مشاهدة النسخة كاملة : .Ooمقتطفات من قراءاتي و أفكاريoO.
الوان
12-11-2010, 07:16 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
أسعد الله مسائكم و أيامكم و قلوبكم
*
دام اني فاضيه هاليومين
قلت خل اونسكم بمقتطفات من قراءاتي و أفكاري
*
باتكلم عن موضوع مهم من مواضيع التنمية البشرية
عن الانسان لما ينجز و يقدم و يعمل
مع ذلك يشعر بأنه غير كفؤ
و بأنه ما يستاهل
و بأنه اقل من الناس
لاحظت هالشي موجود عند ناس وايد
و بعض الناس يحس إنه صغيير و ضئييل بين الناس
مهما صنع من انجازات كبيره
ينساها و يهملها في مخه
و ما يتذكر إلا أسوأ المواقف اللي صارت له
و ما يتوقع إلا أسوأ ردود الأفعال من الآخرين
*
هذا موضوعنا في الأيام القادمة بإذن الله
إلا اذا الله راد و اتجهنا لموضوع آخر من مواضيع التنمية البشريه
*
تابعوا و لكم كل الفائدة بإذن الله
بس لا تبخلون علي بمداخلاتكم الطيبة
و الله المستعان
(حوريه)
12-11-2010, 08:04 PM
موضوع جيد وممتع
متابعه,,,,
الوان
12-11-2010, 08:20 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
*
هالشعور يتزايد في التجمعات العائلية
معظم الوقت تحس بثقة في النفس
و إن حياتك ممتازه او أكثر
الناس اللي حولك يحترمونك
عندك أصدقاء يحبونك
*
بس لما تكون بين أفراد الأسرة
هالمشاعر كلها تتلاشى
و ترجع صغييير
طفل
و خاصة لما يكون شخص معين أو أكثر متواجد
و تحس إنك مهما سويت .. ما ارح توصل لمستواه
و مهما انجزت ما راح يرضى عليك
و دايما يبين لك ان في قصور في انجازك او نجاحك او شخصيتك
و حتى كلامك و سوالفك
*
معظم الناس
مهما قالوا او عملوا
تمر عليهم اوقات يحسون ان في شي خطأ
لكن في ناس عندهم هالاحساس مزمن
*
سماهم احد الكتاب ... المهزومون
*
اخي (اختي) القارئ
لا يهم من تكون .. او ماذا فعلت في حياتك حتى هذه اللحظه
احب اؤكد لك حقيقة واحدة .. أنك لست فاشلا
لأن الفشل الوحيد هو الوقوع في نار جهنم
*
لذا لا ينبغي أن تعيش حياتك كشخص فاشل
و تفوت عليك فرصة التمتع بالحياة
*
حديثي هذا موجه لكل شخص يعاني من الشعور بالهزيمة و الفشل
بغض النظر عن مقدار هذا الشعور الذي قد يرتفع و ينخفض باختلاف الظروف
*
كذلك أوجه حديثي إلى الاباء و الامهات
ليتعلموا الطريقة الصحيحة بإذن الله لغرس المشاعر الايجابية في نفوس صغارهم
*
و الله المستعان
الوان
13-11-2010, 04:57 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
*
تدري اخي القارئ إن ..
الناس اللي يعانون من هالمشاعر
و دايما يحسون بالفشل
عادة يتمتعون بستويات ذكاء عالية
و من اذكى الناس
و هم اكثر الناس انتاجا
بس الشعور الداخلي لا يتطابق مع ماذكرته في الاعلى
*
تقدر بإذن الله انك تحرر نفسك من هالشعور
و استمتع باكتشاف نفسك
*
من مواصفات هالنوع من الشخصيات ..
ان الواحد منهم دايما يتوقع الكوارث و المصائب
و من صفاتهم ايضا تضخيم العيوب و المشاكل و الاخطاء
*
عشان تحل هالمشكلة
لازم توصل للاصل .. جذور المشكلة .. الاسباب الدفينة
اهم شي ان تحط في عقلك و تؤمن بأن التغيير ممكن و سهل
*
صح ان الانسان اذا وصل لسن المراهقه صعب انك تغير مفاهيمه
لأن من سن سبع سنوات تكون الشخصية خلاص تكونت و صارت مثل الاسمنت
ثم تزيد صلابة مع الوقت
و شخصيتك الآن تكونت يوم كان عمرك 4 سنوات تقريبا
مع ذلك ... يمكنك ان تتغير
*
و الله المستعان
ZURICH
13-11-2010, 05:07 AM
إنشاء الله تكونين دوم فاضيه
عشان نشوف الأفكار والقراءات المميزة إلي عجبتني صراحة
وطبعا عرفت أشياء جديدة من خلال هذا الموضوع
شكرآ
الوان
13-11-2010, 09:14 AM
صباح الخير يا أهل الخير
*
بسم الله نستكمل حديثنا
*
شخصيتك عزيزي القارئ و عزيزتي القارئة هي حتما نتاج البيئة التي عشت فيا
شلون ؟
تتكون الشخصية من نظرتك لنفسك مقارنة بالأشخاص المهمين في اول سبع سنوات من عمرك
*
و حتى الاخوان كل واحد منهم عاش بيئة مختلفة عن الآخر
*
اسأل نفسك .. و تذكر بينك و بين نفسك
وشو اقدم ذكرى عندك من ذكريات الطفولة ؟؟
هذه الذكرى بالذات تحدد شخصيتك كلها
مرت عليك في طفولتك الآف الحوادث
شمعنى هذي بس اللي تذكرها و بوضوح ؟
*
هل تتذكر نفسك و انت تشعر بالاحراج و متفشل لأن شي خطأ صار ؟
و العيون كلها موجهه اليك ؟
مثلا انك تبولت في ثيابك بالغلط؟
و تسمع امك تقول السالفة قدام كل حد ؟
*
او
*
تتذكر انك قاعد في حضن امك ؟
و تقولك قصة و هي مبتسمه؟
او تمدح رسمتك و تعلقها في الصالة ؟
*
تبي الصج
ما في انسان عاش في هالدنيا
و سواء مات او ما زال على قيد الحياة
ما سوى شي غلط او محرج في حياته
كل انسان جرب الشعور بالاحراج
و كل انسان واجه فشل
و كل انسان فاز و انتصر في حياته
انت مب الوحيد .. كل الناس مثلك .. ثرى عاااادي
*
تدري وين الغلط
ان في ناس بكل بساطه ينسون الموقف المحرج .. و ممكن يبتسم و يكمل حياته
و تركيزه فقط على الاوقات التي احسن فيها التصرف .. و يتذكر لحظات النجاح
و في ناس على النقيض
ما يذكر الا المواقف المحرجه و يتذكر الفشل فقط ؟
*
لما تحترم نفسك و تقدرها و تعطيها قيمه حلوه ..بتحس بالفخر و الثقة
و هذا احد مفاتيح النجاح
*
بين كل مجموعة أطفال يعيشون نفس التجربه يوجد اختلاف
واحد يحس بالمسؤلية و يتصرف
و واحد وده يتصرف بس يستحي
و واحد يحس انه غلط انه يسوي شي
و واحد مطنش
كل طفل له ردة فعل مختلفه
ليششش؟
لأن كل طفل من الصغر يكون مقتنع بدوره و امكانياته
حسب ما املى عليه الناس المهمين في حياته شعوريا ولا شعوريا
و يظل هالاحساس معاه الى الابد
*
و الله المستعان
الوان
13-11-2010, 09:40 AM
تابع ...
*
ممكن ان نفهم سبب اكتساب الشخصية المهزومة
بس بدون التدخل لتعديل الشخصية
سوف تبقى الى الابد تعيش مثل ما كنت في طفولتك
كانوا يضربونك اليهال و انت ساكت
و الحين يسبونك الكبار و انت ساكت
*
اذا كان (احمد) يسعى للكمال في طفولته
فسيكون كذلك في سن الاربعين
و اذا كانت (فاطمة) تحب المفوشر و التباهي في سن الخامسة
فربما ستحاول ان تظل في دائرة الضوء في سن الخامسة و الثلاثين
و اذا كان (محمد) خجول و يحس ان اذا سوى شي بيغلط
فعلى الارجح انه سيصبح كذلك في سن الخمسين
و اذا كانت (مريم) دائمة الشكوى في سن الخامسه
سترونها في سن الستين تشتكي لكل زوارها عن مشاكلها الصحية
*
شوفوا اليهال خاصة عمر 5 سنين
تلقى واحد اذا ضربوه اليهال ولا خذوا العابه
صاح في وسط الصالة
و طفل ثاني في نفس الموقف
ينخش في زاوية و يصيح
و طفل ثالث يضربهم و ياخذ لعبته
*
و راقب الكبار
ممكن تسلم على واحد او وحده
و تسأل : شلونك و شخبارك ؟
يرد عليك و يقول بخير و الحمد لله
و ينتهي اللقاء
*
و ممكن تصادف شخص ثاني على الطريق
و تسأله نفس السؤال
و يرد عليك و يقول : ذبحني القولون ، و معدتي تعبانه ، و راسي يعورني .. الخ
*
يتبع ...
