الهجــر المُـ قـّــنـّـع بين الأزواج ..إلى أيـــــ؟ـــــــن

[ضوى]

الي متزوجة من خمس تعش سنه تطلب الطلاق لانها اصبرت بما فيها الكفايه والحال على ماهو عليه طول هالفتره .... اما انج اطالبين الي توها متزوجه وماكملت حتى شهر من زواجها بالطلاق وان الطلاق خير وسيله لراحة البال فهذا ما يجوز الا بالعكس طالبيها بالصبر نعم طالبيها بالصبر ... ولعلمج كلامي هذا اموجه حتى حق الزوج ... والصبر مش محصور بس للمتزوجات حتى المتزوجين أنطالبهم بالصبر .... ياضوى روحي شوفي المحاكم وربي بتدمع عينج وانتي اتشوفين وحده حاضنه ولدها وداشه المحكمه عشان النفقه وهي في عمر الزهور وماكملت سنه من تزوجت ولا واحد حتى الشنب ماخط في ويهه وداش المحكمه يأخذ ورقة الطلاق ... إحنا انطالب الزوج والزوجه بالصبر ثم الصبر ثم الصبر ونقول لهم مالكم بد عن بعض وسهلوا الامور عشان تمشي حياتكم وتغاضوا عن بعض الاشياء عشان عيالكم .

اخوي الكريم

نعم الصبر والتنازل عن بعض الامور اللي تواجه اي زوجين في بداية حياتهم هذا هو المطلوب ، بس مش مطلوب من زوجة هجرها زوجها بالكلية لسبب مجهول او معلوم انها تصبر وتكبت مشاعرها وتحجر احاسيسها عشان هو يتهنى ، ليش الزوجة ماتكون حرة باتخاذ القرار بالاستمرار بهالحالة او طلب الانفصال ، اليس الله كفل لها هذا الحق ؟؟؟

مثال اللي نزل موضوع من فترة الزوجة اللي كانت بشهر عسل بماليزيا اعتقد وزوجها تاركها تولي بالفندق ومامعاها احد لو الله ماسخر لها ولد الحلال وزوجته صاحب الموضوع والا كان الله العالم بحالها ، هذي تطلب الطلاق وهي تضحك مب تصبر عليه لانه اذا هذا اوله ينعاف تاليه

[ريم 28]

دعونا ايضا نتكلم عن هجر الزوجه

اعرف زوجه تهجر زوجها ولا تكلمه ولا تجلس معه

والسبب انه لا يصلي تقول لا يصلي ويقول لها اهتمي بنفسك والله سيحاسبني وادعي لي بالهدايه


الزوجه ام لثلاثة اطفال وكل مره تقول لي صبرت وصبرت وبعدها اتخذت القرار ان تهجره لانها لا تستطيع ان تراه يسافر ويمرح ولا يستطيع ان يصلي وايضا الصيام لا يصوم مرات بسبب تعلقه الشديد بالسيجاره (الله يهديه)

في هذه الحاله الزوجه يائسه كثيرا ولا تريد الطلاق مع انها تقول اكثر من شيخ اجاز لها ان تتطلق منه

ولكن هي لا تريد

تريد ان تعيش مع اطفالها بسعادة واستقرار وتحت ظل الاب

فالاب له ادوار كثيره فوجوده فالاسره مهم والابناء يتاثرون كثيرا اذا كانت الام مطلقه فهم بحاجه ماسه لعائله مستقره ومكتمله

هذه قصه لزوجه تهجر زوجها انظروا لمشكلتها كم هي تعاني مع هذا الزوج

وللاسف نرى الزوج والزوجه في هذه الايام يهجرون لاسباب بسيطه يجب ان تنسى خلال يوم او يومين ولكن من صغر العقل يتم تكبيرها ويصبح الزعل لاسبوع ومرات لشهور

على الزوج ان ينظر الى ايجابيات الزوجه ويغير بالمعروف السلبيات لان السلبيات موجوده في كل انسان الا الكامل ولا يوجد انسان كامل مهما بلغ علمه فالهفوات تحصل تحصل فالزوجه ليست ملاك منزل من السماء لا يخطي ابدا


وعلى الزوجه ان ترى ايجابيات زوجها وترى الازواج الاخرين وكم من زوج لا يرحم ولا يصرف ولا يعرف ربه ولا يعبده فابحثي عن السعاده مع زوجك واسعديه وكوني لها سكن وستتفاجئين بتغيره وتعاطفهم معاكي حتى لو وحشششششششششش خخخخخخخخ لا جد بس اتصير

الله يصلح الحال بين الازواج ويبعد عنهم كل حاسد وكل شر ويجعلهم في هناء وسعاده ويزوجون ابنائهم وهم في اسره متكامله ومستقره ويبتعدون عن كل ما يسبب معاناه اكثر وهم اكثر فالامور سهله وانتم من ضخمتموها لارضاء النفس

[أبو عبدالعزيز]

مهرة !!
لازم تكونين عقلانية في الحوار ولازم الغلط يكون عالمراة في هجر الزوج لها ، لانه مستحيل مستحيل مستحيل الزوج يكون يهجر بدون سبب ، ، ولو هجرها بدون سبب لازم تتحمل وتصبر خلاص وصلت الاربعين وش تبي في الريال خلها تنتبه لبيتها وعيالها مب لازم تشارك مشاعرها واحاسيسها مع اي احد، تكبت كل شي فيها ، لين الله يفرجها
لكن الرجل لو صاده اكتئاب لازم يروح يعالج نفسه مع شابة صغيرة تريحه وتعيينه في ايامه الجاية
سبحان الله منطق عقيم



ليس فيها شيء مطلقا إذا رغب الشخص الكبير - ولو تجاوز الـ 50 أو الـ 60 وأكثر - في أن يتزوج شابة صغيرة متى رغب في ذلك رأى في نفسه القدرة.. وإلا ما تفسيركم لفعل النبي - صلى الله عليه وسلم - والصحابة الكرام وتابعيهم....الخ؟؟
ولا يشترط أن يكون مصابا باكتئاب أو غيره، ولا حتى كون زوجته الأولى مقصرة أو غير مقصرة معه، تجاوزت الأربعين أو لم تتجاوز الثلاثين...الخ

[الأصيلة]

صباح الخير اختي الأصلية ويعطيج العافيع على طرحك المتميز دائماً..

في موضوع سابق في قسم الحوار العام كنت برد على عضو لأنه فعلاً مستفز ومواضيع المرأة في منتدانا كثر فيها الهرج والمرج وصاروو بعض الأعضاء ( مناصري المرأة) شغلهم الشاغل وهدفهم هو تحطيم كيان وانسانية هذة المرأة وللأسف اكتشفت انهم لا صلة لهم بالحياة الزوجية لا من قريب ولا من بعيد .. فالمثل الشائع بين العرب >>> اسأل مجرب ولا تسأل طبيب >>> وهم لا مجربين ولا متخصصين في هالمجال..

وايضاً مشاركين في موضوعك ولكن بكلام فيه القليل من الأتهام والتجريح وعقلاني الى حد ما ولا يخلو من تأنق وترتيب الكلمات؟؟ ليش؟؟ لأنه انتي الي طرحتي الموضوع ومعرووف قلمج ووزنج بالمنتدى وهم أغلبيتهم جدد على هذا المضمار ولكن لو غيرج ولا انا الي كتبنا وطرحنا مثل هذه القضية بيقولوون اكيد انتي ولا هي معنية بالموضوع او انتي الي فيج العلة وتقولين منقوول او على لسان احد الأخوات وتبدأ النكايات كثلاثي او مجموعة وكلام لا يقبله لا الدين ولا العقل ولا يلامس حقيقة الواقع الي عايشين فيه مرتكزين على المناظر والعاهات الي بالشارع العام او بالسوق والمجمعات و.....الخ وحافظين فقط كم ايه بالقرآن وكم حديث يخدم افقهم وتفكيرهم الضيق وتفرعنهم على النساء واقله اهنيه عندنا بالمنتدى لنه لا يقدر على تطبيقه في الحياة الواقعية ..

من أول ماقريت قضيتج والله اني تذكرت كم عايلة وأزواج عايشين نفس المشكلة ونعم في وحدة من المشاكل كان سببها المرأة ولين الحين معاندة ومصممة على قراراتها العنجهية والغبية كون انها انسانة مش متعلمة وبأقل امورها الدينية جاهلة عنها .. وايضاً أشخاص قراب منا جداً وكنا نعتبرهم مثلنا الأعلى في كمثال للعائلة الزوجية السعيدة واكتشفنا العكس تماماً وكله كان تمثيل بتمثيل وهل فيه أقسى من قلب الرجل؟؟ الحنان والمودة والحب حتى الرحمة لا يعرفوون طريق قلب هذا الرجل الجاحد والقاسي والي يعتبر مثل هذي الصفات تقلل من هيبته ورجوليته ونقصه .. كنت بعلق واعطيج مثال حقيقي نفس قصتج هذي ولكن بعد ماقريت وشفت التعليقات وخاصة من بعض الأعضاء الرجال تنرفزت وتضايقت وزعلت على حالهم وعلى الي معاهم ..!! وبغيت ارد على هذا وذاك لهالدرجة فاهمين القوامة غلط وخبرتهم او ثقافتهم في الحياة الزوجية لا تتعدى الاكل والنوم ماعرفت ارد على من ولا من وعقبها برد خاطري من هالعقليات المعقدة ومريت على كل الصفحات وبدون لا احس بكيت ادموعي هي الي علقت على موضوعج وعلى تفكير واسلوب وعقد بعض الرجال خلاص ماقدرت فاض فيني ومليت وعندنا من هالنماذج كثر الي في المنتدى واكثر .. لا التعب ولا الصبر ولا التغاضي ولا الأحترام والحشمة ولا عشان حب البقاء ولا عشان حب العيال ولا المرض يشفع ولا العشرة تنفع ولا شي يرقع ولا ولا ولا ... الله يعينهن ويصبرهن ويعطيهن على قد نيتهن وييوفقهن ويجزاهن الجنه ويواتيهن خير من هذا في الدنيا والأخرة ..

ملاحظة ..>>

فيه تعلقين من جبابرة المفكرين والمحللين العظام في مجال الأسرة والطفل قالو بشكل غير مباشر ان سبب هذا الهجر في مثل قضيتك هذي يالأصيلة انه السبب من المرأة انها مسوية مشكلة بل كبيرة من الكبائر وهي رذيلة اي انها رنت او زانية ولكن بطريقة مبطنه كالعادة ويمكن اكثرنا مافهم مغزاهم.. ايه الرجال يعرف قبل لا يتزوج ويش مسؤولياته وحدوده وشرع الله ومحلل نفسي وتربوي في العلاقات الزوجية .. ماقول الا تبارك الله والحمدلله على هكذا عقوووول نيرة وفكر متوقد ونظرة شمولية وفعالة للمجتمع الذكوري الشرقي لمستقبل باهر للعائلة المترابطة العربية ..

الله يعافيج أختي مهرة
واعذريني إني تأخرت في ردي عليج
صارت لخبطه شوي بعد ماانقفل الموضوع والحمدالله إن مشرفنا الكريم المهاجر ماقصر تفهم الموضوع وعمل اللازم..
نرجع لموضوعنا..
أنا صراحة ماطرحت الموضوع إلا من اجل أخذ الخبرة من المجربين..
والمتزوجين بالذات ومن حصلت معهم ظروف مشابهه أو مع أحد أقاربهم ومعارفهم..
لأني فعلا محتاره وأريد حل لمن هم حولي ويعانون من نفس المشكلة...
ردج هذا يؤكد ان المشكلة قائمة في كثير من العائلات
الله يستر عليهم ويفك ضيقتهم..
وياليت ماتتنرفزين وتهدين أعصابج..
وتعطينا الأمثلة الواقعية
لـ نستزيد ونتعرف على وسائل وطرق حلها
ونضع أيدينا على الأسباب الحقيقية..
فالحياة تجارب ومواعظ وخبرات...

[الأصيلة]

دعونا ايضا نتكلم عن هجر الزوجه

اعرف زوجه تهجر زوجها ولا تكلمه ولا تجلس معه

والسبب انه لا يصلي تقول لا يصلي ويقول لها اهتمي بنفسك والله سيحاسبني وادعي لي بالهدايه


الزوجه ام لثلاثة اطفال وكل مره تقول لي صبرت وصبرت وبعدها اتخذت القرار ان تهجره لانها لا تستطيع ان تراه يسافر ويمرح ولا يستطيع ان يصلي وايضا الصيام لا يصوم مرات بسبب تعلقه الشديد بالسيجاره (الله يهديه)

في هذه الحاله الزوجه يائسه كثيرا ولا تريد الطلاق مع انها تقول اكثر من شيخ اجاز لها ان تتطلق منه

ولكن هي لا تريد

تريد ان تعيش مع اطفالها بسعادة واستقرار وتحت ظل الاب

فالاب له ادوار كثيره فوجوده فالاسره مهم والابناء يتاثرون كثيرا اذا كانت الام مطلقه فهم بحاجه ماسه لعائله مستقره ومكتمله

هذه قصه لزوجه تهجر زوجها انظروا لمشكلتها كم هي تعاني مع هذا الزوج

وللاسف نرى الزوج والزوجه في هذه الايام يهجرون لاسباب بسيطه يجب ان تنسى خلال يوم او يومين ولكن من صغر العقل يتم تكبيرها ويصبح الزعل لاسبوع ومرات لشهور

على الزوج ان ينظر الى ايجابيات الزوجه ويغير بالمعروف السلبيات لان السلبيات موجوده في كل انسان الا الكامل ولا يوجد انسان كامل مهما بلغ علمه فالهفوات تحصل تحصل فالزوجه ليست ملاك منزل من السماء لا يخطي ابدا


وعلى الزوجه ان ترى ايجابيات زوجها وترى الازواج الاخرين وكم من زوج لا يرحم ولا يصرف ولا يعرف ربه ولا يعبده فابحثي عن السعاده مع زوجك واسعديه وكوني لها سكن وستتفاجئين بتغيره وتعاطفهم معاكي حتى لو وحشششششششششش خخخخخخخخ لا جد بس اتصير

الله يصلح الحال بين الازواج ويبعد عنهم كل حاسد وكل شر ويجعلهم في هناء وسعاده ويزوجون ابنائهم وهم في اسره متكامله ومستقره ويبتعدون عن كل ما يسبب معاناه اكثر وهم اكثر فالامور سهله وانتم من ضخمتموها لارضاء النفس

تأثرت ياريماس بمشكلة الأخت وأحسست بمعاناتها..
والحمدالله إن الزوج ماتصرف معاها تصرف سيء
بعد ان هجرته...
لـ تجرب طرق مختلفة لعل الله أن يهديه
وتقوم الثلث الأخير من الليل وترفع يدها وهي موقنة بالإجابة
وإن شاء الله يعود لصلاته وعبادته..


شكرا لك كثيرا...

[لاجل QT]

الهجر له اسبابه وقد حددها الشرع وليس هناك حق للزوج بالهجر

يغير تلك الاسباب

اما من يهجر زوجته لمجرد انها كبرت او راح رونقها فهذا رجل ظالم

ولا يعرف ماذا تعني العشره وماذا يعني الخلق وحسنه

حتى لو الزوجه لم تعد تعجبه لأي سبب من الأسباب فطالما هي عنده

ببيته وزوجته فلا هجر يحق له الا بما شرعه الله


فعليه أن يحفظ حق الزوجه وكرامتها

ويحفظ الابناء وودهم وحبهم

ويصون العشره بينهم

وعليه ان لاينسى ذلك وان يعيه تماماً

وإلا فتسريح بإحسان

أما أن نبرر رغباتنا وانانيتنا بأسباب واهيه لا يقبلها لاشرع ولا عقل او منطق لمجرد الرغبه بالتجديد
والزواج من اخرى ونكران الاولى

فهذا ضعف وقلة حيله

من لديه الشجاعه والقدره والرغبه

فليتزوج وليعطي كل واحده حقها كاملاً



درر في ذمتى درر:nice:

اخيرا استبشرنا خير برجالنا ..هذا هو الرجل الاصيل من صلب اصيل :)

ردك اخي المهاجر يثلج الصدر ...ماجزاء الاحسان الا الاحسان:)

[أبو عبدالعزيز]

الهجر له اسبابه وقد حددها الشرع وليس هناك حق للزوج بالهجر
يغير تلك الاسباب
اما من يهجر زوجته لمجرد انها كبرت او راح رونقها فهذا رجل ظالم
ولا يعرف ماذا تعني العشره وماذا يعني الخلق وحسنه
حتى لو الزوجه لم تعد تعجبه لأي سبب من الأسباب فطالما هي عنده
ببيته وزوجته فلا هجر يحق له الا بما شرعه الله
فعليه أن يحفظ حق الزوجه وكرامتها
ويحفظ الابناء وودهم وحبهم
ويصون العشره بينهم
وعليه ان لاينسى ذلك وان يعيه تماماً
وإلا فتسريح بإحسان
أما أن نبرر رغباتنا وانانيتنا بأسباب واهيه لا يقبلها لاشرع ولا عقل او منطق لمجرد الرغبه بالتجديد
والزواج من اخرى ونكران الاولى
فهذا ضعف وقلة حيله
من لديه الشجاعه والقدره والرغبه
فليتزوج وليعطي كل واحده حقها كاملاً





أخي الكريم.. ينبغي ألا نستعجل في إغداق تلك الأوصاف السيئة على من يفتر عن زوجته إذا فقدت جاذبيتها في نظره وقلبه، أو حتى مال عنها قلبه إلى زوجة أخرى شابة.. واقرأ إن شئت ما جاء في الموطأ: ... حدثني عن مالك، عن ابن شهاب، عن رافع بن خديج، أنه تزوج بنت محمد بن مسلمة الأنصاري، فكانت عنده حتى كبرت، فتزوج عليها فتاة شابة، فآثر الشابة عليها، فناشدته الطلاق، فطلقها واحدة، ثم أمهلها حتى إذا كادت تحل راجعها، ثم عاد فآثر الشابة فناشدته الطلاق فطلقها واحدة، ثم راجعها ثم عاد فآثر الشابة، فناشدته الطلاق، فقال:
" ما شئت إنما بقيت واحدة، فإن شئت استقررت على ما ترين من الأثرة، وإن شئت فارقتك؟ قالت: بل أستقر على الأثرة فأمسكها على ذلك، ولم ير رافع عليه إثما حين قرت عنده على الأثرة ".

