The Most Valuable Card

[المتأمل خيرا]

((The Most Valuable Card))

في عام 2002 خط القلم الآتي:



Hi there… yes my friend.. you & you

never look for a husband or wife

but rather, search for a friend for life

===

for true friendship could be molded in many forms

with all coming out as breeze and never like storms

===

and although I realize that to find would be hard

its still worth the efforts

for it, in life, a most valuable card

==========================================

Doha
23/10/2002


الأسطر السابقة تحاول أن تقول أن أساس العلاقة الزوجية هو أن يتعامل الزوجان بروح الصديقين.. أكثر من أي شيء آخر..

هل ما ورد منطقي؟.. وإذا كان كذلك، كيف الطريق إليه "بدء من لحظة قرار الإختيار.. مروراً بعواصف الأيام؟؟؟"..

[بنت سيف]

The unique relationship between two people who live together under the bond of marriage; namely husband and wife is different for each married couple.

In my opinion, a successful marriage is that where the couple respect and understand each other and each other's needs. As a result they become more and more friends. If respect exists between the two, automatic trust comes along.

The worst part is when there is separation between spouses for any reason such as death; one could lose a real friend for ever. Sometimes, people never realize how great a spouse is as a friend until they are gone.

I wrote this in English because I think I could express what I mean better. I hope you can read it well.



تحياتي

بنت سيف

[عذوبـة قلم]

.♦. ♠ .♦
:
♥
:

لن آبتعد كثيـ ـر .. سـ آعود لـ أضع بصمتاً لي معكـ هنا

:
♥
:
.. ع ـذوبـة الـ ق ـلم ..

[ام السعف]

على قدر التوافق يمكنهما التعامل مع بعضهم البعض ، فطبيعة العلاقة من الأساس هي التي ستسمح للصداقة ما بين الزوجين ان تعشش بينهما ، لا أعرف سبيلا إلى ذلك ، غير إن النفوس ليست كلها متساوية ولا النفسيات متوافقة ولا ما ستتمخضه الأيام يمكنه ان يبقى للصداقة مكانا .

اللهم أبقي الود والرحمة ما بين كل الأزواج .

[!الشايمه!]

مممممم

لنحصل على طريقة جديدة للحياة الزوجية......بعيدة عن الرتابة...والروتين
والكوبي بيست لمليون حالة اخرى من العلاقات الزوجية....

وخلق علاقة صداقة بين شخصين...يملكان الكثير من الود والحاجة للآخر..

يجب خلق هذا الشعور الغريب بعدم الملل.......؟

نلتقي باصدقائنا كل يوم...وربما نسافر معهم لسنوات او لاشهر....ولا نمل....! <<ما السر هنا....!؟


لخلق صداقة زوجية.......يجب ان نغير التفكير العام للافراد....كثير من الموروث المخزن في عقلية الكل
عن الحياة الزوجية.......


.............

انها مجرد:

زوجة جميلة....اطفال كثيرين<< يفضل الاولاد
جري نصف العمر لبناء قصر شهريار وشهرزاد....لعائلة خدمها اكثر من عدد
افرادها.....!

وماذا بعد....؟

زوجين يعيشان في نفس البيت....في غرفتين مختلفتين....
هو: والله صدعة العيال....خلها تفج شوي عني.....!؟
هي: بحافظ على رشاقتي...افييييييه لا يمللني....!؟

ابناء يتقلبون بين ايدي الخدم...والتي في...والاصدقاء...اكثر مما يتقلبون في احضان
ابويهم....

اب يقضي اجازاته مع اصدقائه.....
ام تقضي اجازاتها......مع اهلها...( واذا فري) مع الصديقات....!

ويوم في الويكند......ثقيل غثيث.....لابد من جولة عائلية...في ربوع اي مجمع...
لفه على الكورنيش...ممكن بورتاارابيا<< لالا شنو حق الشباب والزحمة....!
ويختمونها بعشاء في مطعم....محملين بنفس دوشة العيال...!
وكثير من احاديث المنزل المكررة...!

ويختمون بطلب منها.......ورفض تام منه....!<< مادري بس هيك دوم تنتهي الطلعة :(



هو: ها رقدتي العيال....
هي: مللني حمود لين نام.....
هو: عيل الليله......سهره <<ابتسامة خبيثة
هي: راسي مصدع...ووراي موعد في المستشفى بكره<< تكشيرت اذا رايت انياب الليث بارزتن

وباب احدهم يصفق في وجه الثاني....!؟

هو يذهب: للانترنت...
هي تتصل باختها تتشكى....


وينتهي يوم المفروض يكون....يوم اجازة.....!؟:(




........