MAZEN37
13-11-2010, 09:45 AM
لا اله الا الله
الوان
13-11-2010, 10:10 AM
تابع ..
*
ورا كل رد فعل من ردود افعال الاطفال اللي ذكرتها في الغالب سبب واحد
ألا وهو
ألا وهو
ألا و هو
v
v
v
v
جذب الانتباه
جذب انتباه اشخاص مهمين
مثل الأم او الاب او حتى (الخدامه)
جذب انتباه المدرسه
جذب انتباه الاطفال الاخرين
*
تدري ان شخصيتك تحدد مكانك في المجتمع !
و ان الشخصية السلبية ممكن تأثر على حياتك الصحية و العاطفية و الاجتماعية
*
و الشخص ذو الشخصية المهزومة .. هو يحلم فقط بأن يصبح متميز
اما في الواقع
فهو يرى انه لا ينتمي الى فئة المتميزين
و انه لا يرتقي اليهم .. حتى لو تقبلوه بينهم و رحبوا به
*
مب غلط ان تكون على نمط شخصية معينه
بس مؤسف ان تكون حياتك حلقة مفرغة من الاحباطات
اللي واقفه عائق بينك و بين النجاح و الانجاز
*
يتبع ...
الوان
13-11-2010, 04:34 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
*
كيف يبدأ تكون الشخصية؟
*
شلون كانت طفولتك ؟
هل كنت تقضي وقتك تلعب و مستانس مع اطفال آخرين؟
هل كنت تحس بالامان و الراحة في بيتك؟
*
أم انك تتذكر الفشل و الاحباط
و تذكر وجه ابوك او امك معصبين عليك
و تذكر المدرسين يصارخون عليك؟
*
طالع المستقبل ...ايش تشوف ؟
اي نوع من الذكريات تبي حق عيالك؟
هل تبيهم يذكرونك بالخير
او تبيهم ينطرون اليوم اللي يفتكون فيه منك؟
*
اذا كانت ذكرياتك غير سعيده
و مليئة بالمواقف المحرجه
هذا يعني ان كان فيه شخص في حياتك
شخص مهم في حياتك
يركز على فشلك و اخطائك بشكل كبيير
و يكبرها و يضخمها
*
كل كلمة تقولها حق عيالك بدون ما تهتم
تأثر بشكل كبيير في نفسية اطفالك
*
ان من يستجيب للامور بشكل سلبي
شخص مؤمن لا شعوريا انه ما راح يوصل للامتياز
و ما يتوقع ان في حياته بينجح او انه يستاهل النجاح
كل اللي عنده فقط امنيات و أحلام
*
ناس كثييير حول طفلك ممكن يأثرون في حياته بقدر معين
و لكن يبقى التأثير الأكبر بين يديك
*
تمام ... انت الحين استوعبت ان التربية في السنوات السبع الاولى من حياة الطفل
هي التي تشكل شخصيته لاحقا
اوكي
السؤال
شالمطلوب .. ماهي الادوات و المنهج لانشاء جيل متميز؟
*
يتبع...
qtr.wolf
13-11-2010, 08:50 PM
كلام طيب و مفيد .. متابع معاج اختي الفاضله ..
لا تحرمينا من كتاباتج المفيده
اخوج في الله الذيب
كيفـي
13-11-2010, 08:56 PM
رائــــــــــــــــــــــــــــــــــع يا ألوان.. أستمري بإبداعك..!!:ok2:
الوان
14-11-2010, 07:56 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
*
اصبحنا و اصبح الملك لله
*
صباحكم كل الخير و السعاده بإذن الله
*
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
*
بعد ما فهمنا نمط الشخصية المهزومة
و كيف تتكون هالشخصية عند بعض الاشخاص
نأتي للمنهج الذي بإذن الله هو الطريق لتربية اطفال اصحاء نفسيا
*
ما هو المطلوب عشان تغرس في أبنائك مشاعر ايجابية و تكون شخصيتهم فعالة ؟
*
اولا
الصبر
*
لا تقول انك صبور مع عيالك
لأن معظم الناس اللي اعرفهم ما عندهم صبر على عيالهم
و حتى اللي معارفهم و اشوفهم في الاسواق و لا في الانتظار في المستشفيات
ما عندهم صبر
*
باعطيكم مثال ممكن يصير حق اي واحد عنده عيال
(عبودي) طفل صغيير عمره 3 سنوات
قاعد يشرب عصير و فجأه طاح العصير و توصخت الارضية
*
شلون ردة فعل ام عبودي
بتنفجر الام و بتقول : (بعد كتيييت العصير مره ثانيه .. لا حول ولا قوة الا بالله .. الله يهديك من صبي .. ما تقدر تاكل بدون ما توصخ المكان اللي حولك .. و من اللي بينظف هالوصاخة كلها وراك ... الخ ) و تسترسل بعض الامهات في الحديث
و اذا الام اصلا متنقصة و معصبه بتقول : ( يالمهمل .. يالوصخ ..اوصخ ياهل شفته في حياتي )
طبعا الام بتحس بالراحه بعد ما فرغت مشاكلها حق الياهل المسكين
بس الولد بعد هالكلام ابدا ما راح يرتاح
لأنه طفل .. مؤمن إن كل كلام أمه صح
هو ما قصد ان يكت العصير
بس بيظن في نفسه ان في شي غلط فيه هو
و اكيد بيصدق انه ما يعرف يسوي شي
و الاسوأ اذا زادت الام و قالت :
( مادري ليش انت ما طلعت مثل حسن اخوك ..عمره ما سوى شي غلط فديته )
فصار عند الولد اعتقادين خاطئين عن نفسه
1) انه ما يعرف يسوي شي
2) ان امه ما تحبه
*
اما لو قالت ام عبودي لما كت العصير :
( انكت العصيير! حبيبي عبودي عطني فوطه خل ننظف المكان )
طبعا نادر ما تسمع ام تقول هالكلام
فشالمطلوب عشان ما تفكرين بكل مسبات الدنيا اذا الياهل عمل شي غلط
اغلقي فمك .... و عدي من واحد الى عشره بهدوء و بطء و اغمضي عينيك
عشان ما يشوف الطفل المسكين نظرات الغضب في عينيك
و تذكري ان مشاعر الطفل اغلى من السجادة اللي هو قاعد عليها و كت عليها العصير
و اذا هديتي افتحي عينيك و تصنعي الابتسامة
و فكري في الكلمة قبل لا تقولينها مب بعد ما تطلع
كل الاطفال يحتاجون الى الصبر ... ثم الصبر .. و مزيدا من الصبر
*
أسوأ شي ممكن يعملونه الاهل هو المقارنه
المقارنه بين افعال طفلك و افعال اخوته
بين افعال طفلك الان و افعاله في السابق
المقارنه بين طفلك و الاطفال الاخرون
المقارنه بين بنتك و ولدك
المقارنه بين طفلك الان .. و انت عندما كنت طفلا
*
لا يوجد طفلان متماثلان في العالم أجمع حتى التوائم
*
يتبع ...
FAUCHON
14-11-2010, 10:48 AM
ابدعتي عزيزتي
متابعه ..~
الوان
14-11-2010, 03:53 PM
السلام عليكم مجددا
*
باعطيكم مثال على المقارنة بين الاطفال
*
فلنفترض ان عندك 3 ابناء
(حسن) و (مها) و (العنود)
متميزين في الاخلاق و متفوقين في التعليم
و عندك ولد رابع ( عبد الله )
*
اول يوم في السنة الدراسيه يتصلون فيك
و يقولون لك انك لازم تحضر لأن ولدك (عبد الله ) مشاغب
*
و تسأله بكل هدوء : ( عبود .. شكنت تسوي في الصف ؟)
فيرد عليك بابتسامة شطانه و يقول : ( تمللت في الصف و قعدت اصفر )
شلون بتكون ردة فعلك ؟
*
بتقول له : ( مايصير تسوي ازعاج في الصف .. مافي مدرس يسمح لأي طالب ان يصفر اثناء الشرح ..خواتك (مها) و ( العنود ) كاموا دوم مؤدبات في المدرسة .. و حتى ( حسن ) ولا مره اشتكوا منه المدرسين .. شمعنى انت الوحيد اللي طلعت غير عن اخوانك ؟ )
*
من الطبيعي ان الام و الاب بيحاولون يحسنون سلوك (عبود)
بس لازم يكون بدون مقااارنه بينه و بين خوانه
لما تتكلم مع احد ابنائك عن مشكله تخصه
لازم ما تدخل اخوانه في المشكله ولا تذكر اسمائهم لا من بعيد و لا من قريب
*
لما الاب يقارن ( عبد الله ) بإخوانه .. يرسل له رساله خفيه مفادها
ان عبد الله غير عن اخوانه
و ان الام و الاب و كل افراد الاسرة يخجلون من كونه احد افراد هذه الاسرة
*
يتبع ...
الوان
14-11-2010, 04:15 PM
تابع ..