قال ابن عبدالبر في الاستذكار: قوله - والله أعلم - فآثر الشابة عليها يريد الميل بنفسه إليها والنشاط لها لا أنه أثره عليها في مطعم وملبس ومبيت لأن هذا لا ينبغي أن يظن بمثل رافع
ألا ترى أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال ((من كانت له زوجتان فمال إلى إحداهما جاء يوم القيامة وشقه مائل))
وما أظن رافعا فعل ذلك إلا من قوله تعالى (وإن امرأة خافت من بعلها نشوزا أو إعراضا فلا جناح عليهما أن يصلحا بينهما صلحا والصلح خير) ترك بعض حقها
وفي معنى هذه الآية كانت قصة سودة مع رسول الله صلى الله عليه وسلم فوهبت يومها لعائشة وقرت بذلك عند رسول الله صلى الله عليه وسلم روضة منها في أن تكون زوجة في الدنيا والآخرة
وروى هشام بن عروة عن أبيه عن عائشة أن سودة بنت زمعة وهبت يومها لعائشة فكان رسول الله صلى الله عليه وسلم يقسم لعائشة يومها ويوم سودة.

ومن ثم يتضح مما تقدم أن فتور الزوج من زوجته إذا كبرت في السن أو أهملت نفسها، أو فقدت جاذبيتها في نظره لأي سبب من الأسباب هو أمر يبرر إعراضه أو ميله عنها - ولو إلى زوجة أخرى شابة - .. ثم هو إن شاء طلقها أو إن شاء أبقاها، وهي بالخيار إن أبقاها، فلها أن تطلب الطلاق، ولها أن ترضى بحالها ذاك.
.
.
.
وأما من يستنكر زواج الرجل - أربعيني، أو خمسيني أو ستيني أو حتى سبعيني - بالشابة الصغيرة؛ فعليه أن يتذكر زواج النبي عليه الصلاة والسلام بعائشة أم المؤمنين.. فإن تردد في قبول الاستدلال بهذا، وقال بأن ذلك لعله من خصوصياته أو خصائصه، أو قال بأن لا قياس مع الفارق، أو غير ذلك من التعليلات المتكلفة...؛ فعليه الوقوف على ما جاء في الصحيحين وغيرهما من قصة الخليفة الراشد/ عثمان بن عفان حين لقي عبد الله بن مسعود، وقد كان شيخاً كبيراً - رضي الله عنهم - فقام معه يحدثه، فقال له عثمان: « يا أبا عبد الرحمن، ألا نزوجك جارية شابة، لعلها تذكرك بعض ما مضى من زمانك! ».. والمعنى كما قال النووي: تتذكر بها بعض ما مضى من نشاطك وقوة شبابك فإن ذلك ينعش البدن.. وفي رواية أخرى: « لعلك يرجع إليك من نفسك ما كنت تعهد!! ».. وفي رواية : « لعلها أن تذكرك ما فاتك!! »..

قال ابن حجر في فتح الباري: ويؤخذ منه أن معاشرة الزوجة الشابة تزيد في القوة والنشاط بخلاف عكسها فبالعكس.
وقال النووي في شرح مسلم: وفيه - أي من الفوائد - استحباب نكاح الشابة لأنها المحصلة لمقاصد النكاح، فإنها ألذ استمتاعا، وأطيب نكهة، وأرغب في الاستمتاع الذي هو مقصود النكاح، وأحسن عشرة، وأفكه محادثة، وأجمل منظرا، وألين ملمسا، وأقرب إلى أن يعودها زوجها الأخلاق التي يرتضيها.

[أبو عبدالعزيز]

درر في ذمتى درر:nice:
اخيرا استبشرنا خير برجالنا ..هذا هو الرجل الاصيل من صلب اصيل :)
ردك اخي المهاجر يثلج الصدر ...ماجزاء الاحسان الا الاحسان:)



لقد كان لكم في رسول الله أسوة حسنة.. فلننظر إلى حاله - صلى الله عليه وسلم - وإلى حال الصحابة الكرام - رضي الله عنهم - من بعده، وتابعيهم.. وقد أوردنا جزءا يسيرا من أحوالهم ذات الصلة بالزواج والزوجات.. وما قد يعتريهم في ذلك من أمور تقدمت الإشارة لها.... وليأخذ الواحد منا أحكام الشريعة الإسلامية من العلماء الثقات، بغض النظر هل وافق هوانا وقلبنا أو لم يوافق !!

[ريم 28]

يا اخي عبد العزيز ارجوا منك التركيز على صفات الرسول عليه الصلاة والسلام والطلب من الرجال ان يكون الرسول قدوتهم في كل شي في المعامله الحسنه في العدل في الصدق والشهامه والجهاد وصفات حميده كثيره

فقد أثنى الله عليه فقال( وإنك لعلى خلق عظيم )


يا اخي الان نرى رجالا بلا اخلاق ولا يخافون الله في زوجاتهم ولا يعاملونهم بالمعروف ولا يصرفون على ابنائهم ويتابعون حتى تعليهم على الاقل ولا يكلف على نفسه ان يجلس مع ابنائه اوو يعطيهم حقوقهم ولو قليل وفي النهايه بعد ما تتعب الزوجه وتضحي وتحمل وتربي يكافئها بزوجه صغيره وهو بالاصل لم يعطي الاولى حقها

ديننا دين رحمه وانا اؤمن بان ديننا لا يحث على اي نوع من انواع الظلم فلا تكونوا سبب في ضياع الرجل اكثر واكثر


ركزوا فيما هو اهم من ان يتزوج عليها متى ما كبرت وان كنت تاتي بدلائل من الدين فتكلموا عن الرسول عليه الصلاة والسلام في كل شي


للاسف نرى البعض ياخذ من الدين ما يريد ويترك ما يريد وبالاخص ينسى الشروط ويلتزم بما هو مباح فقط


دعونا ننتج اجيال صالحين يعبدون الله وحده ولا تكونوا سبب في ضياع اطفال لا ذنب لها



بعض الاحيان لما ارى المشاكل الزوجيه ونقص شديد في العقليلات اقول الحل عدم الانجاب ولو انه ليس حل ولكن مما اراه من فلسفات غير منطقيه وغير واقعيه ولا تناسب زمننا الحالي

[لاجل QT]

لقد كان لكم في رسول الله أسوة حسنة.. فلننظر إلى حاله - صلى الله عليه وسلم - وإلى حال الصحابة الكرام - رضي الله عنهم - من بعده، وتابعيهم.. وقد أوردنا جزءا يسيرا من أحوالهم ذات الصلة بالزواج والزوجات.. وما قد يعتريهم في ذلك من أمور تقدمت الإشارة لها.... وليأخذ الواحد منا أحكام الشريعة الإسلامية من العلماء الثقات، بغض النظر هل وافق هوانا وقلبنا أو لم يوافق !!

والرسول قال استوصوا بالنساء خيرا
هل حدد الحديث عمر معين للاهتمام والرحمة بالنساء؟؟:)

[أبو عبدالعزيز]

يا اخي عبد العزيز ارجوا منك التركيز على صفات الرسول عليه الصلاة والسلام والطلب من الرجال ان يكون الرسول قدوتهم في كل شي في المعامله الحسنه في العدل في الصدق والشهامه والجهاد وصفات حميده كثيره
فقد أثنى الله عليه فقال( وإنك لعلى خلق عظيم )
يا اخي الان نرى رجالا بلا اخلاق ولا يخافون الله في زوجاتهم ولا يعاملونهم بالمعروف ولا يصرفون على ابنائهم ويتابعون حتى تعليهم على الاقل ولا يكلف على نفسه ان يجلس مع ابنائه اوو يعطيهم حقوقهم ولو قليل وفي النهايه بعد ما تتعب الزوجه وتضحي وتحمل وتربي يكافئها بزوجه صغيره وهو بالاصل لم يعطي الاولى حقها
ديننا دين رحمه وانا اؤمن بان ديننا لا يحث على اي نوع من انواع الظلم فلا تكونوا سبب في ضياع الرجل اكثر واكثر
ركزوا فيما هو اهم من ان يتزوج عليها متى ما كبرت وان كنت تاتي بدلائل من الدين فتكلموا عن الرسول عليه الصلاة والسلام في كل شي
للاسف نرى البعض ياخذ من الدين ما يريد ويترك ما يريد وبالاخص ينسى الشروط ويلتزم بما هو مباح فقط
دعونا ننتج اجيال صالحين يعبدون الله وحده ولا تكونوا سبب في ضياع اطفال لا ذنب لها
بعض الاحيان لما ارى المشاكل الزوجيه ونقص شديد في العقليلات اقول الحل عدم الانجاب ولو انه ليس حل ولكن مما اراه من فلسفات غير منطقيه وغير واقعيه ولا تناسب زمننا الحالي


يا أختي الكريمة لم أجد أحداً يعترض على أن يكون رسولنا صلى الله عليه وسلم هو القدوة في المعامله الحسنه.. في العدل.. في الصدق والشهامه والجهاد ....الخ جميعا متفق على ذلك، وليس هو بمحل النقاش هنا.. وإنما المسألة التي هي محل الحوار والنقاش في هذا الموضوع تتعلق بما يكون عليه الزوجان أحيانا من فتور وما قد يعرض لهما من هجر...الخ؛ ورأينا كيف البعض يصف الزوج الذي تفقد زوجته جاذبيتها في نظره وسمعه.. بتلك الأوصاف السلبية؛ فأردنا أن نبين بأن ذلك خطأ فاحش، وأنه أمر طبيعي جداً أن يميل الرجل عن زوجته أو يفتر انجذابه لها لأسباب كثيرة، ومنها الكبر في السن، ولا يعد في ذلك ظالماً حتى ولو كان الزوج نشيط الهمة ومنجذب إلى غيرها من الزوجات لجمال أو لصغر سن أو لحسن خلق...الخ.. تحياتي

[أبو عبدالعزيز]

والرسول قال استوصوا بالنساء خيرا
هل حدد الحديث عمر معين للاهتمام والرحمة بالنساء؟؟:)


المشاعر ومدى الانجذاب النفسي أو الفتور عن الزوجة أو عن بعض الزوجات.. هو أمر نفسي لا يملك الإنسان غالبا التحكم فيه، ومشهور حديث ( اللهم هذا قسمي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك ولا أملك ) يعني به الحب والمودة كما فسره أهل العلم.. ولذا قالوا بأنه لا يجب على الزوج التسوية بين الزوجات فيما لا يملكه كالمحبة ونحوها.. خلافا لما يملكه الزوج كالقسمة والطعام والكسوة فهنا يحرم فيه الميل إلى إحدى الزوجتين دون الأخرى أو التقصير فيه عن الزوجة إن كانت وحيدة كما أشار إليه الشوكاني في نيل الأوطار وكذا غيره، والله أعلم

ملاحظة: المتضررة من زوجها بسبب فتوره عنها، وعدم انجذابه لها - لكبر سنها أو غير ذلك من أسباب - إن اشتد الضرر عليها نفسيا بحيث لم تعد تحتمله؛ فما الذي يمنعها أن تطلب الطلاق كما فعلت زوجة الصحابي رافع بن خديج وفقا لما جاء في الموطأ وغيره!!

[الأصيلة]

لقد كان لكم في رسول الله أسوة حسنة.. فلننظر إلى حاله - صلى الله عليه وسلم - وإلى حال الصحابة الكرام - رضي الله عنهم - من بعده، وتابعيهم..

وقد أوردنا جزءا يسيرا من أحوالهم ذات الصلة بالزواج والزوجات.. وما قد يعتريهم في ذلك من أمو تقدمت الإشارة لها.... وليأخذ الواحد منا أحكام الشريعة الإسلامية من أولئك العلماء الثقات، بغض النظر هل وافق هوانا وقلبنا أو لم يوافق !! :)
اخوي بوعبدالعزيز
جزاك الله 1000خير على استشهادك بسنة النبي عليه الصلاة والسلام
وسياقة الأحاديث والروايات في شأن هذا الموضوع
صراحة أثريته بمداخلاتك الطيبة القيّمة.....
و أراك مصمم كل التصميم على أن الرجل من البديهي أن يلتفت لأخرى صغيرة في السن..
بمجرد أن يمل زوجته لكبر سنها أو لعدم اهتمامها بجمالها وشبابها...
وانا أرى جزء من الحقيقة في تصميمك هذا..!!
ولكن ألا ترى أن نبينا المصطفى والكثير من الصحابة تزوجوا بالكبيرة بالسن أما ارملة أو مطلقة..
فقد تزوج صلى الله عليه وسلم
خديجة ثيب 40 عاما
و سودة وهي ثيب أيضا 66 عاما
وأم سلمة 65
وكلنا نعلم بأن لكل زيجة من زيجاته عليه الصلاة والسلام
ظروفها الخاصة...
وأيضا نعلم أن لكل زمان ومكان ظروف وملابسات
لا يمكن أن نعممها على كل الأزمة مالم تكن من شرع الله ومالم يكن أُنزل بها نص في الكتاب او السنة..
وذكرت في مشاركات سابقة أن المرأة ذات الأربعين خريفا
الآن تختلف عمن كانت في عمرها قبل 20 سنة وأيام أمهاتنا وجداتنا...
شكلاً وصحة ً وقدرةً وتفكيراً وفهماً...
فلماذا نحاول إقناعها ونجبرها على ذلك بأنها لاتصلح للرجل بما أنها وصلت هذا العمر
وأنه يجب عليها أن تتنازل عنه لـ شابه أصغر منها..
وتتقبل هجران الزوج لها وتقتنع فيه
وتلتفت لأبنائها ..وتدوس على مشاعرها وأحاسيسها التي راتكبر أبدا كما يكبر سنها..
وأنت تعلم طبيعة هذه الأجيال
أغلب الرجال
ينسى الأولى عندما يجد الثانية..

وجزاك الله عنا خير الجزاء..

[الأصيلة]

المشاعر ومدى الانجذاب النفسي أو الفتور عن الزوجة أو عن بعض الزوجات.. هو أمر نفسي لا يملك الإنسان غالبا التحكم فيه، ومشهور حديث ( اللهم هذا قسمي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك ولا أملك ) يعني به الحب والمودة كما فسره أهل العلم.. ولذا قالوا بأنه لا يجب على الزوج التسوية بين الزوجات فيما لا يملكه كالمحبة ونحوها.. خلافا لما يملكه الزوج كالقسمة والطعام والكسوة فهنا يحرم فيه الميل إلى إحدى الزوجتين دون الأخرى أو التقصير فيه عن الزوجة إن كانت وحيدة كما أشار إليه الشوكاني في نيل الأوطار وكذا غيره، والله أعلم

ملاحظة: المتضررة من زوجها بسبب فتوره عنها، وعدم انجذابه لها - لكبر سنها أو غير ذلك من أسباب - إن اشتد الضرر عليها نفسيا بحيث لم تعد تحتمله؛ فما الذي يمنعها أن تطلب الطلاق كما فعلت زوجة الصحابي رافع بن خديج وفقا لما جاء في الموطأ وغيره!!

تلك الأيام كانت المطلقة تتزوج أول ماتنتهي عدتها وكذلك الأرملة..
اما الآن فمن يفكر بمطلقة أو أرملة..
وهي تعرف ذلك جيدا..
فلا تتجرأ على طلب الطلاق لمجرد الهجران...

[لاجل QT]

لاحول ولاقوة الابالله اعوذ بالله منك ياابليس


سؤال:)
؟؟؟

هل بتكون نظرة الزوجة الصغيرة العشرينة للزوج الكبير(العوود)) نظرة احترام وتقدير بعد ماعرفت ان ترك زوجتة لمجرد خطت سن الشباب بقليل او حتى بكثير

وهل ستقبل هذة الفتاة العشرينة بالزواج بمثل هذا الزوج ..ام سترفضة عندما تعلم ان ليس فية خير في هلة فاكيف بيكون في خير فيها لو قدر الله اصابها مكروة وهي صغيرة:)

هل ستحس بالامان معة؟؟:)

سمعت بهالسالفة من قبل .. انطرد الخاطب من الباب لما علم اهل الفتاة ان بيتزوج لمجرد ان زوجتة كبرت..فكرناها في 60..طلع عمرها 35:(

[الأصيلة]

لاحول ولاقوة الابالله اعوذ بالله منك ياابليس


سؤال:)
؟؟؟

هل بتكون نظرة الزوجة الصغيرة العشرينة للزوج الكبير(العوود)) نظرة احترام وتقدير بعد ماعرفت ان ترك زوجتة لمجرد خطت سن الشباب بقليل او حتى بكثير

وهل ستقبل هذة الفتاة العشرينة بالزواج بمثل هذا الزوج ..ام سترفضة عندما تعلم ان ليس فية خير في هلة فاكيف بيكون في خير فيها لو قدر الله اصابها مكروة وهي صغيرة:)

هل ستحس بالامان معة؟؟:)

سمعت بهالسالفة من قبل .. انطرد الخاطب من الباب لما علم اهل الفتاة ان بيتزوج لمجرد ان زوجتة كبرت..فكرناها في 60..طلع عمرها 35:(

كل اللي حولي من تزوج بالثاني لم يكن السبب كبر السن
كل زوجاتهم شباب..
نادر جدا يمكن وحده وإلا ثنتين اللي أعمارهم تعدت الـ 45
بالعكس أشوف اللي زوجاتهم اكبروا يتعلقون فيهم أكثر ومايهونون عليهم...
وأغلب اللي تزوجوا على زوجاتهم لم يسبق لهم هجر ..
ولكن كان السبب ظهور البنات في طريقهم أما في العمل المختلط أو في السفر او في السوق
ومن ذلك الأمور...

