة .

3--الحماية الزائدة والتدليل الذي تلقاه الطفل في الأسرة طيلة السنوات السابقة .

4--قلق الأم عليه وشدة تعلقها به ...فالتعلق الشديد بالوالدين بصفة عامة وبالأم بصفة خاصة يعتبر من العوامل الرئيسية في رفض الطفل للمدرسة .

5--الطفل للأسف قد يتصور ان هناك أحداثا خطيرة قد تقع لأحد والديه مثل الموت او الإنفصال بينهما خلال فترة تواجده خارج المنزل . فيعتريه شعور بالقلق والخوف من ان يعود الى البيت فلا يجد أحدهما ...

6-- تلعب الأم دورا عكسيا في غالب الأحيان فتزيد من قلق الطفل من حيث لا تشعر .ذلك حين تظهر مشاعر التخوف المبالغ فيه اتجاه ابنها ، وتحذيرها المستمر من رفاق السوء ونهيه عن الكثير من التصرفات إضافة طبعا لمعلومات الطفل المسبقة عن المدرسة والتي تكونت لديه من خلال إخوانه أو أصدقائه.كالعقاب الذي سوف يتعرض له من طرف المعلم والأنظمة والتعليمات الصارمة التي ينبغي عليه الإلتزام بها .وقلة فترة اللعب وصعوبة الواجبات المدرسية وما تحتاجه من جهد ....

7-- الخوف من الغرباء وقد كانت علاقاته كلها مشكلة من أفراد الأسرة و والجيران والعائلة وابناء الحي ...

8 -- الحنان الزائد وتأخر سن الفطام يؤخر النضج الإنفعالي لدى الطفل ويجعله أكثر اعتمادا على الأم فلا يستطيع مواجهة المتغيرات الجديدة في حياته دون اعتماده على الأم

9-- بعض الدراسات تشير الى أن الذكور أكثر خوفا من الإناث .:)

10- الطفل الذي يعيش وسط الخلافات الأبوية والشجار المستمر في مرحلة الطفولة المبكرة يعاني من انخفاض في مستوى الأمن والتحمل للمتغيرات البيئية وتقبلها وكذلك انخفاض مستوى الثقة بالنفس وبالآخرين وبالتالي الخوف ...


هذه أغلب العوامل التي تشير اليها إحدى الدراسات وتشكل سببا في رفض الطفل للمدرسة بشكل عام .

يبقى ان تحددي اختي الكريمة أحد هذه الأسباب التي تعتقدين انها ربما تساهم بشكل أو بآخر في رفضه الذهاب للمدرسة ، ومن ثم نستطيع اقتراح جملة من الحلول وكلي أمل في تعاونك ودقة تشخيصك للمشكلة


وفقك الله وأسعدك وحفظ الصغير وكل الصغار

[روح الاطلس]

اشكرك اخونا تربية وتعليم

المشكله اللي عندي يمكن شوي صعبه او معقده وغريبه بنفس الوقت وهي عند اخي الذي كما ذكرت يبلغ من العمر 19 عاما تقريبا

اخي هذا زاهد في كل شي لا يريد مواصلة تعليمه ولا يريد ان يعمل ولا يريد ان يخرج من البيت او ان يمارس اي نشاط طبيعي عنده كسل عجيب وخمول حتى انه لا يذهب للمسجد ! وهذا اكثر شي مزعج في الموضوع

منذ كان في الابتدائي كان متفوق وناجح ودائم يحصل على اعلى العلامات وكان مجتهد وغير اتكالي ويصلي بالمسجد كل صلاه حتى الفجر وكنت انا اتعهده بالدراسه والمتابعه والتشجيع ( مع انه كان يطلع عيني مرات ) ثم فجأة وهو بالصف الثامن ( الثاني اعدادي ) حصل له انتكاسه كبيرة كره شي اسمه مدرسة صحيح انه لم يرسب ولكن درجاته ضعفت ولم يعد مجتهدا ولا يوجد لديه رفقه ولا اصحاب ولا يكلم احدا ( منعزل تماما عن العالم الخارجي ولا يخرج من البيت )

اصبح كل وقته تلفزيون وتحديداً مباريات كره قدم حتى مباريات الدوري الاوغندي يتابعها ! وحياته اصبحت مقلوبه رأسا على عقب يصحى عندما ينام الناس وينام عندما يصحى الناس وطوال الليل محتضن اللاب توب ويشاهد التلفزيون ! فقط هذه هي حياته

عندما انهى مرحلة الثانوية زهد في كل شي ويريد اكمال حياته تلفزيون وانترنت فقط فلا يريد ان يواصل الدراسة ولا ان يبحث عن عمل ويخرج من قوقعته ولا يمارس اي شي في الحياة

حاولت معه بطرق كثيرة ووالدتي حاولت معه ولكن دون جدوى وهو ترتيبه الابن الاخير ووالده متوفي

فبماذا تنصحنا القيام به طبعاً انا اشوف ان حياته كلها غلط في غلط ولا يوجد بها شي ايجابي واحد ويحتاج الى اعادة تشكيل شخصية بالكامل من الصفر وارى ان ذلك صعب جدا ومعقد :(

[رجل تعليم]

فبماذا تنصحنا القيام به طبعاً انا اشوف ان حياته كلها غلط في غلط ولا يوجد بها شي ايجابي واحد ويحتاج الى اعادة تشكيل شخصية بالكامل من الصفر وارى ان ذلك صعب جدا ومعقد



اخي الكريم روح الأطلس .... شكرا على الثقة الكبيرة ... وصلتني رسالتك وانتظر كلمتي قريبا بحول الله

كل التوفيق وعسى الله يغيير الأحوال للأفضل

[عابر سبيل]

تحية ود لك اخي/ سعيد ...
مبادرة طيبة اسأل الله ان يوفقك فيها و يكتب للجميع
الاستفادة منها.

عندي حيرة في امر ابنتي لان حياءها او خجلها يفوق
ما يحتمل.

هي تخجل مني انا و امها في احايين كثيرة!!؟؟.

المهم... كفتاة كنت فرحا بانها مكتسية بالفطرة بقدر كبير من الحياء!
لكنني لاحظت ان في حيائها شيئا زائدا و ربما خطرا على
نموها الاجتماعي.. فهي تتردد او تخجل من التعبير الحقيقي
عن مشاعرها..في الفرح او الحزن و الخوف او الانكسار.

في صغرها و قبل المدرسة، لاحظت ان سببا لذلك كان قلة فصاحتها او طلاقتها
خاصة امام اخاها الذي يكبرها و الذي كان دائما ما "يتففن" في التسلط عليها
و تصحيح تلعثمها او المغلوط من الفاظها.

بادرت بعد ان انتبهنا انا و امهما على اعطائها فرصا اكبر للكلام
حتى لو اضطررنا لاسكات اخيها فنجحنا لحد طيب في تقويتها.

لكن المشكلة انها لازالت حيية او خجولة اكثر مما ينبغي
و هو ما عَبّرَت عنه كثيرات من مدرساتها!.

فهن قد عبرن لامها انها و برغم تفوقها العلمي(بحمد الله)
الا انها قليلة التشارك في الفصل و لما تُقْدِمُ على شيء
منه فالخجل او الوجل او الخفوت في الحديث هو الغالب عليها؟

شخصيا، اتلمح بها خوفا من "الكبار" خاصة ان امها تقول ان جراتها
او مشاركتها في اللعب و الحوار مع نظيراتها يكون بقدر اكبر مما نراه
لكنه غالبا - حسب ما ارى- ما يكون متشحا بخجل مضعف لها!

حيرتي الاولى....انني احبذ و اعلم ان الحياء في الصغار و للبنات بالذات
هو محمود و مندوب....لكنني اخشى ان استفحال ذلك مع تقدم سن الفتاة
و ما يتطلبه الاختلاط الاجتماعي في دراستها او مستقبل حياتها قد يفوتها،
ان لم تتسلح من الان بتوازن حسن بين الحياء المحمود و الخجل
او الخوف المنبوذ؟.

لا اخفيك، اشعر احيانا ان لسلوكي كأب في احايين الشدة او الغضب ( الطبيعية)
اثارا عكسية تهدم اياما او شهورا من الجهد لكسر خجلها...
فاحتار، كيف اتعامل بالحزم او الشدة اللازمة عند وقوع اخطاء الابناء
و في نفس الوقت لا اكون سببا لشعورها بالمزيد من الخوف الذي
يدفعها لخجل و ربما شيئا من الانزواء؟


اطلت عليك اخي سعيد!

للاختصار، ما يؤرقني اكثر هو خوفي عليها عندما لا نكون معها كما بالمدرسة...
فان كثيرا من المؤشرات تجعلني استخلص بانها تتعرض لمواقف مع نظيراتها
او ربما بعضا من مدرساتها تفشل -بسبب ما شرحته لك- من ان تكون قوية فيها؛
بشكل يحفظ حقها او يمنع الاخرين من التعدي على حقها و هو الامر الذي قد
اشعرها مرارا بالضعف و زاد بشكل ما من خوفها و من حيرتي في امر حيائها؟.

تصبح على خير.

[شيط ويط]

أخوي (سعيد) اقدر اخذ عندك (دروس خصوصية) :nice:

[رجل تعليم]

تحية ود لك اخي/ سعيد ...
مبادرة طيبة اسأل الله ان يوفقك فيها و يكتب للجميع
الاستفادة منها.

عندي حيرة في امر ابنتي لان حياءها او خجلها يفوق
ما يحتمل.

هي تخجل مني انا و امها في احايين كثيرة!!؟؟.

المهم... كفتاة كنت فرحا بانها مكتسية بالفطرة بقدر كبير من الحياء!
لكنني لاحظت ان في حيائها شيئا زائدا و ربما خطرا على
نموها الاجتماعي.. فهي تتردد او تخجل من التعبير الحقيقي
عن مشاعرها..في الفرح او الحزن و الخوف او الانكسار.

في صغرها و قبل المدرسة، لاحظت ان سببا لذلك كان قلة فصاحتها او طلاقتها
خاصة امام اخاها الذي يكبرها و الذي كان دائما ما "يتففن" في التسلط عليها
و تصحيح تلعثمها او المغلوط من الفاظها.

بادرت بعد ان انتبهنا انا و امهما على اعطائها فرصا اكبر للكلام
حتى لو اضطررنا لاسكات اخيها فنجحنا لحد طيب في تقويتها.

لكن المشكلة انها لازالت حيية او خجولة اكثر مما ينبغي
و هو ما عَبّرَت عنه كثيرات من مدرساتها!.

فهن قد عبرن لامها انها و برغم تفوقها العلمي(بحمد الله)
الا انها قليلة التشارك في الفصل و لما تُقْدِمُ على شيء
منه فالخجل او الوجل او الخفوت في الحديث هو الغالب عليها؟

شخصيا، اتلمح بها خوفا من "الكبار" خاصة ان امها تقول ان جراتها
او مشاركتها في اللعب و الحوار مع نظيراتها يكون بقدر اكبر مما نراه
لكنه غالبا - حسب ما ارى- ما يكون متشحا بخجل مضعف لها!

حيرتي الاولى....انني احبذ و اعلم ان الحياء في الصغار و للبنات بالذات
هو محمود و مندوب....لكنني اخشى ان استفحال ذلك مع تقدم سن الفتاة
و ما يتطلبه الاختلاط الاجتماعي في دراستها او مستقبل حياتها قد يفوتها،
ان لم تتسلح من الان بتوازن حسن بين الحياء المحمود و الخجل
او الخوف المنبوذ؟.

لا اخفيك، اشعر احيانا ان لسلوكي كأب في احايين الشدة او الغضب ( الطبيعية)
اثارا عكسية تهدم اياما او شهورا من الجهد لكسر خجلها...
فاحتار، كيف اتعامل بالحزم او الشدة اللازمة عند وقوع اخطاء الابناء
و في نفس الوقت لا اكون سببا لشعورها بالمزيد من الخوف الذي
يدفعها لخجل و ربما شيئا من الانزواء؟


اطلت عليك اخي سعيد!

للاختصار، ما يؤرقني اكثر هو خوفي عليها عندما لا نكون معها كما بالمدرسة...
فان كثيرا من المؤشرات تجعلني استخلص بانها تتعرض لمواقف مع نظيراتها
او ربما بعضا من مدرساتها تفشل -بسبب ما شرحته لك- من ان تكون قوية فيها؛
بشكل يحفظ حقها او يمنع الاخرين من التعدي على حقها و هو الامر الذي قد
اشعرها مرارا بالضعف و زاد بشكل ما من خوفها و من حيرتي في امر حيائها؟.

تصبح على خير.


اخي القدير عابر سبيل . لي لقاء مطول معكم بحول الله في موضوع الخجل . ابشر ان شاء الله ستسمع ما يرضيك ويبدد مخاوفك

امهلني فقط الى ان اجد الوقت الكافي للجلوس الى صفحتك

كل التوفيق اخي القدير

[رجل تعليم]

اشكرك اخونا تربية وتعليم

المشكله اللي عندي يمكن شوي صعبه او معقده وغريبه بنفس الوقت وهي عند اخي الذي كما ذكرت يبلغ من العمر 19 عاما تقريبا

اخي هذا زاهد في كل شي لا يريد مواصلة تعليمه ولا يريد ان يعمل ولا يريد ان يخرج من البيت او ان يمارس اي نشاط طبيعي عنده كسل عجيب وخمول حتى انه لا يذهب للمسجد ! وهذا اكثر شي مزعج في الموضوع

منذ كان في الابتدائي كان متفوق وناجح ودائم يحصل على اعلى العلامات وكان مجتهد وغير اتكالي ويصلي بالمسجد كل صلاه حتى الفجر وكنت انا اتعهده بالدراسه والمتابعه والتشجيع ( مع انه كان يطلع عيني مرات ) ثم فجأة وهو بالصف الثامن ( الثاني اعدادي ) حصل له انتكاسه كبيرة كره شي اسمه مدرسة صحيح انه لم يرسب ولكن درجاته ضعفت ولم يعد مجتهدا ولا يوجد لديه رفقه ولا اصحاب ولا يكلم احدا ( منعزل تماما عن العالم الخارجي ولا يخرج من البيت )

اصبح كل وقته تلفزيون وتحديداً مباريات كره قدم حتى مباريات الدوري الاوغندي يتابعها ! وحياته اصبحت مقلوبه رأسا على عقب يصحى عندما ينام الناس وينام عندما يصحى الناس وطوال الليل محتضن اللاب توب ويشاهد التلفزيون ! فقط هذه هي حياته

عندما انهى مرحلة الثانوية زهد في كل شي ويريد اكمال حياته تلفزيون وانترنت فقط فلا يريد ان يواصل الدراسة ولا ان يبحث عن عمل ويخرج من قوقعته ولا يمارس اي شي في الحياة

حاولت معه بطرق كثيرة ووالدتي حاولت معه ولكن دون جدوى وهو ترتيبه الابن الاخير ووالده متوفي

فبماذا تنصحنا القيام به طبعاً انا اشوف ان حياته كلها غلط في غلط ولا يوجد بها شي ايجابي واحد ويحتاج الى اعادة تشكيل شخصية بالكامل من الصفر وارى ان ذلك صعب جدا ومعقد :(



أخي الكريم أسعدك الله حيثما تكون
قرأت رسالتك مرات عديدة وقد وفقت فعلا في اعطاء الصورة كما هي .
عموما لي أسئلة وارجو أن يصلني الجواب قبل أن نتحدث ، لأن هذا التحول المفاجئ والإنطوائية خصوصا في هذه المرحلة العمرية يكون له دائما ما يبرره ... لا تنسى أخي أن مسارات الأشخاص تتحدد غالبا لما يكون الإنسان في مرحلة دراسته الثانوية ، في تلك المرحلة يكون المرء معرضا لجميع العواصف طبعا نظرا للنمو البيولوجي للشخص الذي تطرأ عليه مجموعة من المتغيرات ... الامر الذي يدفع المراهق للتصرف دائما إما لإرضاء نفسه أو للتأثير في الآخر ممن يحتك بهم عن قرب .
ولكن سؤالي المطروح لعلك تستطيع الإجابة عليه :
هل عاش الأخ تجربة عاطفية فاشلة على حد علمك ؟

هل حدث سوء تفاهم مع أحد أساتذته في حضور زملائه ، الأمر الذي ولد لديه نفورا من شيء اسمه المدرسة والأصدقاء ؟
هل الوضع المادي يسمح له باقتناء كل ما يريد أم هناك عوائق تجعله بعيدا دائما عن تحقيق غاياته ؟
حاليا وهو على الأنترنت ، هل تستطيع تأكيد أنه دخل في علاقة عاطفية ما ؟ يعني هل هناك ما يشغله عن العالم الخارجي في المسنجر ؟
الذي يتابع كل المباريات كما أعرف يعيش غالبا نوعا من فشل معين في مجال كان يتمنى ان يحقق فيه النجاح ..لذا يجلس امام الشاشة ليتابع نجاح الآخرين لينسى هزائمه الشخصية . هل تستطيع نفي أو تأكيد هذا الأمر ؟
اريد أجوبة صريحة ودقيقة عن هذه الأسئلة قبل أن ننتقل للمرحلة الثانية ، واطمئن اخي الكريم الى أنها مرحلة خمول وانتقام من عالم خارجي وسوف تزول بحول الله خصوصا عندما سيتحمل الأخ مسؤولية معينة .

انتظر اجاباتك والله الموفق

[رجل تعليم]

أخوي (سعيد) اقدر اخذ عندك (دروس خصوصية) :nice:


مرحبا بك اخي على الراس والعين كما نقول . تفضل هل من سؤال... وشرف كبير لي انك تخصني بهذه الثقة

[روح الاطلس]

أخي الكريم أسعدك الله حيثما تكون
قرأت رسالتك مرات عديدة وقد وفقت فعلا في اعطاء الصورة كما هي .
عموما لي أسئلة وارجو أن يصلني الجواب قبل أن نتحدث ، لأن هذا التحول المفاجئ والإنطوائية خصوصا في هذه المرحلة العمرية يكون له دائما ما يبرره ... لا تنسى أخي أن مسارات الأشخاص تتحدد غالبا لما يكون الإنسان في مرحلة دراسته الثانوية ، في تلك المرحلة يكون المرء معرضا لجميع العواصف طبعا نظرا للنمو البيولوجي للشخص الذي تطرأ عليه مجموعة من المتغيرات ... الامر الذي يدفع المراهق للتصرف دائما إما لإرضاء نفسه أو للتأثير في الآخر ممن يحتك بهم عن قرب .
ولكن سؤالي المطروح لعلك تستطيع الإجابة عليه :
هل عاش الأخ تجربة عاطفية فاشلة على حد علمك ؟ لا أبداً لانه منذ صغره اصحابه قليل ربما صديق واحد في المدرسة فقط وليس له علاقة بالجيران او غيره ولكن على الاقل كان شجاعاً كان يظهر للعالم والناس اما الان منعزل تماما ولا يريد التواصل مع العالم الخارجي ابدا .. اتصدق انه حتى الهاتف لا يستعمله ! حتى لو كان يريد شي شخصي ويريد ان يطلبه مثلا وجبه من مطعم يبحث عن شخص ليتصل عنه !!
هل حدث سوء تفاهم مع أحد أساتذته في حضور زملائه ، الأمر الذي ولد لديه نفورا من شيء اسمه المدرسة والأصدقاء ؟ لا
هل الوضع المادي يسمح له باقتناء كل ما يريد أم هناك عوائق تجعله بعيدا دائما عن تحقيق غاياته ؟ نعم حتى وان كان الوضع المادي ليس قوياً لكن كل طلباته مجابه من الالف الى الياء فأمي توفر له كل شيء لانه نقطه ضعفها هو .. مثلاً لو اراد شي يستعمل بعض الاشياء حتى يلوي بها يد أمه كأن يضرب عن الطعام اياما واياما بلا شراب او اكل حتى ينكسر قلبها وتخضع لما يريد .. او ان يتغيب عن المدرسة او ان يقوم بتدمير اي شي غالي في البيت الى ان يتم تنفيذ مطلبه

حاليا وهو على الأنترنت ، هل تستطيع تأكيد أنه دخل في علاقة عاطفية ما ؟ يعني هل هناك ما يشغله عن العالم الخارجي في المسنجر ؟ لا يستخدم الماسنجر لكن كل ما ادخل عليه اجده يتصفح المنتديات والمواقع الرياضيه او يدخل الشات الكتابي فقط هذان الموقعان وعندما دخلت خلسه الى الشات الكتابي هالني ماوجدت من حجم الكلام البذيء فيه وكل شخص يسب ويشتم شعرت كأن الشات مكان للتنفيس

الذي يتابع كل المباريات كما أعرف يعيش غالبا نوعا من فشل معين في مجال كان يتمنى ان يحقق فيه النجاح ..لذا يجلس امام الشاشة ليتابع نجاح الآخرين لينسى هزائمه الشخصية . هل تستطيع نفي أو تأكيد هذا الأمر ؟
كلامك اشعر انه منطقي وصحيح .. وربما يريد ان ينسى فشله في الحياة بمشاهده المباريات التي تأخذ كل وقته تقريباً لدرجه انه مستعد ان يواصل بدون نوم لو كان هناك مباراه مهمه .. اصبحنا لا نراه في البيت ولا يجلس معنا ولا نشاهده ولا يكلم احداً
فالمباريات تأخذ كل وقته تماما اريد أجوبة صريحة ودقيقة عن هذه الأسئلة قبل أن ننتقل للمرحلة الثانية ، واطمئن اخي الكريم الى أنها مرحلة خمول وانتقام من عالم خارجي وسوف تزول بحول الله خصوصا عندما سيتحمل الأخ مسؤولية معينة .

هو بالضبط لا يحمل اي مسؤلية ابداً ولا حتى اتجاه نفسه ومرات احاول اعطيه جزء من المسؤلية فأجده يتململ وهو ليس على قدرها احيانا عندما نسير مع بعض في مكان ما واطلب منه ان يجلب شي لي اراه انحرج وتوقف ورائي وكأنه يقول لا اريد ان اتقدم لوحدي انتظر اجاباتك والله الموفق



اتمنى فعلا لو اجد حل لهذه المشكله فأنا ارى مريض اجتماعياً ولكن طبعا فكرة زيارة طبيب نفسي مرفوضة تماماً من قبل الاهل لانهم يعتقدون انه سوي ولا يشكو من شي وهو نفسه غير مقتنع انه غير طبيعي

[عابر سبيل]

أخي الكريم أسعدك الله حيثما تكون
قرأت رسالتك مرات عديدة وقد وفقت فعلا في اعطاء الصورة كما هي .
عموما لي أسئلة وارجو أن يصلني الجواب قبل أن نتحدث ، لأن هذا التحول المفاجئ والإنطوائية خصوصا في هذه المرحلة العمرية يكون له دائما ما يبرره ... لا تنسى أخي أن مسارات الأشخاص تتحدد غالبا لما يكون الإنسان في مرحلة دراسته الثانوية ، في تلك المرحلة يكون المرء معرضا لجميع العواصف طبعا نظرا للنمو البيولوجي للشخص الذي تطرأ عليه مجموعة من المتغيرات ... الامر الذي يدفع المراهق للتصرف دائما إما لإرضاء نفسه أو للتأثير في الآخر ممن يحتك بهم عن قرب .
ولكن سؤالي المطروح لعلك تستطيع الإجابة عليه :
هل عاش الأخ تجربة عاطفية فاشلة على حد علمك ؟

هل حدث سوء تفاهم مع أحد أساتذته في حضور زملائه ، الأمر الذي ولد لديه نفورا من شيء اسمه المدرسة والأصدقاء ؟
هل الوضع المادي يسمح له باقتناء كل ما يريد أم هناك عوائق تجعله بعيدا دائما عن تحقيق غاياته ؟
حاليا وهو على الأنترنت ، هل تستطيع تأكيد أنه دخل في علاقة عاطفية ما ؟ يعني هل هناك ما يشغله عن العالم الخارجي في المسنجر ؟
الذي يتابع كل المباريات كما أعرف يعيش غالبا نوعا من فشل معين في مجال كان يتمنى ان يحقق فيه النجاح ..لذا يجلس امام الشاشة ليتابع نجاح الآخرين لينسى هزائمه الشخصية . هل تستطيع نفي أو تأكيد هذا الأمر ؟
اريد أجوبة صريحة ودقيقة عن هذه الأسئلة قبل أن ننتقل للمرحلة الثانية ، واطمئن اخي الكريم الى أنها مرحلة خمول وانتقام من عالم خارجي وسوف تزول بحول الله خصوصا عندما سيتحمل الأخ مسؤولية معينة .

انتظر اجاباتك والله الموفق


ما شاء الله...
تعمقت و انت على وشك ان تبدأ استرسالك او اجابتك للاخت/روح الاطلس..
اتسمح لي ان اذكركما بسؤال قد يكون في هذا الموضع...منطقي!

هل الوالد حي ؟
ان كان لا...فتوكل على الله يا استاذي سعيد
لاني سأقف هنا!.

و ان كان اجل....كيف هي علاقته او
قربه منه..او من اي من اخوته الذكور و بالاخص من
هم اكبر منه( ان كام ثمة)؟

و من ثم.....اليس في تسلسل الاحداث المذكورة
من الاخت..ما يشي و بقوة الى قوة او حِدّة في الذكاء
و قدرات ربما تفوق القرناء!
و مثل هالحالات..اسألك اخي/تربية و تعليم الا يمكن
ان تتسبب في خلل او اضطراب ان لم يكم هنالك من يقود
بحكمة هذه القوة بعيدا عن اي مصادر شوشرة مثل فهم
الاحداث(خاصة الاسرية) بشكل مضطرب او او او؟

و اسمحوا لي على هذا التدخل..الذي اتمنى انه ان لم يكن
مفيدا فليس به ما يضر!.

سلام

[" روح قطر "]

بارك الله فيك

موضوع يستحق الثبيت لأهميتة

الله يجعل كل كلمة وحرف ونصيحة ي ميزان حسناتك أستاذى الفاضل

وانا متابعه للموضوع والمشكلة وحلها ومنكم نستفيد

[رجل تعليم]

اتمنى فعلا لو اجد حل لهذه المشكله فأنا ارى مريض اجتماعياً ولكن طبعا فكرة زيارة طبيب نفسي مرفوضة تماماً من قبل الاهل لانهم يعتقدون انه سوي ولا يشكو من شي وهو نفسه غير مقتنع انه غير طبيعي

حياك الله اخي العزيز وأسعدك وكل أحبتك

بداية أعتذر عن تأخري في الرد ، وحده الله من يعلم عدد الردود التي تنتظرني في واحات عديدة ، ولكن طوال الوقت حتى في المقهى أفكر في أي خيط يمكننا الإمساك به والإهتداء من خلاله لطريقة ناجحة ما ...كما أعتذر لأنه سقط عني سهوا أن أدعو الله ليشمل والدكم بواسع رحمته ويسكنه وجميع المسلمين والمسلمات جنات عدن تجري من تحتها الأنهار خالدين فيها أبدا .

أحيي فيك هذا الإهتمام بأخيك الصغير ، تلك تقاليدنا العربية الأصيلة كما تعلمناها من ثقافتنا ومن ديننا الإسلامي الحنيف . فلا تكتمل سعادة كل عربي ومسلم إلا عندما يرى إخوانه سعداء أكثر منه ...هنيئا لأسرتكم السعيدة بابن غيور ومهتم مثلك .ثم دعنا نخوض في موضوعنا :


حالات الإكتئاب هذه لها ما يبررها رغم أننا لم نصل لحد الآن للسبب الحقيقي . لا تنسى ان تراكمات الطفولة البعيدة تختفي لفترة طويلة ثم تعود بقوة في مرحلة ما من حياتنا . وشخصيا أعتقد أن هذه العزلة التي يحتمي بها أخوك الكريم هي لدفع خوف بعيد ...سيبقى على تلك الحال إلى أن يشعر بالأمن ثم سيعود لحياته بشكل طبيعي ... لا أحسبها حالة مرضية لأنها مسألة عادلة في نظره وهو الوحيد الذي يحتفظ بالأسباب وربما تدخل تلك الأسباب ضمن المسكوت عنه وبالتالي من شبه المستحيل الوصول الى الحقائق الكامنة وراء سلوكه . لذا انصحك بما يلي :

• عد الى أصدقائه في المدرسة في سرية تامة لعلك تصل لخيط رفيع ( حذار أن يعلم الأخ بذلك فيحسب الأمر تجسسا على تاريخه الشخصي فتستفحل الظاهرة )

انت والوالدة الكريمة ستخرجانه من هذه الحالة ، وذلك بمسايرته وعدم ذكر كلمة " مريض نفسيا " أمامه . فنحن في مجتمعاتنا العربية نعتبر هذا الوصف إهانة واحتقارا لنا ولم نصل بعد لثقافة أن الطب النفسي أوجد من أجلنا وليس ضدنا .

تعاملوا معه في البيت على أساس أنه طبيعي جدا ، وحاولوا إظهار أكبر قدر ممكن من الإحترام لشخصه ولرغباته ...لا تصفوه أبدا انه مسبب للحزن في البيت . بالعكس رددوا على مسامعه أن مكانه لن يعوض بأحد ولا يمكن تصور البيت من دونه . هكذا سندفعه الى الإتيان بكل سلو ك من شأنه أن يرضيكم ...وشيئا فشيئا تستطيعون إقناعه بأن جلوسه كثيرا على التلفزيون مضر بالصحة ، وسوف ترى نتائجا إيجابية على المدى البعيد بحول الله.

سايره في هواياته وشاهد معه كل المباريات ، وناقشه في نتائجها وتحدث معه عن المباريات القادمة ومن سيفوز ..... المهم أن تصبح رياضيا معه.

تعتبر ممارسة الرياضة ضمن نواد او في الهواء الطلق من انجع الطرق للإندماج في المجتمع والتخلص من الكآبة وبناء شبكة علاقات مع الأقران أو الأصدقاء ... من الضروري أن تسجله بأحد هذه النوادي مهما كلفك الامر وتدفعه لممارسة الرياضة ( حاول بشتى الطرق تحقيق هذا الأمر فهو مهم جدا نظرا لما يسببه من احتكاك بالآخرين وما يولده من حب للمنافسة شكلا وأداء ...)

تحميلة مسؤولية معينة ، فالمسؤولية ستعلمه سبل تنظيم علاقاته مع الناس وتعلمه فنون التعامل مع الآخرين وآليات اكتشاف السيئ منهم من الصالح ... اطلب منه مثلا ان يتبضع في السوق ... اطلب منه ان يوصل أمانة معينة لشخص ما ( مثلا انت عندك مبلغ تريد أن تسلمه لشخص ما كلفه إذن بهذه المهمة )

السفر مهم جدا للترويح عن النفس ، قوموا بسفر خارج أرض الوطن إن أمكن ، ويستحسن زيارة المناطق الريفية الطبيعية الغنية بالأودية والأشجار ( فالناس تتغير مباشرة بعد عودتها من السفر وتجدد هواء الرئة ...)

ذكره من حين لآخر بالدروس الدينية التي تحض على الصلاة مع الجماعة وبان المسجد بيت الله ، وبأن في كل خطوة حسنة .... صلة الرحم أيضا ذكره بالأجر فيها ... صدقني سوف تخاطب فيه ضميره الحي وسيستجيب ولو بصعوبة ...

الحوار : أشدد كثيرا على الحوار معه ومناقشته والجلوس بجانبه واستشارته في بعض الأمور الشبابية إن صح التعبير ...

هذا ما استطعت كتابته لك الآن ، قد أتذكر شيئا آخر فأكتبه لك بحول الله.

ارجو ان تدقق في هذه النصائح جيدا ...وأتمنى ألا أكون بعيدا عن الصواب وأن تعود يوما لتحدثنا أن كل شيء قد تغير ...

ثق أخي الفاضل أنها مرحلة حزينة وسوف تزول ... هذه هي ردة فعل الشباب حين لا يشعر بالرضا التام عن المحيط .... يصرف سلوكه على انعزال وانغلاق ثم سرعان ما ستصيبه الوحدة فيخرج للبحث عن علاقات مع الآخرين .

اكتب إلي متى تشاء ... لا أحد يمنعك من ذلك ... ولا إزعاج أبدا والله ... أي فكرة تحب تناقشها معي تفضل وسأكتب لك متى استطعت ...


اسمي : سعيد . مغربي الجنسية ... عربي العشق والهوى ... متزوج واب لطفلين ... احبكم جميعا في الله وأرجو منك دعاء بلا حدود ...

تصبح على خير أخي الكريم وأتمنى أن أعرف جديدك قريبا

[رجل تعليم]

ما شاء الله...
تعمقت و انت على وشك ان تبدأ استرسالك او اجابتك للاخت/روح الاطلس..
اتسمح لي ان اذكركما بسؤال قد يكون في هذا الموضع...منطقي!

هل الوالد حي ؟
ان كان لا...فتوكل على الله يا استاذي سعيد
لاني سأقف هنا!.

و ان كان اجل....كيف هي علاقته او
قربه منه..او من اي من اخوته الذكور و بالاخص من
هم اكبر منه( ان كام ثمة)؟

و من ثم.....اليس في تسلسل الاحداث المذكورة
من الاخت..ما يشي و بقوة الى قوة او حِدّة في الذكاء
و قدرات ربما تفوق القرناء!
و مثل هالحالات..اسألك اخي/تربية و تعليم الا يمكن
ان تتسبب في خلل او اضطراب ان لم يكم هنالك من يقود
بحكمة هذه القوة بعيدا عن اي مصادر شوشرة مثل فهم
الاحداث(خاصة الاسرية) بشكل مضطرب او او او؟

و اسمحوا لي على هذا التدخل..الذي اتمنى انه ان لم يكن
مفيدا فليس به ما يضر!.

