نكت

[ضايق الصدر]

شباب شرايكم كل واحد يكتب اخر نكتة سمعها


:d
بس اتكون حلووووووووووووووووووووووووووووووووة

[ضايق الصدر]

في حرامي راح حق ربعه قالهم والله هالدنيا مافيها امان قالوله ليش قال توني رايح اسرق بوك ابوي لغيت بوكي في مخباه

[ضايق الصدر]

مالفرق بين الكمبيوتر والحفر؟
الكمبيوتر حاسب آلي والحفرة حاسب لاطيح

[ضايق الصدر]

ديك يذن فوق شجره وثعلب تحتها ويقوله الثعلب انزل خلنى نصلي جماعه

[ضايق الصدر]

محشش عنده اختبار قواعد

--------------------------------------------------------------------------------

الســـــؤال الأول

أعرب جملة سور الصين العظيم

: الجــــــواب

سور : وهو ما ينقز من فوقه الحرامي لدخول البيت بمعنى آخر جدار

الصين : نوع من أطقم الاواني المنزليه يأتي باشكال وانواع متعدده ؛ يمكن استخدامها " بالفرن أو الميكرويف " وبعضها قابل للكسر

العظ : ويطلق على ما يحدث من إطباق فم حيوان او انسان على يد انسان اخر

يم : اسم من اسماء البحر

وتعني جملة

(سور الصين العظيم (كاملة

ان الحرامي اذا نقز فوق السور يبي يسرق اطقم الصين و لكن عظه الكلب وطاح بالبحر

[ضايق الصدر]

: الســــــؤال الثاني

أعرب جملة ) مرض جنون البقر)

: الجـــــــواب

مر : و تعني طعم الشاي مر إذا لم يوجد فيه سكر
ض : زائده ولا معنى لها أبدا

جن : وهل يخفى القمر ؟؟

ون : كلمه افرنجيه تعني 1

الب : أي جبال الالب وهي مرتفعات عاليه تم تصوير افلام كرتون هايدي فيها

ويقال ان هذه الجبال على طول السنه ثلوج

قر : مشتقه من قرنفل وهو نوع من انواع الزهور الرائعه

وتعني جملة مرض جنون البقر

ان الجني نمبر ون هو الي يرقى جبال الالب ويقطف زهرة القرنفل

[ضايق الصدر]

ولين الحين مع المحشش
-------------
: الســــــؤال الثالث

أعرب جملة برج ايفل

: الجــــــــواب

بر : الصحراء وهو الذي يوجد به البدو ورعاة الغنم ومنه انواع وهي الطعوس

ج : للتاكيد

إي : حرف E بالانقلش لا محل له من الاعراب

فل : نوع من انواع الزهور

و هناك معنى أخر و هو: تعبئة بنزين السيارة كامل

وتعني جملة برج ايفل

انه على من سيذهب الى البر ان يعبي البنزين فل وإلا فلا يذهب

[ضايق الصدر]

في اثنين محششين مرو على التفتيش قال السواق لخويه لاتقول شي وتفضحنا خلك ساكت..يوم وصلو التفتيش قال الضابط بطاقاتكم ..قام السواق وحط ايده في جيبه قال خويه والله العضيم ماتدفع ريال

[ضايق الصدر]

محشش وقف في نقطه تفتيش قال للعسكري عب بعشره

[ضايق الصدر]

واحد سال محشش قاله هدا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق

[ضايق الصدر]

واحدماسك ثلجه بتنقط قال:أموت وأعرف هي مخروقة من وين؟؟؟؟؟؟؟؟

[ضايق الصدر]

في تاجر بخيل يحتضر في المستشفى بين الحياة والموت فلما فتح عينة شاف جميع اولادة جالسين جنبة فقال الله يلعنكم كلكم عندي ومحد في الدكان

[ضايق الصدر]

في واحد اتصل على بيت لبنابي و سألها : طوني موجود . قالت له منوش هون فقال أعطيني أحكي مع منوش لو سمحت

[ضايق الصدر]

عنز ذكية غصبها أبوها على خروف ماتبيه أشرطت الزوأج :بعد عيد الآضحى,

[ضايق الصدر]

اثنين محششين راحوا يعزوا فواحد منهم قال لثاني عزيت قال لا عالفحم

[حالي الذوق]

صعيدي يبي يعلم ولده المشي، ربطه في قطار.

[حالي الذوق]

واحد إتصل على مصري وكان غلطان في الرقم، سأل المصري "هذا بنك الراجحي" قال المصري "ياريت"

[ضايق الصدر]

واحد إتصل على مصري وكان غلطان في الرقم، سأل المصري "هذا بنك الراجحي" قال المصري "ياريت"
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاي
حلووووووووووووووه

[roadrunner]

واحد ملقوف سمع راعي الجرايد يناقز ويصارخ ... خمسين حمار ضحية .. خمسين حمار ضحية ... راح واشترى جريده يبي يعرف ايش سالفة الحمير .. وايش اهميتهم الي ذاكرينهم بالجرايد ... عقب ما اشترى الجريده تم يقلب بالجريده يمين ويسار ما حصل اي شي عن الحمير ... رجع حق راعي الجرايد عشان يعرف سالفة الحمير ... سمع راعي الجرايد يصارخ وهو يبيع الجرايد ويقول ... واحد وخمسين حمار ضحية ... واحد وخمسين حمار ضحية.

:d

[حالي الذوق]

في ثلاثة مسافرين فسألتهم المظيفه وش طلبكم قال الأول ابي عسل يا عسل والثاني قال ابي سكر ياسكر والثالث سمعهم وقال للمظيفه ابي حليب يا بقره !!!

[ضايق الصدر]

شرايكم اثبت الموضوع

[حالي الذوق]

فيه واحد عربي سافر إلى أمريكا وعند نزوله من الطيارة وجد أمريكي حاط يده على إذنه ويتكلم سأله العربي لماذا حاط يدك على إذنك وتتكلم ؟ فأجاب الأمريكي وصلت التقنية عندنا اني اكلم أهلي عبر الدورة الدموية في الجسم وبعد شوي اهتز العربي فسأله الأمريكي اشفيك ؟ تهتز قال له جاني فاكس !!!

[حالي الذوق]

يبي له تثبيت والله

على الاقل نظحك شوي وننسى البورصه ق12

[حالي الذوق]

الابن : يبه ... ودي أكمل دراستي برى !!!

الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرش لك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد !!!

[ضايق الصدر]

فيه محشش مسكته الدوريه يوم ركب وشغلو الونان قال ادعس الشرطه جت

[ضايق الصدر]

عجوز تبي تكشخ قالولها: من وين دراعتك . قالت من ماكدونالدز

[ضايق الصدر]

وحدة بتفرح زوجها يوم زواجهم قالتله انا حامل

[ضايق الصدر]

مره في واحد اخذ الدواء قبل ميعاده لماذا ؟ عشان يفاجئ الجراثيم


شرايكم في ذي
ههههههههههههههههههههههه

[حالي الذوق]

دخل حرامي على بيت .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه " قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك " ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ " قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!

[حالي الذوق]

المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟

الطالب : طريق .

المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟

الطالب : طرطريق

[حالي الذوق]

فيه واحد محشش كان يسوق السياره .. وقف عند نقطة تفتيش .. قاله العسكري : لو سمحت الرخصه والإستماره ..... قال المحشش : أي حشيش اللي أنت تتكلم عنه !!!

[حالي الذوق]

فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو مدلي رأسه ، قال الحلاق : دقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : دقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : " أقولك .. خله شعر !!! "

[حالي الذوق]

فيه حرامي طب على بيت يسرقه .. جاء يولع اللمبة خاف يسمعونه أهل البيت ...

قام ضغط فيش اللمبه وهو يصارخ احم احم احم..!!!

[حالي الذوق]

اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ..
وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها ... فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها !!!

[ضايق الصدر]

محشش قال لزوجته نكته قالتلة هههههههههههه بايخها قال لها ههههههههههه طالق

[ضايق الصدر]

مدرس سأل طالب أبله :من هو الحيوان اللي يصحّينا لصلاة الفجر ؟ قال له : ابويه

[ضايق الصدر]

فيه واحد سمع بعيد الحب راح فصل لعياله ثياب.....

[ضايق الصدر]

فيه حشاش علق ثوبه وجلس طاح الثوب قال: اشوا ما كنت فيه

[ضايق الصدر]

فيه بخيل زوج ولده قال : شوف هاذي لك ولخوانك

[ضايق الصدر]

فيه اثنين محششين داخل مقبره جاتهم الشرطه واحد من هم انحاش يعني هرب م وثاني قال انا ميت بس طالع اتمشى

[ضايق الصدر]

واحد نذل شاف واحد ينحرق انقذه ليش عشان يعيش حياته مشوه

[حالي الذوق]

في واحد راح للبر هجمو عليه حراميه وقامو قتلو ولده وقام يضحك وقتلو بنته وضحك وقتلو زوجته ويضحك ,, فجاه رئيس الحراميه وقاله ليه تضحك؟ قال لاني ادري انها الكاميرا الخفيه

[ضايق الصدر]

ههههههههههههه

[ابوعلي اليافعي]

يعطيكم العافيه ضايق الصدر وحالي الذوق والله ضحكتونا اليوم من بعد ضيقة الاسهم..((في واحد شرا دش وحطه فوق السطح وخاف حد من اهله يشوفه فقال لهم تراني شريت كلب متوحش وكبير وحطيته فوق السطح انتبهوا حد يطلعه فوق..واحد من اخوانه فضولي طلع السطح ونزل وهو يرتعش وخايف قالوله هاه شفت الكلب قال لا بس شفت الصحن الي ياكل فيه))..

[ضايق الصدر]

حاضرين يا بو علي اعيونا لك

[الناصح القنوع]

هذه نكته اتحدى اي واحد منكم ان يقول وحده مثلها
فيه مره واحد متملل وضايق جدا جدا وشايل كل اهموم الدنيا على راسه
إسأله واحد من ربعه ليش متملل وضايق
قاله بس

[ضايق الصدر]

حشاش ضيع أمه في السوق مسك واحد وسأله:ماشفت وحده تمشي مامعها واحد يشبهني

[ضايق الصدر]

فيه ذبابة تدلعها أمها تقولها يا ذبذوبة يا ذبذوبة البنت ما عطت أمها وجه قالت أمها جعل البف باف يقطع قلبك

[ضايق الصدر]

فيه محشش مر من جنب مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بعشر ريال دخل وقال هي ضد الماء

[ضايق الصدر]

في واحد مسبب عند الاشارة زحمة ليش ؟ قاعد يحك اذنة بلمفتاح

[ضايق الصدر]

مدرس عربي سأل طالب اعرب وقفت السيارة في الممنوع قال وقفت فعل ماضي والسيارة فاعل مرفوع بالونش

[ابوعلي اليافعي]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

حلوه الي يحك اذنه بالمفتاح :p

[ضايق الصدر]

تسلملي هالضحكة والله
ترى وايد الي ايسونها في شوارع الدوحة من برووووود اعصاب

[ضايق الصدر]

في واحد راسه يو جعه اخذ بندول ومالقى ماي تيمم

[حالي الذوق]

فيه عجوز عطست ... جاها شد عضلي

[حالي الذوق]

صعيدي بمسابقة المليون اتصل بصديق وقال له الو
محمدين معانا 30 ثانية
رايك احذف اجابتين ؟ او استخدم الجمهور

[حالي الذوق]

مدرس سوداني طاحت منة الطبشورة قال لطلاب خلاص نكمل الدرسة بكرة

[ضايق الصدر]

فيه احول بنى بيت وسكن بجنبه "

[ضايق الصدر]

في لص قال لولده اذا نجحت بابوقلك سيارة جارنا




هااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااي

[ضايق الصدر]

ابله فتح محل ثلج ماعرف وش يسميه سماه المياه اليابسه

[ضايق الصدر]

جمل مر من عند زرافة قال لها :يسلملي هل الطول ردت عليه وقالت أموت في البدو يا شيخ

[مغروور قطر]

هاهاهاهاههاها ضايق يعجبني مزاجك رايق على الاخر

[ضايق الصدر]

في فيل خرطومه قصير ليششششششش







علشان امه فلبينيه

[ضايق الصدر]

10 غرقوا بغواصه ليش؟





طقت عليهم سمكه الباب فتحوه هههها

[ضايق الصدر]

في واحد توظف في وزارة المياه جاء اليوم الثاني لابس ملابس سباحه

[ضايق الصدر]

سكران دخل مطعم قال لهم عندكم حلقات البصل قالوله ايه قال عطوني آخر حلقه






ههههههههههههههههههههههاي

هههههههههههههههههههههههههههههههه

هاهاهاهاههاهاهاهاهاهاهاهاها

[ضايق الصدر]

في واحد نايم دخلت عليه امه تصحيه قالتله قوم الشمس طلعت قالها دخليها وسكري الباب




هههههههههههههههه

[ضايق الصدر]

حياك الله اخوي مغرور بس اي وحدة اعجبتك عشان اعيدها



ههههههههه

[ضايق الصدر]

فيه واحد ارسل ولده امريكا يتعلم يوم جاء من السفر قال ابوه وش معنات واحد قال الولد ون قال الابو وش معنات ثنين قال ونتين

[مغروور قطر]

كلهم والله اسكت ميت ضحك

[ضايق الصدر]

حول يصيح انزلت دموعه على اذانه

[ضايق الصدر]

بتموت من الضحك
متى العزا
هههههههههههه

[ضايق الصدر]

هذا محشش دخل يعزي لاهل المتوفى وقال الهم الانسان زي البني ادم اذا توفى مات .

