نريد مشاركتكم - زوجة الاب وزوج الام

[nouar]

ما رأيكم قضية زوجة الأب فهل ترونها
الأم الحنون ام الوحش المفترس
وكذلك ينطبق المعنى على زوج الام
فأنني ارحب بما تكتبونة في هذا
المجال فاهلا وسهلا بكم .

[فلفل حار]

على حسب عقليتها ونيتها من موافقتها لهذا الزوج وهي تعرف انهـ أب لأطفال ...

اذا كان ارتباطها بالزوج لمجرد استغلال وداخله على طمع أو غرض في نفسها ..؟!

أو نيتها من هـ الزواج الاستقرار والرضى بـ نصيبها ألي جاها ...! <<< نسبه ضعيفه ... :)




وصار أساس الزواج عند بعض الحريم (قلت البعض) والعياذ بالله عايشين الزواج على مبدأ -الحياة فرص-

... خذ وخل ...
:omen2:

الله لايبلانا ... ^-^

[طارق]

هالصور المشوهه عن زوج الأم ومرت الأب
شوهتها الافلام العربيه للأسف

مادام الماده موجوده والرزق متوفر في البيت - صوره سندريلا ماراح اتشوفونها في قطر

[nouar]

تحديد سؤالي هل المشكله في زوجة الاب أم االأب ..

ام يكون الاب من النوع مشي مصالحي مع زوجتي - اللي بطيع زوجتي بطعني

نعلم ان اصبح الكثير من الطلاقات في المجتمع العربي ... لما الرجل يطلق المرأة يطلق معها ابناؤه منها ويتخلى عن مسؤوليته عنها ؟

[nouar]

