ثقافة زوجية صحيحة لعلاقة زوجية ناجحة

[دلة الرسلان]

..عندما تفهم الزوجه معنى الزواج ..
وتتعلم كيف تتعايش معه



..تتغير حياتها وتصبح الامور اسهل ..
عندما نفهم بناتنا ان الزوج هو اضافه راائعه لحياتك السابقه ...
وليست نقله من حياه الى حياه !!فنحن نجنبهن الكثير من الالم والمشاكل


...احتفظي بحياتك ...احتفظي بهواياتك ..احتفظي بصداقاتك ..
احتفظي باهتماماتك ..


واضيفي لها زوج ...احبيه واغدقيه حنان ودلع ..
وعيشي معه ولكن لاتعيشي له ..عاطفتك جياشه ورومانسيتك كبيره ولكن لاتغرقي زوجك بها ..فهو لا يتحمل كل هذا ..بل انه يشعر بالاختناق ...
وهذا مايدفعه للهروب منك ...
تحكمي بعواطفك..ووجهي الجزء الاكبر منها نحوك ..


واقتطعي منها لزوجك ..لا تجعلي زوجك هو كل حيااااتك


...قد يكون صعبا تحكمك بعواطفك .. ولكن بعد التعود ..
ستجدين متعه خاصه بذلك



..اذا خرج لن تشغلي نفسك اين هو ؟؟ ..
ماذا يفعل ؟؟ ..لماذا تأخر ؟؟



...ستكونين مشغوله بنفسك ...ومستمتعه بنفسك ..
كم هذا راائع ..


الم تكوني هكذا قبل الزواج ؟؟ ...اذا هذا سهل بأذن الله


نحن بحاجه الى اعاده تقدير لذاتنا ..السنا قادرين على اسعادها !!
الم نكن قبل الزواج متعودين على الاستمتاع بالوقت لوحدنا ..



لماذا اصبح زوجي هو مصدر سعادتي الوحيد ؟!؟! الا يوجد في حياتي غيره ؟!؟!؟!


اجد احيانا من تشتكي من سهر زوجها اليومي مع اصحابه ...
وتقول (( انا سويت كل اللي قلتوه ..طنشته وماسألت عنه ..ويوم جاء
ماافتكرت فيه ..بس مافي فايده !!))



امممممممممممممممم..من قال لك طنشيه ؟؟ ولا احقريه ؟؟


عندما تكونين مستقله عاطفيا ستجدين الحل ..
فأذا خرج اشغلي نفسك بأي شي يجلب لك الراحه والمتعه ...هوايات ..طلعات ..قراءات ..
...تثقفي ...او اللعب مع عيالك ... واذا جاء هلي ورحبي ..
لانك مرتاحه نفسيا ماتنطرين منه شي !!


قاعده مهمه


(( عيشي حياتك ...وخليه يعيش حياته ..
واذا التقيتوا استمتعوا باللحظات التي جمعتكم ))


حين تطبقين هذه النظريه ..ستذهلين من النتائج ..


فأن زوجك سيشعر بنوع من الراحه .ويتخلص من الضغوط ..


لانه لم يعد يشعر انه هو المسؤل عن اسعادك ..ولن يشعر بالذنب لانشغاله عنك



..ولانك لم تعودي معلقه برقبته ...ستجدينه يقرب منك بنفسه ويقترح خروجكم معا ..
ستجدينه مستمتع كثيرا بقضاء الوقت معك ..فهو لا يشعر بقيود !!


ان المستقله عاطفيا تكون اقوى حتى في الازمات ..
ارى كثير من اللاتي يعانين من ظلم الزوج (ايا كان الظلم)
ضعيفات وتجدينها تقول لا استطيع مواجهته ولا احتمل بعده
او حتى زعله ...لاني احبه واموت بدونه !!


تموتين بدونه !!! هذا الشعور نتيجه التصاقك به عاطفيا ...
وتوجيه كل عاطفتك نحوه ....فأنت اذا زعل لا تستطيعين حتى النوم ..
تتعذبين لانك لم تتعودي على الاعتناء بنفسك وتوجيه عاطفتك نحوك ...
انا لا انكر ان ظلم الزوج شديد ويألم ولكنه لا يقتل !!


توقفي وفكري ..(( هل حياتي تتوقف على هذا الرجل)) ...
اذا اعتنى بي سعدت واذا اهملني شقيت !!



...انظري حولك ..
لديك من معطيات الحياه مايجلب السعاده والراحه ..
ولكن انشعالك بزوجك اعماك عنها



...لديك نفسك ...لديك ابنااء ضحكاتهم مصدرسعاده ..ولديك اهل.. ولك اخوات..واخوان يحبونك ..


.اوقفي سيلان عاطفتك نحوه ..
ووجهيها نحوك وعائلتك .


.ابحثي عن الراحه والسعاده بعيدا عنه ..
نحن هنا لا اتحدث عن حلول لظلم او خيانة الزوج ولكن اتحدث عن الاستقلال
العاطفي وكيف انه يجنبك الكثير من الالم
تابعوني مع امثله للاستقلال العاطفي

اليكن مثال ....قد يوضح الفكرة

عندما رجع سيف من العمل وعلى مائدة الغداء اخبر سعاد انه قرر الذهااب
في رحله مع اصدقااء يوم غد وانه سيغيب اليوم كله ..


سعاد ((المتعلقه عاطفيا ))..تشعر بالضيق ..اين انا من جدولك ..؟؟
لماذا طلعاتك مع اصدقاءك تستغرق اليوم كله بينما طلعاتك معي لا تتعدى
الساعتين وعلى عجل ؟؟.


.هل انا ممله ؟؟


..كنت انتظر نهاية الاسبوع لتعوضني انشغالك عني .


.ولكن للاسف انا اخر اهتماماتك وانت لا تفكر الا في نفسك ...




ان كان هذا الكلام هو مادار بينها وبين سيف..لم تحتفظ به لنفسها ..
فهي في الحالتين تشعر بالضيق والظلم وتحمل في نفسها مشاعر سلبيه


اما سعاد ((المستقله عاطفيا )) ..فترد عليه ...
زين قلت لي عشان اخصص يوم غد يوم الدلع الخاص بي
يرد عليها سيف : يعني شنو يوم الدلع؟؟


ترد عليه : ههاي ...هذي سوالف حريم .. وتقوم من مكانها
وهي تفكر سأتصل بصالون يرسلون لي عامله غدا ..سأحجز بودي كير ومنيكير ....
وتنظيف بشره..وحمام زيت للشعر .
.امممم اريد ان اعمل حمام مغربي لنفسي .
.يووه كم كنت احتاج يوم خاص لاتفرغ للعناية بجمالي


نسيت ان اذكر ان سيف في كلتا الحالتين لن يغير رائيه
وسيذهب للرحله ولكن في الحاله الاولى ..سيذهب وهو مكشر ..وعندما يسأله
اصحابه يرد ويقول (( المره لازم اتنكد علي قبل لااطلع ))


اما سيف في الحاله الثانيه ...سيذهب وهو مرتااح ..وباله مشغول بسعاد
ويفكر ماذا ياترى تقصد بيوم الدلع ...بل انه قد يرجع مبكرا حتى يشوف
نتيجه الدلع بنفسه


اما كيف تشبعين نفسك عاطفيا
.....وجهي عاطفتك نحو نفسك ..احضني نفسك ..اعتني بها ..
دلليها ....استعيني باشخاص قد يمدونك بالعاطفه بدون حساب .
.مثل امك ..او احدى اخواتك ..
... كرري بينك وبين نفسك (( انا استطيع اسعاد نفسي والاهتمام بها )) ..
كافيئي نفسك على كل عمل جميل تقومي ..