[ضايق الصدر]

واحد حاط مخفي على الجوال ليش ؟ علشانه عائلي

[ضايق الصدر]

هذا واحد أحول ازوج وراح شهر العسل بعد ما رجع سأله ابوه هاه ارتحت قال كيف أرتاح ومعاها ختها

[بوعبدالله2005]

دخل حرامي على بيت .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه " قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك " ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ " قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!


حلووووووووووووووووووووه

يرحم والديك والله محتاجين شوية فرفشه

[ضايق الصدر]

ووالديك يا بوعبد الله
احنا حاضرين لكم

[بوعبدالله2005]

ياريت تثبـــــــــتون الموضوع لأنه يشرح الصدر

[ضايق الصدر]

انزين عطنا كم نكتة من عندك

[بوعبدالله2005]

في مرة واحد نذل راح عا المقبرة وحط شريط الحياة حلوة

منقول

[بوعبدالله2005]

فارشاف اسد ميت سحبه بذيله واخذه عالغابه شافوه الحيوانات قامو يحيونه ويصفقون له00قام يرفس الاسدويقول\انالمن اعصب ما ارحم0

[بوعبدالله2005]

بدوي راح عيد ميلاد صديقه يوم خلص العيد قال: عيد ميلادك عندي بكره

فية عجوز طاحت مع الدرج تشقلبت جاو عيالة قالوا يمة بسم الله عليك وشفيك قالت مافية شي بس وش رايكم في هذة الحركة


في واحد حوطي سأله الأستاذ لما تكبر ايش بتصير قال أكيد شايب

[بوعبدالله2005]

حمار شاف حمار وحشي,, و سأله : أنته حمار ياحمار ولا شكلك كده!!!


واحـــــد جاعد يغازل سوريه, قالت له: ياخي حل عني؟.. رد عليها أنا ما عندي ابتدائيه و كيف أحل عنش؟!

[ضايق الصدر]

هههههههههههههههاي حل عني

[بوعبدالله2005]

واحد بسأل بخيل: قلي، إذا حسيت بالبرد، شو بتعمل؟
البخيل: بقرّب عالدفاي.
-وإذا كنت بردان اكتر، شو بتعمل؟
البخيل: بقرّب عالدفاي اكتر.
-وإذا كنت ميّت من البرد، شو بتعمل؟
البخيل: إذا هيك، بولع الدفاي

[ضايق الصدر]

فار سكران يناظر اسد ويقوله فيه واحد بيتصفق اليوم وكل ماراح خمس دقايق عاد عليه الجمله في الاخير قفلت مع الاسد ولخلخ الفار يوم صحصح الفار وشاف الاسد قاله : انا قايلك فيه واحد بينجلد اليوم

[بوعبدالله2005]

تزوج رجل بامرأتين إحداهما اسمها حانة والثانية اسمها مانة ، وكانت حانة صغيرة في السن عمرها لا يتجاوز العشرين بخلاف مانة التي كان يزيد عمرها على الخمسين والشيب لعب برأسها ، فكان كلما دخل إلى حجرة حانة تنظر إلى لحيته وتنـزع منها كل شعرة بيضاء وتقول : يصعب عليَّ عندما أرى الشعر الشائب يلعب بهذه اللحية الجميلة وأنت مازلت شابًا ، فيذهب الرجل إلى حجرة مانة فتمسك لحيته هي الأخرى وتنـزع منها الشعر الأسود وهي تقول له : يُكدِّرني أن أرى شعرًا أسود بلحيتك وأنت رجل كبير السن جليل القدر ، ودام حال الرجل على هذا المنوال إلى أن نظر في المرآة يومًا فرأى بها نقصًا عظيمًا ، فمسك لحيته بعنف وقال : " بين حانة ومانة ضاعت لحانـًا " ومن وقتها صارت مثلاً

[ضايق الصدر]

هذي حكمه على شكل نكتة
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[بوعبدالله2005]

فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شوف .. إذا طلعت النتيجة اتصل علي وعلمني ، إذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك رياض وإذا أنا ساقط في التاريخ قل يسلم عليك خالد ومثل كذا كل مادة بأسم .. المهم يوم طلعت النتيجة اتصل الصديق على اخوه المسافر وقال : ترا الشباب كلهم يسلمون عليك

[بوعبدالله2005]

كان حافظ إبراهيم جالساً في حديقة داره بحلوان، ودخل عليه الأديب الساخر عبد العزيز البشري وبادره قائلاً - شفتك من بعيد فتصورتك واحدة ست فقال حافظ ابر أهيم. والله يظهر انه نظرنا ضعف، انا كما ن شفتك، وانته جاي افتكرتك راجل

[بوعبدالله2005]

ركب نحوي سفينة فقال للملاح:هل تعرف شيئاً في النحو؟؟قال: لا .فقال النحوي: إذاً ذهب نصف عمرك. فلما اضطربت السفينة واشتدت الريح وكادت السفينة تغرق, قال الملاح للنحوي: هل تعرف السباحة؟ فقال: لا فقال له: إذاً ذهب جميع عمرك

[بوعبدالله2005]

عصبي يعزي ناس سألهم أبوكم وشلون مات ؟ قالوا دعسته سياره .. قال وش ذا هو حماااار ما يشوف ؟!؟

[بوعبدالله2005]

واحد شاف باسكال قال لزوجته وش تاكل ذي ؟ قالت تاكل تبن .. قال كلي تبنين و صيري مثلها

بدوي اتصل على ابوه من امريكا قال .. يبه تزوجت و جاني إيدز . قال ابوه و ليش ما سميته على اسمي صالح يامال الوجع

[بوعبدالله2005]

اثنين عازين يشربوا سجاير و مش معاهم قالوا ندخل ميتم بيوزعوا سجاير هناك. دخلوا قعدوا جنب واحد كان فى الصوان يدخن قال الأول أنفاس معدودة و الثانى كلنا لها رد عليهم الراجل محدش واخد منها حاجة

في بقرة تتزين قدام المراة وتقول: حسافه ها الوجه يتزوج ثور

واحد فتح محل وكتب عليه محمود وشركائه . تاني يوم اجو لعندو جماعة الضرايب واخدو ضريبة مضاعفة قام شالها وكتب محمود واخوانه ورجعو جماعة الضرائب واخذو ضريبة مضاعفة قام راح شالها وكتب محمود لا شريك له قام اجو جماعة الايمان والتكفير وذبحوه هههههههههه

[بوعبدالله2005]

اكو مجانين قي المستشفى ارادو ان يهربو من المستشفى وقررو ان يقتلو الحارس عندما جاء الليل اخذ كل واحد منهم عصى ليقتلو الحارس عندما وصلو الى الباب لم يجدو الحارس ووجدو الباب مفتوح ورجعو وقالو فشلت خطتنا

[The Edge]

بزبوز مسكته الشرطه ليه؟.....يهرَب
*****

منحوس ضحك للدنيا تفلت بوجهه
*****

واحد سأل صاحب البقالة عندك سكر قاله عندي قال الله يشفيك
*****

عجوز وقف قلبه نزل يدفه
*****
واحد نذل تزوج راح شهر العسل لحاله
*****
في عجوز رايحه المقبرة ليه؟....تدور قطع غيار
*****

كسول يبي يصلح اللمبه طلع على كتف زوجته وقال لفي ياحرمة
*****

واحد أحول فرش فرشة ونام جنبها
*****

واحد محشش شاف فوق عين واحد حبة خال... ويقول له :ـ
بالله عليك هذي عين والا غين ؟
*****

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟
تحسبه حبة شباب
*****

·واحد حب ينشر مقال في الجريده ... اشترى منشار
*****

فيه واحد راح لرأس الشارع ...... لقاه اصلع
*****

[بوعبدالله2005]

لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي.
__________________________

كيف تعرف البواب الصعيدي ....؟؟؟؟؟ يقوم بتنظيف المصعد في كل دور
__________________________

صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة
__________________________

أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح
من الناحية الأخري.
__________________________

صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض
__________________________

مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه
__________________________
واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف
_______________________
مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى
فلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير
وقال: هاتوه.
_____________________
اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره
________________________
عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت عليهم!!
_______________________
واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين
___________________
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى
شافها .
- دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل
الأرض.
أمه سألته: طيب مات ؟؟
ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت
_______________________
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم
مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت
راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...
جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
____________________
بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا علشان
بيرمو الموز المعوج
______________________
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين
معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!
________________________
بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق
____________________
واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.
______________________
مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة
البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام
_____________________
واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
_____________________
واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة
___________________
بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان نوم
______________________
واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود
______________________
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
___________________
جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام
____________
اتنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير
هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال
التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة
___________________
مره واحد بلدياتنا ركب دماغه عمل حادثه
_______________
مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت
________________
واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه
___________________
واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه
قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله.
___________________
واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت
__________________

[بوعبدالله2005]

ذهب رجل كبير في السن إلى الدكتور وقال له : يا
دكتور .. منذ سنوات و أنا أتناول علاج السكر
والروماتيزم .. لكن دون فائدة ..
الدكتور : ومن الدكتور الذي وصف لك العلاج ؟
الرجل : الدكتور عبدالمنعم !
الدكتور : ماذا .. الدكتور عبدالمنعم .. هذا الدكتور فاشل ولا يفقه في الطب شيئا .. وبماذا نصحك الدكتور عبد المنعم ؟
الرجل : نصحني بأن أتي إليك يا دكتور

فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربيني؟
================== رد مفحم ===
- فيه ذبابه دخلت غرفه شباب محششين واخر الليل قاموا الشباب يحششون وصكوا الباب انحشرت الذبابه وقالت اجلس الين يفكون الباب وبعد ما شفطوا ست سجاير نزلت عليهم الذبابه مسفحه تقول جاكم الصقر ياويلكم وسواد ليلكم مني

- فيه ثلاثة أكبر كذابين قال الأول شفتوا البحر الأحمر هذا أنا اللي لونته وقال الثاني شفتوا البحر الميت أنا اللي قتلته وقال الثالث شفتوا البحر الهندي هذا أنا كفيله .

- فيه ناس بيتهم مسكون (أعوذ بالله) المهم تعبوا مع الجني يبيونه يطلع ماطلع ذاك اليوم راحوا لمطوع قال لهم تراه موب طالع إلين ما تنقلون لبيت جديد ..يوم تجهزوا الشباب و جو بيطلعون من البيت طلع الجني مبسوووط ويقول :هيـــــه بنروح بيت جديد بنروح بيت جديد ..!!

[شرقاوي]

بدوي بأمريكا شاف بعيرقال يمه وش هالوحش؟


التفت البعير وقال : علينا يامناحي


=========================================

وحده اتهمت بدوي انه مغازلها بالمسجات..

يوم جابوه قال: أبدن هذا مهوب خطي

[بوعبدالله2005]

في واحد كان مسرع مرررة على الخط ومعاه زوجته

.

.

.



.

.

.

فجأة شاف في المراية دورية لاحقتة تأشر له

.

.

.



, وقف الرجال سيارته ونزل له الشرطي وسأل الرجال:أيش المشكلة؟

الشرطي:أنت كنت مسرع فوق أل 160 كم في الساعة وهالطريق سرعته القصوى ما تتعدى

120 كم عشان كذا أنا راح أعطيك مخالفة...

الرجل:لا معليش أنا كنت متعدي أل 100 بشوي

زوجته: لا أنت كنت ماشي على الأقل 160 ...

(قام أعطى الزوج زوجته نظرة حقد) ...



الشرطي: باعطيك مخالفة ثانية بعد عشان الضوء الخلفي المكسور...

الرجل: مكسور؟؟



انا ماكنت ادري انه مكسور ..

الزوجة: أووووه أنت كنت عارف عن اللمبة أنها مكسورة من كم أسبوع...

( وأعطاها زوجها نظرة حقد ثانية)







الشرطي: أبعطيك بعد ورقة انذار عن عدم ربط حزام الأمان...

الرجل: إيه أنا فكيته لما وقفت السيارة وجيت عندنا ...

الزوجة:لالالا أنت أصلاً ما عمرك ربطت حزام الأمان ...

التفت الزوج على زوجته وزعق عليها : أنت ماتعرفي تسكتي أبداً؟؟؟؟

سأل الشرطي الزوجة: لو سمحتي هو دايم يصرخ عليك كذا؟؟

الزوجة: لا بس لما يكون هو سكران ....

قال الشرطي : سكران!!!

قال الرجل : لا لا تصدقها ...

قالت الحرمة ما عليك منه لاقين القارورة في السيارة يوم سرقناها ...

قال الشرطي:يعني السيارة مسروقة !!!

