سؤال اجتماعي حول << أهلية المرأةوأحقيتهافي اختيارشريك حياتهابنفسها>> بقلم مريم الخاطر

[عابر سبيل]

السلام عليكم و تحية طيبة.
كنت منذ مدة أُهَمّ بطرح موضوع في هذا السياق...
و لي بالقطع افكاري و محاوري الخاصة التي
يتطابق البعض منها مع ما سيأتي في سياق كلام الكاتبة..
و امور اخرى قد تكون مختلفة او غير مطروحة في هذا المقال.

و لاني لم اكن قد وضعت افكاري بالشكل
الذي كنت اتطلع له عند التطرق لمثل هذا الموضوع
الذي هو قطعا به من الحساسية الاجتماعية ما لا يخفى على احد..
اثرت التريث و لم اطرح الموضوع!.


و اليوم و انا اطالع الراية...
وجدت ان احدا سبقني في الطرح على الملأ...
في مقال يستحق ان ينظر فيه و يتطلع لافكار الكاتبة ...
و احب هنا...ان اطرح فكرته الرئيسية لشيء من النقاش..
متمنيا ان يكون نقاشا مجديا و مثريا للجميع.

الكاتبة قد استندت في طرحها للدراسة
السكانية الحديثة التي صدرت مؤخرا..
و كانت الدراسة قد طُرحت في هذا المنتدى
للنقاش من قَبْل في موضوعين على هذين الرابطين...
الاول طرحته في رمضان على هالرباط
http://www.qatarshares.com/vb/showthread.php?t=295160


و الموضوع الاخر بواسطة الاخت/ هدوء الصباح على هذا الرباط
http://www.qatarshares.com/vb/showthread.php?t=303660

و سأطرح أسإلتي المتعلقة بموضوع
"
أهلية /حق المرأة لاختيار زوج ٍ لها
"

بعد المقال الذي ساترككم معه الان:

[عابر سبيل]

المقال بقلم الكاتبة/ مريم الخاطر :


"
مداد القلم .. المرأة والزواج في السياسة السكانية لقطر
تاريخ النشر: الأحد25/10/2009, تمام الساعة 07:22 صباحاً بالتوقيت المحلي لمدينة الدوحة


بقلم : مريم الخاطر (كاتبة وإعلامية قطرية ) ..تطرقت السياسة السكانية التي دشنتها اللجنة الدائمة للسكان يوم الثلاثاء الماضي 20 أكتوبر إلى غايات عدة وأهداف منها الحد من مشكلات تأخر سن الزواج لا سيما عند الإناث وتشجيع الزواج بالمطلقات والأرامل، والحد من ارتفاع نسبة الطلاق ومعالجة آثاره.
وكان على سبيل التندر أثناء جلسات النقاش، أيضا طرح بعض الرجال خيار ضرورة تعدد الزوجات كحل لإشكالية تأخر الزواج عند الفتيات وهو الحل الناجع والمداخلة الفريدة التي تجدها قد يدلي بها كل رجل، وان كنا نقر بوجود مسلمات دينية لا تنتظر إدراجها كمداخلات في سياسات سكانية، إذ إنها من الحلول والبدائل المطروحة في الشرع لهذه المعالجة وقد أوردها النص القرآني بصريح اللفظ.
ولكن هناك مواقف في القرآن الكريم والسنة النبوية لم يأت النص عليها صراحة ولكن وردت في القصص والعبر، فقد يغفل عنها المرء ظنا من إنها من قصص الأنبياء في القرآن التي جاءت لإخبارنا بسيرة الرسل، بيد أن تلك القصص الفريدة لم تأت في موقف من مواقفها إلا لتقدم أسلوبا في الحياة للاقتداء والتأسي.
السياسة السكانية في قطر تتحدث عن تأخر الزواج لدى المرأة وربما لحقها اليوم الرجل بإرادته الذاتية، ولكن هذا التحليل لم يورد معه سردا للأسباب أو وضعا لمعالجات، أو تحليلا دقيقا للطريقة المتعبة حاليا في الزواج كأحد الأسباب، والتي لن نقول إنها لا تماشي العصر الحديث فطرق الزواج التقليدية وغير التقليدية شائعة في كل الثقافات والمجتمعات والأزمنة والعصور ولن يعتريها تغير وان اختلف تعاطيها من مجتمع لآخر.
ولكن يجدر على وجه الخصوص أن نعرج إلى المجتمع التقليدي البحت الذي يجعل المرأة دائما في موقف المنتظر، أو المتفرج دون أن يكون لها أدنى رأي حتى بالتلميح، لن أدلي بالرأي من ذهن قد يظنه المرء يخاطب الحداثة أو يسوغ لغيره من الأمور، بل سأطرقه من وجهة النظر التي تعطي المرأة حق الاختيار مثلها مثل الرجل خصوصا في الوقت الذي باتت فيه المعايير والأسس عوامل رئيسة في الاختيار لدى المرأة دون املاءات ضرورة أن تكون تحت كنف رجل فحسب لمجرد كونه (ذكرا) رجلا كان أو غير رجل، صلح زوجا أم لم يصلح.

ومن باب آخر اطرحه من وجهة النظر القرآنية التي أعطت المرأة مشروعية الإعجاب المهذب وإبداء رأيها للمقربين بها، وهذا ما وجهتنا به قصة ابنتي نبي الله شعيب، عندما ذهبتا تستبقان إلى الماء ووجدتا نبي الله موسى عليه السلام (من) يعتد بأمانته وقوته وجاء على لسانهما عندما سألهما عن سر تنحيهما عن جدول الماء فقالتا:(لا نسقي حتى يصدر الرعاء وأبونا شيخ كبير).
فقادته أخلاق الرجال تلقائيا إلى أن يسقي لهما ويتولى إلى الظل احتراما.
أخلاق الرجولة والقوة و أمانة إسداء ما تمليه الشهامة دون استغلال لضعف المرأة أو ضعف من يليها ومن ثم الابتعاد بأدب.
فما كان من السيدة صافو راء إلا إن قالت لوالدها تلميحا في جو تسوده المصارحة والشفافية والثقة المتبادلة: »يا أبت استأجره إن خير من استأجرت القوى الأمين«.
فاستشف منها بسؤال: كيف علمت قوته وأمانته؟ فذكرت بأنه قوي لأنه حمل صخرة كبيرة لا يقدر على حملها أقوى الرجال. و أمين حيث أمرها أن تسير خلفه لا أمامه وتشير له على الطريق بحجر حتى لا تتكشف إمامه إذا ما عبث الهواء بثوبها.
ففهم والدها بلاغتها وعرف مقصدها فبادر للرجل باختبار لشخصيته لتطمئن نفس الوالد على اختيار ابنته: »إني أريد أن أنكحك إحدى ابنتي هاتين على أن تأجرني ثماني حجج. فإن أتممت عشرا فمن عندك وما أريد أن أشق عليك«.(القصص: 26 - 27).
ثم كانت الدعوة وبرسم حياء المرأة أيضا وبالقول تلميحا كما ورد هذا الوصف في النص القرآني:
»فجاءته إحداهما تمشي على استحياء، قالت إن أبي يدعوك ليجزيك أجر ما سقيت لنا« الحياء مهم، والكناية في اللفظ بما يتناسب وطبيعة المرأة ودعوتها الرجل بناء على موافقة والدها دون تصريح حتى وان كان معروفا لديها مغزاها من جملة (ليجزيك أجر ما سقيت لنا).
في هذه القصة من الحكمة الشيء الكثير، فالدين يربي المرأة على طرح الرأي بثقة حتى في مسألة زواجها وإن وصل الأمر إلى طرحها الشخصية التي تريد الارتباط بها على ولي أمرها شريطة أن تتخذ أساليب التأدب الاجتماعي والديني والمصارحة مع الوالدين، وهذا المصارحة مهمة لتضييق منافذ اللجوء للأساليب الأخرى غير المقبولة اجتماعيا ودينيا.

ولعل قصة زواج السيدة خديجة بالرسول صلى الله علية وسلم، مثال شاهد على أهلية المرأة وأحقيتها في اختيار شريك حياتها بنفسها لمن كانت في عمر السيدة خديجة، وكذلك قصة ابنتي النبي شعيب، وطرح عمر زواج السيدة حفصة رضي الله عنها على الشيخين ثم على رسول الله، أمثلة حية على عدم وجود الغضاضة المجتمعية من طرح الأسرة خطبة ابنتهما على الشريك المناسب سواء كانت بكرا أو ثيبا.
لذلك وفي ظل وضع المرأة المطلوبة لا الطالبة في المجتمع المحافظ، وفي الجانب الآخر وسط هذا العصر وما شهده من مغبة الانفتاح، وأثره على تعثر مسارات الاختيار، خصوصا بالنسبة للمرأة فإن التعهد الوالدي للفتاة ومصادقتها مهم جدا، وفتح الحوار العائلي معها أفضل من ترك مسألة الزواج اليوم:
إما رهنا لمشروعات تقليدية أو ربما ترتيبات عائلية أو صفقات أو مصالح بين أسر، أو ترك الفتاة دائما في موقع المستقبل أو المنتظر لمن قد يهبها أو قد يبتليها به القدر صلح أم لم يصلح على قاعدة من يقول (ظل رجل ولا ظل حيطة).

أو ترك الحبل على الغارب لتخبط ذريع قد يسلم جيل الانفتاح غير الموجه إلى جو من عدم الشفافية يبيع فيه الشباب من الجنسين على أنفسهم الوهم، تقع الفتاة فيه غالبا -لا الرجل- ضحية استغلال باسم الحب، خصوصا في ظل مجتمع يعاقب منافذ حسن الاختيار والمصارحة والشفافية المحمودة بين المرأة ووالديها وأسرتها، ويحمل المرأة تبعات ومسؤوليات غالبا ما يعفى منها الرجل.
مجتمع يعزز أسباب لا تأخر سن الزواج فحسب بل الطلاق أيضا، ويقهر سلامة منافذ طرق وسياسة الزواج.

وباختصار، مجتمع يساهم في إغلاق الأبواب وفتح النوافذ...
Medad_alqalam@yahoo.com





http://www.raya.com/site/topics/article.asp?cu_no=2&item_no=479524&version=1&template_id=168&parent_id=167
"

[عابر سبيل]

السؤال الان...
هل يحق "لامرأة" ان تقوم هي باختيار زوجها و تقديمه لاهلها.

الكاتبة في مقالها...اشارت لقصتين هما مرجعين رصينين لكل من يبغي الحوار الواعي..

قصة ابنة سيدنا شعيب مع موسى عليهما السلام...

و قصة سيدتنا و امنا خديجة...التي ارسل الله لها سلامه مع جبريل عليه السلام...
و زواجها من نبينا الكريم محمد – صلى الله عليه و سلم..

شخصيا..قد اجد تحرزا او تحفظا في فتح مثل هذا
الباب ل"فتاة" مهما كان عمرها...

و الدليل مأخوذ من قصة ابنة سيدنا شعيب..
الذي كان التلميح فقط..و الاب( الولي..اخ/عم الخ الخ)
الفاهم و المتعقل تكفل هو بالامر بشكله الجدّي!

لكن..ما اود طرحه..
هو ما اتت به الكاتبة من استنباط و اقراءة لقصة زواج سيدتنا
(خديجة) من محمد- صلى الله عليه و سل-...
لاقول...
هل يحق "لامرأة" و هي – من وجهة نظري-
المرأة ذات التجربة او التي لها تجربة زواج...
و قد اضحت (لأي سبب) عازبة...
هل يحق لها ان تقدم لأهلها...
من ترى هي انه "أهلا لها"...
و هل سيتقبل المجتمع و الاسر القطرية...
مثل هذه " الجرأة"...
من المرأة..
خاصة ان كانت
امرأة "عاقل" و " رزينة" !

لا احبذ فكرة سن قوانين الزامية او شي من هالقبيل..
القصد..
التفكير بعقلانية و تفهم و تفاهم...
بلا تشدد مضر....
و لا تراخي مخل!

[be.happy]

" الجرأه "
قلتها بلسانك ... وانا اعتقد انه لو وصلت البنت في مجتمعنا للمستوى هذا من الجرأه وتكلمت بعقلانيه مع والديها ... من ناحيه الشخص الي هي شايفه انه مناسب اعتقد انه مافيها اي شي
والمثل يقول اخطب لبنتك ولا تخطب لولدك .... بس وين الجرأه

[MP3]

السؤال الان...
هل يحق "لامرأة" ان تقوم هي باختيار زوجها و تقديمه لاهلها.