اذا شعرت انك تتعبين مع ابنائك ...لا تنتظري المكافأه من زوجك
(سواءا بمدح او ضم او حتى كلمه حلوه ) ..بل قومي انت بمكافئتها ..
اذهبي في نزهه مع صديقاتك ...خذي يوم راحه واسترخي في البانيو ..
اشتري كيكتك المفضله واستمتعي بأكلها


هكذا تشبعين نفسك عاطفيا وبذلك لن تشعري بالاحباط ولن تشعري بمشاعر
سلبيه اتجاه زوجك ..بل انك ستستمتعين بالقليل من زوجك


الاسقلال العاطفي يعني ان تحبي نفسك وتحبي زوجك
وبيتك وحياتك واطفالك بنفس القدر


فكري في حياتك بمنطق اخر حاولي ان تريها من زوايا اخرى


وامنحي نفسك وقتا للتفكير في تخطيط جديد لطريقه واسلوب حياتك


ابحثي عن نفسك في داخلك فاذا وجدتيها اصقليها


وبعدي عنها صفة الالتصاق اين حياتك الخاصه بك
وين اهلك اين اخواتك شله صديقاتك اذا لم تجديهم


كوني لك صداقات اخرى ابحثي عن نفسك ارسمي لنفسك حياة جديدة


وخططي لها بالطريقه المستطاعه ومن ثم انطلقي


اعزمي على جعل حياتك مختلفه لك ولزوجك ولمن حولك


حاولي لا تستسلمي لاعتمادك الكلي على زوجك اعتمادك العاطفي والمادي والروحي


كوني مستقله ولو بشكل جزئي لتحافظي على حياتك مستقرة


لتريحي نفسك وتريحي زوجك وتكسبي حياتك وتصلي للمطلوب


ارجو ان لا تفهمني الاخوات خطاء


اعطي نفسك جزء واعطي زوجك الجزء الاخر


لايمكن ان تعتمدي على زوجك في اسعادك طوال الوقت


فمهما كان
هو شخص له حياته المستقله عنك


اسعدي نفسك بنفسك ان سعادتك لا تتوقف على شخص بذاته


ولا تنتهي بموقف حدث بينكما


مهما حدث بيننا فان لي حياتي الخاصه الجاء اليها لاسعد بها


ومن ثم اعود اليه بنفسيه افضل فتحل المسائل بطريقه سلسه وسهله


لاني سعيدة اصلا وهذا اللذي حدث يضايقني بالقدر المفروض فقط

منقول
الموضوع طويل بس هل فعلا استغلال الزوجة بذاتها - نوعا ما - وسيلة لأنجاح الزواج أم التصاق

الزوجة بحياة زوجها وأعتمادها عليه وأقتصارها على ما يرتضيه ويسعده فهو يسعدها ؟

وكيف تتحكم الزوجة في حدود أستقلاليتها حتى لا تتحول الى أنفصام وتنافر بينها وبين شريك

حياتها ؟

ارائكم تثري الموضوع :)

[ام السعف]

الكلام اوثقه حسب خبرتي في الدنيا واقول انه صح ،، وتلقيني احث المتزوجات من المقربين لي
واقول للوحدة منهن انها تعيش مع زوجها مب تعيش له ،، تعيش حياتها وتكون شخصيتها واتخليه يحبها لأنها هي مب لأنه هو يبيها تكون على الشكل اللي هي عليه جدامه ،،

الثقافة اللي انتشرت بأن المراة تكون تبع زوجها حتى في كل شي حتى في ابتسامتها
ثقافة مجتمعية خاطئة ،، المرأة كيان مستقل مطلوب منها انها تحترم الزوج وتحترم كلمته
لكن مب مطلوب منها تنسلخ من كيانها وتلغي وجودها وتصير كوبي بيست لأفكار
زوجها ورغباته الفكرية ،،

الرجل له الطاعة والإحترام والتقدير وغير ذلك لا يحق له ان يطوع المرأة حسب
ما يريد او كما يفضل ان تكون عليه زوجته ،، فتارة يريدها متعلمة ويحثها على العلم
وان مل من بحثها عن العلم طالبها بالجلوس في المنزل وان وجد في جلوسها ما يضيق عليه
طالبها بالخروج الى العمل ،،

يا دلة : في احدى الحالات احث احدى القريبات على تعلم اللغة الإنجليزية ،، تقول لي
زوجي ما يرضى ،، اقول لها ما يحق له ما يرضى وفي وجوده ،، شافني ولي كلمة عليه
قلت له ايه ما يحق لك اصلا تمنعها ،، يقول لي انا زوجها ولي وكلمة عليها ،، قلت صح ولك السمع والطاعة ،، بس انت تظلمها وتظلم عيالك لما تمنعها ،، ما تبيها اتروح مراكز خارجية بسبة الاختلاط لك حق في هذا ،، ما تبيها اتروح بيوت المدرسات لك حق في هذا ،، لكن في وجود مدرس ،، ومحرم معاها في بيت ابوها ما يحق لك تمنعها ،،

عصب اشوي وقال لي مب كلام اللي تقولينه ،، قلت له اسمح لي كلامي لها كمرأة لها حق في انها تكون شخصيتها ،، لما تتعلم زوجتك انت بكرة راح تنظر لها نظرة ثانية غير عن نظرة
واحد يقول اشعرفها هذي ،، ووجهت لها كلامي وقلت لها بكرة يا بنتي لو تعلمتي انت بتصيرين مستقلة بفككرج واعتمادج على نفسج ،، لا تربطين نفسج بزوجج في كل شي ،، اشوي بيذيحني بس مكانتي عنده خلته يسكت عني بس يقول لي ما يصير هالكلام ،، قلت له الا يصير
بكرة عيالك لكبروا يحتاجون ام متعلمة فاهمة ما يبون ام خروف يارينها في كل مكان
ام تكون لها كلمة ومواقف في حياتهم مب ام تنطرك تدخل علشان تقول لك مشاكلهم واتحملك
مشاكلهم ،، خل زوجتك تتعلم وتتطور راح تتطور حياتك وحياة عيالك ،،

صحيح في البداية عصب ،، لكني اشوفه بدأ يميل الى السكوت والرضوخ لأي كلمة اوجهها
من كل قلبي لو انفتح الموضوع هذا بالذات ،،
حتى زوجته اقول لها لا تقولين زوجي ما يرضى زوجي يحب هاللون زوجي وزوجي وزوجي ،،

قلت لها زوجج على العين والراس هو اقرب لي منج بحكم علاقتي فيه وعشرة السنين اللي عشتها وياها وانت اتعرفين مكانتي عنده ،
فمستحيل افكر اخرب بينكم ،، بس لا تصيرين تبعة لزوجج في كل شي ،، لو يكره اللون الأصفر خليه يحبه لأنج انتي اللي لابسته
لا تحرمين نفسج من لونج المفضل لأنه لونه الكريه ،، ابرزي اللون هذا من خلال مواقف
تقربه منج ،،


لكل امرأة اقول :
كوني انت لا تتخلين عن نفسج احضني نفسج قبل ما تحضنين زوجج ،، لكن مب معناة هذا
انج تصيرين نكدية وراعية مشاكل وتكسرين كلام زوجج ،، اشغلي نفسج باللي ياخذ وقتج
في وقت انشغاله وطلعاته علشان ما اتحسين بالوحدة في عدم وجوده ،،

الكلام يطول ويطوووول يا دلة بس بالفعل الكلام المذكور في الموضوع

صحيح وبعد زواج عمره 50 سنة :shy: اقول انه صحيح وصحيح و صحيح :shy:

[خزامئ]

كلام في قمه الروئعه والجمال
يسلم ناقل الموضوع

[ولي العهد]