[حسن الاحمد]

لي عودة

[لاجل QT]

كل اللي حولي من تزوج بالثاني لم يكن السبب كبر السن
كل زوجاتهم شباب..
نادر جدا يمكن وحده وإلا ثنتين اللي أعمارهم تعدت الـ 45
بالعكس أشوف اللي زوجاتهم اكبروا يتعلقون فيهم أكثر ومايهونون عليهم...
وأغلب اللي تزوجوا على زوجاتهم لم يسبق لهم هجر ..
ولكن كان السبب ظهور البنات في طريقهم أما في العمل المختلط أو في السفر او في السوق
ومن ذلك الأمور...

وهذا هو الصح ..يتزوج الرجل الثانية..ولاكن لايهجر الاولى ام عيالة رفيقة دربة عذرة انها اكبرت :)... لان هذة اخلاق لاتصدر الا من زوج نذل اناني:)..الحسرة لمن تتزوج بمثل هذا الزوج الله يكون في عونها:)

الله يبعدهم عن بناتنا امين:)ويوفقهم بمن يكون لهم كفو وعون في الصغر والكبر:)

[qatara]

يا اخواتنا النساء

ليش ما تفهمون طبيعة الرجل

ليش مصممين ان الزواج من ثانيه هو بسبب كبر سن المراه الاولى
هذا ليس بحقيقه عند اغلب الرجال

بدليل هناك زيجات امتدت لاربعين وخمسين وستين سنه بدون تعدد

السر هو في
جمال في المعامله سحر معاملة الزوجه للزوج لكي تسحره
بجمال الخلق وليس الخليقه لكي تعميه
عن النظر لغيرها وهنا المقصود ليس بالمكياج وتسمت الوجيه بالشمع وتنفخ البراطم

ونكررهناك حاجتين اساسيتين :

(جمال الخلق المقصود بها الخضوع والطاعه وحسن المعامله ) وليس الخليقه )
او
( لحاجة الرجل وهو اعلم بها من غيره )


فلتتحلى به النساءضمانة لعدم تعدد الزيجات للرجال اذا كن خائفات من هذا

وجربو هذه الوصفه ستنامون واثقات ههههه

هنا السر افهمو سر الرجل هو راحته ببيته
فاذا لم يرتاح ببيته فما الحل

فلابد انه سيلتفت للحرام او الحلال في الحالتين
انتو السبب لم تحصنوه اولم تمنحوه حقه في التعدد

فكون ذكيات بكسب قلوب ازواجكم بالطاعه مهما حصل انتو الكسبانين في النهايه

دخيلكم افهمو طبيعه الرجل

[سيف الحرية]

اخوي بوعبدالعزيز
جزاك الله 1000خير على استشهادك بسنة النبي عليه الصلاة والسلام
وسياقة الأحاديث والروايات في شأن هذا الموضوع
صراحة أثريته بمداخلاتك الطيبة القيّمة.....
و أراك مصمم كل التصميم على أن الرجل من البديهي أن يلتفت لأخرى صغيرة في السن..
بمجرد أن يمل زوجته لكبر سنها أو لعدم اهتمامها بجمالها وشبابها...
وانا أرى جزء من الحقيقة في تصميمك هذا..!!
ولكن ألا ترى أن نبينا المصطفى والكثير من الصحابة تزوجوا بالكبيرة بالسن أما ارملة أو مطلقة..
فقد تزوج صلى الله عليه وسلم
خديجة ثيب 40 عاما
و سودة وهي ثيب أيضا 66 عاما
وأم سلمة 65
وكلنا نعلم بأن لكل زيجة من زيجاته عليه الصلاة والسلام
ظروفها الخاصة...
وأيضا نعلم أن لكل زمان ومكان ظروف وملابسات
لا يمكن أن نعممها على كل الأزمة مالم تكن من شرع الله ومالم يكن أُنزل بها نص في الكتاب او السنة..
وذكرت في مشاركات سابقة أن المرأة ذات الأربعين خريفا
الآن تختلف عمن كانت في عمرها قبل 20 سنة وأيام أمهاتنا وجداتنا...
شكلاً وصحة ً وقدرةً وتفكيراً وفهماً...
فلماذا نحاول إقناعها ونجبرها على ذلك بأنها لاتصلح للرجل بما أنها وصلت هذا العمر
وأنه يجب عليها أن تتنازل عنه لـ شابه أصغر منها..
وتتقبل هجران الزوج لها وتقتنع فيه
وتلتفت لأبنائها ..وتدوس على مشاعرها وأحاسيسها التي راتكبر أبدا كما يكبر سنها..
وأنت تعلم طبيعة هذه الأجيال
أغلب الرجال
ينسى الأولى عندما يجد الثانية..

وجزاك الله عنا خير الجزاء..

الرجل يتزوج كذلك بالثانية والثالثة من أجل الاستمتاع الحلال ومب شرط لازم توجد مشاكل بينه وبين الاولى أو وصلت لسن معين لكي يتزوج بالثانية والثالثة !!!

الرجل عندما يتنقل بين زوجتيه أو زوجاته يشعره ذلك بالسعادة وكذلك لزوجاته ما دام هناك حب صادق بينهم ...

[أبو عبدالعزيز]

اخوي بوعبدالعزيز
جزاك الله 1000خير على استشهادك بسنة النبي عليه الصلاة والسلام
وسياقة الأحاديث والروايات في شأن هذا الموضوع
صراحة أثريته بمداخلاتك الطيبة القيّمة.....
و أراك مصمم كل التصميم على أن الرجل من البديهي أن يلتفت لأخرى صغيرة في السن..
بمجرد أن يمل زوجته لكبر سنها أو لعدم اهتمامها بجمالها وشبابها...
وانا أرى جزء من الحقيقة في تصميمك هذا..!!
ولكن ألا ترى أن نبينا المصطفى والكثير من الصحابة تزوجوا بالكبيرة بالسن أما ارملة أو مطلقة..
فقد تزوج صلى الله عليه وسلم
خديجة ثيب 40 عاما
و سودة وهي ثيب أيضا 66 عاما
وأم سلمة 65
وكلنا نعلم بأن لكل زيجة من زيجات عليه الصلاة والسلام
ظروفها الخاصة...
وأيضا نعلم أن لكل زمان ومكان ظروف وملابسات
لا يمكن أن نعممها على كل الأزمة مالم تكن من شرع الله ومالم يكن أُنزل بها نص في الكتاب او السنة..
وذكرت في مشاركات سابقة أن المرأة ذات الأربعين خريفا
الآن تختلف عمن كانت في عمرها قبل 20 سنة وأيام أمهاتنا وجداتنا...
شكلاً وصحة ً وقدرةً وتفكيراً وفهماً...
فلماذا نحاول إقناعها ونجبرها على ذلك بأنها لاتصلح للرجل بما أنها وصلت هذا العمر
وأنه يجب عليها أن تتنازل عنه لـ شابه أصغر منها..
وتتقبل هجران الزوج لها وتقتنع فيه
وتلتفت لأبنائها ..وتدوس على مشاعرها وأحاسيسها التي راتكبر أبدا كما يكبر سنها..
وأنت تعلم طبيعة هذه الأجيال
أغلب الرجال
ينسى الأولى عندما يجد الثانية..
وجزاك الله عنا خير الجزاء..


وجزاك الله خيرا كذلك.. ولكن كوني أكثر دقة ..
نعم تزوج النبي صلى الله عليه وسلم بكبيرات في السن، واستنبط العلماء من ذلك حكما شرعيا هو جواز الزواج بكبيرة..
ونعم تزوج النبي صلى الله عليه وسلم بصغيرات في السن، واستنبط العلماء من ذلك حكما شرعيا هو جواز الزواج بصغيرة..
ونعم طلق النبي صلى الله عليه وسلم بعض زوجاته أو كاد أن يفعل مع أخريات لأسباب ومنها كبر السن كما قالوا بالنسبة لـ أم المؤمنين/ سودة .. واستنبط العلماء من ذلك حكما شرعيا هو جواز الطلاق، وجواز تنازل المرأة عن بعض حقوقها الزوجية - كالمبيت فترضى بالهجر فيه - إن رأت من زوجها بوادر إعراض أو فتور عنها أو خشيت ذلك منه..

ثم من ناحية أخرى، فأنا شخصيا لا أزهد أو أحث على أن يقوم الأزواج بهجر زوجاتهم إن بلغن الأربعين أو المائة حتى.. وما مصلحتي في خراب البيوت!! :)
ولكن لما رأيت موضوع هذه المشاركة تعرضت بالحوار والنقاش لأمرين:
- الأمر الرئيسي محاولة البحث عن أسباب الفتور والهجر.. ومن ثم كيفية علاجه.
- الأمر الآخر الإغداق على الرجل بأقذع الأوصاف لمجرد حصول مثل ذلك الفتور وعدم الانجذاب منه لزوجته.
ومن هنا كانت مداخلاتنا ولا زالت.. وستستمر إلى أن يشاء الله، وذلك من باب النصح والبيان ليس إلا.. والوصفة المضمونة هي أن تحرص المرأة على جاذبيتها لزوجها مهما كبرا في السن، فلا يرى إلا جميلا ولا يسمع منها إلا حسنا... ثم إذا قدر الله ورأت منه بوادر فتور أو لمسته بالفعل تجاهها.. بل ولو كان في الوقت نفسه منجذبا - بالحلال - إلى غيرها، فهنا هي بالخيار إما أن تحتسب وتصبر إن استطاعت.. وإما أن تنظر في خياراتها الأخرى ولو كان الفراق.. إذ لا يكلف الله نفسا إلا وسعها.

ملاحظة: ما ذكرته لا يتعلق بسن معين في الغالب.. فالفتور والهجر قد يلحق الثلاثينية بل والعشرينية أحيانا كما يلحق الأربعينية وما بعدها ، فمدى الانجذاب أو الفتور غير مرتبط بالسن بقدر ارتباطه بالعوامل المادية والمعنوية الأخرى، ولكن في الغالب نجد أن التغيرات الدراماتيكية تصيب المرأة - خَلْقاً وخُلُقا - كلما اقتربت من الأربعين أو ما بعدها.. ومن ثم فهذه الفئة العمرية هي الأحوج للنصح.. كثيرهن يهملن أنفسهن لدرجة بشعة جداً ثم بعد ذلك تشتكي من زوجها الهجر والإهمال!! هي نفس يا أختي.. إن وجدت ما يجذبها انجذبت إليه، وإلا باعدته بطريقة أو أخرى.. ويختلف هذا البعد من زوج إلى آخر.. بحسب تدينه، والعشرة السابقة، والأولاد، ومدى مراعاته أو حشمته لأهلها...الخ.. تحياتي

[أبو عبدالعزيز]

تلك الأيام كانت المطلقة تتزوج أول ماتنتهي عدتها وكذلك الأرملة..
اما الآن فمن يفكر بمطلقة أو أرملة..
وهي تعرف ذلك جيدا..
فلا تتجرأ على طلب الطلاق لمجرد الهجران...



إذن فلتصبر ولتحتسب ولها الأجر إن شاء الله

[أبو عبدالعزيز]

وهذا هو الصح ..يتزوج الرجل الثانية..ولاكن لايهجر الاولى ام عيالة رفيقة دربة عذرة انها اكبرت :)... لان هذة اخلاق لاتصدر الا من زوج نذل اناني:)..الحسرة لمن تتزوج بمثل هذا الزوج الله يكون في عونها:)

الله يبعدهم عن بناتنا امين:)ويوفقهم بمن يكون لهم كفو وعون في الصغر والكبر:)


صدقيني قد تزيد مكانة الأولى في قلبه؛ إذا رأها حسنة الأخلاق معه، صابرة محتسبة مراعية له...الخ

[أبو عبدالعزيز]

يا اخواتنا النساء

ليش ما تفهمون طبيعة الرجل

ليش مصممين ان الزواج من ثانيه هو بسبب كبر سن المراه الاولى
هذا ليس بحقيقه عند اغلب الرجال

بدليل هناك زيجات امتدت لاربعين وخمسين وستين سنه بدون تعدد

السر هو في
جمال في المعامله سحر معاملة الزوجه للزوج لكي تسحره
بجمال الخلق وليس الخليقه لكي تعميه
عن النظر لغيرها وهنا المقصود ليس بالمكياج وتسمت الوجيه بالشمع وتنفخ البراطم

ونكررهناك حاجتين اساسيتين :

(جمال الخلق المقصود بها الخضوع والطاعه وحسن المعامله ) وليس الخليقه )
او
( لحاجة الرجل وهو اعلم بها من غيره )


فلتتحلى به النساءضمانة لعدم تعدد الزيجات للرجال اذا كن خائفات من هذا

وجربو هذه الوصفه ستنامون واثقات ههههه

هنا السر افهمو سر الرجل هو راحته ببيته
فاذا لم يرتاح ببيته فما الحل

فلابد انه سيلتفت للحرام او الحلال في الحالتين
انتو السبب لم تحصنوه اولم تمنحوه حقه في التعدد

فكون ذكيات بكسب قلوب ازواجكم بالطاعه مهما حصل انتو الكسبانين في النهايه

دخيلكم افهمو طبيعه الرجل



أحسنت.. ستنتظم أمورهن لو استحضرن قولا وعملا (وللرجال عليهن درجة)، (لو كنت آمرا أحد أن يسجد..).. مع السير وفق ما تقتضيه القوامة من حقوق وسلطة للزوج بصفت رب الأسرة.

[أبو عبدالعزيز]

الرجل يتزوج كذلك بالثانية والثالثة من أجل الاستمتاع الحلال ومب شرط لازم توجد مشاكل بينه وبين الاولى أو وصلت لسن معين لكي يتزوج بالثانية والثالثة !!!

الرجل عندما يتنقل بين زوجتيه أو زوجاته يشعره ذلك بالسعادة وكذلك لزوجاته ما دام هناك حب صادق بينهم ...



أحسنت.. فالتعدد حق لأي رجل أن يمارسه متى وجد في نفسه الرغبة والقدرة
ولا يلزم منه أنه يكره الأولى إن تزوج الثانية.. أو يكره الثانية إن تزوج الثالثة.. فقد تزوج النبي صلى الله عليه وسلم عدة زوجات بعد عائشة.. فلم تتزعزع مكانتها في قلبه، بل كانت احب إليه من بينهن جميعا رضي الله عنهن

[الأصيلة]

أحسنت.. ستنتظم أمورهن لو استحضرن قولا وعملا (وللرجال عليهن درجة)، (لو كنت آمرا أحد أن يسجد..).. مع السير وفق ما تقتضيه القوامة من حقوق وسلطة للزوج بصفت رب الأسرة.

والله يا أخوي بو عبدالعزيز
قوامة الرجل وواجبات الزوج وأن رضاه من أسباب دخول الجنة
لامجال للشك فيه وإني لأعلم بناتي وطالبات كل ذلك..
وإن هذا أمر مفروغ منه ولايجوز أن نبدل ونُغير فيه لأنه شرع الله وسنة نبيه...
احنا موضوعنا عن هضم حقوق المرأة من قِبل الرجل عن طريق هجرها الدائم في الفراش والبيت
وعدم مراعاة مشاعرها والإبتعاد عنها دون إبداء الأسباب...
فمثل ما للرجل من حقوق نعترف بها نحن معاشر النساء ونقر بها
ونقف عن حدودها..
فـ للمرأة كذلك...
انت صنفت الأسباب لهذا الهجر كما توقعت..
لكن مافيه في الشرع سبب يؤدي للهجر وإن كان كما جاء فلايزيد عن أيام معدوده كما هجر الرسول عليه الصلاة والسلام زوجاته لسبب مستجد في حياته..
أما هجر مستمر لشهور وسنوات فأي شرع يقبل به..
وحتى لو كبرت وتملل منها وتزوج بغيرها فلايجوز له هجرها..
انت معاي وإلا لا يابوعبدالعزيز...

[الأصيلة]

أحسنت.. فالتعدد حق لأي رجل أن يمارسه متى وجد في نفسه الرغبة والقدرة
ولا يلزم منه أنه يكره الأولى إن تزوج الثانية.. أو يكره الثانية إن تزوج الثالثة.. فقد تزوج النبي صلى الله عليه وسلم عدة زوجات بعد عائشة.. فلم تتزعزع مكانتها في قلبه، بل كانت احب إليه من بينهن جميعا رضي الله عنهن

ومن من الرجال الآن يسير على نهج النبي صلى الله عليه ؟
وكيف تطلب من رجال عاديين أن تكون قلوبهم كل قلب النبي وفي هذا الزمن بالذات..
الذي يعتبر القابض على دينه كـ القابض على الجمر...
نسال الله أن يجعل وذرياتنا ممن يتبعون سنة نبيه ولايخالفون أمره...

