الهجــر المُـ قـّــنـّـع بين الأزواج ..إلى أيـــــ؟ـــــــن

[الأصيلة]

http://www.nadorif.com/wp-content/uploads/2011/06/1535.jpg

أو سمعتم بالهجر المٌـّقنـّع ؟؟
إنه هجر الزوج لزوجته في البيت وبدون أسباب مُقنِعة...
نعم يعيشان تحت سقفٍ واحـد لكن القلوب والأجساد مفترقة ..عكس مايتصوره من حولهم ....
يستقل الزوج في غرفة بنفسه..ينأى بخصوصياته عنها
لايشاركها شيء ولاتشاركه..
لايتحدثون إلا فيما يخص الأولاد ولاحتى ينظر إليها ولا يتكلم بشيء من خصوصياتها أو حياتها..
تحاول أن تشاركه في أمر من أمورها وتستشيره في شيء يعنيها
فيرد بكل برود...كيفك ..على راحتك؟
تسأله عن سبب هذا كله ؟
فيرد عليها ...اتركيني لنفسي واهتمي بـ عيالك ؟
كفاية الـ سنوات التي عشناها أنا ماقصّرت معك في شيء..
تقول كان يبحث عني عندما أغيب أو أتأخر..!!
يشاورني في بعضا من خصوصياته العملية...!!
يرفض خروجي مرات ومرات يوافق..
أما الآن فيرفض أن أستأذنه في خروجي ...
ولايسأل عني ولا يطلب مني العودة عندما أتأخر كما كان يفعل ويصر على ذلك؟
حيث أني لم أكن أتضايق من إلحاحه وكثرة اتصالاته ومسجاته ..!
بالعكس كان ذلك يشعرني بمدى اهتمامه وخوفه علي وعلى أطفاله...!!
أما الآن فانتهى كل ذلك...!!!وأصبحت مجرد قطعة أثاث مركونه في جانب البيت...
حرمني من حديثه ومن كلماته ونظراته وحقوقي الزوجية ...!!!

هذه واحدة من عشرات الزوجات اللاتي يعانون من هذه النوعية من الأزواج..
http://www.onislam.net/arabic/oimedia/onislamar/images/adameve/2006/07/6894.jpg

ـ وقد سمعت عن الزوج الذي بنى له غرفة في طرف البيت وابتعد عن زوجته وتركها لـ عيالها...
وكانت الأسباب عادية وخلافات بسيطة جدا لاتكاد تُذكر...!!
ثم بعد سنوات من هذا الحال تزوج بأخرى وترك الأخرى معلقة ...
ـ وأيضا سمعت عن ذاك الزوج الذي استغل بغرفه في الطابق الأرضي وترك زوجته في الغرفة الرئيسية
التي كانت تضمهما في يوم من الأيام..
وأخذ يردد [ ربّي عيالك واهتمي في بيتك أنا ماعاد لي راس عليكم خلاص تعبت ]
تقول هذه الزوجة المنكوبة..
فقط يدخل يزمجر ويخرج يرعد ويزبد ..
لم نعد نسمع إلا الصوت العالي والكلمات التي تسم البدن...
مستمر في تهديداته لي والممنوعات كثيرة ..
وأنا في طاعة عمياء له مراعاةً للعيال فقد بلغ بعضهم سن الزواج ...
أقابل تهديداته تارةً بصمت وتارةً أخرى ببعض المناقشات لأني لم أعد أتحمل...
ولكنه يتمادى أكثر وأكثر في كل مرة..
http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRkp22ue9nbZFAtVOitl8LgMK3kfEUmc OiHuMIjoOvU7LNwZESf-XDBZmA

تعّود أبنائي على رؤية دموعي المنحدرة ليل نهار..
لم يكتفي ببعده عني ولكن شره المستطير يصلني أول بأول ...

قصص كثيرة تختبئ بين أروقة بعض البيوت تحتضنها الأسرة بحزن عميق
وحسرة على السعادة التي يفترض أن تعيشها
بما أن الأب والأم متواجدين في حياة هؤلاء الأبناء...

ياترى لو تطرقنا إلى الأسباب المحتملة لمثل هذا الهجران المقـّنـّع
فهل يمكننا أن نتخيل بعضها؟
http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQP2yUgJ8MomostdI_EYcldG7MVWmxD6 kzWIwrb2lmU1LbSbtqrYcOkfQ

ـ قد يكون الزوج من أصحاب المعاكسات ومتعدد الهواتف..
فتحلو له الحياة بمفرده يتجول بمشاعره بين هذه وتلك..!!
يُحرم زوجته الحلال من كلامات الغزل والحب لـ لتكون من نصيب الأخرى...
ياترى أيطمئن هذا الرجل أن زوجته لو أسمعها أحدهم مثل هذه العبارات في أي مكان
أن تستجيب وقد لايمنعها وازع في نفسها الحزينة
الباكية الشاكية المتمردة على الواقع المر الذي أجبرها الزوج على أن تعيشه...!!
http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTVlJRldJTMnTDHjUI099ov43oNta1os 0KygXBL-FHMFznJCQofxr71qg
ـ قد تكون إحداهن دست له السحر في مكان ما لـ تبعده عن زوجته وتُكّرهه فيها ..
( سبب أعلمه جيدا لـ إحدى هذه الحالات المذكورة أعلاه )

ـ وقد تكون هناك أسباب كثيرة يطمسها القدر وتُخفيها الظروف
التي نجهلها وقد لاتتوقعها الزوجه أسباب تكمن خلف هذا الهجر الغريب الذي لايُرضي الله ولا رسوله...

فهل ياترى سمعتم بمثل هذه الحالات وعايشتموها مع من حولكم من الأهل والجيران والمعارف...؟

وماهو الحل في نظركم لمثل هؤلاء الزوجات واللاتي ارتضين
هذه الحياة لكي لايخسرن بيوتهن وأولادهن كما خسرن أزواجهن ...!!!

http://t.alsaadnews.com/photo/9.22732584196E+18.jpg

[R 7 A L]

الحل
بما أنها خلاص كبرت في العمر وعندها عيال

تهتم وتشغل وقتها بين عيالها وبين نفسها

تشغل نفسها بالدوام اذا كانت موظفة وزيارة الاقارب الدرجة الاولى ومساعدتهم
وتشغل نفسها بتنظيم بيتها وترتيبه اذا كانت غير موظفة
يعني يوم تنظف الحوش
ويوم تنظف المطبخ تنظيف كامل
ويوم تنظف غرف العيال

تغير ديكور البيت
تغير الصبغ
تسافر مع عيالها ولا أخوانها
تشارك في حلقات تحفيظ القران


الحلول كثيرة وأجدى من وضع اليد على الخد وأنتظار أن يتغير الزوج

[الأصيلة]

الحل
بما أنها خلاص كبرت في العمر وعندها عيال

تهتم وتشغل وقتها بين عيالها وبين نفسها

تشغل نفسها بالدوام اذا كانت موظفة وزيارة الاقارب الدرجة الاولى ومساعدتهم
وتشغل نفسها بتنظيم بيتها وترتيبه اذا كانت غير موظفة
يعني يوم تنظف الحوش
ويوم تنظف المطبخ تنظيف كامل
ويوم تنظف غرف العيال

تغير ديكور البيت
تغير الصبغ
تسافر مع عيالها ولا أخوانها
تشارك في حلقات تحفيظ القران


الحلول كثيرة وأجدى من وضع اليد على الخد وأنتظار أن يتغير الزوج

وهل الـ 36 ربيعا كبيرة في العمر

[R 7 A L]

وهل الـ 36 ربيعا كبيرة في العمر


خلاص الزوجة اذا انجبت وصار عندها عيال يتغير الوضع

فيه شغل جديد يجب عليها ان تغير جميع نمط حياتها الزوجية

فيه أولويات حديثه

[قطري !]

مصير هذا الزوج يندم علي ما فعله ويرجع علي ام عيالة




بس هي عليها بالصبر والاهتمام بعيالها وتشغل نفسها بما يفيدها وهو إذا فيه خير مصيره يرد و إذا مافيه خير فلاتندم هذه الزوجه علي فرقاه


وفيه شي ( او بريستيج علي قولتهم) ان الزوج في البيت له غرفه خاصه وام عياله لها غرفه .. ؟؟؟؟!!!!!!


اااااااامحق زوج ...شلون يعيشون الحياة الزوجيه بهذه الطريقه اذا ام عيالي في مكان وهو في مكان ... الحياة شراكة مع الزوجه في كل شي ,

[الأصيلة]

خلاص الزوجة اذا انجبت وصار عندها عيال يتغير الوضع

فيه شغل جديد يجب عليها ان تغير جميع نمط حياتها الزوجية

فيه أولويات حديثه

الظاهر انت من المهاجرين يارحال...!!!http://www.lakii.com/vb/smile/16_139.gif

[بوغانم995]

أهذا هجر ..............ام ....اسفاه ..............ونحدار وتشقق في جدار الحياه الزوجيه ......وياحكمة من تبادر في السؤال ......ولاتدير ظهرها لنوازع القرور النفسي ويتقلب عليها شيطان الكراهيه ......اما ..انته ايه الرجل هل تصبر على هذا ....اذا ماهجرتك صديقة دربك .......في منزل الحب والعطف بين الأولاد ....وجعلنا بينكم مودة ورحمه ......والله أذا مالقاليه تتوسد ذراعي عند النوم مايطبق لي جفن.....تصدقون ...اول ليله في بيت الزوجيه .....شغلت لها فلم رعب .....بس على شان اكسر حاجز الحياء عندها ......وتنام بجنبي ......فبداية الفليم .....كانت أطالع ...وهي ساكته ....اول لقطه مرعبه ....قالت يمه ......قلت لها ...لا تخافين ......................................معاك سبع ............... ( 0_0 )..... اللهم صفي النيات بينهم وجعلهم متحابين فيك وفي دينك وجلهم الموده طول الحياه وبعد عنهم من يعكر عليهم صفو عيشهم ....الله آآآمين

[R 7 A L]

الظاهر انت من المهاجرين يارحال...!!!http://www.lakii.com/vb/smile/16_139.gif


لا والله
والله لايحدنا على هالشي

انتي لو تلاحظين ردي الأول
ما وقفت مع تصرف هالنوعية من الازواج
لان هالنوعية ماعاد يفيد فيهم الكلام
ما أستقالوا في غرف بروحهم الا ان الامر منتهي لديهم بلا رجعة

انا قدمت النصائح للزوجات الاتي يعانون من هالامر ( كان الله في عونهن )

[قطريه أصيله]

متآبعه ....

[الأصيلة]

مصير هذا الزوج يندم علي ما فعله ويرجع علي ام عيالة




بس هي عليها بالصبر والاهتمام بعيالها وتشغل نفسها بما يفيدها وهو إذا فيه خير مصيره يرد و إذا مافيه خير فلاتندم هذه الزوجه علي فرقاه


وفيه شي ( او بريستيج علي قولتهم) ان الزوج في البيت له غرفه خاصه وام عياله لها غرفه .. ؟؟؟؟!!!!!!


اااااااامحق زوج ...شلون يعيشون الحياة الزوجيه بهذه الطريقه اذا ام عيالي في مكان وهو في مكان ... الحياة شراكة مع الزوجه في كل شي ,

لين يندم قد القلوب تقفلت وراح العمر؟
انا أتمنى نقدم نصيحة لكل زوج يهجر زوجته في البيت
وأتمنى يقرأها ويفكر في كيان الزوجه وحقوقها ...
لأن الظلم عواقبه وخيمة علي حياته في الدنيا والآخرة...

[بوحمد111]

مؤيد وبتحفظ والله يستر على العائلة الي فيها هذه النوعيه

ولا يوجد لدي تعليق

تحياتي

[قطري !]

لين يندم قد القلوب تقفلت وراح العمر؟
انا أتمنى نقدم نصيحة لكل زوج يهجر زوجته في البيت
وأتمنى يقرأها ويفكر في كيان الزوجه وحقوقها ...
لأن الظلم عواقبه وخيمة علي حياته في الدنيا والآخرة...




أختي الاصيلة صدقيني مافيه رجل في الدنيا يقدم علي الزواج الا وهو عارف واجباته الشرعية تجاه زوجته ويعرف ما له وماعليه , ويعلم جيدا بينه وبين نفسه انه مقصر اذا هجر زوجته بإسباب نزوه او اصدقاء سوء الخ ,,,,,

هل يترك زوجته ليوسوس لها الشيطان اللذي يجري في دم ابن اااادم مثل مجري الدم في الشريان


كلنا نخطي وكلنا فينا عيوب , لاكن توصل الامور الي هذه الزوجه اللي تربت في بيت والديها وبين اهلها واخوانها وهي الان أمانه في رقبتك وتقصر في واجباتك الشرعيه ...

نصيحتي ... إذا كانت لك أخت عند زوج .. هل ترضي عليها مثل مارضيت انت علي بنت الناس اللي في ذمتك؟؟؟؟؟؟

[الأصيلة]

أهذا هجر ..............ام ....اسفاه ..............ونحدار وتشقق في جدار الحياه الزوجيه ......وياحكمة من تبادر في السؤال ......ولاتدير ظهرها لنوازع القرور النفسي ويتقلب عليها شيطان الكراهيه ......اما ..انته ايه الرجل هل تصبر على هذا ....اذا ماهجرتك صديقة دربك .......في منزل الحب والعطف بين الأولاد ....وجعلنا بينكم مودة ورحمه ......والله أذا مالقاليه تتوسد ذراعي عند النوم مايطبق لي جفن.....تصدقون ...اول ليله في بيت الزوجيه .....شغلت لها فلم رعب .....بس على شان اكسر حاجز الحياء عندها ......وتنام بجنبي ......فبداية الفليم .....كانت أطالع ...وهي ساكته ....اول لقطه مرعبه ....قالت يمه ......قلت لها ...لا تخافين ......................................معاك سبع ............... ( 0_0 )..... اللهم صفي النيات بينهم وجعلهم متحابين فيك وفي دينك وجلهم الموده طول الحياه وبعد عنهم من يعكر عليهم صفو عيشهم ....الله آآآمين

الله يهنيك يابوغانم
ويكـّثر من أمثالك..
نموذج رائع يستحق الإقتداء ...

[الأصيلة]

متآبعه ....

قطرية أصيلة
نرحب بمتابعتك وننتظر رأيك في الموضوع...


مؤيد وبتحفظ والله يستر على العائلة الي فيها هذه النوعيه

ولا يوجد لدي تعليق

تحياتي

شكرا لـ حضورك يابو حمد

[عابر سبيل]

بداية..
احب ان اسجل ملاحظات...
1)
مرحبا بعودة المواضيع "الماركة" للاخت الاصيلة
و كنا ملاحظين غيابها عن الساحة لفترة كادت ان تكون طويلة..
فاتمنى من الله ان هذا الموضوع يكون بداية العودة القوية..


فعودا حميدا..و لا تبخلين على رواد المنتدى و المجتمع
من اطروحاتك "الخيّرة" عسا الله ينفع بها و بك
و يأجرنا معك..

2)
و حتى ان كان الموضوع متقنا و محبك الطرح..
الا اني..احب ان اخالفه بل و اعيب عليه انه
قصر في "أُفقه" الواسع لتحليل القضية..
عجز و قصّر عن فتح نافذة صغيرة..
للازواج الذين يقومون بمثل هذه التصرفات...
لعل احدا يعرفهم او أن منهم من يكون من بيننا...
فيجدها فرصة..ليقول شيئا خافيا..
لا تتكلم به "الزوجات" عندما تشكو الحال و تولول
جهرا و سرا عن صعوبة "المآل"..

لربما..ان يكون 99% من مثل هؤلاء الرجال مخطؤون
في سلوكهم هذا..لكن..الا يمكن ان يكون هنالك
رجل..و لو بنسبة 1%...قد ارتكب اخفف الاضرار
و احلى "الامرين" بابتعاده/هجره.. هذا؟؟؟

الا يمكن هذا يا اختي الاصيلة و بقية التابعين الكرام
من اخوة و اخوات؟؟؟؟

[ضوى]

الحل
بما أنها خلاص كبرت في العمر وعندها عيال

تهتم وتشغل وقتها بين عيالها وبين نفسها

تشغل نفسها بالدوام اذا كانت موظفة وزيارة الاقارب الدرجة الاولى ومساعدتهم
وتشغل نفسها بتنظيم بيتها وترتيبه اذا كانت غير موظفة
يعني يوم تنظف الحوش
ويوم تنظف المطبخ تنظيف كامل
ويوم تنظف غرف العيال

تغير ديكور البيت
تغير الصبغ
تسافر مع عيالها ولا أخوانها
تشارك في حلقات تحفيظ القران


الحلول كثيرة وأجدى من وضع اليد على الخد وأنتظار أن يتغير الزوج

هذا حل يا رحال؟؟

اذا كبرت المرأة خلاص مشاعرها تموت ؟؟ احاسيسها تنتحر؟؟

اسمح لي انانية غير مقبولة ،

[طلعة الروح]

لا حول ولا قوة الا بالله
هل هذا زواج ولا مسلسل تركي من 200 حلقة!!
الزواج إذا ماكان قائم على المودة والرحمة
والتفاهم والرغبة في حل الخلافات بين الأزواج برأيي الشخصي لا بد من
انهائه..

[بوخالد2]

لاحول ولاقوة الابالله
الله يهديه و يصلحه لزوجته و عياله و بيته اكيد انه فيه شي الرجل هذا من سحر او حسد او شي من القبيل هذا او انه شايف له شوفه او شلته خرابانه دامره و اعفسوا مساره عن حياته السابقه

اذا هي 36 من العمر عيل هو كم الرجل هذا شنو خله للمراهقين بالزمن هذا

المفروض الزوجه ماتسكت للامر هذا تبلغ ابوه اذا كان موجود او احد من اخوانها يجلس معاه ويفهم منه السالفه اللي وصلته الى الامر هذا

ولا ننسى ان المره ضعيفه و تحتاج الحنان من زوجها وكلامه الحلو و العطف عليها هي احسن من غيرها جابت له العيال و اهتمت في بيتها و عيالها ولا يخليها عرضه او صيده سهله لضعاف النفوس من الرجال ولكن هذا الامر مايخلينا ان انقول كل البيوت اوصلت للمرحله هذه يمكن هذا ابتلاه جايهم والله يصبرها عليه

والرجل هيبه في بيته و قدام عياله و زوجته
مب يجيني يتشبب على كبر و يصير مراهق على اخر ايامه

الله لايبلانا ان شاءالله

[R 7 A L]

هذا حل يا رحال؟؟

اذا كبرت المرأة خلاص مشاعرها تموت ؟؟ احاسيسها تنتحر؟؟

اسمح لي انانية غير مقبولة ،


شتبينها تسوي ؟

اذا هو مو مهتم فيها
أهم شي ينام بعيداً عن أزعاج الأطفال


تبينها تروح تشتكي عند أبوها أو اخوانها
شتبينها تقول ؟!!


الحلول الى قلتها يمكن هي الأفضل
أفضل من المشاكل والابتعاد بالاطفال عن والدهم
،
أفضل من الطلاق
،
أفضل من غيرها

[رآعي موآجيب]

إنه هجر الزوج لزوجته في البيت وبدون أسباب مُقنِعة...
نعم يعيشان تحت سقفٍ واحـد لكن القلوب والأجساد مفترقة ..عكس مايتصوره من حولهم ....
يستقل الزوج في غرفة بنفسه..ينأى بخصوصياته عنها
لايشاركها شيء ولاتشاركه..
لايتحدثون إلا فيما يخص الأولاد ولاحتى ينظر إليها ولا يتكلم بشيء من خصوصياتها أو حياتها..
تحاول أن تشاركه في أمر من أمورها وتستشيره في شيء يعنيها
فيرد بكل برود...كيفك ..على راحتك؟
تسأله عن سبب هذا كله ؟
فيرد عليها ...اتركيني لنفسي واهتمي بـ عيالك ؟
كفاية الـ سنوات التي عشناها أنا ماقصّرت معك في شيء..
تقول كان يبحث عني عندما أغيب أو أتأخر..!!
يشاورني في بعضا من خصوصياته العملية...!!
يرفض خروجي مرات ومرات يوافق..
أما الآن فيرفض أن أستأذنه في خروجي ...
ولايسأل عني ولا يطلب مني العودة عندما أتأخر كما كان يفعل ويصر على ذلك؟
حيث أني لم أكن أتضايق من إلحاحه وكثرة اتصالاته ومسجاته ..!
بالعكس كان ذلك يشعرني بمدى اهتمامه وخوفه علي وعلى أطفاله...!!
أما الآن فانتهى كل ذلك...!!!وأصبحت مجرد قطعة أثاث مركونه في جانب البيت...
حرمني من حديثه ومن كلماته ونظراته وحقوقي الزوجية ...!!!


عز الله انها مشكله بالفعل

لكن ويش اللي قلب حاله !؟

تدرين ، بعض الرجال يكون مهتم بزوجته وبيته وعياله ، يحاتي كل شي ويداري كل شي

لكن مع اصرار الزوجه على بعض تصرفاتها ولا ترضى تتنازل من بعض الأمور اللي تسويها اللي ما تعجب الزوج ، يبدأ يرخي شوي شوي لكن بداخله مزعوج ولا يكون راضي ، ومع الأيام يتحول اصرار الزوجه لروتين فرض على الزوج ، فتلاقين الزوج قبل بالروتين للأبتعاد عن المشاكل والأزعاج ، ولكن عقله وقلبه لم يقبلوا به

فياخذ زاويه ، ويبدأ يعالج الموضوع بطريقه خاطئه

مثال

الزوجه : أنا طالعه للسوق
الزوج : طيب ( ويكتفي بهالكلمه متعمد ، يعني منيب راضي )

بعد فتره

الزوجه : أنا طالعه للسوق
الزوج : انتي حره ( يأس منها )

بعد فتره

الزوجه : أنا طالعه للسوق
الزوج : لاعاد تقولين رايحه مكان , الباب مشرع ومرخوصه أي وقت وكل وقت ولا تستأذنين مني ( رفع الرايه البيضاء ويمكن كره حتى انه يسمع صوتها )

طبعا هذا غير الأنعزال في الغرفه وفي القعده

يعني ممكن طول اليوم ما تسمع منه إلا سلام عليكم و مع السلامه

وهذي من الأمور المنتشره مع الأسف

الأصرار وفكرة بعض الحريم بأن الرجل يلين مع كثرة الألحاح والتظاهر بالزعل الدائم وعدم الأهتمام به من مأكله وملبسه وحتى فراشه على اساس انها متضايقه من السجن اللي معيشها فيه ( على حسب ما تشوف هي )

[مرتبش]

موضوع ممتاز
الاسباب متنوعة وفي نظري اولها رتابة الحياة الزوجية وهذا شي في يد الزوجين لكن الظروف المحيطة من الابناء وضغوط العمل ما تساعد الكثيرين وتخليهم مستسلمين للرتابة والروتين.
وثانيا تحدث تغيرات جسدية للطرفين مع التقدم في العمر وتقل الرغبة الجنسية واللي البعض يعتقد انها الشي الوحيد اللي يربطهم ببعض..وبالتالي ينعزل عنها وهي تنشغل بواجباتها الاسرية .

[بوخالد2]

أهذا هجر ..............ام ....اسفاه ..............ونحدار وتشقق في جدار الحياه الزوجيه ......وياحكمة من تبادر في السؤال ......ولاتدير ظهرها لنوازع القرور النفسي ويتقلب عليها شيطان الكراهيه ......اما ..انته ايه الرجل هل تصبر على هذا ....اذا ماهجرتك صديقة دربك .......في منزل الحب والعطف بين الأولاد ....وجعلنا بينكم مودة ورحمه ......والله أذا مالقاليه تتوسد ذراعي عند النوم مايطبق لي جفن.....تصدقون ...اول ليله في بيت الزوجيه .....شغلت لها فلم رعب .....بس على شان اكسر حاجز الحياء عندها ......وتنام بجنبي ......فبداية الفليم .....كانت أطالع ...وهي ساكته ....اول لقطه مرعبه ....قالت يمه ......قلت لها ...لا تخافين ......................................معاك سبع ............... ( 0_0 )..... اللهم صفي النيات بينهم وجعلهم متحابين فيك وفي دينك وجلهم الموده طول الحياه وبعد عنهم من يعكر عليهم صفو عيشهم ....الله آآآمين

:nice::nice::nice::nice:

بعدي ياسبع

[الاجوديه]

لاحول ولاقوة الابالله
الله يهديه و يصلحه لزوجته و عياله و بيته اكيد انه فيه شي الرجل هذا من سحر او حسد او شي من القبيل هذا او انه شايف له شوفه او شلته خرابانه دامره و اعفسوا مساره عن حياته السابقه

اذا هي 36 من العمر عيل هو كم الرجل هذا شنو خله للمراهقين بالزمن هذا

المفروض الزوجه ماتسكت للامر هذا تبلغ ابوه اذا كان موجود او احد من اخوانها يجلس معاه ويفهم منه السالفه اللي وصلته الى الامر هذا

ولا ننسى ان المره ضعيفه و تحتاج الحنان من زوجها وكلامه الحلو و العطف عليها هي احسن من غيرها جابت له العيال و اهتمت في بيتها و عيالها ولا يخليها عرضه او صيده سهله لضعاف النفوس من الرجال ولكن هذا الامر مايخلينا ان انقول كل البيوت اوصلت للمرحله هذه يمكن هذا ابتلاه جايهم والله يصبرها عليه

والرجل هيبه في بيته و قدام عياله و زوجته
مب يجيني يتشبب على كبر و يصير مراهق على اخر ايامه

الله لايبلانا ان شاءالله




.
.



اعجبني ردك وعبرت عن اللي بقولوه ..



.
.

[عابر سبيل]

عز الله انها مشكله بالفعل

لكن ويش اللي قلب حاله !؟

تدرين ، بعض الرجال يكون مهتم بزوجته وبيته وعياله ، يحاتي كل شي ويداري كل شي

لكن مع اصرار الزوجه على بعض تصرفاتها ولا ترضى تتنازل من بعض الأمور اللي تسويها اللي ما تعجب الزوج ، يبدأ يرخي شوي شوي لكن بداخله مزعوج ولا يكون راضي ، ومع الأيام يتحول اصرار الزوجه لروتين فرض على الزوج ، فتلاقين الزوج قبل بالروتين للأبتعاد عن المشاكل والأزعاج ، ولكن عقله وقلبه لم يقبلوا به

فياخذ زاويه ، ويبدأ يعالج الموضوع بطريقه خاطئه

مثال

الزوجه : أنا طالعه للسوق
الزوج : طيب ( ويكتفي بهالكلمه متعمد ، يعني منيب راضي )

بعد فتره

الزوجه : أنا طالعه للسوق
الزوج : انتي حره ( يأس منها )

بعد فتره

الزوجه : أنا طالعه للسوق
الزوج : لاعاد تقولين رايحه مكان , الباب مشرع ومرخوصه أي وقت وكل وقت ولا تستأذنين مني ( رفع الرايه البيضاء ويمكن كره حتى انه يسمع صوتها )

طبعا هذا غير الأنعزال في الغرفه وفي القعده

يعني ممكن طول اليوم ما تسمع منه إلا سلام عليكم و مع السلامه

وهذي من الأمور المنتشره مع الأسف

الأصرار وفكرة بعض الحريم بأن الرجل يلين مع كثرة الألحاح والتظاهر بالزعل الدائم وعدم الأهتمام به من مأكله وملبسه وحتى فراشه على اساس انها متضايقه من السجن اللي معيشها فيه ( على حسب ما تشوف هي )

هذا نموذج مبسط...

و هنالك من "الحنه" و على قولة القايل
"القرقرة" ما هو اقسى من السكين
في تزهيد الزوج في بيته و امرته و اعيالها!!؟؟

مشاكلها مع ...امه..اخواته..زوجات اخوانه..
مشاكل "اعيالها" مع اعيال اخوانه..اعيال خواته..
موب عاجبها (تدليع) الجدة لاعيالها و انها (الجدة) تتحكم فيهم
و هي تحن و اتحن و اتحن..ابي "استقلالية" ما ابي حد
يتدخل "فينا"..الخ الخ الخ..

غير عن "النقره"..و المقارنات مع لالغير..

اختي "زوجها" يسفرها..شرالهم بيت في لبنان
وداهم يصيفون في لبنان..

اخوك بيته كبير..و بيتنا "قرمبع"..

غير عن مشاكلها مع "الخدامات"..

*
*
،،
كل هذا في صوب..
و الرجال يكون اصلا جاي من برع
و يمكن قلبه موجوع و مصدوم من الحياة
و مشاريعه المضروبة او اخفقاتات في العمل..

و لا حد "بنشاد عنه"

*
*
،،
كل هالكلام ما ينقال يا راعي المواجيب..
و كل اللوم ع الرجال..
يبونه "مكينه" تشتغل و تكرف و بس..

حتى بعض "الحريم" ما يبون ييصبون فيه يترول..
لا يبون يصبون عليه "بنزين" عشان تزيد احتراقه

[الأصيلة]

بداية..
احب ان اسجل ملاحظات...
1)
مرحبا بعودة المواضيع "الماركة" للاخت الاصيلة
و كنا ملاحظين غيابها عن الساحة لفترة كادت ان تكون طويلة..
فاتمنى من الله ان هذا الموضوع يكون بداية العودة القوية..


فعودا حميدا..و لا تبخلين على رواد المنتدى و المجتمع
من اطروحاتك "الخيّرة" عسا الله ينفع بها و بك
و يأجرنا معك..
ــــــــــــــــــــــــــ
أخوي عابر سبيل
تشرف الموضوع وصاحبته بحضورك...

