سر السعادة الزوجية

[ابو الاسهم]

منقول

لقد اكتشفت أنا و زوجتى سر السعادة الزوجية الدائمة
احنا بنروح نتعشى فى مطعم فاخر يومين كل اسبوع
هى بتروح التلات و أنا بروح الجمعة !

و علشان نجدد الأشواق كل واحد بينام فى سرير
أنا سريرى فى القاهرة و هى سريرها فى الإسكندرية !

أنا دايما باخد مراتى أفسحها فى حتت بعيدة
بس برضه بتعرف ترجع البيت !

سألت مراتى تحبى تروحى فين فى عيد جوازنا
قالتلى نفسى تاخدنى حته مارحتهاش من زماااان..
أخدتها المطبخ !

دايما نخرج إيدينا فى إيدين بعض .
لو ايدها فلتت من إيدى حاتدخل أول محل تفرتك مرتبى كله !

كل يوم أشتريلها حاجة جديدة , عندنا مكنسة كهربائية , و خلاط كهربائى , و توستر كهربائى , و سشوار كهربائى ,.... و باعدين جايه تقوللى :
البيت اتملى أجهزة و مش لاقية حته أقعد فيها !
فإشتريتلها كرسى كهربائى !

داخلة تشتكى ان العربية مش راضية تدور علشان الكربراتير مليان ميه ,
لما سألتها و هى العربية فين دلوقت ؟ قالتلى :
فى وسط النافورة بتاعة ميدان العباسية !!

مراتى بتعمل رجيم هايل , بتاكل موز و جوز هند بس
هى صحيح ما خستش ولا كيلو , بس بقت نشيطة و بتتشعبط على أى شجرة تشوفها !

[ابو الاسهم]

حكاية يوم من ايام زووجة نكدية وزوج يحاول ان يكسب رضاها


صباح الخير يا حياتى
اففففف عالصبح كدة الواحد يصطبح بحاجة يكلها وانت بتقولى صباح الخير يا سم
الزوج :اصطبحنا وصبح الملك لله
الزوجة : اية اصطبحنا وصبح الملك للله انت هاتنزل بعربيية فول عالصبح ؟؟؟؟
الزوج: مالها يا ستى عربية الفول ماهى فاتحة بييوت ناس كتيرة؟
الزوجة: اة يا خويا ماهى شغلة اهلك ماهو اصل الدم الحن يا قدرة
الزووج: يا ستى ربنا يسامحك
الزوجة : يلا اتقلب اغسل وشك اللى عامل زى المحفظة دة
الزووج فى سرة:( اسمله على وشك اللى مافيش حاجة فية بتحب التانية )
الزوج : لما اقوم اخسل المحفظة قصدى وشى
الزوجة: هاهاهاهاهاها جبتش حاجة من عندى
الزوج و هو فى الحمام يغسل وجهة لبدء يوم باين من اولة
الزوجة : خلص يا خويا انت هاتتجوز؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الزوج: هو فى حد يتجوز تانى بعد القمر اللى معاه(والعياذ بالله)
الزوجة : انت هاتسبتنى على الصبح ماتخلص؟؟؟؟؟؟؟
الزووج: اتفضلى يا ستى
الزوجة : حضر الفطار وصحى العيال واكوى هدوم العيال وهدومى وهدومك و حى العلم وما شفش وشك اكون انا غسلت وشى


وفعلا نفذت المطلوب بالحرف

و حان الوقت للنزوول اللى العمل وبداية يوم شاق
دخلت اوضة النوم علشان البس
و فوجئت بزوجتى تضع البوية قصدى المكياج اليومى وتلبس الماسك وتتضع الباروكة وتلبس سماعات الاذن و تضع تقم الاسنان والرموش الصناعية و تضع المونوكيير ( من الاخر مرة عاهات و عاوزة عمرة اللى يجازييك ياللى كنت السبب)
وهذا جزء من احدى ايام المتزوجووون يا رب تكون فهمت

[ابو الاسهم]

الزوجة: لا بد من طرد السائق كاد أن يقتلني أربع مرات بتهور.
- الزوج: لم لا نعطيه فرصة أخيرة؟

وحده كل يوم تصحى من النوم تلاقي روحها مبلله كأنها مستحميه ...وأستمرت الحكايه مده طويله فقررت انها تعرف السر فقعدت سهرانه طول الليل فلاقت جوزها سهران وفاتح التلفزيون على محطة ام بي سي وكل ماتطلع المذيعه يدور ويتف عليها

امضى الزوج الليل كله يقامر .. ولم يتنبه للوقت الا فى الصباح .. وخشى ان يشتبك مع زوجته بسبب تأخره فتناول التليفون وقال
ـ الو.. صباح الخير ياعزيزتى .. لاتدفعى الفدية عنى .. فقد هربت منهم .. وسأكون عندك بعد دقائق .

