إلى الزوجة الصالحة ░▒▓███▓▒░ هل ستتقبلين الرأي الشرعي في هذا أم ستكابرين؟ ░▒▓███▓▒░ ‏

[أبو عبدالعزيز]

- إذا قال لكِ زوجكِ: لا يلزمني شرعاً أن أعطيكِ (مصروف شخصي) وإنما فقط أنفق عليكِ.
- إذا قال لكِ زوجكِ: لا يحل لك شرعاً - عدا النفقة - أي مال أدفعه لكِ تحت ضغط إلحاحكِ من دون طيب نفس مني، وإنما من باب الحياء أو التخلص من الإلحاح...الخ، بل يعتبر ذلك المال محرماً شرعاً.

أتمنى من الجميع قبل الإجابة الموازنة في ذلك بين الإعتبارات الواقعية الحياتية وبين الإعتبارات الشرعية بعد قراءة الفتوى على الرابط التالي:
http://www.islamweb.net/fatwa/index.php?page=showfatwa&Id=2314460&Option=QuestionId&lang=A

مع خالص التقدير

[Dawn]

شسالفه
انا قريت لك موضوع ثاني عن وجوب نفقه الام على عيالها ... والحين هالموضوع ...

شسالفه ؟؟؟؟

بس كلمة حق المره القطريه هي اللي تصرف على البيت او تشارك زوجها بنسبه كبيره في مصروفات الاسره كلها سواء طلبات العيال او اغراض البيت ورواتب الخدم وغيرها ...

اما اذا ما تشتغل وحدها شهاده ثانويه او اعداديه ،،، اي نعم هذي مستحيل بتصرف على البيت ،،، وزوجها ملزوم يصرف عليها ... والا من وين بتاخذ فلوس لمصاريفها يعني ؟؟؟

يمكن تقصد المجنسه .. والمجنسه من حقها بعد تأمن مستقبلها لان اهلها محتاجين ومستحيل يوفرون لها طلباتها .. فاكيد بتطلب مصاريف اكثر بشوي من مصروفها ومصروف عيالها ... اوذا الزوج راضي واهما متفاهمين ووووين المشكله ؟؟؟

[Locale]

الريال اللي راح يقول لزوجته هالكلام مب ريال
عيب عليه يستكثر المبلغ اللي يعطيها اياه
ماتستاهل يعني دامها قايمه فيه وفي عياله

[عندليب قطر]

محق علم

[أبو عبدالعزيز]

شسالفه
انا قريت لك موضوع ثاني عن وجوب نفقه الام على عيالها ... والحين هالموضوع ...
شسالفه ؟؟؟؟
بس كلمة حق المره القطريه هي اللي تصرف على البيت او تشارك زوجها بنسبه كبيره في مصروفات الاسره كلها سواء طلبات العيال او اغراض البيت ورواتب الخدم وغيرها ...
اما اذا ما تشتغل وحدها شهاده ثانويه او اعداديه ،،، اي نعم هذي مستحيل بتصرف على البيت ،،، وزوجها ملزوم يصرف عليها ... والا من وين بتاخذ فلوس لمصاريفها يعني ؟؟؟
يمكن تقصد المجنسه .. والمجنسه من حقها بعد تأمن مستقبلها لان اهلها محتاجين ومستحيل يوفرون لها طلباتها .. فاكيد بتطلب مصاريف اكثر بشوي من مصروفها ومصروف عيالها ... اوذا الزوج راضي واهما متفاهمين ووووين المشكله ؟؟؟


يا الشيخة الآن نحن في هذا الموضوع.. أما ذاك الموضوع فينتظر تعقيبك فيه إن رغبتِ
وبالنسبة لوجهة نظرك؛ فأعتقد إن المسألة محل هذه المشاركة ليست خاصة بكون المرأة قطرية أو أجنبية، أو قطرية أساساً أو قطرية بتجنس جد جدها...الخ، من جميع هذه الفئات قد نجد المرأة التي كما يقال (تنحط على الجرح ويبرا) ونجد التي على العكس.. تحياتي

[أبو عبدالعزيز]

الريال اللي راح يقول لزوجته هالكلام مب ريال
عيب عليه يستكثر المبلغ اللي يعطيها اياه
ماتستاهل يعني دامها قايمه فيه وفي عياله


هل القصد بأن الرجال هو فقط الذي يضحي لأجل زوجته، ولا تكتفي بأن ينفق عليها، وإنما تضيق حاله بحيث يفلس ولا يقدر يقوم بواجباته الإجتماعية والحياتية من أجل تلبية رغباتها في السفر وتغيير الأثاث...الخ، وإلا لم يفعل فهو ليس برجل!!

[ريم الشمال]

النفقة تقدر من قدرة الزوج
فإذا كان الزوج معسر تأخذ الزوجة منه ما يقدر أن يقدمه لها وللأولاد
أما إذا كان الزوج الله فاتح عليه فينفق بقدر ما يظهر الزوجة وأولاده في المستوى الذي هم أهل له
أما إذا بخيل فهذا انسان مريض بالبخل وهناك منذو خلقت البشرية هذا النوع الذي استعصى علاجه على أعتى الأطباء .. الله المستعان

أما الانسان المرواغ الذي يريد أن يبحث عن الثغرات القانونية لكي يبيح لنفسه التهرب من مسؤولية الصرف على زوجته ويريد أن يكسب هذا التهرب هالة قانونية يتشدق بها في المجالس لكي لا يستطيع أحد أن يلزمه بلنفقه ... الله يعين الزوجة التي ابتليت بهذا النوع من أشباه الرجال ...

ريم الشمال

[أبو عبدالعزيز]

محق علم


محق وإلا إمحق؟ :)
وأي علم تقصد؟ لا يكون قصد العلم والرأي الشرعي المذكور!!

[أبو عبدالعزيز]

النفقة تقدر من قدرة الزوج
فإذا كان الزوج معسر تأخذ الزوجة منه ما يقدر أن يقدمه لها وللأولاد
أما إذا كان الزوج الله فاتح عليه فينفق بقدر ما يظهر الزوجة وأولاده في المستوى الذي هم أهل له
أما إذا بخيل فهذا انسان مريض بالبخل وهناك منذو خلقت البشرية هذا النوع الذي استعصى علاجه على أعتى الأطباء .. الله المستعان
أما الانسان المرواغ الذي يريد أن يبحث عن الثغرات القانونية لكي يبيح لنفسه التهرب من مسؤولية الصرف على زوجته ويريد أن يكسب هذا التهرب هالة قانونية يتشدق بها في المجالس لكي لا يستطيع أحد أن يلزمه بلنفقه ... الله يعين الزوجة التي ابتليت بهذا النوع من أشباه الرجال ...
ريم الشمال


ومن ابتلاه الله بزوجة طماعة لا تكتفي بالنفقة وما تجود وتطيب به نفس زوجها، وإنما لا تطيب نفسها حتى تشعر إنه أفلس في منتصف الشهر، ولا يستطيع القيام بواجباته الاجتماعية...الخ.. ما رأيك طال عمرك فيها؟ وشكرأ

[ريم الشمال]

ومن ابتلاه الله بزوجة طماعة لا تكتفي بالنفقة وما تجود وتطيب به نفس زوجها، وإنما لا تطيب نفسها حتى تشعر إنه أفلس في منتصف الشهر، ولا يستطيع القيام بواجباته الاجتماعية...الخ.. ما رأيك طال عمرك فيها؟ وشكرأ



الزوجة إذا مثل ما وصفتها شوري لك أنك تضع لها كنترول
بحيث تعودها على الأمر الجديد بحيث
ما تقدر عليه من قدرة مالية لا تقصر عليها عطها واشتر لها ولكن في حدود ولا بد أن تكون ذا أرادة قوية حتى تستطيع أن تحقق هذه المعادله وهو تغير الطبع الذي عودتها عليه وهو تحقيق كل ما تطلب والدهاء والحكمة هو سبيلك في التعامل معها شد وأرخي حتى تتعود على طبعك الجديد معها وحتى تستوي زوجة تقدر وتكتفي بما يعطيها زوجها ...

أما كل ما قالت هات عطيت اسمح لي ... أنت بعد يبيلك كنترول ومحاسبة مع الذات حتى تستطيع أن تعيد شخصك الكريم الي ميزانه الصحيح

ريم الشمال

[الـمـرقاب]

شسالفه
انا قريت لك موضوع ثاني عن وجوب نفقه الام على عيالها ... والحين هالموضوع ...

شسالفه ؟؟؟؟

بس كلمة حق المره القطريه هي اللي تصرف على البيت او تشارك زوجها بنسبه كبيره في مصروفات الاسره كلها سواء طلبات العيال او اغراض البيت ورواتب الخدم وغيرها ...

اما اذا ما تشتغل وحدها شهاده ثانويه او اعداديه ،،، اي نعم هذي مستحيل بتصرف على البيت ،،، وزوجها ملزوم يصرف عليها ... والا من وين بتاخذ فلوس لمصاريفها يعني ؟؟؟

يمكن تقصد المجنسه .. والمجنسه من حقها بعد تأمن مستقبلها لان اهلها محتاجين ومستحيل يوفرون لها طلباتها .. فاكيد بتطلب مصاريف اكثر بشوي من مصروفها ومصروف عيالها ... اوذا الزوج راضي واهما متفاهمين ووووين المشكله ؟؟؟


لا تعممين اختي، مب كل الحريم مثل ماتقولين، اعرف حالات الزوجه ماتقط ولا ريال
على البيت! صحيح الزوج ملزوم بالنفقه بس مب كل الحريم يساعدون ازوجهم بارك الله
فيج، في الصالح وفي الطالح :)

[بن لادن]

الرجال اللي فيه خير مايقصر لا على بيته ولا على عيالة وكله على حسب الأستطاعة ..

والمرأة اللي فيها خير ماتقصر على بيتها ولا تضغط على زوجها وخصوصا من أجل التفاهات والمظاهر ..