سلام


مرحبا أخي الكريم عابر سبيل


شكرا على مداخلتك وأريد أن أشير فقط الى أن الأخ " روح الأطلس " أشار في مداخلته الأولى أن أن الوالد توفي رحمه الله ورحم جميع المسلمين والمسلمات وأسكنهم فسيح جناته .

بالنسبة لمسألة الذكاء ، لا أعتقد صراحة ان الإنسان يصرفها إلى عزلة تامة وانقطاع شبه كامل عن الخارج .

هناك أسباب قد تكون شخصية جدا ولا نعلمها لحدود اللحظة ، ولكن قضية الإنعزال بشكل عام هي للتعبير عن عدم الرضى حول مسألة أو عدة مسائل وسوف تزول حينما ستقع أحداث جانبية أخرى ( هل تصدق اخي الكريم ان بعض الأحداث السيئة للأسف والتي يمكن أن تحدث في الأسرة تشكل بداية انطلاقة صحيحة لبعض أفرادها ؟ من الشباب من يضع نفسه خارج كل مسؤولية وعندما تحدث أمور محزنة لا قدر الله في الأسرة تؤثر عليه بشكل إيجابي وتدفعه لتنحمل المسؤولية )

شكرا لك و باب الحوار مفتوح على مصراعيه ....فأهلا بك وبالجميع كل حين كل حين كل حين ...

اسمي : سعيد كي لا تناديني بعد الآن باسم : تربية وتعليم :):):)

يالله تصبح على خير

[رجل تعليم]

بارك الله فيك

موضوع يستحق الثبيت لأهميتة

الله يجعل كل كلمة وحرف ونصيحة ي ميزان حسناتك أستاذى الفاضل

وانا متابعه للموضوع والمشكلة وحلها ومنكم نستفيد



الاخت القديرة " روح قطر "

كلماتك تاج وسأحتفظ به طويلا كما يستحق

شكرا على الدعاء الجميل ... بدوري اسال الله لك كل موجبات السعادة والهناء

مرحبا بك معنا ويسعدنا انضمامك للنقاش

اتمنى لك كل السعادة في الدنيا والآخرة ووفقنا الله جميعا لخدمة بعضنا البعض ولو بالكلمة الطيبة وهي كل ما نملك

جزاك الله خيرا

[وتبقى الدنيا حلوه]

جزاك الله خير وربي يوفقك

[عابر سبيل]

مرحبا أخي الكريم عابر سبيل


شكرا على مداخلتك وأريد أن أشير فقط الى أن الأخ " روح الأطلس " أشار في مداخلته الأولى أن أن الوالد توفي رحمه الله ورحم جميع المسلمين والمسلمات وأسكنهم فسيح جناته .

بالنسبة لمسألة الذكاء ، لا أعتقد صراحة ان الإنسان يصرفها إلى عزلة تامة وانقطاع شبه كامل عن الخارج .

هناك أسباب قد تكون شخصية جدا ولا نعلمها لحدود اللحظة ، ولكن قضية الإنعزال بشكل عام هي للتعبير عن عدم الرضى حول مسألة أو عدة مسائل وسوف تزول حينما ستقع أحداث جانبية أخرى ( هل تصدق اخي الكريم ان بعض الأحداث السيئة للأسف والتي يمكن أن تحدث في الأسرة تشكل بداية انطلاقة صحيحة لبعض أفرادها ؟ من الشباب من يضع نفسه خارج كل مسؤولية وعندما تحدث أمور محزنة لا قدر الله في الأسرة تؤثر عليه بشكل إيجابي وتدفعه لتنحمل المسؤولية )

شكرا لك و باب الحوار مفتوح على مصراعيه ....فأهلا بك وبالجميع كل حين كل حين كل حين ...

اسمي : سعيد كي لا تناديني بعد الآن باسم : تربية وتعليم :):):)

يالله تصبح على خير


حياك الله و بياك يا اخي/سعيد
و بارك الله في ممشاك و خطاك
و كل ما خطّته يداك
او تتحفنا به اناملك
من خلف الشاشات
و بواسطة " الكيبوردات" !.
كل ما مضى و ما
هو في المستقبل آت.

استاذي/سعيد...يعلم الله اني لتواجدك
بهذا المنتدى.جدُ سعيد!.

عالعموم...

اشكرلك توضيحك...و انت اعدتني لمشاركة/روح الاطلس
الاولى...التي ما تمعنت(انفا) قراءتها...

و تحديدا للتالي:



حاولت معه بطرق كثيرة ووالدتي حاولت معه ولكن دون جدوى وهو ترتيبه الابن الاخير ووالده متوفي
فبماذا تنصحنا القيام به طبعاً انا اشوف ان حياته كلها غلط في غلط ولا يوجد بها شي ايجابي واحد ويحتاج الى اعادة تشكيل شخصية بالكامل من الصفر وارى ان ذلك صعب جدا ومعقد :(


قبل لا ابدأ....انا اؤيدك اخي سعيد في كل ما اجبت به
اخونا( او اختنا) روح الاطلس اعلاه...

و لكنني الى الن مختلف معك..اهو اخ ام اخت..
و نتمنى من/روح الاطلس ان يفصل بيننا او يحكم الله
في ما اصبح على الملأ نزاع ( ودي) بيننا..
و سافرح ان كنت انا على صواب...
و ساطير من الفرح ان كنت انت
في قولك في حق روح الطلس...هوعين الصواب!.
-----

اخي...شوف...
عن نفسي...لوتسألني لماذا انا اول ما سالت
هو عن (والد) هذا الشاب!

فرغم اني لم اقرأ ما جاء في ثنايا العرض الاولي للحالة
من اختنا(او اخونا) الشاكية!

لاني لما قرأت ردها التوضيحي على اسإلتك...
تلمحت ذلك من خلال كلامها عن الدور الكبير
او "التخريبي" ..نعم للاسف الدور التخريبي
لامهما..و ذلك من خلال ما جاء في الرد.

اسف لك يا/روح الاطلس...
و لا يزعجنك قسوة لفظي في حق الوالدة!.

انا اردت ان اغوص معكما لشيء من العمق
لتحسس اصل و منبع او جذر المشكلة...
لكي تسهل باذن الله حل هذه التجربة.

اخَوَيَّ في الله، سعيد و روح الاطلس..

لمثل الاحداث الضخمة في حياة الانسان
اثارا ضخمة في مسيرة حياته
و اسلوب فكره...قد يظهر منها شيئا في اول
لحظات تعقب الحادث..و في احايين
تبطئ(لاسباب عدة) الهزات الارتدادية
للبركان القاسي من مجريات الحياة..او الحوادث.

شخصيا، و مما استقرئه في الحالة التي شرحها لنا/ روح الاطلس
ارى انها متشعبة بين شخصين وليست شخصا واحدا.

الشخصين هما الأم و الولد...
و لربما يكون السبب الحقيقي و الخفي
و لكنه السبب القوي.. موت الوالد ( رحمة الله عليه)!.

اعود لمبدأ علاجي...
فان تحسس مكمن الجرح"النفسي"
قد يكون السبب الرئيسي لالتئامة
بغض النظر عن تعدد سبل
او ادوات علاجه.

يا/روح الاطلس..

اتمنى منك مراجعة فكرية عميقة
قبل استعجال الانطلاق لعلاج هذا الموقف.
(و خاصة تعبيرك اعلاه ان حياته كلها غلط في غلط:omg:)

من ناحية...انه و كما قُلتِ في اجابتك على اخي/سعيد
ان من اكبر المشكلات هي امك التي ما فتأت في تدليل
اخيك و هو لم يقصر في استغلال ضعفها و لي ذراعها
في كل "عنظزة" كان يتصرف بها.

س) هل مضى زمن كثير منذ وفاة الوالد؟
س) هل امك هي ضعيفة او مدلة لكم كلكم ولو بشكل متفاوت؟
ام انها حالة استثنائية منها مع هذا الولد بالذات؟
س) هل كان هذا الاخ (طفلا) قليل الادراك عند وفاة الوالد
ام انه كان في عمر يجعله واعيا لكل الاحداث التي واكبت
فقدكم لغاليكم؟
س) هل هو الوحيد الذي يعيش مع الوالدة..خاصة من البناء الذكور..
ام ان بالمنزل غيره؟
س) هل توافقنيني بانه لربما حاولتم(و أمكم بالذات)
تعويضه عما تعتقدون انه فاته بفقدانه
لتواجد او حنان الاب؟و هل شاب هذا المسلك
ما "خرب" نشأته و احال حالته
لما تشتكين منه؟.
( لا اشترط اجابات دقيقية لكل ما اعلاه...
لكن شرحا مفيدا عن مثل هذه الظروف
حتى باجابات نعم او لا ستعيننا على
الاسترسال و ربما الوقوف على اول الطريق...باذن الله)!.

هنالك اسالة كثيرة و عديدةاخرى قد تستنتجينها انت يا/روح الاطلس
( و لا احبذ الاسترسال بها على الملأ) في كل ما يتعلق من علاقات
حول هذا الولد..سواء بينه وبين امه او مع اخوانه
و اخواته او بين الام و بعض ابنائها(و بناتها) الاخرين...
او بين الاخوة و الاخوات؟

ان ربط الامور و الاحداث و العلاقات التي تدور في محيط المنزل
هو الامر الاول..حسب ما يترائا لي...
خاصة انك كررت انه ليس بولد اجتماعي منذ نشأته
الاولى و هو قليل الاصدقاء.. فاستبعد ان يكون السبب
الحقيقي للمشكلة هم ما قد يكون قد استجد من اصدقاء حقيقيين
او انترنتين..
و لكن قد يكونون هم من تسبب في اخراج مكنونه
العاطفي الدفين.

ارى...ان مشكلة الولد بالذات قد تكون ابسط في جانبها
المتعلق بالعمر ( المراهق) الذي قد يكون له ور في
شدة الاعراض المرافقة له...و استطالة زمن حدوثها.

لكن، ما اميل له بشدة بانه الجوهر الحقيقي للقضية...
هو الجو الاسري و ما تراكم من تغيرات
(على الام بالذات) بعد حادثة الوفاة!.
فللربما بعلاج الام اولا او الثنين معا
تنحل مشاكلكم اجمعين(باذن الله)!.

قد يكون الجو السابق ( قبل اكتآبه) قد نجح في تنشأة الولد بعيدا
عن بعض الحقائق التي تدور حوله او او(بعض الشخصيات)
و الان بدا يدركها...او بدأ احد اخر يوضحها له و يفهمها
هو بادراك اكبر...لكن بقدرة ضعيفة على مواجهتها
او التعامل معها او تقبلها..
و قد يكون ( منكم) احدا قد بدا في توجيهه لتحمل المزيد
من المسولية تجاه نفسه او حتى امه
و بيته!؟

ان كان مما شرحت ما هو مقارب لشيء من واقعه!..
فمن هنا..ارى انه لن يجدي لاي معالج
ان يحاول اطفاء ألسنة اللهب و يترك
جذوة النار!.

و الحلول بسيطة- باذن الله- ان كانت التحليلات
او الافكار او التخمينات في الاتجاه الصحيح؟

لكن..على المرء ان لا يكون مقررا - كما يظهر اعلاه-
ان سبب المشكلة(الوحيد) هو الولد بالذات و يستني كل شيء
او احد غيره و حوله...فهذا هو بحد عينه مشكلة
تحتاج الى العديد من الجلسات!.

فانا ارى..اخ(او اخت) روح الاطلس...
ان مثلك قد لا يكون بحاجة لكثير من زيادة المعرفة
عن اساليب او حلول للمشكلة...
ظني يغلب على ان قدراتك عالية...ولكن تحتاجين
المساعدة في تحليل لب القضية و الامساك باطراف
خيوط كل الاسباب الحقيقية...
ثم بعد ذلك...ستتمكنين(بعد حول الله و حده) من
حلحلة و ربما علاج كامل القضية.
و هذا سهل اذا تسلّحْتِ بشجاعة للمصارحة مع نفسك
اولا لتحليل(بتعقل) و سَبْر كل ما قد يكون
طرفا في القضية

اكرر..لا تستعجلي البدء في اي حل..لان العلاجات
الخاطئة قد تتسبب في ردات فعل اكثر شراسة
و اعمق و لربما في تسبيب " التعاسة"!.


عودة لاخي/سعيد...
اعذرني...و لكني اخالك قد بدأت في هذا الموضوع
الرائع قائلا انك تسمح للاخرين
بالمشاركة فيما قد يكون لنا جميعا...بحق...مفيد!.

تحية ملؤها الود الاخوي للجميع!.

---
قبل لا انسى...يا/روح الاطلس
اانت اخ ام اخت....لكي نقفل باب
العراك بيني و بين استاذنا الكبير...رجل
التربية والتعليم...
المغربي...سعيد ( و ليس
الرياضي سعيد عويطه طبعا!).

[روح الاطلس]

أولاً سأبدأ بحل العراك الجميل بين كوني أخ أو اخت

فأنا كما استشف ذلك اخي عابر سبيل :) بأني اخت

واشكر لكما اهتمامكما بموضوعي وتبيان بعض الاساليب التي كانت غائبة عني

ولي عودة على الرد بالتفصيل

[روح الاطلس]

حياك الله اخي العزيز وأسعدك وكل أحبتك

بداية أعتذر عن تأخري في الرد ، وحده الله من يعلم عدد الردود التي تنتظرني في واحات عديدة ، ولكن طوال الوقت حتى في المقهى أفكر في أي خيط يمكننا الإمساك به والإهتداء من خلاله لطريقة ناجحة ما ...كما أعتذر لأنه سقط عني سهوا أن أدعو الله ليشمل والدكم بواسع رحمته ويسكنه وجميع المسلمين والمسلمات جنات عدن تجري من تحتها الأنهار خالدين فيها أبدا .

جزاك الله كل خير ورحم الله موتانا وموتاكم

أحيي فيك هذا الإهتمام بأخيك الصغير ، تلك تقاليدنا العربية الأصيلة كما تعلمناها من ثقافتنا ومن ديننا الإسلامي الحنيف . فلا تكتمل سعادة كل عربي ومسلم إلا عندما يرى إخوانه سعداء أكثر منه ...هنيئا لأسرتكم السعيدة بابن غيور ومهتم مثلك .ثم دعنا نخوض في موضوعنا :

والله اني دائمة التفكير فيه وفي مشكلته ويعلم الله مدى حبي له منذ ان كان طفلاً حتى امي كانت دائماً تقول انه طفلك انتي واعتني به فكنت اهتم بأكله وشربه ودراسته ودائماً ما احمله على ظهري والاعبه << بس لما كبر شوي صار يكسر ظهري ^_^
حالات الإكتئاب هذه لها ما يبررها رغم أننا لم نصل لحد الآن للسبب الحقيقي . لا تنسى ان تراكمات الطفولة البعيدة تختفي لفترة طويلة ثم تعود بقوة في مرحلة ما من حياتنا . وشخصيا أعتقد أن هذه العزلة التي يحتمي بها أخوك الكريم هي لدفع خوف بعيد ...سيبقى على تلك الحال إلى أن يشعر بالأمن ثم سيعود لحياته بشكل طبيعي ... لا أحسبها حالة مرضية لأنها مسألة عادلة في نظره وهو الوحيد الذي يحتفظ بالأسباب وربما تدخل تلك الأسباب ضمن المسكوت عنه وبالتالي من شبه المستحيل الوصول الى الحقائق الكامنة وراء سلوكه . لذا انصحك بما يلي :

• عد الى أصدقائه في المدرسة في سرية تامة لعلك تصل لخيط رفيع ( حذار أن يعلم الأخ بذلك فيحسب الأمر تجسسا على تاريخه الشخصي فتستفحل الظاهرة )

المشكله الاساسية ان شخصيته انقلبت تماماً بعد عودتنا الى ارض الوطن ( بلادي قطر ) وترك مدرسته هناك وزملاء المدرسه وجميع من كان يعرف .. لكن لا اظن انه كان مرتبط عاطفيا بصديق معين وانه تأثر بفقده

انت والوالدة الكريمة ستخرجانه من هذه الحالة ، وذلك بمسايرته وعدم ذكر كلمة " مريض نفسيا " أمامه . فنحن في مجتمعاتنا العربية نعتبر هذا الوصف إهانة واحتقارا لنا ولم نصل بعد لثقافة أن الطب النفسي أوجد من أجلنا وليس ضدنا .

لا ابدأ فنحن لا نطلق كلمة مريض نفسي عليه وانا لم اسميه مريض نفسي بل قلت مريض اجتماعياً فحياته الاجتماعية شبه معدومه تماماً

تعاملوا معه في البيت على أساس أنه طبيعي جدا ، وحاولوا إظهار أكبر قدر ممكن من الإحترام لشخصه ولرغباته ...لا تصفوه أبدا انه مسبب للحزن في البيت . بالعكس رددوا على مسامعه أن مكانه لن يعوض بأحد ولا يمكن تصور البيت من دونه . هكذا سندفعه الى الإتيان بكل سلو ك من شأنه أن يرضيكم ...وشيئا فشيئا تستطيعون إقناعه بأن جلوسه كثيرا على التلفزيون مضر بالصحة ، وسوف ترى نتائجا إيجابية على المدى البعيد بحول الله.

حاولت مراراً وتكراراً ان ابين له ان الوقت المهدر امام شاشة التلفزيون والانترنت لا فائده منه وسنوات عمره ستضيع دون جدوى ولكن كأني لا اتكلم ولا اقول شيئاً .. اشعر بأني استسلمت منه ..

سايره في هواياته وشاهد معه كل المباريات ، وناقشه في نتائجها وتحدث معه عن المباريات القادمة ومن سيفوز ..... المهم أن تصبح رياضيا معه.

رغم اني اكره كرة القدم واكره كل مافيها الا اني حاولت رغماً اني ان اغوص معه في اهتماماته وصرت اتابع معه بعض المباريات واحفظ اسماء اللاعبين واناقشه في النتائج واسأله دائماً مامعنى ضربة جزاء ؟ ومامعنى ركنية ؟ كان يستمتع بالاجابه وهو يحكي على ان افضل لاعب كروي اسمه كاكا ولاعب اخر اسمه كريستيانو رونالدو :) صرت احفظ اسماء اللاعبين وكأني خبيرة وخاصة انه متعصب لبرشلونه وان خسر فريقه يا إلهي يتعكر مزاجه ولا يكلم احداً ذلك اليوم :secret:

تعتبر ممارسة الرياضة ضمن نواد او في الهواء الطلق من انجع الطرق للإندماج في المجتمع والتخلص من الكآبة وبناء شبكة علاقات مع الأقران أو الأصدقاء ... من الضروري أن تسجله بأحد هذه النوادي مهما كلفك الامر وتدفعه لممارسة الرياضة ( حاول بشتى الطرق تحقيق هذا الأمر فهو مهم جدا نظرا لما يسببه من احتكاك بالآخرين وما يولده من حب للمنافسة شكلا وأداء ...)

حاولت ان اقنعه بضرورة التسجيل في نادي رياضي وخاصة ان الكسل والخمول لديه غير طبيعي فشاب في عمره يفترض ان يكون حيوي ورياضي ويخرج ويأتي وان لا يتقوقع في غرفته لكنه رفض وبشده .. ألم اقل لك انه يرفض الاحتكاك بالعالم الخارجي
تحميلة مسؤولية معينة ، فالمسؤولية ستعلمه سبل تنظيم علاقاته مع الناس وتعلمه فنون التعامل مع الآخرين وآليات اكتشاف السيئ منهم من الصالح ... اطلب منه مثلا ان يتبضع في السوق ... اطلب منه ان يوصل أمانة معينة لشخص ما ( مثلا انت عندك مبلغ تريد أن تسلمه لشخص ما كلفه إذن بهذه المهمة )

للأسف يرفض ولا يوافق حتى اغراضه الشخصيه نادراً ما يخرج ليحضرها وغالباً مايطلب من الوالده او من اخواته الاتيان بها

السفر مهم جدا للترويح عن النفس ، قوموا بسفر خارج أرض الوطن إن أمكن ، ويستحسن زيارة المناطق الريفية الطبيعية الغنية بالأودية والأشجار ( فالناس تتغير مباشرة بعد عودتها من السفر وتجدد هواء الرئة ...)

فكرة جميلة لكن اظن ان تأثيرها مؤقت ولا ينفع كثيراً في حالته فسيخرج معنا ويشاركنا ثم ما ان يلبث ان يعود الى انعزاله

ذكره من حين لآخر بالدروس الدينية التي تحض على الصلاة مع الجماعة وبان المسجد بيت الله ، وبأن في كل خطوة حسنة .... صلة الرحم أيضا ذكره بالأجر فيها ... صدقني سوف تخاطب فيه ضميره الحي وسيستجيب ولو بصعوبة ...
جربت ان افعل ذلك .. وانا كثيراً ما اجرب ان افتح معه حوارات واخذ رأيه في بعض القضايا المعاصرة مثلاً اقول له كيف ترى وضعنا في ظل الازمة العالمية ؟ أو مثلا امس جلس بجانبي وقال لي اتدرين ان قتل الخنازير من علامات الساعه ؟ ( اكيد انه قرأ المعلومه في النت ) قلت له نعم وقد ظهرت علامات كثيرة .. ثم سألته هل تظن اننا وصلنا لآخر الزمان ام ان هناك جيل اخر سيأتي بعدنا ؟ وهل تظن ان نهايه العالم اقتربت ( احاول ان اطيل معه الحوار وادخل الى عقله قدر استطاعتي ) لكن للأسف اجده ينهي الحوار بأن يقول .. لا اعلم .. لا ادري ..ثم ينقطع الحبل :( احياناً حتى استشيره فيما يخصني ما رأيك البس هذا اللون ام ذاك ؟ فيقول لا اعلم :( .. ابدأ لا يسمح لي بالتعمق في عقله

الحوار : أشدد كثيرا على الحوار معه ومناقشته والجلوس بجانبه واستشارته في بعض الأمور الشبابية إن صح التعبير ...
كتبت الرد أعلاه :)

هذا ما استطعت كتابته لك الآن ، قد أتذكر شيئا آخر فأكتبه لك بحول الله.

جزاك الله خير واشكرك من صميم قلبي
ارجو ان تدقق في هذه النصائح جيدا ...وأتمنى ألا أكون بعيدا عن الصواب وأن تعود يوما لتحدثنا أن كل شيء قد تغير ...

ثق أخي الفاضل أنها مرحلة حزينة وسوف تزول ... هذه هي ردة فعل الشباب حين لا يشعر بالرضا التام عن المحيط .... يصرف سلوكه على انعزال وانغلاق ثم سرعان ما ستصيبه الوحدة فيخرج للبحث عن علاقات مع الآخرين .

اتمنى ان تكون مرحله وقتيه فالشباب اجمل مرحلة عمرية ان لم يستفيد منها الشخص فمتى سيستفيد ؟

اكتب إلي متى تشاء ... لا أحد يمنعك من ذلك ... ولا إزعاج أبدا والله ... أي فكرة تحب تناقشها معي تفضل وسأكتب لك متى استطعت ...


اسمي : سعيد . مغربي الجنسية ... عربي العشق والهوى ... متزوج واب لطفلين ... احبكم جميعا في الله وأرجو منك دعاء بلا حدود ...

تصبح على خير أخي الكريم وأتمنى أن أعرف جديدك قريبا


اشكرك اخي سعيد ووفقك الله لكل مايحبه ويرضاه بارك الله فيك وفي اطفالك وجعلهم قرة عينك ان شاء الله

[روح الاطلس]

حياك الله و بياك يا اخي/سعيد
و بارك الله في ممشاك و خطاك
و كل ما خطّته يداك
او تتحفنا به اناملك
من خلف الشاشات
و بواسطة " الكيبوردات" !.
كل ما مضى و ما
هو في المستقبل آت.

استاذي/سعيد...يعلم الله اني لتواجدك
بهذا المنتدى.جدُ سعيد!.

عالعموم...

اشكرلك توضيحك...و انت اعدتني لمشاركة/روح الاطلس
الاولى...التي ما تمعنت(انفا) قراءتها...

و تحديدا للتالي:



قبل لا ابدأ....انا اؤيدك اخي سعيد في كل ما اجبت به
اخونا( او اختنا) روح الاطلس اعلاه...

و لكنني الى الن مختلف معك..اهو اخ ام اخت..
و نتمنى من/روح الاطلس ان يفصل بيننا او يحكم الله
في ما اصبح على الملأ نزاع ( ودي) بيننا..
و سافرح ان كنت انا على صواب...
و ساطير من الفرح ان كنت انت
في قولك في حق روح الطلس...هوعين الصواب!.

افرح فأنت على صواب :)-----

اخي...شوف...
عن نفسي...لوتسألني لماذا انا اول ما سالت
هو عن (والد) هذا الشاب!

فرغم اني لم اقرأ ما جاء في ثنايا العرض الاولي للحالة
من اختنا(او اخونا) الشاكية!

لاني لما قرأت ردها التوضيحي على اسإلتك...
تلمحت ذلك من خلال كلامها عن الدور الكبير
او "التخريبي" ..نعم للاسف الدور التخريبي
لامهما..و ذلك من خلال ما جاء في الرد.

اسف لك يا/روح الاطلس...
و لا يزعجنك قسوة لفظي في حق الوالدة!. لا ابداً خذ راحتك .. احب الصراحه والشفافية

انا اردت ان اغوص معكما لشيء من العمق
لتحسس اصل و منبع او جذر المشكلة...
لكي تسهل باذن الله حل هذه التجربة.

اخَوَيَّ في الله، سعيد و روح الاطلس..

لمثل الاحداث الضخمة في حياة الانسان
اثارا ضخمة في مسيرة حياته
و اسلوب فكره...قد يظهر منها شيئا في اول
لحظات تعقب الحادث..و في احايين
تبطئ(لاسباب عدة) الهزات الارتدادية
للبركان القاسي من مجريات الحياة..او الحوادث.

شخصيا، و مما استقرئه في الحالة التي شرحها لنا/ روح الاطلس
ارى انها متشعبة بين شخصين وليست شخصا واحدا.

الشخصين هما الأم و الولد...
و لربما يكون السبب الحقيقي و الخفي
و لكنه السبب القوي.. موت الوالد ( رحمة الله عليه)!.

اعود لمبدأ علاجي...
فان تحسس مكمن الجرح"النفسي"
قد يكون السبب الرئيسي لالتئامة
بغض النظر عن تعدد سبل
او ادوات علاجه.

يا/روح الاطلس..

اتمنى منك مراجعة فكرية عميقة
قبل استعجال الانطلاق لعلاج هذا الموقف.
(و خاصة تعبيرك اعلاه ان حياته كلها غلط في غلط:omg:)

عندما ذكرت ذلك كان بسبب اني لا ارى اشياء ايجابية كبيرة لديه غير انه والحمدلله ليس له رفقة سوء ولا ( خير ايضاً ) .. غير مدخن .. ليس له مشاكل مع الناس وليس عدواني ( لانه خجول جداً ) من ناحية...انه و كما قُلتِ في اجابتك على
اخي/سعيد
ان من اكبر المشكلات هي امك التي ما فتأت في تدليل
اخيك و هو لم يقصر في استغلال ضعفها و لي ذراعها
في كل "عنظزة" كان يتصرف بها. اتفق معك وللأسف .. حاولت ان اوضح لها ان التدليل الزائد سيؤدي الى عواقب ولكن قلبها الحنون يمنعها من التصرف بأي شي قد يغضبه ولو بنسبة 1%

س) هل مضى زمن كثير منذ وفاة الوالد؟ توفي والدي وهو في بطن امه .. اي عندما خرج الى الدنيا لم ير والده ابدا
س) هل امك هي ضعيفة او مدلة لكم كلكم ولو بشكل متفاوت؟
نعم لنا جميعاً من أكبرنا الى اصغرنا رغم اننا لسنا اطفال ولكن مازالت تدللنا .. تقول انها تريد ان تعوضنا مكان الام والاب بنفس الوقت :) وجعلت حياتها كلها مسخره فقط لدلالنا وتحقيق كل رغباتنا .. جزاها الله الجنه فلم ارى قلباً اعظم من قلبها :) حتى عندما اقارن نفسي بصديقاتي استغرب ان امهاتهم ليسوا كأمي .. فهل تتصور انها كل يوم تصحو فجراً لتعد طعام الفطور بيديها لنا ونحن موظفون لسنا طلاب مدارس ؟ رغم وجود الخادمه ! وليس لها حاجه في النهوض مبكراً كل يوم .. وتتابعنا في كل صغيره وكبيرة

ام انها حالة استثنائية منها مع هذا الولد بالذات؟ ..

س) هل كان هذا الاخ (طفلا) قليل الادراك عند وفاة الوالد
ام انه كان في عمر يجعله واعيا لكل الاحداث التي واكبت
فقدكم لغاليكم؟ لا كان لم يولد بعد

س) هل هو الوحيد الذي يعيش مع الوالدة..خاصة من البناء الذكور..
ام ان بالمنزل غيره؟ بالمنزل اخوه الذي يكبره بحوالي 6 سنوات
س) هل توافقنيني بانه لربما حاولتم(و أمكم بالذات)
تعويضه عما تعتقدون انه فاته بفقدانه
لتواجد او حنان الاب؟و هل شاب هذا المسلك
ما "خرب" نشأته و احال حالته
لما تشتكين منه؟. للأسف كلامك كله صحيح اتفق معك مئة بالمئه .. واعتقد ان تشخيصك للحالة كان دقيقاً ومتعمقاً وكأنك تعرف كل شي .. ولكن الاهم برأيي هو الوصول الى حل .. فهل بالامكان تغيير حياته الى الافضل ؟ ومالسبيل الى ذلك ( لا اشترط اجابات دقيقية لكل ما اعلاه...
لكن شرحا مفيدا عن مثل هذه الظروف
حتى باجابات نعم او لا ستعيننا على
الاسترسال و ربما الوقوف على اول الطريق...باذن الله)!.

هنالك اسالة كثيرة و عديدةاخرى قد تستنتجينها انت يا/روح الاطلس
( و لا احبذ الاسترسال بها على الملأ) في كل ما يتعلق من علاقات
حول هذا الولد..سواء بينه وبين امه او مع اخوانه
و اخواته او بين الام و بعض ابنائها(و بناتها) الاخرين...
او بين الاخوة و الاخوات؟

ان ربط الامور و الاحداث و العلاقات التي تدور في محيط المنزل
هو الامر الاول..حسب ما يترائا لي...
خاصة انك كررت انه ليس بولد اجتماعي منذ نشأته
الاولى و هو قليل الاصدقاء.. فاستبعد ان يكون السبب
الحقيقي للمشكلة هم ما قد يكون قد استجد من اصدقاء حقيقيين
او انترنتين..
و لكن قد يكونون هم من تسبب في اخراج مكنونه
العاطفي الدفين.

ارى...ان مشكلة الولد بالذات قد تكون ابسط في جانبها
المتعلق بالعمر ( المراهق) الذي قد يكون له ور في
شدة الاعراض المرافقة له...و استطالة زمن حدوثها.

هل تقصد بانها فترة مراهقه وستنقضي ؟؟ احياناً اجلس معه واسألة ماذا تتخيل نفسك بعد عشر سنوات من الان ؟ هل سترى نفسك كما هي الان امام شاشتين ؟ ام انك سترى نفسك انسان له مكانة في المجتمع ؟ فيقول لي لا ادري !! << يقهرني هذا الجواب .. رغم اني اقرب وحده له في البيت كله .. واحياناً يتهرب من كلامي بازعاجي كأن لا يرد او ينظر لي ويبتسم فقط رغم ان الموضوع الذي اناقشه فيه يكون جدي وهام لكن يفاجأني رده :(
لكن، ما اميل له بشدة بانه الجوهر الحقيقي للقضية...
هو الجو الاسري و ما تراكم من تغيرات
(على الام بالذات) بعد حادثة الوفاة!.
فللربما بعلاج الام اولا او الثنين معا
تنحل مشاكلكم اجمعين(باذن الله)!.

كلامك عين الصواب وانا شخصت حالته بسبب كثرة الدلال والافراط في الدلال جعله شخص لا مسؤل حتى عن نفسه لا يعلم مايريد من الحياة ولا يوجد له هدف ولا امنيات ولا شي .. احياناً اقول له ها انت انهيت المرحلة الثانوية اذهب وقدم على الجامعات او قدم على العمل يقول ومافائدة العمل !! ارد عليه حتى تعتمد على نفسك وتشعر انك مستقل مادياً وتشتري كل ماتريد .. يقول لي انا ليس لي حاجات في الدنيا وليس لي مطالب لا اريد شيئا ولن احتاج شيئاً .. اشعر انه وصل اليه شعور بعدم الرغبه في الاحتياج ،، متولد لديه شعور بالاكتفاء وخاصة ان جل مطالبة شاشة تلفزيون وجهاز لاب توب ! فقط

ولكن ان اعالج مشكلة التدليل هذه صعبه جداً بل ومستحيلة لان امي لن ترضى بمستوى اقل من التدليل لابنائها

قد يكون الجو السابق ( قبل اكتآبه) قد نجح في تنشأة الولد بعيدا
عن بعض الحقائق التي تدور حوله او او(بعض الشخصيات)
و الان بدا يدركها...او بدأ احد اخر يوضحها له و يفهمها
هو بادراك اكبر...لكن بقدرة ضعيفة على مواجهتها
او التعامل معها او تقبلها..
و قد يكون ( منكم) احدا قد بدا في توجيهه لتحمل المزيد
من المسولية تجاه نفسه او حتى امه
و بيته!؟ لا على العكس تماماً فهو اخر العنقود ! ولم يجرب يوماً ما ان يتحمل المسؤلية .. فمن تحمل المسؤلية الكبرى هو اخي الاكبر الذي تحمل الحياة بكل مافيها بعد وفاة والدي .. ان كان مما شرحت ما هو مقارب لشيء من واقعه!..