من وجهة نظري لا

زمانا اليوم غير عن الف سنه او اكثر من قبل

لاشباب ولاحريم ولاافكار

المرأة لازم تاخذ راي اهلها وهي من حقها القبول او الرفض بالرجل المتقدم لها عن طريق اهلها

بس انها تشوف واحد وتقول انا ابيه زوج لي طبعا لا محد يقدر يحكم على رجل من موقف واحد فقط اوحتى من عدة مواقف اعتقد انها مستحيلة ان المرأه هي الي تتقدم للرجل

مثل ماقلت لك زمانا غير ومجتمعنا وعقلياتنا غير

[ماهر حسن]

السلام عليكم
اهلا اخ عابر سبيل ...
ستكون مداخلتي حول الفكرة كفكرة وليس حول تبني المجتمع القطري لها سلبا او ايجابا

اظن انه اولا يجب ان نؤكد على ان المرأة شقيقة للرجل
بالنسبة لي لها مشاعر واحاسيس ورغبات ولها حقوق وعليها واجبات
من هذا المنطلق اقول يجب ان تبرر المرأة ...اذا قدمت لأهلها ...شخص ما
بس بطرق سليمة من الباب ...

ولكن من هي المرأة التي بامكانها فعل ذلك....لأن فيه مستوى من الجرأة وايضا
خروج عن عرف ولي الامر ....

اعتقد انها امرأة ...تجاوزت عتبة الشباب ...وقل طالبيها ....وافتقدت وليها او كبر

يعني بالمختصر المفيد ....لكل قاعدة شواذ ...والاهم ان الجرأة لاتقود للحرام في العلاقات
بدليل قوله تعالى " ولا تواعدوهن سراً"
..........
ورغم عدم معرفتي جيدا بالمجتمع القطري ....الا انني ساخبرك بقصة حدثت في قطر
والعهدة على من روى لي ....
ان مديرا لاحد المدارس الحكومية ...التقى بزميلة له في احد الاجتماعات (التعليمية)
فحدث اعجاب بين الطرفين ....واتصالات ...وتعارف
انتهى بتقديمها هذا الشخص لأهلها كزوج ( مفروض)....واهلها الذين لم يكونوا سوى ابنتيها
وبعض الاقارب البعيدين ......وهو كان متزوج ورب اسرة
...
يعني حتى في قطر يحدث هذا لكن ليس من الاغلبية ...وليس من قبل نساء صغيرات
في السن ...او بنات اصل وفصل وعوايل ...كما تقولون

[عابر سبيل]

" الجرأه "
قلتها بلسانك ... وانا اعتقد انه لو وصلت البنت في مجتمعنا للمستوى هذا من الجرأه وتكلمت بعقلانيه مع والديها ... من ناحيه الشخص الي هي شايفه انه مناسب اعتقد انه مافيها اي شي
والمثل يقول اخطب لبنتك ولا تخطب لولدك .... بس وين الجرأه


من تقصد انه مطلوب منه الجرأة...
المرأة ام اهلها..ولي امرها بالذات؟.

انت تقول البنت اخ/be happy
و هذا امر شااائك و ربما فيها مخاطر
جمة..و قلة خبرة و كسر للحياء
و و و !

لو تنبهت...فاني وضحت اني
شخصيا ما اقصد هالشي..

و ما قصدته هو " المرأة"...
و اللي هي في عرفنا على الاقل..من لها
خبرة و تجربة في الحياة..و بالذات
تجربة "زوجية"!..


و ايضا الجرأة عند ولي الامر في تقبل
المصارحة ممن هي تحت امره..و عدم
اخذ المسالة بحساسية مفرطة او تشكيك
او او...بل بتروي و تبصر
و تفهم..

السؤال اذا..
حول الجرأة في فتح هالموضوع
بين امرأة و اهلها...
و قطعا ليس في الجرأة
فيما هو اكثر من ذلك..

[عابر سبيل]

السؤال الان...
هل يحق "لامرأة" ان تقوم هي باختيار زوجها و تقديمه لاهلها.


من وجهة نظري لا

زمانا اليوم غير عن الف سنه او اكثر من قبل

لاشباب ولاحريم ولاافكار

المرأة لازم تاخذ راي اهلها وهي من حقها القبول او الرفض بالرجل المتقدم لها عن طريق اهلها

بس انها تشوف واحد وتقول انا ابيه زوج لي طبعا لا محد يقدر يحكم على رجل من موقف واحد فقط اوحتى من عدة مواقف اعتقد انها مستحيلة ان المرأه هي الي تتقدم للرجل

مثل ماقلت لك زمانا غير ومجتمعنا وعقلياتنا غير


من يقرا كلامك اخوي mp3
يفهم اننا اصبحنا اكثر تخلفا
و ان من عاش قبلنا
كانوا اكثر نضجا!

و لو تمعنت..فإن الكاتبة قد اتت
بقصتين كمرجع لما تطرحه..
قصة من الف و اربعمئة سنة..
و قصة ابعد من ذلك بالاف السنين!

المسالة كما بيّنت بالمقدمة..
بها من الحساسية او التشابك في الاعراف
و الثوابت او حتى فهم " مجتزأ" لتعاليم الدين...

ما يخيف المرء من التطرق لهالقضية...

لكن..من يثق في رجاحة حججه...
حتما سيقدر على النقاش سواء معنا في الموضوع
او في دهاليز "اسرته" بشكل صحيح بعيد
عن اي شبهه.

ان الاعراف اخي/ mp3
لا يمكن ان تكون شرعا "مقدسا"
اذا ما انطوت على سلبيات ..
او اصبحت مصدرا لقلة استقرار
المجتمع او معولا لهدمه.


ان الكاتبة تطرح وجهة نظر مخالفة
لك عند تطرقها لحتمية التفكير في هذه المسألة
في العصر الحاضر..
فمن باب التطور العقلي/العلمي لافراد مجتمعنا المحافظ..
لا شك ان ذلك الامر ملموس و مشهود له..

و بالاخص عند المرأة..

اما من باب الاشكالات الاجتماعية التي تمخضت عن
التطور الاجتماعي و الاقتصادي الهائل في السنوات الاخيرة..
فان الكلام مبني على دراسة رسمية تبين ان هنالك اشكالا حقيقيا
في مسألة تكوين نويات جديدة للمجتمع..
اقصد اسر مستقرة
و مبنية على اسس سليمة.

من هنا..فان الطرح..
هو في الاساس يهدف الى
سد فجوة او حل ازمة متراكمة...
هي مسالة تسهيل الزواج بين افراد المجتمع..

و كما ذكرت فان الدراسة قد اخذت جوانب في الطرح
و النقاش في موضوعين سابقين..

لكننا اليوم نطرحها من باب جديد...
و هي تسهيل و تطوير الالية الاجتماية لمسألة الزواج..

و هي ما تطرحة الكاتبة عند السؤال حول احقية
و قدرة المرأة على اتخاذها قرارا في اختيارها من
تتوسم فيه الكفاءة كزوج لها...
حتما يا اخي/mp3 باستشارة و اذن و موافقة
من اهلها و ولي امرها.

القضية هي بالاساس قضية اجتماعية كبيرة
و تحتاج للتأمل فيها..

مما يتطلب قدرا من الشجاعة و الثقة
من كل الاطراف!.

[!الشايمه!]

السلام عليكم
اهلا اخ عابر سبيل ...
ستكون مداخلتي حول الفكرة كفكرة وليس حول تبني المجتمع القطري لها سلبا او ايجابا

اظن انه اولا يجب ان نؤكد على ان المرأة شقيقة للرجل
بالنسبة لي لها مشاعر واحاسيس ورغبات ولها حقوق وعليها واجبات
من هذا المنطلق اقول يجب ان تبرر المرأة ...اذا قدمت لأهلها ...شخص ما
بس بطرق سليمة من الباب ...

ولكن من هي المرأة التي بامكانها فعل ذلك....لأن فيه مستوى من الجرأة وايضا
خروج عن عرف ولي الامر ....

اعتقد انها امرأة ...تجاوزت عتبة الشباب ...وقل طالبيها ....وافتقدت وليها او كبر

يعني بالمختصر المفيد ....لكل قاعدة شواذ ...والاهم ان الجرأة لاتقود للحرام في العلاقات
بدليل قوله تعالى " ولا تواعدوهن سراً"
..........
ورغم عدم معرفتي جيدا بالمجتمع القطري ....الا انني ساخبرك بقصة حدثت في قطر
والعهدة على من روى لي ....
ان مديرا لاحد المدارس الحكومية ...التقى بزميلة له في احد الاجتماعات (التعليمية)
فحدث اعجاب بين الطرفين ....واتصالات ...وتعارف
انتهى بتقديمها هذا الشخص لأهلها كزوج ( مفروض)....واهلها الذين لم يكونوا سوى ابنتيها
وبعض الاقارب البعيدين ......وهو كان متزوج ورب اسرة
...
يعني حتى في قطر يحدث هذا لكن ليس من الاغلبية ...وليس من قبل نساء صغيرات
في السن ...او بنات اصل وفصل وعوايل ...كما تقولون


ماهر هذا الشئ...يصير من زمان....يمكن حتى من ايام
جداتنا....... ولكن للنساء طرقهن الذكية :)

للتعامل مع العقول الرجولية في العائلة......!

الموضوع يتعلق بذكاء المرأة...وليس بجرائتها....؟


والسموحة من اهل الدار :shy:


تحية

[بنت سيف]

الأخ الفاضل .. عابر سبيل

موضوع جميل .. واسمح لي أن أبدي رأيي بصراحة مطلقة .. مع احترامي الشديد للآراء المخالفة لرأيي .. فما سأقدمه .. هو وجهة نظر ..

بالنسبة ..المرأة التي سبق لها الزواج .. وأصبحت عازبة بسبب الطلاق أو وفاة الزوج وعمرها يتجاوز 38 - في رأيي - .. وأضم لهذه الفئة أيضا .. من لم تتزوج وتجاوز عمرها نفس السن .. أجد أنه من حق هذه المرأة الطبيعي .. اختيار زوج لها ..

وهناك فرق .. بين الحق والجرأة ونظرة الأسرة ونظرة المجتمع ..

يبقى اختيارها في .. مصارحة الأهل .. أو ولي الأمر ..
وإلا يمكنها .. البقاء في قائمة المنتظرات .. حتى يتقدم من اختارت بنفسه إلى أهلها أو ولي أمرها ..

مبدأ .. مصارحة الأهل .. أمر جيد جداً .. لهذه الفئة .. وخاصة أن فرص زواج من تقع في هذه الفئة .. أقل من غيرها في الفئات الأخرى .. ومن المنطقي .. ان مباركة الأهل لمثل هذا الزواج .. أمر مريح لكل الأطراف ..

ويجب الأخذ في الاعتبار .. أن زواج المرأة وهي في هذه الفئة .. يجب أن يكون مدروس جيداً .. فمثلا من الاعتبارات المهمة .. التي تساعد المرأة من مصارحة الأهل .. هي وضع المتقدم لها للزواج ::

هل هو حراً .. أو متزوج .. فلن يوافقها أحد عل مبدأ خراب البيوت والزواج بمن هو متزوج ..
هل هو أرمل .. أو مطلق .. وهذا سينظر في أمره ..
كثير من الأسر .. تشدد على القبلية .. فمن هم ومن هي أسرته .. إلخ
هل يستطيع توفير حياة كريمة لها .. أم لا ..؟
والأهم من ذلك كله .. بعد الوصول لهذه السن .. هل هي مستعدة للتنازل عن كثير من أطباعها .. لتجعل من هذا الزواج متواءما ..

إذا كان لا غبار على المتقدم في هذه النقاط .. وهي مستعدة لتقبل العيش معه ..
أرى أنه لا عيب في المصارحة ..

أخي الفاضل .. عابر سبيل ..

النقاش في هذا الموضوع يطول كثيرا ..

وستجد الكثير من الموافقين .. والكثير من المعارضين ..
وبعيد عن أسباب الموافقة على الرأي أوعدمها ..

هناك أمر مهم ..
هو حق هذه المرأة .. فهي في المقام الأول انسان ..

تحياتي واحترامي

بنت سيف

[هتـان قطر]

لما تكون المرأة صغيرة بالسن ..اشوفها صعبة انها تطلب زوج لها

وتفاتح اهلها في احقيتها باختيار هذا الزوج..

اما ان كانت ارملة او مطلقة وكانت في سن قادرة انها تنفرد بقرارها

لها الحق في الاختيار وفي مفاتحة الاهل في ذلك

مع اني من وجهة نظري ارى ان المرأة تستحي انها تكون البادية

في طلب الزواج...التلميح بيكون سيد الموقف واللبيب بالاشارة بيفهم

[عابر سبيل]

السلام عليكم
اهلا اخ عابر سبيل ...
ستكون مداخلتي حول الفكرة كفكرة وليس حول تبني المجتمع القطري لها سلبا او ايجابا

اظن انه اولا يجب ان نؤكد على ان المرأة شقيقة للرجل
بالنسبة لي لها مشاعر واحاسيس ورغبات ولها حقوق وعليها واجبات
من هذا المنطلق اقول يجب ان تبرر المرأة ...اذا قدمت لأهلها ...شخص ما
بس بطرق سليمة من الباب ...