قال الرجل:مسروقه وش الله يهديك لا تهمك هذي ويلتف على الحرمة ويقول لها لا تخليني أطلقك اللحين

قال الشرطي للحرمة: عسى ماهو دايم يهددك كذا بالطلاق

قالت الحرمة:أول خله يتزوجني وبعدين يتكلم بالطلاق والحلال.
منقول

[المديون]

هههههههههههههههههههههههههههه

[بوعبدالله2005]

بسيين محشيشين فلما افترقوا راح البس الاول ورجع بعد
قليل وقال :هي ميو ولا هو
ــــــــــــــــــ
خروف يلحق ذيب ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بايعها
ــــــــــــــــــ
تيس منسدح على البحر ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ميت
ــــــــــــــــــ
شئ يبدا بحرف الباء ويقول ميو وليس بس؟؟؟ ببغاء مستهبل
ــــــــــــــــــ
بس دخل الحلاق ليه؟؟؟ لقى الباب مفتوح
ــــــــــــــــــ
في ديك مسرع ليه ؟؟؟؟؟؟ يلحق على الاذان
ــــــــــــــــــ
نمله تمغطت انقسمت نصفين
ــــــــــــــــــ
نمله ماسكه راسها ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مضيعه بلنتي
ــــــــــــــــــ
نقطه زرقاء على الجدار ما هي؟؟؟؟؟ نمله لابسه جينز
ــــــــــــــــــ
نمله منسدحه على بطنها ليه؟؟؟؟؟ تحل الواجب نمله
ــــــــــــــــــ
نمله منسدحه على البحر ليه؟؟؟؟ من ضحايا تايتنك
ــــــــــــــــــ
نمله سكرانه وواقفه على الجبل ليه؟؟؟ على بالها ذيب
ــــــــــــــــــ
في مره نمله ترقص وهي خايفه لييييييش ؟؟؟؟؟؟ على شان
الطقاقه تقول لها طيب طيب طيب طيب
ــــــــــــــــــ
نملة رايحة للقزة معها مطرقة ليش؟؟؟؟؟؟؟ علشان تطقها سواليف
ــــــــــــــــــ
فيه غراب يقول ميو ميو ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ يستهبل
ــــــــــــــــــ
فيه نملة طالعة نخلة ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟ تحضر دراسات عليا
ــــــــــــــــــ
فيه غزال يلاحق أسد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بايعها من جد
ــــــــــــــــــ
فيه واحد يبيع ادياك جاه واحد قال له بكم هذا قال عشرة ريال قاله والثاني قال عشرين قال ليش هذا غالي قال هذا ياذن بس والثاني يأذن ويقيم
ــــــــــــــــــ
كان في خروفين يمشوا مع بعض فقال الأول"امباع" فقال الثاني "والله توني باقولها
ــــــــــــــــــ
كان في عالم يجري اختبار على ضفدع فحطه على الطاولة وصرخ: أوه فالضفدع نط.
قام قص رجولة وصرخ عليه أوه فالضفدع ما نط فاستنتج العالم بأن الضفادع لا
تسمع عندما تفقد أرجلها
ــــــــــــــــــ
فيه ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاجة مجمدة
ــــــــــــــــــ
مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة
يقوم الهدهد يكبس على زر جت المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد
أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل
الهدهد..إشتكت المظيفة الى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي
الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار
لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش
ــــــــــــــــــ
فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟ لانها تــقـــرمــــش
ــــــــــــــــــ
كان في خروف ونعجة قاعدين على البحر(ليلة خميس) فقالت النعجة"امباع" فقال
الخروف"عمري هالصوت
ــــــــــــــــــ
نكت البخلاء

انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب : " لا أستطيع ايقاف السيارة " فرد الراكب البخيل : " أوقف العداد بسرعة " !!!
ــــــــــــــــــ
في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل قالوله احنا قاعدين انقوله عطنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ يدي فطلع البخيل !!
ــــــــــــــــــ
دخل خمسة بخلاء مقهى .. وطلبوا كوب عصير .. وخمسة شفاطات !!!
ــــــــــــــــــ
أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك .. وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه ..
فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره !
فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك !!!
ــــــــــــــــــ
التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟ .. قال البخيل : ما الغريب في ذلك .. أبني ما زال أبوه حياً .. أما أنا فيتيم !!
ــــــــــــــــــ
في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل :
" آسف ... ماعندي غير ذبابة أبي أشرب بها شاهي " !!!
ــــــــــــــــــ
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم ....!!!!
ــــــــــــــــــ
كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟
قال : " أشغل الدفايه " !!!!
ــــــــــــــــــ
الأول : كيف حالك يا علي ؟
الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي .
الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!
ــــــــــــــــــ
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
ــــــــــــــــــ
فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه !!!!!
ــــــــــــــــــ
كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي .. سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ...
فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "
ــــــــــــــــــ
اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ..
وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها ... فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها !!!
ــــــــــــــــــ
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ...
فلم يخرج أحد منهما لحد الآن !!
ــــــــــــــــــ
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !
قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!
فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!
ـــــــــــــــــــ
قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم !
الأم : كيف ؟
الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!!
ـــــــــــــــــــ
البخيل : حظي سيئ !!
الصديق : ولماذا ؟
البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!
ـــــــــــــــــــ
جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر . فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام .
فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت .
فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!
ـــــــــــــــــــ
قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم .
فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟
ـــــــــــــــــــ
منقول

[بوعبدالله2005]

نكت اغبياء

غبي دخل البقالة قال عندك سكر قال إيه قال الله يشفيك
ـــــــــــــــــــ
غبي صلى الحالة فاتته ركعة
ـــــــــــــــــــ
غبي شاف ساعته واحد عطاها الرقم
ـــــــــــــــــــ
غبي شاف الساعة ثنتين ركبهم وراء
ـــــــــــــــــــ
غبي اتهموه بالذكاء طلع براءه
ـــــــــــــــــــ
غبي تراجع في كلامه دعس الي وراه
ـــــــــــــــــــ
أغبياء سمعوا عن المخطط الصهيوني قدمو اراضي فيه
ـــــــــــــــــــ
غبي محشش وقفته الدوريه وقالت له معك حبوب قال ايه
بس معكم كيرم
ـــــــــــــــــــ
حوطي معاه الفانوس السحري فلما طلب المارد طلع وقال
شبيك لبيك امر تدلل قال الحوطي ابي افتح طريق من
الحوطه الى لندن فقال طلبك صعب غيره
قال ابي الحواطى كلهم اذكياء فقال المارد ايش رايك نخلي الطريق رايح جاي
ـــــــــــــــــــ
غبي منسدح على الارض ليه ؟؟؟؟؟ مكتوب على لوحة
ممنوع الوقوف
ـــــــــــــــــــ
حوطي ماسك سيم ليه؟؟؟؟ علشان يقولون حوطي وسيم
ـــــــــــــــــــ
غبي واقف مع دوده عند الشمس ليه؟؟؟؟ الطبيب قال له
اجلس عند الشمس دقائق معدوده
ـــــــــــــــــــ
غبي مات ليه؟؟؟؟ نسى يتنفس
ـــــــــــــــــــ
يقول في ثلاثه صقور واحد منهم غبي تحدو بعض من يصيد
اكبر فريسه فرجع الصقر الاول ومنقاره فيه دم قالو له خير
قال شفتو الشجره هاذيك قالوا ايه قال في تحتها ارنب
اكلته قالو حلو بعد شوي جاء الصقر الثاني ومنقاره فيه دم
قالو خير قال شفتو الحجره هاذيك قالوا ايه قال في تحتها
جربوع اكلته وبعد شوي رجع الصقر الغبي هو مليان دم
قالو خير قال شفتو العامود الي هناك قالوا ايه قال انا ما شفته
ــــــــــــــــــــ
ثلاثة أغبياء تشاركوا في مناقصة تمديد مواسير و
اتفقوا ان واحد يحفر و الثاني يمد مواسير و الثالث يدفن و في يوم مرض اللي
يمد المواسير و استمر عملهم واحد يحفر و الثاني يدفن وراه
ــــــــــــــــــــ
جني دخل حوطي تحسف
ــــــــــــــــــــ
واحد ماله حظ دخل هدف بالاعاده طلعت برا
ــــــــــــــــــــ
حوطي يلحق سياره اسعاف يحسبها تقول : حوطي حوطي
ــــــــــــــــــــ
غبي يلحق سياره زباله ليه؟؟؟ علشان يقول للسواق ترا
في اثنين متعلقيين ورا
ــــــــــــــــــــ
غبي قاعد جنب واحد في ملعب وكل شوي يقول فاول فاول
تسلل بلنتي ويطلع كلامه صح فقال الغبي يابن الحلال ان كانك شايف المباراة
انا ما شفتها
ــــــــــــــــــــ
واحد غثيث سال الي بجنبه الاخ كوري قال لا
بعد شوي ساله
الاخ كوري قال لا
بعد عشر دقايق ساله الاخ كوري من الزهق
قال ايه قال الغثيث وراك ما تشبههم
ـــــــــــــــــــــ
هندي قاعد يحفر تحت نخله يدور السيفين
ـــــــــــــــــــــ
غبي عينوه في امن الحرم فشاف واحد يدور حول الكعبه
وقاله وش عندك تدور هنا
ـــــــــــــــــــــ
غبي يبون يعذبونه دخلوه غرفه مدوره وقالو له اقعد
في الزاويه
ـــــــــــــــــــــ
قيل لاحد المغفلين : اتحب ان تموت امرأتك ؟ قال : لا
.. قيل : لم ؟ ...
قال : اخاف ان اموت بعدها من الفرح
ــــــــــــــــــــــ
غبي دخل بقاله وقال عندك بيبسي ابو نص قال ايه
قال بكم
ــــــــــــــــــــــ
غبي سواق تكسي ركب معاه واحد وقال له نادي الشباب
قال السواق مالك لسان تناديهم
ــــــــــــــــــــــ
غبي راح يعبي بنزين فقال للهندي صديق
البنزين حق اليوم
ــــــــــــــــــــــ
غبي شاف نافوره جاب سباك
ــــــــــــــــــــــ
غبي لحق حرامي سبقه
ــــــــــــــــــــــ
غبي ضحك نسى حلقه مفتوح
ــــــــــــــــــــــ
في خكري عطاه ابوه شريط اسلامي علشان يتدين رجع له
بعد اسبوع لقاه متحجب
ــــــــــــــــــــــ
غبي شاف محل مكتوب عليه للتقبيل نزل فيه بوس
ــــــــــــــــــــــ
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا نيب راجع
ــــــــــــــــــــــ
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها
بالمراية
ــــــــــــــــــــــ
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟
قالت: عمن يعميك
ــــــــــــــــــــــ
صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق
فقال السوّاق إي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي
ــــــــــــــــــــــ
واحد اسمر جدا سجل في مدرسة ليلية, كل يوم يسجلوه غايب
ــــــــــــــــــــــ
فيه أغبياء يبغوا يسووا زواج سكيتي ... جابوا طقاقات خرسان!!!
ــــــــــــــــــــــ
أم قالت : لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود ….. لاكن انتبه ترا ماله
اذنين …. راح وبارك لها وقال : انا عندي نصيحة لك ياخالتي كثرو له الجزر مع
الحليب والاكل …. قالت له : ليش ... قال : علشان ما يضعـف نظره … قالت :
ماهي مشكة … نقص لة نظارات …. قال : هنا المشكلة ….. وين يعلقها فيه
ــــــــــــــــــــــ
هندي طلع القمر ليه ...... يجمع العلب الفارغة .
ــــــــــــــــــــــ
فية عجوزتين يدرسون فى محو الامية … بعد فترة من الدراسة غابت وحدة منهم
… وجاءت الثانية تسأل عنها فى بيتها … وقالت لها : وراك غبتى عن المدرسة …
قالت الاولى : ليش دائمآ نجيهم وهم مايجونا ولا مرة
ــــــــــــــــــــــ
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو
سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
ــــــــــــــــــــــ
أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يمكن يوافق
ــــــــــــــــــــــ
ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم
بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة
ــــــــــــــــــــــ
فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز "
والله ما أظن بس يمكن لما يكون سكران يدخن"
ــــــــــــــــــــــ
فيه قروي راح لمحل اليكترونيات .. وسأل البائع "بكم هالتلفزيون ؟" قاله
البائع "توكل على الله ما نبيع قراوى " .. القروي قفلت معه !! وقرر انه
يشري التلفزيون راح حلق شاربه ولبس بدله .. وجاء وسأل البائع "بكم
هالتلفزيون ؟ " .. قال له البائع "توكل على الله ما نبيع قراوي" القروي قفلت معاه
زيادة !! وجاء من بكرة لابس عبايه .. وسأل البائع "بكم هالتلفزيون؟" ..
البائع قال له " توكل على الله مانبيع قراوى " .. خلاص القروي ما عاد
يستحمل !! جاء وخلع العباية وقال "ياأخي وش دراك اني انا قروي ؟!!!!" .. قال
البائع .. "هذا ماهوب تلفزيون .. هذا مايكروويف " ّ!!-
ــــــــــــــــــــــ
فيه شباب طلعوا رحلة (كشته) في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول (ابروح
وأصيد أرنبين )راح، وجاء ومعه أرنبين. فقال الثاني (ابروح وأصيد غزالين )
راح،وجاء ومعه غزالين. فقال الثالث (لازم إني أصيد أحسن منهم)فقال
ابروحوأصيد نمرين!!)وراح.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! قدامه، فصوب ببندقيته
نحوه ولاكن النمر شافه وانقضَّ يلاحقه ومن شدة خوف الشاب ،ألقى ببندقيته
وهرب باتجاه أصدقائه ولما مرَّ بجنبهم قال لهم وهو منحاشٌ عنهم: ((أمسكوه
وابروح اجيب الثاني))
ــــــــــــــــــــــ
فيه واحد قروي مايدري عن المباريات الافي الرادو
وفيه مباراة بين ناديين سمع المعلق يقول:ودربكه امام المرمى،وقوووول.يوم جات المباراة الثانية سمع نفس الجملة.وكتب خطاب عاجل للمسؤلين عن المنتخب يقول فيه الى المسؤولين عن المنتخب،لماذا لاتضمون اللاعب/دربكه الى المنتخب علما بأنه في كل مباراة
يسجل هدف) مع تحيات/مشجع...
ــــــــــــــــــــــ
طيب واحد جالس يخمس بسيارتة لييييييييش ؟؟؟؟؟
يبي يشوف اللوحة الخلفية
ــــــــــــــــــــــ