الكلام اوثقه حسب خبرتي في الدنيا واقول انه صح ،، وتلقيني احث المتزوجات من المقربين لي
واقول للوحدة منهن انها تعيش مع زوجها مب تعيش له ،، تعيش حياتها وتكون شخصيتها واتخليه يحبها لأنها هي مب لأنه هو يبيها تكون على الشكل اللي هي عليه جدامه ،،

الثقافة اللي انتشرت بأن المراة تكون تبع زوجها حتى في كل شي حتى في ابتسامتها
ثقافة مجتمعية خاطئة ،، المرأة كيان مستقل مطلوب منها انها تحترم الزوج وتحترم كلمته
لكن مب مطلوب منها تنسلخ من كيانها وتلغي وجودها وتصير كوبي بيست لأفكار
زوجها ورغباته الفكرية ،،

الرجل له الطاعة والإحترام والتقدير وغير ذلك لا يحق له ان يطوع المرأة حسب
ما يريد او كما يفضل ان تكون عليه زوجته ،، فتارة يريدها متعلمة ويحثها على العلم
وان مل من بحثها عن العلم طالبها بالجلوس في المنزل وان وجد في جلوسها ما يضيق عليه
طالبها بالخروج الى العمل ،،

يا دلة : في احدى الحالات احث احدى القريبات على تعلم اللغة الإنجليزية ،، تقول لي
زوجي ما يرضى ،، اقول لها ما يحق له ما يرضى وفي وجوده ،، شافني ولي كلمة عليه
قلت له ايه ما يحق لك اصلا تمنعها ،، يقول لي انا زوجها ولي وكلمة عليها ،، قلت صح ولك السمع والطاعة ،، بس انت تظلمها وتظلم عيالك لما تمنعها ،، ما تبيها اتروح مراكز خارجية بسبة الاختلاط لك حق في هذا ،، ما تبيها اتروح بيوت المدرسات لك حق في هذا ،، لكن في وجود مدرس ،، ومحرم معاها في بيت ابوها ما يحق لك تمنعها ،،

عصب اشوي وقال لي مب كلام اللي تقولينه ،، قلت له اسمح لي كلامي لها كمرأة لها حق في انها تكون شخصيتها ،، لما تتعلم زوجتك انت بكرة راح تنظر لها نظرة ثانية غير عن نظرة
واحد يقول اشعرفها هذي ،، ووجهت لها كلامي وقلت لها بكرة يا بنتي لو تعلمتي انت بتصيرين مستقلة بفككرج واعتمادج على نفسج ،، لا تربطين نفسج بزوجج في كل شي ،، اشوي بيذيحني بس مكانتي عنده خلته يسكت عني بس يقول لي ما يصير هالكلام ،، قلت له الا يصير
بكرة عيالك لكبروا يحتاجون ام متعلمة فاهمة ما يبون ام خروف يارينها في كل مكان
ام تكون لها كلمة ومواقف في حياتهم مب ام تنطرك تدخل علشان تقول لك مشاكلهم واتحملك
مشاكلهم ،، خل زوجتك تتعلم وتتطور راح تتطور حياتك وحياة عيالك ،،

صحيح في البداية عصب ،، لكني اشوفه بدأ يميل الى السكوت والرضوخ لأي كلمة اوجهها
من كل قلبي لو انفتح الموضوع هذا بالذات ،،
حتى زوجته اقول لها لا تقولين زوجي ما يرضى زوجي يحب هاللون زوجي وزوجي وزوجي ،،

قلت لها زوجج على العين والراس هو اقرب لي منج بحكم علاقتي فيه وعشرة السنين اللي عشتها وياها وانت اتعرفين مكانتي عنده ،
فمستحيل افكر اخرب بينكم ،، بس لا تصيرين تبعة لزوجج في كل شي ،، لو يكره اللون الأصفر خليه يحبه لأنج انتي اللي لابسته
لا تحرمين نفسج من لونج المفضل لأنه لونه الكريه ،، ابرزي اللون هذا من خلال مواقف
تقربه منج ،،


لكل امرأة اقول :
كوني انت لا تتخلين عن نفسج احضني نفسج قبل ما تحضنين زوجج ،، لكن مب معناة هذا
انج تصيرين نكدية وراعية مشاكل وتكسرين كلام زوجج ،، اشغلي نفسج باللي ياخذ وقتج
في وقت انشغاله وطلعاته علشان ما اتحسين بالوحدة في عدم وجوده ،،

الكلام يطول ويطوووول يا دلة بس بالفعل الكلام المذكور في الموضوع

صحيح وبعد زواج عمره 50 سنة :shy: اقول انه صحيح وصحيح و صحيح :shy:


بعض كلامج فيه نوع من التحريض المبطن ودس السم في الاكل .. عيل تلبس الي تبيه !!!! طيب واذا البست بتلبس حق من؟؟ ولا بتكشخ حق من؟؟ طبيعي انه حق زوجها .. مشكلج متأثره وايد بحرية المرأه في الغرب.. على العموم سعادتها من سعادت زوجها وسعادت زوجها من سعادتها والزوج يبي الخير لعياله ولا يمانع او يعترض زوجته اذا كانت فعلا تسعى انها اتفيد عيالها مب مجرد برستيج ومهايط عند النسوان ولا اتعلم لغه بس عشان اتغير جو وتطلع من البيت مثل ماذكرتي حضرتج وبعدين تشبيهج للام الغير متعمله بالخروف شي محزن وياما امهات مادخلوا مدارس ولكن الحياه علمتهم وربوا عيالهم احسن تربية ...وفي الاخير غريبه بعد زواج 50 سنه يكون التفكير بالطريقه هذي الا اذا كان زواج من بدايته غلط:whistling:

[ام السعف]

بعض كلامج فيه نوع من التحريض المبطن ودس السم في الاكل .. عيل تلبس الي تبيه !!!! طيب واذا البست بتلبس حق من؟؟ ولا بتكشخ حق من؟؟ طبيعي انه حق زوجها .. مشكلج متأثره وايد بحرية المرأه في الغرب.. على العموم سعادتها من سعادت زوجها وسعادت زوجها من سعادتها والزوج يبي الخير لعياله ولا يمانع او يعترض زوجته اذا كانت فعلا تسعى انها اتفيد عيالها مب مجرد برستيج ومهايط عند النسوان ولا اتعلم لغه بس عشان اتغير جو وتطلع من البيت مثل ماذكرتي حضرتج وبعدين تشبيهج للام الغير متعمله بالخروف شي محزن وياما امهات مادخلوا مدارس ولكن الحياه علمتهم وربوا عيالهم احسن تربية ...وفي الاخير غريبه بعد زواج 50 سنه يكون التفكير بالطريقه هذي الا اذا كان زواج من بدايته غلط:whistling:

اخوي ولي العهد ،، اعتبر كلامي مبطن ،، اعتبره سم مدسوس في العسل ،، اليوم اعبر
عن رايي وفكري ،، يمكن انت تعتبره كلام مدسوس ،، لكني اشوفه كلام ينمي شخصية الوحدة ،، ايه على الوحدة انها تلبس اللي يتناسب مع ذوقها مب تهمل ذوقها لأن زوجها يبيها تلبس كذا وكذا ،،......................> هذا رايي معتزة فيه وافتخر فيه ،، ولك الحق في رفضه ،،

اما بخصوص فهمك لتعلم الأم اعتقد انك انحرفت كثيرا عن اللي كتبته ،، ما قلت تتعلم للمهايط ولا قلت للمجتمع ،،، قلت تتعلم حق نفسها اولا ومن ثم تتعلم حق عيالها ،، وهالشي الزوجة بروحها ردت علي وقالت لي بالفعل كلامج صح ،، لما ادخل المجمع ما اعرف اشمكتوب على المنتج لا آنا ولا زوجي ،، وننتظر حد يعرف انجليزي يقرا لنا ،،