فمن هنا..ارى انه لن يجدي لاي معالج
ان يحاول اطفاء ألسنة اللهب و يترك
جذوة النار!.

و الحلول بسيطة- باذن الله- ان كانت التحليلات
او الافكار او التخمينات في الاتجاه الصحيح؟ جميعها في الاتجاه الصحيح .. استغرب براعتك في التحليل بدقة :)

لكن..على المرء ان لا يكون مقررا - كما يظهر اعلاه-
ان سبب المشكلة(الوحيد) هو الولد بالذات و يستني كل شيء
او احد غيره و حوله...فهذا هو بحد عينه مشكلة
تحتاج الى العديد من الجلسات!.

فانا ارى..اخ(او اخت) روح الاطلس...
ان مثلك قد لا يكون بحاجة لكثير من زيادة المعرفة
عن اساليب او حلول للمشكلة...
ظني يغلب على ان قدراتك عالية...ولكن تحتاجين
المساعدة في تحليل لب القضية و الامساك باطراف
خيوط كل الاسباب الحقيقية...
ثم بعد ذلك...ستتمكنين(بعد حول الله و حده) من
حلحلة و ربما علاج كامل القضية.

آمل ان تنيرون لي شمعه الطريق التي تقودني لعلاج حالته .. فالمشكلة محدده لكن كيف ابدأ بعلاج الموضوع هذا ما احتاج الى التوجيه فيه
و هذا سهل اذا تسلّحْتِ بشجاعة للمصارحة مع نفسك
اولا لتحليل(بتعقل) و سَبْر كل ما قد يكون
طرفا في القضية

اكرر..لا تستعجلي البدء في اي حل..لان العلاجات
الخاطئة قد تتسبب في ردات فعل اكثر شراسة
و اعمق و لربما في تسبيب " التعاسة"!.

لن اتعجل وسأنتظر رأيكم ونصائحكم الثمينه اخي عابر واخي سعيد
عودة لاخي/سعيد...
اعذرني...و لكني اخالك قد بدأت في هذا الموضوع
الرائع قائلا انك تسمح للاخرين
بالمشاركة فيما قد يكون لنا جميعا...بحق...مفيد!.

تحية ملؤها الود الاخوي للجميع!.

---
قبل لا انسى...يا/روح الاطلس
اانت اخ ام اخت....لكي نقفل باب
العراك بيني و بين استاذنا الكبير...رجل
التربية والتعليم...
المغربي...سعيد ( و ليس
الرياضي سعيد عويطه طبعا!).



جزاك الله كل خير اخي عابر سبيل وجعل تلك الدقائق التي صرفتها في الرد في ميزان حسناتك على آمل كبير بأن يوفقني الله واياكم للوصول الى حل مناسب لتغيير حياة انسان بأكملها :omg:

[رجل تعليم]

شكرا جزيلا لكما اختي الكريمة روح الأطلس والأخ الكريم عابر سبيل


قرأت بإمعان كل ما ورد في الردود وهي غنية بما يكفي ولي عودة هذا اليوم بحول الله وقدره

[عابر سبيل]

جزاك الله كل خير اخي عابر سبيل وجعل تلك الدقائق التي صرفتها في الرد في ميزان حسناتك على آمل كبير بأن يوفقني الله واياكم للوصول الى حل مناسب لتغيير حياة انسان بأكملها :omg:


اولا....شكرا لانك جعلتي التلميذ العابر
يسجل هدفا على استاذه سعيد...و مثل
"ميسسي"على الطاير!<<<<طبعا معلوم لديك-بسببه- من هو ميسسي!.

اخي سعيد...
ها..تقبلني ان اكون
على تلاميذفصلك...رقيب!

اثناء غيابك طبعا!.
-----

اخت " روح" الاطلس..

سؤالين مهمين...و قد بدأت بالمزيد من الامور المهمة
تفصحين:
1)
انت قلتي انه تغير بعدما عدتم لوطنكم قطر؟

هل يعني، انه نشأ و ترعرع خارج الوطن؟
2)
و هل افهم، انه مهاجر....لكن من موطنه الذي تربى فيه
الى وطنه الحقيقي...الذي انتم فيه ( قطر)؟

و تقولين..انك في الحقيقة امه "العملية" بعد
ان تكفلت بحمله و فصامه امكما التي هي-بارك الله بها-
تاج لكما(مما قلتيه في حقها)!.

حرام عليج يا اختي...

اقول ولا تزعلين...
طلعت امك مسكينه..و الولد هم مسكين..
لانه له امين متناقضتين...و بحبه شغوفتين!
و في استراجيتهما التربوية متضادتين!!!.

الحمد لله..
ارى اولا...
ان ما كنت اخشاه من عواقب او آلام لفقد الاب
عند الولد..قد تكون صغيرة اومفقودة...
لانه ما راه و لا ترعرع بين يديه...
و الاهم..وجود اسرة كريمة و متماسكة
مثلكم حوله!.

اختي الكريمة/روح الاطلس:

فكري معي بتروي...اتعتقدين ان
الذين تمرون به ...بالذات انتي و هو...و قليلا امكما قد
يكون كالتالي:

1) الولد يعيش غربة بعد ان فارق البلد
الذي نشأ به و فقد كل اصحابه و رفقائه
و لربما بعضا من اقربائه(هناك)...
و لا تعلمين..يمكن حد من ( القريبات على قلبه:secret:)...

احم احم..لا تستبعدين اي شي ممكن يكون عاملا مؤثرا
و نستفيد باذن لله معا لمحاولة علاجه..فتشي في الذكريات
و ربما لقربك منه..قد تنجحين بنيل تعبير حقيقي
خاصة في هالمسألة...

لا اعرفه و لا اتهمه....بس اقول يمكن؟.انت بتعقل(بالغ) تحري
هالمسألة.

لا اخفيك..انني قد عشت تجربة قريبة
لما يعيشه اخاك معك و مع امك..يعني
كانت اكبر اخواتي هي من لها اليد الطولى في رعايتي
في الطفوله...
و هذا شيء طيب جدا و هو من حسن حظ اي الامهات..
ان تكون بناتها(او احداهن) معينة و مهتمة بشؤون
الاسرة....فبارك الله لها بك و به و بكل الاخوة و الاخوات.

لكن، ما قد اختلف به معك و مع استاذنا الكبير سعيد...
و هو ما قد تعلمته من اختي...
انني لا انصح باي شكل من التطاول على خصوصية الاخ و ال"تجسس"
عليه...الا عند الخطر الكبير او استشعار انحراف - لا قدر الله-.
اما العوارض التي تشاهدينها منه...

فلا تتخوفي منها..ليس بها ما يدعو لكسر خصوصياته لهذا الحد.
انصح، ان تبدأي بتغيير تعاملك معه و تتقبلي منه انه قد كبر
و تبدأي باسلوب التحاور...لا اسلوب المراقبة او اعطاء الاوامر!

2)
الولد ايضا يمر بلا شك باعراض من سن البلوغ و المراهقة.
بس المشكلة ان ما قد تعّود عليه من دلال ورعاية
و قلة مسؤولية قد يكون له تأثير مضاعف في حالته!.

فمن المهم...التعرف اكثر على اعراض المراهقة
(التي لم تذكري لنا منها اشياء) و التي قد لا تكونين ملمة بها
او مهتمة بها..بس هي لها تاثير اوتداخل مع المشكلة الكبيرة!

3)
قلة الاتكال عليه..او شعور عميييق جدا جدا بعدم اهميته في البيت.
و هذه اشكل مشكلةوصعب اكتشافها منه هو بالذات.
كل منا اختي يحب ان يكون له وزن ودور في اي من الجو المحيط به.
البيت او المدرسة اوالعمل اوالعائلة(الاكبر) و الفريج
و هكذا.

قد يكون للولد محاولة (طبيعية) كمراهق لاثبات نفسه
و ايجاد دور له و لحياته....بس الجو عندكم
قتل اي فرصة او بصيص امل..فتحول للكسل
و اللهو المبالغ فيه مثل الكورة والتلفزيون...

فهذه خدعة نفسية يصعب اكتشافها على الكثيرين...
بس هي سهلة جدا للعلاج( باذن الله).
( شخصيا لا ارى باسا بالاهتمام بالرياضة
خاصة في مثل هالسن...و بالتدريج
سيتعقل في شغفه او ولوعه بها...يبيله وقت)

فمن هالباب..قد يكون هذا لفت انتباه له بان يكون
مهملا...و المشكلة انكم كنتم اصلا مهتمين
به..فهو يعاقبكم الان للمطالبة بكل الاهتمام.




ارجو ان تتفهمي كلامي لانه سيتحول من امك و اخاك اليك بشكل مباشر..

ما فيه زعل:).

اختي...
انا احب ان اعطي نظرة تأصيلية قبل
الاسترسال.


شوفي: امك اراها في عمرها و تجاربها
و خاصة فقد الوالد....لا استغرب منها
هذا السلوك و لا مبدأ التدليل لاي من ابنائها
الذي يقصد منه التعويض...
لكن فقط اختلف معها في
ما قد يكون به مبالغة..

عليه، لا تتناكفي معها كثيرا و لا تعارضيها في اسلوبها
مع اخيك بالذات...الا في (الشديد الأوي)!.

ببساطة، تقبليها و اعينيها..حقيقية هي بكم
و بانغماسها العميق بكم..تعوض ما لا يعلمه الا الله
من قسوة فقد ابيكم!.. وربما شيئا
من قسوة احاث ايامها اوايامكم؟.

ان كانت متعلمة او تحب التناقش..
فانصحك اتن تبدأي التفكير بها ايضا
لمحاولة اخراجها من حزنها الانثوي العميق جدا جدا
لفقد زوجها...و لربما كما استشف انه
يمكن افتقاد لبعض من اقاربها
الذين ربما لا يعيشون معكم في قطر!!:secret::secret:)

عالعموم...

هاي مقدمة او تهيأة ...و محاولة للتفاهم
معك ان كنت توافقين على اشياء مما اعلاه
او تعترضين...فقولي...اي شيء...

يعني....ان كنت فاهم اي شيء
على غير الواقع...
او فيه امور جديدة و مغمورة تحبين ان تكشفينها..
فقد يساعد ذلك على وضع حلول اكثر دقة
و اقرب للصواب باذن الله.

بس اقول لك...ان هنالك مشكلة اخرى...
يجب ان يُهتم بمعالجتها...

تبين تعرفينها....

جاوبي اول على ما بالاعلى...

و تابعينا في الاجزاء التالية باذن الله!

[رجل تعليم]

جزاك الله خير وربي يوفقك


شكرا جزيلا وجزاك الله خيرا على الدعاء الجميل

وبالتوفيق للجميع

[عابر سبيل]

اخي القدير عابر سبيل . لي لقاء مطول معكم بحول الله في موضوع الخجل . ابشر ان شاء الله ستسمع ما يرضيك ويبدد مخاوفك

امهلني فقط الى ان اجد الوقت الكافي للجلوس الى صفحتك

كل التوفيق اخي القدير


كنت و ما زلت و سابقى في الانتظار..

من يدري..لعل احدا من ضيوفك ياتي
هنا ليسهم في حلحلة ما انا فيه محتار!

بس في الاول و الاخير...لك انت ساكون في
انتظار.

[رجل تعليم]

كنت و ما زلت و سابقى في الانتظار..

من يدري..لعل احدا من ضيوفك ياتي
هنا ليسهم في حلحلة ما انا فيه محتار!

بس في الاول و الاخير...لك انت ساكون في
انتظار.



ما زلت على الوعد والعهد ..... لم استطع كتابة شيء ليلة أمس ونمت على غير العادة قبل منتصف الليل ... لن اترك هذه الصفحة بحول الله انتظرني . لكن لي حديث مع الأخت روح الأطلس فلم ننه حديثنا بعد

نهارك سعيد

[روح الاطلس]

اولا....شكرا لانك جعلتي التلميذ العابر
يسجل هدفا على استاذه سعيد...و مثل
"ميسسي"على الطاير!<<<<طبعا معلوم لديك-بسببه- من هو ميسسي!.


ميسي لاعب ارجنتيني صح<< شطوووره:nice:

اخي سعيد...
ها..تقبلني ان اكون
على تلاميذفصلك...رقيب!

اثناء غيابك طبعا!.
-----

اخت " روح" الاطلس..

سؤالين مهمين...و قد بدأت بالمزيد من الامور المهمة
تفصحين:
1)
انت قلتي انه تغير بعدما عدتم لوطنكم قطر؟ نعم حصل له التغير الكبير بعد عودتنا

هل يعني، انه نشأ و ترعرع خارج الوطن؟ بالضبط2)
و هل افهم، انه مهاجر....لكن من موطنه الذي تربى فيه
الى وطنه الحقيقي...الذي انتم فيه ( قطر)؟ نعم لكن ليس لوحده كلنا معه:omg:

و تقولين..انك في الحقيقة امه "العملية" بعد
ان تكفلت بحمله و فصامه امكما التي هي-بارك الله بها-
تاج لكما(مما قلتيه في حقها)!. اممم في طفولته فقط

حرام عليج يا اختي...

اقول ولا تزعلين...
طلعت امك مسكينه..و الولد هم مسكين..
لانه له امين متناقضتين...و بحبه شغوفتين!
و في استراجيتهما التربوية متضادتين!!!. يا خرااابي:omg: طلعت انا الجانية ويحي

الحمد لله..
ارى اولا...
ان ما كنت اخشاه من عواقب او آلام لفقد الاب
عند الولد..قد تكون صغيرة اومفقودة...
لانه ما راه و لا ترعرع بين يديه...
و الاهم..وجود اسرة كريمة و متماسكة
مثلكم حوله!.

اختي الكريمة/روح الاطلس:

فكري معي بتروي...اتعتقدين ان
الذين تمرون به ...بالذات انتي و هو...و قليلا امكما قد
يكون كالتالي:

1) الولد يعيش غربة بعد ان فارق البلد
الذي نشأ به و فقد كل اصحابه و رفقائه
و لربما بعضا من اقربائه(هناك)...
و لا تعلمين..يمكن حد من ( القريبات على قلبه:secret:)... ههههههههه لا استحالة هو ماله في هالسوالف كلش ماله خص في حركات البنات والخ هو بنفسه يتقطر خجل وينه وين هالسوالف لو بنت تمشي قدامه يتنافض
احم احم..لا تستبعدين اي شي ممكن يكون عاملا مؤثرا
و نستفيد باذن لله معا لمحاولة علاجه..فتشي في الذكريات
و ربما لقربك منه..قد تنجحين بنيل تعبير حقيقي
خاصة في هالمسألة...

لا اعرفه و لا اتهمه....بس اقول يمكن؟.انت بتعقل(بالغ) تحري
هالمسألة.

لا اخفيك..انني قد عشت تجربة قريبة
لما يعيشه اخاك معك و مع امك..يعني
كانت اكبر اخواتي هي من لها اليد الطولى في رعايتي
في الطفوله...
و هذا شيء طيب جدا و هو من حسن حظ اي الامهات..
ان تكون بناتها(او احداهن) معينة و مهتمة بشؤون
الاسرة....فبارك الله لها بك و به و بكل الاخوة و الاخوات.
وبارك بأختك ووالدتك وجزاهما خير الجزاء

لكن، ما قد اختلف به معك و مع استاذنا الكبير سعيد...
و هو ما قد تعلمته من اختي...
انني لا انصح باي شكل من التطاول على خصوصية الاخ و ال"تجسس"
عليه...الا عند الخطر الكبير او استشعار انحراف - لا قدر الله-.
اما العوارض التي تشاهدينها منه...

لم اتجسس عليه ولكن فقط هي مره واحده وتقريباً كنت امام عينه كنا حينها مسافرين وفي الفندق رأيت انشغاله الدائم باللاب توب ( حتى في السفر مايطيح اللاب توب من يده ) ولما قام شوي جلست مكانه اشوف شنو يسوي لقيته داخل موقع للشات :omg: فانصعقت وكانت صدمه كبيرة بالنسبة لي :( والان كل مايراني دخلت عليه فجأة وانا متأكده انه في غرف الشات يقوم باغلاق شاشة الجهاز مباشرة حتى لا افتح له محاضرة طويلة عريضة من اللي متعود عليها مني :nice:

فلا تتخوفي منها..ليس بها ما يدعو لكسر خصوصياته لهذا الحد.
انصح، ان تبدأي بتغيير تعاملك معه و تتقبلي منه انه قد كبر
و تبدأي باسلوب التحاور...لا اسلوب المراقبة او اعطاء الاوامر! احاول دائماً ان احاوره لكنه لا يعطي مجال ولا اجد له استرسال في اي فكرة اطرحها .. هو قليل الكلام

2)
الولد ايضا يمر بلا شك باعراض من سن البلوغ و المراهقة.
بس المشكلة ان ما قد تعّود عليه من دلال ورعاية
و قلة مسؤولية قد يكون له تأثير مضاعف في حالته!. اتفق معك

فمن المهم...التعرف اكثر على اعراض المراهقة
(التي لم تذكري لنا منها اشياء) و التي قد لا تكونين ملمة بها
او مهتمة بها..بس هي لها تاثير اوتداخل مع المشكلة الكبيرة! مثل شنو اعراض المراهقه ؟ المراهقه معروفه بفترة الطيش وحب اظهار العضلات ويعني يا ناس شوفوني ترا انا كبرت << هذا قصدك ؟
3)
قلة الاتكال عليه..او شعور عميييق جدا جدا بعدم اهميته في البيت.
و هذه اشكل مشكلةوصعب اكتشافها منه هو بالذات.
كل منا اختي يحب ان يكون له وزن ودور في اي من الجو المحيط به.
البيت او المدرسة اوالعمل اوالعائلة(الاكبر) و الفريج
و هكذا.

((( النقطه اعلاه مهمه جداً جداً فعلاً تقريباً ليس له دور في البيت ولم يعطى ذلك الدور بحكم انه الاصغر والاكثر دلالاً وقد انتبهت انا لهذه النقطه وتكلمت مع اخي الاكبر ( اللي ويانا في المنتدى ^_^ واكيد بيقرأ الموضوع ) بأن يعطيه جزء من المسؤليه ويحسسه بأن له وجود وله أهميه وانه ممكن الاعتماد عليه .. لكن لم يفعل لكثرة انشغاله وبعده عنه )))

قد يكون للولد محاولة (طبيعية) كمراهق لاثبات نفسه
و ايجاد دور له و لحياته....بس الجو عندكم
قتل اي فرصة او بصيص امل..فتحول للكسل
و اللهو المبالغ فيه مثل الكورة والتلفزيون... ربما :eek5:

فهذه خدعة نفسية يصعب اكتشافها على الكثيرين...
بس هي سهلة جدا للعلاج( باذن الله).
( شخصيا لا ارى باسا بالاهتمام بالرياضة
خاصة في مثل هالسن...و بالتدريج
سيتعقل في شغفه او ولوعه بها...يبيله وقت)
اتمنىىىى والله ان ربي يعتقه من هالمرض اسمي اي واحد متعلق بالكورة مريض لانها فعلاً مثل الادمان فمن هالباب..قد يكون هذا لفت انتباه له بان يكون
مهملا...و المشكلة انكم كنتم اصلا مهتمين
به..فهو يعاقبكم الان للمطالبة بكل الاهتمام.




ارجو ان تتفهمي كلامي لانه سيتحول من امك و اخاك اليك بشكل مباشر..

ما فيه زعل:).

:omg::omg: أنااااااااا

اختي...
انا احب ان اعطي نظرة تأصيلية قبل
الاسترسال.


شوفي: امك اراها في عمرها و تجاربها
و خاصة فقد الوالد....لا استغرب منها
هذا السلوك و لا مبدأ التدليل لاي من ابنائها
الذي يقصد منه التعويض...
لكن فقط اختلف معها في
ما قد يكون به مبالغة..

عليه، لا تتناكفي معها كثيرا و لا تعارضيها في اسلوبها
مع اخيك بالذات...الا في (الشديد الأوي)!. انا لا احاول اعارضها ولكن احياناً اذكرها ببعض الامور مثلاً في احد المرات طلب ان نشتري له لاب توب جديد فقلت لأمي لا تنفذي له طلبه لأنه في السابق طلب منك جهاز بلاي ستيشن واحضرتيه له وماذا فعل به ؟ جلس عليه 24/24 واهمل دراسته فلا تنفذي له مطلبه لكن كما قلت يستخدم اساليب ( لوي الذراع ) حتى يتحقق له مايريد .. اانا احاول ان اكون عقلانيه اكثر في التصرف واشد شوي وارخي شوي ..لكن ربما كما نبهتني ان الصراع في التربية بين ( أمين ) لا يجدي بنتيجه :)

ببساطة، تقبليها و اعينيها..حقيقية هي بكم
و بانغماسها العميق بكم..تعوض ما لا يعلمه الا الله
من قسوة فقد ابيكم!.. وربما شيئا
من قسوة احاث ايامها اوايامكم؟. أكثر انسانه قاست في هالوجود هي والله اعلم بذلك

ان كانت متعلمة او تحب التناقش..
فانصحك اتن تبدأي التفكير بها ايضا
لمحاولة اخراجها من حزنها الانثوي العميق جدا جدا
لفقد زوجها...و لربما كما استشف انه
يمكن افتقاد لبعض من اقاربها
الذين ربما لا يعيشون معكم في قطر!!:secret::secret:)
لا الاقارب ليس لهم ذلك التأثير الكبير
عالعموم...

هاي مقدمة او تهيأة ...و محاولة للتفاهم
معك ان كنت توافقين على اشياء مما اعلاه
او تعترضين...فقولي...اي شيء...

يعني....ان كنت فاهم اي شيء
على غير الواقع...

بالعكس ارى ان نظرتك للموضوع جداً واقعيه ودقيقه بشكل غريب:omg: << لايكون الدكتور احمد النجار ويانا في المنتدى او فيه امور جديدة و مغمورة تحبين ان تكشفينها..
فقد يساعد ذلك على وضع حلول اكثر دقة
و اقرب للصواب باذن الله.

بس اقول لك...ان هنالك مشكلة اخرى...
يجب ان يُهتم بمعالجتها...

تبين تعرفينها....

جاوبي اول على ما بالاعلى...

و تابعينا في الاجزاء التالية باذن الله!

متابعه معاكم وابي اعرف شنو المشكله اللي في بالك بأسرع وقت :nice: لا تتأخر

انا فكرت في فكرة بس لازم اخذ رأيكم فيها قبل اخاف تطلع بنتائج سلبية

انا مصممة جداً اني اغير من حياته الى الاحسن ابي اشوفه انسان ايجابي وله دور ابي الخجل والتقوقع على الذات ينتهي ابيه يكون متفاعل اجتماعياً

ففكرت في فكرة شوي رومانسية خطرت على بالي امس قبل لا انام .. وهي اني اكتب له رسالة واحطها في ظرف بطريقة مرتبة وتوحي بالاهتمام واكتب عليها من برا (( رسالة إلى نفسي )) ومن داخل اكتب له شريط حياته وكأني انا اتكلم عن نفسي يعني راح ابدأ بقولي .. كنت انسان ناجح متفوق محافظ على فرضي مهتم بنفسي ومقدراً لقيمه الحياة ... الخ وبعدين اكتب اني في مرحلة ما تغيرت حياتي دون سبب بدرجة 180 درجه واصبحت كذا وكذا وكذا .. واكثر فيها من استخدام الكلمات الرنانة واحط في الاخير علامة استفهام لماذا حصل لي ماحصل ولماذا تغيرت الى الاسوأ والى متى سيظل هذا الانحدار ؟؟ .. وبعد ما اخلص احطها في جهازه اللاب توب بحيث اول مايفتح الجهاز يلقاها .. اشرايكم ؟؟
وفكرت بعد الصق فيها مقالة صغيره كتبها هو بخط يده لما كان عمره 9 سنوات وانا احتفظت فيها عندي لانها بصراحه كانت مقالة ما يكتبها طفل واستغربت وقتها شلون ومن وين له كل هاالافكار فعلاً ابهرتني .. تخيل كان كاتب عن الحرب على اليابان ويحكي بطريقة قصصيه عن مشاعر الطفل الياباني وماتعرضت له بلاده من تدمير وقتل وتشريد وعن مدرسته اللي انهدمت وعن ويلات الحروب !! وكأنه شخص كبير وفاهم .. لما شفت المقاله قلت له راح احتفظ فيها وشجعته وقلت له انت راح تكون كاتب ادبي ان شاء الله ولما تكبر بخليك تشوف مقالتك اللي بخط يدك لكن الى الان مخبيتها عندي وما ادري متى الوقت يسمح ( صار لي محتفظه فيها اكثر من 10 سنوات :omg:)

[رجل تعليم]

متابعه معاكم وابي اعرف شنو المشكله اللي في بالك بأسرع وقت :nice: لا تتأخر

انا فكرت في فكرة بس لازم اخذ رأيكم فيها قبل اخاف تطلع بنتائج سلبية

انا مصممة جداً اني اغير من حياته الى الاحسن ابي اشوفه انسان ايجابي وله دور ابي الخجل والتقوقع على الذات ينتهي ابيه يكون متفاعل اجتماعياً

ففكرت في فكرة شوي رومانسية خطرت على بالي امس قبل لا انام .. وهي اني اكتب له رسالة واحطها في ظرف بطريقة مرتبة وتوحي بالاهتمام واكتب عليها من برا (( رسالة إلى نفسي )) ومن داخل اكتب له شريط حياته وكأني انا اتكلم عن نفسي يعني راح ابدأ بقولي .. كنت انسان ناجح متفوق محافظ على فرضي مهتم بنفسي ومقدراً لقيمه الحياة ... الخ وبعدين اكتب اني في مرحلة ما تغيرت حياتي دون سبب بدرجة 180 درجه واصبحت كذا وكذا وكذا .. واكثر فيها من استخدام الكلمات الرنانة واحط في الاخير علامة استفهام لماذا حصل لي ماحصل ولماذا تغيرت الى الاسوأ والى متى سيظل هذا الانحدار ؟؟ .. وبعد ما اخلص احطها في جهازه اللاب توب بحيث اول مايفتح الجهاز يلقاها .. اشرايكم ؟؟
وفكرت بعد الصق فيها مقالة صغيره كتبها هو بخط يده لما كان عمره 9 سنوات وانا احتفظت فيها عندي لانها بصراحه كانت مقالة ما يكتبها طفل واستغربت وقتها شلون ومن وين له كل هاالافكار فعلاً ابهرتني .. تخيل كان كاتب عن الحرب على اليابان ويحكي بطريقة قصصيه عن مشاعر الطفل الياباني وماتعرضت له بلاده من تدمير وقتل وتشريد وعن مدرسته اللي انهدمت وعن ويلات الحروب !! وكأنه شخص كبير وفاهم .. لما شفت المقاله قلت له راح احتفظ فيها وشجعته وقلت له انت راح تكون كاتب ادبي ان شاء الله ولما تكبر بخليك تشوف مقالتك اللي بخط يدك لكن الى الان مخبيتها عندي وما ادري متى الوقت يسمح ( صار لي محتفظه فيها اكثر من 10 سنوات :omg:)




السلام عليكم ومعذرة عن التأخر

لا يمكن أن نتفق على مجموعة قرارات قبل أن نأخذ جميعا وقتا كافيا لذلك .... فالتربية لا تعترف نهائيا بمبدإ التسرع ... أحداث شكلتها سنوات ولن تمحى بتلك السهولة التي نعتقد

ارجو أن تؤجلي فكرة الرسالة إلى حين


ولي أسئلة في عجالة لو سمحت :

1 : كم مر على مقامه حاليا بقطر ؟ أي منذ متى حدثت العودة إلى أرض الوطن ؟

2 : شهيته للطعام هل هي عادية جدا ؟ هل هناك إفراط أو عزوف ؟

3 : هل المحيط الأسري خال من المشاكل .بمعنى ألا يعاني أحد من إخوانه أو أخواته من مشكلة مع الأزواج مثلا ؟

4 : سألتمس منك مجددا طلب وجهة نظره في حياته . إسأليه الآن بلطف واختاري وقتا مناسبا جدا لسؤالك . إلى متى ستبقى على هذه الحال ولماذا تفعل ذلك ؟

5 : ألا تعتقدين أنه يعيش بالنيابة من حيث لا يشعر ولا تشعرون حزن أحد إخوانه أو أخواته أو أي قريب عزيز ؟

اعتذر عن كل سؤال قد يسبب إزعاجا ما . للأسف لابد من البحث في الأمور المقلقة حين نناقش مثل هذه القضايا .


شكرا وفي انتظار أجوبتك . تحية لرفيقنا عابر سبيل وأؤكد أن هذا الموضوع ليس حكرا على أحد ، فهو للجميع فليكتبوا متى وجدوا في أنفسهم القدرة على ذلك .... شكرا للجميع

[روح الاطلس]

السلام عليكم ومعذرة عن التأخر

لا يمكن أن نتفق على مجموعة قرارات قبل أن نأخذ جميعا وقتا كافيا لذلك .... فالتربية لا تعترف نهائيا بمبدإ التسرع ... أحداث شكلتها سنوات ولن تمحى بتلك السهولة التي نعتقد

لذلك قلت استشيركم قبل ان افعل اي شيء حتى تكونون معي خطوة بخطوة ولا استغني عن نصائحكم الثمينه

ارجو أن تؤجلي فكرة الرسالة إلى حين اوك


ولي أسئلة في عجالة لو سمحت :

1 : كم مر على مقامه حاليا بقطر ؟ أي منذ متى حدثت العودة إلى أرض الوطن ؟
اممممم تقريباً 7 سنوات2 :

شهيته للطعام هل هي عادية جدا ؟ هل هناك إفراط أو عزوف ؟ هناك عزوووف تااااام هو نحيل جداً جداً جلد على عظم .. لا يؤكل الا شي بسيط جداً وشهيته دوماً مسدوده

3 : هل المحيط الأسري خال من المشاكل .بمعنى ألا يعاني أحد من إخوانه أو أخواته من مشكلة مع الأزواج مثلا ؟ الحمدلله رب العالمين بيتنا جداً مستقر وخال من اي مشاكل كانت فالهدوووء هي السمة الطاغية على البيت

4 : سألتمس منك مجددا طلب وجهة نظره في حياته . إسأليه الآن بلطف واختاري وقتا مناسبا جدا لسؤالك . إلى متى ستبقى على هذه الحال ولماذا تفعل ذلك ؟ لا أخفيك اني سبق وكررت عليه هذا السؤال واسأسلة اليوم ايضاً ربما اجد منه جواب شافي
5 : ألا تعتقدين أنه يعيش بالنيابة من حيث لا يشعر ولا تشعرون حزن أحد إخوانه أو أخواته أو أي قريب عزيز ؟ امممم تصدق اول ما قرأت سؤالك هذا كنت سأجيب بسرعه بـ لا
ولكن جلست دقائق افكر فتذكرت في احد المرات كان عليه واجب لغه انجليزية وطلب الاستاذ منهم ان يكتبوا موضوعاً عن الحياة .. فعندما جلست اناقشه في الواجب وماذا كتبت فيه قال لي : Life is sad !! الحياة حزن ولايوجد بها اي متعه!! استغربت من اجابته وانا كنت اظن انه انسان مستمتع بممارسة هوياته المفضله من تلفزيون وانترنت !! ويعيش في قمة المتعه في عالمه الخاص ! حاولت افهم منه لماذا قلت ان الحياة حزن ولا يوجد بها شي ممتع لكن كالعادة قطع الحوار

اعتذر عن كل سؤال قد يسبب إزعاجا ما . للأسف لابد من البحث في الأمور المقلقة حين نناقش مثل هذه القضايا .
لا ابداً اسألتك جداً وجيهه وفي محلها

شكرا وفي انتظار أجوبتك . تحية لرفيقنا عابر سبيل وأؤكد أن هذا الموضوع ليس حكرا على أحد ، فهو للجميع فليكتبوا متى وجدوا في أنفسهم القدرة على ذلك .... شكرا للجميع


اشكرك واشكر اخونا عابر سبيل على ماتبذلونه من جهد وتعاون وفقكم الله

[رجل تعليم]

اشكرك واشكر اخونا عابر سبيل على ماتبذلونه من جهد وتعاون وفقكم الله




السلام عليكم

الاخت الكريمة روح الأ طلس

اعتقد أننا الآن أقرب إلى فهم طبيعة المشكلة ، تلك التي لم يعد من حقنا أن ننسب حدوثها بسبب فشل في الجانب العاطفي ، ولا في جانب التأقلم مع البيئة الجديدة لأن فترة سبع سنوات كافية للتخلص والإنسلاخ من الوطن السابق وذكرياته ... نفي احتمال أن يكون الأخ قد دخل في مرحلة كآبة بالنيابة أو بالواجب لأن جميع أقربائه سعداء والحمد لله...

امامنا فقدان الشهية كمعطى جديد .... نحافة بدرجة كبيرة .

غياب معطى الشعور بالخوف ( لا نعرف لحد الآن هل تجتاحه مشاعر الخوف كأن يخفق قلبه لمجرد سماع صوت بالخارج أو طرق غير متوقع على الباب .)

أختي الكريمة :

سأبقى متشبثا بالحل الامثل وهو تعليمه سبل تحمل المسؤولية ، ولكن كيف ؟؟؟

نحن أمام حالة شعور بالوحدة ، وهذا الشعور تفرضه غالبا ثلاثة عوامل .إما ظروف قاهرة لا دخل لنا فيها ، أو شعور نخلقه بأنفسنا ، أو هو مجرد شعور عام لأن الوحدة جزء من طبيعة الحياة .

