منغصاااات الحياة الأسرية ... لـ نبحث عن مسبباتها ...

[الأصيلة]

http://www.balagh.com/woman/heih/images/120304.jpg

نحن نعيش في مجتمع متقارب الأطراف
كل منا قريب من الآخر
نشعر ببعضنا البعض...ونحس بمعاناة كل من حولنا
لتقارب البيئات والأماكن من مدن وقرى
وتقارب العائلات بعضها البعض...
فلا يخفى مما يدور في هذا المجتمع على أحد من خافية...
بين فترة وفترة تطرأ على مجتمعنا بعض التغيرات
في محيط العائلات نفسها عند الرجل وعند المرأة ولدى الأولاد..
تغيير في الأفكار أو في القناعات
تغييرا من شأنه زعزعت الاستقرار العائلي والعاطفي في الأسرة الواحدة...
ويلعب جميع الأطراف دور في هذا التغيير
وبالذات المرأة والرجل
فأصبحت أفكار الرجل الذي عليه الإعتماد في الأسرة
مختلفة عما كانت عليه من قبل
وكذلك المرأة فلم تعد تلك التي يكون زوجها وأولادها هم أولى أولوياتها في الحياة...
فأصبح الخدم تقريبا هم أساس البيت...
وبذلك كان الأثر واضحا على الأولاد من جراء هذا التغيير...
فالرجل بات يشتكي من تصرفات زوجته وإهمالها...واتكالها على الخادمة
في كل شي وبما فيهم الزوج ومتطلباته...
وكذلك المرأة أصبحت تعاني من هجر زوجها معظم الأوقات للبيت
وخروجه الدائم للمقاهي والرحلات والسفر مع الأصدقاء
وبالذات لما أصبح أغلب الرجال بلا عمل بسبب التقاعد المبكر...
معاناة بعض الأسر وقد تكون أغلبها في الأيام الأخيرة معاناة واضحة
لاتخفى على أحد بسبب تداعياتها الواضحة
الطلاق ...الزواج بالثانية ... انحراف الأولاد...مخالفات الخدم ...الخ
لم تكن هذه التداعيات واضحة في زمن ولى من قريب...
إذن الأسباب موجودة وظاهرة للأعيان...
لو لم نتداركها لـ حل الضياع بالأسرة وفقدت كيانها...
فـ عندما يشتكي الزوج من زوجتها ...
إذن هناك أسباب تقبع وراء هذه الشكوى وتصرفات غير طبيعية تصدر من الزوجة ذ
تجعل من الرجل ساهيا لاهيا عن بيته وأولاده...
وكذلك عندما تشتكي الزوجة من زوجها...
فشيء طبيعي تكن هناك أمور قد نجهل بعضها وقد نعرف أغلبها والتي تسبب هذا الخلل العائلي
وتقود الزوجة للتذمر والشكوى من هذا الزوج المهمل كما تصفه...
فـ لنحاول معا أن نستعرض بعض المسببات لـ هذا الخلل الأسري الذي بات يهدد
استقرار العائلات ويؤرق راحتها...
من خلال تجاربنا ..واحتكاكنا المباشر بأفراد العائلات القريبة منا
من أقاربنا ومعارفنا وجيراننا
فلا يكاد يخلو بيت من قصة وحكاية تحمل
من بين طياتها الكثير من الهموم والمتاعب التي نرى ملامحها على وجوه الكثير من النساء والرجال...


مضمون الطرح ليس بجديد ولكن لامانع من تجديد مناقشته
وطرح الآراء ووجهات النظر في كل مايتعلق به..
لأن المعاناة متجدده ولا تكاد تنتهي مع مرور الزمن وتزايد متاعبه...
فلعلنا نضع بعض الحلول وننبه بعض الغافلين
ونستدرك بعض الضائعين وننقذ بعض الهالكين..
لأن الأسرة هي الأساس الأول للمجتمع...
http://www.estesharatcom.com/images/pic02B.jpg

[الأصيلة]

في نظري من الأسباب التي تنغص استقرار الأسرة
هو استهتار المرأة براحة زوجها حيث أنها دائمة الخروج
وتركيزها الأساسي على الصديقات والخروج معهن ليل نهار
لدرجة السهر لأوقات طويلة آخر الليل...
تاركه القيام بشؤون البيت على الخدم...
هذا مالاحظته على البعض من خلال استعراضهن
لبرنامج حياتهن اليومية...
بالإضافة إلى دخول وخروج الأهل والأقارب والصديقات لبيتها متى ماشاؤا
دون الإهتمام بوجود الزوج ...
والتحجج بأن الزوج عادي عنده ...
وهي لاتعلم بأن الزوج يجمع الحجج والبراهين والأدلة على تقصيرها
ليكون لديه سبب قوي للزواج بالثانية لعله يجد مالا يجده عند زوجته من استقرار...

[عابر سبيل]

مرحبا بك اخت/ الاصيلة..
مقدمة و افية تريح المتابع
و تجعله يدخل في صلب الموضوع مباشرة..

كنقطاط اولية..احب التنبيه عليها..
و هي..عدم وجود حوار بين الزوجين..
و عدم وجود نقاط اتفاق بينهما على كيفية ادارة
شؤونهما...كزوجين/والدين/ شريكين في هموم و رعاية المنزل..
و هذي مهمة..من اول ليلة:secret:/ اسبوع..او شهر
في الحياة الزوجية..

و حتى لمن فاته ذلك..و مرت الايام (السعيدة:)) عليهم
بسرعة..بدون شيء من هذا القبيل و التفاهم..
فمن الممكن تداركه الان..بشكل او آخر..


و ربما..هنالك نقطة مهمة جدا و خافية على الكثيرين..
و هي..عدم وجود نشاط/هواية مشتركة تجمع بينهما
بخلاف نقاط التشابك الكثيرة الاخرى التي تتطلبها
الشراكة في الحياة الزوجية..

[هبوب الكوس]

في نظري من الأسباب التي تنغص استقرار الأسرة
هو استهتار المرأة براحة زوجها حيث أنها دائمة الخروج
وتركيزها الأساسي على الصديقات والخروج معهن ليل نهار
لدرجة السهر لأوقات طويلة آخر الليل......

:omen2:

[الأصيلة]

مرحبا بك اخت/ الاصيلة..
مقدمة و افية تريح المتابع
و تجعله يدخل في صلب الموضوع مباشرة..

كنقطاط اولية..احب التنبيه عليها..
و هي..عدم وجود حوار بين الزوجين..
و عدم وجود نقاط اتفاق بينهما على كيفية ادارة
شؤونهما...كزوجين/والدين/ شريكين في هموم و رعاية المنزل..
و هذي مهمة..من اول ليلة:secret:/ اسبوع..او شهر
في الحياة الزوجية..

و حتى لمن فاته ذلك..و مرت الايام (السعيدة:)) عليهم
بسرعة..بدون شيء من هذا القبيل و التفاهم..
فمن الممكن تداركه الان..بشكل او آخر..
و ربما..هنالك نقطة مهمة جدا و خافية على الكثيرين..
و هي..عدم وجود نشاط/هواية مشتركة تجمع بينهما
بخلاف نقاط التشابك الكثيرة الاخرى التي تتطلبها
الشراكة في الحياة الزوجية..