ولكن من هي المرأة التي بامكانها فعل ذلك....لأن فيه مستوى من الجرأة وايضا
خروج عن عرف ولي الامر ....

اعتقد انها امرأة ...تجاوزت عتبة الشباب ...وقل طالبيها ....وافتقدت وليها او كبر

يعني بالمختصر المفيد ....لكل قاعدة شواذ ...والاهم ان الجرأة لاتقود للحرام في العلاقات
بدليل قوله تعالى " ولا تواعدوهن سراً"
..........
ورغم عدم معرفتي جيدا بالمجتمع القطري ....الا انني ساخبرك بقصة حدثت في قطر
والعهدة على من روى لي ....
ان مديرا لاحد المدارس الحكومية ...التقى بزميلة له في احد الاجتماعات (التعليمية)
فحدث اعجاب بين الطرفين ....واتصالات ...وتعارف
انتهى بتقديمها هذا الشخص لأهلها كزوج ( مفروض)....واهلها الذين لم يكونوا سوى ابنتيها
وبعض الاقارب البعيدين ......وهو كان متزوج ورب اسرة
...
يعني حتى في قطر يحدث هذا لكن ليس من الاغلبية ...وليس من قبل نساء صغيرات
في السن ...او بنات اصل وفصل وعوايل ...كما تقولون


هلا بك اخونا الكريم/ماهر
و ما شاء الله اثراء حيوي للموضوع.

اللي ظللته لك بالاحمر هي نقاط استثارتني و ربما اؤيدها
و اود الاسترسال بها..

اما اللي ظللته لك بالاسود..فهي نقاط قد اختلف معك فيها!

على العموم...نبدأ بقصتك التي ايدتها اختنا/الشايمة
في اول مداخلة نسائية..
فاشكرها على هالاقدام..الذي به
شيء من شجاعة "الفرسان"!.

و اقول لك ولها..نعم..
به بالمجتمع قصص من هذا القبيل...
و هي تعتمد على ذكاء(انثوي)- كما تشير /الشايمة..
مكسيٌّ بادب اجتماعي و جرأة متعقلة...
و الاهم ثقافة اسرية وا ثقة بين الاولياء
و من يعولونهن من نساء.


و لعلمك..ان كنت يا اخي/ماهر قد سمعت...
فانا شهدت حالة لرجل - معرفة- قد اقدم على الزواج
و كان للطرف النسائي بها اليد الطولى في اختيار
من اصبح زوجا لها..
و بالسماع..حالتين نسائيتين (لمطلقة و ارملة)
كانت عن طريق الرواية عن عائلة من اصدقاء الاهل و الاخرى
في الحي (الفريج) اللذي نسكن به...
ممن قدرت بناتهم عل بناء بيتوهم الاسرية...
مع الشخص الذي ارتأت هي انه "أهل لها"!.

فكما تذكر لنا/ الشايمة مشكورة..
ان مثل هالامر ليس بالغريب جدا في مجتمعنا..
لكنه ليس بالشيوع او الظهور الواضح
للكل ...و هو لعلمك في كل الطبقات (حسب ما يصنف البعض)
في عوايل الاصل و الفصل او غيرها...
بل ان الروايات(في الدهاليز الاجتماعية)
تتحدث عن حدوثها مع شخصية نسائية
كانت - لعهد ليس ببعيد- من ابرز الشخصيات القيادية
في قطر .. ذوات المناصب الرفيعة!!!.
*
*
،،

اعود لنقاطك الاولى
و هي التي تتحدث عن
اسئلة منطقية...لتحديد من هي المرأة التي
تُعطى لها هالملكة او الحرية...

و اخالفك اخي ماهر..عندما قمت بتحديد
صفات محددة..غير متفق عليها...عند قولك
"تعدت الشباب" او "قل طالبيها"!!!
او كبر و عجز ولي امرها...

في ظني ان العمر له وزن ..كما أتى
في سياق مداخلة الاخت/ بنت سيف ..
لكن للقدرات الشخصية و الرجاحة العقلية
التي يعلمها - الحكماء- من افراد الاسرة
في محارمهم...لهذه القدرات دور في تقبل
مثل هالمسألة من هذه و رفضة من تلك.

فقد توجد من هي في سن بعد الشباب
لكنها قليلة الاتزان و الحكمة
و العكس صحيح!

اعتقد ان المسألة كما ذكرت في بدايات الموضوع
لا يجب ان توضع في بوتقة قانون او علب
(عمر= xx) او شيء من هالقبيل...
انما

المبدأ نفسه..
هو الذي يجب تدارسه بين العوائل
التي في كنفها مثل هالحالات من السيدات/النساء...

و لا نتصور ان اي امرأة متعقلة و رصينة و عارفة
لحدود دينها و ملتزمة باعراف اهلها...
ستفتح ابوبا مشرعة لتتخير من بين كل
من هب و دب امام ناظريها...

و هذا ما يُفرّق بين اي شخص ( رجل او انثى)
ممن يملك زمام قراره فيوثق في رايه و قراره..
و من ليست عنده القدرة على التصرف لوحدة
من دون ولي او وصي او شخص يكبره
و يدبر امره و يعقله و يرشده..

فالاول...من الخطا الكبير الحجر عليه
و تضييق الخناق حوله...فقط لانه امرأة..

و النوع الثاني...مخطئ من يترك له الحبل على الغارب
و يدعه يتصرف و لو "بـِـسـَـفَه" فقط لانه
"ذكر"
كما تقول الكاتبة!.

[عابر سبيل]

ماهر هذا الشئ...يصير من زمان....يمكن حتى من ايام
جداتنا....... ولكن للنساء طرقهن الذكية :)

للتعامل مع العقول الرجولية في العائلة......!

الموضوع يتعلق بذكاء المرأة...وليس بجرائتها....؟


والسموحة من اهل الدار :shy:


تحية


مسموحة و الدار مفتوحة للكل..
هو موضوع عام!

اثريتي النقاش بتوضيحج للاخ ماهر ...

لكن عندي سؤال اتمنى ان اجد الاجابه عليه...

انتي تقولين "العقول الرجولية"
و ما قلتي سيطرة الرجال او تسيد الذكور...

فهل انتي تقصدين ان به من النسوان من تفكر
و تقرر بعقول مصبوغة بمسحة " ذكورية"
و تمنع او تعارض مثل هالامر....
مع انها احدى النساء؟

و تحية احترام مماثلة لتحيتج الطيبة!

[عابر سبيل]

الأخ الفاضل .. عابر سبيل

موضوع جميل .. واسمح لي أن أبدي رأيي بصراحة مطلقة .. مع احترامي الشديد للآراء المخالفة لرأيي .. فما سأقدمه .. هو وجهة نظر ..

بالنسبة ..المرأة التي سبق لها الزواج .. وأصبحت عازبة بسبب الطلاق أو وفاة الزوج وعمرها يتجاوز 38 - في رأيي - .. وأضم لهذه الفئة أيضا .. من لم تتزوج وتجاوز عمرها نفس السن .. أجد أنه من حق هذه المرأة الطبيعي .. اختيار زوج لها ..

وهناك فرق .. بين الحق والجرأة ونظرة الأسرة ونظرة المجتمع ..

يبقى اختيارها في .. مصارحة الأهل .. أو ولي الأمر ..
وإلا يمكنها .. البقاء في قائمة المنتظرات .. حتى يتقدم من اختارت بنفسه إلى أهلها أو ولي أمرها ..



تحياتي واحترامي

بنت سيف



حياج الله اختي الفاضلة ..سيدتي/ بنت سيف!
ما شاء الله...
اشكرج حقيقة على هالشجاعة وهالسرد
في طرح وجهة نظر نسائية اضافية...
بدأتها الكاتبة/ مريم الخاطر !

حقيقة...كلامك به اكثر من محور و اتمنى ان
اخذها كل على حده.. ان سمح المقام .

***
ابدأ باولها..
فانتي تنظرين و تدافعين عن وجهة النظر التي تعطي
للمرأة مثل هذا "الحق"...

و قمتي مشكورةً باقتراح مرحلة عمرية
بغض النظر عن حالها الاجتماعي
و ان كانت قد مرت بتجربة زوجية ام لا!.

على العموم...فاني لا اجد ان العمر الذي تقترحينه
به اشكال... و ربما يضع البعض حتى عمر ال 35
كحد ..أو ربمى يقترح البعض ال 40...

لكن...هذه مسألة يجب ان تؤخذ على انها أسرية و خاصة
في المقام الاول...فكل اسرة و ولي امر و الامهات ( و هن المحور
الاساسي في رأيي)..اعرف و اقدر على الحكم على قدرات
و نضج بناتهن و من تربين في اكنافهم.

و المشكلة الاضافية لو تأملنا..
هي ربما في شيء من الحرج
الاجتماعي الذي قد يصاحب هذا
الاقدام او "الجرأة"...

سواء من ناحية الرجل (الزوج المستقبلي)
او اهل المرأة و اقاربها و ربما الجيران.
و قد يتعدى ذلك الى الزملاء او الزميلات في العمل!

ان الحكم الاجتماعي (المطلق) على مثل هالحالات
هو معيق و مثبط لمن قد يتبنى مثل هالدعوات...
حتى عند الكثير من الرجال الذين قد يُحرجون من فكرة
ارتباطهم من "امرأة" يصنفها المجتمع و العادات
بأنها "جريئة"!!!!.

ان الاشكال الاكبر...ان يتناسى البعض المصلحة العامة
التي تتطرق لها الكاتبة من حتمية سد ثغرات اجتماعية
تتعلق بتأخر سن الزواج او ربما ( و هو ما لم يشر اليه احد)
تزايد وجود العازفين عن الزواج من الرجال/الشباب..
(لاسباب لا يسمح المقام بسردها)..

وايضا تزايد وجود "غير المتزوجات"
من النساء ..

في مجتمعنا القطري الصغير..

و هذا يشكل مشكلة ينبغي حلها..
و من هنا اتى الكلام
-الذي احسنت الكاتبة و انتي معها اخت/بنت سيف-
في التحدث عنه بحس واعي للحساسيات المصاحبة له...


بل انك ذهبت بشيء من الاصرار و القوة عندما تقولين بان هذا
"حق" و هو " طبيعي" للمراة التي تكون في مثل هذه الظروف!

فنحن اذا متفقون على ان تغييرا اجتماعيا بحدود موزونة
و متعقلة في بعض سبل تسهيل الزواج يحب
العمل على الدفع له...

و ربما ان هذا الطرح يكون فريدا و انادرا ان يطالب احد
من المرأة نفسها ان تتحرك بشكل "متعقل" لكي تحل هي
ما تواجهه في مثل هذه الظروف....بدلا من ان تلقي باللائمة
على المحيطين...و تنتظر من الاخرين المبادرة لحل اشكالاتها...

طبعا...لا يختلف احد بان
هذا الامر يجب ان يتم بالتعاون او الاتفاق المؤطر
بين ..المرأة و من يعولها..
اي اطراف الاسرة التي بها مثل هذه الحالات!