نحن أمام شخص يرغب في الشعور بالوحدة .طبعا استثنينا أن تكون هناك عوامل تدفعه لمثل هذا السلوك . وهذا النوع من الوحدة هو النوع الخطير والسهل العلاج في نفس الوقت ولكن شريطة توفر الإرادة والهمة والعزم والتصميم .

اذن عملنا بأكمله يجب أن ينصب حول إيقاظ هذه الدافعية لديه ( أي إيقاظ الإرادة والهمة والتصميم )

للإشارة فقط : مسألة الدلال لا علاقة لها بالأمر هنا . فالدلال لا يؤدي لكل هذا الكسل والعزلة . يمكن أن يؤدي إلى الإتكالية ولكن لا يمكن أن يؤدي إلى وضع كهذا عزوف تام عن الخارج ......

ثم لا ننسى أن عملنا لن يتحقق بين عشية وضحاها . فعامل الزمن هنا مهم جدا ولا يجب أن نسمح بتسرب اليأس إلى قلوبنا لأننا امام مهمة قد تستغرق سنتين على الأقل

1- ان كنت تستطيعين الإنسحاب من هذه المهمة على أن يتولى أحد من إخوانك العمل فقد يكون هذا هو الأفضل (لا تنسي ما يشعر به الأخ من حرج وإحباط لأنه لم يستطع لحد الآن إرضاءك ...هو يرغب في إرضائك ولكنه لا يستطيع... إذن فأنت تشكلين مصدر حرج له وربما تساهمين في انعزاله أكثر . أوكي ؟؟

 أنت اقترحت عليه ممارسة الرياضة من قبل وإتمام الدراسة ووووو... ثم رفض وتوقفت مبادراتك هنا .... لا . فرفضه مبادرة ما لا يعني بالضرورة التخلي عن هذا المطلب إلى الأبد ... بالعكس استغلي لحظات يكون فيها مزاجه جيدا وانتزعي منه وعدا ما ...إنتزعي الوعد وليس الموافقة فقط. وإذا لم نفعل هذا فسنستنفذ جميع الحلول من دون أن نصل إلى نتيجة تذكر ( اعتمدي مبدأ تكرار المحاولة ذاك المبدأ الذي لا نتخلى عنه في مهمة الإنقاذ . فالإنقاذ يمجد قانون تكرار المحاولة ...)


3-- لن اتنازل عن التخطيط لسفر معين ...جربوا السفر دون حكم مسبق عن سلبية النتائج المتوقعة .

4 --إذا كان من الممكن تغيير المنزل . لا تترددوا .

5 -- الإختلاط - المجالسة - استدعاء ضيوف حتى من دون سبب ( والحرص الشديد على أن يكون شاب في مثل عمره من بين الضيوف )

6-- انصحه بالتعرف على صديق أو اثنين من الأفضل . اقنعيه بالمشاركة في المنتديات فهي تعلمنا سبل احترام النفس وتحمل المسؤولية وممارسة رقابة ذاتية على النفس وتخلق صداقات مثالية ...

7 -- ان لم يحصل على رخصة قيادة بعد فادفعوه لهذا الإستحقاق ... فالحصول على رخصة القيادة تمنح المرء شعورا بالتساوي مع بقية افراد المجتمع ، وهي ترمز للإنطلاق والتحدي ، وتدفع الإنسان لاكتشاف طاقاته المخزنة بداخله ( يمكن أن أعود لتوضيح هذه النقطة )

8-- اقترحي عليه ممارسة الرياضة معك ان كان لا يوافق على الإنضمام لناد ما ... جربا الجري في الصباح الباكر لثلاثة ايام في الأسبوع.

9-- استغلال المناسبات الأسرية ( أعياد ميلاد ... حفلة تخرج أو نجاح ... زفاف ... لتكليفه بجزء من المهام ، كالتزيين أو تدبر أمر الحلوى والضيوف والبطاقات .... )

هذا كل ما لدي اليوم . سؤال آخر لو سمحت :

- ألا تعتقدين أن نحافته تشكل سببا رئيسيا في رفضه الخروج إلى الشارع ؟

شكرا على الإنتظار...تأخرت عليكم معذرة والله ولكني مع هذه الصفحة بقلبي وبكل جوارحي .

دمتم في رعاية الله وباب الحوار مستمر

[عابر سبيل]

متابعه معاكم وابي اعرف شنو المشكله اللي في بالك بأسرع وقت :nice: لا تتأخر

انا فكرت في فكرة بس لازم اخذ رأيكم فيها قبل اخاف تطلع بنتائج سلبية

انا مصممة جداً اني اغير من حياته الى الاحسن :nono:ابي اشوفه انسان ايجابي وله دور ابي الخجل والتقوقع على الذات ينتهي ابيه يكون متفاعل اجتماعياً

ففكرت في فكرة شوي رومانسية خطرت على بالي امس قبل لا انام .. وهي اني اكتب له رسالة واحطها في ظرف بطريقة مرتبة وتوحي بالاهتمام واكتب عليها من برا (( رسالة إلى نفسي )) ومن داخل اكتب له شريط حياته وكأني انا اتكلم عن نفسي يعني راح ابدأ بقولي .. كنت انسان ناجح متفوق محافظ على فرضي مهتم بنفسي ومقدراً لقيمه الحياة ... الخ وبعدين اكتب اني في مرحلة ما تغيرت حياتي دون سبب بدرجة 180 درجه واصبحت كذا وكذا وكذا .. واكثر فيها من استخدام الكلمات الرنانة واحط في الاخير علامة استفهام لماذا حصل لي ماحصل ولماذا تغيرت الى الاسوأ والى متى سيظل هذا الانحدار ؟؟ .. وبعد ما اخلص احطها في جهازه اللاب توب بحيث اول مايفتح الجهاز يلقاها .. اشرايكم ؟؟
وفكرت بعد الصق فيها مقالة صغيره كتبها هو بخط يده لما كان عمره 9 سنوات وانا احتفظت فيها عندي لانها بصراحه كانت مقالة ما يكتبها طفل واستغربت وقتها شلون ومن وين له كل هاالافكار فعلاً ابهرتني .. تخيل كان كاتب عن الحرب على اليابان ويحكي بطريقة قصصيه عن مشاعر الطفل الياباني وماتعرضت له بلاده من تدمير وقتل وتشريد وعن مدرسته اللي انهدمت وعن ويلات الحروب !! وكأنه شخص كبير وفاهم .. لما شفت المقاله قلت له راح احتفظ فيها وشجعته وقلت له انت راح تكون كاتب ادبي ان شاء الله ولما تكبر بخليك تشوف مقالتك اللي بخط يدك لكن الى الان مخبيتها عندي وما ادري متى الوقت يسمح ( صار لي محتفظه فيها اكثر من 10 سنوات :omg:)


السلام و التحية...
حقيقة اود ان اشكركما على هذا التواصل
في عرض و تدارس الافكار!.

بلا اطالة في المقدمة،
اعيدكمات الى شيء مما بدأت به عند نقاشنا!
قلت انفا الا تعتقدون ان لهذا الولد مستوى عالي
من الذكاء قد يكون له سبب في هذه الانتكاسة.

عارضني اخي سعيد...لكنني اليوم اعيد و اكرر
انه (مما عرض علينا اعلاه ) فان لحدة ذكاء الولد دور يجب
عدم اغفاله!.

اختنا روح الاطلس...
دام ان في حد اخر من بيتكم له علاقة بالقضية متابع معانا...
فهذا مفيد جدا جدا...و في كل الاحوال نسأل الله لنا و لكم التوفيق.

اؤيد كلام اخي سعيد في اخر مشاركة له قبلي...
بحتمية دخول احد الاخوة (ان لم يكن كلهم) في التعاون معك
في هذا الجهد المبارك.

قبل لا انسى..
ترين فوق اني اضع علامة اختلاف-جديدة- مع قولك
بانكك مصممة على تغيير حياته!.

لا اختلف على صحة نيتك و عزمك...لكن اختلف على طريقة
منهجك...
فانت تقولين انك انت تريدين تغيير حياته...أَوَ تَمْلِكين ذلك؟؟؟؟؟؟.
فقط اذكرك بالاية الكريمة التي وردت في حق الرسول
(صلى الله عليه و سلم):
"
إِنَّكَ لَا تَهْدِي مَنْ أَحْبَبْتَ وَلَكِنَّ اللَّهَ يَهْدِي مَنْ يَشَاءُ
"
و اعتقد انك تعلمين تفاصيل تفسير و اسباب هذه الاية!.

المهم...هذا تقرير رباني بان احدا لا يملك تغيير الاخرين..

عليه، فجملتك ستكون صحيحة لو اعدتي صياغتها
(و اعدتي اسلوب تعاملك) لتكون
" مصصمة على مساعدته لتغيير حياته للاحسن...الخ"

من هنا ننطلق...
ان هدفك و هدف اي من اهلك و اخوتك يجب ان يكون منصبا على مساعدته
ليقوم هو بتغيير حياته!

اكرر..لم يعد صغيرا ... فعليكم انتم اولا(اهله) ان تغيروا من نظرتكم له
و من اسلوب تعاملكم معه....لأن هذه ثرى احدى مسببات المشكله!!:secret:.

اختنا الكريمة روح الاطلس...
رحابة صدرك في كل ما جاء من ردودك تجعلني بلا تردد ان اشهر سلاح
الاتهام لك...نعم....انت و من حيث لا تدرين قد تكونين سببا في مشكلة
هذا " الصبي"!.

و المشكلة الاكبر..ان اضرارك به ..لم ينبع من كره له..
بل المشكلة انه نابع من قلب محب له و متعلق
جدا به!!؟؟؟ ( هنيئا له و لكل اخ عنده اخت في حبها مثلك)!.

لكن..هنالك مبدأ في الحياة احب ان اكرره و انبه له من غفل عنه
"
حسن النية لا يبرر سوء العمل
"

اختنا الكريمة، ما قد يزعجك من كلامي باني اشير اليك
بشيء من اتهامي...لست انت اول و لا اخر من يقع به.
كثير من الناس ( و انا منهم) وقع او يقع فيه...
فهذه ليست نهاية العالم و ليست دعوة للتخلي عن القضية
او تغيير انفسنا لنكون غير مبالين او للوم انفسنا او معاقبها...الخ الخ!.
فيه مشكلة..منا نحن.ببساطة نعالجها و نعدل من سلوكنا!.

قلت انفا، ان العامل الكبير في حياتكم هو المسار الجديد الذي
اعقب والدكم (رحمة الله عليه)...
و انتم قررتم هذا و طبقتموه على انفسكم
و على اخاكم الذي بدأ حياته اصلا بعد هذا التغيير.
و لانكم جميعا قد تشاركتم في تسيير دفة الحياة بالشكل الذي
اتفقتم عليه (حتى و لو لم تتفهوا به)...فانتم لا تلحظون
اي مثالب او عيوب فيه...لانكم مرتاحون منه!.

اليوم، هذا الاخ..قد كبر..و هذا يجعلكم محتاجين لشيء من المراجعة
لاشراكه بشكل عملي و حقيقي في تسيير شؤون اسرتكم ( المباركة)
على الاقل فيما يعنيه هو بالدرجة الاولى.

ان مسار تربيته بينكم كان مناطا بشكل رئيسي
بينك انت و بين امك..( حسب ما فهمناه)
او بين النساء منك اسرتكم...مع غياب دور الرجال ( الاخوة)
في مسارات تنشأته...
و هذا هو الدور ( الابوي) الذي مطلوب من اكبر اخوانكم او ربما احد
الابناء الاكبر في عائلتكم!!!.

الولد...قد يكون ضحية...ليس لاهمالكم...
بل لبالغ الاهتمام من قبل (البعض الانثوي) منكم!.

كما قال استاذنا/سعيد...ان المسالة تحتاج لوقت ...
يعتمد على تعاونكم و اهتمامكم....
لكن كل المسألة بسيطة..اذا ما تم التركيز من كل
اطراف القضية...

شخصيا،
ارى انك انت بالذات عليك الاستمرار في اهتمامك...
و لكن بشكل غير المباشر...
شجعي الاخوة على ان يبدأوا باخذ دورهم ( الابوي) تجاه
اصغر اخوانكم..

هكذا الحياة...

(لفتة جانبية للاخرين الذي ق يقرأون
الموضوع..دور الاباء دور كبير و متشعب
و غير بسيط...فلا يقلل احد ن شأن وجود اباه
في اسرته حتى ولو ظهر ان دوره ثانوي او هو اب
غير ناشط او او..الاب له دور عظيم
في حياة ابنائه و اسرته....و اسألوا المجربين
الذين فقدوا اباءهم..و انا احدهم:weeping:)!!.


اعود لك اخت/روح الاطلس...
ان المحاولات لتعويض فقد الاب....عن طريق
التدليل او بذل المستحيل لتليل العقبات و توفير اكبر قدر
من سبل الراحة للابناء....ليس هو الشيء الوحيد
الذي تتطلبه الحياة...
اليوم..هذا الابن يحتاج من يهيؤه للخروج و مواجهة
معترك الحياة و مصاعبها...

ببساطة..انظري لاي من الطيور..اعصفورة كانت ام حمامة..
ام صقر ام انثى نسر...

كل الطيور لا تتوانى عندما تشعر بان ابنها كبر بما فيه الكفاية...
و حاولت تعليمه الطيران بالقدر الكافي..
اتدرين ما تعمل انثى الطيور..

ترمي بابنها من العش...لكي يحرك جناحيه و يبدأ بالطيران!!!؟

هذا ما تحتاجونه...

هذا هو في نظري...المبدأ
او الساس الذي يجب الانطلاق منه....

اما الاساليب و الخطوات و التفاصيل...
فكما اشرت انفا و تكرارا..

انني لا ارى ان شخصا مثلك تنقصة اي من المعرفة او سبل البحث و الاكتشاف
لكي يتسلج او يعلم نفسه ما قد يحتاجه للبدء في العلاج..

و من الايجابيات التي تجعلني أأمل بان المسألة ستاخذ
وقتا ليس بالطويل...ان هذا الولد فيه من الذكاء و قوة العقل...
و الاهم الكوكبة الطيبة من حوله من العقلاء من الاهل ( مثلك و الوالدة و باقي الاخوة)
ما يساعد على التعجيل في اخراج عنصر جديد لمجتمعنا ...
نسأل الله ان يجعله عنصرا مفيدا و فاعلا و منتجا لنفسه و اهله و وطنه و امته...

اكرر....ماالمح له اخي/ سعيد..
على الابناء او الاخوة الذكور في اسرتكم ان يكون لهم الدور الاكبر
من الان فصاعدا للاخذ بزمام الامور فيما يتعلق بتربية هذا الرجل
الجديد....
و السبل متعددة....اما باشراكه في التجارة ( ان كان للاسرة شيء منها)
او باعطائه مهام تتعلق بشؤون البيت عندكم....من مشتريات تموين
او الذهاب للسوق مع الوالدة او الاخوات...و كسب مهارات
التفاوض و البحث و " المكاسر" في الاسعار..
المشاركة في التخطيط و التنفيذ للمناسبات الاجتماعية المشتركة..
من عزايم او استقبال ضيوف او او او..

دعوه يسهم في التخطيط للسفر ( الذي ينصح به اخانا سعيد)
كحجز التذاكر و الفنادق..او ربما قبل ذلك الاسهام
في اختيار البلد...
او ربما السفر مع بعض من اخوانه الابناء..تاركا امه ..
و امه التي هي حظرتك(يا اخته)...لكي تتعودا على فراقه
و ربما يتحرر هو من كثرة تدليله او من العيون التي
تحبه و لكنها دائما تراقبه!!!:eek5:

هذه الامور البسيطة هي التي تصقل الصغار من الشباب و تهيأهم ليكونوا رجال
المستقبل...

و كل ما هو من هذا القبيل...

ثقوا باخاكم....و ساعدوه ليخرج ما عنده من مخزون و طاقات..
ابحثوا عن ما يستحثه و يدخله في دوامة مجريات الحياة الاسرية
كعنصر كامل معكم و عليه مسؤولياته كما ان له حقوقه!..

لا تركزي على دفعه لكي يفكر فقط بنفسه و ان يتقدم في دراسته
و يؤمن عمله....هذه الامور ستأتي تلقائيا متى ما اعدتم تاهيله
كعنصر كامل من اسرتكم و مجتمعكم...لا كعنصر "معزول" عنكم..
---

فكرة اعادة ارسال او اظهار سالته انا اؤيدها و احبذها جدا...
ليس شرطا ان تبداي بها....لكنها ستفيده..بل بشكل اكبر
هي مفيدة لكي انتي و لبقية اخوتكم...للتفكير جديا في ان هذا الولد
جدا ذكي و هو في مرحلة متقدمة تعطيه كل الاسباب لكي يوثق به
و يعتمد عليه و يشارككم كل شيء في حياتكم...
------
جربوه و اختبروه و علموه ما قد يكون ينقصه...

اما ان تطلبوا منه ان يأتي بما تتوقعونه او تريدونه انتم فقط...
من غير ما تسمعوا له و تعطونه فرصة لكي يكتسب مهارات تعينه
لكي يشكل مسار حياه الحقيقية...حياة العطاء و المسؤولية....

فهذا هو الخطأ في المنهج و التفكير....( من وجهة نظري المتواضعة)..


شخصيا لا انوي ان اضع لك منهجا مسطرا
او خطوات محددة...
فهذا امر صعب لمن هو يتعامل من بعيد...

لو اعدتي قراءة كل ما كتبته انا في هذه القضية..
فستجدين ان كل ما احب ان الفت انتباهكم له..هو ان تضعوا يدكم على
جذور القضية..لا على ظاهرها او ردات الفعل من اخاكم..

اعتقد..ان الاسرة الكريمة...تحتاج لاعادة النظر في اسلوبها
مع هذا الاخ..او الرجل الصغير...

تبونه رجل.....اذا اعطوه جرعات الرجولة و المسؤولية...
ابعدوه قليلا عن امه ( و امه الثانية ) او لتبتعدا عنه انتما بارادتكما...
و ليقف بجانبه اخاكم او كل اخوانكم الابناء.....بصورة او اخرى!.
و انتم في كل الحوال معهم..لكن بمنهج او اسلوب جديد
او اقل مباشرة عما سبق!.


و الله الموفق...

اتمنى ان تكون الفكرة وصلت...
و اسمحوا لي عن اي تقصير..
و اي شي اضافي...انا في الخدمة و لن اتوانا عن
الاجابة عن اي استفسار او اسداء اي استشارة
في اي وقت ( باذن الله)....

[عابر سبيل]

تحية جديدة...

لعل ما قد سبق في نقاشنا مع الاخت/ روح الاطلس..
قد اغفل نقطة مهمة وملحة مما كررت السؤال عنه
و اعتقد انك تريدين الحل السريع و الفوري له..

الا و هي "ولع/ادمان" هذه الحالة بالانترنت و المنتديات و مواقع الدردشة او "الشات"!.
لاني في عجالة و لان مثل هالامر فيه لوحده العديد من التشعبات
فانا احيلك لموضوع سابق لي... قد ناقش هذا الامر من قبل في هذا المنتدى...
و قد كان بعنوان
"
الفشل الاجتماعي سبب في ادمان المنتديات (http://www.qatarshares.com/vb/showthread.php?t=242621&highlight=%C7%E1%E3%D4%C7%DF%E1+%C7%E1%C7%CC%CA%E3 %C7%DA%ED%C9)

http://www.qatarshares.com/vb/showthread.php?t=242621&highlight=%C7%E1%E3%D4%C7%DF%E1+%C7%E1%C7%CC%CA%E3 %C7%DA%ED%C9

"

كان لي فيه مناقشات مع العديد من الاخوة و الاخوات في هذا المنتدى و تداولنا فيه
العديد العديد من المحاور ..

اتمنى ان تجدون الوقت لقرائته او البحث فيه..
فقد يكون من ضمن ثناياه ما يفيد في الكشف عن ما يعنيك و يعينك
اخت/روح الاطلس..او اي من الباحثين او الذين يعانون ادمان احد احبابهم
او اقاربهم للانترنت...

الموضوع طبعا كان سبكه سردي و فيه نوع من التحاور..
اي ليس علمي بالدرجة الاولى و ليس به تسلسل فكري....

لكن اتمنى ان يكون فيه "منارات" او " مداخل" او "مؤشرات"
تفتح للباحث الابواب لكي ينطلق منها في بحثه لحل ما اشكل عنده
من الحالات!...او ربمى يجد مباشرة الحل او جزءا منه في اي مما ورد
من نقاش ثري به!!.

و بالتوفيق

[رجل تعليم]

اخي القدير عابر سبيل


شكرا جزيلا لجهودك وإثرائك للموضوع


في انتظار الاإذن من الأخت روح الأطلس قبل الإنتقال لموضوع آخر


شكرا جزيلا وطابت أوقاتكما بكل خير

[روح الاطلس]

أشكركما اخي عابر واخي سعيد

اعدت قراءة المووضوع كاملاً واكثر من مرة وتوقفت كثيراً عند عدة نقاط تم انارتها في ذهني وتوصلت الى حكمة رائعة وجميله وعميقة جداااً


اتدرين ما تعمل انثى الطيور..

ترمي بابنها من العش...لكي يحرك جناحيه و يبدأ بالطيران!!!؟

هذا ما تحتاجونه...

فهمت ما نحتاجه وما علي ان اقنع من حولي وخاصة اخي الاكبر بما هو مطلوب منه من الاسهام في حل المشكلة وهذا ما استنتجته من كلامكما فأنتم اتفقتم على ضرورة مساهمة احد غيري في الموضوع وهذا ما سأسعى اليه جاهده .. المشكله ان الجميع راضي عن حاله ولا يرون فيه شيئاً يحتاج الى تغيير رغم انه كما ذكرت لكم من احواله !! فأمي تقول انها فترة وبتعدي واخي لا يكترث كثيراً بحكم انشغاله الدائم وانا اكثر من هو قلق بشأنه :(

وفيه نقطه ذكرها ااستاذ سعيد وهي رخصة القيادة :) للأسف هذا الموضوع مؤجل تماماً عنده فعمره شارف على العشرين وهو لا يرغب في الحصول على رخصة قياده رغم اننا لتشجيعه اشترينا له سيارة جديدة وانا وعدته ان قرر تعلم القيادة سأشتري له افخم سيارة يطلبها ولكن لازال لايريد !! مع انه ضروري جداً يتعلم القياده حتى تفيده مستقبلا في حال التحق بجامعه او عمل .. الاولاد الاصغر منه عمراً كلهم يتعلقون بالسياره ويحبون قيادتها اما هو لا !

وموضوع السفر سبق وناقشت امي في هذا الموضوع وقلت لها لما لا نبتعثه للخارج منها تقوى شخصيته ومنها يستفيد لكن هي خائفة جداً ورافضة الفكرة تماماً ( فضلاً عن انه هو ايضا رافض :) )

أكرر شكري لجهديكما وما تفضلتما به واشكر نصائحكما وسأقرها على امي واوضح لها مايجب ان تفعله .. وهو ان تلقي به من العش :)
واترك المجال لمن يريد ان يتفضل بطرح اي موضوع تربوي لتعم الفائدة واسفه جداً على الاطالة واعتذر من الجميع :)

دمتم في حفظ الباري ،،

[رهج السنابك]

متابعه للموضوع بشغف :)

[classic2004]

صراحة موضوعك مهم وايد بالنسبة لي
انا ام عاملة ويومي يروح مع هل الدوام :(..
لما ارجع شلون اعوضها عن هل الوقت انا احاول اني اسوي معاها نشاط العب معاها فيه بس مدري احسه ما يكفي
الشي الثاني
بنتي عمرها سنتين وشهرين
من بدت تتحرك وهي ماشاء الله فارضة شخصيتها
الفترة الاخيرة ومدري اذا هاي فعلا بسبب الاطفال اللي حواليها في البيت
ولا هي طبيعتها جي .. بدت تضرب وتعض اليهال طبعا مب دايما ولكن لازم نكون حذرين ونراقبها دايما
ووايد مواقف محرجة صارت بسبب هل الموضوع
انا حاولت اقولها لا بصوت حازم .. بس هاي مب شخصيتي واحس انها تعرف
لانها دايما تسمع كلام ابوها وتطنشني :)
وحاولت اطبق خطوات سوبر ناني بس احسها ما تستوعب ان هاي عقاب عادي عندها
مب عارفة شلون اوصل لها العادات اللي ابيها تتعلمها
ادري ان مافي ياهل مثالي :) بس اابي احاول قدر المستطاع ما اقصر

[عابر سبيل]

متابعه للموضوع بشغف :)


ما ينفع...

متابعة صامته..ولو بشغف..
نبي من يطرح ما يفيدنا...
او يعرض لنا ما أهمه..
فقد يجعل الله من بيننا
من ياتي بما يزيل همه...

و لا ايش الراي يا استاذي/سعيد...

[رجل تعليم]

صراحة موضوعك مهم وايد بالنسبة لي
انا ام عاملة ويومي يروح مع هل الدوام :(..
لما ارجع شلون اعوضها عن هل الوقت انا احاول اني اسوي معاها نشاط العب معاها فيه بس مدري احسه ما يكفي
الشي الثاني
بنتي عمرها سنتين وشهرين
من بدت تتحرك وهي ماشاء الله فارضة شخصيتها
الفترة الاخيرة ومدري اذا هاي فعلا بسبب الاطفال اللي حواليها في البيت
ولا هي طبيعتها جي .. بدت تضرب وتعض اليهال طبعا مب دايما ولكن لازم نكون حذرين ونراقبها دايما
ووايد مواقف محرجة صارت بسبب هل الموضوع
انا حاولت اقولها لا بصوت حازم .. بس هاي مب شخصيتي واحس انها تعرف
لانها دايما تسمع كلام ابوها وتطنشني :)
وحاولت اطبق خطوات سوبر ناني بس احسها ما تستوعب ان هاي عقاب عادي عندها
مب عارفة شلون اوصل لها العادات اللي ابيها تتعلمها
ادري ان مافي ياهل مثالي :) بس اابي احاول قدر المستطاع ما اقصر


اسعدك الله اختي الكريمة واهلا وسهلا بك
سعدت كثيرا بهذه الثقة وإن شاء الله نقدر نساعدك ولو بكلمة طيبة

من فضلك شو معنى : البهال ؟ = ؟ معذرة لا اعرف معنى هذه الكلمة

لي عودة ان شاء الله حالما ننتهي من موضوع سابق

شكرا على الإنتظار ونهارك سعيد

[رجل تعليم]

بتوفيق انشالله =)


اللهم آمين شكرا لك

[رجل تعليم]

متابعه للموضوع بشغف :)


مرحبا وشكرا على المتابعة

والخط مفتوح أمامك وأمام الجميع للإدلاء بآرائهم

ونهارك سعيد

[رجل تعليم]

تحية ود لك اخي/ سعيد ...
مبادرة طيبة اسأل الله ان يوفقك فيها و يكتب للجميع
الاستفادة منها.

عندي حيرة في امر ابنتي لان حياءها او خجلها يفوق
ما يحتمل.

هي تخجل مني انا و امها في احايين كثيرة!!؟؟.

المهم... كفتاة كنت فرحا بانها مكتسية بالفطرة بقدر كبير من الحياء!
لكنني لاحظت ان في حيائها شيئا زائدا و ربما خطرا على
نموها الاجتماعي.. فهي تتردد او تخجل من التعبير الحقيقي
عن مشاعرها..في الفرح او الحزن و الخوف او الانكسار.

في صغرها و قبل المدرسة، لاحظت ان سببا لذلك كان قلة فصاحتها او طلاقتها
خاصة امام اخاها الذي يكبرها و الذي كان دائما ما "يتففن" في التسلط عليها
و تصحيح تلعثمها او المغلوط من الفاظها.

بادرت بعد ان انتبهنا انا و امهما على اعطائها فرصا اكبر للكلام
حتى لو اضطررنا لاسكات اخيها فنجحنا لحد طيب في تقويتها.

لكن المشكلة انها لازالت حيية او خجولة اكثر مما ينبغي
و هو ما عَبّرَت عنه كثيرات من مدرساتها!.

فهن قد عبرن لامها انها و برغم تفوقها العلمي(بحمد الله)
الا انها قليلة التشارك في الفصل و لما تُقْدِمُ على شيء
منه فالخجل او الوجل او الخفوت في الحديث هو الغالب عليها؟

شخصيا، اتلمح بها خوفا من "الكبار" خاصة ان امها تقول ان جراتها
او مشاركتها في اللعب و الحوار مع نظيراتها يكون بقدر اكبر مما نراه
لكنه غالبا - حسب ما ارى- ما يكون متشحا بخجل مضعف لها!

حيرتي الاولى....انني احبذ و اعلم ان الحياء في الصغار و للبنات بالذات
هو محمود و مندوب....لكنني اخشى ان استفحال ذلك مع تقدم سن الفتاة
و ما يتطلبه الاختلاط الاجتماعي في دراستها او مستقبل حياتها قد يفوتها،
ان لم تتسلح من الان بتوازن حسن بين الحياء المحمود و الخجل
او الخوف المنبوذ؟.

لا اخفيك، اشعر احيانا ان لسلوكي كأب في احايين الشدة او الغضب ( الطبيعية)
اثارا عكسية تهدم اياما او شهورا من الجهد لكسر خجلها...
فاحتار، كيف اتعامل بالحزم او الشدة اللازمة عند وقوع اخطاء الابناء
و في نفس الوقت لا اكون سببا لشعورها بالمزيد من الخوف الذي
يدفعها لخجل و ربما شيئا من الانزواء؟


اطلت عليك اخي سعيد!

للاختصار، ما يؤرقني اكثر هو خوفي عليها عندما لا نكون معها كما بالمدرسة...
فان كثيرا من المؤشرات تجعلني استخلص بانها تتعرض لمواقف مع نظيراتها
او ربما بعضا من مدرساتها تفشل -بسبب ما شرحته لك- من ان تكون قوية فيها؛
بشكل يحفظ حقها او يمنع الاخرين من التعدي على حقها و هو الامر الذي قد
اشعرها مرارا بالضعف و زاد بشكل ما من خوفها و من حيرتي في امر حيائها؟.

تصبح على خير.

مرحبا بك أخي وزميلي العزيز عابر سبيل

حصرت دراسة اعرض الخجل في العديد من الملامح نذكر من ابرزها :
قلة الكلام في حضور الغرباء - عدم القدرة على التعامل مع الأجني الغريب - شعور بالضيق عند الحديث - الإنزواء والإنطواء عن النفس - احمرار الوجه - شعور بالنقص - تلعثم وارتباك - عدم النظر في عيون من يتحدث معه - زيادة في نبضات القلب - تعرق وارتجاف في اليدين ...

وتعزو الدراسة أسباب حدوث الخجل الى :

اسباب وراثية
عدم الإعتياد على الإختلاط
الحالة المادية

خوف الاهل الزائد عن الأطفال من أي اذى محتمل ومنعهم من اللعب والرحلات
التدليل الزائد وعدم تحميلهم مسؤولية القيام بأعمال تناسب قدراتهم العقلية والعمرية

وجود عاهات أو ضعف بالنطق او السمع ....

تلعب المدرسة دورا رئيسيا في تكريس هذه الظاهرة أو القضاء عليها والموضوع هنا طويل وطويل جدا ...

ولكن قبل ذلك وقبل اقتراح ما يمكن فعله في هذه الحالة ، ارجو إن لم يكن لديك من مانع أن تشير الى عمر الطفلة حفظها الله لكم وحفظكم لها .

ثم هل تجد نفسك بين الحين والحين امام صمتها وخجلها مضطرا إلى ممارسة العنف ولو بشكل لفظي ؟

وماهي المبادرات التي التزمت بها فترة ما وكنت تروم من خلالها إخراجها من هذا الوضع ؟

هل مشاركتها داخل الفصل ضعيفة الى هذا الحد كما أشرت في كلمتك رغم أنها متفوقة والحمد لله؟

هل هي متفوقة في إنجازها للتمارين الكتابية لان الأمر لا يتطلب منها الحديث مع أحد سوى مع واجباتها ودفاترها ؟

في انتظار هذه التوضيحات لك مني اجمل تحية ونهارك سعيد

[classic2004]

اسعدك الله اختي الكريمة واهلا وسهلا بك
سعدت كثيرا بهذه الثقة وإن شاء الله نقدر نساعدك ولو بكلمة طيبة

من فضلك شو معنى : البهال ؟ = ؟ معذرة لا اعرف معنى هذه الكلمة

لي عودة ان شاء الله حالما ننتهي من موضوع سابق

شكرا على الإنتظار ونهارك سعيد

مرحبا
الظاهر هذا خطا مطبعي :shy:
البهال = اليهال = الاطفال

[عابر سبيل]

مرحبا بك أخي وزميلي العزيز عابر سبيل

حصرت دراسة اعرض الخجل في العديد من الملامح نذكر من ابرزها :
قلة الكلام في حضور الغرباء - عدم القدرة على التعامل مع الأجني الغريب - شعور بالضيق عند الحديث - الإنزواء والإنطواء عن النفس - احمرار الوجه - شعور بالنقص - تلعثم وارتباك - عدم النظر في عيون من يتحدث معه - زيادة في نبضات القلب - تعرق وارتجاف في اليدين ...