تحياتي لكم

[أبو عبدالعزيز]

الزوجة إذا مثل ما وصفتها شوري لك أنك تضع لها كنترول
بحيث تعودها على الأمر الجديد بحيث
ما تقدر عليه من قدرة مالية لا تقصر عليها عطها واشتر لها ولكن في حدود ولا بد أن تكون ذا أرادة قوية حتى تستطيع أن تحقق هذه المعادله وهو تغير الطبع الذي عودتها عليه وهو تحقيق كل ما تطلب والدهاء والحكمة هو سبيلك في التعامل معها شد وأرخي حتى تتعود على طبعك الجديد معها وحتى تستوي زوجة تقدر وتكتفي بما يعطيها زوجها ...
أما كل ما قالت هات عطيت اسمح لي ... أنت بعد يبيلك كنترول ومحاسبة مع الذات حتى تستطيع أن تعيد شخصك الكريم الي ميزانه الصحيح
ريم الشمال


كلامك سليم وحكيم جداً.. ونصيحة لجميع الأزواج في كيفية التصرف... أشكرك جداً، والموضوع على كل حال إنما طرح للحوار العام بغض النظر عن شخصي الكريم وشخصيتك النبيلة.. تحياتي

[أبو عبدالعزيز]

لا تعممين اختي، مب كل الحريم مثل ماتقولين، اعرف حالات الزوجه ماتقط ولا ريال
على البيت! صحيح الزوج ملزوم بالنفقه بس مب كل الحريم يساعدون ازوجهم بارك الله
فيج، في الصالح وفي الطالح :)


أحسنت أحسنت، فالتعميم خاطئ جداً

[أبو عبدالعزيز]

الرجال اللي فيه خير مايقصر لا على بيته ولا على عيالة وكله على حسب الأستطاعة ..
والمرأة اللي فيها خير ماتقصر على بيتها ولا تضغط على زوجها وخصوصا من أجل التفاهات والمظاهر ..
تحياتي لكم


أحسنت أحسنت.. من وجهة نظري: هذه المثالية التي يجب أن تتحقق لدى الجميع

[MAZEN37]

الرجال اللي فيه خير مايقصر لا على بيته ولا على عيالة وكله على حسب الأستطاعة ..

والمرأة اللي فيها خير ماتقصر على بيتها ولا تضغط على زوجها وخصوصا من أجل التفاهات والمظاهر ..

تحياتي لكم
انا اشهد

[mannoo66]

بما انفقوا من اموالهم ...يعني النفقه مصروف مالي شخصي يندفع للزوجه....واللي عنده مشاكل مع نفسه بهالخصوص لايبددددع لنا بشرائع جديده

[استغفرالله]

مشكلة البخلاء اللي مايصرفون على اهلهم

الله يعينهم على ما بلاهم

[نبض قطر 1972]

بما انفقوا من اموالهم ...يعني النفقه مصروف مالي شخصي يندفع للزوجه....واللي عنده مشاكل مع نفسه بهالخصوص لايبددددع لنا بشرائع جديده اعتقد بان ذلك ينطبق على النساء حين كن يقرن في بيوتهن والقيام بمسؤوليتهن اتجاه ازواجهن ورعاية ابناءهن ، لا كما هن اليوم وقد ارتضين الخروج ومجاراة الرجل ومزاحمته في العمل فان عمل المراه جاء مرهونا على حساب الزوج والبيت ـ فكان لزاما عليهن تحمل تبعات تلك المسؤوليه مع الزوج ان كان هذا الزوج غير قادر على تحمل تبعات العيش

[أبو عبدالعزيز]

بما انفقوا من اموالهم ...يعني النفقه مصروف مالي شخصي يندفع للزوجه....واللي عنده مشاكل مع نفسه بهالخصوص لايبددددع لنا بشرائع جديده


اقرأ(ي) كلام أهل العلم الشرعي، وقد أتينا بالرابط لفتواهم المعززة بالأدلة الشرعية قبل أن تتكلم (ي) بهواك.. تحياتي

[أبو عبدالعزيز]

مشكلة البخلاء اللي مايصرفون على اهلهم
الله يعينهم على ما بلاهم


البخل وشدة الحرص على المال من قبل الزوج أو الطمع وشدة الرغبة في المال من قبل الزوجة.. كلاهما خلق ذميم.. وكلام أهل العلم الشرعي واضح في أنه يلزم الزوج أن يصرف على زوجته النفقة الشرعية المقررة، أما ما زاد عليها فليس بواجب عليه، وإنما إن طابت نفسه أو عن قناعة وليس عن طريق الإلحاح والتنكيد، ولكن للأسف كأن لسان حال بعضهن يقول دائما: هل من مزيد.. كلما يسألها زوجها: هل اكتفيتي؟ هل امتلئتي؟

[ام ناصر1]

- إذا قال لكِ زوجكِ: لا يلزمني شرعاً أن أعطيكِ (مصروف شخصي) وإنما فقط أنفق عليكِ.
- إذا قال لكِ زوجكِ: لا يحل لك شرعاً - عدا النفقة - أي مال أدفعه لكِ تحت ضغط إلحاحكِ من دون طيب نفس مني، وإنما من باب الحياء أو التخلص من الإلحاح...الخ، بل يعتبر ذلك المال محرماً شرعاً.

أتمنى من الجميع قبل الإجابة الموازنة في ذلك بين الإعتبارات الواقعية الحياتية وبين الإعتبارات الشرعية بعد قراءة الفتوى على الرابط التالي:
http://www.islamweb.net/fatwa/index.php?page=showfatwa&id=2314460&option=questionid&lang=a

مع خالص التقدير
يعني شنو ملزم فقط بالنفقة ....مامعنى النفقة ؟! :(

[أبو عبدالعزيز]

يعني شنو ملزم فقط بالنفقة ....مامعنى النفقة ؟! :(


طال عمرك.. ادخلي الرابط واقرأي الفتوى كاملة وإن شا الله سيتضح لك معنى النفقة، وإيش الذي يدخل ضمنها ويلزم الزوج، وإيش الذي لا يدخل ولا يلزم.. سرني مرورك

[ام ناصر1]

طال عمرك.. ادخلي الرابط واقرأي الفتوى كاملة وإن شا الله سيتضح لك معنى النفقة، وإيش الذي يدخل ضمنها ويلزم الزوج، وإيش الذي لا يدخل ولا يلزم.. سرني مرورك
النفقة = كسوة + طعام + سكن

[مريومة]

اعتقد بان ذلك ينطبق على النساء حين كن يقرن في بيوتهن والقيام بمسؤوليتهن اتجاه ازواجهن ورعاية ابناءهن ، لا كما هن اليوم وقد ارتضين الخروج ومجاراة الرجل ومزاحمته في العمل فان عمل المراه جاء مرهونا على حساب الزوج والبيت ـ فكان لزاما عليهن تحمل تبعات تلك المسؤوليه مع الزوج ان كان هذا الزوج غير قادر على تحمل تبعات العيش

ملزوم ينفق عليها حتى لو كانت تشتغل ..

ومسألة ارتضين الخروج ومزاحمة الرجال .. لو انه رجال ما سمح لها تزاحم الرجال

[منيرة الطواش]

اتفق معاك مب من حقها


وايد عليها ماكله شاربه وماشه يدها بالطوفة ببلاش


تحمد ربها الف مرة غيرها يتمنى ظل زوج



متابعة بحماس

[ام ناصر1]

أنفق بلال ولا تخش من ذي العرش إقلالا ....

[(الفيصل)]

سين سؤال :)
هل النفقة تدخل في باب المصاريف الشخصية للزوجة من كسوة ومسكن وإطعام الخ الخ ؟؟!!
إذا الإجابة نعم
فالزوج مُلزم بها (حسب مقدرته ويسره عن عسره)
ولنتذكر - منعاً للبس- أن الأصل هو ان الزوج ملزم (شرعاً وقانوناً) بالنفقة على الزوجة والاولاد وأن يكسيهم بالمعروف (حسب مقدرته) غير أنه إن زاد بالإنفاق شيئاً لا إسراف فيه يعد تقوية لأواصر المودة بينه وبين زوجته وهذا أمر حسن شرعاً ، ومندوب إليه.

الخلاصة والفيصل في هذه المسئلة
هي سعة الزوج وطاقته وما جرى به العرف (المشروع) في نفقة مثيلات الزوجه ونفقة أمثال الزوج (حسب حالته) .

وأشكرك أخي ابوعبدالعزيز على هذه الإضاءات الطيبة والتي تفتح آفاق للتفكر والنقاش
أسأل الله أن ينفع بك ، ويجنبنا وإياك الخطأ والزلل ، ويكرمنا بالصواب ويزقنا إياه
وكل عام وانت واخواني وأخواتي بخير

[مكتوم]

سين سؤال :)
هل النفقة تدخل في باب المصاريف الشخصية للزوجة من كسوة ومسكن وإطعام الخ الخ ؟؟!!
إذا الإجابة نعم
فالزوج مُلزم بها (حسب مقدرته ويسره عن عسره)
ولنتذكر - منعاً للبس- أن الأصل هو ان الزوج ملزم (شرعاً وقانوناً) بالنفقة على الزوجة والاولاد وأن يكسيهم بالمعروف (حسب مقدرته) غير أنه إن زاد بالإنفاق شيئاً لا إسراف فيه يعد تقوية لأواصر المودة بينه وبين زوجته وهذا أمر حسن شرعاً ، ومندوب إليه.

الخلاصة والفيصل في هذه المسئلة
هي سعة الزوج وطاقته وما جرى به العرف (المشروع) في نفقة مثيلات الزوجه ونفقة أمثال الزوج (حسب حالته) .

وأشكرك أخي ابوعبدالعزيز على هذه الإضاءات الطيبة والتي تفتح آفاق للتفكر والنقاش
أسأل الله أن ينفع بك ، ويجنبنا وإياك الخطأ والزلل ، ويكرمنا بالصواب ويزقنا إياه
وكل عام وانت واخواني وأخواتي بخير

الله يرحم والديك اخي الفيصل جملتنا تسلم يمينك
هذا المختصر المفيد


ــــــ
اختي داون

الله يهديك حتى في ذا الكلام دخلتوا المتجنسات فالموضوع
مع انه م ضوع عام ويشمل النساء المسلمات

ــــــ

اخي عبدالعزيز جزاك الله خير

[نبض قطر 1972]

ومسألة ارتضين الخروج ومزاحمة الرجال .. لو انه رجال ما سمح لها تزاحم الرجال
لم اقل مزاحمة الرجل نفسه وانما مزاحمته في العمل وترك مسؤولياتها المنزليه بشكل او باخر وان كان الرجل ملزم بالانفاق على المراه فعليها ان تعود سيرتها الاولى وان تلزم منزلها حتى يمارس كل منهما دوره في الحياه كما رسمته لهما الطبيعه فكل مُسير لما خُلق له

[Miss WoW]

ما اتوقع توجد اي زوجه تعمل ما تساعد زوجها في صرف البيت وعلى عيالها لأن هذا الشي نشوفه حوالينا وفيه وايد ازواج يزعلون على زوجاتهم لأنها شايله كل شي عنهم انا ما ادري عن الحالات الي تتكلمون عنها

[ANONYMOUS]

محتوى الرابط

السؤال
ما رأي أهل العلم في زوجة صالحة تعرف الله، وتتعبده على أكمل وجه، ولكن في علاقتها داخل بيتها تتوسع في المطالب المالية من شراء تجديد الأثاث أو السيارة أو أمور ترفيهية وتكميلية ... إلخ؟ أي فيما هو زائد على توفير متطلبات النفقة الأسرية، وتحت إلحاحها المتكرر هذا، يضطر الزوج أحياناً إلى توفير ما تطلبه منه، خصوصاً وأنه إن لم يفعل ويطاوعها فإن الأمور بينهما تسوء، وهو يكرر النصح لها بأن ما تفعلينه لا يجوز شرعاً، إذ إنني أبذل لك ذلك المال الزائد على النفقة فيما تطلبينه من باب دفع الأذى، وليس بطيب النفس، فترد عليه بحديث هند: خذي ما يكفيك وولدك بالمعروف ـ والسؤال: هل يجوز للمرأة أن تضطر زوجها مكرهاً أو تخلصاً من أذاها إلى بذل المال فيما هو زائد على النفقة الواجبة؟ أم أن ذلك يدخل تحت عموم: لا يحل مال امرئ مسلم إلا بطيب نفس؟ أفتونا مأجورين وجزاكم الله خيراً.