زوجـــة الأب ..هـل هي الوحش المفترس ام الأم الحنون؟ "2" 2009-08-24


ل . ع : عشرون سنة وأنا أعيش عذاب زوجة أبي
الى السيد المحترم . . أحمد المهندي .
أحب أن أشكرك لطرحك هذا الموضوع بصراحة هذه الفتره كلها كنت أجمع شجاعتي للكتابة لــك . . وأحـــاول أن أزيــل خجلي أو خجل قلمي أمــامــك و أمـــام الــقــراء الأعــــزاء . . ومـــن غير مقدمات فهذه أول مرة اكتب شيئا ويراه أحد . .
فقد شجعتني صفحتك العزيزة على المواجهة . . ولا أعــــرف اذا كــنــت ســتــقــبــل أم لا . . ويظل قلبي البسيط صامتا الى الأبد . . لن أقول أنني ماشاء الله في الكتابة – ولكن عندي استعداد كبير في الكتابة وعندي مشاعر كثيرة تريد أن تنفجر فهي مولودة منذ زمــان بعيد . . والــرأي الأول والأخـــيـــر لــك . . ســيــدي الــمــحــتــرم . . ولـــك جزيل الشكر والاحترام على الوقت الذي أعطيته لي .
هل تعلم أن أسوأ مافي الحياة المداهنة واللف » والدوران . . لايشكو من الم الا من به . . فأنا واحدة أعترف بصدق . . فلقد سئمت حياة المداهنات والكذب والمراوغة فأنا في هذه المحنة منذ فترة طويلة جــدا . . تــقــول لــي وانـــت تعرفين هــذا . . فلماذا تفعلينه ؟ !
ســأرد وأقــول فرضت على أيامي وسنيني هذا الشي ء المؤلم . . فاذا لم أستطع أن أداهــن زوجة أبي وألف وأدور عليها بالضحك الكاذب والكلام المعسول . . صدقني لما استطعت العيش معها 20 سنة وبهذا الأسلوب اللعين تعودت التعايش مــع حياتي القاسية ومــع بعض الأهـــل سامحهم الله . . أمــا الآن فقد سئمت هــذه الحياة المليئة بالخطط والمراوغات في الكلام . . تعرف أن أطلق عليها اسم الحرب الصامتة صدقني فهي موجودة في كل مكان وليس فقط في مجتمع زوجة الأب . . لا بل في كل المناصب وفي كل المجتمعات المحيطة حولنا . . فلولا الكلام المعسول ( حتى لو كان كذبا ) لما استمرت الحياة المليئة بالحروب الصامتة
أرجـــــوك لاتــســتــغــرب كــلامــي . . فــانــا أحــــب أن أكــتــب مــا أشــعــر بــه فــقــط , , وهـــذا كـــان احساسا يريد الانفجار . . فهل لديك تعليق على كلامي وشــعــوري (صدقني ســيــدي هــذه الأيـــام الصدق لاينفع ) , (و في أحيان أخرى الصدق يؤلم ) .
ل .ع
التعليق
الأخت المحترمة ل .ع
أشكرك على ثقتك بي وفي الصفحة بالذات أشكرك على مشاعرك الحساسة جدا والواضحة فـــي الــرســالــة وأتــمــنــى أن أســتــطــيــع أن أجـــد ولو بصيصا من النور لمشكلتك هذه وذلك بنفسي أو بمشاركة القراء الكرام جميعا .
أخــتــي ل .ع : رســالــتــك هـــذه اعــتــربــهــا الخطوة الأولى نحو التغير ورفض الواقع الذي تعيشينه , فلولا أنــك أردت أن تتغيري للأفضل ويكون لــلــحــرب الــتــي تعيشينها نــهــايــة مــاكــتــبــت هذه الرسالة وهذا الاعتراف والذي أعتز بأن أفضيته لي وسيكون محل ثقة بإذن الله
تلك هي بداية التحول من النظرة المتشائمة للحياة . . الى نظرة الامل والتفاؤل بأذن الله .
وأنــا استغرب كيف استطعت تحمل كل هذه الــســنــيــن و أنـــت تعيشين حــيــاة الــلــف والـــــدوران والكذب وزعزعة الثقة . .
فــعــشــرون ســنــة عــمــر طــويــل فكيف استطعت تحمل ذلـــك الــواقــع المظلم وبــــدون ان تفقدي الثقة في نفسك . .
اعتقدلأنك تعرفين بــأن الحقيقة هي عكس ذلك . .
ولديك الأن بصيص من الثقة قبل أن تفقديها بالكامل وأقــول بصيص لأنني بصراحة اقرأ في أسلوبك شيئا من الزعزعة حينما اتهمت المجتمع كله هكذا والذي يجعلني أصر بأن لديك ثقة هو رفضك لهذه الأساليب الملتوية والحروب الخداعة وهنا تكمن الثقة .
وأرجوا أن تزيدي من تلك الثقة وذلك بالرفض الدائم والتام والتعبير عن كل مافي خلجاتك من مشاعر بصدق كما هو واضح في رسالتك والتي لاينقصها أي شيء من الصراحة حتى وان كانت تلك الصراحة قاسية أحيانا ولكن ذلــك سيولد لديك شعورا بالراحة والــرضــا النفسي وهــو مولد الثقة بالنفس والطمأنينة .
وحينما تمتلكين هـــذا الــســلاح ( ســـلاح الثقة بالنفس ) ستستطيعين الوفوف في وجه زوجة أبيك ومواجهتها بكل قوة وستفرضين احترامك عليها مهما تكن قسوتها وســاعــتــهــا ســيــكــون لأبــيــك دور حــيــنــمــا يرى ثقتك بنفسك لاحــدود لها وسيقف معك ( مع أنني لا أعرف دوره في الموضوع لأنك لم تذكريه في الرسالة ) .
لأن زوجــة أبيك الآن وطــوال السنين الماضية كــانــت تــحــاربــك وأنــــت شــبــه مــهــزومــة بــــدون أي رد فعل تجاهها لأنــك مــجــردة مــن ســلاحــك وهو الصدق والمواجهه .
اللف والـــدوران هو الــذي أعطى الفرصة لزوجة أبيك لتفعل ماتريد أما الآن فأنني أرى بأنك نهضت من غيبوبتك وســلاحــك عــلــى بــعــد أمــتــار مــن يـــدك فبامكانك أن تتشجعي وتتمسكي بكل قــوة واعلمي بأن الــســلاح النفسي هــو أقـــوى ســـلاح ولـــن تستطيع زوجة أبيك أن تهزمك أبدا لأنها تستخدم سلاحا أرخص وأقل قدرة من سلاحك وهو سلاح القسوة
سواء باللسان أو باليد وهذا السلاح يتكسر حينما يرى النفس الجامدة القوية وحينما يعرف منطق العقل والصدق
حينما تــعــود ثــقــتــك بنفسك ســتــعــرفــيــن بأن الدنيا بخير وأن المجتمع لايتعامل بالصورة التي ترينها لأن الدنيا لاتــزال بخير ويوجد بها أناس صادقون يحبون الحياة ويعملون لوجه الله ولو أنه قد انتشر في مجتمعنا شيئا مما تقولينه ولكن هذا ليس بمبدأ ويجب أن لاتهتمي به أبدا وأن لا تفكري بمصلحة شخصية سواء من تطلبين منه أو من يطلب منك شيئا واعلمي وتأكدي بأن هذا الأسلوب خطأ وان كان هو الغالب .
وان كانت الصراحة مؤلمة ولكن الكذب حبله قصير وسينكشف مهما يكون وقد يؤلم ساعتها مــــرات ومـــــرات وهــــذا مــايــؤلــمــك الآن وقـــد يكون تولد الشعور خاطىء لــدى من يحيط بك لأنك تعاملينهم باللف والــدوران والنفاق أو (المداراة ) وهي التي اعطت الفرصة لزوجة أبيك أن تفعل ماتريد وتقول ماتريد وايقاع الظلم عليك أكثر . .
وارجوان تنظري الى الحياة من زاوية جميلة زاوية كلها أمل وتفاؤل .