أقبل عريس الى طبيبة يطلب وصفة اخرى من الحبوب المنومة وقال :
ـ لست أدرى ماالذى أفعله دون هـذه الحبوب فلن يكون لى دونها راحة
وحذره الطبيب بقوله ـ لاتأخذ كثيرا منها ..
فقال الشاب ـ انا ؟ .. أنا لا اخذ منها ولكنى أعطيها لزوجتى

[khaldoon]

الله يعطيك الف عافيه على خفة الدم

[عالي الهمة]

والرووووووووووعه في ترتيب الجمل

[بربوش]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

ضحكتني اضحك الله سنك اخي العزيز ابو الاسهم

وبالذات هاذي ذبحتني من الضحك

وحده كل يوم تصحى من النوم تلاقي روحها مبلله كأنها مستحميه ...وأستمرت الحكايه مده طويله فقررت انها تعرف السر فقعدت سهرانه طول الليل فلاقت جوزها سهران وفاتح التلفزيون على محطة ام بي سي وكل ماتطلع المذيعه يدور ويتف عليها

[مخاوي بورصه قطر]

مشكوووووور

[mirage]

يعطيك العافيه

[ابو الاسهم]

المرأة في العشرين مثل كرة القدم يجري وراءها 22 واحد
المرأة في الثلاثين مثل كرة السلة يجري وراءها 10
المرأة في الاربعين مثل كرة البولو يجري وراءها واحد فقط
المرأة في الخمسين مثل كرة التنس كل واحد يرميها للثاني
المرأة في الستين مثل كرة الجولف : الى أقرب حفرة

[ابو الاسهم]

الزوج والزوجة قبل الزوااااااج وبعده


قبل الزواج: يكون الزوج زبوناً دائماً في محلات بيع الورود
بعد الزواج: يكون زبوناً دائماً لدي محلات الخضار

قبل الزواج: يكون الكلام طويلاً مثل أغاني أم كلثوم
بعدالزواج: يكون الكلام قصيراً مثل أغاني شادية

قبل الزواج: (المشي في الأسواق والأيدي متأهبة لدفع ثمن الجهاز )
بعد الزواج: أيضاً الأيدي متأهبة حتى تمسك الزوجة قبل أن تفر لأقرب محل!

قبل الزواج: لو تطلبي لبن العصفور أجيبه
بعد الزواج: لبن المراعي يملأ الأسواق فما حاجتنا للبن العصفور؟

قبل الزواج: يتصرف الزوج كما لو كان مرشحاً في الأنتخابات
بعد الزواج: يتصرف كما لو كان وزيراً في حكومة مهمتها رفض المطالب الشعبية

قبل الزواج: المرأة آذان صاغية
بعد الزواج: أفواه مفتوحة

قبل الزواج: أنا والعذاب وهواك
بعد الزواج: أنت والعذاب فقط

قبل الزواج: الرومانسية أن تهدي خطيبتك وردة
بعد الزواج: ايه الكلام الفاضي ده؟ لو كنت جبت حاجة عليها القيمة مش كان أحسن؟!

قبل الزواج: تريدك أن تكون جميلاً بما يكفي لأن توافق على الزواج منك
بعد الزواج: تريدك قبيحاً بما يكفي لأن تبعد عنك كل إعجاب

قبل الزواج: الزوجة تحافظ على قوامها
بعد الزواج: لا تحافظ على قوامها فقط وأنما تضاعفه

قبل الزواج: الرجل أعمى والمرأة خرساء
بعد الزواج: الرجل عيون زائغة والمرأة لسانها أطول منها(أي بما يكفي لأن تفتح
محطة تبث على مدار الساعة)

قبل الزواج: الخطيبة تحبك كما أنت ولا تريد تغييرك
بعد الزواج: تريد تغييرك وإذا تغيرت شكت من أنك لست الرجل الذي تزوجته

[ابو الاسهم]

حوار بين مارد واحدى النساء

المارد: شبيك لبيك

المرأه: كم امنية لي؟

المارد: لك ثلاث أمنيات بشرط ان كل أمنيه تتحقق لك,سيكون لزوجك عشرة
اضعافها

المرأه: اريد ان اكون اجمل امرأه في العالم

المارد: لك هذا ولكن انتبهي سيكون زوجك اجمل رجل في العالم وتتهافت عليه
النساء!