[موضي قطر]

ممكن اذا كانت إمرأه صاحبة تجربة سابقة في الزواج وفي عمر يكون ( العقل يغلب على القلب )

لأن هدفها الأساسي بناء حياة سعيدة ( بعقلانية اكبر) والسن والتجربة انضجا تفكيرها وقلبها فلم

تعد تلك الصغيرة التي تنتظر من الآخرين التفكير ( بالنيابة عنها ) لكن هناك ملاحظة مهمة هي

أن الزواج بالمطلق هو زواج ( اسرتين ) وليس زواج رجل بإمرأه سواء ناضجة أو صغيره

في العمر أتمنى اني وضحت رأيي لكم

[PoBox]

*
*
*
بدون تعميم ، لكن بشكل عام >> توه يقول بدون تعميم
الرجل ( كأول انطباع ) يزهد بطلابته - الانثى - !
سواء كان الطلب مباشر او تلميح قريب
اول افتراض بيحطه ( ليش ؟ محد تقدم ، في شي ؟ )
هالافتراضات كلها غلط ، لكن هذا هو الواقع في المجتمع القطري
ماقول ان هذا الشي صح طبعا لكن الواقع له اعتباره غلط كان او صح

*
*
*
نسبة الرجال اقل بكثير من النساء ( اتكلم عن المواطنين )
يعني لو لو حبينا نصفيهم
المفروض كل رجل يتزوج 2.5 وحده :rolleyes2:عشان يخف الخلل
ونوصل للسعر العادل للسهم :rolleyes2:
هذا لو كل مواطن تزوج طبعا:discuss:
اما الحين صار عمر 30 للرجل
مب شي خطير انه يوصله الشاب
وهو غير متزوج زادت الحالات ،

مش عجزا عن الزواج للكل في حالات تعجز ،
لكن غالبية هل قطر سياراتهم القديمة موديل 2007 ( مش الكل طبعا )
التاجيل لانه مايبي الحين لا اكثر
او مش في المود انه يتزوج ان صح التعبير
*
*

الريال مب خايف يتقدم فيه العمر لانه متى ما " صنف "
قال لهله دورولي ،
وان توفق وهله اصحاب معارف ،
في 3 ايام يكونون مررو عليه سيرة 15 بنت
وهو بين هذا اي
هذي لا
ذيك نص ونص

*
*
*
هل ممكن البنت تختار ؟؟
نظريا ممكن

شلون ؟
بذكاء الحريم في التلميح

ينفع ؟
لا ،
ولا ماكانت الكاتبة تسال عن الاحقية وطرقها فما بالك عن الانتشار

لو بنت حبت انها تتزوج فلان
بتروح تكلم فلانه وتقولها لمحي لفلان بشكل او بآخر
*
*

احنا نكتبه ككلام هنا في المنتدى
لكن ماعتقد ان هالحالات منتشرة
اني اعجب في واحد ، والمح له وينتهي الموضوع بزواجه من البنت صاحبة التلميح

واصلا الشي الثاني وين بتشوفه ؟
او تعجب فيه ؟ لدرجة انها تطلبه
احنا في مجتمع
النظرة الشرعية فيه دينيا
غير شرعية عرفيا احيانا

المكان الوحيد اللي ممكن يعرفها فيه وتعرفه بسلام - نوعا ما - هو جهة العمل

خلاصة هالخربطة اعلاه
هل من حق البنت الذهاب للاختيار وليس انتظار الاختيار
نعم


هل ممكن تطبيق هالشي عمليا في قطر وبشكل يوفق روس ببعض مش مجرد كلام
لا ،
خل نقول حاليا عشان مانكون سوداويين بزيادة

*
*
*



وشكرا اخوي عابر على الموضوع وشكرا للكاتبة وشكرا لي بعد ،:funny:، عفوا

[الخارجية]

الله يزوج كل بنات قطر ... بالرجال الصالحين ..... مب الذكور اللي ما منهم فايدة

[be.happy]

من تقصد انه مطلوب منه الجرأة...
المرأة ام اهلها..ولي امرها بالذات؟.

انت تقول البنت اخ/be happy
و هذا امر شااائك و ربما فيها مخاطر
جمة..و قلة خبرة و كسر للحياء
و و و !

لو تنبهت...فاني وضحت اني
شخصيا ما اقصد هالشي..

و ما قصدته هو " المرأة"...
و اللي هي في عرفنا على الاقل..من لها
خبرة و تجربة في الحياة..و بالذات
تجربة "زوجية"!..


و ايضا الجرأة عند ولي الامر في تقبل
المصارحة ممن هي تحت امره..و عدم
اخذ المسالة بحساسية مفرطة او تشكيك
او او...بل بتروي و تبصر
و تفهم..

السؤال اذا..
حول الجرأة في فتح هالموضوع
بين امرأة و اهلها...
و قطعا ليس في الجرأة
فيما هو اكثر من ذلك..
مرحبا اخوي عابر ...
الحين اذا فيه وحده في العقد الثالث من العمر ولم يطرق بابها فارس الاحلام ودارت الايام ولقت الفارس المنتضر ... طبعا اول شي بتسويه بتصارح الام انه فيه واحد يبي يتقدم لي ،
طبعا الام بدورها تفتح الموضوع مع الاب ، وبعدين اسأله الاهل الشائعه وين عرفتيه ، من اي عائله الخ،،، هذا في رأيك مش جرأه او هل يتطلب الجرأه

[عابر سبيل]

*
*
*


هل ممكن تطبيق هالشي عمليا في قطر وبشكل يوفق روس ببعض مش مجرد كلام
لا ،
خل نقول حاليا عشان مانكون سوداويين بزيادة

*
*
*



وشكرا اخوي عابر على الموضوع وشكرا للكاتبة وشكرا لي بعد ،:funny:، عفوا



الا لك الفين شكر يا بوكسي...
و اتحفتنا ...بارك الله بك...

انا بس تعجلت اني اشكرك
و ليعذرني البقية اني اشقح
الدور:shy:

لان في ظاهر و باطن
كلامك...
اشياااااء

لا بد لي من عودة معمقة معها...
اتمنى الاخرين انهم ما يمرون عليها
مرورا عابرا...

[عابر سبيل]

مبدأ .. مصارحة الأهل .. أمر جيد جداً .. لهذه الفئة .. وخاصة أن فرص زواج من تقع في هذه الفئة .. أقل من غيرها في الفئات الأخرى .. ومن المنطقي .. ان مباركة الأهل لمثل هذا الزواج .. أمر مريح لكل الأطراف ..

ويجب الأخذ في الاعتبار .. أن زواج المرأة وهي في هذه الفئة .. يجب أن يكون مدروس جيداً ..

فمثلا من الاعتبارات المهمة .. التي تساعد المرأة من مصارحة الأهل .. هي وضع المتقدم لها للزواج ::

هل هو حراً .. أو متزوج .. فلن يوافقها أحد عل مبدأ خراب البيوت والزواج بمن هو متزوج ..
هل هو أرمل .. أو مطلق .. وهذا سينظر في أمره ..
كثير من الأسر .. تشدد على القبلية .. فمن هم ومن هي أسرته .. إلخ
هل يستطيع توفير حياة كريمة لها .. أم لا ..؟
والأهم من ذلك كله .. بعد الوصول لهذه السن .. هل هي مستعدة للتنازل عن كثير من أطباعها .. لتجعل من هذا الزواج متواءما ..

إذا كان لا غبار على المتقدم في هذه النقاط .. وهي مستعدة لتقبل العيش معه ..
أرى أنه لا عيب في المصارحة ..

أخي الفاضل .. عابر سبيل ..

النقاش في هذا الموضوع يطول كثيرا ..

وستجد الكثير من الموافقين .. والكثير من المعارضين ..
وبعيد عن أسباب الموافقة على الرأي أوعدمها ..

هناك أمر مهم ..
هو حق هذه المرأة .. فهي في المقام الأول انسان ..

تحياتي واحترامي

بنت سيف


تحية مجددا معج سيدتي/ بنت سيف...
و في المحاور الاخرى من مشاركتج
هنالك عدة نقاط..منها ما هو موجه كنصيحة
منج لاخواتج...و هي نصايح قيمة فيما يتعلق
بالاعتبارات..

و منها ما اود التحاور حوله..
انك..ربما تشيرين الى مسألة مهمة و لها
وزنها و ثقلها في هالنقاش..بغض النظر عمن يتقدم
و من يتلقى او ينتظر..الرجل او المرأة!

انتي تشيرين الى اضمحلال فرص الزواج عند البعض..
خاصة ممن يسير عندهم العمر في التقدم.

و هذه من المسائل الضاغطة التي قد تجعل البعض متشككا
في قدرة المرأة او تعقلها عند اقدامها على شيء من هالقبيل..
مما تطرحه لنا الكاتبة/ مريم الخاطر!.

البعض...سواء من اهل المرأة او حتى من هم ابعد..
قد يجد في مثل هالمسألة سببا للتشكيك في صواب راي المرأة
بحجة انها متعجلة او غير واعية لقرارها او مضغوطة و مدفوعة
بسبب الخوف مما يُسمى "بفوات القطار"..او شبح العنوسة
او الوحدة!

و هذه لو تأمل المتأمل عملية نفسية دقيقة تكون ضاغطة
و لو لم يتم التصريح بها..على الاقل من قبل المرأة..
و الاهل ايضا!.

و هي..في الحقيقة عملية ضغط تأتي من تراكمات
نفسية و ذهنية كثيرة...جعلت "عدم" زواج المرأة بالذات
و كأنه نوع من الفشل او او او..
حتى لو لم يكن للمرأة في مجتمع من مثل مجتمعنا
يدٌ او شأن في مثل هالحالة..الى الان على الاقل!.

و حتى في عرف الرجال..من لا يتزوج او يتأخر كثيرا
في الزواج...قد يأتي عليه نوع من الاستفهام او التشكك
حول اسباب تمنعه او ربما خوفه من الارتباط!

على العموم...
من المسائل القيمة التي يجب التنبه لها ..و تنبهينا عليها
اخت/ بنت سيف.. في سبيل (ربما) تحقيق تطور
في التفكير الاجتماعي لمسألة الزواج..

هو اعادة النظر و خاصة في ظل التطورات
الاقتصادية و العلمية والاجتماعية الهااائلة
التي يمر بها مجتمعنا...

اعادة النظر في مبدأ الخوف او تصنيف النجاح
للمرأة من باب تمكنها من الزواج في سن معينة
من عدمه!

اعتقد ..و هالامر..لا بد ان يعالجه الطرفين
الرئيسيين في قضيتنا مع الكاتبة...
المرأة و اهلها...في التصارح عند الشعور
بالضغط من مثل هالهاجس..و التفاهم على ان
حب و تقييم الاهل لابنتهم ليس مبنيا بالدرجة الاولى
على رؤيتها (متزوجة) ..بغض النظر عن الامور الاخرى التي
قد تتصف بخا المرأة بناءا على ما تربت عليه من قبل اهلها..
و الامور لالتي قد تكتسبها من تجاربها في الحياة!.

***

مسألة اخيرة احب ان استرسل في الكلام حولها...
ما تقولينه/اخت بنت سيف..عن تنازل المرأة
او تغيير شيء من مبادئها..شروطها او احلامها..

هل في ذلك ما يشي منك..بان من اسباب تأخر البعض
في الزواج..هو شروطهن او مبالغاتهن في صفات من يرجونه
شريكا لهن؟
ام انها دعوة للرضى "باللذي هو ادنى"
فقط..لاجل ركوب "قطار" اسمه
"للمتزوجات فقط"!!

حقيقة...على المرء ..رجلا او امرأة ان يكون مرنا
في سبيل تحقيق حياة مستقرة و متقبلا للاختلافات
في حدود معقولة..اكان الشخص صغيرا او كبيرا...

لكن..ان وجد من تتعنت في الشروط..سواء هي او اهلها..
فلا ينبغي لمثل من هذه حالة ..التذمر او الشكوى!.

*
*
،،

قبل الختام...
هل يوجد من بيننا او في مجتمعنا
من يستحق توجيه التنبيه له..
بان المرأة " انسان"!؟؟

،،،
اشكرك على الاثراء القيّم للموضوع..اخت/بنت سيف..
و اتمنى ان يستفيد من كلامك..كل من يقرؤه!.

[MaRuKoO]

رايي بغض النظر
كانت ارمله
كانت مطلقه
كانت كبيره
كانت صغيره ..
اشووف الحياء مجموعا بالتقاليد لو كان موجود يرفض هالشي ويرفض المبادره منها ..اما ااذا تقصد ان الامثله من النساء الي ذكرتها مجرده من الحياء الموجود عند الصغار او غير المتزوجات او..الخ.....فهذا شي ثاني

[!الشايمه!]

مسموحة و الدار مفتوحة للكل..
هو موضوع عام!

اثريتي النقاش بتوضيحج للاخ ماهر ...

لكن عندي سؤال اتمنى ان اجد الاجابه عليه...

انتي تقولين "العقول الرجولية"
و ما قلتي سيطرة الرجال او تسيد الذكور...

فهل انتي تقصدين ان به من النسوان من تفكر
و تقرر بعقول مصبوغة بمسحة " ذكورية"
و تمنع او تعارض مثل هالامر....
مع انها احدى النساء؟

و تحية احترام مماثلة لتحيتج الطيبة!




راح اتكلم في عدة نقاط....ومن ضمنها الجواب عن سؤالك...

انا اكدت على اهمية ذكاء المرأة.....لاننا في مجتمع له عاداته وتقاليده
التي بعضها تعتبر خانقة اكثر منها مستمدة من الدين...

والمرأة الذكية هي اللي تتعامل مع وضعها الاجتماعي بذكاء...بحيث
لاتظهر بمظهر الخارج عن السرب...الذي يجب هجره
او سد الابواب امام رجوعه...