اما امهاتنا اللي ما ادري شلي وداك صوبهم وما كنت اقصدهم ،، هذي امي امية لكنها تحثنا على التعلم والتعلم والتعلم ومستعدة تدفع كل اللي عندها بس عيالنا مب احنا بعد نتعلم
العلم مافيه شي ،، ولما قلت الزوجة تنسحب مثل الخروف ،، ما قلت لأنها أمية ولكن
ما نبيها تكون مسلوبة الشخصية ،،

كلامي هذا يا اخوي ولي العهد ما يخالف الدين ابدا ،، فلذلك افهمه من وجهة نظري دينية
ولا تفهمه من وجهة نظر متحررة تريد من المرأة انها تنسلخ من بيتها و واجباتها المنزلية ،،

[دلة الرسلان]

الكلام اوثقه حسب خبرتي في الدنيا واقول انه صح ،، وتلقيني احث المتزوجات من المقربين لي
واقول للوحدة منهن انها تعيش مع زوجها مب تعيش له ،، تعيش حياتها وتكون شخصيتها واتخليه يحبها لأنها هي مب لأنه هو يبيها تكون على الشكل اللي هي عليه جدامه ،،

الثقافة اللي انتشرت بأن المراة تكون تبع زوجها حتى في كل شي حتى في ابتسامتها
ثقافة مجتمعية خاطئة ،، المرأة كيان مستقل مطلوب منها انها تحترم الزوج وتحترم كلمته
لكن مب مطلوب منها تنسلخ من كيانها وتلغي وجودها وتصير كوبي بيست لأفكار
زوجها ورغباته الفكرية ،،

الرجل له الطاعة والإحترام والتقدير وغير ذلك لا يحق له ان يطوع المرأة حسب
ما يريد او كما يفضل ان تكون عليه زوجته ،، فتارة يريدها متعلمة ويحثها على العلم
وان مل من بحثها عن العلم طالبها بالجلوس في المنزل وان وجد في جلوسها ما يضيق عليه
طالبها بالخروج الى العمل ،،يا دلة : في احدى الحالات احث احدى القريبات على تعلم اللغة الإنجليزية ،، تقول لي
زوجي ما يرضى ،، اقول لها ما يحق له ما يرضى وفي وجوده ،، شافني ولي كلمة عليه
قلت له ايه ما يحق لك اصلا تمنعها ،، يقول لي انا زوجها ولي وكلمة عليها ،، قلت صح ولك السمع والطاعة ،، بس انت تظلمها وتظلم عيالك لما تمنعها ،، ما تبيها اتروح مراكز خارجية بسبة الاختلاط لك حق في هذا ،، ما تبيها اتروح بيوت المدرسات لك حق في هذا ،، لكن في وجود مدرس ،، ومحرم معاها في بيت ابوها ما يحق لك تمنعها ،،

عصب اشوي وقال لي مب كلام اللي تقولينه ،، قلت له اسمح لي كلامي لها كمرأة لها حق في انها تكون شخصيتها ،، لما تتعلم زوجتك انت بكرة راح تنظر لها نظرة ثانية غير عن نظرة
واحد يقول اشعرفها هذي ،، ووجهت لها كلامي وقلت لها بكرة يا بنتي لو تعلمتي انت بتصيرين مستقلة بفككرج واعتمادج على نفسج ،، لا تربطين نفسج بزوجج في كل شي ،، اشوي بيذيحني بس مكانتي عنده خلته يسكت عني بس يقول لي ما يصير هالكلام ،، قلت له الا يصير
بكرة عيالك لكبروا يحتاجون ام متعلمة فاهمة ما يبون ام خروف يارينها في كل مكان
ام تكون لها كلمة ومواقف في حياتهم مب ام تنطرك تدخل علشان تقول لك مشاكلهم واتحملك
مشاكلهم ،، خل زوجتك تتعلم وتتطور راح تتطور حياتك وحياة عيالك ،،

صحيح في البداية عصب ،، لكني اشوفه بدأ يميل الى السكوت والرضوخ لأي كلمة اوجهها
من كل قلبي لو انفتح الموضوع هذا بالذات ،،
حتى زوجته اقول لها لا تقولين زوجي ما يرضى زوجي يحب هاللون زوجي وزوجي وزوجي ،،

قلت لها زوجج على العين والراس هو اقرب لي منج بحكم علاقتي فيه وعشرة السنين اللي عشتها وياها وانت اتعرفين مكانتي عنده ،
فمستحيل افكر اخرب بينكم ،، بس لا تصيرين تبعة لزوجج في كل شي ،، لو يكره اللون الأصفر خليه يحبه لأنج انتي اللي لابسته
لا تحرمين نفسج من لونج المفضل لأنه لونه الكريه ،، ابرزي اللون هذا من خلال مواقف
تقربه منج ،،


لكل امرأة اقول :
كوني انت لا تتخلين عن نفسج احضني نفسج قبل ما تحضنين زوجج ،، لكن مب معناة هذا
انج تصيرين نكدية وراعية مشاكل وتكسرين كلام زوجج ،، اشغلي نفسج باللي ياخذ وقتج
في وقت انشغاله وطلعاته علشان ما اتحسين بالوحدة في عدم وجوده ،،

الكلام يطول ويطوووول يا دلة بس بالفعل الكلام المذكور في الموضوع

صحيح وبعد زواج عمره 50 سنة :shy: اقول انه صحيح وصحيح و صحيح :shy:

ياهلا بأختي أم السعف سررت بمداخلتك القيمة وأن كنت أفضل أن نكون أكثر حرصا عند أختيار الأمثلة مثلا أذا اراد الزوج من زوجته عدم العمل أو عدم أكمال الدراسة شخصيا أرى أنه قرار تعسفي ولكن أذا الزوجة كسرت كلام زوجها وصممت على ما تريده تكون قد عرضت نفسها للمشاكل والأنفصال وما نبقي الزوجات يقمون بانقلاب على أزواجهم ونشيل ذنب تشتت أسرهم .
نعم أنا مع صاحبة الموضوع أن الزوجة تكون ذات شخصية واضحة مستقلة عن شخصية زوجها
ما تكون عجينة سهلة التشكيل للتناسب مع ما يريده زوجها ويمكن بعد مدة يتملل الزوج من ها الشكل ويبحث عن غيره ولكن الأمور تأتي بهدوء وأنسيابية وليس بالتصادم وكسر العظم من اللي يثبت على رأيه وتكون شخصيته أقوى .
واللي أشوفه أن الزوج مش هو اللي يجبر زوجته على التغيير ولكن الزوجة نفسها هي من يسعى أن تكون كوبي بيست لما يريده زوجها متخلية عن ما كان يميزها .

[دلة الرسلان]

كلام في قمه الروئعه والجمال
يسلم ناقل الموضوع

العفو يا خزامي وكنا نطمع لسماع رأيك مع أو ضد :)

[ام السعف]

ياهلا بأختي أم السعف سررت بمداخلتك القيمة وأن كنت أفضل أن نكون أكثر حرصا عند أختيار الأمثلة مثلا أذا اراد الزوج من زوجته عدم العمل أو عدم أكمال الدراسة شخصيا أرى أنه قرار تعسفي ولكن أذا الزوجة كسرت كلام زوجها وصممت على ما تريده تكون قد عرضت نفسها للمشاكل والأنفصال وما نبقي الزوجات يقمون بانقلاب على أزواجهم ونشيل ذنب تشتت أسرهم .
نعم أنا مع صاحبة الموضوع أن الزوجة تكون ذات شخصية واضحة مستقلة عن شخصية زوجها
ما تكون عجينة سهلة التشكيل للتناسب مع ما يريده زوجها ويمكن بعد مدة يتملل الزوج من ها الشكل ويبحث عن غيره ولكن الأمور تأتي بهدوء وأنسيابية وليس بالتصادم وكسر العظم من اللي يثبت على رأيه وتكون شخصيته أقوى .
واللي أشوفه أن الزوج مش هو اللي يجبر زوجته على التغيير ولكن الزوجة نفسها هي من يسعى أن تكون كوبي بيست لما يريده زوجها متخلية عن ما كان يميزها .