المرأه: غير مهم, طالما ساكون اجمل امرأه في العالم

المارد: والامنيه الثانيه

المرأه: ان اكون اغنى امرأه في العالم

المارد: لك هذا ولكن انتبهي سيكون زوجك اغنى رجل في العالم ومعه من المال عشرة اضعاف ماتملكين!

المرأه: غير مهم

المارد: والامنيه الثالثه والأخيرة

المرأه: ان اذهب للمستشفى وهناك أصاب بأزمه قلبيه خفيفه......!

[ابو الاسهم]

khaldoon
عالي الهمة
بربوش
ابودانه
mirage

حيّاكم الله :nice:

[ابو الاسهم]

سأل القاضي الزوجة : لماذا تريدين الطلاق ؟ فأجابت : لأن زوجي حيوان ! قال القاضي : لماذا تزوجته ؟ لأنني لم أكن أعرف في بادئ الأمر أنه حيوان لهذه الدرجة ! فرّد الزوج على الفور : كذابة يا سيّدي ، كانت عارفة


مرة وحده راحت تبلغ على جوزها اللي صارله اسبوعين مرجعش البيت فأخذت ابنها الصغير معاها على قسم البوليس علشان تبلغ فقال لها الضابط اعطيني مواصفات جوزك ...فقالت: أبيض ..طويل ..عيونه خضر ..أشقر ..أمور !!! قام ابنها قطع عليها الكلام ( يا ماما هذا مو بابا ) فقالته اسكت مهو ممكن يجيبو واحد أحلى منه


قالو لها لماذا تجلسين على قبر زوجك من الصباح حتى المساء تضحكين وترقصين قالت لهم كان يقول لي رقصي وضحكي يرد الروح لربما تعود له الروح

[ابو الاسهم]

واحد راكب عربية هو مراته وسايق على 180، عربية البوليس وقفته ونزل الظابط يكلمه.
الرجل: ايه المشكلة؟
الظابط: انت كنت سايق على 180 والسرعة المسموحة هنا 60 بس.
الرجل:لا معلش انا كنت معدي الـ 60 بشوية
مراته: لاانت كنت ماشي على الاقل على 200.
الرجل بص لمراته بحقد
الظابط: كمان الفانوس اللى ورا مكسور.
الرجل: مكسور! والله ما شفته
مراته: حرام عليك .. انت كنت عارف انه مكسور من كم اسبوع.
الرجل بص لمراته بحقد
الظابط: كمان مكنتش رابط حزام الأمان
الرجل: لأ كنت رابطه بس فكيته لما وقفت
مراته: لالال اانت عمرك ما ربطت حزام الامان
الرجل التفت لمراته وزعق فيها: انتي ماتعرفيش تسكتي ابدا؟
الظابط سأل مراته: لو سمحتي يا مدام هو دايما يصرخ كدا؟
مراته: لأ لما بيكون سكران بس!

[ابو الاسهم]

ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف

وحدة سألت زوجها ليش اسلوبك زفت قال على طاري الزفت اشلون ابوك

شايب راح امريكا يعالج عند ولده .. شاف وحده حلوة قال لولده "ودي اتزوج هذي" قال الولد "يبه هذي يهوديه!" قال الاب " لا والله .. اليهودية اللي عندي في البيت"

[ابو الاسهم]

في واحد حب يتغزل بزوجته قال لو إنك بالهند لعبدوك، الحرمة فرحت وقالت إيش أنا ملاك، قال لابقــرة

[ابو الاسهم]

واحد صعيدي مراته أغما عليهاراح مشممها رجله

واحد محشش ليلة العرس ماعنده موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : اهلك يدرون انك هنا

الزوج : لماذا البيت مليء بالذباب هكذا ؟؟؟؟ . الزوجة : أنسيت اننا في شهر عســـل ؟

قال يوما رجل لزوجته اذا مت فتزوجي جارنا . قالت له لماذا؟ فأجاب قد باع لي بقرة و غشني فيها و سأغشه فيك .