وتعزو الدراسة أسباب حدوث الخجل الى :

اسباب وراثية
عدم الإعتياد على الإختلاط
الحالة المادية

خوف الاهل الزائد عن الأطفال من أي اذى محتمل ومنعهم من اللعب والرحلات
التدليل الزائد وعدم تحميلهم مسؤولية القيام بأعمال تناسب قدراتهم العقلية والعمرية

وجود عاهات أو ضعف بالنطق او السمع ....( هذا كان في طفولتها المبكرة
و اليوم تقريبا لا نعاني من هذا الضعف)

تلعب المدرسة دورا رئيسيا في تكريس هذه الظاهرة أو القضاء عليها والموضوع هنا طويل وطويل جدا ...

ولكن قبل ذلك وقبل اقتراح ما يمكن فعله في هذه الحالة ، ارجو إن لم يكن لديك من مانع أن تشير الى عمر الطفلة حفظها الله لكم وحفظكم لها . ( 10)

ثم هل تجد نفسك بين الحين والحين امام صمتها وخجلها مضطرا إلى ممارسة العنف ولو بشكل لفظي ؟ ( نعم..و هذا اكثر ما يضايقني منها و من نفسي و يحيرني
في التعامل - بصبر- مع هالمشكله)

وماهي المبادرات التي التزمت بها فترة ما وكنت تروم من خلالها إخراجها من هذا الوضع ؟
( لم افهم المقصود بهذا السؤال!!)
هل مشاركتها داخل الفصل ضعيفة الى هذا الحد كما أشرت في كلمتك رغم أنها متفوقة والحمد لله؟( بحسب مدرساتها...نعم..بشكل لا يرقى لقبول او استحسان
المدرسات....و لكنهن يعفون عنها بعد رؤية ادائها في الامتحانات)

هل هي متفوقة في إنجازها للتمارين الكتابية لان الأمر لا يتطلب منها الحديث مع أحد سوى مع واجباتها ودفاترها ؟( ممتازة جدا جدا...و في الرسم كذلك..و الخط و التعبير...
فدائما ما تكتب لنا رسائل تعبر فيها عن شيء من مشاعرها تجاهنا
و بصورة استغرب من محتوياتها....تجعلني اخاف من ان بها نوع من الكبت
تصوره لنا في عبارات الحب الراقي في رسائلها او قصاصاتها الورقية)

في انتظار هذه التوضيحات لك مني اجمل تحية ونهارك سعيد



اتمنى ان تكون الاجابات- اعلاه- مفيدة !

[رجل تعليم]

اتمنى ان تكون الاجابات- اعلاه- مفيدة !

اهلا وسهلا اخي الكريم


ماهي المبادرات التي التزمت بها فترة ما وكنت تروم من خلالها إخراجها من هذا الوضع ؟

اقصد من السؤال انك من دون شك كنت تقوم بمجموعة من الإجراءات أو التمارين أو الحلول لتساعدها على التخلص من الخجل ( لعب - مسرح - حدائق ....). مالذي كنت تفعله بدقة ؟

وطبعا لاشك أنك التزمت لمدة معينة بتطبيق هذه الأفكار ، ثم تخليت عنها في اللحظة التي اعتقدت انها ليست مجدية . صح ؟ السؤال : هو كم استغرقت من الوقت في تجربة تلك الحلول ؟

لي عودة بحول الله حالما تصل الإجابة . والله يصلحها يا رب ويحفظها من شر كل ما خلق

[عابر سبيل]

اهلا وسهلا اخي الكريم


ماهي المبادرات التي التزمت بها فترة ما وكنت تروم من خلالها إخراجها من هذا الوضع ؟

اقصد من السؤال انك من دون شك كنت تقوم بمجموعة من الإجراءات أو التمارين أو الحلول لتساعدها على التخلص من الخجل ( لعب - مسرح - حدائق ....). مالذي كنت تفعله بدقة ؟

وطبعا لاشك أنك التزمت لمدة معينة بتطبيق هذه الأفكار ، ثم تخليت عنها في اللحظة التي اعتقدت انها ليست مجدية . صح ؟ السؤال : هو كم استغرقت من الوقت في تجربة تلك الحلول ؟

لي عودة بحول الله حالما تصل الإجابة . والله يصلحها يا رب ويحفظها من شر كل ما خلق


ليس ثمَّ مما تنشده مني...
و هذا تقصير خطير قطعا ..وقع مني!.


اخي سعيد...
لم اقم ببرامج محددة و واضحة المعالم او المدة...

لكن في مراحل من مراحل العمر....خاصة في الصغر...
عندما كان الحياء شديدا..و لحد الخطر...
هنالك فقط قمنا بتغيير سلوكنا(كابوين) تجاهها في محاولات
جادة للانتباه لها...اما قبل ذلك فكانت الامور تسير بشكل روتيني
لعدم وعينا بخطورة الوضع- في حينه- و ما قد يتسبب به.
ببساطة، قمنا نتحمل تلعثماتها و نشدد على اعطائها قدرا اكبر من الفرصة
للتعبير و الحوار...و زدنا من الاعتماد عليها في معاونتنا
في الشؤون البسيطة...كطلب جلب الماء او رفع شي او حتى اعداد
طاولة الطعام...
مع قطع الطريق تجاه اخاها الذي كان -بجهالة- يعمل كمدقق لغوي
(مؤذي) لها!!!.

و مع دخولها الروضة و من ثم المدرسة...كانت مشلكة التلعثم او
الرهبة من الرد في الكلام في تناقص او شبه انعدام....
و هنا ارتحنا نحن و خففنا من تركيزنا
على حل كامل المشكلة..و ربما كان ذلك خطئا او تكاسلا غير
مبرر!.

اتمنى ان الحالة اتضحت لك...بالتمام والكمال!.

[رجل تعليم]

ليس ثمَّ مما تنشده مني...
و هذا تقصير خطير قطعا ..وقع مني!.


اخي سعيد...
لم اقم ببرامج محددة و واضحة المعالم او المدة...

لكن في مراحل من مراحل العمر....خاصة في الصغر...
عندما كان الحياء شديدا..و لحد الخطر...
هنالك فقط قمنا بتغيير سلوكنا(كابوين) تجاهها في محاولات
جادة للانتباه لها...اما قبل ذلك فكانت الامور تسير بشكل روتيني
لعدم وعينا بخطورة الوضع- في حينه- و ما قد يتسبب به.
ببساطة، قمنا نتحمل تلعثماتها و نشدد على اعطائها قدرا اكبر من الفرصة
للتعبير و الحوار...و زدنا من الاعتماد عليها في معاونتنا
في الشؤون البسيطة...كطلب جلب الماء او رفع شي او حتى اعداد
طاولة الطعام...
مع قطع الطريق تجاه اخاها الذي كان -بجهالة- يعمل كمدقق لغوي
(مؤذي) لها!!!.

و مع دخولها الروضة و من ثم المدرسة...كانت مشلكة التلعثم او
الرهبة من الرد في الكلام في تناقص او شبه انعدام....
و هنا ارتحنا نحن و خففنا من تركيزنا
على حل كامل المشكلة..و ربما كان ذلك خطئا او تكاسلا غير
مبرر!.

اتمنى ان الحالة اتضحت لك...بالتمام والكمال!.




السلام عليكم
أخي القدير عابر سبيل .معذرة لأني تأخرت كثيرا في الكتابة لك .كنت مضطرا لإعادة قراءة خمس مؤلفات تتناول ظاهرة الخجل ، لذا كان لابد من الإنتظار قليلا . فمعذرة
تأمل معي هذه الحقائق قبل أن نتطرق لبعض الآليات المستخدمة في العلاج ، وقبل ذلك أود الإشارة وبحكم تجربتي الشخصية في مهنة التدريس أن الطفل الخجول معرض أكثر من غيره للفشل الدراسي (لاقدر الله) خصوصا في غياب مدرس ملم بسيكولوجيا الطفل وعدم تبنيه لنظرية البيداغوجيا الفارقية التي تعترف بالفروقات بين الأفراد وتتعامل مع كل منهم على حدة انطلاقا من هذا الأساس . الأمر الذي يشعر الطفل بتهميش وحيف وعزلة مع ما ينتج عن ذلك من تموقع في أسفل الأدوار التي يتعين عليه القيام بها كواحد من أعضاء جماعة القسم ...

اذن فالأمر خطير أكثر مما نتصور ، ولهذا نلاحظ أن الطفل الخجول قد يبلغ الأربعين من عمره ولم يستطع بعد التخلص من هذه الظاهرة المقلقة .

تشكل النظرة السلبية للنفس والذات في مرحلة الطفولة المتقدمة الرحم الذي يأتي منه الخجل ... هذه النظرة السلبية أو الحكم المسبق عن الذات تتولد عندما يشعر الطفل أنه يفتقد للعديد من المهارات الإجتماعية ( كالكلام ...المشي ..) تستفحل هذه النظرة السلبية للذات حين يعيش معنا من يؤكد لنا للأسف أننا فعلا لا نتحدث بشكل جيد كالآخرين ... لا نمشي بشكل جيد ... لا نلبس لا نقف لا ننجر واجباتنا كما يجب ...
فتتحول هذه الخيبات الى نوع من أنواع القلق الإجتماعي ، فتكون النهاية الطبيعية لكل هذه الضغوطات هي الشعور بالوحدة والإنعزال عن المجتمع ...

الطفل الخجول يتردد بشدة في التطوع لأداء مهام فردية أو جماعية مع الآخرين ...يفضل البقاء بعيدا عن الأضواء ... محور التركيز والإهتمام لديه هو مدى تأثيره عن الآخرين وكذلك نظرة الآخرين له ....ولكن ولكي لا نيأس أكثر لابد من الإشارة إلى أن هناك نوعين من الخجل :
خجل إيجابي وهو كل ما يناسب موقفا يتطلب منا الخجل ، وهو يعكس مواصفات الأدب والتهذيب والخلق الكريم ، إضافة لموصفات الذوق والتواضع واللطف.
خجل سلبي : وهو محور حديثنا هنا ، وهو كل خلل يحدث في السلوك الإجتماعي للفرد ، لأنه خجل غير مبرر وله عواقب نفسية سيئة على الفرد من ضمنها تدهور صحته النفسية .

الخطير في الأمر برمته هو أن خوف الطفل الخجول من الخطإ والرهبة الشديدة من تقييم الآخرين له ، ما يجعل المردود النفسي والعقلي في ارتباط دائم مع المواقف المخجلة التي تعرض لها سابقا أو قد يتعرض لها ، وهو ما يصطلح عليه علميا ب " ضيق الأفق " ثم يزداد هذا الخجل في مرحلة المراهقة كنتيجة لارتباط فكر الذات بفكرة الجسد ... إلا أن مرحلة استعادة القدرات والشجاعة والتماسك تصبح ممكنة عندما يكتشف الشخص الخجول العوامل الرئيسية التي أوجدت هذا المرض النفسي والإجتماعي الذي يؤدي في الغالب إلى تعطيل المواهب وشل القدرات الإبداعية ....

ولكن وبموازاة هذه النظرة القاتمة يطرح علماء النفس الإجتماعي آليات بسيطة للتغلب على هذه الآفة المقلقة ...وهذه بعض التقنيات المعتمدة لمساعدة الطفل الخجول، وهي تقنيات يمكن أن يمارسها بمفرده أو يستدرج لممارستها من لدن المربين أو الأسرة :

تدريبه على الشجاعة كأن يلقي قصيدة أمام الأهل .
عدم نقد الطفل في حضور الآخرين

تدريبه أمام المرآة ، كأن يتدرب على التحدث مع غيره وينظر في نفس الوقت للمرآة .
تدريب الطفل على اكتساب المهارات الإجتماعية الفردية للإتصال والتفاعل مع الآخرين .
تدريبه على زيادة الثقة بنفسه وبقدراته وأهميته كفرد من المجتمع .
تقمص الأدوار والمواقف وهذا غير ممكن إلا إذا تم انخراطه في المسرح المدرسي ( انصح كثيرا بهذه الفكرة )

تشجيعه ليكون البادئ في الحديث مع الغير ومن أفضل وسائل افتتاح الحديث هو الثناء أو إبداء الإعجاب بصفة أو شيء معين في الآخرين .
السؤال عن أماكن أو محلات معينة حتى ولو كان يعرف مكانها .
الأنشطة الرياضية الجماعية في المدرسة والنوادي
مشاركة الآخرين في الضحك وإلقاء نكت عليهم .
صلاة الجماعة في المسجد .
عدم الإفراط في الحساسية الزائدة من ردود أفعال الآخرين .
التدرب على التحدث في الفصل بتوجيه أسئلة للأستاذ بدلا من الإجابة فقط عن أسئلته.
بناء علاقات صداقة مع أطفال من نفس الجنس والعمر ، ويفضل الإقتصار على صديق واحد في بداية الأمر .
أخي القدير :
تلعب المدرسة محكمة قائمة بذاتها وسط هذه الدوامة .... والمؤسف في الأمر أن المدرسة تمارس دورها ووظيفتها بعيدة عن الأضواء ، فالضمير المهني وحده لا يكفي ، لابد من توفر صفة العلم بشكل كبير في شخصية المدرس ، إن عدم إلمامه بأسس التربية ومخاطرها يزيد من استفحال العديد من الظواهر التي تولد بشكل فطري مع الأطفال ... لذا أوجه نداء شخصيا لي ولكل زملائي المنتسبين لحقل التربية للعمل على تطوير طرائقهم التدريسية وإغناء رصيدهم المهني بكل مستجدات علوم التربية ... إن التربية الصحيحة هي تأهيل الطفل للإستقلال بذاته وشخصيته دون آثار جانبية ، مع الإشارة إلى أن التعليم يأتي في مرحلة ثانية من حيث الأهمية والخطورة بعد فعل التربية...

والخطأ الثاني يكمن في غياب أو انعدام التواصل بين المدرسة والأسرة ، وأشير هنا إلى أن فرص حصول تربية وتعليم جيد لتلميذ يزور ولي أمره مدرسته ومعلمه بانتظام تفوق فرص طفل لا يزور أحد مدرسه بنسبة 40 بالمئة ... والزيارة هنا تكون بهدف مناقشة المدرس وإطلاعه على الظروف الأسرية والإجتماعية للطفل ومشاكله الصحية والنفسية ( فقر .. خوف .. تشرد .. طلاق الأبوين ...) وهكذا يصبح المدرس على علم بالعديد مما كان يخفى عليه ويسهل عليه بالتالي التعاطي والتعامل مع الطفل بشكل يحترم حرجه الغائب عن الجميع ....

الحديث طويل جدا في هذا الباب ... ولكي لا نخرج عن الموضوع أرجو أن تقرأ هذه النقط ولي عودة معك وقتما تشاء بحول الله تعالى وقدره .

الى ذلك الحين .... استمتع بما تبقى من نهارك وطابت أوقاتك بكل خير

سعيد

[عابر سبيل]

اخي و استاذنا الكريم/سعيد...
بارك الله فيك و في جهودك
و اثابك بكريم منه على ثمين وقتك الذي
لاجابتنا قضيته.

ما شاء الله، مقدمة غنية ارجعتنا -الابوين-
لتفحص الذكريات و التدقيق فيها...

فحقية لم اذكرها سابقا و انت جئت عليها، ان الحالة اتي بين
ايدينا، كانت تتعثر في الخطوات و كثيرا ما تسقط.

و بسبب هذا، كنا كثيرا في تلك الايام ما نقوم بتعنيفها
لقلة انتباهها في مشيها....و بالذات بعد دخولها المراحل الاولى
من التعليم ( الروضة وبداية المرحلة الابتدائية!).

اذ كانت كثيرا ماتتمزق احذيتها من كثر ما كانت تصطدم بالعتبات..
او تسحب خطواتها ...عدا عن السقطات المتكررة و حتى
الاصابة بشيء من الكدمات.

حقيقة، كنا من قدر ما نشعر بالحيرةاو الخجل ( الداخلي)
من مثل هذه الظواهر...تعثر في المشي و تلعثم في الكلام...
كنا (ربما لقلة الخبرة و صغر العمر حينها) نحاول بشيء
من الشدة او الغلظة لجعلها (بسرعة) تتغلب على هذه المشاكل.

في المشي، كنا نعتقد ان ذلك نابع من قلة الانتباه!.
و هذه اول مرة اعلم ان ذلك كان امرا تربويا يتطلب
التوجيه و الصبر عليه!!!.

لا اخفيك انني انا بالذات، كنت اشتد حدة في توجيهاتي
بان اذكر للطفلة انها كثيرة السقوط وان عليها الانتباه....
حتى في بعض الاحيان التي كنت فيها غير غاضب
او ربما كنا نتسوق لشراء حذاء جديد- مثلا-، فكنت استغل ذلك لتذكيرها
بانني سابحث عن حذاء لا يتمزق بسرعة لانها كثيرا ما تتعثر
او تمزق احذيتها...الخ الخ!.
فهذه امثلة على اخطاء سلوكية تربوية
اصارحك بها على الملأ...فلا تؤنبني عليها
و لا تعاقبني باي حرمان او اضافة واجبات مدرسية:(.

اما عن لفتاتك للمدرسين و اهمية اهتمامهم بالتسلح بعلوم السلوك/النفس
و التربية اضافة لاجادتهم لما يُعلّمونه من مواد...
فهذه مأساة لم تقتصر على ابنتي...فانا كنت ضحية سوء الاعتناء
في مادة التربية الفنية...التي احبها و اعشقها...و لم احض حينها
باي مدرس ينمي و يحفز فيني ذلك...لكن الحمد لله...
احاول تعويضها في بعض ابنائي و بناتي...و النتائج
جدا مُرضية!.

عالعموم، من ناحية تواصلنا مع المدرسة..
فان والدتها تقوم بالقدر الادنى من التواصل...
لكن اشارتك بحتمية الاكثار من ذلك ستفيدنا -باذن الله-
في قادم الايام.

ابشرك اخي، ان الحالة لم تصل الى تدهور في الناحية العلمية..
فهي كما اشرت انفا متفوقة علميا و كثيرا من السنوات
حصلت على جوائز " الطالبة المثالية" ...
و التي تبنى على مقاييس الاداء العلمي وحسن الهندام
و الحضور ...الخ الخ!.

عالعموم، انا كنت يوميا ادخل لارى ردك..
الذي تأخر لكنه حقية جاء بشكل جدا مبهر!.

و عليه، فسأنتظر المزيد من مما فتح او سيفتح
الله عليك به من علم...

قبل لا انهي، اتمنى منك كرما، ان ترشدنا لاسماء
كتب او مؤلفات ترى انها قد تفيدنا ( و اي من المتابعين)...
خاصة تلك التي تتميز بانها موجهة لغير المختصين...
او ان بها نوعا من التبسيط للافكار و المضامين!
و ان كان ثم من كتب دسمة في هذه الميادين...
فساتبع نصحك ان ارشدتني باي منها...
اكانت بالعربية...او حتى بالانجليزية...
لكن ليس بالفرنسية التي حتما تجيدها انت..
لكنني لا اعرف منها الا ان اسأل
( فو بغلي فغانسي...نو:(
اونجلي...يس:))

اشكرك لك مرة اخرى كريم عطائك و عظيم مجهوداتك...
بارك الله فيك و في علمك و اهلك..اخي سعيد.

[ام خوله]

موضوع هادف فعلا هناك الكثير من الصعوبات للتعامل مع الاطفال
شكرا لج

[رجل تعليم]

موضوع هادف فعلا هناك الكثير من الصعوبات للتعامل مع الاطفال
شكرا لج



العفو اختي الكريمة أم خولة


شكرا لك والله يسعدك ويسعد خولة وكل أحبابكم ويحفظكم من كل مكروه

[رجل تعليم]

و عليه، فسأنتظر المزيد من مما فتح او سيفتح
الله عليك به من علم...

قبل لا انهي، اتمنى منك كرما، ان ترشدنا لاسماء
كتب او مؤلفات ترى انها قد تفيدنا ( و اي من المتابعين)...
خاصة تلك التي تتميز بانها موجهة لغير المختصين...
او ان بها نوعا من التبسيط للافكار و المضامين!
و ان كان ثم من كتب دسمة في هذه الميادين...
فساتبع نصحك ان ارشدتني باي منها...
اكانت بالعربية...او حتى بالانجليزية...
لكن ليس بالفرنسية التي حتما تجيدها انت..
لكنني لا اعرف منها الا ان اسأل
( فو بغلي فغانسي...نو:(
اونجلي...يس:))

اشكرك لك مرة اخرى كريم عطائك و عظيم مجهوداتك...
بارك الله فيك و في علمك و اهلك..اخي سعيد


مرحبا بك اخي الكريم عابر سبيل

سعدت جدا بكلامك الطيب ، واسأل الله صادقا أن أوفق يوما في مدك بالكلمة التي سشكل مفتاح الأمر عليكم

ولكن اطمئن أخي الكريم وأكثر من البقاء بجانب الصغيرة ، ترى حنان الأب أغلى واهم بكثير من حنان الأم ، وهذه حقيقة لا نعرفها كأسر عربية للأسف...

سأعود للحديث اليك بحول الله تعالى وقدره .لم ننه كلامنا بعد ...

بالنسبة لتلك المؤلفات لا توجد أخي مؤلفات مخصصة للأسر كما أعتقد ، كل المؤلفات هي للمتخصصين ، وإذا انتبهت أخي الكريم للطريقة التي تكتب بها علوم التربية ستجد أنها مختلفة تماما عما هو أدبي ...

فعلوم التربية دقيقة جدا وعلمية ولا تحتاج لقراءة سريعة مرة واحدة ، لأن الكلمة توضع بعناية كبيرة جدا ...لذا قلت في الموضوع الأصلي أنه يستحسن ألا نغرق كثيرا في النظريات ، نحن بحاجة لمن يقرأ تلك النظريات ويبسطها لتصل الى أكبر قدر ممكن من الأسر وهذا ما نفعله جميعا هنا ...

اغلب الدراسات فرنسية ، غرقنا هنا في كل ما هو فرنسي ونخشى من ضياع الهوية واللغة الأم ، لكن هناك ترجمات وهناك منتديات متخصصة لعلي أوفق لاحقا في مدك ببعض الروابط ...

لكني أشدد على قراءة مثل هذه المواضيع بتأن كبير ، والتدقيق جيدا في الكلمات ، فالنصوص التربوية تبدو عادية ولكنها ليست كذلك ...

اتدري اخي الكريم أنه في آخر مبارة مهنية اجتزتها طلب منها شرح الكلمات التالية بدقة : المهارة - الرغبة - الإستعداد - القدرة - الكفاية ...

وستلاحظ أنه من الصعب جدا التفريق بين هذه الكلمات ، ولكن الفرق بينها شاسع وشاسع جدا ...
لذا أقول أنه بإمكانك - وأنت ماشاء الله عليك متمكن من المادة- الوصول الى كل الدراسات ولكن لطفا تمعن فيها جيدا واعد قراءتها أكثر من مرة . جملة جملة .

آيام ستيبيد آت إنجلش :)
آي ستاديد إنجلش 3 يورز آgآو بت آيام 0/20 :)

في الوقت الذي كان المدرس في الثانوية يشرح لنا دروسه الإنجليزية ، كنت مهتما بأمور أخرى سأعرضها لاحقا في شكل يوميات بحول الله.

لي عودة لموضوعنا بناء على ردكم الأخير لأنه غني جدا بحقائق أخفيتها عني سابقا :)

يالله . تصبح على خير وشكرا لك
ملاحظة بس " أتأخر في الرد لسبب واحد ، وهو أني لا أستطيع أن أكتب بالحاسوب مباشرة ، لابد لي كأي إنسان غير معاصر أن اكتب بالورق والقلم ثم تأتي الطباعة على الحاسوب كمرحلة أخيرة ... هذا هو السبب فقط :)

bon nuit = ليلة سعيدة

[رجل تعليم]

صراحة موضوعك مهم وايد بالنسبة لي
انا ام عاملة ويومي يروح مع هل الدوام :(..
لما ارجع شلون اعوضها عن هل الوقت انا احاول اني اسوي معاها نشاط العب معاها فيه بس مدري احسه ما يكفي
الشي الثاني
بنتي عمرها سنتين وشهرين
من بدت تتحرك وهي ماشاء الله فارضة شخصيتها
الفترة الاخيرة ومدري اذا هاي فعلا بسبب الاطفال اللي حواليها في البيت
ولا هي طبيعتها جي .. بدت تضرب وتعض اليهال طبعا مب دايما ولكن لازم نكون حذرين ونراقبها دايما
ووايد مواقف محرجة صارت بسبب هل الموضوع
انا حاولت اقولها لا بصوت حازم .. بس هاي مب شخصيتي واحس انها تعرف
لانها دايما تسمع كلام ابوها وتطنشني :)
وحاولت اطبق خطوات سوبر ناني بس احسها ما تستوعب ان هاي عقاب عادي عندها
مب عارفة شلون اوصل لها العادات اللي ابيها تتعلمها
ادري ان مافي ياهل مثالي :) بس اابي احاول قدر المستطاع ما اقصر


السلام عليكم

الأخت الكريمة

أما زلت معنا على الخط ؟؟؟

شكرا وأوقاتك سعيدة بحول الله

[ريومه]

جزاك الله خير اخوي سعيد على هالمبادرة الحلوه واللي اتمنى الجميع يستفيد منها ..

** وصف المشكل الرئيس بدقة وتفادي الحديث عن المشكل العام
إلى أن ننتهي من المشكل النواة باعتباره الموجد والمؤجج الأول للمشاكل الجانبية .

** زمن المشكل ، اي منذ متى يحدث هذا ؟

** العمر ، عمر الطفل .

حبيت اطرح مشكله اتواجهني حاليا مع بنتي عمرها سنتين ونصف
الاحظ عليها في الفترة الاخيرة وخاصة بعد ولادتي بطفلتي الثانية انها اصبحت عدوانيه
في سلوكها مع الاطفال من حولها مع اني وايد احسسها بالحب والحنان
ومااحس اني مقصرة معها لا انا ولا ابوها ..

** ما هي الإجراءات التي تقوم بها أو قمت بها سابقا
والتي كنت ترغب من خلالها مساعدة الطفل على تجاوز المشكل

اتكلم معاها بعد مايهدا الوضع ان اللي سوته غلط ,,

** ما هي ردود فعل الطفل عندما يشعر أنك تقوم بإجراء علاجي ،
هل تجد أن الظاهرة تزداد حدة عند كل محاولة ؟

لااااااااااااااااااايوجد اي رد منها ,,

ارجوا انك تفيدني بالحل المناسب

الف شكر لك ,,

[anything99]

جزاك الله خير أخ سعيد على هذه المبادرة الرائعة والمعلومات المفيده .. رزقك الله ما تتمنى ..
هل بامكانك ان ترشدنا الى طريقة يمكننا بها السيطرة على الاطفال من سن 7 الى ما دون ذلك خلال الزيارات الاجتماعية .. يعني التزام الادب والهدوء وعدم الحركة والسلام على الاقارب والتعامل بلين وبطريقة مؤدبه وعدم العبث بالمنزل وحاجيات الناس .. بطريقة عملية .. يعني الارشادات الشفويه لم تجدي نفعا .. حتى الترغيب بالهدايا والترهيب لم يجدي نفعا .. ومرة اخرى جزاك الله خيرا وجعله من موازين اعمالك ..

[رجل تعليم]

جزاك الله خير اخوي سعيد على هالمبادرة الحلوه واللي اتمنى الجميع يستفيد منها ..

** وصف المشكل الرئيس بدقة وتفادي الحديث عن المشكل العام
إلى أن ننتهي من المشكل النواة باعتباره الموجد والمؤجج الأول للمشاكل الجانبية .

** زمن المشكل ، اي منذ متى يحدث هذا ؟

** العمر ، عمر الطفل .

حبيت اطرح مشكله اتواجهني حاليا مع بنتي عمرها سنتين ونصف
الاحظ عليها في الفترة الاخيرة وخاصة بعد ولادتي بطفلتي الثانية انها اصبحت عدوانيه
في سلوكها مع الاطفال من حولها مع اني وايد احسسها بالحب والحنان
ومااحس اني مقصرة معها لا انا ولا ابوها ..

** ما هي الإجراءات التي تقوم بها أو قمت بها سابقا
والتي كنت ترغب من خلالها مساعدة الطفل على تجاوز المشكل

اتكلم معاها بعد مايهدا الوضع ان اللي سوته غلط ,,

** ما هي ردود فعل الطفل عندما يشعر أنك تقوم بإجراء علاجي ،
هل تجد أن الظاهرة تزداد حدة عند كل محاولة ؟

لااااااااااااااااااايوجد اي رد منها ,,

ارجوا انك تفيدني بالحل المناسب

الف شكر لك ,,


شكرا أختي الكريمة ريومه على الثقة الكبيرة والكلمة الطيبة


اعجبني هذا الموضوع كثيرا ، وانتظري الرد قريبا بحول الله .

3 ايام او 4 ان اطال الله العمر وأرجو ألا تكون هذه المدة طويلة عليك

شكرا لك وطابت أوقاتك بكل خير

[رجل تعليم]

جزاك الله خير أخ سعيد على هذه المبادرة الرائعة والمعلومات المفيده .. رزقك الله ما تتمنى ..
هل بامكانك ان ترشدنا الى طريقة يمكننا بها السيطرة على الاطفال من سن 7 الى ما دون ذلك خلال الزيارات الاجتماعية .. يعني التزام الادب والهدوء وعدم الحركة والسلام على الاقارب والتعامل بلين وبطريقة مؤدبه وعدم العبث بالمنزل وحاجيات الناس .. بطريقة عملية .. يعني الارشادات الشفويه لم تجدي نفعا .. حتى الترغيب بالهدايا والترهيب لم يجدي نفعا .. ومرة اخرى جزاك الله خيرا وجعله من موازين اعمالك ..


مرحبا أخي الكريم وجزاك الله خيرا على دعائك الجميل . بدوري أسأل الله تعالى أن يحقق أمانيك ويسعدك في الدنيا والآخرة.

وصلتني رسالتك ، وانتظرني قريبا بحول الله وقدره . فالنقطة التي أثرتها هنا مهمة جدا وهناك طرق عديدة للتقليل منها ومن ثم الحد منها بحول الله

فقط أيام قليلة وسأكون معك إن قسم الله لنا عمرا

طابت أوقاتك بكل خير

[عابر سبيل]

وأكثر من البقاء بجانب الصغيرة ، ترى حنان الأب أغلى واهم بكثير من حنان الأم ، وهذه حقيقة لا نعرفها كأسر عربية للأسف...

سأعود للحديث اليك بحول الله تعالى وقدره .لم ننه كلامنا بعد ...

بالنسبة لتلك المؤلفات لا توجد أخي مؤلفات مخصصة للأسر كما أعتقد ، كل المؤلفات هي للمتخصصين ، وإذا انتبهت أخي الكريم للطريقة التي تكتب بها علوم التربية ستجد أنها مختلفة تماما عما هو أدبي ...


اغلب الدراسات فرنسية ، غرقنا هنا في كل ما هو فرنسي ونخشى من ضياع الهوية واللغة الأم ، لكن هناك ترجمات وهناك منتديات متخصصة لعلي أوفق لاحقا في مدك ببعض الروابط ...



Bon nuit = ليلة سعيدة [/color][/size][/center][/b]


بونسواري او بونجور استاذي سعيد:).

اقول لك سرا...تجعلني احيانا اندم على اني
استشرتك...
تعرف لماذا...

لانك تطرح لي اصابات دقيقة في بيان كبير العور
او الجهل الذي فيني...
ارحمني....فان في كلامك ما يؤنبني من حيث تدري و ربما
لا تدري...

لا اقول هذا لالومك او لتكف عني...
بل لاني اعتقد ان كثيرا من الاباء (و انا منهم او اولهم)
يجهل ان التربية علم يجب اكتسابه و تحصيله و تنميته..
و لا يكفي ان يرزقنا الله باطفال
لنعتقد باننا مؤهلين بشكل تلقائي لنكون بهذه المهمة مُلمّين!

والله ان مهمة التربية و امانة الاطفال كبيرة...
ان تاثير الابوين على ابنائهما جدا عميق...

و مثلك اعرف...لكني هنا اكلم نفسي بصوت " مقروء"!

الا يكفي حديث الرسول - صلى الله عليه و سلم-:

" كل مولود يولد على الفطرة..فابواه
يهودانه او يمجسانه او ينصرانه"

او كما قال-صلى الله عليه و سلم- و ورد في الاثر!.

ان الكثير من اعمق مشاكل الناس
في حياتهم الاسرية و حتى المهنية..منبعها لمن تتبع جذورها..
تكون تربوية...
عن نفسي قرأت كثيرا في علوم الادارة ...
وجدت ان المهمم و الاساس هو التربية...
سواء في البيت..او ربما هنالك من يحتاج "لتربية" مهنية.

اسف اخي..
ان مثلي من يُحب ان يحوز اعلى الدرجات..يصاب بسبب كلامك بشيء
من لوم الذات....
انا كأب اخطأت عندما غفلت (ظانا اني قد احطت بالمعرفة)
عن لفتات تربوية عديدة انت اليوم تنبهني لها.
---

عن المؤلفات...
ان كان الوضع كذا، فلماذا لا تقوم انت بالبدء في
مد المكتبة العربية بشيء ن بسيط
المؤلفات....فكر بها بجد!.

و عن نفسي...ارى ان شيئا من المؤلفات الموجهة
للاسر او الباء او غير المختصين...متوافر باللغة
الانجليزية...و منه ما ترجم للعربية...

------------

عالعموم...

اضيف لك اخي لتأكيد جملتك الذهبية في تعلق البنت بابيها...

لما سافرت للعلم في "باغيس" لاشهر عدة..
كانت هي في ربيعها الثالث...
اصابها ايضا نوع من التاثر من خوف
او شرود ذهني او حتى تبول لا ارادي!

و بعد ان عدت للدوحة لاصطحابهم معي
زالت عنها تماما تلك الاعراض!.