[qatara]

والله يا أخوي بو عبدالعزيز
قوامة الرجل وواجبات الزوج وأن رضاه من أسباب دخول الجنة
لامجال للشك فيه وإني لأعلم بناتي وطالبات كل ذلك..
وإن هذا أمر مفروغ منه ولايجوز أن نبدل ونُغير فيه لأنه شرع الله وسنة نبيه...
احنا موضوعنا عن هضم حقوق المرأة من قِبل الرجل عن طريق هجرها الدائم في الفراش والبيت
وعدم مراعاة مشاعرها والإبتعاد عنها دون إبداء الأسباب...
فمثل ما للرجل من حقوق نعترف بها نحن معاشر النساء ونقر بها
ونقف عن حدودها..
فـ للمرأة كذلك...
انت صنفت الأسباب لهذا الهجر كما توقعت..
لكن مافيه في الشرع سبب يؤدي للهجر وإن كان كما جاء فلايزيد عن أيام معدوده كما هجر الرسول عليه الصلاة والسلام زوجاته لسبب مستجد في حياته..
أما هجر مستمر لشهور وسنوات فأي شرع يقبل به..
وحتى لو كبرت وتملل منها وتزوج بغيرها فلايجوز له هجرها..
انت معاي وإلا لا يابوعبدالعزيز...

لابد من سبب منفره منها
فلتبحث في نفسها ماذا استجد عندها ليتغير هو

فلتبحث عن السبب

وان قامت بماتقدم ذكره شرط يعود لحضنها

لاكن هذا اااااااااااااااااااان عترفت واقرت بتقصيرها بدون مكابره
وعدلت معاملته لما يحب ويرضى

[أبو عبدالعزيز]

والله يا أخوي بو عبدالعزيز
قوامة الرجل وواجبات الزوج وأن رضاه من أسباب دخول الجنة
لامجال للشك فيه وإني لأعلم بناتي وطالبات كل ذلك..
وإن هذا أمر مفروغ منه ولايجوز أن نبدل ونُغير فيه لأنه شرع الله وسنة نبيه...
احنا موضوعنا عن هضم حقوق المرأة من قِبل الرجل عن طريق هجرها الدائم في الفراش والبيت
وعدم مراعاة مشاعرها والإبتعاد عنها دون إبداء الأسباب...
فمثل ما للرجل من حقوق نعترف بها نحن معاشر النساء ونقر بها
ونقف عن حدودها..
فـ للمرأة كذلك...
انت صنفت الأسباب لهذا الهجر كما توقعت..
لكن مافيه في الشرع سبب يؤدي للهجر وإن كان كما جاء فلايزيد عن أيام معدوده كما هجر الرسول عليه الصلاة والسلام زوجاته لسبب مستجد في حياته..
أما هجر مستمر لشهور وسنوات فأي شرع يقبل به..
وحتى لو كبرت وتملل منها وتزوج بغيرها فلايجوز له هجرها..
انت معاي وإلا لا يابوعبدالعزيز...


يا أختي.. بعد معرفتك بقصة النبي صلى الله عليه وسلم مع سودة وعائشة، وقصة الصحابي رافع بن خديج مع زوجتيه - رضي الله عنهم..؛ تقولين ما قلتيه هنا.. فهل قصدك أنه إذا زهد في زوجته فيتعين عليه أن يخيرها: إما أطلقك أو تعفيني وتبرئيني أمام الله عن عدم انجذابي لك؟ أو ماذا تقصدين بالضبط أن يفعل!!
ملاحظة: الفتور والهجر يتجددان ويستمران بحسب تجدد واستمرارية أسبابهما.. والله أعلم

[qatara]

ومن من الرجال الآن يسير على نهج النبي صلى الله عليه ؟
وكيف تطلب من رجال عاديين أن تكون قلوبهم كل قلب النبي وفي هذا الزمن بالذات..
الذي يعتبر القابض على دينه كـ القابض على الجمر...
نسال الله أن يجعل وذرياتنا ممن يتبعون سنة نبيه ولايخالفون أمره...

لما نطالب الرجل بالسير على نهج النبوه والصالحين
لابد للمراه ان تكون على نهج زوجات النبي والصحابيات
فقبل ان تطالب بشي على غيرك نفذه في نفسك
ليحق لك المطالبه فيما بعد

ذكرتيني ب :-

كان الشيخ عبدالله المطلق
فى برنامج تلفزيونى على الهواء ..اتصلت عليه وحده وسئلته سؤال ...وبعد ما جاوب على السؤال
قالت له يا شيخ ادع لي ان الله يرزقني الشيخ محمد العريفي... زوج لي
رد عليها الشيخ المطلق وكما هو معروف عنه سرعة البديهه
وقال انتى تبغي الشيخ العريفي لجماله والا لعلمه
قالت له لعلمه يا شيخ
قال لها اجل الشيخ صالح السدلان اعلم منه
سأدعي لك ان الله يرزقك اياه
فضحك مقدم البرنامج ... ما قدر يمسك نفسه

[أبو عبدالعزيز]

ومن من الرجال الآن يسير على نهج النبي صلى الله عليه ؟
وكيف تطلب من رجال عاديين أن تكون قلوبهم كل قلب النبي وفي هذا الزمن بالذات..
الذي يعتبر القابض على دينه كـ القابض على الجمر...
نسال الله أن يجعل وذرياتنا ممن يتبعون سنة نبيه ولايخالفون أمره...


رسول الله صلى الله عليه وسلم هو الأسوة الحسنة للجميع في كل زمان ومكان.. وأحكام الشرع صالحة لكل زمان ومكان.. والمطلوب من الجميع أن يتقوا الله ما استطاعوا بقدر الإمكان

[أبو عبدالعزيز]

اختي الأصيلة.. هل بقي لديك محاور في الموضوع يهمك أن يتم تجاذب الحوار والنقاش بشأنها؟
إن لم لك يكن لديك.. فرجاء تلخصين لنا الموضوع وتخلصي إلى الحلول.. تحياتي

[qatara]

الله المستعان

[الأصيلة]

اختي الأصيلة.. هل بقي لديك محاور في الموضوع يهمك أن يتم تجاذب الحوار والنقاش بشأنها؟
إن لم لك يكن لديك.. فرجاء تلخصين لنا الموضوع وتخلصي إلى الحلول.. تحياتي

لا يابوعبدالعزيز يسلم راسك أنا تقريبا قاعد استخلص التوصيات والأسباب
لكن عطلنا الأخ حسن بيجي من السفر وبيعرض لنا تجربته مع الهجر
لعلنا نفيدي ونستفيد...

خذ بريك الله يعطيك العافية وعساك على القوة...

[بصمة قطرية]

مسـاء الخير ~
غاليتي الأصيلة ..
تطرقتي لقضية جداً خطـرة تعاني منها الكثير من الزوجات ..
واقع مؤلم يعيشه الكثيرون ..!!

لي موضوع سابق يتحدث عن الطـلاق العاطفي ..
و اعتبر الأمثلة التي ذكرت هناك ..
من أنواع الطـلاق العاطفي ..

( طـلاق عاطفي بإختيار الزوج و رغبته )

الأمثلة المدعومة في الموضوع ..
تعاني من الطلاق العاطفي ..


http://www.qatarshares.com/vb/showthread.php?t=424463


الطــلاق العاطفي .. أو بمعنى آخر .. الإنفصـــال العاطفي ..!!

~ بداية النهاية ~

الطلاق العاطفي حالة شائعة تقتل الحب وتدمر العلاقة بين الزوجين ..

يلجأ أحد الزوجين عند اكتشافه أمراً أزعجه من الطرف الآخر إلى الصمت الدائم، كعلامة على انزعاجه من ذلك الأمر، وقد يطول الصمت في بعض الأحيان بين الزوجين ليصل إلى أيام وشهور، ويطلق الاختصاصيون على هذه الحالة "الطلاق الصامت" أو الطلاق العاطفي".

بعــض الأمثلة لتتضح الصــورة أكثر ~

سارة (ربة منزل). تقول:
"أعيش أنا وزوجي تحت سقف واحد، وننام معا في غرفة واحدة، إلا أننا لا نمارس أية علاقة زوجية، لا أذكر أن هناك اتفاقاً مسبقاً بيننا على هذا النمط من المعيشة، ولكننا منذ ما يقارب من خمس سنوات ونحن على هذا الوضع".

أما صافية (ربة منزل) فتقول :
"كل يوم يمر علي أفقد فيه الإحساس بأنوثتي، حيث تمضي سنوات عمري وأنا أعيش دوراً لم أختره داخل أسرتي وأمام أهلي، فأنا أعتبر نفسي مهمشة في حياتي الزوجية، رغم أنني أوفر لزوجي أسباب الراحة التي يطلبها، فنحن نعيش معاً مثل الغرباء في بيت واحد، لا أثر لأي عواطف، ولا تواصل بيننا على أي مستوى، وعلاقتي مع زوجي أصبحت مهملة، والسبب يعود إلى شكه المستمر بي، وما يسمعه من أصدقاء السوء من حوله حول النساء وعلاقاتهن، هذه الشكوك جعلته يبتعد عني".


حاجز نفسي
وأوضحت الاختصاصية النفسية بمركز الطب بالرياض الدكتورة سلمى مصطفى أن الطلاق الصامت يسميه الاختصاصيون في الإرشاد الأسري والزواجي الطلاق الصامت أو العاطفي، والطلاق الحقيقي أفضل من الطلاق الصامت بين الزوجين، لأن بعد الانفصال من الحياة الزوجية بينهما، يعلم أي من الزوجين ما له وما عليه، لكن الطلاق الصامت يدمر العلاقة ويشيع الهواجس والظنون.

وأضافت أن الطلاق الصامت علامة من الزوج لزوجته بأنها قامت بفعل جعله يقطع علاقته بها بطريقة لا تؤذيها أو تؤذي أطفالها، وفيها يعيشان معا، ولكن لا حديث بينهما، ولا يدور بينهما أي أمر، مجرد وجود شكلي له". وأضافت سلمى أن هذا الأمر يخلق حاجزا نفسيا بين الزوجين، وكثيراً ما تلجأ بعض النساء إلى الصمت تجاه هذه الشكوك، بينما تلجأ أخريات إلى المصارحة التي تؤدي إلى خلق فجوة أكبر، وقد تستمر الحالة طويلاً بينهما، لتصل الحال إلى الانفصال المعلن. وأكدت الاختصاصية النفسية أن الطلاق الصامت يحدث خشية أن يتسبب الطلاق التام في تشرد الأولاد، وكلام الناس، كما يعتقد الزوجان، وقد لا تطلب المرأة الطلاق لعدم وجود عائل لها ولأولادها غير زوجها، لذلك تفضل الطلاق الصامت، وبقاءها مع زوجها شكلا أمام الناس وأهلها وأبنائها.




الطــلاق العـــاطفـــي ..

مــاهــو ..؟؟

حالة يعيش فيها الزوجان منفردين عن بعضهما البعض،رغم وجودهما في منزل واحد ويعيشان في انعــزال عاطفــي، ولكل منهمـا عالمـه الخـاص البعيد عن الطـرف الآخـــر.

ويرتبط الطلاق العاطفي بطبيعة العلاقة العاطفية بين الزوجين تحديداً، وهو غير ظاهرٍ للعيان، إلى جانب إمكان وقوعه من دون انفصال الزوجين فعلياً. ويُحرم الأطفال من البيت الطبيعي المترع بالدفء والحب والحنان، ويجعلهم يعيشون في جو بارد محبط مؤلم، قد يمزق شخصياتهم ويصيبهم ببعض الأمراض النفسية الخطيرة كمرض الانفصام.وحالات الطلاق في مجتمعنا اصبحت كثيرة ..وأن النتيجة المنطقية للطلاق العاطفي بين الازواج هي أن ينتهي بالطلاق الفعلي ليستريح كل ويبحث له عن شريك حياة آخر
مناسب يبادله العــواطف وجمال الحياة ..وحذر من خطورة إهمال الجانب العاطفي بين الزوجين والاعتقاد بأن العاطفة كانت شريان الحياة ثم غابت ،وكثير من الأزواج يهملون الحيـاة العاطفية بعد مجيء الأولاد ومضي سنوات على الزواج وتصبح العلاقة بينهم أمراً مفروضـاً أو مفروغاً منه وينتهون في الغالب إلى إهمال العاطفة بشكل دائم ليحل محلها الملل والإعتياد والروتين واعتبار البيت والحياة الزوجية مجرد مأوى للأكل والنوم .
ويعزو زيادات اسباب الطلاق العاطفي إلى عدم القناعة بالشكل إطلاقاً وإغفال خفة الروح
والتقليل من أهمية الطرف الآخر وقال إن الرجل الذي يتزوج إمرأة غير مقتنع بشكلها
على الأطلاق كثيراً ما يقع الطلاق العاطفي وتبدأ عواطفه بالتلاشي ويضاعف حالته سوءاً ويجعله يتجه بعواطفه وأحلامه إلى خارج البيت.

[أبو عبدالعزيز]

لا يابوعبدالعزيز يسلم راسك أنا تقريبا قاعد استخلص التوصيات والأسباب
لكن عطلنا الأخ حسن بيجي من السفر وبيعرض لنا تجربته مع الهجر
لعلنا نفيدي ونستفيد...
خذ بريك الله يعطيك العافية وعساك على القوة...


تسلمين - اختي الكريمة - وأشكرك جزيلا على رحابة صدرك، وسماحة نفسك.. اسأل الله أن ينفع بك وبأمثالك

[الأصيلة]

سلمت يمناك يابصمة قطرية
مشاركة رائعة ..وقد كنت قد قرأت الموضوع من قبل
ولكن ماجعلني أعيد فتح مثل هذه المواضيع هو ماحدث لبعض المقربات مني
مما أشفقت عليهن وتمنيت أن أستخلص لهن
بعض الحلول لعلي أخرج بنتيجة لإنقاذ مايمكن إنقاذه...


كل الشكر والتقدير...

[qatara]

سلمت يمناك يابصمة قطرية
مشاركة رائعة ..وقد كنت قد قرأت الموضوع من قبل
ولكن ماجعلني أعيد فتح مثل هذه المواضيع هو ماحدث لبعض المقربات مني
مما أشفقت عليهن وتمنيت أن أستخلص لهن
بعض الحلول لعلي أخرج بنتيجة لإنقاذ مايمكن إنقاذه...


كل الشكر والتقدير...

الي مطموس على قلبه مايفيد لو بقق اعيونه

ادعي لهم بالهدايه

والاكيد انه

حل مشكلة الانسان بيده لو اراد وتوكل على الله حق الاتكال

(الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم)

[بصمة قطرية]

سلمت يمناك يابصمة قطرية
مشاركة رائعة ..وقد كنت قد قرأت الموضوع من قبل
ولكن ماجعلني أعيد فتح مثل هذه المواضيع هو ماحدث لبعض المقربات مني
مما أشفقت عليهن وتمنيت أن أستخلص لهن
بعض الحلول لعلي أخرج بنتيجة لإنقاذ مايمكن إنقاذه...


كل الشكر والتقدير...

غاليتي ..
موضوعك جاء مكملاً لموضوعي السابق ..
لأنه إحتوى على أمثلة حية لأناس تربطك بهم صلات ..
قرابة او صداقة ..
بمعنى أنك عايشتي معاناتهم ..
فعلاً نتمنى ان نجد حلولاً أكثر واقعية لمعاناتهم ..

الأستسلام والرضوخ للأمر الواقع لن يكـون حلاً أبداً ..
بل سيزيد من تعقيد القضيـة ..
صعب أن يطـلب من إمرأة أن تتأقلم مع هذا الوضـع ..
الزوجة تتعـرض لضغوطات كثيرة ..
و هذا من شأنه أن يؤثر على نفسيتها بالدرجة الأولى ..!!

كيف سيكـون عطائها لبيتها و أبنائها ..؟؟
كيف تستطيـع أن تكون طبيعية أمامهم ..؟؟
ألن يؤثر عليهم ما يحدث ..؟؟
هل من السهل ان يتعود الأبناء على منظر الدموع في عيني أمهم ..!!!!
ما زلنا نأمل أن نجد الحلول المناسبة للمشكلة ..

الشكــر موصول لك غاليتي على طرحك لهذه القضية الخطـرة ~

[أبو عبدالعزيز]

.
.
الأستسلام والرضوخ للأمر الواقع لن يكـون حلاً أبداً ..
بل سيزيد من تعقيد القضيـة ..
صعب أن يطـلب من إمرأة أن تتأقلم مع هذا الوضـع ..
الزوجة تتعـرض لضغوطات كثيرة ..
و هذا من شأنه أن يؤثر على نفسيتها بالدرجة الأولى ..!!
كيف سيكـون عطائها لبيتها و أبنائها ..؟؟
كيف تستطيـع أن تكون طبيعية أمامهم ..؟؟
ألن يؤثر عليهم ما يحدث ..؟؟
هل من السهل ان يتعود الأبناء على منظر الدموع في عيني أمهم ..!!!!
ما زلنا نأمل أن نجد الحلول المناسبة للمشكلة
.
.