ع .ن : زوجة ابي ظلمتني وطردتني من البيت وانا مريضة وتركتني طريحة الفراش ومنعتني من ان ازور ابي المريض وملأت صدرة احقادا ضدي إنها الوحش المفترس ذو الأنياب

منقول من صفحة الدار "جريدة الشرق"

[كلي أمل]

انا اعرف بنيه عندها مرت ابوووو

تقول انها نفس امها واحسن بعد

سبحان الله

[ذيب زكريت]

الله يرقق قلوب كل حريم الابو وكل ازواج الامهات

[nouar]

المشكله اعتقدها في ولي الامر الرجل ...

رب الاسرة ..

هو اللي يخلي بيته جنه او جهنم


مرات يخلي الاب الام اكثر من زوجة الاب ...

مثلا يهين امهم قدام عياله ...

ايش راح يكون موقف اولاده من امهم مستقبلا ...

[درب السعادة]

زوجة الاب في اغلب الاحيان يغلب عليها طبع الغيرة ورغبتها في الاستحواذ على الزوج لنفسها وهنا تكمن المشكله .

[PRINCESS]

تعتمد السالفه ع الرجل بالدرجه الاولى
اذا حط لها حدود وقال لها في خطوط حمراء اذا تعديتيها ما تشوفين خير...يعني كل واحد يعرف حدوده وشنو له وشنو عليه....
في حريم يخافون الله ومايبون من الزواج غير الستر..فيظلون يحاولون يتجنبون المشاكل...
وفي اعوذ بالله هم يدورون المشاكل من تحت الارض واللي يشوفها يقول هي الاولى وتريد كل شي تحت امرها..
هو لا كلام افلام ولا مااعرف ايش
هو شعور سبحان الله مااعرف كيف اوصفه...:rolleyes2:
انا من الناس لا قبل ولا اليوم ولا بكره ولا لاخر يوم بعمري ممكن اتقبل هاذي المره او احبها...ماعندي وصف لهالحاله غير كابوس اعوذ بالله.