2)
و حتى ان كان الموضوع متقنا و محبك الطرح..
الا اني..احب ان اخالفه بل و اعيب عليه انه
قصر في "أُفقه" الواسع لتحليل القضية..
عجز و قصّر عن فتح نافذة صغيرة..
للازواج الذين يقومون بمثل هذه التصرفات...
لعل احدا يعرفهم او أن منهم من يكون من بيننا...
فيجدها فرصة..ليقول شيئا خافيا..
لا تتكلم به "الزوجات" عندما تشكو الحال و تولول
جهرا و سرا عن صعوبة "المآل"..
ــــــــــــــــــــــــ
لم أفهم جيدا ماتقصد هنا...
ولكن أقول لك أن هذه المشكلة حقيقية 100% لا نستطيع أن ننكرها
وألاحظها عند الكثير من العائلات...
وتسببت في مشاكل نفسية عند الزوجات والأبناء..
وإن كان تحليلها قصير الأفق فهذا لأني لم أرد أن أتوغل في أعماق المشكلة والحياة الشخصية التي يعيشها مثل هذين الزوجين
أحببت أن أعطي فكرة سطحية دون التطرق لجوانب كثيرة..
وإن كان كما تقول فتح نافذة صغيرة لذكر بعض الخوافي من قبل البعض...
فما المانع من ذلك ..لعلنا نضع بعض النقاط على الحروف...
فهناك من يهمني كثيرا ويعاني من هذه المشكلة...

لربما..ان يكون 99% من مثل هؤلاء الرجال مخطؤون
في سلوكهم هذا..لكن..الا يمكن ان يكون هنالك
رجل..و لو بنسبة 1%...قد ارتكب اخفف الاضرار
و احلى "الامرين" بابتعاده/هجره.. هذا؟؟؟

نعم هو اختار أخف الضررين ...
ولكن هذا لايعني أن نوافقه ونربت على كتفه ونقول له بوركت...!!
فهناك جزء آخر يعاني ويموت في اليوم 100 مرة من هذا التصرف الأحمق..

الا يمكن هذا يا اختي الاصيلة و بقية التابعين الكرام
من اخوة و اخوات؟؟؟؟

ننتظر منك المزيد من المداخلات أخوي عابر سبيل

[الأصيلة]

أختي الاصيلة صدقيني مافيه رجل في الدنيا يقدم علي الزواج الا وهو عارف واجباته الشرعية تجاه زوجته ويعرف ما له وماعليه , ويعلم جيدا بينه وبين نفسه انه مقصر اذا هجر زوجته بإسباب نزوه او اصدقاء سوء الخ ,,,,,

هل يترك زوجته ليوسوس لها الشيطان اللذي يجري في دم ابن اااادم مثل مجري الدم في الشريان


كلنا نخطي وكلنا فينا عيوب , لاكن توصل الامور الي هذه الزوجه اللي تربت في بيت والديها وبين اهلها واخوانها وهي الان أمانه في رقبتك وتقصر في واجباتك الشرعيه ...

نصيحتي ... إذا كانت لك أخت عند زوج .. هل ترضي عليها مثل مارضيت انت علي بنت الناس اللي في ذمتك؟؟؟؟؟؟

ياليت كل إنسان يفكر بكل أمر يقدم عليه
ويقلبه في عقله ويحسب حساب عواقبه
ويوزنه بميزان الدنيا والآخرة..
كان ماشفنا شيء من هذه المشاكل...!!
شكر لك أخوي قطري

[المستشاأإأر]

خلق الله الزوج والزوجة كلاً مكملاً للآخر
ولا تخلو حياة زوجية على وجه الأرض إلا ويمر عليها ما يكدر صفوها
وفي الغالب أن السبب ينبع من المرأة
إما لعدم قيامها بأمر ربها أو عدم قيامها بحق الزوج كما يرضاه
ولذلك جعل الله حلاً شافياً لمثل هذه المشاكل فقال سبحانه
{الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ}
لكن الحديث هنا ليس لكل زوج نشزت زوجته
وإنما حديث لكل زوج كانت زوجته مطيعة قائمة بحق الله وحقه ثم إذا ما وقع منه الخلل وتجملت هي بالصبر أبى إلا أن يقلب الخلل عليها فتراه يعمد إلى البعد عنها وهجرها وعدم إعطائها حقها في المعاشرة بالمعروف، وهذا مما أصبح كثير من النساء يشتكي منه
،،،نسأله سبحانه أن يديم الرحمه والمحبة في بيت كل مسلم ومسلمة، وعلى الزوج أن يتقي ربه وفي من أودعها الله أمانة في عنقة، فقد أخذوهن بأمانات الله، وأن يصلح أحوال البيوت والعوائل بإذن الله،،،

[الأصيلة]

هذا حل يا رحال؟؟

اذا كبرت المرأة خلاص مشاعرها تموت ؟؟ احاسيسها تنتحر؟؟

اسمح لي انانية غير مقبولة ،

للأسف هذا تفكير بعض الرجال
بما إنها كبرت فهي اشبعت من المشاعر والأحاسيس..
يلتفتون لغيرها للأسف..
قلنا البعض مب الكل..


لا حول ولا قوة الا بالله
هل هذا زواج ولا مسلسل تركي من 200 حلقة!!
الزواج إذا ماكان قائم على المودة والرحمة
والتفاهم والرغبة في حل الخلافات بين الأزواج برأيي الشخصي لا بد من
انهائه..
لا يا أختي انهائه صعب مع وجود الأبناء
والله يكملهم بعقلهم الصابرات المحتسبات...

[Lollipop]

طنشه عالاخر وتعيش حياتها بالطول والعرض مع عيالها واهلها وربعها

اصلا في سن معين المره توصله تتعب وتحس انها تبي تهتم في حالها ولياقتها البدنيه يعنى الزوج مابيكون محور حياتها بيكون في اشيا ثانيه مثل وظيفتها عيالها نفسها اولا واخيرا

[ضوى]

عز الله انها مشكله بالفعل

لكن ويش اللي قلب حاله !؟

تدرين ، بعض الرجال يكون مهتم بزوجته وبيته وعياله ، يحاتي كل شي ويداري كل شي

لكن مع اصرار الزوجه على بعض تصرفاتها ولا ترضى تتنازل من بعض الأمور اللي تسويها اللي ما تعجب الزوج ، يبدأ يرخي شوي شوي لكن بداخله مزعوج ولا يكون راضي ، ومع الأيام يتحول اصرار الزوجه لروتين فرض على الزوج ، فتلاقين الزوج قبل بالروتين للأبتعاد عن المشاكل والأزعاج ، ولكن عقله وقلبه لم يقبلوا به

فياخذ زاويه ، ويبدأ يعالج الموضوع بطريقه خاطئه

مثال

الزوجه : أنا طالعه للسوق
الزوج : طيب ( ويكتفي بهالكلمه متعمد ، يعني منيب راضي )

بعد فتره

الزوجه : أنا طالعه للسوق
الزوج : انتي حره ( يأس منها )

بعد فتره

الزوجه : أنا طالعه للسوق
الزوج : لاعاد تقولين رايحه مكان , الباب مشرع ومرخوصه أي وقت وكل وقت ولا تستأذنين مني ( رفع الرايه البيضاء ويمكن كره حتى انه يسمع صوتها )

طبعا هذا غير الأنعزال في الغرفه وفي القعده

يعني ممكن طول اليوم ما تسمع منه إلا سلام عليكم و مع السلامه

وهذي من الأمور المنتشره مع الأسف

الأصرار وفكرة بعض الحريم بأن الرجل يلين مع كثرة الألحاح والتظاهر بالزعل الدائم وعدم الأهتمام به من مأكله وملبسه وحتى فراشه على اساس انها متضايقه من السجن اللي معيشها فيه ( على حسب ما تشوف هي )

معليش اخوي الفاضل

ليش الله عطاه القوامة ؟؟؟؟؟ عشان يصيده اليأس والاحباط ويرضخ للامر الواقع؟؟؟؟؟ مش المفروض الرجل يكون عنده جلاده وشدة وقوة واصرار وصبر ؟؟؟

[الملا]

اتفق مع ما ذكر انا متزوج واعرف شباب متزوجين للاسف البعض يتلذذ بالحرام وحتى الزواج يستمر في اصطياد البنات ويتكلم بالساعات

اما الحل

الله يعينهم ماعندي الا انهم يصبرون ويدعون .. مافي الا هالحل لان اغلب الحلول اشوفها على ورق

[خالد البلوشي]

للأسف بات الزواج مثل القلعة المحاصرة .. من هو خارجها يود الدخول اليها و من هو داخلها يود الخروج منها .. الا يكفينا أن وطن المرأة زوجها ؟ و أن أسعد الأزواج من يلقى من زوجته تقبلا و تفهما ؟؟ هناك من الحالات التي لابد تحاط براعية تأهيلية من مراكز الشؤون الاجتماعية فنحن قد تنقصنا الثقافة الزوجية وليس عيبا ان نحاول إيجاد حلول ناجعة لمثل هذه المعضلات التي تعود سلبا على المجتمع إن لم أبالغ

[رآعي موآجيب]

هذا نموذج مبسط...

و هنالك من "الحنه" و على قولة القايل
"القرقرة" ما هو اقسى من السكين
في تزهيد الزوج في بيته و امرته و اعيالها!!؟؟

مشاكلها مع ...امه..اخواته..زوجات اخوانه..
مشاكل "اعيالها" مع اعيال اخوانه..اعيال خواته..
موب عاجبها (تدليع) الجدة لاعيالها و انها (الجدة) تتحكم فيهم
و هي تحن و اتحن و اتحن..ابي "استقلالية" ما ابي حد
يتدخل "فينا"..الخ الخ الخ..

غير عن "النقره"..و المقارنات مع لالغير..

اختي "زوجها" يسفرها..شرالهم بيت في لبنان
وداهم يصيفون في لبنان..

اخوك بيته كبير..و بيتنا "قرمبع"..

غير عن مشاكلها مع "الخدامات"..

*
*
،،
كل هذا في صوب..
و الرجال يكون اصلا جاي من برع
و يمكن قلبه موجوع و مصدوم من الحياة
و مشاريعه المضروبة او اخفقاتات في العمل..

و لا حد "بنشاد عنه"

*
*
،،
كل هالكلام ما ينقال يا راعي المواجيب..
و كل اللوم ع الرجال..
يبونه "مكينه" تشتغل و تكرف و بس..

حتى بعض "الحريم" ما يبون ييصبون فيه يترول..
لا يبون يصبون عليه "بنزين" عشان تزيد احتراقه



صحيح ياعابر سبيل ، يقول المثل كثر الطق يفك اللحام

المقارنات شر فعلي وقنبله موقوته وبعض النسوان ما عندها إلا شوف فلان وشوف فلانه

هذي سالفه اسمعها عند الشيبان

فيه مره حنانه ولسانها متبري منها ورجالها هادي وطيب ، وجارهم رجال اقشر وزوجته طيييبه حيييل

وسنين وكل واحد راضي على حاله

ذاك اليوم صار خلاف بين الجار الأقشر وزوجته , قام الأقشر وطلقها ، راحت زوجته عند جارتها الين يجون اهلها ياخذونها ، وتطلع جارته للحوش ، وتستلم جارها الأقشر حسبي الله عليك يالظالم ياللي فيك ومافيك ...... الخ

وزوجها الطيب يحاول يسكتها ويدخلها ولا قدر

الجار الأقشر سمع توسلات جاره الطيب لزوجته

قال الأقشر لجاره ، ياجاري وكلني ياجاري تكفى وكلني

قاله اللهم أني وكلتك يافلان

قال لزوجة جاره ، انتي طالق ثم طالق ثم طالق

وطلق زوجته وزوجة جاره في نفس اليوم :victory:

الزبده من هالقصه

الناس تختلف عن بعض ، لكن الأكيد ان الكل له حد معين من التحمل والصبر ومجاراة الطرف الآخر وتنقلب الأمور عكسيه بصوره غير متوقعه

[رآعي موآجيب]

معليش اخوي الفاضل

ليش الله عطاه القوامة ؟؟؟؟؟ عشان يصيده اليأس والاحباط ويرضخ للامر الواقع؟؟؟؟؟ مش المفروض الرجل يكون عنده جلاده وشدة وقوة واصرار وصبر ؟؟؟

ضوي ، انتي مره ناضجه وربة بيت وأم عيال

تدرين ليش الرجل ييأس ويرضخ للأمر الواقع ، لكن بوضحها

الرجل مايرضخ إلا خوفاً من تشتيت اسرته وضياع عياله ، خصوصاً إذا كانت زوجته من الحريم اللي كلمتها بتمشيها مهما كانت النتائج ، وركزي على اكثر الرجال اللي يرضخون متى يرضخون و ييأسون !!

بتلاقين اغلبهم بعد ما صار عنده 3 أو 4 عيال وأكثر

تختلف الحسبه واجد ، مع ان عندي قاعده من سنين في هالموضوع

لكن منيب قايلها :secret:

[ضوى]

ضوي ، انتي مره ناضجه وربة بيت وأم عيال

تدرين ليش الرجل ييأس ويرضخ للأمر الواقع ، لكن بوضحها

الرجل مايرضخ إلا خوفاً من تشتيت اسرته وضياع عياله ، خصوصاً إذا كانت زوجته من الحريم اللي كلمتها بتمشيها مهما كانت النتائج ، وركزي على اكثر الرجال اللي يرضخون متى يرضخون و ييأسون !!

بتلاقين اغلبهم بعد ما صار عنده 3 أو 4 عيال وأكثر

تختلف الحسبه واجد ، مع ان عندي قاعده من سنين في هالموضوع

لكن منيب قايلها :secret:

ولاني مرة عاقلة وفاهمة وناضجة ، عارفة حقوقي عدل مثل مااعرف واجباتي ، الفراق اسهل وايد من الحياة بهالشكل ، واذا عالعيال يكونون متفاهمين بهالشي ، يعني معقولة عيال يتربون في جو مثل هذا ؟؟ تخيل لما يشوف الطفل امه وابوه في غرف منفصلة ؟؟ تعتقد لين كبر شبيكون مفهومه عن الحياة الزوجية ؟؟لما يشوف مافيه حوار يذكر بين الاب والام بيتربى عدل؟؟
لكن لما يفهم ان الحياة استحاالت بينهم وصار انفصال رسمي بيكون الوقع اخف وطأة عليه

هذي قناعتي ووجهة نظري ، الانفصال هو الحل مع العيال او بدونهم ولا حياة كئيبة رتيبة ،

واللي يقول تشغل نفسها بعيالها وببيتها وشغلها ، اقولها بأعلى الصوت مافي شي من هذا كله بيخلي عقل المراة خالي من التفكير بزوج يراعيها ويداريها ويسمعها كفاية كفاية لجات تنام تحط همومها كلها على كتفه وتنام

[الزلزال]

اكبر غلط انك تهجر الزوجه بدون ذنب او اسباب
الحل بسيط
كله يعتمد على الزوجه وفنها وخبرتها
ماعليها الى تدلع الرجال بطريقتها
:victory:

[بوخالد2]

صحيح ياعابر سبيل ، يقول المثل كثر الطق يفك اللحام

المقارنات شر فعلي وقنبله موقوته وبعض النسوان ما عندها إلا شوف فلان وشوف فلانه

هذي سالفه اسمعها عند الشيبان

فيه مره حنانه ولسانها متبري منها ورجالها هادي وطيب ، وجارهم رجال اقشر وزوجته طيييبه حيييل

وسنين وكل واحد راضي على حاله

ذاك اليوم صار خلاف بين الجار الأقشر وزوجته , قام الأقشر وطلقها ، راحت زوجته عند جارتها الين يجون اهلها ياخذونها ، وتطلع جارته للحوش ، وتستلم جارها الأقشر حسبي الله عليك يالظالم ياللي فيك ومافيك ...... الخ

وزوجها الطيب يحاول يسكتها ويدخلها ولا قدر

الجار الأقشر سمع توسلات جاره الطيب لزوجته

قال الأقشر لجاره ، ياجاري وكلني ياجاري تكفى وكلني

قاله اللهم أني وكلتك يافلان

قال لزوجة جاره ، انتي طالق ثم طالق ثم طالق

وطلق زوجته وزوجة جاره في نفس اليوم :victory:

الزبده من هالقصه

الناس تختلف عن بعض ، لكن الأكيد ان الكل له حد معين من التحمل والصبر ومجاراة الطرف الآخر وتنقلب الأمور عكسيه بصوره غير متوقعه

وهل يجوز في الشرع الطلاق هذا !
سوال افيدني ماعرف فيه شي

[بوخالد2]

اكبر غلط انك تهجر الزوجه بدون ذنب او اسباب
الحل بسيط
كله يعتمد على الزوجه وفنها وخبرتها
ماعليها الى تدلع الرجال بطريقتها
:victory:

:nice::nice:

اى صدقت ليش مايقلدون المسلسلات اللى مدمنين عليها برمضان و يتعلمون التدليل شاطرين بس يقولون كل تمثيل هذا ههههههه


الله يهديهم و يصلح كل بيت زوجي مسلم ان شاءالله

[قطري !]

ولاني مرة عاقلة وفاهمة وناضجة ، عارفة حقوقي عدل مثل مااعرف واجباتي ، الفراق اسهل وايد من الحياة بهالشكل ، واذا عالعيال يكونون متفاهمين بهالشي ، يعني معقولة عيال يتربون في جو مثل هذا ؟؟ تخيل لما يشوف الطفل امه وابوه في غرف منفصلة ؟؟ تعتقد لين كبر شبيكون مفهومه عن الحياة الزوجية ؟؟لما يشوف مافيه حوار يذكر بين الاب والام بيتربى عدل؟؟
لكن لما يفهم ان الحياة استحاالت بينهم وصار انفصال رسمي بيكون الوقع اخف وطأة عليه

هذي قناعتي ووجهة نظري ، الانفصال هو الحل مع العيال او بدونهم ولا حياة كئيبة رتيبة ،

واللي يقول تشغل نفسها بعيالها وببيتها وشغلها ، اقولها بأعلى الصوت مافي شي من هذا كله بيخلي عقل المراة خالي من التفكير بزوج يراعيها ويداريها ويسمعها كفاية كفاية لجات تنام تحط همومها كلها على كتفه وتنام





مسكين يالرجل




زودن علي همه بتحطون همومكم علي كتفه وبتناااامون ..









ترا دووووعابه علي قولتهم .. لاحد يزعل :anger1:

[طلعة الروح]

ضوي ، انتي مره ناضجه وربة بيت وأم عيال

تدرين ليش الرجل ييأس ويرضخ للأمر الواقع ، لكن بوضحها

الرجل مايرضخ إلا خوفاً من تشتيت اسرته وضياع عياله ، خصوصاً إذا كانت زوجته من الحريم اللي كلمتها بتمشيها مهما كانت النتائج ، وركزي على اكثر الرجال اللي يرضخون متى يرضخون و ييأسون !!

بتلاقين اغلبهم بعد ما صار عنده 3 أو 4 عيال وأكثر

تختلف الحسبه واجد ، مع ان عندي قاعده من سنين في هالموضوع

لكن منيب قايلها :secret:

ياريت تنورنا وتذكر القاعدة عشان الكل يستفيد

[ضوى]

مسكين يالرجل




زودن علي همه بتحطون همومكم علي كتفه وبتناااامون ..









ترا دووووعابه علي قولتهم .. لاحد يزعل :anger1:


بسم الله الرحمن الرحيم

وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً

صدق الله العظيم

لو فهمنا الاية بالشكل الصحيح وعرفنا الهدف الاساسي من الزواج كان الدنيا كلها بخير

[رآعي موآجيب]

عارفة حقوقي عدل مثل مااعرف واجباتي



و الله ان هالجمله من أسباب تشتيت الأسر

انا ما اقصدش بشي ، لكن هالكلمه تلقن وتدرس بكل وبشتى الطرق للمرأه المتزوجه
في كل مكان ، بداية من صديقات العمل حتى وسوسة الشيطان

المهم ، المفروض الأزواج ينتبهون من هالأمور ، لابد بأن يرتقي الرجل بتفكيره ويحاول دائماً فرد جناحه واحتواء زوجته واقناعها بالطرق اللينه

ولا بد من الزوجه ان تقدم بعض التنازلات ، خصوصاً بعض الأمور اللي مالها معنى بس متمسكه فيها بحجة ماراح اكون على كيفه ، زوجي وإلا حارس على سجن !!

وكل كلام ومفهوم على هذا النحو لا بد من تدارك عواقبه

[ضوى]

و الله ان هالجمله من أسباب تشتيت الأسر

انا ما اقصدش بشي ، لكن هالكلمه تلقن وتدرس بكل وبشتى الطرق للمرأه المتزوجه
في كل مكان ، بداية من صديقات العمل حتى وسوسة الشيطان

المهم ، المفروض الأزواج ينتبهون من هالأمور ، لابد بأن يرتقي الرجل بتفكيره ويحاول دائماً فرد جناحه واحتواء زوجته واقناعها بالطرق اللينه

ولا بد من الزوجه ان تقدم بعض التنازلات ، خصوصاً بعض الأمور اللي مالها معنى بس متمسكه فيها بحجة ماراح اكون على كيفه ، زوجي وإلا حارس على سجن !!

وكل كلام ومفهوم على هذا النحو لا بد من تدارك عواقبه

شوف ياراعي مواجيب

الله سبحانه وتعالى عطى المراة حقوق لك نفرض عليها واجباتها ، وهالشي في كل مجالات الحياة مش في الحياة الزوجية بس ، حقوقي الله كفلها لي ماراح انتظر فلانة وعلانة او نت او فضائية تعلمني بهم ،اعترف فيه عقول ناقصة فاهمة الحقوق بشكل خاطئ لكن بالمقابل فيه حريم عاقلات فاهمين الحياة صح
والتنازلات هذا شي اساسي بالحياة الزوجية من الزوج من الزوجة من العيال شي طبيعي ، اذا الواحد بيتمسك بقناعاته اللي ممكن تتغير بالايام وحسب رتم الحياة اللي عايشها مابيرتاح بحياته

[رآعي موآجيب]

وهل يجوز في الشرع الطلاق هذا !
سوال افيدني ماعرف فيه شي


اللي اعرفه ان التوكيل يقوم مقام صاحب الأمر حتى في الزواج والطلاق

لكن في مثل حالتهم وزوجها حاضر ماعندي علم :)

[رآعي موآجيب]

ياريت تنورنا وتذكر القاعدة عشان الكل يستفيد


انتي بنت صح ؟

[أم هشام]

الظاهر انت من المهاجرين يارحال...!!!http://www.lakii.com/vb/smile/16_139.gif

اعتقد انه رحال قاعد يعطي الحل العملي
انا معه بانه الوحدة تشغل حالها بشي مفيد وانها تفتحلها عمل خاص فيها تشعر باهميتها
لان اذا راح الرجل مش معنا هذا انتهاء حياة المرأه عليها بناء نفسها من جديد لتقوى ولعل وعسى يعود لها من خطأ بحقها

[رآعي موآجيب]

شوف ياراعي مواجيب

الله سبحانه وتعالى عطى المراة حقوق لك نفرض عليها واجباتها ، وهالشي في كل مجالات الحياة مش في الحياة الزوجية بس ، حقوقي الله كفلها لي ماراح انتظر فلانة وعلانة او نت او فضائية تعلمني بهم ،اعترف فيه عقول ناقصة فاهمة الحقوق بشكل خاطئ لكن بالمقابل فيه حريم عاقلات فاهمين الحياة صح
والتنازلات هذا شي اساسي بالحياة الزوجية من الزوج من الزوجة من العيال شي طبيعي ، اذا الواحد بيتمسك بقناعاته اللي ممكن تتغير بالايام وحسب رتم الحياة اللي عايشها مابيرتاح بحياته


كل كلمه قلتيها انا متفق معش فيها

لكن تأكدي أن موضوع حقوق المرأه يحور ويمارس وينشر بطريقه مغايره عن الطريقه الصحيحه

وأغلب الحريم القطريات اللي اتبعوا هالمنهج اللي تديره مجموعة اجنبية بين فرنسيين واستراليين أخسروا أسرهم واكسبوا متعة وقتيه انتهت بالملل والتكراريه والحسافه اللي ماعاد تفيد :)

في الأخير الرجل اللي ماينتبه لحقوق شوفاته ناقص ، والمره اللي تاخذ حق مهوب لها ولا هوب جائز عرفاً وشرعاً ناقصه



الله يوفقنا وعيالنا وبناتنا ويهديهم وأياكم لما يحب ويرضى

[عابر سبيل]

ولكن أقول لك أن هذه المشكلة حقيقية 100% لا نستطيع أن ننكرها
وألاحظها عند الكثير من العائلات...
وتسببت في مشاكل نفسية عند الزوجات والأبناء..
وإن كان تحليلها قصير الأفق فهذا لأني لم أرد أن أتوغل في أعماق المشكلة والحياة الشخصية التي يعيشها مثل هذين الزوجين
أحببت أن أعطي فكرة سطحية دون التطرق لجوانب كثيرة..
وإن كان كما تقول فتح نافذة صغيرة لذكر بعض الخوافي من قبل البعض...
فما المانع من ذلك ..لعلنا نضع بعض النقاط على الحروف...
فهناك من يهمني كثيرا ويعاني من هذه المشكلة.





ننتظر منك المزيد من المداخلات أخوي عابر سبيل

عسا الله يعين و ينتفع كل مسلم و مسلمة
من مثل هذا الطرح ونسهم جميعا في ايجاد حل
او مساعدة المحتاجين و المحتاجات
لكي يمشوا على الطريق الصحيح للحل...

كما تبينيين اختي الاصيلة
ان وصول الحال بين ( زوجين) للهجر و القطيعة
لا يكون ابدا بسبب موقف واحد او مع اول مشكلة

لا بد ان يكون هنالك تراكمات نفسية مزمنة
بين الزوجين كلاهما...مستحيل ان يكون فقط
من طرف واحد ضد الاخر

و الطرح... موفق في اثارة و لفت الانتباه
لمشكلة دقيقة تكون في عمق دهاليز بعض البيوت

لكني فقط ... اعترضت اعتراضا بناءا
للمساهمة في تجنب الحكم المسبق
و زيادة جو " التلاوم" المصبوب غالبا على الرجل

و فعلا على الرجال ان يكونوا ذوي صدور " واسعة"
و ان يكونوا على قد المسؤولية

لكن... علينا ان نكون كما قال - صلى الله عليه و سلم-
أمينين عند اسداد النص و الاستشارة

المستشار مؤتمن ، فإذا استشير (أحدكم) فليشر بما هو صانع لنفسه...او كما قال


فمن الامانة تجاه اي امرأة تشكو من مثل هذا الحال
ان نعينها ان تكون صادقة مع نفسها و ان تبحث في
حقيقة و جذر المشكلة التي تواجهها مع "بعلها" بالاستعانة
بمن ييب ان يشير عليها

و ان تعلم انه...ان كان زوجها ممن لا يتعدون حدود الله
فيها و معها و مع ذلك هجرها

فان رسول الله- صلى الله عليه وآله و سلم-
قد هجر من هن خير منها... أمهات المؤمنين
رضوان الله عليهن...


فأين المشكلة الحقيقية لمن تبحث عن الحل
هذا هو السؤال الذي يب الوقوف عنده
قبل ملامة ذلك الزوج المدبر و المهاجر

[بوخالد2]

و الله ان هالجمله من أسباب تشتيت الأسر

انا ما اقصدش بشي ، لكن هالكلمه تلقن وتدرس بكل وبشتى الطرق للمرأه المتزوجه
في كل مكان ، بداية من صديقات العمل حتى وسوسة الشيطان

المهم ، المفروض الأزواج ينتبهون من هالأمور ، لابد بأن يرتقي الرجل بتفكيره ويحاول دائماً فرد جناحه واحتواء زوجته واقناعها بالطرق اللينه

ولا بد من الزوجه ان تقدم بعض التنازلات ، خصوصاً بعض الأمور اللي مالها معنى بس متمسكه فيها بحجة ماراح اكون على كيفه ، زوجي وإلا حارس على سجن !!