*
كل واحد من ابنائك و بناتك فرد مستقل بذاته
و لازم تعامله على هالاساس
و ابدا لا تتوقع انهم يتصرفون بنفس الطريقه
و كلكم تعرفون موضوع الفروق الفرديه بين الطلاب
و نفس الكلام ينطبق على الاخوان في نفس العائلة
*
تفادي المقارنه امر صعب بعض الشيء
و لكن النتيجه على المدى الطويل سوف تكون رائعة
*
اصبر
عد حتى 10
فكر في كلامك
تجنب المقارنة
اضافة الى الحب و التشجيع
*
يتبع ...
الوان
15-11-2010, 05:36 PM
راجعة لكم بعد العيد بإذن الله
و كل عام و انتو بخير و سعادة
عابر سبيل
15-11-2010, 08:22 PM
شكرا على كل ما قدمتيه
إلى الآن...
و سنكون في انتظار
المزيد من فنون
التربية و مهاراتها....
بسيناريوهات مليأة
بالـ"ألوان"!
*
*
،،
عيدكم مبارك جميعا..!
الوان
17-11-2010, 08:50 PM
عدنا و العود أحمدُ
الوان
17-11-2010, 09:03 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
*
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
*
عسى استانستوا في العيد
*
و ان شاء الله كل ايامكم عيد و فرح
*
نعود لموضوعنا
تكلمنا عن الصبر في التعامل مع الاطفال
نحتاج مع الصبر الى شيء آخر
التشجـــــــــــــــــيع
ولكن
علينا ان نفهم ما هو التشجيع اولا
ففي المقام الاول عليك ان تتعرف على قدرات اطفالك فلا يجوز ان تشجعهم و تحفزهم لعمل
ما يفوق قدراتهم و بشكل خاص في الامور الدراسية و العلمية و الرياضية
بل عليك ان تتقبل قدرات ابنك كما هي
و ليس من التشجيع ربط الحب و القبول بسلوك الطفل و أداءه
من الجيد ان تتطلع الى حياة افضل لأبنائك
و لكن لا تكن أنانيا
فالبعض يستخدم ابناءه للتباهي امام الاخرين
فيقول مثلا ولدي انا يعرف انجليزي .. بنتي انا حافظة القرآن ... الخ
لا تسرق الطفولة من أبنائك
*
يتبع...
الوان
17-11-2010, 09:19 PM
تابع...
*
دوما كافيء الاطفال على المجهود الذي بذلوه و ليس على النتيجه
لا بأس من المكافأه عندما يتحسن سلوك الطفل او اداءه
و لكن
لا تنتقده حين يخفق
و دايما أكد و احرص على ان طفلك يعرف انك تتقبله و تحبه مهما كان
و بغض النظر عن سلوكه و قدراته و مهاراته و مشاكله
انت تحبه ... لازم يعرف هالشي
لأن الطفل .. و حتى الكبار ... اذا انت ساكت شعرفهم بمشاعرك
هم ما جربوا مشاعر الام و الاب عشان يقدرون انك تحبهم
*
و لا تضغط عليه عشان يوصل حق المستوى اللي انت حاطه له
خله يعيش حياته بشكل طبيعي
و لا تجبره ان يعيش حياته بالطريقة اللي انت كنت تتمناها في طفولتك!
لا تتضايق من ابنك لما يفشل .. يكفي انه هو متضايق
و دايما ذكره ان الفشل يعني زيادة في الخبرات و التجارب
*
يتبع ...
الوان
17-11-2010, 09:30 PM
تابع ...
*
دائما احرص على شي مهم
الفصل بين الفعل ... و الفاعل
و بين الخطأ .. و المخطيء
و بين ابنك ... و السلوك
*
ليش؟
*
في ناس اذا ولده اخفق في الدراسة يقول يا غبي
و اذا اساء التصرف يقول له يا حيوان يالعلّه
يالخرقاء .. يالمينونه .. و الله العالم ايش بعد المسبات اللي يسمعونها الاطفال
*
بس لما تركز على الفعل لما يخطيء ابنك ... يعني تقول له انت عملت كذا و كذا و هذا غلط
المفروض انك تعمل كذا و كذا
و اذا تبي تعاقبه عاقبه بدون اهانه او ضرب
يعني امنعه من شي يحبه و خلاص بدون تجريح مهما كان هو انسان و عنده مشاعر
و هالكلام كلّه يتخزن عنده في اللاشعور في العقل الباطن
*
يتبع...
الوان
17-11-2010, 09:45 PM
تابع ...
*
أبدا لا تربط حبك لهم بالسلوك الجيد و حسن التصرف
اللي يسمونه ( الحب المشروط )
يعني اذا هو شاطر تحبه لأنه شاطر
و هذي رساله خفيه تفيد انه العكس صحيح
أي انه اذا مب شاطر انت ما تحبه !
*
و هالشي بيخلي الطفل يعاني مدى الحياة
و دوم بيحاول يرضي الناس عشان يكسبهم
*
لازم يتعلم ان يحسن التصرف اولا لله ثم لنفسه فقط
لأن إذا ظل طول عمره يكافح عشان يوصل لرضا والديه ..
في يوم من الايام بيوصل حق الاعتقاد ان ما في فايده و بينتج عن ذلك عقوق بدل البر
*
مثل ما هو من حقك انك تأدبهم اذا اسائوا التصرف
بعد من حقهم انك تكافئهم اذا اجتهدوا
بغض النظر عن النتيجه لازم تكافئهم لو بابتسامه
يعني لما البنت تتعب في ترتيب غرفتها
او تطبخ طبخه
او تمشط شعرها
و تخفق في النتيجه .. يعني الطبخه ماصخه
او رتبت غرفتها .. و ساعه كامله و هي قاعده تعدل السرير و كانت النتيجه
كأنه قطاوه متهاوشين على السرير
شجعوها و صفقوا لها
هالكلام ينطبق على كل الاعمار
متى ما بدأ الطفل يحاول ان يعتمد على نفسه .. شجعه بدون ما تضحك او تعيب على النتيجه
*
التشجيع باختصار ما له علاقة بدفع الطفل إلى تحقيق ما يفوق قدراته
و ليس ان يكون حبك و قبولك متوقف على سلوكهم
و حتى المديح ماله علاقة بالتشجيع
*
التشجيع بكل بساطة هو التركيز على الجهد المبذول
ثم تستخدم الكلمات التالية
احسنت.. بارك الله فيك .. ممتاز .. شاطر .. برافو.. أجديت .. و صفق له و ابتسم ..فقط
و ممكن انك تقول له انه تحسن عن السابق ..و انك سعيد بهالنتيجه
*
يتبع...
خليفـة
17-11-2010, 09:48 PM
ماشاء الله عليج اختي الوان
صج ابداع بلا حدود
متابع باستمتاع
:)
عابر سبيل
18-11-2010, 01:49 PM
تابع ...
*
أبدا لا تربط حبك لهم بالسلوك الجيد و حسن التصرف
اللي يسمونه ( الحب المشروط )
يعني اذا هو شاطر تحبه لأنه شاطر
و هذي رساله خفيه تفيد انه العكس صحيح
أي انه اذا مب شاطر انت ما تحبه !
*
و هالشي بيخلي الطفل يعاني مدى الحياة
و دوم بيحاول يرضي الناس عشان يكسبهم
*
يتبع...
تحية طيبة و عودا حميدا
و عيدكم مبارك..
ان سمح لنا المقام بالتعقيب على بعض الجزئيات..
فاقول:
ان هذه النقطة المثارة في المقتطف اعلاه...
هي امر في غاية الاهمية
و هو امر..نجهله كثيرا...
على مستوانا الفردي..او كاباء و مربين
تجاه ابنائنا او الطلبة الذين تحت مسؤوليات
البعض منا!
ان الحب غير المشروط...
هو مرتكز للاستقرار الداخلي للشخص..
طفلا كان او كبيرا!
في احدى مواده التسجيلية...
تكلم المؤلف الامريكي الشهير / ستيفن كوفي
صاحب كتاب و نظرياة ( العادات السبع لاكثر الناس فعالية)
و هو يشرح نفس النظرية..
عن نظرته للحب (المشروط) و تبعاتها الكبير..
و اهمية توفير (الحب غير المشروط)
من قبل الابوين لابنائهما في البيت و في مقتبل حاتهم...
مما سيكون له تأثير على الصغير
عندما يكبر و يكون عضوا فاعلا منتجا
في المجتمع!
كما تفضلتي به اخت/ الوان..
فان الصورة غير الواضحة
لوسائل بث (الحب المشروط)
الذي يقوم به كثير من الاباء...
جعلته منتشرا بطريقة غير ملحوظة..
و هو..امر لا يقتصر فقط على البيوت
بل اننا نجده ايضا في المجتمعات خارج البيت..
في المدرسة...
فالمدرسة تحب و تشيد بالطالب/الطالبة
الهادئ المطيع الذي لا يتحرك و لا يشاغب..
(حتى لو كان متدني الدرجات)..
فيضطرب مع هذه المطالب.. الولد الذي (بفطرته)
كثير الحركة و لكنه لا يجد الحب (غير المشورط)
من معلمه/معلمته حتى مع تحصيله العلمي العالي..
و على النقيض..
المدرس..خاصة من الرجال..
يشيد فقط...بمن ياتي بالاجابات الصحيحة و الدرجات العالية..
و ان كان (كثير الحركة)..فيضطرب مع ذلك..