الإجابــة
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعد:

فمن رزقه الله عز وجل بزوجة صالحة فليحمد الله تعالى وليشكره، لأنه رزق من خير متاع الدنيا كما في الحديث: الدنيا متاع، وخير متاعها الزوجة الصالحة. رواه مسلم.

ويجب عليه أن ينفق على زوجته، وعلى أولاده على قدر استطاعته نفقة لا إسراف فيها ولا تقتير، لقول الله عز وجل: وَعَلَى الْمَوْلُودِ لَهُ رِزْقُهُنَّ وَكِسْوَتُهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ {البقرة: 233}.
ولحديث معاوية القشيري عن أبيه قال: قلت يا رسول الله، ما حق زوجة أحدنا عليه؟ قال: أن تطعمها إذا طعمت، وتكسوها إذا اكتسيت، ولا تضرب الوجه، ولا تقبح، ولا تهجر إلا في البيت. رواه أبو داود.
ويجب عليه المسكن حسب طاقته أيضاً، لقول الله عز وجل: أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنْتُمْ مِنْ وُجْدِكُمْ وَلا تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ {الطلاق:6}.
ولا يلزمه أن يعطيها مالا لمصاريفها الشخصية ما دام أنفق عليها، وعلى أولادها وكساهم بالمعروف، إذ لا يلزمه أكثر من ذلك، غير أنه إن زادها على الواجبات شيئاً لا إسراف فيه تقوية لأواصر المودة بينهما فهو أمر حسن، ومندوب إليه، وما سألته الزوجة بعد ذلك وألحت على زوجها فيه فدفعه إليه حياء أو عن غير طيب نفس فلا يحل لها، لقوله صلى الله عليه وسلم: لا يحل مال امرئ مسلم إلا بطيب نفسه. رواه الترمذي.

وقال أهل العلم المأخوذ حياء كالمأخوذ غصبا وقد نقل ابن حجر الهيتمي في الفتاوى الكبرى الإجماع على أن الآخذ لا يملك ما أخذه من غيره على سبيل الحياء فقال: ألا ترى إلى حكاية الإجماع على أن من أخذ منه شيء على سبيل الحياء من غير رضا منه بذلك أنه لا يملكه الآخذ، وعللوه بأن فيه إكراها بسيف الحياء فهو كالإكراه بالسيف الحسي، بل كثيرون يقابلون هذا السيف أي الحسي ويتحملون مرار جرحه ولا يقابلون الأول خوفا على مروءتهم ووجاهتهم التي يؤثرها العقلاء ويخافون عليها أتم الخوف، ومن الأقوال المأثورة: سيف الحياء أقطع من سيف الجوى. ذكره عليش في فتح العلى المالك وغيره.

ونصيحتنا لكما هي أن لا تضيق على زوجتك وأن تنفق عليها بحسب وسعك وطاقتك وما جرى به العرف في نفقة مثيلاتها ونفقة أمثالك على أزواجهم، وما زاد عن ذلك وكان فيه إضرار بك وتكليف لك فوق طاقتك فلا يجوز للزوجة تحميلك إياه وتكليفك به. وراجع في ماهية النفقة الواجبة على الزوج الفتوى رقم: 113285.

والله أعلم.



عشان يقرون الصالحات

[أبو عبدالعزيز]

سين سؤال :)
هل النفقة تدخل في باب المصاريف الشخصية للزوجة من كسوة ومسكن وإطعام الخ الخ ؟؟!!
إذا الإجابة نعم
فالزوج مُلزم بها (حسب مقدرته ويسره عن عسره)
ولنتذكر - منعاً للبس- أن الأصل هو ان الزوج ملزم (شرعاً وقانوناً) بالنفقة على الزوجة والاولاد وأن يكسيهم بالمعروف (حسب مقدرته) غير أنه إن زاد بالإنفاق شيئاً لا إسراف فيه يعد تقوية لأواصر المودة بينه وبين زوجته وهذا أمر حسن شرعاً ، ومندوب إليه.

الخلاصة والفيصل في هذه المسئلة
هي سعة الزوج وطاقته وما جرى به العرف (المشروع) في نفقة مثيلات الزوجه ونفقة أمثال الزوج (حسب حالته) .

وأشكرك أخي ابوعبدالعزيز على هذه الإضاءات الطيبة والتي تفتح آفاق للتفكر والنقاش
أسأل الله أن ينفع بك ، ويجنبنا وإياك الخطأ والزلل ، ويكرمنا بالصواب ويزقنا إياه
وكل عام وانت واخواني وأخواتي بخير


العفو أستاذي الفاضل زادك الله علماً وفهماً
أتمنى فقط ألا يختلط على أحد المصروف الشخصي بالمصاريف التي ذكرت من إطعام ومسكن وملبس...الخ فهذه هي النفقة ذاتها وإن اسميت مصاريف، وهي تغاير المصروف الشخصي المتعارف عليه بين بعض الأزواج من إعطاء الزوج لزوجته مبلغا شهريا تتصرف فيه كيفما شاءت.
هذا ثم إن النفقة الواجبة من مطعم وملبس ومسكن... هي مبنية على العرف، ولكن كلامنا فيما زاد عن النفقة كأن تطلب الزوجة زوجها وتلح عليه للسفر أو التنزه معه أو بعض الأثاث والديكور الزائد، أو حتى الأكل في في المطاعم أو الفنادق...الخ فذلك كله مما لا يحق لها شرعا أن تضغط فيه على الزوج من خلال الإلحاح أو التنكيد... إذ لا يحل مال امرئ مسلم إلا بطيب نفس.

[chillis]

اهم شي يوفره الزوج المسكن والماكل والملبس والباقي كماليات بس اذا مقتدر ليش مايصرف

[qatara]

هل القصد بأن الرجال هو فقط الذي يضحي لأجل زوجته، ولا تكتفي بأن ينفق عليها، وإنما تضيق حاله بحيث يفلس ولا يقدر يقوم بواجباته الإجتماعية والحياتية من أجل تلبية رغباتها في السفر وتغيير الأثاث...الخ، وإلا لم يفعل فهو ليس برجل!!

بكل امانه هذه هي الحقيقه
وليتها فقط متوقفه على المسائل الماليه لا بل اكثر من ذالك بكثير الخروج والدخول براحتها والذهاب لاهلها في اي وقت بحاجه وبدون حاجه وامور كثيره

وان لا يعترض على اي تصرف

وان لم يعجبه ستتذمر وستلكك وتتحج بالف مليون حجه وتشتكي ووو الخ لان الكل معها

ويعجبه والا يشرب من البحر لكي تودبه حسب مفومها ان قبل واكل تبن الله يجلكم والا يتحمل ما سياتيه من قضايا وشكاوي

لان كل في صفها وقد قالتها احدا الاخوات هنا بالمنتدا كاش

ولو لم تقلها كلنا يعرف ان هذا هو الواقع المفروض

الذي دمر كثير من الاسر

والله يصلح الحال

[مهل]

باخذ الي دفعته باثر رجعي :secret:

[هبوب الكوس]

الزوج يدفع دم قلبه

لأجل يعيش زوجته وأولاده عيشه هنيه

لكن يطلعون لك بعض الحريم فنتك

فلانه زوجها سوا لها وعمل لها :rolleyes2:

[أبو عبدالعزيز]

بكل امانه هذه هي الحقيقه
وليتها فقط متوقفه على المسائل الماليه لا بل اكثر من ذالك بكثير الخروج والدخول براحتها والذهاب لاهلها في اي وقت بحاجه وبدون حاجه وامور كثيره
وان لا يعترض على اي تصرف
وان لم يعجبه ستتذمر وستلكك وتتحج بالف مليون حجه وتشتكي ووو الخ لان الكل معها
ويعجبه والا يشرب من البحر لكي تودبه حسب مفومها ان قبل واكل تبن الله يجلكم والا يتحمل ما سيتيه من قضايا وشكاوي
لان كل في صفها وقد قالتها احدا الاخوات هنا بالمنتدا كاش
ولو لم تقلها كلنا يعرف ان هذا هو الواقع المفروض
الذي دمر كثير من الاسر
والله يصلح الحال


الله يجيرنا من هذه الفئة من الحريم، واللي الله ابتلاه أدعي له إن الله يعوضه في الآخرة إن ما عوضه في الدنيا، وإن شا الله ربك لا يجمع لهذا الشخص عذاب الدنيا والآخرة

[أبو عبدالعزيز]

اهم شي يوفره الزوج المسكن والماكل والملبس والباقي كماليات بس اذا مقتدر ليش مايصرف


الباقي يصرفه بكيفه ومزاجه وبطيب نفسه إن حب، مش بالتنكيد والإلحاح والإحراج...الخ؛ شافها طيبة وياه يصرف عليها وتستاهل، وشافها غير ذلك فما لها إلا القدر الواجب وفقط

[أبو عبدالعزيز]

ما اتوقع توجد اي زوجه تعمل ما تساعد زوجها في صرف البيت وعلى عيالها لأن هذا الشي نشوفه حوالينا وفيه وايد ازواج يزعلون على زوجاتهم لأنها شايله كل شي عنهم انا ما ادري عن الحالات الي تتكلمون عنها


فيه كثييييييييير.. حسبما يظهر من التعقيبات والمداخلات

[أبو عبدالعزيز]