<< ولا زال جاري البحث عن اكسير الصداقة الزوجية: عدم الملل...!؟


تحية

[تغلبية]

منطقي .. :)

ولأني لست صاحبة تجربة .. فلن يكون لكلامي جدوى

ولكن ..

أتذكر زوجة عجوز تقدمت بها العمر .. تبكي بحرقة على فقدانها زوجها ..

وكانت لاتبكي الزوج فقط وانما تبكي الصديق ايضاً ..

كانت تبكي لهذا المصاب الجلل .. فقدان الصديق الذي لايسد مكانه أي صديق ..:(

وكانت مما تحدثت به أن من شدة وقوة علاقتهما كزوجين أصدقاء لبعضهما البعض

أنه حينما كان ينهرها أو يحصل سوء تفاهم عابر بينهما ..

فكانت تلجأ له وتبكي على صدره تشتكي منه إليه!!

هنا أدركت فعلاً معنى أن يكون الأزواج أصدقاء .. حيث تكون العلاقة ... ولا اقوى ... ولااااا أسمى !

[Arab!an]

من الطبيعي ان يكون الصديقين متشابهان او على مستوى واحد في جانب واحد على الاقل .. وهذا مايبدده في الغالب شعور الرجل بالمسؤولية .. فهو دائم الاحساس بالمسؤوليه .. دائم التجهم والقلق والهم ..

انا لو كان صديقي مسؤول عني او علي لانتهت صداقتنا فورا وتحولت الى شغل او واجب ..


اعتقد ان هناك تحولا دائم في صورة العلاقه ويجب على الاثنين ان يتفهماها .. وهي التحول من الواجب الى الصداقه .. ثم من الصداقه الى الواجب .. بدون ان يخطئ احدهما في الترتيب

كثيرا ما يعكر صفو (الصداقة بينهم) سوء الفهم من احدهما .. فيما يخص الخلط بين الوقتين او الصورتين

فيكون الرجل في اعتى حالات الواجب .. وتطلب المرأة وقتا للصداقه او السوالف او العاطفة ! فيثور الرجل على هذا التخطي العفوي لحدود (الواجب) من قبل المرأة.. والواجب هنا هو خطوات معينه (واحد ثنين ثلاثه) يجب على المرأة اتباعها تلقائيا .. حتى تتم هذا الواجب المطلوب عليها تنفيذه .. وبعدها وفي حالة معينه يستطيعان الانتقال الى المرحلة التاليه .. او المرحلة الاخرى

كذلك من جانب الرجل عندما (تكون دخلته غلط) ويتكلم مع المرأة في امور خارج المود ..

وهكذا ..

يعني المطلوب هو ان يعي كل منهما (الجدول)


يعني الصداقه قد تكون موجوده في بداية الزواج .. اوقد يكون الزواج على اثر صداقه بين الاثنين .. ولكن الخوف من تدميرها بشكل يومي حتى تختفي الصداقه .. واذا اختفت فلن يكون مكانها خالي .. بل ستستبدل بصورة اخرى للعلاقه قد تكون العداء او الكره او غيرها

[Index Signal]

Give me Hamburger

:looking:

[المتأمل خيرا]

أسعدني واستمتعت كثيراً بقراءة الآراء الواردة.. التي تضمنت تعقيباً على السؤال المطروح بشأن مدى أهمية الصداقة بين الزوجين على الحياة الزوجية، وفي نفس الوقت ومن خلال ما ذ ُكر، كم هو واضح التحدّي الذي يواجهه الإثنان كي تكون علاقتهما مغلـّـفة برداء الصداقة.. وأن يستطيعا المحافظة على ذلك مع مرور الأيام. وقد لفت نظري موضوع الفراق الذي تمت الإشارة له.. بطرحين متقاربين...

وسأتطرق لكل تعقيب وارد على حدة.. مع كلّ التقدير والإمتنان لكل هذه السطور التي وردت..

[المتأمل خيرا]

أسعد الله أوقاتك ِ بكل خير.. الفاضلة "بنت سيف"..

أجد نفسي متفقاً معك تماماً بشأن أهمية عاملي الإحترام ووجود جو التفاهم بين الزوجين، مما يتيح إمكانية تفهّم كل طرف لاحتياجات الطرف الآخر.. ومما يؤدّي بدوره إلى إشاعة جو الثقة بين الطرفين تلقائياً.. وأهمية عنصري الإحترام والثقة نراها بوضوح من حيث أنهما العنصران اللذان إن خلـَـت منهما أي علاقة بين طرفين، كان ذلك مؤشراً إلى أن ما بينهما لا يمكن أن يسمـّـى صداقة.


وقد شدّ انتباهي ما تفضلت بذكره بشأن ما لفقدان أحد الطرفين من تأثير فادح على الطرف آخر.. والذي قد لاينتبه له الإنسان إلا بعد وقوع الحدث.


