المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : قانون الاسرة ميزان مائل لصالح المرأه..2 ( الحضانة والنفقه)



Nojoom
05-12-2011, 06:25 PM
قانون الاسرة القطري ميزان مائل لصالح المرأه ..2( الحضانة والنفقه)*


السلام عليكم في موضوع سابق وتحت نفس العنوان تطرقت الى دور قانون الاسرة في رفع مستويات الطلاق ..فقانون الاسرة الهدف منه معالجة السلبيات السابقة لكنه للأسف لم يحقق جميع الاهداف الموجوه منه .*

ولو اتجهنا الى الحضانة والنفقه *نجد كذالك نصيب الاسد للمرأة*

لها حق الحضانة كامله في حال الانفصل *وللأب ساعات معدوده كاساعتين في الاسبوع *في حال كان الطفل اقل من 4 سنوات وقد تكون بداخل الاستشارات العائلية ثم تزداد نسبتها مع كبر الطفل لتصل الى يوم واحد في الاسبوع ثم تزداد نسبتها بشكل بطيء جداً*

ولو تقوم بحسبة *نسبة تواجد المحضون عند الاب ستجدها لا تتعدى 5٪*

وللإم النسبة الباقية 95٪ *

اما النفقه فهيا عكس ذالك تماماً على الاب توفير النفقه وتوفير السكن *وكل مايحتاج له المحضون*
دون ان تشارك الام في اي شيء من هذا بل على الاب ان يدفع للام كذالك بدل حضانه*


ينظر القانون الى دخل الاب وراتبه الشهري ويقدر على ذالك مبلغ النفقه *بعتبار ان الاب هو الوحيد المسؤل عن النفقة على هالابناء *ويجب عليه توفير الحياه الكريمه لهم .*

ولكن السؤال هنا لماذا لا يطالب القانون الام بنفس مايطالب به الاب *وخاصه في حال ان كانت الام تعمل وقد يكون راتبها يفوق راتب الأب .. فأن كان هو اب فهي ام كذالك مسؤله عن أبنائها

وان كانت النساء تطالب دوما في كل مكان يمين ويسار بحق المسواه بينها وبين الرجل*

فلماذا تتراجع عند بعض النقاط والتي من ضمنها الحضانة والنفقة .*

فاعند موضوع الحضانة تصرخ وتقول أنا الام وانا من تعبت وحملت وانا لا استطيع العيش من غيرهم *اما هو فامجرد اب فاتربح حق الحضانة بنسبة 95 ٪ اين *المسواه هنا
وتجدها برغم من انها تطالب بشده بحضانتهم الا انها ترميهم عند الخادمه او المربيه لتقوم هي بدورها الاخر في العمل .فعندما نظر الشرع في موضوع الحضانة للام كان على قياس ان الام متواجده في البيت طيلة وقتها بعكس الاب الذي قد ينشغل في العمل*

اما الان الجميع سواسية فلماذا ينظر لها على انها فعلا تكل الام التي كرست حياتها لتربية الأبناء*


*
من جهه اخرى*

كيف يقوم الاب كذالك بتربية ابناءه وزرع فيهم القيم والعادات والتقاليد التربويه ان كان فقط نصيبه في مشاهدتهم كما ذكرت نسبه بسيطه *ليجد نفسه مجبر على تقضيتها معهم بالمرح والضحك تعويضا عن الوقت الذي هم كانوا بعيدين عنه وخاصه ان كانت عاداتة اهل الام مختلفة*
*
*

والنقيض كذالك في النفقه لتصرح وتقول هو ابوهم وهو المسؤل عنهم وعن توفير الحياه الكريمه لهم اما أنا مجرد ام اقوم بالتربيه وكذالك تربح وتخلص نفسها من اي مسؤلية ماديه بنسبة 100٪ *

*بالله عليكم اي قانون هذا *لا هو منصف في حق الاب ولاهو منصف في حق الأبناء*

تنبيه !*

اعلم جيدا الردود التي قد تكتب وخاصة من النساء *وهو الشبيه بأسلوب التقيه . عندما تصرخ وتقول انتم الآباء وانتم الملزمون بهذا وعيب عليكم التهرب او النقاش به.*


سؤال أخير : كيف يحق لنا نحن الرجال في المطالبة بتغير بعض النقاط الواردة في قانون الاسرة !

جراح
05-12-2011, 07:46 PM
يطلق الرجل زوجته برغبته سواء عثر على حب جديد أو لأرضاء والدته وأخواته لأن اغلبية الرجال يدخلون اهلهم في أدق تفاصيل حياته الزوجيه مع زوجته وذلك لضعف شخصيته طبعآ أو (لشبعه) من الزواج دنيا ودخلها ويرجع لحياة الحريه بعيد عن المسؤليه .... وماعنده أشكال بيتزوج مره ثانيه اذا حن للزواج والعيال امهم تربيهم هو مب فاضي وراه شغله أو دراسته وربعه وحياته

والزوجه المطلقه ؟؟؟ تعيش أسوأ مراحل حياتها اجتمع عليها قهر الظلم ونظرة المجتمع ولقب مطلقه ومسؤلية أبناء تربيهم .... ولين تكسب قضيتها من المحكمه (هذا اذا كسبتها ) تظل سنين تصرف على عيالها ألي مايدري عنهم أبوهم (معذور لاهي بحياته وسفرياته وشغله وزوجته الثانيه ) مسكين الله يعينه

اذا انت (يالزوج) يلي أسمك رجال مب قد المسؤليه وعديم شخصيه وبخيل وماتعرف حقوق الزوجه والأبناء ليش تتزوج ؟؟؟ تبهدل بنت الناس وعيالك في المحاكم لاحيا ولاخجل وبكل بجاحه تتملص من مسؤليتك الماديه والمعنويه لاتبي تربيهم تخاف من زوجتك الثانيه وأمك ولاتبي تصرف عليهم ....عيل ليش تييبهم ؟

الأم المطلقه هي الي تشيل الحمل كامل من مصرف وتربيه ولي يدفعه الزوج مجرد مبلغ رمزي واغلبهم يتحايلون على القانون ويجيبون مايثبت انهم مديونين حتى يعفون من المصرف ..... تتحايل على عيالك ؟؟؟ وتسمي نفسك رجال .... ماعاد فيه رجال اغلبهم ذكور .....طالما سمحت لأم عيالك تطالبك بحقوقهم في المحاكم وانت بقوة ويه تدافع عن نفسك بعدم المقدره فزوجتك أرجل منك يالرخمه


من متى القانون مايل للمرأه ؟ لو مايل لها كان انت في السجن وهذي أقل عقوبه في حقك من الي سببته لها من خسائر بتظل تلازمها طول حياتها لقب مطلقه واحتمالية زواجها مره ثانيه ضئيله ووحده وكلام الناس وهم تربية عيال ..... وانت في حضن زوجتك الثانيه يادلوع امك ....


ألي مب قد الزواج وماعنده رجوله لايتهم القانون .....يتهم تربيته وقلة رجولته


طبعآ هالرد مب لك صاحب الموضوع للرجال الي مب قد المسؤليه

intesar
05-12-2011, 08:06 PM
أعتقد هذا القانون ما جابوه من عندهم.. أكيد من الشريعة.. يعني لو الحضانة بيد الرجل هل راح يقدر يفني عمره في تربية العيال وما يتزوج..
الكلام بوجه عام.. ولكل قاعدة شواذ.. والشيء الثاني مو الرجل هو ربان السفينة.. هو المسؤول عن المصرف والمأكل.. وا يدفعه من نفقه يكون لأطفاله مو للمرأة.. وشيء ثالث.. في حال عدم أهلية المرأة للحضانة وتربية العيال أعتقد الزوج يقدر ياخذ منها الحضانة.. الاسلام أنصف الرجل وجعل له الورث ضعف المرأة لأنه مسؤول عن بيت.. والإسلام أنصف المرأة وأعطاها حقوقها في الحضانة وغيرها لأنها تضحي أكثر من الرجل من أجل أسرتها..


4892 حدثنا أبو النعمان حدثنا حماد بن زيد عن أيوب عن نافع عن عبد الله قال النبي صلى الله عليه وسلم كلكم راع وكلكم مسئول فالإمام راع وهو مسئول والرجل راع على أهله وهو مسئول والمرأة راعية على بيت زوجها وهي مسئولة والعبد راع على مال سيده وهو مسئول ألا فكلكم راع وكلكم مسئول

حقيقه
05-12-2011, 08:08 PM
الحرمه بزواجها من رجل مب كفو وتطلقت منه وهي عندها عيال منه وطبعاً ماتعدت العشرين

تكون خسرت حياتها واحلى سنين عمرها

اعتقد الحياة اهم من الفلوس والقانون اللي تكلم عنه

خلها تعيش مع عيالها لانها صعب ترتبط بانسان ثاني كونها ام

لكن هو بياخذ الثانيه والثالثه والرابعه وبيلعب في كل دوله يسافر لها

وحاسدينها على الكم ريال اللي تاخذهم من راتبه اللي مستحيل يكون اقل من 15 الف

وطول عمره بتكون هالكم ريال قصته قدام الناس ومأساته إللي تسببت له فيها الزوجه

البعض طبعاً

لي فتره عن هالسوالف خخخخخخ
مادري هل صادني برود بسبب هالقضيه او ماعاد احس باهميتها
لانه هالقصص اذا بدت ونتج عنها اطفال ماراح تكون لها نهايه ابداً
فالافضل الانسان يريح باله ويمشي مع القانون وقراراته

عنوووود
05-12-2011, 08:09 PM
من تتزوج الآن رجل لديه 3 او 4 او 5 ابناء " معظم الزيجات تنجح إذا ذكر الرجل أن الأطفال في حضانه امهم ،،،اليس كذلك ؟؟؟؟ فلماذا يطلب منها مقابل ماتقدمه له ؟؟؟؟؟


أسئل الله أن يجعل الرحمة في قلب كل أب ويصبر كل حاضنة لأولادها

تحداني
05-12-2011, 08:48 PM
كل زواج فاشل " ثماره اطفال ابرياء " وهنا المصيبه
لذلك ننصح المقبلين على الزواج تمهلوا ويروا بالكم ولا تستعجلون بالانجاب
الا بعد ان تستقر اموركم .. فالسنه الاولى سنه متعبه للغايه لشخصان لم يلتقيا في حياتهم


الا اذا رب العالمين رزقكم فلا اعتراض على حكم الله



جملكم الله برضاه

مريومة
05-12-2011, 09:09 PM
من حقها الحضانة والنفقة

لانها حملت بالابناء كره ووضعتهم كره

ولن تقاس ثانية ألم الحمل والطلق والولادة بالفلوس اللي يتباكي عليها بعض الرجال

ويحتال ويتحايل على القانون .. حتى لا يعطي الحاضن والمطلقة حقها

الذي سيسأل عنه يوم الدين

سبحان الله


والله المستعان

تحداني
05-12-2011, 09:17 PM
بس يا اختي مريومه في بعض الرجال مالهم ذنب في قصص الطلاق
وتكون المرأه هي السبب هنا يشعر الرجل " بالاهانه والسذاجه والاجبار على شي ماله ذنب فيه "
وانا ادري هو شرع الله في صرف الرجل على الابناء حتى لو تم الطلاق
لو تروح المصاريف لاعياله ما راح يستخسره .. بس البعض منهم هالمصاريف تروح لها ولخواتها يمكن .. وللجيران .. حتى لو كانت قليله



جملك الله برضاه

مريومة
05-12-2011, 09:50 PM
بس يا اختي مريومه في بعض الرجال مالهم ذنب في قصص الطلاق
وتكون المرأه هي السبب هنا يشعر الرجل " بالاهانه والسذاجه والاجبار على شي ماله ذنب فيه "
وانا ادري هو شرع الله في صرف الرجل على الابناء حتى لو تم الطلاق
لو تروح المصاريف لاعياله ما راح يستخسره .. بس البعض منهم هالمصاريف تروح لها ولخواتها يمكن .. وللجيران .. حتى لو كانت قليله



جملك الله برضاه

طالما انه شرع الله في صرف الرجل على الابناء .. لا داعي للاعتراض

اذا قدر يثبت ان هالمبالغ لا تصرف على ابنائه .. يحتكم للقانون

هل يستطيع الرجل ان يقوم بما تقوم به او لا تقوم به المرأة تجاه الابناء

من حمل وولادة ورضاع .. وعناية وطبابة ورعاية للابناء من سن يوم وحتى 4 سنوات

هل يستطيع ان يتحمل بكاء ابن ، اثنان ، ثلاثة ؟ مرضهم ، والسهر عليهم؟

لا توجد امرأة تطلب الطلاق وتهدم بيتها ، وترهق نفسية ابنائها بدون سبب؟

ومن تطلب الطلاق بدون سبب .. استثناء وليست قاعدة عامة

اذا .. فالقاعدة تستحق ما اكتسبته من القانون انصافا لها .. بعد سنوات من الظلم والجور من جانب الرجل

فهل نغيير القانون بسبب الاستثناء ونظلم القاعدة العامة


والله المستعان

مريومة
05-12-2011, 09:53 PM
يطلق الرجل زوجته برغبته سواء عثر على حب جديد أو لأرضاء والدته وأخواته لأن اغلبية الرجال يدخلون اهلهم في أدق تفاصيل حياته الزوجيه مع زوجته وذلك لضعف شخصيته طبعآ أو (لشبعه) من الزواج دنيا ودخلها ويرجع لحياة الحريه بعيد عن المسؤليه .... وماعنده أشكال بيتزوج مره ثانيه اذا حن للزواج والعيال امهم تربيهم هو مب فاضي وراه شغله أو دراسته وربعه وحياته

والزوجه المطلقه ؟؟؟ تعيش أسوأ مراحل حياتها اجتمع عليها قهر الظلم ونظرة المجتمع ولقب مطلقه ومسؤلية أبناء تربيهم .... ولين تكسب قضيتها من المحكمه (هذا اذا كسبتها ) تظل سنين تصرف على عيالها ألي مايدري عنهم أبوهم (معذور لاهي بحياته وسفرياته وشغله وزوجته الثانيه ) مسكين الله يعينه

اذا انت (يالزوج) يلي أسمك رجال مب قد المسؤليه وعديم شخصيه وبخيل وماتعرف حقوق الزوجه والأبناء ليش تتزوج ؟؟؟ تبهدل بنت الناس وعيالك في المحاكم لاحيا ولاخجل وبكل بجاحه تتملص من مسؤليتك الماديه والمعنويه لاتبي تربيهم تخاف من زوجتك الثانيه وأمك ولاتبي تصرف عليهم ....عيل ليش تييبهم ؟

الأم المطلقه هي الي تشيل الحمل كامل من مصرف وتربيه ولي يدفعه الزوج مجرد مبلغ رمزي واغلبهم يتحايلون على القانون ويجيبون مايثبت انهم مديونين حتى يعفون من المصرف ..... تتحايل على عيالك ؟؟؟ وتسمي نفسك رجال .... ماعاد فيه رجال اغلبهم ذكور .....طالما سمحت لأم عيالك تطالبك بحقوقهم في المحاكم وانت بقوة ويه تدافع عن نفسك بعدم المقدره فزوجتك أرجل منك يالرخمه


من متى القانون مايل للمرأه ؟ لو مايل لها كان انت في السجن وهذي أقل عقوبه في حقك من الي سببته لها من خسائر بتظل تلازمها طول حياتها لقب مطلقه واحتمالية زواجها مره ثانيه ضئيله ووحده وكلام الناس وهم تربية عيال ..... وانت في حضن زوجتك الثانيه يادلوع امك ....


ألي مب قد الزواج وماعنده رجوله لايتهم القانون .....يتهم تربيته وقلة رجولته


طبعآ هالرد مب لك صاحب الموضوع للرجال الي مب قد المسؤليه


10 على 10

ينصر دينك :victory:


والله المستعان

تحداني
05-12-2011, 10:01 PM
ما نعترض على حكم الله وشرعه ابدا
بس انا قاعده انقل لج الصوره الثانيه لصراخ بعض الرجالي الي مالهم ذنب
وتبقى الحقيقه دائما عند صاحب الحقيقه في هالامور

الام عندما تربي وتكبر وترضع وتسهر هذا واجبها والتزامات مجبوره فيه
والاب عندما يصرف ويعطي هذا هم مجبور عليه
لا منه ولا استعلاء ولا فضل

ولكن عندما افعل واعطي ما يخالف تلك الطبيعه لسذاجه امرأه
ولعقل صغير لا يحمل من النضج والرجاحه .. واستند على تلك الاحكام الشرعيه
هنا تجدين صوت الرجل يعلو

وبالطبع لكل قاعده شواذ
والتجارب لا تعمم


جملك الله برضاه

Nojoom
05-12-2011, 10:08 PM
يطلق الرجل زوجته برغبته سواء عثر على حب جديد أو لأرضاء والدته وأخواته لأن اغلبية الرجال يدخلون اهلهم في أدق تفاصيل حياته الزوجيه مع زوجته وذلك لضعف شخصيته طبعآ أو (لشبعه) من الزواج دنيا ودخلها ويرجع لحياة الحريه بعيد عن المسؤليه .... وماعنده أشكال بيتزوج مره ثانيه اذا حن للزواج والعيال امهم تربيهم هو مب فاضي وراه شغله أو دراسته وربعه وحياته

والزوجه المطلقه ؟؟؟ تعيش أسوأ مراحل حياتها اجتمع عليها قهر الظلم ونظرة المجتمع ولقب مطلقه ومسؤلية أبناء تربيهم .... ولين تكسب قضيتها من المحكمه (هذا اذا كسبتها ) تظل سنين تصرف على عيالها ألي مايدري عنهم أبوهم (معذور لاهي بحياته وسفرياته وشغله وزوجته الثانيه ) مسكين الله يعينه

اذا انت (يالزوج) يلي أسمك رجال مب قد المسؤليه وعديم شخصيه وبخيل وماتعرف حقوق الزوجه والأبناء ليش تتزوج ؟؟؟ تبهدل بنت الناس وعيالك في المحاكم لاحيا ولاخجل وبكل بجاحه تتملص من مسؤليتك الماديه والمعنويه لاتبي تربيهم تخاف من زوجتك الثانيه وأمك ولاتبي تصرف عليهم ....عيل ليش تييبهم ؟

الأم المطلقه هي الي تشيل الحمل كامل من مصرف وتربيه ولي يدفعه الزوج مجرد مبلغ رمزي واغلبهم يتحايلون على القانون ويجيبون مايثبت انهم مديونين حتى يعفون من المصرف ..... تتحايل على عيالك ؟؟؟ وتسمي نفسك رجال .... ماعاد فيه رجال اغلبهم ذكور .....طالما سمحت لأم عيالك تطالبك بحقوقهم في المحاكم وانت بقوة ويه تدافع عن نفسك بعدم المقدره فزوجتك أرجل منك يالرخمه


من متى القانون مايل للمرأه ؟ لو مايل لها كان انت في السجن وهذي أقل عقوبه في حقك من الي سببته لها من خسائر بتظل تلازمها طول حياتها لقب مطلقه واحتمالية زواجها مره ثانيه ضئيله ووحده وكلام الناس وهم تربية عيال ..... وانت في حضن زوجتك الثانيه يادلوع امك ....


ألي مب قد الزواج وماعنده رجوله لايتهم القانون .....يتهم تربيته وقلة رجولته


طبعآ هالرد مب لك صاحب الموضوع للرجال الي مب قد المسؤليه


الاخ جراح انا احترم وجهة نظرك ولكن انت تطرقت لزاوية واحده فقط وهي في حال تقصير الزوج وعدم اهليته لزواج والحفاظ على الحياة الزوجية .

سؤالي الان لك واتمنى ان ترد عليه بنفس الحماس والوقت الكافي الذي كتبت به ردك السابق

ماهو رايك في حال ان الزوجه هي من كانت سبب الطلاق وهي المطالبه به لصغر عقلها او كما ذكرت بسبب تدخلات اهلها في حياتها ودفعها الى التوجه لطلاق وبعدها تبين ان الاساءه من جانب الزوجه وليس من الرجل .

ماهو ذنب الرجل ان يخسر ابناءه وتتفكك اسرته بسبب قرار اتخذته الزوجه ؟ وبرغم من هذا تحصل هي على حق الحضانه وهو مطالب بتوفير الحياه الكريمه لهم

لو انت مكان هذا الزوج ! خرجت زوجتك دون وجه حق رغم عدم تقصيرك بأي شيء وطالبت بطلاق وحصلت عليه وخسرت انت كل شيء هل هذا انصاف برايك ؟

لماذا لا يحمل القانون الزوجه ثمن تدميرها لهذا المنزل

ماذنب الرجل الذي دفع المهر ورتب الزواج وكان لها خير زوج تتمناه اي زوجه ماذبه بكل ماحصل ؟

اتمنى اجد رد منك على اسالتي لانها هي محور الحديث

موضي قطر
05-12-2011, 10:21 PM
من حقها الحضانة والنفقة

لانها حملت بالابناء كره ووضعتهم كره

ولن تقاس ثانية ألم الحمل والطلق والولادة بالفلوس اللي يتباكي عليها بعض الرجال

ويحتال ويتحايل على القانون .. حتى لا يعطي الحاضن والمطلقة حقها

الذي سيسأل عنه يوم الدين

سبحان الله


والله المستعان


اعرف نساء مطلقات متنازلين عن نفقة عيالهم لأنهم يشوفون اباهتهم ملتهينهم عليها وكله يتلكك فا أول متقول الأم مانبي النفقة يطخ ويخليها في حالها :(




بس يا اختي مريومه في بعض الرجال مالهم ذنب في قصص الطلاق
وتكون المرأه هي السبب هنا يشعر الرجل " بالاهانه والسذاجه والاجبار على شي ماله ذنب فيه "
وانا ادري هو شرع الله في صرف الرجل على الابناء حتى لو تم الطلاق
لو تروح المصاريف لاعياله ما راح يستخسره .. بس البعض منهم هالمصاريف تروح لها ولخواتها يمكن .. وللجيران .. حتى لو كانت قليله



جملك الله برضاه


اصابعك مب سوى ياما حريم رواتبهم تنصرف كلها لعيالهم وبعضهم شوف عيني حتى السوق ماتعرفه الا لهم .. الله يهدي الجميع

Nojoom
05-12-2011, 10:24 PM
أعتقد هذا القانون ما جابوه من عندهم.. أكيد من الشريعة.. يعني لو الحضانة بيد الرجل هل راح يقدر يفني عمره في تربية العيال وما يتزوج..
الكلام بوجه عام.. ولكل قاعدة شواذ.. والشيء الثاني مو الرجل هو ربان السفينة.. هو المسؤول عن المصرف والمأكل.. وا يدفعه من نفقه يكون لأطفاله مو للمرأة.. وشيء ثالث.. في حال عدم أهلية المرأة للحضانة وتربية العيال أعتقد الزوج يقدر ياخذ منها الحضانة.. الاسلام أنصف الرجل وجعل له الورث ضعف المرأة لأنه مسؤول عن بيت.. والإسلام أنصف المرأة وأعطاها حقوقها في الحضانة وغيرها لأنها تضحي أكثر من الرجل من أجل أسرتها..


4892 حدثنا أبو النعمان حدثنا حماد بن زيد عن أيوب عن نافع عن عبد الله قال النبي صلى الله عليه وسلم كلكم راع وكلكم مسئول فالإمام راع وهو مسئول والرجل راع على أهله وهو مسئول والمرأة راعية على بيت زوجها وهي مسئولة والعبد راع على مال سيده وهو مسئول ألا فكلكم راع وكلكم مسئول

ليس كل شيء في الشريعة يطبق

ولو فعلاً تم الاتزام بها لما شاهدنا نسبة الطلاق مرتفعه وخاصه في قطر


في قانون الاسره الماده رقم 58

حقوق الزوج على زوجته هي:
1- العناية به وطاعته بالمعروف.
2- المحافظة على نفسها وماله.
3- الإشراف على البيت وتنظيم شؤونه.
4- رعاية أولاده منها وإرضاعهم إلا إذا كان هناك مانع شرعي.


عندما لا تكون الزوجه قادره على هالامور او المطلبات التي لابد ان توجد بكل زوجه فلماذا توافق على الزواج وتنجب ابناء هل هو اختبار فقط لقدرتها ومجرد تجربه لن تخسر منها اي شيء


اين بيت الطاعة ؟ في حال خرجت الزوجه من بيتها من غير وجه حق زوجه لم تستطع الحفاظ على بيتها ولا على نفسها هل سوف تستطيع ان تربي ابنائها ؟

فعلاً عجب

تحداني
05-12-2011, 10:30 PM
اصابعك مب سوى ياما حريم رواتبهم تنصرف كلها لعيالهم وبعضهم شوف عيني حتى السوق ماتعرفه الا لهم .. الله يهدي الجميع




لذلك قلت " بعض " وقلت " لكل قاعده شواذ " وقلت " البيوت اسرار " وقلت " الحقيقه عند صاحب الحقيقه "

هناك رجال مظلومين في هالمجتمع
والسبب نظره الشفقه الدائمه التي تطارد النساء القاسيات في الحقيقه والحنونات في الظاهر .. ياما شفنا وسمعنا


جملك الله برضاه

مريومة
05-12-2011, 10:31 PM
ما نعترض على حكم الله وشرعه ابدا
بس انا قاعده انقل لج الصوره الثانيه لصراخ بعض الرجالي الي مالهم ذنب
وتبقى الحقيقه دائما عند صاحب الحقيقه في هالامور

الام عندما تربي وتكبر وترضع وتسهر هذا واجبها والتزامات مجبوره فيه
والاب عندما يصرف ويعطي هذا هم مجبور عليه
لا منه ولا استعلاء ولا فضل

ولكن عندما افعل واعطي ما يخالف تلك الطبيعه لسذاجه امرأه
ولعقل صغير لا يحمل من النضج والرجاحه .. واستند على تلك الاحكام الشرعيه
هنا تجدين صوت الرجل يعلو

وبالطبع لكل قاعده شواذ
والتجارب لا تعمم


جملك الله برضاه

عفوا مافي شي اسمه التزامات مجبورة فيها

{وَإِنْ كُنَّ أُولاتِ حَمْلٍ فَأَنْفِقُوا عَلَيْهِنَّ حَتَّى يَضَعْنَ حَمْلَهُنَّ فَإِنْ أَرْضَعْنَ لَكُمْ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ}

حتى في الرضاع هناك اجر للمطلقة المرضع .. لان الرضاع حق للام وللابن وليس واجب

على فكرة اللي درسوا وسنوا هالقانون بعد ست سنوات دراسة وجدل وروحة ورجعة وخبراء

من كل بلد .. هم الرجال

واللي يحكمون في هالقضايا هم الرجال

فمن يجب مساءلته ومحاكمته على هذا القانون هم الرجال فقط


والله المستعان

موضي قطر
05-12-2011, 10:32 PM
لذلك قلت " بعض " وقلت " لكل قاعده شواذ " وقلت " البيوت اسرار " وقلت " الحقيقه عند صاحب الحقيقه "

هناك رجال مظلومين في هالمجتمع
والسبب نظره الشفقه الدائمه التي تطارد النساء القاسيات في الحقيقه والحنونات في الظاهر .. ياما شفنا وسمعنا


جملك الله برضاه


ماتخيل انه فيه ام قاسية ابد :(

Nojoom
05-12-2011, 10:32 PM
الحرمه بزواجها من رجل مب كفو وتطلقت منه وهي عندها عيال منه وطبعاً ماتعدت العشرين

تكون خسرت حياتها واحلى سنين عمرها

اعتقد الحياة اهم من الفلوس والقانون اللي تكلم عنه

خلها تعيش مع عيالها لانها صعب ترتبط بانسان ثاني كونها ام

لكن هو بياخذ الثانيه والثالثه والرابعه وبيلعب في كل دوله يسافر لها

وحاسدينها على الكم ريال اللي تاخذهم من راتبه اللي مستحيل يكون اقل من 15 الف

وطول عمره بتكون هالكم ريال قصته قدام الناس ومأساته إللي تسببت له فيها الزوجه

البعض طبعاً

لي فتره عن هالسوالف خخخخخخ
مادري هل صادني برود بسبب هالقضيه او ماعاد احس باهميتها
لانه هالقصص اذا بدت ونتج عنها اطفال ماراح تكون لها نهايه ابداً
فالافضل الانسان يريح باله ويمشي مع القانون وقراراته


انا استغرب من ردودكم وخاصه النساء الي على طول تتخذون زاويه وحده ونظره وحده

رغم ان موضوعي عن القانون وليس عن جانب الاساءه


ولكن انتي نظرتي للموضوع بصفة انج بنت شوفي الموضوع من زاويه ثانيه خلينا نقول اخت



خطبتي لخوج الشاب الي صار له متوضف كم سنه

وتزوج وحده وكان يعاملها معامله طيبه وانجب منها عيال وفي يوم ولليله طلبت الطلاق منه

بعذر انا ماقدر اعيش معاك او اي عذر اخر

هل من المنصف ان يخسر اخوج زوجته واطفاله وحياته الزوجيه دفعه واحده ؟

ويصير وحيد وفوق هذا كله هي الي تحصل على الاعيال ومطالب بتوفير سكن لهم ونفقه


شنهو راح يكون مصيره ليش هل ماراح يتاثر وهالموقف باثر على نفسيته وحياته حتى المستقبيله


انا هدفي من هذه القصه هو انج تفكرين في القانون بشكل عام وليس فقط من زاويه وحده

Nojoom
05-12-2011, 10:36 PM
من تتزوج الآن رجل لديه 3 او 4 او 5 ابناء " معظم الزيجات تنجح إذا ذكر الرجل أن الأطفال في حضانه امهم ،،،اليس كذلك ؟؟؟؟ فلماذا يطلب منها مقابل ماتقدمه له ؟؟؟؟؟


أسئل الله أن يجعل الرحمة في قلب كل أب ويصبر كل حاضنة لأولادها




اختي بما انج داخله النت وعندج كمبيوتر فاعتقد انج كبيره ومتعلمه

حاولي تركزين اكثر في المواضيع واضافة ردود قيمه

واستندي على امثله اكثر قوه

نحن هنا صدقيني ليس لنقف فقط في جانب الرجل

ولكن نحاول فعلاً ايجاد الحلول المنصفة

Nojoom
05-12-2011, 10:38 PM
كل زواج فاشل " ثماره اطفال ابرياء " وهنا المصيبه
لذلك ننصح المقبلين على الزواج تمهلوا ويروا بالكم ولا تستعجلون بالانجاب
الا بعد ان تستقر اموركم .. فالسنه الاولى سنه متعبه للغايه لشخصان لم يلتقيا في حياتهم


الا اذا رب العالمين رزقكم فلا اعتراض على حكم الله



جملكم الله برضاه


فعلاً اختي

هذي نصيحة فعلاً قدمتها لاكثر من شخص بعدم الاستعجال في الانجاب لنفس الاسباب الي ذكرتيها

لان الانفصال بوجود اطفال صعب على الطرفين

شكراً لهذه المداخله

تحداني
05-12-2011, 10:40 PM
عفوا مافي شي اسمه التزامات مجبورة فيها

{وَإِنْ كُنَّ أُولاتِ حَمْلٍ فَأَنْفِقُوا عَلَيْهِنَّ حَتَّى يَضَعْنَ حَمْلَهُنَّ فَإِنْ أَرْضَعْنَ لَكُمْ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ}

حتى في الرضاع هناك اجر للمطلقة المرضع .. لان الرضاع حق للام وللابن وليس واجب

على فكرة اللي درسوا وسنوا هالقانون بعد ست سنوات دراسة وجدل وروحة ورجعة وخبراء

من كل بلد .. هم الرجال

واللي يحكمون في هالقضايا هم الرجال

فمن يجب مساءلته ومحاكمته على هذا القانون هم الرجال فقط


والله المستعان



مهما كانت تلك المسميات التي نصتها الايات القرآنيه
او نقلت عن الرسول عليه الصلاه والسلام
او وضعتها القوانين الاجتماعيه .. في النهايه الرضاعه لا طريق له الا صدر المرأه الا وهي الام .. وحنان المرأه وهي الام .. وحب المرأه ودفئ المرأه

ان كان هناك اجر فلها الاجر عليه
وان كان هناك تقصير في هالجانب تقصير اما منها او من ما حرمتها تلك الطبيعه الانثويه
بالنهايه واجب ام دور ام اي شي .. هو لها سيكون الدور


هناك لا تدخل المراه من باب المنه والفضل على الرجل والابناء
ولا تدخل من باب احمد ربك اني اجابل اعيالك
ولا تدخل من باب اني مو خدامتك ولا خدامه اعيالك
وبعض النساء يتركون اطفالهم ويقولون للرجل خذ انت ربهم وانا مع السلامه







ماتخيل انه فيه ام قاسية ابد :(




في كل شي في هالدنيا
في ام قاسيه .. مع اب حنون
وفي اب قاسي مع .. ام حنونه

وفي الاثنين قاسيين والاطفال يذوقون مراره الايام بينهم



لا تكونوا دائما في صف المرأه .. ولا تكونوا دائما في صف الرجل
كونوا في صف الحقيقه ... والضمير والوجدان .. وفي صف الواجبات والحقوق


بعض الرجال مساكين .. والله مساكين


جملكم الله برضاه

Nojoom
05-12-2011, 10:45 PM
من حقها الحضانة والنفقة

لانها حملت بالابناء كره ووضعتهم كره

ولن تقاس ثانية ألم الحمل والطلق والولادة بالفلوس اللي يتباكي عليها بعض الرجال

ويحتال ويتحايل على القانون .. حتى لا يعطي الحاضن والمطلقة حقها

الذي سيسأل عنه يوم الدين

سبحان الله


والله المستعان

:rolleyes2:

استغرب من هالاكلام " حملت بالابناء كره ووضعتهم كره"

ماعتقد ان هذا رائي النساء في الحمل والولاده

ولا لما شاهدنا الكثير منهم يطلب ويدعي الله اذا تاخرت بالحمل وقد تذهب وتسافر بحث عن العلاج

ولو انه كما ذكرتي لما حملت الام مره ومرتان وثلاث

هذة غريزة لدى الامهات واسال الله ان لا يحرمك منها

Nojoom
05-12-2011, 10:49 PM
بس يا اختي مريومه في بعض الرجال مالهم ذنب في قصص الطلاق
وتكون المرأه هي السبب هنا يشعر الرجل " بالاهانه والسذاجه والاجبار على شي ماله ذنب فيه "
وانا ادري هو شرع الله في صرف الرجل على الابناء حتى لو تم الطلاق
لو تروح المصاريف لاعياله ما راح يستخسره .. بس البعض منهم هالمصاريف تروح لها ولخواتها يمكن .. وللجيران .. حتى لو كانت قليله



جملك الله برضاه



تعجبني طريقة تفكيرك المحايده وهذا فعلاً ماكنت اتمناه من بعض الاخوات ولاخوان

انا هنا اكتب بصفتي رجل ولكن ايضاً لدي اخوات

وكذالك انتوا لديكم اخوان

فنحن هنا نناقش قضية قد تمسنا جميعاً بأكثر من جانب وعندما نطالب بوجود حل لها وقانون اكثر انصاف فنحن ننصف الجميع

Nojoom
05-12-2011, 10:54 PM
طالما انه شرع الله في صرف الرجل على الابناء .. لا داعي للاعتراض

اذا قدر يثبت ان هالمبالغ لا تصرف على ابنائه .. يحتكم للقانون

هل يستطيع الرجل ان يقوم بما تقوم به او لا تقوم به المرأة تجاه الابناء

من حمل وولادة ورضاع .. وعناية وطبابة ورعاية للابناء من سن يوم وحتى 4 سنوات

هل يستطيع ان يتحمل بكاء ابن ، اثنان ، ثلاثة ؟ مرضهم ، والسهر عليهم؟

لا توجد امرأة تطلب الطلاق وتهدم بيتها ، وترهق نفسية ابنائها بدون سبب؟ومن تطلب الطلاق بدون سبب .. استثناء وليست قاعدة عامة

اذا .. فالقاعدة تستحق ما اكتسبته من القانون انصافا لها .. بعد سنوات من الظلم والجور من جانب الرجل

فهل نغيير القانون بسبب الاستثناء ونظلم القاعدة العامة


والله المستعان


هل انتي متاكده ؟

طيب نحن سوف نسلم برايك ان هناك استثناء وهو

ان تكون الزوجه هي سبب الطلاق وهدم البيت .


هل ممكن ان تذكري لنا ماهو القانون المنصف في حق هذة الفئه البسيطه كما تقولين ؟


كيف يكون هناك انصاف في اعتقادج في مثل هذة الحاله ؟

khaleeji
05-12-2011, 10:55 PM
كلام طيب ياحريم المنتدى انا فهمتكم

تقولون ان القوانين ما جات عبث وان هذا الشرع,,,,,,سؤالي لكم هو

ما هو رأيكم اذا كانت المرأه هي التي طلبت الخلع وعقب راحت تراكض وراه في المحاكم لطلب النفقه ؟؟خلع يعني بكيفها وليس طلاق ضرر

السؤال الثاني ماهو رأيكم اذا كبروا العيال وسقط حق طليقته في السكن وقال لها تفضلي شيلي قشك!! هل تعتقدون انه من حقه لان القانون يعطيه ذلك الحق,,,,,او بتقولون مهوب برجال ولا فيه خير وبتحطون فيه ستين عله :/

وفي النهاية انصح كل زوجين عزموا على الطلاق بالخروج بالمعروف مثل ما دخلوا به وان يصفوا نفوسهم ويتركوا عنهم الانتقام

سان سيمون
06-12-2011, 05:13 AM
يعطيكم العافية على الموضوع لكن بالنسبة لما سرد هو صحيح ان فيه نصيب كبير من المرأة وهو في صالحها لكن الأهم ايهما اكثر فائدة وجود رجل يكون رب للأسرة مسؤول مسؤولية كاملة عن ابناءه او ان تكون المسؤولية ملقاه على عاتقها طبعا هذه مسؤولية ليست بالهينه فلو خيروها ( طبعا لاكون منصفة المرأة الواعية بحقيقة التربية ) وليست التي تنتقم من الزوج بسبب زواجه او خيانته او ضعف شخصيته وما الى ذك لكانت فضلا بالطبع الزوج ( طبعا زوج الذي يكون على دراية تامة بواجباته وان عليه ان يكون قدوة لابناءه وان يكون مثل ضلهم وان يكون وجودة في البيت مترجم فعلي الأبوة موب صاحب اكثر من تلفون واكثر من علاقة ما يرحم شيباته وسهرات ومراقص وقد يكون شرب ) لان هذا عدمه افضل من وجودة لانه للأسف ليسحب اعياله معه في هالطريق فهذا القانون انصف لان اغلبية الرجال بمجرد ما يطلق لمرآة كانه طلق مسؤولياته وأبناءه وكانهم وجود في هذه الارض من حيث لا يعلم وكانه لا يعود ذلك له بعد اذن رب العالمين لكنه بالفعل يصبح غريب عنه سواء معنويا او ماديا لذلك لابد من الإنصاف بدل يا اخي ما تصرفها على متعك الشخصية وسفراتك ابناءك أولاء بها . وانت احتسب الأجر عند رب العالمين لانه لو كان اختيارك من اول الزواج المراه الصالحه فانت على ثقه بانها سوف تصرفها وتتقي الله في كل صغيرة وكبيرة واذا كان اختيارك نص كم :) فتحمل البرد الي بجيك خبز خبزتيه يالرفلا أكليه *

القائــد
06-12-2011, 05:59 AM
يعطيك العافيه اخوي على الموضوع
الحقيقه هالشي يشجع البنات على الطلاق ويطلع كل عبء على الرجل يعني الزوجة تطلب الطلاق بدون سبب وكل العبء على الرجل ثانيا مثل ما تفضلت الزوجة شغاله وما عليها اية التزامات وما يطالبونها بشي زين اذا كل شي على الزوج ليش تشتغل خليها مع العيال ولا هالشي عادي يسمحون به اما تشارك مع الزوج في النفقة فلا تجوز في قوانين عليه علامة استفهام ؟

همر
06-12-2011, 06:04 AM
المفروض ان الام العامله اذا تسببت في الطلاق او طلبت الطلاق تشيل قشها وتروح بيت اهلها بدون عيالها وتخلي العيال حق الزوج اللي يقدر يجيب لهم بدل المربيه ثنتين وبدل الزوجه ثنتين.. على الاقل بيكونون عياله تحت عينه..

اذا الزوجه مب كفو تحافظ على بيتها وزوجها وعيالها فما تستاهل حضانة الاولاد.. لانها مب كفو تربيهم..

واذا موضوع المربيه او الزوجه الثانيه بيضايقكم.. كذا كذا كانت امهم مشغوله في بناء الوطن جنبا الى جنب مع الرجل.. وكانوا عيالها عند الخدم ..

الا في حاله وحده وهي نادره .. وجود ام الزوجه او ام الزوج في نفس البيت وهي اللي تهتم في الاطفال في غياب ذات السواعد السمر..

واذا كانت الام غير عامله .. فتستاهل الحضانه والنفقه ..

بس العله .. اذا كانت الام ماتشتغل وفوق هذا مب كفو تربي العيال .. صراحه الله يعين الزوج في هذي الحاله لانها مالها حل .. بيتزوج الرجال زوجه ثانيه وبيموت قهر على عياله اللي تربيهم خدامه .. وبعيد عن عينه..

رايق البال x
06-12-2011, 06:43 AM
اكثر اسباب الطلاق وليس كلها يتسبب فيها الرجل القطري الذي لا يعي معنى اسرة وزوجة ومسؤوليه
ويعدها فقط واجهة اجتماعية لا اكثر ,, الرجل القطري لا زال يحتاج الى فهم كل تلك الامور .
واغلب الاسباب قد تكون خلافات بسيطة جداً لا تتعدى مجرد الخلاف في الراي بين الطرفين قد تؤدي للطلاق
او استهتار الزوج بالمسؤوليه وتكوين علاقات خارج نطاق الزوجية مما يؤدي بذلك الى تفكك وتدمير الرابط المقدس بين الزوجين ويحدث الانفصال
واخيرا افيدكم علما بان حالات الطلاق في قطر قد زادت بعد ظهور البلاك بيري وما ترتب عليه قضاء الزوج عشرات الساعات لا ينفك النظر في البلاك بيري واهمال الزوجة والابناء وهذا كلام موظفو المحكمة انفسهم

نجدي قطري
06-12-2011, 06:51 AM
أنا عن نفسي أشوف القانون عادل.
في النهاية المال رايح لعياله.
ولا يبي المرة تصرف عليهم؟

20 دي
06-12-2011, 07:34 AM
انا مع حق الحضانه لكن لسبع سنين وخصوصا للولد ..ومع النفقه لكن بدون ارقام خياليه ..لما يجي واحد مطلق وزوجته هي اللي طالبه الطلاق وعندها ولد وراتبه 17 الف وتاخذ 10 ..هاي وين الشرع والدين عنه؟؟؟
لما تجي وحده خالعه زوجها ..وتاخذ نفقه كحاضنه وللخدامه (عيل ليش نفقتج ؟؟اذا الخدامه بتربي) وبدل سكن لابوها وسياره ولسايق..؟؟؟ هاي وين الشرع عنه.. ومن حقها كل سنه تزيد النفقه؟؟..