دلة : الموضوع مب محصور في الانقلاب على الأزواج من خلال موضوعج هذا ،، شاهدت برنامج ديني يقدمه شيخ دين سعودي كبير ما يحضرني اسمه ان شاءالله اسأل بو العيال لرد من السفر عن اسمه ،، كان يتكلم نفس الكلام اللي دار في مشاركتي ،، فاحنا ما نقول تعالوا يا حريم انقلبوا على ريايلكم واطلعوا من بيوتكم واشتغلوا ،، بس ضربت لج مثل لحالة الرجل
اللي يعطي نفسه الحق في انه يتحكم في مصير الزوجة لأن له كلمة عليها ،، مرة يحثها على العلم ومرة يقعدها في البيت ومرة يزجها الى عالم الاختلاط والعمل ،، ولا كأن هو نفسه
اللي كان يحاسبها على خروجها من البيت للتعلم مب للعمل في مجال مختلط ،،

لما نقول ان المرأة هي اللي تتبع الرجل في كل شي اقول لج ان
الثقافة المجتمعية زرعت في المرأة انها تكون كوبي بيست لما يريده زوجها ،،

وهذا مب في الإسلام ابدا ،،، المرأة في الإسلام لها شخصيتها المستقلة ،، وللزوج الحق في طاعته بما يتوافق مع شرائع الله وحقه عليها في حدود ما الزمه الدين فيه ،،

فمن جذيه انشوف حريم يسعون وبكل قوة انهم يكونون كوبي بيست لفكر ازواجهم
والنتيجة انهيارات نفسية واكتئبات كبيرة لمجرد انشغال الزوج عنها او زواجه من ثانية
فهي تنهار لأن العالم اللي كانت عايشة علشانه مب جدامها ،، فضيعت نفسها لما ضاع منها
عالمها ،،

الكلام اهنيه مب موجه للمرأة فقط فهو موجه للرجل ايضا ،، انه يترك فسحة للمرأة انها تعبر
عن نفسها وتثبت استقلاليتها بأنها تبرز ما يميزها مب شرط خارج البيت ممكن داخل البيت ،،

دلة للحين اقول ان قال لها زوجها لا تكملين وابيج للبيت تسمع كلامه ، لكن في الوقت نفسه
المرأة في البيت ما تحرم نفسها من التعلم والتزود في العلم ،، لأن العلم مب محصور في الجامعات ،، ممكن تكتسب العلم في اوقات فراغها ومن خلال مدرسات او فنيات يعطون دورات
في البيوت ،،

زوجها يمنعها اتروح مراكز تخسيس ،، عندها مقدرة على جلب مدربات في البيت اتييبهم
زوجها يقول لها احب المتينة ..................> اتم متينة وتضر جسمها ؟

وين صارت هذي :( ؟

تدرين يا دلة شفت بعض حالات المرة مقهورة لأنها ما كانت لها شخصية مستقلة
مب قايلة انها كانت طيبة وساكتة ،، بس كانت هاملة نفسها ،، اليوم تعيش الداد ،،

الرجل يلبس اللي يبيه ويحط العطر اللي يناسبه ،، واحنا الحريم قابلين ريايلنا بسراويلهم
وفنايلهم في البيت ،، فهل غلط لو قلنا للمرأة ابلسي اللون اللي اتحبينه ولا تتركينه
لأن زوجج يكرهه :omen2:

هناك خطأ كبير في مفهوم مالنا وما علينا :(

[Max Speed]

الموضوع كبيير كبيير وانا توني صغير
سوف انتظر اخواني الاعضاء ( الرجاجيل والاعضاء المؤسسين ) اللي يقدرون يردون عهالكلام من خبراتهم

لاني بصراحة اخالف الكثيير مما ذكر واوافق عالقليل ولكن يمكن اكون صغير وليس لدي النظرة والخبرة الكاملة للموضوع

الله يوفق كل زوج و زوجة ان شاء الله

[المسك1969]

الزوج هو جنة المرأة ونارها... هو أبوها وأخوها وحبيبها وعشيقها وابنها وهو من يحتويها وتحتويه

أهم مافي العلاقة الزوجيه هو التفاهم... وإن وجد التفاهم والتقارب الفكري سنجد أن الاثنين متفقين على كل شيء ... وتحب الزوجه مايحبه زوجها بل تسعى جاهدة لتلبية طلباته

والعكس صحيح فإن وجود التفاهم بين الزوجين سيجعل الزوج يحترم رغبة زوجته حتى وإن لم يرد هو ذلك... لأنه تفاهم معها وأحبها فلن يكسر بخاطرها


المشكله التي تحدث في الزواج أن أحد الطرفين لا يفهم... أو لا يريد أن يفهم... أو لا يحاول ان يفهم طرفه الآخر

وهذه المشكله تبدأ أيضا من غرفة النوم ولكن خلافاتها قد لا يعرفها الزوجين... ويبدأ كل منهم أن يجعل مثلا اسلوب المرأه.. او طلعات الزوج أو أو... يعني كل واحد يتسبب دون أن يعي السبب الرئيسي لخلافهم

لن أطيل في ذلك لأن مثل هذه الامور معروفه ولكن المشكله في العقول الموجوده التي لا تعي أو لا تريد أن تعي أهميه الحياة الزوجيه واحتياج الزوجين للحب والاحترام والتقدير والتفاهم وكل هذا يولد الثقه والرغبه في الاستمرار بالحياة معا


وفق الله الجميع في حياتهم الزوجيه وييسر للبقيه زواجا ناجحا آمين

جزاج الله خير:nice:

[حقيقه]

لاتعيشي له





:victory:

[بـــــــنت النوخـّــــذه]

..عندما تفهم الزوجه معنى الزواج ..
وتتعلم كيف تتعايش معه


..


.اوقفي سيلان عاطفتك نحوه ..
ووجهيها نحوك وعائلتك .


.اارائكم تثري الموضوع :)


ممكن توضيح :

كيف نربي البنات على معنى الزواج والمسؤوليه والزوج

والنقطه الثانيه تطلب من الزوجه ان تبتعد عن الزوج وتصب كل اهتمامها نحو نفسها وعائلتها

أليس الزوج جزء من العائله بالاسرة بل جزء مهم ومهم جدا" ؟؟؟

ولي تعقيب بعد ذلك

[دلة الرسلان]

دلة : الموضوع مب محصور في الانقلاب على الأزواج من خلال موضوعج هذا ،، شاهدت برنامج ديني يقدمه شيخ دين سعودي كبير ما يحضرني اسمه ان شاءالله اسأل بو العيال لرد من السفر عن اسمه ،، كان يتكلم نفس الكلام اللي دار في مشاركتي ،، فاحنا ما نقول تعالوا يا حريم انقلبوا على ريايلكم واطلعوا من بيوتكم واشتغلوا ،، بس ضربت لج مثل لحالة الرجل
اللي يعطي نفسه الحق في انه يتحكم في مصير الزوجة لأن له كلمة عليها ،، مرة يحثها على العلم ومرة يقعدها في البيت ومرة يزجها الى عالم الاختلاط والعمل ،، ولا كأن هو نفسه
اللي كان يحاسبها على خروجها من البيت للتعلم مب للعمل في مجال مختلط ،،