في الماضي القريب او حتى البعيد....المرأة التي تريد رجل...ما
تقترب منه عائليا (من امه واخواته ) اوالتعبير الصامت ( بالنظر او اللفظ الغير مباشر)<<< طبعا الامور اليوم تطورت ...!:secret:

فاما يعمل الاهل كجسرلتقريب وجهات النظر فتحصل على اجابات
مباشرة...او غير مباشره حين يلاقى الرجل مبادراتها الصامته....اما بالقبول....او بالرفض
والاعراض....!


........



والمرأة...قديما او الآن...( ولاحظ على طول الخط انا اتكلم عن المرأة الذكية)
هي من تجذب الرجل....ثم هو من يقدم على خطوة التقدم لها...

فيكون وضعها وكرامتها محفوظه امام الآخرين وامام اهلها....وامام حتى نفسها...

لايمكن لامرأة انها تطق الباب على الرجل وتقول له تعال اخطبني
بدون مقدمات <<< عسى ماشر مطفوقه

لذا لايمكن لرجل ان يتمنن على هذه المرأة انه قبل توددها....ولاقى منه
استحسان....واقنعه انه يتقدم لها

لذا هناك كثير من الحكايا في البيوت...العائشة على مثل هذه الطرق الذكية....
صاروا ابهات واجداد :)


........:rolleyes2: breathing



والمرأة ماتكون جريئة ( اذا اعتبرنا طلبها لحقها ) بالجراءة....الا في حالتين:

اذا كانت ارملة وتريد ايصال فكرة زواجها لابنائها...
او تريد شخص ما ( مهما كان عمرها ).....واهلها يرفضونه...او يريدون تزويجها لغيره..

هنا تضطر ان تعلن المرأة جرائتها...

.........


اما عن سؤالك: ليس هناك امرأة تحمل فكر رجولي...

ولكن هناك سمات معينة تختص بكل عائلة ( رجالها ونسائها)....فتجد عائلة متشدده متحفضة
حتى لو اختلف افرادها في درجة التشدد....وهناك عوائل مرنة...الخ

والمرأة تعرف ان مجتمعنا حساس نحو هذه المسألة....

لذا تعبيرها عن رغباتها لامرأة اخرى << مهما كانت متشددة
يظل اسهل من مواجهة رجل متشدد

لذا يكون هناك ايضا جسر آخر (امها...اختها الاكبر...ربما الاخ الاقل تشددا...
ربما امرأة قريبة من العيلة ) <<< يا حالت الشقا :(
لتوصيل رغباتها لابيها.....اخوانها...رجال العيلة في حال رفضهم بينما هي موافقه عليه...

.........



وانا من وجهة نظري....ان من حق المرأة ان تختار حياتها
مهما كان عمرها ( بعد سن الرشد) << مادري كم عاد :)

لاني مؤمنة.....ان من حق اي انسان
ان يقرر لنفسه ويختار حياته......ويتحمل نتائج هذه التجربة
مهما كانت اخطائها......!؟


فكرة ( الدبة التي لكي تحمي اطفالها.... تقتلهم )<<< هكذا سمعتها :)

التي يتخذها بعض الاهالي....هذه لا اؤمن بها نهائياً....

فكرة غير انسانية ولابد ان تنقرض...!



وتحية

افييييه وشكثر تسولف :rolleyes2:

[عابر سبيل]

لما تكون المرأة صغيرة بالسن ..اشوفها صعبة انها تطلب زوج لها

وتفاتح اهلها في احقيتها باختيار هذا الزوج..

اما ان كانت ارملة او مطلقة وكانت في سن قادرة انها تنفرد بقرارها

لها الحق في الاختيار وفي مفاتحة الاهل في ذلك

مع اني من وجهة نظري ارى ان المرأة تستحي انها تكون البادية

في طلب الزواج...التلميح بيكون سيد الموقف واللبيب بالاشارة بيفهم


هلا بج يالهتان
و ما اختلفنا و لا انتي تختلفين مع الاغلبية
حول رفض الفكرة لصغيرات السن..

و هالشي اصلا و انتي سيدة العارفين
موب من مصلحة الفتاة.. الصغيرة او اليافعة
و هو مضر جدا لها!!!صح؟
**
و حيا المرأة هو التاج اللي ن المستحيل ان حد عاقل
يطلب بنزعه لا الكاتبة و لا اي حد في هالموضوع
و هالشي للتأكيد!
اعتقد اختي الكريمة/هتان لو اعدتي قرائة الاسترسالات
و المداخلات الكريمة من الاخوة و الاخوات الكرام بتتاكدين من هالشي!
*
*
،،

عن ما ظللته لك بالاحمر في نهاية كلامك...

في القصص و السير الكثير من الحوادث اللي
ممكن توضح الفكرة الاصلية للموضوع...

فمن منكن يا نساء لا تعرف "كليوباترا"!

لكن اسال من تعرف قصة و سيرة "عاتكة بنت زيد القرشية"
التي لقبها (زوجة الشهداء)

من سيبحث في سيرتها المفصلة و قصص زواجها
من خمسة من اكرم الصحابة منهم عمر ابن الخطاب
و الزبير ابن العوام ( مبشرون بالجنة) و اخر ازواجها(الشهداء)
هو الحسين بن علي..رضي الله عنه وعن ابيه و عن امه...

من يبحث يالهتان في السيرة لهذه المرأة التي ما اخفى التاريخ
تميزها بالجمال و التدين المشهود له..

قد يستلمح شيئا من الجرأة او القوة في ان تتحدث امرأة
مع من عزم على الزواج بها...بل و تستشير
في ذلك رجالا ممن حولها...كعلي ابن ابي طالب!

و اترك لمن يهمه الامر..البحث الدقيق
لتتبع قصتها الطويلة...

ربما سيجد شيئا وافيا من ذلك عند الدكتور/طارق السويدان!

[عابر سبيل]

ممكن اذا كانت إمرأه صاحبة تجربة سابقة في الزواج وفي عمر يكون ( العقل يغلب على القلب )

لأن هدفها الأساسي بناء حياة سعيدة ( بعقلانية اكبر) والسن والتجربة انضجا تفكيرها وقلبها فلم

تعد تلك الصغيرة التي تنتظر من الآخرين التفكير ( بالنيابة عنها )

لكن هناك ملاحظة مهمة هي

أن الزواج بالمطلق هو زواج ( اسرتين ) وليس زواج رجل بإمرأه سواء ناضجة أو صغيره

في العمر أتمنى اني وضحت رأيي لكم



تحية طيبة على هالكلام الرزين اخت/موضي..
و رايج ما شاء الله واضح و متعقل جدا..
اشكرج انج تبدينه لنا و تساهمين بهالنقاش.

تعرفين..على مسالة " العقل يغلب القلب"
به ناس كثير تشك بقدرة المرأة..بحكم انوثتها
على انها تقدر ان تغلب العقل على القلب!
و هذي من المسائل الدقيقة في هالموضوع..
النظرة (المطلقة) بان اي (انثى) هي ضعيفة
و ما تعرف تتحكم بعواطفها..

هذي تراها موب للمرأة..اي انسان بيعتزي بس بعمره
و بيثق فقط بعقلة و راية...
رجل كان او امرأة..
فان الزلل و الخطا لا يمكن انه يسلم منه..

و لهذا فاعتقد ان الكلام كله من اوله لين اخره
سواء من الكاتبه/الخاطر..او ما قلته انا...
ان المسالة يجب ان تكون ..لو ما صارت مع احد..
يجب ان تكون في اطار عائلي و بمشورة و تحت نظر الاهل...

و ليس هنا اي دعوة ..كما تقول الكاتبة..
لانفتاح او "حداثة"...
اتمنى ان هالشي واااضح للكل!.

من هالشكل....التدقيق يشير الى ان المسالة
قد تكون في عقلية الناس اللي هم حوالين المرأة
التي قد تكون لها ظروف معينة تجعلها تقدم على خطوة
لتسيير مستقبل حياتها....
في عرفنا ..هي خطوة بها من الجرأة و الفداحة الغير مسموح(ن) ابها...

لكن..كما تشير عدد من خواتج و الكاتبة..
و من له باع و تجارب اجتماعية..
ان المسألة قد حدثت بين عدد ممن لهم قدر عالي من الروية و الثقة
و على قولة اختنا الشايمة..
منهم من مر بهالتجربة واليوم هم اجداد و جدات!..

*
*
،،
اما ملاحظت بخصوص الزواج من "مُطلّق" او " مطلّقة"
فهي لفته او تنبيه جيد و منطقي لكن ربما هو تفكير شوي لقدام..
و تصور منج ان المسألة بتمشي...
عكس كلام اخونا المحنك/بوكسنج
اللي اتى بعدج بكلام جميل..
لكنه يميل الى ان نظرة اقعية
تقتل اي حاولة حتى للتفكير بصوت عالي في هالاتجاه...
لحل اشكال..اجتماعي نعاني به في قطر..
فما نعرف..نمشي معج بتفاؤلج
و لا نرجع حدر ورى مع واقعية بوكسنج
-غير المقنعة-!!!!.

[دلة الرسلان]

بنت 1:تشوفين فيصل يقطع القلب وسلهمت بعيونها مع اهه طويلة

بنت2 ::eek5: شتقولين ؟؟ لا حبيبتي فيصل منطقة محظورة دوري غيره وكادت عيناها

تتطامران من محجريهما وهي تنظر بغضب لرفيقة عمرها وزميلة العمل .

وهنا اخذ فيصل يمشي بينهن على استحياء ويكاد أن يوقع كوب الكرك من يده بعد أن سمع

محاورة الفتيات عنه مع أن هذه المواقف تعددت في الآونة الأخيرة فقد تربع على عرش قلوب

الفتيات وكثروا الخاطبات ولكنه لا يشعر بميل نحو اي منهن ويحتاج الى وقت ليفكر من تناسب

شروطه وربما يحتاج الى اجراء قرعة بينهن :shy:

تهقون الشباب المزايين والفول ابشن كم بيطلبون مهر ؟؟

[المخباط]

بنت 1:تشوفين فيصل يقطع القلب وسلهمت بعيونها مع اهه طويلة

بنت2 ::eek5: شتقولين ؟؟ لا حبيبتي فيصل منطقة محظورة دوري غيره وكادت عيناها

تتطامران من محجريهما وهي تنظر بغضب لرفيقة عمرها وزميلة العمل .

وهنا اخذ فيصل يمشي بينهن على استحياء ويكاد أن يوقع كوب الكرك من يده بعد أن سمع

محاورة الفتيات عنه مع أن هذه المواقف تعددت في الآونة الأخيرة فقد تربع على عرش قلوب

الفتيات وكثروا الخاطبات ولكنه لا يشعر بميل نحو اي منهن ويحتاج الى وقت ليفكر من تناسب

شروطه وربما يحتاج الى اجراء قرعة بينهن :shy:

تهقون الشباب المزايين والفول ابشن كم بيطلبون مهر ؟؟

تهقين كل وحده تقدر تحجر ولد عمهها عشان ما يأخذ غيرها بعد:shy:

[Arab!an]

نقطة مهمة في الموضوع ..

الانفتاح له آثاره السلبية على اخلاقيات المجتمع


اغلب الناس مدركين لهذه الحقيقة .. وعليه اصبح لدى البعض منهم خل انقول "مقاومة للمد الانفتاحي"

ينحنون لعاصفة الواقع في المجتمع .. وما اصطلح على انه (ضروري) .. كعمل المرأة .. الاختلاط .. ما الى ذلك


اصبر علي شوي جايك في الطريق لابد من الفلسفه قليلا :nice:

وبنفس الوقت يرفضون نتائج ذلك الواقع ..


يعني بنتي تشتغل , تختلط بالرجال .. لكن لا وألف لا اسمع او اعرف او احس انها اتكلم حد او تضحك مع حد .. علاوة على انها تشير ولو من بعيد الى رغبتها في الارتباط بأحدهم (هم ايضا اذكياء ولماحون)

ما ادري اعتقد ان في الامر تناقض طالما لم يكن هناك اعراف واضحه او قوانين تحدد التعامل بين الجنسين في العمل او الجامعه وتحسم النتائج



عليه , نظريا اعتقد ان الامر لا بأس فيه .. فالواقع ايضا (كما اشارت الدراسة) ينبئ عن تراجع او تأخر في سن الزواج .. بل واحتمالية عدم الزواج لنسبة معينة .. مع الاهتمام بنواحي عدم المباشرة في طرح الموضوع واسلوب الحياء في طرحه .. وعلى من يطرح


لكن هل من الممكن ان يحدث ذلك في مجتمعنا ؟

اعتقد اننا سنرى احد احتمالين

1- ان يؤثر الانفتاح في المجتمع ككل فيصبح الامر من قبيل التطور اللازم .. بمعنى يصير عادي لا حياء فيه و حق انساني .. إلخ

2- ان ينحسر التأثر بالانفتاح في المجتمع ويرجع الجميع الى الاصالة (لا اقول التخلف) فتصبح الاسرة أكثر ثقة في ان البنت لم تتعرض للأحتكاك المباشر مع (حبيب ما) ثم تطرحه كزوج المستقبل .. وبعد ذلك فما سوف تشير اليه البنت سيكون خالي من الشكوك ..