فعليا اليهال بعد ما تخلص فتره الحضانه بيردون لابوهم ..السوال بعد كل هالنفقات الخياليه اللي مطالب بها لمده 15 سنه وين بيقدر يأمن مستقبلهم ؟؟

للاسف حريم هالايام مب كفو عيال والزواج عندها قاعه وكوشه وشهر عسل..الياهل ياكل و يشرب عند خدامته حتى كلام عدل ما يعرف يتكلم..والاخت لاهيه طلعات عروس ومناسبات..على قد ما تقولون بنات قطر فيهم خير في شريحه كبيره طالعه لا فيها خير ولا تعرف لا دين ولا حيا..وكل ما تجاهلناها وقعدنا نجمل فمعناها بنخلي القرعه ترعى ..وهذا اكبر غلط ..القاضي اللي تقولون عنه يحكم وهو محاسب لانه رجال ..جايه امر ملزم فيه يحكم بهالمبالغ مب بكيفه ..وحتى القانون وهو يدري عنه ان اصلا ما يحق للمطلقه الا ربع الراتب الاساسي يحكم باضعافه ..؟؟ ليش هل لان فعليا المراه محتاجه ووضعها صعب..؟؟ لا للاسف..في حريم رواتبهم فوق ال 25 وتروح كل سنه ترفع النفقه بس لان زوجها تزوج ومرتاح في حياته ولانها فشلت وما صبرت..وعندها المحكمه وسيله انتقام بس ..اليهال ما تدري عنهم وبكل وقاحه تطالب براتب خدامه ؟؟ عشان تربيهم لان دوامها لين العصر..الدرجات متدنيه ومدرسين خصوصيين من الصف الاول ؟؟؟ تحرض الاطفال على الاب وتشوه صورته ..ما كان هو اللي يصرف عليهم ..هاي وين تستاهل حضانه ؟؟ وتعال قول للقاضي عادي عنده مب مفتكر لان مب عياله ..السفر اذا الابو مب راضي يطلعون لها ورقه سفر ولا يفتكرون بابوهم يعني الاب موجود عشان الاخت تفرغ طاقتها السلبيه وتطين عيشته ويصرف على اليهال ..وهي تتونس في حياتها لا مسووليه ولا شي وراتب ثاني يجيها على الفاضي لانها تطلقت ونفسيتها تعبت..القانون تعبان ..اي لها الحضانه اذا كانت كفو ولها النفقه بس بالمعقول وعلى قدر الاحتياجات..مب معطينها امتيازات في اي بي..ويقولون نسبه الطلاق زادت اكيد بتزيد ..الاستشارات دورهم يقولون لها حقوقها بعد الطلاق مب الاصلاح وفي اكثر من حاله يزيدون الطين بله ..الله يعين على هالقانون التعبان اللي ماله خص في الشرع..

Lady
06-12-2011, 08:02 AM
الغلط يقع من الطرفين وليس الرجل فقط أو المرأة فقط.
فمثل ما يقول البعض إن في بعض الرجال مو وجه زواج. فهناك أيضا بنات مو وجه زواج يعني ما يكونون واعيين لحجم المسوؤلية اللي بتكون عليهم بعد الزواج والإنجاب..
في كثير من الحالات يكون الرجل هو سبب في الطلاق لانه غير مبالي وما يدري عن بيته وعياله وفي الجانب الاخر هناك الكثير من الحالات المرأة هي سبب الطلاق.
أنا اتمنى القانون يكون صارم على الرجل والمرأة كذلك..
يعني مثال:
الزوجة لم تطلب الطلاق بس كانت سبب رئيسي في دفع الزوج للطلاق بسبب تدخل اهلها في حياتهم مصاريفها الزايدة ... الخ.
الزوج حاول الاصلاح ما في فايده .. فكر في طفلهم هي ما زالت على حالها .. طلقها
راحت ارفعت عليه قضية أبي حقي منه!!
مب نفقه وحضانة بس لااا!! تبي تحرمه من الطفل .. تبي بدل سكن .. بدل خادمة .. بدل سائق .. بدل تذاكر .. بدل علاج .. بدل دراسة .. بدل تذاكر سفر .. بدل سيارة..الخ
وما عندها مانع تكذب وتلفق تهم عشان تاخذ اي شي.. هل هذا من حقها بعد!!؟

من نظري هي ما تستاهل حق الحضانة .. لانها ما فكرت في الطفل فكرت في نفسها
وبالمقابل في اباء.. لكن مب دائما الغلط يكون على الرجل

القانون ينصف المرأة سواء لها حق ولا لاء !!

زقرتي ومزاجي
06-12-2011, 08:22 AM
ودي ارد لكن ردي بيعكر مزاج الجنس الثاني .. وانا معروف بالقسوه شوي في هالمواضيع
لكن بالحق

شكرا لك اخي صاحب الموضوع والشكر موصول لـ تحداني الزمن

مرتبش
06-12-2011, 08:23 AM
اتمنى من الاخوان القانونين توضيح المطلوب من المطلق والمطلقة عشان نفهم بالارقام ..الغلط من اي طرف او سبب الطلاق هذا الجانب مشبع بالنقاش والأمثلة ..

ان كان من جانب النصح انا مع تأجيل الحمل والانجاب لمدة بسيطة بعد الزواج اعتقد انها فكرة سهلة ومنها يستمتع الزوجين بحياتهم الجديدة شوي قبل مجيئ الاطفال واحتياجاتهم الكثيرة

الخـود
06-12-2011, 08:35 AM
والنقيض كذالك في النفقه لتصرح وتقول هو ابوهم وهو المسؤل عنهم وعن توفير الحياه الكريمه لهم اما أنا مجرد ام اقوم بالتربيه وكذالك تربح وتخلص نفسها من اي مسؤلية ماديه بنسبة 100٪ *

!

السلام عليكم
عندي مداخلة بسيطة ،، مع اني ما عندي خبرة او معلومات كافية عن مثل هذه المواضيع ،، لكن لفتني ان مسؤولية الام - من وجهة نظرك هي ( مجرد التربية ) ،، في نظري - والمفروض في نظر الجميع - هالمسؤولية مب بسيطة ،، بالعكس ،، بالذات هالزمن مسؤولية صعبة ،،

ثم .. اسمح لي أسأل ،، ما هو العدل من وجهة نظرك في مثل هالقانون ؟
تكون النفقة على الام ولا مشتركة بين الام والاب ،، ؟؟ ولا تكون تربية الابن على الاب بما انه ( اعتقد حسب رايك ) شي سهل ؟؟؟

هذا رايي .. و السلام عليكم .....

مريومة
06-12-2011, 08:38 AM
بحيادية كما تريد

لم تتغير نسب الطلاق قبل سن القانون عام 2006. ومن بعده. بالعكس كانت قبل القانون في تصاعد مفجع.

أما بعده فبقيت النسب كما هي. ولكن تغيرت في نوعيتها. أي تحول بعض أنواع الطلاق الانتقامي إلى طلاق ودي

وذلك لمصلحة الأبناء

في تلك النسب التي ترتفع لم نسمع أي صوت لاي رجل يطالب برفع الظلم عن المرأة وأبناءها.

بالعكس كان الرجل يتنصل ويبحث عن الحيل للتنصل من واجباته وكان الأبناء ليسوا أبناءه.

ولكن عندما أعطى القانون النفقة الحقيقية التي تستحقها المطلقة الحاضن

وفي ظروف هذا الزمن ظهر للرجل صوت وصوتا باكيا وناقما على القانون.

أي ان مايحركه هو المال والغرم الذي أصابه وليس الأبناء ورعايتهم.


واللي يقول ليش النفقة والعيال تربيهم الخادمة؟

الخادمة تربي العيال والزوجة في ذمتك وماكان لك هالصوت العالي والاعتراض على النفقة

بالعكس اتجيب بدل المربية ثنتين

عند سن القوانين ينظر لقاعدة المصلحة العامة وفي قضايا الطلاق خاصة في وجود الأبناء تنظر لهدة المصلحة

والتي حتما هي مصلحة الأبناء وليس المطلقين. فأين هي مصلحة الأبناء هل مع الأم أم الأب؟

ولنفترض ان هذه المطلقة أختك. سواء كان الطلاق بطلبها أو طلب الرجل.

هل ستسكنها مع أبناءها في بيتك. هل ستصرف عليها وابناءها كما يصرف الوالد على أبناءه؟

هل ستقوم برعايتهم والنظر في شؤونهم كما يقوم به الأب؟

وهل ستقوم بهذا الأمر شهر شهران سنة سنتان؟


فيما اعتقد ان القانون حفظ للمطلقة وأبناءها كرامتهم وصان جانبهم. وحتى ان انتهت حضانة المطلقة.

الدولة توفر لها بيت مجاني ان كانت لا تعمل. أو تبيني لها وتدفع للدولة ان كانت تعمل

وبشكل عام لا يحكم في كل القضايا بكل ماتراه في القانون إلا لحالات تستحق فعلا.

فكل حالة ينظر اليها لوحدها بظروفها وحيثياتها واضعين نصب أعينهم مصلحة الأبناء


فا ليس كل الحالات يحكم لها بكل ماجاء بالقانون

والله المستعان

بوعلي2
06-12-2011, 08:49 AM
يطلق الرجل زوجته برغبته سواء عثر على حب جديد أو لأرضاء والدته وأخواته لأن اغلبية الرجال يدخلون اهلهم في أدق تفاصيل حياته الزوجيه مع زوجته وذلك لضعف شخصيته طبعآ أو (لشبعه) من الزواج دنيا ودخلها ويرجع لحياة الحريه بعيد عن المسؤليه .... وماعنده أشكال بيتزوج مره ثانيه اذا حن للزواج والعيال امهم تربيهم هو مب فاضي وراه شغله أو دراسته وربعه وحياته

والزوجه المطلقه ؟؟؟ تعيش أسوأ مراحل حياتها اجتمع عليها قهر الظلم ونظرة المجتمع ولقب مطلقه ومسؤلية أبناء تربيهم .... ولين تكسب قضيتها من المحكمه (هذا اذا كسبتها ) تظل سنين تصرف على عيالها ألي مايدري عنهم أبوهم (معذور لاهي بحياته وسفرياته وشغله وزوجته الثانيه ) مسكين الله يعينه

اذا انت (يالزوج) يلي أسمك رجال مب قد المسؤليه وعديم شخصيه وبخيل وماتعرف حقوق الزوجه والأبناء ليش تتزوج ؟؟؟ تبهدل بنت الناس وعيالك في المحاكم لاحيا ولاخجل وبكل بجاحه تتملص من مسؤليتك الماديه والمعنويه لاتبي تربيهم تخاف من زوجتك الثانيه وأمك ولاتبي تصرف عليهم ....عيل ليش تييبهم ؟

الأم المطلقه هي الي تشيل الحمل كامل من مصرف وتربيه ولي يدفعه الزوج مجرد مبلغ رمزي واغلبهم يتحايلون على القانون ويجيبون مايثبت انهم مديونين حتى يعفون من المصرف ..... تتحايل على عيالك ؟؟؟ وتسمي نفسك رجال .... ماعاد فيه رجال اغلبهم ذكور .....طالما سمحت لأم عيالك تطالبك بحقوقهم في المحاكم وانت بقوة ويه تدافع عن نفسك بعدم المقدره فزوجتك أرجل منك يالرخمه


من متى القانون مايل للمرأه ؟ لو مايل لها كان انت في السجن وهذي أقل عقوبه في حقك من الي سببته لها من خسائر بتظل تلازمها طول حياتها لقب مطلقه واحتمالية زواجها مره ثانيه ضئيله ووحده وكلام الناس وهم تربية عيال ..... وانت في حضن زوجتك الثانيه يادلوع امك ....


ألي مب قد الزواج وماعنده رجوله لايتهم القانون .....يتهم تربيته وقلة رجولته


طبعآ هالرد مب لك صاحب الموضوع للرجال الي مب قد المسؤليه




صح لسانك وكلامك لاغبار عليه 10 على 10

تحداني
06-12-2011, 09:19 AM
حقيقه اراها ويراها الجميع الكثير من الحالا ت والكثير من القصص مرت ومازالت تمر على الاذهان المجتمع متعاطف فيها مع المرأه ..
زمان المرأه كانت تذوق الفراق من قبل زوجها
كان تعيش حياه جدا بسيطه
كان ينقصها المال وينقصها الزينه وينقصها راحه البال بتوفير حياه طيبه ولكن كانت تصبر
مرت ايام جارنه الله يرحمه يجي البيت سكران " اقسم بالله سكران "
امي تسمع صوته اخر الليل يبكي في الحوش .. ولما تنور الدنيا وتشوفه عند الباب ..
ينزل راسه ويقول يا يمه تعبان

تقوله رد لصوابك
مرت ايام هذا الرجل يرد البيت بوضعه الطبيعي بس قاعد في الشارع يمر عليه الوالد يقول له اشفيك ؟؟؟
يقول زوجتي جننتني يا ابو محمد ..
زوجتي وصلتني للحرام ...
زوجتي شككتني في كل نساء العالم ..
زوجتي اسرقت الراحه من اعيوني ..
زوجتي تقهرني .. تقطعني .. تظلمني ..


الرجل صعبه عليه نفسه لانه عزيز نفس ويشوف القوامه فيه
ولما المرأه تلعب بكرامه الرجل هنا الرجل ينكسر ويتحطم من الداخل

هناك نساء قوتهم تجعلك تقول في نفسك هذيلن من اي كوكب جايين ومن المعروف المرأه تحمل حنان اضعاف الرجل

هناك نساء بتلك الحقوق الكامله يخيطون ويتصرفون ويلعبون لانهم عارفين الحق لهم ومعاهم
كذب وافتراء على ولد الناس
ويبدأ المجتمع يتعاطف معها


جيل اليوم عادي يحلف لكم على القرآن بس عشان تكسر خاطر ابوها
وجيل اليوم عادي تقول لأهلها هذا الرجل مو رجال بس عشان ترد بيت ابوها وما عجبها الوضع

وجيل اليوم عندهم الاثياب تنحط بالشنطه متى ما بغوا وتاخذها الام في الاحضان" وعليه عليها بنتي "

لذلك نقول للرجال .. واوصي اخواني دائما .. دور على بنت لو جيت
تكلمها تشعر الي امامك شخص قادر ياخذك بفكره للامام
ابحث عن الفتاه الناضجه .. الفتاه الراقيه في تعاملها .. الفتاه الي تفهم ايش معنى الحياه
الفتاه ان كلمتها عن الفقر قالت الحمد لله
وان جبت طاري الغنى قالت لك انت اغلى الناس عندي
وان سولف معاها عن الاعيال ارسمت لك طريجهم ومستقبلهم

ابحثوا عن فتاه ان اردت ان تناقشها عن الغد سبقتك له
وعن فتاه ترى الزواج عباره عن مشاركه انسانيه ساميه راح يجي من وراها اعيال صالحين
ودللها بالاخلاق لكي تعطيك من طيب الكرام

كافي الرجل يدفع ويصرف من مهر ومصاريف وبيت وخدامه وحشم وخدم وهي تقول له هذا واجبك
وكافي الرجل يتحمل نفقات خياليه لعرس اسطوري وتالي تقول له اذا انت مو قد الزواج لا اطق باب بيت الناس



المشكله الاهالي ياخذون اعيالهم لتلك الفتاه الي ما اتعرف من هالحياه غير
الموضه والمكياج .. وتعالي عشيني في مطعم وسفرني المالديف مثل بنت الجيران


مشكله كبيره


جملكم الله برضاه

بو خليفه 123
06-12-2011, 09:28 AM
قانون الاسرة القطري ميزان مائل لصالح المرأه ..2( الحضانة والنفقه)*


السلام عليكم في موضوع سابق وتحت نفس العنوان تطرقت الى دور قانون الاسرة في رفع مستويات الطلاق ..فقانون الاسرة الهدف منه معالجة السلبيات السابقة لكنه للأسف لم يحقق جميع الاهداف الموجوه منه .*

ولو اتجهنا الى الحضانة والنفقه *نجد كذالك نصيب الاسد للمرأة*

لها حق الحضانة كامله في حال الانفصل *وللأب ساعات معدوده كاساعتين في الاسبوع *في حال كان الطفل اقل من 4 سنوات وقد تكون بداخل الاستشارات العائلية ثم تزداد نسبتها مع كبر الطفل لتصل الى يوم واحد في الاسبوع ثم تزداد نسبتها بشكل بطيء جداً*

ولو تقوم بحسبة *نسبة تواجد المحضون عند الاب ستجدها لا تتعدى 5٪*

وللإم النسبة الباقية 95٪ *

اما النفقه فهيا عكس ذالك تماماً على الاب توفير النفقه وتوفير السكن *وكل مايحتاج له المحضون*
دون ان تشارك الام في اي شيء من هذا بل على الاب ان يدفع للام كذالك بدل حضانه*


ينظر القانون الى دخل الاب وراتبه الشهري ويقدر على ذالك مبلغ النفقه *بعتبار ان الاب هو الوحيد المسؤل عن النفقة على هالابناء *ويجب عليه توفير الحياه الكريمه لهم .*

ولكن السؤال هنا لماذا لا يطالب القانون الام بنفس مايطالب به الاب *وخاصه في حال ان كانت الام تعمل وقد يكون راتبها يفوق راتب الأب .. فأن كان هو اب فهي ام كذالك مسؤله عن أبنائها

وان كانت النساء تطالب دوما في كل مكان يمين ويسار بحق المسواه بينها وبين الرجل*

فلماذا تتراجع عند بعض النقاط والتي من ضمنها الحضانة والنفقة .*

فاعند موضوع الحضانة تصرخ وتقول أنا الام وانا من تعبت وحملت وانا لا استطيع العيش من غيرهم *اما هو فامجرد اب فاتربح حق الحضانة بنسبة 95 ٪ اين *المسواه هنا
وتجدها برغم من انها تطالب بشده بحضانتهم الا انها ترميهم عند الخادمه او المربيه لتقوم هي بدورها الاخر في العمل .فعندما نظر الشرع في موضوع الحضانة للام كان على قياس ان الام متواجده في البيت طيلة وقتها بعكس الاب الذي قد ينشغل في العمل*

اما الان الجميع سواسية فلماذا ينظر لها على انها فعلا تكل الام التي كرست حياتها لتربية الأبناء*


*
من جهه اخرى*

كيف يقوم الاب كذالك بتربية ابناءه وزرع فيهم القيم والعادات والتقاليد التربويه ان كان فقط نصيبه في مشاهدتهم كما ذكرت نسبه بسيطه *ليجد نفسه مجبر على تقضيتها معهم بالمرح والضحك تعويضا عن الوقت الذي هم كانوا بعيدين عنه وخاصه ان كانت عاداتة اهل الام مختلفة*
*
*

والنقيض كذالك في النفقه لتصرح وتقول هو ابوهم وهو المسؤل عنهم وعن توفير الحياه الكريمه لهم اما أنا مجرد ام اقوم بالتربيه وكذالك تربح وتخلص نفسها من اي مسؤلية ماديه بنسبة 100٪ *

*بالله عليكم اي قانون هذا *لا هو منصف في حق الاب ولاهو منصف في حق الأبناء*

تنبيه !*

اعلم جيدا الردود التي قد تكتب وخاصة من النساء *وهو الشبيه بأسلوب التقيه . عندما تصرخ وتقول انتم الآباء وانتم الملزمون بهذا وعيب عليكم التهرب او النقاش به.*


سؤال أخير : كيف يحق لنا نحن الرجال في المطالبة بتغير بعض النقاط الواردة في قانون الاسرة !



سؤالي لك هو

هل ينطبق هذا القانون "نصيب الأسد" على الناشز ؟

مريومة
06-12-2011, 09:30 AM
حقيقه اراها ويراها الجميع الكثير من الحالا ت والكثير من القصص مرت ومازالت تمر على الاذهان المجتمع متعاطف فيها مع المرأه ..
زمان المرأه كانت تذوق الفراق من قبل زوجها
كان تعيش حياه جدا بسيطه
كان ينقصها المال وينقصها الزينه وينقصها راحه البال بتوفير حياه طيبه ولكن كانت تصبر
مرت ايام جارنه الله يرحمه يجي البيت سكران " اقسم بالله سكران "
امي تسمع صوته اخر الليل يبكي في الحوش .. ولما تنور الدنيا وتشوفه عند الباب ..
ينزل راسه ويقول يا يمه تعبان

تقوله رد لصوابك
مرت ايام هذا الرجل يرد البيت بوضعه الطبيعي بس قاعد في الشارع يمر عليه الوالد يقول له اشفيك ؟؟؟
يقول زوجتي جننتني يا ابو محمد ..
زوجتي وصلتني للحرام ...
زوجتي شككتني في كل نساء العالم ..
زوجتي اسرقت الراحه من اعيوني ..
زوجتي تقهرني .. تقطعني .. تظلمني ..


الرجل صعبه عليه نفسه لانه عزيز نفس ويشوف القوامه فيه
ولما المرأه تلعب بكرامه الرجل هنا الرجل ينكسر ويتحطم من الداخل

هناك نساء قوتهم تجعلك تقول في نفسك هذيلن من اي كوكب جايين ومن المعروف المرأه تحمل حنان اضعاف الرجل

هناك نساء بتلك الحقوق الكامله يخيطون ويتصرفون ويلعبون لانهم عارفين الحق لهم ومعاهم
كذب وافتراء على ولد الناس
ويبدأ المجتمع يتعاطف معها


جيل اليوم عادي يحلف لكم على القرآن بس عشان تكسر خاطر ابوها
وجيل اليوم عادي تقول لأهلها هذا الرجل مو رجال بس عشان ترد بيت ابوها وما عجبها الوضع

وجيل اليوم عندهم الاثياب تنحط بالشنطه متى ما بغوا وتاخذها الام في الاحضان" وعليه عليها بنتي "

لذلك نقول للرجال .. واوصي اخواني دائما .. دور على بنت لو جيت
تكلمها تشعر الي امامك شخص قادر ياخذك بفكره للامام
ابحث عن الفتاه الناضجه .. الفتاه الراقيه في تعاملها .. الفتاه الي تفهم ايش معنى الحياه
الفتاه ان كلمتها عن الفقر قالت الحمد لله
وان جبت طاري الغنى قالت لك انت اغلى الناس عندي
وان سولف معاها عن الاعيال ارسمت لك طريجهم ومستقبلهم

ابحثوا عن فتاه ان اردت ان تناقشها عن الغد سبقتك له
وعن فتاه ترى الزواج عباره عن مشاركه انسانيه ساميه راح يجي من وراها اعيال صالحين
ودللها بالاخلاق لكي تعطيك من طيب الكرام

كافي الرجل يدفع ويصرف من مهر ومصاريف وبيت وخدامه وحشم وخدم وهي تقول له هذا واجبك
وكافي الرجل يتحمل نفقات خياليه لعرس اسطوري وتالي تقول له اذا انت مو قد الزواج لا اطق باب بيت الناس



المشكله الاهالي ياخذون اعيالهم لتلك الفتاه الي ما اتعرف من هالحياه غير
الموضه والمكياج .. وتعالي عشيني في مطعم وسفرني المالديف مثل بنت الجيران


مشكله كبيره


جملكم الله برضاه

سأرد على نقطتين فقط

اولا : نادرين هالرجال اللي يبكون تالي الليل كندرة الحريم المتجبرات

ثانيا : هل في عرف الرجل ان هم الزواج فقط المهر والعرس والمصاريف والبيت والخدم ؟

هل يعي معنى الزواج فعلا كامل العقل والدين؟

هل عند اختياره للمرأة يبحث عن ذات الدين ؟

هل يصبر على المرأة ويعلمها امور الزواج ان كانت لا تعرف؟

مثل مالنساء على قولتك تفتري على الرجل وتحلف كذب بسهولة ؟

هناك اضعاف هؤلاء النساء من الرجل تمارس نفس الدور ولنفس الهدف؟

وخاصة في هذا الجيل .. الذي شبابه يشبه نسائه في كل شي

اذا كانت ام عيال لها ولعيالها حقوق بعد الطلاق

واذا بدون عيال حقها نفقة المتعة فقط

واذا هي طالبه الخلع .. تتنازل عن حقوقها وفي بعض الاحيان تدفع للرجل

وكل ذلك على حسب نظرة القاضي بعد دراسته للحالة .. من ضمنها ظروف الزوج

فلا تبالغون في مسألة حقوق النفقة والحضانة

والله المستعان

زقرتي ومزاجي
06-12-2011, 09:35 AM
حقيقه اراها ويراها الجميع الكثير من الحالا ت والكثير من القصص مرت ومازالت تمر على الاذهان المجتمع متعاطف فيها مع المرأه ..
زمان المرأه كانت تذوق الفراق من قبل زوجها
كان تعيش حياه جدا بسيطه
كان ينقصها المال وينقصها الزينه وينقصها راحه البال بتوفير حياه طيبه ولكن كانت تصبر
مرت ايام جارنه الله يرحمه يجي البيت سكران " اقسم بالله سكران "
امي تسمع صوته اخر الليل يبكي في الحوش .. ولما تنور الدنيا وتشوفه عند الباب ..
ينزل راسه ويقول يا يمه تعبان

تقوله رد لصوابك
مرت ايام هذا الرجل يرد البيت بوضعه الطبيعي بس قاعد في الشارع يمر عليه الوالد يقول له اشفيك ؟؟؟
يقول زوجتي جننتني يا ابو محمد ..
زوجتي وصلتني للحرام ...
زوجتي شككتني في كل نساء العالم ..
زوجتي اسرقت الراحه من اعيوني ..
زوجتي تقهرني .. تقطعني .. تظلمني ..


الرجل صعبه عليه نفسه لانه عزيز نفس ويشوف القوامه فيه
ولما المرأه تلعب بكرامه الرجل هنا الرجل ينكسر ويتحطم من الداخل

هناك نساء قوتهم تجعلك تقول في نفسك هذيلن من اي كوكب جايين ومن المعروف المرأه تحمل حنان اضعاف الرجل

هناك نساء بتلك الحقوق الكامله يخيطون ويتصرفون ويلعبون لانهم عارفين الحق لهم ومعاهم
كذب وافتراء على ولد الناس
ويبدأ المجتمع يتعاطف معها


جيل اليوم عادي يحلف لكم على القرآن بس عشان تكسر خاطر ابوها
وجيل اليوم عادي تقول لأهلها هذا الرجل مو رجال بس عشان ترد بيت ابوها وما عجبها الوضع

وجيل اليوم عندهم الاثياب تنحط بالشنطه متى ما بغوا وتاخذها الام في الاحضان" وعليه عليها بنتي "

لذلك نقول للرجال .. واوصي اخواني دائما .. دور على بنت لو جيت
تكلمها تشعر الي امامك شخص قادر ياخذك بفكره للامام
ابحث عن الفتاه الناضجه .. الفتاه الراقيه في تعاملها .. الفتاه الي تفهم ايش معنى الحياه
الفتاه ان كلمتها عن الفقر قالت الحمد لله
وان جبت طاري الغنى قالت لك انت اغلى الناس عندي
وان سولف معاها عن الاعيال ارسمت لك طريجهم ومستقبلهم

ابحثوا عن فتاه ان اردت ان تناقشها عن الغد سبقتك له
وعن فتاه ترى الزواج عباره عن مشاركه انسانيه ساميه راح يجي من وراها اعيال صالحين
ودللها بالاخلاق لكي تعطيك من طيب الكرام

كافي الرجل يدفع ويصرف من مهر ومصاريف وبيت وخدامه وحشم وخدم وهي تقول له هذا واجبك
وكافي الرجل يتحمل نفقات خياليه لعرس اسطوري وتالي تقول له اذا انت مو قد الزواج لا اطق باب بيت الناس



المشكله الاهالي ياخذون اعيالهم لتلك الفتاه الي ما اتعرف من هالحياه غير
الموضه والمكياج .. وتعالي عشيني في مطعم وسفرني المالديف مثل بنت الجيران


مشكله كبيره


جملكم الله برضاه



قلتي جزء من 10 من اللي في خاطري الله يرضى عليج .. اضم صوتي
لرايج ... يعطيج العافية

تحداني
06-12-2011, 10:05 AM
الله يرضى عليج اختي مريومه نحن لا ندافع عن احد ولا نضع اللوم على المرأه فقط
ولا على الرجل فقط وانا لست جهه احصائيه .. اقول هناك بالمئه اكثر من ذاك بالمئه
نحن تتكلم بحياديه الحال والمنطق والعقل



اليوم الرجل عندما يعلو صوته لا يعلو صوته فقط على النفقه ما بعد الطلاق والحضانه
اليوم هناك رجال يدفعون اقساط لصفقه اجتماعيه كان يعتقد انها ناجحه
ديون وتراكمات ماليه من اجل ان يعززها ويكرمها ويلبسها من الثمين والغالي حتى لو ما عنده
تقول لج البنت المتدينه الي تخاف الله " عادي اتزوج في قاعه قيمتها 40 او 50 الف ريال "
تبوني اسوي عرس في مجلس البيتي وعلى الضيق ليش

اليوم البنت المتدينه تقول " ابي طاولات وتوزيعات وهدايا " مو انت عندك ادفع ايش وراك
اليوم الرجل من طيب خاطر ومن باب العدل يحط لها غرفتين وصاله او غرفه وصاله وتقول له اي عيل تبيني اختنق ابغرفه وحده .. وتعالي شوفي كم المصاريف الي يصرفها

اليوم تبي مكياج بالآف
وفستان بالآف
وموسيقى بالآف
وتبي اتروح شهر العسل حتى لو كان دبي
وتبي

هل هذا حرام ؟؟ كذا تسالج المتدينه
بتردين عليها ابد مو حرام حقج ومطلبج ولازم تاخذينه


كم تحمل هذا الرجل من ديون هذا اخر اهتماماتها
كم تحمل من اقساط هذا اخر اهتماماتها

هي خلاص اتشوفه مو الشخص المناسب .. ما يناسب تفكيرها .. مب استايلها
ما ايعرف يلبس .. ما ايعرف يسولف .. ما ايعرف يفكر

عميه ولا كنتي غافله .. ولا ما قدرتي تكتشفين الا بعد ما جبتي 5 او 6 اطفال
تقول لج راحت السكره وجات العبره


عندهم الزواج حظ يا ونصيب .. يا تصيب يا تخيب
لا وعندهم نبره دارجه هالايام الامطلقه سوقها ماشي


بنات اخر زمن .. طاحوا في اعيال ناس امرتبين ماشافوا الا الاحترام والحشيمه
والمكانه العاليه .. لكن قدر ولا مفر منه الا بقول " حسبي الله ونعم الوكيل "


ملاحظه بس

اخوي الحمد لله متزوج وحده عسل
وخوالي سعيدين الحمد لله
وعائلتي مستقره

وباقي اخواني اصغار

عشان بس ما اتقولون وعليه اتعاني :)
لكن الحقيقه تظل حقيقه


جملكم الله برضاه

تحداني
06-12-2011, 10:07 AM
قلتي جزء من 10 من اللي في خاطري الله يرضى عليج .. اضم صوتي
لرايج ... يعطيج العافية



الله يرضى عليك يارب .. الانسان ماهو شيطان اخرس عشان يسكت عن الحقيقه
مهما كانت جارحه او قاسيه الموضوع يجب ان يناقش من كل الجوانب
والا ضاع الصدق مع الكذب



جملك الله برضاه

خــالــد
06-12-2011, 10:25 AM
جزاك الله خير اخي بالفعل موضوع مهم

غريب أمر بعض النساء..!!!

أجدهم يتذكرون الشريعة وإحكامها متى ما كانت في صفهم أو لما يعتقدون أنها لصالحهم !!!!
وينكرونها ويصفونها بالتخلف لما تكون في بعض الامور مثل التبرج والاختلاط المحرم والخلوة.
الشريعة ليست فقط في أمور النفقة والحضانة الشريعة في كل شيء في هذي الحياة ونحن الرجال نرضى بالشريعة إذا تطبقت في كل مجال وليس تجاهلها في أمور ةالاعتراف والتمسك بها في أمور أخرى.
للأسف بعض الرجال يتكبد الديون والقروض لكي يعف نفسة عن الحرام ويستر على بنت ويصونها وفي الاخير يكتشف أنها لاتسوي حتى ربع المبلغ إلي أنفقة وتكبدة عليها.

ونصيحة لكل شاب عندما تفكر بالزواج نصيحة انك تتمهل وتبحث عن بنت ناس متربية صح ويخافون الله لكي لا تقع في بلوي الدنيا ابحث عدل و اسئال عدل لنها ليست فقط حياتك بل هي حياة ابنائك.

مريومة
06-12-2011, 10:28 AM
في آخر مشاركة لي

صاحب الموضوع طلب نتكلم عن القانون

وان فيه بعض القصور .. وان نتكلم بحيادية

ولكن اجد عواطف ومشاعر في النقاش

الرجل يدفع في البداية كما تقولين ديون عشان يعززها وغرفتين كأنه يمن عليه .. الن تكون تحت ولايته وقوامته

اي امرأة كما كانت معززة في بيت اهلها يجب ان تكون معززة ايضا في بيت زوجها

فالمرأة عندما تتطلق تحمل اسم مطلقة .. فاليس بالهين كل يوم لها زوج بعكس الرجل

لا نأخذ حالات استثنائية ونقيس عليها الامر .. فلا اضع اللوم على المرأة او الرجل

اذا بنجيب 10 حالات ظلم فيها الرجل .. استطيع ان اتي لك بمئة حالة ظلمت فيها المرأة

ولم نسمع احد يتكلم

نحن نتكلم عن قانون سن بعد ست سنوات من الدراسة من قبل قضاة وقانونين وعلماء دين واجتماع

فالمرأة تطلق احيانا بدون علمها وهذا حق خالص للرجل لا يمكن ان تعترض عليه المرأة

ولكن ايضا للمرأة حق الطلاق للضرر .. وان جارت .. فالله رب العالمين اعلم

فمثلما كانت تدعي سابقا ان ينصفها الله .. فليدعو الرجل المظلوم الله كي ينصفه

ان وجد في القانون ظلم له

بالفعل الحقيقة تظل حقيقة .. واتكلم من واقع دراسة وبحيادية تامة

فالرجل اذا بغض المرأة سابقا يطلق ولا يهتم فهو حقه الخالص ..

اما الان فالذي يفكر في المادة وليس الابناء يحسب حسابه جيدا قبل الطلاق

والله المستعان

مساهم عادي
06-12-2011, 10:40 AM
في نقطة مهمة قد تكون غائبة عن البعض ،وهي ان اعطاء الأم حضانة الأبناء ليس لأن الأم صاحبة حق في هذا الشأن ؟! وانما هو حق للطفل المحضون على اساس انه محتاج الى الأم في طفولته اكثر من الأب ....
لكن هذه الحضانة ليست شيك مفتوح للام .. لا ..بل انها مشروطة بأن تلبي الأم متطلبات الحضانة ..... .... احد الأصدقاء تمكن من اخذ حضانة ابنائه من امهم عن طريق المحكمة ... بسبب قيام الأم بالسفر خارج البلاد لمدة تقارب الشهر وترك الأولاد عند الخادمة طوال هذه المدة لوحدهم !!.. حيث وجدت المحكمة ان الأم ليست اهلا للحضانة بسبب هذه الواقعة.. ...... بشكل عام اي اهمال او تقصير من جانب الأم في خضانة اطفالها كتعرض الأطفال لأخطار او سبب اخر... قد يدفع المحكمة بنقل حضانة الأبناء الى التالي في الأولية وهو الأب

مريومة
06-12-2011, 10:43 AM
تو ضيح أخير

قانون النفقة والحضانة ماله شغل باللي ادفعه الرجل للزواج

لانه ادفعه راضي ومحد طقه على يده

لكن اذا كان بيحسبها بانه يمكن يخسر في النهاية .. لا يدفع

في الطلاق الكل خسران ..

الزوجة .. فلن تعود بنت مثلما كانت قبل الزواج ..وحملت صفة مطلقة وتجر وراءها ابناء ملزومة بتربيتهم

والزوج .. خسر ماله عديل الروح وتربية الابناء ..

والابناء .. واللي هم اهم من المطلقين .. بيخسرون الجو الأمن والاستقرار والاسرة الطبيعية من ام واب


والله يهدي الجميع

20 دي
06-12-2011, 10:45 AM
المراه اذا قصرت في حق زوجها ولجا للحرام تستاثم لما المره تهمل في شكلها وما تتعدل الا للطلعات مع ربعها ولا للزيارات والرجل يتحسر على نفسه دافع ما وراه ودونه على الاخت وهي ولا في بالها زوجها جنتها ونارها اكيد عينه بتزوغ يمين ويسار مع هالجيل الطالع اللي فاصخ الحيا(ما يعرفون معنى الستر )والعباه فستان للاعراس..ولما يشوف عياله شالتهم الخدامه وتربي فيهم وتاكلهم وتهتم فيهم شيسوي مب قلبه يحن للي تحن على عياله مب هذا مفتاح لباب الشيطان ؟؟ لما الخدامه تطبخ له وتجيب اكله وتغسل وتكوي ..والاخت ريل على ريل ومجابله التلفزيون ولا التلفون شتتوقعون؟؟ ..كل شي بتقولون هي لو ما سوى لها شي كان ما وصلت لهالمواصيل الحين للاسف هالاجيال همها الطلعه ووالناسه وربعي والمناسبات مكياج شناط ورفاهيه.. في وحده تزوجت وسوت عرس خيالي..بعد شهرين راحت بيت اهلها تبي الطلاق السبب ليش يتحكم فيني وين طالعه ومن وين راجعه؟؟؟ نعم ليش مب القوامه له مب هذا ابسط حقوقه تبي تسقطينه عنه؟؟ ..وللعلم تطلقت والحين عايشه في بيت اهلها..طبعا الاهل لان البنت مدلله ما فكرو يردونها عن اللي في بالها ..فهل هذي مطلقه مظلومه ؟؟؟ وهل هذا ذنب الرجل اللي دفع ما وراه ودونه؟؟

زقرتي ومزاجي
06-12-2011, 10:50 AM
الله يرضى عليك يارب .. الانسان ماهو شيطان اخرس عشان يسكت عن الحقيقه
مهما كانت جارحه او قاسيه الموضوع يجب ان يناقش من كل الجوانب
والا ضاع الصدق مع الكذب



جملك الله برضاه


اختي تحداني الزمن ... ولكن ادرت ظهري للكثير ليس غرورا مني !!!
وانما خشيه ان اتعارك مع صغار العقول فقد ازداد عددهم في الاونه الاخيره
فوجدت ان التجاهل افضل الحلول ... للابتعاد عن ذوي الامراض النفسية والعقلية


ولاحظي هنا ... ان مراه السيارة .. مكتوب عليها الاجسام التي تراها هي اصغر مما تبدوا عليه في الواقع ... لنا في مراه السيارة عبره وفلسفه احيان يترجمها الواقع حقيقه
شكرا لسعه صدرك هنا

20 دي
06-12-2011, 10:57 AM
الحريم ياللي تشتكون من عدم كفاءه الازواج ..كل زوج غير كفوء مربيته امه قبل ابوه ..احسنو تربيه عيالكم وعلموهم على المسووليه وخلو الاهتمامات الاخرى اللي ما من وراها فايده وطلعو جيل قد المسووليه ..انا لما اشوف رجل ومرته ولا اخته ولا بنته كاشفه وكاشخه على سنقه عشره كانها رايحه عرض ازياء استغرب راحت الغيره من الرياييل؟؟ ..وين دور الام مب هذي بنتها مب دورها تربيها على السنع وتزرع الحيا فيها..؟؟ والرجل ما علمته دوره على اخته وعلى بنته..اي الاب له دور بس مب كثر الام ..الحضانه لما تروح للام لسن 13 يكون الولد تربى على ما علمته امه ..عشان جذي الولد بالذات بعد السبع يروح لابوه ..او على الاقل يتخير بين امه وابوه ..في عيال ما يبون امهاتهم وينجبر الطفل يعيش عند امه المهمله لان القانون يجبره ..ليش ..موضوع اهمال الام للطفل موضوع صعب ممكن تعرف به لكن تثبته شلون ..؟؟ المفروض في سن يتخير المحضون فيه يعيش مع الام او الاب..وليش هالقضاه اللي تعبو نفسهم 6 سنين ما فكرو في الاب اللي يعطونه ساعتين وفي الاستشارات العائليه ؟؟ هل هاي قانون صحيح ؟؟وين حق الطفل ان يعرف ابوه ويحس بوجوده لو يوم .. معقوله اهل الزوج مافيه امراه ممكن تهتم فيه يوم زيارته ..القانون تعبان وانحط بتوجيهات غلط وغير منصفه ..لا للاب ولا المحضون..

intesar
06-12-2011, 10:59 AM
ليس كل شيء في الشريعة يطبق

ولو فعلاً تم الاتزام بها لما شاهدنا نسبة الطلاق مرتفعه وخاصه في قطر


في قانون الاسره الماده رقم 58

حقوق الزوج على زوجته هي:
1- العناية به وطاعته بالمعروف.
2- المحافظة على نفسها وماله.
3- الإشراف على البيت وتنظيم شؤونه.
4- رعاية أولاده منها وإرضاعهم إلا إذا كان هناك مانع شرعي.


عندما لا تكون الزوجه قادره على هالامور او المطلبات التي لابد ان توجد بكل زوجه فلماذا توافق على الزواج وتنجب ابناء هل هو اختبار فقط لقدرتها ومجرد تجربه لن تخسر منها اي شيء


اين بيت الطاعة ؟ في حال خرجت الزوجه من بيتها من غير وجه حق زوجه لم تستطع الحفاظ على بيتها ولا على نفسها هل سوف تستطيع ان تربي ابنائها ؟

فعلاً عجب


هل قصدك انه حنا نختار من الشريعة ما يلا~م ظروفنا ونترك اللي ما يعجبنا..
ليش اللوم علآ الزوجة.. اذا كنت متضرر من الزوجة.. غيرك متهني.. وأصابعك الخمسة مو سوا.. اذا فيه حريم ما تحملوا المسؤوية فيه رجال مو بس ما تحملوا المسؤولية.. ماحملوها وخانوا العشرة.. المجتمع فيه الطالح والصالح.. وما يصير تاخذ بذنب زوجة شاذة وتطبقها على المجتمع..

شي ثاني.. اللي قالك ان الشريعة أو الدين لازم ينفصل عن العمل فهو انسان غبي.. لا تصدقه.. امسك القرآن وطبق شرع الله فيه بتلاقي الحق والنصر.. والراحة.. ماهانت مجتمعاتنا ونفوسنا الا لما بعدنا عن ديننا.. مثل ما المرأة تغلط الرجل يغلط..
لا يجعلك الحزن اللي انت فيه انك تعمم وتفصل الشريعة عن الحياة.. الحياة لا تقام الا بتطبيق الدين والا عشنا بنهج الغاب مثل الدول الكافرة..

دمتم بود..