[بوعبدالله2005]

رجل تزوج قروية قالها أشوف في عينك النور والحب
وش تشوفين في عيني
قالتله أشوف غمس
ــــــــــــــــــــــ
عجوز في محو الأمية سئلتها الأبله وشوا معنى
علامة يساوي = قالت العجوز 11 منسدحه
ــــــــــــــــــــــ
مره واحد قروي جاب زوجته وولده المدينه
شافو عماره
قال الولد: ابوي وش هذا؟
قال: ما ادري
بعدين شافو طياره
قال الولد: ابوي وش هذا؟
قال: ما ادري
وشافو العاب ناريه
قال الولد: ابوي وش هذا؟
قال: ما ادري
قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت ابوك اسئله
قال القروي: سيبيه يتعلم
ــــــــــــــــــــــ
فيه واحد غبي دخل محل نظارات سأله الرجال الي في المحل تبغاها للشمس
قال لا أبغاها لي أنا
ــــــــــــــــــــــ
فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله ........ حط كل وحده في بيت
ــــــــــــــــــــــ

واحد اشترى وانيت موديل 2002 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم
دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم :
خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟
ــــــــــــــــــــــ
واحد من المدرسين سأل واحد من طلابه وش .اسرع وسائل للنقل قال
الطيارة . القطار لا اقولك الدريشةامي تنقل الكلام للجيران
ــــــــــــــــــــــ
فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى
الدمام .. اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق
قال لهم اللي يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام
قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له
كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول
:تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟
قال : " تراني امزح "
ــــــــــــــــــــــ
طياره تبغى توقع .... ما لقت قلم !!!
ــــــــــــــــــــــ
أراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : " افتحوا الباب ! "
فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: " لما لاتفتحه معهم ؟ " .
قال المجنون : " لأن المفتاح معي
ــــــــــــــــــــــ
مره واحد شاف ساعه واقفه .... جاب لها كرسي !!!
ــــــــــــــــــــــ
في واحد سأل صاحبه :ليش بس تنادي زوجتك ياحبيبيتي ويا عمري قال:استر علي
يارجال تراني ناسي اسمها
ــــــــــــــــــــــ
قروي راجع من الشغل تعبان نفسه بخشمه ، دخل على مرته ما طبخت غدا ، زعل
وراح وانسدح في الغرفه ، جت مرته تراضيه قالت له تبي ازين لك مساج قال لها
ترا إن زينتيه كبيته
ــــــــــــــــــــــ
كان فيه واحد غبي غبي من جد قاعد يطوف على الكعبة وسمع صوت
الأذان فسأل اللي جنبه"لو سمحت ما في مسجد قريب؟
ــــــــــــــــــــــ
كان في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك
في الموضوع لأنه كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة
ثانية وهو مهدي السرعة ومرة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة وهو يمشي
وهو شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا
خربانة" ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان
ــــــــــــــــــــــ
صعيدية قتلت زوجها ليلة الدخلة ولما رجعت البيت
سألها ابوها : ياولية جوزك فين ؟؟
قتلتة
يخرب بيت ابوكي .. طب ليه ؟؟؟
أصل الشرف غالي يابوي
ــــــــــــــــــــــ
واحد صعيدي راح البحرين لبس مايوهين
ــــــــــــــــــــــ
في سودانيه ومصريه وخليجيه وهنديه
السودانيه والمصريه والخليجيه قتلوا الهنديه
ودوهم المحكمه وحكم عليهم القاضي بهذا العقاب:-
السودانيه:يمشطون شعرها بمشط القمل
المصريه:يفركونها بالليفه والصابون
الخليجيه:يربطون يدها ورجلها ويخلون التلفون يرن وما تشيله
ــــــــــــــــــــــ
في واحد غبي تعدى لوحة الغباء عشره كيلو سمع ان الجزر يقوي النظر اشترا
كرتون
جزر قاعد يناظره طول الليل
ــــــــــــــــــــــ
دجاجه انتحرت قالت خلوا ماجي ينفعكم
ــــــــــــــــــــــ
صعيدي واقف ينقط ماء ..! اسمه حنفي؟؟
ــــــــــــــــــــــ
صعيدي حب يشرب سيجارة حطها بـكوب
ــــــــــــــــــــــ
صعيدي فكر بعمق ..غرق
ــــــــــــــــــــــ
صعيدي انتحر علشان يفرح عيالة
ــــــــــــــــــــــ
صعيدي قتل أبوة لانه سمع عن رحـلـه مجانية لـلأ يتـام
ــــــــــــــــــــــ
صعيدي اشترى (شبح) خاف منه..
ــــــــــــــــــــــ
صعيدي اشترى فراش جديد نام بدري عشان يجرب الفراش
ــــــــــــــــــــــ
فيه اثنين حراميه نطوا على بيت يبون يسرقون نط الأول وطلع صوت
سمع صاحب البيت وقال مين قال الأول ميو ( يعني انه بسه) ونط الثاني وسمع
صاحب البيت وقال مين رد الدبشه وقال بس ثاني
ــــــــــــــــــــــ
حواطى يقولون أن عــ2000ـام إشاعة
ــــــــــــــــــــــ
ايام وقوع الطيارة المصرية كان في ثلاثة مضيفات وحدة مصرية وحدة لبنانية
وحدة سودانية خلاص والطيارة بطيح المضيفة المصرية لبست كل الذهب حقها قالو
لها ليش ؟؟قالت عشان يشوفوا الذهب يقوموا ينقذوها بعدين اللبنانبة قامت
وقالت لا انا عشان احلي وحدة حينقذوني أول و قامت المضيفة السودانية وشالت
العباية قالوا لها ليش قالت عشان اول شئ حيدورو عليه الصندوق الأســـــــــــود
ــــــــــــــــــــــ
الأول : غريب عندما أشرب القهوة لا أستطيع أن أنام
الثاني : عجيب أنا على العكس إذا نمت لا أستطيع أن أشرب القهوة
ــــــــــــــــــــــ
الأول : شاهدت أمس رجلا عائما على وجه الماء
الثاني : مـا أسمه
الأول : لوح
ــــــــــــــــــــــ
رجل ابتلع نصف قرص منوم فنام بعين واحدة
ــــــــــــــــــــــ
ميكانيكي اشترى سرير نام تحته
ــــــــــــــــــــــ
واحد غـبـي يــبــغـي الـــهــدوء شــــراء شـــريـــــط فــــاضـــي
ــــــــــــــــــــــ
نكت منوعه

بدوي سأله المدرس 10-10 يساوي كم قال ماادري قال المدرس طيب إذا كان عندك 10 خرفان وبعهتم وش يبقالك قال الشبوك
ــــــــــــــــــــــ
خكريا يلحقون ضب ليش؟؟؟؟؟؟ يحسبونه بوكيمون
ــــــــــــــــــــــ
جني دخل زول قال بسم الله
ــــــــــــــــــــــ
جني دخل زول ولع النور
ــــــــــــــــــــــ
جني دخل بدوي خاف
ــــــــــــــــــــــ
في 123 قاعدين ليه؟؟؟؟ينتظرون 4 علشان يلعبون بلوت
ــــــــــــــــــــــ
بزبوز مسكته الشرطه ليه؟؟؟؟؟؟؟ يهرب
ــــــــــــــــــــــ
قرويه دخلت طياره فلما ركب المسافرين كلهم وسكروا الباب
راحت للطيار وقالت متى نقلط
ــــــــــــــــــــــ

منقول منقول منقول

[بوعبدالله2005]

عجوز يسالونها ليش متعطرة بعطر رجالي ؟!!
ردت وقالت : حرمتونى منهم حتى من ريحتهم بتحرمونى ..

.............
مدرس يسال التلميذ ليش جاي متاخر ؟؟؟

قال : ابوي يطق اخوي !!!

قاله وانت شعليك ؟؟

قال يطقه بنعالي ...

.......................

عجوز في الامية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة دخل عامر

غطت وجها خرج عامر فتحت وجها .. لما راحت البيت سالوها ؟؟

هااا شسويتي اليوم في المدرسة ؟

قالت : هو عامر خلانا نتعلم كل شوي داخل و طالع.......

........................

حرامي نذل دخل بيت عجوز ما حصل شي يبوقه شاف العجوز ترتجف من البرد

شغل المكيف وهرب ..
.........................

عجوز راحت تخطب لولدها سالتها ام البنت عسى الولد ما يدخن ؟؟

قالت : الحمد الله ما يدخن ولدي الا اذا كان سكران...

[ضايق الصدر]

ما قصرت يا بو عبدالله فجرتني من الضحك

[The Edge]

واحد سكران صادته دوريه قالت له اركب معنا قالهم مشكورين
البيت قريب


محشش حلف ماينام حتى يخلص اللبان الي يأكلة


طلب مدرس اللغة الإنجليزية من ابنه الصغير أن يشتري خبزا عربيا
. فذهب الولد إلى المخبز وقال لصاحبة. أريد خبزا عربيا . فقال صاحب المخبز
. لايوجد لدينا إلا خبز إفرنجي. قال الولد . لا مانع ، أعطيني منه وسوف
يترجمه والدي لنا


في مدرس لغة انجليزية طلب من واحد من التلاميذ يصرف الفعل سبيك
جاوب الطالب : سبيك , سبوك , سبوكن , ولاحظ المدرس أن الطالب اللي جنبه سرحان
فقاله : انت أشفيك ؟ ارتبك الولد وقال : شفيك , شفوك , شفوكن


واحد خراط قال لصديقة أنا تعبان من عملي البارح جاي من
أمريكا وقبل أسبوع جاي من فرنسا وقبلها في هولندا قال صديقة أجل رحت وطي قال إيه رحتها وجلست فيها ثلاثة أيام هـ هـ هـ هـ هـ هـ


فيه مدرس سأل طالب غبي اش اسمك ؟
الطالب ما في اختيارات !!ـ





فيه عجوز راحت الغابة وهى ماشيه حصلت أسد قالت له لاتأكلنى قال
الأسد أنا ما آكل نوا شف


سألوا محشش وش سبب تسميه قناة السويس بهذا الاسم قال لأن السفن
تمشي بسويس سويس


واحد محشش بنشرت عليه السيارة جاء له الشرطي وكلمه بصوت عالي قاله المحشش
وطي صوتك ترى الكفر نايم


واحد سكران يسأل رفيقه بنص الليل هذا شمس
ولا قمر قال والله ما دري ما نا من هالمنطقة


فيه رقاصه ما ترضع عيالها ...... ليش؟؟
من كثر الهز صار حليبها زبادي


في واحد ركب دماغه صار له حادث


فيه عجوز طاحت بالحمام قالت كرت اصفر


الأول : تصدق انه الآن يتم الزواج عبر الكمبيوتر
الثاني : إيه سمعت عن هالموضوع ويقولك الأولاد يطلعون لك من الطابعة !!!!ـ


في أستاذ سأل طالب قال ما هو الحيوان الذي يصحينا لصلاة الفجر
قال أبوي


يقولون في واحـد أتجوز صينية نسيها في الفرن..... هاهاها


فيه واحد محكوم عليه بالإعدام ودوه المشنقة وحطو على رقبته
الحبل قالوا عندك وصايه قال لا وجو بيشنقونه رفع يده قالوا وش عندك
قال الله يأخذكم بغيت أموت

[ضايق الصدر]

مره واحد ينصح ولده الكسول قبل امتحان اخر السنه .. قال له : يا ولدي


امتحاناتك قربت وقدامك طريقين : اما تنجح او ترسب .. اذا نجحت خير وبركه ، اما اذا رسبت فقدامك


طريقين : اما تصيع في الشوارع او تسجل في العسكريه .. اذا صعت


ما يخالف خير وبركه ، اما اذا دشيت العسكريه فعندك خيارين : اما الشرطه او الجيش ..



اذا

اخترت الشرطه خير وبركه ، اما اذا اخترت الجيش فقدامك خيارين : اما يوزعونك في


القوات الاحتياطيه او على الجبهه .. القوات الاحتياطيه خير ونعمه ، اما



اذا



حطوك على الجبهه فعندك احتمالين : اما ترد بالسلامه او تنلعن بقذيفه ..