رجل طُرِد من عمله = فأُصيب بصدمة نفسية
آخـر احـترق بيته = فأُصيب بصدمة نفسية
ثالث خسِر في تجارته = فأُصيب بصدمة نفسية
امرأة تزوّج عليها زوجها = فأُصيبت بصدمة نفسية
ثانية اكتشفت أن زميلتها في العمل هي ضرّتها = فأُصيبتْ بصدمة نفسية
ثالثة طُلّقت = فأُصيبتْ بصدمة نفسية
إلى غير ذلك مما نسمع به بين الحين والآخر بهذه العبارة ( أُصيب بصدمة نفسية )
ومما لا شك فيه أن هذه الصدمات النفسية لم تكن تُعرف عند أسلافنا ، ولم تعرف إلى نفوسهم طريقاً .
لمـاذا ؟
أعُدِمَ الإحساس عندهم ؟؟
أم أنهم لا يُحسّون ؟؟
أم أن نفوسهم تختلف ؟؟
أو تغيّر الزمان ؟؟
ما السِّـرّ إذاً ؟؟؟
السِّـرّ – بارك الله فيكم – يكمن في الإيمان بالله والرضا بالقضاء .
السِّـرّ يكمن في صدق الإيمان بالله
( فَلَيَعْلَمَنَّ اللَّهُ الَّذِينَ صَدَقُوا وَلَيَعْلَمَنَّ الْكَاذِبِينَ )
حتى يتبيّن الصادق في إيمانه من الكاذب
وحتى تظهر حقيقة الإيمان بالركن السادس من أركان الإيمان
الإيمان القدر خيره وشرّه . حلوه ومُرِّه
والتسليم لله سبحانه وتعالى في مواطن القضاء والقدر
وحقيقة الصبر ، واحتساب الأجر ، وصدق الإيمان بالقضاء والقدر تظهر على محكّ " الصدمة الأولى "
فمن صبر عند الصدمة الأولى ... عند تلقّي الخبر ... عند وقوع الفاجعة
من صَبَر في هذه المواطن ، وعوّد نفسه عليه ، وتصبّر ، لم تضرّه نازلة تنزل به .
و " إنما الصبر بالتّصبّر " كما في الصحيحين عنه عليه الصلاة والسلام .
ومن صَبَر في هذا الموضوع " عند الصدمة الأولى "
وصبر في تلك الحالة " أول وقوع الخبر "
من كان كذلك لم يُصب بأذى .
ومن آمن بالله وحقق الإيمان بالقضاء والقدر ، وأيقن أن الكلّ من عند الله [ الخير والشر ]
وآمن أيضا أن الله لم يخلق ولم يُقدّر شرّاً محضا خالصاً ، علِمَ أن ما يُصيبه ليس شرّاً على كل حال ( لا تَحْسَبُوهُ شَرًّا لَّكُم بَلْ هُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ )
ثم نَظَر إلى المُقدَّر بعين البصيرة فتلمّح المنحة في طيّ المحنة .
ثم تذكّر أن هذه الدنيا لا تساوي عند الله جناح بعوضة
وليس لها قدر عند العقلاء
وأنها دار ابتلاء وامتحان
وأنه خُلِق في كَبَـد ... في همٍّ وغمٍّ ونكـد ( لَقَدْ خَلَقْنَا الْإِنسَانَ فِي كَبَدٍ )
طُبِعت على كدرٍ وأنت تُريدها *** صفواً من الأقذاء والأكدار
ومُكلّف الأيام ضد طباعهـا *** مُتطلّب في الماء جذوة نار
فإذا استحضر المسلم أو المسلمة هذه الأمور مُجتمعة هانت عليه المصائب فلم يجمع على نفسه كُومة مصائب !
= المصيبة التي وقعت – من خسارة أو حريق أو طلاق أو زواج زوج !
= مصيبة المرض النفسي .
= فوات الأجر بالجزع والتّسخّط .
= تحصيل الإثم بالتّسخّط .
والمسألة تحتاج إلى صبر ومُصابرة ، وجهد ومُجاهَدة .
( أَمْ حَسِبْتُمْ أَن تَدْخُلُواْ الْجَنَّةَ وَلَمَّا يَعْلَمِ اللّهُ الَّذِينَ جَاهَدُواْ مِنكُمْ وَيَعْلَمَ الصَّابِرِينَ )
والله يتولّى السرائر .
وأترككم في حفظ الله ورعايته .
http://www.saaid.net/Doat/assuhaim/29.htm
كتبه
عبد الرحمن بن عبد الله السحيم

[اسعاف]

يقول احد الباحثين الأجتماعيين والمصلح الاسري الاماراتي (المرزوقي)
ان الزوجة تعطي الرجل (الجنس من اجل الحب )
والرجل بالعكس يعطي (الحب من اجل الجنس)
فانظر اخي القارئ الى غاية هدف المرأة
وانظر الى غاية هدف الرجل
أفبعد هذا الكلام : هل يصح أن يقال : أن المرأة إذا كبرت انتهت صلاحيتها !!!
رغم أن حبها لزوجها يكبر معها لأن هدفها لم يتغير وهو الحب
اما الرجل فتأتي عليه منقصات الدهر والزمن والمرض فتنقص من رجولته وفحولته ،فيدعي بعد هذا فحولة وقوة ليس له زورا وبهتانا ،وبالتالي هو مع زوجته ( فلا يعطي الحب لينال المعاشرة )
وان تكلفها و تجلد للقيام بها سرعان ما يجد نفسه قد (ضعف وبرد )فيلجأ الى المقويات والاجهزة المحفزة
لكن البلوى ان جزء من هؤلاء الرجال رغم برودة وضعفه (يتشابب ويتصابب ) ويطلب الزواج من حديثات الاسنان ليثبت لغيره من امثاله من (العجزة ) انه ( فحل ) لا يشق له غبار
اما الزوجة المسكينة التي تعطي المعاشرة لتنال الحب والحنان فتصتدم بزوجها (المتصابئ ) بعد حين من الدهر ،تصتدم الزوجة بانعدام زوجها للحب وللمعاشرة الطبيعية معا !!

[بصمة قطرية]

رجل طُرِد من عمله = فأُصيب بصدمة نفسية
آخـر احـترق بيته = فأُصيب بصدمة نفسية
ثالث خسِر في تجارته = فأُصيب بصدمة نفسية
امرأة تزوّج عليها زوجها = فأُصيبت بصدمة نفسية
ثانية اكتشفت أن زميلتها في العمل هي ضرّتها = فأُصيبتْ بصدمة نفسية
ثالثة طُلّقت = فأُصيبتْ بصدمة نفسية
إلى غير ذلك مما نسمع به بين الحين والآخر بهذه العبارة ( أُصيب بصدمة نفسية )
ومما لا شك فيه أن هذه الصدمات النفسية لم تكن تُعرف عند أسلافنا ، ولم تعرف إلى نفوسهم طريقاً .
لمـاذا ؟
أعُدِمَ الإحساس عندهم ؟؟
أم أنهم لا يُحسّون ؟؟
أم أن نفوسهم تختلف ؟؟
أو تغيّر الزمان ؟؟
ما السِّـرّ إذاً ؟؟؟
السِّـرّ – بارك الله فيكم – يكمن في الإيمان بالله والرضا بالقضاء .
السِّـرّ يكمن في صدق الإيمان بالله
( فَلَيَعْلَمَنَّ اللَّهُ الَّذِينَ صَدَقُوا وَلَيَعْلَمَنَّ الْكَاذِبِينَ )
حتى يتبيّن الصادق في إيمانه من الكاذب
وحتى تظهر حقيقة الإيمان بالركن السادس من أركان الإيمان
الإيمان القدر خيره وشرّه . حلوه ومُرِّه
والتسليم لله سبحانه وتعالى في مواطن القضاء والقدر
وحقيقة الصبر ، واحتساب الأجر ، وصدق الإيمان بالقضاء والقدر تظهر على محكّ " الصدمة الأولى "
فمن صبر عند الصدمة الأولى ... عند تلقّي الخبر ... عند وقوع الفاجعة
من صَبَر في هذه المواطن ، وعوّد نفسه عليه ، وتصبّر ، لم تضرّه نازلة تنزل به .
و " إنما الصبر بالتّصبّر " كما في الصحيحين عنه عليه الصلاة والسلام .
ومن صَبَر في هذا الموضوع " عند الصدمة الأولى "
وصبر في تلك الحالة " أول وقوع الخبر "
من كان كذلك لم يُصب بأذى .
ومن آمن بالله وحقق الإيمان بالقضاء والقدر ، وأيقن أن الكلّ من عند الله [ الخير والشر ]
وآمن أيضا أن الله لم يخلق ولم يُقدّر شرّاً محضا خالصاً ، علِمَ أن ما يُصيبه ليس شرّاً على كل حال ( لا تَحْسَبُوهُ شَرًّا لَّكُم بَلْ هُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ )
ثم نَظَر إلى المُقدَّر بعين البصيرة فتلمّح المنحة في طيّ المحنة .
ثم تذكّر أن هذه الدنيا لا تساوي عند الله جناح بعوضة
وليس لها قدر عند العقلاء
وأنها دار ابتلاء وامتحان
وأنه خُلِق في كَبَـد ... في همٍّ وغمٍّ ونكـد ( لَقَدْ خَلَقْنَا الْإِنسَانَ فِي كَبَدٍ )
طُبِعت على كدرٍ وأنت تُريدها *** صفواً من الأقذاء والأكدار
ومُكلّف الأيام ضد طباعهـا *** مُتطلّب في الماء جذوة نار
فإذا استحضر المسلم أو المسلمة هذه الأمور مُجتمعة هانت عليه المصائب فلم يجمع على نفسه كُومة مصائب !
= المصيبة التي وقعت – من خسارة أو حريق أو طلاق أو زواج زوج !
= مصيبة المرض النفسي .
= فوات الأجر بالجزع والتّسخّط .
= تحصيل الإثم بالتّسخّط .
والمسألة تحتاج إلى صبر ومُصابرة ، وجهد ومُجاهَدة .
( أَمْ حَسِبْتُمْ أَن تَدْخُلُواْ الْجَنَّةَ وَلَمَّا يَعْلَمِ اللّهُ الَّذِينَ جَاهَدُواْ مِنكُمْ وَيَعْلَمَ الصَّابِرِينَ )
والله يتولّى السرائر .
وأترككم في حفظ الله ورعايته .
http://www.saaid.net/doat/assuhaim/29.htm
كتبه
عبد الرحمن بن عبد الله السحيم


أخي الفاضل بو عبدالعزيز ..
الإنسان في الأخير خليط من المشاعر و الأحاسيس ..
و حين نعبر بمصطلح ( تعب نفسياً )
أو كما تفضلت بــ ( صدمة نفسية )
فلأن المشاعر تحكمه بالدرجة الأولى ..

من قال بأن أمهاتنا لم يعانوا من ( الصدمات النفسية ) ..
ما أسباب الإصابة بالضغط والسكر لدى غالبية امهاتنا ..
لجيل السابق ..
غير تلك الصدمات التي تعرضوا لها ..
و اكبر تلك الصدمات زواج الزوج ..
لا تقل لي بأن ذلك لا علاقة له ..
احدى الأمهات أطال الله في عمرها قالت لي مرة ..
عن سبب إصابتها بالسكر ..
تقول بعد زواج زوجي و القهر الذي عشته في تلك الفترة
أصبت بمرض السكر ..
و هذه حقيقة ..
المشاعر موجوده في كل زمان ..

كلامك صحيح بالنسبة لموضوع الإيمان والوازع الديني ..
و لكن هذا لا يعني ان كل من يعاني وازعه الديني ضعيف ..
لا نستطيع تعميم كل شيء ..
في السابق حياتهم علمتهم على الصبر والتحمل ..
الجيل الحالي يختلف ..
في السابق المرأة تتحمل زوجها و تحاول عمل المستحيل لتحافظ على بيتها ..
الآن ( الكثير ) يقولون لك .. ( كرامتي فوق كل شيء .. )
في وقت كنا نسمع فيه بأن كرامة الزوجة من كرامة زوجها ..
وتربينا على ذلك ..
الجيل تغير الزمان الظروف التفكير ..
الآن الامهات متعلمات ..
و هذا أعطى المرأة مجالاً أكبر من ( مساحة التفكير )
لتفكر في ( وضعها ) و بأنها لا تستطيع التعايش مع هذا الوضع ..
و بما أنها قد تكون ( موظفة ) ..
فتستطيع الاعتماد على نفسها ..
لا حاجة لوجود رجل ( زوج ) فقط على الورق ..
فحاهلا أفضل من غيره ..
إذا كانت هذه رغبته في استمرار حياتهم منفصلين ( تحت سقف واحد ) ..

الصبر عند قوع الفاجعه أخي الكريم ليس بيد اي انسان ..
لا نستطيع القول بأننا أقوياء و نستطيع الصبر ..
أم مات إبنها و هو مسافر ..
من جراء الصدمة أصيبت بالسكر و هي احدى قريباتي ..
كل انسان تختلف ردة فعله و تقبله للصدمه ..
الخوف من الصدمة الأولى ..!!
أسأل الله ان لا يبلانا جميعاً بأي نوع من أنواع الصدمات ..
و يحسن خاتمنا ..
و تقبلنا لأمور الحياة بحلوها ومرها ..
فكل ما يحدث لنا ما هو الا أختبار ..

جــزاك المولى خير الجزاء أخي بوعبدالعزيز ..
و جعل ما ذكرت في ميزان حسناتك ان شاء الله ~

[أبو عبدالعزيز]

يقول احد الباحثين الأجتماعيين والمصلح الاسري الاماراتي (المرزوقي)
ان الزوجة تعطي الرجل (الجنس من اجل الحب )
والرجل بالعكس يعطي (الحب من اجل الجنس)
فانظر اخي القارئ الى غاية هدف المرأة
وانظر الى غاية هدف الرجل
أفبعد هذا الكلام : هل يصح أن يقال : أن المرأة إذا كبرت انتهت صلاحيتها !!!
رغم أن حبها لزوجها يكبر معها لأن هدفها لم يتغير وهو الحب
اما الرجل فتأتي عليه منقصات الدهر والزمن والمرض فتنقص من رجولته وفحولته ،فيدعي بعد هذا فحولة وقوة ليس له زورا وبهتانا ،وبالتالي هو مع زوجته ( فلا يعطي الحب لينال المعاشرة )
وان تكلفها و تجلد للقيام بها سرعان ما يجد نفسه قد (ضعف وبرد )فيلجأ الى المقويات والاجهزة المحفزة
لكن البلوى ان جزء من هؤلاء الرجال رغم برودة وضعفه (يتشابب ويتصابب ) ويطلب الزواج من حديثات الاسنان ليثبت لغيره من امثاله من (العجزة ) انه ( فحل ) لا يشق له غبار
اما الزوجة المسكينة التي تعطي المعاشرة لتنال الحب والحنان فتصتدم بزوجها (المتصابئ )بانعدامه للحب وللمعاشرة الطبيعية




قد نسمع على أثر مشاركتك صرخات (وواااوو) وكلمات إطراء من بعضهن،، ولكن سبقتك أم السعف في الكلام عن الجانب الجنسي، ورددنا عليها هناك بما يناسب المقام، فراجع - إن شئت - ما تبقى من تعقيبات أو اقتباسات منها، نظرا لقيام الإدارة بإعمال مقص الرقيب في كثير منها.. وعلى استعداد لإعادة التوضيح في هذا الشأن بأسلوب راقي إن سمحت الإدارة بالخوض فيه مرة أخرى.. وعلى العموم: اتفق معاك بأن الزوج العاجز جنسيا أو المنتهية صلاحيته في هذا الجانب، لن يلام من قبل أي أحد إن بادل زوجته صبرها وطبطبتها عليه بالوفاء والعرفان.. وفي الوقت نفسه، ينبغي عدم لوم الزوج إن كان لا يزال في قوته وصحته وعنفوانه...الخ، ينبغي ألا يلام إن انجذب ونشط لزوجة أخرى.. و(كل طير أدرى بمنقاره).. وفي الختام:

ما رأيك بالمثل الشعبي [ كلن يرى الناس بعين طبعه ]!؟
:)

[أبو عبدالعزيز]

أخي الفاضل بو عبدالعزيز ..
الإنسان في الأخير خليط من المشاعر و الأحاسيس ..
و حين نعبر بمصطلح ( تعب نفسياً )
أو كما تفضلت بــ ( صدمة نفسية )
فلأن المشاعر تحكمه بالدرجة الأولى ..

من قال بأن أمهاتنا لم يعانوا من ( الصدمات النفسية ) ..
ما أسباب الإصابة بالضغط والسكر لدى غالبية امهاتنا ..
لجيل السابق ..
غير تلك الصدمات التي تعرضوا لها ..
و اكبر تلك الصدمات زواج الزوج ..
لا تقل لي بأن ذلك لا علاقة له ..
احدى الأمهات أطال الله في عمرها قالت لي مرة ..
عن سبب إصابتها بالسكر ..
تقول بعد زواج زوجي و القهر الذي عشته في تلك الفترة
أصبت بمرض السكر ..
و هذه حقيقة ..
المشاعر موجوده في كل زمان ..

كلامك صحيح بالنسبة لموضوع الإيمان والوازع الديني ..
و لكن هذا لا يعني ان كل من يعاني وازعه الديني ضعيف ..
لا نستطيع تعميم كل شيء ..
في السابق حياتهم علمتهم على الصبر والتحمل ..
الجيل الحالي يختلف ..
في السابق المرأة تتحمل زوجها و تحاول عمل المستحيل لتحافظ على بيتها ..
الآن ( الكثير ) يقولون لك .. ( كرامتي فوق كل شيء .. )
في وقت كنا نسمع فيه بأن كرامة الزوجة من كرامة زوجها ..
وتربينا على ذلك ..
الجيل تغير الزمان الظروف التفكير ..
الآن الامهات متعلمات ..
و هذا أعطى المرأة مجالاً أكبر من ( مساحة التفكير )
لتفكر في ( وضعها ) و بأنها لا تستطيع التعايش مع هذا الوضع ..
و بما أنها قد تكون ( موظفة ) ..
فتستطيع الاعتماد على نفسها ..
لا حاجة لوجود رجل ( زوج ) فقط على الورق ..
فحاهلا أفضل من غيره ..
إذا كانت هذه رغبته في استمرار حياتهم منفصلين ( تحت سقف واحد ) ..

الصبر عند قوع الفاجعه أخي الكريم ليس بيد اي انسان ..
لا نستطيع القول بأننا أقوياء و نستطيع الصبر ..
أم مات إبنها و هو مسافر ..
من جراء الصدمة أصيبت بالسكر و هي احدى قريباتي ..
كل انسان تختلف ردة فعله و تقبله للصدمه ..
الخوف من الصدمة الأولى ..!!
أسأل الله ان لا يبلانا جميعاً بأي نوع من أنواع الصدمات ..
و يحسن خاتمنا ..
و تقبلنا لأمور الحياة بحلوها ومرها ..
فكل ما يحدث لنا ما هو الا أختبار ..