باخذ الي دفعته باثر رجعي :secret:


ما أظن تقدر.. الرايح لهن (لبعضهن) مفقود، والراجع مولود

[أبو عبدالعزيز]

الزوج يدفع دم قلبه
لأجل يعيش زوجته وأولاده عيشه هنيه
لكن يطلعون لك بعض الحريم فنتك
فلانه زوجها سوا لها وعمل لها :rolleyes2:


بالضبط هذه أساس المشكلة
الواحدة منهن تتحجج: أنا مش أقل من فلانة، وإنت مش أقل من فلان أخوك وإلا جارك..الخ

[(الفيصل)]

العفو أستاذي الفاضل زادك الله علماً وفهماً
أتمنى فقط ألا يختلط على أحد المصروف الشخصي بالمصاريف التي ذكرت من إطعام ومسكن وملبس...الخ فهذه هي النفقة ذاتها وإن اسميت مصاريف، وهي تغاير المصروف الشخصي المتعارف عليه بين بعض الأزواج من إعطاء الزوج لزوجته مبلغا شهريا تتصرف فيه كيفما شاءت.
هذا ثم إن النفقة الواجبة من مطعم وملبس ومسكن... هي مبنية على العرف، ولكن كلامنا فيما زاد عن النفقة كأن تطلب الزوجة زوجها وتلح عليه للسفر أو التنزه معه أو بعض الأثاث والديكور الزائد، أو حتى الأكل في في المطاعم أو الفنادق...الخ فذلك كله مما لا يحق لها شرعا أن تضغط فيه على الزوج من خلال الإلحاح أو التنكيد... إذ لا يحل مال امرئ مسلم إلا بطيب نفس.
من تُطالب زوجها فوق (طاقته وقدرته) ليست عاقلة بل وتخالف صحيح الشرع
ولكن السؤال هل لو طلبت من زوجها ساعة (رولكس) مثلما إشترى زوجها(القادر) لأخيه زيد تكون قد بالغت في طلباتها ، وخالفت الشرع؟؟!!!
هو مجرد طلب ورغبة أن صح التعبير ، وكان ينبغي أن يفعلها الزوج لزوجته قبل أخيه !!

اخي أبو عبدالعزيز سمعت المثل الذي يقول (انا غنيه وأحب الهديه)
هذا المثل لاينطبق فقط على النساء وإنما على الرجال أيضاً بل لعموم البشر
فالقلب يفرح للهديه والعطاء بصرف النظر عن قيمتها

والرسول صلى الله عليه وسلم يقول (تهادوا تحابوا، وتصافحوا يذهب الغل عنكم)كما روي أبو هريرة بإسناد حسن .

فمن المعيب اليوم أن نقول (لرفيقة العمر والولد) هذا حقي وهذا حقك ، وهذا لي وهذا لك
والشرع يقول في هذه المسئلة كذا !!
طيب ووينك من الشرع في مسائل أخرى !! هل طبقتها بالفعل مع نفسك وزوجتك واولادك ؟؟ أم أنك تستمسك بهذه فقط وتترك تلك ؟؟!!

ماأجمل اللين والرفق بالمعاملة ، فهو ماكان في شيء إلا زانه ولا إنتزع من شيء الا شانه .

[أبو عبدالعزيز]

من تُطالب زوجها فوق (طاقته وقدرته) ليست عاقلة بل وتخالف صحيح الشرع
ولكن السؤال هل لو طلبت من زوجها ساعة (رولكس) مثلما إشترى زوجها(القادر) لأخيه زيد تكون قد بالغت في طلباتها ، وخالفت الشرع؟؟!!!
هو مجرد طلب ورغبة أن صح التعبير ، وكان ينبغي أن يفعلها الزوج لزوجته قبل أخيه !!
اخي أبو عبدالعزيز سمعت المثل الذي يقول (انا غنيه وأحب الهديه)
هذا المثل لاينطبق فقط على النساء وإنما على الرجال أيضاً بل لعموم البشر
فالقلب يفرح للهديه والعطاء بصرف النظر عن قيمتها
والرسول صلى الله عليه وسلم يقول (تهادوا تحابوا، وتصافحوا يذهب الغل عنكم)كما روي أبو هريرة بإسناد حسن .
فمن المعيب اليوم أن نقول (لرفيقة العمر والولد) هذا حقي وهذا حقك ، وهذا لي وهذا لك
والشرع يقول في هذه المسئلة كذا !!
طيب ووينك من الشرع في مسائل أخرى !! هل طبقتها بالفعل مع نفسك وزوجتك واولادك ؟؟ أم أنك تستمسك بهذه فقط وتترك تلك ؟؟!!
ماأجمل اللين والرفق بالمعاملة ، فهو ماكان في شيء إلا زانه ولا إنتزع من شيء الا شانه .


صدقت في كل كلامك أخي الكريم، ولكن نحن لا نتكلم عمن تطلب بالشكل الذي ذكرت، نتكلم عن بعض النساء ممن إذا رأت زوجها لم يلبي طلبها ألحت عليه لدرجة الإزعاج أو نكدت عليه بالطرق النسائية المعروفة... حتى يضطر زوجها لتلبية طلبها حياء أو إعتاقاً لنفسه من مزاجها المتعكر الذي تعكسه على الأسرة ككل. فئة موجودة وبكثرة جداً، البعض منهن يعتبرنه شطارة وفناً، فجاءت مشاركتي لتذكيرهن بأن ذلك قد يثل إلى مرتبة الحرام شرعاً

[(الفيصل)]

صدقت في كل كلامك أخي الكريم، ولكن نحن لا نتكلم عمن تطلب بالشكل الذي ذكرت، نتكلم عن بعض النساء ممن إذا رأت زوجها لم يلبي طلبها ألحت عليه لدرجة الإزعاج أو نكدت عليه بالطرق النسائية المعروفة... حتى يضطر زوجها لتلبية طلبها حياء أو إعتاقاً لنفسه من مزاجها المتعكر الذي تعكسه على الأسرة ككل. فئة موجودة وبكثرة جداً، البعض منهن يعتبرنه شطارة وفناً، فجاءت مشاركتي لتذكيرهن بأن ذلك قد يثل إلى مرتبة الحرام شرعاً

جزاك الله خيرا
وسين سؤال مرة أخرى :)
هل لو طلبت الزوجه سفرة (لدبي) مثلما سافر الزوج (للندن) تكون قد خالفت الشرع ؟
هل لو الزوجه طلبت آثاث لغرفة نومها أو مجلسها ، مثلما اشترى زوجها سيارة ثانية (للبحر) تكون قد خالفت الشرع ؟؟

وهل وهل وهل ؟؟
ياجماعة الخير لنطبق قوله جل وعلا (وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ)

فمن أين تأتي المودة والرحمه بين الزوج وزوجته(والعكس) بالله عليكم ؟؟
الإجابة: لقوم يتفكرون !!

[الحياة الخالدة]

جزاك الله خيرا
وسين سؤال مرة أخرى :)
هل لو طلبت الزوجه سفرة (لدبي) مثلما سافر الزوج (للندن) تكون قد خالفت الشرع ؟
هل لو الزوجه طلبت آثاث لغرفة نومها أو مجلسها ، مثلما اشترى زوجها سيارة ثانية (للبحر) تكون قد خالفت الشرع ؟؟

وهل وهل وهل ؟؟
ياجماعة الخير لنطبق قوله جل وعلا (وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ)

فمن أين تأتي المودة والرحمه بين الزوج وزوجته(والعكس) بالله عليكم ؟؟
الإجابة: لقوم يتفكرون !!



جزاك اللـــــه خير أخــــوي الفيصـــــل ..
ما بعد كلامك كلام ..

[أبو عبدالعزيز]

جزاك الله خيرا
وسين سؤال مرة أخرى :)
هل لو طلبت الزوجه سفرة (لدبي) مثلما سافر الزوج (للندن) تكون قد خالفت الشرع ؟
هل لو الزوجه طلبت آثاث لغرفة نومها أو مجلسها ، مثلما اشترى زوجها سيارة ثانية (للبحر) تكون قد خالفت الشرع ؟؟
وهل وهل وهل ؟؟
ياجماعة الخير لنطبق قوله جل وعلا (وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ)
فمن أين تأتي المودة والرحمه بين الزوج وزوجته(والعكس) بالله عليكم ؟؟
الإجابة: لقوم يتفكرون !!



نفس الجواب يا أخي.. لها أن تطلب ما يزيد على الواجب بالنفقة، ولكن وقت أن تطلب لابد أن تعلم بأن ذلك ليس واجبا عليه أو أنه ملزم بذلك، بل إن شاء فعل بطيب نفسه وإن شاء لم يفعل.. الكلام من أول المشاركة إلى الآن واضح في أن المقصود أنها إذا استطاعت التحصل أو الاستفادة من أي مال من زوجها من غير طيب نفس؛ فهو حرام عليها فيما زاد على النفقة الواجبة.
دقق في كلام أهل العلم إن لم يتضح لك هذا الحكم.. تحياتي

[(الفيصل)]

نفس الجواب يا أخي.. لها أن تطلب ما يزيد على الواجب بالنفقة، ولكن وقت أن تطلب لابد أن تعلم بأن ذلك ليس واجبا عليه أو أنه ملزم بذلك، بل إن شاء فعل بطيب نفسه وإن شاء لم يفعل.. الكلام من أول المشاركة إلى الآن واضح في أن المقصود أنها إذا استطاعت التحصل أو الاستفادة من أي مال من زوجها من غير طيب نفس؛ فهو حرام عليها فيما زاد على النفقة الواجبة.
دقق في كلام أهل العلم إن لم يتضح لك هذا الحكم.. تحياتي

المشكلة اخي الكريم إذا نفس الزوج (خايسه وأنت بكرامه) وليس من الهين أن يقدم شيء لزوجته من طيب خاطر رغم مقدرته!!
فما هو الحل معه ؟؟!!:)

أن حديث أهل العلم على العين والرأس ، ولو دققنا في سؤال السائل (في الفتوى التي جلبتها ووضعت رابطها) لعرفنا الإجابة التي كان ينتظرها السائل من المُفتي

ولهذا يتنبه كثير من أهل الفتوى(الحاذقين) للأسئلة التي تُطرح عليهم ، والحديث في هذا ذو شجون

والله من وراء القصد

تحياتي لك

[أبو عبدالعزيز]

المشكلة اخي الكريم إذا نفس الزوج (خايسه وأنت بكرامه) وليس من الهين أن يقدم شيء لزوجته من طيب خاطر رغم مقدرته!!
فما هو الحل معه ؟؟!!:)
أن حديث أهل العلم على العين والرأس ، ولو دققنا في سؤال السائل (في الفتوى التي جلبتها ووضعت رابطها) لعرفنا الإجابة التي كان ينتظرها السائل من المُفتي
ولهذا يتنبه كثير من أهل الفتوى(الحاذقين) للأسئلة التي تُطرح عليهم ، والحديث في هذا ذو شجون
والله من وراء القصد
تحياتي لك


أي نعم زادك الله حرصاً وعلماً
قد تكون المشكلة من جهة الزوج المقتدر، ذي النفس (الخايسة وأنت بكرامة) بل وقد يزيد غيرك ويصفه بأوصاف أقذع ويقول: البخيل الشحيح غير المراعي لإنسانية المرأة وكرامتها ومشاعرها...الخ
وقد يأتي آخر في المقابل لك ويقول بأن المشكلة قد تكون من جانب الزوجة الطماعة النهابة التي لا ترتاح إلا إذا رأت زوجها ينفق ما له بل ويستدين لإشباع نرجسيتها ....الخ

وقد يطول الجدل البيزنطي في أيهما السابق وأيهما اللاحق: البيضة أم الدجاجة؟!