تحداني
06-12-2011, 11:00 AM
اختي مريومه القضاه وعلماء الدين والاجتماع يسنون قوانين لما يشاهدونه من ملموسات على ارض الواقع
والجانب النفسي لو يقاس لتغيرت وتبدلت البعض الاكثر من القوانين الموضوعه من عقول البشر .. هي ليست حاله واحد ولا حالتان ولا ثلاث ولا اربع

وارى في خلق سيناريوهات فضيعه المرأه مبدعه فيه اكثر من الرجل
وتجدين القيل والقال ماهره فيه المرأه ايضا اكثر من الرجل
وتجدين رفقاء وصحبه السوء لدى المرأه ممكن ان يتجمعوا اكثر من الرجل " البعض "
بطبيعتها المرأه الاجتماعيه والمتناقله للاحداث .. وبطبيعه فئه كثيره تبحث عن خراب البيوت فقط لمجرد خرابها



فتيات اليوم لا يهمهم البعض الاكثر كلمه " مطلقه " الحمد لله الراتب موجود
السياره موجوده
امي وابوي موجودين
اخواني يشوفوني مظلومه

هو قلعه تقلعه ما ابيه .. ولا ترد وتقول لج شكل اجتماعي من زينه
افتكيت منه وابي حريتي

الزواج والستر وتكوين اسر مثاليه كان له معنى قبل عشر سنوات على الاقل مضت
اما اليوم عندهم البعض الاكثر اكتفاء خاصه ان عاشوا بين اسره كامله بالاب والام والاخوان
الا تلقين كم حاله وعليه عليهم الي محرومين او يتامى او اي شي " البعض " تشتري رجل .. لانها تريد رجل يسندها ويكون لها عون للايام الجايه

او تلقين نموذج اخر يخاف على قطار عمره ويخشى ان يعيش وحيدا بين كلمه العنوسه
تقدم ملايين التنازلات

ولا هالجيل التعبان .. والي للاسف اصبح من نصيب فئه العشرينات من الرجال
ما نقول الا الله يعينكم على ما ابتلاكم به سواء كنتوا نساء او رجال


القوانين التي تصدرها تلك المحاكم المرموقه تقيس حجم الضرر الجسدي
الاقتصادي
وهذا معرفته يكون باسلوب واحد ذكي اسمه " دهاء امرأه "


لطن ظلم الرجل من قبل امرأه لايمكن قياسه بداخل قلب الرجل
لان في عداد الكثير من الرجال " عار .. ويمس كرامته ورجولته "



الحديث يطول سيدتي الكريمه
وبالطبع كل ظالم سيأتيه يوم .. والحياه لا تقف دائما عند نقطه واحده
الدنيا سلف ودين .. ويوما ما ستذوق تلك الظالمه مراره ظلمها


على فكره .. " الرجل ممكن يلقى مليون بنت لو بغىما يحتاي ينذل تحت يد امرأه ..
لكن المرأه هل بإمكانها الحصول على مليون رجل متى ما ارادت
كلامي ان لم يكن منطقي هذا شي راجع لك
ولكنه الحقيقه الكامله .. كما عشتها وشاهدتها


جملكم الله برضاه

intesar
06-12-2011, 11:02 AM
كلام طيب ياحريم المنتدى انا فهمتكم

تقولون ان القوانين ما جات عبث وان هذا الشرع,,,,,,سؤالي لكم هو

ما هو رأيكم اذا كانت المرأه هي التي طلبت الخلع وعقب راحت تراكض وراه في المحاكم لطلب النفقه ؟؟خلع يعني بكيفها وليس طلاق ضرر

السؤال الثاني ماهو رأيكم اذا كبروا العيال وسقط حق طليقته في السكن وقال لها تفضلي شيلي قشك!! هل تعتقدون انه من حقه لان القانون يعطيه ذلك الحق,,,,,او بتقولون مهوب برجال ولا فيه خير وبتحطون فيه ستين عله :/

وفي النهاية انصح كل زوجين عزموا على الطلاق بالخروج بالمعروف مثل ما دخلوا به وان يصفوا نفوسهم ويتركوا عنهم الانتقام



اذا المرأة خلعت الرجل فمالها حق بأي شي لا نفقة ولا غيره وأعتقد حتى الأطفال يقدر ياخذهم..
بو عبدالعزيز ممكن تعطينا القوانين في حالات الطلاق..

تحداني
06-12-2011, 11:09 AM
انتصار غاليتي

لا نريد اخذ المواضيع لكمله اسمها " البعض .. والكل .. وشخصنتها " ونخنق الحوارات
هناك قضيه عامه .. بغض النظر عن حجم الارقام .. وبغض النظر عن الارقام .. وبغض النظر عن اي شي آخر .. هنا نطرح سؤال منطقي حيادي .. عندما تخطأين في حقي سيدتي الكريمه ويجبرني القانون على ان اكون منصفه معكي .. ولا تشاركينني في تحمل ذاك العبئ اليس هذا يبعث بداخلي سؤال

ليه بس انا اتحمل

لما تكونين انتي سبب المشكله .. الا ترين ان الابناء عنباره عن نتاج اشترك فيه اثنان
وقرار اتخذه الاثنان .. حتى ان كانت القوامه لي فانتي جزء مشارك في تلك المشكله اذا فلتشاركينني الهم ايضا

عندما تعتبرين هذا النتاج الا وهم" الاطفال " انتي احق بحظانتهم .. لا مانع
لكن لماذا يقللون نسبتها معي ويرغعونها عندي وانا من حقي كما انتي من حقك


اسئله كثيره سيدتي الفاضله

انا مره ناقشت الدكتوره موزه .. قلت لك كل تلك القوانين قوانين ارى فيها جانب جدا مخنوق في حق الرجل .. تقول معاج حق وبالذات في قوانين الاسره ..


هناك بنات .. وبنات هالزمن كارثه
اذا اهاليهم مو قادرين عليهم لا اتلومون الرجل عندما يجن جنونه من تلك الفتيات
جيل البعض الاكثر " سلبي .. غير مبالي .. غير مدرك لمعنى الرضاعه .. ولا الاهتمام .. ولا حتى دراسه ابناء .. جيل مو قادر ياخذ ويعطي مع ابناءه .. جيل ان جيتي اتقولين لها وين رايحه اتقول بروح مناسبه وتقط اعيالها عند امها ولو باتوا عند امها عادي .. جيل ما ايعرف يدرس اعياله .. جيل المدرسين طالعين وداخلين ابيوتهم .. جيل الام لاهيه في البدكير والمنكير والحواجب ووو ,,هذا كله حق من .. اذا كان بيتج قرب للهاويه والدمار "


جيلكم يا انتصار مختلف تماما .. قولي الحمد الله الذي عافانا من ما بلاهم


جملك الله برضاه

20 دي
06-12-2011, 11:19 AM
اذا المرأة خلعت الرجل فمالها حق بأي شي لا نفقة ولا غيره وأعتقد حتى الأطفال يقدر ياخذهم..
بو عبدالعزيز ممكن تعطينا القوانين في حالات الطلاق..



هذا مجرد كلام لكن القاضى ما عليه من قوانين ..اذا القانون الوحيد اللي ممكن ينقذ الرجل من الطلبات اللي تعتبر نفقه وهو ان النفقه فقط ربع الراتب الاساسي من راتب المطلق القاضي ما يلتزم فيها ويطلب اضعافه..في المحكمه وحده رافعه قضيه على طليقها وكانت ملجه بدون دخول..ورافعتها بعد سنه من طلاقها ..وتطالب بنفقه (الظاهر الريال خطب وتبي تنتقم )..قال لها القاضي راتبه قوي قالت اي وذكرت جهه عمله حكم لها القاضي ب 3000 ريال..؟ هاي في اي قانون ؟؟..وهذا من كلام محامي ان حتى لو صاد زوجته في وضع مخل لها كل حقوقها ..بعد الطلاق.؟؟ هل هذا هو الشرع ...؟؟ القانون تعبان واتمنى هالاصوات ما تقل بالعكس المفروض الرجال يطالبون بقانون عادل ما يظلم اي من الطرفين ..

20 دي
06-12-2011, 11:27 AM
انتصار غاليتي

لا نريد اخذ المواضيع لكمله اسمها " البعض .. والكل .. وشخصنتها " ونخنق الحوارات
هناك قضيه عامه .. بغض النظر عن حجم الارقام .. وبغض النظر عن الارقام .. وبغض النظر عن اي شي آخر .. هنا نطرح سؤال منطقي حيادي .. عندما تخطأين في حقي سيدتي الكريمه ويجبرني القانون على ان اكون منصفه معكي .. ولا تشاركينني في تحمل ذاك العبئ اليس هذا يبعث بداخلي سؤال

ليه بس انا اتحمل

لما تكونين انتي سبب المشكله .. الا ترين ان الابناء عنباره عن نتاج اشترك فيه اثنان
وقرار اتخذه الاثنان .. حتى ان كانت القوامه لي فانتي جزء مشارك في تلك المشكله اذا فلتشاركينني الهم ايضا عندما تعتبرين هذا النتاج الا وهم" الاطفال " انتي احق بحظانتهم .. لا مانع
لكن لماذا يقللون نسبتها معي ويرغعونها عندي وانا من حقي كما انتي من حقك


اسئله كثيره سيدتي الفاضله

انا مره ناقشت الدكتوره موزه .. قلت لك كل تلك القوانين قوانين ارى فيها جانب جدا مخنوق في حق الرجل .. تقول معاج حق وبالذات في قوانين الاسره ..


هناك بنات .. وبنات هالزمن كارثه
اذا اهاليهم مو قادرين عليهم لا اتلومون الرجل عندما يجن جنونه من تلك الفتيات
جيل البعض الاكثر " سلبي .. غير مبالي .. غير مدرك لمعنى الرضاعه .. ولا الاهتمام .. ولا حتى دراسه ابناء .. جيل مو قادر ياخذ ويعطي مع ابناءه .. جيل ان جيتي اتقولين لها وين رايحه اتقول بروح مناسبه وتقط اعيالها عند امها ولو باتوا عند امها عادي .. جيل ما ايعرف يدرس اعياله .. جيل المدرسين طالعين وداخلين ابيوتهم .. جيل الام لاهيه في البدكير والمنكير والحواجب ووو ,,هذا كله حق من .. اذا كان بيتج قرب للهاويه والدمار "
جيلكم يا انتصار مختلف تماما .. قولي الحمد الله الذي عافانا من ما بلاهم


جملك الله برضاه


والله انج جبتيها ..يوم حملت وميته تبي تحمل كان الحمل شي مشترك بين الزوج والزوجه..بس الحين بعد الطلاق ابي نفقه الحاضنه لاني بطل عليهم كل كم ساعه ومجابلتهم وشاله همهم وكان هالشي مب واجب عليها كام وابي راتب الخدامه اللي بتربيهم لك ..ومالك حق تزورهم وتنشر ان انت مب مفتكر فيهم..وفر لي السكن اللي بيكون بيت لعيالك اللي مب تشوفهم الا في الاستشارات لساعتين ..الله المستعان

المراه الصالحه صارت كالعمله النادره..

طموح2020
06-12-2011, 11:33 AM
من الناحيه الشرعيه
هل المطلقه لها حق في صرف النفقه
على لوازمها الخاصه
ومبلغ النفقه مبالغ فيه

كازانوفا
06-12-2011, 11:49 AM
ما اشوف ان القانون القطري ظلم المرأة ولو يصح ينصرها بزياده انا ما عندي مانع من حقها الاولاد والنفقه
الرجل ولا على باله بيروح يتزوج وبيرمي العيال لو صارو بذمته الله لا يقول

اشوف انه القانون منصف وبقوه للمراة

20 دي
06-12-2011, 12:00 PM
ما اشوف ان القانون القطري ظلم المرأة ولو يصح ينصرها بزياده انا ما عندي مانع من حقها الاولاد والنفقه
الرجل ولا على باله بيروح يتزوج وبيرمي العيال لو صارو بذمته الله لا يقول

اشوف انه القانون منصف وبقوه للمراة


حقها الاولاد لما تكون كفوء والنفقه تكون كافيه مب مبلغ خيالي..

أي قانون لازم يندرس من كل الجوانب قبل لا ينحط ولازم يكون عادل للطرفين..لان انت اذا اليوم تدافع عن المراه وتشوف هاي حقها ولازم يزيدونها.. بكره بعيد الشر لو دخلت انت او ولدك المحاكم بتدافع عن نفسك او عن ولدك.. لما تشوف انك تدينت وحطيت ما وراك ودونك واخرتها طلاق وتشتت وانت تكرف طول النهار وراتبك رايح لها ولا تشوف عيالك الا في الاستشارات ساعتين ولا حتى تقدر تتزوج لان راتبك رايح على ديون العرس والنفقه ..هاي ما فيها عدل للرجل

كازانوفا
06-12-2011, 12:16 PM
حقها الاولاد لما تكون كفوء والنفقه تكون كافيه مب مبلغ خيالي..

أي قانون لازم يندرس من كل الجوانب قبل لا ينحط ولازم يكون عادل للطرفين..لان انت اذا اليوم تدافع عن المراه وتشوف هاي حقها ولازم يزيدونها.. بكره بعيد الشر لو دخلت انت او ولدك المحاكم بتدافع عن نفسك او عن ولدك.. لما تشوف انك تدينت وحطيت ما وراك ودونك واخرتها طلاق وتشتت وانت تكرف طول النهار وراتبك رايح لها ولا تشوف عيالك الا في الاستشارات ساعتين ولا حتى تقدر تتزوج لان راتبك رايح على ديون العرس والنفقه ..هاي ما فيها عدل للرجل



هاي الله يسلمك لما اصير رجال
لاني ولله الحمد متاكده اني امرأة :nice: وهفضل امراة :nice:

زقرتي ومزاجي
06-12-2011, 12:21 PM
هذا مجرد كلام لكن القاضى ما عليه من قوانين ..اذا القانون الوحيد اللي ممكن ينقذ الرجل من الطلبات اللي تعتبر نفقه وهو ان النفقه فقط ربع الراتب الاساسي من راتب المطلق القاضي ما يلتزم فيها ويطلب اضعافه..في المحكمه وحده رافعه قضيه على طليقها وكانت ملجه بدون دخول..ورافعتها بعد سنه من طلاقها ..وتطالب بنفقه (الظاهر الريال خطب وتبي تنتقم )..قال لها القاضي راتبه قوي قالت اي وذكرت جهه عمله حكم لها القاضي ب 3000 ريال..؟ هاي في اي قانون ؟؟..وهذا من كلام محامي ان حتى لو صاد زوجته في وضع مخل لها كل حقوقها ..بعد الطلاق.؟؟ هل هذا هو الشرع ...؟؟ القانون تعبان واتمنى هالاصوات ما تقل بالعكس المفروض الرجال يطالبون بقانون عادل ما يظلم اي من الطرفين ..



حقها الاولاد لما تكون كفوء والنفقه تكون كافيه مب مبلغ خيالي..

أي قانون لازم يندرس من كل الجوانب قبل لا ينحط ولازم يكون عادل للطرفين..لان انت اذا اليوم تدافع عن المراه وتشوف هاي حقها ولازم يزيدونها.. بكره بعيد الشر لو دخلت انت او ولدك المحاكم بتدافع عن نفسك او عن ولدك.. لما تشوف انك تدينت وحطيت ما وراك ودونك واخرتها طلاق وتشتت وانت تكرف طول النهار وراتبك رايح لها ولا تشوف عيالك الا في الاستشارات ساعتين ولا حتى تقدر تتزوج لان راتبك رايح على ديون العرس والنفقه ..هاي ما فيها عدل للرجل



بيض الله وجهك يافلان

دااانة قطر
06-12-2011, 12:28 PM
في نقطة مهمة قد تكون غائبة عن البعض ،وهي ان اعطاء الأم حضانة الأبناء ليس لأن الأم صاحبة حق في هذا الشأن ؟! وانما هو حق للطفل المحضون على اساس انه محتاج الى الأم في طفولته اكثر من الأب ....
لكن هذه الحضانة ليست شيك مفتوح للام .. لا ..بل انها مشروطة بأن تلبي الأم متطلبات الحضانة ..... .... احد الأصدقاء تمكن من اخذ حضانة ابنائه من امهم عن طريق المحكمة ... بسبب قيام الأم بالسفر خارج البلاد لمدة تقارب الشهر وترك الأولاد عند الخادمة طوال هذه المدة لوحدهم !!.. حيث وجدت المحكمة ان الأم ليست اهلا للحضانة بسبب هذه الواقعة.. ...... بشكل عام اي اهمال او تقصير من جانب الأم في خضانة اطفالها كتعرض الأطفال لأخطار او سبب اخر... قد يدفع المحكمة بنقل حضانة الأبناء الى التالي في الأولية وهو الأب

شهر قويه
كأن مر علي هالموقف
انا مدري الأم شلون تغيب عن عياالها
نص يوم في الدواام ونحسه سنه
الله المستعاان

دااانة قطر
06-12-2011, 12:29 PM
أنا عن نفسي أشوف القانون عادل.
في النهاية المال رايح لعياله.
ولا يبي المرة تصرف عليهم؟

القاانون عاادل
اذا كاانت موظفه تصرف عليهم زياادة الخير خيرين
وتسوي لهم حسااب توفير للمستقبل
محد ضاامن عمره

20 دي
06-12-2011, 12:34 PM
هاي الله يسلمك لما اصير رجال
لاني ولله الحمد متاكده اني امرأة :nice: وهفضل امراة :nice:


اذا عرف السبب بطل العجب :rolleyes2:

دااانة قطر
06-12-2011, 12:38 PM
من حقها الحضانة والنفقة
لانها حملت بالابناء كره ووضعتهم كره

ولن تقاس ثانية ألم الحمل والطلق والولادة بالفلوس اللي يتباكي عليها بعض الرجال
ويحتال ويتحايل على القانون .. حتى لا يعطي الحاضن والمطلقة حقها
الذي سيسأل عنه يوم الدين
سبحان الله

والله المستعان

البعض وليس الكل
الله المستعااان

20 دي
06-12-2011, 12:41 PM
بيض الله وجهك يافلان

ووجهك ان شاء الله جزاك الله كل خير

هنت المهونه
06-12-2011, 12:42 PM
شكرن لصاحب الموضوع ..

شكرن لكل من ناقش وعلق بموضوعيه واخص الاخت تحداني زماني ..

وانا كل شي كوم والعدل في الوقت بين الام والاب كوم ..واصدار القرارات مثل تصاريح السفر ..

اسـأله تطري على بـالي ..

من الشخص المطالب بالتربيه الصحيحه .. هل هو الاب او الام ..؟

كلنا انعرف ان فيه فرق كبير بين تربية النساء والرجال .. وخصوصن عن الاولاد ..

انا ما اتكلم عن الحنان ..........اتكلم عن التربيه الصحيحه

هل الام تقدر تطلعه وتخالط بين الولد وبين الرياجيل وبتعلمه بسنع الرياجيل ؟؟؟

وتبون جيل صالح وواعي وفاهم ..

القانون مع المراه وللاسف اهو اللي زاد نسبة الطلاق والعنوسه

الزوجه صارت قبل لا اطلق ادق تلفون للمحامي وتساله عن حقوقهااا

وعقب تختلق لها مشكله وترجع اتمرمطه فالمحاكم ..

اناا اعرف واحد من الشباب ..طلعت زوجته لبيت اهلها بعد 3 شهور لسبب تافه وحقير ..او بالاحرى هي دقت

لامها وجات وشالتها وتمت فيه بيت اهلها فتره ..قام الولد وكلم ابوها وقال شسالفه ..قال البنت

تبي الطلاق مع العلم انها حامل ..يعني كنها ناشز او ماتبي ..قام الولد وقال حشمه وتقدير انا بطلق

بدون مشاكل ومابي مشاكل مستقبليه ...عقب ما جابت المولود صاروا يسحبونه من محكمه لمحكمه

مع انه بكل بساطه كان ممكن انه يطلبها لبيت الطاعه على الاقل لاسقاط بعض الحقوق بحكم انها

اهي الي تبي الطلاق ...!! والقانون يقول مدام انت تلفضت بالطلاق فعليك كل الحقوق ..

ووالله ان صار له اكثر من 5 سنوات وشال فكره الزواج من باله من سبب هالموقف ..

دلة الرسلان
06-12-2011, 12:43 PM
طبيعي مافيه قانون دنيوي يطبق العدالة الحقة وبتحصل الكل يشتكي الرجل وطليقته ويندب

حظه والمظلوم الفعلي الأطفال مطلوب منهم يتعايشون مع الوضع .

فيه حريم اعمتها شهوة الأنتقام من الزوج وحب التسلط ويمكن تصرف على المحاميين

اضعاف اللي بتاخذه من الزوج ، ضيعت العشرة ومسحت أي أثر طيب لأبو عيالها في

أذهان عياله متجاهلة أن هذا السلوك سيدمر استقرارهم النفسي وأعتزازهم بما يمثله وجود

الأب في حياتهم ، مش كل أم تستحق حضانة اطفالها والمفروض تكون هناك متابعة من

شئون الأسرة لهولاء الأطفال من حيث التحصيل الدراسي والصحة النفسية والأهم المتابعة

في التربية الدينية من حيث ألتزام الأبناء باداء الفرائض والتزام الفتيات بالحجاب والزي

الشرعي فأن كان هناك قصور واضح تسحب الحضانة من مثل هذه الأم لأنها لاتستحقها .

qatara
06-12-2011, 02:06 PM
نرجو عدم غلق الموضوع لاي سبب
لكي نصل لمفهوم واضح
ومن يتمادا لا يعنينا
فللاداره حق اعطائه بناد
وشكرا

بنـ الدحيل ـت
06-12-2011, 02:31 PM
الله يرضى عليج اختي مريومه نحن لا ندافع عن احد ولا نضع اللوم على المرأه فقط
ولا على الرجل فقط وانا لست جهه احصائيه .. اقول هناك بالمئه اكثر من ذاك بالمئه
نحن تتكلم بحياديه الحال والمنطق والعقل



اليوم الرجل عندما يعلو صوته لا يعلو صوته فقط على النفقه ما بعد الطلاق والحضانه
اليوم هناك رجال يدفعون اقساط لصفقه اجتماعيه كان يعتقد انها ناجحه
ديون وتراكمات ماليه من اجل ان يعززها ويكرمها ويلبسها من الثمين والغالي حتى لو ما عنده
تقول لج البنت المتدينه الي تخاف الله " عادي اتزوج في قاعه قيمتها 40 او 50 الف ريال "
تبوني اسوي عرس في مجلس البيتي وعلى الضيق ليش

اليوم البنت المتدينه تقول " ابي طاولات وتوزيعات وهدايا " مو انت عندك ادفع ايش وراك
اليوم الرجل من طيب خاطر ومن باب العدل يحط لها غرفتين وصاله او غرفه وصاله وتقول له اي عيل تبيني اختنق ابغرفه وحده .. وتعالي شوفي كم المصاريف الي يصرفها

اليوم تبي مكياج بالآف
وفستان بالآف
وموسيقى بالآف
وتبي اتروح شهر العسل حتى لو كان دبي
وتبي

هل هذا حرام ؟؟ كذا تسالج المتدينه
بتردين عليها ابد مو حرام حقج ومطلبج ولازم تاخذينه


كم تحمل هذا الرجل من ديون هذا اخر اهتماماتها
كم تحمل من اقساط هذا اخر اهتماماتها

هي خلاص اتشوفه مو الشخص المناسب .. ما يناسب تفكيرها .. مب استايلها
ما ايعرف يلبس .. ما ايعرف يسولف .. ما ايعرف يفكر

عميه ولا كنتي غافله .. ولا ما قدرتي تكتشفين الا بعد ما جبتي 5 او 6 اطفال
تقول لج راحت السكره وجات العبره


عندهم الزواج حظ يا ونصيب .. يا تصيب يا تخيب
لا وعندهم نبره دارجه هالايام الامطلقه سوقها ماشي


بنات اخر زمن .. طاحوا في اعيال ناس امرتبين ماشافوا الا الاحترام والحشيمه
والمكانه العاليه .. لكن قدر ولا مفر منه الا بقول " حسبي الله ونعم الوكيل "


ملاحظه بس

اخوي الحمد لله متزوج وحده عسل
وخوالي سعيدين الحمد لله
وعائلتي مستقره

وباقي اخواني اصغار

عشان بس ما اتقولون وعليه اتعاني :)
لكن الحقيقه تظل حقيقه


جملكم الله برضاه

حبيبتي تحداني الزمن

اعرف وحدة في بداية خطوبتها أظهرت كل العيوب اللي فيها واخفت الصفات الزينة اللي فيها

لأنها تعرف ان الصفات الزينة كل الناس تحبها ولم تطلب مهرا كبيرا

وكانت تتمنى أن يكون مهرها هو القرآن

أما هو فأخفى العيوب وأظهر الصفات الزينة ، ويا ليت فيه ،
أبدا ولا ذرة صفة زينة فيه

لقد قال لها بانه طالب علم ،
واحضر لها شهادات تثبت بأنه طالب علم
في الحقيقة خدعها ،

بعد ذلك تزوج عليها ، وهي التي تذهب به إلى زوجته الثانية ،
كانت قمة الأخلاق والذوق
دائما تسال زوجته الثانية إن كانت تريد حاجة لتساعدها

في النهاية

طلقها ، وطلق زوجته الثانية نتيجة خداعه وكذبه



والحين هي معاه بالمحاكم يطالب بإسقاط حضانة الابن

فالابن الآن ابلغ من العمر 16 سنة ولا يريد أبوه
وابوه طالبه بالقوة الإجبارية

علما بأن هذا الأب كان قاسيا على ابنه منذ صغره ،
كان يرميه من الأعلى وهو عمره سنتين ،
ويجلس فوقه ويضربه ضربا مبرحا

هل حقا سيرجع الأبن لأبيه بالقوة الإجبارية ..؟؟

تحداني
06-12-2011, 06:15 PM
غاليتي بنت دحيل .. القصص كثيره سواء كانت تلك القصص انصفت المرأه او ظلمتها
وكذلك العكس مع الرجل تماما .. نحن هنا بصدد الحوار والنقاش عن اشخاص
لم يرتكبوا ظلما سوى انهم ارادوا ان يعيشوا ضمن تلك الحقوق الواجبه على الاخر تطبيقه

الا ان البعض من النساء تجدينهم يتمردون .. لم يتعودا على الاوامر
لم يتعودوا على ان هذا ممنوع لدي وقد يكون مرغوب في بيت والدك
لم يتعودوا ان هذه الحياه محتاجه قدر عالي من التفهم والوعي والتنازلات

ما عادت الكثير من الفتيات يتقنون فن التنازل .. فن ان الحياه الزوجيه ليس كما يريدون ان تكون مكلله بالورود .. وكل خطواتها مليئه بالسعاده وهذا ما نتمناه دائما

غاليتي انتي تتكلمين عن رجل فقد الانسانيه وليس القوامه
فقد روح الرحمه والتآلف .. من كان صديق دائم للكذب هذا لا تبحثين التنازل معه في حياتك
الكذب في سمه الرجال كالسم في الطعام .. اما يقتل المرأه .. او يجعلها تعيش في كابوس مظلم


هذا الرجل الذي تتحديث عنه .. ان صبرت المرأه عليه صبرها سيكون من باب الحفاظ على اسرتها .. ولكن بحماقه افعاله لم يدع بيتا ولا ابنا ولا زوجه

هذا مريض او قد يكون مختل عقليا .. ومن يرمي فلذه كبده من الطابق العلوي
هذا محتاج يرمونه في سله المهملات .. او في مصحه نفسيه


هنا نتكلم غاليتي عن امرأه كسرت كل الاعراف الانسانيه التي تحتاج فقط الكثير من النضج للحفاظ على كيان اسري به من الابناء ومن زوج سوي .. قد ترى في ذاك الرجل عيب بسيط
او قد ترى فيه عيب يمكن اصلاحه .. او قد ترى في حريتها ما يحببها في التنازل اكثر
وتبدأ سلسله البهدله في حق هذا الرجل المسكين

يظل يدفع ويدفع ويسدد اقساط وديون من اجل سذاجه امرأه ساذجه
ومازال المجتمع يتعاطف مع المرأه حتى ان كانت في عداد الظالمين
هكذا تعود معظم الناس على ان الرجل دائما هو السبب .. ان الرجل هو المسيطر .. ان الرجل هو الي يضرب ويطرد ويبعدل ويجوع المرأه واعيالها .. ان الرجل هو من لايستطيع ان يوفر حياه طيبه .. ان الرجل يمكن يكون مو رجال .. ان ان ان

في زمن انا متأكده منه ان جيله يعتبر من جيل الدمار الشامر البعض الاكثر الا من ستر عليهم الرحمن .. في زمن جيل بناتنا هم من فضحوا سوء افعالهم علانيه دون حياء واستحياء البعض الاكثر

تتكلمين عن زوجه ابنها اليوم يبلغ 16 عاما
ولكن لو القيتي نظره سريعه على جيل ابنائهم لم يتعدوا الــ6 او 8 او 9 سنوات
ستجدين عجايب وغرايب

هناك من النساء مازالوا يتحملون مراره العيش مع ذاك الرجل فقط لانها لايمكن ان تعود لبيت والدها .. وهناك رجال يشربون القهر والهم فقط من اجل ابنائهم ..

اذا القضيه هنا قضيه طفل .. قضيه مستقبل اطفال
قضيه اسره ان انكسرت لا نخاف على الام والاب كثيرا بقدر ما نخاف على هؤلاء الابناء
لكن للاسف من جديد اخر همها ست الحسن الاطفال ..



بنت دحيل انا معاكم في هالدنيا لست في معزل عن الاخرين
لكن الوجع هنا يمس الرجل والمرأه لان عندما نخطأ كلانا شارك في الخطأ
وعندما نريد ان نصلح شي من الحال يجب ان نكون شريكان في ذلك
ولا نحمل شخص واحد كل النفقه والثاني قاعد يلعب في الافلوس لعبه



جملك الله برضاه

Nojoom
06-12-2011, 08:03 PM
بحيادية كما تريد

لم تتغير نسب الطلاق قبل سن القانون عام 2006. ومن بعده. بالعكس كانت قبل القانون في تصاعد مفجع. أما بعده فبقيت النسب كما هي. ولكن تغيرت في نوعيتها. أي تحول بعض أنواع الطلاق الانتقامي إلى طلاق ودي

وذلك لمصلحة الأبناء

في تلك النسب التي ترتفع لم نسمع أي صوت لاي رجل يطالب برفع الظلم عن المرأة وأبناءها.

بالعكس كان الرجل يتنصل ويبحث عن الحيل للتنصل من واجباته وكان الأبناء ليسوا أبناءه.

ولكن عندما أعطى القانون النفقة الحقيقية التي تستحقها المطلقة الحاضن

وفي ظروف هذا الزمن ظهر للرجل صوت وصوتا باكيا وناقما على القانون.

أي ان مايحركه هو المال والغرم الذي أصابه وليس الأبناء ورعايتهم.


واللي يقول ليش النفقة والعيال تربيهم الخادمة؟

الخادمة تربي العيال والزوجة في ذمتك وماكان لك هالصوت العالي والاعتراض على النفقة

بالعكس اتجيب بدل المربية ثنتين

عند سن القوانين ينظر لقاعدة المصلحة العامة وفي قضايا الطلاق خاصة في وجود الأبناء تنظر لهدة المصلحة

والتي حتما هي مصلحة الأبناء وليس المطلقين. فأين هي مصلحة الأبناء هل مع الأم أم الأب؟

ولنفترض ان هذه المطلقة أختك. سواء كان الطلاق بطلبها أو طلب الرجل.

هل ستسكنها مع أبناءها في بيتك. هل ستصرف عليها وابناءها كما يصرف الوالد على أبناءه؟

هل ستقوم برعايتهم والنظر في شؤونهم كما يقوم به الأب؟

وهل ستقوم بهذا الأمر شهر شهران سنة سنتان؟


فيما اعتقد ان القانون حفظ للمطلقة وأبناءها كرامتهم وصان جانبهم. وحتى ان انتهت حضانة المطلقة.

الدولة توفر لها بيت مجاني ان كانت لا تعمل. أو تبيني لها وتدفع للدولة ان كانت تعمل

وبشكل عام لا يحكم في كل القضايا بكل ماتراه في القانون إلا لحالات تستحق فعلا.

فكل حالة ينظر اليها لوحدها بظروفها وحيثياتها واضعين نصب أعينهم مصلحة الأبناء


فا ليس كل الحالات يحكم لها بكل ماجاء بالقانون

والله المستعان


رغم ان سؤالي لك كان واضح وهو في حال ان الزوجه هي سبب الطلاق ماهو القانون المنصف لزوج ؟ ورغم هذا لم اجد الاجابه الواضحه في ردك
بل لف ودوران حول ماترينه صحيح .



كذالك كلامك يوضح انك غير واعيه بما يحدث في هذا المجتمع وخاصه عندما ذكرتي ان معدل الطلاق لم يرتفع من عام 2006

الا تقرئين الجرايد والدراسات التي تصدر من مركز الاستشارات العائليه ؟ ومن الجهات المختصه ؟

ان كنتي تجهلين هذه الامور لماذا تكتبين ماهو غير صحيح ؟

اتمنى اما ان تشاركي بمعلومات صحيحه ولا اتركي الحوار لمن هم اهل له


وهذا موضوع نشر في تاريخ

18 ابريل 2011

يوضح عكس ماذكرتيه وهو ارتفاع نسبة الطلاق بشكل كبير بعد عام 2006


د. كلثم الغانم:41 % نسبة الطلاق بين القطريين والظاهرة تتطلب دراسة عاجلة


ارتفعت في عام 2007 إلى 36 %، ثم قفزت إلى 41 % في عام 2009، مشيرة إلى أن من اللافت للنظر أن عددا كبيرا من حالات الطلاق المسجلة سنويا تحدث في السنوات الأولى للزواج، وحتى قبل البدء بالحياة الزوجية حيث ان 39.5 % من حالات الطلاق تتم قبل الدخول، أي قبل البدء بالحياة الزوجية، حسب بيانات 2008، وتمثل ما نسبته 45.8 % من مجموع حالات الطلاق في المرحلة العمرية من 20 — 24 سنة،

Nojoom
06-12-2011, 08:09 PM
كلام طيب ياحريم المنتدى انا فهمتكم

تقولون ان القوانين ما جات عبث وان هذا الشرع,,,,,,سؤالي لكم هو

ما هو رأيكم اذا كانت المرأه هي التي طلبت الخلع وعقب راحت تراكض وراه في المحاكم لطلب النفقه ؟؟خلع يعني بكيفها وليس طلاق ضرر

السؤال الثاني ماهو رأيكم اذا كبروا العيال وسقط حق طليقته في السكن وقال لها تفضلي شيلي قشك!! هل تعتقدون انه من حقه لان القانون يعطيه ذلك الحق,,,,,او بتقولون مهوب برجال ولا فيه خير وبتحطون فيه ستين عله :/

وفي النهاية انصح كل زوجين عزموا على الطلاق بالخروج بالمعروف مثل ما دخلوا به وان يصفوا نفوسهم ويتركوا عنهم الانتقام


اي تصرف من رجل يمس فيه النساء ولو كان معه حق

ينظرون له له على انه خطء .. لماذا يطالبون بالمسواه لا اعلم

Nojoom
06-12-2011, 08:16 PM
يعطيكم العافية على الموضوع لكن بالنسبة لما سرد هو صحيح ان فيه نصيب كبير من المرأة وهو في صالحها لكن الأهم ايهما اكثر فائدة وجود رجل يكون رب للأسرة مسؤول مسؤولية كاملة عن ابناءه او ان تكون المسؤولية ملقاه على عاتقها طبعا هذه مسؤولية ليست بالهينه فلو خيروها ( طبعا لاكون منصفة المرأة الواعية بحقيقة التربية ) وليست التي تنتقم من الزوج بسبب زواجه او خيانته او ضعف شخصيته وما الى ذك لكانت فضلا بالطبع الزوج ( طبعا زوج الذي يكون على دراية تامة بواجباته وان عليه ان يكون قدوة لابناءه وان يكون مثل ضلهم وان يكون وجودة في البيت مترجم فعلي الأبوة موب صاحب اكثر من تلفون واكثر من علاقة ما يرحم شيباته وسهرات ومراقص وقد يكون شرب ) لان هذا عدمه افضل من وجودة لانه للأسف ليسحب اعياله معه في هالطريق فهذا القانون انصف لان اغلبية الرجال بمجرد ما يطلق لمرآة كانه طلق مسؤولياته وأبناءه وكانهم وجود في هذه الارض من حيث لا يعلم وكانه لا يعود ذلك له بعد اذن رب العالمين لكنه بالفعل يصبح غريب عنه سواء معنويا او ماديا لذلك لابد من الإنصاف بدل يا اخي ما تصرفها على متعك الشخصية وسفراتك ابناءك أولاء بها . وانت احتسب الأجر عند رب العالمين لانه لو كان اختيارك من اول الزواج المراه الصالحه فانت على ثقه بانها سوف تصرفها وتتقي الله في كل صغيرة وكبيرة واذا كان اختيارك نص كم :) فتحمل البرد الي بجيك خبز خبزتيه يالرفلا أكليه *


كلامك جميل اخي وفيه من الحياديه

الا في بعض النقاط وبالخص نقطة الاختيار

كذالك تستطيع ان توجه هذا الكلام لزوجه بالقول لها بما انك لستي كفء لزواج وحفظ بيت الزوجيه لماذا تتجوزي وتنجبي ابناء

وبعدها من دون وجه حق تطالبي بالطلاق

وبما انك طالبتي بالطلاق من دون وجه حق ولم تستطيعي المحافظه على حياتك الزوجيه تحرمين من الابناء ومن جميع الحقوق

وتحملي البرد الي بجيج

خبز خبزتيه يالرفلا أكليه :)

Nojoom
06-12-2011, 08:25 PM
يعطيك العافيه اخوي على الموضوع
الحقيقه هالشي يشجع البنات على الطلاق ويطلع كل عبء على الرجل يعني الزوجة تطلب الطلاق بدون سبب وكل العبء على الرجل ثانيا مثل ما تفضلت الزوجة شغاله وما عليها اية التزامات وما يطالبونها بشي زين اذا كل شي على الزوج ليش تشتغل خليها مع العيال ولا هالشي عادي يسمحون به اما تشارك مع الزوج في النفقة فلا تجوز في قوانين عليه علامة استفهام ؟


فعلاً هذا الي حاصل والدليل الدرسات الي توضح ارتفاع نسبة الطلاق بعد عام 2006

اي بعد وضع قانون الاسره

الزوجه اصبحت اكثر استهتاراً بحياتها الزوجيه وخاصه مع بعض الامور المشجعه مثل العمل وقيادة السياره والانصاف الدائم لها من قبل قانون الاسره

لذالك فهي لا ترى ما سوف تخسره او بمعنى اخر لن تخسر شىء

على عكس الرجل الذي انفق وتدين الكثير من اجل الزواج وقد يكون ادخر هذا المبلغ على سنوات طويله حتى يستطيع توفيره

ثم تقوم هذه الزوجيه المستهتره بهدم هذا البيت دون اي عقاب او حساب
ويخسر الرجل ما بناه طوال تلك الايام ويخسر كذالك المستقبل من تربية ابناءه واقتطاع النفقه لها

هي من تخطىء وهو من يعاقب بل ويدفع الثمن طوال حياته

تحداني
06-12-2011, 08:25 PM
ان 39.5 % من حالات الطلاق تتم قبل الدخول، أي قبل البدء بالحياة الزوجية، حسب بيانات 2008، وتمثل ما نسبته 45.8 % من مجموع حالات الطلاق في المرحلة العمرية من 20 — 24 سنة،






هذه كارثه انسانيه تكلمنا عنها من الامس الى اليوم
وكارثه اكبر منها ان الطلاق يبدأ في السنه الاولى من الحياه الزوجيه

ارقام مخيفه .. بنسب عاليه


لا حول ولا قوه الا بالله العلي العظيم
سحقل للجهل .. والانانيه .. ثم الانانيه


جملكم الله برضاه

Nojoom
06-12-2011, 08:28 PM
المفروض ان الام العامله اذا تسببت في الطلاق او طلبت الطلاق تشيل قشها وتروح بيت اهلها بدون عيالها وتخلي العيال حق الزوج اللي يقدر يجيب لهم بدل المربيه ثنتين وبدل الزوجه ثنتين.. على الاقل بيكونون عياله تحت عينه..

اذا الزوجه مب كفو تحافظ على بيتها وزوجها وعيالها فما تستاهل حضانة الاولاد.. لانها مب كفو تربيهم..

واذا موضوع المربيه او الزوجه الثانيه بيضايقكم.. كذا كذا كانت امهم مشغوله في بناء الوطن جنبا الى جنب مع الرجل.. وكانوا عيالها عند الخدم ..

الا في حاله وحده وهي نادره .. وجود ام الزوجه او ام الزوج في نفس البيت وهي اللي تهتم في الاطفال في غياب ذات السواعد السمر..

واذا كانت الام غير عامله .. فتستاهل الحضانه والنفقه ..

بس العله .. اذا كانت الام ماتشتغل وفوق هذا مب كفو تربي العيال .. صراحه الله يعين الزوج في هذي الحاله لانها مالها حل .. بيتزوج الرجال زوجه ثانيه وبيموت قهر على عياله اللي تربيهم خدامه .. وبعيد عن عينه..





فعلاً وفوق هذا يظلم الرجل ولا يجد اي قانون ينصفه


وكان قانون الاسره يقول له .

القانون لايحمي المغفلين :rolleyes2:

Nojoom
06-12-2011, 08:40 PM
ان 39.5 % من حالات الطلاق تتم قبل الدخول، أي قبل البدء بالحياة الزوجية، حسب بيانات 2008، وتمثل ما نسبته 45.8 % من مجموع حالات الطلاق في المرحلة العمرية من 20 — 24 سنة،






هذه كارثه انسانيه تكلمنا عنها من الامس الى اليوم
وكارثه اكبر منها ان الطلاق يبدأ في السنه الاولى من الحياه الزوجيه

ارقام مخيفه .. بنسب عاليه


لا حول ولا قوه الا بالله العلي العظيم
سحقل للجهل .. والانانيه .. ثم الانانيه


جملكم الله برضاه


مرحبا اختي تحداني الزمن

انا قفزت وتجاوزت بعض الردود حتى اقوم برد عليج


في السابق كان من النادر جداً مشاهدة نساء يدخلون المحكمه وان وجد فسوف يكون تواجدها ظروري واجبرت عليه حتى انها لا تدخل القاعه بل يتم اسبقبالها في مكتب القاضي

وفي الايام الخيره بدئنا نشاهد تزايد في حضور النساء للمحكمه حيث تقسم مقاعد القاعه نصف لرجال ونصف اخر لنساء


ثم تطورت وهذا شاهده امام عيني بان القاعه باكملها مليئه بالنساء عدد الرجال المتواجدين في الخارج معدود ولكن لم يجدو اماكن في القاعه


فافلانه التي اتت لحضور جلسة طلاقها حضرت بصحبة امها واختها وفلانه الاخرى برفقة صديقاتها وقربوها


والله كانهم خارجين لسوق او لسنما وليس لمحكمه


فافلانه تثقف علانه في دخول المحكمه وكيف تتعامل وتقف امام القاضي حتى اصبح دخول المحكمه كانه دخول اي مكان اخر سبة الطلاق لم ترتفع بغير سبب من عام 2006

فهناك اسباب كثيره وعلى راسها قانون الاسره

تحداني
06-12-2011, 08:51 PM
عن اي امرأه تتكلم سيدي الفاضل .. كل شي اصبح على بلاط أحمدي
ما عاد في شي اسمه " عزه نفس واخ واب وعائله " مهما كانت تلك الجراح التي تركها الرجل الغير سوي .. سيتم معالجته ان لم يكن اليوم في الغد ان لم يكن في الغد بعد الغد

ان كانت تلك الجموع من النساء بدون ولي وبدون شخص يردعهم وبدون ترابط اسري
يعني ان الوضع اصبح مخيف اكثر .. ليس فقط على اصحاب المشكله .. انما تعدى لاهلهم وذويهم

ما بال هذا الزمان .. كل القيم تناثرت .. تبعثرت .. ضاعت
ويقولون لك كيف سمحت لزوجتك لا تتغطى .. وكيف سمحت لها بالاختلاط .. الامر هنا
تعدى حدود الكرامه .. وحدود الانسانيه

ان كانت هناك قضيه تحتاج الى وقفه طويله هي قضيه الاختيار ما قبل الزواج
وان كانت هناك مشاعر يجب ان تصل لكل شاب هي تلك المشاعر التي يمكن اختصارها
ان الحياه الزوجيه ليس فقط لذات ومتع انما اطفاااااااااااااال .. ارجوكم افهموا " اطفال "
لا نريد اطفال مشردين
اطفال مجرمين
اطفال شاذين
اطفال عدوانين
اطفال مرضى نفسيين
اطفال لا يعرفون الصالح من الطالح لان جذورهم لا تسقى بطيب الحياه



انتم اخذتوا ما اخذتوا جلااء سوء اختياراتكم .. فلما لا تشعرون باطفال لا ذنب لهم
سوى انكم ابائهم وامهاتهم .. الى متى والارقام في ارتفاع

والله لا ادافع عن الرجل هنا
لكن نريد امرأه .. تقدر الحياه .. تتعلم ان الرجل ان لم يكن خمار او سكير ..
لو فيه شي ثاني مع الايام ومع الصبر راح يستعدل حاله


والله لا ندافع عن الرجل لاننا لا نشعر بآلامكم ايها الزوجات انما نريد مليون تفكرون بهؤلاء الاطفال لانكم الصدر الحنون .. لانهم تعرفون معنى الام .. وتعرفون معنى وجودكم بالقرب منهم
لانكم تعرفون احتوائهم .. وتعرفون كم الام دائما تضحي

نعم ليس المطلوب منكم ان تكونوا مضحيين .. ولكن نريد منكم ان تكونوا واعيين ان الحياه اليوم صعب يعيش فيها طفل بدون ام

الكبار اليوم يريدون امهاتهم .. فكيف تتركونهم للزمن هكذا


الا الانانيه .. فالجنه تحت اقدامكم



جملكم الله برضاه

intesar
06-12-2011, 10:24 PM
انتصار غاليتي

لا نريد اخذ المواضيع لكمله اسمها " البعض .. والكل .. وشخصنتها " ونخنق الحوارات
هناك قضيه عامه .. بغض النظر عن حجم الارقام .. وبغض النظر عن الارقام .. وبغض النظر عن اي شي آخر .. هنا نطرح سؤال منطقي حيادي .. عندما تخطأين في حقي سيدتي الكريمه ويجبرني القانون على ان اكون منصفه معكي .. ولا تشاركينني في تحمل ذاك العبئ اليس هذا يبعث بداخلي سؤال

ليه بس انا اتحمل

لما تكونين انتي سبب المشكله .. الا ترين ان الابناء عنباره عن نتاج اشترك فيه اثنان
وقرار اتخذه الاثنان .. حتى ان كانت القوامه لي فانتي جزء مشارك في تلك المشكله اذا فلتشاركينني الهم ايضا

عندما تعتبرين هذا النتاج الا وهم" الاطفال " انتي احق بحظانتهم .. لا مانع
لكن لماذا يقللون نسبتها معي ويرغعونها عندي وانا من حقي كما انتي من حقك


اسئله كثيره سيدتي الفاضله

انا مره ناقشت الدكتوره موزه .. قلت لك كل تلك القوانين قوانين ارى فيها جانب جدا مخنوق في حق الرجل .. تقول معاج حق وبالذات في قوانين الاسره ..