وكل كلام ومفهوم على هذا النحو لا بد من تدارك عواقبه

اسكت هذه هي الجمله المشهوره في بنات الخليج

[ام السعف]

مشكلة ما بتعاني منها الا اللي واقعة فيها ،،

شنهو الحل ....> الحل ان الزوج يرد هو الزوج السابق
والا مافي حل ثاني ،، مهما بحثت عن الاسباب اللي خلته يتغير ،،

والمرأة في هالحالة مخيرة ما بين طلب الطلاق او شراء راحة البيت ولمة العيال
وان ما كان الزوج موجود ،،

فوجوده في حاله افضل من وجوده بمشاكله اللي تعور الراس ،،

[تحداني]

ذوقتني الحياه تجارب الآخرين كثيرا .. عشت مع ناس يصرخون ألم
وعشت مع رجال يتضرعون الشقى والهم والغم ..
ومريت على نساء خساره كلمه " متزوجه وام عيال عليها "

مؤمنه ان الحياه الزوجيه تحتاج الى هالمفاتيح
"النصح .. تقارب الفكر والهوايات .. التضحيه .. والتنازلات .. طيب الكلام وعذب العبارات "
متى ما ملك الطرفان هالمفاتيح لايمكن تكون في خساره ..ولايمكن يعيش واحد في معزل عن الآخر .ولا يمكن تتردد كلمه انا بنت ناس وانت امنزل كرامتي
انا ابي مثل غيري وانت حارمني وافلوسك زايده
انا تفاجأت ابتصرفاتك .. انا وانت وانا وانت .. الى ما لا نهايه

المرأه اجدها دائما المفتاح الرئيسي لنجاح او فشل العلاقات
لديها معطيات اكبر .. " قلب .. حنان .. كانت اخت .. وكانت ابنه وقريبه من الام .. واليوم هي ام .. وام من المتوقع ان تكون قادره على التربيه "

المرأه في هالزمن لايمكن مقارنتها بنساء قبل 20 سنه
هنا تظهر فجوه الحوارات .. لو أخذنا على سبيل المثال
" ضوى تتكلم من منطق الخبره .. من منطق التنازلات .. عاشت في ازمنه صعبه .. مرت على حياه كل همها كان تربيه ابنائي .. اسعاد زوجي .. لو جينا لمريم " فتاه ال36 عام .. او فتاه ال30 او حتى ال26 " تعيش حياه مختلفه .. ان لم تستطع ان تعود بفكرها لنماذج قديمه ستأخذها العولمه والانفتاح والكلام الفاضي الى التمرد .. الى التعالي .. الى لغه المقارنات

الرجل اليوم في عداد بعض النساء تحصيل حاصل .. مجرد شكل ..
مجرد اتيكيت اجتماعي .. واخر شي تنهي حواراتها اكمل نصف ديني وما يقولون عني عانس

والمرأه في عداد الرجل .. هو البحث عن قطعه جبنه .. ايا كانت المهم بنت حسب ونسب واختاروها لي اهلي .. طيب ما اختلفنا وبعدين ؟؟
يقول لنا يعني شبي منها " غير حقي واعيالي .. " وانتهت الحكايه
عيل ليش ادور على اشيا ثانيه ؟؟ يرد القلب خضر وابداخلي طفل اصغير

شفتوا :)

زوجه اخوي اوقات تجينا البيت وزعلانه
اقول لها اشفيج ؟؟ اتقول اخوج يبط الجبد
اقول لها لا اتقولين اخوج يبط الجبد .. قولي نصي الثاني يعورني
اتقول انزين المهم .. اقول لها لا اتقولين انزين المهم قولي تفضلي اسمعيني


شوفوا لغه الحوار كيف ؟؟
شوفوا حتى طريقه التعبير ؟؟
شوفوا ادق التفاصيل كيف تغير في نفسيه المستمع

مافي شخص كامل .. لكن ان اعرف كيف اصل لمفاتيح هذا الانسان سأجد نفسي في غايه السعاده .. قلت لها مره من المرات اشتبين بالضبط ؟؟
قالت ابي اعيش في مملكتي .. ردت عليها الوالده " يمه يحق لج "
رديت عليها بنحط لكم خيمه وبورت كبن في مكان ابعيييييييد
قال لا والله تحداني واضحكت .. ابي اكبر من بيت اختي

شفتوا مره ثانيه

والحمد لله الله عطاهم قصر لكن بعد ما ذبح نفسه اخوي وهو يفكر فيها وعشانها
وقالها في احد اللقاءات .. البيت الي سويته عشان زوجتي واعيالي ويحسون فيه بالأمان وبعدها تنهد وناظرني


مب شرط الزوج يكون عنده حبيبه .. او عشيقه .. او راعي حرام
احيانا الزوج يفر من المكان الي حس فيه بالأمان بعد ما ضاقت فيه النفس والارض
فلا تظنون فيهم دائما ظن السوء


الحياه الزوجيه .. تحتاج الى عمق كبير في التعامل معاها
محتاجه مب الى ثقافه كتب بقدر ماهي ثقافه انسانيه
محتاجه ان اتلطف .. ان اخضع احيانا .. ان اتنازل .. ان اسمع
لكن عيزنا مع هالبنات .. ويدفع الثمن دائما الابناء



موضوعك انيق وجميل غاليتي


جملك الله برضاه

[bo_hamad]

كثير من الحريم لا يهتمون بالرجال غريبة هذه المرآه االتي تسئل وتريد الحل

[رآعي موآجيب]

اسكت هذه هي الجمله المشهوره في بنات الخليج


في قطر يابو خالد في قطر

بعض البنات ماعندها من الكلام والنقاش والأعذار إلا حقوقي مكفوله وحقوقي تسمح لي وحقوقي ....

المهم ان تاليتها تتمشى في الكورنيش من الزهق كل عصريه وحقوقها معها على كرسي المعاون وزوجها السابق راح تزوج له وحده حقوقها ومتعتها في بيتها وعيالها واسعاد نفسها وزوجها

وأم حقوق كل يومين تسجل في موقع زواج شكل

هذي فئه من البنات ودي انهم يعترفون ولا يكابرون لعل وعسى ينتبهون باقي البنات

[عابر سبيل]

الاخ/ راعي المواجيب و الاخت ضوى

فقط لاكمال محوركما الممتاز
و بعد اذن مضيفتنا الكريمة ...الاخت الاصيلة

اقول:

"
أولاً :

حقوق الزوجة الخاصة بها :

للزوجة على زوجها حقوق مالية وهي : المهر ، والنفقة ، والسكنى .

وحقوق غير مالية : كالعدل في القسم بين الزوجات ، والمعاشرة بالمعروف ، وعدم الإضرار بالزوجة .

"
ثانياً :

حقوق الزوج على زوجته :

وحقوق الزوج على الزوجة من أعظم الحقوق ، بل إن حقه عليها أعظم من حقها عليه لقول الله تعالى : ( ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف وللرجال عليهن درجة ) البقرة/228.

قال الجصاص : أخبر الله تعالى في هذه الآية أن لكل واحد من الزوجين على صاحبه حقا ، وأن الزوج مختص بحق له عليها ليس لها عليه .

وقال ابن العربي : هذا نص في أنه مفضل عليها مقدم في حقوق النكاح فوقها .
"

و لمن احب الاستزادة و التفصيل

ههنا http://islamqa.info/ar/ref/10680

[قطري !]

ذوقتني الحياه تجارب الآخرين كثيرا .. عشت مع ناس يصرخون ألم
وعشت مع رجال يتضرعون الشقى والهم والغم ..
ومريت على نساء خساره كلمه " متزوجه وام عيال عليها "

مؤمنه ان الحياه الزوجيه تحتاج الى هالمفاتيح
"النصح .. تقارب الفكر والهوايات .. التضحيه .. والتنازلات .. طيب الكلام وعذب العبارات "
متى ما ملك الطرفان هالمفاتيح لايمكن تكون في خساره ..ولايمكن يعيش واحد في معزل عن الآخر .ولا يمكن تتردد كلمه انا بنت ناس وانت امنزل كرامتي
انا ابي مثل غيري وانت حارمني وافلوسك زايده
انا تفاجأت ابتصرفاتك .. انا وانت وانا وانت .. الى ما لا نهايه

المرأه اجدها دائما المفتاح الرئيسي لنجاح او فشل العلاقات
لديها معطيات اكبر .. " قلب .. حنان .. كانت اخت .. وكانت ابنه وقريبه من الام .. واليوم هي ام .. وام من المتوقع ان تكون قادره على التربيه "

المرأه في هالزمن لايمكن مقارنتها بنساء قبل 20 سنه
هنا تظهر فجوه الحوارات .. لو أخذنا على سبيل المثال
" ضوى تتكلم من منطق الخبره .. من منطق التنازلات .. عاشت في ازمنه صعبه .. مرت على حياه كل همها كان تربيه ابنائي .. اسعاد زوجي .. لو جينا لمريم " فتاه ال36 عام .. او فتاه ال30 او حتى ال26 " تعيش حياه مختلفه .. ان لم تستطع ان تعود بفكرها لنماذج قديمه ستأخذها العولمه والانفتاح والكلام الفاضي الى التمرد .. الى التعالي .. الى لغه المقارنات

الرجل اليوم في عداد بعض النساء تحصيل حاصل .. مجرد شكل ..
مجرد اتيكيت اجتماعي .. واخر شي تنهي حواراتها اكمل نصف ديني وما يقولون عني عانس

والمرأه في عداد الرجل .. هو البحث عن قطعه جبنه .. ايا كانت المهم بنت حسب ونسب واختاروها لي اهلي .. طيب ما اختلفنا وبعدين ؟؟
يقول لنا يعني شبي منها " غير حقي واعيالي .. " وانتهت الحكايه
عيل ليش ادور على اشيا ثانيه ؟؟ يرد القلب خضر وابداخلي طفل اصغير

شفتوا :)

زوجه اخوي اوقات تجينا البيت وزعلانه
اقول لها اشفيج ؟؟ اتقول اخوج يبط الجبد
اقول لها لا اتقولين اخوج يبط الجبد .. قولي نصي الثاني يعورني
اتقول انزين المهم .. اقول لها لا اتقولين انزين المهم قولي تفضلي اسمعيني


شوفوا لغه الحوار كيف ؟؟
شوفوا حتى طريقه التعبير ؟؟
شوفوا ادق التفاصيل كيف تغير في نفسيه المستمع

مافي شخص كامل .. لكن ان اعرف كيف اصل لمفاتيح هذا الانسان سأجد نفسي في غايه السعاده .. قلت لها مره من المرات اشتبين بالضبط ؟؟
قالت ابي اعيش في مملكتي .. ردت عليها الوالده " يمه يحق لج "
رديت عليها بنحط لكم خيمه وبورت كبن في مكان ابعيييييييد
قال لا والله تحداني واضحكت .. ابي اكبر من بيت اختي

شفتوا مره ثانيه

والحمد لله الله عطاهم قصر لكن بعد ما ذبح نفسه اخوي وهو يفكر فيها وعشانها
وقالها في احد اللقاءات .. البيت الي سويته عشان زوجتي واعيالي ويحسون فيه بالأمان وبعدها تنهد وناظرني


مب شرط الزوج يكون عنده حبيبه .. او عشيقه .. او راعي حرام
احيانا الزوج يفر من المكان الي حس فيه بالأمان بعد ما ضاقت فيه النفس والارض
فلا تظنون فيهم دائما ظن السوء


الحياه الزوجيه .. تحتاج الى عمق كبير في التعامل معاها
محتاجه مب الى ثقافه كتب بقدر ماهي ثقافه انسانيه
محتاجه ان اتلطف .. ان اخضع احيانا .. ان اتنازل .. ان اسمع
لكن عيزنا مع هالبنات .. ويدفع الثمن دائما الابناء



موضوعك انيق وجميل غاليتي


جملك الله برضاه




ماشالله علي هذا القلم


يبحر ويطلع الدرر



وكثر الله من امثالج

[بوخالد2]

يعجبني ردود بعض البنات في حق الرجل

يصبح الخط من غيرة بعض النساء و النقر و الالتفات الى الزبو و كسررررررر ظهر الزوج لظهورها بااجمل شي امام البنات الاخريات (( المسئله تحدي )) مب زواج و اراعي زوجي المسكين و اطفشه و العن خير خيره بطلبات كله علشان يشوفنها صديقاتها شلون عايشه ملكة ( ولكن هي عايشه ملكه في وهمها و قفصها المغرور بافكارها التى لايراها الا هي وليس الاخرين )

مسكين انت ايها الرجل ( كل الاخطاء تشير اليك )

[بوخالد2]

في قطر يابو خالد في قطر

بعض البنات ماعندها من الكلام والنقاش والأعذار إلا حقوقي مكفوله وحقوقي تسمح لي وحقوقي ....

المهم ان تاليتها تتمشى في الكورنيش من الزهق كل عصريه وحقوقها معها على كرسي المعاون وزوجها السابق راح تزوج له وحده حقوقها ومتعتها في بيتها وعيالها واسعاد نفسها وزوجها

وأم حقوق كل يومين تسجل في موقع زواج شكل

هذي فئه من البنات ودي انهم يعترفون ولا يكابرون لعل وعسى ينتبهون باقي البنات

اى بلاه صدقت و موقع الزواج شاهد على ذالك شوف كم بنت مسجله وطالبه للزواج

واكثر يطلبون الحريه اي حريه يتكلمون عنها

ليكون لين تدخل البيت مقيده بسلاسل ولا مربوطه بسبوق مقيض :shy:

[intesar]

الرجل الذي ينأى بغرفة مستقلة.. اعلمي أن خلفه فتن الدنيا ومغرياتها من أخريات.. إذا كان الرجل من النوع الذي لا يسبب مشاكل.. أرى أن عليها أن تصبر.. وتستغل بوقتها في تربية أطفالها وهواياتها.. لكن إذا كان رعديد ومزمجر.. أعتقد ان النقاط يجب ان توضع في مكانها على الحروف.. والطلاق أفضل للأطفال قبل الزوجين.. حتى لا يصاب الاطفال بعقد تكبر مستقبلا داخل أرواحهم..
التجديد ضروري في الحياة الزوجية.. تأتي فترة يشعر الطرفين بفتور.. لذا التجديد مطلوب من كلا الطرفين..
إذا رأت المرأة أنها ستصاب بفتنة بسبب هجر الزوج لها.. أنصحها بالطلاق مباشرة.. لأنها لو طلقت لن تفكر بالحرام.. ليس هناك رجلا في حياتها.. لكن المعلقة أحيانا يغريها الشيطان.. وتفكر في الانتقام من هذا الزوج.. أو الحرمان الزوجي يجعلها.. تفكر بغيره.. ووجود غيره في هذا الزمان أصبح في متناول اليد..

ودمتم بحفظ الرحمن..

[قطري !]

الرجل الذي ينأى بغرفة مستقلة.. اعلمي أن خلفه فتن الدنيا ومغرياتها من أخريات.. إذا كان الرجل من النوع الذي لا يسبب مشاكل.. أرى أن عليها أن تصبر.. وتستغل بوقتها في تربية أطفالها وهواياتها.. لكن إذا كان رعديد ومزمجر.. أعتقد ان النقاط يجب ان توضع في مكانها على الحروف.. والطلاق أفضل للأطفال قبل الزوجين.. حتى لا يصاب الاطفال بعقد تكبر مستقبلا داخل أرواحهم..
التجديد ضروري في الحياة الزوجية.. تأتي فترة يشعر الطرفين بفتور.. لذا التجديد مطلوب من كلا الطرفين..
إذا رأت المرأة أنها ستصاب بفتنة بسبب هجر الزوج لها.. أنصحها بالطلاق مباشرة.. لأنها لو طلقت لن تفكر بالحرام.. ليس هناك رجلا في حياتها.. لكن المعلقة أحيانا يغريها الشيطان.. وتفكر في الانتقام من هذا الزوج.. أو الحرمان الزوجي يجعلها.. تفكر بغيره.. ووجود غيره في هذا الزمان أصبح في متناول اليد..

ودمتم بحفظ الرحمن..




إذا حست انها ستصاب بفتنه عليها بالصوم وليس التفكير بغيره


وإذا فكرت بالانتقام منه فهي بالاصل تنتقم من نفسها ان عملت شياء محرما , لان الله سوف يحاسبها علي فعلتها وليس الرجل اللذي سوف يحاسب ..


والخطاء لا يعالج بخطاء اختي

[intesar]

إذا حست انها ستصاب بفتنه عليها بالصوم وليس التفكير بغيره


وإذا فكرت بالانتقام منه فهي بالاصل تنتقم من نفسها ان عملت شياء محرما , لان الله سوف يحاسبها علي فعلتها وليس الرجل اللذي سوف يحاسب ..


والخطاء لا يعالج بخطاء اختي



أكيد بس أن أتكلم من واقع.. والشخصية غير معذورة.. لأنها نفس ضعيفة.. لذا أشوف الطلاق هو الحل الأمثل..

[نشميه]

والله ان القلب يتألم عند سماع مثل هذه القصص بين الأزواج والحياه تصبح صعبه ومستحيله ، وين خوفه وورعه من رب العالمين ، ليش يدمر حياة انسانه بهالشكل ، الحياه الزوجيه تبنى على الحب والتفاهم والعطاء من قبل الطرفين ايش عذره انه يسوي هالأشياء ليش ما تتناقش وتتحاور معاه ، ايش هالرجال اللي ما يبي حد يسأله عن شي ،فعلا الواحد يستغرب من هالأشياء اللي قاعده تصير،هذه النوعيه من الرجال أكيد وجد البديل وفي شي شاغله عن بيته وعياله مستحيل يستغني عنها ويهملها بهالشكل الا اذا في شي عنده وهالشي خلاه أناني وينسى زوجته وام عياله:(

[تحداني]

إذا رأت المرأة أنها ستصاب بفتنة بسبب هجر الزوج لها.. أنصحها بالطلاق مباشرة.. لأنها لو طلقت لن تفكر بالحرام.. ليس هناك رجلا في حياتها.. لكن المعلقة أحيانا يغريها الشيطان.. وتفكر في الانتقام من هذا الزوج.. أو الحرمان الزوجي يجعلها.. تفكر بغيره.. ووجود غيره في هذا الزمان أصبح في متناول اليد..

ودمتم بحفظ الرحمن..



اي فتنه الله يرضى عليكي انتصار
الحياه لا تختصر بالشهوات .. ولا كان شفتي العزاب راحوا في ستين داهيه
خلقنا وعقولنا في ادمغتنا وليس في شهواتنا حتى ان كان الشيطان حاضر


كاهم المطلقات والارامل والمطلقات معنويا ووووو لو كل واحد شغل شهواته
كان على الدنيا السلام .. والانفصال ان كان حل .. كان كل واحد انفصل وانتهى الموضوع
لكن الانفصال يكون طريق بعد ما خلاص تصير الحياه ليست الزوجيه فقط انما الانسانيه متعبه

الواحد ممكن يصبر على كل شي حتى شهوته
الا شخص مب قادر يحتويه كبني آدم



جملك الله برضاه

[ام السعف]

إذا حست انها ستصاب بفتنه عليها بالصوم وليس التفكير بغيره


وإذا فكرت بالانتقام منه فهي بالاصل تنتقم من نفسها ان عملت شياء محرما , لان الله سوف يحاسبها علي فعلتها وليس الرجل اللذي سوف يحاسب ..


والخطاء لا يعالج بخطاء اختي

مافي شي في الدين يمنعها من طلب الطلاق علشان تفكر في غيره
دام انه مب موافيها حقها الشرعي ،،

فمثل هذه الحالات تعطى المرأة الحق في طلب الطلاق واخذ حقوقها كاملة ،
لأنه هاجرها

[intesar]

اي فتنه الله يرضى عليكي انتصار
الحياه لا تختصر بالشهوات .. ولا كان شفتي العزاب راحوا في ستين داهيه
خلقنا وعقولنا في ادمغتنا وليس في شهواتنا حتى ان كان الشيطان حاضر


كاهم المطلقات والارامل والمطلقات معنويا ووووو لو كل واحد شغل شهواته
كان على الدنيا السلام .. والانفصال ان كان حل .. كان كل واحد انفصل وانتهى الموضوع
لكن الانفصال يكون طريق بعد ما خلاص تصير الحياه ليست الزوجيه فقط انما الانسانيه متعبه

الواحد ممكن يصبر على كل شي حتى شهوته
الا شخص مب قادر يحتويه كبني آدم


جملك الله برضاه



اسمحي لي أخالفج.. حنا هني نتكلم عن المتضررات.. مو المتضررين.. خلي الموضوع ياخذ حقه.. نعم أنا أتكلم عن بيوت تصير فيها بلاوي.. بسبب الانفتاح والشهوات اللي صارت تدخل من غير استئذان.. للمرة الألف نقول حنا مو في المدينة الفاضلة.. قولي لي هالشباب اللي بعمر الزهور.. من 10 أشخاص كم واحد فيهم ما تحرش ببنت.. انا اقولج نسبة 8 من 10 لهم تجارب.. بالأول كان الوعي الديني اقل والخرابيط أقل.. الحين الوعي الديني أكثر والخرابيط أكثر. انتي تتكلمين عن حالة أخوج.. أنا أتكلم عن حالات أكثر وأكبر تعاني منها النساء بسبب الشهوات اللي بدت تسيطر على الرجل.. وعلى فكرة الكثير من الرجال لما يوصلون سن ما بعد الأربعين يستخفون.. يحبون يرجعون شباب.. نعم الشهوات موجودة بكل زمن.. وذكر في القرآن.. والأدلة كثيرة.. لو مافي شهوات يعني ما كان هناك إبليس..

دمتي بحفظ الرحمن..

[ام السعف]

اسمحي لي أخالفج.. حنا هني نتكلم عن المتضررات.. مو المتضررين.. خلي الموضوع ياخذ حقه.. نعم أنا أتكلم عن بيوت تصير فيها بلاوي.. بسبب الانفتاح والشهوات اللي صارت تدخل من غير استئذان.. للمرة الألف نقول حنا مو في المدينة الفاضلة.. قولي لي هالشباب اللي بعمر الزهور.. من 10 أشخاص كم واحد فيهم ما تحرش ببنت.. انا اقولج نسبة 8 من 10 لهم تجارب.. بالأول كان الوعي الديني اقل والخرابيط أقل.. الحين الوعي الديني أكثر والخرابيط أكثر. انتي تتكلمين عن حالة أخوج.. أنا أتكلم عن حالات أكثر وأكبر تعاني منها النساء بسبب الشهوات اللي بدت تسيطر على الرجل.. وعلى فكرة الكثير من الرجال لما يوصلون سن ما بعد الأربعين يستخفون.. يحبون يرجعون شباب.. نعم الشهوات موجودة بكل زمن.. وذكر في القرآن.. والأدلة كثيرة.. لو مافي شهوات يعني ما كان هناك إبليس..

دمتي بحفظ الرحمن..

اتفق معاج في كل ماذكرتيه في هالموضوع

[intesar]

اتفق معاج في كل ماذكرتيه في هالموضوع

شكرا يدوه..

[تحداني]

اسمحي لي أخالفج.. حنا هني نتكلم عن المتضررات.. مو المتضررين.. خلي الموضوع ياخذ حقه.. نعم أنا أتكلم عن بيوت تصير فيها بلاوي.. بسبب الانفتاح والشهوات اللي صارت تدخل من غير استئذان.. للمرة الألف نقول حنا مو في المدينة الفاضلة.. قولي لي هالشباب اللي بعمر الزهور.. من 10 أشخاص كم واحد فيهم ما تحرش ببنت.. انا اقولج نسبة 8 من 10 لهم تجارب.. بالأول كان الوعي الديني اقل والخرابيط أقل.. الحين الوعي الديني أكثر والخرابيط أكثر. انتي تتكلمين عن حالة أخوج.. أنا أتكلم عن حالات أكثر وأكبر تعاني منها النساء بسبب الشهوات اللي بدت تسيطر على الرجل.. وعلى فكرة الكثير من الرجال لما يوصلون سن ما بعد الأربعين يستخفون.. يحبون يرجعون شباب.. نعم الشهوات موجودة بكل زمن.. وذكر في القرآن.. والأدلة كثيرة.. لو مافي شهوات يعني ما كان هناك إبليس..

دمتي بحفظ الرحمن..






أنا ما اتكلم عن الضرر .. ومن هو المتضرر ومن هم المتضررات في الامور الجنسيه

انا اناقش فكره اختي " الاصيله "
في كيف تولدت الفجوات ولماذا تكونت هذه الفجوات .. وما الحل معاها

اما الشذوذ.. والاخلاقيات .. والمدينه الفاضله .. واخوي .. وسلوك الشهوه ودافع الشهوه
لها مواضيع مختلفه غاليتي .. الهجر احيانا لا يكون في الشي نفسه
قد يؤدي الاثنان كامل حقوقهم لكن لغه الحوار العاطفي غائبه" هذا هجر "
قد يكون موجود في الصاله ابوسط اعياله وزوجته وامه لكن صامت " هذا هجر "
قد يخرج مع اهله واعياله لكن متملل " هذا هجر "
فالهجر ليس هجر الجسد سيدتي الكريمه


هذا هو صلب الموضوع


جملك الله برضاه

[رآعي موآجيب]

يعجبني ردود بعض البنات في حق الرجل

يصبح الخط من غيرة بعض النساء و النقر و الالتفات الى الزبو و كسررررررر ظهر الزوج لظهورها بااجمل شي امام البنات الاخريات (( المسئله تحدي )) مب زواج و اراعي زوجي المسكين و اطفشه و العن خير خيره بطلبات كله علشان يشوفنها صديقاتها شلون عايشه ملكة ( ولكن هي عايشه ملكه في وهمها و قفصها المغرور بافكارها التى لايراها الا هي وليس الاخرين )

مسكين انت ايها الرجل ( كل الاخطاء تشير اليك )



شوف يابو خالد

انا ما ابرئ الرجل ، بعض الرياجيل علة أكباد ونظامه مع زوجته نظام استعباد ودكتاتوريه

لكن اللي نشوفه واللي نسمعه في الغالب هو العكس

والسبب في فهم بعض الحريم الخاطئ لثقافة الحريات والحقوق وبسبب تشجيع بعض المؤسسات للحريم على هذا الأمر بطريقه استفزازيه للرجال

أغلب الرجال لو أجبر على مثل هذه الأمور بيقول استوووووووب

هذي زوجتي طلقتها وانتوا اللي تزوجوجها بدالي وكيفكم مع بعض والله يهنيكم إلى أبد الآبدين

هذا اللي حاصل يابو خالد

لكن على الحاله اللي احنا فيها لازم يكون فيه حلول سريعه

لازم تعاد صياغة الأمور من جديد ونشر الثقافه من جديد

على سبيل المثال

واحد من الربع قدم على مساعدة راف الزوجيه ، قالوا لازم تحضر محاضرات تثقيفيه ، قالهم زين علشان الـ 50 الف والا مايبغي يشوف وجيهم

تدري ,, يحلف بالله ان اللي استفاده من المحاضرات تفوق فائدته بالـ 50 الف

تدري ايش معنى هالكلام ؟

معناه ان الشباب والبنات عندهم قبول للتثقيف والتوعيه وتصحيح المسارات

ليش الواحد منا لازم يغلط أو يطيح في مشكله مثل الطلاق علشان يتعلم !!؟

ليش المره لازم تغامر ببيتها وزوجها وعيالها علشان تفهم وتقتنع ان اللي تسويه غلط أو على الأقل مهوب في مصلحتها

يعني لازم اكسر ساقي علشان اتعلم شلون اجبرها !!!

الله المستعان وانا اخوك

[بوخالد2]

شوف يابو خالد

انا ما ابرئ الرجل ، بعض الرياجيل علة أكباد ونظامه مع زوجته نظام استعباد ودكتاتوريه

لكن اللي نشوفه واللي نسمعه في الغالب هو العكس

والسبب في فهم بعض الحريم الخاطئ لثقافة الحريات والحقوق وبسبب تشجيع بعض المؤسسات للحريم على هذا الأمر بطريقه استفزازيه للرجال

أغلب الرجال لو أجبر على مثل هذه الأمور بيقول استوووووووب

هذي زوجتي طلقتها وانتوا اللي تزوجوجها بدالي وكيفكم مع بعض والله يهنيكم إلى أبد الآبدين

هذا اللي حاصل يابو خالد

لكن على الحاله اللي احنا فيها لازم يكون فيه حلول سريعه

لازم تعاد صياغة الأمور من جديد ونشر الثقافه من جديد

على سبيل المثال

واحد من الربع قدم على مساعدة راف الزوجيه ، قالوا لازم تحضر محاضرات تثقيفيه ، قالهم زين علشان الـ 50 الف والا مايبغي يشوف وجيهم

تدري ,, يحلف بالله ان اللي استفاده من المحاضرات تفوق فائدته بالـ 50 الف

تدري ايش معنى هالكلام ؟

معناه ان الشباب والبنات عندهم قبول للتثقيف والتوعيه وتصحيح المسارات

ليش الواحد منا لازم يغلط أو يطيح في مشكله مثل الطلاق علشان يتعلم !!؟

ليش المره لازم تغامر ببيتها وزوجها وعيالها علشان تفهم وتقتنع ان اللي تسويه غلط أو على الأقل مهوب في مصلحتها

يعني لازم اكسر ساقي علشان اتعلم شلون اجبرها !!!