اذا

رجعت خير وبركه ، اما اذا ضربتك قذيفه فقدامك طريقين : اما تشفى او تموت ..



اذا

شفيت احمد ربك خير وبركه، اما اذا مت فقدامك طريقين : اما تاكلك الكلاب او تتعفن ..



اذا

اكلتك الكلاب خير وبركه ، اما اذا عفنت فقدامك طريقين : اما تتحول غاز طبيعي او نفط ..



اذا

صرت غاز خير وبركه ، واذا تحولت نفط فقدامك طريقين : اما يصدرونك

نفط خام او يكررونك في مصفات نفط ..



اذا



صدروك خير وبركه ، اما اذا بيكررونك

فقدامك طريقين : اما يحولونك زيت شل او مواد تنظيف ،



اذا صرت زيت خير ونعمه ،

اما اذا حولوك مواد تنظيف فقدامك طريقين : اما تصير صابون او تصير ورق تواليت ،

اذا صرت صابون خير وبركه ، اما



اذا صرت ورق تواليت ................

والله يا ولدي انك بتروح فيها.

[مغروور قطر]

هاهاهاهاه حلوه منك

[ضايق الصدر]

حاظرين
______

[سلطان]

ولد نانسي عجرم في اول يوم له بالمدرسه جلس في الفصل وبعد فتره جلس يبكي سأله المدرس ليش عم تبكي

رد عليه الولد وقال له بدي امي رد عليه المدرس وقال له كلنا بدنا امك بس شو بدنا نعمل لازم نستحمل ونمسك حالنا

[The Edge]

!!! ... هذه الأولى

سمعت الصحيفة المشهورة بهذه الزيجة الناجحة التي استمرت لمدة ستون عاماً
زادت الدهشة عندما وصلت تقارير المراسلين تقول أن الجيران أجمعوا على أن
الزوجين عاشا حياة مثالية , و لم تدخل المشاكل أبداً إلى بيت هذين الزوجين
السعيدين .
هنا أرسلت الصحيفة أكفأ محرريها ليعد تحقيقاً مع الزوجين المثاليين , و
ينشره ليعرف الناس كيف يصنعون حياة زوجية سعيدة ..

المهم


المحرر قرر أن يقابل كلا الزوجين على انفراد , ليتسم الحديث بالموضوعية و
عدم تأثير الطرف الآخر عليه . و بدأ بالزوج

سيدي , هل صحيح أنك أنت و زوجتك عشتما ستين عاماً في حياة زوجية سعيدة بدون أي منغصات ؟


نعم يا ابني


و لما يعود الفضل في ذلك ؟

يعود ذلك إلى رحلة شهر العسل فقد كانت الرحلة إلى أحدي البلدان التي تشتهر بجبالها الرائعه , و في أحد الأيام , استأجرنا بغلين لنتسلق بهما إحدى الجبال , حيث كانت تعجز السيارات عن الوصول لتلك المناطق . و بعد أن قطعنا شوطاً طويلا , توقف البغل الذي تركبه زوجتي و رفض أن يتحرك , غضبت زوجتي و قالت : هذه الأولى .

ثم استطاعت أن تقنع البغل أن يواصل الرحلة . بعد مسافة , توقف البغل الذي تركبه زوجتي مرة أخرى و رفض أن يتحرك غضبت زوجتي و صاحت قائلةً : هذه الثانية

ثم استطاعت أن تجعل البغل أن يواصل الرحلة بعد مسافة أخرى , وقف البغل الذي تركبه زوجتي و أعلن العصيان كما في المرتين السابقتين , فنزلت زوجتي من على ظهره , و قالت بكل هدوء : و هذه الثالثة .

ثم سحبت مسدساً من حقيبتها , و أطلقت النار على رأس البغل , فقتلته في الحال
ثارت ثائرتي , و انطلقت اوبخها , لماذا فعلت ذلك ؟ كيف سنعود أدراجنا الآن كيف سندفع ثمن البغل ؟

انتظرت زوجتي حتي توقفت عن الكلام , [ ونظرت إليّ بهدوء ] و قالت :


!!! ... هذه الأولى

[نوارة]

-اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال
نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده 1000 وقال الآخر
اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده 1000 ليأكل أغنامك ، فغضب الأول
وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين
مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل
هذا العسل إن لم تكونا أحمقين
-----------------------------------------
2- في بحار أمي (جاهل ) وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه
سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له
نصف عمرك ضائع وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرقت المركب فقال البحار
للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح بلا فقال البحار كل عمرك ضائع

-----------------------------------------
3- بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.

-----------------------------------------
4- قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
-----------------------------------------
5- امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد
لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه
وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
-----------------------------------------
6- بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
-----------------------------------------

7- بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.
-----------------------------------------
8-كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال
محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما
هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!
-----------------------------------------
9--بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.

-----------------------------------------
10-اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
-----------------------------------------

11-قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن
يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

-----------------------------------------
12- البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا
أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.
-----------------------------------------
13- تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.
-----------------------------------------
14- مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه
في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل،
قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ
ايدي... فطلع البخيل.
-----------------------------------------
15- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع
ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
-----------------------------------------
16- أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً... لكن يا ويلك
اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه... فذهب
مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره!!
فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.

------------------------------------------
17-اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام
الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في
السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال
الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي
على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان
أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي
والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء
-----------------------------------------
18- في مرة واحد نذل راح عا المقابر وحط شريط الحياة حلوة

-----------------------------------------
19- في عجوزه راحت الغابه شافها الاسد قالتلو لا تاكلني ؟قالها لا تخافي ما اكل
نواشف
-----------------------------------------

20- واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم

-----------------------------------------

21- فيه شى اسود يمشى على الجدار ويقول : ميووو...ايش يكون؟؟؟ غراب
بيستهبل
-----------------------------------------

22- فيه نقطة زرقا على الحيطةايه هي ؟؟؟ نملة لابسة جينز
-----------------------------------------

23- واحد نذل اختلف مع ابوه طلع من البيت وكتب عليه هنا مقر طالبان
-----------------------------------------

24- بخيل بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي بيدخلوه كثير قـلـب
الـمـسـجـد مـطـعـم
-----------------------------------------

25- اسد وكلب اتفقوا ان كل واحد يضرب الثاني علي قفاه بدأ الكلب وضرب
الاسد ولما جاء الدور علي الاسد الكلب جري والاسد بيجري وراءه الاسد سال قرد
بيقرا الجريده مشفتش كلب جري من هنا رد القرد وقال الكلب الي ضرب الاسد
علي قفاه غضب الاسد و قال الله يخرب بيوتهم هي لحقت تنزل في الجرايد.
-----------------------------------------

26- مرة واحد قروي لقى الفانوس السحري دعك الفانوس العفريت جاله
تسلخات
-----------------------------------------

27- مجانين حط لهم الدكتور أغنيه ... قامو يرقصون الا واحد !! قال له
الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسة
-----------------------------------------

28- فيـــــــه شايــــــب مسوي عملية تجميل قام الصبح يبكي
ليش ؟؟؟؟؟؟ لانــــــــه تاخر على الروضــــــــــــه
-----------------------------------------

29- بخيل اشترى نصف كيلو تفاح عض التفاحة الاولى لقاها مسوسة والثانية
كذلك طفا الكهرباء واكل التالتة
-----------------------------------------

30- مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى
طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه
بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه
يصغرها 10 سنين جلها الحصبه ماتت
-----------------------------------------
31- مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني
-----------------------------------------
32- مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP
-----------------------------------------
33- كلب شوارع مر من جنب مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت
تعليمي

34- مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك
حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله
خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي
-----------------------------------------
35- واحد بتاع فيديو جيم مات كتب علي قبره جيم أوفر
-----------------------------------------
36- مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله

-----------------------------------------
37- واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة
-----------------------------------------
38- في مجموعة بخلاء مشوا على الكورنيش لقيوا لوحة مكتوب عليها منطقة
قروش قاموا كلهم نطوا في البحر
-----------------------------------------
39-خبيث دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل
الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج
ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم
الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال
له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم
على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت.
-----------------------------------------
40- طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين و
لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك 22- 12
-----------------------------------------

41- واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة
كلها
-----------------------------------------
42-غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل
هي ضد الماية ؟؟

-----------------------------------------
43- اتنين سكرانين ماشيين...فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس
بتاعي ....فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين... قاله:
ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم يشرب
كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ........الراجل قالوه اشمعنى...قاله:
اصل انا بطلت اشرب
-----------------------------------------
44- واحد رخم قرصه ثعبان قعد يضحك يضحك الثعبان قاله مالك بتضحك ليه
دانا قرصتك قاله اصلي أنا عندي الايدز . 24-12
-----------------------------------------
45- كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
-----------------------------------------
46- مرة كان في أرنب مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب
لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص
اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع
يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي
اعتمد على مثلك فردت السلحفاة" احترم نفسك ولا ماني رايحة 5-1-2004
-----------------------------------------
47- مرة اربع صاعيدة داخلين امتحان فاجلهم سؤال فى الامتحان وهو كام
عددارجل المعزة فكلهم سألو صاحبهم حسنين ووما كنش بيرد عليهم فالما خلص
الامتحان قالولو انتا ما قولتيلناش لية قالهم المراقب كان جنبى ومعرفتيش اطلع
المعزة هههههههه
-----------------------------------------
48- جماعة صعايدة بيلعبوا كهرباء على الطريق السريع اللى تخبطه عربية
يطلع برة
-----------------------------------------
49- مرة تلاتة صعايده راحوا محطه القطار لقوا القطر ماشى اتنين منهم طلعوا
يجروا ورا القطر و التالت واقف يضحك عليهم .
الناس ساءلوه بتضحك ليه قالهم اصل انا اللى مسافر والاتنين التانين جايين
يودعونى
-----------------------------------------
50-صعيدى راكب تاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع عصاية
الفتيس
سالة لية خلعتها
قلة شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشان متتعبش
-----------------------------------------
:) :D :p :) :D :p

[almazam]

بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.
هيهيهيهيهيهيهيهيه
جهد مشكور
تحياتي

[The Edge]

في واحد حط فياجرا في الثلاجة جاء اليوم الثاني لقى بابا غنوج يغازل أم علي


فيه صيني تزوج صينية جابو طقم سفره


.................................................. .........


اثنان سكارى راكبين سيارة دعموا بعير قال الأول ما شفته قال
شفته بس ظنيت إنك أنته اللي تسوق


في صرصور بيتزوج صرصورة قال وش مهرك قالت بيارة بإسمي


سكران مسكته الشرطة قالت له معاك حبوب قال ايوه وانتم معاكم كيرم؟


جاهل تزوج مدرسة عربي قالت له عمت مساءا أيها الفتى قال ،،،،، ـ
يلعن أم الإنجليزي


مرة واحد غبي سال صديقه كم بنت عندك قال واحدة سأله شو اسمها
قال أسماء قاله حدد اسم واحد يكفي


فيه اثنين حشاشين مارين مع الشارع ناظر الأول فيا القمر وقال لخويه شوف وش كبر اللمبة اللي بالسماء...جا الثاني وقال:ذي ماهيب لمبة يا غبي،هذي الشمس..شوي مر واحد سكران وهم يتخاصمون ذا يقول لمبة والثاني يقول شمس ،، وبعدين اتفقوا يسألونه ، وسألوه:يالطيب،، هذي الشمس ولا لمبة؟ رد عليهم السكران وقال:معليش...ماني من هالمنطقة


في بدويه من حبها للجوال ولدت بنت سمتها شريحه


البنت لصديقتها:لقد قتلت اليوم خمس ذبابات اثنان منهما ذكور وثلاث إناث
الصديقة:وكيف عرفت ذلك؟؟؟
البنت : الذكور كانوا على الطعام, والإناث كن على المرآة


في اثنين قاعدين على سيكل يتهاوشون مين يقعد جنب الشباك


قروي اشترى جوال ويريد يرسل رسالة أعطاه أخوه وقال له اكتب أنت خطك أجمل من خطي


في واحد راح يطلب قهوة .... ويش صار
لقاها مخطوبه

[وكراوي]

تسلمين اختي


جهد تشكرين عليه

تحياتي

[نوارة]

هلا وكراوي

لا شكر على واجب ..
قلنا نخفف عنكم ضغط البورصة شووي




شكرا للأخوة المسؤولين عن المنتدى لدمج الموضوع

[The Edge]

نمله راحت عند الكوفيرة عندها ثلاث شعرات قالت النملة مشطي الشعرة
الأولى مشطتها وانقطعت قالت الكوفيرة ما عندك الحين إلا شعرتين قالت
استشوريها استشورت شعرها وانقطعت قالت الكوفيرة ما عندك إلا شعره وحدة ايش أسوي بها
قالت خليها منفوشة ها ها ها
المجهول


في قروي أول مره يركب طياره لما وصلوا المطار قالت المضيفة
الرجاء ربط حزام الأمان كان يقول القروي ها وصلنا التفتيش هاهاهاه
........