هناك بنات .. وبنات هالزمن كارثه
اذا اهاليهم مو قادرين عليهم لا اتلومون الرجل عندما يجن جنونه من تلك الفتيات
جيل البعض الاكثر " سلبي .. غير مبالي .. غير مدرك لمعنى الرضاعه .. ولا الاهتمام .. ولا حتى دراسه ابناء .. جيل مو قادر ياخذ ويعطي مع ابناءه .. جيل ان جيتي اتقولين لها وين رايحه اتقول بروح مناسبه وتقط اعيالها عند امها ولو باتوا عند امها عادي .. جيل ما ايعرف يدرس اعياله .. جيل المدرسين طالعين وداخلين ابيوتهم .. جيل الام لاهيه في البدكير والمنكير والحواجب ووو ,,هذا كله حق من .. اذا كان بيتج قرب للهاويه والدمار "


جيلكم يا انتصار مختلف تماما .. قولي الحمد الله الذي عافانا من ما بلاهم


جملك الله برضاه



لا تلومين كل البنات .. اللوم يقع على الرجل والمرأة.. لا يوجد خلاف يكون الخطأ من الرجل فقط أو من المرأة فقط .. ولا تاخذين الموضوع من جهة الرجل فقط.. اذا بناخذ وبنتكلم عن جيل اليوم وعن مشكلة البنت .. وين الرجل عنها ماله قوامة وما يعرف يربي زوجته.. شفتي اشلون بنفتح موضوع وبنطلع عن هالموضوع.. الدين الاسلامي ما يظلم العبد.. العبد هو الي يظلم العبد.. والشرع واضح.. اذا القاضي حكم وظلم مو معناته ان كل البنات غير مثاليات.. وأنا من جيل سابق لكن عندي عيال من هالجيل.. والصلاق يقع على عاتق الزوج والزوجة لو وقع.. وبالأخير ما يقع الظلم الا علي العيال.. ولما قلنا حملته كرها.. هذي آية موجودة بالقرآن.. نعم الحمل والوضع مو سهل.. الرجل بيتزوج ويجيب مرت ابو لهم.. اذا طلعت غير رحيمة ايش ذنبهم.. لكن اذا هي غير مؤهلة يرفع عليها قضية وياخذ حضانتهم.. اشلون تبين جيل يخترب اذا كان أهلهم اختربوا قبلهم بسبب الانفتاح.. الانفتاح جنن الكل.. وخرب عقول الكثيرين.. وأنا أشوف الرجل ملزوم بدفع النفقة.. مهذولا عياله مو عيال من الشارع.. واللي أشوفه ان المرأة ما تتصرف بهذا الفلوس الا للعيال.. وكلن وضميره..

دمت بود..

intesar
06-12-2011, 10:26 PM
هذا مجرد كلام لكن القاضى ما عليه من قوانين ..اذا القانون الوحيد اللي ممكن ينقذ الرجل من الطلبات اللي تعتبر نفقه وهو ان النفقه فقط ربع الراتب الاساسي من راتب المطلق القاضي ما يلتزم فيها ويطلب اضعافه..في المحكمه وحده رافعه قضيه على طليقها وكانت ملجه بدون دخول..ورافعتها بعد سنه من طلاقها ..وتطالب بنفقه (الظاهر الريال خطب وتبي تنتقم )..قال لها القاضي راتبه قوي قالت اي وذكرت جهه عمله حكم لها القاضي ب 3000 ريال..؟ هاي في اي قانون ؟؟..وهذا من كلام محامي ان حتى لو صاد زوجته في وضع مخل لها كل حقوقها ..بعد الطلاق.؟؟ هل هذا هو الشرع ...؟؟ القانون تعبان واتمنى هالاصوات ما تقل بالعكس المفروض الرجال يطالبون بقانون عادل ما يظلم اي من الطرفين ..


اذا كان ملجة كيف يكون لها نفقة.. يعني ما فيه عيال....
:(

استغفرالله
06-12-2011, 10:43 PM
اللي فهمته من موضوعك انك تعتقد ان المفروض الرجال المطلق ما يصرف على عياله

ويخلي فلوسه عنده يصرف على نفسه وزملاءه وزميلاته واصدقاءه وصديقاته

وان القانون ظلم الرجال الذكر المطلق بان خلاه يصرف نفقة على عياله

لان عياله المفروض الرجال ما يصرف عليهم

ويتركهم عالة على المجتمع

و اللي فهمته من موضوعك ان على المطلق الرجال الذكر ابو شنبات يجب عليه ان لا يتبع كتاب الله وسنة رسوله بان النفقة على الاب

وعلى الدولة ان لا تستقي قوانينها من الشريعة الاسلامية ولا تلزم الاب بالصرف والنفقه على اولاده

**هـتــــــان**
06-12-2011, 11:29 PM
كلام طيب ياحريم المنتدى انا فهمتكم

تقولون ان القوانين ما جات عبث وان هذا الشرع,,,,,,سؤالي لكم هو

ما هو رأيكم اذا كانت المرأه هي التي طلبت الخلع وعقب راحت تراكض وراه في المحاكم لطلب النفقه ؟؟خلع يعني بكيفها وليس طلاق ضرر

ردي لك وبكل صراحه الدين صالح لكل زمان ومكان ...اذا هي اللي طلبت الخلع فمالها حق وبعضهم يطلب تنازلها عن النفقه وارجاع المهر وغيرة فاذا وافقت كان بها ...وممكن يكون الرجال شهم ومايطالب بارجاع المهر والمؤخر او تنازلها عن الابناء لكن تسقط نفقتها ولا تسقط نفقتة على ابنائة هو ملزوم فيهم ملزوم
السؤال الثاني ماهو رأيكم اذا كبروا العيال وسقط حق طليقته في السكن وقال لها تفضلي شيلي قشك!! هل تعتقدون انه من حقه

طبعا من حقة سواء رضت ولا انرضت ويازين عزة النفس سواء عند المراءة او الرجل لان القانون يعطيه ذلك الحق,,,,,او بتقولون مهوب برجال ولا فيه خير وبتحطون فيه ستين عله :/
شي من حقة وقلنا الحق يسري على المراءة والرجل وانا مع الشرع ولا راح نقول فية ستين علة ومهوب رجال طالما الدين فصل بها الامور ..بالعكس جزاة الله خير اذا وفر لابناءة السكن في حالة الطلاق
وفي النهاية انصح كل زوجين عزموا على الطلاق بالخروج بالمعروف مثل ما دخلوا به وان يصفوا نفوسهم ويتركوا عنهم الانتقامدون
ياليت كل طلاق يتم الخروج بالمعروف منه دون نشر الغسيل



تحيتي للجميع ...وجهه نظر :)

مريومة
07-12-2011, 07:50 AM
رغم ان سؤالي لك كان واضح وهو في حال ان الزوجه هي سبب الطلاق ماهو القانون المنصف لزوج ؟ ورغم هذا لم اجد الاجابه الواضحه في ردك
بل لف ودوران حول ماترينه صحيح .



كذالك كلامك يوضح انك غير واعيه بما يحدث في هذا المجتمع وخاصه عندما ذكرتي ان معدل الطلاق لم يرتفع من عام 2006

الا تقرئين الجرايد والدراسات التي تصدر من مركز الاستشارات العائليه ؟ ومن الجهات المختصه ؟

ان كنتي تجهلين هذه الامور لماذا تكتبين ماهو غير صحيح ؟

اتمنى اما ان تشاركي بمعلومات صحيحه ولا اتركي الحوار لمن هم اهل له


وهذا موضوع نشر في تاريخ

18 ابريل 2011

يوضح عكس ماذكرتيه وهو ارتفاع نسبة الطلاق بشكل كبير بعد عام 2006


د. كلثم الغانم:41 % نسبة الطلاق بين القطريين والظاهرة تتطلب دراسة عاجلة


ارتفعت في عام 2007 إلى 36 %، ثم قفزت إلى 41 % في عام 2009، مشيرة إلى أن من اللافت للنظر أن عددا كبيرا من حالات الطلاق المسجلة سنويا تحدث في السنوات الأولى للزواج، وحتى قبل البدء بالحياة الزوجية حيث ان 39.5 % من حالات الطلاق تتم قبل الدخول، أي قبل البدء بالحياة الزوجية، حسب بيانات 2008، وتمثل ما نسبته 45.8 % من مجموع حالات الطلاق في المرحلة العمرية من 20 — 24 سنة،

بالعون ما بغيت ارد للموضوع

ليتك انت اللي اطلعت على الاحصائيات .. لاني شفتها ودرستها وبحثي للماجستير قائم

على تحليل هالاحصائيات .. بالاضافة الى مقابلة المرشدين الاجتماعيين والقانونيين

ما اكذب الدكتورة كلثم في النسبة اللي قالتها ولكنها تشبة النسبة ما بين سنة 2001 مقارنة بسنة 2006

اي قبل القانون .. وايضا لم تختلف النسب

اكبر نسبة طلاق اتكون قبل الدخول .. وهذه النوعية من الطلاق يحكم فيها القاضي بالنفقة

على حسب الخلوة بين الزوجين

سواء الزوجة سبب الطلاق او الزوج .. الاهم ما هو نوع الطلاق هل هو للضرر او خلع

وكل نوع له احكام تخصه ويقدرها القاضي

اذا كان للضرر واثبتت الزوجة الضرر لها كل حقوقها وحقوق ابنائها كاملة

واذا كانت خلع .. تسقط بعض حقوقها واحيانا بالاتفاق .. وهذا بمساعدة المرشدين والقاضي

الله يرحم والديك .. اذا ما تعرف شي .. اسأل وابحث

من قال لا اعلم فقد افتى

والله المستعان

مريومة
07-12-2011, 07:56 AM
على فكرة

الظاهرة تحتاج علاج للجنسين

لان كلهما لا يعرف ما هو الزواج فعلا

ومحتاج توعية وفهم صحيح لكل نواحي الزواج من الطرفين

سواء الاجتماعية والمادية والنفسية والزوجية

اما اني اجي اقول الحرمة تمردت بسبة مكتسبات ما بعد الطلاق

هذه حالات شاذة .. مثل ما كانت في حالات عامة لظلم المطلق لطليقته وابنائه سابقا

وعشان ما نظلم القانون ونظلم انفسنا ..

ياريت الكل يقدم مقترحات للتعديل المرجو في القانون ..

بدل ما نقعد نلقى اللوم على المرأة او الرجل

مقترحات تساعد في تدعيم المؤسسة الزواجية .. وعدم ظلم احد الطرفين في حال انتهائها

والله المستعان

مرتبش
07-12-2011, 08:35 AM
شي فاتني ..كاتب الموضوع يتمنى ان المطلقة العاملة تساهم في النفقة بشكل ما..
اعتقد مايجوز لان النفقة على الاب شرعا وقانونا ..اذا الام تفضلت وساهمت فهذا من فضل رب العالمين والمحكمة ماتقدر تحكم عليها انتي غنية او عاملة ماتستحقين النفقة

20 دي
07-12-2011, 08:53 AM
اذا كان ملجة كيف يكون لها نفقة.. يعني ما فيه عيال....
:(

والله ما اعرف لكن هي قالت انها تضررت من الطلاق فحكم لها القاضي بهالنفقه ..الغريب شدخل النفقه في الضرر النفسي ما اعرف..وليش بعد سنه من الطلاق؟؟؟:rolleyes2:

20 دي
07-12-2011, 09:05 AM
على فكرة

الظاهرة تحتاج علاج للجنسين

لان كلهما لا يعرف ما هو الزواج فعلا

ومحتاج توعية وفهم صحيح لكل نواحي الزواج من الطرفين

سواء الاجتماعية والمادية والنفسية والزوجية

اما اني اجي اقول الحرمة تمردت بسبة مكتسبات ما بعد الطلاق

هذه حالات شاذة .. مثل ما كانت في حالات عامة لظلم المطلق لطليقته وابنائه سابقا

وعشان ما نظلم القانون ونظلم انفسنا ..

ياريت الكل يقدم مقترحات للتعديل المرجو في القانون ..

بدل ما نقعد نلقى اللوم على المرأة او الرجل

مقترحات اتساعد في تدعيم المؤسسة الزواجية .. وعدم ظلم احد الطرفين في حال انتهائها

والله المستعان

اختي فعليا القانون مشجع للحريم على الطلاق ..لما تجي وحده عايشه في ملحق في بيت اهل زوجها وزوجها راتبه على قده ويصرف عليها اللي يقدر عليه بعد ما تنسحب منه الديون اللي عليه في البنك..ويجي القانون يقول لها بنعطيج نفقه خياليه (متعه)و(نفقه طلاق)و (نفقه حاضنه)..وراتب خدامه وسايق وكل طفل له راتب فوق الالفين ..ويا اما يوفر لج بيت او تاخذين ما يقدر كاجار لثلث البيت اللي انتي ساكنته مع اهلج والطامه اذا كان بيت اهلها قصر ..والنفقه تنسحب من راتبه قبل لا ينزل البنك وهو بالطقاق يتصرف مع بنكه ينسجن يتلته كيفه..اهم شي انتي توصلج النفقه..شتتوقعين منها مب على اي زله ومشكله بتروح تركض على هالمميزات..مب هاي نوع من التشجيع على الطلاق ..كان يقولون لها هو اللي بيتبهدل وانتي بتعيشين الرفاهيه..والنفس البشريه انانيه ..وجيل هاليومين نفسي نفسي لا اطفال ولا زوج..القانون يتعدل بحيث هالزوجه تفكر شنو بتخسر اذا تطلقت ..مب شنو بتكسب وشلون بتكون ثروه وبتعيش الرفاهيه..
والعتب على الاستشارات العائليه اللي دورها تعبان جدا في هالموضوع ..تزيد الطين بله ..بدال ما تصلح ..والحين فاتحين باب جديد في المحكمه ..اتفقو وتعالو طلقو..هاي وين يبون يقللون النسبه ..

20 دي
07-12-2011, 09:15 AM
شي فاتني ..كاتب الموضوع يتمنى ان المطلقة العاملة تساهم في النفقة بشكل ما..
اعتقد مايجوز لان النفقة على الاب شرعا وقانونا ..اذا الام تفضلت وساهمت فهذا من فضل رب العالمين والمحكمة ماتقدر تحكم عليها انتي غنية او عاملة ماتستحقين النفقة

لا تساهم بس تاخذ كفايتها ..مب تطالب بخدامه عشان تربي عيالها وتخدم بيت اهلها ومالها دور..ولا سايق عشان يوصل العايله الكريمه وهي تسوق او اصلا عندها سايق ..ولا كل سنه رايحه المحكمه ترفع النفقه وهي مب محتاجه ..ولا لما تسمع ان طليقها تزوج تشكل في الدعاوي في المحكمه عشان بس تجرجره وتطين عيشته..القانون مسهل للمطلقه الانتقام ..من طليقها بكل بساطه ..الحقوق وعرفناها تاخذ حقوقها بالمعقول ..والاطفال من يقع الطلاق ينحكم للاب بزياره ابناءه مره في الاسبوع واقلها يوم..مب الاب يطر يشوف عياله ولازم ينتظر شهور في المحاكم عشان يحكم القاضي بالزياره وهي في جلسه وحده تاخذ كل حقوقها..
محد قال اقلبو القانون واظلمو المطلقه لكن العدل واجب ..ولازم تحس انها بتخسر شي بطلاقها مب بيتوفر لها كل شي تحلم فيه

مريومة
07-12-2011, 09:18 AM
اختي فعليا القانون مشجع للحريم على الطلاق ..لما تجي وحده عايشه في ملحق في بيت اهل زوجها وزوجها راتبه على قده ويصرف عليها اللي يقدر عليه بعد ما تنسحب منه الديون اللي عليه في البنك..ويجي القانون يقول لها بنعطيج نفقه خياليه (متعه)و(نفقه طلاق)و (نفقه حاضنه)..وراتب خدامه وسايق وكل طفل له راتب فوق الالفين ..ويا اما يوفر لج بيت او تاخذين ما يقدر كاجار لثلث البيت اللي انتي ساكنته مع اهلج والطامه اذا كان بيت اهلها قصر ..والنفقه تنسحب من راتبه قبل لا ينزل البنك وهو بالطقاق يتصرف مع بنكه ينسجن يتلته كيفه..اهم شي انتي توصلج النفقه..شتتوقعين منها مب على اي زله ومشكله بتروح تركض على هالمميزات..مب هاي نوع من التشجيع على الطلاق ..كان يقولون لها هو اللي بيتبهدل وانتي بتعيشين الرفاهيه..والنفس البشريه انانيه ..وجيل هاليومين نفسي نفسي لا اطفال ولا زوج..القانون يتعدل بحيث هالزوجه تفكر شنو بتخسر اذا تطلقت ..مب شنو بتكسب وشلون بتكون ثروه وبتعيش الرفاهيه..
والعتب على الاستشارات العائليه اللي دورها تعبان جدا في هالموضوع ..تزيد الطين بله ..بدال ما تصلح ..والحين فاتحين باب جديد في المحكمه ..اتفقو وتعالو طلقو..هاي وين يبون يقللون النسبه ..


الله يصلحك ويصلحنا وياك

اغلب الكلام اللي تقوله مغلوط .. دور الاستشارات نوعا ما جيد

اغلب اللي يطلبون الاستشارة الحريم .. والرجال يعتقد ان التغيير لازم يكون من المرأة

وهو يتم على حالة .. ما ينفع هالكلام .. لازم التنازلات والتضحيات تكون من الطرفين

والحقيقة مافي توعية من الاهل للطرفين بأهمية الزواج واستقراره

كل طرف يبي يغير عقل وشخصية الطرف الثاني

وأخيرا مافي شي اسمه نفقة خيالية الا في الخيال

نفقة متعة من حقها 100% - نفقة طلاق وحضانة تعتمد على ظروف الحالة وتقدير القاضي

فرجاء لا تكبروون الموضوع .. اذا في حالة او حالتين صار عليهم ظلم

فلا يجوز التعميم .. اذا في اقتراحات تساهم في المساعدة في تقليل من ارتفاع هالظاهرة

نتمنى نسمعها .. ونقراها


والله المستعان

مرتبش
07-12-2011, 09:23 AM
اختي فعليا القانون مشجع للحريم على الطلاق ..لما تجي وحده عايشه في ملحق في بيت اهل زوجها وزوجها راتبه على قده ويصرف عليها اللي يقدر عليه بعد ما تنسحب منه الديون اللي عليه في البنك..ويجي القانون يقول لها بنعطيج نفقه خياليه (متعه)و(نفقه طلاق)و (نفقه حاضنه)..وراتب خدامه وسايق وكل طفل له راتب فوق الالفين ..ويا اما يوفر لج بيت او تاخذين ما يقدر كاجار لثلث البيت اللي انتي ساكنته مع اهلج والطامه اذا كان بيت اهلها قصر ..والنفقه تنسحب من راتبه قبل لا ينزل البنك وهو بالطقاق يتصرف مع بنكه ينسجن يتلته كيفه..اهم شي انتي توصلج النفقه....

القاضي يحكم على حسب معاش الزوج؟ والا ماتفرق مع اللي راتبه 10 او 50 ..هل اللي راتبه 10 الاف ايضا يدفع 2000 عن كل ولد؟ والنفقة وسايق..الخ
هل في حد معين مثلا 50% او اي نسبة اخرى


لا تساهم بس تاخذ كفايتها ..مب تطالب بخدامه عشان تربي عيالها وتخدم بيت اهلها ومالها دور..ولا سايق عشان يوصل العايله الكريمه وهي تسوق او اصلا عندها سايق ..ولا كل سنه رايحه المحكمه ترفع النفقه وهي مب محتاجه ..ولا لما تسمع ان طليقها تزوج تشكل في الدعاوي في المحكمه عشان بس تجرجره وتطين عيشته..القانون مسهل للمطلقه الانتقام ..من طليقها بكل بساطه ..الحقوق وعرفناها تاخذ حقوقها بالمعقول ..والاطفال من يقع الطلاق ينحكم للاب بزياره ابناءه مره في الاسبوع واقلها يوم..مب الاب يطر يشوف عياله ولازم ينتظر شهور في المحاكم عشان يحكم القاضي بالزياره وهي في جلسه وحده تاخذ كل حقوقها..
محد قال اقلبو القانون واظلمو المطلقه لكن العدل واجب ..ولازم تحس انها بتخسر شي بطلاقها مب بيتوفر لها كل شي تحلم فيه

ايضا المحكمة من تطلب المطلقة زيادة على طول تعطيها؟ بدون ما تحسب كم يبقى له من راتبه مثلا..

اكيد في جانب مفقود او مش واضح

مريومة
07-12-2011, 09:24 AM
لا تساهم بس تاخذ كفايتها ..مب تطالب بخدامه عشان تربي عيالها وتخدم بيت اهلها ومالها دور..ولا سايق عشان يوصل العايله الكريمه وهي تسوق او اصلا عندها سايق ..ولا كل سنه رايحه المحكمه ترفع النفقه وهي مب محتاجه ..ولا لما تسمع ان طليقها تزوج تشكل في الدعاوي في المحكمه عشان بس تجرجره وتطين عيشته..القانون مسهل للمطلقه الانتقام ..من طليقها بكل بساطه ..الحقوق وعرفناها تاخذ حقوقها بالمعقول ..والاطفال من يقع الطلاق ينحكم للاب بزياره ابناءه مره في الاسبوع واقلها يوم..مب الاب يطر يشوف عياله ولازم ينتظر شهور في المحاكم عشان يحكم القاضي بالزياره وهي في جلسه وحده تاخذ كل حقوقها..
محد قال اقلبو القانون واظلمو المطلقه لكن العدل واجب ..ولازم تحس انها بتخسر شي بطلاقها مب بيتوفر لها كل شي تحلم فيه

معليش يا اخوي

القاضي يقدر اذا تحتاج خادمة

اما السايق ملزوم الرجل يوفره لابناءه .. او انه هو يوديهم ويجيبهم

ويقوم بكل مشاويرهم من سوق ومطاعم ومكتبات وغيره

الطبيعة الانتقامية انها لازم تحس انها بتخسر اتركها عنك

العيال ما يهمهم امهم او اوابوهم شنو في نظر كل طرف منهم

خاصة في الفترة الطفولة لين سن 7

اهم شي ينعمون بحضن امهم ويحسون بوجود ابوهم

واذا كانت المرأة ظالمة .. قول حسبنا الله ونعم الوكيل

والله المستعان

مرتبش
07-12-2011, 09:27 AM
الله يصلحك ويصلحنا وياك

اغلب الكلام اللي تقوله مغلوط .. دور الاستشارات نوعا ما جيد

اغلب اللي يطلبون الاستشارة الحريم .. والرجال يعتقد ان التغيير لازم يكون من المرأة

وهو يتم على حالة .. ما ينفع هالكلام .. لازم التنازلات والتضحيات تكون من الطرفين

والحقيقة مافي توعية من الاهل للطرفين بأهمية الزواج واستقراره

كل طرف يبي يغير عقل وشخصية الطرف الثاني

وأخيرا مافي شي اسمه نفقة خيالية الا في الخيال

نفقة متعة من حقها 100% - نفقة طلاق وحضانة تعتمد على ظروف الحالة وتقدير القاضي

فرجاء لا تكبروون الموضوع .. اذا في حالة او حالتين صار عليهم ظلم

فلا يجوز التعميم .. اذا في اقتراحات تساهم في المساعدة في تقليل من ارتفاع هالظاهرة

نتمنى نسمعها .. ونقراها


والله المستعان

اختي اذا بالامكان توضيح نسب او مبلغ هالنفقات

نفقة المتعة كم ..هل في نسبة عليا مثلا
نفقة الابناء؟ السايق ..الخادمة والبيت او الاجار كما افاد الاخ 20دي (يعني ثلث اجار بيت اهلها هذي بروحها كم)

موضي قطر
07-12-2011, 09:34 AM
اختي اذا بالامكان توضيح نسب او مبلغ هالنفقات

نفقة المتعة كم ..هل في نسبة عليا مثلا
نفقة الابناء؟ السايق ..الخادمة والبيت او الاجار كما افاد الاخ 20دي (يعني ثلث اجار بيت اهلها هذي بروحها كم)


هالموضوع محيرني سالفة النفقة وغيره انا اعرف حريم عندهم عيال القاضي ماحكم لهم بالمبالغ الخيالية اللي تقولون عنها .. بنت خال أمي مطلقة وعندها 5 عيال حالياً اكبرهم في 16 ومنسنين مطلقة ونفقتهم 2500 ريال ولا رضى القاضي يزودهم الا من فتره 1000 بس مع انه ابو عيالها موظف من سنين ومن كبار الموظفين :(

مرتبش
07-12-2011, 09:35 AM
معليش يا اخوي

القاضي يقدر اذا تحتاج خادمة

اما السايق ملزوم الرجل يوفره لابناءه .. او انه هو يوديهم ويجيبهم

ويقوم بكل مشاويرهم من سوق ومطاعم ومكتبات وغيره

الطبيعة الانتقامية انها لازم تحس انها بتخسر اتركها عنك

العيال ما يهمهم امهم او اوابوهم شنو في نظر كل طرف منهم

خاصة في الفترة الطفولة لين سن 7

اهم شي ينعمون بحضن امهم ويحسون بوجود ابوهم

واذا كانت المرأة ظالمة .. قول حسبنا الله ونعم الوكيل

والله المستعان

كلامج مضبوط ..بس نقطة ممكن اتفهمها ..اذا هي اصلا تسوق والان الاغلب يسوقون يمكن في السابق لابد انه يوفر السايق او هو يوصلهم لانهم عياله ..بس الان اذا هي تسوق وهو ماعطيها النفقة فليش السائق؟ ممكن مثلا يزيد النفقة شوي (نسبة معينة) كتعويض لانها توصلهم .. وهم عيالها بعد والنفقة لتغطية تكاليفهم ومعيشتهم اللي تشمل روحاتهم وجياتهم

20 دي
07-12-2011, 09:39 AM
الله يصلحك ويصلحنا وياك

اغلب الكلام اللي تقوله مغلوط .. دور الاستشارات نوعا ما جيد

اغلب اللي يطلبون الاستشارة الحريم .. والرجال يعتقد ان التغيير لازم يكون من المرأة

وهو يتم على حالة .. ما ينفع هالكلام .. لازم التنازلات والتضحيات تكون من الطرفين

والحقيقة مافي توعية من الاهل للطرفين بأهمية الزواج واستقراره

كل طرف يبي يغير عقل وشخصية الطرف الثاني

وأخيرا مافي شي اسمه نفقة خيالية الا في الخيال

نفقة متعة من حقها 100% - نفقة طلاق وحضانة تعتمد على ظروف الحالة وتقدير القاضي

فرجاء لا تكبروون الموضوع .. اذا في حالة او حالتين صار عليهم ظلم

فلا يجوز التعميم .. اذا في اقتراحات تساهم في المساعدة في تقليل من ارتفاع هالظاهرة

نتمنى نسمعها .. ونقراها


والله المستعان

مغلوط على اي اساس ..وين الاثبات ..؟؟..في ناس تعبانه من المحاكم والبهدله..لا نشوف كلام جرايد ولا احصائيات احنا نشوف حولنا..ونعرف شيصير

اختي نوعا ما جيد تعني بالعربي تحت الجيد يعني مقبول او اقل ..لنا وحده من الاهل اتصلت بالاستشارات تبي استشاره لان في سوء تفاهم بينها وبين زوجها وقالت انها ساكنه في غرفه في بيت اهل زوجها من ضمن الكلام..رد الاستشاري عليها ان مب من حقه يسكنها في غرفه وان هم ممكن يساعدونها باخذ تعهد منه ان يسكنها في بيت لها هي بروحه وصف لها حقوقها كلها وان هم يقدرون يجبرونه..هل هاي نوع من الاصلاح او التحريض هل زوجها لما يروح عشان يلزمونه بامر من المحكمه يضغط على نفسه ويحط ديون على نفسه بيحب زوجته اكثر او بيكرهها..الحمدلله ان هالانسانه عاقله وهي بلسانها قالت لو سمعت كلامهم كان بينخرب بيتي..واتصلت في مركز استشاري في بلد ثانيه (مشهور) وخذت نصايح صحيحه ساعدتها على حل سوء التفاهم ..هاي مب قصه سمعتها لا هذي في محيطي ..

النفقه الخياليه موجوده لان في محيطي مطلقين ونفقه المتعه والطلاق والحضانه يحددها القاضي على كيفه وين القانون اللي يلزمه بمبلغ معين ..؟؟ مافي ..المحكمه ترسل كتاب لجهه عمل الزوج او المطلق ياخذ القاضي شهاده الراتب ويحدد على كيفه لان مب من جيبه..شنو الاثبات اللي يقول انها في حدود المعقول؟؟ للاسف ولا شي..

مريومة
07-12-2011, 09:41 AM
كلامج مضبوط ..بس نقطة ممكن اتفهمها ..اذا هي اصلا تسوق والان الاغلب يسوقون يمكن في السابق لابد انه يوفر السايق او هو يوصلهم لانهم عياله ..بس الان اذا هي تسوق وهو ماعطيها النفقة فليش السائق؟ ممكن مثلا يزيد النفقة شوي (نسبة معينة) كتعويض لانها توصلهم .. وهم عيالها بعد والنفقة لتغطية تكاليفهم ومعيشتهم اللي تشمل روحاتهم وجياتهم

أخوي اذا كانت هي في ذمته وتسوق

هل هي اللي بتوديهم المدارس والاسواق والمكتبات والمستشفيات؟

هي حاضنة مب سواق .. حتى لو انها اتسوق

عيل الرجل شنو دوره؟


والله المستعان

مريومة
07-12-2011, 09:47 AM
مغلوط على اي اساس ..وين الاثبات ..؟؟..في ناس تعبانه من المحاكم والبهدله..لا نشوف كلام جرايد ولا احصائيات احنا نشوف حولنا..ونعرف شيصير

اختي نوعا ما جيد تعني بالعربي تحت الجيد يعني مقبول او اقل ..لنا وحده من الاهل اتصلت بالاستشارات تبي استشاره لان في سوء تفاهم بينها وبين زوجها وقالت انها ساكنه في غرفه في بيت اهل زوجها من ضمن الكلام..رد الاستشاري عليها ان مب من حقه يسكنها في غرفه وان هم ممكن يساعدونها باخذ تعهد منه ان يسكنها في بيت لها هي بروحه وصف لها حقوقها كلها وان هم يقدرون يجبرونه..هل هاي نوع من الاصلاح او التحريض هل زوجها لما يروح عشان يلزمونه بامر من المحكمه يضغط على نفسه ويحط ديون على نفسه بيحب زوجته اكثر او بيكرهها..الحمدلله ان هالانسانه عاقله وهي بلسانها قالت لو سمعت كلامهم كان بينخرب بيتي..واتصلت في مركز استشاري في بلد ثانيه (مشهور) وخذت نصايح صحيحه ساعدتها على حل سوء التفاهم ..هاي مب قصه سمعتها لا هذي في محيطي ..

النفقه الخياليه موجوده لان في محيطي مطلقين ونفقه المتعه والطلاق والحضانه يحددها القاضي على كيفه وين القانون اللي يلزمه بمبلغ معين ..؟؟ مافي ..المحكمه ترسل كتاب لجهه عمل الزوج او المطلق ياخذ القاضي شهاده الراتب ويحدد على كيفه لان مب من جيبه..شنو الاثبات اللي يقول انها في حدود المعقول؟؟ للاسف ولا شي..

انا قلت لك نوعا ما .. لان الاساس والمفروض تكون التوعية من البيت والتربية

وعقب من التعليم والحياة

المفروض الطرفين ما يقدمون على خطوة الزواج الا هم مستعدين لها نوعا ما عدل

على الاقل يقرا كتاب واحد في حقوق وواجبات كل واحد فيهم من القرآن والسنة

والله المستعان

20 دي
07-12-2011, 09:49 AM
القاضي يحكم على حسب معاش الزوج؟ والا ماتفرق مع اللي راتبه 10 او 50 ..هل اللي راتبه 10 الاف ايضا يدفع 2000 عن كل ولد؟ والنفقة وسايق..الخ
هل في حد معين مثلا 50% او اي نسبة اخرى



ايضا المحكمة من تطلب المطلقة زيادة على طول تعطيها؟ بدون ما تحسب كم يبقى له من راتبه مثلا..

اكيد في جانب مفقود او مش واضح

القاضي يحكم بكيفه ..هاي البلا مافي قانون يلزمه بقدر معين من الراتبه ..لا صح نسيت في اذا كان الرجل المطلق تزوج وعنده اسره..القانون يقول يحكم القاضي فقط بربع الراتبي الاساسي ..بس الواقع غير يشطح لنصه او ثلاث ارباعه عشان الطلبات..بعد زياده الرواتب ..وفي جلسات كان المفروض ينحكم فيها واجلوها وطلبو شهاده جديده عشان الاقتطاع يكون حجم عائلي..

مريومة
07-12-2011, 09:50 AM
اختي اذا بالامكان توضيح نسب او مبلغ هالنفقات

نفقة المتعة كم ..هل في نسبة عليا مثلا
نفقة الابناء؟ السايق ..الخادمة والبيت او الاجار كما افاد الاخ 20دي (يعني ثلث اجار بيت اهلها هذي بروحها كم)

في كثير من الاحيان اقل من المطلوب خاصة في نفقة الابناء

اما السايق والخادمة ممكن هو يوفرهم ويدفع لهم

البيت على حسب عدد الابناء ومستوى الزوجين

وفي حالات كثيرة تدفع الزوجة نصف الايجار

على العموم ما اقدر افيد اكثر لاني لازلت اجمع المعلومات والبيانات وادرسها

والله المستعان

مرتبش
07-12-2011, 09:56 AM
يعطيكم العافية
شخصيا
مافهمت شي الى الان..انربشت زيادة

الله يبعد الجميع عن الطلاق واشراره

مريومة
07-12-2011, 09:57 AM
يعطيكم العافية
شخصيا
مافهمت شي الى الان..انربشت زيادة

الله يبعد الجميع عن الطلاق واشراره

اللهم آمين

20 دي
07-12-2011, 10:01 AM
معليش يا اخوي

القاضي يقدر اذا تحتاج خادمة

اما السايق ملزوم الرجل يوفره لابناءه .. او انه هو يوديهم ويجيبهم

ويقوم بكل مشاويرهم من سوق ومطاعم ومكتبات وغيره

الطبيعة الانتقامية انها لازم تحس انها بتخسر اتركها عنك

العيال ما يهمهم امهم او اوابوهم شنو في نظر كل طرف منهم

خاصة في الفترة الطفولة لين سن 7

اهم شي ينعمون بحضن امهم ويحسون بوجود ابوهم

واذا كانت المرأة ظالمة .. قول حسبنا الله ونعم الوكيل

والله المستعان



اختي اكيد بيحكم لها اذا هي دومها من الصبح لين العصر وجود الخادمه ضروري عشان تربي اليهال وبعدين تمسكهم لان لازم ترتاح بعد هالدوام المتعب ..ولما تقوم ان شاء الله بعد ما ترتاح تاخذ دورها كام لمده ساعتين قبل نوم الاطفال..لو انا قاضي اكيد بحكم لها المسكينه..لان الحاضنه محتاجنه حاضنه لعيالها ..وبدفع لها بدل قعدتها هالساعتين..نفقه حاضنه..طبعا بتقولين مو الكل بقولج الاغلب يشتغلون..ويرجعون بعد رجعه اليهال من المدارس ..والمفروض القاضي لهالاشكال ما يعطيها نفقه حاضنه يخلي راتبها ماشي للخدامه لان الخدامه دورها اكبر واهم ..

اذا القانون يقول المطلق ما يشوف عياله الا في الاستشارات اذا كانو تحت ال7 سنين لمده ساعتين..ويزيدون الساعات بعدها..وين الرجل ياخذ عياله ويقضي احتياجاتهم ..اصلا وين يعرفونه ويتعودون عليه..القانون ماسح وجود الاب ودوره في السنوات الاولى خير شر وكان ماله حق ليش مب هو يصرف عليهم مب عياله مب ولي امرهم ..واذا الام بتسافر تاخذ عياله وماله شور ولا راي لان القاضي بيطلعها بكيفه بورقه من المحكمه..الاب مظلوم في هالقانون الف بالميه وكل هذي الاشياء تاثر على الاطفال وهم الضايعين في السالفه ..ونسبه المطلقين العاليه بيكون تقريبا نفسها اطفال ضايعين وجيل مفكك..لان مافي قانون يضمن لهم الاستقرار

ماعندي طبيعه انتقاميه ..لكن لما المره تعرف ان بدال ملحقها ولا بيتها بتسكن في غرفه في بيت اهلها وطليقها مب دافع لها اجار ثلث البيت هذا رادع لها ..لما تعرف ان مب ماخذه مبالغ تزيد كل سنه بحاجه وبدون حاجه مب يروح مخها لبعيد..كل اللي نبيه ما نزين للمراه الطلاق ولا يكون بالسهوله اللي صايره الحين..ولما تجي المراه على اسباب تافه تبي تتطلق عشان طلعات وسفرات ومب مدلعني ولا مب بالعته وهي عندها درزن يهال ولا فلانه وعلانه ازواجهم سوو لهم وانا لا يطردها القاضي ويقول لها تقبض بيتها مب عشانها عشان عيالها

20 دي
07-12-2011, 10:06 AM
هالموضوع محيرني سالفة النفقة وغيره انا اعرف حريم عندهم عيال القاضي ماحكم لهم بالمبالغ الخيالية اللي تقولون عنها .. بنت خال أمي مطلقة وعندها 5 عيال حالياً اكبرهم في 16 ومنسنين مطلقة ونفقتهم 2500 ريال ولا رضى القاضي يزودهم الا من فتره 1000 بس مع انه ابو عيالها موظف من سنين ومن كبار الموظفين :(

اخوي اذا انت محتاج الخطه كلم الاستشارات العائليه واطلب الاستشاري عندهم ولا الكاتب في المحكمه ما يقصر وبيصف لك لستته الدعاوي اللي ترفعها على طليقها وبعد يقولك كم النفقه اللي بتحكم لها بشكل تقريبي ..لا تنسى المحكمه تاخذ ضرايب على كل دعوى تنرفع ..فخل تستفيد المحكمه وتفيد بنت خال امك..

20 دي
07-12-2011, 10:14 AM
انا قلت لك نوعا ما .. لان الاساس والمفروض تكون التوعية من البيت والتربية

وعقب من التعليم والحياة

المفروض الطرفين ما يقدمون على خطوة الزواج الا هم مستعدين لها نوعا ما عدل

على الاقل يقرا كتاب واحد في حقوق وواجبات كل واحد فيهم من القرآن والسنة

والله المستعان

نرجع لدور الاستشارات العائليه والقانون ونقول كل شخصين ناوين يرتبطون ببعض يينحط قانون يلزمهم بحضور دوره تثقيفيه في الاستشارات العائليه ..واكيد يجيبون استشاريين من الدول المجاوره مب من المركز..لازم فكر جديد متطور مع هالتطور اللي صاير..

للاسف مع الانفتاح دور الام وبشكل كبير معدوم وفي امهات ما تدري عن عيالها..لما ام تمشي في المجمع ومتستره وبنتها المراهقه كااشفه وفل مكياج واستغفر الله حالتها حاله نتسائل وين دور امها..احنا وصلنا لتفكك ما يعلم به الا الله ..على الاقل نعدل القانون عشان يكون عادل ونحط قوانين جديده تضمن تاسيس عائله متكامله عشان يطلع جيل فاهم وواعي..

والله المستعان

مريومة
07-12-2011, 10:25 AM
نرجع لدور الاستشارات العائليه والقانون ونقول كل شخصين ناوين يرتبطون ببعض يينحط قانون يلزمهم بحضور دوره تثقيفيه في الاستشارات العائليه ..واكيد يجيبون استشاريين من الدول المجاوره مب من المركز..لازم فكر جديد متطور مع هالتطور اللي صاير..

للاسف مع الانفتاح دور الام وبشكل كبير معدوم وفي امهات ما تدري عن عيالها..لما ام تمشي في المجمع ومتستره وبنتها المراهقه كااشفه وفل مكياج واستغفر الله حالتها حاله نتسائل وين دور امها..احنا وصلنا لتفكك ما يعلم به الا الله ..على الاقل نعدل القانون عشان يكون عادل ونحط قوانين جديده تضمن تاسيس عائله متكامله عشان يطلع جيل فاهم وواعي..