[درب السعادة]

تعتمد السالفه ع الرجل بالدرجه الاولى
اذا حط لها حدود وقال لها في خطوط حمراء اذا تعديتيها ما تشوفين خير...يعني كل واحد يعرف حدوده وشنو له وشنو عليه....
في حريم يخافون الله ومايبون من الزواج غير الستر..فيظلون يحاولون يتجنبون المشاكل...
وفي اعوذ بالله هم يدورون المشاكل من تحت الارض واللي يشوفها يقول هي الاولى وتريد كل شي تحت امرها..
هو لا كلام افلام ولا مااعرف ايش
هو شعور سبحان الله مااعرف كيف اوصفه...:rolleyes2:
انا من الناس لا قبل ولا اليوم ولا بكره ولا لاخر يوم بعمري ممكن اتقبل هاذي المره او احبها...ماعندي وصف لهالحاله غير كابوس اعوذ بالله.

أي خطوط حمرا تتكلمين عنها أختي ليه هي زوجة أب والا خدامة .؟؟؟ مافي خطوط حمرا بين علاقة الزوجين والاهل والتهديد غير مقبول لانه ما ريح يولد الا حروب خفية وهذا اشد بلاء يختي . وبعدين مو طبيعي يكون في انسانه تتجنب المشاكل وتتحمل الاذيه هاي المازوخيه ماحد يقبلها وهذا ضعف وفيه ضياع حقوق ولا تكون وحده تدور المشاكل دواره لازم كل واحد يعرف اللي له واللي عليه تجنبا للصدام في المستقبل يعني ناس تفهم الاصول .

اما تقبلين او ما تقبلين ففي كثير من الحالات لا يكون الخيار متروك لك بل هو للرجل الذي سيختار ان يدخل امراه الى حياته وبيته وأبنائه وعليه مسؤولية المراقبه والمتابعه

ودمتم

[PRINCESS]

أي خطوط حمرا تتكلمين عنها أختي ليه هي زوجة أب والا خدامة .؟؟؟ مافي خطوط حمرا بين علاقة الزوجين والاهل والتهديد غير مقبول لانه ما ريح يولد الا حروب خفية وهذا اشد بلاء يختي . وبعدين مو طبيعي يكون في انسانه تتجنب المشاكل وتتحمل الاذيه هاي المازوخيه ماحد يقبلها وهذا ضعف وفيه ضياع حقوق ولا تكون وحده تدور المشاكل دواره لازم كل واحد يعرف اللي له واللي عليه تجنبا للصدام في المستقبل يعني ناس تفهم الاصول .

اما تقبلين او ما تقبلين ففي كثير من الحالات لا يكون الخيار متروك لك بل هو للرجل الذي سيختار ان يدخل امراه الى حياته وبيته وأبنائه وعليه مسؤولية المراقبه والمتابعه

ودمتم

الموضوع اراء
وسؤال وجواب
وكل واحد ورايه
هاذي وحده
ثاني شي
ليش بوجهه نظرك او نظرج انو بس الخادمه ينحط لها حد؟؟؟