أهلا بك أخوي القدير عابر سبيل
كل ما تطرقت له هو اساس المشكلة
ـ اختفاء الحوار من الحياة الزوجية بين الرجل والمرأة
في أمور كثيرة ..
ـ وعدم اتفاقهما من الأصل على نقاط التعاون بينهما كزوجين...
الكثير تغيب عنهم هذه النقطة ويبدأون حياتهم بطريقة عشوائية...
قليل منهم من أقاموا حياتهم على أسس مبنية صحيحة
تجعل التفاهم هو الأساس...
كما ان وجود الهواية المشتركة تزيد من التقارب بينهما
كما لاحظت عند بعض الأسر...
لكن لو نظرنا للأغلبية لوجدنا كل من الزوجين يعيش بطريقته الخاصة
تجمعهما الأولاد ومشاكل المدارس والصحة..
وبناء البيت واختيار الأثاث وبعض الضروريات...
اما شيء آخر فقد أنفرد به كلٌ عن الآخر
بدليل مالاحظنا عند بعض الأسر
( سفر المرأة مع الأولاد أو الصديقات
وبدون الزوج وكذلك الرجل يستحسن السفر بدون الزوجه والأولاد)
وما أعنيه أكثر أخي عابر سبيل هم الأزواج الذين مضى على إقامة هذه الأسرة أكثر من 15 عام...

[عابر سبيل]

على كلامك بخصوص من مضى على زواجهم
بحدود ال 15 عام..
يعني..ربما الزوجين..
او احدهما..يمر بما يعرف
بأزمة ال 40 عام!

بافتراض ان متوسط عمر الزواج عندنا
خاصة عند الشباب هو ما بين ال 23-27 سنه..
و في الغالب ان الاناث يتزوجن في متوسطات اقل..
او ربما مثل متوسطات عمر الشباب..

المهم..أزمة عمر ال 40..
تناقشنا حولها مع الاخت /شاهه..
في موضوع (تحليل الروايات ) في المنتدى هنا..

و كان هنالك نقاط مهمة جدا..
ذكرتها هي من خبرتها..
و لا بقصور بك اخت/الاصيلة
و لا ببقية المتابعين..

و اهم شي..ان هذه الازمة ليست مقتصرة بالذكور..
كما هو الشائع..
بل انها تصيب المرأة ايضا!!
و ربما تكون سببا في (الطلاق) في بعض الحالات..

و هي قد تأتي للمرء قبل بلوغه ال 40 سنه..بكثيير!!

عموما..
كان النقاش هنالك طيب و فيه كلام كثير..
قد يحتاج للرجوع له..او التنبه على هذه القضية..
كثير من الازواج الذين تشيرين اليهم..
و اللذين قضوا..10-15-20 سنه..عِشْرَه..
(ما شاء الله تبارك الله)..

اكيد..الكل محتاج انه يتعلم ما يجهله..
او ربما يصحح بعض المفاهيم المغلوطة او
غير الدقيقة..
و مهم ان المرء يجدد في حياته..
و يجدد حيوية علاقته..
الزوجية..و كل علاقاته الاخرى ايضا..

و ليس الكلام اذا.. للازواج الجدد!

أم أن لك أنت..
رأي اخر يا أيتها /الاصيلة

[بنت^البحرين1]

الحوار ثم الحوار ثم الحوار

بعد ذلك .. التفاهم بين الزوج والزوج .. بمجرد حصول شرخ بين الاثنين وتباعدهم عن بعضهم البعض.. تبدأ جميع أمور بالبيت بالاختلال .. لان المسؤلين عنه ليسوا على وئام وأمور كثيرة

موضوعج جميل جدا الأصيلة ..
عساج عالقوة

[الأصيلة]

على كلامك بخصوص من مضى على زواجهم
بحدود ال 15 عام..
يعني..ربما الزوجين..
او احدهما..يمر بما يعرف
بأزمة ال 40 عام!

بافتراض ان متوسط عمر الزواج عندنا
خاصة عند الشباب هو ما بين ال 23-27 سنه..
و في الغالب ان الاناث يتزوجن في متوسطات اقل..
او ربما مثل متوسطات عمر الشباب..

المهم..أزمة عمر ال 40..
تناقشنا حولها مع الاخت /شاهه..
في موضوع (تحليل الروايات ) في المنتدى هنا..

و كان هنالك نقاط مهمة جدا..
ذكرتها هي من خبرتها..
و لا بقصور بك اخت/الاصيلة
و لا ببقية المتابعين..

و اهم شي..ان هذه الازمة ليست مقتصرة بالذكور..
كما هو الشائع..
بل انها تصيب المرأة ايضا!!
و ربما تكون سببا في (الطلاق) في بعض الحالات..

و هي قد تأتي للمرء قبل بلوغه ال 40 سنه..بكثيير!!

عموما..
كان النقاش هنالك طيب و فيه كلام كثير..
قد يحتاج للرجوع له..او التنبه على هذه القضية..
كثير من الازواج الذين تشيرين اليهم..
و اللذين قضوا..10-15-20 سنه..عِشْرَه..
(ما شاء الله تبارك الله)..

اكيد..الكل محتاج انه يتعلم ما يجهله..
او ربما يصحح بعض المفاهيم المغلوطة او
غير الدقيقة..
و مهم ان المرء يجدد في حياته..
و يجدد حيوية علاقته..
الزوجية..و كل علاقاته الاخرى ايضا..

و ليس الكلام اذا.. للازواج الجدد!

أم أن لك أنت..
رأي اخر يا أيتها /الاصيلة
نعم ماقصدتهم في الموضوع هم من مضى على زواجهم
10 سنوات فأكثر..
والأزمة فعلا تجتاح المرأة والرجل...
لكن الأمر أصبح خطير عند بعض الأسر
ولو أن الأغلبية منهم لايقدمون على الطلاق لوجود الأولاد...
ولكن ينصرف كل واحد من الزوجين إلى عالم آخر عندما يشعر بتقصير الطرف الثاني..
ولا يكاد البعض ينبه على هذا التقصير...
صدقني أخي عابر سبيل
أن هذا الموضوع له إتجاهات كثيرة ويحتمل مسببات عديدة..
نحاول استعراضها هنا...
وإني لأرجو أن يقرأها من يشعر بهذا الإختناق الأسري
ويحاول التخفيف منه بقدر الإستطاعة لإنقاذ مايمكن إنقاذه...
بالنسبة لمناقشتك أخي عابر سبيل مع الأخت شاهه
في صميم هذا الموضوع أتمنى لو تضع لي رابط الصفحة ليتسنى لي الإطلاع عليه......