..


المهم .. المخرج من هذا كله

قيادة المرأة للسيارة مع مشاكل الحوادث وقانا الله وياكم .. كفيلة بتقليص عدد البنات الى درجة ان يتقاتل الرجال عليهم .. ولن تضطر المرأة الى البحث .. سيأتيها ابناء الحلال طوابير :tease:


امزح امزح :nice: < رجعي بامتياز

[واحد 11]

قد لاتكون الاسباب المؤدية الى تأخر الزواج او الطلاق كما اشارت لها الكاتبة محصورة في حسن الاختيار فقط
ولا هي كذلك الاسباب التي تمهد الطريق لزواج ناجح كما يظن البعض عن طريق الاعجاب بين الجنسين ثم الصداقة لتتوج بالزواج .... لانه وان حاولنا ان نكون مثاليين وننظر للمجتمع ببراءة دون ان نعلم مالذي سيحصل بين الاعجاب والزواج تلك الفترة الأخطر والتي ربما تحدث فيها اخطاء على مستوى اخلاقي قد تسبب احيانا الى ضعف الثقة بين الزوجين او المقبلين على زواجهم لأن الثقة قد تخفت وتنحسر بعد ان يرى كلا الزوجين انهم ارتكبوا اخطاء وان العلاقة صارت كأي علاقة محرمة في السابق ان كانوا من اصحاب السوابق او القلوب المتقلبه فتجد العلاقة كهذه تفشل فشلا ذريعا وتنقلب لعكس مابدأت عليه فيذهب كل منهم في طريقه وينهار حلم الزواج وتتبخر الاحلام الوردية

قد يقول البعض انه ( البعض ) و ليس الكل قد يمر بمثل هذه الظروف ... لكن هل يعقل ان نجعل المجتمع حقل للتجارب الغرامية بين الجنسين او حتى الاستلطاف

فلو كانت الخطوة الأولى الاعجاب والتوافق النفسي بين الشريكين وتتبعها مباشرة الخطوة الأخرى وهي الخطوبة ومن ثم الزواج ... لكانت في مطالب المؤيدين والمتحمسين لهذا الشكل من الاختيار شي من الصواب لكننا نتكلم عن مجتمع محافظ قد تحصنه وتقوي ايمانه المبادئ التي تعلمها وانصهر فيها من خلال وجود افراده في بيئة محافظة وقد تكون احيانا وليست قليلا سبب للإندفاع تحت تأثير الغرائز ووساوس الشيطان

البعض يريدها تجربة لتنجح او تفشل ... لنخرج بتجارب كثيرة فاشلة و تكون المرأة او الرجل احدهم هو الضحية وغالبا ماتكون المرأة
او ناجحة تنتهي بالزواج وتلك نادرة وهذه هي الحقيقة

المشكلة ليست في طريقة الاختيار التقليدي لاننا لانستطيع ان نقنع مجتمع ليس فيه ذلك التنوع الكبير ومحافظ بالدرجة الأولى بطريقة معينة جديدة تحل بديلا لمعتقدات وتقاليد راسخة ونسوق لها بانها الحل

ولا ارى الاستدلالات بزوج النبي صلي الله عليه وسلم او النبي شعيب صائبة فلسنا مثلهم في الخلق والدين

وقد سئل احد المشايخ ذات مرة لماذا النساء لايحضرون محاضراتك وهم في عصر النبي صلى الله عليه وسلم يحضرون في صفوف خلف الرجال
فرد الشيخ : وهل انا كالنبي وهل الحاضرين كالصحابة ونسائهم وامهات المؤمنيين في اخلاقهم وتدينهم وقربهم لرب العالمين وغضهم للبصر

اتمنى ان يقوم اصحاب الحل بالتفكير في اسباب مشاكل الزواج وتأخره وعدم حصرها في الاختيار لأن مشاكل الزواج قد تحصل لمن عاشوا اقوى قصة حب قبل الزواج
هناك امور كثيرة تكدر صفو الزوجين وتحرم الكثير من فرص الزواج
وحبذا لو فكروا دعاة الانفتاح في ابتكار حلول مفيدة تصلح المجتمع وتقضي على جزء من مشاكله بدلا من اخذ المجتمع لمكان مجهول وجديد عليه ومستنكر لعاداته وتقاليده ليكون الفشل مضاعف والمشاكل اضعاف ماهي عليه وهذا مالا اتمناه وادعو الله ان لا يتم وان يحفظ قطر واهلها
آمين

[عابر سبيل]

*
*
*
بدون تعميم ، لكن بشكل عام >> توه يقول بدون تعميم
الرجل ( كأول انطباع ) يزهد بطلابته - الانثى - !
سواء كان الطلب مباشر او تلميح قريب
اول افتراض بيحطه ( ليش ؟ محد تقدم ، في شي ؟ )
هالافتراضات كلها غلط ، لكن هذا هو الواقع في المجتمع القطري
ماقول ان هذا الشي صح طبعا لكن الواقع له اعتباره غلط كان او صح

*
*
*
نسبة الرجال اقل بكثير من النساء ( اتكلم عن المواطنين )
يعني لو لو حبينا نصفيهم
المفروض كل رجل يتزوج 2.5 وحده :rolleyes2:عشان يخف الخلل
ونوصل للسعر العادل للسهم :rolleyes2:
هذا لو كل مواطن تزوج طبعا:discuss:
اما الحين صار عمر 30 للرجل
مب شي خطير انه يوصله الشاب
وهو غير متزوج زادت الحالات ،

مش عجزا عن الزواج للكل في حالات تعجز ،
لكن غالبية هل قطر سياراتهم القديمة موديل 2007 ( مش الكل طبعا )
التاجيل لانه مايبي الحين لا اكثر
او مش في المود انه يتزوج ان صح التعبير
*
*

الريال مب خايف يتقدم فيه العمر لانه متى ما " صنف "
قال لهله دورولي ،
وان توفق وهله اصحاب معارف ،
في 3 ايام يكونون مررو عليه سيرة 15 بنت
وهو بين هذا اي
هذي لا
ذيك نص ونص

*
*
*
هل ممكن البنت تختار ؟؟
نظريا ممكن

شلون ؟
بذكاء الحريم في التلميح

ينفع ؟
لا ،
ولا ماكانت الكاتبة تسال عن الاحقية وطرقها فما بالك عن الانتشار

لو بنت حبت انها تتزوج فلان
بتروح تكلم فلانه وتقولها لمحي لفلان بشكل او بآخر
*
*

احنا نكتبه ككلام هنا في المنتدى
لكن ماعتقد ان هالحالات منتشرة
اني اعجب في واحد ، والمح له وينتهي الموضوع بزواجه من البنت صاحبة التلميح

واصلا الشي الثاني وين بتشوفه ؟
او تعجب فيه ؟ لدرجة انها تطلبه
احنا في مجتمع
النظرة الشرعية فيه دينيا
غير شرعية عرفيا احيانا

المكان الوحيد اللي ممكن يعرفها فيه وتعرفه بسلام - نوعا ما - هو جهة العمل

خلاصة هالخربطة اعلاه
هل من حق البنت الذهاب للاختيار وليس انتظار الاختيار
نعم


هل ممكن تطبيق هالشي عمليا في قطر وبشكل يوفق روس ببعض مش مجرد كلام
لا ،
خل نقول حاليا عشان مانكون سوداويين بزيادة

*
*
*



وشكرا اخوي عابر على الموضوع وشكرا للكاتبة وشكرا لي بعد ،:funny:، عفوا




مجددا حياك الله و بياك وطاب ممشاك
و آجرك الله على حسك العميق
و طراوة ما جادت به قريحتك!

بوكسنج..
خل عنا الديباجات...
و خلني اكلمك بواقعية
مثل ما انت كنت معانا دغري
و في الصميم و "بدقة" في رؤيتك
و كلامك عن "واقع"
محد بيختلف معك في اغلبه!.

ما احب ان اعلق عليه...هو استفسارك
"وين بتشوفه او بتعرف صفاته؟؟"

و انت ربما اغريت غيرك للتفكير في هالاتجاه
و صار تطابق معك ان العمل هو المكان اللي ممكن
يوفر مثل هالاجواء!
و انا و انت اتصور انا
ما نعمل في اجواء
" مكربنة"
و ما فيها اي
مجال لانفجارات
" كربوهايداتية"
او
"عاطفية"
مثل ما تصوره لنا؟

ع العموم...

كلامك هو منبعه ( وانا اعرف حبك للامثال )
( واسمحوا لي "رجال و نساء"
على استخدام هالمثل الشعبي للدلاااالة لا اكثر)

كلامك يا بوكسنج قد ينضوي تحت عباءة
"
عنز الفريج ما تحب الا التيس الغريب!
"

مو هذا هو الكلام اللي لو تأملت في ثنايا
مقال الكاتبة..كانت قد نبهت ..و كررته انا..
ان الدعوة ليست بالمرة لاي "حداثة"
و انفتاح يصل لحد الانشكاح و كسر كل محضور
او تعدي حدود المباح!

محد قال ان المرأة بدل ما تروح تشتغل و تحفظ عمرها
و تتقي الله انه لا تفتن و لا تنفتن..
اتروح تدور لها فارسها الملهم.

الحياة...مليأة بالاحتكاكات بين الناس
سواء في جو عمل..
و حتى في اجواء غير اجواء العمل..
في الواقع الاجتماعي.. او غيره ..
كثير من المناسبات اللي تأتي لاي انسان
بمعرفة او استيضاحات عن كنه هذا او ذاك!.

لو تعيد التأمل في ردي على الاخت/هتان
و البحث في سيرة عاتكة القرشية - رضي الله عنها-
لوجدت انها ما كانت تعمل و لا شيء..
و لوجدت ان شيئا من تبادل الحوارات كانت
بينها و بين من عزم الزواج بها..سواء اتم الزواج ام لا!
و منها ما هو بالواسطة او عن طريق الوسطاء...
ومنها - بحدود- ما كان مباشرا!
و الكلام عن صحابة و عهد النبوة
و اكرم الخلق بعد الصفوة!.


الحجي كله..
مستحيل ان به الدعوة لاي تعدي
-كما تشير الكاتبة بجلاء- لثوابت دينية او اجتماعية
- او الاثنين- ...و التي بها من التحصين الاخلاقي
الشيء الذي لا يمكن الجدال حوله!

عليه...شخصيا ما في بالي ان اضع اي
مقترح لالية او خطوات تحقيق مثل هالامر..
و لا اعتقد ان كلام الكاتبة اتى بهالسيرة..
و اين هي الاماكن او احسن الظروف لتحقيق
" انفجار او انفراج " عاطفي و بالحلال!

الكلام يا خوي بوكسنج..من اوله لين اخره
ان هالامر يكون تحت مظلة الجو الاسري متى
ما كانت الجدية و التعقل متسيدا ..

فمن هنا...من له عقل من الرجال يا بوكسنج..
ما يتوقع ان تجيه وحده تطلبه و تخطبه
" عيني عينك" و لا هي بتكون في سلة
" الايميلات المزعجه" على طول..
صحيح؟؟؟!
*
*
،،

الامر تراه سيان لرجل او امرأة..
محد ايحب ينغصب على حد و لا ان حد
ايعيش معاه و هو مغصوب(ن) عليه!

ع العموم..
المسألة برمتها لا تتوقف عند نظر او فكر
شخص..رجل او امرأة..

المسألة مترابطة بين افراد
في اسرة..و الاسرة هي احدى
افراد المجتمع...
و القضية الكبرى
- اكرر-
هي تدعيم عوامل الاستقرار
الاجتماعي لمجتمعنا
و ذلك بتوفير عوامل الاستقرار
لافراد هذا المجتمع...
و التي تتهيأ في الغالب الاعم
في الاعشاش الزوجية
و الشراكات الاسرية!


و هنا فكرة او مقترح به جرأة
و شيء من الرصانة التي تدعونا للنقاش و التفكر حوله..
و من يعرف ظروفه..اليوم ما له حاجه بهالامر..
بس من يعيش ..تأتيه الايام بما لم يكن في حسابه..
ارجل كان او امرأة..
ولا -و هذا الاهم في تقديري-
من هو صاحب الرأي او الوصاية على
احد(ن) ممن هي تحت مسؤوليته
اكان..
اب..ام..اخ..عم..خال الخ الخ..
او شي من هالقبيل!.