جــزاك المولى خير الجزاء أخي بوعبدالعزيز ..
و جعل ما ذكرت في ميزان حسناتك ان شاء الله ~



وجزاك الله خيرا كذلك اختي الكريمة، وكثر الله من أمثالك.. تعقيباتك راقية شكلا ومضمونا.. لك كل تقدير

[qatara]

يعني لو اصيب الرجل ولم يستطيع اعطاء الجنس بعد زواج نقول عشرون سنه ضعف او اصيب بضرر

فماذا سيكون موقف الزوجه بهذه الحاله ولنقل مثلا بينهم اولاد


هل ستطلب الطلاق لاجل الجنس

؟

عيب وربي عيب الحياه الزوجيه
اصبحت في نضر بعضنا جنس ومال ياصغر العقل والتفكير

وان لم يحصل احدهما او كلاهما بكثره

فالحياه تصبح جحيم لايطاق الا بهاتين !

وتكثر المشاكل وقد تصل بسبب احداها او كلاهما؟

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[أبو عبدالعزيز]

يعني لو اصيب الرجل ولم يستطيع اعطاء الجنس بعد زواج نقول عشرون سنه ضعف او اصيب بضرر
فماذا سيكون موقف الزوجه بهذه الحاله ولنقل مثلا بينهم اولاد
هل ستطلب الطلاق لاجل الجنس
؟
عيب وربي عيب الحياه الزوجيه اصبحت في نضر بعضنا جنس ومال
وان لم يحصل احدهما او كلاهما بكثره
فالحياه تصبح جحيم لايطاق الا بهاتين !
والركض للطلاق مثلا ؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


اختلف معك.. بل يحق لها شرعا طلب التفريق بسبب ذلك من باب إزالة الضرر عنها.. ومن ثم لا مجال لأن نصف الأمر المشروع بأنه عيب.. أو غير ذلك من عبارات التقبيح.. تحياتي

[qatara]

اخي ابو عبدالعزيز

لا نقول انه ليس من حقها فشرعا نعم حقها

لاكن هل الحياه كلها جنس ومال ويستحيل العيش بدونهما ؟
ان تضرر احدهما وخاصه بين الزوجين ؟
على افتراض الرجل كان تاجر وخسر كل ماله
اليس الاوجب ان تكون زوجته اول من يقف معه
؟
ولا خلاص خلص المال وبلاش زواج

[أبو عبدالعزيز]

لا نقول انه ليس من حقها فشرعا نعم حقها

لاكن هل الحياه كلها جنس ومال ويستحيل العيش بدونهما ؟ وخاصه بين الزوجين ؟


يا أخي العزيز كل واحد منهما هو أدرى بحاله.. ألا ترى إلى تلك الصحابية التي طلبت من النبي صلى الله عليه وسلم أن يفرق بينها وبين زوجها مع أنها ذكرت بصريح لسانها أنها لا تعيب عليه خلقا ولا دين!! بعض الروايات ذكر فيها أنها كانت تراه أقصر أصحابه وأكثرهم دمامة!! وأنها لم تتقبله نفسيا حتى خشيت على نفسها كفران العشير أي ألا تقوم بما له من حقوق...الخ!!
فلم ينكر عليها النبي صلى الله عليه وسلم ذلك.. وإنما سألها (أتردين عليه حديقته؟) واختلعا بعد أن ردت إلى زوجها ما كان أصدقها عند نكاحهما!!

وكذا لو أفلس الزوج التاجر بحيث لم يعد قادرا على الإنفاق على زوجته فيمكنها طلب التفريق بالشروط والضوابط الشرعية.. تحياتي

[qatara]

واين مثلها الا فيما ندر ورحم ربي

خافت من الله في زوجها برغم عيوبه التي لمستها
وخرجت بستر خشية على نفسها من كفران عشيرها
الله الله
اليوم بعضهن يخرجون بهليله ووووووو وقد تعمل حفله طلاق

وتاخذ ولا ترد وعلى ذالك تدعي الظلم وقد تطارده
بكل فرصه تحصل لضرره والمجال اما مهن مفتوح
مفتوح على مصراعيه

يسلموو

[المهاجر]

أخي الكريم.. ينبغي ألا نستعجل في إغداق تلك الأوصاف السيئة على من يفتر عن زوجته إذا فقدت جاذبيتها في نظره وقلبه، أو حتى مال عنها قلبه إلى زوجة أخرى شابة.. واقرأ إن شئت ما جاء في الموطأ: ... حدثني عن مالك، عن ابن شهاب، عن رافع بن خديج، أنه تزوج بنت محمد بن مسلمة الأنصاري، فكانت عنده حتى كبرت، فتزوج عليها فتاة شابة، فآثر الشابة عليها، فناشدته الطلاق، فطلقها واحدة، ثم أمهلها حتى إذا كادت تحل راجعها، ثم عاد فآثر الشابة فناشدته الطلاق فطلقها واحدة، ثم راجعها ثم عاد فآثر الشابة، فناشدته الطلاق، فقال:
" ما شئت إنما بقيت واحدة، فإن شئت استقررت على ما ترين من الأثرة، وإن شئت فارقتك؟ قالت: بل أستقر على الأثرة فأمسكها على ذلك، ولم ير رافع عليه إثما حين قرت عنده على الأثرة ".

قال ابن عبدالبر في الاستذكار: قوله - والله أعلم - فآثر الشابة عليها يريد الميل بنفسه إليها والنشاط لها لا أنه أثره عليها في مطعم وملبس ومبيت لأن هذا لا ينبغي أن يظن بمثل رافع
ألا ترى أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال ((من كانت له زوجتان فمال إلى إحداهما جاء يوم القيامة وشقه مائل))
وما أظن رافعا فعل ذلك إلا من قوله تعالى (وإن امرأة خافت من بعلها نشوزا أو إعراضا فلا جناح عليهما أن يصلحا بينهما صلحا والصلح خير) ترك بعض حقها
وفي معنى هذه الآية كانت قصة سودة مع رسول الله صلى الله عليه وسلم فوهبت يومها لعائشة وقرت بذلك عند رسول الله صلى الله عليه وسلم روضة منها في أن تكون زوجة في الدنيا والآخرة
وروى هشام بن عروة عن أبيه عن عائشة أن سودة بنت زمعة وهبت يومها لعائشة فكان رسول الله صلى الله عليه وسلم يقسم لعائشة يومها ويوم سودة.

ومن ثم يتضح مما تقدم أن فتور الزوج من زوجته إذا كبرت في السن أو أهملت نفسها، أو فقدت جاذبيتها في نظره لأي سبب من الأسباب هو أمر يبرر إعراضه أو ميله عنها - ولو إلى زوجة أخرى شابة - .. ثم هو إن شاء طلقها أو إن شاء أبقاها، وهي بالخيار إن أبقاها، فلها أن تطلب الطلاق، ولها أن ترضى بحالها ذاك.
.
.
.
وأما من يستنكر زواج الرجل - أربعيني، أو خمسيني أو ستيني أو حتى سبعيني - بالشابة الصغيرة؛ فعليه أن يتذكر زواج النبي عليه الصلاة والسلام بعائشة أم المؤمنين.. فإن تردد في قبول الاستدلال بهذا، وقال بأن ذلك لعله من خصوصياته أو خصائصه، أو قال بأن لا قياس مع الفارق، أو غير ذلك من التعليلات المتكلفة...؛ فعليه الوقوف على ما جاء في الصحيحين وغيرهما من قصة الخليفة الراشد/ عثمان بن عفان حين لقي عبد الله بن مسعود، وقد كان شيخاً كبيراً - رضي الله عنهم - فقام معه يحدثه، فقال له عثمان: « يا أبا عبد الرحمن، ألا نزوجك جارية شابة، لعلها تذكرك بعض ما مضى من زمانك! ».. والمعنى كما قال النووي: تتذكر بها بعض ما مضى من نشاطك وقوة شبابك فإن ذلك ينعش البدن.. وفي رواية أخرى: « لعلك يرجع إليك من نفسك ما كنت تعهد!! ».. وفي رواية : « لعلها أن تذكرك ما فاتك!! »..

قال ابن حجر في فتح الباري: ويؤخذ منه أن معاشرة الزوجة الشابة تزيد في القوة والنشاط بخلاف عكسها فبالعكس.
وقال النووي في شرح مسلم: وفيه - أي من الفوائد - استحباب نكاح الشابة لأنها المحصلة لمقاصد النكاح، فإنها ألذ استمتاعا، وأطيب نكهة، وأرغب في الاستمتاع الذي هو مقصود النكاح، وأحسن عشرة، وأفكه محادثة، وأجمل منظرا، وألين ملمسا، وأقرب إلى أن يعودها زوجها الأخلاق التي يرتضيها.


اخي ابو عبدالعزيز

انا لم اغدق صفات سيئه على من اراد الزواج بأخرى فهذا حقه

وانا واحد ارغب بالزواج والتعدد ولكن هذا لا يعني أن أظلم وانكر زوجه عاشت معي سنوات طويله ضحت من أجلي وأعطتني الكثير

حتى وإن كان بها من الأمور التي ضايقتني بيوم من الايام

لن اتكلم بالدين وافتي لانني لست من أهل الإختصاص

ما قصدته عزيزي هو الهجر فلا يحق للزوج ان يستخدم
الهجر كوسيله للضغط على زوجته كي يتزوج من أخرى فإما ان توافقي وإما ان تطلبي الطلاق وترحلي
وإما ان تستحملي ظلمي ونكراني لك

سأقول لك امراً وإن كان خاصاً

بيوم من الأيام قلت لأم اولادي أنني سأتزوج فثارت وغضبت وزعلت فقلت لها لماذا هذا الغضب كله
انا لم اقل شيء غلط اعلم انك لاتقبلين بهذا الأمر ولا لوم عليك ولكن هذا حق من حقوقي وشرع الله
فإن توفرت الإمكانيات سأتزوج وحدث نقاش طويل جداً

ولكن لم اهجرها طيلة تلك السنوات الطويله لكي اضغط عليها او اشعرها بأهميتي

اتعلم لم اهجر فراش الزوجيه الا مرتين او ثلاث وكان تطبيقاً لشرع الله

لا ادعي المثاليه ولا اقول أنني لم أخطيء بل أخطأت كثيراً

فلنعطي الزوجه حقها كاملاً ونأخذ حقوقنا كامله

هذا ما اعنيه واقصده

لماذا ننكر زوجه عاشت معنا ونستخدم اساليب الضغط والإكراه لتحقيق رغبه لدينا

اقل شيء نجازيها على عطائها بعدم حرمانها من أقل حقوقها

وإن اردنا الزواج بأخرى فلنصرح بذلك فلماذا الخوف

فإن وافقت ورضت فخيراً وإن لم توافق فالخيار لها إما ان تبقى وإما ان ترحل

[أبو عبدالعزيز]

اخي ابو عبدالعزيز
انا لم اغدق صفات سيئه على من اراد الزواج بأخرى فهذا حقه
وانا واحد ارغب بالزواج والتعدد ولكن هذا لا يعني أن أظلم وانكر زوجه عاشت معي سنوات طويله ضحت من أجلي وأعطتني الكثير
حتى وإن كان بها من الأمور التي ضايقتني بيوم من الايام
لن اتكلم بالدين وافتي لانني لست من أهل الإختصاص
ما قصدته عزيزي هو الهجر فلا يحق للزوج ان يستخدم
الهجر كوسيله للضغط على زوجته كي يتزوج من أخرى فإما ان توافقي وإما ان تطلبي الطلاق وترحلي
وإما ان تستحملي ظلمي ونكراني لك
سأقول لك امراً وإن كان خاصاً
بيوم من الأيام قلت لأم اولادي أنني سأتزوج فثارت وغضبت وزعلت فقلت لها لماذا هذا الغضب كله
انا لم اقل شيء غلط اعلم انك لاتقبلين بهذا الأمر ولا لوم عليك ولكن هذا حق من حقوقي وشرع الله
فإن توفرت الإمكانيات سأتزوج وحدث نقاش طويل جداً
ولكن لم اهجرها طيلة تلك السنوات الطويله لكي اضغط عليها او اشعرها بأهميتي
اتعلم لم اهجر فراش الزوجيه الا مرتين او ثلاث وكان تطبيقاً لشرع الله
لا ادعي المثاليه ولا اقول أنني لم أخطيء بل أخطأت كثيراً
فلنعطي الزوجه حقها كاملاً ونأخذ حقوقنا كامله
هذا ما اعنيه واقصده
لماذا ننكر زوجه عاشت معنا ونستخدم اساليب الضغط والإكراه لتحقيق رغبه لدينا
اقل شيء نجازيها على عطائها بعدم حرمانها من أقل حقوقها
وإن اردنا الزواج بأخرى فلنصرح بذلك فلماذا الخوف
فإن وافقت ورضت فخيراً وإن لم توافق فالخيار لها إما ان تبقى وإما ان ترحل



يا أخي الكريم.. موضوع المشاركة منذ البداية إلى الآن أظنه لا يتكلم عن ذلك الهجر الذي يقوم به الزوج عند إرادته تأديب زوجته لنشوز منها في أمر من الأمور... وإنما عن ذلك الهجر الذي أساسه فتور العلاقة من جهة الزوج، أو عدم انجذابه إلى زوجته... أليس كذلك؟؟ أما أن يقوم الزوج بالهجر لإرغامها أو الضغط عليها حتى تقبل زواجه بأخرى على نحو ما وصفت الآن!! فهذا الزوج - إن فعلها - فهو أحمق وجاهل!! فمن يملك قرار زواجه بالأخرى؟؟ هو أم هي!! وما صفتها ليستأذنها أو ليضغط عليها بالهجر أو غيره!! أخي العزيز.. تعقيبي الذي أشرت أنت إليه إنما هو على مداخلتك تلك والتي قلت فيها:




.... اما من يهجر زوجته لمجرد انها كبرت او راح رونقها فهذا رجل ظالم
ولا يعرف ماذا تعني العشره وماذا يعني الخلق وحسنه
حتى لو الزوجه لم تعد تعجبه لأي سبب من الأسباب ...



حيث فهمت من كلامك تعميما وتوسعا يشمل ذلك الهجر الذي أساسه الفتور وعدم الانجذاب اللاإرادي والذي ينتاب كثير من الأزواج عندما تكبر زوجاتهم في السن أو تكون قد أهملت نفسها أو أساءت عشرتها...الخ... فمثل هذا الهجر أو الفتور أو الميل اللاإرادي عنها - ولو إلى زوجة أخرى - لم يعجبني أن يوصف صاحبه بأنه ظالم للأدلة التي أوردتها هناك، ولئلا نقع من حيث لا ندري في محاذير شرعية لا تنبغي.. زادني وزادك الله حرصا على اتباع شرعه، وإرادة الخير لخلقه، وجعل لنا جميعا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين.. تحياتي وتقديري

[ام السعف]

رسولنا الكريم عليه افضل الصلاة والسلام تزوج السيدة خديجة رضي الله عنها وهي ام اربعين سنة وهو صلى الله عليه وسلم أبن 25 عاما ،،
وعاش معاها تقريبا 24 او 25 سنة ،،
ولم يتزوج بعدها على طول وجلس 3 سنين قبل ان يتزوج اولى زوجاته بعد السيدة خديجة رضي الله عنها ،،
للعلم لم يتزوج عليها يوم كانت على ذمته ،،

وهذا مثل لاشرف الخلق اللي انضرب فيه المثل في الزواج ،،
تزوج اربعينية وحفظ ودها واحترم عشرتها ولا تزوج عليها صغيرة او كبيرة
مع انه قدرته تفوق قدرة الرجال اللي يدورون بنات صغار ،،


ياليت يستنبط الرجل من قدوتنا وحبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم
روح الود والحب اللي جمع شاب عشريني بسيدة اربعينية انجبت له
6 اطفال ماتوا اثنين وبقوا اربع بنات وحدة فيهم في قائمة افضل سيدات العالم ،

وشكرا لكم
:shy:

[ريم 28]

رسولنا الكريم عليه افضل الصلاة والسلام تزوج السيدة خديجة رضي الله عنها وهي ام اربعين سنة وهو صلى الله عليه وسلم أبن 25 عاما ،،
وعاش معاها تقريبا 24 او 25 سنة ،،
ولم يتزوج بعدها على طول وجلس 5 سنين قبل ان يتزوج اولى زوجاته بعد السيدة خديجة رضي الله عنها ،،
للعلم لم يتزوج عليها يوم كانت على ذمته ،،

وهذا مثل لاشرف الخلق اللي انضرب فيه المثل في الزواج ،،
تزوج اربعينية وحفظ ودها واحترم عشرتها ولا تزوج عليها صغيرة او كبيرة
مع انه قدرته تفوق قدرة الرجال اللي يدورون بنات صغار ،،


ياليت يستنبط الرجل من قدوتنا وحبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم
روح الود والحب اللي جمع شاب عشريني بسيدة اربعينية انجبت له
6 اطفال ماتوا اثنين وبقوا اربع بنات وحدة فيهم في قائمة افضل سيدات العالم ،

وشكرا لكم
:shy:

لا اجد كلام اجمل من هذا الكلام بارك الله فيكي اختي فانتي تشجعين على الح والعطا والوفاء والاخلاص بين الازواج الذين يحبون بعضهم بصدق ويرون الامور بايجابيه


لا اذا ذهب رونقها بسبب الانجاب والتعب والسهر يحق لي زوجه ثانيه لن افتي ابدا ولكن ام اجد ايه او حديث يحث على ذلك وكل ما اقراه اجتهادات فرديه من علماء ومن اعضاء احيانا