و هذا لم نلحظه لاخاها الاكبر !


تحية جديدة و دعاء دائم من المولى لان يثيبك
بكرمه عظيم الجزاء لما تقدمه لنا!

تصبح على خير!.

[رجل تعليم]

بونسواري او بونجور استاذي سعيد:).

اقول لك سرا...تجعلني احيانا اندم على اني
استشرتك...
تعرف لماذا...

لانك تطرح لي اصابات دقيقة في بيان كبير العور
او الجهل الذي فيني...
ارحمني....فان في كلامك ما يؤنبني من حيث تدري و ربما
لا تدري...

لا اقول هذا لالومك او لتكف عني...
بل لاني اعتقد ان كثيرا من الاباء (و انا منهم او اولهم)
يجهل ان التربية علم يجب اكتسابه و تحصيله و تنميته..
و لا يكفي ان يرزقنا الله باطفال
لنعتقد باننا مؤهلين بشكل تلقائي لنكون بهذه المهمة مُلمّين!

والله ان مهمة التربية و امانة الاطفال كبيرة...
ان تاثير الابوين على ابنائهما جدا عميق...

و مثلك اعرف...لكني هنا اكلم نفسي بصوت " مقروء"!

الا يكفي حديث الرسول - صلى الله عليه و سلم-:

" كل مولود يولد على الفطرة..فابواه
يهودانه او يمجسانه او ينصرانه"

او كما قال-صلى الله عليه و سلم- و ورد في الاثر!.

ان الكثير من اعمق مشاكل الناس
في حياتهم الاسرية و حتى المهنية..منبعها لمن تتبع جذورها..
تكون تربوية...
عن نفسي قرأت كثيرا في علوم الادارة ...
وجدت ان المهمم و الاساس هو التربية...
سواء في البيت..او ربما هنالك من يحتاج "لتربية" مهنية.

اسف اخي..
ان مثلي من يُحب ان يحوز اعلى الدرجات..يصاب بسبب كلامك بشيء
من لوم الذات....
انا كأب اخطأت عندما غفلت (ظانا اني قد احطت بالمعرفة)
عن لفتات تربوية عديدة انت اليوم تنبهني لها.
---

عن المؤلفات...
ان كان الوضع كذا، فلماذا لا تقوم انت بالبدء في
مد المكتبة العربية بشيء ن بسيط
المؤلفات....فكر بها بجد!.

و عن نفسي...ارى ان شيئا من المؤلفات الموجهة
للاسر او الباء او غير المختصين...متوافر باللغة
الانجليزية...و منه ما ترجم للعربية...

------------

عالعموم...

اضيف لك اخي لتأكيد جملتك الذهبية في تعلق البنت بابيها...

لما سافرت للعلم في "باغيس" لاشهر عدة..
كانت هي في ربيعها الثالث...
اصابها ايضا نوع من التاثر من خوف
او شرود ذهني او حتى تبول لا ارادي!

و بعد ان عدت للدوحة لاصطحابهم معي
زالت عنها تماما تلك الاعراض!.

و هذا لم نلحظه لاخاها الاكبر !


تحية جديدة و دعاء دائم من المولى لان يثيبك
بكرمه عظيم الجزاء لما تقدمه لنا!

تصبح على خير!.


مرحبا بك أخي القدير عابر سبيل

اتدري ومنذ أول لقاء لنا هنا اكتشفت في شخصك الكريم أمرا كبيرا جدا


لعل أحدا سبقني للإشارة إليه

انك موهوب بشكل كبير صدقني

كتاباتك هنا وهناك توحي بذلك وتفضحك

ولكني أنصح بالسيطرة على الموهبة كي يتم استغلالها بشكل جيد

ضع حدودا واضحة لها كي لا تضيع منك

اعيد وأكرر أنك موهوب ما شاء الله عليك ، وأسأل الله صادقا أن يمنحك المزيد...

عودة لحديثنا

لا يوجد مربي نموذجي أخي الكريم ، لكل أب عيوبه وظروفه الخاصة ... أتدري أن من سلبيات الوظيفة أنها تسرق أعمارنا وأحلى الأوقات مع أطفالنا ... وبالتالي :

دائما أتساءل : لماذا لا يصر الآباء على اصطحاب أطفالهم معهم حين يذهبون لمجالسة أصدقائهم ؟؟؟

اتدري أخي الكريم أي أثر يخلف هذا في نفوسهم ؟؟؟


في المقهى ولمجرد جلوس ابنك بجانبك رفقة أصدقائك ، يبدا في اكتشاف عالم الكبار عن سن مبكرة ، يناقشهم ، يدرس انفعالاتهم ، يتعلم سبل الإتيان بالسلوكات المحببة اجتماعيا ، يترك كل سلوك غير مرغوب فيه ....

لماذا لا نضع أطفالنا في مكان يسمح للآخر بتربيتهم بينما نراقبهم عن قرب ؟؟؟؟

شخصيا لي تجربة فريدة في هذا الأمر ... ابني البكر ( حاليا 8 سنوات ) لم يكن يفارقني أينما ذهبت ... في المقهى وفي كل مكان ... اتذكر أنه كان يخوض نقاشا عميقا مع أصدقائي وهو في سنواته الأولى ... والحمد لله تعلم أشياء كثيرة وانتصر على الخجل الى درجة أن مدرسته الحالية تشتكي منه جرأته الكبيرة

ولكنه جريئ فقط في الأمور العادية ... يستطيع مثلا أن يقول لمدرسته لماذا تأخرت اليوم يا أستاذة ؟ لماذا لم تنجري لنا حصة في المادة المقررة اليوم ؟؟؟ لا يتوقف عن طرح الأسئلة والسؤال كما تعرف اخي هو أساس المعرفة ....

انا سعيد جدا بهذا ...وأذكر أن الفضل يعود للوقت الكبير الذي أمضاه معي ومع الأصدقاء ، لا أقول هذا غرورا والعياذ بالله ولكن لأثير انتباه القادمين لعالم الأبوة إلى ضرورة اصطحاب أطفالهم ومنحهم الوقت الكافي رغم أن الأمر مكلف ومزعج الى حد كبير ....

نخرج مساء قبل صلاة العشاء ثلاث مرات في الأسبوع ... ترافقنا أخته الصغيرة 20 شهرا ...افضل الخروج بالليل .... اقصد أطراف المدينة ... اشعل لهما النار ونلعب بلا حدود ... أتدري يا أخي أنهما يعودان الى البيت وقد لبيا حاجتهما الطبيعية من اللعب ....

هي تجارب مكلفة للأعصاب خصوصا حين تكون ا لظروف النفسية للأب في مستويات منخفظة بسبب ضغوطات الحياة ... ولكن لا يجب أن ننسى أن الأب يمثل الأمن ... وحاجة الطفل للأمن أكثر من حاجته للحنان ...

الأم تمثل مصدرا للحياة بالنسبة لهم ، لأنها توفر لهم الطعام ، ولكن الأمن والحماية لا يوفرها أحد غير الأب الذي لا يهزم كما يتمثل لهم ...

لذا يجب أن نحترم خوفهم بإبقائهم معنا لأطول فترة ممكنة ، وصدقوني ستكون النتائج أكثر من المتوقع بفضل الله عز وجل ...

احببت هذا الحوار معك ، ومع نفسي أيضا ومع الجميع .... الأطفال نعمة لا تعادلها نعمة على الإطلاق لذا فهم يستحقون كل الإهتمام مهما كان الثمن ....

لا توجد تربية نموذجية كما قلت لأن الطفولات وظروف التنشئة الإجتماعية تختلف ... والشيء الوحيد الموجود هو العزيمة وعدم الإغفال للحظة واحدة ....

لي عودة معك ما دمت حيا .... وطابت أوقاتك بكل خير

[classic2004]

[QUOTE=تربية وتعليم;4459044]
السلام عليكم

الأخت الكريمة

أما زلت معنا على الخط ؟؟؟

شكرا وأوقاتك سعيدة بحول الله [/QUOTE
الاخ الفاضل
اكيد .. متابعة بشغف :victory:

[رجل تعليم]

صراحة موضوعك مهم وايد بالنسبة لي
انا ام عاملة ويومي يروح مع هل الدوام :(..
لما ارجع شلون اعوضها عن هل الوقت انا احاول اني اسوي معاها نشاط العب معاها فيه بس مدري احسه ما يكفي
الشي الثاني
بنتي عمرها سنتين وشهرين
من بدت تتحرك وهي ماشاء الله فارضة شخصيتها
الفترة الاخيرة ومدري اذا هاي فعلا بسبب الاطفال اللي حواليها في البيت
ولا هي طبيعتها جي .. بدت تضرب وتعض اليهال طبعا مب دايما ولكن لازم نكون حذرين ونراقبها دايما
ووايد مواقف محرجة صارت بسبب هل الموضوع
انا حاولت اقولها لا بصوت حازم .. بس هاي مب شخصيتي واحس انها تعرف
لانها دايما تسمع كلام ابوها وتطنشني :)
وحاولت اطبق خطوات سوبر ناني بس احسها ما تستوعب ان هاي عقاب عادي عندها
مب عارفة شلون اوصل لها العادات اللي ابيها تتعلمها
ادري ان مافي ياهل مثالي :) بس اابي احاول قدر المستطاع ما اقصر




السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

معذرة على طول الإنتظار

طرحتي مشكلتين :
العض عن الصغيرة .
وسبل تعويضها عن فترات غياب الأم.

سنناقش اليوم بحول الله ظاهرة العض عن الأطفال ( أنواع العض ... أسبابه ..طرق علاجه ) على أن نستأنف حديثنا لاحقا إن شاء الله عن المحور الثاني من مداخلتك .

قبل البدء في الحديث عن سبل العلاج لابد من الوقوف عند المسببات ، وذلك لأن أي خروج من مأزق ما يقتضي بالضرورة البحث عن مسبباته كي تتضح الرؤية بشكل جيد .

أنواع العض عند الأطفال :

عض استكشافي : وهو سلوك يستعمله الطفل لاستكشاف ما حوله وكل ما قد يصل إلى فمه ...ويبدأ هذا عند تعلمه المشي . فيميل إلى عض كل ما يصل إلى يده ..ومن الأفضل في هذه المرحلة أن نمنح الطفل أشياء نظيفة وطرية ليعضها مثل العضاضات الطبية .

عض انفعالي : وهو حين يلجأ الطفل لضرب وعض من حوله حينما يجد نفسه في ورطة وغير قادر على حل المشكلة التي هو فيها ( وللتخفيف منه ينصح بتقليل فترات لعبه وأن تكون ضمن مجموعات قليلة العدد ...راقبيها أثناء اللعب والأهم أن تخرجينها من الوضع الذي هي فيه وابقي معها إلى أن تهدأ ...)

العض بسبب التوتر : ويحدث عندما يكون الطفل تحت ضغوط عاطفية كثيرة ، كالفرح الزائد أو الإنفعال الزائد أو الغضب أو بسبب شعوره بالألم . ولابد هنا من البحث في محرضات العض عند الطفل لتجنبها مستقبلا ...

توضيح مهم :

الطفل الذي يعض هو غيور ويعرف أن حركته هذه تؤذي الآخرين .

يعض الطفل إذا شعر بأن هناك أحدا ما يزاحمه في أسرته ومنزله ولعبه ( الضيوف يسببون كثيرا هذا المشكل )

يعض الطفل حين يشعر بالحرمان واللامبالاة خاصة بعد مجيء طفل آخر ...

الطفل يرفض تخطي المرحلة الفموية ويعبر عن عدوانيته بفمه بدلا من اللغة .

اجراءات مساعدة :

حاولي تعليم الطفلة سبل التعبير عن غضبها باللغة وليس بالجسد .

الإشادة بها حين تكون حنونة وعطوفة .

كوني هادئة وحازمة في تعاملك معها ، كرري على مسامعها باستمرار أنك لست موافقة على تصرفها .

ابعديها عن الموقف الذي هي فيه ( بمعنى إذا قامت بعض الآخرين فمن الأفضل أن تخرج من تلك الوضعية )

حاولي إقناعها بأن العض يؤذي الآخرين ويسبب لهم الألم .

اطلبي منها أن تخبرك بالمشكلة بدلا من أن تعض من حولها .

لا تقومي بعضها إذا سبق وعضتك هي ، فالإنسان يميل لمقابلة العض بالعض ، وهذا يعزز شعور فائدة العض لديها فتكرر الأمر دون انتباه ولا خوف .

لا تعضينها على سبيل المزاح ، فهي تعتقد أن العض جزء من اللعب .

اسحبي منها لعبتها المفضلة عندما تتمادى في سلوكها .

امنحيها مكافأة عند تخليها عن العادة .

هذا كل ما لدي اليوم ... أي استفسار حول النقط الواردة هنا تفضلي وألف مرحبا ا وسأرد إن شاء الله بكل ما أعرف .

ثم لاداعي للقلق إطلاقا ... فهذا سلوك يناسب مرحلتها العمرية الحالية وسوف تتخلى عنه قريبا بحول الله

مع متمنياتي أن يحفظها الله من كل سوء ، وأن يرزقكم جميعا سعادة لا تزول في الدنيا والآخرة

وشكرا على الثقة ونهارك سعيد

[رجل تعليم]

جزاك الله خير اخوي سعيد على هالمبادرة الحلوه واللي اتمنى الجميع يستفيد منها ..

** وصف المشكل الرئيس بدقة وتفادي الحديث عن المشكل العام
إلى أن ننتهي من المشكل النواة باعتباره الموجد والمؤجج الأول للمشاكل الجانبية .

** زمن المشكل ، اي منذ متى يحدث هذا ؟

** العمر ، عمر الطفل .

حبيت اطرح مشكله اتواجهني حاليا مع بنتي عمرها سنتين ونصف
الاحظ عليها في الفترة الاخيرة وخاصة بعد ولادتي بطفلتي الثانية انها اصبحت عدوانيه
في سلوكها مع الاطفال من حولها مع اني وايد احسسها بالحب والحنان
ومااحس اني مقصرة معها لا انا ولا ابوها ..

** ما هي الإجراءات التي تقوم بها أو قمت بها سابقا
والتي كنت ترغب من خلالها مساعدة الطفل على تجاوز المشكل

اتكلم معاها بعد مايهدا الوضع ان اللي سوته غلط ,,

** ما هي ردود فعل الطفل عندما يشعر أنك تقوم بإجراء علاجي ،
هل تجد أن الظاهرة تزداد حدة عند كل محاولة ؟

لااااااااااااااااااايوجد اي رد منها ,,

ارجوا انك تفيدني بالحل المناسب

الف شكر لك ,,





السلام عليكم

الأخت الكريمة " ريومة " معذرة عن التأخر ...ظروف شخصية أخرت كتابتي لك .

قبل الحديث عن مظاهر الغيرة من المولود الجديد لابد من تسليط الضوء على " الغيرة " بشكل عام ، وذلك بهدف التعرف عليها كمشكل نفسي يعاني منه الأطفال بحدة ...
هناك غيرة طبيعية موجودة عند كل إنسان كالحب مثلا ، ويجب أن نقبلها لكن دون أن نسمح بنموها .. فالقليل من الغيرة يفيد الإنسان لأنها حافز على التفوق . ولكن الغيرة المرضية قد تدمر الأطفال وتكون سببا في إحباطهم وتعرضهم للكثير من المشاكل النفسية .
إن السلوك العدائي والأنانية والإرتباك والإنزواء من نتائج الغيرة التي تصيب الأطفال ، والأسباب هنا عديدة جدا وقد تكون وراثية ...ولكني لا أعتقد أن تصرفات الأطفال تخلو من الغيرة في الكثير من الأحيان ، فعندما نتأمل سلوكهم جيدا ندرك أن هناك دافع ما ، وقد تلعب الغيرة هنا دورا كبيرا بشكل معلن أو خفي ...

إذا أصبحت هذه الغيرة عادة من عادات السلوك وتظهر بصورة مستمرة للأسرة فهي إذن مشكلة ، ولاسيما حين يكون التعبير عنها بطرق متعددة ... يجب أن ننتبه إلى أن الغيرة قد تؤدي إلى ضعف ثقة الطفل بنفسه وإلى نزوعه للعدوان والتخريب والغضب ...

تظهر الغيرة وهي شعور مؤلم في حالات كثيرة ، مثلا ميلاد طفل جديد للأسرة أو شعور الطفل بخيبة أمل في الحصول على رغباته في وقت يحصل فيه طفل آخر على ما يريد ، أو بسبب الشعور بالنقص الناتج عن الإخفاق والفشل .

والواقع أن انفعال " الغيرة " انفعال مركب .يجمع بين حب الطفل لتملك شيء ما وبالغضب من نفسه ومن إخوانه الذين تحققت لهم رغباتهم والتي لم يستطع هو تحقيقها . وقد يصحب الغيرة هنا كثير من مظاهر أخرى مثل الثورة أو التشهير أو العصيان أو العناد والتخريب والمضايقة ...

ثم لابد لنا من التميز بين الغيرة والحسد . فرغم أن هاتين الكلمتين تستخدمان غالبا بصورة وبشكل متبادل ، إلا أنهما لا تعنيان نفس الأمر إطلاقا .فالحسد هو أمر بسيط يميل فيه الإنسان نسبيا إلى التطلع إلى الخارج وامتلاك ما يمتلكه الغير ، أما الغيرة فهي ليست رغبة في الحصول على ممتلكات الغير بقدر ما هي مجرد قلق بسبب عدم حصولنا على نفس الشيء ....

نعود الآن لموضوعنا :

البنت تتصرف " بغرابة " على حد وصفك خصوصا بعد مجيء أختها الصغيرة . لماذا ؟ وماهو الخلاص ؟

إذا أردنا التحدث بشكل صريح عن السبب نجد أن الوالدين يتحملان النصيب الأكبر في هذا الوضع ، نتيجة أخطاء ارتكبت قبل ولادة الطفلة الثانية .. لست بصدد إلقاء اللوم على أحد ولكني أجدها مناسبة ثمينة لأشير إلى أنه من الضروري تهيئة الطفل الأكبر وجدانيا لاستقبال مولود جديد ...( إشراكه في الحدث ... استشارته قبل الحمل ولو من باب الإعداد النفسي ......جعله يتحسس حركات الجنين في الرحم ...طلب مساعدة منه في تحضير غرفة المولود الجديد ...أعداد سرير خاص للطفل الأكبر في غرفة أخرى شهورا قبل ولادة طفل جديد لئلا يشعر بأنه تم إبعاده ... إلحاقه بالروضة قبل مجيء أخيه أو أخته ...تدريبه على الإعتماد على نفسه قبل الولادة كأن يغير ملابسه لوحده ، ويستعمل مرافق النظافة لوحده ...إلخ

في الأيام الأولى التي تعقب الولادة يستحسن ألا تحمل الأم مولودها الجديد على أن يتكلف أحد بذلك، مع حرص الأم على قضاء لحظات أطول مع الطفل الأكبر لتحسيسه بأن هذا الحدث لن يسلبه حق الرعاية والحنان السابق ....إثارة انتباه الزوار إلى عدم المبالغة في الإهتمام بالمولود الحديث أكثر من الآخر .

لا أعرف أختي الكريمة هل قمت بشيء من هذا القبيل أم لا ؟ ولكن عموما سأطرح هنا بعض النصائح والتوفيق بكامله من عند الله عز وجل .

اقترح أن تستيقظي صباحا قبل أن تستيقظ صغيرتيك ، ثم توجهي لسرير البنت الأكبر والعبي معها وحدثيها ، ثم توجهتا معا إلى البنت الصغير لإيقاظها .هذا الفعل يجعل البنت الأكبر تحس أن لها دورا اتجاه أختها وأنها ساهمت في إيقاظها بعدما اتخد قرارها بعين الإعتبار ..

استشارة البنت الكبيرة في الملابس التي سترتديها أختها الصغرى .. استشارتها في نوعية اللعب التي سيتم اقتناؤها ... الهدايا ... نوعية الطعام ...

الحزم معها إذا تمادت في التصرف بشيء من العنف بلا سبب.

عندما تتحرك الصغيرة وتصدر أصواتا ، إشرحي للكبيرة أن أختها تحدثها وترغب في اللعب معها ...

العدل التام في التعامل معهما ...فالبنت الكبيرة لا تفهم لماذا يصر والدها أو والدتها على حمل المولود الجديد أكثر منها ... لا بد من التوفيق في توزيع الحب والحنان ...

اطلبي من البنت الكبيرة أن تساعدك في العناية بالصغيرة ( أحضري مشط أختك ... ملابسها ...رضاعتها ....)

انتبهوا كثيرا إلى أن الأب يزيد من تأجيج الغيرة بين الشقيقتين ، فقد تقبل البنت الكبيرة أن تميل الأم إلى العناية بالصغيرة أكثر منها ولكنها لا تقبل نفس الفعل من الأب باعتباره الحامي الأكبر والمنصف المفترض من ظلم الأم ...

باختصار البنت الكبيرة تحب أختها بشكل تلقائي ، وتصرفها الغريب هذا ناجم عن الخوف فقط ... خوف من شيء لا تستطيع التعبير عنه ، ولكن دور الوالدين هنا هو طمأنة الجميع في كل مناسبة ...

اطمئني إلى أن هذه المشاعر موسمية فقط ، مناسباتية كما يقال ، وستزول مع الوقت دون عناء ....

اعاني من نفس المشكل وبحدة وأتعامل معه بشكل عاد ودون قلق ... بنتي الصغيرة ترفض بشكل قاطع أن يقترب مني أخوها 8 سنوات ..ممنوع أن يضع يده علي ..تصوري ، ولهذا لا تستغربي إن أخبرتك أني أحملهما معا في آن واحد ( هي في الظهر وهو في الذراع ) بمجرد ما أنادي : تعال يا ولدي تجري هي فتسبقه وتمنعه من الإقتراب .. أضمهما معا وأحكي لهما قصة فأمتص غضبها وأدفعها لتحب أخاها بطريقة مكلفة للأعصاب ...هذه انفعالات عادية جدا ناجمة عن عدم فهم ظاهرة " الأخوة " لدى الأطفال الصغار . هم يفهمونها داخليا ولكن يستعصي عليهم ترجمة حبهم إلى سلوكات في مرحل طفولتهم الأولية ...إنها أمور عادية جدا وستختفي قريبا لتبقى مجرد ذكرى مضحكة وسنحن إليها ...


هذا كل ما لدي اليوم ...أي سؤال عن النقط الواردة في النص تفضلي مشكورة بطرحها وسألقي مزيدا من الضوء عليها بحول الله.

الله يحفظكم لبعض ، وينبت الصغيرتين نباتا حسنا ، ويحفظهما بعظمته من كل سوء.

اعتذر مرة أخرى عن التأخير وطابت أوقاتكم بكل خير

[رجل تعليم]

جزاك الله خير أخ سعيد على هذه المبادرة الرائعة والمعلومات المفيده .. رزقك الله ما تتمنى ..
هل بامكانك ان ترشدنا الى طريقة يمكننا بها السيطرة على الاطفال من سن 7 الى ما دون ذلك خلال الزيارات الاجتماعية .. يعني التزام الادب والهدوء وعدم الحركة والسلام على الاقارب والتعامل بلين وبطريقة مؤدبه وعدم العبث بالمنزل وحاجيات الناس .. بطريقة عملية .. يعني الارشادات الشفويه لم تجدي نفعا .. حتى الترغيب بالهدايا والترهيب لم يجدي نفعا .. ومرة اخرى جزاك الله خيرا وجعله من موازين اعمالك ..




السلام عليكم

اخي الكريم "anything99" اسعد الله حيثما تكون وأعتذر كثيرا لتأخري في الكتابة لك .

طرحت مشكل عدم التزام الأطفال بالسلوك المقبول حين يزورنا الضيوف


... العناد من طبع الأطفال أخي الكريم . ونحن نخطئ كثيرا حين نعتقد أن الطفل سينجز بعض المهام بمجرد تلقيه أوامرا بذلك ...إن الأطفال لا ينفذون الأوامر التي لا تعكس اهتماماتهم إلا تحت تأثير التهديد والخوف من العقاب ، ما يعني أنه سيكرر نفس السلوك السيء عندما يغيب الزاجر أو المعاقب عن عينيه ...وبالتالي يبقى الحل الوحيد أمامنا هو بناء قناعات متجذرة فيهم ...هذه القناعات هي التي ستمنعهم من الإتيان بكل سلوك غير محمود سواءأكانوا أمام أعين المراقبين أو لوحدهم ...
لكن السؤال هو كيف سنبني تلك القناعات ؟ وما هي المجالات التي تستحق أن تتبوأ صدارة اهتمامنا ؟ وكم سيستغرق ذلك من الوقت ؟؟؟

التربية أخي الكريم مقلقة جدا ، أسئلة تتوالد يوما عن يوم جراء ظهور ظواهر غريبة متوقعة وغير متوقعة ...وهنا يجب أن نتساءل أين هو دور المدرسة من هذه المهمة ؟؟ هل تستطيع المدرسة أن تقوم بدورها على أكمل وجه خصوصا عندما يتعذر على الوالدين القيام بتربية أبنائهم بالشكل الذي يرضيهم ويرضي المجتمع ؟؟



اقلقني حقيقة هذا الموضوع نظرا لحجم الحرج الذي يخلقه للوالدين ، فعندما يتصرف الأطفال بطريقة غريبة غير مرضية في حضور الضيوف تصيبنا الخيبة ونحس أن فينا خللا ما أو عيبا في طريقة تربيتنا لأولادنا . يستفحل هذا القلق ليصبح هاجسا مؤرقا للأسرة خصوصا في الحالات التي يزورنا فيها ضيوف من نوع ما ، حيث لا أحد يضمن لنا إمكانية أن نسلم من لسانهم بسبب سلوك أطفالنا ... ناهيك إلى أنهم يدفعونك أحيانا لنتصرف بعنف مع أطفالك ولا تندم إلا بعد مغادرتهم .... هذا مؤرق فعلا ومحرج ولابد من إعادة النظر في طرق عملنا ...

لن نستغرب إذا علمنا أن اللحظة السعيدة التي ينتظرها الطفل هي تلك اللحظة التي سيزورنا فيها الضيوف .... فهي فرصة ذهبية للأطفال كي يثبتوا للآخرين سيادتهم المطلقة في منزلهم ، وهكذا تأتي سلوكاتهم عنيفة وعشوائية وغير منطقية ، بل قد تكون استثنائية ولا تظهر إلا بمجيء زائر غريب .... يزداد رد فعلهم حدة حين يقوم الوالدان بنهرهم عما يقومون به ... إن التفسير الوحيد المشابه لهذه الظاهرة نجده في ردة فعل الزعماء حين يزاحمهم أحد على منصبهم ... والشيء الذي لا يعلمه الكثير هو أن الطفل يأتي عمدا بتلك التصرفات بهدف قياس درجة حب والديه له في حضور أشخاص غرباء ...

ان الأطفال لا يعترفون بالقيم التي تقدم لهم في شكل جمل جاهزة من شخص أكبر منهم سنا ...يلقي نظرياته بشكل عمودي ويطالبهم بتطبيقها هكذا دون اقتناعهم ...إن الطريقة المثالية لتمرير أي إديولوجية أو قيمة أو فضيلة هي تمريرها عبر قصة أو نص قرائي أو مسرحي ، ولهذا السبب بالضبط تصرف الملايير لبناء المدارس والمؤسسات التعليمية ...

لنبدأ من حيث يجب أن نبدأ ...ولنتأمل الصلاة كفلسفة وتربية في حد ذاتها . يتعامل الطفل المصلي مع تحديات كبيرة منها السعي لنيل رضى الآخر مشكلا في الذات الإلهية والأسرة والمصلين والمجتمع ...يتعلم الإلتزام بالوقت .. الهدوء ...الصمت حين يجب الصمت ... ترتيب الأولويات نتعلمها من الوضوء ... الإتزان ... الإعتدال ... ومن شأن هذا كله أن يؤثر على حياتهم وعلاقاتهم مع المجتمع برمته ...

تستطيع الإعتماد على مدرسهم في المدرسة ... كأن تلتمس منه إنجاز حصص يكون الغرض منها هو تمرير قاعدة احترام الضيوف ، أو التوسع في كل المواقف المشابهة حين يصادفون نصوصا أدبية أو إسلامية ... فأنت تعلم أخي الكريم أن الطفل يصدق معلمه أكثر من أية جهة أخرى .( اتصل بمدرسهم وحدثه بالمشكلة على انفراد وسيتدخل متى سمحت الفرصة لمناقشة هذه الظاهرة في المدرسة وصدقني ستكون النتائج قياسية جدا )

في علوم التربية يصنف المتعلمون إلى أصناف ... منهم مثلا متعلم سمعي ( بمعنى أن تعلمه يعتمد على حاسة السمع )

متعلم بصري ( بمعنى أن تعلمه يعتمد بالدرجة الأولى على حاسة البصر ... كل ما يراه .. خرائط .. خطاطات ...سبورة ...حاسوب ... صور ...) لهذا وإن كنت ترى أن طريقة تعليمهم تلك القيم عن طريق السمع لم تعد تجد نفعا فاعتمد على عنصر الصورة والمشاهدة فهي وسيلة تعليمية مهمة تساعدهم على الإقتناع بسرعة .

قصص الأطفال : اقتني قصصا هادفة واحرص على قراءتها على مسامعهم قبل النوم ... اشرحها لهم بأسلوب بسيط وتوسع في مناقشة أحداثها ، فهي تهذبهم وتنمي فيهم غريزة السعي لتقمص شخصية البطل ...تقوم سلوكهم وتنمي خيالهم ( إذا تعذر عليك الحصول على قصص تناقش موضوع الضيوف يمكن أن أكتب لك لاحقا بحول الله قصصا في هذا الموضوع ...)

تكليفهم بمهمة فيها عنصر التشويق في الوقت الذي تجلس فيه إلى الضيوف... فاللعب هنا يساعد على سرقة انتباههم ويصرف أنظارهم بعيدا عمن نجلس إليهم ...

اشرح لهم سبب زيارة الآخرين لكم ، وبأن لقاءك بهم ضروري ومصيري ، فيه منفعة للأسرة بكاملها ، واقنعهم بأن عبثهم بحاجيات الضيوف وإزعاجهم سيحرم الأسرة من فائدة معينة، لربما قد توفق في انتزاع تعاطفهم لأنك تحملهم مسؤولية المساهمة في إنجاح اللقاء ...واضرب لهم مثلا بنموذج طفل من معارفكم ، ذاك الذي يلتزم أقصى حدود الآداب في حضرة الضيوف ...ستدفعهم بهذا إلى محاولة التشبه به لنيل رضاكم ورضى الجميع ...

لا تردد على مسامعهم إنكم مزعجون . دائما كن حريصا على الثناء عليهم واشكرهم لأنهم لا يثيرون ضجيجا كثيرا ولا يحدثون مشاكلا كبيرة ...إنك بهذا الفعل تدفعهم باستمرار إلى بذل قصارى الجهود لنيل الرضى ...

عدم إهمالهم بشكل كامل حين تتحدث مع الضيوف ... لابد من الإصغاء لهم حين يتحدثون ، وطمأنتهم والفض في النزاعات التي تحدث بينهم كإخوة ... جميعنا يا أخي الكريم نقع في فخ التفرغ للضيف وإهمال الطفل ورغباته التي تكثر للأسف عند مجيء أحدهم ...

لا تنسى إشراكهم في مهمة استقبال الضيوف ، ألبسهم لباسا رسميا حتى تحد من عبثهم ولامبالاتهم ولكي يتأخذ الأمر صبغة الجدية ... أشركهمء في مهمة اختيار الطعام الذي سيقدم على المائدة .. وفي التزيين ...

اذا كنت ترى أن بقاءهم في غرفة أخرى يخلق لكم المتاعب فابقيهم بجانبك وأنت في حضرة ضيوفك ... اجلس بجانبهم وحاورهم أنت وضيوفك ولا تهملهم فتصيبهم الوحدة ...


لعلك تجد خيطا ما في هذه النقط ... اتبعه وابدع فيه بطريقتك الخاصة وستنجح ..لا تقل إنك تعبت أبدا فالتربية هي الغاية التي لا تدرك بالكامل ... والمحاولة وإعادة المحاولة هي القدر الحتمي لكل من اختار أن يكون أبا أو أما ...

هي رسالة ثقيلة جدا يطغى فيها الخطأ عن الصواب ، ولكن لامجال لليأس

الله يحفظكم لبعض ، وضع نصب عينيك أنهم سيكبرون بحول الله وستشتاق لشغبهم ولعنائك الكبير في طفولتهم ..

تفضل بطرح أي سؤال آخر .. أتمنى أن تكون كلمتي مفيدة ، وطابت أوقاتكم بكل خير

سعيد

[فـــــواز]

الله يعطيكم العافيه

اخوي سعيد ما قصرت

انا جذبني مشكله روح الاطلس في اخوه والله يشفيه

واكثر شي جذبني في الموضوع انعكاس حياته في ١٨٠ درجه واستغربت منكم ما احد ذكر العلاج الي هو القران الكريم هو الحل بأذن الله

اختي روح الاطلس اخوكم واحد من ٢ ولا فيه كلام يا منضول وهذا الي اشك فيه او مسحور وهذا الي استبعده

خل حد يوديه للمطوع يقرا عليه ويشوف وان شاء الله ما يشوف شر


وترى القران حل لكل المشاكل والي ينقرا عليه بالقران موشرط مريض ترى زين بعد ومفيد

[رجل تعليم]

الله يعطيكم العافيه

اخوي سعيد ما قصرت

انا جذبني مشكله روح الاطلس في اخوه والله يشفيه

واكثر شي جذبني في الموضوع انعكاس حياته في ١٨٠ درجه واستغربت منكم ما احد ذكر العلاج الي هو القران الكريم هو الحل بأذن الله

اختي روح الاطلس اخوكم واحد من ٢ ولا فيه كلام يا منضول وهذا الي اشك فيه او مسحور وهذا الي استبعده

خل حد يوديه للمطوع يقرا عليه ويشوف وان شاء الله ما يشوف شر


وترى القران حل لكل المشاكل والي ينقرا عليه بالقران موشرط مريض ترى زين بعد ومفيد


نعم صدقت أخي الكريم .. لا أحد ينكر أبدا فضل كتاب الله العزيز علينا جميعا ... أليس هو الملاذ الأخير حين يسود الظلام من حولنا وحين تضيق الدنيا علينا بما رحبت...