لما نقول ان المرأة هي اللي تتبع الرجل في كل شي اقول لج ان
الثقافة المجتمعية زرعت في المرأة انها تكون كوبي بيست لما يريده زوجها ،،

وهذا مب في الإسلام ابدا ،،، المرأة في الإسلام لها شخصيتها المستقلة ،، وللزوج الحق في طاعته بما يتوافق مع شرائع الله وحقه عليها في حدود ما الزمه الدين فيه ،،

فمن جذيه انشوف حريم يسعون وبكل قوة انهم يكونون كوبي بيست لفكر ازواجهم
والنتيجة انهيارات نفسية واكتئبات كبيرة لمجرد انشغال الزوج عنها او زواجه من ثانية
فهي تنهار لأن العالم اللي كانت عايشة علشانه مب جدامها ،، فضيعت نفسها لما ضاع منها
عالمها ،،

الكلام اهنيه مب موجه للمرأة فقط فهو موجه للرجل ايضا ،، انه يترك فسحة للمرأة انها تعبر
عن نفسها وتثبت استقلاليتها بأنها تبرز ما يميزها مب شرط خارج البيت ممكن داخل البيت ،،دلة للحين اقول ان قال لها زوجها لا تكملين وابيج للبيت تسمع كلامه ، لكن في الوقت نفسه
المرأة في البيت ما تحرم نفسها من التعلم والتزود في العلم ،، لأن العلم مب محصور في الجامعات ،، ممكن تكتسب العلم في اوقات فراغها ومن خلال مدرسات او فنيات يعطون دورات
في البيوت ،،

زوجها يمنعها اتروح مراكز تخسيس ،، عندها مقدرة على جلب مدربات في البيت اتييبهم
زوجها يقول لها احب المتينة ..................> اتم متينة وتضر جسمها ؟

وين صارت هذي :( ؟

تدرين يا دلة شفت بعض حالات المرة مقهورة لأنها ما كانت لها شخصية مستقلة
مب قايلة انها كانت طيبة وساكتة ،، بس كانت هاملة نفسها ،، اليوم تعيش الداد ،،

الرجل يلبس اللي يبيه ويحط العطر اللي يناسبه ،، واحنا الحريم قابلين ريايلنا بسراويلهم
وفنايلهم في البيت ،، فهل غلط لو قلنا للمرأة ابلسي اللون اللي اتحبينه ولا تتركينه
لأن زوجج يكرهه :omen2:

هناك خطأ كبير في مفهوم مالنا وما علينا :(


اتفق معك في كل ما قلتيه أخية هي رسالة للزوجة بأن تحرص على الأستمرار ما كانت تحبه قبل

الزواج وتجد فيه سعادتها من تواصل مع أهلها وصديقاتها وممارسة هوايتها حتى تكون عاطفتها

الموجهة لزوجها طبيعية ما تغرقه وتضيق عليه .

ورسالتنا للزوج أن يترك فسحة للمرأة أن تعبر عن نفسها ولا يعني ذلك أنها عاصية لأوامره أو

أنها امرأة ناشز ولكن ببساطة هي أنسان مختلف فاقبلها كما هي .

[دلة الرسلان]

الموضوع كبيير كبيير وانا توني صغير
سوف انتظر اخواني الاعضاء ( الرجاجيل والاعضاء المؤسسين ) اللي يقدرون يردون عهالكلام من خبراتهم

لاني بصراحة اخالف الكثيير مما ذكر واوافق عالقليل ولكن يمكن اكون صغير وليس لدي النظرة والخبرة الكاملة للموضوع

الله يوفق كل زوج و زوجة ان شاء الله

حياك الله يا Max Speed ونرحب بوجهات النظر المختلفة وبمناقشتها ياليت تقول أيش اللي

تخالفه علشان نفسر رأينا فيه وفي نفس الوقت نرحب باراء أخواننا الرجال من أهل الخبرة ونرجو منهم ابداء

الرأي فيما طرح .

[دلة الرسلان]

الزوج هو جنة المرأة ونارها... هو أبوها وأخوها وحبيبها وعشيقها وابنها وهو من يحتويها وتحتويه

أهم مافي العلاقة الزوجيه هو التفاهم... وإن وجد التفاهم والتقارب الفكري سنجد أن الاثنين متفقين على كل شيء ... وتحب الزوجه مايحبه زوجها بل تسعى جاهدة لتلبية طلباته

والعكس صحيح فإن وجود التفاهم بين الزوجين سيجعل الزوج يحترم رغبة زوجته حتى وإن لم يرد هو ذلك... لأنه تفاهم معها وأحبها فلن يكسر بخاطرها


المشكله التي تحدث في الزواج أن أحد الطرفين لا يفهم... أو لا يريد أن يفهم... أو لا يحاول ان يفهم طرفه الآخر

وهذه المشكله تبدأ أيضا من غرفة النوم ولكن خلافاتها قد لا يعرفها الزوجين... ويبدأ كل منهم أن يجعل مثلا اسلوب المرأه.. او طلعات الزوج أو أو... يعني كل واحد يتسبب دون أن يعي السبب الرئيسي لخلافهم

لن أطيل في ذلك لأن مثل هذه الامور معروفه ولكن المشكله في العقول الموجوده التي لا تعي أو لا تريد أن تعي أهميه الحياة الزوجيه واحتياج الزوجين للحب والاحترام والتقدير والتفاهم وكل هذا يولد الثقه والرغبه في الاستمرار بالحياة معا


وفق الله الجميع في حياتهم الزوجيه وييسر للبقيه زواجا ناجحا آمين

جزاج الله خير:nice:

نعم الزوج هو الزوج هو جنة المرأة ونارها... هو أبوها وأخوها وحبيبها وعشيقها وابنها وهو

من يحتويها وتحتويه وكل ما ذكرتيه جميل وهذا لا يتعارض مع موضوعنا بس هل الزوج يرى في

زوجته أمه وأخته وحبيبته وعشيقته وبنته ؟

[qatara]

كلنا نعرف الصح اين لاكن بعضنا يستهبل


راتب ومستقله حشا مهب مره دوله
المراه تريد ان تصبح نوخذه ثاني بالبيت ونوخذتين ( ربانين ) يطبعون (يغرقون ) المركب
كانها رجل ثاني منافس في البيت عز الله ما عمر بيت مثل هالمره فيه


والمشكله التشجع ممن لا يخافون الله كثيرررررررر

والي كثرت الرعيان ضاعت الغنم

الله المستعان

[ام السعف]

كلنا نعرف الصح اين لاكن بعضنا يستهبل

المراه تريد ان تصبح رجل ثاني منافس في البيت

راتب ومستقله حشا مهب مره دوله

والمشكله التشجع ممن لا يخافون الله كثيرررررررر

الله المستعان

لا من قال لك نبي نصير ريايل ؟

عني وحدة ما صار لي سنة رفضت اني اسوق سيارة .......> والعرض كان من بو العيال
اللي كان رافض فكرة اني اسوق السيارة من عشر سنين ورا ،،

فهل لما نقول يا حرمة شوفي نفسج ولا تهملينها وطوري نفسج نكون
نحاول نصير ريايل يا اخوي ؟

[R 7 A L]

عندما تكونين مستقله عاطفيا ستجدين الحل ..
فأذا خرج اشغلي نفسك بأي شي يجلب لك الراحه والمتعه ...هوايات ..طلعات ..قراءات ..
...تثقفي ...او اللعب مع عيالك ... واذا جاء هلي ورحبي ..
لانك مرتاحه نفسيا ماتنطرين منه شي !!