و اعتقد..يا بوكسنج..
انت تتفق معي ان
احنا نتكلم عن
واعيين و عقال و متقين..
و ذوي قدرات عقلية كبيرة..

من الرجال او النساء!.
***
اشكرك مثنّيا على شكرك لنفسك..
و ردا على شكرك لنا!.

[Empress_QTR]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


نظرا للتطور الذي وصلنا اليه من اختلاط وماشابه

كمجال العمل ،، المجمعات ،، السفر ،، وغيرها


نجد بأن اختلاط المرأة بالرجل قد اكسبها بعض من الجرأة ،، فجعلها تحل لنفسها

بعض الامور


اولا ،، من حق المرأه ان تختار ولا يجب ان ننكر عليها هذا الحق

وإن انكره البعض هنا ،، فهذا راجع للعادات والتقاليد اتلي تحكمنا ونظرة المجتمع

ولكن السؤال ،،، حتى وان استطاعت ان تختار من

تراه مناسباً لكي يشاركها مشوار حياتها ....هل ستتجرأ ؟

ذكرت بعض الاخوات هنا طرق مختلفه ،، لتوصيل هذه الرغبة

بطريق غير مباشر

واراها مجديه في بعض الاحيان ولكن،، لنفترض بأنها لم تعجب اهل العريس ( الغفلة *

،، وان استصغروا شأنها؟؟ فماذا ستفعل حينها ،، وكيف ستلوم نفسها وتعاتبها ؟


هذه هي نظرة المجتمع لمن تختار زوجاً لها (( وييييه قاطه عمرها اكيد طايحه في جبد اهلها ))

او

(( شتبي هذي انا بصراحه مابيها ابي وحده غير عن صفاتها )) وهكذا

ستعرض نفسها وكرامتها للاهانه ،،

وان جئنا للمثال الذي وضعته الكاتبه كالسيده خديجة رضي الله عنها

السيدة خديجة استعانت بالخاطبه ،، وكان دور الخاطبه ان تلمح لسيدنا محمد (ص)

بالزواج من السيده خديجة وهو لم يكن يعلم بأنها هي من ارسلتها له

وبما ان دور الخاطبه قد اندثر في وقتنا الحالي فأرى بأن

من تملك الجرأة والعزم على اختيار شريكها بنفسها ان تكون

على قدر هذه الجرأه بأن تواجه الشخص بعينه برغبتها وجهاً لوجه


مع ،،،، تحمل تبعات هذه الجرأه وهذا الطلب

فربما يقبل بها ويفكر بمصارحتها برغبته بالزواج منه ولكن خوفه من رفضها

قد منعته من مصارحتها



وربما يقلل من شأنها ومن كرامتها مستقبلا

او ربما ،، تكبر بعينه ويحترمها ، ولكن لا رغبة له بالارتباط بها


هنا تتحكم نظرة المتلقي لهذا الطلب ،، فنرجع ونقول بأن دائرة المجتمع

هي من تحكم


وجوابي الملخص هو لا ،، لا تجرؤالمرأة الخليجية في وقتنا الحاضر بأن تصارح

رجلاً ما برغبتها بالزواج منه

الا في بعض الحالات ،، ان كانت غنيه او فاحشة الثراء والزوج المختار فقير او محتاج :secret:

في هذه الحالة سيوافق وان كان غير راغباً بها

او ان كانت تملك جمال يذيب العقول لا يستطيع اي شخص ان يرفضها عندما تطلب

اما غيره فلا

[ام السعف]

فكرة ( الدبة التي لكي تحمي اطفالها.... تقتلهم )<<< هكذا سمعتها :)

التي يتخذها بعض الاهالي....هذه لا اؤمن بها نهائياً....

فكرة غير انسانية ولابد ان تنقرض...!

وتحية

افييييه وشكثر تسولف :rolleyes2:


الدبة لا تقتل ابناءها ، الفكرة هي ان الدبة من فرط حبها لصاحبها قتلته عندما رأت ذبابة جالسة على وجهه فاسرعت واحضرت حجر كبير ورمته على الذبابة فهشمت رأس صاحبها .
فقتلت الدبة صاحبها لكي تهش ذبابة ،اسفة دخلت عرض وعقبت لأن ردج لفت نظري فأصل الحكاية كما ذكرت حتى لا يظلم الأباء والإمهات بهذه الفكرة .
وإن كان الحب الحقيقي لا يقترن بالحمق كتصرف الدبة مع صاحبها وهذا ما نتمناه من الوالدين .

[عابر سبيل]

الله يزوج كل بنات قطر ... بالرجال الصالحين ..... مب الذكور اللي ما منهم فايدة :eek5::omg:


الله يسمع منج..
ما نقدر انعلق باي شي
اذا هالكلام صادر من
" الخارجية"!!:secret:

[عابر سبيل]

مرحبا اخوي عابر ...
الحين اذا فيه وحده في العقد الثالث من العمر ولم يطرق بابها فارس الاحلام ودارت الايام ولقت الفارس المنتضر ... طبعا اول شي بتسويه بتصارح الام انه فيه واحد يبي يتقدم لي ،
طبعا الام بدورها تفتح الموضوع مع الاب ، وبعدين اسأله الاهل الشائعه وين عرفتيه ، من اي عائله الخ،،، هذا في رأيك مش جرأه او هل يتطلب الجرأه



و صلت خير يا Be Happy
و انا حبيت انك توضح و تسترسل..
و اتمنى ان العدد الوافر من المشاركات
بعدك...و الردود وضّحت الفكرة بشكل اكبر..

فشيء من شجاعة و جرأة يتحتم وجودها
في مثل هذه الفكرة..من اكثر من طرف.

تحية لك يا خوي الكريم!

[عابر سبيل]

رايي بغض النظر
كانت ارمله
كانت مطلقه
كانت كبيره
كانت صغيره ..
اشووف الحياء مجموعا بالتقاليد لو كان موجود يرفض هالشي ويرفض المبادره منها ..اما ااذا تقصد ان الامثله من النساء الي ذكرتها مجرده من الحياء الموجود عند الصغار او غير المتزوجات او..الخ.....فهذا شي ثاني



شكرا على ابداء هالرأي الذي به ربما
اختزال لأهم المحاور الرئيسية بالموضوع...


الحياء...و العادات و التقاليد!

يُفهم من الحياء..
انه شي نابع او مؤصل
بشيء ديني..

و يفهم من التقاليد..
انها موروثات مأخوذة
مما اتانا من السابقين!...صحيح هالفهم؟

الجدل او النقاش هنا كله يدور
حول " حتمية او قدسية" هذين الامرين
على الاطلاق!

في مثل هالظروف الخاصة او الاستثنائية
التي قد تمر على بعض افراد المجتمع..

و في ظل هالظروف او التطورات الاجتماعية التي
بينتها لنا دراسة ( لجنة السكان) من وجود خلل سكاني
يصاحبه مشاكل تأخر سن الزواج او ازدياد عدد العزاب
و العازبات من ابناء مجتمع..
هو بالاصل صغير جدا... و يسير- يوميا-
تجاه ان يكون الاقلية المواطنة!!!

كل هذا هو ما حدى بالبعض ليفكر في ايجاد حلول..
و التناقش حول "قدسية" بعض الممنوعات او القوانين
-غير المكتوبة- و التي تم تصويرها اما على انها نابعةً
من الدين..او العرف اوالاثنين!!
لكن قراءات مدققة لبعض الاثار قد تفيد فياعادة النظر
او تقويم شيئا من هذه المسلمات.

*
،،
اشكر لج مجددا...اخت / MaRuKoO
هذا المرور الطيب.

[عابر سبيل]

راح اتكلم في عدة نقاط....ومن ضمنها الجواب عن سؤالك...



والمرأة ماتكون جريئة ( اذا اعتبرنا طلبها لحقها ) بالجراءة....الا في حالتين:

اذا كانت ارملة وتريد ايصال فكرة زواجها لابنائها...
او تريد شخص ما ( مهما كان عمرها ).....واهلها يرفضونه...او يريدون تزويجها لغيره..

هنا تضطر ان تعلن المرأة جرائتها...

.........




.........



وانا من وجهة نظري....ان من حق المرأة ان تختار حياتها
مهما كان عمرها ( بعد سن الرشد) << مادري كم عاد :)

لاني مؤمنة.....ان من حق اي انسان
ان يقرر لنفسه ويختار حياته......ويتحمل نتائج هذه التجربة
مهما كانت اخطائها......!؟


فكرة ( الدبة التي لكي تحمي اطفالها.... تقتلهم )<<< هكذا سمعتها :)

التي يتخذها بعض الاهالي....هذه لا اؤمن بها نهائياً....

فكرة غير انسانية ولابد ان تنقرض...!



وتحية

افييييه وشكثر تسولف :rolleyes2:


تحية على هذا الاسترسال المثري و القوي اخت/ الشايمة!

منعا للتكرار او توضيح الواضحات..
انا اشيد بالخصوص بهالنقطتين
وبعده تعليق ع " الدبة!".

انت حصرتي الجرأة (الاضطرارية) بموقفين..
لكن..الموقف الثاني انا شخصيا ما اشوفه يستدعي
هالجرأة..لا للمرأة و لا للرجل حتى...

من التجااارب..و كما جاء في بعض الردود..
الزواج ..خاصة في مجتمعنا "الاجتماعي بدرجة اولى"
ليس مقصور على الزوج و الزوجة..الرجل و المراة...

الاسر تتقارب و تتصاهر...
من هالشكل..نصيحة لكل حد..و من مراقبة و تجارب
عايشناها...

مثل ما نقول لا تزوجون احد غصب(ن) عنه..
انقول...
لحد يتزوج
و هله موب راضيين او حتى مترددين
او مغصوبين !

تراها بتجي على راس الزوجين و يمكن اعيالهم
طال الزمن و لا قصر!
سواء كانت من صوب هل الزوج او هل الزوجه..
او الجهتين:secret:

******

عن رأيج..هذا راي نسائي يضاف للكاتبة و غيرها..
تشكرين على هذا القدر من الصراحه..
و الحقوق...تعطى و احيانا تؤخذ!
****

الدبة!..شله هالامثلة..
تراها تسوي عند ناس مشكلة او تجيب
حكة من "الحساسية"!.

ع العموم..اعتقد تم الرد عليها من قبل
احدى العضوات..فلزم التنبيه!.

و تحية مجددا على قبول الدعوة
و ابداء الرأي!.

[بولينجر]

اعتقد ان اجمل صفات المرأة الحياء.... وأكتفي....

[!الشايمه!]

الدبة لا تقتل ابناءها ، الفكرة هي ان الدبة من فرط حبها لصاحبها قتلته عندما رأت ذبابة جالسة على وجهه فاسرعت واحضرت حجر كبير ورمته على الذبابة فهشمت رأس صاحبها .
فقتلت الدبة صاحبها لكي تهش ذبابة ،اسفة دخلت عرض وعقبت لأن ردج لفت نظري فأصل الحكاية كما ذكرت حتى لا يظلم الأباء والإمهات بهذه الفكرة .
وإن كان الحب الحقيقي لا يقترن بالحمق كتصرف الدبة مع صاحبها وهذا ما نتمناه من الوالدين .


يمكن قصة ثانيه...ماذكرها من القصص اللي قريتها في طفولتي...

بس الفكرة هي نفسها ... التصرف الذي يقود لنتائج عكسيه...

ولا ننكر ان بعض الاهالي ...يتعنتون في امور زواج ابنائهم...

الزواج مهما وضعنا له أسس سليمه...في الاخير يظل يعتمد على النصيب
والحظ الشئ الكثير...الفاصل في كل هذا....

شخصين يملكان من مشاعر الحب والألفة والاحترام والقبول...مايجعلهما
يملكان سر الحياة الزوجية ....وهو الرغبة بانجاح هذا الزواج
مهما كبرت المشاكل....

وطريقة الاجبار..وفرض شخص على شخص...وناس تاخذ القرار
عن شخص آخر...ابدا لا ينمي مثل هذه الرغبة....

.......

مع اسلوب الحياة الجديد....( الاختلاط ...ليس في العمل فقط ) اللي صاير

لابد من مفاهيم جديده للمجتمع...(شخص يتعلم ويعمل ويملك رصيد في البنك مسؤول
عن حياته....الاحرى ان يكون ايضا مسؤول عن قراره واختياره في الزواج )

وذكاء كافي....ليفكروا ان التغيرات اللي صايره في المجتمع...ليست فرصة
لتجريب كل الممنوعات.....ولكن فرصة للتحرر من قيود فشلت
في صنع مجتمع صحي....