والله المستعان

سألت عن دور الأم .. نفترض الام اصبح مالها دور

وين دور الأب .. ؟

والله ما يخرب المرأة الا ترديي الرجال

كل ما قالت له يالله .. قال لها هيه والله

ارد واقول البيت يحتاج له عمود عدل مب عوي

تنعرف المرأة اولا من بيئتها

وثانيا من الملجة لما الرجال يبين لها شخصيته واللي يرضى به واللي ما يرضى به

عجبها زين على زين .. ما عجبها بنات الديرة وايد

مب يترك الحبل على الغارب وعقب يقول وين دور الام ؟


والله يستر على الجميع

20 دي
07-12-2011, 10:41 AM
سألت عن دور الأم .. نفترض الام اصبح مالها دور

وين دور الأب .. ؟

والله ما يخرب المرأة الا ترديي الرجال

كل ما قالت له يالله .. قال لها هيه والله

ارد واقول البيت يحتاج له عمود عدل مب عوي

تنعرف المرأة اولا من بيئتها

وثانيا من الملجة لما الرجال يبين لها شخصيته واللي يرضى به واللي ما يرضى به

عجبها زين على زين .. ما عجبها بنات الديرة وايد

مب يترك الحبل على الغارب وعقب يقول وين دور الام ؟


والله يستر على الجميع


وين دور الاب اللي لين الحين قايم على اسرته اتوقع اتكال الاب على الام في التربيه عشان هو يامن مستقبلهم ومع الانفتاح اللي صاير اختفى ..وهنيه يجي بعد دور الام تبلغ عن كل شي يخرج من يدها للاب مب تتستر على كل شي..الاب دوره يضبط الامور وقت انفلاتها..ما اقول ان هاي عذر له الاب المفروض دوره يكون اكبر ويكون له عين على اسرته ودور الاب من زمان يتعب ويوفر لعياله احتياجاتهم والام تقعد تربي عيالها لكن اللي صاير الحين وزادت الامور تعقيد ان المراه صارت تشتغل وتقضي 7 ساعات او اكثر خارج المنزل وشي طبيعي تتعب وترد ترتاح العصر كم ساعه يعني الحين لا اب ولا ام و ونقول احتياجات الاسره مرات تجبر الام على الخروج للعمل ..ويجي هني دور الدوله بوضع قانون لتخصيص ساعات للام العامله بعدها ترجع تربي عيالها هذا اذا الدوله مهتمه بانتاج اجيال فاهمه وواعيه ..

لكن الاب المطلق بيكون ممسوح دوره للاسف لين ما تكمل البنت ال 15 والولد 13..وبيتربون على يد امهم..فالله يعينا على الاجيال القادمه

20 دي
07-12-2011, 10:48 AM
استاذن منج اخت مريومه ..استمتعت بالنقاش معاج ..واختلاف الراي لا يفسد للود قضيه ..واتمنى نقاشنا يفتح بيبان مسكره ويعدل اللي مفروض يتعدل..مب لصالح الرجل ولا لصالح المراه لكن لصالح المجتمع والاجيال القادمه

مريومة
07-12-2011, 10:49 AM
استاذن منج اخت مريومه ..استمتعت بالنقاش معاج ..واختلاف الراي لا يفسد للود قضيه ..واتمنى نقاشنا يفتح بيبان مسكره ويعدل اللي مفروض يتعدل..مب لصالح الرجل ولا لصالح المراه لكن لصالح المجتمع والاجيال القادمه

ان شاء الله

والله يهدي القلوب

20 دي
07-12-2011, 10:56 AM
ان شاء الله

والله يهدي القلوب


اللهم امين

هنت المهونه
07-12-2011, 04:49 PM
20 دي

اتمنى انك تواصل النقاش

والله ان كلامك كله صحيح

فعلن اذ المطلقه لها معها القانون كله ليش ما اتطلق

الله يسامح من كان السبب في ذالك

اخت مريومه

اتمنى اتناقشين بدون عاطفة المراه مثل الاخت تحداني زماني

او خلي الباقين يناقشون

لا تضللين الحقايق بارك الله فيج

Nojoom
07-12-2011, 04:56 PM
بالعون ما بغيت ارد للموضوع

ليتك انت اللي اطلعت على الاحصائيات .. لاني شفتها ودرستها وبحثي للماجستير قائم

على تحليل هالاحصائيات .. بالاضافة الى مقابلة المرشدين الاجتماعيين والقانونيين

ما اكذب الدكتورة كلثم في النسبة اللي قالتها ولكنها تشبة النسبة ما بين سنة 2001 مقارنة بسنة 2006

اي قبل القانون .. وايضا لم تختلف النسب

اكبر نسبة طلاق اتكون قبل الدخول .. وهذه النوعية من الطلاق يحكم فيها القاضي بالنفقة

على حسب الخلوة بين الزوجين

سواء الزوجة سبب الطلاق او الزوج .. الاهم ما هو نوع الطلاق هل هو للضرر او خلع

وكل نوع له احكام تخصه ويقدرها القاضي

اذا كان للضرر واثبتت الزوجة الضرر لها كل حقوقها وحقوق ابنائها كاملة

واذا كانت خلع .. تسقط بعض حقوقها واحيانا بالاتفاق .. وهذا بمساعدة المرشدين والقاضي

الله يرحم والديك .. اذا ما تعرف شي .. اسأل وابحث

من قال لا اعلم فقد افتى

والله المستعان

فعلاً من قال لا اعلم فقد افتى

ولكن المضحك حقاً هو ادعائك بانك تحضرين للماجستير في نفس الموضوع وانتي لا تعلمين حتى عن الاحصائيات والدراسات والنسب المنشوره في وسائل الاعلام من الجهات المختصه ولا كلفتي نفسك حتى بالاطلاع على التحليل السنوي للزواج والطلاق في قطر الذي نشر في عام 2010 من قبل جهاز الاحصاء .

اي ماجستير هذا الي انتي تقومين به ؟




اتيت لكي بمقال لدكتورة كلثم

تذكر ان نسب الطلاق في ارتفاع بعد عام 2006

ولكنك تصرين وتجادلين من اجل الجدل فقد

هناك مقاله اخرى في 2008

للباحث الاجتماعي لدكتور خالد النعيمي

ذكر فيها قائلاً " لو قارنا النسب من الخمسينيات وحتى اليوم لوجدنا ازديادا كبيرا في نسب الطلاق ترافقت مع ازدياد نسب توظيف المرأة، مع أني مشجع لعمل المرأة لكن هذه هي الحقيقة، وبصراحة أتوجس خيفة من المستقبل وأتوقع ازديادا كبيرا في نسب الطلاق التي ستنعكس سلباً على المجتمع القطري»


وهنا مقاله اخرى نشرت لدكتورة امينة العمادي

تقول فيها

" كما يقول التقرير انه ارتفع معدل الطلاق العام إلى 1ر12 لكل ألف من السكان القطريين بالنسبة للذكور مقابل 5ر10 في عام 2008.. فيما سجل المعدل لدى الإناث 4ر10 لكل ألف من السكان مرتفعا من 2ر9 عام 2008،" اتمنى تقرين المقاله كامله

لاحظي اختي الكريمه جميع الاسماء التي ارفقتها ووضعت تحتها خط هي لدكاتره

وليست لفتاه يطلق عليها مريم بل ( مريومه ) وتدعي انها تحضر الماجستير بهذا الموضوع


انا لان اجادلك كثيراً لانكي فعلاً لا تفقهين شيء في هذا الموضوع ومراجعك التي تستدلين عليها فقط من راسك


كنت قد سالتك وطالبتك اكثر من مره بالرد على سؤالي ان كان الخطء من قبل الزوجه ماهو الحكم العادل الذي ينصف الزوج ؟


اما لان فانا اسحب سؤالي لان وبكل صراحه رايك لم يعد مهم بالنسبة لي

Nojoom
07-12-2011, 05:10 PM
سؤالي لك هو

هل ينطبق هذا القانون "نصيب الأسد" على الناشز ؟


نعم اخي الكريم بوخليفه ينطبق على الناشز ولها نصيب الاسد كما ذكرت

Nojoom
07-12-2011, 05:20 PM
يعطيك العافيه اخوي على الموضوع
الحقيقه هالشي يشجع البنات على الطلاق ويطلع كل عبء على الرجل يعني الزوجة تطلب الطلاق بدون سبب وكل العبء على الرجل ثانيا مثل ما تفضلت الزوجة شغاله وما عليها اية التزامات وما يطالبونها بشي زين اذا كل شي على الزوج ليش تشتغل خليها مع العيال ولا هالشي عادي يسمحون به اما تشارك مع الزوج في النفقة فلا تجوز في قوانين عليه علامة استفهام ؟

اخي الكريم القائد

الاهانه التي يحس بها الرجل هي تجاهل حقه في مشاهدة ابنائه وخسارته التي تكبدها بسبب قرار الزوجه اتخذته

وبالمقابل لا تخسر شيء ولا حتى تلتزم بتحمل لو جزء بسيط من الخطء الذي اقترفته في حق زوجها وبيتها وابنائها

ويمكن بعد تحتفل وتسوي حفلة طلاق كما نسمع عنها في الايام الاخيره

Nojoom
07-12-2011, 05:31 PM
المفروض ان الام العامله اذا تسببت في الطلاق او طلبت الطلاق تشيل قشها وتروح بيت اهلها بدون عيالها وتخلي العيال حق الزوج اللي يقدر يجيب لهم بدل المربيه ثنتين وبدل الزوجه ثنتين.. على الاقل بيكونون عياله تحت عينه..

اذا الزوجه مب كفو تحافظ على بيتها وزوجها وعيالها فما تستاهل حضانة الاولاد.. لانها مب كفو تربيهم..

واذا موضوع المربيه او الزوجه الثانيه بيضايقكم.. كذا كذا كانت امهم مشغوله في بناء الوطن جنبا الى جنب مع الرجل.. وكانوا عيالها عند الخدم ..

الا في حاله وحده وهي نادره .. وجود ام الزوجه او ام الزوج في نفس البيت وهي اللي تهتم في الاطفال في غياب ذات السواعد السمر..

واذا كانت الام غير عامله .. فتستاهل الحضانه والنفقه ..

بس العله .. اذا كانت الام ماتشتغل وفوق هذا مب كفو تربي العيال .. صراحه الله يعين الزوج في هذي الحاله لانها مالها حل .. بيتزوج الرجال زوجه ثانيه وبيموت قهر على عياله اللي تربيهم خدامه .. وبعيد عن عينه..





فعلاً هذي النقطه الي نبي نعالجها ونبي نناقشها .اذا الزوجه ماكانت كفو وقادره على الحفاظ على منزلها وهدمته ودمرته بقرار منها وحكم القاضي بانها هي المتسببه


فكيف يحملها مسؤلية تربية الابناء ؟

زوجه بهذه العقليه كيف راح تكون قادره على تربيتهم . ومن جانب اخر في قرارها ظلمت الزوج الذي تكبد عليها مبالغ طائله من مهر ومصاريف زواج وغيره

من يعوض الزوج عن هذه الديون المتراكمه ؟


في حال كان جانب الاساءه من الزوج تحصل الزوجه على جميع حقوقها كامله .


اما في حال ان جانب الاساءه من الزوجه فلن تخسر شيء بل سوف تمتلك حضانة الابناء وكذالك نفقه يدفها الزوج طول فترة الحضانه التي تمتد لسنوات طوال


نحن لا نطالب الا بأنصاف الرجل في هذا القانون

وردع كل زوجه مستهتره هدمت بيت الزوجية

Nojoom
07-12-2011, 05:35 PM
اكثر اسباب الطلاق وليس كلها يتسبب فيها الرجل القطري الذي لا يعي معنى اسرة وزوجة ومسؤوليه
ويعدها فقط واجهة اجتماعية لا اكثر ,, الرجل القطري لا زال يحتاج الى فهم كل تلك الامور .
واغلب الاسباب قد تكون خلافات بسيطة جداً لا تتعدى مجرد الخلاف في الراي بين الطرفين قد تؤدي للطلاق
او استهتار الزوج بالمسؤوليه وتكوين علاقات خارج نطاق الزوجية مما يؤدي بذلك الى تفكك وتدمير الرابط المقدس بين الزوجين ويحدث الانفصال
واخيرا افيدكم علما بان حالات الطلاق في قطر قد زادت بعد ظهور البلاك بيري وما ترتب عليه قضاء الزوج عشرات الساعات لا ينفك النظر في البلاك بيري واهمال الزوجة والابناء وهذا كلام موظفو المحكمة انفسهم


اخي الكريم رايق

الله يهديك ردك بعيد جداً عن محور الحديث نحن لا نتكلم عن من هو الاكثر تسبب بالطلاق

محور الحديث

عندما تكون الزوجه هي هي الجانب الاكثر اسائه او هي التي طلبة الطلاق بدون عذر او من غير مبرر

لماذا تحصل على الابناء ولما ذا لا تشارك بالنفقه ؟


هذا هو محور الحديث

موضي قطر
07-12-2011, 05:44 PM
الطلاق معركه .. ابطالها خاسرون


والضحايا الأبناء

مريومة
07-12-2011, 05:51 PM
ماراح أرد على التعليقات اللي ذكرتها

ولكن

جزاك الله خير وارحم الله والديك

والله المستعان

القائــد
07-12-2011, 06:35 PM
انا عندي حالات وبستغرب الحقيقه من تصرفات المطلقات هالايام زوجها سجل نص ممتلكات باسمها وتبي طلاق الحين بالله عليها استغلال ام لا؟
يعني الزوج من باب الحب لها سوا جذي وشوف ردة فعل لو عندها كرامه ترجع له لان هالشي مو من حقها خليها تطالب بحقوقها مو تستغل الزوج؟
ثانيا اليوم كنت مع احد الشباب يقول لي جاني تلفون باخذ ولدي للمستشفى عنده مرض معين طبعا هو مطلق وكل اسبوع يشوف عياله نقول يوم السبت والولد مريض يوم الاثنين زوجته تتصل فيه تعال ودي ولدك المركز مريض هو لان يحب عياله مسكين يدق سلف وساير لهم زين ريال قاعد يدفع النفقة ليش هي ما تاخذهم للمستشفى؟ في امور المحاكم ما توصل لهم لازم يرفع دعوى ويجب فاتوره ويكون عنده دليل ان حضر في المستشفى وياخذ سيك ليف ووووالخ في امور فيها ان
ثانيا ارجوا من الاخوات ان ما يزعلون طرح مثل هالمواضيع الواحد يبي يستفسر مش غلط بكره اخوج لو تزوج والله ابتلاه بزوجه ناشز اكيد تزعلين له الموضوع يتكلم عن بعض المطلقات صاحب الموضوع ما يعمم الموضوع يتعلق بقوانين المقفله خلاص اللي يدعم من خلف هو غلطان طبعا لين متى اللي يدعم من خلف يطلع غلطان في عقل في تفكير مفروض يراجعون بعض البنود في قصة سمعتها من احد الثقات يقول وحدة تزوجت وتطلقت بدون سبب وتزوجت واحد ثاني وتطلقت يمكن ثلاث مرات المره الرابعة يمكن الزوج الرابع كان محظوظ من هالقوانين ان هذه المراة قاعده تستغل وضعها كمطلقه ، يعني باختصار القران والسنه ولله الحمد الحكم وماحد يخاف الشريعة لكن في دول اسلاميه اذا ما كانت عربيه قوانينهم مختلفة نوعا ما والله المستعان

القائــد
07-12-2011, 06:39 PM
اخي الكريم القائد

الاهانه التي يحس بها الرجل هي تجاهل حقه في مشاهدة ابنائه وخسارته التي تكبدها بسبب قرار الزوجه اتخذته

وبالمقابل لا تخسر شيء ولا حتى تلتزم بتحمل لو جزء بسيط من الخطء الذي اقترفته في حق زوجها وبيتها وابنائها

ويمكن بعد تحتفل وتسوي حفلة طلاق كما نسمع عنها في الايام الاخيره

مسكين الريال خسر الزوجة وخسر المال وخسر شوفة عياله في الاسبوع مره فقط
لا والزوجة هي السبب القاضي شايف كل شي وفوقه المحكمين يدركون هالامر بس شويسون يطبقون السيستم

qatara
07-12-2011, 06:54 PM
اسندت الامانه لغير اهلها

اذا كانت المراه ضعيفه

فكيف يتم تكليف ضعيفه

بهذه المسئوليه الجسيمه

؟

لاحل الا بالرجوع لما كنا عليه من بخصوص
المشاكل الاسريه قبل 2006 وهو فقط بالمحكمه الشرعيه
لكي يتم تدارك الاطفال والبنات الين ضاعو من اللند الي الستي ال شواذ ووو الخ
والتي اغلبها ليس للاباء يد فيها لان الحضانه نزعت منهم ولو ارادو التدخل لقامت الدنيا عليهم كانهم ليسو ابائهم سبحان الله
الله يصلح الحال
ونطالب بعوده الحضانه للاباء حفاضا على الابناء
او الغاء كلمة طلاق للضرر التي تم استغلالها اسو استغلال لانقول كل النساء لاكن اغلبهم
لما لها من مميزات طرف على حياه ومال الطرف الثاني
او من يطلب الطلاق من الطرفين يحصل على الطلاق مقابل تنازله عن كل شي للطرف الثاني
شرط ما تشوفون حد يطلب الطلاق بعدها
والله يهدي من بيدهم الامور للصواب

القائــد
07-12-2011, 07:05 PM
اسندت الامانه لغير اهلها

اذا كانت المراه ضعيفه

فكيف يتم تكليف ضعيفه

بهذه المسئوليه الجسيمه

؟

لاحل الا بالرجوع لما كان عليه من بخصوص
المشاكل الاسريه قبل 2006 وهو فقط بالمحكمه الشرعيه
لكي يتم تدارك الاطفال والبنات الين ضاعو من اللند الي الستي ال شواذ ووو الخ
الله يصلح الحال
ونطالب بعوده الحضانه للاباء حفاضا على الابناء
او الغاء كلمة طلاق للضرر التي تم استغلالها اسو استغلال لما لها من مميزات طرف على حياه ومال الطرف الثاني

والله يهدي من بيدهم الامور للصواب

نقول رضيع مو مشكله لكن هي مسؤوله عنهم في البيت وخارج البيت ايش دور الام؟
انا بستغرب من استغلال الزوجة المطلقة مثل ما تفضلت الطلاق بالضرر وتطالب بامور عناد مع الزوج ليس اكثر
بعدين بعد ما يكبر الولد يصير عمره 10 سنوات اعتقد يرجع للأب في واحد من الشباب يقول لي والله بس يجيني الولد بحرم عليها عيشتها يعني الضحية من الابناء والام تطلع روح الاب وبعدين يقول لك بيجي دوري وكيف يتم بسهوله الطلاق المتسبب يدفع الثمن لو ما عندهم عيال هني الله ستر على الزوج بس مو معقوله اي متزوج يحب انجاب اطفال شنو يربي قطوا او سنتين حتى يشوف اذا الزواج بينجح ام لا؟ ولا يربي كلب بوجي بعد سالفه خربانه من صوبين، وسمعت ان في فلبين موضوع طلاق صعب جدا جدا يعني تلاقي واحد متعرف على بنيه وعايش معاها والعياذ بالله مثل الجلب ماكو فرق عادي اما يتزوج ويطلق قوانين صعبه هناك ما يهمنا لكن المهم في الموضوع الزوجة هي سبب ثم اللي يحمل المسؤولية هو الزوج، في امور كثيره عمل المرأة زاد من نسبة الطلاق لانها شوي شوي قاعده تهمل حياة الزوجية ثانيا رفيقات السوء تلاقيهم مجمعين في المول وكلهم مطلقات ونادرا وحدة تتزوج خلاص تطلقت انسى عايشه يومها ماحد يكلمها وتطلع حرتها في العيال لو عندها بنت تلبسها جنزات ومايوها في المجمعات تربيها انسى الا من رحم ربي وتروح معاها سينما في امور مفروض نشوفها من جميع الجوانب والله يهدي الجميع ويكفي حديث رسول عليه الصلاة والسلام (أيما امرأة سألت زوجها طلاقها من غير بأس فحرام عليها ريح الجنة)

Nojoom
07-12-2011, 10:50 PM
اشكر كل من شارك بالموضوع وهناك الكثير من الردود التي يجب ان ارد عليها


ولكن احببت ان اقول ان الهدف الرئيسي من الموضوع هو انصاف المظلوم وليس الانحياز الغير مبرر نحن نتسائل لماذا لا يوجد اي نوع من انواع العقاب للمراءه في حال كانت المتسببه في دمار الحياه الزوجيه وتشتيت الاسره ؟ يجب ان يكون هناك عقاب ويكون هناك رادع في هذة الحاله . وهذا شيء متعارف عليه في امور كثيرة . ( نظام الثواب والعقاب )

لو ان السارق لا يعقب فهل سوف يتوقف عن السرقه ؟ لو ان القاتل لا يعاقب هل سوف يتوقف عن القتل وزهق الارواح ؟ نحن ننظر لها من هذه الزاويه وننظر للجانب الاخر وهو المظلوم . عندما تكون المراءه مظلومه نعم نحن نقف مع القانون في انصافها وخذ حقها وحق ابنائها . ولكن لماذا عندما يكون الرجل هو المظلوم لا ينظر له في قانون الاسرة ؟ وفوق هذا لا يعوض بل يطالب بدفع ثم اخطاء الزوجه !

نحن الرجال مالذي يدفعنا لزواج ؟ ان كنا نملك الحريه نخرج متى نشاء وندخل متى نشاء نتقل الى اي مكان بكامل الحريه . لسنا بحاجه للهروب من نظرة المجتمع لنا بسبب تاخرنا في الزواج ولسنا بحاجه الى ايجاد طريقه للهروب من الحياه في داخل منزل العائله


مالذي يجعلنا في نظركم نقرر ان نتزوج ؟ السبب نريد ان نكون اسرة ونريد ابناء هذا هو اكبر هدفين او سببين تجعلنا نفكر في الزواج والارتباط نقوم للوصول لهذا الهدف بالبحث وتقديم المهر والتكفل في حفل الزواج ونصل لمرحلة الدين من البنك لاكمال هذه الخطوات ثم يتم بين ليلة وضحاها الطلاق وهنا ركزوا لو سمحتوا

ان حدث الطلاق بقرار من الزوجه او بان تكون هي السبب في هذا وليس الزوج يخسر الرجل كل ماقدمه في السابق ويخسر ابنائه الذين سوف تحصل تلك الزوجه على حضانتهم .هنا نجد ان القانون ظالم ليس فقط في حق الزوج بل في حق كذالك الاطفال والمجتمع فا بعدد تزايد هذه الحالات كما هو واضح في الدراسات تزداد نسب كذالك الطفال الذين سوف يعيشون حياتهم حياه ليست كباقي الاطفال في منزل يوجد به اب وام

كيف سوف يكون شكل مستقبل مجتمعنا المليء بمثل هؤلاء الشباب ؟ بختصار الهدف بعد الدراسات والرقام والاحصائيات هو تقليل بقدر الممكن نسبة الطلاق في المجتمع


لذالك يجب ان نتعرف على الاسباب المسببة او المشجعة في ارتفاع نسبة الطلاق ومحاولة تقليصها . واضع على راسها تعديل في قانون الاسره وهو العقاب لكل من يهدم ويتسبب في هدم الحياه الزوجيه وان كان العقاب ليس بالذب المقترف في حق الطرف الاخر فاليكون العقاب من اجل تشريد هالاطفال الذي تم انجابهم


هنا ان كانت هناك عقوبه واضحه وشديده تطبق على اي طرف فيهم متسبب بالطلاق او بهدم الحياه الزوجيه سوف تجدهم يفكرون كثيراً قبل اتخاذ قرار الانفصال وقد تجدهم يتراجعون عنه في لحظات بعد التفكير بالعقاب .

خــالــد
08-12-2011, 05:02 AM
اشكر كل من شارك بالموضوع وهناك الكثير من الردود التي يجب ان ارد عليها


ولكن احببت ان اقول ان الهدف الرئيسي من الموضوع هو انصاف المظلوم وليس الانحياز الغير مبرر نحن نتسائل لماذا لا يوجد اي نوع من انواع العقاب للمراءه في حال كانت المتسببه في دمار الحياه الزوجيه وتشتيت الاسره ؟ يجب ان يكون هناك عقاب ويكون هناك رادع في هذة الحاله . وهذا شيء متعارف عليه في امور كثيرة . ( نظام الثواب والعقاب )

لو ان السارق لا يعقب فهل سوف يتوقف عن السرقه ؟ لو ان القاتل لا يعاقب هل سوف يتوقف عن القتل وزهق الارواح ؟ نحن ننظر لها من هذه الزاويه وننظر للجانب الاخر وهو المظلوم . عندما تكون المراءه مظلومه نعم نحن نقف مع القانون في انصافها وخذ حقها وحق ابنائها . ولكن لماذا عندما يكون الرجل هو المظلوم لا ينظر له في قانون الاسرة ؟ وفوق هذا لا يعوض بل يطالب بدفع ثم اخطاء الزوجه !

نحن الرجال مالذي يدفعنا لزواج ؟ ان كنا نملك الحريه نخرج متى نشاء وندخل متى نشاء نتقل الى اي مكان بكامل الحريه . لسنا بحاجه للهروب من نظرة المجتمع لنا بسبب تاخرنا في الزواج ولسنا بحاجه الى ايجاد طريقه للهروب من الحياه في داخل منزل العائله


مالذي يجعلنا في نظركم نقرر ان نتزوج ؟ السبب نريد ان نكون اسرة ونريد ابناء هذا هو اكبر هدفين او سببين تجعلنا نفكر في الزواج والارتباط نقوم للوصول لهذا الهدف بالبحث وتقديم المهر والتكفل في حفل الزواج ونصل لمرحلة الدين من البنك لاكمال هذه الخطوات ثم يتم بين ليلة وضحاها الطلاق وهنا ركزوا لو سمحتوا

ان حدث الطلاق بقرار من الزوجه او بان تكون هي السبب في هذا وليس الزوج يخسر الرجل كل ماقدمه في السابق ويخسر ابنائه الذين سوف تحصل تلك الزوجه على حضانتهم .هنا نجد ان القانون ظالم ليس فقط في حق الزوج بل في حق كذالك الاطفال والمجتمع فا بعدد تزايد هذه الحالات كما هو واضح في الدراسات تزداد نسب كذالك الطفال الذين سوف يعيشون حياتهم حياه ليست كباقي الاطفال في منزل يوجد به اب وام

كيف سوف يكون شكل مستقبل مجتمعنا المليء بمثل هؤلاء الشباب ؟ بختصار الهدف بعد الدراسات والرقام والاحصائيات هو تقليل بقدر الممكن نسبة الطلاق في المجتمع


لذالك يجب ان نتعرف على الاسباب المسببة او المشجعة في ارتفاع نسبة الطلاق ومحاولة تقليصها . واضع على راسها تعديل في قانون الاسره وهو العقاب لكل من يهدم ويتسبب في هدم الحياه الزوجيه وان كان العقاب ليس بالذب المقترف في حق الطرف الاخر فاليكون العقاب من اجل تشريد هالاطفال الذي تم انجابهم


هنا ان كانت هناك عقوبه واضحه وشديده تطبق على اي طرف فيهم متسبب بالطلاق او بهدم الحياه الزوجيه سوف تجدهم يفكرون كثيراً قبل اتخاذ قرار الانفصال وقد تجدهم يتراجعون عنه في لحظات بعد التفكير بالعقاب .

كلامك منطقي جدا

وفي اي قانون لابد ان يكون هناك مثل ما ذكرت نظام الثواب والعقاب ولكن عدم معاقبة المرأة التي تسببت بالطلاق في قانون الاسرة اجدها ثقرة في القانون و انا استنكرها و استغربها فكيف طافت على من وضعوا هذا القانون !!!

الله المستعان

20 دي
08-12-2011, 06:23 AM
20 دي

اتمنى انك تواصل النقاش

والله ان كلامك كله صحيح

فعلن اذ المطلقه لها معها القانون كله ليش ما اتطلق

الله يسامح من كان السبب في ذالك

اخت مريومه

اتمنى اتناقشين بدون عاطفة المراه مثل الاخت تحداني زماني

او خلي الباقين يناقشون

لا تضللين الحقايق بارك الله فيج

اخوي انا موجود ومتابع الموضوع :nice:..يمكن لما نتناقش حد من المسوولين يقرا و يتعدل شي من القانون..

استغفرالله
08-12-2011, 07:59 AM
وليش يعاقبون المرأة اللي تطلقت وشنهو اقتراحك لعقابها

وهل الرجل لو اتبع شرع الله وانفق على عياله يعتبر عقاب له

النقص ليس بالقانون

النقص بعقولكم .. واتباعكم اهواءكم.....

20 دي
08-12-2011, 09:13 AM
وليش يعاقبون المرأة اللي تطلقت وشنهو اقتراحك لعقابها

وهل الرجل لو اتبع شرع الله وانفق على عياله يعتبر عقاب له

النقص ليس بالقانون

النقص بعقولكم .. واتباعكم اهواءكم.....

اخت استغفر الله ..اللي يذكر ربه اتوقع اسلوبه وفكره ارقى من هالاسلوب..
اانتي لو كنتي تقرين اللي ينكتب كان فهمتي المقصود ..محد قال الرجل ما يصرف على عياله بس مب من العدل يتم الطلاق على اساس قصور بالزوجه ان كانت هي اللي طالبه الطلاق وبدون سبب او لا سمح الله وقعت في خطا كبير ..او خلعته ..تاخذ فوق حاجتها ..المطلقه تاخذ مميزات اكثر من الزوجه نفسها لان القاضي يحكم بكيفه على راتب الزوج او المطلق ..وهل الرجل في كلا الحالتين ماله احتياجات ؟؟؟ واذا طلق خلاص ينكتب له يتم عازب طول حياته عشان طليقته تستمتع براتبه ؟؟؟ احنا نطالب بقانون عادل يوقف ارتفاع نسبه الطلاق ..وعدم مكافاه المطلقه بمميزات مالها داعي ..خل الحريم يفكرون عدل قبل لا تتطلق وتشتت اسره..

تحداني
08-12-2011, 09:25 AM
بعد كل هذا الحوار والنقاش مازال البعض ينظر بعين واحده
عين الرجل " الغلطان .. الظالم .. المقصر .. المفتعل للمشاكل .. المتسيب "
لا ادري لماذا كل هذا الهجوم على الرجل مع العلم السؤال واضح وصريح من بدايه الموضوع الى نهايته

نكرر ونعيد ونزيد .. " عندما تكون المرأه الأم .. الاخت .. الزوجه .. " هي المقصره
هي التي تفتعل المشاكل
هي التي تهدم
هي المتسيبه
هي الغير مباليه
هي المغروره المتعاليه
هي المهمله
هي الكاسره لكل قوانين العرف والمنطق والعقل
هي الغير آمينه على نفسها وعلى اطفالها ..

لماذا لا يكون هناك قانون ينصف الرجل ؟؟ لماذا لا يوجد ميزان عادل في الحكم ؟؟
لماذا لا يوجد رادع لها .؟؟ لماذا قوامته تخسره الكثير من انسانيه ؟؟
لماذا ؟؟


اي قانون في العالم يحرم الاب من ابنلءه بسبب امرأه متمرده
اي قانون في العالم يحرم الاب من متعه الجلوس مع ابناءه براحته
اي قانون في العالم يقول خذي ما يحق لكي ولا تعطيني ما يحق لي

لا يريد الرجل من المرأه المال .. فمهما اعطته فهي سلبت اغلى من المال
وهدمت ماهو اعز من المال
وحرمته اغلى من المال

يبحث عن قانون يعيد له كرامته المعنويه .. وابناءه وفلذه كبده بالعدل
دون ظلم واجحاف

كل موضوع يناقش تظهرون فيه صوره المرأه الضعيفه المهزوزه .. المكسوره
المسكينه .. "نعم لا بأس هي هكذا عندما يكون بين جدران بيتها مارد .. وعفريت "
اما عندما يكون العكس الا يستحق ان ننظر للرجل بكل تلك الصفات السابقه

زمان كنا نقول مجتمعاتنا مجتمعات ذكوريه
اليوم قد اجد الذكوريه تأخذ في العد التنازلي وتتصاعد فيه صوره الانوثه الطاغيه


سبحان الله

مازلت انتظر مع اخواني جواب من النساء .. ولكن صوت المرأه هنا إتحد على ان كل رجال العالم قساه .. !!!!!! علامه تعجب لا اجد من خلالها سوى خيال واحد يأخذني الى بوابه اسمها
العدل ثم العدل ثم العدل والانصاف
فإن كان زوجك غريب .. فغدا سيكون امامك ابنك .. او اخوك .. او اي قريب على قلبك


جملكم الله برضاه

بو خليفه 123
08-12-2011, 09:40 AM
نعم اخي الكريم بوخليفه ينطبق على الناشز ولها نصيب الاسد كما ذكرت


اذاً في هذه الحاله أخي الكريم اتفق مع موضوعك


والله يبعد فكرة الطلاق من اساسها عن الجميع


متابع و لي عوده

مرتبش
08-12-2011, 10:02 AM
يعطيكم العافية جميعا
مداخلات كثيرة مهمة وفيها وضحت الرؤية الى حد كبير

لو

نقرأ للقانونين بعض التعليقات ستكون اضافات رائعة

OutLaw
08-12-2011, 10:03 AM
قانون الاسرة قانون وضعي بنسبة 95% .

والمصيبة ان اسمة قانون الاسرة .. والمعروف لدينا ان الرجل عماد الاسرة .

والقانون انحاز للمرأه بالاخص في النفقة والحضانة والغريب ان من حقوقها راتب خادمة !!

سئوالي القاضي يحكم براتب للخادمة والام المفترض تكون الحاضنة الا اذا كان لكلمة حاضنة معنى اخر

في اللغه الحاضنة ( الام التي تقوم على تربية الصغير ورعايته )
ومعنى اخر امرأه تقوم مقام الام !!

هنا وقفه مع القانون .. لو تم الحكم بصرف مبلغ بدل خادمة فا من الاجدر ان يكونون الاولاد عند ابوهم مع الخادمه ( الحاضنة) الي اهي فعليا حاضنه ومن تقوم في راعية الابناء
او المبلغ يكون للأم يصرف لها بدل حضانه لكن تكون فعلا مجابله عياله وتربيهم أما انها تشتغل وترجع البيت مع اذان العصر ولا تقعد وياهم الا ساعه او ساعتين ف الي مثلها لا تستحق الحضانه ولا تستحق تكون ام اساسا وترجع عند امها .

والي نشوفه أن الحاضنة في هل الايام سواء كان الزواج قائم ام لا اهي الخادمة .



ودور الزوجة ضعيف جداً في البيت .. الا من رحم ربي .

وجهة نظر ..

أي امرأه طلبت الطلاق الخلع ( لا تستحق الحضانه ولا النفقه ولا نفقة المتعه )
أي رجل طلق للضرر ( لا تستحق المرأه الحضانه ولا النفقة ولا المتعه)
أي امرأه طلبت الطلاق للضرر ( تستحق جميع الامتيازات حتى لو 50% من راتب الزوج)

intesar
08-12-2011, 10:09 AM
اسندت الامانه لغير اهلها

اذا كانت المراه ضعيفه

فكيف يتم تكليف ضعيفه

بهذه المسئوليه الجسيمه

؟

لاحل الا بالرجوع لما كنا عليه من بخصوص
المشاكل الاسريه قبل 2006 وهو فقط بالمحكمه الشرعيه
لكي يتم تدارك الاطفال والبنات الين ضاعو من اللند الي الستي ال شواذ ووو الخ
والتي اغلبها ليس للاباء يد فيها لان الحضانه نزعت منهم ولو ارادو التدخل لقامت الدنيا عليهم كانهم ليسو ابائهم سبحان الله
الله يصلح الحال
ونطالب بعوده الحضانه للاباء حفاضا على الابناء
او الغاء كلمة طلاق للضرر التي تم استغلالها اسو استغلال لانقول كل النساء لاكن اغلبهم
لما لها من مميزات طرف على حياه ومال الطرف الثاني
او من يطلب الطلاق من الطرفين يحصل على الطلاق مقابل تنازله عن كل شي للطرف الثاني
شرط ما تشوفون حد يطلب الطلاق بعدها
والله يهدي من بيدهم الامور للصواب



سؤال بزلاعيمي من زمان.. ايش بينك وبين المرأة.. هل تعرضت لتعذيب من قبل امرأة؟
سؤال محيرني..

:anger1:

خــالــد
08-12-2011, 10:16 AM
قانون الاسرة قانون وضعي بنسبة 95% .

والمصيبة ان اسمة قانون الاسرة .. والمعروف لدينا ان الرجل عماد الاسرة .

والقانون انحاز للمرأه بالاخص في النفقة والحضانة والغريب ان من حقوقها راتب خادمة !!

سئوالي القاضي يحكم براتب للخادمة والام المفترض تكون الحاضنة الا اذا كان لكلمة حاضنة معنى اخر

في اللغه الحاضنة ( الام التي تقوم على تربية الصغير ورعايته )
ومعنى اخر امرأه تقوم مقام الام !!

هنا وقفه مع القانون .. لو تم الحكم بصرف مبلغ بدل خادمة فا من الاجدر ان يكونون الاولاد عند ابوهم مع الخادمه ( الحاضنة) الي اهي فعليا حاضنه ومن تقوم في راعية الابناء
او المبلغ يكون للأم يصرف لها بدل حضانه لكن تكون فعلا مجابله عياله وتربيهم أما انها تشتغل وترجع البيت مع اذان العصر ولا تقعد وياهم الا ساعه او ساعتين ف الي مثلها لا تستحق الحضانه ولا تستحق تكون ام اساسا وترجع عند امها .

والي نشوفه أن الحاضنة في هل الايام سواء كان الزواج قائم ام لا اهي الخادمة .



ودور الزوجة ضعيف جداً في البيت .. الا من رحم ربي .

وجهة نظر ..

أي امرأه طلبت الطلاق الخلع ( لا تستحق الحضانه ولا النفقه ولا نفقة المتعه )
أي رجل طلق للضرر ( لا تستحق المرأه الحضانه ولا النفقة ولا المتعه)
أي امرأه طلبت الطلاق للضرر ( تستحق جميع الامتيازات حتى لو 50% من راتب الزوج)

كلام مهم جزاك الله خير اخوي

خــالــد
08-12-2011, 10:17 AM
بعد كل هذا الحوار والنقاش مازال البعض ينظر بعين واحده
عين الرجل " الغلطان .. الظالم .. المقصر .. المفتعل للمشاكل .. المتسيب "
لا ادري لماذا كل هذا الهجوم على الرجل مع العلم السؤال واضح وصريح من بدايه الموضوع الى نهايته

نكرر ونعيد ونزيد .. " عندما تكون المرأه الأم .. الاخت .. الزوجه .. " هي المقصره
هي التي تفتعل المشاكل
هي التي تهدم
هي المتسيبه
هي الغير مباليه
هي المغروره المتعاليه
هي المهمله
هي الكاسره لكل قوانين العرف والمنطق والعقل
هي الغير آمينه على نفسها وعلى اطفالها ..

لماذا لا يكون هناك قانون ينصف الرجل ؟؟ لماذا لا يوجد ميزان عادل في الحكم ؟؟
لماذا لا يوجد رادع لها .؟؟ لماذا قوامته تخسره الكثير من انسانيه ؟؟
لماذا ؟؟


اي قانون في العالم يحرم الاب من ابنلءه بسبب امرأه متمرده
اي قانون في العالم يحرم الاب من متعه الجلوس مع ابناءه براحته
اي قانون في العالم يقول خذي ما يحق لكي ولا تعطيني ما يحق لي

لا يريد الرجل من المرأه المال .. فمهما اعطته فهي سلبت اغلى من المال
وهدمت ماهو اعز من المال
وحرمته اغلى من المال

يبحث عن قانون يعيد له كرامته المعنويه .. وابناءه وفلذه كبده بالعدل
دون ظلم واجحاف

كل موضوع يناقش تظهرون فيه صوره المرأه الضعيفه المهزوزه .. المكسوره
المسكينه .. "نعم لا بأس هي هكذا عندما يكون بين جدران بيتها مارد .. وعفريت "
اما عندما يكون العكس الا يستحق ان ننظر للرجل بكل تلك الصفات السابقه

زمان كنا نقول مجتمعاتنا مجتمعات ذكوريه
اليوم قد اجد الذكوريه تأخذ في العد التنازلي وتتصاعد فيه صوره الانوثه الطاغيه


سبحان الله

مازلت انتظر مع اخواني جواب من النساء .. ولكن صوت المرأه هنا إتحد على ان كل رجال العالم قساه .. !!!!!! علامه تعجب لا اجد من خلالها سوى خيال واحد يأخذني الى بوابه اسمها
العدل ثم العدل ثم العدل والانصاف
فإن كان زوجك غريب .. فغدا سيكون امامك ابنك .. او اخوك .. او اي قريب على قلبك


جملكم الله برضاه

:nice:

بـــــــنت النوخـّــــذه
08-12-2011, 10:24 AM
سؤال بزلاعيمي من زمان.. ايش بينك وبين المرأة.. هل تعرضت لتعذيب من قبل امرأة؟سؤال محيرني..

:anger1:

اهههههههههههههههههههههههههههههههههه

intesar
08-12-2011, 10:27 AM
ولكن احببت ان اقول ان الهدف الرئيسي من الموضوع هو انصاف المظلوم وليس الانحياز الغير مبرر نحن نتسائل لماذا لا يوجد اي نوع من انواع العقاب للمراءه في حال كانت المتسببه في دمار الحياه الزوجيه وتشتيت الاسره ؟ يجب ان يكون هناك عقاب ويكون هناك رادع في هذة الحاله . وهذا شيء متعارف عليه في امور كثيرة . ( نظام الثواب والعقاب )


شكلك متضرر حيل.. واذا المرأة كانت مو كفو.. اشتكي عليها وبتاخذ الحضانة منها..وهذا هو المتعارف عليه.. بس انكم تفتحون موضوع وتسبون في المرأة.. جنها حيوان اعزكم الله.. ما كانها الأخت والأم والبنت.. هذي والله هو الظلم بعينه.. وما تستحقون رعاية الاطفال.. كل خطيئة حطيتوه على راسها..
انت مبين انك ما تبي تعرف القانون .. بس تبي تفش غلك في الحرمة اللي ظلمتك على حد كلامك.. لان الشكوى من جهتك بس.. أنا بامكاني أجيب لك الكثير من حالات الطلاق الرجل متسبب فيه.. لا تقعد ترغي وتزيد.. والقانون لازم يضمن حق الأطفال.. والنفقة وجبت عليك مو انت رجال البيت ولا هي.. وهي وجب عليها تنفقه على الأطفال فقط.. الأطفال فقط.. هذي وجهة نظري.. أنا ما أدري ليش شايفين المرأة وحش.. رجع للسبب وعيد حساباتك.. بتلاقي ان سبب الطلاق الطرفين.. لعلها تزيد كفة عن الأخرى.. بس من الطرفين..وفي أكثر حالات الطلاق هذي الأيام سببها غياب العقل بين الطرفين..
وبالأخير المتضرر هم الأطفال.. لو صج انك تحب عيالك وما تبغي تعاند أمهم لاسباب الطلاق اللي وقعت بينكم.. كنت ما كتبت الموضوع.. ولا شتكيت.. ارحم عيالك لأن كثرة المشاكل راح يكونون مهزوزين.. أرحموا أطفالكم وبسكم سب في المرأة..
راعوا مشاعرنا نحن معشر النساءزز اشلون تبون المرأة تعطيكم حقوقكم.. وانتوا ما تعرفون تنصفونها ولا ترحمونها..
للأسف الكثير منكم بهالمنتدى فاهم الزواج غلط.. والكلام على مسؤوليتي.. لما أشوف التمر على المرأة يعني فاهم الزواج غلط..
المرأة خلقت من ضلع آدم الأعوج.. يعني المرأة والرجل كيان واحد في جسدين.. وللمرة المليون أقول لكم اذا ما صارت تنازلات من الطرفين هذا الكيان راح ينفصل إلى كيانين.. وكل من بلاه الله سبحانه وتعالى بالطلاق خليه يقعد مع نفسه هل اللي طلقها كلها مساوىء.. يعني ما فيها شي حلو ولا يوم حلو مرت عليه.. هذي الأيام ما تغفر لان يكون الطلاق بود ورحمة.. حتى لا يعاني الأطفال غباء الوالدين..
للأسف ياعيال قطر.. للأسف..