من تم تلقينه بان المحبة من قبل المعلمين
لا تكون الا (للهادئين)!
في الرياضة..نجد كذلك..الكل يشيد فقط
بالاول..الذي ينهي السباق متفوقا على البقية
و بأي وسيلة و على حساب كل شيء اخر..
فالحب و التكريم و الرفعة (للاول فقط)!!
و لا اعتبار بمن لا يكون الاول
لكنه ينجح في تجاوز الكثير من العقبات
و تطوري القدرات وفي الالعاب الجماعية
من يعين المميز على تحقيق (الاهداف)!!
و في العمل..
نجد المسؤولين و المدراء
لا يشيدون و لا يكرمون-غالبا-
الا من يكون على (هواهم)
و ينجز لهم (رغباتهم) ..
خاصة العاجلة (التي لا تنتهي اصلا)..
و ان كانت مخالفة او متعارضة مع جدول اعمال
الموظف نفسه و التي كان قد تم سابقا تكليفه بها
من قبل مسؤوله ذاته!!!!!
المهم..ان (المحبة/ التقدير/ التكريم) لا تكون على
اسس "شخصية" حقيقة تتعلق بقدرات الشخص الذي
تحت التقييم بناءا على اداء (جهده/عمله/فعله/واجبه)...
انما هي على اسس و رغبات و مقاييس غير منصفة
تتعلق بالاشخاص المقيمين..سواء اباء في البيت..
او معلمين في المدارس..او رؤساء و ارباب عمل
في امكان و بيئات العمل..
*
*
،،
و في اجواء الصداقة و بيئات الجمعات
و اللمات...توجد ايضا نوع من انواع
(التمييز) المشروط...
لاكثر الجلساء (نكتة) او منصبا وظيفيا..اواو...
،،،،،،،،،،
فالمهمة..
في هذا المجال صعبة على المربين..
لكنها ايضا حتمية على (كل فرد) لكي يتعلم..
خاصة بعد ما يكبر..
بان يتغلب على المشاعر المصاحبة
او الجاذبة او الموجهة...
التي تتأتى بسبب (التقدير/ التكريم/الحب)
المشروط ممن هم حواليه في بيئاته المختلفة!.
*
*
،،
آسفين ع الاطالة:shy:
الوان
18-11-2010, 03:26 PM
تحية طيبة و عودا حميدا
و عيدكم مبارك..
ان سمح لنا المقام بالتعقيب على بعض الجزئيات..
فاقول:
ان هذه النقطة المثارة في المقتطف اعلاه...
هي امر في غاية الاهمية
و هو امر..نجهله كثيرا...
على مستوانا الفردي..او كاباء و مربين
تجاه ابنائنا او الطلبة الذين تحت مسؤوليات
البعض منا!
ان الحب غير المشروط...
هو مرتكز للاستقرار الداخلي للشخص..
طفلا كان او كبيرا!
في احدى مواده التسجيلية...
تكلم المؤلف الامريكي الشهير / ستيفن كوفي
صاحب كتاب و نظرياة ( العادات السبع لاكثر الناس فعالية)
و هو يشرح نفس النظرية..
عن نظرته للحب (المشروط) و تبعاتها الكبير..
و اهمية توفير (الحب غير المشروط)
من قبل الابوين لابنائهما في البيت و في مقتبل حاتهم...
مما سيكون له تأثير على الصغير
عندما يكبر و يكون عضوا فاعلا منتجا
في المجتمع!
كما تفضلتي به اخت/ الوان..
فان الصورة غير الواضحة
لوسائل بث (الحب المشروط)
الذي يقوم به كثير من الاباء...
جعلته منتشرا بطريقة غير ملحوظة..
و هو..امر لا يقتصر فقط على البيوت
بل اننا نجده ايضا في المجتمعات خارج البيت..
في المدرسة...
فالمدرسة تحب و تشيد بالطالب/الطالبة
الهادئ المطيع الذي لا يتحرك و لا يشاغب..
(حتى لو كان متدني الدرجات)..
فيضطرب مع هذه المطالب.. الولد الذي (بفطرته)
كثير الحركة و لكنه لا يجد الحب (غير المشورط)
من معلمه/معلمته حتى مع تحصيله العلمي العالي..
و على النقيض..
المدرس..خاصة من الرجال..
يشيد فقط...بمن ياتي بالاجابات الصحيحة و الدرجات العالية..
و ان كان (كثير الحركة)..فيضطرب مع ذلك..
من تم تلقينه بان المحبة من قبل المعلمين
لا تكون الا (للهادئين)!
في الرياضة..نجد كذلك..الكل يشيد فقط
بالاول..الذي ينهي السباق متفوقا على البقية
و بأي وسيلة و على حساب كل شيء اخر..
فالحب و التكريم و الرفعة (للاول فقط)!!
و لا اعتبار بمن لا يكون الاول
لكنه ينجح في تجاوز الكثير من العقبات
و تطوري القدرات وفي الالعاب الجماعية
من يعين المميز على تحقيق (الاهداف)!!
و في العمل..
نجد المسؤولين و المدراء
لا يشيدون و لا يكرمون-غالبا-
الا من يكون على (هواهم)
و ينجز لهم (رغباتهم) ..
خاصة العاجلة (التي لا تنتهي اصلا)..
و ان كانت مخالفة او متعارضة مع جدول اعمال
الموظف نفسه و التي كان قد تم سابقا تكليفه بها
من قبل مسؤوله ذاته!!!!!
المهم..ان (المحبة/ التقدير/ التكريم) لا تكون على
اسس "شخصية" حقيقة تتعلق بقدرات الشخص الذي
تحت التقييم بناءا على اداء (جهده/عمله/فعله/واجبه)...
انما هي على اسس و رغبات و مقاييس غير منصفة
تتعلق بالاشخاص المقيمين..سواء اباء في البيت..
او معلمين في المدارس..او رؤساء و ارباب عمل
في امكان و بيئات العمل..
*
*
،،
و في اجواء الصداقة و بيئات الجمعات
و اللمات...توجد ايضا نوع من انواع
(التمييز) المشروط...
لاكثر الجلساء (نكتة) او منصبا وظيفيا..اواو...
،،،،،،،،،،
فالمهمة..
في هذا المجال صعبة على المربين..
لكنها ايضا حتمية على (كل فرد) لكي يتعلم..
خاصة بعد ما يكبر..
بان يتغلب على المشاعر المصاحبة
او الجاذبة او الموجهة...
التي تتأتى بسبب (التقدير/ التكريم/الحب)
المشروط ممن هم حواليه في بيئاته المختلفة!.
*
*
،،
آسفين ع الاطالة:shy:
جزيت خيرا اخي الفاضل على الاضافة القيّمة التي تتكامل مع الموضوع
صح... احنا ممكن نربي ابنائنا و نجهزهم عشان يرضون الناس في المدرسة .. و بعدها الشغل
و للأسف المدارس صارت تبي الاطفال كلهم يكونون على نمط واحد
و المصالح الاجتماعية هي اللي تميز كل فرد عن الاخر
و نادر ما تلقى انسان يقدرك
مرّه وحده قالت لي .. اذا انتي ما قدرتي نفسج .. محد بيقدرج .. لا تنطرين شي من الاخرين
و انا في الفترة الاخيره انكشف لي الغطاء عن ناس وايد
و الله المستعان
الوان
18-11-2010, 03:52 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
*
نرجع لموضوعنا
*
قلنا ان المديح لا يعد نوعا من انواع التشجيع
مثلا انك تقول
انا افتخر فيك لأنك فعلت كذا و كذا
و انت شاطر لأنك قلت كذا و كذا
لأن عند المديح يربط الطفل في ذهنه بين القبول و حسن التصرف
*
من اشكال التشجيع انك تترك الطفل يتصرف بنفسه و يعتمد على نفسه
حتى لو لم يحسن التصرف
او لو لم يتقن العمل
لأنك لو تسوي كل شي بداله بتحسسه بالرفض
لازم يحس الطفل بالشعور بالانجاز عشان يحس بقيمته
لأن لما يسوي الطفل شي
و يعرضه عليك
و انت بدورك تعدل الاخطاء اللي فيه
توصل له رساله مفادها ان (( ما يهم اني اسوي شي ما دام امي ولا ابوي ولا اختي الكبيره بينفذونه بدالي ))
او (( انا غبي ما اعرف اسوي شي عشان جذيه هم يسوون لي كل شي ))
بنتي في صف ثالث
جلدت كتب المدرسة بروحها .. شوي عفيسه .. بس هالشي اسعدها
*
دايما ركز على الشي الايجابي في سلوك الطفل
و اهمل السلبيات اذا ما فيها خطر على الطفل نفسه او الاخرين
*
يتبع..
الوان
18-11-2010, 03:58 PM
و هذا يقودنا الى شكل آخر من اشكال الرفض
( الحماية المفرطة )
فهي لا تعتبر مساعده و لا تعتبر تشجيع
بل هي تخلق شعورا لدى الطفل انه ما يقدر يسوي شي .. و ما يعرف ..
و الكارثة لما يكبر الطفل و ينحط في مواقف لازم يتصرف فيها بنفسه و يلقى نفسه وحيد!