ولكن الخلاص من كل ذلك كيف يكون؟ أليس بالرجوع إلى كلام أهل العلم، فإذا أنت مشكك ويترجح لديك أن المفتي هنا قد وقع تحت تأثير وتضليل المستفتي حتى أدخل توسع الزوجة في مال زوجها فيما يزيد على النفقة الواجبة دون رضا منه... أدخله تحت عموم (لا يحل مال امرئ مسلم إلا بطيب نفس) فهات - بالله عليك - قولاً واحداً فقط لأي شخص من أهل العلم قال بعكس ذلك وأجاز أن تأخذ المرأة من مال زوجها ما يزيد على النفقة الواجبة من دون طيب نفسه.

عزيزي.. محاولة تقرير الحقوق أو إلغاؤها لا يكون بتنميق الكلام والعبارات الإنشائية أو بالأساليب الخطابية والعاطفية التي تدغدغ المشاعر - كما لا يخفى عليك - وإنما بسرد الأدلة الشرعية وبيان وجوه الاستدلال فيها، فهات ما لديك من أدلة لا فض فوك.

[الـراسي]

والله ما يذبح الرجال الا سوالف بعض ركز على كلمة بعض الحريم ( رقابه ) على شان محد يزعل

فلانه لبست وفلانه شرت والا المره تلبس الثوب مره ولا مرتين ليش

وحنا يالرجاجيل الثوب الثوب نلبسه كذا مره

[مكتوم]

متابع

واتفق مع اخي هبوب الكوس

[AL HAJRI]

الله يعينك يابوعبدالعزيز ..
بصراحه قسم بالله اني استغرب من بعض الردود !!!

يعني موضوع نقاشي من اجل طرح رأي ..
وش دخل الجنسية !!!؟ ومن قال ان المره هي اللي تصرف علينا !!؟..
ومنو قال الرجال سيبخلون على زوجاتهم وخلاص ماعاد فيه انفاق عليهم !!؟

استغرب بصراحه من البعض وكأن البلد مافيها احد فيه خير وينفق على اهله ..
في كلا الحالتين نحن نعيش في مجتمع وطبيعي ان نجد فيه شتى الأنواع من الرجال والنساء ..

ولكن الغالب في مجتمعنا وبحكم ديننا وعاداتنا وتقاليدنا ان الرجل يصرف على أهله ولايبخل عليهم بشئ قدر ما أستطاع .. هذا هو واقعنا القطري اللا اذا كان فيه حد عنده وجهة نظر أخرى

من وجهة نظري ان المرأه وأكثر النساء في وقتنا الحالي وصلوا لمرحلة ان يجب على الرجل فتح حساب وتحويل مبلغ وقدره للزوجه او البنت او او الخ .. وهذا غلط !! الواجب على الزوج ليس فتح حسابات وتحويل مبالغ وانما الصرف عليهم وسترهم بحيث لاينقصهم من متطلبات الحياه الرئيسيه شئ والواجبه عليه كزوج او كاخ تجاه أهله بشكل عام ..

[وحش الصناعات]

ملزوم ينفق عليها حتى لو كانت تشتغل ..

ومسألة ارتضين الخروج ومزاحمة الرجال .. لو انه رجال ما سمح لها تزاحم الرجال

الظاهر الحاله صعبه مع بعض الاشخاص

الله يعين ان شاء الله ،، ويجب عليج ان تتثقفي بمعنى النفقه وبراهينها .

لا يوجد رجل يجبر زوجته على مزاحمة الرجال وهي غير راغبه بذلك الا اذا هناك بشر من الذين تعرفينهم انتي فقط.

وعنوان اخونا بوعبدالعزيز واضح وضوح الشمس وفي مثل هذه المسائل اختلفوا الفقهاء والعلماء فما بالك فينا نحن ، ولكن ان يكون جوابك جواب مثل المشار إليه أعلاه فهو حقاً يدل على ثقافتك ، لأن الذي هزني فالموضوع هو (ملزوم ينفق عليها حتى لوكانت تشتغل) وايضاً هي ملزومه عليه ان تعوضه الفتره التي تقضيها في عملها .
وإن شاء الله تكونين فهمتي كلامي واضح .

[(الفيصل)]

ولكن الخلاص من كل ذلك كيف يكون؟ أليس بالرجوع إلى كلام أهل العلم، فإذا أنت مشكك ويترجح لديك أن المفتي هنا قد وقع تحت تأثير وتضليل المستفتي حتى أدخل توسع الزوجة في مال زوجها فيما يزيد على النفقة الواجبة دون رضا منه... أدخله تحت عموم (لا يحل مال امرئ مسلم إلا بطيب نفس) فهات - بالله عليك - قولاً واحداً فقط لأي شخص من أهل العلم قال بعكس ذلك وأجاز أن تأخذ المرأة من مال زوجها ما يزيد على النفقة الواجبة من دون طيب نفسه.

عزيزي.. محاولة تقرير الحقوق أو إلغاؤها لا يكون بتنميق الكلام والعبارات الإنشائية أو بالأساليب الخطابية والعاطفية التي تدغدغ المشاعر - كما لا يخفى عليك - وإنما بسرد الأدلة الشرعية وبيان وجوه الاستدلال فيها، فهات ما لديك من أدلة لا فض فوك.
زادني الله وإياك من فضله وكرمه
المسئلة أخي الكريم ليست (عناد) أو تمسك بجزء من قول أهل العلم وطرح ماسواه من أقوالهم وأفعالهم ، فالشرع أخي الكريم واسع فضفاض وينبغي أن نأخذ بعموم المقاصد لهذه الشريعة السمحاء .

وطالما ناشدتني بالدليل الشرعي فلتتفضل
فعن سعد بن أبي وقاص أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال:
( وإنك لن تنفق نفقة تبتغي بها وجه الله إلا أجرت بها، حتى ما تجعل في امرأتك) متفق عليه.

وقول رسول الله صلى الله عليه وسلم( دينار أنفقته في سبيل الله، ودينار أنفقته في رقبة، ودينار تصدقت به على مسكين، ودينار أنفقته على أهلك أعظمها أجرا الذي أنفقته على أهلك). رواه مسلم.

وفي الحديث: (إذا أنفق الرجل على أهله نفقة وهو يحتسبها كانت له صدقة) . رواه البخاري ومسلم.

وعن عائشة رضي الله عنها: أن هند بنت عتبة قالت: يا رسول الله؛ إن أبا سفيان رجل شحيح وليس يعطيني ما يكفيني وولدي إلا ما أخذت منه وهو لا يعلم. فقال( خذي ما يكفيك وولدك بالمعروف) . رواه البخاري ومسلم.

وعن عمرو بن أمية قال: مر عثمان بن عفان أو عبد الرحمن بن عوف بمرط فاستغلاه، قال: فمر به على عمرو بن أمية فاشتراه فكساه امرأته سخيلة بنت عبيدة بن الحارث بن المطلب، فمر به عثمان أو عبد الرحمن فقال: ما فعل المرط الذي ابتعت؟ قال عمرو: تصدقت به على سخيلة بنت عبيدة، فقال: إن كل ما صنعت إلى أهلك صدقة. فقال عمرو: سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول ذاك، فذكر ما قال عمرو لرسول الله صلى الله عليه وسلم فقال: صدق عمرو، كل ما صنعت إلى أهلك فهو صدقة عليهم. رواه أبو يعلى والطبراني ورواته ثقات كما قال المنذري.

الخلاصة
أنفق على أهلك -حسب قدرتك وإستطاعتك- بلا إسراف ولاتقتير ، وأحتسبها صدقة ، فضلاً وكما أسلفت في مشاركاتي السابقة فإن العطاء والإحسان للزوجة يجلب المودة والآلفة بينهما ، وهو أمراً حث عليه الأسلام ورغب به ، زد إلى ذلك وتلك أن النفقة على الزوجة في هذا الباب يُعد سد منيعاً من أن يتناول الناس (الزوج) بالعتبى وهو أمر أيضاً وضع بالحسبان في الشريعة الإسلامية.

ختاماً
لنتذكر أنا وإياك أن السخاء والعطاء من صفات الكرماء النبلاء الأجلاء ، فلاتجعل يدك مغلولة إلى عُنقك بارك الله فيك ولاتبسطها كل البسط ، وفقنا الله وإياك لما يحب ويرضى .

[qatari 111]

ماشاءالله عليك يا أخ بو عبدالعزيز
المفروض احنا يا معشر الرجال نرشحك تكون محامي لحقوق الرجال .. الله يزيدك علما ونورا

وصدقت ما قلت في طرحك .. وللأسف البعض من النساء هدفهم واحد وتفكيرهم واحد يفلسون ازواجهم بتفكيرهم بعدم أستطاعته الزواج من الثانيه ..

الله يعين الازواج على هالفئه المدمره

[AL HAJRI]

ماشاءالله عليك يا أخ بو عبدالعزيز
المفروض احنا يا معشر الرجال نرشحك تكون محامي لحقوق الرجال .. الله يزيدك علما ونورا

وصدقت ما قلت في طرحك .. وللأسف البعض من النساء هدفهم واحد وتفكيرهم واحد يفلسون ازواجهم علشان ما تكون عنده أستطاعه الزواج من الثانيه ..

الله يعين الازواج على هالفئه المدمره


أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يرزق كل رجل متزوج زوجة أخرى ياسميع ياعليم ..
حتى نقضي على العنوسه المدمره http://tl8h.com/uploads/images/tl8h-3ea0a34983.png..