[ummalaz]

كنت ولا زلت آمن ان العلاقه بين الزوج وزوجته اسمى واكبر
واجمل علاقه في الوجود اذا تمت مراعاتها ومحاولة الحفاظ عليها
من الطرفين وعلى الزوجه غالباً مايقع العبء الاكبر .
قد يقول قائل ولماذا الزوجه اقول لأن المرأه بطبعها هي ينبوع للحنان
والصبر وهذين العاملين جداً جداً مهمين في العلاقه الزوجيه .
فالمرأه بطبيعتها التي فطرها عليها الله سبحانه وتعالى هي اصل الموده
والرحمه فااذا كانت البدايه منها صدقيني سيبادلها الرجل ذلك .
وتحضرني وصية المرأه البدويه لاابنتها ليلة زواجها وهي توصيها
على زوجها عدة وصايا من ضمنها ( كوني له امه يكن لكي عبداً)
ولي عوده بقصه في صلب الموضوع

[الأصيلة]

الحوار ثم الحوار ثم الحوار

بعد ذلك .. التفاهم بين الزوج والزوج .. بمجرد حصول شرخ بين الاثنين وتباعدهم عن بعضهم البعض.. تبدأ جميع أمور بالبيت بالاختلال .. لان المسؤلين عنه ليسوا على وئام وأمور كثيرة

موضوعج جميل جدا الأصيلة ..
عساج عالقوة

ياهلا فيج أختي بنت البحرين
فعلا الحوار هو أساس كل علاقة..
والحياة الزوجية تحتاج إلى تنازلات وفنون في الأخذ والعطاء والتفاهم...
وعلى حسب شطارة الطرفين في إدارة هذه الحياة...

شكرا لـ حضورك ومداخلتك...

[عابر سبيل]

بالنسبة لمناقشتك أخي عابر سبيل مع الأخت شاهه
في صميم هذا الموضوع أتمنى لو تضع لي رابط الصفحة ليتسنى لي الإطلاع عليه......



هذا كلامها...
و ادناه رابط للموضوع و مكان الاقتباس ايضا..


اخيرا..اللفتة الى العمر 36
هو يعتبر في نظري بانه لفتة
الى ما يعرف بـأزمة الـ40..
التي غالبا ما تصيب الانسان
و لست متأكدا لكني كنت اظن انها
تصيب بشكل اكبر الرجال..
فهل ينطبق ذلك ايضا على النساء!

لكن..لا اعلم..ان كانت هذه الرواية
تتكلم عن هذه المسألة من خلال تفاصيلها
الدقيقة...لكني..احببت ان اعلق على هذه النقطة
التي لفتت انتباهي من خلال التلخيص الشيق
منك..سيدتي الكريمة/ شاهة..

ختاما..
لا اعلم ان كانت الرواية متوفرة في قطر و مترجمة..
لانك ذكرت سابقا..
ان احدا ما قد استعارها منك
و هو ما أخرك عن كتابة التلخيص..
فجلب ذلك في ظني ان الرواية قد لا تكون
متوافرة في قطر..فاحببت ان استفسر عن ذلك؟


تحية مع الشكرالجزيل..

استاذ عابر شكراً على القراءة والتعليق على كل ما يسطر في هذه الصفحة الأدبية المتميزة

والتي حسدك عليها أخونا آربيان :) ، وجهد مقدر سيدي الفاضل فالقراءة والكتابة أسهل في

رأي من التعليق على الردود وبخاصة في مجال الأدب والثقافة ، لذا نجد فقط القلة القليلة ممن

يساهم في مثل هذه المواضيع الدسمة .

عودة استاذنا الفاضل لتعليقك أعلاه بخصوص أزمة منتصف العمر والتي قد تكون مرت بها

المؤلفة على اعتبار أنها في منتصف الثلاثينات من العمر .

من المتعارف عليه أن أزمة منتصف العمر هي مرحلة تمر بها المرأة كما الرجل وتتميز بفقدان

الخصوبة لدى المرأة نتيجة لفقدان الهرمونات الأنثوية وضعف الطاقة الجنسية لدى الرجل وهي

مرحلة تتميز بأعراض متشابه لدى الرجل والمرأة مثل الإكتئاب والقلق والتوتر وكله يرجع إلى

عدم توازن الهرمونات الأنثوية والذكرية بالإضافة إلى ضغوطات الحياة والعمل والأسرة والتي

تساهم بشكل كبير في تردي عمل هذه الهرمونات ، وهي قد تبدأ مبكرة في أوائل الثلاثينات .
وكل هذه الأعراض نجدها واضحة لدى قراءة الرواية فبطلة الرواية وهي نفسها المؤلفة مرت

بحالات شديدة من الإكتئاب والبكاء والقلق وهذا أدى إلى عدم استقرارها اسرياً .

المرحلة العمرية ما بين 40 - 65 لدى الرجل أو المرأة على السواء يفترض أن تتميز بالنضج

الفكري والعقلي والوجداني والحكمة والعقل والقدرة على التحمل والاستقرار الأسري ، لكن

عند البعض تفتقر إلى وجود ما يسمى بالارتباط العاطفي بين الزوجين وهنا تظهر بوادر التملل

والمشاكل والاضطرابات ومنها الطلاق ، إجتياز هذه المرحلة بسلام واستقرار يتطلب القدرة

على التفهم من قبل الطرفين والخلفية الثقافية والتربوية والوازع الديني هما من أهم أسباب

استقرار الحياة بعد سن الأربعين .

وبالنسبة لتساؤلك استاذي عن توفر الرواية في قطر فحقيقة لا علم لي بذلك ، فالرواية كنت

قد قرأتها منذ أكثر من سنة بلغتها الأم وقد وجدتها في مكتبة أبني ، وقبل مشاهدة الفلم بما

يقرب الشهرين حصلت على النسخة بالعربية كهدية وعندما أنهيت قراءتها استعارتها أحدى

الأخوات ولم ترجعها لتاريخ اليوم :weeping: .

انا على شبه يقين بأننا سنجد الرواية في معرض الكتاب القادم بتاريخ 24/11 في معرض

الدوحة للكتاب .

كما أن لي مداخلة اذا سمحت لي بشأن جائزة نوبل والتي أشرت لها في ردودك السابقة .

وجزيل الشكر دائماً وأبداً لك استاذي الفاضل



تجدين هالكلام بالمشاركة رقم 546
و هذا رابط محدد للمشاركة بعينها
http://www.qatarshares.com/vb/showpost.php?p=6600138&postcount=546


في موضوع
"تحليلات لمختارات من الادب العالمي"

و هذا رابط للموضوع
http://www.qatarshares.com/vb/showthread.php?p=6600138#post6600138

هنالك نقاشات سبقت و اعقبت هالمشاركة
ربما تفيدك و كل مهتم!

[لافوشيا]

موضوع مهم للنقاش الجاد

شكرا

[ummalaz]

صباحك ورد اخي عابر سبيل
بارك الله فيك على لفت انتباهي لموضوع
مختارات الادب العالمي سبحان الله لم انتبه
لهذا الموضوع الا اليوم مع ان عدد صفحاته
تجاوز الثمانين ما شاء الله .
استأذنك في تصفح الموضوع الثري ولي عوده
للتعقيب هنا

[عابر سبيل]

صباحك ورد اخي عابر سبيل
بارك الله فيك على لفت انتباهي لموضوع
مختارات الادب العالمي سبحان الله لم انتبه
لهذا الموضوع الا اليوم مع ان عدد صفحاته
تجاوز الثمانين ما شاء الله .
استأذنك في تصفح الموضوع الثري ولي عوده
للتعقيب هنا



على الرحب و السعة سيدتي الفاضلة/ أم ملاذ..

اتمنى لك المتعة و الفائدة..من هذا الموضوع
و من كل مواضيع المنتدى..