دمتم بود..

بـــــــنت النوخـّــــذه
08-12-2011, 10:31 AM
اشكر كل من شارك بالموضوع وهناك الكثير من الردود التي يجب ان ارد عليها


ولكن احببت ان اقول ان الهدف الرئيسي من الموضوع هو انصاف المظلوم وليس الانحياز الغير مبرر نحن نتسائل لماذا لا يوجد اي نوع من انواع العقاب للمراءه في حال كانت المتسببه في دمار الحياه الزوجيه وتشتيت الاسره ؟ يجب ان يكون هناك عقاب ويكون هناك رادع في هذة الحاله . وهذا شيء متعارف عليه في امور كثيرة . ( نظام الثواب والعقاب )

لو ان السارق لا يعقب فهل سوف يتوقف عن السرقه ؟ لو ان القاتل لا يعاقب هل سوف يتوقف عن القتل وزهق الارواح ؟ نحن ننظر لها من هذه الزاويه وننظر للجانب الاخر وهو المظلوم . عندما تكون المراءه مظلومه نعم نحن نقف مع القانون في انصافها وخذ حقها وحق ابنائها . ولكن لماذا عندما يكون الرجل هو المظلوم لا ينظر له في قانون الاسرة ؟ وفوق هذا لا يعوض بل يطالب بدفع ثم اخطاء الزوجه !

نحن الرجال مالذي يدفعنا لزواج ؟ ان كنا نملك الحريه نخرج متى نشاء وندخل متى نشاء نتقل الى اي مكان بكامل الحريه . لسنا بحاجه للهروب من نظرة المجتمع لنا بسبب تاخرنا في الزواج ولسنا بحاجه الى ايجاد طريقه للهروب من الحياه في داخل منزل العائله


مالذي يجعلنا في نظركم نقرر ان نتزوج ؟ السبب نريد ان نكون اسرة ونريد ابناء هذا هو اكبر هدفين او سببين تجعلنا نفكر في الزواج والارتباط نقوم للوصول لهذا الهدف بالبحث وتقديم المهر والتكفل في حفل الزواج ونصل لمرحلة الدين من البنك لاكمال هذه الخطوات ثم يتم بين ليلة وضحاها الطلاق وهنا ركزوا لو سمحتوا

ان حدث الطلاق بقرار من الزوجه او بان تكون هي السبب في هذا وليس الزوج يخسر الرجل كل ماقدمه في السابق ويخسر ابنائه الذين سوف تحصل تلك الزوجه على حضانتهم .هنا نجد ان القانون ظالم ليس فقط في حق الزوج بل في حق كذالك الاطفال والمجتمع فا بعدد تزايد هذه الحالات كما هو واضح في الدراسات تزداد نسب كذالك الطفال الذين سوف يعيشون حياتهم حياه ليست كباقي الاطفال في منزل يوجد به اب وام

كيف سوف يكون شكل مستقبل مجتمعنا المليء بمثل هؤلاء الشباب ؟ بختصار الهدف بعد الدراسات والرقام والاحصائيات هو تقليل بقدر الممكن نسبة الطلاق في المجتمع


لذالك يجب ان نتعرف على الاسباب المسببة او المشجعة في ارتفاع نسبة الطلاق ومحاولة تقليصها . واضع على راسها تعديل في قانون الاسره وهو العقاب لكل من يهدم ويتسبب في هدم الحياه الزوجيه وان كان العقاب ليس بالذب المقترف في حق الطرف الاخر فاليكون العقاب من اجل تشريد هالاطفال الذي تم انجابهم


هنا ان كانت هناك عقوبه واضحه وشديده تطبق على اي طرف فيهم متسبب بالطلاق او بهدم الحياه الزوجيه سوف تجدهم يفكرون كثيراً قبل اتخاذ قرار الانفصال وقد تجدهم يتراجعون عنه في لحظات بعد التفكير بالعقاب .

كلام كبير


على فكره احيانا الحكم يكون لصالح المرأه لان البعض منهن يلجأن للكذب واختلاق الاسباب الواهيه الي ممكن من خلالها تضمن حقوقها 000

اغلب هالزيجات التي تنتهي بظلم للزوج يكون وراءها محامي معه القضيه واقنع الزوجه بضروره تأليف قصه ضد الزوج لضمان حقها كاملا" حتى لو اضطر الامر لاستدعاء شهود والحلف على كتاب الله كذبا"

البعض طبعا وليس الكل لا اغلب النساء مغلوب على امرهم

للامانه اتفق معاك فيه ظلم وعلى المحكمة التاكد جيدا" قبل اصدار الحكم 00

اذا كان الميزان بالحكم غير عادل اتمنى من الاهل يكون ميزانهم عادل للاصلاح فيما بينهم

وشكرا"

غابت الشمس~
08-12-2011, 10:34 AM
ولكن احببت ان اقول ان الهدف الرئيسي من الموضوع هو انصاف المظلوم وليس الانحياز الغير مبرر نحن نتسائل لماذا لا يوجد اي نوع من انواع العقاب للمراءه في حال كانت المتسببه في دمار الحياه الزوجيه وتشتيت الاسره ؟ يجب ان يكون هناك عقاب ويكون هناك رادع في هذة الحاله . وهذا شيء متعارف عليه في امور كثيرة . ( نظام الثواب والعقاب )


شكلك متضرر حيل.. واذا المرأة كانت مو كفو.. اشتكي عليها وبتاخذ الحضانة منها..وهذا هو المتعارف عليه.. بس انكم تفتحون موضوع وتسبون في المرأة.. جنها حيوان اعزكم الله.. ما كانها الأخت والأم والبنت.. هذي والله هو الظلم بعينه.. وما تستحقون رعاية الاطفال.. كل خطيئة حطيتوه على راسها..
انت مبين انك ما تبي تعرف القانون .. بس تبي تفش غلك في الحرمة اللي ظلمتك على حد كلامك.. لان الشكوى من جهتك بس.. أنا بامكاني أجيب لك الكثير من حالات الطلاق الرجل متسبب فيه.. لا تقعد ترغي وتزيد.. والقانون لازم يضمن حق الأطفال.. والنفقة وجبت عليك مو انت رجال البيت ولا هي.. وهي وجب عليها تنفقه على الأطفال فقط.. الأطفال فقط.. هذي وجهة نظري.. أنا ما أدري ليش شايفين المرأة وحش.. رجع للسبب وعيد حساباتك.. بتلاقي ان سبب الطلاق الطرفين.. لعلها تزيد كفة عن الأخرى.. بس من الطرفين..وفي أكثر حالات الطلاق هذي الأيام سببها غياب العقل بين الطرفين..
وبالأخير المتضرر هم الأطفال.. لو صج انك تحب عيالك وما تبغي تعاند أمهم لاسباب الطلاق اللي وقعت بينكم.. كنت ما كتبت الموضوع.. ولا شتكيت.. ارحم عيالك لأن كثرة المشاكل راح يكونون مهزوزين.. أرحموا أطفالكم وبسكم سب في المرأة..
راعوا مشاعرنا نحن معشر النساءزز اشلون تبون المرأة تعطيكم حقوقكم.. وانتوا ما تعرفون تنصفونها ولا ترحمونها..
للأسف الكثير منكم بهالمنتدى فاهم الزواج غلط.. والكلام على مسؤوليتي.. لما أشوف التمر على المرأة يعني فاهم الزواج غلط..
المرأة خلقت من ضلع آدم الأعوج.. يعني المرأة والرجل كيان واحد في جسدين.. وللمرة المليون أقول لكم اذا ما صارت تنازلات من الطرفين هذا الكيان راح ينفصل إلى كيانين.. وكل من بلاه الله سبحانه وتعالى بالطلاق خليه يقعد مع نفسه هل اللي طلقها كلها مساوىء.. يعني ما فيها شي حلو ولا يوم حلو مرت عليه.. هذي الأيام ما تغفر لان يكون الطلاق بود ورحمة.. حتى لا يعاني الأطفال غباء الوالدين..
للأسف ياعيال قطر.. للأسف..

دمتم بود..



كــــــفو قلتي فأصبتي :victory:

مساكين ماعندهم الا هالمنتديات يفشون خلقهم بالنسوان ويقعدون سب فيهم

بس وقت الجد وقدام مرته مايقدر يتكلم وانا متأكده ان اغلب اعداء المرأه بهذا المنتدى هم من الخرفان اللي لايهشون ولاينشون
ويعوضون النقص هنا بإستفراد عضلاتهم وبطولاتهم هههههههههههه

اللهم لاشماته وربي يرفع عنهم مصابهم :secret:


وربي فيه رجااااااااااال بمعنى الكلمه هم اللي يقدرون المرأه ويحطونها بعيونهم وقلوبهم وفوق راسهم

اما الباقي ماعرف وش اسميهم ............... !!

هنت المهونه
08-12-2011, 10:55 AM
بعد كل هذا الحوار والنقاش مازال البعض ينظر بعين واحده
عين الرجل " الغلطان .. الظالم .. المقصر .. المفتعل للمشاكل .. المتسيب "
لا ادري لماذا كل هذا الهجوم على الرجل مع العلم السؤال واضح وصريح من بدايه الموضوع الى نهايته

نكرر ونعيد ونزيد .. " عندما تكون المرأه الأم .. الاخت .. الزوجه .. " هي المقصره
هي التي تفتعل المشاكل
هي التي تهدم
هي المتسيبه
هي الغير مباليه
هي المغروره المتعاليه
هي المهمله
هي الكاسره لكل قوانين العرف والمنطق والعقل
هي الغير آمينه على نفسها وعلى اطفالها ..

لماذا لا يكون هناك قانون ينصف الرجل ؟؟ لماذا لا يوجد ميزان عادل في الحكم ؟؟
لماذا لا يوجد رادع لها .؟؟ لماذا قوامته تخسره الكثير من انسانيه ؟؟
لماذا ؟؟


اي قانون في العالم يحرم الاب من ابنلءه بسبب امرأه متمرده
اي قانون في العالم يحرم الاب من متعه الجلوس مع ابناءه براحته
اي قانون في العالم يقول خذي ما يحق لكي ولا تعطيني ما يحق لي

لا يريد الرجل من المرأه المال .. فمهما اعطته فهي سلبت اغلى من المال
وهدمت ماهو اعز من المال
وحرمته اغلى من المال

يبحث عن قانون يعيد له كرامته المعنويه .. وابناءه وفلذه كبده بالعدل
دون ظلم واجحاف

كل موضوع يناقش تظهرون فيه صوره المرأه الضعيفه المهزوزه .. المكسوره
المسكينه .. "نعم لا بأس هي هكذا عندما يكون بين جدران بيتها مارد .. وعفريت "
اما عندما يكون العكس الا يستحق ان ننظر للرجل بكل تلك الصفات السابقه

زمان كنا نقول مجتمعاتنا مجتمعات ذكوريه
اليوم قد اجد الذكوريه تأخذ في العد التنازلي وتتصاعد فيه صوره الانوثه الطاغيه


سبحان الله

مازلت انتظر مع اخواني جواب من النساء .. ولكن صوت المرأه هنا إتحد على ان كل رجال العالم قساه .. !!!!!! علامه تعجب لا اجد من خلالها سوى خيال واحد يأخذني الى بوابه اسمها
العدل ثم العدل ثم العدل والانصاف
فإن كان زوجك غريب .. فغدا سيكون امامك ابنك .. او اخوك .. او اي قريب على قلبك


جملكم الله برضاه

عسا من جابك الجنه يارب

تحداني
08-12-2011, 10:56 AM
عسا من جابك الجنه يارب


ويطول ابعمره وابعمرك يارب
شكرا على الدعوه الجميله الله يجملك برضاه

20 دي
08-12-2011, 12:11 PM
ولكن احببت ان اقول ان الهدف الرئيسي من الموضوع هو انصاف المظلوم وليس الانحياز الغير مبرر نحن نتسائل لماذا لا يوجد اي نوع من انواع العقاب للمراءه في حال كانت المتسببه في دمار الحياه الزوجيه وتشتيت الاسره ؟ يجب ان يكون هناك عقاب ويكون هناك رادع في هذة الحاله . وهذا شيء متعارف عليه في امور كثيرة . ( نظام الثواب والعقاب )


شكلك متضرر حيل.. واذا المرأة كانت مو كفو.. اشتكي عليها وبتاخذ الحضانة منها..وهذا هو المتعارف عليه.. بس انكم تفتحون موضوع وتسبون في المرأة.. جنها حيوان اعزكم الله.. ما كانها الأخت والأم والبنت.. هذي والله هو الظلم بعينه.. وما تستحقون رعاية الاطفال.. كل خطيئة حطيتوه على راسها..انت مبين انك ما تبي تعرف القانون .. بس تبي تفش غلك في الحرمة اللي ظلمتك على حد كلامك.. لان الشكوى من جهتك بس.. أنا بامكاني أجيب لك الكثير من حالات الطلاق الرجل متسبب فيه.. لا تقعد ترغي وتزيد.. والقانون لازم يضمن حق الأطفال.. والنفقة وجبت عليك مو انت رجال البيت ولا هي.. وهي وجب عليها تنفقه على الأطفال فقط.. الأطفال فقط.. هذي وجهة نظري.. أنا ما أدري ليش شايفين المرأة وحش.. رجع للسبب وعيد حساباتك.. بتلاقي ان سبب الطلاق الطرفين.. لعلها تزيد كفة عن الأخرى.. بس من الطرفين..وفي أكثر حالات الطلاق هذي الأيام سببها غياب العقل بين الطرفين..
وبالأخير المتضرر هم الأطفال.. لو صج انك تحب عيالك وما تبغي تعاند أمهم لاسباب الطلاق اللي وقعت بينكم.. كنت ما كتبت الموضوع.. ولا شتكيت.. ارحم عيالك لأن كثرة المشاكل راح يكونون مهزوزين.. أرحموا أطفالكم وبسكم سب في المرأة..
راعوا مشاعرنا نحن معشر النساءزز اشلون تبون المرأة تعطيكم حقوقكم.. وانتوا ما تعرفون تنصفونها ولا ترحمونها..للأسف الكثير منكم بهالمنتدى فاهم الزواج غلط.. والكلام على مسؤوليتي.. لما أشوف التمر على المرأة يعني فاهم الزواج غلط..
المرأة خلقت من ضلع آدم الأعوج.. يعني المرأة والرجل كيان واحد في جسدين.. وللمرة المليون أقول لكم اذا ما صارت تنازلات من الطرفين هذا الكيان راح ينفصل إلى كيانين.. وكل من بلاه الله سبحانه وتعالى بالطلاق خليه يقعد مع نفسه هل اللي طلقها كلها مساوىء.. يعني ما فيها شي حلو ولا يوم حلو مرت عليه.. هذي الأيام ما تغفر لان يكون الطلاق بود ورحمة.. حتى لا يعاني الأطفال غباء الوالدين..
للأسف ياعيال قطر.. للأسف..
دمتم بود..

كلامج بعيد كل البعد عن الموضوع ..من من المشاركين سب في المراه وكانها حيوانه استغفر الله ؟؟؟

تقولين اذا المراه مب كفو تناخذ منها الحضانه ؟؟؟

احنا نناقش هالموضوع من ايام ان مافي شي يثبت انها مب كفو والحضانه لها لين 15 سنه...


وشدخل حب العيال في معانده امهم ..وين العناد في ان نقول ان مب من حقها خادمه دام اختارت تترك عيالها في حضن غيرها ؟؟ خل هي تدفع ثمن الساعات اللي تقعد فيها بعيد عن عيالها..ما تبي تعطيهم للاب بيجيب خادمه يدفع لها وتربيهم..محد قال المراه ما تاخذ نفقه تصرفها على عياله ولا قالو تسقط الحضانه بدون سبب لكن يجي وقت يتخير فيه الطفل بعد ال 7 سنين..ويكون للاب حق يشوف عياله في بيته مب في الاستشارات ولمده ساعتين ويوم في الاسبوع كانه غريب..هل هاي يضر المراه في شي ؟؟؟

ياليت تشوفين وجهه نظر الكاتب والمشاركين وتجيبين كلام واقعي يهدف لحل المشكله مب تفريغ طاقه ..اذا انتي تقولين ان الرجال محولين المراه وحش فانتي طلعتي الرجال وحوش ما سويتي شي ..واخرتها كاتبه حسافه يا عيال بلادي ليش ..يعني الرجل لما يطالب ان يكون القانون عادل ويعطيها حقها وبس مب الكماليات الزايده وكانها على ذمته عشان يقدر يتزوج ويستر على نفسه من راتبه ماله حق ويبي يتنصل من دوره كاب ..قولو كلام منطقي ..مب لان طلق خلاص انتهت حياته ولازم يدفع ثمن سوء اختياره حياته كلها..

الســـهم
08-12-2011, 12:16 PM
ايش رايكم بالقانون اللي يوجب عليك نفقة لطليقتك لمدة تصل الى ثلاث سنوات , وانت ماعندك عيال منها ؟

مريومة
08-12-2011, 12:21 PM
سؤالي لك هو

هل ينطبق هذا القانون "نصيب الأسد" على الناشز ؟

هذا الرد لك يا بو خليفة321 بعيدا عن العواطف

كلام من القانون :


المادة 69
تعتبر الزوجة ناشزاً لا تستحق النفقة في الأحوال التالية:
1- إذا منعت نفسها من الزوج، أو امتنعت عن الانتقال إلى مسكن الزوجية دون عذر شرعي.
2- إذا تركت مسكن الزوجية دون عذر شرعي.
3- إذا منعت الزوج من الدخول إلى بيت الزوجية دون عذر شرعي.
4- إذا امتنعت من سفر النقلة مع زوجها دون عذر شرعي، أو سافرت بغير إذنه.
5- إذا عملت خارج المسكن دون موافقة زوجها، ما لم يكن الزوج متعسفاً في منعها من العمل.



والله المستعان

20 دي
08-12-2011, 12:41 PM
هذا الرد لك يا بو خليفة321 بعيدا عن العواطف

كلام من القانون :


المادة 69
تعتبر الزوجة ناشزاً لا تستحق النفقة في الأحوال التالية:
1- إذا منعت نفسها من الزوج، أو امتنعت عن الانتقال إلى مسكن الزوجية دون عذر شرعي.
2- إذا تركت مسكن الزوجية دون عذر شرعي.
3- إذا منعت الزوج من الدخول إلى بيت الزوجية دون عذر شرعي.
4- إذا امتنعت من سفر النقلة مع زوجها دون عذر شرعي، أو سافرت بغير إذنه.
5- إذا عملت خارج المسكن دون موافقة زوجها، ما لم يكن الزوج متعسفاً في منعها من العمل.



والله المستعان

كل هاي الرجل يبله ويشرب مايته اذا كان مب موفر سكن الزوجيه يعني عايش في ملحق في بيت هله..لان القانون يجبره ان يوفرهالبيت لما يوفره ذيك الساعه يطالب بمرته :secret:

20 دي
08-12-2011, 12:48 PM
ايش رايكم بالقانون اللي يوجب عليك نفقة لطليقتك لمدة تصل الى ثلاث سنوات , وانت ماعندك عيال منها ؟

اشك انه من القانون لكن ممكن من اختراعات القضاه:anger1:

مريومة
08-12-2011, 01:06 PM
اشك انه من القانون لكن ممكن من اختراعات القضاه:anger1:

اذا .. القانون ماله شغل

الخطأ في التطبيق وليس في نص القانون

المفروض يكون عتبكم على القضاة

والله المستعان

qatara
08-12-2011, 01:14 PM
قانون الاسرة قانون وضعي بنسبة 95% .

والمصيبة ان اسمة قانون الاسرة .. والمعروف لدينا ان الرجل عماد الاسرة .

والقانون انحاز للمرأه بالاخص في النفقة والحضانة والغريب ان من حقوقها راتب خادمة !!

سئوالي القاضي يحكم براتب للخادمة والام المفترض تكون الحاضنة الا اذا كان لكلمة حاضنة معنى اخر

في اللغه الحاضنة ( الام التي تقوم على تربية الصغير ورعايته )
ومعنى اخر امرأه تقوم مقام الام !!

هنا وقفه مع القانون .. لو تم الحكم بصرف مبلغ بدل خادمة فا من الاجدر ان يكونون الاولاد عند ابوهم مع الخادمه ( الحاضنة) الي اهي فعليا حاضنه ومن تقوم في راعية الابناء
او المبلغ يكون للأم يصرف لها بدل حضانه لكن تكون فعلا مجابله عياله وتربيهم أما انها تشتغل وترجع البيت مع اذان العصر ولا تقعد وياهم الا ساعه او ساعتين ف الي مثلها لا تستحق الحضانه ولا تستحق تكون ام اساسا وترجع عند امها .

والي نشوفه أن الحاضنة في هل الايام سواء كان الزواج قائم ام لا اهي الخادمة .



ودور الزوجة ضعيف جداً في البيت .. الا من رحم ربي .

وجهة نظر ..

أي امرأه طلبت الطلاق الخلع ( لا تستحق الحضانه ولا النفقه ولا نفقة المتعه )
أي رجل طلق للضرر ( لا تستحق المرأه الحضانه ولا النفقة ولا المتعه)
أي امرأه طلبت الطلاق للضرر ( تستحق جميع الامتيازات حتى لو 50% من راتب الزوج)

برايي اصبت بمعضم كلامك
واخطئت في الطلاق للضر وهو الي خانقين بعض النساء الرجل به
باي حجه استغلو كلمة طلاق للضرر للضرر ازواجهم بافدح الاضرار
تقول حارقها حيه ما بقى منها الا السانها
الله المستعان

بو خليفه 123
08-12-2011, 01:16 PM
هذا الرد لك يا بو خليفة321 بعيدا عن العواطف

كلام من القانون :


المادة 69
تعتبر الزوجة ناشزاً لا تستحق النفقة في الأحوال التالية:
1- إذا منعت نفسها من الزوج، أو امتنعت عن الانتقال إلى مسكن الزوجية دون عذر شرعي.
2- إذا تركت مسكن الزوجية دون عذر شرعي.
3- إذا منعت الزوج من الدخول إلى بيت الزوجية دون عذر شرعي.
4- إذا امتنعت من سفر النقلة مع زوجها دون عذر شرعي، أو سافرت بغير إذنه.
5- إذا عملت خارج المسكن دون موافقة زوجها، ما لم يكن الزوج متعسفاً في منعها من العمل.



والله المستعان


اذاً هنا تختلف وجهة نظري و اشكرك على اسناد مشاركتك بالنص القانوني خالتي مريومة

ارجو من الاعضاء عدم التحيز الى جنس واحد ..


السبب من سؤالي قبل الدلو بمشاركتي هو ان كانت ناشز فهي "ناشز" والمسمى وحده يبرر الموضوع و يوضح الرأي

qatara
08-12-2011, 01:19 PM
سؤال بزلاعيمي من زمان.. ايش بينك وبين المرأة.. هل تعرضت لتعذيب من قبل امرأة؟
سؤال محيرني..

:anger1:

ههههههه

سلااااااااااااااااااااااااما

استغفرالله
08-12-2011, 01:43 PM
اخت استغفر الله ..اللي يذكر ربه اتوقع اسلوبه وفكره ارقى من هالاسلوب..
اانتي لو كنتي تقرين اللي ينكتب كان فهمتي المقصود ..محد قال الرجل ما يصرف على عياله بس مب من العدل يتم الطلاق على اساس قصور بالزوجه ان كانت هي اللي طالبه الطلاق وبدون سبب او لا سمح الله وقعت في خطا كبير ..او خلعته ..تاخذ فوق حاجتها ..المطلقه تاخذ مميزات اكثر من الزوجه نفسها لان القاضي يحكم بكيفه على راتب الزوج او المطلق ..وهل الرجل في كلا الحالتين ماله احتياجات ؟؟؟ واذا طلق خلاص ينكتب له يتم عازب طول حياته عشان طليقته تستمتع براتبه ؟؟؟ احنا نطالب بقانون عادل يوقف ارتفاع نسبه الطلاق ..وعدم مكافاه المطلقه بمميزات مالها داعي ..خل الحريم يفكرون عدل قبل لا تتطلق وتشتت اسره..

المطلقة تاخذ نفقة للابناء وليس لها ... والقاضي يحكم بجزء من الراتب والنفقة يالله تغطي احتياجات الابناء
مرة ثانية النفقة للابناء وتحسب على احتياج الابناء ودخل ابوهم
وحتى لو كانت المطلقة السبب في الطلاق يجب على المطلق ان ينفق على اولاده بما يتناسب مع احتياجاتهم

والقاضي يحكم بجزء من الراتب لنفقة الابناء

هل الرجل لو طلق زوجته حتى لو كانت هي سبب الطلاق لا يصرف على عياله؟

ماجاوبتو على هالسؤال

Nojoom
09-12-2011, 01:14 AM
هذا الرد لك يا بو خليفة321 بعيدا عن العواطف

كلام من القانون :


المادة 69
تعتبر الزوجة ناشزاً لا تستحق النفقة في الأحوال التالية:
1- إذا منعت نفسها من الزوج، أو امتنعت عن الانتقال إلى مسكن الزوجية دون عذر شرعي.
2- إذا تركت مسكن الزوجية دون عذر شرعي.
3- إذا منعت الزوج من الدخول إلى بيت الزوجية دون عذر شرعي.
4- إذا امتنعت من سفر النقلة مع زوجها دون عذر شرعي، أو سافرت بغير إذنه.
5- إذا عملت خارج المسكن دون موافقة زوجها، ما لم يكن الزوج متعسفاً في منعها من العمل.



والله المستعان


للأسف ان كل مشاركة لك في الموضوع تجعل الموضوع منحرف عن مسارة وكل هذا بسبب معلوماتك المغلوطه

حتى في النسخ ولصق لم تجيدي الرد على الاخ بو خليفه بل جعلتيه ظائع من ردك .


واتمنى ان تعيدي قرائة الموضوع جيداً وعن ماذا يتحدث حتى تستطيعي ان تفهمي ماهو استفسار الاخ بوخليفة

Nojoom
09-12-2011, 01:46 AM
اذاً هنا تختلف وجهة نظري و اشكرك على اسناد مشاركتك بالنص القانوني خالتي مريومة

ارجو من الاعضاء عدم التحيز الى جنس واحد ..


السبب من سؤالي قبل الدلو بمشاركتي هو ان كانت ناشز فهي "ناشز" والمسمى وحده يبرر الموضوع و يوضح الرأي


الاخ بو خليفة توضيح لما ارفقتة الاخت مريومه

فهوا لا يتحدث عن موضوع نقاشنا وهو

( الحضانة + نفقة الاطفال + نفقة الحاظنة + ....الخ )


ماذكرته الاخت ولتوضيح هو تحت ( النفقة الزوجية )

هناك النفقة التي تستحقها الزوجه من زوجها وهم مازالوا مع بعض والتي نطلق عليها نحن ( خرجية الزوجة )

وهي لا تستحقها الزوجه ان كانت ناشز يعني لو الزوجه خرجت من بيت زوجها وراحت بيت اهلها فهو ليس مجبور ان ينفق عليها وكذالك ان منعته من نفسها


توضيحها من القانون

المادة 61


تجب النفقة للزوجة على زوجها بالعقد الصحيح إذا لم تمتنع عن تسليم نفسها إليه.
وتشمل النفقة الطعام والكسوة والمسكن والتطبيب وكل ما به مقومات حياة الإنسان حسب العرف.


وهذا الباب به عدة مواد من (61 الى 73)

وما ذكرته لك الاخت مريومه مادة 69 اي انه تحت هذا الباب المتعلق بالنفقة الزوجية ( خرجية الزوجة)


اما في حال الانفصال فهناك نفقات مختلفة

1-نفقة عدة

2- نفقة متعة

3- نفقة للابناء ( وقد يضاف عليها السائق وتوفير منزل ..الخ )

4- نفقة للحاضنة




باقي النفقات مثل رقم 3 و 4

فهي كما ذكرت لك في ردي لا تتاثر في حال كانت الزوجة ناشز ام لا كذالك الحضانة لا تتاثر في هذا

وهذا محور حديثنا لماذا لا يتاثر هذا في حال كانت الزوجة ناشز وخرجت عن طاعة زوجها وهدمت بيت الزوجيه بغير حق
لماذا تحصل على حضانة الابناء مثل ماذكرت في بداية الموضوع كذالك لا تساهم في النفقة على هؤلاء الاطفال من باب تحمل المسؤلية

اتمنى ان تكون اتضحت الرؤية

القائــد
09-12-2011, 07:51 AM
في قانون في بعض الدول عن إذا أقدم الزوج على طلاق زوجته دونما سبب مسوغ لذلك الطلاق عد هذا الطلاق تعسفياً , وتستحق حينئذ الزوجة المطلقة طلاقاً تعسفياً تعويضاً عن هذا الطلاق وذلك حتى لا يغالى باستخدام هذا الحق
زين شلون لو هي طلبت طلاق طمعا في النفقة والحضانه وووو الخ ليش ما تتعاقب وتدفع التعويض ؟ ياريت في سبب مقنع للزوجة بمطالبته الطلاق من الزوج؟ صح في حقوق المطلقة ولكن اذا هي سبب في الطلاق بدون سبب ليش ما تتعاقب؟ ، ايش ذنب الاطفال ؟ الام من صوب والاب من صوب الكل يربي عيالهم على كراهية الثاني، الطفل المسكين كيف يدرس كيف يعيش في مجتمع وغيرها من المشاكل الاجتماعيه من السبب في كل هذا؟ المرأة التي تعاند زوجها عشان تبي تشتغل او تبي بيت او تبي تسوق مثل غيرها او ما تبي تعيش مع حماتها ويمكن تكون قد جدتها تحرض زوجها على بيت مستقل امور دنيويه تافهه بس عشان صورتها قدام الاخوات وصحباتها انها في بيت مستقل ومسيطرة ووو الخ
طلاق بالضرر والكلام خرابيط كلها ما له معنى الله يعين مركز استشارات العائليه ما بيدهم شي غير كلمة طيبة يقولونها للزوجة في النهايه ما تتعاقب على الطلاق خلاص ايش يوقفها
يعني بالعقل الحين نحط قوانين وارشادات ومراكز نعالج فيه مشاكل عائلية لكن مافي اي عقوبات
هو حل بسيط اللي يتسبب في مشكلة الطلاق ياخذ سجن شهرين مع تعويض اذا كان عنده اطفال لانه تسبب بأنانيه بدون ما يفكر في اطفاله زين لو هذا طفل انحرف بسبب هالمشاكل الاجتماعية وصار مدمن شرب الخمور او مخدرات او سجاير من تسبب في كل هذا؟ ايش ذنب الزوج اللي تزوج وخسر وسوا ووو في النهايه بكل سهوله الزوجة تطلع منها دون ادنى عقاب ليش ما نحل المشاكل من جذورها اللي يتسبب في اي مشكلة يتعاقب ، في هذه الحاله نقول لا شرعا مافي عقاب اما في امور اخرى نطلع فتوى يديده نلزقه بالقانون
الله المستعان

بنـ الدحيل ـت
09-12-2011, 08:17 AM
السلام عليكم

هناك من قال
أن الأطفال عندما يصلون لسن معينة
فإن الأب سيأخذهم وبالقوة
حتى وإن تزوج عشرة

هل هذا صحيح ..؟؟

مريومة
09-12-2011, 09:53 AM
الاخ بو خليفة توضيح لما ارفقتة الاخت مريومه

فهوا لا يتحدث عن موضوع نقاشنا وهو

( الحضانة + نفقة الاطفال + نفقة الحاظنة + ....الخ )

ماذكرته الاخت ولتوضيح هو تحت ( النفقة الزوجية )
هناك النفقة التي تستحقها الزوجه من زوجها وهم مازالوا مع بعض والتي نطلق عليها نحن ( خرجية الزوجة )
وهي لا تستحقها الزوجه ان كانت ناشز يعني لو الزوجه خرجت من بيت زوجها وراحت بيت اهلها فهو ليس مجبور ان ينفق عليها وكذالك ان منعته من نفسها
توضيحها من القانون
المادة 61

تجب النفقة للزوجة على زوجها بالعقد الصحيح إذا لم تمتنع عن تسليم نفسها إليه.
وتشمل النفقة الطعام والكسوة والمسكن والتطبيب وكل ما به مقومات حياة الإنسان حسب العرف.
وهذا الباب به عدة مواد من (61 الى 73)
وما ذكرته لك الاخت مريومه مادة 69 اي انه تحت هذا الباب المتعلق بالنفقة الزوجية ( خرجية الزوجة)
اما في حال الانفصال فهناك نفقات مختلفة
1-نفقة عدة
2- نفقة متعة
3- نفقة للابناء ( وقد يضاف عليها السائق وتوفير منزل ..الخ )
4- نفقة للحاضنة
باقي النفقات مثل رقم 3 و 4
فهي كما ذكرت لك في ردي لا تتاثر في حال كانت الزوجة ناشز ام لا كذالك الحضانة لا تتاثر في هذا
وهذا محور حديثنا لماذا لا يتاثر هذا في حال كانت الزوجة ناشز وخرجت عن طاعة زوجها وهدمت بيت الزوجيه بغير حق
لماذا تحصل على حضانة الابناء مثل ماذكرت في بداية الموضوع كذالك لا تساهم في النفقة على هؤلاء الاطفال من باب تحمل المسؤلية
اتمنى ان تكون اتضحت الرؤية

الرد للاخ بو خليفة 321

حتى تتضح الرؤية .. النشوز لا يعني الطلاق

وايضا النشوز لا يعني نشوزها عن ابنائها وحضانتهم

قد تكون ناشز لكنها لازالت في عصمة الزوج ولم تطلق وهنا تفقد نفقتها كم ذكر في المادة 69

ولكن في حالة طلاقها فهي تستحق نفقة الابناء والحضانة كاملة حتى وان كانت ناشز قبل الطلاق

ولا تسقط النفقة عن الزوج لانها حق للمحضونين على الاب

فلا معنى للنشوز بعد الطلاق .. فالحضانة حق للابناء ونفقتهم واجبة على الاباء


لا يعنيني الموضوع شخصيا .. لكن من باب عدم كتم العلم ..

خاصة اني ارى مغالطات عاطفية كثيرة .. تطغي على العقل والقانون

يرجى الحيادية والموضوعية وعدم خلط البنود والقوانين ببعضها

والله المستعان

20 دي
09-12-2011, 01:34 PM
اذا .. القانون ماله شغل

الخطأ في التطبيق وليس في نص القانون

المفروض يكون عتبكم على القضاة

والله المستعان

يا اختي القانون والقضاه كل واحد اتعب من الثاني ..القانون ظالم في موضوع الحضانه للاطفال وفي اجزاء مختلفه ناقشناها طول الموضوع والقاضي سلطته مالها حدود واذا حكم الاستئناف يحتاج شهور تركض عشان ينحكم بجلسه جديده وقاضي جديد وتدخل في دوامه جديده وعادي يظل الموضوع سنين في المحاكم..

20 دي
09-12-2011, 01:47 PM
المطلقة تاخذ نفقة للابناء وليس لها ... والقاضي يحكم بجزء من الراتب والنفقة يالله تغطي احتياجات الابناء
مرة ثانية النفقة للابناء وتحسب على احتياج الابناء ودخل ابوهم
وحتى لو كانت المطلقة السبب في الطلاق يجب على المطلق ان ينفق على اولاده بما يتناسب مع احتياجاتهم

والقاضي يحكم بجزء من الراتب لنفقة الابناء

هل الرجل لو طلق زوجته حتى لو كانت هي سبب الطلاق لا يصرف على عياله؟

ماجاوبتو على هالسؤال


اختي انتي قريتي الموضوع من البدايه ..نفقه الابناء.. كم 10 الاف ؟؟ تبين تقنعيني ان في طفل واحد يحتاج هالمبلغ .؟؟ وفي طفلين بيحتاجون 8 الاف نفقه ؟؟هذي احكام انحكمت كنفقه لمطلقتين والكتب انا شايفهم ..حتى الارقام مب منطقيه ؟؟ النفقه فيها اجزاء وايد نفقه اطفال وخادمه وحاضنه وبدل سكن وسايق ..اختي ارجع واقولج ما قلنا الرجل ما ينفق على عياله قلنا هالارقام ما ينحكم فيها ..والمطلقه اللي طالبه الطلاق بدون سبب مقنع ينحكم للاب بالاطفال بس وهي خل تولي دام هي سبب هدم هالبيت ما تستاهل ريال..

ليش اصرف على وحده بتتركني عشان ما سويت لها مثل ريل فلانه وعلانه ..وليش اصرف على وحده خانتني ..بتقولين مافي لا في حريم ما يستحون..وليش اصرف على وحده مهمله في الاطفال وطايحه تدور من مناسبه لمناسبه..ليش اصرف على وحده لما تزعل تبسط في بيت اهلها بالشهور على اسباب تافهه..والاسباب كثيره ..

استغفرالله
09-12-2011, 02:41 PM
اختي انتي قريتي الموضوع من البدايه ..نفقه الابناء.. كم 10 الاف ؟؟ تبين تقنعيني ان في طفل واحد يحتاج هالمبلغ .؟؟ وفي طفلين بيحتاجون 8 الاف نفقه ؟؟هذي احكام انحكمت كنفقه لمطلقتين والكتب انا شايفهم ..حتى الارقام مب منطقيه ؟؟ النفقه فيها اجزاء وايد نفقه اطفال وخادمه وحاضنه وبدل سكن وسايق ..اختي ارجع واقولج ما قلنا الرجل ما ينفق على عياله قلنا هالارقام ما ينحكم فيها ..والمطلقه اللي طالبه الطلاق بدون سبب مقنع ينحكم للاب بالاطفال بس وهي خل تولي دام هي سبب هدم هالبيت ما تستاهل ريال..

ليش اصرف على وحده بتتركني عشان ما سويت لها مثل ريل فلانه وعلانه ..وليش اصرف على وحده خانتني ..بتقولين مافي لا في حريم ما يستحون..وليش اصرف على وحده مهمله في الاطفال وطايحه تدور من مناسبه لمناسبه..ليش اصرف على وحده لما تزعل تبسط في بيت اهلها بالشهور على اسباب تافهه..والاسباب كثيره ..
انت بتصرف على عيالك مب على امهم


نعم مرة ثانية النفقة للابناء ... والطفل على حسب مستواه ومستوى اقرانه و دخل والده قد يحتاج 500 وقد يحتاج 100000
ويحكم القاضي على اللي فيه مصلحة الابناء ..

وبالنسبة للحضانه يحكم القاضي بما فيه مصلحة المحضون فاذا اخلت الوالدة بمصلحة المحضون يحكم بالحضانة للاب

او اذا تزوجت بغير محرم ..او اذا تعدى المحضون سن الحضانة
وفي جميع الاحوال يراعى مصلحة المحضون

ابتسامه
09-12-2011, 03:17 PM
-اسمحوا لي اشارك برايي البسيط انا اتفق مع اللي قالوا ان القانون شوي فيه ظلم للرجل في حال اذا كانت المراه هي اللي طالبه الطلاق وكانت هي سبب في هدم البيت.

والله في امهات مايصلحون يربون اولادهم والابو يكون احن واطيب عليهم من الام بس المحكمه يبيلها حجه قويه عشان الابو ياخذ العيال

بس في حال كان العكس وكان الابو سيء ماهو لازم يكون يشرب ولا يتعاطى ولا يضرب الزوجه لكن كان سيء التعامل مع زوجته مايتحمل المسووليه وقته لشغله وربعه ومب مهتم فالبيت وزوجته في هالحاله شنو ممكن يكون الحل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

qatara
09-12-2011, 04:31 PM
-اسمحوا لي اشارك برايي البسيط انا اتفق مع اللي قالوا ان القانون شوي فيه ظلم للرجل في حال اذا كانت المراه هي اللي طالبه الطلاق وكانت هي سبب في هدم البيت.

والله في امهات مايصلحون يربون اولادهم والابو يكون احن واطيب عليهم من الام بس المحكمه يبيلها حجه قويه عشان الابو ياخذ العيال

بس في حال كان العكس وكان الابو سيء ماهو لازم يكون يشرب ولا يتعاطى ولا يضرب الزوجه لكن كان سيء التعامل مع زوجته مايتحمل المسووليه وقته لشغله وربعه ومب مهتم فالبيت وزوجته في هالحاله شنو ممكن يكون الحل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

يا اختي لي قريب لي
واقسم بالله اني اعرفه مثل معرفة نفسي
واقسم بما اعرفه والناس شهود لله في ارضه
الفجر ما يفوته حاضر في المسجد
وليس به من البخل ذره على بيته
والله انها خلته يمشي يكلم نفسه
وليش ماتبغيه لانها تريد تبات عند اهلها وكثره خروجها بدون اذن وو
فاليش تقولي لا او تدقق علي الخ
ولولا عصمة الله له
لشرب ولا ضاع
وبنفس الوقت لا يريد ان يرى اولاده وبناته عن طريق الاسره
ولا يريد ان يداعيها لسحبهم للمحاكم
لا يريد بناته خاصه ان يكونو مثل امهم واهل شكاوي الخ
ولا ان يعتادو جو المحاكم
هذا ما فهمته من لسانه حرفيا
وبعد ذالك نقول فيه عيوب تستحق كل ما عاناه او عيوبه تستحق
ان تتطلق واين عيوبه وله عشرين سنه متزوج ما طلعت الا من قريب
المساله اسستغلال الفرص
لاجتهاد من اجتهد بمساعدتها ويل لهم
مما تقترف ايديهم والله ينتقم منها ومنهم

لاكن الله يعوض عليه بالجنه
وانشاء الله ما اقسمت حانث

مريومة
09-12-2011, 09:54 PM
سؤال صغير

اذا الزوج يرى ان طليقته غير كفؤ للحضانة

لماذا ينجب منها اثنين وثلاثة واربعة؟

ام انه يتفاجأ انها غير كفؤ عندما تطلب الطلاق


والله المستعان

intesar
09-12-2011, 10:02 PM
السلام عليكم

هناك من قال
أن الأطفال عندما يصلون لسن معينة
فإن الأب سيأخذهم وبالقوة
حتى وإن تزوج عشرة

هل هذا صحيح ..؟؟




لا لا يوجد

intesar
09-12-2011, 10:09 PM
كلامج بعيد كل البعد عن الموضوع ..من من المشاركين سب في المراه وكانها حيوانه استغفر الله ؟؟؟

تقولين اذا المراه مب كفو تناخذ منها الحضانه ؟؟؟

احنا نناقش هالموضوع من ايام ان مافي شي يثبت انها مب كفو والحضانه لها لين 15 سنه...