مع جزيل الإمتنان لمشاركتك ِ الجميلة هذه.

[المتأمل خيرا]

.♦. ♠ .♦
:
♥
:

لن آبتعد كثيـ ـر .. سـ آعود لـ أضع بصمتاً لي معكـ هنا

:
♥
:
.. ع ـذوبـة الـ ق ـلم ..


أهلاً بـ "عذوبة قلم".. وبانتظار حروف ِ قلمك ِ ..

[المتأمل خيرا]

بعد كتابتي هذا التعقيب.. :



أسعد الله أوقاتك ِ بكل خير.. الفاضلة "بنت سيف"..

أجد نفسي متفقاً معك تماماً بشأن أهمية عاملي الإحترام ووجود جو التفاهم بين الزوجين، مما يتيح إمكانية تفهّم كل طرف لاحتياجات الطرف الآخر.. ومما يؤدّي بدوره إلى إشاعة جو الثقة بين الطرفين تلقائياً.. وأهمية عنصري الإحترام والثقة نراها بوضوح من حيث أنهما العنصران اللذان إن خلـَـت منهما أي علاقة بين طرفين، كان ذلك مؤشراً إلى أن ما بينهما لا يمكن أن يسمـّـى صداقة.
.. .. ..
.. .. ..




جاء في بالي..

> كم من الأزواج "سواء كانوا رجالاً أم نساءً" على بيـّـنة من هذا الأمر؟.. تلاه تساؤل "لماذا في كل مناهجنا الدراسيـّـة مثل هذه الأمور، والتي يمكن أن أقول عنها أنها من مرتكزات السعادة للإنسان، مـُـغـْـفـَـل ُ ُ عنها في مناهج الدراسة.. إلى درجة تتعارض مع حقيقة أن للإنسان عقل؟؟!!"..

أم أن ياترى تساؤلي هذا هو في الحقيقة البعيد عن العقل؟؟ <

[غزلان]

مستمتعه بقراءه الردود

موضوع مهم جدا

[المتأمل خيرا]

على قدر التوافق يمكنهما التعامل مع بعضهم البعض ، فطبيعة العلاقة من الأساس هي التي ستسمح للصداقة ما بين الزوجين ان تعشش بينهما ، لا أعرف سبيلا إلى ذلك ، غير إن النفوس ليست كلها متساوية ولا النفسيات متوافقة ولا ما ستتمخضه الأيام يمكنه ان يبقى للصداقة مكانا .

اللهم أبقي الود والرحمة ما بين كل الأزواج .

هل أفهم من ذلك - سيدتي - أنك ِ ترين أنه يكاد يكون من المستحيل أن تكون هناك حياة زوجيـّـة تلعب الصداقة فيها دوراً أساسياً مع مرور الأيام ؟.. "بمعنى أن الأيام كفيلة 'بتعطيل' مثل هذا الإحتمال.. حتى وإن كان موجوداً في بدايات الحياة الزوجيـّـة؟؟"..

[المتأمل خيرا]

مممممم

لنحصل على طريقة جديدة للحياة الزوجية......بعيدة عن الرتابة...والروتين
والكوبي بيست لمليون حالة اخرى من العلاقات الزوجية....

وخلق علاقة صداقة بين شخصين...يملكان الكثير من الود والحاجة للآخر..

يجب خلق هذا الشعور الغريب بعدم الملل.......؟

نلتقي باصدقائنا كل يوم...وربما نسافر معهم لسنوات او لاشهر....ولا نمل....! <<ما السر هنا....!؟


لخلق صداقة زوجية.......يجب ان نغير التفكير العام للافراد....كثير من الموروث المخزن في عقلية الكل
عن الحياة الزوجية.......


.............

انها مجرد:

زوجة جميلة....اطفال كثيرين<< يفضل الاولاد
جري نصف العمر لبناء قصر شهريار وشهرزاد....لعائلة خدمها اكثر من عدد
افرادها.....!

وماذا بعد....؟

زوجين يعيشان في نفس البيت....في غرفتين مختلفتين....
هو: والله صدعة العيال....خلها تفج شوي عني.....!؟
هي: بحافظ على رشاقتي...افييييييه لا يمللني....!؟

ابناء يتقلبون بين ايدي الخدم...والتي في...والاصدقاء...اكثر مما يتقلبون في احضان
ابويهم....

اب يقضي اجازاته مع اصدقائه.....
ام تقضي اجازاتها......مع اهلها...( واذا فري) مع الصديقات....!

ويوم في الويكند......ثقيل غثيث.....لابد من جولة عائلية...في ربوع اي مجمع...
لفه على الكورنيش...ممكن بورتاارابيا<< لالا شنو حق الشباب والزحمة....!
ويختمونها بعشاء في مطعم....محملين بنفس دوشة العيال...!
وكثير من احاديث المنزل المكررة...!