و كل شيء..انشاء الله..يكمل بعضه..
طرح اختنا الكريمة/ الاصيلة
ههنا ..
و نقاشات المتفاعلين في موضوع تحليلات الادب العالمي..
او في اي مكان اخر..

اتمنى ان نتبادل جميعا التنبيه و التنويه
لما يطرح هنا او هناك من حين للآخر..
لعل في ذلك تعظيم للفوائد
بين رواد المنتدى!
*
*
،،
و التحية مجددا..لمضيفتنا هنا..الفاضلة/الأصيلة!

[ضي البدر]

صبحكم الله بالخير..:nice:

وياريت هالنوع من المواضيع ينعاد فتحها والنقاش فيها والتجديد بين فترة لأخرى حتى يستفيد منها أكبر عدد ممكن من الأعضاء والقراء وشاكرة مجهودج الطيب يالأصيلة وبارك الله فيج..

واذا بغيتي رأيي بقول:-

*قبل الحوار الرضا التام بهذا الإختيار لشريك الحياة من قبل الزواج لأنه بترتب عليه كل أمال الحياة الزوجية السعيدة..

أما منغصات الحياة فهي كثيرة ولا تعد ولا تحصى ومنها:-

* الأعتقاد الخاطىء لمفهوم الخادمة..راعيةالبيت تبيها(خدامة+مربية+طباخة+سواقة+مدبرة المنزل+محرم+منسقة جدول المواعيد..الخ الخ)
* انعدام المسؤولية من قبل الطرفين,, كل واحد فيهم مازال يعيش حياته العادية قبل الزواج..
*تدخل الأهل والقيل والقال ,, أي كلمة تسمعها الزوجة على طول مسج حق أهل بيتها والجيران..
*التقليد الأعمى ,, فلانه سوت فلانه راحت وعدم مراعاة الحالة الأقتصادية للزوج والصرف والبذخ عالفاضي..
*انعدام الأستماع الكامل للطرف الآخر وهومن أهم الأسباب الي تغيب عن الزوجين,, اسمعها وشوف وجهة نظرها وانتي عطيه فرصة واسمعيه للآخر ..
*الشك والغيرة المفرطة وسوء الظن والتسرع في الحكم قبل التأكد من صحة الأمر..
*وأخيراً ضغوووط الحياة والعمل ومراعاة الأبناء لتأمين العيش الرغيد وأكيد انعدام الوقت للقاء الزوجين والراحة والفضفضة لكلا الطرفين وعن ايش هي منغصات الحياة..





ويعطيج العافية وموفقة يارب..:victory:

[الأصيلة]

كنت ولا زلت آمن ان العلاقه بين الزوج وزوجته اسمى واكبر
واجمل علاقه في الوجود اذا تمت مراعاتها ومحاولة الحفاظ عليها
من الطرفين وعلى الزوجه غالباً مايقع العبء الاكبر .
قد يقول قائل ولماذا الزوجه اقول لأن المرأه بطبعها هي ينبوع للحنان
والصبر وهذين العاملين جداً جداً مهمين في العلاقه الزوجيه .
فالمرأه بطبيعتها التي فطرها عليها الله سبحانه وتعالى هي اصل الموده
والرحمه فااذا كانت البدايه منها صدقيني سيبادلها الرجل ذلك .
وتحضرني وصية المرأه البدويه لاابنتها ليلة زواجها وهي توصيها
على زوجها عدة وصايا من ضمنها ( كوني له امه يكن لكي عبداً)
ولي عوده بقصه في صلب الموضوع

ياهلا بك أختي أم ملاذ
أسعدني حضورك ومداخلتك الطيبة...
نعم المرأة من طبعها وفطرتها الصبر والتحمل والإيثار
والكتمان...
لكن بعد الإطلاع على العواقب الصحية لـ هذا الكتمان والتحمل ..
أصبحت أقارن مايحدث في مجتمعنا
من انتشار للأمراض وبالذات عند النساء وبين حياتهن الأسرية وعلاقاتهن بأزواجهن..
فلماذا لا يكون هناك توازن في الإحتمال والصبر
وتفهم من قبل الزوج والسير بسفينة الحياة إلى بر الأمان...

[الأصيلة]

المرحلة العمرية ما بين 40 - 65 لدى الرجل أو المرأة على السواء يفترض أن تتميز بالنضج

الفكري والعقلي والوجداني والحكمة والعقل والقدرة على التحمل والاستقرار الأسري ، لكن

عند البعض تفتقر إلى وجود ما يسمى بالارتباط العاطفي بين الزوجين وهنا تظهر بوادر التملل

والمشاكل والاضطرابات ومنها الطلاق ، إجتياز هذه المرحلة بسلام واستقرار يتطلب القدرة

على التفهم من قبل الطرفين والخلفية الثقافية والتربوية والوازع الديني هما من أهم أسباب

استقرار الحياة بعد سن الأربعين

وجهة نظر أقرها وأحترمها أخي عابر سبيل
فالأخت شاهه جابتها من الأخير...
فعلا الإرتباط العاطفي يجب أن يجدد بين حين وآخر من قبل المرأة أو الرجل
مع إني أرى القدرة عند المرأة أكثر في التجديد
بحيث لاتجعل للرجل فرصة للتفكير في تغير الحياة مع إمرأة أخرى... الخلفية الثقافية مهمة جدا للطرفين..
ولكن الرجل أحيانا يأبى أن يتقبل ثقافة جديدة في هذا المجال
معلنا أنه حكيم وعلى دراية بكل شيء..
في هذا السن تبدأ المرأة في الشك والظن والتفتيش
وهذا مايثبت لزوجها أنها أصبحت تشعر داخليا
انها غير صالحه له وإحتمال الإلتفات لغيرها أصبح وشيكا...
هنا يتطلب الذكاء من المرأة لا الجنون والعصبية والتهديد بترك البيت والأولاد
ثم تذكير الزوج بأفضالها ومآثرها...

ولنا تكملة...
هذا بالفعل مايحدث ويدمر الحياة الزوجية...

[الأصيلة]

صبحكم الله بالخير..:nice:

وياريت هالنوع من المواضيع ينعاد فتحها والنقاش فيها والتجديد بين فترة لأخرى حتى يستفيد منها أكبر عدد ممكن من الأعضاء والقراء وشاكرة مجهودج الطيب يالأصيلة وبارك الله فيج..

واذا بغيتي رأيي بقول:-

*قبل الحوار الرضا التام بهذا الإختيار لشريك الحياة من قبل الزواج لأنه بترتب عليه كل أمال الحياة الزوجية السعيدة..

أما منغصات الحياة فهي كثيرة ولا تعد ولا تحصى ومنها:-

* الأعتقاد الخاطىء لمفهوم الخادمة..راعيةالبيت تبيها(خدامة+مربية+طباخة+سواقة+مدبرة المنزل+محرم+منسقة جدول المواعيد..الخ الخ)
* انعدام المسؤولية من قبل الطرفين,, كل واحد فيهم مازال يعيش حياته العادية قبل الزواج..
*تدخل الأهل والقيل والقال ,, أي كلمة تسمعها الزوجة على طول مسج حق أهل بيتها والجيران..
*التقليد الأعمى ,, فلانه سوت فلانه راحت وعدم مراعاة الحالة الأقتصادية للزوج والصرف والبذخ عالفاضي..
*انعدام الأستماع الكامل للطرف الآخر وهومن أهم الأسباب الي تغيب عن الزوجين,, اسمعها وشوف وجهة نظرها وانتي عطيه فرصة واسمعيه للآخر ..
*الشك والغيرة المفرطة وسوء الظن والتسرع في الحكم قبل التأكد من صحة الأمر..
*وأخيراً ضغوووط الحياة والعمل ومراعاة الأبناء لتأمين العيش الرغيد وأكيد انعدام الوقت للقاء الزوجين والراحة والفضفضة لكلا الطرفين وعن ايش هي منغصات الحياة..