سبحان الله رب الكون ورسوله الكريم لم يحثوا ولم يشجعوا

رب العالمين اباح التعدد ولم يقول الاسباب التي ذكروها ولم يذكر الايجابيات او السلبيات انما فرض شرط صعب صعب وهو العدل ليله هنا وليله هناك من فيكم يثق بان لديه هذه الثقه من فيكم يصارع نفسه فليفعلها ومن يثق لديه القدره البدنيه والقدره على العدل في الملبس ماكل مشري والكلمه فليفعل والا يعتبر ظالم ويكون شقه مائل يوم القيامه وسيحاسب ان ضاعوا اطفاله بسببه وانانيته

نحن لا نتكلم عن القلب ويحب من اكيد ومعلوم بان الله لن يحاسبنا على الحب وحتى الزوجه قد تحترم زوجها ولكن لا تحبه واحبت اخر فهي وهو غير محاسبين على ما يريد القلب يا عالم فلا تخلطوا الامور في الدين

لن تحاسبوا على ما يحبه قلبك ولكن ستحاسب ان لم تعدل ينهم وافهموا العدل جيدا الان من يعطي زوجته حقها بالكامل من معاشره طيبه والنفقه وتربية الايناء على الاقل


لا تحللون وتتكلمون عن الدين وانتم تجهلون امور كثيره ولا تكونوا سبب في حث الرجال على هجر زوجاتهم متى ما كبرت واذا لا تريد دعها تتطلق عادي ولا تفكر في العشره ولا ابنائك المهم رغباتك اللي سرعان ما تنتهي

صدقوني الزوجه الصغيره بتكون مظلومه كلها 10 سنين الا رغبتك قلت وصحتك قلة والرجل اذا ضعف مشكله والزوجه تريد من يشبع رغباته

ماذا نقول لها هي تطلقي من حقك الله شرع لك ذلك وترا حلال الطلاق لا تفكرين في العيال اراد من لم يريد تطلقي منه من حقك زوج يعطيك حقوقك انتي ما زلتي صغيره والاطفال لا تفكرين فيهم حالهم حال الكثيرين المنفصلين يعني بنت صغيره اشقد بتقعد مع واحد اكبر منها ب30 سنه


ما ردكم على ذلك

[أبو عبدالعزيز]

رسولنا الكريم عليه افضل الصلاة والسلام تزوج السيدة خديجة رضي الله عنها وهي ام اربعين سنة وهو صلى الله عليه وسلم أبن 25 عاما ،،
وعاش معاها تقريبا 24 او 25 سنة ،،
ولم يتزوج بعدها على طول وجلس 5 سنين قبل ان يتزوج اولى زوجاته بعد السيدة خديجة رضي الله عنها ،،
للعلم لم يتزوج عليها يوم كانت على ذمته ،،

وهذا مثل لاشرف الخلق اللي انضرب فيه المثل في الزواج ،،
تزوج اربعينية وحفظ ودها واحترم عشرتها ولا تزوج عليها صغيرة او كبيرة
مع انه قدرته تفوق قدرة الرجال اللي يدورون بنات صغار ،،


ياليت يستنبط الرجل من قدوتنا وحبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم
روح الود والحب اللي جمع شاب عشريني بسيدة اربعينية انجبت له
6 اطفال ماتوا اثنين وبقوا اربع بنات وحدة فيهم في قائمة افضل سيدات العالم ،

وشكرا لكم
:shy:


النبي صلى الله عليه وسلم ذاته الذي تزوج خديجة وعمرها 40 سنة وهو في عنفوان شبابه - 25 سنة - هو ذاته الذي خشيت زوجته سودة أن يطلقها لكبر سنها فتنازلت عن حقها في المبيت ووهبت ليلتها إلى عائشة أحب زوجاته إليه وأصغرهن وقد تزوجها ودخل بها وهو فوق الـ50 عاما صلى الله عليه وسلم ورضي الله عنهن جميعا.. وهو قدوتنا في سائر أحواله، دون أن نحصر ذلك بما يوافق أهواؤنا يا أم السعف :)

[ام السعف]

النبي صلى الله عليه وسلم ذاته الذي تزوج خديجة وعمرها 40 سنة وهو في عنفوان شبابه - 25 سنة - هو ذاته الذي خشيت زوجته سودة أن يطلقها لكبر سنها فتنازلت عن حقها في المبيت ووهبت ليلتها إلى عائشة أحب زوجاته إليه وأصغرهن وقد تزوجها ودخل بها وهو فوق الـ50 عاما صلى الله عليه وسلم ورضي الله عنهن جميعا.. وهو قدوتنا في سائر أحواله، دون أن نحصر ذلك بما يوافق أهواؤنا يا أم السعف :)


عفوا اخوي عبدالعزيز ،، لو رسولنا عليه افضل الصلاة والسلام تزوج السيدة عائشة رضي الله وهي لم تبلغ حتى ،، ما اعتقد اليوم انت بتروح بتزوج وحدة صغيرة ما بلغت وبتنطر عليها تبلغ علشان تقتدي بالرسول عليه الصلاة والسلام ،،

ومع هذا علشان ابرد خاطرك ،، الرجل من حقه انه يتزوج صغيرة او كبيرة
ويختار اللي يبيها ،،
بس رسولنا عليه الصلاة والسلام
كان مثال للزوج اللي احترم حق الزوجة وما شفنا كلمة منه "صغيرة تونس قلبه ":omen2:،، حتى الأحاديث الشريفة والتفاسير المنقولة عن رسولنا الكريم عليه افضل الصلاة والسلام
ما يقولون المرأة لوصلت سن 50 سنة يروح الزوج يتركها ويقول لها ربي عيالج
بروح اشوف حياتي ،،

فسودة رضي الله عنها رضت بيومها لعائشة رضي الله عنها
المفروض العلماء يستنبطون اجازة تنازل احدى الزوجات عن يومها ،،
ووجوب أخذ إذن المرأة هذي ،،

يعني رسولنا عليه الصلاة والسلام ما ترك السيدة سودة رضي الله عنها
وراح عند السيدة عائشة رضي الله عنها ،، بل أخذ إذنها في يومها ،، لاحظ انها اعطت
مب انجبر عليها الوضع ،،

فذكاء وحنكة المرأة اهنيه يلعبون دور في الحفاظ على حياتها الزوجية
ما اعتقد إمرأة عاجزة ووصلت 50 سنة بتطلب الطلاق من ريلها
لأنه بيتزوج عليها صغيرة كانت او كبيرة :(....> هذي حالة مافيها حكمة ابدا ،،

اما حالة زواج رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم من السيدة عائشة رضي الله عنها ،، اذا عندك
معلومة تؤكد تكرارها مع الصحابة اكون شاكرة لك ذكرها ،،

وان كانت عندك معلومات فيها ان الصحابة طلقوا حريمهم او علقوهم
لأنهم تعدوا الأربعين بعد اكون شاكرة لك مليون ،،:shy:

وتقبل تحياتي مع تمكن الجوع مني
:(

[أبو عبدالعزيز]

عفوا اخوي عبدالعزيز ،، لو رسولنا عليه افضل الصلاة والسلام تزوج السيدة عائشة رضي الله وهي لم تبلغ حتى ،، ما اعتقد اليوم انت بتروح بتزوج وحدة صغيرة ما بلغت وبتنطر عليها تبلغ علشان تقتدي بالرسول عليه الصلاة والسلام ،،
ومع هذا علشان ابرد خاطرك ،، الرجل من حقه انه يتزوج صغيرة او كبيرة
ويختار اللي يبيها ،،
بس رسولنا عليه الصلاة والسلام
كان مثال للزوج اللي احترم حق الزوجة وما شفنا كلمة منه "صغيرة تونس قلبه ":omen2:،، حتى الأحاديث الشريفة والتفاسير المنقولة عن رسولنا الكريم عليه افضل الصلاة والسلام
ما يقولون المرأة لوصلت سن 50 سنة يروح الزوج يتركها ويقول لها ربي عيالج
بروح اشوف حياتي ،،
فسودة رضي الله عنها رضت بيومها لعائشة رضي الله عنها
المفروض العلماء يستنبطون اجازة تنازل احدى الزوجات عن يومها ،،
ووجوب أخذ إذن المرأة هذي ،،
يعني رسولنا عليه الصلاة والسلام ما ترك السيدة سودة رضي الله عنها
وراح عند السيدة عائشة رضي الله عنها ،، بل أخذ إذنها في يومها ،، لاحظ انها اعطت
مب انجبر عليها الوضع ،،
فذكاء وحنكة المرأة اهنيه يلعبون دور في الحفاظ على حياتها الزوجية
ما اعتقد إمرأة عاجزة ووصلت 50 سنة بتطلب الطلاق من ريلها
لأنه بيتزوج عليها صغيرة كانت او كبيرة :(....> هذي حالة مافيها حكمة ابدا ،،
اما حالة زواج رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم من السيدة عائشة رضي الله عنها ،، اذا عندك
معلومة تؤكد تكرارها مع الصحابة اكون شاكرة لك ذكرها ،،
وان كانت عندك معلومات فيها ان الصحابة طلقوا حريمهم او علقوهم
لأنهم تعدوا الأربعين بعد اكون شاكرة لك مليون ،،:shy:
وتقبل تحياتي مع تمكن الجوع مني
:(


ركزي على قصة الصحابي الجليل (رافع بن خديج) وأنتِ تقرأين في مداخلتي التالية:





أخي الكريم.. ينبغي ألا نستعجل في إغداق تلك الأوصاف السيئة على من يفتر عن زوجته إذا فقدت جاذبيتها في نظره وقلبه، أو حتى مال عنها قلبه إلى زوجة أخرى شابة.. واقرأ إن شئت ما جاء في الموطأ: ... حدثني عن مالك، عن ابن شهاب، عن رافع بن خديج، أنه تزوج بنت محمد بن مسلمة الأنصاري، فكانت عنده حتى كبرت، فتزوج عليها فتاة شابة، فآثر الشابة عليها، فناشدته الطلاق، فطلقها واحدة، ثم أمهلها حتى إذا كادت تحل راجعها، ثم عاد فآثر الشابة فناشدته الطلاق فطلقها واحدة، ثم راجعها ثم عاد فآثر الشابة، فناشدته الطلاق، فقال:
" ما شئت إنما بقيت واحدة، فإن شئت استقررت على ما ترين من الأثرة، وإن شئت فارقتك؟ قالت: بل أستقر على الأثرة فأمسكها على ذلك، ولم ير رافع عليه إثما حين قرت عنده على الأثرة ".

قال ابن عبدالبر في الاستذكار: قوله - والله أعلم - فآثر الشابة عليها يريد الميل بنفسه إليها والنشاط لها لا أنه أثره عليها في مطعم وملبس ومبيت لأن هذا لا ينبغي أن يظن بمثل رافع
ألا ترى أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال ((من كانت له زوجتان فمال إلى إحداهما جاء يوم القيامة وشقه مائل))
وما أظن رافعا فعل ذلك إلا من قوله تعالى (وإن امرأة خافت من بعلها نشوزا أو إعراضا فلا جناح عليهما أن يصلحا بينهما صلحا والصلح خير) ترك بعض حقها
وفي معنى هذه الآية كانت قصة سودة مع رسول الله صلى الله عليه وسلم فوهبت يومها لعائشة وقرت بذلك عند رسول الله صلى الله عليه وسلم روضة منها في أن تكون زوجة في الدنيا والآخرة
وروى هشام بن عروة عن أبيه عن عائشة أن سودة بنت زمعة وهبت يومها لعائشة فكان رسول الله صلى الله عليه وسلم يقسم لعائشة يومها ويوم سودة.

ومن ثم يتضح مما تقدم أن فتور الزوج من زوجته إذا كبرت في السن أو أهملت نفسها، أو فقدت جاذبيتها في نظره لأي سبب من الأسباب هو أمر يبرر إعراضه أو ميله عنها - ولو إلى زوجة أخرى شابة - .. ثم هو إن شاء طلقها أو إن شاء أبقاها، وهي بالخيار إن أبقاها، فلها أن تطلب الطلاق، ولها أن ترضى بحالها ذاك.
.
.
.
وأما من يستنكر زواج الرجل - أربعيني، أو خمسيني أو ستيني أو حتى سبعيني - بالشابة الصغيرة؛ فعليه أن يتذكر زواج النبي عليه الصلاة والسلام بعائشة أم المؤمنين.. فإن تردد في قبول الاستدلال بهذا، وقال بأن ذلك لعله من خصوصياته أو خصائصه، أو قال بأن لا قياس مع الفارق، أو غير ذلك من التعليلات المتكلفة...؛ فعليه الوقوف على ما جاء في الصحيحين وغيرهما من قصة الخليفة الراشد/ عثمان بن عفان حين لقي عبد الله بن مسعود، وقد كان شيخاً كبيراً - رضي الله عنهم - فقام معه يحدثه، فقال له عثمان: « يا أبا عبد الرحمن، ألا نزوجك جارية شابة، لعلها تذكرك بعض ما مضى من زمانك! ».. والمعنى كما قال النووي: تتذكر بها بعض ما مضى من نشاطك وقوة شبابك فإن ذلك ينعش البدن.. وفي رواية أخرى: « لعلك يرجع إليك من نفسك ما كنت تعهد!! ».. وفي رواية : « لعلها أن تذكرك ما فاتك!! »..

قال ابن حجر في فتح الباري: ويؤخذ منه أن معاشرة الزوجة الشابة تزيد في القوة والنشاط بخلاف عكسها فبالعكس.
وقال النووي في شرح مسلم: وفيه - أي من الفوائد - استحباب نكاح الشابة لأنها المحصلة لمقاصد النكاح، فإنها ألذ استمتاعا، وأطيب نكهة، وأرغب في الاستمتاع الذي هو مقصود النكاح، وأحسن عشرة، وأفكه محادثة، وأجمل منظرا، وألين ملمسا، وأقرب إلى أن يعودها زوجها الأخلاق التي يرتضيها.


وبإذن الله نواصل الحوار غدا إن كتب الله لنا عمرا.. تصبحون على خير

[ريم 28]

يا أختي الكريمة لم أجد أحداً يعترض على أن يكون رسولنا صلى الله عليه وسلم هو القدوة في المعامله الحسنه.. في العدل.. في الصدق والشهامه والجهاد ....الخ جميعا متفق على ذلك، وليس هو بمحل النقاش هنا.. وإنما المسألة التي هي محل الحوار والنقاش في هذا الموضوع تتعلق بما يكون عليه الزوجان أحيانا من فتور وما قد يعرض لهما من هجر...الخ؛ ورأينا كيف البعض يصف الزوج الذي تفقد زوجته جاذبيتها في نظره وسمعه.. بتلك الأوصاف السلبية؛ فأردنا أن نبين بأن ذلك خطأ فاحش، وأنه أمر طبيعي جداً أن يميل الرجل عن زوجته أو يفتر انجذابه لها لأسباب كثيرة، ومنها الكبر في السن، ولا يعد في ذلك ظالماً حتى ولو كان الزوج نشيط الهمة ومنجذب إلى غيرها من الزوجات لجمال أو لصغر سن أو لحسن خلق...الخ.. تحياتي


يا اخي ما ذنبها ان كانت تحمل وتنجب وتتعب وتسهر وتبحث عن راحتك طبيعي جدا كل هذا يؤثر على جمالها وانوثتها لماذا لا يحتويها ويجازيها ويكرمها ويعطيها حقوقا هل فقدت الرغبه اذا كبرت ما زالت يا اخي تريده لماذا تصر بانه عادي ويحق للزوج ان يتزوج عليها ولا ينجذب لها ويحق له هجرها هل لديك دليل من القران او السنه حديث يبين حقه في ذلك

من حقها ان يعاشرها بالمعروف حتى مماتها ولا يضيع تعبها هكذا وان اراد ان يتزوج فعليه ان يعدل ويعطي كل الاطراف حقها وبالكامل هذا حقها حقها وانت قلت من نفسك اذا الزوجه لم تاخذها حقها الشرعي من الزوج عليها ان تنفصل وهذا من حقها

لماذا لم تتكلموا عن السيده خديجه وعن حب الرسول لها وعن عام الحزن لماذا لم نقتدي بهالشي لما اخذنا تعدد الزوجات والتي كانت تحت ظروف وظوابط لم يتم ذكرها

نسمع من لديه الرغبه والقدره طيب كملوا الجمله وضحوا كل شي

واخيرا تقبل مني وجهة نظري فانا هدفي ان اصلح بين الازواج وان ابين ان ديننا دين رحمه وبعيد جدا جدا عن الظلم المهم المعامله الحسنه بين الزوجين وان يتقي الله الزوج والزوجه وينتجوا اجيال ينرفع بهم الراس

وجهة نظري هذا لما اراه من ظلم ظلم من ممن يعددون البعض او الاغلب ضياع للاطفال والزوجه الاولى واحيانا الزوجه الثانيه تنظلم لماذا الظلم يقول حقي والله شرع لي للاسف يجهل الكثير حسبي الله ونعم الوكيل لم ارى الا حالات بسيطه جدا جدا فيها عدل وراحه واستقرار

وكتبت لكم من قبل عن خالتي المسكينه مع ان زوجها رجل دين ويصلي ويعرف الحلال والحرام لكن انشغل بالثانيه واطفال الثانيه وتناسى تماما الاولى وهجرها هي واطفالها لا تقولا في سبب وان كان سبب الاطفال ما ذنبهم كانت امي تلبي طلباتهم واحيانا الجيران حتى تزوجت البنت الكبرى واصبح رجل جزاه الله كل خير وبارك الله فيه رباهم واهتموا فيهم

وشكرا لك يا اخي الكريم

[ريم 28]

النبي صلى الله عليه وسلم ذاته الذي تزوج خديجة وعمرها 40 سنة وهو في عنفوان شبابه - 25 سنة - هو ذاته الذي خشيت زوجته سودة أن يطلقها لكبر سنها فتنازلت عن حقها في المبيت ووهبت ليلتها إلى عائشة أحب زوجاته إليه وأصغرهن وقد تزوجها ودخل بها وهو فوق الـ50 عاما صلى الله عليه وسلم ورضي الله عنهن جميعا.. وهو قدوتنا في سائر أحواله، دون أن نحصر ذلك بما يوافق أهواؤنا يا أم السعف :)

تقول هو قدوتنا في سائر احواله الم تجد بانك اخذت ما تهواه نفسك
والم تركز على كلمة تنازلت عن حقها بالمبيت السيده سودة اليس هذا دليل على ان تتنازل الزوجه هي بنفسها عن ليلتها ففسر لي كيف للرجل العادي ان يهجر ويذهب للاصغر ان لم تتنازل الاولى عن ليلتها


يا ااخي العدل عدل على الاولى ان تتتنازل عن ليلتها وعليه ان يعطي كل وحده ليلتها بالضبط اتمنى التشجيع على ذلك قبل ثم التعدد

[ام السعف]

اخوي عبدالعزيز

فهمني لو سمحت اشلون "فآثرها"
يعني مال لها قلبا ؟ ،، كان يمنع الكبيرة من يومها ؟
وهل زوجته كانت قادرة على ايفائه حقه فآثر الثانية عليها ؟؟!!