في رجل لديه ولد غبي جدا في المدرسةفكان الأستاذ دائما ينعته بالغباء
وعندما مل الأستاذ ورأى انه لا فائدة من الولد أراد أن يبعث لوالده ليخبره بذلك
وعندما أتى والد التلميذ قال الأستاذ للولد اذهب وابحث عني في الصف
العلوي فذهب التلميذ وعندما عاد قال للأستاذ أستاذي لم أجدك في الصف العلوي
فقام الأب ونهر ابنه وقال له اذهب وابحث عنه في غير صف
..................


غبي يغازل زوجته قالها لو إنك في الهند كان عبدوك
قالت يعني أنا ملاك ؟ قال لا بقـره
.................................................. ....






قروي راح للعاصمة نزل عند واحد من أصحابه وعند النوم وراه دورة
المياه وكيف يستخدمها في الليل قام القروي وفك بزابيز المويه وسحب
السيفون ولم يستطيع إرجاعها فخرج هاربا من المنزل وذهب للقرية قابله واحد من
القرية نفسها وسأله الزاي العاصمة قال القروي العاصمة زمانها غرقت
.................................................. .......................

مرة اثنين دخلوا على مطعم صاروا يصفقوا ليش ؟
طلبوا عرايس
.................................................. .......................................


سألوا أحول عن أمنيته ؟
قال نفسي أشوف واحد يمشي لحاله
.................................................. ............

فيه واحد أرسل رسالة فاضيه لأهله ليـــــــش
متزاعل معهم
.................................................. .................................................. .............


في أحول حس بالبرد قام يغطي اخوه
.................................................. ......................






فيه غبي قاعد يلف بالصحراء ليــش ؟
واحد ضحك عليه وقال له أنت ذيب
.................................................. .................................................. ......................


فيه مدرس تاريخ اختفى تدرون وين وجدوه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

في القرن الحادي عشر
.................................................. ....................................



الطبيب للمريض:لديك مرض وراثي
المريض: لا احد في العائلة مريض بهذا المرض
الطبيب :لئن المرض سيبدأ منك



.................................................. .................................................. .......................
واحد شاف الساعة واحدة راح خطبها






كان فيه طالب أخذ معاه المدرسة طوب ليه؟
عشان يبني مستقبله
//////////////////////////////////////////////////////

يقولك في بدوي في المرور كل شوي ينزل من الدوريه ليش؟
.!يسمع العمليات يقولون حول
كعكعكعكعكعكعكعكعكعكعكع

[Banana]

في وحده غبيه ماشيه في الشارع وحامله قنينة زيت شافت قشرة موزه واقعه على الارض فكرت وقالت في نفسها اذا مشيت والزيت في يدي راح اوقع انا والزيت.... فراحت حطت قنينة الزيت على الارض وراحت اتزحلقت على قشرت الموز ورجعت اخذت الزيت ومشت هااااااااااااااا

وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه يحفرون قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون الشنطة اخضر

ههههههههههههههههههههه


هندي راح مصر وشاف الاهرامات قال : منو هذا يسوي سمبوسه كبير


ابو العربى رايح العمل الصبح نسى النظارة والمنديل نادى على مراتة وقال لها وهى فى البلكونة احدفى النظارة والمنديل حدفت النظارة انكسرت قال لها استنى امااجى اخد المنديل



امنية الحسود
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام .. واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه .

[مستثمر مبتدء]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه




حلوة ههههههههههههههههههه

[The Edge]

ـــ( 1 )ـــــــــــــــــــــ

وقف أعرابي معوج الفم أمام أحد الولاة فألقى عليه قصيدة في الثناء عليه التماساً لمكافأة, ولكن الوالي لم يعطه شيئاً وسأله:

ما بال فمك معوجاً, فرد الشاعر:

لعله عقوبة من الله لكثرة الثناء بالباطل على بعض الناس.

ـــ( 2 )ـــــــــــــــــــــ

كان أحد الأمراء يصلي خلف إمام يطيل في القراءة, فنهره الأمير أمام الناس, وقال له:

لا تقرأ في الركعة الواحدة إلا بآية واحدة.

فصلى بهم المغرب, وبعد أن قرأ الفاتحة قرأ قوله تعالى ( وقالوا ربنا إنا أطعنا سادتنا وكبراءنا فأضلونا السبيلا ), وبعد أن قرأ الفاتحة في الركعة الثانية قرأ قوله تعالى ( ربنا ءاتهم ضعفين من العذاب والعنهم لعناً كبيرا ), فقال له الأمير يا هذا:

طول ما شئت واقرأ ما شئت, غير هاتين الآيتين.

ـــ( 3 )ـــــــــــــــــــــ

حاول رجل إصلاح زوجته لكي تتزين له وتتجمل, ولكن دون فائدة, فأرسل إليها من يعظها ويذكرها, فلم تتغير, فعلق في المطبخ لوحة كبيرة كتب عليها ( إن الله جميلٌ يحب الجمال ), وعندما أتى الليل ودخل غرفة النوم وجدها قد علقت لوحة كبيرة كتبت فيها ( إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملاً أن يتقنه )!!

ـــ( 4 )ـــــــــــــــــــــ

ــ جاء رجل إلى الشعبي – وكان ذو دعابة – وقال:

إني تزوجت امرأة ووجدتها عرجاء, فهل لي أن أردها ؟

فقال إن كنت تريد أن تسابق بها فردها!

ــ وسأله رجل: إذا أردت أن أستحمّ في نهر فهل أجعل وجهي تجاه القبلة أم عكسها؟

قال: بل باتجاه ثيابك حتى لا تسرق!

ــ وسأله حاج: هل لي أن أحك جلدي وأنا محرم ؟

قال الشعبي: لا حرج.

فقال إلى متى أستطيع حك جلدي ؟

فقال الشعبي: حتى يبدو العظم.

ـــ( 5 )ـــــــــــــــــــــ

قال الحفيد لجده العجوز هل عندك أسنان يا جدي ؟

فأجابه جده: لا يا عزيزي.

فقال الحفيد: حسناً, احفظ لي هذه المكسرات حتى أعود.

ـــ( 6 )ـــــــــــــــــــــ

قال رجل الشرطة للمرأة: هل عرفت رقم السيارة التي صدمتك.

فقالت: لا, بل كل الذي أذكره أن المرأة التي كانت تسوق كانت ترتدي فستان حريري بيج وتربط رأسها بلفة حمراء مقلمة بأسود.

ـــ( 7 )ـــــــــــــــــــــ

داهمت امرأة بشعة دميمة الخلقة لصاً وهو يسرق بيتها فقالت له:

ويحك ألا تخشى أن يكون زوجي في البيت فيقتلك ؟

فأجابها اللص: مسكينة أنت, إنني متأكد أن الرجل الذي أنتي زوجته لا يقعد في البيت.

ـــ( 8 )ـــــــــــــــــــــ

المرأة في المحكمة: أقسم لك يا سيدي بأني بريئة.

فقال القاضي: ولكن أوصاف المتهمة تنطبق عليك تماماً فهي شقراء جميلة جذابة.

فقالت المرأة: قد تكون أنا يا سيدي.

[حالي الذوق]

هندي راح مصر وشاف الاهرامات قال : منو هذا يسوي سمبوسه كبير
.



هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[ضايق الصدر]

ههههههههههه

[Banana]

:eek2: نكــــــــــــــــــــــــــــــت :eek2:

يقول لكم في واحد فتح محل يبيع فيه موز خسر ليش؟؟ لانه كل ماشوف موزه عوجه قطها


في مرة واحد احول برد في الليل قام غطى اخوه

مرة 321 دخلوا المطعم طلعوا123 ليش؟ أكلوا مقلوبة

بخيل طاح من السطح وهو طايح شاف زوجته في المطبخ قالها لاتسوين العشا

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل انه خيمتنا انسرقت ياغبي ...

ظابط مرور لقى شقته ضيقه عملها إتجاه واحد

مرة واحد ميكانيكى دخل فرح نقط زيت

حكم كرة قدم راح المطعم قال للجرسون:اديني واحد صفر

حاجة بتقول ميو وطايرة ايش هي ؟ ، بس مضروب شلوت

صعيدى راح يبيع حماره فى السوق رجع الحمار لوحده وفي فمه 10 جنيه

فيه ديك مزكم ليه؟ ، متزوج فرخه مجمدة

مرة ديك بيقول لفرخة تتجوزيني عرفي ؟ ، قالتله ده بابا يدبحني


ديك و فرخه معديين من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها

فيه شى اسود يمشى على الجدار ويقول : ميووو ميووو ... ايش يكون؟؟؟ "غراب يستهبل"

فيه تفاحه تناقـز ليش ؟؟؟؟؟ "فيها دودة"

فيه مجموعه من الكلاوي تجري مباحثات ماذاحدث؟؟؟ "فشل كلوي"


وحدة هربت من البيت ركبت تاكسي قالها وين قالت يامجنون ماقلت لأهلي تبيني أقول لك

وحدة كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه

واحد راح للبحر ولقى وحدة تغرق وتطلب النجدة ... قال لها : عطيني يدك قالت اطلبها من أبوي

فيه عجوز تنطط فوق السرير ...ليش؟؟؟؟؟؟؟ علشان يقولون لها : أجلسي يا بنت

وحده قالت:كم هذا ياحجي. قال: اناوالله ماحجيت بس اعتمرت يعني قوللي ياعمري

واحد مستعجل تزوج وحدة مستعجلة جابو طفل مش فاضي يحك راسه

واحدة بتقول لجوزها بابا كان باين عليه أعمى لما جوزنى ليك قالها يا ريته كان فتح ورفضني

مرة واحد عصبى اتزوج وحدة عصبيةوعند ما راحت تولدطلع الولديقول للدكتور سيبنى انا بطلع لحالي

مرة صرصورة طلقت صرصور ليش ؟؟!!.......لأنوا ما سجل المجاري بأسمها

مره واحد مجنون اتصل ببرنامج مسابقات على الراديو...ساله المذيع شو اسمك....المجنون : في خيارات

مره ام احمد بتحكي لابو احمد : اشتريلنا فيديو..... قلها ابو احمد : على راسي....بس نبيع التلفزيون

مره واحد بلع سكينه....انجرحت مشاعره

ميكانيكي فتح ورشه وكتب يفطه علي الباب الصبر مفتاح 14

قروي اشترى جهاز جديد اتصل بعدها على صديقه قاله انتبه لا تتصل على جهازي القديم لاني بعته

مره واحد فتح دكان بالصحراء ليش على شان ما يدين حدا

غبي طلبو منه شيء يثبت ملكيته للبيت ارسل لهم صورته وهو يغسل الحوش


انت حبيبي انت عمري انت حياتي انت كلي انت اهلي ... بخيل يسولف مع ريال


مرة في معلم رياضيات تزوج معلمة رياضيات خلفوا نظرية فيثاغورس


مرة واحد صعيدى اتهموا بالذكاء طلع براءة

مجنون راح على البحرين .... أخد معاه مايوهين

في واحد شرب الدوا قبل موعده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم

أحول راح يستقبل أبوه المطار باس الشنطه وشال أبوه

حمصي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب

في بخيل أنحرق بيته أتصل على الدفاع المدني دقه وحده وسكر

خروف يسأل خروف مر عيدين وماذبحوك ليييييييش ؟ قال مسجل بشهادة الميلاد حمار

أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم

نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك


صعيدي اشترى لزوجته ثريات فاتصل لها يسأل عنها فقالت زوجته:حلوين بس كبار على أذناي


واحد سأل أمو ماما ليش بابا أصلع قالتلوا هي علامة من علامات الذكاء قلا طيب ليش أنت شعرك طويل؟


واحد غبي اشترك في نادي صحي جاب واسطة عشان مايداوم

واحد تضاربت حرمته مع الشغاله حط كل واحده في بيت

واحد اشترى مرسدس ووقفها عند بيت مسكون ليش؟ عشان تصير شبح

كيس طاير بالهواء ليش؟ هارب من البلدية

قروي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى بوه شوك قال ما عليك لابس نعال

فيه سياره مهي راضيه تشتغل ليش ؟ تبي تكمل دراستها

في واحد مخلي ماله فوق راسه ليش ؟ يبي يسوي إليه رأس مال

في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يامذوبني

خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : انبااااااع

أحول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها

مكانيكي اشترى سرير نام تحتة

خليلي صام رمضان 33 يوم ليش؟ علشان يخلصوا القطايفات

خليلي بلعب بقنبله قالوا له أنتبه لا تنفجر قال معي غيرها

في صرصور جالس يضحك ورافع رجوله ليش عشان الي بضربه احول

أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده

دجاجه مسكوها على الحدود ليش ؟؟ علشان مهربه ماجي

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

عجوز في محو الأمية .... سألتها المدرسة : أعطين ا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم

فيه ببسي عض قرد قام المكيف ينقط مرق على طاري المنقا كم الساعه...محشش يسولف

سوداني انشل قال: والله ماغادر اوصف ليكوم شعوري خايف من الفرحة اقوم امشي


في هندي يمشي على الخط السريع بسرعه ليييش؟؟ ، يجرب زنوبته

في واحد علموه اهله الأدب والاحترام , قام يطق باب الثلاجه قبل لايفتحها

في واحد قالو له ابوك مات قال: لا مايسويها الوالد

في واحد غبي مات ليش؟ ماله خلق يتنفس

في واحد غبي فتح له كراج خسر ليش؟؟ فاتحه في الطابق الثاني


فيه ثلاث نصابين قال الاول شفتوا البحر الاحمر قال انا لونته ، قال الثاني شفتوا البحر الميت انا قتلته ، قال الثلاث شفتو ا المحيط الهندي انا كفيله