[ابو الاسهم]

قرر اتحاد النساء العالمى اتخاذ خطوة إيجابيه لمواجهة تسلط الرجال، فاتخذوا قرارا بأن تضرب العضوات عن الأعمال المنزليه لمدة اسبوع و يتركوا الرجال لمواجهة المسئوليه ، و تحدد لقاء بعد اسبوع لعرض النتائج.

- الزوجه الإنجليزيه: أنا ناديت شارلز و قلت له أنا مش حاعمل حاجه الأسبوع ده فى البيت، لا غسيل و لا طبيخ و لا كنس و لا حاجه اتصرف انت. أول يوم ماشفاش حاجه، تانى يوم مافيش حاجه حصلت، تالت يوم طبخ لنفسه، و بعدين اتعود و عمل كل حاجه.

- الزوجه الفرنسيه: أنا ناديت بيير و قلت له أنا مش حاعمل حاجه فى البيت الأسبوع ده، لا غسيل و لا طبيخ و لا خياطة زرايرو لا حاجه اتصرف ، أول يوم ماشفتش حاجه ، تانى يو م ماشفتش حاجه ، تالت يوم نضف البيت و بعدين جابلى بوكيه ورد و قال لى إنتى بتتعبى كتير و أنا مش واخد بالى ، أنا حاساعدك على طول فى شغل البيت.

بهانه: آنى ناديت هريدى و جلت له آنى مش عاعمل حاده الأسبوع ده فى الدار لآ غسيل و طبيخ و لا كنيس و لا حاده واصل، اتصرف انت عاد..أول يوم ماشفتش حاده واصل.. تانى يوم برضه ماشفتش حاده..و تالت يوم بأت أشوف بعينى
الشمال هبابه..!!

[ابو الاسهم]

مرة وحدة قالت لجوزها: امبارح حلمت اني ترملت و قمت من النوم مفزوعة, قلها زوجها : له له ...ان شا الله انا ولا انتي

خطيبه تقول لخطيبها . شايف القمر شوبعيد .قال اي .
قالت له ريحة حلجك واصله هناك

واحد محشش دش على زوجتة اول يوم العرس لقاها مستحية قال الاخت اول مره تعرس

مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها

[ابو الاسهم]

مرة اتنين لسة متجوزين جديد وخارجين وماشين على الكورنيش الزوج:شايفة القمر يا قمري الزوجة :شايف النيل يا منيّل

مرة واحد مسطول رجع البيت وقعد يخبط على مراته ويقول "افتحي ياولية" فلما اتأخرت عليه راح ضرب صفيحة الزبالة اللي قدام البيت برجله راحت خبطة في الحيطة ورجعت عورت رجليه، راح خبط تاني وقال "افتحي ياولية" فلما اتأخرت راح خبط الصفيحة تاني راحت رجعت وعورته في بطنة، كرر الموضوع تاني وضرب الصفيحة فطارت ووقعت على دماغة عورته فنادى على مراته قالها "افتحي ياولية الصفيحة هتموتني.."

مره واحده رايحه تشتكي لأمها: يا ماما يا ماما الحقيني..؟ الام: مالك في ايه؟؟! فقالت: كل ما اعمل الاكل لجوزي ياخده ويرميه للكلب!!! الام: يا حرام والكلب ذنبه ايه بس؟؟!!!

مرة واحد بيسال مراته انتى بتحبينى اد ايه قالت له اد ما انت بتحبنى قالها وليه كده انا عملتلك حاجه لاسمح الله

واحد و هو بيموت بص لمراته بصه كلها رومانسيه و قالها : انا لما اترفدت كنتي معايا ، و لما عييت وقفتي جنبي، ولما فلست برضوا كنتي معايا ، و دلوقتى لسا جنبي ، مسك ايدها بحنيه و قالها : مش عاريف ليه حاسس انك نحس

[ابو الاسهم]

واحد حب يعمل مفاجأه لزوجته يوم عيد ميلادها طلقها !

فيه واحد مايحب زوجته ابد ومع ذلك لما سافر وداها معه ليش؟؟؟؟؟؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها !

اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة" فقالت الزوجة" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟" فرد عليها"احملي كل اللي تبغيه المهم ما ابغاك تكوني في البيت لما أرجع ! !

[relaax]

يسلموووووووو:nice:

[ابو الاسهم]

نشرت مؤسسة الاستخبارات الأميركية إعلانا في الجرائد تعلن فيه عن وجود وظيفة خالية لمخبر سري عالي المستوى.
‏بعد الانتهاء من جميع الاختبارات الاولية، رسى الاختيار على رجلين و امرأة،
فتم استدعاؤهم للإختبار الحاسم و الأخير، الذي سيتقرر بموجبه تعيين واحد من الثلاثة في الوظيفة
‏جاؤوا بالرجل الأول و قالوا له:
"‏سوف نمتحن ولاءك لنا ، ‏لقد قمنا باختطاف زوجتك و ربطناها بكرسي في داخل هذه الغرفة المغلقة. ‏نأمرك بالدخول عليها و قتلها الان.
‏معك دقيقة واحدة. ‏هاك مسدسا."
‏أجابهم الرجل:
"‏هذا فظيع! ‏لن أستطيع أن أتابع معكم. ‏أنا منسحب."
فجاؤوا بالرجل الثاني و قالوا له نفس الكلام.
‏فدخل الغرفة، و بعد عدة ثواني خرج باكيا و لم يستطع أن يقتل زوجته. ‏فقالوا له إن قلبه ضعيف و هو لا يصلح. ‏
فجاؤوا بالمرأة و قالوا لها أنهم خطفوا زوجها و أعطوها مسدسا و طلبوا منها أن تثبت ولاءها لهم بقتل زوجها.
‏فدخلت الغرفة، فسمع الحاضرون صوت صياح و ضرب و تكسير، و بعدها خرجت المرأة.
‏فقالوا لها، "‏ماذا حدث؟" ‏قالت، "‏تبين أن المسدس ليس حقيقيا، فاضطررت لضربه بالكرسي ضربا مبرحا حتى مـــــات

[ابو الاسهم]

الرجل والمرأة : من 6 أسابيع إلى 6 سنوات زواج !!!


في الحب :

بعد 6 أسابيع : أحبك .. أحبك .. أحبك
بعد 6 أشهر : طبعا أحبك !!
بعد 6 سنوات : يااالله .. لو ما كنت أحبك ما تزوجتك !!


أول ما يدخل البيت :

بعد 6 أسابيع : حبيبتي .. أنا وصلت
بعد 6 أشهر : سلاااام ..
بعد 6 سنوات : ماذا طبخت لنا أمك اليوم ؟

الهدايا :

بعد 6 أسابيع : أتمنى يا حياتي أن يكون الخاتم قد أعجبك فعلا ..
بعد 6 أشهر : اشتريت لك لوحة .. تناسب للبيت ..
بعد 6 سنوات : خذي هذه النقود .. واشتري لك هدية تناسبك

عن الطفولة :
بعد 6 أسابيع : أوووه .. كانت طفولتك صعبة بحق ..
بعد 6 أشهر : يا إلهي !! عندك أم صعبة جدا !!
بعد 6 سنوات : لم أر في حياتي بنت تشبه أمها مثلك !!

يرن الهاتف :
بعد 6 أسابيع : يا روحي .. تلفون لك ..
بعد 6 أشهر : خذي .. لكِ ..
بعد 6 سنوات : تلفوووووووووووووووون

الطبخ :

بعد 6 أسابيع : ما ذقت في حياتي ألذ من طبختك ..
بعد 6 أشهر : ماذا سنأكل اليوم في المساء ؟
بعد 6 سنوات : يووووووووه مرة أخرى نفس الأكلة !!!

في الإعتذار :

بعد 6 أسابيع : أوه يا حبي .. لا تخافي .. هذا لن يترك أثرا سيئا في قلبي ..
بعد 6 أشهر : إنتبهي !! ولا عاد تعيديها !!
بعد 6 سنوات : صحيح أنك لا تفهمين

شراء فستان جديد :

بعد 6 أسابيع : ما أروعك يا حبيبتي .. تبدين ملاكا بفستانك هذا ..
بعد 6 أشهر : هل اشتريت فستانا جديدا مرة أخرى ؟؟؟
بعد 6 سنوات : كم كلفك هذا الفستان ؟



مخطط رحلة :