ليتعامل الشخص بوجه واحد مع حياته الخاصة.....ومع الناس.......!

ذكاء يقود لاستغلال هذا التغير بشكل صحيح...واتخاذ قرارات صحيحة...


.......

ما ادري اذا فكرتي واضحه ....بس هذا رأيّ

تحية

[عابر سبيل]

اعتقد ان اجمل صفات المرأة الحياء.... وأكتفي....


عذرا لمن كان اسبق...و اولى بالرد!
لكن هالكلام...من الاخ/بولنجر..
يحتاج له الرد الاسبق!

من جا على طاري الحيا..
نعلم علم اليقين يا خوي..
ان لكل دين..خُلُقْ..
و ان الحياء هو خُلُق الدين الاسلامي!

فبعيدا عن اخذ الامور لهالاتجاه..
لو تأملت بانصاف و تدقيق..
فالكلام كله ليس فيه اي دعوة
"لقلة الحيا"
او تجريء البنات او النسوان
لتعدي حدود الشرع!

اخوي..في ردي على الاخ/ بوكسنج
جملة ..اجد انها تحتاج لتوضيح..

به ناس اليوم ما تعيش الظروف اللي تخليها
تتصور او تتقبل حتى التفكير بهالامر..
فلا يعني ذلك انه لا حاجة لطرح مثل هالمواضيع
لاني "انا" ما واجهت و لا قاعد اواجه هالاشكال!


لكني خلني اقول لك...

امرأه بلا عائل/سند...على قولتنا..
"اشخانتها"!.

يعني..به ناس..الظروف صيّرَتْ الامر الى
ان المرأة تبقى وحيدة..
يتوفى عنها ابوها او امها او الاثنين..

و الاخوان..و مع الظروف الاجتماعية التي تطورت
و اصبح اليوم من - شبه- المستحيل وجود العوائل الممتدة
التي يعيش بها اكثر من اسرة في بيت واحد...

فايش ايصير..الاخوان كل(ن) في بيته مع "امرته"
و اعياله...
و البيت العود..يبدأ يخلوا اشوي اشوي
لين ما يبقى للخدم و الصبيان ..و تعيش
به امرأة او اثنتان !

و لا ..امراة ارملة او مطلقة...
و عندها ربما ابناء او بنات...
و يكبرون و يتزوجون و يعيشون
كل(ن) في بيته...
و تصير هي الى الوحدة و الخواء
و عمرها ربما لم يتجاوز ال 45
او حتى ال 50!

و الامثلة كثيرة لو تريد ان نسرد...

اهنيه..يا خوي..
نتكلم عن الافضل و الاستر و الاحصن
و بالحيا ...و عن طريق الاهل...
و تفاديا لان تصل الامور الى مثل هالحد...

شنهو الافضل و اللي فيه حلول لكثير من الخلل الاجتماعي
اللي قاعدين نشوفه هالايام في تزايد...و هالشي
موب من معلوماتنا و بس... الا من الدراسات اللي ما فتئنا
نشير لها...

*
*
،،
احترامي و تقديري الكبير لك يا بولنجر و لكل
من قد يعترض او ينزعج من الكلام...

من ايعيش الواقع بواقعية و عنده اتصالاته الاجتماعية
هو الاقدر على الفهم الاصح و الادق لما تطرقت له الكاتبة
و جئنا نتحاور به هنا...

اما ان يعترض احد بناء على عدم الاطلاع او على ظروفه
هو التي ليس بها - بفضل الله- هالامر..
كان كل(ن) سكر دكانه و قال ما لي خص !!.

الدقة في قراءة مثل هالمواضيع اعتقد انها
مطلوبه لكي يكون المرء منصفا!

[بولينجر]

عذرا لمن كان اسبق...و اولى بالرد!
لكن هالكلام...من الاخ/بولنجر..
يحتاج له الرد الاسبق!

من جا على طاري الحيا..
نعلم علم اليقين يا خوي..
ان لكل دين..خُلُقْ..
و ان الحياء هو خُلُق الدين الاسلامي!

فبعيدا عن اخذ الامور لهالاتجاه..
لو تأملت بانصاف و تدقيق..
فالكلام كله ليس فيه اي دعوة
"لقلة الحيا"
او تجريء البنات او النسوان
لتعدي حدود الشرع!

اخوي..في ردي على الاخ/ بوكسنج
جملة ..اجد انها تحتاج لتوضيح..

به ناس اليوم ما تعيش الظروف اللي تخليها
تتصور او تتقبل حتى التفكير بهالامر..
فلا يعني ذلك انه لا حاجة لطرح مثل هالمواضيع
لاني "انا" ما واجهت و لا قاعد اواجه هالاشكال!


لكني خلني اقول لك...

امرأه بلا عائل/سند...على قولتنا..
"اشخانتها"!.

يعني..به ناس..الظروف صيّرَتْ الامر الى
ان المرأة تبقى وحيدة..
يتوفى عنها ابوها او امها او الاثنين..

و الاخوان..و مع الظروف الاجتماعية التي تطورت
و اصبح اليوم من - شبه- المستحيل وجود العوائل الممتدة
التي يعيش بها اكثر من اسرة في بيت واحد...

فايش ايصير..الاخوان كل(ن) في بيته مع "امرته"
و اعياله...
و البيت العود..يبدأ يخلوا اشوي اشوي
لين ما يبقى للخدم و الصبيان ..و تعيش
به امرأة او اثنتان !

و لا ..امراة ارملة او مطلقة...
و عندها ربما ابناء او بنات...
و يكبرون و يتزوجون و يعيشون
كل(ن) في بيته...
و تصير هي الى الوحدة و الخواء
و عمرها ربما لم يتجاوز ال 45
او حتى ال 50!

و الامثلة كثيرة لو تريد ان نسرد...

اهنيه..يا خوي..
نتكلم عن الافضل و الاستر و الاحصن
و بالحيا ...و عن طريق الاهل...
و تفاديا لان تصل الامور الى مثل هالحد...

شنهو الافضل و اللي فيه حلول لكثير من الخلل الاجتماعي
اللي قاعدين نشوفه هالايام في تزايد...و هالشي
موب من معلوماتنا و بس... الا من الدراسات اللي ما فتئنا
نشير لها...

*
*
،،
احترامي و تقديري الكبير لك يا بولنجر و لكل
من قد يعترض او ينزعج من الكلام...

من ايعيش الواقع بواقعية و عنده اتصالاته الاجتماعية
هو الاقدر على الفهم الاصح و الادق لما تطرقت له الكاتبة
و جئنا نتحاور به هنا...

اما ان يعترض احد بناء على عدم الاطلاع او على ظروفه
هو التي ليس بها - بفضل الله- هالامر..
كان كل(ن) سكر دكانه و قال ما لي خص !!.

الدقة في قراءة مثل هالمواضيع اعتقد انها
مطلوبه لكي يكون المرء منصفا!
الله يسلمك اخوي عابر سبيل.... كل كلامك على عيني وراسي.... لكن تستطيع كثير من النساء ممن تجاوزن سن الزواج وان يكن مرغوب بهن ان يلمحوا دون ان يفقدوا صفة الحياء.... وهذا ما أقصده... أما ان تطلب إحداهن الرجل بكل صراحة فهذا يفتقد الحياء.... علما بأني قارئ متمعن للموضوع من يومين وما حبيت أعلق أكثر من تعليقي اللي كتبته سابقا.....ولك خالص تقديري.....

[عابر سبيل]

بنت 1:تشوفين فيصل يقطع القلب وسلهمت بعيونها مع اهه طويلة

بنت2 ::eek5: شتقولين ؟؟ لا حبيبتي فيصل منطقة محظورة دوري غيره وكادت عيناها

تتطامران من محجريهما وهي تنظر بغضب لرفيقة عمرها وزميلة العمل .

وهنا اخذ فيصل يمشي بينهن على استحياء ويكاد أن يوقع كوب الكرك من يده بعد أن سمع

محاورة الفتيات عنه مع أن هذه المواقف تعددت في الآونة الأخيرة فقد تربع على عرش قلوب

الفتيات وكثروا الخاطبات ولكنه لا يشعر بميل نحو اي منهن ويحتاج الى وقت ليفكر من تناسب

شروطه وربما يحتاج الى اجراء قرعة بينهن :shy:

تهقون الشباب المزايين والفول ابشن كم بيطلبون مهر ؟؟


الاخت/ دلة الرسلان...
لو هالكلام من حد غيرج!!!

لكن...وجهة نظر..
تقابلها "تحذير" من الخطر..

هالشكل افهمها...

غير ذلك...
اتمنى انه موب من ضمن
هالكلام!.

اخوي/ المخباط...

تحية على المرور...

لكن...

لك و لدلة الرسلان..
على رسلكما..و بهدوووء!

[عابر سبيل]

نقطة مهمة في الموضوع ..

الانفتاح له آثاره السلبية على اخلاقيات المجتمع


اغلب الناس مدركين لهذه الحقيقة .. وعليه اصبح لدى البعض منهم خل انقول "مقاومة للمد الانفتاحي"

ينحنون لعاصفة الواقع في المجتمع .. وما اصطلح على انه (ضروري) .. كعمل المرأة .. الاختلاط .. ما الى ذلك


اصبر علي شوي جايك في الطريق لابد من الفلسفه قليلا :nice:

وبنفس الوقت يرفضون نتائج ذلك الواقع ..


يعني بنتي تشتغل , تختلط بالرجال .. لكن لا وألف لا اسمع او اعرف او احس انها اتكلم حد او تضحك مع حد .. علاوة على انها تشير ولو من بعيد الى رغبتها في الارتباط بأحدهم (هم ايضا اذكياء ولماحون)

ما ادري اعتقد ان في الامر تناقض طالما لم يكن هناك اعراف واضحه او قوانين تحدد التعامل بين الجنسين في العمل او الجامعه وتحسم النتائج



عليه , نظريا اعتقد ان الامر لا بأس فيه .. فالواقع ايضا (كما اشارت الدراسة) ينبئ عن تراجع او تأخر في سن الزواج .. بل واحتمالية عدم الزواج لنسبة معينة .. مع الاهتمام بنواحي عدم المباشرة في طرح الموضوع واسلوب الحياء في طرحه .. وعلى من يطرح


لكن هل من الممكن ان يحدث ذلك في مجتمعنا ؟

اعتقد اننا سنرى احد احتمالين

1- ان يؤثر الانفتاح في المجتمع ككل فيصبح الامر من قبيل التطور اللازم .. بمعنى يصير عادي لا حياء فيه و حق انساني .. إلخ

2- ان ينحسر التأثر بالانفتاح في المجتمع ويرجع الجميع الى الاصالة (لا اقول التخلف) فتصبح الاسرة أكثر ثقة في ان البنت لم تتعرض للأحتكاك المباشر مع (حبيب ما) ثم تطرحه كزوج المستقبل .. وبعد ذلك فما سوف تشير اليه البنت سيكون خالي من الشكوك ..



..


المهم .. المخرج من هذا كله

قيادة المرأة للسيارة مع مشاكل الحوادث وقانا الله وياكم .. كفيلة بتقليص عدد البنات الى درجة ان يتقاتل الرجال عليهم .. ولن تضطر المرأة الى البحث .. سيأتيها ابناء الحلال طوابير :tease:


امزح امزح :nice: < رجعي بامتياز


كما عهدتك يا خوي Arab!an
في التدقيق ...و متريّث...
اتفقنا او اختلفنا..

لكني..حقيقة اول مرة اشوف لك
هالاسلوب الجديد في الكتابة...

اتخيلك كنت متردد او خجل و انت تكتب
فحبيت "تواري" رايك الحقيقي
بشي من المزاح!

ع العموم...
الامكانية..ما هي بيد اي حد..
لكن..
التفكير بشكل عملي و غير متناقض...
هو المطلب...
*
*
،،
تعرف..
انت تذكرني
باللي صاير بالدوحه...
من صوب..
تجد احياءا عجيبا لالفاظ
او كلمات شعبية...
" كروة" " فزعة"
و غيرها...

في الوقت الذي تجد فيه اغراق في استخدام
مصطلحات غربية..و لمؤسسات رسمية..
ما ابي اذكرها عشان
ما تزيد الحساسية بهالموضوع...

***
تحية لك يا ارابيان
قراءة موفقة!.

[(حوريه)]

المشكلة في عقلية الرجل الخليجي ومدى تقبلة لكل المتغيرات ,,,

الرجل هنا يعشق شيء اسمه اللعب والتسلية

وعند اختيار رفيقه دربة يجري مثل الطفل الى امة تختار له لعبة دائمة وجيدة الصنع...

لكي يزين بها احدى رفوف حياتة فقط..