اذا كان المقصود بالطلعات هي زيارة الأهل فهذا شي مقبول
اما غير اعتقد ماراح يقبلة أي رجل من مجتمعنا




الكثير من النقاط في هذا الموضوع مقبولة
اما فكرة الطلعات اعتقد ان الكاتب الاصلي لهذا الموضوع لاينتمنى الى مجتمعتنا الخليجية المحافظة



شكراً اختي دله

[qatara]

لا من قال لك نبي نصير ريايل ؟

عني وحدة ما صار لي سنة رفضت اني اسوق سيارة .......> والعرض كان من بو العيال
اللي كان رافض فكرة اني اسوق السيارة من عشر سنين ورا ،،

فهل لما نقول يا حرمة شوفي نفسج ولا تهملينها وطوري نفسج نكون
نحاول نصير ريايل يا اخوي ؟


يا اختي قلت لج الي تبي تحط راسها براس زوجها وتنافسه
وتحاول ان استطاعت ان تقوده ولا يقودها
اتمنى استوعبتي قصدي الواضح اساسا

هولاء من قصدت

[ام السعف]

يا اختي قلت لج الي تبي تحط راسها براس زوجها وتنافسه
وتحاول ان استطاعت ان تقوده ولا يقودها
اتمنى استوعبتي قصدي الواضح اساسا

هولاء من قصدت

بس الموضوع يا اخوي ما يتكلم عن الشي اللي انت تتطرقت له

الموضوع يحث المرأة على انها ما تنصب صب في زوجها بحيث لو رحل عنها
او اهملها تعاني كثيرا لأنها منصبة فيه ومب قادرة اترجع نفسها ،،

فمن جذيه اعذرني لو ردي كان بعيد عن مقصدك
لأني ربطته بفكرة الموضوع وفهمته بالشكل هذا ،،

[دلة الرسلان]

:victory:

واضيفي لها زوج ...احبيه واغدقيه حنان ودلع ..
وعيشي معه ولكن لاتعيشي له ..عاطفتك جياشه ورومانسيتك كبيره ولكن لاتغرقي زوجك بها ..فهو لا يتحمل كل هذا ..بل انه يشعر بالاختناق ...
وهذا مايدفعه للهروب منك ...


ممكن توضيح :

كيف نربي البنات على معنى الزواج والمسؤوليه والزوج

والنقطه الثانيه تطلب من الزوجه ان تبتعد عن الزوج وتصب كل اهتمامها نحو نفسها وعائلتها

أليس الزوج جزء من العائله بالاسرة بل جزء مهم ومهم جدا" ؟؟؟

ولي تعقيب بعد ذلك


بنت النوخذة معظم المشاكل اللي تحصل الحين بين الزوجين تكون بسبب ثقافة خاطئة ترسخت في

أذهان الأزواج من الجنسيين تقبل العروس على الزواج وقد تركت كل أهتمامتها في بيت والدها

وتركز كل تفكيرها وأهتمامها بهذا الزوج ويكون كل شيء في حياتها فأن غاب عنها لاحقته

بالتلفونات والمسجات وتستغرب كيف لايجد سعادته معها فقط كما هي لا تجد سعادتها ألا معه وهنا

تأتي الأتهامات أنت ما تحبني مثل ما أحبك الخ بينما لو كانت موزعة أهتماماتها على نفسها -

جسديا وروحيا - وأهلها في حالة غياب الزوج ومثل ما قالت اختي ام السعف هذه الأهتمامات لا

تعني بالضرورة خروج المرأة من بيتها ولكنها أستعداد نفسي داخلي أولا .

أذن من الواضح أن الزوجة لا تبتعد عن زوجها ولكن لا تغرقة بداعي الحب تقوم بواجباتها على

أكمل وجه ولكن لا يكون الزوج هو فقط مركز حياتها فأذا غاب في سفر أو رحلة أو لزواجه بأخرى

شعرت بالأكتئاب ونهاية حياتها ، هناك ابنائها وأسرتها وجيرانها ونفسها توجه لهم طاقتها حتى

يرجع من مكانه وتستعد لأستقباله بسعادة لأنها فعلا قضت وقت جميل في غيابة ولم تكن تعض

أصابعها في أنتظاره .

أتمنى الصورة واضحة يابنت النوخذة :)

[حسن]

الكلام اوثقه حسب خبرتي في الدنيا واقول انه صح ،، وتلقيني احث المتزوجات من المقربين لي
واقول للوحدة منهن انها تعيش مع زوجها مب تعيش له ،، تعيش حياتها وتكون شخصيتها واتخليه يحبها لأنها هي مب لأنه هو يبيها تكون على الشكل اللي هي عليه جدامه ،،

الثقافة اللي انتشرت بأن المراة تكون تبع زوجها حتى في كل شي حتى في ابتسامتها
ثقافة مجتمعية خاطئة ،، المرأة كيان مستقل مطلوب منها انها تحترم الزوج وتحترم كلمته
لكن مب مطلوب منها تنسلخ من كيانها وتلغي وجودها وتصير كوبي بيست لأفكار
زوجها ورغباته الفكرية ،،

الرجل له الطاعة والإحترام والتقدير وغير ذلك لا يحق له ان يطوع المرأة حسب
ما يريد او كما يفضل ان تكون عليه زوجته ،، فتارة يريدها متعلمة ويحثها على العلم
وان مل من بحثها عن العلم طالبها بالجلوس في المنزل وان وجد في جلوسها ما يضيق عليه
طالبها بالخروج الى العمل ،،

يا دلة : في احدى الحالات احث احدى القريبات على تعلم اللغة الإنجليزية ،، تقول لي
زوجي ما يرضى ،، اقول لها ما يحق له ما يرضى وفي وجوده ،، شافني ولي كلمة عليه
قلت له ايه ما يحق لك اصلا تمنعها ،، يقول لي انا زوجها ولي وكلمة عليها ،، قلت صح ولك السمع والطاعة ،، بس انت تظلمها وتظلم عيالك لما تمنعها ،، ما تبيها اتروح مراكز خارجية بسبة الاختلاط لك حق في هذا ،، ما تبيها اتروح بيوت المدرسات لك حق في هذا ،، لكن في وجود مدرس ،، ومحرم معاها في بيت ابوها ما يحق لك تمنعها ،،

عصب اشوي وقال لي مب كلام اللي تقولينه ،، قلت له اسمح لي كلامي لها كمرأة لها حق في انها تكون شخصيتها ،، لما تتعلم زوجتك انت بكرة راح تنظر لها نظرة ثانية غير عن نظرة
واحد يقول اشعرفها هذي ،، ووجهت لها كلامي وقلت لها بكرة يا بنتي لو تعلمتي انت بتصيرين مستقلة بفككرج واعتمادج على نفسج ،، لا تربطين نفسج بزوجج في كل شي ،، اشوي بيذيحني بس مكانتي عنده خلته يسكت عني بس يقول لي ما يصير هالكلام ،، قلت له الا يصير
بكرة عيالك لكبروا يحتاجون ام متعلمة فاهمة ما يبون ام خروف يارينها في كل مكان
ام تكون لها كلمة ومواقف في حياتهم مب ام تنطرك تدخل علشان تقول لك مشاكلهم واتحملك
مشاكلهم ،، خل زوجتك تتعلم وتتطور راح تتطور حياتك وحياة عيالك ،،

صحيح في البداية عصب ،، لكني اشوفه بدأ يميل الى السكوت والرضوخ لأي كلمة اوجهها
من كل قلبي لو انفتح الموضوع هذا بالذات ،،
حتى زوجته اقول لها لا تقولين زوجي ما يرضى زوجي يحب هاللون زوجي وزوجي وزوجي ،،