و فيه خطأ يقع فيه الكثير من الناس
انك تخلي الطفل الاكبر و البنت الاكبر يتصرفون بدل خوانهم الصغار
الكبير بيتعلم و الصغير بيضيييع
*
و لما يتزوج بتضطر الزوجه انها تعاملة كأم بدل شريكة حياة
*
اذا كنت تحبه خله يسقط مره و مرتين لين يتعلم الوقوف وحده
فلن تظل انت ممسكا بيديه مدى الحياة او حاملا اياه على اكتافك
*
يتبع ..
الوان
19-11-2010, 07:38 AM
تابع ..
*
في بعض الاحيان يكون مديح احد الاطفال و الافتخار به
يأتي على حساب الطفل الاخر في نفس العائلة
فذلك يولد مشاعر سلبية لدى الطفل الاخر و يدفعة الى التصرف بسلوك غير مقبول
لجذب الانتباه و الحصول على الاهتمام حتى لو ادى ذلك الى ضربه
بالعربي .. حتى الضرب بيستمتع فيه على الاقل بيكون بالنسبة له نوع من الاهتمام
الطفل ماله حيله .. اذا انت ما ابديت اهتمامك به بيلجأ لفعل اي شي عشان يثير اهتمامك
بعض الاطفال يضرب عشان يقولون له يا احمد لا تضرب يبي يسمعهم يذكرون اسمه
و بعض الاطفال ما ياكل عشان نفس السبب
*
يتبع...
الوان
19-11-2010, 01:55 PM
تابع..
*
عندما يقع الطفل و يجرح نفسه
لا بأس من التعاطف معه
و عندما يمرض لا بأس من التعاطف
و لكن عندما يخطيء فإن التعاطف يعني الموافقه على السلوك السيء
*
مثلا بنتج نزلت درجاتها بشكل ملحوظ في الفتره الاخيره
تقوم هي تلوم المعلمه انها متحيزه ضدها و ما تحبها عشان جذيه نزلت درجاتها
*
شلون بيكون رد الام؟
1- تجاريها في الكلام و تتعاطف معاها و تقول : صعب على الطالبه لما تكون المعلمه من هالنوع؟
2- او تلغين مشاعرها تماما و تقولين : هاذي غلطتج و لازم تدرسين أكثر
*
لا الاول ولا الثاني
في الاولى انتي توافقينها ان الخطأ مب خطأها
و في الثانية انتي تلغين مشاعرها
*
اذن شلون لازم تتصرف الام في هالموقف؟
بيكون كالتالي:
حبيبتي ادري انج متضايقه لأن درجاتج نازله .. بس انتي في الفترة الاخيرة ما كنت مهتمة بالمذاكره .. مع ذلك درجاتج زينه
علميها انج تحبينها سواء كانت درجاتها a+ أو d
*
يتبع ...
بولينجر
19-11-2010, 02:12 PM
جزاج الله كل خير اختي الكريمة الوان والله يجعله في ميزان حسناتج ولا تحرمينا من كتاباتج وافكارج المميزة..... متابع باستمرار.....
(أبدا لا تربط حبك لهم بالسلوك الجيد و حسن التصرف)
يعني نبين للمخطئ ان احنا مب راضيين على الغلط لا اننا لسنا راضيين عليه
الوان
20-11-2010, 08:39 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
*
من الامور المهمة عند الطفل انك تستمع له لما يتكلم و تستمع لمشاعره ..
و لا تعلق على حديثه او مشاعره بشكل سلبي خلّه يعبر بلا حدود .
*
اظهر له الاستجابه لحديثه مثلا قول له ادري انك زعلان عشان اللي صار .
*
اللمس
دائما المس ابنائك و بناتك و لا تتردد في ذلك ضع الصغير في حضنك
و احتضن الكبير مهما كان عمره ..ربت على كتفيه .. امسح على رأسه .. قبل خديه ..
بنتك حتى لو كبيره امسك ايديها .. قبل راسها ..
اللمس طريقة مهمة لتوصيل حبك و اهتمامك بطفلك
قد يصعب عليك ذلك اذا لم تكن انت قد تعودت على ذلك في صغرك
و لكن حاول فذلك سيسعدك و يسعد طفلك
*
اللمس مهم بالنسبة للأطفال و كلما كان الطفل اصغر زادت اهمية اللمس
اما بالنسبة للفتاه فتزيد اهمية اللمس بتقدمها في العمر
و اذا انت ما عطيتها اللمس الايجابي .. ممكن تبحث عنه في مكان آخر
*
اللمس يوصل رساله للطفل اكثر من الكلام
*
يتبع ...
الوان
20-11-2010, 09:26 AM
تابع ...
*
بعض الاحيان يواجه الطفل بعض الاحباطات
لازم يتعلم شلون يتكيف معاها عن طريق توفير البدائل
*
مثلا .. نرجع حق (عبودي) .. ابوه واعده ان يوديه البحر... و لما جهز عبودي اغراضه
جا اتصال للاب و اضطر ان يلغي الرحله و يطلع مستعجل
انصدم ( عبودي )
طبعا الام بين اختيارين
ان تطنش حق عبودي .. او ان توفر له بديل
التصرف الصحيح في هذا الموقف هو كالتالي :
تسأله الام .. وشو تبي نسوي غير البحر ... وممكن تقترح عليه الام مثلا ان يروحون الالعاب
او الحديقه .. او بيت خالته ..
يمكن في البداية ما يتحمس ..لكن بعدين بينسى و بيفرح بالطلعه البديله ..
اهم شي لا تخلينه في البيت زعلان.
*
اعط الطفل حق الاختيار في حياته و لا تقرر بداله كل شي
لأن لما تختار بداله .. كأنك تقول له : انت ما تعرف تختار صح و انا باختار بدالك .
*
علم طفلك ان اخطاءه مب فشل .. و ذكره دايما ان المره الجاية بتكون احسن
*
عند حدوث مشكله لطفلك ... ساعده على حلها و اقترح له عدة حلول بشكل غير مباشر
خله هو يستنتج الحلول .. و لا تتصرف كالنائحه اللي تنوح عند المصيبة فلا هي حلتها ولا هي سكتت ..
الكبير و الصغير سواء .. ما يبون حد ينتقدهم بعد حدوث المشكله
و تذكرهم باللي كان المفروض يعملونه!
لا تنظر ابدا الى الماضي و تقول كان المفروض اعمل كذا و كذا ..
فهذه ليست الطريقة الصحيحه لحل المشكله و تشتت انتباهك عن الحلول .
و هذا يقوي الاعتقاد لدى الطفل بأن
( انا ما اعرف اسوي شي صح .. فليش احاول اسوي شي من الاصل )
*
يتبع ...
الوان
20-11-2010, 02:49 PM
تابع...
*
يعني تخيل انك سويت حادث لا قدر الله
و انت واقف بالسيارة قدام باب بيتكم .. تتفحص السيارة
فجأة
يطلع لك جارك
و يقول لك : (بااااال شهالدعمة ما تشوف ؟ اكيد مسرع .. و بعد اكيد مشغول بالجوال .)
*
ايش تحس في هالموقف ... طبعا بتحس ان كلام جارك مزعج و ما راح يفيد في تصليح السيارة.
نفس الشعور يحس فيه الطفل لما تلومه على شي غلط صار
اللوم ابدا ما يصلح المشاكل .
*
تخيل ان ولدك مضيع الجوال
بتقول له .. انت مهمل .. ما تحافظ على الاغراض .. و فوق ذي ممكن تمن عليه لأنك انت اللي شاري التلفون .
ولدك يعرف انه غلط
و اغلب الظن انه ما راح يلقى الجوال
و احسن درس له هو فقدان الجوال
و ما يحتاج الى تأديب لفظي منك لتعزيز الفشل
و كل اللي بيشعر به ولدك هو ازديد الكراهية لك و كراهية العيش تحت ظلك
و بينظرون لنفسهم بنفس النظرة اللي تنظر اليهم بها
*
يتبع...
الوان
20-11-2010, 03:48 PM
تابع...
*
بندخل في موضوع مهم ... ينشغلون عنه بعض الامهات و كثير من الاباء
و هو
قضاء الوقت مع الاطفال
*
كيف اقضي الوقت مع اطفالي ؟ و كم من الوقت اقضيه معهم؟
سؤالين في غاية الأهمية
*
اي والد او أم يعتقد ان قضاء بضع دقائق مع الاطفال في اليوم يكفيه ..
او ان يهمله طوال الاسبوع ثم يعوضه في نهاية الاسبوع برحلة قصيره .. يكون قد أدى ما عليه
كلا
ذلك ليس كافيا
*
ان اطفالك بحاجة الى حبك و اهتمامك بشكل مستمر
*
يمكنك الجلوس و التحدث معهم .. او اللعب معهم .. يخبرهم بأنهم مهمون عندك
و لا تضع مشاهدة التلفزيون معهم في قائمة الانشطة !
*
قد يقول البعض انا اعمل و ارجع البيت تعبان و حتى الام للأسف صارت عندها نفس الحجة
اذا كنت مضطر ان تكون بعيد عنهم .. لا تنسى الاتصال بهم على الاقل هاتفيا
بس تذكردوم ان ابنائك هم اول اولوياتك
و اول ما ترجع حاول انك تعوضهم
*
و كل طفل من اطفالك يحتاج وقت بروحه انت و هو بس بدون الباقي
*
يتبع...