الله المستعان وانا اخوك

اى والله الله المستعان على الحال اللى اوصلوا له بعض البشر:(

[بريق الماسه]

انا مع الأخ رحال

هالنوع من الأزواج اذا انفصل بغرفه لحاله معناته الأمر عنده منتهي لاجدال فيه

الأنسان عاطفه ماتجي بالجدال والغصب .......بنظري الأنفصال العاطفي اهون من الطلاق

والجدال بهالموضوع بين الرجل وزوجته عواقبه سلبيه للزوجه فالأفضل تتقبل الأمر

وتعيش حياتها مع ابنائها وتغير الروتين على ان زوجها مو موجود وترتاح في حياتها وتريحه

الحياه ماوقفت على رجل

[تحداني]

اتفق معاج في كل ماذكرتيه في هالموضوع



والله يا ست الحسن والدلال اذا كل هجر سواء كان " عاطفي ولا مادي ولا كلامي ولا عصبي .. ولا شعوري " سببه شهوه .. ولذه .. وخليله ونفس جلبت على حب جسد المرأه فقط
عيل خل يعدمون كل رجال العالم او يحبسونهم في قفص ملئ بالنساء ..
لان بس هذا همه


تكلموا بالمنطق الله يرضى عليكم
الرجل بالنهايه انسان لا تحتويه اللذه طوال ساعات حياته
وطول الدقائق والثواني
الرجل بمعنى رجل عارف ان هالفطره زرعها في الانسان لكن في المقابل في تربيه .. في معامله .. في نفس تحب .. وعين تعشق .. وفم تأكل ويد تلمس .. وروح تحزن ..وعيون تدمع .. وقلب ينكسر

ليش حاطين الرجل دائما في قالب " شهوه وجسد وامرأه "


لا حول ولا قوه الا بالله

جملك الله برضاه

[R 7 A L]

والله يا ست الحسن والدلال اذا كل هجر سواء كان " عاطفي ولا مادي ولا كلامي ولا عصبي .. ولا شعوري " سببه شهوه .. ولذه .. وخليله ونفس جلبت على حب جسد المرأه فقط
عيل خل يعدمون كل رجال العالم او يحبسونهم في قفص ملئ بالنساء ..
لان بس هذا همه


تكلموا بالمنطق الله يرضى عليكم
الرجل بالنهايه انسان لا تحتويه اللذه طوال ساعات حياته
وطول الدقائق والثواني
الرجل بمعنى رجل عارف ان هالفطره زرعها في الانسان لكن في المقابل في تربيه .. في معامله .. في نفس تحب .. وعين تعشق .. وفم تأكل ويد تلمس .. وروح تحزن ..وعيون تدمع .. وقلب ينكسر

ليش حاطين الرجل دائما في قالب " شهوه وجسد وامرأه "


لا حول ولا قوه الا بالله

جملك الله برضاه





صورة غير طيبه في أعين الكثير
الله يهدي الجميع

[تحداني]

صورة غير طيبه في أعين الكثير
الله يهدي الجميع




دام انك رديت علي
معليه ارجوك فهم اختك " تحداني الزمن "
هو الرجل بالفعل ينظر للحياه بأكملها بهذه الطريقه ؟
معقوله الي يخلق كل انواع الهجر هو " الجسد .. وخليله .. وعشيقه " ..؟؟



الحريم ما عندهم مبرر غير الشهوه
وغير تعرف له على وحده
وغير ان عيونه زايغه


فهمني راح تكسب اجر .. وقولوا لنا الحقيقه


جملك الله برضاه

[ام السعف]

والله يا ست الحسن والدلال اذا كل هجر سواء كان " عاطفي ولا مادي ولا كلامي ولا عصبي .. ولا شعوري " سببه شهوه .. ولذه .. وخليله ونفس جلبت على حب جسد المرأه فقط
عيل خل يعدمون كل رجال العالم او يحبسونهم في قفص ملئ بالنساء ..
لان بس هذا همه


تكلموا بالمنطق الله يرضى عليكم
الرجل بالنهايه انسان لا تحتويه اللذه طوال ساعات حياته
وطول الدقائق والثواني
الرجل بمعنى رجل عارف ان هالفطره زرعها في الانسان لكن في المقابل في تربيه .. في معامله .. في نفس تحب .. وعين تعشق .. وفم تأكل ويد تلمس .. وروح تحزن ..وعيون تدمع .. وقلب ينكسر

ليش حاطين الرجل دائما في قالب " شهوه وجسد وامرأه "


لا حول ولا قوه الا بالله

جملك الله برضاه

شوفي ما اتكلم عن الشهوة عند الرجل ،،
مع ان هالأمر اصلا النقاش فيه منتهي بتلبسه القضية من كل الزوايا ،،

احنا اهنيه نتكلم عن المرأة اللي يهجرها زوجها ،،

وبينت في مشاركة سابقة رايي يا تحداني ،،

المرأة ما تقل عن الرجل حاجة في الرومانسية وتشبيع الذات فطريا ،،

فحل صاحبة الموضوع ،، يا انها تتصبر وتعيش حياتها ،، وتتقبل ببروده

او انها تطلق دام انها تشعر انها فطريا محتاجة لرجل ،،

وهالشي مافيه تعدي على الرجل ولا حاجاته النفسية ،

[doha2012]

http://www.nadorif.com/wp-content/uploads/2011/06/1535.jpg

أو سمعتم بالهجر المٌـّقنـّع ؟؟
إنه هجر الزوج لزوجته في البيت وبدون أسباب مُقنِعة...
نعم يعيشان تحت سقفٍ واحـد لكن القلوب والأجساد مفترقة ..عكس مايتصوره من حولهم ....
يستقل الزوج في غرفة بنفسه..ينأى بخصوصياته عنها
لايشاركها شيء ولاتشاركه..
لايتحدثون إلا فيما يخص الأولاد ولاحتى ينظر إليها ولا يتكلم بشيء من خصوصياتها أو حياتها..
تحاول أن تشاركه في أمر من أمورها وتستشيره في شيء يعنيها
فيرد بكل برود...كيفك ..على راحتك؟
تسأله عن سبب هذا كله ؟
فيرد عليها ...اتركيني لنفسي واهتمي بـ عيالك ؟
كفاية الـ سنوات التي عشناها أنا ماقصّرت معك في شيء..
تقول كان يبحث عني عندما أغيب أو أتأخر..!!
يشاورني في بعضا من خصوصياته العملية...!!
يرفض خروجي مرات ومرات يوافق..
أما الآن فيرفض أن أستأذنه في خروجي ...
ولايسأل عني ولا يطلب مني العودة عندما أتأخر كما كان يفعل ويصر على ذلك؟
حيث أني لم أكن أتضايق من إلحاحه وكثرة اتصالاته ومسجاته ..!
بالعكس كان ذلك يشعرني بمدى اهتمامه وخوفه علي وعلى أطفاله...!!
أما الآن فانتهى كل ذلك...!!!وأصبحت مجرد قطعة أثاث مركونه في جانب البيت...
حرمني من حديثه ومن كلماته ونظراته وحقوقي الزوجية ...!!!

هذه واحدة من عشرات الزوجات اللاتي يعانون من هذه النوعية من الأزواج..
http://www.onislam.net/arabic/oimedia/onislamar/images/adameve/2006/07/6894.jpg

ـ وقد سمعت عن الزوج الذي بنى له غرفة في طرف البيت وابتعد عن زوجته وتركها لـ عيالها...
وكانت الأسباب عادية وخلافات بسيطة جدا لاتكاد تُذكر...!!
ثم بعد سنوات من هذا الحال تزوج بأخرى وترك الأخرى معلقة ...
ـ وأيضا سمعت عن ذاك الزوج الذي استغل بغرفه في الطابق الأرضي وترك زوجته في الغرفة الرئيسية
التي كانت تضمهما في يوم من الأيام..
وأخذ يردد [ ربّي عيالك واهتمي في بيتك أنا ماعاد لي راس عليكم خلاص تعبت ]
تقول هذه الزوجة المنكوبة..
فقط يدخل يزمجر ويخرج يرعد ويزبد ..
لم نعد نسمع إلا الصوت العالي والكلمات التي تسم البدن...
مستمر في تهديداته لي والممنوعات كثيرة ..
وأنا في طاعة عمياء له مراعاةً للعيال فقد بلغ بعضهم سن الزواج ...
أقابل تهديداته تارةً بصمت وتارةً أخرى ببعض المناقشات لأني لم أعد أتحمل...
ولكنه يتمادى أكثر وأكثر في كل مرة..
http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:and9gcrkp22ue9nbzfatvoitl8lgmk3kfeumc oihumijoovu7lnwzesf-xdbzma

تعّود أبنائي على رؤية دموعي المنحدرة ليل نهار..
لم يكتفي ببعده عني ولكن شره المستطير يصلني أول بأول ...

قصص كثيرة تختبئ بين أروقة بعض البيوت تحتضنها الأسرة بحزن عميق
وحسرة على السعادة التي يفترض أن تعيشها
بما أن الأب والأم متواجدين في حياة هؤلاء الأبناء...

ياترى لو تطرقنا إلى الأسباب المحتملة لمثل هذا الهجران المقـّنـّع
فهل يمكننا أن نتخيل بعضها؟
http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:and9gcqp2yugj8momostdi_eycldg7mvwmxd6 kzwiwrb2lmu1lbsbtqrycokfq

ـ قد يكون الزوج من أصحاب المعاكسات ومتعدد الهواتف..
فتحلو له الحياة بمفرده يتجول بمشاعره بين هذه وتلك..!!
يُحرم زوجته الحلال من كلامات الغزل والحب لـ لتكون من نصيب الأخرى...
ياترى أيطمئن هذا الرجل أن زوجته لو أسمعها أحدهم مثل هذه العبارات في أي مكان
أن تستجيب وقد لايمنعها وازع في نفسها الحزينة
الباكية الشاكية المتمردة على الواقع المر الذي أجبرها الزوج على أن تعيشه...!!
http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:and9gctvljrldjtmntdhjui099ov43onta1os 0kygxbl-fhmfznjcqofxr71qg
ـ قد تكون إحداهن دست له السحر في مكان ما لـ تبعده عن زوجته وتُكّرهه فيها ..
( سبب أعلمه جيدا لـ إحدى هذه الحالات المذكورة أعلاه )

ـ وقد تكون هناك أسباب كثيرة يطمسها القدر وتُخفيها الظروف
التي نجهلها وقد لاتتوقعها الزوجه أسباب تكمن خلف هذا الهجر الغريب الذي لايُرضي الله ولا رسوله...

فهل ياترى سمعتم بمثل هذه الحالات وعايشتموها مع من حولكم من الأهل والجيران والمعارف...؟

وماهو الحل في نظركم لمثل هؤلاء الزوجات واللاتي ارتضين
هذه الحياة لكي لايخسرن بيوتهن وأولادهن كما خسرن أزواجهن ...!!!

http://t.alsaadnews.com/photo/9.22732584196e+18.jpg


عارفه


تقول انثى مهجوره من 9 سنوات ...


الله لايحله ولايبيح منه ...


الا يخاف الله في انثى تحمل مايحمل الرجل من مشاعر واحاسيس ...؟



والله انها مظلومه .. رفض اللقاء معها كزوجين ورفض طلاقها الا بتنازل تام عن المنزل والاولاد ..؟


الاسباب .. غير معروفه


كل مايخطر بالبال فعلته لا رضائه لكنه ... جدار اصم ..؟



من هي في ذمته ذا الانثى ..............؟



استغفر الله واتوب اليه !!


ومازالت تعاني .. ضمرت من طول الهجر والصده

ماتت مشاعرها من فعله ...



,,,

[R 7 A L]

دام انك رديت علي
معليه ارجوك فهم اختك " تحداني الزمن "
هو الرجل بالفعل ينظر للحياه بأكملها بهذه الطريقه ؟
معقوله الي يخلق كل انواع الهجر هو " الجسد .. وخليله .. وعشيقه " ..؟؟



الحريم ما عندهم مبرر غير الشهوه
وغير تعرف له على وحده
وغير ان عيونه زايغه


فهمني راح تكسب اجر .. وقولوا لنا الحقيقه


جملك الله برضاه




طبعاً لا

لايحتاج لشرح مفصل

فالرجال أمامنا نعرف كيف ينظرون للحياه

[تحداني]

شوفي ما اتكلم عن الشهوة عند الرجل ،،
مع ان هالأمر اصلا النقاش فيه منتهي بتلبسه القضية من كل الزوايا ،،

احنا اهنيه نتكلم عن المرأة اللي يهجرها زوجها ،،

وبينت في مشاركة سابقة رايي يا تحداني ،،

المرأة ما تقل عن الرجل حاجة في الرومانسية وتشبيع الذات فطريا ،،

فحل صاحبة الموضوع ،، يا انها تتصبر وتعيش حياتها ،، وتتقبل ببروده

او انها تطلق دام انها تشعر انها فطريا محتاجة لرجل ،،

وهالشي مافيه تعدي على الرجل ولا حاجاته النفسية ،




ام السعف .. الاصيله ما تكلمت فقط عن " هجر الجسد .. قال لا يتحدث .. لا يلتفت للأبناء كثيرا .. قلبه بعيد .. " وفي غيره انواع واشكال تلقينه متدين ومطوع .. ونفسه نظيفه واتخاف الله ويعاني من الهجر بالرغم من تأديه حقوقه الشرعيه الي ماسكين الرجل عليها كامله

ليش تعيش حياتها ببرود الرجل
هي ما عايشه مع طوفه .. ولا هو عايش مع طوفه ..
انتي اذا ابروحج ساعات تتكلمين مع روحج ..
تبين هالشخص الموجود معاج اتقولين له رايج
تسمعين رايه
على الاقل يرفض او يأيد
على الاقل يصرخ .. على الاقل يعترض
هي الحلول ما تكون يا تعيش وتتقبل بروده .. يا تتطلق

هو وين المشكله في الاساس وخلونا نعالجها .. ؟؟
هو ان هالعلاقه ما وصلت لهالمرحله الا لان في شي ..
في مكان صار فاضي وخالي وفجوه .. او يمكن في طبع فيني مب زين او في طبع منه انا ما تنازلت له ..


بس ما نحط اللوم والعتب على ان هالرجل شايف له شوفه
او ينام مع خليله
او يسهر في الشارع
او يشرب له كاس كل يوم وخرف
او ان لاعت جبده

ما نرضى على اي اخ او خال او ولد ناس هالكلام .. الا اذا كان بالفعل هالشي صار
وهالكلام اذا ما كان حقيقي مب حلوه في حق اعيالي ..
ولا حلوه نقل معلومه للبنات المقبلات على الحياه الزوجيه .. او بنات يعيشون سنواتهم الاولى بهذه الفجوه بسبب قد لا يكون حاصل


جملك الله برضاه

[قطري !]

دام انك رديت علي
معليه ارجوك فهم اختك " تحداني الزمن "
هو الرجل بالفعل ينظر للحياه بأكملها بهذه الطريقه ؟
معقوله الي يخلق كل انواع الهجر هو " الجسد .. وخليله .. وعشيقه " ..؟؟



الحريم ما عندهم مبرر غير الشهوه
وغير تعرف له على وحده
وغير ان عيونه زايغه


فهمني راح تكسب اجر .. وقولوا لنا الحقيقه


جملك الله برضاه


المشكله يا تحداني أن كل جنس ينظر للقضيه بمنظوره

لو بس للدقيقه واحده يحاول الشخص انه يتغمص الشخصيه للطرف الاخر صدقيني راح الامور تنتهي برضاء الطرفين , لاكن المشكله كلا يضع اللوم علي الطرف الاخر.

والاهم من هذا يجب ان تراعي الله في مثل هذه الامور , وان ترجع لاهل الاختصاص وأهل الدين

إذا اردت ان تحل مشكلتك.

[تحداني]

طبعاً لا

لايحتاج لشرح مفصل

فالرجال أمامنا نعرف كيف ينظرون للحياه




هالرد " طبعا لا "
خلتكم دائما متهمين ابهالتهمه " انتم قطعه من الشهوه تتلذذ بالأجساد فقط "
هذا عنوان الحياه الزوجيه .. لكل رجل اجبرته الحياه للهجر .. سواء كان الحق معه او ضده




لكم الله .. وللنساء الفاضلات حياه مليئه بالسعاده

جملك الله برضاه

[تحداني]

المشكله يا تحداني أن كل جنس ينظر للقضيه بمنظوره

لو بس للدقيقه واحده يحاول الشخص انه يتغمص الشخصيه للطرف الاخر صدقيني راح الامور تنتهي برضاء الطرفين , لاكن المشكله كلا يضع اللوم علي الطرف الاخر.

والاهم من هذا يجب ان تراعي الله في مثل هذه الامور , وان ترجع لاهل الاختصاص وأهل الدين

إذا اردت ان تحل مشكلتك.




ما فهمت هالعباره
والفكره الى الان غامضه علي

سامحني :(


جملك الله برضاه

[ام السعف]

ام السعف .. الاصيله ما تكلمت فقط عن " هجر الجسد .. قال لا يتحدث .. لا يلتفت للأبناء كثيرا .. قلبه بعيد .. " وفي غيره انواع واشكال تلقينه متدين ومطوع .. ونفسه نظيفه واتخاف الله ويعاني من الهجر بالرغم من تأديه حقوقه الشرعيه الي ماسكين الرجل عليها كامله

ليش تعيش حياتها ببرود الرجل
هي ما عايشه مع طوفه .. ولا هو عايش مع طوفه ..
انتي اذا ابروحج ساعات تتكلمين مع روحج ..
تبين هالشخص الموجود معاج اتقولين له رايج
تسمعين رايه
على الاقل يرفض او يأيد
على الاقل يصرخ .. على الاقل يعترض
هي الحلول ما تكون يا تعيش وتتقبل بروده .. يا تتطلق

هو وين المشكله في الاساس وخلونا نعالجها .. ؟؟
هو ان هالعلاقه ما وصلت لهالمرحله الا لان في شي ..
في مكان صار فاضي وخالي وفجوه .. او يمكن في طبع فيني مب زين او في طبع منه انا ما تنازلت له ..


بس ما نحط اللوم والعتب على ان هالرجل شايف له شوفه
او ينام مع خليله
او يسهر في الشارع
او يشرب له كاس كل يوم وخرف
او ان لاعت جبده

ما نرضى على اي اخ او خال او ولد ناس هالكلام .. الا اذا كان بالفعل هالشي صار
وهالكلام اذا ما كان حقيقي مب حلوه في حق اعيالي ..
ولا حلوه نقل معلومه للبنات المقبلات على الحياه الزوجيه .. او بنات يعيشون سنواتهم الاولى بهذه الفجوه بسبب قد لا يكون حاصل


جملك الله برضاه

يحق لج اتدافعين عن عدم اساءة الظن في الرجل انه راعي سوالف،،

بس في الأخير احنا كمشاركين في الموضوع ما ندري ليش وصل للمرحلة هذي
ولا نقدر نفسرها واحنا قاعدين مكاننا ،، ولا بعارفين الرجل اشفيه ،،

بس
بما انها صارت ظاهرة ،، كثير من اللي يعانون من هالشي يكتشفون
ان هناك امرأة ثانية في حياة زوجها ،، او انه يخصص وقت لغرفته الخاصة
ويزور زوجته متى ما حب ،،

وعقب يوصل مرحلة يكون ضيف في البيت ،،

فاهنيه يا تحداني ما نقدر انعمم النظرة على الكل ،، ولا نقدر نستبعدها ،،

فالاسباب في الموضوع الرجل المعني هو الوحيد اللي ممكن يفسر لنا سبب تغيره،،

اما باقي الردود فهي تلقيناها نواتج حالات مماثلة كان فيها الرجل صاحب علاقات
مع نساء او إمرأة او علاقة حب ابعدته عن زوجته ،،

لكن ما يصير انعمم في كل الحالات ،،

[الأصيلة]

لاحول ولاقوة الابالله
الله يهديه و يصلحه لزوجته و عياله و بيته اكيد انه فيه شي الرجل هذا من سحر او حسد او شي من القبيل هذا او انه شايف له شوفه او شلته خرابانه دامره و اعفسوا مساره عن حياته السابقه

اذا هي 36 من العمر عيل هو كم الرجل هذا شنو خله للمراهقين بالزمن هذا

المفروض الزوجه ماتسكت للامر هذا تبلغ ابوه اذا كان موجود او احد من اخوانها يجلس معاه ويفهم منه السالفه اللي وصلته الى الامر هذا

ولا ننسى ان المره ضعيفه و تحتاج الحنان من زوجها وكلامه الحلو و العطف عليها هي احسن من غيرها جابت له العيال و اهتمت في بيتها و عيالها ولا يخليها عرضه او صيده سهله لضعاف النفوس من الرجال ولكن هذا الامر مايخلينا ان انقول كل البيوت اوصلت للمرحله هذه يمكن هذا ابتلاه جايهم والله يصبرها عليه

والرجل هيبه في بيته و قدام عياله و زوجته
مب يجيني يتشبب على كبر و يصير مراهق على اخر ايامه

الله لايبلانا ان شاءالله

كلامك صحيح يابوخالد
أعتقد أن بنات الحرام ها الأيام شغالين على السحر والشعوذه
طبعا مب أي رجال ...( الوسيم او الغني )
الحالات اللي أشوفها أعتقد إنها سحر لأن الرجال تغير فجأة بدون سابق إنذار...
والمرأة فعلا محتاجه للحنان والكلمة الطيبة ها الأيام خاصة
الزوجات الشابات وفي هالوقت زمن المسلسلات الرومانسية والطلعات والقهاوي والعمل المختلط
والفتنة المنتشرة في كل مكان ..
المفروض الرجل يحّصن زوجته ما يهجرها ويخليها عرضة لشياطين الإنس والجن...


شكرا لـ حضورك ومداخلتك الرائعة..

[intesar]

دام انك رديت علي
معليه ارجوك فهم اختك " تحداني الزمن "
هو الرجل بالفعل ينظر للحياه بأكملها بهذه الطريقه ؟
معقوله الي يخلق كل انواع الهجر هو " الجسد .. وخليله .. وعشيقه " ..؟؟



الحريم ما عندهم مبرر غير الشهوه
وغير تعرف له على وحده
وغير ان عيونه زايغه


فهمني راح تكسب اجر .. وقولوا لنا الحقيقه


جملك الله برضاه


تحداني شخبارج.. ان شاء الله تكونين بخير.. وما تقرين الموضوع بعصبية.. حنا هني نتكلم عن موقف معين المرأة فيها مظلومة.. مو ظالمة..

[تحداني]

يحق لج اتدافعين عن عدم اساءة الظن في الرجل انه راعي سوالف،،

بس في الأخير احنا كمشاركين في الموضوع ما ندري ليش وصل للمرحلة هذي
ولا نقدر نفسرها واحنا قاعدين مكاننا ،، ولا بعارفين الرجل اشفيه ،،

بس
بما انها صارت ظاهرة ،، كثير من اللي يعانون من هالشي يكتشفون
ان هناك امرأة ثانية في حياة زوجها ،، او انه يخصص وقت لغرفته الخاصة
ويزور زوجته متى ما حب ،،

وعقب يوصل مرحلة يكون ضيف في البيت ،،

فاهنيه يا تحداني ما نقدر انعمم النظرة على الكل ،، ولا نقدر نستبعدها ،،

فالاسباب في الموضوع الرجل المعني هو الوحيد اللي ممكن يفسر لنا سبب تغيره،،

اما باقي الردود فهي تلقيناها نواتج حالات مماثلة كان فيها الرجل صاحب علاقات
مع نساء او إمرأة او علاقة حب ابعدته عن زوجته ،،

لكن ما يصير انعمم في كل الحالات ،،





كل الكلام الي قلتيه على العين والراس وما راح اقول الا حاضر
الا هالجمله الاخيره .. تبين لي انج بالفعل ساعات تاخذين ردي لاماكن ضيقه
وانتي عارفه " ان مافي شي في الحياه اسمه كل النااااااااااااااس .. لان الدنيا فيها كل شي .." عموما .. قولي لاختي انتصار انا ابخير الحمد لله رب العالمين
واعصابي زي الفل
واعتذر اني استعنت فيج
واذا ما قبلت ردي الغاليه " انتصار " هم راح اعذرها فيه


جملك الله برضاه

[الأصيلة]

عز الله انها مشكله بالفعل

لكن ويش اللي قلب حاله !؟

تدرين ، بعض الرجال يكون مهتم بزوجته وبيته وعياله ، يحاتي كل شي ويداري كل شي

لكن مع اصرار الزوجه على بعض تصرفاتها ولا ترضى تتنازل من بعض الأمور اللي تسويها اللي ما تعجب الزوج ، يبدأ يرخي شوي شوي لكن بداخله مزعوج ولا يكون راضي ، ومع الأيام يتحول اصرار الزوجه لروتين فرض على الزوج ، فتلاقين الزوج قبل بالروتين للأبتعاد عن المشاكل والأزعاج ، ولكن عقله وقلبه لم يقبلوا به

فياخذ زاويه ، ويبدأ يعالج الموضوع بطريقه خاطئه

مثال

الزوجه : أنا طالعه للسوق
الزوج : طيب ( ويكتفي بهالكلمه متعمد ، يعني منيب راضي )

بعد فتره

الزوجه : أنا طالعه للسوق
الزوج : انتي حره ( يأس منها )

بعد فتره

الزوجه : أنا طالعه للسوق
الزوج : لاعاد تقولين رايحه مكان , الباب مشرع ومرخوصه أي وقت وكل وقت ولا تستأذنين مني ( رفع الرايه البيضاء ويمكن كره حتى انه يسمع صوتها )

طبعا هذا غير الأنعزال في الغرفه وفي القعده

يعني ممكن طول اليوم ما تسمع منه إلا سلام عليكم و مع السلامه

وهذي من الأمور المنتشره مع الأسف

الأصرار وفكرة بعض الحريم بأن الرجل يلين مع كثرة الألحاح والتظاهر بالزعل الدائم وعدم الأهتمام به من مأكله وملبسه وحتى فراشه على اساس انها متضايقه من السجن اللي معيشها فيه ( على حسب ما تشوف هي )

ياهلا براعي المواجيب ..
أسعدني حضورك...
حتى لو كان تفسيرك يا أخوي صحيح
وادري إنه الحاله اللي أمامي مايشملها هالتفسير،،،
لكن مايدعي إنه يهجرها ويبعد عنها..
الأمر هو أكيد طرف ثاني مسيطر على قلبه وعقله...
وحتى لو كان هناك علاقات فرعية ..الزوجة شنهو ذنبها...؟

[ام السعف]

كلامك صحيح يابوخالد
أعتقد أن بنات الحرام ها الأيام شغالين على السحر والشعوذه
طبعا مب أي رجال ...( الوسيم او الغني )
..

:eek2:

ياااااابنيات اخذوا احتياطكم من الوسيم والغني ما وراها الا المشاكل

بيقوم سوقهم النص نص وعيال الفقر :p

[الأصيلة]

موضوع ممتاز
الاسباب متنوعة وفي نظري اولها رتابة الحياة الزوجية وهذا شي في يد الزوجين لكن الظروف المحيطة من الابناء وضغوط العمل ما تساعد الكثيرين وتخليهم مستسلمين للرتابة والروتين.
وثانيا تحدث تغيرات جسدية للطرفين مع التقدم في العمر وتقل الرغبة الجنسية واللي البعض يعتقد انها الشي الوحيد اللي يربطهم ببعض..وبالتالي ينعزل عنها وهي تنشغل بواجباتها الاسرية .

أحتمال يكون هذه أحد الأسباب لبعض الحالات...
وخاصة من تعدوا الـ 50 أو أكثر
لكن الزوجان اللي أمامي مازالا في عز شبابهم وعيالهم صغار...


شكرا لحضورك وتعقيبك يامرتبش...

[الأصيلة]

:eek2:

ياااااابنيات اخذوا احتياطكم من الوسيم والغني ما وراها الا المشاكل

بيقوم سوقهم النص نص وعيال الفقر :p

والله صج يا أم السعف
ها الأيام بس هذولا اللي قايم سوقهم..
والدليل مايتزوج على زوجته بدون أسباب..
إلا ها النوعين...
بعض البنات اللي يهديهم يتحبلون حق الغني بالذات
حتى لو ما كان وسيم..
وياكثر النماذج في مجتمعنا لاتعد ولاتحصى...
الله يهديهم ويصلحهم...

[عابر سبيل]

اسمحي لي أخالفج.. حنا هني نتكلم عن المتضررات.. مو المتضررين.. خلي الموضوع ياخذ حقه.. نعم أنا أتكلم عن بيوت تصير فيها بلاوي.. بسبب الانفتاح والشهوات اللي صارت تدخل من غير استئذان.. للمرة الألف نقول حنا مو في المدينة الفاضلة.. قولي لي هالشباب اللي بعمر الزهور.. من 10 أشخاص كم واحد فيهم ما تحرش ببنت.. انا اقولج نسبة 8 من 10 لهم تجارب.. بالأول كان الوعي الديني اقل والخرابيط أقل.. الحين الوعي الديني أكثر والخرابيط أكثر. انتي تتكلمين عن حالة أخوج.. أنا أتكلم عن حالات أكثر وأكبر تعاني منها النساء بسبب الشهوات اللي بدت تسيطر على الرجل.. وعلى فكرة الكثير من الرجال لما يوصلون سن ما بعد الأربعين يستخفون.. يحبون يرجعون شباب.. نعم الشهوات موجودة بكل زمن.. وذكر في القرآن.. والأدلة كثيرة.. لو مافي شهوات يعني ما كان هناك إبليس..

دمتي بحفظ الرحمن..

:oops::stop:

يستخفون مرة وحدة..

اجل على "كل عاقل" تطلب الطلاق
متى ما تعدى زوجها الاربعين

و كل رجل يجب ان "لا يستخف" مبكرا
فلا يتزوج قبل ما يعدي "الاربعين"!!!

[عابر سبيل]

والله صج يا أم السعف
ها الأيام بس هذولا اللي قايم سوقهم..
والدليل مايتزوج على زوجته بدون أسباب..
إلا ها النوعين...
بعض البنات اللي يهديهم يتحبلون حق الغني بالذات
حتى لو ما كان وسيم..
وياكثر النماذج في مجتمعنا لاتعد ولاتحصى...
الله يهديهم ويصلحهم...

اي مجتمع اخت/ الاصيلة..
المجتمع الواقعي و لا المجتمع السوقي
و لا المجتمع الالكتروني:secret::omg:

[الأصيلة]

هذا نموذج مبسط...

و هنالك من "الحنه" و على قولة القايل
"القرقرة" ما هو اقسى من السكين
في تزهيد الزوج في بيته و امرته و اعيالها!!؟؟

مشاكلها مع ...امه..اخواته..زوجات اخوانه..
مشاكل "اعيالها" مع اعيال اخوانه..اعيال خواته..
موب عاجبها (تدليع) الجدة لاعيالها و انها (الجدة) تتحكم فيهم
و هي تحن و اتحن و اتحن..ابي "استقلالية" ما ابي حد
يتدخل "فينا"..الخ الخ الخ..

غير عن "النقره"..و المقارنات مع لالغير..

اختي "زوجها" يسفرها..شرالهم بيت في لبنان
وداهم يصيفون في لبنان..

اخوك بيته كبير..و بيتنا "قرمبع"..

غير عن مشاكلها مع "الخدامات"..

*
*
،،
كل هذا في صوب..
و الرجال يكون اصلا جاي من برع
و يمكن قلبه موجوع و مصدوم من الحياة
و مشاريعه المضروبة او اخفقاتات في العمل..

و لا حد "بنشاد عنه"

*
*
،،
كل هالكلام ما ينقال يا راعي المواجيب..
و كل اللوم ع الرجال..
يبونه "مكينه" تشتغل و تكرف و بس..

حتى بعض "الحريم" ما يبون ييصبون فيه يترول..
لا يبون يصبون عليه "بنزين" عشان تزيد احتراقه

فعلا ياعابر سبيل
فيه نماذج من ها النوع من النساء..
ويبين على الرجال مسكين إذا كانت زوجته حنانه وشـّكايه وماعندها إلا المقارنة..وماتراعي زوجها وحالته النفسية والمادية..
( الله يعينهم )
لكن هذولا لهم حالات خاصة ..وطريقة عقاب الزوج لهم مختلفة
وأكثرها يحط على راسها وحده..
يعني بيرتاح من حنة الأولى...