ويعطيج العافية وموفقة يارب..:victory:

ياهلا فيج أختي ضي البدر
انا معاج ها المواضيع يجب أن تجدد بين حين وآخر
والسبب أن الكثير محتاج للتنبيه والتذكير
فالحياة الأسرية والعلاقات الزوجية
ليست بالأمر الثانوي في الحياة
فهي من أساسيات حياتنا
فقد أصبح الكثير مستهتر بها
ويوزنها بموازين تافهه..
وكل ماتطرقتي له أختي صحيح..
ورأيناه في من حولنا...
المرأة هي سيدة الموقف ...
ولكن أصبحت الآن مشتته بين متطلباتها الخاصة ومتطلبات الأسرة...
نعم من حقها الإستمتاع بالحياة وبالمباحات المختلفة
ولكن لايكون على حساب أسرتها...
وما اراه أن هيبة الرجل قلت هذه الأيام والسبب طبعا الرجل الذي جعل السائق الغريب هو من يقود الأسرة ويلبي لها ماتحتاجه..
في حين أنه لايدقق على خروج ودخول زوجته للبيت..
والسبب..
ـ اما حتى يكون المقابل منها بالسكوت على غيابه عن البيت..
ـ أو حتى يرتاح من إلحاحها وطلباتها ومقارنتها إياه بزوج فلانه وفلانه...

[الأصيلة]

موضوع مهم للنقاش الجاد

شكرا

نعم مهم لأنه يتناول أهم عناصر المجتمع ألا وهي الأسرة...

شكرا لمرورك يا لافوشيا
وننتظر مداخلاتك...

[عابر سبيل]

*تدخل الأهل والقيل والقال ,, أي كلمة تسمعها الزوجة على طول مسج حق أهل بيتها والجيران..



ويعطيج العافية وموفقة يارب..:victory:


التحية للجميع مجددا..
سؤالي ليس شرطا موجه للاخت/ ضي البدر..

لكن...الجملة اعلاه..
ما فهمتها عدل!!

افهم..ان تدخل الاهل..من قبل أهل اي من الطرفين..
هو بانهم يترصدون و يتسمعون لكل ما يدور بين الزوجين..
بين الولد و زوجته..
و لا بين بنيتهم و زوجها!!

اما..ان تقوم الزوجة (مثلا) كماورد أعلاه..
بإدخال الاخرين...في شؤون حياتها الزوجية..
فهذا شيء اسمه (فضح المستور) و جعل
البيت كانه بلا سور..
او محاط بحوائط من زجاج...
فكل ما بداخله..متاح لمعرفته
لمن يمر من خارجه!!
*
*
،،
في نظري..هنا مشكلتين..
كل واحده..لها جذورها الخاصة..
و لها حلول مختلفة!

*
*
،،
الزوجين..متى ما نشرا (احدهما او كلاهما)
ما يعتبر من خصوصيتهما او اسرارهما
او عبّرا عن مشاعر احدهما تجاه الاخر...
لأي احد (ثالث) مهما كان قريبا منهما..

اكان تعبير ايجابي او سلبي..

فلا يُلام عندها..
كل ملقوف/ملسون/مهذار
يقوم بالتدخل الخاطئ بينهما
بل و نشر معلوماتهما..
في كل مجلس او جَمعةْ أهل
او في الفريج او في اي مكان
تحلى فيه (الهذره)!

[الأصيلة]

التحية للجميع مجددا..
سؤالي ليس شرطا موجه للاخت/ ضي البدر..

لكن...الجملة اعلاه..
ما فهمتها عدل!!

افهم..ان تدخل الاهل..من قبل أهل اي من الطرفين..
هو بانهم يترصدون و يتسمعون لكل ما يدور بين الزوجين..
بين الولد و زوجته..
و لا بين بنيتهم و زوجها!!

اما..ان تقوم الزوجة (مثلا) كماورد أعلاه..
بإدخال الاخرين...في شؤون حياتها الزوجية..
فهذا شيء اسمه (فضح المستور) و جعل
البيت كانه بلا سور..
او محاط بحوائط من زجاج...
فكل ما بداخله..متاح لمعرفته
لمن يمر من خارجه!!
*
*
،،
في نظري..هنا مشكلتين..
كل واحده..لها جذورها الخاصة..
و لها حلول مختلفة!

*
*
،،
الزوجين..متى ما نشرا (احدهما او كلاهما)
ما يعتبر من خصوصيتهما او اسرارهما
او عبّرا عن مشاعر احدهما تجاه الاخر...
لأي احد (ثالث) مهما كان قريبا منهما..

اكان تعبير ايجابي او سلبي..

فلا يُلام عندها..
كل ملقوف/ملسون/مهذار
يقوم بالتدخل الخاطئ بينهما
بل و نشر معلوماتهما..
في كل مجلس او جَمعةْ أهل
او في الفريج او في اي مكان
تحلى فيه (الهذره)!




عفوا أخوي عابر سبيل
دخلت عرض على ردك
لكن أنا لاحظت على بعض الزوجات إدخال الصديقات أو ( الشلة )بما معناه في مشاكلها
عاد والنصائح منهم حدث ولاحرج...
( خليه يولي وطلعي استانسي )
( ماعليج منه قلعته يكلم اللي يكلم ويقابل اللي يقابل)
(اتضيعين شبابج معاه ومعا العيال ..راحتج أهم )
ومن هذا الكلام طبعا عند الغير راكزين من النساء
والهيلق اللي همهم الطلعات والتمشي والسهرات...
كثير ممن يسمعون الشكوى يزيدونها بدل مايبحثوا لها عن حل...

[عابر سبيل]

في هالحالة اختي/ الاصيلة...
ايش الفرق بين كلام (الشلة/الصديقة)
و بين كلام الخدامة..او راعي البقالة..
او بياع الجرايد...او حتى -ليس تقليلا-
الكناس اللي نصادفه عند الباب..
اوعند اي اشارة في الطريق..

لو على هالمقياس..
اذا...كل واحد يعرض خصوياته
على مديره في العمل اومديرة المدرسة
التي تعمل فيها..

موب هم ناس اعلى درجة و اصحاب قرار
و رؤية..ليش ما ندخل كل حد في كل شي!!؟؟
اشمعنا الربع ..و بس!!

كلهم تراهم اوادم ..
و عندهم معارفهم الخاصة حيال مثل هذه القضايا
و ربما تجاربهم المثرية و المفيدة..

و العكس بالعكس..
ليش..احد الزوجين..يدخل شريكـ(ـتـ)ـه
فيما بينه و بين (اصدقائه/صديقاتها)..
و ليش..يعتقد البعض..
انه من وفائه و محبته و وو..انه يقوم بادخال
صديقـ(ـة) العمر..فيما يدور بينه
و بين شريك حياته..