الوان
21-11-2010, 09:45 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
*
ان اطفالك سوف يتذكرون دوما تلك الاوقات السعيدة التي قضيتها معهم
عندما كانوا يشعرون بأهميتهم في حياتك
و سيكبرون و هم يحملون معهم تلك المشاعر الايجابية
*
تحدث مع اطفالك و تعرف على ما تحتويه عقولهم و قلوبهم
تعلم ان تستمتع بصحبتهم
ان التواصل بينك و بينهم في غاية الأهمية
فكيف لك أن تتواصل بشكل ايجابي؟
هو كالتالي:
اولا
الدعاء لهم و التوكل على الله
ثانيا
ركز على الايجابيات في اقوالهم و افعالهم و اهمل السلبيات
ثالثا
تعامل مع السلبيات بشكل ايجابي
رابعا
ذكرهم دوما بحبك لهم و اهتمامك
خامسا
اعترف بأخطائك .. فأنت قدوتهم
سادسا
لا شيء يتغير بين عشية و ضحاها ..اصبر .. و استمر في التواصل معهم
سابعا
لا تنفجر في وجوههم غاضبا اذا تحدثوا بأمر لا يرضيك او سخيف او غير معقول!
ثامنا
اصلح انت علاقتك مع الله
تاسعا
دعهم يتعلمون من الواقع و لا تتدخل دوما في تجاربهم
عاشرا
لا تعاملهم كالجنود او العبيد .. فيطيعونك بدافع الخوف
ان ذلك سيدفعهم الى فعل كل مل تمنوه بمجرد انفصالهم عنك
او انهم سيفعلون ما يشاؤن دون علمك في الخفاء
*
و اعلم دائما انه ليس هنالك اب و ام كاملين ..و كلنا نقع في اخطاء
و لكن دوما يمكنك تصحيح الأمور مهما كان عمر أبنائك
*
يتبع...
تابع ...
*
ممكن ان نفهم سبب اكتساب الشخصية المهزومة
بس بدون التدخل لتعديل الشخصية
سوف تبقى الى الابد تعيش مثل ما كنت في طفولتك
كانوا يضربونك اليهال و انت ساكت
و الحين يسبونك الكبار و انت ساكت
*
اذا كان (احمد) يسعى للكمال في طفولته
فسيكون كذلك في سن الاربعين
و اذا كانت (فاطمة) تحب المفوشر و التباهي في سن الخامسة
فربما ستحاول ان تظل في دائرة الضوء في سن الخامسة و الثلاثين
و اذا كان (محمد) خجول و يحس ان اذا سوى شي بيغلط
فعلى الارجح انه سيصبح كذلك في سن الخمسين
و اذا كانت (مريم) دائمة الشكوى في سن الخامسه
سترونها في سن الستين تشتكي لكل زوارها عن مشاكلها الصحية
*
شوفوا اليهال خاصة عمر 5 سنين
تلقى واحد اذا ضربوه اليهال ولا خذوا العابه
صاح في وسط الصالة
و طفل ثاني في نفس الموقف
ينخش في زاوية و يصيح
و طفل ثالث يضربهم و ياخذ لعبته
*
و راقب الكبار
ممكن تسلم على واحد او وحده
و تسأل : شلونك و شخبارك ؟
يرد عليك و يقول بخير و الحمد لله
و ينتهي اللقاء
*
و ممكن تصادف شخص ثاني على الطريق
و تسأله نفس السؤال
و يرد عليك و يقول : ذبحني القولون ، و معدتي تعبانه ، و راسي يعورني .. الخ
*
يتبع ...
يا سبحان الله؟
الوان
22-11-2010, 06:29 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
*
اعزائي كانت هذه تقريبا اهم السبل لتربية الاطفال تربية ايجابية
و انشاء جيل واثق من نفسة
*
اما طريقة التخلص من المشاعر السلبية لديك
و التي قد اكتسبتها عبر الزمن
فسوف نتحدث عنها لاحقا ان شاء الله
*
يتبع...
الوان
22-11-2010, 10:35 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
*
اخوتي الافاضل
*
سوف نبدأ مرحلة جديده .. من حب الذات و تقديرها
انسوا ما قد مضى و سامحو انفسكم و اعتزوا بها
فهي نفس واحدة فقط وهبكم الله اياها
فأحسنوا اليها .. لتحسن هي بدورها لكم
*
هل تشعر مثل ما يشعر البعض
منهم من قد بلغ الاربعين
و امتلأ رأسه شيبا
و قد يتمتع بحياته معظم الوقت
و بشكل خاص اذا كان وحيدا
و لكن اذا القى احدهم عليه كلمة جارحة
او انتقدوه بشكل لاذع .. او تعمد احدهم احراجه امام الاخرين
سواء كان هذا الشخص شريك حياته
او احد افراد اسرته
او جاره
او في مكان العمل
تؤثر فيه هذه الكلمه .. و يتعلثم عندما يرد عليه
او قد يعجز عن الرد
و يفارق عينيه النوم
و قد يفرغ احدهم كل حزنه و غضبه في ابناءه
*
ان كنت من هؤلاء
او تعرف شخصا يعاني
*
فاعلم ان لذلك دواء و علاج
سهل المنال
*
يتبع...
الوان
22-11-2010, 10:43 AM
هنالك بعض النساء
ذات جمال .. متعلمه ..
امرأه راقية .. شخصيتها جذابه
تهتم بمنزلها .. و بزوجها .. و بأبنائها
طاهية متميزه .. الفاظها لطيفة
حين تراها تتمنى ان تكون لك زوجة مثلها
*
و لكن عندما تأتي امها .. لزيارتها
تتعامل معها بانتقاد
و لا تكاد تمكث معها اكثر من نصف ساعة
حتى تبدأ في الاعتقاد بأنها فاشله كأنها لا تستطيع ان تدير منزلها
و لابد ان زوجها و اطفالها يعانون من اخفاقاتها
*
لابد ان والدتها تعاملها بهذا الاسلوب منذ صغرها
فهي في نظر امها لا يمكن ان تفعل شيئا صحيحا
و هذا ما تشعر به هي اتجاه نفسها كفتاة صغيرة خرقاء
*
يتبع...
الوان
22-11-2010, 10:54 AM
تابع ...
*
ان التغيير ليس سهلا
و لن يتم في غمضة عين
فالاباء دائمي الانتقاد يضرون ابنائهم .. و من النادر ان من يعيش في هذا الجو
ان يكبر ليصبح ذو شخصية سليمة
*
ان امثال هؤلاء
يكبرون و هم - مهما لبسوا من الاقنعه- يشعرون في الداخل بأنهم اغبياء او كسالى او مجانين او اشرار او حسودين او غيرها من الصفات السلبية الاخرى
*
سوف تكون احد مشاكله الرئيسية هي عدم الشعور بالامان
و كره الذات
و قد يخفي ذلك بأحدى طريقتين
اما ان يهاجم من حوله للتقليل من شأنهم
او
سوف يأخذون الاتجاه المعاكس و يفعلون اي شيء لتفادي المواجهة مع الاخرين
و قد يسعون لإرضاء الاخرين
*
ان من الصعب ان تحب من لم يحسن اليك في طفولتك
ان مثل هذه الكلمات المسيئة تكون مؤلمة عندما تصدر من اغراب
فكيف اذا صدر من الام و الاب
*
هنالك عدة امور عليك ان تفهمها للتغلب على ذلك الشعور
1- بعض الناس ناقدين بطبيعتهم
2- ليس عليك ان تصدق كل ما قاله او يقوله والديك
3- لست ملزما ان ترضي جميع الناس
4- ليس عليك ان تبرر افعالك اذا لم ترضيهم
5- خذ منهم بدون ان تخزنه داخليا
*
يتبع...
الوان
22-11-2010, 11:08 AM
تابع
*
هنالك حقيقه واحده في هذه المواقف..
ان هنالك اناس ينتقدونك بغض النظر عما تفعله
و اكبر دليل .. الانبياء صلوات الله عليهم و سلامه
هم اكثر من تعرض للانتقاد في تاريخ البشرية اثناء تبليغ رسالاتهم
فقد تعرضوا للنقد و السخرية و التهكم و السب و القتل و من اقرب الناس لهم
و وصفوا بالكذب و السحر و غيرها من الصفات
و بعضهم اخرجوا من ديارهم و قتلوا
*
و من اكثر القصص عبرة نتذكرها عندما نتعرض للنقد
قصة جحا و الحمار!
*
هنالك قصة جميله اخرى
قصة الكلب اعزكم الله
*
يتبع...
الوان
22-11-2010, 11:15 AM
تابع..