بعد 6 أسابيع : ما رأيك بقضاء عطلة بجنيف أو أي مكان تختارينه
بعد 6 أشهر : ماذا يعني لو سافرنا هذا الصيف إلى أنقرة عن طريق الترانزيت ؟
بعد 6 سنوات : رحلة !!! ألا يعجبك بيتنا كفاية ؟

على التلفزيون :

بعد 6 أسابيع : على أي قناة تحبين أن نسهر ؟
بعد 6 أشهر : أنا أحب هذا الفلم ..
بعد 6 سنوات : إذا لم يعجبك روحي نامي و سأسهر وحدي

[ابو الاسهم]

قسم علماء الإجتماع طلبات الحريم في أخر نظريه والتي تسمى نظريه الحروف الأبجديه في الطلبات الحريميه كالأتي

الألف : أبي فلوس بروح معزومه عند صديقاتي
الباء : بكره أبيك توديني لبيت أهلي عندهم عزيمة
التاء : ترى اليوم ماني مسويه عشا جيب من المطعم لنا عشا
الثاء : ثلاث أسابيع ما طلعنا الملاهي يا لله ودنا اليوم
الجيم : جيب لي خدامه تساعدني في شغل البيت (البيت شقه صغيره قهر)
الحاء : حبيبي ودي بساعة شوبارد ،مليت من ساعتي الاوميغا
(شوفوا النفاق .. توها تذكرت هالأسم)
الخاء : خل الشلة اليوم ، أنا عازمتك نتعشى برا بس على حسابك
الدال : دور لنا فيلا على 3 شوارع وفيها سرداب
(الراتب كله 250 دينار يا حسره)
الذال : ذيك السنة قلت بتشتري سيارة فان لنا روح اشترها الحين
الراء : روح قدم على أجازه خلنا نسافر أوربا مثل غيرنا
الزاي : زيد مصروف البيت هذا ما يكفي أغراض البيت
السين: سجاد البيت صار قديم غيره يا أخي (السجاد ما كمل سنتين)
الشين: شيل ولدك قاعد يصيح هناك أنا مليت من العيال
(وما تمل من الدورة في الأسواق)
الصاد: صفف الملابس هناك منثورة ،مليت وأنا القط وراك
الضاد: ضبط أوضاعك ،ترى كبرت المسئولية (توها والدة)
الطاء: طالع السيارة سكراب تفشل ،نبي نشتري شبح
الظاء: الظاهر انك ما تحبني ،ليش ما شريت لي عقد الألماس اللي بغيته
العين: عيوني ،اليوم شفت نفنوف عند زوجة أخوي يهبل ...خاطري
بواحد مثله
الغين: غير يا أخي أسلوبك معاي ،كله برود ... حسسني بحبك شوي
الفاء : فديتك حبيبي وين تبينا نسافر هالصيف؟
القاف: قدر يا أخي ،كل شغل البيت على راسي تكرم وساعدني شوي
الكاف: كفاية ملينا من هالبيت متى تشتري لنا بيت أكبر منه
اللام : ليمتى محبوسين في هالبيت ما نطلع مثل خلق الله
الميم : متى توديني لبنان مثل ما واعدتني قبل
النون: نبيك تحجز لنا شاليه في شرم الشيخ طول الصيف . لا تنسى
الهاء: هاه ترى ماشوفك شريت لي هدايا ها ليومين شالسالفه
الواو: ورني شطارتك ،رح لخوك وخذ منه الورث (راعية مشاكل)

وقد تم اعتمادها من الجمعيات النسائيه والهيئات العالميه



منقول انشالله يعجبكم

[ابو الاسهم]

أسماء الزوجات في جوالات أزواجهم :eek2:

واحد مسميها ( يالله عسى خير)
واحد مسميها (محقق كونان)
واحد مسميها (تعال للبيت)
وواحد مسميها (النشبة)

والآخر مسميها (السعلوه)

وواحد مسميها (صاحبة السمو)
وواحد مسميها (هات)
وواحد مسميها (الشرطه) وحاط نغمة دوريات
وواحد مسميها (حسب الله) بتاع ريا وسكينه

وواحد ثاني حالته حاله ايام الخطوبة
(My Love)
اول ايام الزواج (الغالية)
لما جاء اول طفل (ام فلان)
الحين (الورطه)