ويختمون بطلب منها.......ورفض تام منه....!<< مادري بس هيك دوم تنتهي الطلعة :(



هو: ها رقدتي العيال....
هي: مللني حمود لين نام.....
هو: عيل الليله......سهره <<ابتسامة خبيثة
هي: راسي مصدع...ووراي موعد في المستشفى بكره<< تكشيرت اذا رايت انياب الليث بارزتن

وباب احدهم يصفق في وجه الثاني....!؟

هو يذهب: للانترنت...
هي تتصل باختها تتشكى....


وينتهي يوم المفروض يكون....يوم اجازة.....!؟:(




........

<< ولا زال جاري البحث عن اكسير الصداقة الزوجية: عدم الملل...!؟


تحية


من الطبيعي ان يكون الصديقين متشابهان او على مستوى واحد في جانب واحد على الاقل .. وهذا مايبدده في الغالب شعور الرجل بالمسؤولية .. فهو دائم الاحساس بالمسؤوليه .. دائم التجهم والقلق والهم ..

انا لو كان صديقي مسؤول عني او علي لانتهت صداقتنا فورا وتحولت الى شغل او واجب ..


اعتقد ان هناك تحولا دائم في صورة العلاقه ويجب على الاثنين ان يتفهماها .. وهي التحول من الواجب الى الصداقه .. ثم من الصداقه الى الواجب .. بدون ان يخطئ احدهما في الترتيب

كثيرا ما يعكر صفو (الصداقة بينهم) سوء الفهم من احدهما .. فيما يخص الخلط بين الوقتين او الصورتين

فيكون الرجل في اعتى حالات الواجب .. وتطلب المرأة وقتا للصداقه او السوالف او العاطفة ! فيثور الرجل على هذا التخطي العفوي لحدود (الواجب) من قبل المرأة.. والواجب هنا هو خطوات معينه (واحد ثنين ثلاثه) يجب على المرأة اتباعها تلقائيا .. حتى تتم هذا الواجب المطلوب عليها تنفيذه .. وبعدها وفي حالة معينه يستطيعان الانتقال الى المرحلة التاليه .. او المرحلة الاخرى

كذلك من جانب الرجل عندما (تكون دخلته غلط) ويتكلم مع المرأة في امور خارج المود ..

وهكذا ..

يعني المطلوب هو ان يعي كل منهما (الجدول)


يعني الصداقه قد تكون موجوده في بداية الزواج .. اوقد يكون الزواج على اثر صداقه بين الاثنين .. ولكن الخوف من تدميرها بشكل يومي حتى تختفي الصداقه .. واذا اختفت فلن يكون مكانها خالي .. بل ستستبدل بصورة اخرى للعلاقه قد تكون العداء او الكره او غيرها

بعد قراءتي لما ذكرته الزميلة "!الشايمة!".. ومن ثمّ ما كتبه الأخ "Arab!an" حول الموضوع.. خيـّـل لي أن هناك بعض نقاط التقاء في الطرح.. أو بعض تكامل بشكل أو آخر.. لذا سأحاول هنا أن أعقّب على ما ورد منهما..

فـ "!الشايمة!" تبحث عن سر بقاء "الود والحاجة للآخر" بين الأصدقاء.. و "Arab!an" يربط الأمر بخلو مثل هذه العلاقة من "المسؤولية أو الواجب"..

وتقول أن "سر وجود / استمرار الصداقة بين الأزواج يتمثـّـل في التغلّب على عامل الملل".. وتتطرق إلى أمثلة مـُـعاشة..

ومن ناحية اخرى يربط "Arab!an" بين الواجبات وعدم ارتياح الرجل "فهو دائم الاحساس بالمسؤوليه .. دائم التجهم والقلق والهم .."... ويشير إلى أن هناك حالتين بين الأزواج.. هما "الواجب" و "الصداقة".. وأن على الطرفين معرفة ذلك.. كيلا يكون هناك تداخل.. وبالتالي بدء تلاشي الإحساس بالصداقة بين الزوجين.. والذي - فيما بعد - قد ينقلب إلى عداء بين الإثنين.

ما أوردته أعلاه هو فهمي لبعض جوانب الطرح من "!الشايمة!" و "Arab!an".. وقد ذكرته كي أساعد نفسي على فهم ربما يكون أفضل.. لما تفضلا بذكره.. وبالطبع لا أستغني عن توضيح محتمل بشأن هذا الفهم.. وقد أكون قد فهمت بعض الجوانب على غير المقصود.