و ليش بعض الاصدقاء/الصديقات
يزعلون اذا خش عنهم رفيجهم(رفيجتهم)
خصوصياتهـ(ـها) عن حياته الزوجية؟؟


الفصل في العلاقتين..
امر حتمي و من لا يقدر على ذلك..
تراه يعيش في وهم حقيقي
و يفتح على نفسه ابواااب
مشاكل..لا حصر لها..


*
*
،،
هل تعتقدين انه في ناس ناضجين..اختي الاصيلة..
ما يعرفون انه يجب الفصل بين علاقات كل واحد
مع الاخرين...وعلاقاته..مع شريك حياته؟؟

[عابر سبيل]

تذكرت شي ابي اسئلج عنه اخت/ الاصيلة
و كل العارفين..

هاللي طبعه هالشكل..
تهقين يسوونها مع معارفهم الالكترونيين..
معارف النت و المنتديات و المسنجرات
و لا البي بي مدري الاي فون..
(فيه شي نسيته بعد؟؟)

تهقين..ان فيه زوج..اوزوجة..
تهذر و اتفضفض مع كل حد
في النت..
يبلفيت..ما يعرف منهو هي و لا منهو هو..
اشفيها..لو تلكم عن خصوصياته او خصوصياتها
الزوجية.. مع هالمجهول الالكتروني؟؟

مر عليج انتي يال اصيلة..اوكل المتابعين..
شي من هالقبيل؟؟

[الأصيلة]

تذكرت شي ابي اسئلج عنه اخت/ الاصيلة
و كل العارفين..

هاللي طبعه هالشكل..
تهقين يسوونها مع معارفهم الالكترونيين..
معارف النت و المنتديات و المسنجرات
و لا البي بي مدري الاي فون..
(فيه شي نسيته بعد؟؟)

تهقين..ان فيه زوج..اوزوجة..
تهذر و اتفضفض مع كل حد
في النت..
يبلفيت..ما يعرف منهو هي و لا منهو هو..
اشفيها..لو تلكم عن خصوصياته او خصوصياتها
الزوجية.. مع هالمجهول الالكتروني؟؟

مر عليج انتي يال اصيلة..اوكل المتابعين..
شي من هالقبيل؟؟

أعتقد أخوي عابر سبيل
اللي طبعه الإنفلات في اللسان واستعراض الخصوصيات
مع كل من هب ودب..
مايرده شيء...
ممكن يسويها مع أصدقاء النت والبي بي وغيرهم...
والأغلبية النساء بهدف الفضفضة...
انا مامر علي هذا النوع..
لأن ما عندي أصدقاء عن طريق النت والآي فون أو البي بي...
وفيه ناس العكس.. تظهر للناس غير الحقايق
فتصور للغير بأنها الزوجة لا يرد لها اي طلب
وأنها المدللة وفي نفس الوقت هي طول اليوم خارج البيت...
طيب على أيش يدللج وانتي خبر خير...
اما الناس الناضجين أخوي عابر
فأعتقد يعرفون حق المعرفة ضرورة الفصل بين
العلاقتين وعدم التحدث بها عند الآخر...
مثل ماقلت بالأول هذه التصرفات ماتصدر إلا من الهيلق ..
بعض النساء هداهن الله ممن لايقيمون للزوج وزنا..
وبالتالي يتذمرون من أفعاله ويشهرون فيه عند الكل...
أخوي وإن كانوا من يتصرفون هذه التصرفات قلة
وبدرجات متفاوته
ولكن تأثيرها واضح...

[ummalaz]

ياهلا بك أختي أم ملاذ
أسعدني حضورك ومداخلتك الطيبة...
نعم المرأة من طبعها وفطرتها الصبر والتحمل والإيثار
والكتمان...
لكن بعد الإطلاع على العواقب الصحية لـ هذا الكتمان والتحمل ..
أصبحت أقارن مايحدث في مجتمعنا
من انتشار للأمراض وبالذات عند النساء وبين حياتهن الأسرية وعلاقاتهن بأزواجهن..
فلماذا لا يكون هناك توازن في الإحتمال والصبر
وتفهم من قبل الزوج والسير بسفينة الحياة إلى بر الأمان...[/b][/size][/color][/font][/quote]

من المفترض طبعاً أن يكون هنالك توازن في الاحتمال والصبر ولكن
اختي طبيعة المرأه خلقها الله صبوره وحنونه وعاطفيه
اكثر من الرجل حتى تحتمل تربية الاطفال وايصالهم بر الأمان .
وانا مقتنعه باان الرجل مهما كان حاد الشخصيه اذاتعاملت معه
المرأه بصبر وحنان وديبلوماسيه ستؤثر عليه وتغير طباعه .
تحضرني قصه عن امراه تزوجت رجل حاد الطباع ولم تعرف كيف
تتفاهم معه فتكررت شكواها منه لأمها فااتفقت والدتها مع احد
شيوخ الدين على خطه وهي ان الام اقنعت ابنتها باان يذهبا
للشيخ فلان حتى يعطيها علاج لزوجها .
ذهبت البنت مع أمها واخبرت الشيخ بقسوة زوجها وانها تريد
علاجاً عشبياً يلين قلبه فطلب منها أن تحضر له شعيرات من
شوارب الأسد فااجابت فوراً ( استطيع أن أحضرهم )
وفكرت كثيراً في خطه وفي النهايه قامت بذبح خروفين وحملتهم
وذهبت مع خادمتها للغابه وقدمتهم هديه للأسد واصبح الأسد يأكل
من اللحم وهي تربت على ظهره وتحاول ان تقطع من الشوارب وعندما
يزأر تقدم له المزيد من اللحم .أخذت الزوجه الشوارب وذهبت للشيخ
وأندهش الشيخ عندما اخبرته بالطريقه التي احضرت بها الشوارب
ليقول لها القوله المشهوره التي اصبحت مثلاً تسير به الركبان
( ياأبنتي انتي بالحسنه واللين والحنان أخذتي من شوارب الاسد
ألا تستطيعين بهذه الطريقه ان تكسبي ود وحب زوجك )

[بـــــــنت النوخـّــــذه]

اسباب كثيره ادت لتفكك الاسره او فتحت ثقره في حياه الزوجين باختصار :

- دخول مسئله المقارنه في حياة الزوجين

- كثره الاستماع لمشاكل الاخرين تجعل احدى الزوجين يعتقد ان الحياه كلها مشاكل

- ظهور المسلسلات المدبلجه المسيطر عليها جانب واحد بنسبه 100%:shy: التي غيرت تفكير عقليه البعض اتجاه الحياه الزوجيه على انها متعه ساعه خاليه من المسؤوليات الاخرى:p والدليل الاحصائيه التي اجريت بعد المسلسل التركي السخيف نور ومهند ادى الى ارتفاع نسبه الطلاق بسبب التأثر به :looking:

- فهم التطور خطأ على انه توفير خادمه لكل طفل او مربيه تقوم بأموره :)

- كثره جلوس الرجل في المجالس لساعات طويله خصوصا" تلك المجالس التي يتباها به بعض الرجال بعلاقاتهم المحرمه 00:secret:


- افشاء الاسرار الزوجيه بين النساء اكبر جريمه بحق العلاقه الزوجيه وكفيله بتغيير النظره والافكار العقليه 00