*
كان هنالك صديقين ذهبا الى البحيره لاصطياد البط
كان احدهما يدعى رالف
كان رالف دوما يتباهى بكلب الصيد الذي يمتلكه
لكن الصياد الاخر الذي يدعى هارولد كان في ذلك اليوم لديه مفاجأه
كان لديه كلب جديد مميز جدا .. و يمكنه ان يفعل اي شئ
لم يطل الوقت حتى اسقط الرجلين بطات ببندقيتاهما
و وقعت البطات في وسط البحيره
فأطلق هارولد كلبه ليحضرهما بكل فخر
و على الفور نزل الكلب الى البحيره لاحضار البطات
ولكن
بدلا من ان يعوم سار الكلب على سطح الماء كأنه يسير على ارض يابسة!
و التقط البطتين بفمه و عاد مهرولا الى سيده دون ان يبتل
و كان هارولد هذه المره متأكدا انه قد هزم صاحبه
و لكن كل ما فعله رالف هو انه هز رأسه بأسى
و قال ساخرا: ياله من كلب مسكين ! انه حتى لا يستطيع العوم!
*
ان بعض الناس ببساطة لا يجدون شيئا لطيفا ليقولوه ابدا
و الاكثر انهم لا يستطيعون ان يغلقوا افواههم!
*
يتبع...
الوان
22-11-2010, 11:27 AM
تابع..
*
بعض الناس يستمتع بإخبارك بعيوبك ( كأنك لا تدري عنها )
انهم يقدمون النقد للاستمتاع بالنقد فحسب .. او حتى يقللوا من قدرك و مستواك
و قد لا يبدوا ما يقولونه قاسيا و انتقاديا من النظرة الاولى
و قد يبدوا لك انهم كل ما يريدونه هو فقط مساعدتك
و بعضهم لا يكف عن محاولة تغييرك
و حين تخطيء يتجه بعينيه الى السماء و يهز رأسه و يلوي فمه
ان كل ما يفعله هؤلاء هو هدم تقديرك لذاتك
و كلما اسرعت في ادراك ذلك كان ذلك افضل
*
يتبع...
الوان
22-11-2010, 11:36 AM
تابع ...
*
كما قلنا سابقا
نعيد و نقول بأنه ليس عليك تصديق كل ما يقوله ابواك!
ان ذلك ليس عقوقا و ان بدا كذلك
*
قد تكون اكاذيب الوالدين اشبه بالنبؤات
مثل
(لن تتخرج من الجامعه مهما فعلت)
( انا اعرف ان عبود مب فالح في الدراسه )
(متى يكبرون و ارتاح)
(خل يرقدون عشان اخذ راحتي)
(لين دشوا المدرسه باتفرغ حق شغلي )
قد تجد هذا النوع من العبارات في كل منزل تقريبا
*
و قد تأخذ اكاذيب الوالدين شكل آخر الا وهو النقد و التصحيح
و دائما تلحقها كلمة (عشان مصلحتك )
و هنالك العديد من الامثله مثل
(اقعد عدل )
( خطك يلوع الكبد )
(لا تسوين عجفه سوي ذيل حصان ارتب)
الى اخره من التعليقات و الانتقادات
*
و تستمر هذه التعليقات حتى يكبر الابن و ينجب
و عندما تجد الام ابنها او ابنتها مع الاحفاد فإنها تجد المتعه الكبيره في التوجيه في مسألة تربية الابناء و رعايتهم!
*
لأن أباءنا مهمون بالنسبة لنا
و نحن نعتمد عليهم لرعايتنا و الانفاق علينا
فإننا نصدقهم و من الصعب ان نرى ان الاشياء التي يقولونها غير صحيحة
*
يتبع...
ZURICH
22-11-2010, 11:38 AM
شي جميل ..
الوان
22-11-2010, 02:03 PM
شي جميل ..
شكرا...
الوان
23-11-2010, 05:46 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
*
قد تعلق في دوامة الرفض بينك و بين ابويك ثم تمتد الى ابناؤك و احفادك و ابناؤهم من بعدهم .. لذا عليك ان تتوقف عن هذا من هذه اللحظة!
*
و ليس من البر بوالديك ان تصدق كل ما يقولونه بغض النظر عما يقولان
*
و لا تعذب نفسك بأن تعيش في اكذوبة ان والداي يعرفان كل شئ!
كلا فهما بشر مثلك تماما و قد تكون خبراتهما في الحياة اقل من خبراتك
*
اذا اخبرك والداك ان العشب لونه احمر و ان السماء لونها اخضر
و بأن البحر طعمه غير مالح
هل ستصدق ذلك؟
ايضا ينبغي عليك ان لا تصدق الافتراءات التي يقولانها عن نفسك
حتى و ان كانت غير مقصودة و غير متعمدة .
*
و لست مضطر الى شن الحرب على والديك او مقاطعتهما
كلا
لكن يمكنك ان تقرر من الان تجاهل هذه الافتراءات على شخصيتك
و ان لا علاقة لها بك كأنسان
*
و اذا اردت تقييم الكلام الموجه لك فعليك بثلاثة امور:
1- الكلمات المستخدمة
2- مصدر الكلمات
3- لحظة صدور الكلمات
*
يتبع...
الوان
26-11-2010, 07:39 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
*
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
*
نستكمل حديثنا
*
عند تقييم النقد الموجه اليك
عليك ان تضع في ذهنك دائما ان الكلمات المستخدمة و طريقة استخدامها
هي عبارات بصيغة المبالغة ودائما يستخدم صاحبها اسلوب التعميم
فعندما ترتكب خطأ يقول
( انت دائما ... )
(انت لم تفعل ... قط )
( الغبى)
(الاكثر كسلا)
عليك ان تعلم ان هذه الصفات لا تنطبق عليك
و ان الشخص الآخر يستعملها لأنها تتماشى مع سياق الحديث
يعني تستطيع ان تسميها ضرورة شعرية
و كل ما عليك فعله هو تجاهلها بكل بساطة
و بالطبع ينبغي عليك تفاديها عندما تتعامل مع اطفالك
*
يتبع...
الوان
26-11-2010, 08:16 AM
تابع...
*
لما تفكر في مصدر الكلمات اي (المتحدث) وبالتحديد (عقل ) المتحدث و حالته النفسية
ممكن يكون هذا طبعه فبعض الناس يميلون للسخرية و دائما نبرتهم ساخره
وكل ما عليك هو اما ان تتجاهله او ان تطلب منه ان يتوقف عن استخدام هذا الاسلوب
و لكن لا تنجرف وراءه
*
اما لحظة صدور الكلمة
و ذلك يعني الموقف الذي تمر به
فإذا قيل ما قد قيل عنك في ذروة الغضب فاغلب الظن انه ليس صحيحا
لذلك عليك ان تعد من واحد الى عشره عندما تكون غاضبا من اطفالك
*
يتبع...
الوان
26-11-2010, 08:30 AM
تابع...
*
للاسف انت غير قادر على اصلاح اساليب والديك
خاصة اذا كان قد تعدى الستين عاما
و لابد انه مقتنع تماما بإسلوبه
فأفضل ما يمكنك عمله هو تجاهل ما يقولون و التعايش معهم
و تذكر ان الاحسان للوالدين من افضل اعمال المؤمن
*
يتبع...
الوان
26-11-2010, 08:43 AM
تابع..
*
الخطة الذكية لمواجهة الانتقادات
هي ان الهجوم خير وسيلة للدفاع
و ذلك لا يعني ان تسب الاخرين و تسخر منهم
كلا و لكن عند لقاء اي شخص بادر انت بسؤاله عن احواله و اخباره
و تهرب انت من الاجابه على اسئلته حول حياتك
( طريقة مجربة و مضمونه )
و ليس من الضرورة ان تخبر والديك او الناس المقربون بجميع الامور الخاصة
*
يتبع...
الوان
26-11-2010, 09:08 AM
تابع..
*
اعلم انك لن ترضي جميع الناس مهما فعلت
فلا تضيع وقتك في تبرير افعالك لهم
*
و لا تجعل هدفك هو كسب محبة الناس و رضاهم
فمحبة الناس تأتي تلقائيا عندما يحبك الله
*
بعض الاحيان يجعل البعض من انفسهم كممسحة الاقدام و يصنعون اي شيء لإرضاء الطرف الاخر
و لكن الطرف الاخر لن يرضى عنك بل كل ما سوف يستنتجه هو
انه سوف يوافقك بأنك عديم القيمه و بأنك رهن الاشارة و الخدمة
*
ان الناس ينظرون لك بالطريقة التي تنظر انت فيها لنفسك
فإذا كنت ترى انك مسكين و تستحق الشتم و الازعاج في عقلك الباطن
فسيعاملك الناس بهذه الطريقة
*
و اذا كنت ترى انك تستحق الاحترام فسيعاملك الناس باحترام
*
علم طفلك منذ نعومة اظافره
ان لا يرضى ان يسبه الاطفال الاخرون
و ان لا يرضى بالاهانه
و ان يجلس معتدلا مستقيم الظهر
و خاطبه كرجل
عليه ان يعلم انه جدير بالاحترام
*
اعلم
انه ليس من الممكن ان يحبك جميع الناس دفعة واحده
و انه لن يصدقك الجميع عندما تتحدث
و لن يرى الجميع ان القطعة التي كتبتها جيده
و لن يعتقد الجميع ان مظهرك جميل
و لن يفهم الجميع روح الدعابة عندك
و لا يهم كل ذلك
فلا تضيع وقتك في الحصول على رضى الجميع
نعم رأي الاخرين مهم و لكن ليس الى هذا الحد
انه ليس مهما لدرجة انك تعيد تشكيل نفسك بالطريقة التي يتوقعها كل فرد منك
*
هذه النقطة موجهة بشكل خاص الى الزوج الذي يعاني في محاولة ارضاء زوجته
و والدته في آن واحد!