[الأصيلة]

اي مجتمع اخت/ الاصيلة..
المجتمع الواقعي و لا المجتمع السوقي
و لا المجتمع الالكتروني:secret::omg:

لا والله المجتمع الواقعي...
وما أتكلم من فراغ ..
النماذج من حولي كثيرة ومتجددة ...

[N7eEeS]

انا اشهد انكم موقظين اللوه.
الاختلاط وما ادراك ما الاختلاط
الزوج بالاول او حتى الزوجه مايشوفون أحد او بالاحرى مايختلطون مع الجنس الاخر فامورهم عال العال.
المشكلة الحين تبدأ المقارنات وكل من يشوف الا من رحم الله.
الله يحفظنا اشوف الدوس علي واجد اجل يدورون الوسيم والغني ههههه
حتى الاكل لما يطرشونه اتجنب اكله اخاف وراه شي.
واعطيه الفراش اما ينجبر فيهم الفراش ههههه

[ام السعف]

انا اشهد انكم موقظين اللوه.
الاختلاط وما ادراك ما الاختلاط
الزوج بالاول او حتى الزوجه مايشوفون أحد او بالاحرى مايختلطون مع الجنس الاخر فامورهم عال العال.
المشكلة الحين تبدأ المقارنات وكل من يشوف الا من رحم الله.
الله يحفظنا اشوف الدوس علي واجد اجل يدورون الوسيم والغني ههههه
حتى الاكل لما يطرشونه اتجنب اكله اخاف وراه شي.
واعطيه الفراش اما ينجبر فيهم الفراش ههههه

يعني تبي تقول انك وسيم :p

ترى في سحر عن بعد مب شرط تاكل :telephone:

[عابر سبيل]

لا والله المجتمع الواقعي...
وما أتكلم من فراغ ..
النماذج من حولي كثيرة ومتجددة ...

انتي تتكلمين عن الرياييل/ الرجال/ الرياجيل
(بحسب الرواية)
اللي هم واقعيين و يطيحون في الواقع
في حبال (المتحبلات)..

انا اسألج عن مجتمع (المتحبلات)
او بالعربي "العنكبوتات"
اللواتي يصدن من الغنم شاردها

في اي البيئات و المجتمعات
يكثر تواجدهن و تكثر فرائسهن

[intesar]

:oops::stop:

يستخفون مرة وحدة..

اجل على "كل عاقل" تطلب الطلاق
متى ما تعدى زوجها الاربعين

و كل رجل يجب ان "لا يستخف" مبكرا
فلا يتزوج قبل ما يعدي "الاربعين"!!!


نعم يستخفووون نتكلم عن ظاهرة.. وبشكل عام.. أخ عابر لا تخصص.. أقرأ محتويات كلامي بالكامل.. قول لي أخ عابر ليش الرجل لما تعدى الأربعين يدور له عن زوجة أخرى ليش من قبل.. ما يوف عيوب زوجته.. أعتقد هذا يسمونه مراهق بالخمسين. مراهقة الخمسين عند الرجل.. تكون التفكير بالأخرى.. للمرة الألف والمليون.. لا بشكل عام.. أنا ما أخصص.. :weeping:

[ام السعف]

والله صج يا أم السعف
ها الأيام بس هذولا اللي قايم سوقهم..
والدليل مايتزوج على زوجته بدون أسباب..
إلا ها النوعين...
بعض البنات اللي يهديهم يتحبلون حق الغني بالذات
حتى لو ما كان وسيم..
وياكثر النماذج في مجتمعنا لاتعد ولاتحصى...
الله يهديهم ويصلحهم...

يا ختي ردج هذا لكل وحدة تتذمر من فقر ريلها
طلع الفقر نعمة والعالم مب راضيين فيه :weeping:

ظلموك يالفقر اظلموك :(

[R 7 A L]

يعني تبي تقول انك وسيم :p

ترى في سحر عن بعد مب شرط تاكل :telephone:



يسمونه سحر إلكتروني


الله يكفينا الشر

[intesar]

تسلم لي عنوناتج أم السعف.. ترى أنا ما اعرف أضحك.. وهم ناس معينين اللي ممكن يسرقون مني ضحكة وانتي وحده منهم يدوه..

يدوه ايش رايج بالمراهقة المتأخرة اللي يعاني منها الكثير من الرجال..

[عابر سبيل]

نعم يستخفووون نتكلم عن ظاهرة.. وبشكل عام.. أخ عابر لا تخصص.. أقرأ محتويات كلامي بالكامل.. قول لي أخ عابر ليش الرجل لما تعدى الأربعين يدور له عن زوجة أخرى ليش من قبل.. ما يوف عيوب زوجته.. أعتقد هذا يسمونه مراهق بالخمسين. مراهقة الخمسين عند الرجل.. تكون التفكير بالأخرى.. للمرة الألف والمليون.. لا بشكل عام.. أنا ما أخصص.. :weeping:

قريته بالكامل..

بس بعد كان فيه اتهام للرجل "شبه" كامل..

عموما..اشفيها لو جاته الفكرة متأخره بعد الاربعين و لا ع الخمسين..

يعني اللي يسويها قبل هالعمر..ما هوب من المستخفين!!؟؟

خلونا اختي انتصار و البقية الكرام
نركز مع الاصيلة في (الهجران) بين الزوجين
و كيفية علاجه...
*
*
،،
و لا كالعادة فيه ناس بينجحون في شد و تشتشت الانظار
بعيدا عن لب الموضوع لتسليط الاضواء على انفسهم...
او تخريبه..

و بو طبيع ما يخلي طبعه

"نقازي نقازي" هو و بعض ربعه

[ام السعف]

تسلم لي عنوناتج أم السعف.. ترى أنا ما اعرف أضحك.. وهم ناس معينين اللي ممكن يسرقون مني ضحكة وانتي وحده منهم يدوه..

يدوه ايش رايج بالمراهقة المتأخرة اللي يعاني منها الكثير من الرجال..

شوفي قريت مرة ،، ان الرجل بعد دخوله سن الأربعين يحب يقنع نفسه
انه شاب بو 24 سنة ،، وغالبا ما تكون طريقته هذي وسيلة للدفاع عن نفسه
" من غير شرح أكثر "
فيبدأ اولا بالضغط على زوجته ومن ثم يتجه بالإعلان عن حاجته للزواج
وان قدراته خارقة وزوجة واحدة ما تكفيه " مع ان الحقيقة تقول انه اصلا
زوجة واحدة وايد عليه " وعند البحث خلفه هناك ادوية سحرية يمشي عليها ،،

وخياله في قدرته المكبوحة تساعده في الانجراف للعيش مراهقة متأخرة
وكل اعذاره زوجتي ما تعيشني رومانسية وزوجتي ما عادت تثيرني
وزوجتي تعاني من فشل في اغرائي ،، وزوجتي وزوجتي وزوجتي ،،

وتكون النتيجة انه بالحلال يتزوج وتكتشف زوجته اليديدة
انه مافيه ريحة الرومانسية وان كلام عن زوجته كذب وافتراء،،

واخر كلامنا
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله

انتهى

[بلوتنيوم]

هالابتسامه تحتاج فقط مداخله الكلاسيكو عشان تكتمل

اما عليك ساعات ردود مالها حل


جملك الله برضاه

هههههههههههه
هذا اسمه صناعة اللعب
جملك الله برضاه :)



انا اشهد انكم موقظين اللوه.
الاختلاط وما ادراك ما الاختلاط
الزوج بالاول او حتى الزوجه مايشوفون أحد او بالاحرى مايختلطون مع الجنس الاخر فامورهم عال العال.
المشكلة الحين تبدأ المقارنات وكل من يشوف الا من رحم الله.
الله يحفظنا اشوف الدوس علي واجد اجل يدورون الوسيم والغني ههههه
حتى الاكل لما يطرشونه اتجنب اكله اخاف وراه شي.
واعطيه الفراش اما ينجبر فيهم الفراش ههههه

ههههههههههه
ليش تظلم الفراش المسكين :)

[بلوتنيوم]

شوفي قريت مرة ،، ان الرجل بعد دخوله سن الأربعين يحب يقنع نفسه
انه شاب بو 24 سنة ،، وغالبا ما تكون طريقته هذي وسيلة للدفاع عن نفسه
" من غير شرح أكثر "
فيبدأ اولا بالضغط على زوجته ومن ثم يتجه بالإعلان عن حاجته للزواج
وان قدراته خارقة وزوجة واحدة ما تكفيه " مع ان الحقيقة تقول انه اصلا
زوجة واحدة وايد عليه " وعند البحث خلفه هناك ادوية سحرية يمشي عليها ،،

وخياله في قدرته المكبوحة تساعده في الانجراف للعيش مراهقة متأخرة
وكل اعذاره زوجتي ما تعيشني رومانسية وزوجتي ما عادت تثيرني
وزوجتي تعاني من فشل في اغرائي ،، وزوجتي وزوجتي وزوجتي ،،

وتكون النتيجة انه بالحلال يتزوج وتكتشف زوجته اليديدة
انه مافيه ريحة الرومانسية وان كلام عن زوجته كذب وافتراء،،

واخر كلامنا
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله

انتهى

ههههههههههههههههههه
البعض :secret:

[الأصيلة]

طنشه عالاخر وتعيش حياتها بالطول والعرض مع عيالها واهلها وربعها

اصلا في سن معين المره توصله تتعب وتحس انها تبي تهتم في حالها ولياقتها البدنيه يعنى الزوج مابيكون محور حياتها بيكون في اشيا ثانيه مثل وظيفتها عيالها نفسها اولا واخيرا

كثيرا من الحريم اسلكوا ها المسلك وأشوفهم يتنقلون من بلد إلى بلد مع صديقاتهم وعايشين حياة مستقلة...
بس بعض الحريم يحتاجون للرجل ولإهتمامه وكلامه ومشاركته
ترى اللي تقول أنا استغنيت عنه وبشوف نفسي وبهتم بلياقتي ومن ها الكلام
تضحك على نفسها وتبرر موقفها قدام الناس
وهي من داخل تحترق على هجران زوجها...


اتفق مع ما ذكر انا متزوج واعرف شباب متزوجين للاسف البعض يتلذذ بالحرام وحتى الزواج يستمر في اصطياد البنات ويتكلم بالساعات

اما الحل

الله يعينهم ماعندي الا انهم يصبرون ويدعون .. مافي الا هالحل لان اغلب الحلول اشوفها على ورق

شكرا لك يا الملا على ها المداخلة...

[intesar]

قريته بالكامل..

بس بعد كان فيه اتهام للرجل "شبه" كامل..

عموما..اشفيها لو جاته الفكرة متأخره بعد الاربعين و لا ع الخمسين..

يعني اللي يسويها قبل هالعمر..ما هوب من المستخفين!!؟؟

خلونا اختي انتصار و البقية الكرام
نركز مع الاصيلة في (الهجران) بين الزوجين
و كيفية علاجه...
*
*
،،
و لا كالعادة فيه ناس بينجحون في شد و تشتشت الانظار
بعيدا عن لب الموضوع لتسليط الاضواء على انفسهم...
او تخريبه..

و بو طبيع ما يخلي طبعه

"نقازي نقازي" هو و بعض ربعه

أعتبر هالإتهام لي..:secret:

[الأصيلة]

خلق الله الزوج والزوجة كلاً مكملاً للآخر
ولا تخلو حياة زوجية على وجه الأرض إلا ويمر عليها ما يكدر صفوها
وفي الغالب أن السبب ينبع من المرأة
إما لعدم قيامها بأمر ربها أو عدم قيامها بحق الزوج كما يرضاه
ولذلك جعل الله حلاً شافياً لمثل هذه المشاكل فقال سبحانه
{الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ}
لكن الحديث هنا ليس لكل زوج نشزت زوجته
وإنما حديث لكل زوج كانت زوجته مطيعة قائمة بحق الله وحقه ثم إذا ما وقع منه الخلل وتجملت هي بالصبر أبى إلا أن يقلب الخلل عليها فتراه يعمد إلى البعد عنها وهجرها وعدم إعطائها حقها في المعاشرة بالمعروف، وهذا مما أصبح كثير من النساء يشتكي منه
،،،نسأله سبحانه أن يديم الرحمه والمحبة في بيت كل مسلم ومسلمة، وعلى الزوج أن يتقي ربه وفي من أودعها الله أمانة في عنقة، فقد أخذوهن بأمانات الله، وأن يصلح أحوال البيوت والعوائل بإذن الله،،،

مداخلة رائعة وإضافة مفيدة
أتمنى أن ينتفع بها من يقرأها...
شكرا لـ حضورك..

[الأصيلة]

للأسف بات الزواج مثل القلعة المحاصرة .. من هو خارجها يود الدخول اليها و من هو داخلها يود الخروج منها .. الا يكفينا أن وطن المرأة زوجها ؟ و أن أسعد الأزواج من يلقى من زوجته تقبلا و تفهما ؟؟ هناك من الحالات التي لابد تحاط براعية تأهيلية من مراكز الشؤون الاجتماعية فنحن قد تنقصنا الثقافة الزوجية وليس عيبا ان نحاول إيجاد حلول ناجعة لمثل هذه المعضلات التي تعود سلبا على المجتمع إن لم أبالغ

نعم يا خالد تنقص الكثير منا الثقافة الزوجية
من الناحية الدينية والنفسية...
لو كل شخص تعرف على ما للآخر من حقوق وواجبات ورعاها واسترعاها
لما حدثت مشاكل ونزاع....

[qatara]

يا جماعة الخير

ليش دايم نشوف النتائج فقط
و

(المسببات هي الاهم )

شلي يدفعه\ا لهذه الجفوه لابد ان هناك شي كايد خاصه وانها ام عياله وزوجته

لانظلمه ولانظلمها لاكن كلي ثقه ان البيوت اسرار

وهي وهو عارفين الاسباب

يولعونها وبعدين لما تولع فيهم تبتدي الشكاوي

لو كل شخص راجع نفسه بس يراجع نفسه
ويتراجع عن تصرفات يجوز هي سبب المشاكل ونفور الطرف الاخر لانحلت المشاكل

دائما فلننضر للمسببات وليس النتائح

فلان صدم بسيارته صحيح صدم بس لازم نعالج الاسباب هل العيب فيه ام في الطريق ام في السياره
(الوقايه خير من العلاج )

لكي لا يتكرر الف الحادث وبنفس المكان والنتيجه نخسر الارواح والاموال لسبب بسيط محاولة

علاج النتيجه فقط بدون مكافحه المسببات يكرر المشكله بصوره دائمه

ومشكلتنا دائما نقول خطا من الطرفين ابد اي مسئله فيها طرفين

طرف على حق وطرف مخطي

وعدم توجيه اللوم للمخطي ونجير المشكله للطرفين بذالك نكون شجعنا المخطي لكي يتمادا

لابد توجه اللوم للمخطي سوا الرجل او المره لكي ينتبه لمشكلته ويحاول يحلها مع الطرف الاخر

لاكني افتعل مشكله وانا المتسبب وانا المجرم
وفي الاخير يطلع البري مثلي الخطاء متساوي
شي حلو اذن كل شوي باكرر المشكله وخاصه اذا كنت متعمد
مادام تساوا البري والمجرم والنتيجه
(الخطاء مشترك)

وبالنهايه ماهي اسباب النفور من الزوج ؟

ماهي اسباب النار التي ولعت ومن كان ماسك الكبريت وولعها
وليس تعالو وطفو وبس لابد ان يتعاقب الطرف المخطي بشخصه ولانحمل الطرف الثاني خطاه
لكي لايحرق الغير

[الأصيلة]

بسم الله الرحمن الرحيم

وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً

صدق الله العظيم

لو فهمنا الاية بالشكل الصحيح وعرفنا الهدف الاساسي من الزواج كان الدنيا كلها بخير

وانتي صاجه ياضوى
قلة الفهم والإدراك مع التعنت والأنانية هي أساس كل المشاكل الزوجية...



اعتقد انه رحال قاعد يعطي الحل العملي
انا معه بانه الوحدة تشغل حالها بشي مفيد وانها تفتحلها عمل خاص فيها تشعر باهميتها
لان اذا راح الرجل مش معنا هذا انتهاء حياة المرأه عليها بناء نفسها من جديد لتقوى ولعل وعسى يعود لها من خطأ بحقها

نعم هو حل عملي ولكن كيف يكون على طول العمر
يجب أن يكون هناك حل جذري فقط بين الزوجة وزوجها..
لأن المرأة مهما كان لاتستغني عن الرجل...

[الأصيلة]

عسا الله يعين و ينتفع كل مسلم و مسلمة
من مثل هذا الطرح ونسهم جميعا في ايجاد حل
او مساعدة المحتاجين و المحتاجات
لكي يمشوا على الطريق الصحيح للحل...

كما تبينيين اختي الاصيلة
ان وصول الحال بين ( زوجين) للهجر و القطيعة
لا يكون ابدا بسبب موقف واحد او مع اول مشكلة

لا بد ان يكون هنالك تراكمات نفسية مزمنة
بين الزوجين كلاهما...مستحيل ان يكون فقط
من طرف واحد ضد الاخر

و الطرح... موفق في اثارة و لفت الانتباه
لمشكلة دقيقة تكون في عمق دهاليز بعض البيوت

لكني فقط ... اعترضت اعتراضا بناءا
للمساهمة في تجنب الحكم المسبق
و زيادة جو " التلاوم" المصبوب غالبا على الرجل

و فعلا على الرجال ان يكونوا ذوي صدور " واسعة"
و ان يكونوا على قد المسؤولية

لكن... علينا ان نكون كما قال - صلى الله عليه و سلم-
أمينين عند اسداد النص و الاستشارة

المستشار مؤتمن ، فإذا استشير (أحدكم) فليشر بما هو صانع لنفسه...او كما قال


فمن الامانة تجاه اي امرأة تشكو من مثل هذا الحال
ان نعينها ان تكون صادقة مع نفسها و ان تبحث في
حقيقة و جذر المشكلة التي تواجهها مع "بعلها" بالاستعانة
بمن ييب ان يشير عليها

و ان تعلم انه...ان كان زوجها ممن لا يتعدون حدود الله
فيها و معها و مع ذلك هجرها

فان رسول الله- صلى الله عليه وآله و سلم-
قد هجر من هن خير منها... أمهات المؤمنين
رضوان الله عليهن...


فأين المشكلة الحقيقية لمن تبحث عن الحل
هذا هو السؤال الذي يب الوقوف عنده
قبل ملامة ذلك الزوج المدبر و المهاجر



كلامك واقعي ياعابر سبيل
وهجر النبي صلى الله عليه وسلم لزوجاته كان بسبب ظاهر واضح وكان مؤقت..
أما هجر الرجال الآن دائم كما يوحي لزوجته...
ولأسباب واهية...
انا ألاحظ أن الزوج الخائف الله والذي يغض بصره
لايمكن أن تأتيه هذه الحالة ولايفكر في هجر زوجته...
الرجال تنقصهم الثقافة الدينية بالإضافة إلى حبهم للإستفراد بالرأي والأنانية...

[hk94]

مع الأسف ان كثير من الرجال يعتقد ان باعتزاله عن الزوجة و بعده عنها راح يحل المشاكل او الخلافات !!!!! بالعكس نسى ان الخلافات ملح الحياة الزوجية و الصبر على تربيته لعياله و على الأبتلاءات لها من الأجر العظيم ،،،،،
و نقطة اخرى الكثير ينسى او يتناسى اننا نعيش ايام الفتن التي قال عنها نبينا و حبيبنا محمد عليه افضل الصلاة و السلام فتن كقطع الليل المظلم .....
فتن الفضائيات و فتن الأسواق و فتن الأموال و غيرها ،،،،،
فمن سيكون العون للزوجة المسكينة التي لا تجد المؤنس و اليد الحانية التي تطبطب عليها و تشد من ازرها بعد الله أليس الزوج هو ماتتمناهـ المرأة ؟؟؟؟؟ أم هي خالية المشاعر و الأحاسيس ؟؟؟؟؟؟
فليتقي الله كل زوج حرم زوجته من لمسته الحانية التي تمسح كل تعب و الم !!!!
و اما امساك بمعروف او تسريح باحسان ،،،،،
و الله المستعان ،،،،،

[بوغانم995]

الصراحه .........انا ..لا أريد ان تتسع الفجوه ........لذلك ...الردود كانت ........غير متطابقه .....وأخذت الموضوع ...في طريق به الف أشاره ......والصراحه البيوت اسرار ......أما من رأي المتواظع ,,,ارى بان الزوجه ...يجب ان تتـقـن فن كسر الروتين .......من ناحية الحياة اليوميه .......تتقن فن الدعابه .....والأبداع مو لازم في الأكل .....في تغير مسار الحياة اليوميه ......
وعلى الرجل ......ترغيب الزوجه في الحياة الزوجيه .....وتحمل ضجر الزوجه ....
فيه بعض الأزواج لا يراعي نفسية الزوجه في ايام ( xxx ) طبعاً مو كل البنات تكون هذه الأيام عليهم صعبه والنفسيه شوي صعبه ....بفطرتها كأنثى ....وهناك أمور يطول الحديث فيها من اجل بيت قطري سعيد وينعم بالسعاده وبسسسسسسسسس .........

[love life]

أختي الاصيلة صدقيني مافيه رجل في الدنيا يقدم علي الزواج الا وهو عارف واجباته الشرعية تجاه زوجته ويعرف ما له وماعليه , ويعلم جيدا بينه وبين نفسه انه مقصر اذا هجر زوجته بإسباب نزوه او اصدقاء سوء الخ ,,,,,

هل يترك زوجته ليوسوس لها الشيطان اللذي يجري في دم ابن اااادم مثل مجري الدم في الشريان


كلنا نخطي وكلنا فينا عيوب , لاكن توصل الامور الي هذه الزوجه اللي تربت في بيت والديها وبين اهلها واخوانها وهي الان أمانه في رقبتك وتقصر في واجباتك الشرعيه ...

نصيحتي ... إذا كانت لك أخت عند زوج .. هل ترضي عليها مثل مارضيت انت علي بنت الناس اللي في ذمتك؟؟؟؟؟؟
[color="indigo"]
سالت نفس السؤال حق زوجي يوم قال لي إذا بترجعين البيت راح يتم كل واحد فينا بغرفه؟؟ رد علي رد في الوقت الحالي ما عندي تعليق المهم قال على الأقل إنه أحسن من الطلاق [/color

[الأصيلة]

مشكلة ما بتعاني منها الا اللي واقعة فيها ،،

شنهو الحل ....> الحل ان الزوج يرد هو الزوج السابق
والا مافي حل ثاني ،، مهما بحثت عن الاسباب اللي خلته يتغير ،،

والمرأة في هالحالة مخيرة ما بين طلب الطلاق او شراء راحة البيت ولمة العيال
وان ما كان الزوج موجود ،،

فوجوده في حاله افضل من وجوده بمشاكله اللي تعور الراس ،،

لكن يا أم السعف شتقولين
في المشكلة اللي عرضتها بالأخير
هاجرها في كل شيء
إلا لسانه المفلوت عليها واللي مسمم بدنها
وتحكمه فيها وإهانتها قدام عيالها وبدون أسباب...

يعني اللي يهجر ويسكت بعد أرحم شوي ..!!!
الله ياجرهم خير ويعينهم..
المشكلة ها الحرات تجيب الأمراض والأورام
حرام تموت بشبابها وتخسر صحتها..
ياليت عندي مجال أتكلم أكثر كان سمعت العجب ...!!!

[غزلان]

اختي الأصيله اؤؤمن انه لاتوجد نار من غير دخان

لازم فيه سبب لهذا الهجر قد يكون الحياه الروتينيه الممله التى تشبع منها الزوج

وقد يكون هروب من كثرة المشاكل والزن حتى على ابسط الأمور

مهما يكون لابد ان يكون لهذا الهجر سببا او تراكمات جعلت الزوج يهرب لريح دماغه
لا اقول ان هذا الشي من حق الزوج ولا اقول انه صح كل الى اقوله ان الهجر لايكون بون سبب :)

[لاجل QT]

بما ان طلع حظها سئ بالزواج بهذا النوع من الازواج..تسفهة مثل ماسفهها وتكمل مع عيالها..الحياة احلى من ان ضيعها في الحزن على زوج بو غرفة بروحة:)


دام ان ساكت مايضر خلية في وحدانيتة اللى عايش فيها ..تسافر وتنشغل مع العيال بتنساة:)

هم هاي اللى يبونة..المرة للعيال وبس :)

بس تعالو لين كبر وشيب واحتاج من يرعاة.. ماراح يحصل حد جنبة ..لانة ماكان واصل مع هلة

[الحريّه]

أختي الأصيلة , مساؤك خير
إن هذا النموذج ليس مقتصراً على الرجال فقط , بل يوجد نساء يقمن بالضبط بمثل ما يقوم به هؤلاء الرجال في القصص التي ذكرتِ . فهو وضع إنساني للأسف خلقه خروج المرأة إلى معترك العمل مما خلق فراغاً في حياة الأسرة و حياة الرجل. كما أن وجود الجنسين في أماكن العمل المختلطة خلق فرصاً للشيطان ليحيك دسائسه التي وعد بها ابن آدم منذ بدء الخلق.
إلا أن الأمر غير منتهٍ هنا أختي الفاضلة , فما نعرفه جميعاً هو أننا حين نتعامل مع من حولنا , نقوم بإرسال إشارات لبعضنا البعض . هذه الإشارات لها قراءاتها الخاصة بكل منا. فالإنسان مخلوق ذكي . وفي العلاقات الإنسانية , سواء علاقات الزواج أو الصداقات أو غيرها مما يتواصل من خلاله بني البشر, تكون هذه الإشارات إما مباشرة أو مبطنة. و قد يختار البعض أن تكون ردود أفعالهم مباشرة على هذه الإشارات , بينما يقوم البعض بتسويف ردود أفعالهم, و يفضّل آخرون تجاهل هذه الإشارات و افتراض أن تفسيراتهم خاطئة ربما. و قد قيل : ما ضمر امريء أمراً إلا ظهر في كلامه و خلجات نفسه ووجهه.
و في علاقات الزواج , يكون الابتعاد غير المقصود بداية هو داء الموت لهذا الزواج. فالبعد جفا كما يقال. كما أن الزوج أو الزوجة يتعود على بعد الآخر بالتدريج ثم يقل سؤاله عنه بعد ذلك, وهذا واقع وطبيعة البشر على ما يبدو. إلا أن نيّة الزوجين في الإبقاء على نجاح هذا الزواج هو المِحَك الأول و الأخير , فمتى ما كان الاثنان باقيان عليه كان بإمكانهما الوصول بسفينة الزواج إلى بر الأمان. كما أن معالجة الأمور الصغيرة أولا بأول كفيل بأن ينهي تعقيداتها .
ولا ينفع التباكي على الطلل بعد أن تطير الطيور بأرزاقها . كما أن قانون البواقي وهو عودة الرجل أو المرأة إلى عش الزوجية بعد فتق جسوره لهو إهانة لأحدهما .
تحياتي

[أبو عبدالعزيز]

أعطيكم مثال حي وواقعي عن زوجين مثاليين فيما يتعلق بعلاقتهما فيما بينهما، ولم يمر بينهما يوم واحد من الهجر أو أقل منه منذ وعيت أنا بما حولي من أمور الحياة، أي أكثر من 30 عاماً، ولم أسمع أنه كان بينهما هجر منذ تزوجا قبل 50 عاماً تقريباً.. إنهما والداي الكريمان حفظهما الله وأدام لهما العافية والصحة.
أكثر ما يميز الوالد - حفظه الله - شدة تقواه والتزامه بأحكام الشرع، وأما الوالدة - حفظها الله - فلا يزال يضرب بها المثل في تفانيها - وإلى الآن - فيما يحتاجه الوالد.
لا زالا إلى الآن يصوما معا ويفطرا معا (الاثنين والخميس والأيام البيض...) آتي منزل الأسرة بعد الفجر مباشرة أحيانا إن أردت اتحدث مع الوالدة في شيء.. لأني أعلم أنها منذ الفجر تجلس تجهز بنفسها - رغم وجود الخدم - للوالد شرابه وطعامه لحين عودته من الصلاة.. وكذا تفعل عند صلاة العصر غالباً.. امرأة قائمة بشأن زوجها في كل صغيرة وكبيرة، فهل تتوقعون أنه سيكون بينهما هجراً ولو كان غير مقنع!!!