وغيرها من الامور 000التي لايسعني ذكرها

اختي الاصيله قديما اهالينا في منهم من كان على قد حاله وتزوج وعاشت معه زوجته على الحلوه والمره واستحملت معه وربت العيال ومنهم من تزوج وحده وثنتين وثلاث واربع وكانت الامور طيبه في الحياه 00ومنهم من جاب خادم (صبي) وخادمه ومشت امورهم طيبه 0لو نظرنا للمسئله بتحصلين السبب الافكار الدخيله بانواعها غيرت نظره المجتمع 00

العقل والتوازن مع اشويه تطنيش للامور التافهه متوج بمشاعر الحب والوفاء بشفافيه وصدق هو سر سعاده الزوجين
سلام (ن) عليكم
:)

[الأصيلة]

من المفترض طبعاً أن يكون هنالك توازن في الاحتمال والصبر ولكن
اختي طبيعة المرأه خلقها الله صبوره وحنونه وعاطفيه
اكثر من الرجل حتى تحتمل تربية الاطفال وايصالهم بر الأمان .
وانا مقتنعه باان الرجل مهما كان حاد الشخصيه اذاتعاملت معه
المرأه بصبر وحنان وديبلوماسيه ستؤثر عليه وتغير طباعه .
تحضرني قصه عن امراه تزوجت رجل حاد الطباع ولم تعرف كيف
تتفاهم معه فتكررت شكواها منه لأمها فااتفقت والدتها مع احد
شيوخ الدين على خطه وهي ان الام اقنعت ابنتها باان يذهبا
للشيخ فلان حتى يعطيها علاج لزوجها .
ذهبت البنت مع أمها واخبرت الشيخ بقسوة زوجها وانها تريد
علاجاً عشبياً يلين قلبه فطلب منها أن تحضر له شعيرات من
شوارب الأسد فااجابت فوراً ( استطيع أن أحضرهم )
وفكرت كثيراً في خطه وفي النهايه قامت بذبح خروفين وحملتهم
وذهبت مع خادمتها للغابه وقدمتهم هديه للأسد واصبح الأسد يأكل
من اللحم وهي تربت على ظهره وتحاول ان تقطع من الشوارب وعندما
يزأر تقدم له المزيد من اللحم .أخذت الزوجه الشوارب وذهبت للشيخ
وأندهش الشيخ عندما اخبرته بالطريقه التي احضرت بها الشوارب
ليقول لها القوله المشهوره التي اصبحت مثلاً تسير به الركبان
( ياأبنتي انتي بالحسنه واللين والحنان أخذتي من شوارب الاسد
ألا تستطيعين بهذه الطريقه ان تكسبي ود وحب زوجك )

شكرا لك يا أم ملاذ
على هذه المداخلة المثرية
بارك الله فيك..

[الأصيلة]

اسباب كثيره ادت لتفكك الاسره او فتحت ثقره في حياه الزوجين باختصار :

- دخول مسئله المقارنه في حياة الزوجين

- كثره الاستماع لمشاكل الاخرين تجعل احدى الزوجين يعتقد ان الحياه كلها مشاكل

- ظهور المسلسلات المدبلجه المسيطر عليها جانب واحد بنسبه 100%:shy: التي غيرت تفكير عقليه البعض اتجاه الحياه الزوجيه على انها متعه ساعه خاليه من المسؤوليات الاخرى:p والدليل الاحصائيه التي اجريت بعد المسلسل التركي السخيف نور ومهند ادى الى ارتفاع نسبه الطلاق بسبب التأثر به :looking:

- فهم التطور خطأ على انه توفير خادمه لكل طفل او مربيه تقوم بأموره :)

- كثره جلوس الرجل في المجالس لساعات طويله خصوصا" تلك المجالس التي يتباها به بعض الرجال بعلاقاتهم المحرمه 00:secret:


- افشاء الاسرار الزوجيه بين النساء اكبر جريمه بحق العلاقه الزوجيه وكفيله بتغيير النظره والافكار العقليه 00

وغيرها من الامور 000التي لايسعني ذكرها

اختي الاصيله قديما اهالينا في منهم من كان على قد حاله وتزوج وعاشت معه زوجته على الحلوه والمره واستحملت معه وربت العيال ومنهم من تزوج وحده وثنتين وثلاث واربع وكانت الامور طيبه في الحياه 00ومنهم من جاب خادم (صبي) وخادمه ومشت امورهم طيبه 0لو نظرنا للمسئله بتحصلين السبب الافكار الدخيله بانواعها غيرت نظره المجتمع 00

العقل والتوازن مع اشويه تطنيش للامور التافهه متوج بمشاعر الحب والوفاء بشفافيه وصدق هو سر سعاده الزوجين
سلام (ن) عليكم
:)

ياهلا فيج أختي بنت النوخذه

مداخلة طيبة وأسباب مقنعة للخلل الذي نلاحظه
على بعض الأسر في حياتهم الشخصية...
بعض الرجال ألقوا المسؤولية على النساء
في حين أن بعض النساء تنصلن من هذه المسؤولية كـ تنكيل بالزوج اللاهي الساهي
وتركوها على الخدم ...فضاع الاولاد والإستقرار
وندم الكثير بعدما انفلت العقد...
قصص وحكايات تضمها الملفات في مركز الإستشارات العائلية تنتظر الحل ..
لأسباب تافهه ..كان الأجدر ان لاتكون سبب للخلافات العائلية...

[بوصلووح]

اعتقد ان منغصات الحياة كثيرة

لكن حبيت أذكر منغصين و علاجهم

الأول : المقارنة
المرأة للزوج
شوف فلان شلون يعامل زوجته
شوف فلانه كل اجازة يسافرون
و شوف اختي شنو ياب لها ريلها .. الخ

الرجل لزوجته
شوفي فلانه شلون تحافظ على جسمها
شوفي فلانه شلون كله تقعد في البيت
شوفي فلانه ماتروح السوق الا قليل .. الخ

الحل :
الرضا بالقضاء و القدر
معرفة طريقة توجيه النصيحة بدون مانقول شوف فلان او شوفي فلانه
مثلاً بدل مايقول الرجل لزوجته شوفي فلانه شلون تحافظ على جسمها
يقولها .. بيكون جسمج احلى لو اشتركتي في نادي صحي .. شرايج ؟


المنغص الثاني : الحالة المادية
الزوجة كله تطلب تطلب و الزوج دايماً ماعندي ماعندي
تتفاجئ اليوم الثاني الا صاف له موتر جديد عن البيت
يه ؟! توك تقول ماعندك من وين لك ؟ و تصير مشاكل

الحل :
نكرر الإيمان و الرضا بالقضاء و القدر مهم جداً لسعادة الأسرة
و التخطيط الجيد و تحديد الأولويات و التفكير في خطط للقضاء على الديون .
و اشوف ان اخبار الزوج لزوجته بمقدار راتبه الحقيقي دون الكذب يكون أفضل عشان لو كانت الزوجة عاقله اكيد بتقدر حالته و لين قال ماعندي بتصدقه اذا كانت عارفه الحقيقة .
و لا مانع من ادخال الزوج لزوجته في مشاريعه و مساعدته في التفكير
لعل بعض الزوجات تكون لديها شهادات جامعيه في الادارة و غيره و لكن مايستغلها الزوج .