قلت لها زوجج على العين والراس هو اقرب لي منج بحكم علاقتي فيه وعشرة السنين اللي عشتها وياها وانت اتعرفين مكانتي عنده ،
فمستحيل افكر اخرب بينكم ،، بس لا تصيرين تبعة لزوجج في كل شي ،، لو يكره اللون الأصفر خليه يحبه لأنج انتي اللي لابسته
لا تحرمين نفسج من لونج المفضل لأنه لونه الكريه ،، ابرزي اللون هذا من خلال مواقف
تقربه منج ،،


لكل امرأة اقول :
كوني انت لا تتخلين عن نفسج احضني نفسج قبل ما تحضنين زوجج ،، لكن مب معناة هذا
انج تصيرين نكدية وراعية مشاكل وتكسرين كلام زوجج ،، اشغلي نفسج باللي ياخذ وقتج
في وقت انشغاله وطلعاته علشان ما اتحسين بالوحدة في عدم وجوده ،،

الكلام يطول ويطوووول يا دلة بس بالفعل الكلام المذكور في الموضوع

صحيح وبعد زواج عمره 50 سنة :shy: اقول انه صحيح وصحيح و صحيح :shy:
دئما مبدعه يام السعف حتى في الطبخ:victory:واتفق مع رايك ومن وجه نظري لو المره تتبع هذه النصايح كان احنا بخير انا دئما احث المره على انها تتعلم اشياء كثيره في الحياه قد تحتاجلها الحين ولا بعدين
شوفي من سنتين قتلها شرايك في الصيف تتعلمين السواقه قالت لي ليش انت توديني وانت تجيبني قلت لها انا مش مقصر معاك وقايم بالتزاماتي لاكن بكره بيزيدون العيال وبتكبر الاسره وبتزيد متطلبات الحياه واقتنعت والحمدلله وخذت الليسن شفتي شلون تعرف اتسوق احسن منك
لاني رافض فكره السواق ان يوصل المره وعيالي والحمدلله صارلي ست سنوات اودي اعيالي المدرسه واجيبهم ويمكن يوم او يومين المره تجيبهم من المدرسه في السنه لاني اكون مش موجود في الدوحه وعلى فكره مرتي ماتشتغل من خذته لاني رافض ان يكونون عيالي تحت تربيه الخدامات وقدرت احقق هذه الامور بفضل الله ويمكن يام السعف تقولين انت كلامك مهب صحيح مافي حد الحين يودي ويجيب والله ماقلتلك الا الصدق :)

[ام السعف]

دئما مبدعه يام السعف حتى في الطبخ:victory:واتفق مع رايك ومن وجه نظري لو المره تتبع هذه النصايح كان احنا بخير انا دئما احث المره على انها تتعلم اشياء كثيره في الحياه قد تحتاجلها الحين ولا بعدين
شوفي من سنتين قتلها شرايك في الصيف تتعلمين السواقه قالت لي ليش انت توديني وانت تجيبني قلت لها انا مش مقصر معاك وقايم بالتزاماتي لاكن بكره بيزيدون العيال وبتكبر الاسره وبتزيد متطلبات الحياه واقتنعت والحمدلله وخذت الليسن شفتي شلون تعرف اتسوق احسن منك
لاني رافض فكره السواق ان يوصل المره وعيالي والحمدلله صارلي ست سنوات اودي اعيالي المدرسه واجيبهم ويمكن يوم او يومين المره تجيبهم من المدرسه في السنه لاني اكون مش موجود في الدوحه وعلى فكره مرتي ماتشتغل من خذته لاني رافض ان يكونون عيالي تحت تربيه الخدامات وقدرت احقق هذه الامور بفضل الله ويمكن يام السعف تقولين انت كلامك مهب صحيح مافي حد الحين يودي ويجيب والله ماقلتلك الا الصدق :)

الا يا حسن في ،، وحدة تقول زوجي حثني اخذ اليسن وخذته بس تقول ما سقت السيارة
كلشلأني اخاف ،، وعقب ياب لنا دريول وله سنة عندنا مب في البيت بس ممكن اي اتصال
اخذه واروح اي مكان ،، تقول ولا مرة خذته لأن زوجي هو اللي اييب بناتي من المدرسة
وهو اللي يوديهم ،، وهو اللي يقضي حوايجنا ،،

ويحثها على الرياضة والتمارين والمشي ويحثها على التعلم
ربنا يبارك لهم في حياتهم ،، في رجال مب عارفين اللي لهم واللي عليهم ،،

[دلة الرسلان]

كلنا نعرف الصح اين لاكن بعضنا يستهبل


راتب ومستقله حشا مهب مره دوله
المراه تريد ان تصبح نوخذه ثاني بالبيت ونوخذتين ( ربانين ) يطبعون (يغرقون ) المركب
كانها رجل ثاني منافس في البيت عز الله ما عمر بيت مثل هالمره فيه


والمشكله التشجع ممن لا يخافون الله كثيرررررررر

والي كثرت الرعيان ضاعت الغنم

الله المستعان

الحياة تجارب ومن هذه التجارب نتعلم الصح والخطأ لا أحد يقول أنه يعرف الصح .

ومعظم الاراء المخالفة من الرجال تخاف أن استقلالية المرأة الآن تعني أنها بتصير رجال البيت !

أخوي الموضوع يتحدث عن استقلال عاطفي نفسي حتى لو كانت الزوجة تعتمد على زوجها في

النفقة يعني مش موظفة وما عندها راتب ، تحب نفسها تقرأ الكتاب اللي تحبه تؤدي النشاط اللي

يناسبها ما نقول أنها تخرج من بيت زوجها بدون أذنه أو تنشغل بأهتمامتها عن زوجها أو بيتها .

[دلة الرسلان]

عندما تكونين مستقله عاطفيا ستجدين الحل ..
فأذا خرج اشغلي نفسك بأي شي يجلب لك الراحه والمتعه ...هوايات ..طلعات ..قراءات ..
...تثقفي ...او اللعب مع عيالك ... واذا جاء هلي ورحبي ..
لانك مرتاحه نفسيا ماتنطرين منه شي !!



اذا كان المقصود بالطلعات هي زيارة الأهل فهذا شي مقبول
اما غير اعتقد ماراح يقبلة أي رجل من مجتمعنا




الكثير من النقاط في هذا الموضوع مقبولة
اما فكرة الطلعات اعتقد ان الكاتب الاصلي لهذا الموضوع لاينتمنى الى مجتمعتنا الخليجية المحافظة



شكراً اختي دله

تأكد أن المطلوب ضمن المحاذير الشرعية .

[R 7 A L]

تأكد أن المطلوب ضمن المحاذير الشرعية .

لم ابتعد عن المحاذير الشرعية
ولم أفكر في غيرها مطلقاً

بارك الله فيك

[تحداني]

مقاله جميله ... وتعليقات الغاليه دله الرسلان
وست الحسن والدلال ام السعف

اصحاب التجارب الرائعه في الحياه
لم يتركوا لي شئ " الحمد لله "

هكذا يجب ان تكون المرأه .. إن تم مسح كيانها
وشخصيتها وهوايتها .. وانسلخت من كل شئ تمارسه .. وتواضب عليه
بدافع الانتقال لحياه اخرى وكأن هذه الحياه هو كهف مستقل في كوكب منعزل
اعتبرها كارثه حقيقه في حق جدران الحياه الزوجيه




الحقوق والواجبات لدى الطرفان
هو موضوع منفصل تماما عن ما نعنيه وهو ان ابحث دائما عن ذاتي
في حين البحث عن ذات الغير فيني



جملكم الله برضاه