وواحد مسميها (المقاضي)
وواحد مسميها (ودني لبيت اهلي)
واحد مسميها (البليه)
واحد مسميها (الغلطه)
وغيره مسميها (بسم الله)
منقول


وانا مسمّيها مأمور السجن ( :looking: ان شاء الله ما تشوف هذي المشاركة والا بروح وطي)

[ابو الاسهم]

هذا تصريح خروج للرجال المتزوجين امل اتباعه عند الحاجه:
زوجتي الحبيبه .................
أنا زوجك الموقع أدناه واسمي:
هو................................................ .............................
أرجو منكم موافقتكم الكريمة على طلب تصريح خروجي من المنزل في:
يوم:........... الموافق: ــ/ــ/ــــ من الساعة......... إلى الساعة.........
وذلك للأسباب التالية:
1_................................................ .............................................
2_................................................ ......................................
3_................................................ .............................................
كما أتعهد لكم بصفتكم السلطة العليا بالمنزل بالعودة في الوقت المحدد لانتهاء التصريح،
متحملاً أي عقوبة تنص عليها لائحة العقوبات أدناه.
(التوقيع الزوج) :.......................

خاص للاستعمال الرسمي (الزوجة فقط ):
بعد الإطلاع على تصريح الخروج من المنزل والمقدّم من زوجنا الحبيب
وبالنظر إلى مبررات الخروج أعلاه، وبالنظر إلى ملف زوجي الحبيب، ولائحة العقوبات أدناه:
أمرنا نحن الزوجة:.............................. وبصفتنا السلطة الداخلية العليا للمنزل بالآتي:
*بالموافقة على طلب الخروج لزوجنا الحبيب من الساعة..........إلى الساعة ............
* بعدم الموافقة على طلب تصريح الخروج للأسباب التالية:
*لسريان تنفيذ بند رقم ( )من لائحة العقوبات أدناه
*طلبنا منه الجلوس مع الأطفال عند خروجنا من المنزل
***نظراً لتجاوزه الحد الأعلى من التصاريح ***لمخالفته أوامرنا
***لأناقته الزائدة عن اللزوم عند الخروج ***مزاجنا هذا اليوم ليس مؤهل للسماح بخروج زوجنا
التوقيع (الزوجة):.................... التاريخ:ــ/ــ/ـــــ


(( لائحة العقوبات ))
1 نوم إنفرادي وبدون عشاء ولمدة ( )يوم
2 حرمان من الحقوق الزوجية ولمدة ( )يوم
3 العبوس صباحاً والتكشير مساءً ولمدة ( )يوم
4 توصيل الأطفال من وإلى المدرسة ولمدة ( )يوم
5 قطع المصروف اليومي ولمدة ( )يوم
6 منع المكالمات الهاتفية في المنزل ولمدة ( )يوم
7 سحب الجوال والبيجر ولمدة ( )يوم
8 زيارة أم الزوجة يومياً ولمدة ( )يوم
9 المنع من مشاهدة القنوات الفضائية (المستقبل+lbc) ويُلزم بمشاهدة القناة السودانية واليمنية ولمدة ( )يوم"

ودمتم سالمين

[Gold Boy]

يعطيك العافيه

[ابو الاسهم]

كان الصديقان يتسامران ، فقال الأول للثاني :
- ما هي أسعد أوقاتك ؟
- أسعد الساعات عندي ما بين 3 و 6
- لماذا ؟ هل تنام في هذا الوقت ؟
- كلا .. زوجتي هي التي تنام !!

قالت الزوجة لزوجها :
ابتسم قليلاً .. كي لا يعرف الناس إننا متزوجان !!

التقي الزوج مع أحد أقاربه في الساعة الثانية فجراً فقال الأخير :
- كيف تكون رجلاً متزوجاً وتسهر وحدك حتى هذه الساعة ؟
- فقال الزوج : الحقيقة كنت في حيرة من أمري .. أذهب إلي الديوانية أو أتمشى على الواجهة البحرية أو أسهر في البيت مع زوجتي .
- فقال الأول : وماذا فعلت ؟
- فأجابه الزوج : أخرجت عملة (100 فلس ) وقلت أعمل قرعة إذا رميتها وطلعت ( كتابة ) أذهب إلى الديوانية ، وإذا طلعت ( صورة ) أتمشى على البحر .. وإن وقفت على (حافتها) أسهر مع زوجتي في المنزل