مو من بدايه الخليقه الى اليوم وكل شي يتخطط له صح وينحط له ضوابط يمشي صح
وكل شي يجي بدون تخطيط تكون نهايته تعسه
ورب العالمين قال تلك حدود الله فلا تقربوها...
معنى كلامج او كلامك انو الله ينظر لنا خدم...
حتى بالارتباط بين الامراه والرجل تصير في ضوابط وشروط قبل الارتباط...يتفقون الطرفين عليها...ولما بعدها ممكن احد الطرفين..يتجاوز شي او يتصرف عكسه ينلام...ويقولون له لحظه...ماكان اتفاقنا بهالشكل...
صح ولا لا؟؟؟
ابني اللي هو ابني قطعه مني
يعرف حدوده معاي ومايفكر يتجاوزها...
لو كل واحد اشتغل على كيفه تعمر...
وهالنموذجين من الحريم موجودات....ضعف مو ضعف ارهاب غير ارهاب تسكت لان تخاف ...تتجنب المشاكل حبا بزوجها...تعدي لان مااعرف ايش كل واحد وظرفه...وكل واحد يتصرف التصرف اللي يوالم وضعه,,,,تريد تسوي مشاكل وتتملعن بعد هذا شي يخصها وهي ادرى
وبعدين اقره او اقري كلامي عدل...
انا ماقلت مااقبل
قلت مااتقبل
وفي فرق ماحاجه اشرح
تفرض علي زوجه اب ويفرض علي وجودها اكيد ماراح يكون لي خيار اني ارفض او اقبل..
بس ان يفرض علي تقبلها او حبها....؟؟؟
طبعا لا ,,الحب مو غصب هذا شي يخصني مايخص احد
والاهم عشان مايقولون علي ضعيفه وتبي تتجنب المشاكل وخافت من الترهيب مااعرف الارهاب واتشبه بالخدامه مثل ماذكرت او ذكرتي فوق...
شكرا ع المداخله

[nouar]

كنت الزوجة رقم 3 من خمس زوجات تزوجت عن طريق خاطبة تجارية وتزوجت رجلا أبا لستة أولاد دفعت كل مالي وما املك لزوجى زوجي يضربني بالحذاء على رأسي