اشرنا مرار لفضل الصلاة وشددنا على الصلاة مع الجماعة ،

جزاك الله خير الجزاء وشكرا على التنبيه

تقبل الله منا ومنكم صالح الأعمال وليلتك سعيدة

[anything99]

السلام عليكم

اخي الكريم "anything99" اسعد الله حيثما تكون وأعتذر كثيرا لتأخري في الكتابة لك .

طرحت مشكل عدم التزام الأطفال بالسلوك المقبول حين يزورنا الضيوف


... العناد من طبع الأطفال أخي الكريم . ونحن نخطئ كثيرا حين نعتقد أن الطفل سينجز بعض المهام بمجرد تلقيه أوامرا بذلك ...إن الأطفال لا ينفذون الأوامر التي لا تعكس اهتماماتهم إلا تحت تأثير التهديد والخوف من العقاب ، ما يعني أنه سيكرر نفس السلوك السيء عندما يغيب الزاجر أو المعاقب عن عينيه ...وبالتالي يبقى الحل الوحيد أمامنا هو بناء قناعات متجذرة فيهم ...هذه القناعات هي التي ستمنعهم من الإتيان بكل سلوك غير محمود سواءأكانوا أمام أعين المراقبين أو لوحدهم ...
لكن السؤال هو كيف سنبني تلك القناعات ؟ وما هي المجالات التي تستحق أن تتبوأ صدارة اهتمامنا ؟ وكم سيستغرق ذلك من الوقت ؟؟؟

التربية أخي الكريم مقلقة جدا ، أسئلة تتوالد يوما عن يوم جراء ظهور ظواهر غريبة متوقعة وغير متوقعة ...وهنا يجب أن نتساءل أين هو دور المدرسة من هذه المهمة ؟؟ هل تستطيع المدرسة أن تقوم بدورها على أكمل وجه خصوصا عندما يتعذر على الوالدين القيام بتربية أبنائهم بالشكل الذي يرضيهم ويرضي المجتمع ؟؟



اقلقني حقيقة هذا الموضوع نظرا لحجم الحرج الذي يخلقه للوالدين ، فعندما يتصرف الأطفال بطريقة غريبة غير مرضية في حضور الضيوف تصيبنا الخيبة ونحس أن فينا خللا ما أو عيبا في طريقة تربيتنا لأولادنا . يستفحل هذا القلق ليصبح هاجسا مؤرقا للأسرة خصوصا في الحالات التي يزورنا فيها ضيوف من نوع ما ، حيث لا أحد يضمن لنا إمكانية أن نسلم من لسانهم بسبب سلوك أطفالنا ... ناهيك إلى أنهم يدفعونك أحيانا لنتصرف بعنف مع أطفالك ولا تندم إلا بعد مغادرتهم .... هذا مؤرق فعلا ومحرج ولابد من إعادة النظر في طرق عملنا ...

لن نستغرب إذا علمنا أن اللحظة السعيدة التي ينتظرها الطفل هي تلك اللحظة التي سيزورنا فيها الضيوف .... فهي فرصة ذهبية للأطفال كي يثبتوا للآخرين سيادتهم المطلقة في منزلهم ، وهكذا تأتي سلوكاتهم عنيفة وعشوائية وغير منطقية ، بل قد تكون استثنائية ولا تظهر إلا بمجيء زائر غريب .... يزداد رد فعلهم حدة حين يقوم الوالدان بنهرهم عما يقومون به ... إن التفسير الوحيد المشابه لهذه الظاهرة نجده في ردة فعل الزعماء حين يزاحمهم أحد على منصبهم ... والشيء الذي لا يعلمه الكثير هو أن الطفل يأتي عمدا بتلك التصرفات بهدف قياس درجة حب والديه له في حضور أشخاص غرباء ...

ان الأطفال لا يعترفون بالقيم التي تقدم لهم في شكل جمل جاهزة من شخص أكبر منهم سنا ...يلقي نظرياته بشكل عمودي ويطالبهم بتطبيقها هكذا دون اقتناعهم ...إن الطريقة المثالية لتمرير أي إديولوجية أو قيمة أو فضيلة هي تمريرها عبر قصة أو نص قرائي أو مسرحي ، ولهذا السبب بالضبط تصرف الملايير لبناء المدارس والمؤسسات التعليمية ...

لنبدأ من حيث يجب أن نبدأ ...ولنتأمل الصلاة كفلسفة وتربية في حد ذاتها . يتعامل الطفل المصلي مع تحديات كبيرة منها السعي لنيل رضى الآخر مشكلا في الذات الإلهية والأسرة والمصلين والمجتمع ...يتعلم الإلتزام بالوقت .. الهدوء ...الصمت حين يجب الصمت ... ترتيب الأولويات نتعلمها من الوضوء ... الإتزان ... الإعتدال ... ومن شأن هذا كله أن يؤثر على حياتهم وعلاقاتهم مع المجتمع برمته ...

تستطيع الإعتماد على مدرسهم في المدرسة ... كأن تلتمس منه إنجاز حصص يكون الغرض منها هو تمرير قاعدة احترام الضيوف ، أو التوسع في كل المواقف المشابهة حين يصادفون نصوصا أدبية أو إسلامية ... فأنت تعلم أخي الكريم أن الطفل يصدق معلمه أكثر من أية جهة أخرى .( اتصل بمدرسهم وحدثه بالمشكلة على انفراد وسيتدخل متى سمحت الفرصة لمناقشة هذه الظاهرة في المدرسة وصدقني ستكون النتائج قياسية جدا )

في علوم التربية يصنف المتعلمون إلى أصناف ... منهم مثلا متعلم سمعي ( بمعنى أن تعلمه يعتمد على حاسة السمع )

متعلم بصري ( بمعنى أن تعلمه يعتمد بالدرجة الأولى على حاسة البصر ... كل ما يراه .. خرائط .. خطاطات ...سبورة ...حاسوب ... صور ...) لهذا وإن كنت ترى أن طريقة تعليمهم تلك القيم عن طريق السمع لم تعد تجد نفعا فاعتمد على عنصر الصورة والمشاهدة فهي وسيلة تعليمية مهمة تساعدهم على الإقتناع بسرعة .

قصص الأطفال : اقتني قصصا هادفة واحرص على قراءتها على مسامعهم قبل النوم ... اشرحها لهم بأسلوب بسيط وتوسع في مناقشة أحداثها ، فهي تهذبهم وتنمي فيهم غريزة السعي لتقمص شخصية البطل ...تقوم سلوكهم وتنمي خيالهم ( إذا تعذر عليك الحصول على قصص تناقش موضوع الضيوف يمكن أن أكتب لك لاحقا بحول الله قصصا في هذا الموضوع ...)

تكليفهم بمهمة فيها عنصر التشويق في الوقت الذي تجلس فيه إلى الضيوف... فاللعب هنا يساعد على سرقة انتباههم ويصرف أنظارهم بعيدا عمن نجلس إليهم ...

اشرح لهم سبب زيارة الآخرين لكم ، وبأن لقاءك بهم ضروري ومصيري ، فيه منفعة للأسرة بكاملها ، واقنعهم بأن عبثهم بحاجيات الضيوف وإزعاجهم سيحرم الأسرة من فائدة معينة، لربما قد توفق في انتزاع تعاطفهم لأنك تحملهم مسؤولية المساهمة في إنجاح اللقاء ...واضرب لهم مثلا بنموذج طفل من معارفكم ، ذاك الذي يلتزم أقصى حدود الآداب في حضرة الضيوف ...ستدفعهم بهذا إلى محاولة التشبه به لنيل رضاكم ورضى الجميع ...

لا تردد على مسامعهم إنكم مزعجون . دائما كن حريصا على الثناء عليهم واشكرهم لأنهم لا يثيرون ضجيجا كثيرا ولا يحدثون مشاكلا كبيرة ...إنك بهذا الفعل تدفعهم باستمرار إلى بذل قصارى الجهود لنيل الرضى ...

عدم إهمالهم بشكل كامل حين تتحدث مع الضيوف ... لابد من الإصغاء لهم حين يتحدثون ، وطمأنتهم والفض في النزاعات التي تحدث بينهم كإخوة ... جميعنا يا أخي الكريم نقع في فخ التفرغ للضيف وإهمال الطفل ورغباته التي تكثر للأسف عند مجيء أحدهم ...

لا تنسى إشراكهم في مهمة استقبال الضيوف ، ألبسهم لباسا رسميا حتى تحد من عبثهم ولامبالاتهم ولكي يتأخذ الأمر صبغة الجدية ... أشركهمء في مهمة اختيار الطعام الذي سيقدم على المائدة .. وفي التزيين ...

اذا كنت ترى أن بقاءهم في غرفة أخرى يخلق لكم المتاعب فابقيهم بجانبك وأنت في حضرة ضيوفك ... اجلس بجانبهم وحاورهم أنت وضيوفك ولا تهملهم فتصيبهم الوحدة ...


لعلك تجد خيطا ما في هذه النقط ... اتبعه وابدع فيه بطريقتك الخاصة وستنجح ..لا تقل إنك تعبت أبدا فالتربية هي الغاية التي لا تدرك بالكامل ... والمحاولة وإعادة المحاولة هي القدر الحتمي لكل من اختار أن يكون أبا أو أما ...

هي رسالة ثقيلة جدا يطغى فيها الخطأ عن الصواب ، ولكن لامجال لليأس

الله يحفظكم لبعض ، وضع نصب عينيك أنهم سيكبرون بحول الله وستشتاق لشغبهم ولعنائك الكبير في طفولتهم ..

تفضل بطرح أي سؤال آخر .. أتمنى أن تكون كلمتي مفيدة ، وطابت أوقاتكم بكل خير

سعيد

جزاك الله خير الجزاء على هذه النصائح والاهتمام .. وفعلا هي ليست مسألة بسيطة والفوضى التي يقوم بها الاطفال خلال زيارة اقارب او اصدقاء لنا او خلال ذهابنا لزيارة احد تسبب لنا الاحباط الشديد .. والضيق لنا و لضيوفنا .. وذكرت العديد من الافكار المفيدة والتي سأحاول باذن الله تطبيقا وفي ميزان حسناتك باذن الله ..

ذكرت نقطة مهمه وهي دور المدرسة .. وفعلا وبرغم حب اطفالنا الشديد لنا كوالدين .. ولكن نلاحظ ان الاطفال يتقيدون ويلتزمون باي طلب او نصيحة تنصحها بهم معلمتهم .. لماذا هذا التقدير اللامتناهي للمعلم ولطلباته .. وهنا اود فعلا ان اطرح عليك هذا السؤال كتربوي وكأب .. اذا خيرت بين مدرستين الاولى تعليمها ضعيف جدا والتربية مقبولة .. والاخرى تعليم جيد ولا يوجد فيها تربيه علا العكس .. يلزمك ان تصحح المفاهيم الخاطئة التي يقوم بها المعلمين والطلاب .. فمباذا سوف تضحي .. وهل فعلا مقولة التربية الاساسية تكون في البيت هي صحيحة .. او على الاقل قريبة من الصواب ..

[بو الجوري]

السلام عليكم اخوي :.. يعطيك العافيه :..
الصراحه ممداني اقرأ الموضوع كامل :.. لضيق الوقت :..

المهم :. انا عندي بنتين الجوري (3سنين) العنود (سنتين) :..
مشكلتي مع العنود الله يحفظهااا :.. :)

مشكلتها عنيده على اسمها واذا بغت شي لازم تاخذه :.. وتصيـــــــــــــح صياااااح
ومحد يقدر يسكتهاا مهما سويناااا :.. حبستهاا فالغرفه مافي فايده :.
اضربهاا على خفيف مافي فايده :..

وتصيح بصوت عالي احس ان بلاعيمها بتتقطع :(

ماترضى باي شي الا بالشي اللي تبيه :.. سواء كان لبس اختها او لعبه او اكل او اي شي ثاني :..

عنيده وماتسمع الكلام وتعبنا معاهاا :..
لكن فنفس الوقت طيبه وحبوبه :.. ودمها خفيف وتاخذ عالناس بسرعه :..


شالحل معاهااااا ؟

يعطيك العافيه :.. وياريت ترد على عالخاص عشان دخولي نادر هالاياااام :..
وماعندي مانع تنزل الرد عالعام ( مع ارسال نسخه عالخاص )


الله يوفق الجميع :..

[عبير وردة]

أخي الكريم تربية وتعليم .... يعطيك العافية

كيف نكسر حاجز الخوف عند الطفل عند ممارسة بعض الرياضات مثل السباحة أو ركوب الدراجة .... وكسر حاجز الخجل عن الطفل ؟؟؟؟؟

وجزاك الله كل خير :nice:

[رجل تعليم]

اخواني الأفاضل :

anything99

بو الجوري

عبير وردة

وصلت رسالتكم وسأكتب لكم بحول الله قريبا

شكرا على الثقة وفي حفظ الله ورعايته

سعيد

[لولوتي]

قرأت الموضوع، أقصد المشاركة الأولى فقط، وجاءت على البال جملة لأحد الأفلام القديمة وهي
(( حكيم روحاني حضرتك )) بالمصري طبعاً :d

كل الشكر على جهودك، وبارك الله فيك :)

[نبـــــراس]

السلام عليكم اخوي :.. يعطيك العافيه :..
الصراحه ممداني اقرأ الموضوع كامل :.. لضيق الوقت :..

المهم :. انا عندي بنتين الجوري (3سنين) العنود (سنتين) :..
مشكلتي مع العنود الله يحفظهااا :.. :)

مشكلتها عنيده على اسمها واذا بغت شي لازم تاخذه :.. وتصيـــــــــــــح صياااااح
ومحد يقدر يسكتهاا مهما سويناااا :.. حبستهاا فالغرفه مافي فايده :.
اضربهاا على خفيف مافي فايده :..

وتصيح بصوت عالي احس ان بلاعيمها بتتقطع :(

ماترضى باي شي الا بالشي اللي تبيه :.. سواء كان لبس اختها او لعبه او اكل او اي شي ثاني :..

عنيده وماتسمع الكلام وتعبنا معاهاا :..
لكن فنفس الوقت طيبه وحبوبه :.. ودمها خفيف وتاخذ عالناس بسرعه :..


شالحل معاهااااا ؟

يعطيك العافيه :.. وياريت ترد على عالخاص عشان دخولي نادر هالاياااام :..
وماعندي مانع تنزل الرد عالعام ( مع ارسال نسخه عالخاص )


الله يوفق الجميع :..


يعطيك العافيه استاذي .. يا ريت تكتب الحل ع العام .. لان عندي نفس المشكله .

[رجل تعليم]

قرأت الموضوع، أقصد المشاركة الأولى فقط، وجاءت على البال جملة لأحد الأفلام القديمة وهي
(( حكيم روحاني حضرتك )) بالمصري طبعاً :d

كل الشكر على جهودك، وبارك الله فيك :)


الله يبارك فيك لولوتي

المهم أن تلك الجملة لم تعد صالحة بعدما قرأت بقاي المشاركات صح ؟:)

يالله نهارك سعيد

[رجل تعليم]

يعطيك العافيه استاذي .. يا ريت تكتب الحل ع العام .. لان عندي نفس المشكله .


ربي يخليك ويسهل لك أمورك كلها

ان شاء الله سأكتبها قريبا جدا على العام

شكرا لك

[رجل تعليم]

جزاك الله خير الجزاء على هذه النصائح والاهتمام .. وفعلا هي ليست مسألة بسيطة والفوضى التي يقوم بها الاطفال خلال زيارة اقارب او اصدقاء لنا او خلال ذهابنا لزيارة احد تسبب لنا الاحباط الشديد .. والضيق لنا و لضيوفنا .. وذكرت العديد من الافكار المفيدة والتي سأحاول باذن الله تطبيقا وفي ميزان حسناتك باذن الله ..

ذكرت نقطة مهمه وهي دور المدرسة .. وفعلا وبرغم حب اطفالنا الشديد لنا كوالدين .. ولكن نلاحظ ان الاطفال يتقيدون ويلتزمون باي طلب او نصيحة تنصحها بهم معلمتهم .. لماذا هذا التقدير اللامتناهي للمعلم ولطلباته .. وهنا اود فعلا ان اطرح عليك هذا السؤال كتربوي وكأب .. اذا خيرت بين مدرستين الاولى تعليمها ضعيف جدا والتربية مقبولة .. والاخرى تعليم جيد ولا يوجد فيها تربيه علا العكس .. يلزمك ان تصحح المفاهيم الخاطئة التي يقوم بها المعلمين والطلاب .. فمباذا سوف تضحي .. وهل فعلا مقولة التربية الاساسية تكون في البيت هي صحيحة .. او على الاقل قريبة من الصواب ..






اهلا ومرحبا ومعذرة عن التأخر في الكتابة لك

لماذا هذا التقدير اللامتناهي للمعلم وطلباته ؟

من المعلوم أخي الكريم أن المعلم هو القائد لجماعة القسم رغم أن منصبه لا يخول له بتاتا الجلوس على كرسي القيادة ( هو إذن نوع من القوانين التي لا تكتب ) ، ولكن ونظرا لفراق السن- بينه وبين تلامذته ونظرا أيضا لطبيعة عمله كموجه ومرشد لمتعلميه – فقد دأبت كل جماعات القسم على تحميله مسؤولية القيادة . ولأن القيادة يمكن أن تتخذ نمطا ديكتاتوريا سلطويا أو فوضويا أو ديمقراطيا ( والكلام طويل هنا ) يمكن أن نقول إن المعلم له سلطة معنوية كبيرة جدا على تلامذته ...الأمر الذي يولد رغبة لدى الصغار للتشبه بمدرسهم ( مشطته ..وقفته ... أناقته ...طريقته في الكلام .. في الإنفعال ...)هذه الرغبة والسعي الدائم لتقليد المدرس ينتج عنه حب لامتناهي له ...وهو حب ووفاء سيبقى أمد الحياة إلا إذا حدث أمر سيء فيتحول هذا الشعور بصورة مفاجئة إلى كره وحقد شديدين ( الحياة المدرسية للطفل تصبح مهددة مباشرة بعد تعرضه لتجريح أو إهانة جسدية أو لفظية من طرف معلمه ، ويمكن أن ينتج عنه عزوف تام عن الدراسة في الوقت الذي يصبح بإمكان الطفل أن يرفع صوته ويتخذ قراره ..).
وإذن طالما أن المدرس هو مثال يحتدى به في كل شيء فإن الطفل يسعى دائما لنيل رضاه وحبه ، ومن الطبيعي أن يمتثل لأوامره ويصدقه . هذا من جهة ومن جهة أخرى يفهم ولاء الطفل لمعلمه على أنه طريقة ذكية من الطفل للحفاظ على دوره ومكانته داخل جماعة القسم ( هذه نقطة مهمة جدا وستتضح بشكل كبير حين ستتفضل بقراءة " دينامية جماعة القسم " لتدرك حجم وحدة وخطورة التفاعلات التي تحدث هنالك بعيدا عن أعيننا كآباء ...)

مقولة التربية الأساسية تكون في البيت

نعم ولا يمكن للمدرسة أن تصلح ما أفسده البيت ، بينما يمكن للبيت أن يصلح ما أفسدته المدرسة .فالطفل يتلقى تربية أولية في بيته بينما تتكفل المدرسة بتطعيم تلك التربية وتوفير آليات تطبيقها ( فضاء المؤسسة ...جماعة الأقران أو الأصدقاء ...ساحة اللعب ... الأشخاص الأكبر سنا ....) بمعنى أن كل الآداب التي نلقنها للطفل يجد في مدرسته مكانا ملائما لممارستها واختبار مدى تقبل الآخرين لها ( فيلقي التحية على أصدقائه ، ولا يسرق أدواتهم ، يعطف على الصغير ، يحترم الكبير ، يطرق الباب قبل الدخول ، لا يعبث بالممتلكات العامة ....)

التربية إذن يجب أن تبدأ من البيت رغم أني لا أرى فرقا بل لا أسمح بالتفرقة بين هاتين المؤسستين ، فالواحدة تتمم الأخرى وكل شيء يتوقف على وعي الوالدين وعلاقتهما بالمؤسسة التعليمية وعدم الإعتماد بشكل كلي عليها لا في التربية ولا حتى في التعليم ....

لو خيرت بين مدرستين كأب وكتربوي فماذا سأختار ؟؟

اتخذت هذا القرار العام المنصرم وسجلت ابني بمدرسة حكومية توفر التعليم بالمجان ،ولم أقترب من هذه المؤسسات الخاصة التي لا تؤمن سوى بالتغذية الراجعة وببيداغوجيا المحتوى والكم واتباع سياسة النفح في عدد المعارف المقدمة دون اعتبار سن الطفل وقدراته النفسية والعقلية ، ناهيك عن أسباب أخرى ...

والخطير في الأمر أنها تقدم تربية مغلوطة للأطفال .. تربية تكرس للأسف ظواهرا سلبية مثل اعتبار التدليل الزائد مظهرا من مظاهر الرخاء الإجتماعي مرورا بالغرور وعدم تقبل النقد ....بينما توفر المدرسة العمومية تربية واقعية لا زيادة ولا تضخيم فيها ( يدرس الطفل بجانب أصدقاء من مختلف الشرائح الإجتماعية فيتعلم ويفهم واقع وطنه جيدا،ويكتسب كل المهارات والكفايات التي ستمكنه من العيش مستقبلا دون أن يشعر بالغربة في وطنه لأنه يتعامل منذ صغره مع الفقراء والأغنياء والمرضى والأصحاء واللصوص وأبناء الحرفيين وأبناء العاطلين ... وكل الألوان التي يضمها مجتمعه ....

من الأفضل إذن اختيار مدرسة تؤمن تربية جيدة للطفل ، هذه التربية الجيدة هي التي ستأتي وستدفعه للتعلم الذاتي في مرحلة لاحقة ... لننتبه إلى أنه من الناذر أن يواصل طفل دراسته وهو لم يتلق تربية في العمق ، تربية قائمة على تكريس القيم الوطنية والدينية والإنسانية جميعا ودون استثناء . أما التعليم فيمكن أن يتلقاه المرء ولو خارج أسوار المدرسة. ولتوضيح هذه النقطة سأتركك الآن مع نص للتربوي الفرنسي philippe MEIRIEU

"من المعلوم أنه بإمكان الإنسان أن يتعلم مدى الحياة وفي كل مكان ، وأن هذا النشاط العجيب لا ينحصر في الأماكن والمواقع المخصصة للتعلم ، وقد أصبح المدرسون يدركون أن هذا النشاط قد بدأ ينفلت تدريجيا من بين أيديهم ...."


شكراجزيلا على هذه السؤال المتشعب ، اندمجت معه بشكل كامل وصدقني فقد تعاملت مع كلماتي بكثير من الحذر مخافة أن أغضب أحدا ... فالتعليم بشكل عام هو أزمة في حد ذاته ، أزمة عالمية أدت إلى ظهور المؤسسات التعليمية ، وبالتالي فجانب الخطإ يطغى كثيرا عن الصواب وما التوفيق إلا من عند الله الرحيم الرحمن ...



ليلتكم سعيدة


ارتباطا بنفس الموضوع أرجو أن تتفضل بقراءة دينامية جماعة القسم


- دينامية الجماعة الصغرى

مفهوم الجماعة: تشير موسوعة علم النفس الفرنسية إلى أن الجماعة هي فردان أو مجموعة من الأفراد يتفاعلون فيما بينهم ويتابعون هدفا مشتركا، بشكل يحقق فيه تواجدهم إشباعا لحاجاتهم الفردية.
أما ليفين Lewin يعرف الجماعة بكونها مجموعة من الأفراد يعتبر تواجدهم كمجموعة أداة تحقيق لإشباعات الفرد…هؤلاء الأفراد يستمرون كأعضاء في الجماعة لكون بقائهم هذا يسمح لهم بالحصول على أرباح مادية أو الشعور بالأمن،وهذا يجعلهم قادرين على تفادي بعض الخسائر الجسمية أو المادية أو المعنوية، أو أي شيء يمكن أن يكونوا عرضة له في حالة مغادرتهم للجماعة. ونجد كذلك شريف Sheirif يعرف الجماعة بكونها مجموعة من الأفراد مدفوعين إلى تحقيقي هدف مشترك عن طريق أنشطة متفاعلة ومترابطة،وخلال هذه الأنشطة تتكون هرمية تؤدي إلى اختلاف في المواقع والحقوق وفي الأدوار والالتزامات تجاه الآخرين.

وأغلب التعاريف لمفهوم الجماعة تشترك في أسس أربعة:وجود ظرف موضوعي مشترك؛الاشتراك في مجموعة من القيم والاتجاهات؛ القيام بأعمال وادوار سلوكية متماثلة أو متكاملة؛ الشعور المشترك بالانتماء.(محمد آيت موحى،2005)

وتختلف الجماعات وتتنوع حسب طبيعتها وحجمها، مما يجعل الجماعات تعرف عدة تصنيفات:هناك من ركز في تصنيفها على أصل الجماعة وبدايتها(جماعات ذات تكوين عفوي وأخرى مؤسسة…) وهناك من ركز على طبيعة بنية الجماعة(جماعات وظيفية يشتغل فيها الأ عضاء وظائف متمايزة، وجماعات مؤسسة يكون فيها الأعضاء موجودين بشكل قسري ولضرورة أخلاقية، ويحتلون مواقع محددة في البنية التنظيمية للجماعة)،وهناك من صنف الجماعات إلى جماعات سيكولوجية(حيث العلاقات والاختيارات تتركز على التقارب الوجداني، جماعة الأسرة مثلا)، وجماعات سوسيولوجية،التي تتميز بهاجس الفعالية والإنتاج، كجماعة المعمل.(سلسلة التكوين التربوي،عدد2)

وتعتبر تصنيفات أنزيو ومارتن للجماعات الأكثر انتشارا،حيث يصنفانها في خمس فئات:

- الحشد: وهو تجمع حجم كبير من الناس بطريقة عفوية وتلقائية،دون هاجس قبلي أو نية مسبقة.

- الرهط: جماعة تتكون نتيجة اجتماع أشخاص بشكل إرادي،من اجل التلذذ بهذا الاجتماع عبر البحث عن الشبيه،وتتميز بالإتيان بسلوكات مخالفة أو محرمة أو مرفوضة من طرف المجتمع.

- التجمع: كالمخيمات والنوادي والزوايا…

- الجماعات الثانوية: او المنظمات ،وهي جماعات تسير وفق تنظيمات قانونية اقتصادية او سياسية او غيرها(كالمستشفيات والمدارس والأحزاب…)

- الجماعة الأولية: او الضيقة أو الصغرى،كجماعة الفصل(القسم).

4- جماعة القسم(الفصل)

* مميزات وخصائص جماعة القسم:

جماعة القسم كجماعة أولية او صغرى تتميز بمجموعة من الخصائص الأساسية حددها أنزيو ومارتان في ستة:وجود عدد محدود من الأعضاء،مما يجعل كل عضو يدرك مباشرة باقي الأعضاء،وبالتالي حدوث تبادلات فيما بينهم؛سعي أعضاء الجماعة بفعالية إلى تحقيق أهداف مشتركة تتسم بقدر كاف من الاستمرارية ،ومعترف بها من قبل كل الأعضاء على أنها أهداف تستجيب لاهتماماتهم؛ وجود علاقات وجدانية بين الأعضاء(كالتعاطف والنفور والكراهية…) وتؤدي إلى تكون جماعات صغرى متجانسة؛ وجود ترابط قوي بين الأعضاء، وأحاسيس التعاون والتعاضد والتضامن بينهم،ومعايير موحدة؛ تمايز ادوار الأعضاء؛ تكون معايير ومعتقدات وطقوس خاصة بالجماعة.(محمد آيت موحى،2005)

إن جماعة القسم تعتبر من الجماعات الأولية، وهي من فصيلة جماعات العمل التي تتميز ب: الإنتاج كهدف مركزي للجماعة(مادي أو فكري)،ظهور مشاكل وصعوبات مرتبطة بعمليات التماسك والتكامل الجماعيين،ظهور او وجود العلاقات السلطوية

كما تتميز جماعة القسم بمميزات أخرى حددها جون كلود فييو في: وجود هدف موحد بالنسبة للجميع؛تنتظم من اجل تحقيق تحولات على مستوى أعضاء الجماعة أنفسهم( نمو،تعلم،تكوين،تثقيف…)؛تواجد أعضاء جماعة القسم غير إرادي،ولا يستطيع الأعضاء انتقاء المدرس،إنهم يتواجدون مسلمين للجماعة والقائد؛تطرح جماعة القسم مشكلة تتعلق بمكوناتها،حيث هناك من يعتبر أنها تتكون من التلاميذ فقط، وهناك من يرى أنها تتكون من التلاميذ والمدرس. (س.ت.ت، عدد 2)

إجمالا، يمكننا تحديد الخصائص العامة لجماعة القسم في كونها: جماعة ممتدة او واسعة حسب الحالات،إذ تضم الجماعة الممتدة مابين 14 و24 عضوا،أما الجماعة الواسعة فتضم مابين 25 و50 عضوا؛ جماعة ذات دينامية خاصة؛ جماعة هدفها الأساس تغيير سلوك اعضائها؛ جماعة يهيمن فيها المدرس مؤسسيا؛جماعة يتحدد مناخها بسلوك المدرس؛جماعة عبارة عن نظام يتأثر بمحيطه ويؤثر فيه.(محمد آيت موحى،2005)

· دينامية جماعة القسم:

تهتم دينامية جماعة القسم بالقوى المختلفة التي تتفاعل داخل جماعة القسم.وبما أن لكل جماعة ديناميتين،إحداهما داخلية تنتج عن مختلف التفاعلات والعلاقات التي تربط بين أعضاء الجماعة، والأخرى خارجية تربط الجماعة بعناصر خارجية سواء كانت عبارة عن أفراد او جماعات،فإن جماعة القسم تتحكم فيها أيضا مجموعة من المتغيرات التي تتحكم في ديناميتها الداخلية أو الخارجية، والتي يمكن تحديدها في:

*الأعراف: وهي القواعد المحددة لأشكال السلوك المقبولة او المنبوذة سواء كانت شكلية/ مؤسسية/نظامية اولاشكلية( لا نظامية) تتحدد من خلال البنية الضمنية الناتجة عن التفاعلات المصاحبة للأنشطة الرسمية.

* الأهداف: وهي أهداف رسمية موضوعة من طرف لجان وزارية او تربوية،وهناك أهداف مرتبطة بنشاط الجماعة ذاتها، كما يمكن الحديث عن نوعين من الأهداف:أهداف المهام، وهي أهداف عملية ترتبط بإنتاج الأفكار او التصورات…وأهداف الصيانة،وتتعلق بتكوين مواقف واتجاهات للحفاظ على ظروف سيكولوجية تكون ملائمة لطبيعة الأنشطة المركزة على المهام(الشعور بالتعاطف،علاقات إيجابية،الشعور بالنحن…).كما يقسم آخرون أهداف جماعة القسم إلى أهداف فردية ترتبط بتحقيق إشباعات ذاتية بشكل إيجابي(مثلا الرغبة في تأكيد الذات،التسلط…)،وأهداف جماعية تتعلق بمترتبات التفاعلات بين الأعضاء(كتفوق الفصل في دراسة…)

* بنية الأدوار: وترتبط بالتنظيم البنائي للجماعة، وبطريقة الأهداف المحددة، وبطريقة المدرس التعليمية،التي تحدد طبيعة توزيع الأدوار بين المدرس والتلاميذ(فعال/سلبيون أو موجه/متعاونون وفعالون…)، بالإضافة إلى الأدوار التي توزع لإنجاز مهام معينة.وهناك ادوار غير رسمية تفرزها التفاعلات البين- شخصية،كدور التلميذ المتفاوض مع المدرس،التلميذ السلبي،التلميذ المخطط للجماعة،التلميذ المساعد للمدرس…وإنجاز دور كل عضو من جماعة القسم يبقى رهينا بما تتوقعه الجماعة من هذا الدور،وبما تتوقعه جماعات وعناصر خارجية(إدارة، أسرة،مجتمع…)

* نموذج السلطة والقيادة: ظاهرة القيادة تتفاعل فيها ثلاثة عناصر: الشخص القائد، والأتباع، والظروف التي تتم فيها القيادة.ويمكن تصنيف القيادة داخل جماعة القسم إلى: قيادة مؤسسية يجسدها المدرس في بداية تشكل الجماعة،اوقيادة لاشكلية يحققها المدرس بمعية التلاميذ،إذا استطاع أن يتحول من قائد مؤسسي شكلي إلى قائد حقيقي لاشكلي تنجذب إليه جماعة القسم،او تتحقق في بعض التلاميذ المختارين من طرف الجماعة كبدلاء عن القائد المؤسسي.

والقائد ممكن أن يكون وجدانيا يهتم أساسا بأهداف الصيانة،او قائدا إجرائيا يهتم بأهداف المهام،او قد يكونهما معا، يحترم القوانين وينضبط للمقررات ويهتم بالعلاقات وتلاحم الجماعة،وبالمناخ السيكوسوسيولوجي للجماعة أيضا.