وإن كان لي تعقيب حول ذلك.. فبالنسبة لما ذكرته "!الشايمة!" أظن أن بعض الحل - على الأقل - هو فيما سبق وورد في مشاركة "بنت سيف" بشأن عاملي الإحترام ومحاولة فهم الآخر.

وبالإشارة إلى ما ذكره الأخ "Arab!an" ففي تصوري المتواضع أن حصر العلاقة بين الزوجين في موضوعي "الواجب" و "الصداقة/العاطفة" وكأنهما على النقيض قد يكون بحد ذاته ما يخلق جوّاً غير صحي للعلاقة بين الزوجين.. بينما لو انتقلنا - على سبيل المثال - لما جاء في مشاركة الأخت "التغلبيـّـة" وما ذكرته عن تلك المرأة من تصرفها تجاه زوجها من "أنه حينما كان ينهرها أو يحصل سوء تفاهم عابر بينهما .. فكانت تلجأ له وتبكي على صدره تشتكي منه إليه!!".. فأظن أن ذلك هو مثال لتصرف المرأة الحكيمة في التعامل مع الزوج.. والحفاظ على خيط الود.. حتى في اللحظات الصعبة..

وفي ظنـّي أن العلاقة بين الرجل والمرأة لا يستوي أن نقيسها بحسابات وأرقام.. ومواقف مقابل مواقف.. وإلا فقدت ذلك الجو الحميم المطلوب أن يسود بين الطرفين.. والذي بدونه لن نعدم أن نجد - وفي كل لحظة - عشرات المواقف التي تبعد كلّ طرف عن الآخر.

مع شكري وتقديري حقـّـاً لـ "!الشايمة!" و "Arab!an" على ما تفضلا به.. راجياً أن أرى تعقيبهما بشأن ما ذكرته.. وإن كان هناك بعض قصور في فهمي لما قصداه.. فأنا مطمئن لسعة صدرهما وتوضيح ما أشرت له..

[(الفيصل)]

أثبت الواقع أن علاقة (الاصدقاء) تفرقها الأقدار ومختلف الامور الدنيوية
في حين أن العلاقة الزوجين مقدسة وأسمى من ذالك ولا اجد أبلغ من قوله تعالى
(ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون )

[Arab!an]

"فكانت تلجأ له وتبكي على صدره تشتكي منه إليه" .. اعتقد ان ذلك ماهو الا تكتيك اخير لجر الرجل الى المود العاطفي واخراجه من مزاج الهم ومود الواجب الذي كانت دخلاتها السابقه (الخاطئة) قد اثارته ..

[تغلبية]

"فكانت تلجأ له وتبكي على صدره تشتكي منه إليه" .. اعتقد ان ذلك ماهو الا تكتيك اخير لجر الرجل الى المود العاطفي واخراجه من مزاج الهم ومود الواجب الذي كانت دخلاتها السابقه (الخاطئة) قد اثارته ..

!!!!
تحليل غريب ولكن قد يكون كذلك إذا كانوا زوجين فقط .. وعليهم واجبات وحقوق الزوجية فقط
أما لو كانوا أصدقاء فلن يصيب تحليلك

:

أجد أنه صعب لدى الكثيرين تفهم وقبول معنى أزواج أصدقاء !
ومن فاز بالزوجة الصديقة فهو ذو حظ عظيم !!!

[Arab!an]

!!!!
تحليل غريب ولكن قد يكون كذلك إذا كانوا زوجين فقط .. وعليهم واجبات وحقوق الزوجية فقط
أما لو كانوا أصدقاء فلن يصيب تحليلك

:

أجد أنه صعب لدى الكثيرين تفهم وقبول معنى أزواج أصدقاء !
ومن فاز بالزوجة الصديقة فهو ذو حظ عظيم !!!.
أنا اعتقدت انها محاولة منها .. قد لا تكون تعمدت ذلك وقد يكون هذا التكتيك عفوي وفطري .. ولكن دعوه جميلة جدا وناجحه معظم الأحيان الى تغيير المود
والزوجه الصديقه ليست عملة نادرة .. وحسب اعتقادي ان الزوجه دائما صديقة لزوجها إلا ماندر

[ام السعف]

هل أفهم من ذلك - سيدتي - أنك ِ ترين أنه يكاد يكون من المستحيل أن تكون هناك حياة زوجيـّـة تلعب الصداقة فيها دوراً أساسياً مع مرور الأيام ؟.. "بمعنى أن الأيام كفيلة 'بتعطيل' مثل هذا الإحتمال.. حتى وإن كان موجوداً في بدايات الحياة الزوجيـّـة؟؟"..