همسة :- والله ثم والله لا تتم السعادة و التوفيق في الحياة الا بتقوى الله و طاعته , فليكن لكم نصيب منها مثل المنافسة في حفظ القرآن أو الاستقطاع الشهري من الراتب للصدقة ولو 200 ريال , أو التخطيط لبناء بيت و وقفه في سبيل الله و لو بعد فترة طويله المهم التخطيط و العزم .

اللهم اسعدني مع زوجتي و أسعد كل المتزوجين
و زوّج كل عزوبي و عزوبية و أسعدهم يارب العالمين .

[الأصيلة]

اعتقد ان منغصات الحياة كثيرة

لكن حبيت أذكر منغصين و علاجهم

الأول : المقارنة
المرأة للزوج
شوف فلان شلون يعامل زوجته
شوف فلانه كل اجازة يسافرون
و شوف اختي شنو ياب لها ريلها .. الخ

الرجل لزوجته
شوفي فلانه شلون تحافظ على جسمها
شوفي فلانه شلون كله تقعد في البيت
شوفي فلانه ماتروح السوق الا قليل .. الخ

الحل :
الرضا بالقضاء و القدر
معرفة طريقة توجيه النصيحة بدون مانقول شوف فلان او شوفي فلانه
مثلاً بدل مايقول الرجل لزوجته شوفي فلانه شلون تحافظ على جسمها
يقولها .. بيكون جسمج احلى لو اشتركتي في نادي صحي .. شرايج ؟


المنغص الثاني : الحالة المادية
الزوجة كله تطلب تطلب و الزوج دايماً ماعندي ماعندي
تتفاجئ اليوم الثاني الا صاف له موتر جديد عن البيت
يه ؟! توك تقول ماعندك من وين لك ؟ و تصير مشاكل

الحل :
نكرر الإيمان و الرضا بالقضاء و القدر مهم جداً لسعادة الأسرة
و التخطيط الجيد و تحديد الأولويات و التفكير في خطط للقضاء على الديون .
و اشوف ان اخبار الزوج لزوجته بمقدار راتبه الحقيقي دون الكذب يكون أفضل عشان لو كانت الزوجة عاقله اكيد بتقدر حالته و لين قال ماعندي بتصدقه اذا كانت عارفه الحقيقة .
و لا مانع من ادخال الزوج لزوجته في مشاريعه و مساعدته في التفكير
لعل بعض الزوجات تكون لديها شهادات جامعيه في الادارة و غيره و لكن مايستغلها الزوج .


همسة :- والله ثم والله لا تتم السعادة و التوفيق في الحياة الا بتقوى الله و طاعته , فليكن لكم نصيب منها مثل المنافسة في حفظ القرآن أو الاستقطاع الشهري من الراتب للصدقة ولو 200 ريال , أو التخطيط لبناء بيت و وقفه في سبيل الله و لو بعد فترة طويله المهم التخطيط و العزم .

اللهم اسعدني مع زوجتي و أسعد كل المتزوجين
و زوّج كل عزوبي و عزوبية و أسعدهم يارب العالمين .

ليس بعد ردك رد يابوصلووح
كل ماذكرته هو من أسباب اختلال الحياة الأسرية فعلا..
المقارنة تدخل الكره في القلوب وتهز الثقة بالنفس وبالذات الرجل
فإن من تقارنه زوجته باحد فإنها تخسره بالفعل..
الصراحة المتوازنة هي سبب السعادة بين الزوجين
والتقوى والرضا بماقدره الله لكل من الزوجين
هو سبب اختفاء المشاكل في الحياة الأسرية..
بارك الله فيك اخي الكريم
واتم عليكم نعمة الصحة والسعادة...

[ضي البدر]

أخوي عابر سبيل..

بوضحلك نقطة القيل والقال..

ايه في زوجااااات وخاصة الي توهن (فريش) جديدة بالعهد,, أي شي تسمعه بيت زوجها سواء من أمه أخته أبوه أخوانه والله انه حتى الخدامه أي شي سخيف كبير صغير على طووول تمسك التليفووون وتوصل الأخبار الطازجة إلى بيت أهلها وعاد اهنية يبين تربية ومعدن الأم الفاضلة ماراح اتقصر بالمرة وتعطي هالأخبار حقها في الأنتشار وحقوق الطبع محظووووورة...!!

وهاي أخس شي وأخطر على استمرارية الحياة الزوجية.. بس الله يهديهن هالنوعية من الزوجات وراح أقول لهن ترى دوام الحال من المحال..

وبس أتمنى الفكرة اوضحت.. وأشكرج مرة ثانية يالأصيلة..

وموفقين يارب..

[عابر سبيل]

اللهم اسعدني مع زوجتي و أسعد كل المتزوجين
و زوّج كل عزوبي:telephone: و عزوبية و أسعدهم يارب العالمين .


ليهنك العلم يا بو صلووح...
بارك الله فيك على كل ما قدمت..
و بارك لك في اهلك
و في اهلك لك..
و حفظكم الله لبعض..
*
*
،،

بس..لا يسمعك اخونا العود/اسعاف..
تراه بيزعل من انك (حجرت واسعا)
في دعائك..عندما قصرته على الكلمة اللي بالاحمر بس:secret:

[الأصيلة]

أخوي عابر سبيل..

بوضحلك نقطة القيل والقال..

ايه في زوجااااات وخاصة الي توهن (فريش) جديدة بالعهد,, أي شي تسمعه بيت زوجها سواء من أمه أخته أبوه أخوانه والله انه حتى الخدامه أي شي سخيف كبير صغير على طووول تمسك التليفووون وتوصل الأخبار الطازجة إلى بيت أهلها وعاد اهنية يبين تربية ومعدن الأم الفاضلة ماراح اتقصر بالمرة وتعطي هالأخبار حقها في الأنتشار وحقوق الطبع محظووووورة...!!

وهاي أخس شي وأخطر على استمرارية الحياة الزوجية.. بس الله يهديهن هالنوعية من الزوجات وراح أقول لهن ترى دوام الحال من المحال..

وبس أتمنى الفكرة اوضحت.. وأشكرج مرة ثانية يالأصيلة..

وموفقين يارب..

تسلمين ياضي البدر على هذه الإضافة...
تصدقين أني أكره هذا الطبع في البنات
وهو نقل الأخبار ...وأحاول أني أعود بناتي على ها الشيء
بحيث مايتكلمون وينقلون كل مايشوفونه ويسمعونه...
وحتى المشاكل العادية بين الزوج وزوجته المفروض يتكتم عليها الطرفين
عن أهله واهلها
لأنهم يتراضون وينسون بس الأهل ماينسون
ويشيلونها لهم عبر الأيام ويذكرونهم فيها...

[الأصيلة]

من منغصات الراحة الأسرية
الغيرة من زوجة اخو الزوج ومحاولة تقليدها في كل صغيرة وكبيرة...
ومقارنة الزوج بأخيه...

فتجبر الزوج بان يشتري لها كل مايشتريه أخوه لـ زوجته
سيارة / ساعة / أثاث
المهم لاتريد أحد أفضل منها ...حتى لو نغصت حياة زوجها وأقلقت راحته...