وشدخل حب العيال في معانده امهم ..وين العناد في ان نقول ان مب من حقها خادمه دام اختارت تترك عيالها في حضن غيرها ؟؟ خل هي تدفع ثمن الساعات اللي تقعد فيها بعيد عن عيالها..ما تبي تعطيهم للاب بيجيب خادمه يدفع لها وتربيهم..محد قال المراه ما تاخذ نفقه تصرفها على عياله ولا قالو تسقط الحضانه بدون سبب لكن يجي وقت يتخير فيه الطفل بعد ال 7 سنين..ويكون للاب حق يشوف عياله في بيته مب في الاستشارات ولمده ساعتين ويوم في الاسبوع كانه غريب..هل هاي يضر المراه في شي ؟؟؟

ياليت تشوفين وجهه نظر الكاتب والمشاركين وتجيبين كلام واقعي يهدف لحل المشكله مب تفريغ طاقه ..اذا انتي تقولين ان الرجال محولين المراه وحش فانتي طلعتي الرجال وحوش ما سويتي شي ..واخرتها كاتبه حسافه يا عيال بلادي ليش ..يعني الرجل لما يطالب ان يكون القانون عادل ويعطيها حقها وبس مب الكماليات الزايده وكانها على ذمته عشان يقدر يتزوج ويستر على نفسه من راتبه ماله حق ويبي يتنصل من دوره كاب ..قولو كلام منطقي ..مب لان طلق خلاص انتهت حياته ولازم يدفع ثمن سوء اختياره حياته كلها..


لأنك لو تشارك في الحوار العام .. وتشوف نظرة اخوانك للمرأة.. ما رديت بهالكلام.. لو انك قاعد بالحوار العام كثر ما أنا أقعد .. كان عرفت ذووق بعضهم في المرأة..

لا تتكلم من غير مراجع.. ففي حال حدوث الطلاق الضرر يقع على الاثنين.. وعياله هو ملزوم بالصرف عليهم.. ولا ليش اسمه رجل.. ولا ليش الورث له أكثر من المرأة وليش القوامة له.. هذي شرع ربك.. وماجابوا هالقوانين من مخابيهم..

تقولون الحرمة كله تبي تطلع وتتسوق.. والرجل كله سهر مع ربعه ومطيح بالمقاهي..
يوم يحصل الطلاق الخطأ من الاثنين.. نعم يدفع ثمن سوء اختياره مثل ما هي تدفع ثمن سوء اختيارها..

دمتم بود ..

Nojoom
10-12-2011, 03:01 AM
كلام كبير


على فكره احيانا الحكم يكون لصالح المرأه لان البعض منهن يلجأن للكذب واختلاق الاسباب الواهيه الي ممكن من خلالها تضمن حقوقها 000

اغلب هالزيجات التي تنتهي بظلم للزوج يكون وراءها محامي معه القضيه واقنع الزوجه بضروره تأليف قصه ضد الزوج لضمان حقها كاملا" حتى لو اضطر الامر لاستدعاء شهود والحلف على كتاب الله كذبا"

البعض طبعا وليس الكل لا اغلب النساء مغلوب على امرهم

للامانه اتفق معاك فيه ظلم وعلى المحكمة التاكد جيدا" قبل اصدار الحكم 00

اذا كان الميزان بالحكم غير عادل اتمنى من الاهل يكون ميزانهم عادل للاصلاح فيما بينهم

وشكرا"


في البدايه مشكوره على المشاركة

وفعلاً للأسف مثل ماذكرتي بخصوص لجوئه للكذب هذا حاصل وكثير والهدف مثل ماذكرتي الانتصار او بمعنى اخر تعتقد ان بهذي الطريقة سوف تنتصر وتحقق جنتها في الدنيا ونست

حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم "أيما امرأة طلبت من زوجها الطلاق من غير ما بأس فقد حرم الله عليها الجنة"




اسال الله الهداية لكل ضال

Nojoom
10-12-2011, 03:08 AM
شكلك متضرر حيل.. واذا المرأة كانت مو كفو.. اشتكي عليها وبتاخذ الحضانة منها..وهذا هو المتعارف عليه.. بس انكم تفتحون موضوع وتسبون في المرأة.. جنها حيوان اعزكم الله.. ما كانها الأخت والأم والبنت.. هذي والله هو الظلم بعينه.. وما تستحقون رعاية الاطفال.. كل خطيئة حطيتوه على راسها..
انت مبين انك ما تبي تعرف القانون .. بس تبي تفش غلك في الحرمة اللي ظلمتك على حد كلامك.. لان الشكوى من جهتك بس.. أنا بامكاني أجيب لك الكثير من حالات الطلاق الرجل متسبب فيه.. لا تقعد ترغي وتزيد.. والقانون لازم يضمن حق الأطفال.. والنفقة وجبت عليك مو انت رجال البيت ولا هي.. وهي وجب عليها تنفقه على الأطفال فقط.. الأطفال فقط.. هذي وجهة نظري.. أنا ما أدري ليش شايفين المرأة وحش.. رجع للسبب وعيد حساباتك.. بتلاقي ان سبب الطلاق الطرفين.. لعلها تزيد كفة عن الأخرى.. بس من الطرفين..وفي أكثر حالات الطلاق هذي الأيام سببها غياب العقل بين الطرفين..
وبالأخير المتضرر هم الأطفال.. لو صج انك تحب عيالك وما تبغي تعاند أمهم لاسباب الطلاق اللي وقعت بينكم.. كنت ما كتبت الموضوع.. ولا شتكيت.. ارحم عيالك لأن كثرة المشاكل راح يكونون مهزوزين.. أرحموا أطفالكم وبسكم سب في المرأة..
راعوا مشاعرنا نحن معشر النساءزز اشلون تبون المرأة تعطيكم حقوقكم.. وانتوا ما تعرفون تنصفونها ولا ترحمونها..
للأسف الكثير منكم بهالمنتدى فاهم الزواج غلط.. والكلام على مسؤوليتي.. لما أشوف التمر على المرأة يعني فاهم الزواج غلط..
المرأة خلقت من ضلع آدم الأعوج.. يعني المرأة والرجل كيان واحد في جسدين.. وللمرة المليون أقول لكم اذا ما صارت تنازلات من الطرفين هذا الكيان راح ينفصل إلى كيانين.. وكل من بلاه الله سبحانه وتعالى بالطلاق خليه يقعد مع نفسه هل اللي طلقها كلها مساوىء.. يعني ما فيها شي حلو ولا يوم حلو مرت عليه.. هذي الأيام ما تغفر لان يكون الطلاق بود ورحمة.. حتى لا يعاني الأطفال غباء الوالدين..
للأسف ياعيال قطر.. للأسف..

دمتم بود..


لا حول ولا قوة الا بالله

والله قريت هالرد اكثر من مره حاولت افهم شنهو علاقتة في الموضوع الي كتبته ماعرفت

الله يهديج ان شاء الله

Nojoom
10-12-2011, 03:38 AM
سؤال صغير

اذا الزوج يرى ان طليقته غير كفؤ للحضانة

لماذا ينجب منها اثنين وثلاثة واربعة؟

ام انه يتفاجأ انها غير كفؤ عندما تطلب الطلاق


والله المستعان


فعلاً انه سؤال صغير

ياخت مريومة حاولي ان يستوعب عقلك لحجم القضية التي نناقشها

نقدر نرد على سؤالك بالمثل

لو ان الزوجة ترى ان طليقها ليس كفو لماذا تنجب منه واحد وثنين وثلاثه

لماذا لا تقرر الانفصال عنه حتى قبل الانجاب


انتي تجعلينا نفقد الثقة في قدرة التحاور مع المرأه بسبب مثل هذة المداخلات الضعيفة

وبسبب حصر تفكيرك بأنك شخصية الزوجه التي تريد الدفاع عن نفسها


فالمراه هي الام والزوجه والاخت والبنت

والرجل هو الاب وزوج والاخ والابن

نحن ننظر لهم هكذا ولكنك انتي مثل ماذكرت تنظرين فقط بعين الزوجه

ففي يوم من الايام قد تكونين الام التي يواجه ابنها هذا القانون او الاخت

m7mmd
10-12-2011, 04:40 AM
:rolleyes2:

استغرب من هالاكلام " حملت بالابناء كره ووضعتهم كره"
ماعتقد ان هذا رائي النساء في الحمل والولاده

ولا لما شاهدنا الكثير منهم يطلب ويدعي الله اذا تاخرت بالحمل وقد تذهب وتسافر بحث عن العلاج

ولو انه كما ذكرتي لما حملت الام مره ومرتان وثلاث

هذة غريزة لدى الامهات واسال الله ان لا يحرمك منها




تفسير سورة الاحقاف الآية 15


وَ وَصيْنَا الانسنَ بِوَلِدَيْهِ إِحْسناً حَمَلَتْهُ أُمّهُ كُرْهاً وَ وَضعَتْهُ كُرْهاً وَ حَمْلُهُ وَ فِصلُهُ ثَلَثُونَ شهْراً حَتى إِذَا بَلَغَ أَشدّهُ وَ بَلَغَ أَرْبَعِينَ سنَةً قَالَ رَب أَوْزِعْنى أَنْ أَشكُرَ نِعْمَتَك الّتى أَنْعَمْت عَلىّ وَ عَلى وَلِدَى وَ أَنْ أَعْمَلَ صلِحاً تَرْضاهُ وَ أَصلِحْ لى فى ذُرِّيّتى إِنى تُبْت إِلَيْك وَ إِنى مِنَ الْمُسلِمِينَ (15)

«حملته أمه كرها و وضعته كرها و حمله و فصاله ثلاثون شهرا» أي حملته أمه حملا ذا كره أي مشقة و ذلك لما في حمله من الثقل، و وضعته وضعا ذا كره و ذلك لما عنده من ألم الطلق.


«و وصينا الإنسان بوالديه إحسانا» مر تفسيره «حملته أمه كرها» أي بكرة و مشقة عن الحسن و قتادة و مجاهد يعني حين أثقلت و ثقل عليها الولد «و وضعته كرها» يريد به شدة الطلق عن ابن عباس «و حمله و فصاله ثلاثون شهرا» يريد أن أقل مدة الحمل و كمال مدة الرضاع ثلاثون شهرا قال ابن عباس إذا حملت المرأة تسعة أشهر أرضعت أحدا و عشرين شهرا و إذا حملت ستة أشهر أرضعت أربعة و عشرين شهرا

مريومة
10-12-2011, 10:45 AM
:rolleyes2:

استغرب من هالاكلام " حملت بالابناء كره ووضعتهم كره"

ماعتقد ان هذا رائي النساء في الحمل والولاده

ولا لما شاهدنا الكثير منهم يطلب ويدعي الله اذا تاخرت بالحمل وقد تذهب وتسافر بحث عن العلاج

ولو انه كما ذكرتي لما حملت الام مره ومرتان وثلاث

هذة غريزة لدى الامهات واسال الله ان لا يحرمك منها




بدل ما تناقش القانون .. واتسفه رأي اللي يعارضك ..

اقرأ القرآن قبل .. وافهم النصوص اللي جاءت بهالموضوع






تفسير سورة الاحقاف الآية 15


وَ وَصيْنَا الانسنَ بِوَلِدَيْهِ إِحْسناً حَمَلَتْهُ أُمّهُ كُرْهاً وَ وَضعَتْهُ كُرْهاً وَ حَمْلُهُ وَ فِصلُهُ ثَلَثُونَ شهْراً حَتى إِذَا بَلَغَ أَشدّهُ وَ بَلَغَ أَرْبَعِينَ سنَةً قَالَ رَب أَوْزِعْنى أَنْ أَشكُرَ نِعْمَتَك الّتى أَنْعَمْت عَلىّ وَ عَلى وَلِدَى وَ أَنْ أَعْمَلَ صلِحاً تَرْضاهُ وَ أَصلِحْ لى فى ذُرِّيّتى إِنى تُبْت إِلَيْك وَ إِنى مِنَ الْمُسلِمِينَ (15)

«حملته أمه كرها و وضعته كرها و حمله و فصاله ثلاثون شهرا» أي حملته أمه حملا ذا كره أي مشقة و ذلك لما في حمله من الثقل، و وضعته وضعا ذا كره و ذلك لما عنده من ألم الطلق.


«و وصينا الإنسان بوالديه إحسانا» مر تفسيره «حملته أمه كرها» أي بكرة و مشقة عن الحسن و قتادة و مجاهد يعني حين أثقلت و ثقل عليها الولد «و وضعته كرها» يريد به شدة الطلق عن ابن عباس «و حمله و فصاله ثلاثون شهرا» يريد أن أقل مدة الحمل و كمال مدة الرضاع ثلاثون شهرا قال ابن عباس إذا حملت المرأة تسعة أشهر أرضعت أحدا و عشرين شهرا و إذا حملت ستة أشهر أرضعت أربعة و عشرين شهرا

جزاك الله خير يا m7mmd

الذكرى تنفع المؤمنين :)

والله المستعان

مريومة
10-12-2011, 10:53 AM
نقدر نرد على سؤالك بالمثل

لو ان الزوجة ترى ان طليقها ليس كفو لماذا تنجب منه واحد وثنين وثلاثه

لماذا لا تقرر الانفصال عنه حتى قبل الانجاب



هل هذا رد ؟

الصراحة :).. لا تعليق

والله المستعان

عنوووود
10-12-2011, 11:52 AM
اختي بما انج داخله النت وعندج كمبيوتر فاعتقد انج كبيره ومتعلمه

حاولي تركزين اكثر في المواضيع واضافة ردود قيمه

واستندي على امثله اكثر قوه

نحن هنا صدقيني ليس لنقف فقط في جانب الرجل

ولكن نحاول فعلاً ايجاد الحلول المنصفة

أتمنى أن تركز أكثر وتحط مواضيع لها قيمة نقدر نستفيد منها

المقصد في ردي أن الرجل إذا حصل الطلاق مب خسران مثل ما تخسر المرة والرجل كل الي يفكر فيه فلووووس مثل حضرتك

Nojoom
10-12-2011, 01:18 PM
تفسير سورة الاحقاف الآية 15


وَ وَصيْنَا الانسنَ بِوَلِدَيْهِ إِحْسناً حَمَلَتْهُ أُمّهُ كُرْهاً وَ وَضعَتْهُ كُرْهاً وَ حَمْلُهُ وَ فِصلُهُ ثَلَثُونَ شهْراً حَتى إِذَا بَلَغَ أَشدّهُ وَ بَلَغَ أَرْبَعِينَ سنَةً قَالَ رَب أَوْزِعْنى أَنْ أَشكُرَ نِعْمَتَك الّتى أَنْعَمْت عَلىّ وَ عَلى وَلِدَى وَ أَنْ أَعْمَلَ صلِحاً تَرْضاهُ وَ أَصلِحْ لى فى ذُرِّيّتى إِنى تُبْت إِلَيْك وَ إِنى مِنَ الْمُسلِمِينَ (15)

«حملته أمه كرها و وضعته كرها و حمله و فصاله ثلاثون شهرا» أي حملته أمه حملا ذا كره أي مشقة و ذلك لما في حمله من الثقل، و وضعته وضعا ذا كره و ذلك لما عنده من ألم الطلق.


«و وصينا الإنسان بوالديه إحسانا» مر تفسيره «حملته أمه كرها» أي بكرة و مشقة عن الحسن و قتادة و مجاهد يعني حين أثقلت و ثقل عليها الولد «و وضعته كرها» يريد به شدة الطلق عن ابن عباس «و حمله و فصاله ثلاثون شهرا» يريد أن أقل مدة الحمل و كمال مدة الرضاع ثلاثون شهرا قال ابن عباس إذا حملت المرأة تسعة أشهر أرضعت أحدا و عشرين شهرا و إذا حملت ستة أشهر أرضعت أربعة و عشرين شهرا



شكراً لك اخوي محمد على هالمداخله الطيبه

ورغبتك في التوضيح .


استغرابي ليس في الاية نفسها بل كان رد على مشاركة الاخت مريومة . التي دائماً ما تاتي بمداخلات لا تناسب الموضوع وتقص من حيث ما تشاء ثم تلصقة في الموضوع .


الاية الكريمة واضحه ولقد قمت انت برفاق تفسيرها كذالك مشكوراً

وهي تتحدث عن بر الوالدين . اي علاقة الابناء بالوالدين والاحسان لهم


وهو ليس محور حديثنا اطلاقاً قص الاخت مريومه ولصقها لها كانها تريد ان تثبت ان الام هي الاحق في الحضانة ونها تكره غريزة الانجاب ولقد وضحت لها لماذا ان كانت كذالك تنجب واحد واثنان وثلاثه .
كذالك لنا في قصة سيدنا ابراهيم وزجتة سارة
اعظم مثال في حب الزوجين للانجاب لما اتتهم الملائكة تبشرهم بغلام . وكيف كانت سعادتهم بذالك الخبر








قضيتنا هنا واضحه . الزوجة التي تحب ابنائها لا تهدم بيتهم وتحرمهم من والدهم

ولو رجعنا لنذكرها في حقوق الزوج ونستدل عليها من الاحديث والقران لوجدنا الكثير والكثير .


اشكرك مره اخرى على مداخلتك الطيبة وجزاك الله خير

نونةqt
10-12-2011, 01:25 PM
أعتقد هذا القانون ما جابوه من عندهم.. أكيد من الشريعة.. يعني لو الحضانة بيد الرجل هل راح يقدر يفني عمره في تربية العيال وما يتزوج..
الكلام بوجه عام.. ولكل قاعدة شواذ.. والشيء الثاني مو الرجل هو ربان السفينة.. هو المسؤول عن المصرف والمأكل.. وا يدفعه من نفقه يكون لأطفاله مو للمرأة.. وشيء ثالث.. في حال عدم أهلية المرأة للحضانة وتربية العيال أعتقد الزوج يقدر ياخذ منها الحضانة.. الاسلام أنصف الرجل وجعل له الورث ضعف المرأة لأنه مسؤول عن بيت.. والإسلام أنصف المرأة وأعطاها حقوقها في الحضانة وغيرها لأنها تضحي أكثر من الرجل من أجل أسرتها..


4892 حدثنا أبو النعمان حدثنا حماد بن زيد عن أيوب عن نافع عن عبد الله قال النبي صلى الله عليه وسلم كلكم راع وكلكم مسئول فالإمام راع وهو مسئول والرجل راع على أهله وهو مسئول والمرأة راعية على بيت زوجها وهي مسئولة والعبد راع على مال سيده وهو مسئول ألا فكلكم راع وكلكم مسئول

احسنتى الرد:nice:

مايكفي انها بتحرم نفسها من الزواج وبتضحى لاجل تربية عيالها

هل يقدر يسوى هذي التضحية الزوج..يستغنى عن سفراتة ووجود المراءة في حياتة وحريتة ..

بالعكس بيدفع اللى وراة واللى جدامة على شان يقط هالمسؤلية على ام عيالة ...يكفي انة مطمئن انهم في ايدي امينة

كل شي ثمن :nice:

حريت الرجل ماقابل راحة بال وستر عيالة

لان لو بتقطهم علية اشهد ان ابتلش :)

ادفع هذيلا عيالك مهب خسارة فيهم لو تعطيهم عمرك كلة ..يكفي طاير عنهم بعد بتقصر في النفقة..ادفع وانت تضحك هذيلا عيالك:)

Nojoom
10-12-2011, 01:28 PM
بدل ما تناقش القانون .. واتسفه رأي اللي يعارضك ..

اقرأ القرآن قبل .. وافهم النصوص اللي جاءت بهالموضوع







جزاك الله خير يا m7mmd

الذكرى تنفع المؤمنين :)

والله المستعان



مشكلتك انا على كثر ما نقدم لج من نصيحة في تعديل وتوجيه تفكيرك لمحور الموضوع الا انك تتمسكين بعقلية المجادلة

فالحمدالله هناك بعض الأخوات اللواتي كانت لهم مشاركات مثريه وهادفه

ولولاهم لفقدنا كما ذكرت لكي امكانية التحاور مع عقلية المراه . واسال الله ان يرتقي تفكيرك حتى يصل الى ماوصل له باقي الاخوات

m7mmd
10-12-2011, 02:47 PM
اخوي نجوم كل شي الا كلام الله فقد كان يجب عليك التبيين عندما استنكرت
الايه ايضآ تتحدث عن الكره والمعاناه الذي تتحملها المرأه في الحمل والوضع .

مريومة
10-12-2011, 03:05 PM
اخوي نجوم كل شي الا كلام الله فقد كان يجب عليك التبيين عندما استنكرت
الايه ايضآ تتحدث عن الكره والمعاناه الذي تتحملها المرأه في الحمل والوضع .

سبحانك يارب

الاخ نجوم دخل حتى في النوايا

وماذا اقصد وكيف افسر

الاية واضحة وصريحة ..

على العموم وضحت نص القانون كقانون

بدون الدخول في العواطف وتقديرات القضاة

ولا يضر القانون غش وخداع المرأة او الرجل

لان الاثنان بدون وجود الوازع الديني ومخافة الله

يستطيع ان يستخدم القانون في غير محله

حتى وان قيل كما يقال كيد النساء .. فلا ننكر ان واضعي القانون رجال

ومطبقيه رجال .. واغلب المحامين رجال

فهل غلبت المرأة كل هؤلاء .. سبحان الله وهي ناقصة عقل وين

يعلم الله لست مدافعة عن المرأة سواء كانت زوجة او ام

ولكني اعرض القانون كما هو وان وجدت حالات استغلت القانون

فهو كحال باقي القوانين .. التي تم استغلالها من قبل الجميع دون استثناء

ولم اتعرض لشخص وذات صاحب الموضوع بما تلفظ به تجاهي

فهي كلمات دلت على شخصه وتفكيره

والله المستعان

Nojoom
10-12-2011, 04:28 PM
اخوي نجوم كل شي الا كلام الله فقد كان يجب عليك التبيين عندما استنكرت
الايه ايضآ تتحدث عن الكره والمعاناه الذي تتحملها المرأه في الحمل والوضع .


الله وجزاك خير اخوي محمد

وأكيد كل شيء ولا كلام الله. الكلام كان بيني وبين الاخت على اساس محور الحديث ومحور الموضوع

وان كنت أخطئت في عدم تبين ذالك في ردي حتى لا يكون هناك سوء فهم على البعض

فقد تبين هذا من خلال مشاركتك القيمه التي اشكرك عليها. كذالك اتمنى ان لاتقف مشاركتك بهذا الرد بل الطلاع على محور الموضوع الرئيسي والمشاركة بوجهة نظرك حوله وسوف نكون سعدين بذالك.

وفقك الله

Nojoom
10-12-2011, 04:37 PM
الاخت مريومه

انتي مثل ماذكرت في السابق تجادلين فقط.

أنا لن ارد على مداخلاتك لأنني للأسف سوف اجد نفسي نزلت في مستوى الحديث والحوار

القائــد
10-12-2011, 05:28 PM
يزاكم الله خير جميعا اولا عندي طلب من المشرفين ان ما يغلقون الموضوع اذا في رد غلط يحذفونه وعندي طلب من الاعضاء كل واحد يقول رأيه بدون ما يجرح طرف ثاني لكن في اعضاء جدد الله اعلم بنواياهم ويمكن شخص يستعمل نيك نيم يديد ويدش ويغلط انا ما اشر على حد انا بقرأ الردود بدون ما اشوف اليوزر لكن عندي طلب ان موضوع مثل هذا حساس ونبي شخص قانوني يتدخل ويشرح الموضوع ما نقول ريال مظلوم احيانا المرأة تطلب الطلاق بسبب لانه مدمن شرب الخمور او مخدرات او مو مهتم بالزوجة او عنده مريض وعندها حق تعيش مثل غيرها وحتى الرجل يطلق مرته اذا هي عندها مشاكل وما يرتاح لها ويكون في سبب مقنع مو عشان الله عطاه خير طلقها وتزوج غيرها حرام هي بنت ممكن يصير هالشي مع اختها بنتها الله اعلم النساء شقائق الرجال
الموضوع سبقني اخوي نجوم في طرحه انا قعدت مع ناس الكل يشتكي مثلا انا من رأي الزوجة اللي تطلب الطلاق بدون سبب ياخذ حبس شهري الى اربع شهور ايشرايكم؟
لا ما يصير وشرعا مافي حبس
اوكي تتكلم عن شرع الحين قانون يقول ما تقدر تتزوج بنت عمرها 14 سنه او 16 سنه وجايبين شيخ افتى بهذا اول شي المفتي هذا مفروض يستحي على ويهه ثانيا شرعا يجوز ولكن ، الموضوع فيها ولكن شنو ولكن ان بنت يمكن جسمها ما تساعد على الحمل زين في بنات اعمارهم 16 وتبين عليها 20 ، وفي بلدان البنت تتزوج وعمرها 16 و 15 شرعا يجوز يجبرونها حرام لكن في بنات تصرفاتهم مثل حريم، موضوع طويل الزبده ان شرعا يجوز الحين قانون يمنع ولكن شرعا يجوز شنو الاهم؟
ونفس الشي نطلع قانون يقوم بحبس المطلقة 4 شهور وهكذا الرجل اللي يطلع مرته ياخذ حبس 4 شهور لان تصرف بأنانيه وما فكر في عياله واللي يقول ليش ينجب منها ولد والثاني والثالث ليش يربي قطو اول سنتين حتى يتأكد من نجاح الحياة الزوجية، احنا نتكلم ان سبب طلاق بدون سبب في اسباب ما تلام المرأة او الرجل، لكن بدون سبب ومافي عقاب هذا ظلم ، في اوروبا ايش يسون المسلمين يطلقون حريمهم في المحكمه ويحتفظون بعقد شرعي عشان علاوات الاجتماعيه شرعا هذا مو طلاق يستعملون حيل لكن علاوات مو من حقهم لان هذا نصب واحتيال، اذا وحدة تطلب الطلاق من الرجل بدون سبب مفروض الدولة تنفق عليه لان الرجل مسكين ليش يتحمل كل هذا ولا في غلط في الموضوع؟ انا اتكلم عن قانون في دول خليجية ، وهذا موضوع للنقاش

أسد الجزيرة
10-12-2011, 07:54 PM
السلام عليكم

هناك من قال
أن الأطفال عندما يصلون لسن معينة
فإن الأب سيأخذهم وبالقوة
حتى وإن تزوج عشرة

هل هذا صحيح ..؟؟


تفضلي اختي

المادة 173 من قانون الاسرة

تنتهي حضانة النساء بإتمام الذكر ثلاث عشرة سنة وبإتمام الأنثى خمس عشرة سنة إلا إذا رأت المحكمة خلاف ذلك بعد التحقيق في مصلحة المحضون فتأذن باستمرار حضانة الذكر إلى إتمام خمس عشرة سنة، والأنثى إلى الدخول، أو تخيّر المحضون بعد التحقق من صلاحية المتنازعين، وفي جميع الأحوال يجب ذكر الأسباب التي اعتمدتها في قرارها .
واستثناء من أحكام الفقرة السابقة يجوز*استمرار حضانة النساء إذا كان المحضون مريضاً مرضاً عقلياً، أو مرضاً مقعداً. ولا يجوز للولي أو العاصب ضم المحضون، عند انتهاء مدة حضانة النساء إلا رضاءً أو قضاءً.

ثابت
11-12-2011, 08:46 AM
القوانين الموضوعة كثير منها قد تكون فيها ثغرات اذا لما يتم دراستها بشكل صحيح

لكن السؤال هل نستطيع تغير هذا القانون و كيف ؟

20 دي
11-12-2011, 08:47 AM
نعم مرة ثانية النفقة للابناء ... والطفل على حسب مستواه ومستوى اقرانه و دخل والده قد يحتاج 500 وقد يحتاج 100000
ويحكم القاضي على اللي فيه مصلحة الابناء ..

وبالنسبة للحضانه يحكم القاضي بما فيه مصلحة المحضون فاذا اخلت الوالدة بمصلحة المحضون يحكم بالحضانة للاب

او اذا تزوجت بغير محرم ..او اذا تعدى المحضون سن الحضانة
وفي جميع الاحوال يراعى مصلحة المحضون

هالكلام غير منطقي كلش..اختي شدخل مستوى المحضون في النفقه النفقه لازم تعطيه اللي يكفيه مب يفاشر بالنفقه ..وكلامج مب منطقي ..القاضي يحكم وبس ما يهمه اي شي على مزاجي وكيفي عاجبك عاجبك مب عاجبك استانف وادفع ما وراك ودونك للمحكمه ولمحامي عشان بس تثبت ان المراه غير كفو ..احنا نقولج لو الرجل صادها تخون تاخذ عيالها انتي تقولين لي قاضي القانون والقاضاه تعبانين القانون ضد الرجل والقاضي يحكم بكيفه لا حسيب ولا رقيب حتى لو جزء من القانون في صف الرجل..اخلعت بتاخذ حقوقها صادها بفعل شين بتاخذ حقوقها عيل وين الحق.. اختي هاي اخر رد لي معاج لان واضح انج ما تقرين بس تبين توقفين في صف المراه ..عموما بكره لو طاح اخوج في هالحال او زوجج لو كنتي بتتزوجين مطلق بتعرفين قيمه كلامنا..شي سهل نعلق وبس ..

20 دي
11-12-2011, 08:52 AM
سؤال صغير

اذا الزوج يرى ان طليقته غير كفؤ للحضانة

لماذا ينجب منها اثنين وثلاثة واربعة؟

ام انه يتفاجأ انها غير كفؤ عندما تطلب الطلاق


والله المستعان

من الاخر يروح للحرام ؟؟ ..ولايحط في باله ان في امل انها بتتعدل ويحاول ان ما يهدم بيته ..وللعلم المراه اذا تبي تحمل حتى لو الرجل رافض بتلقى لها طريقه وللاسف اغلب الحريم اللي يهملون في عيالهم يجيبون درزن عيال عشان تمسك الرجل وتقص ظهره..ما اعرف من ناشر هالمعلومه الغلط ..الرجل اذا كره المراه كرها لو عندها 100 ياهل ..المراه تكسب الرجل بتعاملها واهتمامها وحبها لزوجه ..مب بعدد الاطفال

20 دي
11-12-2011, 09:00 AM
لأنك لو تشارك في الحوار العام .. وتشوف نظرة اخوانك للمرأة.. ما رديت بهالكلام.. لو انك قاعد بالحوار العام كثر ما أنا أقعد .. كان عرفت ذووق بعضهم في المرأة..

لا تتكلم من غير مراجع.. ففي حال حدوث الطلاق الضرر يقع على الاثنين.. وعياله هو ملزوم بالصرف عليهم.. ولا ليش اسمه رجل.. ولا ليش الورث له أكثر من المرأة وليش القوامة له.. هذي شرع ربك.. وماجابوا هالقوانين من مخابيهم..

تقولون الحرمة كله تبي تطلع وتتسوق.. والرجل كله سهر مع ربعه ومطيح بالمقاهي..
يوم يحصل الطلاق الخطأ من الاثنين.. نعم يدفع ثمن سوء اختياره مثل ما هي تدفع ثمن سوء اختيارها..

دمتم بود ..

انا مب محتاج مرجع انا عشت في هالدنيا واعرف..وليش لازم الكل يدفع ثمن سوء اختياره ..والواضح ان الرجل بس يدفع مب المراه ..اختي من الاخر المراه اساس المجتمع اللي بتربي عيال اليوم واللي ربت عيال امس هي المراه ..على زمن اول الرجل يروح يدور رزقه ب 6 شهور ما يشوفونه اهله حتى ما كان له دور غير الصرف ..وامهاتنا جابو رجاجيل والنعم فيهم ..شصار اليوم ؟؟ شدخل وجود ريلي في القهوه بتربيتي لعيالي ..قولي المراه اهتماماتها اختلفت عن قبل ..وصارت تبي المساواه بالرجل وتبي تطلع وتدور وتستمتع بالدنيا بدون مسووليات ..بس لا تجين وتحطين كل اللوم على الرجل..المراه دورها تربي وتجابل بيتها ..والرجل يصرف ويلبي الاحتياجات ويكون له عين على عياله وزوجته..الادورا متوزعه من زمان بس الحين في اصوات ترتفع عشان تخلي المراه تنسى دورها ..والنتيجه تفكك اسري وارتفاع نسبه الطلاق ..

بـــــــنت النوخـّــــذه
11-12-2011, 09:10 AM
ماشاء الله تبارك الرحمن

20 دي
11-12-2011, 09:13 AM
هل هذا رد ؟

الصراحة :).. لا تعليق

والله المستعان

اختي معليه هو رد عليج بنفس السوال اللي سالتيه ليش الزوجه لما تشوف زوجها غير كفوء تجيب اكثر من طفل ..ليش انتي تلزمين الرجل ما يجيب من زوجته عيال في حال انها غير كفوء ..ولما الرجل يكون غير كفوء عادي المراه تحمل وتجيب..؟؟؟
الا مرات انا استغرب ان الحريم اللي يشتكون من رياييلهم يصرون على الحمل وكان هالشي بيحسن العلاقه ..

نصيحه لاي متزوج او متزوجه اذا في مشاكل او سوء تفاهم حلوها قبل لا تجيبون اطفال اكثر ترى الحل مب بكثره الاطفال ..استغلو هالوقت في التفاهم اليهال لاحقين عليهم اهم شي الاساس يكون متين ويقاوم كل ظروف الحياه..للاسف كثره الاطفال يسبب بعد بين الزوجين وخصوصا المراه تنشغل فيهم عن زوجها في حال انها من النوع اللي يحس بالمسووليه والله يكثر منهم ان شاء الله والرجل يبتعد لما يشوف الزوجه مشغوله بالاطفال ويبتدي يسهر ويطلع مع ربعه او يحصل له هوايه تشغله

بـــــــنت النوخـّــــذه
11-12-2011, 09:21 AM
..

نصيحه لاي متزوج او متزوجه اذا في مشاكل او سوء تفاهم حلوها قبل لا تجيبون اطفال اكثر ترى الحل مب بكثره الاطفال ..استغلو هالوقت في التفاهم اليهال لاحقين عليهم اهم شي الاساس يكون متين ويقاوم كل ظروف الحياه..للاسف كثره الاطفال يسبب بعد بين الزوجين وخصوصا المراه تنشغل فيهم عن زوجها في حال انها من النوع اللي يحس بالمسووليه والله يكثر منهم ان شاء الله والرجل يبتعد لما يشوف الزوجه مشغوله بالاطفال ويبتدي يسهر ويطلع مع ربعه او يحصل له هوايه تشغله

نصحيه مهمه جدا" اتفق معاك

ولكن السطر الاخير 000 المتعلق بالرجل !!

هل هذا عذر معقول الهروب من المشكلة !!!

مممم اعتقد والله اعلم ان اي خلل يحدث داخل الاسرة يكون مصدرة اثنان (الزوج والزوجه)

اذا كان سلوك الزوجه به اعوجاج فالرجل يقومه واذا كان سلوك الزوج به اعوجاج فالمرأه تقومه00

اما مسألة الهروب بدون ايجاد حل هذا ليس بعذر لأي من الطرفين بل هو ينطبق عليه المثل عذر اقبح من ذنب 00

دمتم سالمين^_^

20 دي
11-12-2011, 09:33 AM
نصحيه مهمه جدا" اتفق معاك

ولكن السطر الاخير 000 المتعلق بالرجل !!

هل هذا عذر معقول الهروب من المشكلة !!!

مممم اعتقد والله اعلم ان اي خلل يحدث داخل الاسرة يكون مصدرة اثنان (الزوج والزوجه)

اذا كان سلوك الزوجه به اعوجاج فالرجل يقومه واذا كان سلوك الزوج به اعوجاج فالمرأه تقومه00

اما مسألة الهروب بدون ايجاد حل هذا ليس بعذر لأي من الطرفين بل هو ينطبق عليه المثل عذر اقبح من ذنب 00

دمتم سالمين^_^

صراحه الوضع صار الحين على هالحال المراه تجيب اطفال عشان تهرب من المشكله والرجل يهرب بالخروج من المنزل للاسف في بيوت وايد قايمه بهالطريقه وفي مرات مافي اي مشاكل لكن يصير روتين حياتهم بهالطريقه ويوصلون لمرحله ما يعرفون ليش صارت حياتهم بارده..ترى كلمه حق المراه بشكل كبير هي المتضرره من خروج الرجل ..الرجل لو تنشغل المراه يمكن بعد فتره طويله يحس بالنقص ويبتدي يتلفت يمين ويسار لكن الزوجه تفتقد على طول عدم وجود زوجها لان هي مخلوق عاطفي ..وانا اسف اقولكم ان هني بعد دور المراه بان تنظم وقتها وتخصص وقت لعيالها ووقت لزوجها وتبتدي تشاركه في هواياته واهتماماته وتحاول تجذبه للبيت او حتى للخروج منه والاستمتاع بوقت خاص بهم بروحهم..الرجل تفكيره غير عن المراه وهذا شي معروف لكن مافي كلام واضح لكيفيه التعامل معاه..عشان جذي احنا محتاجين جهه في الدوله تثقف كل من الزوجين ..وتعلمهم شلو يديرون حياتهم الزوجيه ..ويحاولون يحلون المشاكل قبل لا تتفاقم ويصيرون مثل الاخوان ما كانهم زوجين..

بـــــــنت النوخـّــــذه
11-12-2011, 09:50 AM
..وانا اسف اقولكم ان هني بعد دور المراه بان تنظم وقتها وتخصص وقت لعيالها ووقت لزوجها وتبتدي تشاركه في هواياته واهتماماته وتحاول تجذبه للبيت او حتى للخروج منه والاستمتاع بوقت خاص بهم بروحهم..الرجل تفكيره غير عن المراه وهذا شي معروف لكن مافي كلام واضح لكيفيه التعامل معاه..عشان جذي احنا محتاجين جهه في الدوله تثقف كل من الزوجين ..وتعلمهم شلو يديرون حياتهم الزوجيه ..ويحاولون يحلون المشاكل قبل لا تتفاقم ويصيرون مثل الاخوان ما كانهم زوجين..

اتفق معاك بس حتى لو فيه روتين ممكن يجددون حياتهم يعني مازلت اقول ن الاثنين مشتركين بالفتور الي صاير

اختي او اخوي

انا من مده ودي اثير نقطة مهمه بالمواضيع المتعلقة بالحياة الاسرية وانسى وانتي ذكرتيني به بتعليقج00لما جبتي طاري انفراد الزوجين بانفسهم وتخصيص ايام

تدرين شنهو سبب هالفتور والتفكك الاسري يمكن البعض يخالفني لكن لو نظرنا للمسأله بتحصلون فعلا" هذاسبب من الاسباب 00

الاجازات الرسميه 00العطلة الاسبوعيه 00اغلبهم يقول تعالي بوديج بيت هلج خميس ويمعه ترقدين وانا بروح مع ربعي اسهر يعني مسويين لهم جدول من بداية حياتهم خميس وجمعه لازم انام بيت هلي 00 من حط هالقانون الغريب ان لازم خميس وجمعه ترقدين بيت هلج !!!


العطله الاسبوعيه من حقج انتي وزوجك ومن حقك انت وزوجتك ليش اتخلونها للمبيت خارج المنزل 00هذا اليوم الوحيد الي ممكن نقول الاسرة تجتمع به اجتماع طول اليوم بدون مشاق العمل وواجبات الاطفال 00ليش مايخصص هاليوم للزوج وزوجته !!!

الزيارات الاسريه لاحقين عليها ممكن ساعه ساعتين ثلا ث ساعات بالكثير واترد المره البيت بس مبيت خارج البيت وكلن يسرح ويمرح هذا اكبر غلط

دمتم سالمين

speed 4 ever
11-12-2011, 10:00 AM
موضوعكم مطول الظاهر

موضي قطر
11-12-2011, 10:13 AM
موضوعكم مطول الظاهر


الظاهر :rolleyes2:

طيب صاحب الموضوع انت اعتراضك على النفقة انه مب لازم يدفعها الزوج لعياله لأنه شايف الأم مب كفو؟

ولا على المبلغ اللي حدده القاضي ؟؟

ولا من الأساس مب لازمه النفقه على الزوج مادام الأم تشتغل ؟؟

20 دي
11-12-2011, 10:28 AM
اتفق معاك بس حتى لو فيه روتين ممكن يجددون حياتهم يعني مازلت اقول ن الاثنين مشتركين بالفتور الي صاير

اختي او اخوي

انا من مده ودي اثير نقطة مهمه بالمواضيع المتعلقة بالحياة الاسرية وانسى وانتي ذكرتيني به بتعليقج00لما جبتي طاري انفراد الزوجين بانفسهم وتخصيص ايام

تدرين شنهو سبب هالفتور والتفكك الاسري يمكن البعض يخالفني لكن لو نظرنا للمسأله بتحصلون فعلا" هذاسبب من الاسباب 00

الاجازات الرسميه 00العطلة الاسبوعيه 00اغلبهم يقول تعالي بوديج بيت هلج خميس ويمعه ترقدين وانا بروح مع ربعي اسهر يعني مسويين لهم جدول من بداية حياتهم خميس وجمعه لازم انام بيت هلي 00 من حط هالقانون الغريب ان لازم خميس وجمعه ترقدين بيت هلج !!!


العطله الاسبوعيه من حقج انتي وزوجك ومن حقك انت وزوجتك ليش اتخلونها للمبيت خارج المنزل 00هذا اليوم الوحيد الي ممكن نقول الاسرة تجتمع به اجتماع طول اليوم بدون مشاق العمل وواجبات الاطفال 00ليش مايخصص هاليوم للزوج وزوجته !!!

الزيارات الاسريه لاحقين عليها ممكن ساعه ساعتين ثلا ث ساعات بالكثير واترد المره البيت بس مبيت خارج البيت وكلن يسرح ويمرح هذا اكبر غلط

دمتم سالمين

اختي مب دفاعا عن الرجل ..بس الرجل تفكيره مختلف عن المراه ..موضوع ان الرجل يبذل جهد لتجديد حياتهم وكسر الروتين اتوقعها صعبه مب لان مستوى الرجل احسن من المراه ولكن الرجل اهتماماته مختلفه وطريقه تفكيره للامور بعد غير..والرجل يبي يتزوج ويستر على نفسه لكن نمط حياته قبل الزواج وبعده يحب يتم نفسه بس تزداد مسوولياته وينضاف لحياته عنصر جديد غامض وهي الزوجه..ولا حظي قلت تنضاف لحياته ..يعني ما يمسح حياته ويفضى فقط لزوجته واي زوجه بتطالب بهالشي بتقضي على كل شي..والمشكله تلقين العكس بالنسبه للمراه تترك كل شي حولها واهتماماتها كلها عشان تتفرغ للرجل فيبتدي يحس بالاختناق ..وتبتدي المشاكل ..هني لازم تكون الزوجه ذكيه وتقدر تسحب نفسها لداخل جدول اعمال زوجها بحيث ما تاثر على الباقي وشوي شوي تكبر الوقت اللي يقضونه مع بعض ويبتدي الزوج يستمتع بهالاوقات معاها ..وبتصير شي اساسي في حياته واحتمال تصير كل حياته لو عرفت مفاتيحه..
اختي في مثل يقول "زوجج على ما تعودينه وولدج على ما تربينه"..

موضي قطر
11-12-2011, 10:33 AM
اختي مب دفاعا عن الرجل ..بس الرجل تفكيره مختلف عن المراه ..موضوع ان الرجل يبذل جهد لتجديد حياتهم وكسر الروتين اتوقعها صعبه مب لان مستوى الرجل احسن من المراه ولكن الرجل اهتماماته مختلفه وطريقه تفكيره للامور بعد غير..والرجل يبي يتزوج ويستر على نفسه لكن نمط حياته قبل الزواج وبعده يحب يتم نفسه بس تزداد مسوولياته وينضاف لحياته عنصر جديد غامض وهي الزوجه..ولا حظي قلت تنضاف لحياته ..يعني ما يمسح حياته ويفضى فقط لزوجته واي زوجه بتطالب بهالشي بتقضي على كل شي..والمشكله تلقين العكس بالنسبه للمراه تترك كل شي حولها واهتماماتها كلها عشان تتفرغ للرجل فيبتدي يحس بالاختناق ..وتبتدي المشاكل ..هني لازم تكون الزوجه ذكيه وتقدر تسحب نفسها لداخل جدول اعمال زوجها بحيث ما تاثر على الباقي وشوي شوي تكبر الوقت اللي يقضونه مع بعض ويبتدي الزوج يستمتع بهالاوقات معاها ..وبتصير شي اساسي في حياته واحتمال تصير كل حياته لو عرفت مفاتيحه..
اختي في مثل يقول "زوجج على ما تعودينه وولدج على ما تربينه"..