وحتى نلتقي الصبح ان شاءالله
نقول لك احلام سعيدة

[ام السعف]

لا اجد كلام اجمل من هذا الكلام بارك الله فيكي اختي فانتي تشجعين على الح والعطا والوفاء والاخلاص بين الازواج الذين يحبون بعضهم بصدق ويرون الامور بايجابيه


لا اذا ذهب رونقها بسبب الانجاب والتعب والسهر يحق لي زوجه ثانيه لن افتي ابدا ولكن ام اجد ايه او حديث يحث على ذلك وكل ما اقراه اجتهادات فرديه من علماء ومن اعضاء احيانا


سبحان الله رب الكون ورسوله الكريم لم يحثوا ولم يشجعوا

رب العالمين اباح التعدد ولم يقول الاسباب التي ذكروها ولم يذكر الايجابيات او السلبيات انما فرض شرط صعب صعب وهو العدل ليله هنا وليله هناك من فيكم يثق بان لديه هذه الثقه من فيكم يصارع نفسه فليفعلها ومن يثق لديه القدره البدنيه والقدره على العدل في الملبس ماكل مشري والكلمه فليفعل والا يعتبر ظالم ويكون شقه مائل يوم القيامه وسيحاسب ان ضاعوا اطفاله بسببه وانانيته

نحن لا نتكلم عن القلب ويحب من اكيد ومعلوم بان الله لن يحاسبنا على الحب وحتى الزوجه قد تحترم زوجها ولكن لا تحبه واحبت اخر فهي وهو غير محاسبين على ما يريد القلب يا عالم فلا تخلطوا الامور في الدين

لن تحاسبوا على ما يحبه قلبك ولكن ستحاسب ان لم تعدل ينهم وافهموا العدل جيدا الان من يعطي زوجته حقها بالكامل من معاشره طيبه والنفقه وتربية الايناء على الاقل


لا تحللون وتتكلمون عن الدين وانتم تجهلون امور كثيره ولا تكونوا سبب في حث الرجال على هجر زوجاتهم متى ما كبرت واذا لا تريد دعها تتطلق عادي ولا تفكر في العشره ولا ابنائك المهم رغباتك اللي سرعان ما تنتهي

صدقوني الزوجه الصغيره بتكون مظلومه كلها 10 سنين الا رغبتك قلت وصحتك قلة والرجل اذا ضعف مشكله والزوجه تريد من يشبع رغباته

ماذا نقول لها هي تطلقي من حقك الله شرع لك ذلك وترا حلال الطلاق لا تفكرين في العيال اراد من لم يريد تطلقي منه من حقك زوج يعطيك حقوقك انتي ما زلتي صغيره والاطفال لا تفكرين فيهم حالهم حال الكثيرين المنفصلين يعني بنت صغيره اشقد بتقعد مع واحد اكبر منها ب30 سنه


ما ردكم على ذلك

ويجزيج الله كل خير يا اختي

المرأة المجتمع ما يسمح لها اللي يسمحه للرجل
ودايما المرأة بشكل غير مطلق طبعا ،، تجد الحرج في الخوض في هالأمور
وتجد اطفالها هم دنيتها مع العلم قلبها يكون نابض بالحيوية ،،

لكن مع هذا نقول ما يصير تتركين الريال لأنه كبر
لمج في بيته وانتي صغيرة عينيه ووقفي معاه وهو كبير ،،

فالزواج مب مرتبط بالجنس والركض وراه ،،
ربنا ينعم الزوجين امور فيها خير بركة لو جمعتهم الألفة والمودة والرحمة ،،

[ريم 28]

اخي عبد العزيز وانت من اهل الخير

اتمنى اترد علي الصبح ان شاء الله


اذا كانت الزوجه التي فقد الزوج الانجذاب نحوه تريده وبجانبه ومحتاجه له ماذا تفعل ترضى وتتتحمل الوضع ام تطلب الطلاق لم يجدث لها من ضرر وعدم اعطائها حقا رغم وجود القدره على ذلك والدليل زواجه باخرى

[ريم 28]

ويجزيج الله كل خير يا اختي

المرأة المجتمع ما يسمح لها اللي يسمحه للرجل
ودايما المرأة بشكل غير مطلق طبعا ،، تجد الحرج في الخوض في هالأمور
وتجد اطفالها هم دنيتها مع العلم قلبها يكون نابض بالحيوية ،،

لكن مع هذا نقول ما يصير تتركين الريال لأنه كبر
لمج في بيته وانتي صغيرة عينيه ووقفي معاه وهو كبير ،،

فالزواج مب مرتبط بالجنس والركض وراه ،،
ربنا ينعم الزوجين امور فيها خير بركة لو جمعتهم الألفة والمودة والرحمة ،،

معاج يا اختي في كل كلمه

وانا لا اؤيد الطلاق لهذه الاسباب ولكن ابين للذين يحثون على الزواج باخرى لانه مباح مثله مثل الطلاق لانه مباح ايضا فالنهايه هي تتضرر يا اختي لانها صغيره وجايز لها تتطلق وتتزوج مره اخرى ولكن لا نؤيد ذلك في اي حال

[الأصيلة]

من خلال الردود والحوار والنقاش حاولت أستخلص بعض الأسباب التي
يمكن أن تكمن خلف هذا الهجر المرفوض من قبل الزوج لزوجته...

الأسباب المتوقعة:

1ـ قد تكون الزوجة فعلت فعله لاترضي الرجل فأغضبته..
ومنها بدأ يكرهها ويبتعد عنها..

2ـ حالة نفسية تنتاب الزوج بعد بلوغه الأربعين ومافوق تشعره بأن
يجب علية استعادة شبابه وأن هذه الزوجة لايمكن استرداد الشباب معها فيبدأ يفكر في الثانية..ويهجر الأولى.

3ـ قلة الثقافة الدينية عند بعض الأزواج سبب لإتخاذهم إجراءات في حياتهم الزوجية
تهضم حقوق كل واحد منهم وبالتالي تؤثر على استقرا حياتهم الأسرية
وعلى نشأة الأولاد وتتنافي مع قداسة رباط الزوجية...

4ـ قد تكون هناك إمرأة أخرى دخلت حياته وأشغلته عن زوجته
وبدأ فعلا يإجراءات الإبتعاد عنها لتتأقلم قبل أن يبدأ حياة أخرى بعيدة عن زوجته...

5ـ قد تكون هناك إمرأة جبارة استحلت هذا الرجل وحاولت تبعده عن زوجته بكل الطرق
فلجأت للسحر والعياذ بالله مما أوجد هذا النفور المفاجأ الغير طبيعي بين الرجل وزوجته..

6ـ التنشاة الأصلية للزوج ومعايشته واقع مشابه بين والديه في محيط أسرته
سابقا مما جعله يألف هذه الحالة ويكررها مع زوجته.....


اتمنى من بقية الأعضاء أن يضيفوا أي سبب آخر يرونه مناسبا قد أكون أغفلته ولم أنتبه له...


التوصيات قيد الكتابة

[بوعبدالرحمن5]

لا يمكن ان نجد حل لهذه المشكله والسبب ببساطه لأننا سمعنا المشكله من طرف واحد وهي الزوجة ومن الاجحاف الحكم على الزوج بهذه السرعه ويمكن هناك شي ما حدث الا ان وصلت المسأله لهذه الحاله !!


وقد تظهر في اخر المسأله ان الزوج هو الضحيه وهو من صبر وكافح وذهب عمره وسنينه من اجل هالاطفال والابناء ويمكن العكس من يدري ؟؟!!

[الأصيلة]

لا يمكن ان نجد حل لهذه المشكله والسبب ببساطه لأننا سمعنا المشكله من طرف واحد وهي الزوجة ومن الاجحاف الحكم على الزوج بهذه السرعه ويمكن هناك شي ما حدث الا ان وصلت المسأله لهذه الحاله !!


وقد تظهر في اخر المسأله ان الزوج هو الضحيه وهو من صبر وكافح وذهب عمره وسنينه من اجل هالاطفال والابناء ويمكن العكس من يدري ؟؟!!

ياهلا بوعبدالرحمن
كلامك صحيح ولكن أنا من كتب المشكلة وقريبة من اصحابها
وأعلم بمايدور بينهما ...وليس هناك شيء مما ذكرت...

[أبو عبدالعزيز]

يا اخي ما ذنبها ان كانت تحمل وتنجب وتتعب وتسهر وتبحث عن راحتك طبيعي جدا كل هذا يؤثر على جمالها وانوثتها لماذا لا يحتويها ويجازيها ويكرمها ويعطيها حقوقا هل فقدت الرغبه اذا كبرت ما زالت يا اخي تريده لماذا تصر بانه عادي ويحق للزوج ان يتزوج عليها ولا ينجذب لها ويحق له هجرها هل لديك دليل من القران او السنه حديث يبين حقه في ذلك

من حقها ان يعاشرها بالمعروف حتى مماتها ولا يضيع تعبها هكذا وان اراد ان يتزوج فعليه ان يعدل ويعطي كل الاطراف حقها وبالكامل هذا حقها حقها وانت قلت من نفسك اذا الزوجه لم تاخذها حقها الشرعي من الزوج عليها ان تنفصل وهذا من حقها

لماذا لم تتكلموا عن السيده خديجه وعن حب الرسول لها وعن عام الحزن لماذا لم نقتدي بهالشي لما اخذنا تعدد الزوجات والتي كانت تحت ظروف وظوابط لم يتم ذكرها

نسمع من لديه الرغبه والقدره طيب كملوا الجمله وضحوا كل شي

واخيرا تقبل مني وجهة نظري فانا هدفي ان اصلح بين الازواج وان ابين ان ديننا دين رحمه وبعيد جدا جدا عن الظلم المهم المعامله الحسنه بين الزوجين وان يتقي الله الزوج والزوجه وينتجوا اجيال ينرفع بهم الراس

وجهة نظري هذا لما اراه من ظلم ظلم من ممن يعددون البعض او الاغلب ضياع للاطفال والزوجه الاولى واحيانا الزوجه الثانيه تنظلم لماذا الظلم يقول حقي والله شرع لي للاسف يجهل الكثير حسبي الله ونعم الوكيل لم ارى الا حالات بسيطه جدا جدا فيها عدل وراحه واستقرار

وكتبت لكم من قبل عن خالتي المسكينه مع ان زوجها رجل دين ويصلي ويعرف الحلال والحرام لكن انشغل بالثانيه واطفال الثانيه وتناسى تماما الاولى وهجرها هي واطفالها لا تقولا في سبب وان كان سبب الاطفال ما ذنبهم كانت امي تلبي طلباتهم واحيانا الجيران حتى تزوجت البنت الكبرى واصبح رجل جزاه الله كل خير وبارك الله فيه رباهم واهتموا فيهم

وشكرا لك يا اخي الكريم


العفو اختي الكريمة.. ولديك في تعقيب آخر تال سؤال دقيق، فسأجيبك عليه بإذن الله.. وعلى أية أسئلة أخرى بشرط أن يتم تحديد السؤال بدقة.. تحياتي

[أبو عبدالعزيز]

تقول هو قدوتنا في سائر احواله الم تجد بانك اخذت ما تهواه نفسك
والم تركز على كلمة تنازلت عن حقها بالمبيت السيده سودة اليس هذا دليل على ان تتنازل الزوجه هي بنفسها عن ليلتها ففسر لي كيف للرجل العادي ان يهجر ويذهب للاصغر ان لم تتنازل الاولى عن ليلتها
يا ااخي العدل عدل على الاولى ان تتتنازل عن ليلتها وعليه ان يعطي كل وحده ليلتها بالضبط اتمنى التشجيع على ذلك قبل ثم التعدد


نفسي تهوى الحق والعدل واتباع الشرع.. ولم أجدها تميل للهوى وتجانب الحق والإنصاف، وستستمر على ذلك بإذن الله.
بخصوص الهجر في المبيت؛ فأنا أتفق معك بأنه ليس للرجل ليس للرجل أن يفعله بإرادته - عدا في حالة النشوز - إلا برضا الزوجة.. ولكن ما فائدة المبيت معا في مكان واحد، والقلب فاتر، والنفس مائلة عنها...الخ بغض النظر عن السبب وما إذا كان ذلك لزهد الرجل في زوجته وكونها لم تعد تشكل عامل إثارة أو جذب له بسبب جمال أو سن أو أخلاق...الخ!!! الرجل المتدين في هذه الحالة ألا ترين أنه لن يظلم زوجته، فقد يطلقها إن طلبت منه أو شعر منها الرغبة في ذلك.. وقد يبقيها في عصمته إن تنازلت عن حقها في المبيت أو ولو لم تتنازل ولكن لم يرى منها تنكيدا عليه بعدما زهد بها..

[أبو عبدالعزيز]

اخوي عبدالعزيز

فهمني لو سمحت اشلون "فآثرها"
يعني مال لها قلبا ؟ ،، كان يمنع الكبيرة من يومها ؟
وهل زوجته كانت قادرة على ايفائه حقه فآثر الثانية عليها ؟؟!!

وحتى نلتقي الصبح ان شاءالله
نقول لك احلام سعيدة


نقل في المنتقى شرح الموطأ بـ ( أن الإيثار المذكور في هذا الحديث هو في القسم لها من نفسه في المبيت وما يجب عليه العدل فيه بين نسائه ).. ولا أظنه - وهو الصحابي الجليل - أن يفعله إلا وقد علم من نفسه أنه الاستعداد لأن يطلقها متى شعر منها الضيق أو عدم الرغبة به.. أو لو أنها طلبت منه صراحة.. وقد فعل عندما طلبت.

[ام السعف]

نقل في المنتقى شرح الموطأ بـ ( أن الإيثار المذكور في هذا الحديث هو في القسم لها من نفسه في المبيت وما يجب عليه العدل فيه بين نسائه ).. ولا أظنه - وهو الصحابي الجليل - أن يفعله إلا وقد علم من نفسه أنه الاستعداد لأن يطلقها متى شعر منها الضيق أو عدم الرغبة به.. أو لو أنها طلبت منه صراحة.. وقد فعل عندما طلبت.

اعذرني يا بو عبدالعزيز ،،

مب قادرة استوعب المكتوب ،، ممكن تشرحه لي :(

[أبو عبدالعزيز]

اخي عبد العزيز وانت من اهل الخير
اتمنى اترد علي الصبح ان شاء الله
اذا كانت الزوجه التي فقد الزوج الانجذاب نحوه تريده وبجانبه ومحتاجه له ماذا تفعل ترضى وتتتحمل الوضع ام تطلب الطلاق لم يجدث لها من ضرر وعدم اعطائها حقا رغم وجود القدره على ذلك والدليل زواجه باخرى


بارك الله فيك.. فيما يتعلق بالرابطة بين الزوجين ينبغي أن تكون المشاعر الإيجابية متبادلة بينهما حتى يتحقق المقصد الأساسي لهذه الرابطة ( ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون ).
ومن هنا على الزوجة التي وصفتيها ألا تستلم بل تراجع حساباتها، فقد يكون فتور الزوج أو نفوره بسبب سوء عشرة منها، أو كثرة جدال ومماحكة في شؤونهما الأسرية.. وقد يكون زهد في جمالها بسبب إهمال للياقة البدن أو أناقة الملبس.. أو لمظاهر التقدم في السن من شيب وترهل...الخ وقد يكون الفتور سببه عوامل أخرى كعدم التجديد وسير حياتهما على رتن واحد...الخ.. وبعد كل ذلك إن تم تعديل الوضع لتعود المياه لمجاريها فشيء طيب.. وإلا فسيكون أمامها الخياران التاليان:
- إما أن تصبر وتحتسب.. عل وعسى يصلح الله الحال مستقبلا، فقلوب بني آدم يقلبها الله كيف يشاء.
- وإما أن تطلب الفراق منه أو من القضاء وذلك إن رأت من نفسها عدم القدرة على الاستمرار في ذلك الوضع.

وكما أشرنا من قبل، فقد يفتر الرجل عن زوجة من زوجاته - بسبب أي من العوامل المتقدمة أو غيرها - بينما ينشط لأخرى ويكون في كامل عنفوانه.. والله أعلم

[أبو عبدالعزيز]

اعذرني يا بو عبدالعزيز ،،

مب قادرة استوعب المكتوب ،، ممكن تشرحه لي :(


مؤدى ذلك الكلام هو أن الإيثار كان يتعلق بتفضيل الزوجة الشابة على الكبيرة في السن في المبيت وما يتعلق بالمبيت من أمور..والله أعلم

[ام السعف]

مؤدى ذلك الكلام هو أن الإيثار كان يتعلق بتفضيل الزوجة الشابة على الكبيرة في السن في المبيت وما يتعلق بالمبيت من أمور..والله أعلم

طيب هذا مب مخالف لشرع الله ؟