[وحش الصناعات]

آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآمين

[pinky-qtr]

بوعبدالعزيز... مادري شتبي توصل له بالضبط؟؟؟


|| قلـــــبـــــــت :tease: مخي ||

[qatari 111]

أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يرزق كل رجل متزوج زوجة أخرى ياسميع ياعليم ..
حتى نقضي على العنوسه المدمره http://tl8h.com/uploads/images/tl8h-3ea0a34983.png..

آميين

[أبو عبدالعزيز]

زادني الله وإياك من فضله وكرمه
المسئلة أخي الكريم ليست (عناد) أو تمسك بجزء من قول أهل العلم وطرح ماسواه من أقوالهم وأفعالهم ، فالشرع أخي الكريم واسع فضفاض وينبغي أن نأخذ بعموم المقاصد لهذه الشريعة السمحاء .
وطالما ناشدتني بالدليل الشرعي فلتتفضل
فعن سعد بن أبي وقاص أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال:
( وإنك لن تنفق نفقة تبتغي بها وجه الله إلا أجرت بها، حتى ما تجعل في امرأتك) متفق عليه.
وقول رسول الله صلى الله عليه وسلم( دينار أنفقته في سبيل الله، ودينار أنفقته في رقبة، ودينار تصدقت به على مسكين، ودينار أنفقته على أهلك أعظمها أجرا الذي أنفقته على أهلك). رواه مسلم.
وفي الحديث: (إذا أنفق الرجل على أهله نفقة وهو يحتسبها كانت له صدقة) . رواه البخاري ومسلم.
وعن عائشة رضي الله عنها: أن هند بنت عتبة قالت: يا رسول الله؛ إن أبا سفيان رجل شحيح وليس يعطيني ما يكفيني وولدي إلا ما أخذت منه وهو لا يعلم. فقال( خذي ما يكفيك وولدك بالمعروف) . رواه البخاري ومسلم.
وعن عمرو بن أمية قال: مر عثمان بن عفان أو عبد الرحمن بن عوف بمرط فاستغلاه، قال: فمر به على عمرو بن أمية فاشتراه فكساه امرأته سخيلة بنت عبيدة بن الحارث بن المطلب، فمر به عثمان أو عبد الرحمن فقال: ما فعل المرط الذي ابتعت؟ قال عمرو: تصدقت به على سخيلة بنت عبيدة، فقال: إن كل ما صنعت إلى أهلك صدقة. فقال عمرو: سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول ذاك، فذكر ما قال عمرو لرسول الله صلى الله عليه وسلم فقال: صدق عمرو، كل ما صنعت إلى أهلك فهو صدقة عليهم. رواه أبو يعلى والطبراني ورواته ثقات كما قال المنذري.
الخلاصة
أنفق على أهلك -حسب قدرتك وإستطاعتك- بلا إسراف ولاتقتير ، وأحتسبها صدقة ، فضلاً وكما أسلفت في مشاركاتي السابقة فإن العطاء والإحسان للزوجة يجلب المودة والآلفة بينهما ، وهو أمراً حث عليه الأسلام ورغب به ، زد إلى ذلك وتلك أن النفقة على الزوجة في هذا الباب يُعد سد منيعاً من أن يتناول الناس (الزوج) بالعتبى وهو أمر أيضاً وضع بالحسبان في الشريعة الإسلامية.
ختاماً
لنتذكر أنا وإياك أن السخاء والعطاء من صفات الكرماء النبلاء الأجلاء ، فلاتجعل يدك مغلولة إلى عُنقك بارك الله فيك ولاتبسطها كل البسط ، وفقنا الله وإياك لما يحب ويرضى .



خلطك بين الأمور بالشكل هذا لا أدري هل هو عن قصد أو عن دون قصد !!
حديث هند بنت عتبة إنما يتكلم عن النفقة الواجبة.. وباقي الأحاديث تتكلم عن فضل النفقة على الأهل.. وكل ذلك ليس هو محل خلاف، وليس بالمقصود من المشاركة.
موضوع المشاركة إن لم تستوعبه إلى الآن؛ حاول أن تركز على ما يلي:
نتكلم يا عزيزي على الأمور الزائدة على القدر الواجب من النفقة.. هل للزوجة أن ترهق زوجها إلى أن يقوم بها أو يفعلها من دون طيب نفس منه؟

باختصار إن قلت: نعم.. فقد صادمت ( لا يحل مال إمرئ مسلم إلا عن طيب نفس ) كما جاء في الفتوى.. وكل عام وأنت بخير

[أبو عبدالعزيز]

بوعبدالعزيز... مادري شتبي توصل له بالضبط؟؟؟


|| قلـــــبـــــــت :tease: مخي ||



اقرأي تعقيبي الأخير على أخينا/ الفيصل

[أبو عبدالعزيز]

الله يعينك يابوعبدالعزيز ..
بصراحه قسم بالله اني استغرب من بعض الردود !!!

يعني موضوع نقاشي من اجل طرح رأي ..
وش دخل الجنسية !!!؟ ومن قال ان المره هي اللي تصرف علينا !!؟..
ومنو قال الرجال سيبخلون على زوجاتهم وخلاص ماعاد فيه انفاق عليهم !!؟

استغرب بصراحه من البعض وكأن البلد مافيها احد فيه خير وينفق على اهله ..
في كلا الحالتين نحن نعيش في مجتمع وطبيعي ان نجد فيه شتى الأنواع من الرجال والنساء ..

ولكن الغالب في مجتمعنا وبحكم ديننا وعاداتنا وتقاليدنا ان الرجل يصرف على أهله ولايبخل عليهم بشئ قدر ما أستطاع .. هذا هو واقعنا القطري اللا اذا كان فيه حد عنده وجهة نظر أخرى

من وجهة نظري ان المرأه وأكثر النساء في وقتنا الحالي وصلوا لمرحلة ان يجب على الرجل فتح حساب وتحويل مبلغ وقدره للزوجه او البنت او او الخ .. وهذا غلط !! الواجب على الزوج ليس فتح حسابات وتحويل مبالغ وانما الصرف عليهم وسترهم بحيث لاينقصهم من متطلبات الحياه الرئيسيه شئ والواجبه عليه كزوج او كاخ تجاه أهله بشكل عام ..




الله يعين الجميع.. وأتفق معك فيما قلته بشأن أحوال بعض النساء هداهن الله.. سرني مرورك

[أبو عبدالعزيز]

ماشاءالله عليك يا أخ بو عبدالعزيز
المفروض احنا يا معشر الرجال نرشحك تكون محامي لحقوق الرجال .. الله يزيدك علما ونورا
وصدقت ما قلت في طرحك .. وللأسف البعض من النساء هدفهم واحد وتفكيرهم واحد يفلسون ازواجهم بتفكيرهم بعدم أستطاعته الزواج من الثانيه ..
الله يعين الازواج على هالفئه المدمره


إذا تم تأسيس جمعية حقوق الرجل، وأعطوكم ترخيص عليها؛ أنا موافق أتبرع وأكون محاميها مجاناً :):):) سرني مرورك

[(الفيصل)]

خلطك بين الأمور بالشكل هذا لا أدري هل هو عن قصد أو عن دون قصد !!
حديث هند بنت عتبة إنما يتكلم عن النفقة الواجبة.. وباقي الأحاديث تتكلم عن فضل النفقة على الأهل.. وكل ذلك ليس هو محل خلاف، وليس بالمقصود من المشاركة.
موضوع المشاركة إن لم تستوعبه إلى الآن؛ حاول أن تركز على ما يلي:
نتكلم يا عزيزي على الأمور الزائدة على القدر الواجب من النفقة.. هل للزوجة أن ترهق زوجها إلى أن يقوم بها أو يفعلها من دون طيب نفس منه؟

باختصار إن قلت: نعم.. فقد صادمت ( لا يحل مال إمرئ مسلم إلا عن طيب نفس ) كما جاء في الفتوى.. وكل عام وأنت بخير

:)
وهل إذا طلب الزوج من زوجته أن تُعد له وجبة الإفطار أو أن تقوم لإعمل حاجة في نفسه أو ولده، وهي لم تكتفي من النوم أو كان لديها مايمنعها يعد مخالفاً لأحكام الشرع؟؟
قس هذه مع تلك بارك الله فيك

فكما تتنازل الزوجة عن حقوقها (الشرعية ) ، ينبغي أن يتنازل الزوج عن حقوقه (الشرعية) ايضاً
والحياة الزوجية بارك الله فيك ليست 1+1= 2
فهناك تنازل من هذا ، وشد من ذاك ، وغض النظر عن الشاردات والواردات
فتأمل قول أبي ذر (رضي الله عنه) لزوجه يقول لها ( إذا رأيتني غضبت فرضني، وإذا رأيتك غضبى رضيتك، وإلا لم نصطحب) .
وماأجمل ما روي أن رجلاً جاء إلى عمر بن الخطاب رضي الله عنه وأرضاه ليشكو سوء خلق زوجته، فوقف على بابه ينتظر خروجه، فسمع هذا الرجل امرأة عمر تستطيل عليه بلسانها وتخاصمه، وعمر ساكت لا يرد عليها، فانصرف الرجل راجعاً وقال: إن كان هذا حال عمر مع شدته وصلابته وهو أمير المؤمنين، فكيف حالي؟! وخرج عمر فرآه مولياً عن بابه، فناداه وقال: ما حاجتك أيها الرجل؟! فقال: يا أمير المؤمنين! جئت أشكو إليك سوء خلق امرأتي واستطالتها علي فسمعت زوجتك كذلك؛ فرجعت وقلت: إذا كان هذا حال أمير المؤمنين مع زوجته فكيف حالي؟! قال عمر : يا أخي إني أحتملها لحقوق لها علي، إنها لطباخة لطعامي، خبازة لخبزي، غسالة لثيابي، مرضعة لولدي، وليس ذلك كله بواجب عليها، ويسكن قلبي بها عن الحرام؛ فأنا أحتملها لذلك. فقال الرجل: يا أمير المؤمنين! وكذلك زوجتي. قال عمر : فاحتملها يا أخي! فإنما هي مدة يسيرة. يقول الله تعالى ( فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئاً وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْراً كَثِيراً) .