[qatara]

أختي الأصيلة , مساؤك خير
إن هذا النموذج ليس مقتصراً على الرجال فقط , بل يوجد نساء يقمن بالضبط بمثل ما يقوم به هؤلاء الرجال في القصص التي ذكرتِ . فهو وضع إنساني للأسف خلقه خروج المرأة إلى معترك العمل مما خلق فراغاً في حياة الأسرة و حياة الرجل. كما أن وجود الجنسين في أماكن العمل المختلطة خلق فرصاً للشيطان ليحيك دسائسه التي وعد بها ابن آدم منذ بدء الخلق.
إلا أن الأمر غير منتهٍ هنا أختي الفاضلة , فما نعرفه جميعاً هو أننا حين نتعامل مع من حولنا , نقوم بإرسال إشارات لبعضنا البعض . هذه الإشارات لها قراءاتها الخاصة بكل منا. فالإنسان مخلوق ذكي . وفي العلاقات الإنسانية , سواء علاقات الزواج أو الصداقات أو غيرها مما يتواصل من خلاله بني البشر, تكون هذه الإشارات إما مباشرة أو مبطنة. و قد يختار البعض أن تكون ردود أفعالهم مباشرة على هذه الإشارات , بينما يقوم البعض بتسويف ردود أفعالهم, و يفضّل آخرون تجاهل هذه الإشارات و افتراض أن تفسيراتهم خاطئة ربما. و قد قيل : ما ضمر امريء أمراً إلا ظهر في كلامه و خلجات نفسه ووجهه.
و في علاقات الزواج , يكون الابتعاد غير المقصود بداية هو داء الموت لهذا الزواج. فالبعد جفا كما يقال. كما أن الزوج أو الزوجة يتعود على بعد الآخر بالتدريج ثم يقل سؤاله عنه بعد ذلك, وهذا واقع وطبيعة البشر على ما يبدو. إلا أن نيّة الزوجين في الإبقاء على نجاح هذا الزواج هو المِحَك الأول و الأخير , فمتى ما كان الاثنان باقيان عليه كان بإمكانهما الوصول بسفينة الزواج إلى بر الأمان. كما أن معالجة الأمور الصغيرة أولا بأول كفيل بأن ينهي تعقيداتها .
ولا ينفع التباكي على الطلل بعد أن تطير الطيور بأرزاقها . كما أن قانون البواقي وهو عودة الرجل أو المرأة إلى عش الزوجية بعد فتق جسوره لهو إهانة لأحدهما .
تحياتي

كلام زي الدرر

بس لي تعليق بسيط

(التائب من او عن الذنب كمن لاذنب له )
وهذا في دين الله
فما بالج بالعلاقه بين اثنين ربطهما الله برابط واحد
واخل احدهم به وتراجع

بعتقادي انه قمة العقل ولا ينقص بقدر اي منهم في حال تراجع اي منهم عن خطاه

ما ينضر للامور في حال اصلاحها انها نقيصه الا الذي به نقص

ومريض فكريا بعقده كرامتي كرامتي عنده خلل بمفهوم الكرامه

بلعكس كرامته ستهدر اكثر بخراب سوره الذي بناه

قال تعالى

(والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس)

نعفو ونصفح عن الناس ولا نعفو ونصفح عن اقرب الناس

؟


تحياتي لج

[لاجل QT]

أعطيكم مثال حي وواقعي عن زوجين مثاليين فيما يتعلق بعلاقتهما فيما بينهما، ولم يمر بينهما يوم واحد من الهجر أو أقل منه منذ وعيت أنا بما حولي من أمور الحياة، أي أكثر من 30 عاماً، ولم أسمع أنه كان بينهما هجر منذ تزوجا قبل 50 عاماً تقريباً.. إنهما والداي الكريمان حفظهما الله وأدام لهما العافية والصحة.
أكثر ما يميز الوالد - حفظه الله - شدة تقواه والتزامه بأحكام الشرع، وأما الوالدة - حفظها الله - فلا يزال يضرب بها المثل في تفانيها - وإلى الآن - فيما يحتاجه الوالد.
لا زالا إلى الآن يصوما معا ويفطرا معا (الاثنين والخميس والأيام البيض...) آتي منزل الأسرة بعد الفجر مباشرة أحيانا إن أردت اتحدث مع الوالدة في شيء.. لأني أعلم أنها منذ الفجر تجلس تجهز بنفسها - رغم وجود الخدم - للوالد شرابه وطعامه لحين عودته من الصلاة.. وكذا تفعل عند صلاة العصر غالباً.. امرأة قائمة بشأن زوجها في كل صغيرة وكبيرة، فهل تتوقعون أنه سيكون بينهما هجراً ولو كان غير مقنع!!!

اولا الله يحفظلك الوالدة ونعم الزوجة والمربية

ثانيا اي في مثل الوالدة الله يحفظها..مثل ماتفضلت انت قلتها بلسانك الوالد تقي يخاف الله..هنى الدقة:)..تتوقع رجل يخاف الله في نفسة ماراح يخاف الله ان يظلم زوجتة

الخوف من الله يجعل الاثنين الزوج والزوجة مخلصين لبعض ..الخوف هنا بمعناه الحقيقي وهو التقوى:)

المراءة بطبعها تحب زوجها وتحب تخلصلة وماتعرف شنهو تقدملة حق ترضية..اما ازواج هالايام الله يهديهم

البعض:)

[بوعلي2]

اعرف ناس وايد جذي

متابع ،،

[الحريّه]

كلام زي الدرر

بس لي تعليق بسيط

(التائب من او عن الذنب كمن لاذنب له )
وهذا في دين الله
فما بالج بالعلاقه بين اثنين ربطهما الله برابط واحد
واخل احدهم به وتراجع

بعتقادي انه قمة العقل ولا ينقص بقدر اي منهم في حال تراجع اي منهم عن خطاه

ما ينضر للامور في حال اصلاحها انها نقيصه الا الذي به نقص

ومريض فكريا بعقده كرامتي كرامتي عنده خلل بمفهوم الكرامه

بلعكس كرامته ستهدر اكثر بخراب سوره الذي بناه

قال تعالى

(والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس)

نعفو ونصفح عن الناس ولا نعفو ونصفح عن اقرب الناس

؟


تحياتي لج



أخي/أختي كتارا
ما قصدت به من مقالتي هو عدم الركون إلى طول الأمل . فقراءة الإشارات قراءة صريحة من أي من الزوجين يجب أن يكون مردوده أخذ الحيطة و الإسراع بردم الهوّة. لأننا كنساء نستشف الرجل في كل ما يقول و نفهم ما يضمر و ما يظهر. فلا يجب - حين نقرأ أن زوجي بدأ في التغير أو أن هناك ما يشغله - أن نتكاسل أو نتردد في إعمال الفكر و التأمل فيما قد يكون السبب و أن نعمل على حلّه إذا كان الأمر بأيدينا . و كذلك يجب أن يفعل الرجل.
لأن العودة بعد كل ذلك إنما تكون بعد حدوث الفجوة , وغالباً ما تكون هذه الفجوة قد أحدثت جروحاً قد لا يكون الزمن قادر على إبرائها.
تحياتي

[أبو عبدالعزيز]

اولا الله يحفظلك الوالدة ونعم الزوجة والمربية
ثانيا اي في مثل الوالدة الله يحفظها..مثل ماتفضلت انت قلتها بلسانك الوالد تقي يخاف الله..هنى الدقة:)..تتوقع رجل يخاف الله في نفسة ماراح يخاف الله ان يظلم زوجتة
الخوف من الله يجعل الاثنين الزوج والزوجة مخلصين لبعض ..الخوف هنا بمعناه الحقيقي وهو التقوى:)
المراءة بطبعها تحب زوجها وتحب تخلصلة وماتعرف شنهو تقدملة حق ترضية..اما ازواج هالايام الله يهديهم
البعض:)


جزاك الله خيرا على الدعاء والثناء.. والدين بلا شك من أهم أعمدة السعادة الأسرية والاستقرار داخل الأسرة.. وكما جاء في الحديث "لا يَفْرِك مؤمنٌ مؤمنةً؛ إن كره منها خُلقاً رضي منها آخر" رواه مسلم.. ولكن أيضا من أهم العوامل في ذلك: أن يستشعر الزوج - ولو كان عاديا في تدينه - أن زوجته متفانية في إسعاده، وطاعته، وعدم مماحكته في الكلام أو التصرفات.. فحينها تلقائيا سيشعر أنها هي مسكنه الواسع إذا ضاقت به الدنيا أو انتابته الهموم.. لكن مع المماحكات وكثرة الأخذ والرد والجدال...الخ سيشعر أنه لا مسكن عاطفي له.. وهنا ستتحول العلاقة بينهما إلى فتور.. المرأة الذكية هي التي لا تشعر زوجها أنها مستغنية عنه أو يمكنها أن تستغني عنه مهما كانت تستطيع أن تفعل ذلك من وجهة نظرها.
أي رجل منا إذا وجد زوجته ليست على هواه فيما تقدم - وبالأخص فيما يتعلق بالمماحكات والصراع اللفظي الجدلي - ووجدها مصرة على ذلك، فهنا لا يخلو الأمر من حالين:
- إن كان بينهما أولاد.. فسيتمسك بها لأجل الأولاد مع الأمل أن ينصلح حالها مستقبلا.. ولكن ستجد وتلمس منه الفتور تجاهها وقد يصل الحال إلى الهجر غير الجميل.
- إن لم يكن بينهما أولاد، فهنا أغلب الرجل سيطلق ويشتري الراحة لنفسه.. عسى الله يصلح الأحوال للجميع

[جرح الزمان]

ذوقتني الحياه تجارب الآخرين كثيرا .. عشت مع ناس يصرخون ألم
وعشت مع رجال يتضرعون الشقى والهم والغم ..
ومريت على نساء خساره كلمه " متزوجه وام عيال عليها "

مؤمنه ان الحياه الزوجيه تحتاج الى هالمفاتيح
"النصح .. تقارب الفكر والهوايات .. التضحيه .. والتنازلات .. طيب الكلام وعذب العبارات "
متى ما ملك الطرفان هالمفاتيح لايمكن تكون في خساره ..ولايمكن يعيش واحد في معزل عن الآخر .ولا يمكن تتردد كلمه انا بنت ناس وانت امنزل كرامتي
انا ابي مثل غيري وانت حارمني وافلوسك زايده
انا تفاجأت ابتصرفاتك .. انا وانت وانا وانت .. الى ما لا نهايه

المرأه اجدها دائما المفتاح الرئيسي لنجاح او فشل العلاقات
لديها معطيات اكبر .. " قلب .. حنان .. كانت اخت .. وكانت ابنه وقريبه من الام .. واليوم هي ام .. وام من المتوقع ان تكون قادره على التربيه "

المرأه في هالزمن لايمكن مقارنتها بنساء قبل 20 سنه
هنا تظهر فجوه الحوارات .. لو أخذنا على سبيل المثال
" ضوى تتكلم من منطق الخبره .. من منطق التنازلات .. عاشت في ازمنه صعبه .. مرت على حياه كل همها كان تربيه ابنائي .. اسعاد زوجي .. لو جينا لمريم " فتاه ال36 عام .. او فتاه ال30 او حتى ال26 " تعيش حياه مختلفه .. ان لم تستطع ان تعود بفكرها لنماذج قديمه ستأخذها العولمه والانفتاح والكلام الفاضي الى التمرد .. الى التعالي .. الى لغه المقارنات

الرجل اليوم في عداد بعض النساء تحصيل حاصل .. مجرد شكل ..
مجرد اتيكيت اجتماعي .. واخر شي تنهي حواراتها اكمل نصف ديني وما يقولون عني عانس

والمرأه في عداد الرجل .. هو البحث عن قطعه جبنه .. ايا كانت المهم بنت حسب ونسب واختاروها لي اهلي .. طيب ما اختلفنا وبعدين ؟؟
يقول لنا يعني شبي منها " غير حقي واعيالي .. " وانتهت الحكايه
عيل ليش ادور على اشيا ثانيه ؟؟ يرد القلب خضر وابداخلي طفل اصغير

شفتوا :)

زوجه اخوي اوقات تجينا البيت وزعلانه
اقول لها اشفيج ؟؟ اتقول اخوج يبط الجبد
اقول لها لا اتقولين اخوج يبط الجبد .. قولي نصي الثاني يعورني
اتقول انزين المهم .. اقول لها لا اتقولين انزين المهم قولي تفضلي اسمعيني


شوفوا لغه الحوار كيف ؟؟
شوفوا حتى طريقه التعبير ؟؟
شوفوا ادق التفاصيل كيف تغير في نفسيه المستمع

مافي شخص كامل .. لكن ان اعرف كيف اصل لمفاتيح هذا الانسان سأجد نفسي في غايه السعاده .. قلت لها مره من المرات اشتبين بالضبط ؟؟
قالت ابي اعيش في مملكتي .. ردت عليها الوالده " يمه يحق لج "
رديت عليها بنحط لكم خيمه وبورت كبن في مكان ابعيييييييد
قال لا والله تحداني واضحكت .. ابي اكبر من بيت اختي

شفتوا مره ثانيه

والحمد لله الله عطاهم قصر لكن بعد ما ذبح نفسه اخوي وهو يفكر فيها وعشانها
وقالها في احد اللقاءات .. البيت الي سويته عشان زوجتي واعيالي ويحسون فيه بالأمان وبعدها تنهد وناظرني


مب شرط الزوج يكون عنده حبيبه .. او عشيقه .. او راعي حرام
احيانا الزوج يفر من المكان الي حس فيه بالأمان بعد ما ضاقت فيه النفس والارض
فلا تظنون فيهم دائما ظن السوء


الحياه الزوجيه .. تحتاج الى عمق كبير في التعامل معاها
محتاجه مب الى ثقافه كتب بقدر ماهي ثقافه انسانيه
محتاجه ان اتلطف .. ان اخضع احيانا .. ان اتنازل .. ان اسمع
لكن عيزنا مع هالبنات .. ويدفع الثمن دائما الابناء



موضوعك انيق وجميل غاليتي


جملك الله برضاه


:victory: :victory: :victory:

كلام في الصميم ... بارك الله فيكي وفي قلمك النيّر

[الصغيره]

مصير هذا الزوج يندم علي ما فعله ويرجع علي ام عيالة




بس هي عليها بالصبر والاهتمام بعيالها وتشغل نفسها بما يفيدها وهو إذا فيه خير مصيره يرد و إذا مافيه خير فلاتندم هذه الزوجه علي فرقاه


وفيه شي ( او بريستيج علي قولتهم) ان الزوج في البيت له غرفه خاصه وام عياله لها غرفه .. ؟؟؟؟!!!!!!


اااااااامحق زوج ...شلون يعيشون الحياة الزوجيه بهذه الطريقه اذا ام عيالي في مكان وهو في مكان ... الحياة شراكة مع الزوجه في كل شي ,

فرقاه عيد

اذكر للعبره ان فيه انسان لله الحمد راسه والف سيف ان الزوجه اللي اصغر منه 10 سنوات بس لعيالها

الرجل هذا غرس شعره ثلاث مرات لين طلعت له مقدمه شعر وصار من بلد لبلد ومن مطب لمطب وهي سهرانه تدرس وتراعي مراهقين وصبرت صلاتها وبيتها حتى الشغل تركته حتى تراعي عيالها وبناتها

وبالاخير رد مسلوب حتى الصحه وبنى بطرف البيت غرفه يقعد بها كم اسبوع ويرد يسافر لوفر له كم فلس

المهم هي شرت بيت واثثته وكسبت عيالها بجنبها وبالاخير خلعته بالمحكمه وافتكت من حنته وامراضه وهجت بنفسها وعيالها


الصبر مفتاح الفرج والله يهدي من يشاء

[سان سيمون]

اولا يعطيج العافية على هالموضوع القيم والي يرسل رسالة واضحة لكلا الزوجين ويبين الاثار السلبية على التصرف والي ممكن أيكون مش منتبه لها

الي قلتيه ما عليه اي اعتراض وفيه الكثير على هالشاكله لكن هالشيء قد يكون نتيجة التالي

= تحسن الوضع المالي لرجل وعليه بداء ينظر لخارج اطار الزواج سواء ان كان علاقة بالهاتف او غيره او حتى مسيار
= إهمال الرجل من قبل زوجته بالأخص الي على طول بيتها مفتوح بزيارات خواتها وأهلها والرجال تاركته بروحة في غرفته ما كان هذا وقته يجب ان تتفرغ له ولعيالة اعرف واحد تزوج بسبب هالشيء
= إهمال وتغافل المرأة عن بداية المشكلة الهجر وعدم النبش فيها حتى كبرت الفجوة


نصيحتي لها
تستشير احد المختصين وتبحث في مشكلة زوجها دون علمة وبعدها تبدا تحاوره وتشوف الامر الى وين واصل او شنو أبعاد هالموقف من وجهة نظرة وتكون إنسانه صريحة معه موب تسكت وتأخذها العزة بالإثم وتنسحب من هالمشكلة لكن تستخدم المفتاح الصح لانه لكل رجل مفتاح وكل مفتاح يختلف حسب الموقف

واذا كان هالرجال ما فيه امل نهائيا انا اشوف اذا قايم بعياله وبها ماديا وتارك الجمل بما حمل وتشوف انه عندها القدرة على التحمل تفكر لعيالها وتصبر والله بيجزيها على صبرها
لكن اهو ما يبيها كزوجة على راحته بس تجبره ان يكون المربي حق عياله والقايم عليهم
وصدقوني الرجال اذا اقفى وشاف ان زوجته موب مهتمه الا ما ياثر هذا فيه وممكن يتراجع او يتناحس معها اهم شيء ما تتجاهله *

[الأصيلة]

ذوقتني الحياه تجارب الآخرين كثيرا .. عشت مع ناس يصرخون ألم
وعشت مع رجال يتضرعون الشقى والهم والغم ..
ومريت على نساء خساره كلمه " متزوجه وام عيال عليها "

مؤمنه ان الحياه الزوجيه تحتاج الى هالمفاتيح
"النصح .. تقارب الفكر والهوايات .. التضحيه .. والتنازلات .. طيب الكلام وعذب العبارات "
متى ما ملك الطرفان هالمفاتيح لايمكن تكون في خساره ..ولايمكن يعيش واحد في معزل عن الآخر .ولا يمكن تتردد كلمه انا بنت ناس وانت امنزل كرامتي
انا ابي مثل غيري وانت حارمني وافلوسك زايده
انا تفاجأت ابتصرفاتك .. انا وانت وانا وانت .. الى ما لا نهايه

المرأه اجدها دائما المفتاح الرئيسي لنجاح او فشل العلاقات
لديها معطيات اكبر .. " قلب .. حنان .. كانت اخت .. وكانت ابنه وقريبه من الام .. واليوم هي ام .. وام من المتوقع ان تكون قادره على التربيه "

المرأه في هالزمن لايمكن مقارنتها بنساء قبل 20 سنه
هنا تظهر فجوه الحوارات .. لو أخذنا على سبيل المثال
" ضوى تتكلم من منطق الخبره .. من منطق التنازلات .. عاشت في ازمنه صعبه .. مرت على حياه كل همها كان تربيه ابنائي .. اسعاد زوجي .. لو جينا لمريم " فتاه ال36 عام .. او فتاه ال30 او حتى ال26 " تعيش حياه مختلفه .. ان لم تستطع ان تعود بفكرها لنماذج قديمه ستأخذها العولمه والانفتاح والكلام الفاضي الى التمرد .. الى التعالي .. الى لغه المقارنات

الرجل اليوم في عداد بعض النساء تحصيل حاصل .. مجرد شكل ..
مجرد اتيكيت اجتماعي .. واخر شي تنهي حواراتها اكمل نصف ديني وما يقولون عني عانس

والمرأه في عداد الرجل .. هو البحث عن قطعه جبنه .. ايا كانت المهم بنت حسب ونسب واختاروها لي اهلي .. طيب ما اختلفنا وبعدين ؟؟
يقول لنا يعني شبي منها " غير حقي واعيالي .. " وانتهت الحكايه
عيل ليش ادور على اشيا ثانيه ؟؟ يرد القلب خضر وابداخلي طفل اصغير

شفتوا :)

زوجه اخوي اوقات تجينا البيت وزعلانه
اقول لها اشفيج ؟؟ اتقول اخوج يبط الجبد
اقول لها لا اتقولين اخوج يبط الجبد .. قولي نصي الثاني يعورني
اتقول انزين المهم .. اقول لها لا اتقولين انزين المهم قولي تفضلي اسمعيني


شوفوا لغه الحوار كيف ؟؟
شوفوا حتى طريقه التعبير ؟؟
شوفوا ادق التفاصيل كيف تغير في نفسيه المستمع

مافي شخص كامل .. لكن ان اعرف كيف اصل لمفاتيح هذا الانسان سأجد نفسي في غايه السعاده .. قلت لها مره من المرات اشتبين بالضبط ؟؟
قالت ابي اعيش في مملكتي .. ردت عليها الوالده " يمه يحق لج "
رديت عليها بنحط لكم خيمه وبورت كبن في مكان ابعيييييييد
قال لا والله تحداني واضحكت .. ابي اكبر من بيت اختي

شفتوا مره ثانيه

والحمد لله الله عطاهم قصر لكن بعد ما ذبح نفسه اخوي وهو يفكر فيها وعشانها
وقالها في احد اللقاءات .. البيت الي سويته عشان زوجتي واعيالي ويحسون فيه بالأمان وبعدها تنهد وناظرني


مب شرط الزوج يكون عنده حبيبه .. او عشيقه .. او راعي حرام
احيانا الزوج يفر من المكان الي حس فيه بالأمان بعد ما ضاقت فيه النفس والارض
فلا تظنون فيهم دائما ظن السوء


الحياه الزوجيه .. تحتاج الى عمق كبير في التعامل معاها
محتاجه مب الى ثقافه كتب بقدر ماهي ثقافه انسانيه
محتاجه ان اتلطف .. ان اخضع احيانا .. ان اتنازل .. ان اسمع
لكن عيزنا مع هالبنات .. ويدفع الثمن دائما الابناء



موضوعك انيق وجميل غاليتي


جملك الله برضاه

الله
،
،
،
،
،
،
،
الله
يا تحداني الزمن
أكملتي شطر الموضوع بهذه المداخلة
أنشغلت كثيرا بعدما ادرجت الموضوع صباح الأمس
ولم يكن لدي وقت لمناقشة الردود إلا ماكان سريعا.. ..
ولكن أثلجت صدري هذه المداخلة الرائعة
وهنا نموذج فعلا موجود من بيننا
اخواننا أو أبناء عمومتنا أو جيراننا
كثير من الرجال يعانون من الزوجة وطلباتها
لاتعي أبدا كيفية المدخل لقلب الرجل ولاتمتلك المفتاح الرئيسي
الذي به تمتلك الزوج لـ يحقق لها بكل سهولة ماتريد في حدود القدرات سواء المادية أو المعنوية...
كل ذلك يعود للجهل الواضح من قبل بعض الأزواج وإن لم يكن أغلبهم
عن حقيقة هذا الرباط المقدس...
فمنظورهم مختلف تماما عن المنظور الحقيقي الذي يجب أن يلتزم به كل من الرجل والمرأة...
فـ للزواج أهداف أخرى ذكرت في الكتاب والسنة
حبذا لو تداركها الأزواج وعرفوا حقيقتها الغائبة..


شكرا لـ حضورك ...شكرا لـ قلمك..
وشكرا لإهتمامك وسعة فكرك...

[الأصيلة]

الاخ/ راعي المواجيب و الاخت ضوى

فقط لاكمال محوركما الممتاز
و بعد اذن مضيفتنا الكريمة ...الاخت الاصيلة

اقول:

"
أولاً :

حقوق الزوجة الخاصة بها :

للزوجة على زوجها حقوق مالية وهي : المهر ، والنفقة ، والسكنى .

وحقوق غير مالية : كالعدل في القسم بين الزوجات ، والمعاشرة بالمعروف ، وعدم الإضرار بالزوجة .

"
ثانياً :

حقوق الزوج على زوجته :

وحقوق الزوج على الزوجة من أعظم الحقوق ، بل إن حقه عليها أعظم من حقها عليه لقول الله تعالى : ( ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف وللرجال عليهن درجة ) البقرة/228.

قال الجصاص : أخبر الله تعالى في هذه الآية أن لكل واحد من الزوجين على صاحبه حقا ، وأن الزوج مختص بحق له عليها ليس لها عليه .

وقال ابن العربي : هذا نص في أنه مفضل عليها مقدم في حقوق النكاح فوقها .
"

و لمن احب الاستزادة و التفصيل

ههنا http://islamqa.info/ar/ref/10680

عدم الإضرار بالزوجة يفهمها الكثير أنه الضرر الجسدي..
ويجهلون أعظم من ذلك وهو الإضرار النفسي...
الإضرار الذي يؤدي بالنهاية للفتك بالجسد والتعب ..
هناك فعلا نساء لايردن إلا الحقوق المادية كاملة مكتملة
ولايبالون بالحقوق العاطفية و النفسية..
أما البعض فتريد الإثنان لأنهما يكملان بعضهما..
ولا تستطيع التنازل عنهما...

[الأصيلة]

مشكلة ما بتعاني منها الا اللي واقعة فيها ،،

شنهو الحل ....> الحل ان الزوج يرد هو الزوج السابق
والا مافي حل ثاني ،، مهما بحثت عن الاسباب اللي خلته يتغير ،،

والمرأة في هالحالة مخيرة ما بين طلب الطلاق او شراء راحة البيت ولمة العيال
وان ما كان الزوج موجود ،،

فوجوده في حاله افضل من وجوده بمشاكله اللي تعور الراس ،،

كلامك عين العقل يا أم السعف
أنا حاولت أوصّل الفكرة بهذا الموضوع
ولأن المشكلة تخص ناس قريبين مني فـ حاسه فيها أكثر
ولا قادرة أوضح أكثر...
بالإضافة إلى ناس أعرفهم من زمان عايشين المشكلة وصابرين على ما هم عليه..

محتاجين لآراءك السديدة كثيرا يا أم السعف في هذا الموضوع

[الأصيلة]

يعجبني ردود بعض البنات في حق الرجل

يصبح الخط من غيرة بعض النساء و النقر و الالتفات الى الزبو و كسررررررر ظهر الزوج لظهورها بااجمل شي امام البنات الاخريات (( المسئله تحدي )) مب زواج و اراعي زوجي المسكين و اطفشه و العن خير خيره بطلبات كله علشان يشوفنها صديقاتها شلون عايشه ملكة ( ولكن هي عايشه ملكه في وهمها و قفصها المغرور بافكارها التى لايراها الا هي وليس الاخرين )

مسكين انت ايها الرجل ( كل الاخطاء تشير اليك )

في بعض المشاكل يكون الرجل وأنانيته واستغلاله لمبدأ القوامه
هو السبب الأول..
وبعض المشاكل تكون المرأة بـ عنجهيتها واستغلالها لشخصية الزوج الضعيفة ..هي السبب...

فـ مافيه أحد مسكين..

[الأصيلة]

الرجل الذي ينأى بغرفة مستقلة.. اعلمي أن خلفه فتن الدنيا ومغرياتها من أخريات.. إذا كان الرجل من النوع الذي لا يسبب مشاكل.. أرى أن عليها أن تصبر.. وتستغل بوقتها في تربية أطفالها وهواياتها.. لكن إذا كان رعديد ومزمجر.. أعتقد ان النقاط يجب ان توضع في مكانها على الحروف.. والطلاق أفضل للأطفال قبل الزوجين.. حتى لا يصاب الاطفال بعقد تكبر مستقبلا داخل أرواحهم..
التجديد ضروري في الحياة الزوجية.. تأتي فترة يشعر الطرفين بفتور.. لذا التجديد مطلوب من كلا الطرفين..
إذا رأت المرأة أنها ستصاب بفتنة بسبب هجر الزوج لها.. أنصحها بالطلاق مباشرة.. لأنها لو طلقت لن تفكر بالحرام.. ليس هناك رجلا في حياتها.. لكن المعلقة أحيانا يغريها الشيطان.. وتفكر في الانتقام من هذا الزوج.. أو الحرمان الزوجي يجعلها.. تفكر بغيره.. ووجود غيره في هذا الزمان أصبح في متناول اليد..

ودمتم بحفظ الرحمن..

صحيح كلامك يا انتصار
أنا أعتقد أن أغلب الخيانات الزوجية هي انتقام من قِبل المرأة التي تفتقد للوازع الديني...
وهي رد للزوج الذي خان مع إمرأة أخرى...

[بوخالد2]

كلامك صحيح يابوخالد
أعتقد أن بنات الحرام ها الأيام شغالين على السحر والشعوذه
طبعا مب أي رجال ...( الوسيم او الغني )
الحالات اللي أشوفها أعتقد إنها سحر لأن الرجال تغير فجأة بدون سابق إنذار...
والمرأة فعلا محتاجه للحنان والكلمة الطيبة ها الأيام خاصة
الزوجات الشابات وفي هالوقت زمن المسلسلات الرومانسية والطلعات والقهاوي والعمل المختلط
والفتنة المنتشرة في كل مكان ..
المفروض الرجل يحّصن زوجته ما يهجرها ويخليها عرضة لشياطين الإنس والجن...


شكرا لـ حضورك ومداخلتك الرائعة..

لا شكر على واجب يالاصيله

والله يفرج كربه الزوجه هذه ان شاءالله

[مهرة]

صباح الخير اختي الأصلية ويعطيج العافيع على طرحك المتميز دائماً..

في موضوع سابق في قسم الحوار العام كنت برد على عضو لأنه فعلاً مستفز ومواضيع المرأة في منتدانا كثر فيها الهرج والمرج وصاروو بعض الأعضاء ( مناصري المرأة) شغلهم الشاغل وهدفهم هو تحطيم كيان وانسانية هذة المرأة وللأسف اكتشفت انهم لا صلة لهم بالحياة الزوجية لا من قريب ولا من بعيد .. فالمثل الشائع بين العرب >>> اسأل مجرب ولا تسأل طبيب >>> وهم لا مجربين ولا متخصصين في هالمجال..

وايضاً مشاركين في موضوعك ولكن بكلام فيه القليل من الأتهام والتجريح وعقلاني الى حد ما ولا يخلو من تأنق وترتيب الكلمات؟؟ ليش؟؟ لأنه انتي الي طرحتي الموضوع ومعرووف قلمج ووزنج بالمنتدى وهم أغلبيتهم جدد على هذا المضمار ولكن لو غيرج ولا انا الي كتبنا وطرحنا مثل هذه القضية بيقولوون اكيد انتي ولا هي معنية بالموضوع او انتي الي فيج العلة وتقولين منقوول او على لسان احد الأخوات وتبدأ النكايات كثلاثي او مجموعة وكلام لا يقبله لا الدين ولا العقل ولا يلامس حقيقة الواقع الي عايشين فيه مرتكزين على المناظر والعاهات الي بالشارع العام او بالسوق والمجمعات و.....الخ وحافظين فقط كم ايه بالقرآن وكم حديث يخدم افقهم وتفكيرهم الضيق وتفرعنهم على النساء واقله اهنيه عندنا بالمنتدى لنه لا يقدر على تطبيقه في الحياة الواقعية ..