لا يا اخي المتأمل خيرا لا تفهم المكتوب كما سطرته كلماتك المقتبسة ،، قد يكون لوضع كلمة الأساس السبب في تفسير ما ذهبت إليه ، فعندما كتبت كلمة الأساس كنت اعني اساس العلاقة بعد مرور السنين ،، وليس اساس العلاقة الزوجية ،،

قد يجمع الزوج طرفين كانا في قمة التفاهم و الحب فكان اساس العلاقة الزوجية مبنيا على الصداقة و التفهم و التقدير ،، بينما مع مرور السنين تغير نوع العلاقة هذه من صداقة الى تجاهل او نفور او تجنب للمصادمات لأي اسباب كانت تعترض الحياة الزوجية ،

فهنا العلاقة الزوجية تنتقل إلى اساس آخر كمن ينتقل من بيت كان له اسس معين فاصبح له اسس آخر ،، فمن هنا قلت طبيعة العلاقة من الأساس " الأساس الحالي " الذي يقفان عليه الزوجين سواء كانوا في بداية حياتهم الزوجية او مر عليه سنين طويلة ،، فهل مثل هذا الأساس و طبيعته سيسمح للصداقة ان تعشش بينهم ؟

وفي الأخير ذكرت ان لم تجد الصداقة في العلاقة الزوجية " ان كنانتمنى " كما نتمنى ان تبقى " الرومانسية " كما كانت في الأيام الأولى في الزواج ،، بقاء المودة والرحمة شرط أساسي لحياة زوجية كريمة وان انعدم فيها الرومانسية و الصداقة و الحب الملتهب .

[المتأمل خيرا]

.. .. ..
.. .. ..

فكانت تلجأ له وتبكي على صدره تشتكي منه إليه!!
.. .. ..
.. .. ..


كم وقع هذه الجملة على الرجل كبير "على الأقل من حاورتهم".. ليس بحروفها المجرّدة، بقدر ما تحمله من معان.. وصورة تكاد لا تـُـشاهد.. أو الأدق القول.. تـُـعاش..

أقول هذا لأني حاورت ُ آخرين بشأن الحكاية الواردة..

وأظن لي عودة حول هذا الأمر..

[المتأمل خيرا]

Give me Hamburger

:looking:

?.. Are you saying that is the most valuable card ..

,if not

?..would you kindly care to clarify...

[تغلبية]

كم وقع هذه الجملة على الرجل كبير "على الأقل من حاورتهم".. ليس بحروفها المجرّدة، بقدر ما تحمله من معان.. وصورة تكاد لا تـُـشاهد.. أو الأدق القول.. تـُـعاش..

أقول هذا لأني حاورت ُ آخرين بشأن الحكاية الواردة..

وأظن لي عودة حول هذا الأمر..




إن كان في الإمكان ... فأتمنى أن تعود ..

نعم الأمر كبير بل عظيم ..... يفتقده معظم الأوزاج هذه الأيام
أو لنقل فإن مثل هذه الحالة لنـــادرة !
قلبت تقييمي ومفهومي عن الزواج ..

هذه الحالة تقع في ما أسماه القرآن مودة ورحمة .. ولك أن تتخيل واقعها المعاش
أي مودة تكون في أنها تشكو منه إليه؟!
أي رحمة و حُنو يستقبلها بهما الشاكيه منه الباكية إليه؟!
أي استيعاب وأي احتواء سوف يكللها به ؟!
أي تناغم وأي انسجام يكون .. حتى في حالة الزعل والعتب ؟!
أي نفس تطمئن وتسكن حينما تلجأ إلى نصفها الآخر ؟!

لو أدرك المتزوجون هذه الحالة .... لكان خيراً لهم ،،

[المتأمل خيرا]

مستمتعه بقراءه الردود

موضوع مهم جدا


شكراً على تعقيبك ِ ، آملاً أن تكوني مازلت ِ متابعة :) ..

مع خالص التحية لهذه المشاركة الإيجابيـّـة..

[المتأمل خيرا]

أثبت الواقع أن علاقة (الاصدقاء) تفرقها الأقدار ومختلف الامور الدنيوية
في حين أن العلاقة الزوجين مقدسة وأسمى من ذالك ولا اجد أبلغ من قوله تعالى
(ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون )

أتفق معك ِ اخي (الفيصل) في ذلك عندما يكون الزوجان حكيمين.. بينهما الحوار دائماً مفتوحاً.. وحسنُ ظنّ ِ كلّ منهما بالآخر يسبق أي أمر ِ ِ آخر، لكن الواقع - حسب ملاحظتي المتواضعة - يـُـظهــِـرُ أن ذلك هو النادر.. والنادر جداً..

[المتأمل خيرا]

"فكانت تلجأ له وتبكي على صدره تشتكي منه إليه" .. اعتقد ان ذلك ماهو الا تكتيك اخير لجر الرجل الى المود العاطفي واخراجه من مزاج الهم ومود الواجب الذي كانت دخلاتها السابقه (الخاطئة) قد اثارته ..