ولنتذكر وإياك ختاماً أن الكلام اللين يُسقط الحق البين ، (وقرقش افليساتك ياحلو ، وطلع الي تحت البلاطه ) :nice:

[أبو عبدالعزيز]

أسلوبك عزيزي/ الفيصل واضحٌ فيه الحيدة عن الإجابة عن السؤال وبشكل متكرر.. دائما إجاباتك في جهة أخرى بعيدة عن السؤال، تتكلم فيها عن الفضل والأولى...الخ بينما السؤال والمشاركة أصلا تتكلم عن هل يجوز للزوجة أن تفعل .... أو لا يجوز لها؟
أخشى أن تكون في هذا ممن يشمله الوعيد الوارد في كتم العلم؛ إذ قد يلتبس على بعضهن أن ذلك الفعل الذي عم وطم بداخل كثير من البيوت هو جائز شرعاً، ومن ثم تتحمل إثمهن!! وهو ما لا أتمناه.. هداك الله وهدانا إلى الحق والصواب.. وكل عام والجميع في خير

[BoFahed]

انا ارى بانه هناك مشكلة في تفكير الكثير من الزوجات والازواجفي زمنا الحالي في فهم الحقوق الشرعية وهذا اللي يسبب العديد من المشاكل بين الزوجين وكلا يستند الى الراي الشرعي وقول العلماء وتناسوا بانه هناك رحمة ومودة وتفاهم لابد ان تكون الاهم في العلاقة وليس حقي وحقك المسالة ليست شراكة تجارية

[عضو نشيط]

الله المستعان

هذه أعتبرها مشكله من مئات الألوف من المشاكل الزوجية ،،

والحياة الزوجية بدون مشاكل كالطعام بدون ملح ،،،

المشكلة الزجية بهارات الحياة

وشكراً

[بوراشد82]

دام الله معطيني من الخير بصرف على عيالي وأمهم وبدون حساب ,,حتى وان كانت موظفة او عندها مصدر دخل ,,, مب بس لبس واكل وشرب ,, الله يديم علينا نعمته ,,,

[الحياة الخالدة]

دام الله معطيني من الخير بصرف على عيالي وأمهم وبدون حساب ,,حتى وان كانت موظفة او عندها مصدر دخل ,,, مب بس لبس واكل وشرب ,, الله يديم علينا نعمته ,,,


الله يزيـــــــــدك و يبارك لك أخــــــوي .. و يعطيك على قد نيتك الصافية ..

[أبو عبدالعزيز]

دام الله معطيني من الخير بصرف على عيالي وأمهم وبدون حساب ,,حتى وان كانت موظفة او عندها مصدر دخل ,,, مب بس لبس واكل وشرب ,, الله يديم علينا نعمته ,,,


صدقت أخي الكريم.. هذا هو المطلوب
ولكن السؤال: ما الفائدة من نشر الوعي بين الناس رجالاً ونساءً من أن الزوج غير ملزم شرعاً بما يزيد على القدر الواجب من النفقة؟

الجواب: إذا افترضنا أن مديراً ما في شركة كان يكرم أحد العاملين، ويزيده بين الفترة والأخرى في المكافآت التشجيعية.. فهنا سيكون فرق كبير بين (1) ما لو اعتقد العامل بأن هذه المكافآت تعد حقاً مكتسباً له يجب على المدير أن يلتزم بها بشكل دائم.. وبين (2) ما لو كان العامل يعلم بأن صرفها راجع لقرار لمدير تلك الشركة ومالكها، وأن تلك الزيادات على الراتب إنما هي من باب الفضل والتشجيع... ففي الحالة (2) قطعاً سنجد العامل أكثر إنتاجا وإنجازا...الخ خلافاً لما في الحالة (1).

[M S A]

بسم الله الرحمن الرحيم
أخي بو عبدالعزيز. انا بابتعد عن الأمور الشرعية في بداية ردي. من خلال تجربتي: فإن مثل هذي الأمور تكون بالتفاهم و التعود بين الزوجين من بداية حياتهما الزوجية. يعني يتفق الزوج كم يكفي زوجته و بيته كل شهر و يعطيها إياه. و من ثم يتم التحاور و الرجوع للموضوع نفسه عندما يطرأ أو يجد جديد على الحياة الزوجية لأن مب كل يوم بيرجعون لنفس الموضوع (الحياة تصير مملة و رتيبة). يعني في بداية حياة أي زوجين فإن الزوج يصرف على زوجته و بيته من غير إسراف و لا تبذير و هذا أدعى لأن تشعر المرأة بإن زوجها معينها و رفيق دربها، حتى و إن كانت موظفة و تعمل، فإلإنفاق هو مهمة للرجل. الموظفة أيضأ لها إلتزامات أخرى كوالديها و مناسبات صديقاتها و معارفها و هذا أكيد بتحطه من راتبها لأنها مستحيل تحمل زوجها ما لا يطيقة أو حتى يطيقه، فهذا شئ هو ما له خص فيه و هكذا. و لكن عندما يجد جديد، مثلاً رزقا بطفل، جلبا خادمة، هنا يرجع الموضوع لحلبة النقاش و على الزوج أن يزيد في المصروف بحسب التطورات. و هكذا تسير المركبة بسلام في الطريق السويّ. أما بالنسبة للمصروف الشخصي و هو أن تصرف المرأة على نفسها من مال زوجها من أجل أن تتزين له فهذا حق يلزم الشرع الرجل به. أما أمورها الشخصية و التي هي بعيدة عنه كما ذكرت سابقاً، فإن الرجل غير ملزم بذلك. و صدقني إن الأمور جميعها تحل بالتراضي و التفاهم بين الزوجين عندما يسكن الحب قلبيهما و دونما الخروج عن المظلة الشرعية. لكن إذا كره كل واحد منهما الآخر و دخل الكره أو الشيطان بينهما، تجد إن مثل هذه الأمور الصغيرة هي الطافية في الحياة و تبدأ بتعكير حياتهما و يتم الواحد منهم يتصيد للآخر إلى أن يحدث ما لا تحمد عقباه.
والله من وراء القصد.

[أكاديمية]

صدقت أخي الكريم.. هذا هو المطلوب
ولكن السؤال: ما الفائدة من نشر الوعي بين الناس رجالاً ونساءً من أن الزوج غير ملزم شرعاً بما يزيد على القدر الواجب من النفقة؟

الجواب: إذا افترضنا أن مديراً ما في شركة كان يكرم أحد العاملين، ويزيده بين الفترة والأخرى في المكافآت التشجيعية.. فهنا سيكون فرق كبير بين (1) ما لو اعتقد العامل بأن هذه المكافآت تعد حقاً مكتسباً له يجب على المدير أن يلتزم بها بشكل دائم.. وبين (2) ما لو كان العامل يعلم بأن صرفها راجع لقرار لمدير تلك الشركة ومالكها، وأن تلك الزيادات على الراتب إنما هي من باب الفضل والتشجيع... ففي الحالة (2) قطعاً سنجد العامل أكثر إنتاجا وإنجازا...الخ خلافاً لما في الحالة (1).

وهل يمكن تشبية الزوجة بالموظف في شركة والمدير هو الزوج ؟؟؟

ومستغربين أرتفاع معدلات العنوسة بين النساء ؟؟؟؟:omg:

[أبو عبدالعزيز]

بسم الله الرحمن الرحيم
أخي بو عبدالعزيز. انا بابتعد عن الأمور الشرعية في بداية ردي. من خلال تجربتي: فإن مثل هذي الأمور تكون بالتفاهم و التعود بين الزوجين من بداية حياتهما الزوجية. يعني يتفق الزوج كم يكفي زوجته و بيته كل شهر و يعطيها إياه. و من ثم يتم التحاور و الرجوع للموضوع نفسه عندما يطرأ أو يجد جديد على الحياة الزوجية لأن مب كل يوم بيرجعون لنفس الموضوع (الحياة تصير مملة و رتيبة). يعني في بداية حياة أي زوجين فإن الزوج يصرف على زوجته و بيته من غير إسراف و لا تبذير و هذا أدعى لأن تشعر المرأة بإن زوجها معينها و رفيق دربها، حتى و إن كانت موظفة و تعمل، فإلإنفاق هو مهمة للرجل. الموظفة أيضأ لها إلتزامات أخرى كوالديها و مناسبات صديقاتها و معارفها و هذا أكيد بتحطه من راتبها لأنها مستحيل تحمل زوجها ما لا يطيقة أو حتى يطيقه، فهذا شئ هو ما له خص فيه و هكذا. و لكن عندما يجد جديد، مثلاً رزقا بطفل، جلبا خادمة، هنا يرجع الموضوع لحلبة النقاش و على الزوج أن يزيد في المصروف بحسب التطورات. و هكذا تسير المركبة بسلام في الطريق السويّ. أما بالنسبة للمصروف الشخصي و هو أن تصرف المرأة على نفسها من مال زوجها من أجل أن تتزين له فهذا حق يلزم الشرع الرجل به. أما أمورها الشخصية و التي هي بعيدة عنه كما ذكرت سابقاً، فإن الرجل غير ملزم بذلك. و صدقني إن الأمور جميعها تحل بالتراضي و التفاهم بين الزوجين عندما يسكن الحب قلبيهما و دونما الخروج عن المظلة الشرعية. لكن إذا كره كل واحد منهما الآخر و دخل الكره أو الشيطان بينهما، تجد إن مثل هذه الأمور الصغيرة هي الطافية في الحياة و تبدأ بتعكير حياتهما و يتم الواحد منهم يتصيد للآخر إلى أن يحدث ما لا تحمد عقباه.
والله من وراء القصد.