من أول ماقريت قضيتج والله اني تذكرت كم عايلة وأزواج عايشين نفس المشكلة ونعم في وحدة من المشاكل كان سببها المرأة ولين الحين معاندة ومصممة على قراراتها العنجهية والغبية كون انها انسانة مش متعلمة وبأقل امورها الدينية جاهلة عنها .. وايضاً أشخاص قراب منا جداً وكنا نعتبرهم مثلنا الأعلى في كمثال للعائلة الزوجية السعيدة واكتشفنا العكس تماماً وكله كان تمثيل بتمثيل وهل فيه أقسى من قلب الرجل؟؟ الحنان والمودة والحب حتى الرحمة لا يعرفوون طريق قلب هذا الرجل الجاحد والقاسي والي يعتبر مثل هذي الصفات تقلل من هيبته ورجوليته ونقصه .. كنت بعلق واعطيج مثال حقيقي نفس قصتج هذي ولكن بعد ماقريت وشفت التعليقات وخاصة من بعض الأعضاء الرجال تنرفزت وتضايقت وزعلت على حالهم وعلى الي معاهم ..!! وبغيت ارد على هذا وذاك لهالدرجة فاهمين القوامة غلط وخبرتهم او ثقافتهم في الحياة الزوجية لا تتعدى الاكل والنوم ماعرفت ارد على من ولا من وعقبها برد خاطري من هالعقليات المعقدة ومريت على كل الصفحات وبدون لا احس بكيت ادموعي هي الي علقت على موضوعج وعلى تفكير واسلوب وعقد بعض الرجال خلاص ماقدرت فاض فيني ومليت وعندنا من هالنماذج كثر الي في المنتدى واكثر .. لا التعب ولا الصبر ولا التغاضي ولا الأحترام والحشمة ولا عشان حب البقاء ولا عشان حب العيال ولا المرض يشفع ولا العشرة تنفع ولا شي يرقع ولا ولا ولا ... الله يعينهن ويصبرهن ويعطيهن على قد نيتهن وييوفقهن ويجزاهن الجنه ويواتيهن خير من هذا في الدنيا والأخرة ..

ملاحظة ..>>

فيه تعلقين من جبابرة المفكرين والمحللين العظام في مجال الأسرة والطفل قالو بشكل غير مباشر ان سبب هذا الهجر في مثل قضيتك هذي يالأصيلة انه السبب من المرأة انها مسوية مشكلة بل كبيرة من الكبائر وهي رذيلة اي انها رنت او زانية ولكن بطريقة مبطنه كالعادة ويمكن اكثرنا مافهم مغزاهم.. ايه الرجال يعرف قبل لا يتزوج ويش مسؤولياته وحدوده وشرع الله ومحلل نفسي وتربوي في العلاقات الزوجية .. ماقول الا تبارك الله والحمدلله على هكذا عقوووول نيرة وفكر متوقد ونظرة شمولية وفعالة للمجتمع الذكوري الشرقي لمستقبل باهر للعائلة المترابطة العربية ..

[لبتونه]

شوفي اختي واااااااااااااااااااايد واكررررررررررر واااااااااااااايد ريايل الحين وهالايام مسوين البيت فندق للنوم والاكل ولايدري عن اعياله ولامرته يرجع من دوام ياكل ويرقد ومن يقوم برع لين نص ليل

وماكو فايدة كلام مع هالنوعيه اذا هو مااحس من نفسه انه مقصر

انا اقول للزوجة عليج بالصبر والصبر والصبر وقيام الليل اطلبي من ربج كثر ماتقدرين اصلاح ريلج

واستحملوا ياحريم مالنا غير الصبر

[ضوى]

صباح الخير اختي الأصلية ويعطيج العافيع على طرحك المتميز دائماً..

في موضوع سابق في قسم الحوار العام كنت برد على عضو لأنه فعلاً مستفز ومواضيع المرأة في منتدانا كثر فيها الهرج والمرج وصاروو بعض الأعضاء ( مناصري المرأة) شغلهم الشاغل وهدفهم هو تحطيم كيان وانسانية هذة المرأة وللأسف اكتشفت انهم لا صلة لهم بالحياة الزوجية لا من قريب ولا من بعيد .. فالمثل الشائع بين العرب >>> اسأل مجرب ولا تسأل طبيب >>> وهم لا مجربين ولا متخصصين في هالمجال..

وايضاً مشاركين في موضوعك ولكن بكلام فيه القليل من الأتهام والتجريح وعقلاني الى حد ما ولا يخلو من تأنق وترتيب الكلمات؟؟ ليش؟؟ لأنه انتي الي طرحتي الموضوع ومعرووف قلمج ووزنج بالمنتدى وهم أغلبيتهم جدد على هذا المضمار ولكن لو غيرج ولا انا الي كتبنا وطرحنا مثل هذه القضية بيقولوون اكيد انتي ولا هي معنية بالموضوع او انتي الي فيج العلة وتقولين منقوول او على لسان احد الأخوات وتبدأ النكايات كثلاثي او مجموعة وكلام لا يقبله لا الدين ولا العقل ولا يلامس حقيقة الواقع الي عايشين فيه مرتكزين على المناظر والعاهات الي بالشارع العام او بالسوق والمجمعات و.....الخ وحافظين فقط كم ايه بالقرآن وكم حديث يخدم افقهم وتفكيرهم الضيق وتفرعنهم على النساء واقله اهنيه عندنا بالمنتدى لنه لا يقدر على تطبيقه في الحياة الواقعية ..

من أول ماقريت قضيتج والله اني تذكرت كم عايلة وأزواج عايشين نفس المشكلة ونعم في وحدة من المشاكل كان سببها المرأة ولين الحين معاندة ومصممة على قراراتها العنجهية والغبية كون انها انسانة مش متعلمة وبأقل امورها الدينية جاهلة عنها .. وايضاً أشخاص قراب منا جداً وكنا نعتبرهم مثلنا الأعلى في كمثال للعائلة الزوجية السعيدة واكتشفنا العكس تماماً وكله كان تمثيل بتمثيل وهل فيه أقسى من قلب الرجل؟؟ الحنان والمودة والحب حتى الرحمة لا يعرفوون طريق قلب هذا الرجل الجاحد والقاسي والي يعتبر مثل هذي الصفات تقلل من هيبته ورجوليته ونقصه .. كنت بعلق واعطيج مثال حقيقي نفس قصتج هذي ولكن بعد ماقريت وشفت التعليقات وخاصة من بعض الأعضاء الرجال تنرفزت وتضايقت وزعلت على حالهم وعلى الي معاهم ..!! وبغيت ارد على هذا وذاك لهالدرجة فاهمين القوامة غلط وخبرتهم او ثقافتهم في الحياة الزوجية لا تتعدى الاكل والنوم ماعرفت ارد على من ولا من وعقبها برد خاطري من هالعقليات المعقدة ومريت على كل الصفحات وبدون لا احس بكيت ادموعي هي الي علقت على موضوعج وعلى تفكير واسلوب وعقد بعض الرجال خلاص ماقدرت فاض فيني ومليت وعندنا من هالنماذج كثر الي في المنتدى واكثر .. لا التعب ولا الصبر ولا التغاضي ولا الأحترام والحشمة ولا عشان حب البقاء ولا عشان حب العيال ولا المرض يشفع ولا العشرة تنفع ولا شي يرقع ولا ولا ولا ... الله يعينهن ويصبرهن ويعطيهن على قد نيتهن وييوفقهن ويجزاهن الجنه ويواتيهن خير من هذا في الدنيا والأخرة ..

ملاحظة ..>>

فيه تعلقين من جبابرة المفكرين والمحللين العظام في مجال الأسرة والطفل قالو بشكل غير مباشر ان سبب هذا الهجر في مثل قضيتك هذي يالأصيلة انه السبب من المرأة انها مسوية مشكلة بل كبيرة من الكبائر وهي رذيلة اي انها رنت او زانية ولكن بطريقة مبطنه كالعادة ويمكن اكثرنا مافهم مغزاهم.. ايه الرجال يعرف قبل لا يتزوج ويش مسؤولياته وحدوده وشرع الله ومحلل نفسي وتربوي في العلاقات الزوجية .. ماقول الا تبارك الله والحمدلله على هكذا عقوووول نيرة وفكر متوقد ونظرة شمولية وفعالة للمجتمع الذكوري الشرقي لمستقبل باهر للعائلة المترابطة العربية ..


ردج يبين كمية القهر في قلبج ، بالفعل يامهرة تعبنا من هالعقليات الذكورية في هالمنتدى

الله يهديهم ويهدينا اجمعين

[عابر سبيل]

صباح الخير اختي الأصلية ويعطيج العافيع على طرحك المتميز دائماً..

في موضوع سابق في قسم الحوار العام كنت برد على عضو لأنه فعلاً مستفز ومواضيع المرأة في منتدانا كثر فيها الهرج والمرج وصاروو بعض الأعضاء ( مناصري المرأة) شغلهم الشاغل وهدفهم هو تحطيم كيان وانسانية هذة المرأة وللأسف اكتشفت انهم لا صلة لهم بالحياة الزوجية لا من قريب ولا من بعيد .. فالمثل الشائع بين العرب >>> اسأل مجرب ولا تسأل طبيب >>> وهم لا مجربين ولا متخصصين في هالمجال..
..

بعيدا عن الشحنة الزائدة في كلامك و مشاركتك اختي
بسبب تعليقات بعض الاعضاء و تحديدا من "تَبـَدّا" انهـ(ـن)ـم
اعضاء ذكور بحسب معرفاتهم الظاهرة امامنا...
اعلق بداية على الجملة اعلاه..و ليتك كنت انتبهتي
على ان ما ظلتته بالاحمر اعلاه..ينطبق ليس فقط
على اصحاب المعرفات "الذكورية"..

بل انه منطبق بدرجة اكبر..
على من عُلم باصرار من اصحابها
ليلا و نهارا..سرا و جهارا..على تعريف الناس
و تسميعهم عن حالتهن الاجتماعية..

ممن يحملون معرفات "غير ذكورية" ..

فالعجيب..ان مسألة دقيقة جدا و عميقة و عويصة
قد تعتري بعض تجارب الحياة الزوجية...
يتفيهق او (تتفيهق) فيها من يحمل تلك الصفة
التي قلتيها بالاعلى...!!!



فيه تعلقين من جبابرة المفكرين والمحللين العظام في مجال الأسرة والطفل قالو بشكل غير مباشر ان سبب هذا الهجر في مثل قضيتك هذي يالأصيلة انه السبب من المرأة انها مسوية مشكلة بل كبيرة من الكبائر وهي رذيلة اي انها رنت او زانية ولكن بطريقة مبطنه كالعادة ويمكن اكثرنا مافهم مغزاهم.. ايه الرجال يعرف قبل لا يتزوج ويش مسؤولياته وحدوده وشرع الله ومحلل نفسي وتربوي في العلاقات الزوجية .. ماقول الا تبارك الله والحمدلله على هكذا عقوووول نيرة وفكر متوقد ونظرة شمولية وفعالة للمجتمع الذكوري الشرقي لمستقبل باهر للعائلة المترابطة العربية ..

عجبا لسعة افقك اختي و دقة قراءتك و تحليلك..
لكن.عجبا ان لك عينا واحدة تجاه ما يكتب بالمعرفات "الذكورية"..

ما قرأتي ما كتبته بعض صويحبات المعرفات الانثوية..
بان "ما يسويها" الا اللي عنده سواف بطالة
و له علاقات غير سوية الخ الخ الخ..
اشكره..كلامهن (ان صح انهن كلهن نسوة)
كان واضحا جليا و ليس فيه اي تبطين..

لكنك..تزعلين من كلام..
تدعين انه مبطن و غير واضح و لا جلي..
و ربما يفسره اصحابه اوغيرك بانه بغير
ما تترجمينه انتي..


عموما..
انا شخصيا احترم مشاركتك هذه
لانها عميقة و مدققة..
لكنني..كما نبهت مضيفتنا الكريمة..الاخت/ الاصيلة
انه ينبغي ان تطرح القضايا مثل هذه
باتزان و اعطاء الطرفين مساحات..
بدلا من كيل التهم
في اتجاه واحد..تجعل ميزان الطرح
مائلا "علانية"

اتمنى منك..ان تعيدي القراءة بهدوء و تؤدة..
لتقرأي كلام بعض صاحبات المعرفات الانثوية..
(و الله اعلم بمن خلفها )

و ستجدين ان فيها ما يجب ان يغيضك..
ان كان غيضك و حنقك على اسس و مبادئ غير
متحزبة و لا متعصبة..

[الأصيلة]

كثير من الحريم لا يهتمون بالرجال غريبة هذه المرآه االتي تسئل وتريد الحل

اللي ماتحب الزوج الأنانية اللي تحب نفسها وطلعاتها وجياتها وحريتها
ماتهتم وتتمنى ها الحال...


والله ان القلب يتألم عند سماع مثل هذه القصص بين الأزواج والحياه تصبح صعبه ومستحيله ، وين خوفه وورعه من رب العالمين ، ليش يدمر حياة انسانه بهالشكل ، الحياه الزوجيه تبنى على الحب والتفاهم والعطاء من قبل الطرفين ايش عذره انه يسوي هالأشياء ليش ما تتناقش وتتحاور معاه ، ايش هالرجال اللي ما يبي حد يسأله عن شي ،فعلا الواحد يستغرب من هالأشياء اللي قاعده تصير،هذه النوعيه من الرجال أكيد وجد البديل وفي شي شاغله عن بيته وعياله مستحيل يستغني عنها ويهملها بهالشكل الا اذا في شي عنده وهالشي خلاه أناني وينسى زوجته وام عياله:(

مب كل الرجال ورعين ويخافون الله يا نشمية
وكثير من الرجال النقاش معاهم والحوار يزيد الطين بله..
جربوها البعض...

[الأصيلة]

أنا ما اتكلم عن الضرر .. ومن هو المتضرر ومن هم المتضررات في الامور الجنسيه

انا اناقش فكره اختي " الاصيله "
في كيف تولدت الفجوات ولماذا تكونت هذه الفجوات .. وما الحل معاها

اما الشذوذ.. والاخلاقيات .. والمدينه الفاضله .. واخوي .. وسلوك الشهوه ودافع الشهوه
لها مواضيع مختلفه غاليتي .. الهجر احيانا لا يكون في الشي نفسه
قد يؤدي الاثنان كامل حقوقهم لكن لغه الحوار العاطفي غائبه" هذا هجر "
قد يكون موجود في الصاله ابوسط اعياله وزوجته وامه لكن صامت " هذا هجر "
قد يخرج مع اهله واعياله لكن متملل " هذا هجر "
فالهجر ليس هجر الجسد سيدتي الكريمه


هذا هو صلب الموضوع


جملك الله برضاه




أصبتي عين الحقيقية أختي تحداني الزمن
في هذه المداخلة...
لكن في ظنك ممكن يتعدل الحال في يوم من الأيام
وإلا إن كبرياء الرجل يمنعه من العودة للزوجه

[qatara]

اللي ماتحب الزوج الأنانية اللي تحب نفسها وطلعاتها وجياتها وحريتها
ماتهتم وتتمنى ها الحال...



مب كل الرجال ورعين ويخافون الله يا نشمية
وكثير من الرجال النقاش معاهم والحوار يزيد الطين بله..
جربوها البعض...

كثر المحاولات بقلب صادق وبنيه طيبه
لابد ان تاتي بنتيجه لان الزوج انسان وليس جلمود صخر

لاكن المراه التي لا تستطيع ان تجذب زوجها اليها
وهم ببيت واحد وفشلت بذالك

وفشلت با الحوار معه

وفاشله باستمرايه حياتها الزوجه


بالله بوشو ناجحه بحياتها الاسريه ؟

[الأصيلة]

انا مع الأخ رحال

هالنوع من الأزواج اذا انفصل بغرفه لحاله معناته الأمر عنده منتهي لاجدال فيه

الأنسان عاطفه ماتجي بالجدال والغصب .......بنظري الأنفصال العاطفي اهون من الطلاق

والجدال بهالموضوع بين الرجل وزوجته عواقبه سلبيه للزوجه فالأفضل تتقبل الأمر

وتعيش حياتها مع ابنائها وتغير الروتين على ان زوجها مو موجود وترتاح في حياتها وتريحه

الحياه ماوقفت على رجل

بس هذا شيء مب سهل عن بعض الزوجات
إنها اطنش كل اللي قاعد يصير بحياتها...
وكأن هذا الرجل غريب الذي دخل حياتها
وخرج بمحض إرادته بكل سهولة..
كيف تتقبل ذلك؟
أمر صعب...
إلا إذا كانت بلغت من العمر عتيا وأبنائها متزوجين ولديها أحفاد...
ممكن ها الأمر يخفف شوي عليها وطأة الهجران..
ياعزتي لـ ها الزوجة ...

[intesar]

بعيدا عن الشحنة الزائدة في كلامك و مشاركتك اختي
بسبب تعليقات بعض الاعضاء و تحديدا من "تَبـَدّا" انهـ(ـن)ـم
اعضاء ذكور بحسب معرفاتهم الظاهرة امامنا...
اعلق بداية على الجملة اعلاه..و ليتك كنت انتبهتي
على ان ما ظلتته بالاحمر اعلاه..ينطبق ليس فقط
على اصحاب المعرفات "الذكورية"..

بل انه منطبق بدرجة اكبر..
على من عُلم باصرار من اصحابها
ليلا و نهارا..سرا و جهارا..على تعريف الناس
و تسميعهم عن حالتهن الاجتماعية..

ممن يحملون معرفات "غير ذكورية" ..

فالعجيب..ان مسألة دقيقة جدا و عميقة و عويصة
قد تعتري بعض تجارب الحياة الزوجية...
يتفيهق او (تتفيهق) فيها من يحمل تلك الصفة
التي قلتيها بالاعلى...!!!



عجبا لسعة افقك اختي و دقة قراءتك و تحليلك..
لكن.عجبا ان لك عينا واحدة تجاه ما يكتب بالمعرفات "الذكورية"..

ما قرأتي ما كتبته بعض صويحبات المعرفات الانثوية..
بان "ما يسويها" الا اللي عنده سواف بطالة
و له علاقات غير سوية الخ الخ الخ..
اشكره..كلامهن (ان صح انهن كلهن نسوة)
كان واضحا جليا و ليس فيه اي تبطين..

لكنك..تزعلين من كلام..
تدعين انه مبطن و غير واضح و لا جلي..
و ربما يفسره اصحابه اوغيرك بانه بغير
ما تترجمينه انتي..


عموما..
انا شخصيا احترم مشاركتك هذه
لانها عميقة و مدققة..
لكنني..كما نبهت مضيفتنا الكريمة..الاخت/ الاصيلة
انه ينبغي ان تطرح القضايا مثل هذه
باتزان و اعطاء الطرفين مساحات..
بدلا من كيل التهم
في اتجاه واحد..تجعل ميزان الطرح
مائلا "علانية"

اتمنى منك..ان تعيدي القراءة بهدوء و تؤدة..
لتقرأي كلام بعض صاحبات المعرفات الانثوية..
(و الله اعلم بمن خلفها )

و ستجدين ان فيها ما يجب ان يغيضك..
ان كان غيضك و حنقك على اسس و مبادئ غير
متحزبة و لا متعصبة..



تتهم المعرفات الأنثوية بالتعصب والتحيز والخروج عن الهدف من الحوار.. وتغاضيت عن التهجم اللاسع من المعرفات الذكورية.. بسبب ومن غير سبب.. واتهمتنا بالخروج عن الموضوع وبالتنقز من وإلى للفت الانتباه.. بس لأن الموضوع ضد الرجل.. ياليتك قريت الموضوع بإنصاف أكثر.. ومن غير تحيز للعنصر الذكوري.. لأن لكلا الطرفين الأخطاء القاتلة لقتل الحياة الزوجية.. والموضوع الذي ذكرته الأصيلة كان واضح عن سبب اهمال الرجل للحياة الزوجية وهجره لغرفة الزوجية.. بما أنك القاضي والجلاد.. وحنا الأعضاء نعتبر من عامة الشعب.. لك الحق في استخدام سلطتك بالطريقة اللي إنت تشوفها.. وأحيانا سلطتك تسير في الاتجاه المعاكس.. فقدنا الكثير من العضوات المميزات.. ياليت لو تعيد حساباتك وتكون أكثر ديموقراطية.. وما تمسح ردي.. مثل ما مسحت رد عضو قال كلمة حق .. والإعتراف بالخطأ فضيلة..
وعوضا عن انك تغلف كلامك .. تعال واجهني بالكلام أنا والبعض اللي الكل عارف من هالبعض.. لأن حنا قلنا الكثير من الرجال .. وما اتهمنا كل الرجال.. وحتى لو قلنا الكثير نقصد عن حالات صارت.. يعني الكلام مو من عقولنا الأنثوية..
أتوقع بعد هذا الكلام بيجيني باند.. بس كان لازم أنوه..

ودمت أخي المشرف بحفظ الرحمن..

[الأصيلة]

شوفي ما اتكلم عن الشهوة عند الرجل ،،
مع ان هالأمر اصلا النقاش فيه منتهي بتلبسه القضية من كل الزوايا ،،

احنا اهنيه نتكلم عن المرأة اللي يهجرها زوجها ،،

وبينت في مشاركة سابقة رايي يا تحداني ،،

المرأة ما تقل عن الرجل حاجة في الرومانسية وتشبيع الذات فطريا ،،

فحل صاحبة الموضوع ،، يا انها تتصبر وتعيش حياتها ،، وتتقبل ببروده

او انها تطلق دام انها تشعر انها فطريا محتاجة لرجل ،،

وهالشي مافيه تعدي على الرجل ولا حاجاته النفسية ،

والله يا أم السعف ويا تحداني الزمن
إن المرأة الطبيعية كلمة حلوه ولمسه حانية وإحساس بالحنان والأمان والإستقرار
تنسيها الدنيا ومافيها..
وأنا أقول المرأة الطبيعية ...وليست المرأة المتعجرفة الأنانية والتي تجعل مصالحها فوق كل اعتبار...
المرأة لاتريد من الزوج الكثير كما يتصور البعض
الرجل يجهل مفتاح قلب ونفسية المرأة أو يتجاهله...

[intesar]

صحيح يالأصيلة.. المرأة مفتاحها كلمة حلوه..

[الأصيلة]

عارفه


تقول انثى مهجوره من 9 سنوات ...


الله لايحله ولايبيح منه ...


الا يخاف الله في انثى تحمل مايحمل الرجل من مشاعر واحاسيس ...؟



والله انها مظلومه .. رفض اللقاء معها كزوجين ورفض طلاقها الا بتنازل تام عن المنزل والاولاد ..؟
الاسباب .. غير معروفه
كل مايخطر بالبال فعلته لا رضائه لكنه ... جدار اصم ..؟
من هي في ذمته ذا الانثى ..............؟
استغفر الله واتوب اليه !!
ومازالت تعاني .. ضمرت من طول الهجر والصده
ماتت مشاعرها من فعله ...

,,,

وكأنك عايشتي حالة من الحالات بوصفك هذا
شكرا لـ حضورك وتعقيبك...

[qatara]

صحيح يالأصيلة.. المرأة مفتاحها كلمة حلوه..

صحيح بس لابد من افتعال الاسباب لاخراج هذه الكلمات الحلوه

مهب النفسيه يوم راضيه وشهر معنفصه وطالعه فيها كرامتي
وكرامتي كان الوحده مسطرها زوجها في سوق !
ولا الحاله حاله والجلابيه ماتتغير الا بعد كم يوم !
وحق الطلعه كاشختها كانها عروس !
وبعدها تنتضر كلمه حلوه شلون ؟!

لابد من الافعال الطيبه لتكون ردة الفعل من الزوج اطيب

وشرعا لو كان زعل بين الزوج وزوجته
هي من تسترضيه طاعة لله قبل طاعته هو لانه امر رباني
ان لاتباب وزوجها عليها غاضب

[لاجل QT]

جزاك الله خيرا على الدعاء والثناء.. والدين بلا شك من أهم أعمدة السعادة الأسرية والاستقرار داخل الأسرة.. وكما جاء في الحديث "لا يَفْرِك مؤمنٌ مؤمنةً؛ إن كره منها خُلقاً رضي منها آخر" رواه مسلم.. ولكن أيضا من أهم العوامل في ذلك: أن يستشعر الزوج - ولو كان عاديا في تدينه - أن زوجته متفانية في إسعاده، وطاعته، وعدم مماحكته في الكلام أو التصرفات.. فحينها تلقائيا سيشعر أنها هي مسكنه الواسع إذا ضاقت به الدنيا أو انتابته الهموم.. لكن مع المماحكات وكثرة الأخذ والرد والجدال...الخ سيشعر أنه لا مسكن عاطفي له.. وهنا ستتحول العلاقة بينهما إلى فتور.. المرأة الذكية هي التي لا تشعر زوجها أنها مستغنية عنه أو يمكنها أن تستغني عنه مهما كانت تستطيع أن تفعل ذلك من وجهة نظرها.
أي رجل منا إذا وجد زوجته ليست على هواه فيما تقدم - وبالأخص فيما يتعلق بالمماحكات والصراع اللفظي الجدلي - ووجدها مصرة على ذلك، فهنا لا يخلو الأمر من حالين:
- إن كان بينهما أولاد.. فسيتمسك بها لأجل الأولاد مع الأمل أن ينصلح حالها مستقبلا.. ولكن ستجد وتلمس منه الفتور تجاهها وقد يصل الحال إلى الهجر غير الجميل.
- إن لم يكن بينهما أولاد، فهنا أغلب الرجل سيطلق ويشتري الراحة لنفسه.. عسى الله يصلح الأحوال للجميع

دايمن في النهاية طلعون المراءة هي الغلطانة ..وهي السبب في جفاء وهجرة زوجها عنها...نادر جدا ماتلقون اللوم على الزوج يامعشر الرجال..:(

السبب في هجرة الزوج لزوجتة في اغلب الحالات بسبب نزواتة الذي ترجع لضعف ايمانة من الاساس..

المراءة وش تبي من الرجل غير الكلمة الطيبة والمودة

[intesar]

أكيد كتارا.. ولازم تكون من الرجل.. كون المرأة الشرقية خجولة..

سبحان مغير الأحوال .. ممكن سؤال.. نظرتك للمرأة تغيرت.. وصرت تعطي حلول عوضا عن التهجم..!!

[qatara]

أكيد كتارا.. ولازم تكون من الرجل.. كون المرأة الشرقية خجولة..

سبحان مغير الأحوال .. ممكن سؤال.. نظرتك للمرأة تغيرت.. وصرت تعطي حلول عوضا عن التهجم..!!


لا ياشيخه كانت خجوله قبل الكمبيوتر والجوال والسياره والشغل والاختلاط وووووو الخ
بنات الحين مبلتعات
( على قولة طاش ما طاش الله يخرجنا ) ههههههههههه
ماقلنا هي تبادر بكلام معسول لا بلبس طيب بعطر طيب
بستقبال طيب لشريك حياتها بافعال طيبه طول عمرها معه وليس للحظات الحاجه فقط
ولاتضنين الرجال اغبياء برغم كيد النساء فقلب المومن دليله
ففي الاخير هم مخلوقات من ضلع فقط وظلع اعوج (من الرجل )

=====

انتي الي تحسينه تهجم تعرفين ليش
لان بعضكم يحس انه مهاجم لا يريد ان يرى الا بعين واحده

نضرية العرب

(ان لم تكن معي فانت ضدي )

والله ماكتبت شي من اول يوم الي الان ونيتي التهجم والله يشهد

مانيتي الا تبصر بعض الاخوات الغافلات ونذكر بعضنا بعض بما لنا وما علينا
وارد على كل شخص باسلوبه

وان كان محترم حاورته وان كان سفيه سفهته حتى لو شتمني
لان البعض يشخصن الامور لانه مسبقا عارف انه على خطاء
لكي تضيع السالفه ويغلق الموضوع فيخربها بشخصنه الامور
ياريته يحاور لاجل يا يقنع او يقتنع

والله يصلح حال الجميع

[intesar]

محد يشخصن الأمور.. وحنا ما نقول كل الحريم ملائكة.. بس أكيد هناك الزينة وهناك الشينة.. وبالرغم من الإنفتاح وعصر الكمبيوتر.. مازالت المرأة العربية بالغالب خجولة بطبعها.. وليس كل الرجال محترمين.. من الجهتين هناك الصالح وهناك الطالح.. بس التهجم ساعات من الأعضاء غير مبرر لمجرد الهجوم.. يعني عندك هذا الموضوع يتكلم عن الرجل الشرير.. لازم نعرف الأسباب وحنا هني ما نتكلم عن شخص بعينه..

[qatara]

محد يشخصن الأمور.. وحنا ما نقول كل الحريم ملائكة.. بس أكيد هناك الزينة وهناك الشينة.. وبالرغم من الإنفتاح وعصر الكمبيوتر.. مازالت المرأة العربية بالغالب خجولة بطبعها.. وليس كل الرجال محترمين.. من الجهتين هناك الصالح وهناك الطالح.. بس التهجم ساعات من الأعضاء غير مبرر لمجرد الهجوم.. يعني عندك هذا الموضوع يتكلم عن الرجل الشرير.. لازم نعرف الأسباب وحنا هني ما نتكلم عن شخص بعينه..


كل انسان فيه شي من الخير وشي من الشر
لا النساء ملائكه ولا الرجال ملائكه

ليش لما تزعل المراه تجحد كل عشرة الزوج
ولما يزعل الزوج لا يجحدها ؟

ليش بعضهن يقطعون كل شي بما في ذالك شعره معاويه ؟!