.. لكن إن حدث ذلك، أليس في هذا مؤشر لحكمةِ ِ وذكاء ِ ِ من المرأة مطلوب..؟ (أن تجرّه إلى الجو العاطفي .. حيث تتبدّل الأحاسيس بفعل المواقف)، لكن ما أجد لنفسي رأياً آخراً.. هو في الربط المباشر بين حالة المزاج المتعكـّـر للرجل بخطء ِ ِ أو أخطاء من المرأة.. ، بحكم أن مسار الحياة تحفـّـه الكثير من التحديات.. خاصة إن كان الحديث عن امرأة واعية حكيمة..

[المتأمل خيرا]

.
.. .. ..
.. .. ..

والزوجه الصديقه ليست عملة نادرة .. وحسب اعتقادي ان الزوجه دائما صديقة لزوجها إلا ماندر

.. لكن ما يمكنني قوله هو أن يكون الزوجان بمقدورهما أن يكونا صديقين لبعضهما البعض.. هو حقاً عملة نادرة..

[!الشايمه!]

في مشاركتي......كنت اركز على خلو حياة الزوجين......حتى لو
كانوا زوجين حديثين.....من عامل ( الفان...المتعة...الوناسة... الانجويمنت)



ولا اظن ان وجود المسؤولية الزوجية ممكن يخلق هذا الجو الروتيني المستمر...
اللي يدعو للهروب...الذي يكثر لدي الزوج خاصة:


البعد عن البيت...البعد عن الطرف الثاني حضورا او عاطفياً...الصمت القاتل للعلاقة...
الرغبة بوجود طرف آخر...! << ولا اقصد هنا الخيانة الجسدية...ولكن
البحث عن الرفقة....!

شخص يحكي معه احد الزوجين........!؟؟ << دائماً المرأة تحط همها وهذا الجزء
الناقص تعوضه في الاهتمام بالابناء...وعلاقاتها القوية باهلها...
ولكن يتضح هذا الجانب اكثر .....في الرجل الزوج....!؟



.........

اعتقد بظني يخلق هذا الجو الخانق.....هو افتقاد المشاركة في الاهتمامات بين
الزوجين...وجود اشياء او مواضيع او انشطة مشتركة بين الزوجين....
يجعلهما يتكلمان بمتعة ووناسه عن هذا الشئ...
( بعيد عن الاحاديث اليومية)....


..........

وعندما اتكلم عن الصداقة بين زوجين.....

لا اقصد هذه المودة والرحمة.....وذلك الارتباط القوي الذي ينشأ لوجود
شخص نعتمد عليه في حياتنا...شخص مهم في حياتنا...واصبح جزء لانتصور
الحياة بدونه...شخص يراعينا عند المرض...يكون معنا
في الأزمات...وعلى فكرة ليس شرط انه شخص نحبه كثير.....ولكن
شخص نحتاجه.......!؟؟؟<<< ارتباط نفسي وعاطفي....


ربما لو لاحظتوا في بعض الزواجات......كيف لو توفى طرف...الطرف الآخر
يتأثر كثير...ويلحقه بعد سنتين او ثلاث....!؟ << وكثير تصدف يكون
الشخص الذي يتأثر كثير تكون شخصيته ضعيفه والطرف اللي توفى
كان شخصيته قويه وعامل له سند في حياته.......!؟؟؟


............

اعتقد الجانب اللي اتكلم عنه مختلف......ولكن ارجو اني وضحت
هذي المرة...



تحية

[المتأمل خيرا]

بداية.. أود أن اذكر أنني خلال الساعة الماضية أو نحوها.. كنت أفكر في استدعاء موضوع سبق وأن كتبته، يتعلّق ببعض الحالات الصحيــّة التي لي تجربة معها.. وكيفية التغلّب عليها.. ((لا أتذكّر الآن نص الموضوع)).. فقمت بمحاولة البحث عنه.. باستخدام "معرّفي" في شبكة الأسهم.

وبينما أنا استعرض المواضيع وصلت إلى موضوع سبق لي طرحه عنوانه "The Most Valuable Card" ، ولاحظت أن هناك رداً من الإخت "!الشايمة!" لم أعقّب عليه. فعدت لقراءة الموضوع من البداية، وقد شدتني الآراء الواردة من الإخوة والأخوات.. واستمتعت بقراءتها من جديد.. ورأيت - بالطبع - أنه لابد من التعقيب على الرد الأخير.. بحكم طبيعة النقاط الهامة الواردة فيه.. والذي هو مبيـّـن ((باللون العنابي)) فيما يلي:



في مشاركتي......كنت اركز على خلو حياة الزوجين......حتى لو
كانوا زوجين حديثين.....من عامل ( الفان...المتعة...الوناسة... الانجويمنت)


"لا شك أن هذه إشكالية ليست بسيطة في حال حدوثها"


ولا اظن ان وجود المسؤولية الزوجية ممكن يخلق هذا الجو الروتيني المستمر...
اللي يدعو للهروب...الذي يكثر لدي الزوج خاصة:


"أتفق معكِ من حيث أن المسؤوليات الزوجية ليست مبرراً لخلق جو روتيني في العلاقة بين الطرفين"

البعد عن البيت...البعد عن الطرف الثاني حضورا او عاطفياً...الصمت القاتل للعلاقة...
الرغبة بوجود طرف آخر...! << ولا اقصد هنا الخيانة الجسدية...ولكن
البحث عن الرفقة....!


هي من التحديات الكبيرة في الحياة الزوجية.. تخييم الصمت على العلاقة، وإن حدث حوار - في مثل هذه الحالة - فإنه يكون حواراً سلبياً متعباً للطرفين.

شخص يحكي معه احد الزوجين........!؟؟ << دائماً المرأة تحط همها وهذا الجزء
الناقص تعوضه في الاهتمام بالابناء...وعلاقاتها القوية باهلها...
ولكن يتضح هذا الجانب اكثر .....في الرجل الزوج....!؟


هذه الإشكالية موجودة فعلاً.. لكن هل حقاً أن هذا يتضح في الأزواج أكثر؟.. حقيقة لا أملك الجواب..

.........

اعتقد بظني يخلق هذا الجو الخانق.....هو افتقاد المشاركة في الاهتمامات بين
الزوجين...وجود اشياء او مواضيع او انشطة مشتركة بين الزوجين....
يجعلهما يتكلمان بمتعة ووناسه عن هذا الشئ...
( بعيد عن الاحاديث اليومية)....


أتفق مع هذا الرأي.. من حيث أن الإهتمامات المشتركة عامل هام جداً في ترسيخ الود بين الزوجين.. وأن عدم وجودها له الدور المعاكس.
..........

وعندما اتكلم عن الصداقة بين زوجين.....

لا اقصد هذه المودة والرحمة.....وذلك الارتباط القوي الذي ينشأ لوجود
شخص نعتمد عليه في حياتنا...شخص مهم في حياتنا...واصبح جزء لانتصور
الحياة بدونه...شخص يراعينا عند المرض...يكون معنا
في الأزمات...وعلى فكرة ليس شرط انه شخص نحبه كثير.....ولكن
شخص نحتاجه.......!؟؟؟<<< ارتباط نفسي وعاطفي....


"شكراً لوجهة النظر هذه"

ربما لو لاحظتوا في بعض الزواجات......كيف لو توفى طرف...الطرف الآخر
يتأثر كثير...ويلحقه بعد سنتين او ثلاث....!؟ << وكثير تصدف يكون
الشخص الذي يتأثر كثير تكون شخصيته ضعيفه والطرف اللي توفى
كان شخصيته قويه وعامل له سند في حياته.......!؟؟؟


.. لكن هل حقاً لو حدث هذا.. فإن مردّه ضعف شخصية الطرف الآخر في كثير من الحالات؟؟..
............

اعتقد الجانب اللي اتكلم عنه مختلف......ولكن ارجو اني وضحت
هذي المرة...



تحية


مع جزيل الإمتنان للأخت "!الشايمة!"..

[المتأمل خيرا]

إن كان في الإمكان ... فأتمنى أن تعود ..

نعم الأمر كبير بل عظيم ..... يفتقده معظم الأوزاج هذه الأيام
أو لنقل فإن مثل هذه الحالة لنـــادرة !
قلبت تقييمي ومفهومي عن الزواج ..

هذه الحالة تقع في ما أسماه القرآن مودة ورحمة .. ولك أن تتخيل واقعها المعاش
أي مودة تكون في أنها تشكو منه إليه؟!
أي رحمة و حُنو يستقبلها بهما الشاكيه منه الباكية إليه؟!
أي استيعاب وأي احتواء سوف يكللها به ؟!
أي تناغم وأي انسجام يكون .. حتى في حالة الزعل والعتب ؟!
أي نفس تطمئن وتسكن حينما تلجأ إلى نصفها الآخر ؟!

لو أدرك المتزوجون هذه الحالة .... لكان خيراً لهم ،،



لقد انتبهت لعدم ردي على هذه المشاركة المتميـّـزة متأخراً.. فعذراً اختي الكريمة "تغلبية"..

حقاً كلماتكِ هذه جميلة بكل معنى الكلمة.. وكأنها تتناغم - وبحنو - مع ذلك القول الرائع الذي سبق وأن أشرتِ له..