أخي أو أختي الكريم(ة).. كلامك هذه رائع جدا ويدل على مدى التفهم والاستشعار الذي لديك إزاء متطلبات الحياة الأسرية وبالأخص فيما يتعلق بالنفقة، ولا أكاد أختلف معك في شيء مما ذكر.. والمقصد من المشاركة كما سبق وقلت هو بيان أن تلك الصورة السائدة لدي كثير من البيوت والمتعلقة بأن الرجل يلزمه على وجه الوجوب أن يوفر كل متطلبات المرأة ما تعلق منها بالنفقة الواجبة وما لم يتعلق...الخ هي صورة خاطئة، إذ الزائد على الواجب من النفقة لا يحق للزوجة على سبيل الوجوب وإنما من باب الندب والأولى.. وبالقطع لا يوجد رجل كريم النفس سيهمل زوجته أو يقصر عليها وهي تتفنن في توفير متطلباته داخل البيت وتبحث عن رضاه، وكما قيل قديماً: كوني له جارية يكن لك عبداً.. كل رجل منا يود أن تكون له زوجته ذلك السكن الذي يجد فيه الراحة والمتعة اللذان يغسلان ما قد يكون علق به من متاعب الحياة خارج المنزل، كل رجل يحتاج تلك الزوجة العروب التي تحسن التبعل له والعمل على رضاه في كل شيء، تلك الزوجة التي تهتم بنفسها لزوجها وتهتم بزوجها داخل المنزل أكثر مما تظهره من اهتمام عندما تخرج للعمل أو للزيارات العائلية أو لاستقبال ضيوفها... لو كانت الزوجة كذلك - بدلا من التنكيد والإلحاح لدرجة التضييق - فقطعاً سينفق عليها الزوج أكثر مما تطلب، لأنه في هذه الحالة إنما ينفق لنفسه، وإن بخل عليها فإنما يبخل على نفسه.. أرجو أن تكون الصورة أوضح الآن.. مع خالص التقدير

[أبو عبدالعزيز]

وهل يمكن تشبية الزوجة بالموظف في شركة والمدير هو الزوج ؟؟؟
ومستغربين أرتفاع معدلات العنوسة بين النساء ؟؟؟؟:omg:


نعم يمكن ذلك وأكثر، والنبي - صلى الله عليه وسلم - عندما أوصى الرجال على الزوجات شبههن بالأسيرات (فإنهن عوان لديكم) ولم يبشههن بالعاملات.. بل وحتى المرأة منذ الجاهلية قبل الإسلام كانت متنبهة لأهمية ذلك (كوني له أمة يكن لك عبداً)... فإذا عملت المرأة بمقتضى ذلك وأعطت الزوج مكانته بحق كـ (رب الأسرة وسيدها) ولم تضع رأسها بموازاة رأسه في كل شيء؛ فهنا الأمور ستكون طيبة بينهما

[M S A]

شكرا يا بوعبدالعزيز و بصراحة اتمنى أن يكون لدى كل فتاة قطرية أو شاب قطري هذا الوعي الملموس و الكافي مثل ما هو عند حضرتك . و ذلك من أجل ممارسة الحياة الزوجية السعيدة. لو يحدث هذا لقلة حالات الطلاق عندنا حتى الصفر.

[خليفـة]

شنو نفقه ومصروف شهري !!
مادري انت تتكلم عن الزوجه وام العيال ورفيقة الدرب طول لباقي العمر .. ولا عن من بالضبط ؟؟
يا بوعبدالعزيز الله يرضى عليك .. ليتك تسعى وتجتهد في طُرق تعزيز التواصل والتآلف بين الزوجين بدال اجتاهدك الحالي بارك الله فيك

الزوجة الصالحة تستاهل عيون زوجها .. وتستاهل منه كل شي يقدر يلبيه لها وانا اخوك
طالما انها لم تطلب شيء نهى الاسلام عنه

اما منهج : انا لست مُجبر شرعاً ان اعطيها .. فهذا الاسلوب ماله داعي ابداً بين الزوجين
الله سبحانه وتعالى رضى ان يكون بين الزوجين : المودة والرحمة

اخوي بو عبدالعزيز .. اتمنى انك تتقبل رايي اعلاه .. واتمنى ما تزعل مني
احسك شطحت وايد هالمرة بارك الله فيك

خليفــة

:)

[أبو عبدالعزيز]

شنو نفقه ومصروف شهري !!
مادري انت تتكلم عن الزوجه وام العيال ورفيقة الدرب طول لباقي العمر .. ولا عن من بالضبط ؟؟
يا بوعبدالعزيز الله يرضى عليك .. ليتك تسعى وتجتهد في طُرق تعزيز التواصل والتآلف بين الزوجين بدال اجتاهدك الحالي بارك الله فيك
الزوجة الصالحة تستاهل عيون زوجها .. وتستاهل منه كل شي يقدر يلبيه لها وانا اخوك
طالما انها لم تطلب شيء نهى الاسلام عنه
اما منهج : انا لست مُجبر شرعاً ان اعطيها .. فهذا الاسلوب ماله داعي ابداً بين الزوجين
الله سبحانه وتعالى رضى ان يكون بين الزوجين : المودة والرحمة
اخوي بو عبدالعزيز .. اتمنى انك تتقبل رايي اعلاه .. واتمنى ما تزعل مني
احسك شطحت وايد هالمرة بارك الله فيك
خليفــة
:)



عادي يا الشيخ.. خذ راحتك وعبر عن رأيك كما تحب
بس المرات القادمة أتمنى تقرأ موضوع المشاركة والمداخلات التي تتلوها حتى يتكون لديك تصور أدق عن أبعاد المشاركة ومقصودها الحقيقي، وتتأنى قبل توجيه تهمة (الشطح مع سبق الإصرار والترصد) :) تقبل خالص تقديري

[أبو عبدالعزيز]

شكرا يا بوعبدالعزيز و بصراحة اتمنى أن يكون لدى كل فتاة قطرية أو شاب قطري هذا الوعي الملموس و الكافي مثل ما هو عند حضرتك . و ذلك من أجل ممارسة الحياة الزوجية السعيدة. لو يحدث هذا لقلة حالات الطلاق عندنا حتى الصفر.



العفو طال عمرك.. وربي يقر عيونك بالذرية الطيبة عاجلاً غير آجل

[أبو عبدالعزيز]

المشكلة اخي الكريم إذا نفس الزوج (خايسه وأنت بكرامه) وليس من الهين أن يقدم شيء لزوجته من طيب خاطر رغم مقدرته!!
فما هو الحل معه ؟؟!!:)

أن حديث أهل العلم على العين والرأس ، ولو دققنا في سؤال السائل (في الفتوى التي جلبتها ووضعت رابطها) لعرفنا الإجابة التي كان ينتظرها السائل من المُفتي

ولهذا يتنبه كثير من أهل الفتوى(الحاذقين) للأسئلة التي تُطرح عليهم ، والحديث في هذا ذو شجون

والله من وراء القصد

تحياتي لك



لكنك يا الفيصل تستشهد بهذا الموقع أيضا، وتثني على القائمين عليه !!! :)



نعم ، يوجد مصدر معتمد
هو مركز الفتوى وهو موقع إسلامي دعوي ، ينتهج منهج أهل السنة والجماعة في المعتقد والعمل ، ويقوم عليه نخبة من حملة الشهادات الشرعية واللغوية والفنية ، كما يكتب فيه عدد من الأسماء البارزة ، والموقع بتمويل من الهيئة القطرية للأوقاف

إقرأ

http://www.islamweb.net/fatwa/index.php?page=showfatwa&option=fatwaid&id=6000

[HiTec]

- إذا قال لكِ زوجكِ: لا يلزمني شرعاً أن أعطيكِ (مصروف شخصي) وإنما فقط أنفق عليكِ.
- إذا قال لكِ زوجكِ: لا يحل لك شرعاً - عدا النفقة - أي مال أدفعه لكِ تحت ضغط إلحاحكِ من دون طيب نفس مني، وإنما من باب الحياء أو التخلص من الإلحاح...الخ، بل يعتبر ذلك المال محرماً شرعاً.

أتمنى من الجميع قبل الإجابة الموازنة في ذلك بين الإعتبارات الواقعية الحياتية وبين الإعتبارات الشرعية بعد قراءة الفتوى على الرابط التالي:
http://www.islamweb.net/fatwa/index.php?page=showfatwa&id=2314460&option=questionid&lang=a

مع خالص التقدير

اكلها وشربها وكسوتها وسكنها ... وخدامة

هاي اساسيات واهم مايوفره الرجل للمرأة ضمن الشريعة


خل يوفرها لها ... والله كريم !


على الميسر قدره وعلى الموسع قدره .. ولا يكلف الله نفساً الا وسعها
المرأة السنعة لما تشوف زوجها ماعنده فلس زايد ماتطلب منه..
اما لو يبخل عليها وماعندي ولاتطلبين وهو اخر كشخة وكل يوم لون وحال وسهر وربع ومجالس
ليش ماتطلب ؟ وليش مايعطيها ؟؟

شفت انه مكتوب " فوق طاقته " يعني يسرق ويعطيها يتداين ويعطيها
مو يخبي ويتبيخل

[أبو عبدالعزيز]

اكلها وشربها وكسوتها وسكنها ... وخدامة

هاي اساسيات واهم مايوفره الرجل للمرأة ضمن الشريعة


خل يوفرها لها ... والله كريم !


على الميسر قدره وعلى الموسع قدره .. ولا يكلف الله نفساً الا وسعها
المرأة السنعة لما تشوف زوجها ماعنده فلس زايد ماتطلب منه..
اما لو يبخل عليها وماعندي ولاتطلبين وهو اخر كشخة وكل يوم لون وحال وسهر وربع ومجالس
ليش ماتطلب ؟ وليش مايعطيها ؟؟

شفت انه مكتوب " فوق طاقته " يعني يسرق ويعطيها يتداين ويعطيها
مو يخبي ويتبيخل


من حقها أن تطلب في تلك الحال ما يزيد على النفقة الواجبة لكن يتعين أن تتحاشى ألا توصله لدرجة أن يعطيها ونفسه غير طيبة لئلا تدخل في النهي الوارد (لا يحل مال امرئ مسلم إلا بطيب نفس) فلا تلح عليه لدرجة التنكيد والإزعاج.. والرجل كريم النفس سيبذل لأهله من دون طلب إن كان ذلك متيسرا له وليس عليه التزامات يراها أولى بذلك المال.. تحياتي وتقديري

[falsaadi]

الزوجه بعد ماتاخذها من بيت اهلها الى بيتك الزوجي..هي مثل الخام
انت الان تبدأ بتشكيلها وتصميمها مثل ماشئت..ويعتمد عليك
ان عودتها على الاسراف..اسرفت
وان عودتها على العدول..اعدلت

وان عودتها على الوسطيه..اوسطت..وهذا الخيار الافضل..وانت وشطارتك

[أبو عبدالعزيز]

الزوجه بعد ماتاخذها من بيت اهلها الى بيتك الزوجي..هي مثل الخام
انت الان تبدأ بتشكيلها وتصميمها مثل ماشئت..ويعتمد عليك
ان عودتها على الاسراف..اسرفت
وان عودتها على العدول..اعدلت

وان عودتها على الوسطيه..اوسطت..وهذا الخيار الافضل..وانت وشطارتك



أحسنت، وكما يقال: إنما العلم بالتعلم، والحلم بالتحلم
ولكن الواقع يشير إلى أن كثيراً من الأزواج يرخون زمام الأمور في البداية، تفاعلا مع الرومانسية التي تفرغها لهم زوجاتهن، ويكون هو قد هيء نفسه مادياً لذلك وجهز ما يكفيه لشهور العسل .. قبل أن يفيق الطرفان من ذلك الحلم الجميل، ويعايشا واقعهما المشترك بحلوه ومره