الام تعتقد انه في شور زوجته .. و الزوجه تعتقد انه في شور أمه
*
على الاخرين ان يحبونك كما انت و ليس ان يحبونك لما ليس فيك
*
يتبع...
الوان
26-11-2010, 09:36 AM
تابع..
*
اذا لم يتقبلك الاخرون و احبوك كما انت
فمن الافضل الاستغناء عنهم تماما
و لا تكن كالحرباء و تفعل اي شيء لإرضاء المجموعه التي تتواجد فيها في هذه اللحظه
*
فبعضهم مع المصلين يصلي
و مع المدخنين يدخن
و مع المغتابات تغتاب الاخريات
و بعض الناس كل يوم يتبع فتوى
حتى صار حائرا من كثرة الفتاوى
او الام اللي احتارت في كيفية تربية اطفالها
من كثرة التوجيهات و النصائح
*
عندما تؤمن بفتوى او مبدأ او تتخذ اسلوب حياة معين
لا تكن خائفا من الدفاع عن ما تؤمن به
و كن واثقا من ارائك و معتقداتك
و عدم رضا البعض لا يعني ذلك ان ما تفعله خطأ او حرام
*
و دوما ردد بينك و بين نفسك ( من المستحيل ارضاء جميع الناس )
*
يتبع...
الوان
26-11-2010, 09:50 AM
تابع...
*
لماذا تشعر بهذا الشعور؟
من المهم ان تفهم السبب الذي يجعلك تشعر بهذا الشعور
و كيف انغرست تلك المشاعر الخاطئة في المقام الاول
*
قد تقول في نفسك
ان والداي كانا يريدان ما هو افضل بالنسبة لي!
لسوء الحظ .. بعض الاهل دوما يتخذان وجهة نظر انهما يعرفان ما هو افضل
بالنسبة لأبنائهما
و رأي الابناء للاسف لا يوضع في الاعتبار
مما يخلف شعورا لدى الابناء بأنهما خيبة أمل
*
يتبع...
الوان
27-11-2010, 08:55 AM
تابع...
*
الان انت تعلم انك نتيجة تربية ابوين ناقدين
و انك لست بالفعل كما يصفونك
و تفهم كذلك ان هنالك ناس من حولهم من طبيعتهم النقد و السخرية
و تعلم انك لست مضطر لتصديق كل ما يقولونه
و انه لا يمكننك ان تضيع حياتك قلقا حول ما سوف يقولونه
و قلقا حول ارآء الاخرين
فكيف يمكنك ان تحول ذلك إلى نجاح شخصي؟
*
لا يهم كم مره انتقدك ابواك
او ما زالا ينتقدانك
دوما ردد في نفسك
( انا شخص مميز )
و كرر ذلك دائما
*
يتبع...
الوان
27-11-2010, 09:51 AM
تابع..
*
ان تكرير العبارة الايجابية
يسمى تهذيب الذات الادراكي
و هو يتمثل في معرفة الذات و معرفة نقاط القوة و الضعف و فهم التجارب
*
و عندها يمكنك ان توجه نفسك نحو النجاح دون اتباع مشاعرك السلبية
فبعض الاحيان تهم بفعل أمر ايجابي
و لكن عندما تتبع احاسيسك .. تغير رأيك
و لكن الاحساس ليس دوما صحيحا .. فمعظم الاحيان و بخاصة عند الاشخاص السلبيين
الاحساس عندهم خاطيء و يقودهم الى استنتاجات سلبية!
*
يتبع...
الوان
30-11-2010, 07:07 PM
تابع..
*
عندما يضايقك شخص ما و يرهقك بطلباته و دوما يطلب منك ان تؤدي له خدمة
و يتعذر لك كثيرا و بأنه مضطر لطلب ذلك
اعلم انك لست مضطرا لمساعدته ... و تعلم ان تقول (لا) دون ان تشعر بالذنب
ان ذلك الشخص لن تتوقف حياته و سيجد طريقة اخرى لحل مشاكله
و لست مضطرا ان تكون كما يسميه البعض (شخص متعاون) بل اذا انطعت للأمر سوف تصبح ( شخص متهاون )
لك الحق ان ترفض بدون ان تقدم حتى مبررات
قد يغضب الشخص الاخر .. و لكن ذلك مشكلته و ليست مشكلتك
*
مشكلة اخرى تجدها عند الناس الذين تربوا على ايدي ابوين ناقدين
الا وهي التسويف
*
ان التسويف لا ينتج عن الكسل او النسيان
بل ينتج عن الخوف
الخوف بأنه لن يتقن العمل و انه لن يؤديه بشكل جيد و لن يحصل على استحسان الاخرين
هنا عليك ان تتصرف عكس مشاعرك
و تبدأ في العمل .. ابدأ و لا يهم اذا اخطأت .. فلم يولد حتى الان ذلك البطل الذي لا يخطيء
فكل ابن آدم خطاء
فلن تموت اذا اخطأت
و لن تتعلم ابدا اذا لم تجرب
*
انظر الى حياتك .. و الى القرارت الخاطئة التي اتخذتها
لقد اتخذت تلك القرارات بناء على مشاعرك .. و بناء على ما يرضي الاخرين
ثم دفعت الثمن لاحقا
و حان الوقت لإجراء بعض التغيرات و التعديلات
*
يتبع...
http://www.almlf.com/get-10-2010-almlf_com_v8fynx5m.gif
الوان
03-12-2010, 12:41 PM
سارع بمسامحة نفسك و تقبل فكرة ان الله خلقك انسان و ليس ملك ...
و اعلم ان كل ابن آدم خطائين .. و خير الخطائين .. التوابين كما قال صلى الله عليه و سلم.
اسمح لنفسك بأن تخطيء .. لنك لم تكن و لن تكون مثاليا .. لذا ترفق بنفسك .. و بالاخرين
و لا ترغم نفسك على التحول الى شخصية ايجابية بين عشية و ضحاها ..
و لا تصاب بالاحباط حين تفعل أي شئ لا يرقى الى الاهداف التي حددتها لنفسك ..
ان تغير نمط الشخصية التي غرست فيك منذ الصغر
يستغرق بعض الوقت و اعلم ان ذلك في صالحك
اجلس مع نفسك في نهاية كل يوم و انظر الى ما حققته .
تصرفاتك و سلوكياتك و ردود افعالك ..
قد لا ترتقي الى المستوى المطلوب ..
و لكن قل لنفسك .. لا بأس في المرة القادمة سوف احسن التصرف
و سوف افعله بهذه الطريقة بدل تلك ..تصرف بوجهة نظر من يريد ان يتعلم من اخطاءه.
كافيء نفسك من حين لآخر و اعلم انك تستحق ذلك
ان اصحاب الشخصية السلبية يجدون مشقة في ذلك ..
فقد يحب احدهم اللحم .. و لكنه يأكل دجاجا بدل ذلك حتى لا يكون مبذرا ..
و من النساء حين تدلل نفسها و تشتري ملابس جديدة .. فإن ضميرها يؤنبها بعد ذلك لساعات .
ينبغي ان تتوقف عن هذا التفكير اللاعقلاني الان ..
فأنت تستحق المتعة المباحة و النجاح في حياتك ..
و كذلك من حقك الاستمتاع بالنجاح و تقدير نفسك .
عود نفسك ان تفكر بطريقة ايجابية ..
و حاول ان تتخلص من الافكار التشائمية ..
و انظر دوما للنصف الممتلئ من الكوب و ليس النصف الفارغ ..
ان التفكير الايجابي قوة كبيرة في يد المؤمن ..
و دوما ما يحاول الشيطان ان ينتزعها منه في اية فرصه
و تذكر قول الله في سورة يوسف ( انه لا ييأس من روح الله الا القوم الكافرون )
و انا استحثك على تعلم و استخدام هذه القوة ..
اذا هممت بأمر و ظننت ان ستفشل فحتما ستفشل
و لكن اذا احتفظت بوجهة نظر ايجابية فإن المهمة التي انت بصددها سوف تصبح اكثر سهولة
و سوف تحسن القيام بها و يظل النجاح في يد الله عز و جل .
تعلم المسامحة ..
و من امثلتها الاستغفار و تطهير القلب من الاحقاد و الضغينة للاخرين
سامح نفسك
سامح والديك
سامح زوجتك
سامحي زوجك
سامح اخوتك و اخواتك
سامح اقاربك
سامح المعلمين
سامح اصدقائك
سامح المجتمع
ان كل الناس عرضة للخطأ
و لا تتوقع العصمة من أحد
ا
طلب من الله ان يعينك على المسامحة .. فلن يكون ذلك بغير عون الله
اذا اردت ان تصبح ايجابيا و ان تمشي على الطريق السوي
عليك ان تتعلم كيف تكون اكثر تسامحا
يتبع...
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.