أم عبدالله: أنا زوجة اب مظلومة جداً..!!
الاخ احمد المهندي، اشكرك على طرح هذه القضية وارجو ان تترك لي المجال لأدافع عن زوجة الاب التي يظلمها المجتمع دائماً ويعتقد أنها هي صاحبة المشاكل، ففي حالتي الأمر يختلف كثيراً والاب وابناؤه هم الذين ظلموني، فلقد تزوجت من رجل لديه ستة اولاد تركتهم امهم غير مبالية بهم وانا التي كنت اخشى في صغري ان اتزوج رجلا لديه ابناء او ان اكون زوجة أب لما كنت اسمع عن معاناة الابناء من زوجات ابيهم ولما كنت اشاهده وانا صغيرة من زوجة عمي كيف تعامل ابناءه من زوجة اخرى وتمضى السنون ويأتي القدر لان اتزوج هذا الرجل وذلك بعدما تقدم بي العمر وخفت تفوتنى سن الزواج حيث اصبح عمري 28 سنة فتزوجته وطلبت ان يبقى ابناؤه معي بدل من ان يبقوا لدى جدتهم وفرحت كثيراً بهذا الزواج وما هي الا شهور قليلة وبدأت معي المشاكل والمتاعب حيث بدأ اولاده الكبار يعاملونني بكل قسوة في الوقت الذي اعاملهم فيه بكل حنية واحترام، والاب لا يهتم ولا يبالي، بل يعاقبني ويضربني ويهينني لأتفة الاسباب فكانت تمر علي أيام أندم على زواجي منه وخاصة ان الزواج كان عن طريق خاطبة تجارية، وحتى مصاريف الزواج لم يستطع تسديدها لي بالكامل يعني من اولها كانت هناك نواقص وعدم اهتمام وقلت اتحمل لانني سأتزوج واخرج من دائرة العنوسة وسارت الامور بيننا يوم ابيض وعشرة سود وكان زوجي لا يهتم بوجودي ويعتبرني كمربية داخل بيته بل بالعكس قد تكون الخادمة او المربية اهم مني لان امه كانت تتدخل كثيراً في حياتنا وتفضل الخدم عليّ وتحث اولاده على محاربتي والاعتداء علي بكل انواع الشتم والضرب، لا لشيء وانما انانية وحب التفرد بابنها زوجي، وانجبت منه عبدالله وسارة وفرح فرحاً شديداً بالاولاد.
وكنت اتعامل مع اولاده بنفس الحب والحنان الذى امنحه لاولادي رغم استهتارهم وتفككهم وضياعهم وذلك اولاً بسبب امهم التي لا تهتم بهم وثانياً دلعه واهماله لهم ثالثاً ثقافة امه التي تجعلهم يرون الصحيح خطأ والخطأ صحيحا وصبرت وتحملت اولاده وربيتهم معي وكنت اسهر على راحتهم وتعليمهم اكثر مما تفعله امهم هذا ان كانت تفعل شيئاً.
وقفت مع زوجي في ايام الشدة ودفعت كل مالي وما املك له وطلبت فوق ذلك سلفية من البنك من أجل عيونه، ولكنه لم يهتم بذلك وفاجأني بزواج جديد، فقد تزوج عليَّ وتركني اتخبط في ديوني وحينها اكتشفت أنني كنت الزوجة رقم 3 وليست الثانية والآن اصبح عددنا خمسا، واحدة بالمسيار كما يقول وبعدما عرفت بزواجه زعلت ورجعت الى اهلي ولكن بعد فترة قلت لماذا اشتت اولادي فأفضل لي ان اجعلهم يعيشون بيني وبين ابيهم ورجعت مكسورة الخاطر من اجل اولادي (عبدالله وسارة). وتحملت معاملته القاسية هو وامه واولاده، وامه التي لديها بيت منفصل تحاول ان تقضي اكثر وقتها في بيتي وتتسبب بشكل يومي في تعاستي والتفريق بين وبين زوجي وتعدت عداوة زوجي بأن يعتبرني انا وأولادي مثل الخدم لديه وأولاده.
وكنت أسيَر السفينة واتحمل حتى في اصعب الظروف حين لا اجد ما اصرفه لأسدد حاجيات المنزل ووصلت بي الامور لان استلف من الخادمة حتى يظل البيت ومن فيه في سعادة وهناء على حساب سعادتي وشقائي واولادي وكنت لا آخذ منه سوى تهديدات بالزواج علي واسكت، وانا اعتذر له دائماً لاي خطأ كان سواء منه او من اولاده او من امه التي لا تنتهي اخطاؤها، المهم كنت حريصة على ان يبقى مسرورا ومرتاح البال وحتى لا احمل لقب مطلقة واتحمل الشتم والضرب بجميع انواعه وبالحذاء اعزكم الله على رأسي ووجهي ومازلت اعيش معه وادعو الا تكون الامور اسوأ من ذلك وان يبقى لحياتنا بصيص من نور استطيع ان امشي فيه.
وانت تقول زوجة الأب وحش مفترس وتكيل كل العبارات القاسية عليها، فأنا زوجة اب ضحية مجتمع لا يرحم وضحية اولاد ليس لديهم أي معنى للحنان او تقدير لمكانتي كأم حنون، شاكرة لك ومقدرة الاهتمام والسلام.
أم عبدالله – الريان

نوار : زوجة الأب مدرسة
زوجة الأب مع ابناء زوجها مدرسة خاصة إن احسنت فلها وإن اساءت فعليها.
علاقة زوجة الأب بالأب "حاجة خاصة" بالنسبة للأب وزوجته وابناءه علاقة مدير المدرسة بفريق العمل بمدرسته .
أما يختار ان تكون مدرسته المدرسة المتقدمة بالنجاح الذي يناسب اعتقاده وايمانه او ان يترك المجتمع يحن على ابناءه دون ان يقدم لهم كوب حليب.
نوار


***************************

ما رأيكم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

شاركونا أراؤكم تهمنا ....

منقول جريده الشرق صفحة الدار ..

للسيد / أحمد المهندي