ويمكن تصنيف القيادة في جماعة القسم حسب اتجاهات القائد إلى: قيادة ديمقراطية(مرنة ومتسامحة …)،او قيادة ديكتاتورية اوتوقراطية( سلطوية وتشددية)،أو فوضوية(تسيبية)؛إذ تؤثر نوعية القيادة في جماعة القسم بشكل كبير من حيث تحقيق أهداف الصيانة والمهام؛فالقيادة الديكتاتورية يكون فيها سلوك القائد مركزيا ومستبدا بالقرار،والمردودية تكون اكبر على مستولى الكم عند حضور القائد وضعيفة أثناء غيابه، وعلى مستوى الروح المعنوية تتفشى الصراعات القوية والعدوانية، ويكون التلاحم ضعيفا؛أما القيادة الديمقراطية،فيكون فيها القائد متفتحا على أراء التلاميذ ويسمح لهم بالمناقشة،ويتخذ القرار جماعيا،لذلك تكون المردودية جيدة من حيث الكيف،ولابأس بها سواء أثناء حضور او غياب القائد،وتكون الروح المعنوية عالية والتلاحم قويا؛ومع القيادة الفوضوية،يكون القائد غالبا غائبا ولا يتدخل إلا ناذرا، وتكون المردودية ضعيفة كما وكيفا أثناء حضور القائد او غيابه،وتكون الروح المعنوية الجماعية منخفضة،وعدوانية أكثر، وعدم الإحساس بالإشباع والمسؤولية…(سلسلة التكوين التربوي،عدد 2، بتصرف)

إعداد: محمد الصدوقي

[لولوتي]

الله يبارك فيك لولوتي

المهم أن تلك الجملة لم تعد صالحة بعدما قرأت بقاي المشاركات صح ؟:)

يالله نهارك سعيد


بقي كل شي جميل بعد عدة قراءات في الموضوع :)

جزاكم الله كل خير اجمعين
وبالتوفيق للجميع باذن الله :)

[رجل تعليم]

بقي كل شي جميل بعد عدة قراءات في الموضوع :)

جزاكم الله كل خير اجمعين
وبالتوفيق للجميع باذن الله :)


اللهم آمين وألف شكر لك على الدعاء وعلى القراءة

لله يوفقك ويسهل لك ويزرع النور في طريقك

[رجل تعليم]

السلام عليكم اخوي :.. يعطيك العافيه :..
الصراحه ممداني اقرأ الموضوع كامل :.. لضيق الوقت :..

المهم :. انا عندي بنتين الجوري (3سنين) العنود (سنتين) :..
مشكلتي مع العنود الله يحفظهااا :.. :)

مشكلتها عنيده على اسمها واذا بغت شي لازم تاخذه :.. وتصيـــــــــــــح صياااااح
ومحد يقدر يسكتهاا مهما سويناااا :.. حبستهاا فالغرفه مافي فايده :.
اضربهاا على خفيف مافي فايده :..

وتصيح بصوت عالي احس ان بلاعيمها بتتقطع :(

ماترضى باي شي الا بالشي اللي تبيه :.. سواء كان لبس اختها او لعبه او اكل او اي شي ثاني :..

عنيده وماتسمع الكلام وتعبنا معاهاا :..
لكن فنفس الوقت طيبه وحبوبه :.. ودمها خفيف وتاخذ عالناس بسرعه :..


شالحل معاهااااا ؟

يعطيك العافيه :.. وياريت ترد على عالخاص عشان دخولي نادر هالاياااام :..
وماعندي مانع تنزل الرد عالعام ( مع ارسال نسخه عالخاص )


الله يوفق الجميع :..


الله يوفق الجميع :..



السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ارجو أن تتفضل معي بقراءة هذا النص ، فهو غني جدا بكل ما يجب أن نعرفه عن العناد كظاهرة إنسانية سوية ، ثم سأقترح بعض الأساليب للتخفيف من حدته ومن ثم التخلص منه بحول الله




"""العناد سلوك قد يهدد الأسرة أحيانا ويقودها نحو طريق مسدود، فالآباء والأمهات يبذلون ما بوسعهم لتنشئة ورعاية أطفالهم، إلا أن إخفاقهم في إيجاد حلول مناسبة لعناد أطفالهم يسبب مشاكل عديدة. فما العمل حين يصطدم الوالدان بعناد ورفض الأطفال ؟؟



القمع والسيطرة والانقياد قد تؤدي إلى العناد.




يعرف علماء النفس العناد بأنه موقف نظري أو تصرف تجاه مسألة أو موقف معين، بحيث يكون الشخص المعاند في موقع المعارضة أو الرفض، وهذا يعني أن العناد سلوك إنساني سوي، لأننا في الحياة اليومية قد نتخذ موقف الرفض تجاه عدة أمور. فإذا كان رفضا غير مرغوب فيه من شخص آخر أو مضادا لموقف شخصي أو أنه رأي وسلوك مخالف فإننا نكون أمام صراع بين سلوكين أو بالأحرى موقفين متقابلين والتمسك الشديد بأحدهما يطلق عليه العناد.
وللتمسك الشديد به عند الأطفال أسباب عديدة منها عدم قبولهم الوضع القائم، ورفضه يعني الإصرار على تحقيق وضع آخر يراه الطفل أكثر مناسبة وراحة. ومن أسباب العناد أن يعتقد الطفل أن الرأي أو وجهة النظر المقدمة له قديمة و مستمدة من بعض الاعتقادات الأسطورية. فقد يصر الطفل على مخالفة جدته كلما نصحته بعمل شيء ويأبى الانصياع لتعليمها بناء على اعتقاده بأن معلوماتها قديمة ولا تواكب العصر، ومثل هذه المواقف تنطبق على مواقف عامة من شخص أو مجموعة أشخاص.


معالجة تربوية :


يؤكد علماء النفس وعلماء الاجتماع على ضرورة التعامل مع الطفل العنيد بطريقة الاستجابة لتصرفه، أي لا نقوم بالصراخ أكثر إذا كان يصرخ، وألا نبدي سخطا أشد إن كان الطفل في حالة من السخط، وألا نوجه له عبارات جارحة كرد على استخدامه عبارات عنيفة، بل يجب اللجوء إلى الكلام والحديث الذي يناسب الحوار والموقف لنقل الطفل المعاند من حالة الفعل إلى الانفعال، تنقله من حالة الهجوم إلى حالة الدفاع. نحن بذلك نقوم بتغيير حالته السلوكية والفكرية ،مما يساعد على فتح حوار معه لمعرفة الأساس الذي بني عليه رأيه أو موقفه المعاند لنقرر ماذا يجب فعله .
أحيانا قد يكون الطفل على حق في عناده ، وقد يكتشف الوالدان ذلك، وإذا ما كان الطفل على حق عليهم أن يتراجعوا عن رأيهم أو موقفهم وأن يصرحوا بالأسباب التي بنوا عليها قناعتهم التامة.
في هذه الحالة سيكون الكبار قدوة للتراجع عن موقف العناد في حياة الطفل، ويجب أن يبدأ الآباء والأمهات في ذلك منذ سن الطفولة المبكرة، أما بالنسبة للأطفال الذين هم أكبر سنا فيجب أن نميز بين العناد السلبي والعناد الإيجابي لديهم، فكثيرا ما يكون العناد نوعا من طرق التعبير عن الوجود، أو تأكيد وجود الذات تجاه الأخر لأنه أحد الطرق السهلة للفت النظر.


عناد الطفل وواقع الشخصية :



يجب أن يعرف الكبار أن للطفل حقوقا لا تختلف عن حقوق البالغين، وإنها ليست حقوقا مع وقف التنفيذ أي أنها مؤجلة حتى يكبر، فكثير من الأمور التي يصنفها الكبار بأنها حالة عناد من الصغار تكون بسبب سياسة القمع والسيطرة والانقياد التي تربوا عليها، أو التي يظنون أنها من مقومات التربية الأفضل أو الأخلاق والتهذيب.
ولعل أكثر حالات سوء التفاهم الناشئة عن العناد بين الكبار والصغار هي بسبب ميل الكبار إلى عدم المخالفة، والعودة إلى مسألة الحقوق والواجبات أمر لا بد منه لتحديد ما الذي يجب أن يقدم للطفل وما الذي يجب أن يقدمه هو ...ثم بعد ذلك يجري تحديد الشخص العنيد. ومساعدة صاحب الموقف الخاطئ من خلال إظهار ما ينطوي عليه الموقف من مخالفة أو تجاوز. فإذا عاند الطفل بعد هذا النوع من التفاهم فسوف نضعه أمام مسؤولياته التي قد يكون من نتيجتها حرمانه من عدة أمور معنوية أو مادية تجعله يدرك أن المعاندة السطحية أو السخيفة قد تكلفه ثمنا""""


انتهى هذا النص القيم ولا أعرف من هو الكاتب لأشير من باب الأمانة لاسمه ... لكني قرأته مرات عدة ووجدت فيه حقائقا تستحق القراءة والتأمل ، لذا أنصح بقراءته مرات عدة .



نصائح للتعامل مع " العنود " حفظها الله ورعاها.





بداية لا بد أن نشير إلى أن عناد الطفلة حفظها الله في هذه المرحلة العمرية دليل قاطع على سلامة نموها الصحي والنفسي .
2-لا تقابل مقاومة الطفلة بمقاومة مضادة ،أي كلما رغبت هي في شيء إلا ورغبت أنت في عكس ذلك . فهذا خطأ.
3- البعد عن التدليل الزائد والمبالغة في الحب
4- الحرص على إخراجها للمتنزهات الطبيعية والألعاب والأماكن الترفيهية
5- حاول البحث عن الدوافع الحقيقية التي تقف وراء عنادها ، وجرب مثلا أن تبعد أختها ليوم أو يومين وابقيها عند الأهل ثم سجل ملاحظاتك و اخبرنا هل لحضور أختها أو غيابها تأثير ما على سلوكها .
6- نخطئ دائما عندما نعتقد أن الطفل آلة تستجيب للأوامر قبل أن تقتنع بها ، لذا عليك دائما أن توضح لها سبب بعض مطالبك حتى تقتنع بها ومن ثم ستطبقها دون أية مشاكل .
7- شخصيا أستلم لرغبات الطفل حين يستعصي علي إقناعهم ... أستسلم وأدعهم يتصرفون وفق أهوائهم إلى أن يقتنعوا بأنفسهم من عدم جدوى ما يقومون به ، وهذه طريقة ذكية جدا لأنك تدفع الطفل للوصول إلى حقائق بصفة ذاتية ، وهكذا قد تضمن عدم عودته للإتيان بتلك السلوكات السابقة ...
8- التخفيف ما أمكن من الأوامر والنواهي ، وإذا شئنا أن نربي فيهم فضيلة ما فلنبتعد عما هو نظري لأن الطفل لا يمتلك خيالا كبيرا ليدرك به النتائج والعواقب ، وأن أفضل طريقة لتمرير تربية كيفما كانت هي عن طريق اللعب والقصة والنشيد والألعاب الجماعية ....

9- تفادي تفضيل أختها عنها ، فالطفلة الأخرى تفهم هذا جيدا وتدرك أنها غير مرغوب فيها أحيانا كثيرة، مما يدفعها للعناد كشكل من أشكال الإحتجاج ورغبة منها في إثارة انتباه الوالدين إليها .. لذا وجب الحرص في كل شيء، بدء من مكان جلوسها بالقرب منكما ، ثم في اللعب معها ، والسلام عليها ، ....

10- احرص على إشراكها في لعبة حيث ستتولى هي القيادة تارة وتارة أخرى سيكون عليها اتباع أوامر القائد الآخر ... إن تبادل الأدوار يعلمنا جيدا كيف نتقبل الرأي الآخر ...
11- اذا قامت الطفلة بسلوك بسيط غير مرغوب فيه فلا تعلق عليه كثيرا حتى لا يتم تعزيزه وكي لا تستعمله الطفلة من جديد كوسيلة ضغط عليك لتلبي لها أمرا ما ... البكاء مثلا والصراخ عند الأطفال هما وسيلتا ضغط قوية ليحصلوا على متطلباتهم ، ولذلك نلاحظ أنهم يبكون غالبا من غير دموع فقط لنستسلم لرغباتهم ...
12- الحماية الزائدة والتدليل المفرط يدفع الطفل دائما للإتيان بالمخالفة ، والسبب بسيط جدا لأنه يدرك أن لا أحد سوف يقوم بتوبيخه أو العتب عليه..

13- الجدية منذ الصغر معهم ليفهموا الواقع كما هو ، فالتساهل يجب أن يكون في موضعه والقسوة في موضعها ليفهموا جيدا أن الحياة عبارة عن قوانين ويجب الإمتثال لها باستمرار ...

14- اذا كان مزاج احد الوالدين عصبيا نوعا ما فلا تستغرب إن حاول الطفل محاكاة شخصية أحد والديه ...

هذا كل ما يمكن أن أقوله في هذا الصدد. وأرجو الله أن ينبتها نباتا حسنا وأن يحفظهما معا من كل سوء .
للإستفسار أكثر عن أي نقطة مما ذكر تفضل فالباب مفتوح على الدوام ...

وقبل أن أتركك أود أن أشير إلى أن ظاهرة العناد في مجملها هي ظاهرة طبيعية ناتجة ربما عن أخطاء في التربية ولكنها ستزول عندما ستلتحق الطفلة بالمدرسة ، هنالك حيث ستتعلم أن هناك شيئا اسمه الواجبات والمسؤوليات ومن شأن هذه التجربة أن تقوم مجمل سلوكاتها وأن تعود اليكما يوما وهي تستشيرك في أمر بدلا من أن تتخذ قرارها لوحدها ...

نهارك سعيد وشكرا جزيلا على السؤال

[anything99]

اهلا ومرحبا ومعذرة عن التأخر في الكتابة لك

لماذا هذا التقدير اللامتناهي للمعلم وطلباته ؟

من المعلوم أخي الكريم أن المعلم هو القائد لجماعة القسم رغم أن منصبه لا يخول له بتاتا الجلوس على كرسي القيادة ( هو إذن نوع من القوانين التي لا تكتب ) ، ولكن ونظرا لفراق السن- بينه وبين تلامذته ونظرا أيضا لطبيعة عمله كموجه ومرشد لمتعلميه – فقد دأبت كل جماعات القسم على تحميله مسؤولية القيادة . ولأن القيادة يمكن أن تتخذ نمطا ديكتاتوريا سلطويا أو فوضويا أو ديمقراطيا ( والكلام طويل هنا ) يمكن أن نقول إن المعلم له سلطة معنوية كبيرة جدا على تلامذته ...الأمر الذي يولد رغبة لدى الصغار للتشبه بمدرسهم ( مشطته ..وقفته ... أناقته ...طريقته في الكلام .. في الإنفعال ...)هذه الرغبة والسعي الدائم لتقليد المدرس ينتج عنه حب لامتناهي له ...وهو حب ووفاء سيبقى أمد الحياة إلا إذا حدث أمر سيء فيتحول هذا الشعور بصورة مفاجئة إلى كره وحقد شديدين ( الحياة المدرسية للطفل تصبح مهددة مباشرة بعد تعرضه لتجريح أو إهانة جسدية أو لفظية من طرف معلمه ، ويمكن أن ينتج عنه عزوف تام عن الدراسة في الوقت الذي يصبح بإمكان الطفل أن يرفع صوته ويتخذ قراره ..).
وإذن طالما أن المدرس هو مثال يحتدى به في كل شيء فإن الطفل يسعى دائما لنيل رضاه وحبه ، ومن الطبيعي أن يمتثل لأوامره ويصدقه . هذا من جهة ومن جهة أخرى يفهم ولاء الطفل لمعلمه على أنه طريقة ذكية من الطفل للحفاظ على دوره ومكانته داخل جماعة القسم ( هذه نقطة مهمة جدا وستتضح بشكل كبير حين ستتفضل بقراءة " دينامية جماعة القسم " لتدرك حجم وحدة وخطورة التفاعلات التي تحدث هنالك بعيدا عن أعيننا كآباء ...)

مقولة التربية الأساسية تكون في البيت

نعم ولا يمكن للمدرسة أن تصلح ما أفسده البيت ، بينما يمكن للبيت أن يصلح ما أفسدته المدرسة .فالطفل يتلقى تربية أولية في بيته بينما تتكفل المدرسة بتطعيم تلك التربية وتوفير آليات تطبيقها ( فضاء المؤسسة ...جماعة الأقران أو الأصدقاء ...ساحة اللعب ... الأشخاص الأكبر سنا ....) بمعنى أن كل الآداب التي نلقنها للطفل يجد في مدرسته مكانا ملائما لممارستها واختبار مدى تقبل الآخرين لها ( فيلقي التحية على أصدقائه ، ولا يسرق أدواتهم ، يعطف على الصغير ، يحترم الكبير ، يطرق الباب قبل الدخول ، لا يعبث بالممتلكات العامة ....)

التربية إذن يجب أن تبدأ من البيت رغم أني لا أرى فرقا بل لا أسمح بالتفرقة بين هاتين المؤسستين ، فالواحدة تتمم الأخرى وكل شيء يتوقف على وعي الوالدين وعلاقتهما بالمؤسسة التعليمية وعدم الإعتماد بشكل كلي عليها لا في التربية ولا حتى في التعليم ....

لو خيرت بين مدرستين كأب وكتربوي فماذا سأختار ؟؟

اتخذت هذا القرار العام المنصرم وسجلت ابني بمدرسة حكومية توفر التعليم بالمجان ،ولم أقترب من هذه المؤسسات الخاصة التي لا تؤمن سوى بالتغذية الراجعة وببيداغوجيا المحتوى والكم واتباع سياسة النفح في عدد المعارف المقدمة دون اعتبار سن الطفل وقدراته النفسية والعقلية ، ناهيك عن أسباب أخرى ...

والخطير في الأمر أنها تقدم تربية مغلوطة للأطفال .. تربية تكرس للأسف ظواهرا سلبية مثل اعتبار التدليل الزائد مظهرا من مظاهر الرخاء الإجتماعي مرورا بالغرور وعدم تقبل النقد ....بينما توفر المدرسة العمومية تربية واقعية لا زيادة ولا تضخيم فيها ( يدرس الطفل بجانب أصدقاء من مختلف الشرائح الإجتماعية فيتعلم ويفهم واقع وطنه جيدا،ويكتسب كل المهارات والكفايات التي ستمكنه من العيش مستقبلا دون أن يشعر بالغربة في وطنه لأنه يتعامل منذ صغره مع الفقراء والأغنياء والمرضى والأصحاء واللصوص وأبناء الحرفيين وأبناء العاطلين ... وكل الألوان التي يضمها مجتمعه ....

من الأفضل إذن اختيار مدرسة تؤمن تربية جيدة للطفل ، هذه التربية الجيدة هي التي ستأتي وستدفعه للتعلم الذاتي في مرحلة لاحقة ... لننتبه إلى أنه من الناذر أن يواصل طفل دراسته وهو لم يتلق تربية في العمق ، تربية قائمة على تكريس القيم الوطنية والدينية والإنسانية جميعا ودون استثناء . أما التعليم فيمكن أن يتلقاه المرء ولو خارج أسوار المدرسة. ولتوضيح هذه النقطة سأتركك الآن مع نص للتربوي الفرنسي philippe meirieu

"من المعلوم أنه بإمكان الإنسان أن يتعلم مدى الحياة وفي كل مكان ، وأن هذا النشاط العجيب لا ينحصر في الأماكن والمواقع المخصصة للتعلم ، وقد أصبح المدرسون يدركون أن هذا النشاط قد بدأ ينفلت تدريجيا من بين أيديهم ...."


شكراجزيلا على هذه السؤال المتشعب ، اندمجت معه بشكل كامل وصدقني فقد تعاملت مع كلماتي بكثير من الحذر مخافة أن أغضب أحدا ... فالتعليم بشكل عام هو أزمة في حد ذاته ، أزمة عالمية أدت إلى ظهور المؤسسات التعليمية ، وبالتالي فجانب الخطإ يطغى كثيرا عن الصواب وما التوفيق إلا من عند الله الرحيم الرحمن ...



ليلتكم سعيدة


ارتباطا بنفس الموضوع أرجو أن تتفضل بقراءة دينامية جماعة القسم


- دينامية الجماعة الصغرى




جزاك الله خير على الاهتمام والرد على التساؤلات .. واحييك فعلا على اختيارك لمدرسة ابنك لانه تطلب شجاعة فعلا .. كالسباحة ضد التيار .. اللهم اصلحنا واصلح ذرياتنا واصلح التعليم في بلاد المسلمين .. ولك جزيل الشكر لكل كلمة في ردك ..

[رجل تعليم]

أخي الكريم تربية وتعليم .... يعطيك العافية

كيف نكسر حاجز الخوف عند الطفل عند ممارسة بعض الرياضات مثل السباحة أو ركوب الدراجة .... وكسر حاجز الخجل عن الطفل ؟؟؟؟؟

وجزاك الله كل خير :nice:


مساء الخير عبير وردة

هل أنت على الخط ؟؟

وشكرا

[رجل تعليم]

اكرر النداء للعضو الكريم " عابر وردة " ... أمازلت على الخط ؟

[عبير وردة]

اكرر النداء للعضو الكريم " عبير وردة " ... أمازلت على الخط ؟

نعم أخي الكريم وأنا وحده وليس عابر وردة

المهم أسفه ع التأخير كنت مسافرة ............... تفضل

[رجل تعليم]

نعم أخي الكريم وأنا وحده وليس عابر وردة

المهم أسفه ع التأخير كنت مسافرة ............... تفضل


معذرة أختي الكريمة " عبير وردة " لا ادري كيف تحول العبير عندي إلى عابر ( يبدو أني أعيش أزمة عبور ولذلك أخطأت في الكتابة ...:)

عموما انتظريني قريبا بحول الله وليلتك سعيدة

[OTOsan]

بداية لابد وان اتقدم لك بالشكر الجزيل اخي تربية وتعليم على ماتفضلت وتتفضل به تجاه استفسارات الاعضاء ، وحري بي ان استغل شكري هذا كي اعطيك سؤال الذي يتعلق بابني عبدالله ذو السنتين :)


في الحقيقة لا اود ان يكون ابني مثلي في مسالة الخجل الاجتماعي الذي كنت اعاني منه !
فمسألة دخولي على اناس غرباء في مناسبة ما كانت ولاتزال معضلة كبيرة .. فاحس في قرارة نفسي بان الجميع ينظر الي مع ان الجميع منهمك اصلا ولست في مرمى اهتمامه :) ، لذلك وددت ان اتحاشى هذه المشكلة لديه منذ صغره ،،

عموما كي لا اطيل عليك .. استفساري بسيط :

ابني يتحدث معي ومع امه وعمه والمقربين بكل اريحية .. وعن طريق الهاتف تراه يتحدث كذلك بنفس الطريقة حتى مع من لايعرفه .. ولكنه مع (مقابلة ) اي وجه جديد يصاب بالخرس فجأة هههههههه

اعلم انها حالة طبيعية ولكنني وددت ان اسال عن الطريقة التي تجعله يتحدث باريحية مع الجميع .. ليس بهذا العمر (ان لم يكن بالامكان ) ولكنني اود ان يكبر في العمر فتكبر معه الثقة في نفسه اولا والجرأة ثانيا ..


تقبل مني جزيل الشكر والامتنان .. ورمضان كريم ياتربية وتعليم :)

[وزارة العدل]

مشكور

[عبير وردة]

بالإنتطار

[رجل تعليم]

بالإنتطار


اختي الكريمة عبير

مساء الخير وأسعد الله أوقاتك

محرج والله وانا لم أكتب لك بعد .... ضيوف ضيوف ضيوف .... رجعت من السفر ايضا قبل لحظات فقط .... وغدا بحول الله مسافر صباحا

في أقرب فرصة إن شاء الله سأكتب لك


اعتذر بقوة الله يخليك وما نسيت أبدا طلبك


شكرا جزيلا وليلتك سعيدة

[عبير وردة]

اختي الكريمة عبير

مساء الخير وأسعد الله أوقاتك

محرج والله وانا لم أكتب لك بعد .... ضيوف ضيوف ضيوف .... رجعت من السفر ايضا قبل لحظات فقط .... وغدا بحول الله مسافر صباحا

في أقرب فرصة إن شاء الله سأكتب لك


اعتذر بقوة الله يخليك وما نسيت أبدا طلبك


شكرا جزيلا وليلتك سعيدة

بالسلامة يا أخي الكريم ... وأبدا ما في داعي لأي إحراج ... خد راحتك ووقتك ..
والعفو

[nasreen]

اولا احب انا اكتب مشكلتي مع طقلي وهو شخيصية طيبه جدا ويحب التقليد يقلد ابها في جميع الاشياء ولكن ليست هدا المشكلة فهو شخصية عصبية وفي نفس الوقت في اعماقه عنده خوف من كل شىء وعند التعامل معه تحس ان جريأ عندما كان طفل كان كثير الحركة وكنت دائما اعاقبه بالضرب الغير مبرح حتى زادت المشكله وهو يوصلني لمرحه افقد فيها صوابي فأطر انا امد يدي عليه الان هو عمره 9 سنوات عندو مشكلت التبول اللارادي وانا احاول اني اعلاجه لكن دون فائده على العموم هو مزاجه العصبيه وما بسمع الكلام الا بالضرب او التهديد والصراحه انا مابعرف كيف اتعامل معو تعبت انا وابوه هو البكر الولد الاول

[رجل تعليم]

اعزائي


اقدم لكم كل اعتذاراتي على تأخري في الكتابة لكم

اعتذر وبشدة والله وأرجو أن يقبل اعتذاري

اكراهات بالجملة، وظروف شخصية لا تساعد أبدا على تأمل ما يعرض من قضايا كبيرة تستحق كل العناية والإهتمام ، لذلك أعتذر من الجميع وأعدكم بالرد قريبا بكل ما أستطيع

شكرا على تفهمكم وعيدكم مبااااااااارك سعيد

[عابر سبيل]

استاذنا في التربية و التعليم/سعيد

اولا عيد سعيد...

و عسى غياباتك تحمل في طياتها
لك ( و لنا معك)
خَبَرْ سعيد!

هذا الموضوع ولد نابضا...
و اتمنى ان يبقى حيا...
حتى لو انك ذهبت عنا
او جئت منا "قريب"؟!

خذ وقتك..و لا تنحرج...
في انتظار ارائك لكل من بغى استشارتك..

و نحن مواضبين على الحضور في مدرستك
اقصد موضوعك!

و كل عام و انت و كل اهل المغرب بخير

و عيد سعيد..يا اخي/سعيد!

[رجل تعليم]

استاذنا في التربية و التعليم/سعيد

اولا عيد سعيد...

و عسى غياباتك تحمل في طياتها
لك ( و لنا معك)
خَبَرْ سعيد!

هذا الموضوع ولد نابضا...
و اتمنى ان يبقى حيا...
حتى لو انك ذهبت عنا
او جئت منا "قريب"؟!

خذ وقتك..و لا تنحرج...
في انتظار ارائك لكل من بغى استشارتك..

و نحن مواضبين على الحضور في مدرستك
اقصد موضوعك!

و كل عام و انت و كل اهل المغرب بخير

و عيد سعيد..يا اخي/سعيد!




وعيدك اسعد وكل عام وأنت والجميع إلى الله أقرب


حياك الله أخي الطيب عابر ..... افتقدت مرافقتنك للحروف كثييييييييييييييييرا


وأحمل لك عتابا مهذبا ولطيفا هو في النهاية نابع من احترامي الكبير لشخصك الكريم


في كل مرة يطالعني فيها اسمك اجد نفسي بين نارين ، إما أن أدلف الموضوع واترك بضعة أسطر وهذا كان صعبا علي في الفترة الأخيرة ، أو أكتفي بالقراءة وهذا يسبب لي آلاما خاصة باعتبار أن القراءة وحدها ليست هي كل اهتماماتي ، إذ لابد من مشاركة الأصدقاء بفكرة أو رأي أو انتقاد أو أي شيء ....


ولكن يشهد الله كيف كانت إجازتي الصيفية لهذا العام ....أستيقظ على ملفات ضخمة وأنام قبل أن أحل أي مشكل مما يجب حله ... لا أصدق أننا استأنفنا الموسم الدراسي الجديد ولم استمتع ولو بيوم واحد من أيام الإجازة الطويلة .... مشاكل بالجملة حفظك الله... ناهيك عن ضيوف كثر كانوا معنا هذا الصيف ، فكما تعلم أبناء المغرب عامة منتشرون في أوروبا ، يعودون خلال فصل الصيف وبالتالي يصبح الوقت عملة ناذرة ، أغلب الوقت يذهب سدى في الجري معهم لتخليص معاملاتهم العقارية والإدارية ... إلخ

صدقني كلما عدت لهذه الصفحة شعرت بكثير من العجز ، لأنه لا يعقل أن يطرح المرء قضية ما وينتظر منك جوابا بسيطا لمدة ثلاثة أشهر ... أمر في غاية السوء صراحة ...ولكن يشهد الله أني فقدت أكثر من صديق لأني لا أجلس حتى الى المسنجر كما هي العادة ، الأمر الذي يفسره الأصدقاء على أنه نوع من الهروب أو الملل أو أي شيء آخر ....

عموما ... شكرا جزيلا على فسحة الإعتراف هذه ...كنت فعلا بحاجة ماسة لأبرر غيابي لعلي أظفر بموقف رضى من لدنكم جميعا ....الظروف والله العظيم أقوى مني بكثير بل فوق ما يمكن أن يتصوره إنسان بعيد عني ، ولكني لن اتخلى أبدا عن صفحتنا هذه ، مع متمنياتي لكم جميعا بحياة سعيدة خالية من الهم والضيق

جعل الله حياتكم أفراحا ومسرات ... شكرا مرة أخرى ، وكل عام وأنتم بكل خير

[(الفيصل)]

أخي الكريم (التربية والتعليم)
كل عام وانتم بخير
وفرج الله كربتك وضائقتك كما تحاول أن تفرج وتساعد على الناس لحل مشكلاتهم مع أطفالهم
وخيركم من تعلم وعلم الناس وأفادهم
بارك الله فيك وجزاك الله خير الجزاء
ونسأل الله لنا ولك الاخلاص والقبول
تحياتي لك

[رجل تعليم]

أخي الكريم (التربية والتعليم)
كل عام وانتم بخير
وفرج الله كربتك وضائقتك كما تحاول أن تفرج وتساعد على الناس لحل مشكلاتهم مع أطفالهم
وخيركم من تعلم وعلم الناس وأفادهم
بارك الله فيك وجزاك الله خير الجزاء
ونسأل الله لنا ولك الاخلاص والقبول
تحياتي لك




اللهم آمين ، ما أجوجني للدعاء جزاك الله خيرا وأنار طريقك ورزقك كل ما تتمناه وفيه رضى الخالق القدير

اخي الفيصل .... يشهدالله كم أحترم مشاكل الغير، بل وأجعل من العديد من القضايا قضايا شخصية ... أناقشها في المقهى وفي كل مكان مع زملائي وبعض من ذوي الإختصاص .... على المائدة مع أسرتي أفكر في حل ما لمشكل معين طرح أحدهم .... هذه نزعة تولد معنا كمسلمين وهكذا يجب أن نكون ....


شكرا لك على الدعاء وعلى كلمتك الجميلة


وكل عام وأنتم بخير ونعمة وهناء

[لبتونه]

اخوي ممك اعرف مشكله طفل العدواني ذو سنتين ونصف كيف تصرف معاه او حلةول لوقف عدوانيه

هو يسمع كلام ويرتب ومنظم لكن عدواني اذا يريد لعبه يضرب طفل اللي امامه وياخذها واذا مثلا طفل مسك حذائه او اي غرض له او لاخته او لامه المهم هذا غرض يخصهم

او غرض او لعبه اعجبته في بيت جدته يضرب طفل اللذي امه وياخذه

وطفل فتاة الكبيرة سنتين و8اشهر ولديها اخت اصغر

ماهي حلول

لااحب ان تكون ابنتي عدوانيه

وهي لم تكن كذا اكتسبت هذه عادات من ابنه اخو زوجي 5سنوات وهذه طفله محرومه من حنان ورعايه ودائما تلعب مع ابنتي وتضربها وتوبخها من صغر وابنتي اكتسبت عدوانيه وغيره منهااا

[رجل تعليم]

اخوي ممك اعرف مشكله طفل العدواني ذو سنتين ونصف كيف تصرف معاه او حلةول لوقف عدوانيه

هو يسمع كلام ويرتب ومنظم لكن عدواني اذا يريد لعبه يضرب طفل اللي امامه وياخذها واذا مثلا طفل مسك حذائه او اي غرض له او لاخته او لامه المهم هذا غرض يخصهم

او غرض او لعبه اعجبته في بيت جدته يضرب طفل اللذي امه وياخذه

وطفل فتاة الكبيرة سنتين و8اشهر ولديها اخت اصغر

ماهي حلول

لااحب ان تكون ابنتي عدوانيه

وهي لم تكن كذا اكتسبت هذه عادات من ابنه اخو زوجي 5سنوات وهذه طفله محرومه من حنان ورعايه ودائما تلعب مع ابنتي وتضربها وتوبخها من صغر وابنتي اكتسبت عدوانيه وغيره منهااا




الاخت القديرة لبتونة


كل الإعتذار على عدم الرد في الوقت المناسب

هناك دائما أسباب ما للتخلف عن أداء بعض الواجبات


اعتذر بشدة وإن كنت ترين ضرورة في استئناف الحديث الآن فأهلا وسهلا ومرحبا


والدعوة للجميع