فيه واحد قال لصديقه سمعت اخر خبر قاله صديقه لا والله قال ولا انا


فيه واحد يسأل واحد غبي يقوله اذا عرفت وش معي بالكيس عطيتك منه سمكه...رد عليه الغبي قال بحر

واحد انحرق نقلوه على قسم العظام ليش ؟؟؟؟؟ اخوه المسطول طفاه بكريك

غبي مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد

في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة

مرة اثنين بلدياتنابيلعبوا.. شطرنج .....الملك مات بالسكتة القلبية

تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسة خلفت ...احضر فورا للتعرف على المولود

واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16 ، رّوح البلد وجاب 15 واحد ورجع

واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول هنا لندن راح قايل : يلعن ابو السرعة

واحد بلدينا اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب

بخيل عيالة نجحوااشترالهم كورة وقلهم اذا نجحتم السنه الجاية انفخها

واحد مفكر حالو ابضاي وقف بالساحة وقال يلا مين الي فيكم رجال يجي ويقاتلني ..؟؟ يلاااا وين الرجال... قام اجا واحد عضلات وجثة قلو انا بتحداك ، قام هداك خاف وقال : يلا صرنا تنيين مين بتحدانا


واحد احول صدم راسه با الجدر قال: آه آه يارجلي

مره في اتنين اغبياء اتهاوشوا مين يمشي في الوسط


واحد احول والثاني غبي الاول يحط الفلافل في الهوى والثاني يقول تششششششششش

فيه أغبياء اشتروا باص بالعرض ليش؟؟؟ عشان كلهم يطلعوا قدام

غبي رمى على حبيبته ورده وماتت ليه؟؟؟ نسى يشيلها من المزهرية

غبي سأل أمه قال متى أعرس قالت إذا كبرت وسرت حمار مثل أبوك

فيه هندي غبي يبي يذبح سمكة غرقها في الماء

في قرية اغبياء اختفوا ليششش؟ لان واحد غبي طاح بحفره وقال الحقوني

فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب

في واحد احول مات ابوه دفن امه

في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه

واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته

فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره

في خكري راح يعزي ناس قال لهم ما في امل يرجع ابوكم

ولكم مني هالأغنيه :shy:
يــــا خبـــر بفلــــوس (http://song.6arab.com/samar..ya-5abar-befloos.ram)

[ضايق الصدر]

ههههههههههههههههههههههههههههه
مشكورة اخت موزة

[The Edge]

رئيس دوله عربيه لقي فانوس سحري قام دعكه فطلعله منه ابليس قاله:شبيك لبيك تطلب ايه؟
قاله: بص بقي يا عم ابليس انا عملت فب الشعب بتاعي كل حاجه..قوللي بقي علي حاجه حديده اعملها !
ابليس قاله: بس كده..بسيطه..هات ودنك..وش وش وش وش وش
قام الرئيس قاله: ايه ياعم لعب العيال ده..ده كلام برضه
قام ابليس قاله: بلاش دي..هات ودنك...وش وش وش وش وش
قام الرئيس قاله: ايه يا عم ده ...انت شكلك ابليس نص كم ولا ايه
ابليس قاله: معقول الفكره دي مش عاجباك!!..طب خد دي بقي..وش وش وش وش
قام الرئيس قاله: ياعم انت شكلك كده لا ليك في العفرته ولا حاجه..هات ودنك بقي اقولك انا
بعمل ايه في الشعب بتاعي....وش وش وش وش وش وش
قام ابليس برق و قاله: يا راجل اتقي الله!!!

[المزااجي]

في محشش يسأل محشش ثاني !!!!!
هو الهروين حلال ولا حرام ؟؟؟؟؟؟
رد الثاني اذا حلال ادينا بنشربه واذا حرام ادينا بنحرئه .......

[المزااجي]

في محشش متأخر عن الدوام :mad:
قومته امه بسرعة لبس بدلة اخوه الضابط بالغلط :con2:
يوم وصل الشغل شاف نفسه بالمنظرة :shy:
قال صج امي مب صاحيه !!!! ;)
مقومة اخوي عبالها انا :D :D :D :D

[ضايق الصدر]

في محشش متأخر عن الدوام :mad:
قومته امه بسرعة لبس بدلة اخوه الضابط بالغلط :con2:
يوم وصل الشغل شاف نفسه بالمنظرة :shy:
قال صج امي مب صاحيه !!!! ;)
مقومة اخوي عبالها انا :D :D :D :D

هههههههههههههههههههههاي
ضحكتني ضحك من زمان ما ضحكته

[ابوعلي اليافعي]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

يعطيكم العافيه شباب..
صحيح احسن طريقه تنسيك هموم الاسهم هالنكت .. :app:
مشكوراخوي ضايق الصدر.. :)

[بنت النور]

فيه واحد شاري دش وما يبي هله يدرون قال لهم لاتركبون السطح ترى فيه كلب متوحش فوق
واحد من عياله ركب ورجع يلهث قالو له هله سفت الكلب قال لا شفت الصحن اللي ياكل فيه

[The Edge]

لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي.
__________________________

كيف تعرف البواب الصعيدي ....؟؟؟؟؟ يقوم بتنظيف المصعد في كل دور
__________________________

صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة
__________________________

أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح
من الناحية الأخري.
__________________________

صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض
__________________________

مره واحد بلديتنا طوبه جت في صدره بص وراه
__________________________
واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف :funny:
_______________________
مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى
فلم يجي, فقال له: تعالي فلم يجى. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير
وقال: هاتوه.
_____________________
اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره
________________________
عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت عليهم!!
_______________________
واحد بلدياتنا عازم صحابه على السطح ليه؟ أصدقاء سطحيين
___________________
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى
شافها .
- دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل
الأرض.
أمه سألته: طيب مات ؟؟
ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت
_______________________
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم
مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت
راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...
جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
____________________
بلدياتنا تاجروا في الموز خسروا علشان
بيرمو الموز المعوج
______________________
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين
معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!
________________________
بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق
____________________
واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.
______________________
مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة
البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام
_____________________
واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب :funny:
_____________________
واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة
___________________
بلدياتنا أول مرة يشوف واحد فلبيني قال يا بخته ده شبعان نوم
______________________
واحد بلدياتنا راح يتمشى جابوه من على الحدود
______________________
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
___________________
جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام
____________
اتنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير
هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال
التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة
___________________
مره واحد بلدياتنا ركب دماغه عمل حادثه
_______________
مرة واحد بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجلة غرزت
________________
واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه
___________________
واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه
قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله.
___________________
واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت :funny:

[Banana]

واحد غبي حب يزوّر العشرة دولار فأحضر مئة دولار ومحى الصفر

عند وقوع الكيماوي تصرف كالاتي: طق اصبع لان ماكو فايدة


مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل عند ميكانيكى صبى صغير .فى يوم قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف رئيس الحى صاحب الورشة مصدقوش ولكن بعد يومين فعلا مر من قدام الورشة رئيس الحى وسلم على عزوز سلام حار صاحب الورشة اعجب بعزوز وشغلة اسطى فى الورشة وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا اعرف الوزير قال لة لا ديا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير من قدام الورشة وسلم على عزوز ...صاحب الورشة اتجنن وقال لعزوز يابنى انا هجوزك بنتى وتمسك الورشة مكانى... وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف جورج بوش ولكن صاحب الورشة المرة ديا قال لعزوز بلاش تهتش على ديا واسعة قوى ..عزوز قاله تعال نسافر وانا هعرفك وفعلا سافروا امريكا ووقفوا امام البيت الابيض وعزوز قال لصاحب الورشة بص على الشباك الابيض الى فوق ده ..هطلع كمان شوية انا وجورج بوش ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو و جورج بوش بعد خمس دقائق الراجل صاحب الورشة اغمى علية وراح المستشفى . ولما فاق عزوز بيسألة انت اغمى عليك علشان شفتنى انا و جورج بوش .صاحب الورشة قال لا يابنى انا اغمى علية علشان انت والريس وافقين فى الشباك عدا من قدامى اثنين امريكان بيسألونى من الى واقف جنب عزوز

[roadrunner]

هندي ميت من الجوع بالرويس ليش؟؟؟ سامع الشيخ يقول: لاتاكل بالشمال!!



واحد راح بـ أخوه للمستشفى قالو: وش مع اخوك؟؟؟ قـال: هايلكس 83 غماره


واحد معزوم على عشاء يوم شبع قالوله: شف الفاين وراك قال : والله ما عاد له محل


صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه
الناس بيحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت
له زوجته: دق على الخشب لا تصيب حالك بالعين. فدق على
الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي
انا بشوف مين


طقاقة سألها محشش كم لك وانتي تطقين قالت 20 سنة قال المحشش اوف ولافتح لك احد

محشش يصبغ طوفه قالوا له حط تحتك جريده قال لا عادي أطول

واحد قدم على وظيفه سألوه عن المؤهل قال ابتدائي واعرف واحد يدرس بأمريكا

وحده قالها زوجها قولي كلمه حلوه قالت طحينية قال أبغى كلمه تهزني قالت دورفه

مصري شاف هلال رمضان أعطوه خمسه آلاف ريال... قال بصو بصو التاني أهوه

فيه واحد كلم مايطلبه المستمعون وقال أهدي عشر اغاني لامي وعساي الحق جزها بعد

واحد فتح محل غاز فجر ثنتين في المحل ( دعايه ) بمناسبة الافتتاح

في نذل يرجم الشيطان وهو متلثم لييييييش ؟؟؟
يقول يمكن احتاجه بعدين

غبي ساله رفيجه من تزوجت قال وحده قال ادري انها وحده وفيه احد يتزوج رجال قال
ايه اختي

خاله ماتت وتبرعت بأعضائها الى المستشفى ...... المستشفى وزع الأعضاء على المرضى المحتاجين ... بقى بـراطمها ..... حطوها مطبات للمستشفى ...!!!!

وزيــــر بتاني ... حطـ حــجــر الأســاس لمشروع ..اللي جاين معه غفلوا عنه شوي والى الحبيب باني طوفه


واحد قاعد على البحر قال له رفيجه طيب طب قال مجنون انا اطب؟ تبي ياكلني وحيد القرش

واحد وصلت فاتورةجواله 2000 ريال حرم يلعب الدوده

يقولك شباب يبون يفصلون صراويل حديد ليش ؟
سمعوا ان امريكا تبي تضرب اماكن حساسة

فيه واحد تزوج جاب عشر بنات يوم جاء له ولد سماه بدري...

واحد دوم معصب متزوج دلوعه تقوله ياليتني عصفوره قالها ياليتني نباله

في واحد تهاوش هو وأمه في السوق شاف التحريات قال ترا هاذي صديقتي

واحد على باله يغازل زوجته قال لها... لو أنتي بالهند كان عبدوك قالت له : يعني أنا ملاك..؟؟
قال : لا بقره

فار يجر اسد ميت شاف الحيوانات تصفق قام يشوته و يقول انا اذا عصبت ما ارحم

غبي يغازل وحده : اش اسمك
قالت اسماء
قال : حركااااااااااات يعني مالك اسم معين


بدويه سمعت بالممثله ( ماريا مرسيدس ) سمت نفسها عمشا هايلوكس


اهبل اتصل على لبنانيه قالها طوني هون ؟؟
قالت:منوش هون .
قال طيب عطيني منوش !!!!!!


فيه سوداني ارتد ليش ؟؟؟؟
مافيه جنب بيته مسجد

100 سوداني يصبغون باص واحد ماسك الفرشة و99 شايلين الباص رايحين جايين

[boabdullah]

في واحد دخل السينما

شرا بيبسي

وجلس أول الكراسي

وعلى يساره ولد أنجليزي شاري بيبسي

المهم الأخ حط البيبسي على الستاند للبيبسي على يمينه

والولد الأنجليزي حاط البيبسي على الستاند للبيبسي على يسار أخينا

وأنمدج الأخ في الفيلم وتم يشرب من بيبسي الولد الأنجليزي

ومندمج مع الفيلم والولد يبي يكلمه ومستحي

ولما خلص البيبسي قاله الولد (( Thise My Pepsi ))

قاله الأخ Sorry

وألتفت الأخ للبيبسي اللي على يمينه

وشافه بارد

وكمل عليه بعد

[ضايق الصدر]

رود رنر من وين جايب النكت




هههههههههههههههههههههههههههاي



وبخصوص الهندي الي بالرويس

هههههه

[وكراوي]

محشش وصعيدي يمشون في الشارع مسكتهم الشرطه سألو الصعيدي : شسمك ؟ قال لهم انا سبع الليل

وقالو للمحشش وانت ؟ قالهم : انا ثمان الصبح !!!!!