اسمح لي اخوي ارد .. ترى انا بنت والله لي ردود ماتعجب البنات يذكرونها الأعضاء بس الملاحظ الكل واقصد المجتمع بكبره يطالب الزوجة .. والزوجة لازم تسزي كذا .. والزوجة لازم تتحمل .. والزوجة تكفخ كل يوم لازم تبتسم .. والزوجة لازم ولازم ولازم .. مب ملاحظ ان الزوجة انفجرت :(


ترى الزوجة انسان لها نفس ولها طاقة .. وتتعب وتزهق وتمل مثل الانسان الآخر اللي هو الزوج :rolleyes2:

ام السعف
11-12-2011, 10:48 AM
اسمح لي اخوي ارد .. ترى انا بنت والله لي ردود ماتعجب البنات يذكرونها الأعضاء بس الملاحظ الكل واقصد المجتمع بكبره يطالب الزوجة .. والزوجة لازم تسزي كذا .. والزوجة لازم تتحمل .. والزوجة تكفخ كل يوم لازم تبتسم .. والزوجة لازم ولازم ولازم .. مب ملاحظ ان الزوجة انفجرت :(


ترى الزوجة انسان لها نفس ولها طاقة .. وتتعب وتزهق وتمل مثل الانسان الآخر اللي هو الزوج :rolleyes2:

:(:(:(

speed 4 ever
11-12-2011, 10:54 AM
:(:(:(

افا يديده اشفيج وش اللي مضايقج اصب لج قهوه

ماتبين ارطيبه

ام السعف
11-12-2011, 10:57 AM
افا يديده اشفيج وش اللي مضايقج اصب لج قهوه

ماتبين ارطيبه

كل يقول انا مظلوم ،، الرجل يصرخ ويردد من صوب قولي احبك كي تزيد وسامتي
ومن جهة اخرى يقول انا مظلوم :( ،،

والمرأة تقول لن تكتمل حلقات سعادة مملكتي الا بتواجدك بها
ومن ثم تقول انها مظلومة :( ،،

واحنا يا وليدي نمشي مع المثل القائل
حشرتون مع الناسي عيدو :(

intesar
11-12-2011, 11:01 AM
انا مب محتاج مرجع انا عشت في هالدنيا واعرف..وليش لازم الكل يدفع ثمن سوء اختياره ..والواضح ان الرجل بس يدفع مب المراه ..اختي من الاخر المراه اساس المجتمع اللي بتربي عيال اليوم واللي ربت عيال امس هي المراه ..على زمن اول الرجل يروح يدور رزقه ب 6 شهور ما يشوفونه اهله حتى ما كان له دور غير الصرف ..وامهاتنا جابو رجاجيل والنعم فيهم ..شصار اليوم ؟؟ شدخل وجود ريلي في القهوه بتربيتي لعيالي ..قولي المراه اهتماماتها اختلفت عن قبل ..وصارت تبي المساواه بالرجل وتبي تطلع وتدور وتستمتع بالدنيا بدون مسووليات ..بس لا تجين وتحطين كل اللوم على الرجل..المراه دورها تربي وتجابل بيتها ..والرجل يصرف ويلبي الاحتياجات ويكون له عين على عياله وزوجته..الادورا متوزعه من زمان بس الحين في اصوات ترتفع عشان تخلي المراه تنسى دورها ..والنتيجه تفكك اسري وارتفاع نسبه الطلاق ..


انت تبي الحرمة خدامة.. ان طلعت جيل محترم.. قلتوا كفو عيال فلان عرف يربي.. وان كان جيل معفن.. قلتوا مالت على امه اللي ما عرفت تربي.. المشاركة في التربية يالطيب.. اذا الرجل ماله كلمته بالبيت وكانت مسؤوليته بس الفلوس.. ليش يتزوج ويبهدل بين الناس.. واذا تبي خدامة عند الفلبين ولا أندونيسيا.. أقول يقولون أن بنات أثيوبيا مية فل.. أنت تبي الحرمة خدامة.. وكل ما قلنا شي قلتوا المرأة تطالب بالمساواة.. حنا هني ما نتكلم عن المساواة.. نتكلم عن الحقوق والواجبات.. اذا كان واجبات الرجل بس فلوس.. ليش الحرمة تتزوج.. عندها معاش وتصرفه على نفسها.. تاخذ لها هندي يلبي كل رغباتها.. لأن هاي اللي حاصل.. أن الرجل شايل يده من مسؤوليات البيت وأعبائها بحجة الشغل والدريول هو اللي يسوي كل شغل البيت.. الحرمة ما تبي بس فلوس وفراش.. وكلمتين حلوين من الرجل يخليها تحت رجوله.. واترك عنك الاوليين.. حنا الحين بزمن الغاز الطبيعي.. مو زمن الغوص.. خلك واقعي.. وعيش مع الواقع.. والزواج شراكة ورفجة ومسؤولية.. يتحملها الاثنين..
ولاطلاق الا ما يكون السبب من الاثنين.. حتى لو اختلفت النسب..
ترى المرأة هي أمك اللي حملتك وربتك.. هي اختك .. هي زوجتك.. هي بنتك.. هي حواء زوجة آدم.. هي نساء المؤمنين.. معقولة بقطر كلها.. ما في حرمة عدلة.. عيل الخلل فيك مو في الحرمة..
على فكرة أنا نصيرة الرجل بالعادة.. لكن هني بالمنتدى مضطرة أدافع عن المرأة.. لان بنظركم المرأة آلة للانجاب والخدمة..

ودمتم بود..

speed 4 ever
11-12-2011, 11:03 AM
كل يقول انا مظلوم ،، الرجل يصرخ ويردد من صوب قولي احبك كي تزيد وسامتي
ومن جهة اخرى يقول انا مظلوم :( ،،

والمرأة تقول لن تكتمل حلقات سعادة مملكتي الا بتواجدك بها
ومن ثم تقول انها مظلومة :( ،،

واحنا يا وليدي نمشي مع المثل القائل
حشرتون مع الناسي عيدو :(

الله يعين :weeping:

بـــــــنت النوخـّــــذه
11-12-2011, 11:10 AM
اختي مب دفاعا عن الرجل ..بس الرجل تفكيره مختلف عن المراه ..موضوع ان الرجل يبذل جهد لتجديد حياتهم وكسر الروتين اتوقعها صعبه مب لان مستوى الرجل احسن من المراه ولكن الرجل اهتماماته مختلفه وطريقه تفكيره للامور بعد غير..والرجل يبي يتزوج ويستر على نفسه لكن نمط حياته قبل الزواج وبعده يحب يتم نفسه بس تزداد مسوولياته وينضاف لحياته عنصر جديد غامض وهي الزوجه..ولا حظي قلت تنضاف لحياته ..يعني ما يمسح حياته ويفضى فقط لزوجته واي زوجه بتطالب بهالشي بتقضي على كل شي..والمشكله تلقين العكس بالنسبه للمراه تترك كل شي حولها واهتماماتها كلها عشان تتفرغ للرجل فيبتدي يحس بالاختناق:eek5: ..وتبتدي المشاكل ..هني لازم تكون الزوجه ذكيه وتقدر تسحب نفسها لداخل جدول اعمال زوجها بحيث ما تاثر على الباقي وشوي شوي تكبر الوقت اللي يقضونه مع بعض ويبتدي الزوج يستمتع بهالاوقات معاها ..وبتصير شي اساسي في حياته واحتمال تصير كل حياته لو عرفت مفاتيحه..
اختي في مثل يقول "زوجج على ما تعودينه وولدج على ما تربينه"..




وانا اقرى كلامك والله جات صوره الفوازير في بالي الي شهريار قاعد ينطر قصه من شهرزاد وجالسه حذاه نفس قعده القطوه اتحازيه ووراه اثنين يهفون عليه00وكان يقول لها حازيني ولا ترى اقص ارقبتج ^_^



المشكله المثل الي ضربته يناقض الكلام ألي خطته اناملك الذهبيه :)
ممممممم كنت مستمتعه بالرد عليك واتكلم بنظرة عقلانية لاهمني انحياز للرجل او المرأه وفالاخير تكتب هالتناقضات 00 لماذا هكذا !!!!!
لاتعليق اكثر بس ركز على التناقضات الي وضحتها بردك00
اصبح اهتمام الزوجه مشكله 000 والزوج يحب يتم على ماهو عليه قبل زواجه ويبقي دلال وتغيير من الزوجه

لماذا هكذا 0:(0!!!!,,,<<< عجيبه هالعباره واهم شي هكذا

حسن
11-12-2011, 11:18 AM
كل يقول انا مظلوم ،، الرجل يصرخ ويردد من صوب قولي احبك كي تزيد وسامتي
ومن جهة اخرى يقول انا مظلوم :( ،،

والمرأة تقول لن تكتمل حلقات سعادة مملكتي الا بتواجدك بها
ومن ثم تقول انها مظلومة :( ،،

واحنا يا وليدي نمشي مع المثل القائل
حشرتون مع الناسي عيدو :(

حتى انا ملاحظ انه اكثر الاموات هم الرجال والحريم قعود حتى مرض السكر ماياب نتيجه وياهم

20 دي
11-12-2011, 11:21 AM
اسمح لي اخوي ارد .. ترى انا بنت والله لي ردود ماتعجب البنات يذكرونها الأعضاء بس الملاحظ الكل واقصد المجتمع بكبره يطالب الزوجة .. والزوجة لازم تسزي كذا .. والزوجة لازم تتحمل .. والزوجة تكفخ كل يوم لازم تبتسم .. والزوجة لازم ولازم ولازم .. مب ملاحظ ان الزوجة انفجرت :(


ترى الزوجة انسان لها نفس ولها طاقة .. وتتعب وتزهق وتمل مثل الانسان الآخر اللي هو الزوج :rolleyes2:

اختي الزوجه زادت الجيله عليها لان الحين اغلب الزوجات يشتغلون وانا هنيه ما اناقش ليش اشتغلو للكل اسبابه لكن الشغل ضغط كبير تحملته المراه وهو مب من مهامها وهالشي اكيد بيشتتها وبتنفجر..
الشغل هو اكبر مهمه يتحملها الرجل وهو الدور الاساسي له فتخيلي المراه لما تاخذ دورين واحد لها والثاني اضافه عليها ..اكيد بتكون في حاله صعبه..

ام السعف
11-12-2011, 11:29 AM
حتى انا ملاحظ انه اكثر الاموات هم الرجال والحريم قعود حتى مرض السكر ماياب نتيجه وياهم

تعددت الاسباب واختلفت وكلها تشير الى ان المرأة هي سبب موت الرجال :(

20 دي
11-12-2011, 11:38 AM
انت تبي الحرمة خدامة.. ان طلعت جيل محترم.. قلتوا كفو عيال فلان عرف يربي.. وان كان جيل معفن.. قلتوا مالت على امه اللي ما عرفت تربي.. المشاركة في التربية يالطيب.. اذا الرجل ماله كلمته بالبيت وكانت مسؤوليته بس الفلوس.. ليش يتزوج ويبهدل بين الناس.. واذا تبي خدامة عند الفلبين ولا أندونيسيا.. أقول يقولون أن بنات أثيوبيا مية فل.. أنت تبي الحرمة خدامة.. وكل ما قلنا شي قلتوا المرأة تطالب بالمساواة.. حنا هني ما نتكلم عن المساواة.. نتكلم عن الحقوق والواجبات.. اذا كان واجبات الرجل بس فلوس.. ليش الحرمة تتزوج.. عندها معاش وتصرفه على نفسها.. تاخذ لها هندي يلبي كل رغباتها.. لأن هاي اللي حاصل.. أن الرجل شايل يده من مسؤوليات البيت وأعبائها بحجة الشغل والدريول هو اللي يسوي كل شغل البيت.. الحرمة ما تبي بس فلوس وفراش.. وكلمتين حلوين من الرجل يخليها تحت رجوله.. واترك عنك الاوليين.. حنا الحين بزمن الغاز الطبيعي.. مو زمن الغوص.. خلك واقعي.. وعيش مع الواقع.. والزواج شراكة ورفجة ومسؤولية.. يتحملها الاثنين..ولاطلاق الا ما يكون السبب من الاثنين.. حتى لو اختلفت النسب..
ترى المرأة هي أمك اللي حملتك وربتك.. هي اختك .. هي زوجتك.. هي بنتك.. هي حواء زوجة آدم.. هي نساء المؤمنين.. معقولة بقطر كلها.. ما في حرمة عدلة.. عيل الخلل فيك مو في الحرمة..
على فكرة أنا نصيرة الرجل بالعادة.. لكن هني بالمنتدى مضطرة أدافع عن المرأة.. لان بنظركم المرأة آلة للانجاب والخدمة..

ودمتم بود..

انتي اللي خلج منطقيه شوي ..انا وين ذكرت خدامه في مشاركتي ..انا ذكرت التربيه واذا انتي بتشيلين دور الام من التربيه وان الام اللي بتربي خادمه عيل النقاش معاج ضايع ..ولحظه اذا المراه امي واختي والى اخره ..ترى الرجل ابوج واخوج وزوجج في المستقبل ..وانتي جبتي البلا ..قلتي اذا الرجل بس فلوس ليش تتزوج المراه عندها راتبها ..هذا الكلام اللي ماخوذ خيره ..ترى الشغل مب كل شي والفلوس مب كل شي..الرجل يوفر الامان للمراه ويكون سند وظهر لها.. لما المراه تتخلى عن الدور اللي تلعبه وتناطح الرجال..هنيه المشكله لما تنسى هي اشتغلت ليش .. الرجل دوره يعز المراه مب يذلها..اي لكل قاعده شواذ ومب كل الرياييل زينين ولا كل الحريم بعد ..لكن الرجل مخلوق تحتاجه المراه مثل ما هو يحتاجها..اما كلامج تاخذ لها هندي يلبي لها كل شي هذا يدل على تفكيرج الغير ناضج ..اختي اخذي هندي وليش الهندي مب رجال له كلمته بكره لو قالج ما تطلعين بدون شوري شبتسوين..نسيت بتطلقينه لان عندج راتب واقلبي على جنسيه ثانيه ..احنا نصرخ ونقول لما المراه ما تحترم زوجها لان على اساس عندها نقطه قوه اللي هي الراتب او الاهل بساندونها على غلطها خلاص خل تتطلق وتدور رجل ماله كلمه هندي مثلا..وتخلي ولد بلادها للي بتحترمه وتقدره واللي الراتب عندها مب سيف تسلطه على زوجها على اساس نقطه قوه تنحسب لها ..وهنيه نقول للمحكمه خل الاخت المطلقه اللي بمثل هالعقليات تنتظر فارس احلامها الهندي ولا التركي ولا تحكمون لها بشي وعشان يسهلون عليها البحث يعطون الاب العيال وخل يجيب لهم مربيه (خادمه) وتخلي ولد البلاد ياخذ بنت تعرف قيمته ويمكن تكون حنونه وتربي عياله بعد..

20 دي
11-12-2011, 11:55 AM
وانا اقرى كلامك والله جات صوره الفوازير في بالي الي شهريار قاعد ينطر قصه من شهرزاد وجالسه حذاه نفس قعده القطوه اتحازيه ووراه اثنين يهفون عليه00وكان يقول لها حازيني ولا ترى اقص ارقبتج ^_^



المشكله المثل الي ضربته يناقض الكلام ألي خطته اناملك الذهبيه :)
ممممممم كنت مستمتعه بالرد عليك واتكلم بنظرة عقلانية لاهمني انحياز للرجل او المرأه وفالاخير تكتب هالتناقضات 00 لماذا هكذا !!!!!
لاتعليق اكثر بس ركز على التناقضات الي وضحتها بردك00
اصبح اهتمام الزوجه مشكله 000 والزوج يحب يتم على ماهو عليه قبل زواجه ويبقي دلال وتغيير من الزوجه

لماذا هكذا 0:(0!!!!,,,<<< عجيبه هالعباره واهم شي هكذا


شلون تناقض..لما اقول المراه تعود زوجها على وجودها في حياته مب من اول شهر تبي تحبسه في البيت معاها وتبتدي تكون جزء من حياته وتكبر هالجزء مع الوقت..صار تناقض..اختي مافي رجال تقدرين تخلينه خاتم في صبعج سايريه وسيري معاه...اغلب مشاكل المتزوجين المراه تبي الرجل موجود 100% في حياتها لان بكل بساطه تلغي كل اهتماماتها في بدايه الزواج عشان هالشي وبعد فتره من كثر المشاكل توجه اهتماماتها في الاهمال فيه..مافي وسط.. له وقت استمتع فيه معاه ولي وقت اخليه يتنفس.. والرجل من جهه ثانيه يحس انها تبي تتحكم فيه وتلغي شخصيته ..واتحدى مافي وحده متزوجه الا وسمعت هالكلمتين..لان بكل بساطه الرجل ما يقدر يستوعب متطلبات المراه ولا يفهم احتياجها..فانا حاولت اوصل المعلومه بطريقه مختلفه..ما راح اقول اكثر يمكن كلامي ما كان واضح بالنسبه لج ..او ما قدرت اوصل الفكره بالطريقه الصحيحه ..للعلم انا مب ضد المراه ولا لي شي عليها بالعكس انا ما اقول المراه لازم تطبخ وتكرف في المطبخ ..بس اقول المراه تقدم الاكل لزوجها وتضع لمساتها ..ما اقول تهتم بنفسها عشان تصير عارضه ازياء وهي ام عيال وعليها مسووليات لكن اقول تكون مرتبه وشكلها مقبول..ما اقول طول الوقت مجابله عيالها واذا اطلعت توجب حد مهمله ..اقول ترتب وقتها وتنظمه وتخلي لها مساحه تتنفس فيها مع زوجها او اهلها..

qatara
12-12-2011, 01:35 PM
[font="courier new"][size="5"]

احسنتى الرد:nice:

[color="navy"]مايكفي انها بتحرم نفسها من الزواج وبتضحى لاجل تربية عيالها
هل يقدر يسوى هذي التضحية الزوج..يستغنى عن سفراتة ووجود المراءة في حياتة وحريتة ..

بالعكس بيدفع اللى وراة واللى جدامة على شان يقط هالمسؤلية على ام عيالة ...يكفي انة مطمئن انهم في ايدي امينة

كل شي ثمن :nice:

حريت الرجل ماقابل راحة بال وستر عيالة

لان لو بتقطهم علية اشهد ان ابتلش :)

ادفع هذيلا عيالك مهب خسارة فيهم لو تعطيهم عمرك كلة ..يكفي طاير عنهم بعد بتقصر في النفقة..ادفع وانت تضحك هذيلا عيالك:)

لا ليش تحرم نفسها من ما احل الله لها
تشوف لها ولد حلال بدال كلمة مطلقه و يلحقها الكلام والقيل والقال
بدل ولد الحلال الي كان ساتر عليها وتتزوج وتنستر
خاصه اذا كانت شابه ما تعدت 40

ترا المره مالها الا بيتها وسترها مهما بغلت من العمر

وتخلي الهم والعيال ومسئوليتهم للرجل الي ماخلت ولا بقت فيه من عيوب
هذا اذا العيوب مهب فيها هي

اغلبهم لم تضحي لاجل الاولاد اغلبهم لكي لا تتقيد بمسئوليه رجل يحافض عليها
ولكي تعسر الزوج بما هو مقرر سلفا عليه سوا اخطا او لم يخطي

وهذه النوعيه اساسا هم لا يريدون زواااج لان الزواج مسئوليه وتقييد شي من الحريه
والي ما تقدر تكون زوجه مسئوله ؟؟ وشلون بتكون ام صالحه ؟ ؟

الا من رحم ربي او ان يكون هناك عيوب في زوجها الاول مثل ادمانه او عيب شرعي .

اما هاوشني ولا سبني ولا حتى ضربني مستحيل يضرب الانسان ابنه بدون سبب فما بالكي ام ابنائه
لا احد يسب احد بدون سبب ولا احد يضرب بدون سبب ولا احد يلوم احد بدون خطاء
هذه ليست اسباب بل هي شماعات واعذار واهيه
والام المضحيه هي من تصبر على الحياه مع ابي اولادها على الحلوه والمره وتستره وتستر نفسها
ويربون اولادهم بستر بدل شتات وضياع ابنائها لو كانت حقيقه تحبهم لاحبت اباهم

اكبر مصيبه ان يتم هدم بيوت وشتات اطفال لهذه الاسباب الواهيه

الصريح99
12-12-2011, 06:16 PM
للاسف قانون الاسرة لم يكن الا سبب في زيادة نسبة الطلاق وتشتت الاسر نسبة الطلاق وصلت 50% وللاسف ايضا الاستشارات العائليه لم تقم بدورها كم يجب لان معظم الموجودين فيها هم من الاجانب الذين لا يعرفون من عادات وتقاليد اهل البلد شئ .. يقول لي احد الاخوه الي والله ونعم فية اخلاق وطيبة ووظيفه ممتازه وكانت حياته الاسرية يضرب فيها المثل انه كان يراجع مركز الاستشارات بخصوص موضوع يخص اسرتة التي تتلخص بعدم طاعة زوجته له وان هذه الزوجه تتاخر في العمل بدون اذنة ومتردد كثيرا في طلاقها لخوفه على 6 ابناء منها وانها سوف تاخذ ابنائه فهي غير امينة ومهملة وخاصتا بعد ترقيتها الاخيرة في الوظيفه لان معظم وقتها في العمل وصابر عليها لاجلهم ولكن للاسف صديقات السؤ في العمل شجعوها على رفع قضيه واعطوها اسم وعنوان محامي وفرشو لها الارض ورد وان الابناء لها وبيعطيها الزوج سكن ومبلغ نفقه للبناء . وان العمليه شهرين ثلاثه وتخلص وووو. وكان خلاص على وشك ان يطلقها الا انه وعندما رفعت علية قضية بنصيحة احد صديقاتها المطلقات فوجاء بما اتهمتة من اشياء انا استطيع ان احلف بانها كذب لاني اعرف الرجل المهم ما خلت فيه تهمة ما قالتها والمحامي كمل الباقي فعندها قرر عدم طلاقها اما ان تثبت التهم هذه وتاخذ حقوقها واما ان تخرج من حياته بدون شي ( دخل الشيطان بينهم بسبب نصيحة احد صديقاتها الله لا يبارك فيها ).. المهم قالت لة الاستشارية (شو فيها يعني اذا طلعت ما فيها اشي يمكن تضايقت وحبت تتمشى واذا تاخرت بدون اذنك اكيد بترد لبيتها ) الاخ قال لها يعني انتي تشوفي ان الزوجة اذا حدث خلاف مع زوجها تاخذ ليموزين وتطلع عادي لانها متضايقه ؟؟؟؟ اسمعي لا تتصلون فيني مرة ثانيه وحولو القضيه من المكان الي جات منه(المحكمة) وطلع وعقبها طلبه الحكمين يحلف انه ما تم عشر دقايق معهم رد على الاسئله وعقبها جمعوهم مع بعض لفتره قصيرة ما عطوه فرصه يتكلم ويناقش معهم ومعها المشكله حتى يقررون من هو الغلطان ... وطلع على اساس بيردون يتصلون له لعقد جلسات اخرى لمعرفه الحقيقه والخلاف ومحاولة يصلحون او يعرفو المتسبب في الخلاف لان فيها ابناء و حقوق مالية ... عقبها بشهر طلع تقرير ان التفريق بين الزوجين مع جهالة الاسائه لا ويقول ان الحكمين ياخذون 600 من الزوج و600 من الزوجه كرسوم متعارف عليها فقال لا حول ولا قوة الا بالله حياة 6 ابناء تنهدم وبهسهوله ........و الان بالمحاكم من سنتين تقريبا ما خلصو ....النصيحه اخواني وخواتي الصبر ثم الصبر سوا من الزوج او الزوجة واذا ما وصلتو لحل ترى ممكن عائليا تنحل حتى لو بالطلاق الودي خاصتا لمن لهم ابناء مع بعض فمهما وصلت الخلافات انتو مضطرين للتواصل مع بعض من اجل ابنائكم والتنازلات وعدم الانانية والتواضع الرجوع الى الدين قد تنقذ ابناء من مصير مجهول حتى لو قالت الام او الاب ان الابناء سوف يكونون بخير بدون احد الابوين هذا كلام لا يصدقه عاقل ... اتمنى من لدية مشكله ولم تنتهي ان يبادر وان يضع العناد والتحدي جانبا تخيلو رسالة او مكالمة تلفونيه منك ايته الزوجة او منك ايه الزوج قد تجنب ابنائكم الحياة التعيسة والتنقل من مكان لاخر والمحاكم والفضايح وحتى ان لم يكون هناك نتيجه منها فالذي بادر وسعى سيكون مرتاح الضمير وسيوضح لبنائه ما عمله لهم وحتما عن ما يكبرون سيفهمون كل شئ ... و اعتقد ابنائكم يستحقون التضحية تخلو فقط للحضات عن العناد والانانية ........ وسلامتكم واسمحو لي على الاطالة

تحداني
13-12-2011, 10:25 AM
لن نصل الى نتيجه " طالما احساس التنازل والانتقام .. وكلمه انت وانتي .. واعيالك مو اعيالي .. واعيالي مو اعيالك .. وحلالك وراتبي .. " هي الكلمات التي تتكرر في لحظات الغضب .. لانها اصدق اللحظات ..

لن نصل ابدا الى الرضا التام .. ان عندما نبني بيوتا ونعطي من ارواحنا .. ونغادر حرياتنا
ونشارك الآخر كل قطعه من كياننا .. وكل ثانيه من وقتنا .. وكل تفكير يحملون هم الجزأ الاخر من التفكير الى حل .. طالما هي بيوت لا تعرف شئ اسمه " الصبر "


في الصبر معجزات كثيره .. في الود معجزات اكبر .. في الرضى التام ان " المحاوله واعاده المحاوله .. واستمرار المحاوله هو الحل الوحيد " لان مع الصبر قال الامام الشافعي " سأصبر حتى يعجز الصبر عن صبري " نعم حتى وان وصل بنا الحال الى العجز


سهل نبني بيوتا من الفراغ
ولكن صعب جدا نهدم بيوتا كان في يوم من الايام يسكنها الود ..
وتسكنها لحظات جميله ..
والذكريات بها في كل ركن من اركان البيت ..

لن نصل الى نتيجه طالما " الصراخ .. والعناد .. والقسوه موجود في في داخل الطرفان "
واحد قاسي .. والثاني اقسى
واحد ظالم ... والثاني ظالم
واحد منافق والثاني منافق

اي ميزان سيقف امام صفات لا يريد الاخر ان يتآلف معها لكي يغيرها .. او لا يريد ان يقترب منها لكي تبتعد عنه السلبيات


نحن اليوم ان كانت قضيتنا هو قضيه العدل مع القانون
ابتعدنا وتعمقنا بحواراتنا ومداخلات الاخوان والاخوات الى تعالوا يا سيدات لكي نشن هجوم عنيف ضد الرجل .. وتعالوا يا رجال لكي نبين للنساء كم نحن على حق



وابتعدنا كثيرا عن تلك الحلول والقوانين التي نرسمها لذاتنا .. ولشخصياتنا ..
ولمجتمعنا .. ولاسرنا .. ولأطفالنا .. ابتعدنا كثيرا على ان المشاركه الزوجيه يعني مشاركه المساوئ قبل المحاسن .. مشاركه الفقر مع الفقر .. ومشاركه الغنى مع الغنى


هاهو الرجل يقول لكم ويعترف لكم .. قد نكون مقصرين .. قد نكون بعيدين .. قد نكون غير عادلين .. قد نكون مبالين .. قد نكون وقد نكون .. ولكن كم سيده تستطيع ان تقول كلمه واحده او صفه واحده من هذه الصفات امام الرجل .. او امام ذاتها بصوت عالي .. اعتقد قله قليله ..

طبيعه الرجل تختلف عن المرأه تماما
الرجل خلق للعمل .. خلق لخارج البيت .. خلق من اجل ان يشعر بإستقلاليته التامه ..
الرجل بداخله كرامه تختلف عن كرامه المرأه في المعطيات
والرجل بداخله غرور يختلف عن غرور المرأه
وبداخله تنازلات تختلف عن تنازلات المرأه
وبداخله حس رجولي لايمكن ان يتقارب مع حس المرأه لانهم مختلفان


هذا الاختلاف مهما اتسم بالكمال الا سيولد نقطه خلاف في مكان معين
في صفه .. أو صفات .. الاكثر والاقل هنا كل واحده على حسب نصيبها
هل ترضى .. ؟؟ عليها ان ترضى بذلك ان لم تحاول
ولكن ان حاولت 10 الاف مره كما تقول والدتي هنا تتوقف مع الرجل.. ولكن تستمر مع الابناء تحت ظل هذا الرجل .. وليس تحت رحمته ..

تستمر لانها الام
لانها هي التي ستربي
لانها هي من تريد ان تحافظ على هذا الكيان .. والكيان الذي تعيش به هي من قامت على تأسيسه .. الرجل بإمكانه في تلك اللحظات ان يكون لديه زوجه .. زوجتان .. ثلاث .. ولكن ما الحل مع تلك الام التس ستترك خلفها ابناء وبنات .. وصراع .. وحالات من الارق والقلق


لا اكتب من باب العاطفه .. ولا اكتب من باب الرومانسيه .. ولا اكتب من باب المثاليه
الي عجزت وانا اهرب من هؤلاء الناس الي يرسمون لي صفات حقيقيه اقرب من كونها ادعاءات .. لكن لا بأس.. من لايعرفك لايمكن ان يفهمك ..


حافظوا على بيوتكم .. مهما كان حجم التقصير
حافظوا عليها بكل ما تملكونه من صبر

وان عجزتوا عن ذلك .. لا نريد ابواب المحاكم تجعل من تلك العشره والسنوات الطويله مكان يلتقي به الطرفان وكأن الحرب ستقوم


هناك رب بالسماء قادر ان يعيد الظلم لأهله
وقادر ان يقلب كل دوائر النكران عليه


جملكم الله برضاه

القائــد
14-12-2011, 07:27 AM
للاسف قانون الاسرة لم يكن الا سبب في زيادة نسبة الطلاق وتشتت الاسر نسبة الطلاق وصلت 50% وللاسف ايضا الاستشارات العائليه لم تقم بدورها كم يجب لان معظم الموجودين فيها هم من الاجانب الذين لا يعرفون من عادات وتقاليد اهل البلد شئ .. يقول لي احد الاخوه الي والله ونعم فية اخلاق وطيبة ووظيفه ممتازه وكانت حياته الاسرية يضرب فيها المثل انه كان يراجع مركز الاستشارات بخصوص موضوع يخص اسرتة التي تتلخص بعدم طاعة زوجته له وان هذه الزوجه تتاخر في العمل بدون اذنة ومتردد كثيرا في طلاقها لخوفه على 6 ابناء منها وانها سوف تاخذ ابنائه فهي غير امينة ومهملة وخاصتا بعد ترقيتها الاخيرة في الوظيفه لان معظم وقتها في العمل وصابر عليها لاجلهم ولكن للاسف صديقات السؤ في العمل شجعوها على رفع قضيه واعطوها اسم وعنوان محامي وفرشو لها الارض ورد وان الابناء لها وبيعطيها الزوج سكن ومبلغ نفقه للبناء . وان العمليه شهرين ثلاثه وتخلص وووو. وكان خلاص على وشك ان يطلقها الا انه وعندما رفعت علية قضية بنصيحة احد صديقاتها المطلقات فوجاء بما اتهمتة من اشياء انا استطيع ان احلف بانها كذب لاني اعرف الرجل المهم ما خلت فيه تهمة ما قالتها والمحامي كمل الباقي فعندها قرر عدم طلاقها اما ان تثبت التهم هذه وتاخذ حقوقها واما ان تخرج من حياته بدون شي ( دخل الشيطان بينهم بسبب نصيحة احد صديقاتها الله لا يبارك فيها ).. المهم قالت لة الاستشارية (شو فيها يعني اذا طلعت ما فيها اشي يمكن تضايقت وحبت تتمشى واذا تاخرت بدون اذنك اكيد بترد لبيتها ) الاخ قال لها يعني انتي تشوفي ان الزوجة اذا حدث خلاف مع زوجها تاخذ ليموزين وتطلع عادي لانها متضايقه ؟؟؟؟ اسمعي لا تتصلون فيني مرة ثانيه وحولو القضيه من المكان الي جات منه(المحكمة) وطلع وعقبها طلبه الحكمين يحلف انه ما تم عشر دقايق معهم رد على الاسئله وعقبها جمعوهم مع بعض لفتره قصيرة ما عطوه فرصه يتكلم ويناقش معهم ومعها المشكله حتى يقررون من هو الغلطان ... وطلع على اساس بيردون يتصلون له لعقد جلسات اخرى لمعرفه الحقيقه والخلاف ومحاولة يصلحون او يعرفو المتسبب في الخلاف لان فيها ابناء و حقوق مالية ... عقبها بشهر طلع تقرير ان التفريق بين الزوجين مع جهالة الاسائه لا ويقول ان الحكمين ياخذون 600 من الزوج و600 من الزوجه كرسوم متعارف عليها فقال لا حول ولا قوة الا بالله حياة 6 ابناء تنهدم وبهسهوله ........و الان بالمحاكم من سنتين تقريبا ما خلصو ....النصيحه اخواني وخواتي الصبر ثم الصبر سوا من الزوج او الزوجة واذا ما وصلتو لحل ترى ممكن عائليا تنحل حتى لو بالطلاق الودي خاصتا لمن لهم ابناء مع بعض فمهما وصلت الخلافات انتو مضطرين للتواصل مع بعض من اجل ابنائكم والتنازلات وعدم الانانية والتواضع الرجوع الى الدين قد تنقذ ابناء من مصير مجهول حتى لو قالت الام او الاب ان الابناء سوف يكونون بخير بدون احد الابوين هذا كلام لا يصدقه عاقل ... اتمنى من لدية مشكله ولم تنتهي ان يبادر وان يضع العناد والتحدي جانبا تخيلو رسالة او مكالمة تلفونيه منك ايته الزوجة او منك ايه الزوج قد تجنب ابنائكم الحياة التعيسة والتنقل من مكان لاخر والمحاكم والفضايح وحتى ان لم يكون هناك نتيجه منها فالذي بادر وسعى سيكون مرتاح الضمير وسيوضح لبنائه ما عمله لهم وحتما عن ما يكبرون سيفهمون كل شئ ... و اعتقد ابنائكم يستحقون التضحية تخلو فقط للحضات عن العناد والانانية ........ وسلامتكم واسمحو لي على الاطالة

يزاك الله خير اولا بخصوص الاستشارات العائليه هم يزاهم الله خير يحاولون يحلون المشكله لكن لما يشوف الأضعف تطيح الفأس عليه هذا والله أعلم يمكن يحلون مشاكل واحنا ما عندنا علم لكن ما لهم دور كبير وما عندهم صلاحيات هي جهة رسميه المحكمة تحول القضيه لهم لان القاضي مو فاضي يسمع من طرفين القاضي معتمد على المذكرات ويحكم كوبي بيست هذا شغله، نرجع لموضوع الطلاق بدون سبب مثل ما ذكرت ان عمل المرأة من اسباب الطلاق تهمل الحياة الزوجية وتسمع من أهل السوء، والحين مو مثل قبل ، قبل البنت لما تفكر في الطلاق تشوف لسمعتها ولسمعة اخوانها وأهلها، اما الحين عادي حلال ويتردد الحديث - إن ابغض الحلال عند الله الطلاق- طبعا هذا حديث ضعيف، تفكر بأنانيه ترقت في الشغل خلاص الحين عندها اهداف فوق فوق نست انها زوجة وأم عيال الحين تبي تطير في العلالي مالأول زوجة البيت شوي شوي تترك امور البيت الطبخ والغسيل وتربية العيال للخدامة، يعني في هالزمن الطلاق صار موضه اشفيها مطلقة عادي، موضوعنا الرئيسي ليش مافي عقوبة لمتسبب بالطلاق؟ زوجة كانت ام الزوج، المحكمة شغلها تحكم في النفقة والحضانة وووالخ لصالح الزوجة تفكر في حقوقها كمطلقة فقط، تطبق السيستم كوبي بيست، يعني في ماليزيا الطلاق بدون سبب عقوبته جلد وحبس - احنا نتكلم عن فئة تستغل القانون وتفكر في انانيه وما تهتم بالأطفال وتطلب الطلاق بدون سبب أما في حريم تحافظ على بيتها وحياتها الزوجية وعادتها وتقاليدها وعندها حياء هذه اهم صفه مو كل شوي طايحه في المحاكم وماشاءالله على أخوانهم ما يستحون على حركات اخواتهم، طبعا هذه الفئة موجوده في كل مجتمع لكن حدبثنا ان يكون هناك عقوبه لطلاق بدون سبب اذا كان من طرف الزوج او من الزوجة،

ثابت
14-12-2011, 12:49 PM
يجب مرعاة الشرع في هذا لنة الدين هو كل حياتنا وليس فقط في اشياء معينة كما يدعي البعض لا حياة بدون شرع الله هي اساس كل الحياة من تولد الي ان تموت وتدخل قبرك ويفضل ان نطبق شرع الله في كل شيء ولا نتهاون اي شي اما القوانين الموضوعة من اشخاص اكيد راح يكون فيها ثغرات لنة لا يوجد كلام بعد كلام العالم ولا قوانين بعد قوانين الخالق كلنا نراء في كل البلد العلمانية كيف سقطت حكوماتها وشعبها عاش في تدمير معنوي وصحي ومادي وفكري بسبب القوانين الوضعية الموجودة لنهم فصلوا القوانين الشرعية عن حياتهم و استعانوا بقوانين وضعية ضيعتهم الي ان سقطت حكومتهم ونراء ايضا في الغرب كيف الانحلال وصل والتهوان في القتل والسرقة والزنا بسبب القوانين الموضوعة وراينا كيف انضرب الاقتصاد الغربي والمستقبل مخيف لهم وقد سمعت انة الايام الجاية قد تكون هناك حرب عالمية بسبب الفقر الذي سوف يصيد الغرب كل الايات تثبت لنا شيء واحد فقط والحمدلله نحن مسلمون ونعبد الله ونراء الامور بوضوح اكثر من ترك قوانين الله وشرعة وذهب الي القوانين الموضوعة يتحمل النتائج التي سوف تحدث على اثر المخالفة او الابتعد عن شرع الله سبحانة وتعالى.

ثابت
14-12-2011, 12:57 PM
للاسف قانون الاسرة لم يكن الا سبب في زيادة نسبة الطلاق وتشتت الاسر نسبة الطلاق وصلت 50% وللاسف ايضا الاستشارات العائليه لم تقم بدورها كم يجب لان معظم الموجودين فيها هم من الاجانب الذين لا يعرفون من عادات وتقاليد اهل البلد شئ .. يقول لي احد الاخوه الي والله ونعم فية اخلاق وطيبة ووظيفه ممتازه وكانت حياته الاسرية يضرب فيها المثل انه كان يراجع مركز الاستشارات بخصوص موضوع يخص اسرتة التي تتلخص بعدم طاعة زوجته له وان هذه الزوجه تتاخر في العمل بدون اذنة ومتردد كثيرا في طلاقها لخوفه على 6 ابناء منها وانها سوف تاخذ ابنائه فهي غير امينة ومهملة وخاصتا بعد ترقيتها الاخيرة في الوظيفه لان معظم وقتها في العمل وصابر عليها لاجلهم ولكن للاسف صديقات السؤ في العمل شجعوها على رفع قضيه واعطوها اسم وعنوان محامي وفرشو لها الارض ورد وان الابناء لها وبيعطيها الزوج سكن ومبلغ نفقه للبناء . وان العمليه شهرين ثلاثه وتخلص وووو. وكان خلاص على وشك ان يطلقها الا انه وعندما رفعت علية قضية بنصيحة احد صديقاتها المطلقات فوجاء بما اتهمتة من اشياء انا استطيع ان احلف بانها كذب لاني اعرف الرجل المهم ما خلت فيه تهمة ما قالتها والمحامي كمل الباقي فعندها قرر عدم طلاقها اما ان تثبت التهم هذه وتاخذ حقوقها واما ان تخرج من حياته بدون شي ( دخل الشيطان بينهم بسبب نصيحة احد صديقاتها الله لا يبارك فيها ).. المهم قالت لة الاستشارية (شو فيها يعني اذا طلعت ما فيها اشي يمكن تضايقت وحبت تتمشى واذا تاخرت بدون اذنك اكيد بترد لبيتها ) الاخ قال لها يعني انتي تشوفي ان الزوجة اذا حدث خلاف مع زوجها تاخذ ليموزين وتطلع عادي لانها متضايقه ؟؟؟؟ اسمعي لا تتصلون فيني مرة ثانيه وحولو القضيه من المكان الي جات منه(المحكمة) وطلع وعقبها طلبه الحكمين يحلف انه ما تم عشر دقايق معهم رد على الاسئله وعقبها جمعوهم مع بعض لفتره قصيرة ما عطوه فرصه يتكلم ويناقش معهم ومعها المشكله حتى يقررون من هو الغلطان ... وطلع على اساس بيردون يتصلون له لعقد جلسات اخرى لمعرفه الحقيقه والخلاف ومحاولة يصلحون او يعرفو المتسبب في الخلاف لان فيها ابناء و حقوق مالية ... عقبها بشهر طلع تقرير ان التفريق بين الزوجين مع جهالة الاسائه لا ويقول ان الحكمين ياخذون 600 من الزوج و600 من الزوجه كرسوم متعارف عليها فقال لا حول ولا قوة الا بالله حياة 6 ابناء تنهدم وبهسهوله ........و الان بالمحاكم من سنتين تقريبا ما خلصو ....النصيحه اخواني وخواتي الصبر ثم الصبر سوا من الزوج او الزوجة واذا ما وصلتو لحل ترى ممكن عائليا تنحل حتى لو بالطلاق الودي خاصتا لمن لهم ابناء مع بعض فمهما وصلت الخلافات انتو مضطرين للتواصل مع بعض من اجل ابنائكم والتنازلات وعدم الانانية والتواضع الرجوع الى الدين قد تنقذ ابناء من مصير مجهول حتى لو قالت الام او الاب ان الابناء سوف يكونون بخير بدون احد الابوين هذا كلام لا يصدقه عاقل ... اتمنى من لدية مشكله ولم تنتهي ان يبادر وان يضع العناد والتحدي جانبا تخيلو رسالة او مكالمة تلفونيه منك ايته الزوجة او منك ايه الزوج قد تجنب ابنائكم الحياة التعيسة والتنقل من مكان لاخر والمحاكم والفضايح وحتى ان لم يكون هناك نتيجه منها فالذي بادر وسعى سيكون مرتاح الضمير وسيوضح لبنائه ما عمله لهم وحتما عن ما يكبرون سيفهمون كل شئ ... و اعتقد ابنائكم يستحقون التضحية تخلو فقط للحضات عن العناد والانانية ........ وسلامتكم واسمحو لي على الاطالة

لا حول ولا قوة الا بالله والله شيء محزن الله يهدي الجميع لما يحب ويرضاء