هههههههههه

تحياتي

[The Edge]

السلام عليكم هذي قصة واحد من الشياب يقولك هذا الشايب كل يوم يروح البنك ويدخل 5000 ريال بحسابه... الموظفين استغربوا وفي يوم من الأيام قالوا للمدير حقهم السالفة قالهم إذا جاء نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه زيادة لما جاء الشايب ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير قاله المدير أنت إيش تشتغل؟..قال: بطال قاله المدير من وين لك الفلوس اجل؟: قال:أنا أتحدى الناس من 5000 ريال وأكسب. قاله المدير كذاب قول الصدق...قال الشايب: خلاص تتحدى أبوس عيني من 5000 ريال قال المدير أتحدى....قام الشايب وفك عينه وباسها ورجعها<==عينه تركيب قاله المدير شلون؟..قال الشايب تتحدى أعض أذني من 5000 ريال قال المدير أتحدى....قام الشايب وطلع سنونه وعض أذنه ورجعها<==سنون تركيب عطاه المدير 10000 ريال وطلع الشايب من ببكرا لما دخل الشايب للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير قاله المدير يابن الحلال تكفى رجعلي فلوسي قال الشايب: خلاص أنا بتحداك على شي إذا أنت فزت أعطيك فلوسك ومعاهن مثلهن وإذا أنا فزت تعطيني 5000 ريال بس قاله المدير وشو التحدي قاله الشايب: تتحداني أن لون سروالك الداخلي أزرق قال المدير وهو فرحان لا مو أزرق قال الشايب لا أزرق قال المدير لا يبا مو أزرق قال الشايب اجل طلعه أشوفه فسخ المدير سرواله وطلع الداخلي التفت الشايب على الغرفه الي قبال غرفة المدير ولا الموظفين قاعدين يطلون راح الشايب ولم من كل واحد 5000 ريال وقالهم مو قلتلكم راح أخليه يفسخ سرواله

[The Edge]

سكران يسأل محشش عمرو دياب أخو محمد فؤاد رد عليه لا يا أهبل تشابه أسماء
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>مدرس قال لطالب أعرب كلمة بعوضه قال الباء حرف جر وعوضه واحد من الجماعة
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>المرور صاد واحد قاله الرقم الأمامي غير الخلفي قال طبيعي هو وجهك زي قفاك
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>مره واحد محشش راح يعزي راح سأله واحد أنت عزيت قال له لا أنا عالديزل
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>خكري دخل بشله مخدرات يوم شاف السالفه فيها أبر قال مايجي منها تحاميل
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>محشش ماشي في الشارع شاف دوريه يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>محشش قالو له وش رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>نمله ناشبه في مغناطيس ليه ؟ مركبه تقويم
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>فيه شباب قاعدين يسولفون ولما شربوا الشاهي سكتوا فجأة ليش ؟ الشاهي مسكت
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد نذل تهاوش مع أمه بالسوق مرت الهيئة قال تراها صديقتي
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>خبل شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>قزم تضارب مع حرمته زعلت عليه حطت نعاله فوق التلفزيون وطلعت
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>خبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>
>محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>حرامي نذل دخل على بيت يبي يسرق لقى عجوز بردااانة شغل عليها المكيف
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد نذل عازم اخوياه في السطح ليش علشان تكون علاقة سطحية
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>مسطل شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>قروي ملبس السيارة برقع ليش ؟ السيارة باسم أمه
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>هندي أرسل رسالة فاضيه لاهله في الهند ليه؟ زعلان ما يكلمهم
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>في غبي سمع عن الجمرة الخبيثة سكر بريده الإلكتروني
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>في محشش قاعد قدام ستارة غرفته ليه؟ يستنا المسرحية تبدا
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد كريم اتصل علىmbc_fm و طلب أغنية سير علينا و أهداها لكل المستمعين
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>قروي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى بوه شوك قال ما عليك لابس نعال
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>فيه قروي قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال هاهاها أنتي طالق
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>قروي اشترى سياره لكزس وصدم جدار علشان بيشوف الايرباج صدق ولا كذب
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>مرة واحد طلعت براسه فكرة صار يسقيها كل يوم
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>ذبابة مسطولة طايرة فى الجو وبتقول وسع للنسر
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>كسلان داخل الاختبار وقع منه القلم سلم الورقه
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>مره واحد مسكته الكهرباء قال لها: مش أنا
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه؟ عشان إذا وقع القرش يسمعه
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد مهووس جداً بصحته سمع عن الألفية راح يطعم
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>هنديات دخلوا بيت يبون يسرقون... مالقوا شيء نظفوا المطبخ وطلعو
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>
>قروي سمع بخطف الطيارات .... ركب قطار الدمام وقاله روح جده
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفوا وسته في حاله خطره
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد حط فلوسه في البنك وكل ليله يمر ويدق بوري علشان يصحى الحارس
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد غبي فتح محل غاز ... فجر اربع اسطوانات غاز دعايه للمحل
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>واحد بغى يودع فلوس في البنك لما راح لقى البنك مسكر حط الفلوس تحت الباب
>ــــــــــــــــــــــــــــــــ
>صرصور طالع من السوبر ماركت زعلان ليش ؟ شاف صورة ابوه على البف باف
>___________________

[المكسوره]

لووووووووووووووووووووووووووووووووول حلوه حاوه وايد .

[ضايق الصدر]

هههههههههههههههاي
كل وحدة احلى من الثانيه


ههههههههههههههههههههههههههاي

[الشراكة]

في ديك يأذن فوق شجرة وثعلب تحتها ويقوله الثعلب أنزل خلنى نصلي جماعة !!

[The Edge]

هذي أسئلة واحد محشش تبحث عن إجابة

ليه نضغط بالقوة على الريموت وإحنا عارفين إن البطارية ضعيفة




ليه الصمغ ما يلصق في علبته؟



ليه طرزان ما عنده لحية؟




ليه مهما استخدمت ألوان مختلفة لرغوة الحمام الفقاعات تكون بيضاء



ليه الناس لما يكنسون ويشوفون خيط على الأرض يحاولوا يشفطوه

بالمكنسة كم مرة وبعدين يشيلوه من الأرض ويطالعوا فيه ويرجعوه

على الأرض ويرجعوا يكنسوه مرة ثانية




ليه الأكياس البلاستيكية ما تفتح من أول مرة




ليه لما تقول لإنسان يا أسد أو نمر انبسط وإذا قلت له يا كلب أو يا قرد

زعل مع إنهم كلهم حيوانات





ليه إذا قلت لإنسان كأنك أمريكي أو ايطالي يفرح وإذا قلت له يا هندي أو

بنقالي غضب مع إنهم كلهم أوادم




كيف تدخل الحشرات في اللمبات؟





هههههههههههههه معليش هذا التحشيش وما يسوي لكن

جاوبوا لو تقدروا على أسئلته

[The Edge]

في ديك يأذن فوق شجرة وثعلب تحتها ويقوله الثعلب أنزل خلنى نصلي جماعة !!




ههههاي حلوة

[السهم الاخضر]

واحد يقول حق رفيجه
ايش صار عقب الهوشه امس بينك وبين زوجتك
قال جت لغايةعندي وركعت على اركبها قدامي
قاله: ياسلام صحيح انك ريال وايش قالت لك
قال: قالت اطلع من تحت السرير يا كلب يا جبان

[The Edge]

هههههههههههاي ,, ذكرتني بواحد أعرفه


:shy:

[السهم الاخضر]

هههههههههههاي ,, ذكرتني بواحد أعرفه


:shy:
ليكون انت واحنا ما ندري
اسف اضحك معاك
ههههههههههههههه

[The Edge]

تقريبا :funny:

[ماجد]

ههههههههههههههه حلوه

[ROSE]

هههههههههههههههههههههههه حلوه النكت

[The Edge]

واحد شرا ديك من محشش ولقاه مايأذن ,, رجعه الديك للمحشش وقال : ياأخي الديك

مايأذن ؟؟اخذه المحشش وقام يقلبه فوق وتحت وقال : معليش عطيناك الأمام




في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ( ذكريات 3 نفر )


واحد ألقى كلمة فلق راس اللي عداله


فيه قروي عطوه سمبوسه فتحها يحسبها هدية



فيه اربعه راحو للبر رجعوا ثلاثه ليش ؟ تركوا واحد ذكريات


مرة واحد راح يراجع دائرة حكومية .
دخل على مكتب و قدم معاملته...الموظف قال له صف على الدور....الشب اطلع حوليه...ما في حدا...رجع قال للموظف يا أخي مشينا ما في حدا غيري...الموظف قال و لو ..صف بالدور....انغاظ الشاب و سلخ الموظف كف...فز الموظف من محله و قال شو هاظ...ليش تظربني كف..الشاب قال للموظفو الله مش أنا اللي وراي).




في فار محشش

يقول كل البساس(القطاوة) ملاعين

المهم

ناظر وراه وشاف

بس اسود

وقال:

الا ابو سمره حبيبي

[The Edge]

نمر مر من قدامه قطو يطارد فار قال يلعن ابو حركات الابتدائي

ديك ودجاجه مرو على محل شاورما قال:الديك شوفي هذا مصير الي ماتطيع زوجها

فيه غبي كلم مايطلبه المستمعون وقال أهدي عشر اغاني لامي وعساي الحق جزها بعد


غبي ساله خويه من تزوجت قال وحده قال ادري انها وحده وفيه احد يتزوج رجال قال .. ايه اختي

بيت سوداني للبيع يوجد به:-
7 غرف نوم
5 غرف استراحه
3 غرف قيلوله
2 استرخاء


فيه 19 اغبياء راحوا للسينما لييييييييييش ؟؟؟

مكتوب على الباب فوق 18


غبي بيتزوج قاللوه اهل العروس ترى بنحط العرس باستراحه.. جاهم لابس ترنق

غبي قاعد على البحر قال له واحد طيب طب قال مجنون انا اطب؟ تبي ياكلني وحيد القرش

[The Edge]

عريس في صباحيته طقوا عليه الباب من الصبح قامت زوجته
منقهره و مطنقره
قالتله قوم أفتح الباب و إلا ما تعرف بعد
*****************************
محشش اتصل بالدفاع المدني وقال لهم :
اشدعوة يعني إ ذا ما اتصلنا لكم ما تسألون !!
*****************************
صعيدي حب يحتفل بعيد الطفولة ........
بال في هافه !!!
*****************************
بدوي ما رقد مع زوجته ولا مرة قالوا له ليش ؟؟
قال : يا جماعة ما أقدر أخوها رفيجي !!!!
*****************************
نذل يسأل نذل يقوله يا خوك شنهي آخر نذاله سويتها

قال له شوف العصير إللي تشربه نصه بول !!!!
*****************************
سعودي قالوا له خلاص بندخلك الجنة
قال Ok بس عندي شرط خميس و جمعة أنا في البحرين !!!!
*****************************
مدرس سأل طالب بلوشي قال له الثعلب يبيض ولا يولد
قال : أستاد و الله ما أدري هاذ مكار كل شي يسوي
*****************************
بدوي يطق زوجته سألوه ليش تطقها ؟
قال : بنت الكلب ربحت إقامة في فندق مع شخص !!
*****************************
عجمي راح مصر اتصل في أمه قال لها أنا في الهرم
قالت له :
سلي ركعتين و ادعي لي !!
*****************************
امفلس تزوج عيوز غنية حضنها بقوة عشان تموت
قالت له :
فديتك رديت فيني الروح !!!!!
*****************************
محشش نحيس سأله واحد أمك حية ؟ قال له لا عقربة
قال له أقصد عايشة قال له : لا خديجة !!!
*****************************
واحد عمره 75 سنة تزوج وحدة عمرها 17 سنة !!!!
ليلة دخلتهم أثنينهم قاعدين يصيحون طول الليل ليش ؟
هي ما تعرف !
و هو ناسي !
*****************************
مصري يترس سلندر غاز وشاف أمه ياية له قال لها :
إدعيلي يامه قالت له :
روح ربنا يفتحها بوشك !
*****************************
هندي يبي يسب واحد و يبي يقول له يا إبن الحرام قال له :
أنت ماما واحد و بابا واجد !!
*****************************
هنود صار لهم بلنتي آخر دقيقة يه واحد منهم و شاتها بره بلعمالة قالوا له ليييييييييييييش:
قال : يا أخي التعادل من صالحنا !!!!
*****************************
صعيدي صاد مرته راقدة مع واحد قالوا له معاك الكاميرا الخفية
قال : أخ خ خ خ دي رابع مرة تعملوها !!!
*****************************
مصري يقول حق عماني أنا تعبان من الإنفلونزا
قال له : و أنا خلفان من مسقط
*****************************

[The Edge]

في واحد محمل في الونيت كبش وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الكبش يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل

واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله


في خنفسانه محجره لصرصورين في الزاويه ليييييييييش؟تقولهم من قال العبده


فيه فار مات راحو يعزون ولده قالو اله هاااه كيف مات الوالد ؟....... قال كالعاده بنعال

في سكر وشاهي قال الشاهي ياحلو قال السكر يامذوبني

فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم


فيه عربجي جالس رجل على رجل في الفصل..قال له المدرس هذي جلسه؟؟قال:لا نسخه اصليه...هاهاها


فى نملة لاصقة فىمغناطيس. لية؟ مركبة تقويم اسنان