تعرفين السبب ؟

والمخطي مخطي وكل له حدوده وخاصه
في ظل علاقه ورباط مقدس
انت لو كنتي مديره في اي مكان
وجاج من يتمرد وتسامحتي الي مته والى اي درجه ستتسامحين ؟
هذا في ضل دوام معين ووقت معين وكل سيذهب لبيته وفي ضل قوانين

لاكن مابالج في رباط مقدس ربط بينهم ارحم الراحمين
لماذا لايتم التزام الطرفين بما له وعليه من حقوق
وهذه اوجب من الف عمل ووظيفه

ليش للوظيفه بعض النساء في قمة التقيد والانضباط
واللبس والكلام المحترم وحتى لما يفتن عليها مدير او مديره تجامل وتسكت

ومن الزوج لو قال اوف ولعت نارها
اليس هو الاوجب تحمله وطاعته والتنازل له ؟

لو تقيد بعضهن بطاعة ازواجهن مثل تقيدهن باعمالهن خارج المنزل لفلحو

ولا في حد شرير على طول
ولا في حد ملائكي على طول

لابد ان لكل شي سبب

تحياتي لج

[أبو عبدالعزيز]

دايمن في النهاية طلعون المراءة هي الغلطانة ..وهي السبب في جفاء وهجرة زوجها عنها...نادر جدا ماتلقون اللوم على الزوج يامعشر الرجال..:(
السبب في هجرة الزوج لزوجتة في اغلب الحالات بسبب نزواتة الذي ترجع لضعف ايمانة من الاساس..
المراءة وش تبي من الرجل غير الكلمة الطيبة والمودة


والله يا اختي الكريمة لا مصلحة لي فيما ذكرت إلا الرغبة الصادقة بأن أوضح للآخرين أعني للأخريات ما أظنه يخفى على كثير منهن.. خطورة المماحكات داخل البيوت، وهي لا تكون غالبا إلا إذا غاب عن المرأة الدرجة التي يزيد بها الرجل عليها (وللرجال عليهن درجة) وغاب عنها حق القوامة وما يقتضيه من تعامل يفترض أن يستشعر!!
فهنا يغيب عن المرأة استحضار هذين الأمرين + يغيب عنها أن الزوج ولي أمر عليها بمعنى أن طلباته وأوامره يجب أن تتقيد وتمتثل لها ما لم يكن في معصية = أنها ترى أنه وهي سواء بسواء بل أن لها الأولوية إذا استطاعت فرض رأيها أو التفلت من أوامره وتوجيهاته أو قيوده حسبما تراها هي... والنتيجة فتور + هجر + فراق أحيانا أو كثيرا

أما عما أسميتها نزوات.. فإن كان ذلك منه بالحلال، فهو حق له، ولا يجب عليه أن يبرر لها أو لغيرها سبب ممارسته لذلك الحق، وليس من حقها أن تعترض، بل إما أن تتقبله كذلك، أو هي وشأنها إن شاءت الطلاق أو أي شكل آخر من الفراق.
أما إن كان بالحرام، فمن حقها - وهي الطيبة الشريفة - أن تمتعض ولا تقبل على نفسها الاستمرار مع من هو خبيث نجس.. تحياتي

[intesar]

للأسف يا أبو عبدالعزيز.. أن المجتمع العربي يغفر للرجل خطيئته حتى لو كانت والعياذ بالله وصلت لحد الزنى.. لكن المرأة لا.. تكون مذنبة حتى الموت.. أحيانا الرجل يحب أن يفرض نفسه على المرأة كقطعة امتلكها.. لا كأنها خرجت من بيت حسب ونسب..

طيب وإذا كانت المرأة ما يعيبها شيء ايش سبب الهجران.. بنظرك..

[qatara]

للأسف يا أبو عبدالعزيز.. أن المجتمع العربي يغفر للرجل خطيئته حتى لو كانت والعياذ بالله وصلت لحد الزنى.. لكن المرأة لا.. تكون مذنبة حتى الموت.. أحيانا الرجل يحب أن يفرض نفسه على المرأة كقطعة امتلكها.. لا كأنها خرجت من بيت حسب ونسب..

طيب وإذا كانت المرأة ما يعيبها شيء ايش سبب الهجران.. بنظرك..

مافيه حد كامل ما يعيبه شي كل فيه نقص سوا الرجل او المراه

يعني لكي تتهرب من ماعليها من واجبات وامر رباني
تفسرها كقطيع لما تطيع تكون قطيع ؟!

ولما تتمرد تكون صاحبة شخصه وهيبه وكامله وناضجه وخذت كل حقوقها
ولا لاحد عليها امر ولا لحد عليها حقوق

[intesar]

مافيه حد كامل ما يعيبه شي كل فيه نقص سوا الرجل او المراه

يعني لكي تتهرب من ماعليها من واجبات وامر رباني
تفسرها كقطيع لما تطيع تكون قطيع ؟



أنا ما أقول الطاعة.. أنا أقول لما يتحول لحب تملك.. فرعنة على الفاضي..

[qatara]

أنا ما أقول الطاعة.. أنا أقول لما يتحول لحب تملك.. فرعنة على الفاضي..

شوفي يا اخت انتصار
الله ما راح يسئلج عن اسائة الزوج
الله راح يسئلج عن ماعليج من حقوق
وسيحاسبه عن اسائته اذا كان مسي
بعضكن تريد تحاسب الرجل كان هي الرجل وهو المراه

يا ستي انا بقوم بواجباتي سوا قصرت الزوجه ام لم تقصر
فالله سيسئلني عن عملي وسيئلها عن عملها

يعني حتى لو الزوج قصر شلون المراه تعيب عليه وهي
اكثر منه تقصرا الي يعيب على شخص
لا يسوي مثله او اخس منه
فالشخص اذا كان يريد ان يصلح احواله حقيقه بدون مكابره وتبريرات

يعني لو زنا مثلا فديني يمنعني ان ازني
وابرر زناي اني اخذت بحقي منه ؟

لانه سيتحاسب على مافعله

لا تنه عن خلق وتأتي مثله *** عار عليك إذا فعلت عظيم

[intesar]

طيب هي ما تعيب هي تعبانة من هذي الحياة وزوجها.. والمجتمع يقول لخا ما تتطلقين.. يعني حقها مهضوم بالكامل..

[qatara]

طيب هي ما تعيب هي تعبانة من هذي الحياة وزوجها.. والمجتمع يقول لخا ما تتطلقين.. يعني حقها مهضوم بالكامل..

ثقي بالله
لو اي امراه اتبعت ماذكره اخي ابو عبد العزيز
من ماعليها من واجبات وطاعه في حدود شرع الله
ستنتهي جميع متاعبها
الذي متعب بعضهم عندها وهم وشحن
من اطراف اخرى وتضن نفسها تملك
كل المعرفه وتوهم نفسها وتوهم الغيربانها مظلومه بمعنى
خلوني اسرح وامرح على كيفي ولا انا مظلومه
هل طبقن ماعليهن من طاعه حقيقيه وتعبن ؟
ابدا مكابرات حنانات متبرمات

[intesar]

شفت مرة ثانية ما عطيت المرأة حقها.. يا أخي المرأة كائن مثلها مثل الرجل..وحنا ما نتكلم بالمساواة مالت هالأيام.. لأنني ضدها قلبا وقالبا.. لكن المرأة المظلومة هل عليها الطلاق ولا الصبر من أجل نظرة أهلها وتعسف المجتمع ضد المطلقة..

[qatara]

شفت مرة ثانية ما عطيت المرأة حقها.. يا أخي المرأة كائن مثلها مثل الرجل..وحنا ما نتكلم بالمساواة مالت هالأيام.. لأنني ضدها قلبا وقالبا.. لكن المرأة المظلومة هل عليها الطلاق ولا الصبر من أجل نظرة أهلها وتعسف المجتمع ضد المطلقة..

لاشك ان هناك نساء مظومات لاكن عدد لايذكر

لاكن اغلب المطلقات انتي امراه وتعرفين اكثر مني
ان فرصه وجاتهم على طبق من ذهب

لاكن مصيبتنا عممنا المبتليات بازواج سيئين
عممنا النضره والحكم على حتى الازواج المستقيمن مع نساء ظالمات
واخنا الجميع بذنب اشخاص معدودين قد والله اعلم لا تتجاوز
نسبه الرجال السئيين 15 بلميه وعممنا وحكمنا
على مانسبته 85 بالميه من الرجال بانهم سيئين
و بنفس الاحكام وهذا هو الظلم بعينه
بسبب ادعات بعض النساء الجاحدات
ولم يسئلهن احد هل قمتن بواجبتكن صح وبما امر الله وقصر الرجال !

والله يصلح حال امة محمد

[دبلوماسية]

حسب معرفتي والله اعلى واعلم هناك نساء مظومات لاكن عدد لايذكر

لاكن اغلب المطلقات انتي امراه وتعرفين اكثر مني
ان فرصه وجاتهم على طبق من ذهب

لاكن مصيبتنا عممنا المبتليات بازواج سيئين
عممنا النضره والحكم على حتى الازواج المستقيمن مع نساء ظالمات
واخنا الجميع بذنب اشخاص معدودين قد والله اعلم لا تتجاوز
نسبه الرجال السئيين 15 بلميه وعممنا وحكمنا
على مانسبته 85 بالميه من الرجال بانهم سيئين
و بنفس الاحكام وهذا هو الظلم بعينه
بسبب ادعات بعض النساء الجاحدات


اشلون عرفت ان عدد المظلومات لا يذكر ...؟؟؟؟؟
في دراسة ...؟؟ احصائية ..؟؟؟

[دبلوماسية]

يا خذي النقاش من اوله وكامل وفهمي الحوار
او اتركيه
دخلتي عرض الله يهديك فزعه وليس فهم

متابعة من اول الموضوع ...وفاهمة ...كل ماتحويه السطور ...وكل ماهو بينها ..

وعندي من الخبرة في الحياة العامة ...والحياة الزوجية خاصة ...تجعل كل من حولي يلجأ لي لحل اي مشكلة تواجههم في الحياة ...

ومفهوم الفزعة ...غير موجود في قاموس حياتي ...
ومفهوم الحقد ...على الجنس الاخر ..والتصيد لأخطاءة ...ليس من اولوياتي ...



كل الشكر ...

[qatara]

متابعة من اول الموضوع ...وفاهمة ...كل ماتحويه السطور ...وكل ماهو بينها ..

وعندي من الخبرة في الحياة العامة ...والحياة الزوجية خاصة ...تجعل كل من حولي يلجأ لي لحل اي مشكلة تواجههم في الحياة ...

ومفهوم الفزعة ...غير موجود في قاموس حياتي ...
ومفهوم الحقد ...على الجنس الاخر ..والتصيد لأخطاءة ...ليس من اولوياتي ...



كل الشكر ...

كان الله حباكي بالخبره فله الحمد
فانه حبى غيرك بالخبره والفطنه

العفو والله يحييج

وختاما

" و لهن مثل الذي عليهن بالمعروف و للرجال عليهن درجة "

[رآعي موآجيب]

لولا أن يقال أن رآعي موآجيب أخذته الحميه لبني جنسه لتطرقت لأمور كثيره بأسهاب تكشف المستور وتحزن ولا تعالج لأنها مترسخه في أذهان البعض لدرجة تحريم النقاش بها

الأخت أصيله لم تطرح هذا الموضوع لقذف التهم ومحاولة كل جنس إظهار براءته وإحاطة الطرف الآخر بأسوار الأخطاء

بل طرحت الموضوع للنقاش وتقريب الأفكار ومحاولة إيجاد الحلول العقلانيه لتفادي مثل هذه المشكله مستقبلاً إن كان قد فات الأوان على من هم يعانون منها الآن على أقل تقدير !

بعد كل هذه الردود من الذي يعلم والذي لا يعلم ومن الذي قرأ الردود كامله وأستوعب أو من بعض الذين يتتبعون بعض الردود فقط ، سألت نفسي سؤال سريع

إذا كان هذا حالنا وهذه فكرة كل طرف حول الطرف الآخر ، فلماذا يستقتل كلا الطرفين للحصول على نصفه الآخر !!!

تناقض نراه في البعض وتعميم سلبي محزن نراه في البعض الآخر بسبب تجربه قد مروا بها من الممكن بأنهم لم يروها إلا كما يريدون هم أن يروها من منظورهم الفردي والشخصي فقط








شوف يابو خالد

انا ما ابرئ الرجل ، بعض الرياجيل علة أكباد ونظامه مع زوجته نظام استعباد ودكتاتوريه

لكن اللي نشوفه واللي نسمعه في الغالب هو العكس

والسبب في فهم بعض الحريم الخاطئ لثقافة الحريات والحقوق وبسبب تشجيع بعض المؤسسات للحريم على هذا الأمر بطريقه استفزازيه للرجال

أغلب الرجال لو أجبر على مثل هذه الأمور بيقول استوووووووب

هذي زوجتي طلقتها وانتوا اللي تزوجوجها بدالي وكيفكم مع بعض والله يهنيكم إلى أبد الآبدين

هذا اللي حاصل يابو خالد

لكن على الحاله اللي احنا فيها لازم يكون فيه حلول سريعه

لازم تعاد صياغة الأمور من جديد ونشر الثقافه من جديد

على سبيل المثال

واحد من الربع قدم على مساعدة راف الزوجيه ، قالوا لازم تحضر محاضرات تثقيفيه ، قالهم زين علشان الـ 50 الف والا مايبغي يشوف وجيهم

تدري ,, يحلف بالله ان اللي استفاده من المحاضرات تفوق فائدته بالـ 50 الف

تدري ايش معنى هالكلام ؟

معناه ان الشباب والبنات عندهم قبول للتثقيف والتوعيه وتصحيح المسارات

ليش الواحد منا لازم يغلط أو يطيح في مشكله مثل الطلاق علشان يتعلم !!؟

ليش المره لازم تغامر ببيتها وزوجها وعيالها علشان تفهم وتقتنع ان اللي تسويه غلط أو على الأقل مهوب في مصلحتها

يعني لازم اكسر ساقي علشان اتعلم شلون اجبرها !!!

الله المستعان وانا اخوك

[intesar]

وأرد أقول حنا هني نتكلم عن المظلومات مو المستقويات..

[انصار جليري]

قريت وقريت وقريت وتعبت صراحة ياحبكم للقرقر الواجد

كلامي للنساء زوجج العزيز وابو عيالج لما يصير فيه مابينكم زعل في مرة وحدة قال حقج علي انا غلطان

انا لي 20 سنة متزوجة وكله انا الغلطانه وانا اللي اعتذر ولا مرة قال انه غلطان

والحين انتوا تناقشون الرجال وتنتظرونهم يقولون انه غلطان


اقول اعشقوا الراحة احنا اصلا ناقصات عقل ودين ومانعرف حقوق الزوج ومقصرين واحنا سبب كل المشاكل واساسا كل مشكلة زوجية سببها الزوجة


ومروا على المواضيع وتطمشوا وبس لازم تناقشون

[عابر سبيل]

عدم الإضرار بالزوجة يفهمها الكثير أنه الضرر الجسدي..
ويجهلون أعظم من ذلك وهو الإضرار النفسي...
الإضرار الذي يؤدي بالنهاية للفتك بالجسد والتعب ..
هناك فعلا نساء لايردن إلا الحقوق المادية كاملة مكتملة
ولايبالون بالحقوق العاطفية و النفسية..
أما البعض فتريد الإثنان لأنهما يكملان بعضهما..
ولا تستطيع التنازل عنهما...


لا شك اختي الاصيلة
ان المنهي عنه هو كل انواع
الأذى والإضرار...

عموما.... معلوم ان الزوجان هما اكثر الناس
معرفة لما بينهما... فليس من السهل
ان تقرر الأطراف الخارجية ان كان فعلا
هنالك اضرار نفسي حقيقي
على احد الطرفين دون معرفة كامل المسالة
و سماع وجهة نظر الطرف الاخر

فكم ممن يشكون و يبكون
هم في الواقع ممن يجب
ان يشكرون النعم التي يتمتعون بها

*
*
،،
أليس اصدق و ادق من وصف الرسول
صلى الله عليه و سلم عندما حذر من
" كفران العشير"

فلا يستسهلن احد الامر
فهو خطيييير...فقد كادت المرأة
ان تؤمر بالسجود لزوجها

[الأصيلة]

انا اشهد انكم موقظين اللوه.
الاختلاط وما ادراك ما الاختلاط
الزوج بالاول او حتى الزوجه مايشوفون أحد او بالاحرى مايختلطون مع الجنس الاخر فامورهم عال العال.
المشكلة الحين تبدأ المقارنات وكل من يشوف الا من رحم الله.
الله يحفظنا اشوف الدوس علي واجد اجل يدورون الوسيم والغني ههههه
حتى الاكل لما يطرشونه اتجنب اكله اخاف وراه شي.
واعطيه الفراش اما ينجبر فيهم الفراش ههههه

مداخله فيها من الواقعية الكثير
الإختلاط دمر كثير من البيوت وشتت عائلات...
وزين تسوي يانحيس لاتاكل شي من أحد إنت مب واثق فيه...
بس الله يعين الفراش ...

[الأصيلة]

انتي تتكلمين عن الرياييل/ الرجال/ الرياجيل
(بحسب الرواية)
اللي هم واقعيين و يطيحون في الواقع
في حبال (المتحبلات)..

انا اسألج عن مجتمع (المتحبلات)
او بالعربي "العنكبوتات"
اللواتي يصدن من الغنم شاردها

في اي البيئات و المجتمعات
يكثر تواجدهن و تكثر فرائسهن

في المجال المختلط/ في القهاوي والمطاعم
في المولات والسفرات...
واللي يدريك إنهم زادوا ها الأيام من القصص الغريبة اللي أسمعها...
وبعض الرياييل منهم من يرضى زوجته تسافر مع عيالها وهو يسافر بنفسه أو يجلس في بيته..
ايش تتوقع من حاله ياترى...!!!

[سيف الحرية]

بدأ الغلط من نسوة المنتدى يزيد ويستفحل!!
المرأة إذا بلغت الأربعين أو بالكثير 45 سنة فقد بلغت سن اليأس وأصبحت صلاحيتها - في الغالب - صفر على الشمال.. بينما الرجل - وفي الغالب لا النادر - صلاحيته تكون معه إلى أن يصل الـ60 بل والـ70 وأكثر أحيانا.. أليس كذلك؟؟

وبالتالي فمن حق الرجل أن يبحث عن الزواج بمن يظن أن سعادته معها ولو كانت صغيرة.. وله في النبي صلى الله عليه وسلم خير قدوة عندما تزوج أم المؤمنين عائشة وقد تجاوز الـ 50.. أليس كذلك؟؟

لكن لعلها أنانية المرأة تريد أن ييأس الرجل معها عندما تصل سن اليأس!! ولن ينقاد لها إلا من عقله ضعيف، أو جيبه خفيف...الخ :)

أحسن الكلام ...

[بريق الماسه]

.


.


الزوجه المحبه لزوجها المتفهمه لمتطلباته كرجل من المفترض انها فاهمه معنى انسحابه


وهو رغبته كرجل لممارسة حقوقه الشرعيه كأنسان .... فلا تحرمينه من هذا الحق

وانتي عارفه هذا الحق .... زوجه بدون مسؤليه ...يكون هو أولى اهتماماتها


شوفي .....المرأه منا في سن معين ومع التزامات الحياه تفقد بريقها وعواطفها كذلك وهذي فطره

فينا كنساء بعكس الرجل كل ماتقدم به السن تزيد رغبته وعواطفه فمحتاج للتجديد


فلنفترض (عفوآ ) انج بالاربعين مع وجود اطفال ووظيفه والتزامات اجتماعيه مع تغيرات هرمونيه

مش من حقج تحكمين عليه يتقبل هالوضع بوجود حق مشرع له بالأرتباط بأخرى

انا فسرت الهجر بأنه رساله للزوجه انها لم تعد تغريه او تسد حاجته العاطفيه ورغبته بالتجديد


اذا ماساعدتيه اقلها لاتتعبين نفسج بالبحث عن حل .... العواطف لاتغتصب

[سيف الحرية]

التي تحترم نفسها وتقدر زوجها ولا تكايده بالمماحكات ونحوها فهذه ينطبق عليها تلك الأوصاف الحميدة في قوله تعالى (الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ..).. وهذه الصالحة القانتة... مكانها إن لم تتسع لها الأرض فعلى الرأس.. ولكن تلك التي بعكسها فقليل فيها ما قلته أنا.. وتذكري أنك شخصيا استمرأتي الاستهزاء بالرجال في مداخلتك التالية:

أفضل الكلام ...

[أبو عبدالعزيز]

أشهد أنك طبيت يابو عبدالعزيز :omen2:

تكفى قولي أن لك هدف خفي من وراء هذه المشاركه وانك ما كتبتها بأقتناع

انعس يابوعبدالعزيز و ودي ارقد

أنا من عندي اقولك ماراح يزعلون عليك ورد علي اول شي :)


بصرف النظر عن موقفك، ومدى رضائك، إذ أني في كتاباتي لا ألتفت إلى انطباعات الآخرين بقدر ما يعنيني قناعتي بفكرتي.. وهنا أنا مقتنع تماما بأن ما قلته ينطبق على البعض وليس الكل منهن، فالتعميم بلا شك خاطئ، أو لنقل: إن ما كتبته يصلح ردا للبعض منهن، وأعني خصوصا من تتفلت أو تحاول أن تتفلت من القوامة المقررة للرجل داخل البيت كرب للأسرة، يجب التقيد بأوامره وطلباته ما لم تخالف الشرع الحنيف.. تحياتي

[ضوى]

أحسن الله إليك





لن أقول كما قال الشاعر: ألا لا يجهلن أحد علينا *** فنجهل فوق جهل الجاهلينا
ولكن يكفي أن أقول: مهما كان الرجل عند مثل تلك المرأة، فلن تقتنع بشيء إلا إذا استطاعت تدجينه!! فالرجل المدجن هو الذي يعجب مثل تلك المرأة.. بغض النظر هو متعلم أم جاهل...الخ أهم شيء أن يحافظ لها على كبريائها الإجتماعية بأن يكون يظهر أمام الآخرين كأيقونة تلعب بها أصابعها أو كخاتم في إصبعها!!!

وكيف لهذا الرجل المدجن ان يلاقي احتراما من اي امرأة ؟؟؟؟!


كتبها لي زوجي مرة المرأة لا تحب ان يكون الرجل كالماء الراكد والاارتباطها بخشب افضل لها ، ترا ماذا يقصد ؟!؟

[الأصيلة]

يا جماعة الخير

ليش دايم نشوف النتائج فقط
و

(المسببات هي الاهم )

شلي يدفعه\ا لهذه الجفوه لابد ان هناك شي كايد خاصه وانها ام عياله وزوجته

لانظلمه ولانظلمها لاكن كلي ثقه ان البيوت اسرار

وهي وهو عارفين الاسباب

يولعونها وبعدين لما تولع فيهم تبتدي الشكاوي

لو كل شخص راجع نفسه بس يراجع نفسه
ويتراجع عن تصرفات يجوز هي سبب المشاكل ونفور الطرف الاخر لانحلت المشاكل

دائما فلننضر للمسببات وليس النتائح

فلان صدم بسيارته صحيح صدم بس لازم نعالج الاسباب هل العيب فيه ام في الطريق ام في السياره
(الوقايه خير من العلاج )

لكي لا يتكرر الف الحادث وبنفس المكان والنتيجه نخسر الارواح والاموال لسبب بسيط محاولة

علاج النتيجه فقط بدون مكافحه المسببات يكرر المشكله بصوره دائمه

ومشكلتنا دائما نقول خطا من الطرفين ابد اي مسئله فيها طرفين

طرف على حق وطرف مخطي

وعدم توجيه اللوم للمخطي ونجير المشكله للطرفين بذالك نكون شجعنا المخطي لكي يتمادا

لابد توجه اللوم للمخطي سوا الرجل او المره لكي ينتبه لمشكلته ويحاول يحلها مع الطرف الاخر

لاكني افتعل مشكله وانا المتسبب وانا المجرم
وفي الاخير يطلع البري مثلي الخطاء متساوي
شي حلو اذن كل شوي باكرر المشكله وخاصه اذا كنت متعمد
مادام تساوا البري والمجرم والنتيجه
(الخطاء مشترك)

وبالنهايه ماهي اسباب النفور من الزوج ؟

ماهي اسباب النار التي ولعت ومن كان ماسك الكبريت وولعها
وليس تعالو وطفو وبس لابد ان يتعاقب الطرف المخطي بشخصه ولانحمل الطرف الثاني خطاه
لكي لايحرق الغير

اكيد ياكتارا
أن هناك مسببات لمثل هذه الجفوة وهذا الهجران...
لكن أرد وأقول مهما بلغت الأسباب لازم كل من الطرفين يكبرون عقولهم..
ومايسمحون لأي مشكلة تفرق بينهم
لا بهجران ولا بطلاق
وخاصة إن بينهم عيال...

شكرا لـ مشاركتك يا كتارا

[الأصيلة]

.
.
الزوجه المحبه لزوجها المتفهمه لمتطلباته كرجل من المفترض انها فاهمه معنى انسحابه


وهو رغبته كرجل لممارسة حقوقه الشرعيه كأنسان .... فلا تحرمينه من هذا الحق

وانتي عارفه هذا الحق .... زوجه بدون مسؤليه ...يكون هو أولى اهتماماتها


شوفي .....المرأه منا في سن معين ومع التزامات الحياه تفقد بريقها وعواطفها كذلك وهذي فطره

فينا كنساء بعكس الرجل كل ماتقدم به السن تزيد رغبته وعواطفه فمحتاج للتجديد


فلنفترض (عفوآ ) انج بالاربعين مع وجود اطفال ووظيفه والتزامات اجتماعيه مع تغيرات هرمونيه

مش من حقج تحكمين عليه يتقبل هالوضع بوجود حق مشرع له بالأرتباط بأخرى

انا فسرت الهجر بأنه رساله للزوجه انها لم تعد تغريه او تسد حاجته العاطفيه ورغبته بالتجديد


اذا ماساعدتيه اقلها لاتتعبين نفسج بالبحث عن حل .... العواطف لاتغتصب

لكن يابريق الألماس
الرسالة هذه دليل العجز
عجز الرجل عن المواجهه..
المفروض المصارحة التامة بين مايريد وتريد
وما المطلوب منها...
وترى اسطوانة أن سن الأربعين بداية التعب
وانخفاض نسبة الشباب لدى المرأة
اسطوانة مشروخة ...
بالعكس المراة في هذا السن تكون جادة في إستعادة شبابها أكثر من كل النواحي..
إلا إذا كانت المرأة تعاني من مرض مزمن يحول بينها وبين ممارسة حياتها الطبيعية...
يعني بنفسج قلت وجود أطفال
واللي عندها أطفال تكون صغيرة مب كبيرة..
معناه يتملل منها ويبتعد لأن عندها أطفال ومشغولة فيهم
ترى هذه الحياة ولازم يشاركها الإنشغال بتربية الأطفال
لا أن ينسحب من الطريق ويتركها ليبحث عن ملذاته الخاصة..

[سيف الحرية]

الموضوع كان مغلق ... يبدو أن بعض الأفكار لم تنتهي من الطرح وكذلك من أجل الرد ....

[الأصيلة]

http://www.haf-moon.com/up/uploads/images/haf-39bbb0234a.gif

يا مشرفنا المهاجر
على فك أسر الموضوع...
لتعم الفائدة والمنفعة على الجميع..
في ميزان حسناتك بإذن الله...

[ريم 28]

اختي اصيله ستجدين في الردود دفاع عن الرجل بشكل عام

او دفاع عن المراه بشكل عام

المشكله واضحه زوج يهجر ويقسي وبدون سبب ولحد يقول هي فيها وفيها راينا امام اعيننا هذه الحالات

انصحوا هالصنف من الرجال واتركوا عنكم التحليل فالمشكله لا تخص الزوجات او الازواج بشكل عام

اختي الاصيله انا شخصيا ارى زوج كم هو مقصر في زوجته وعياله وكم متهني في عالمه الخاص وهي تصرف عليه وعلى اعياله وهو يهجرها على طول ان دخل شتمها وقال لها فيك وفيك وهي مسكينه

والبعض يمكن لاحظ هذا الشي بين امه وابوه وكم كان يشعر بالاسى والقهر لاجل امه وما يحصل معها من نكران لللجميل وكم كانت تتحمل وكم كانت تنضرب ايضا مع ذلك كان يتمنى ان ابوه يتغير ويعامل امه معامله تستحقها


جميعنا نعلم بان المراه ضعيفه وان سهل جدا ان تتعامل معاها وان تهديها ولكن للاسف كبرياء الرجل لو يتركها فهو سيعيش في سلام للابد


اسمعوا الشيخ الجبيلان وقصصه عن الحياه الزوجيه تنصدمون من الكلام الللي تكتبونه


الله يهدي الازواج المتمردين والزوجات المتمردات

ولو كل واحد كبر عقله وفكر بعيوبه قبل ستنحل اصعب المشاكل

[ريم 28]

انا ما كملت الردود كلها بس قريت ردود ان اذا انتهت صلاحيتها يتزوج عليها زوجها ومن حقه

من وين هالكلام ليس له علاقه بديننا وليس له علاقه حتى بالانسانيه

تتمنى ايه الرجل ان يتزوج ابوك على امك اللي اتعبت عليك وعلى ابوك كيف يتكون حياتكم وانتوا اصغار وهو هاجرها ولا يدري عنكم يا مكثرهم

خالتي المسكينه عندها 6 اولاد و5 بنات والله رباهم رجال غريب اللي هو زوج بنتها الله طرح فيه البركه وكان رحمه لهم وكان هو مسئول عنهم وزوجها تزوج واهتم في الثانيه وفي اعيالها ولا يدري عن الاولى والله مساكين والحين قبل اسنين صار يعتموا فيهم لكن عقب شنو


ليش يجيب اعيال اذا بيهملهم


ليش الضحايا هم الاطفال

حسبي الله ونعم الوكيل اتشجعون الرجال على شي هو مب قده ابدا ابدا

حسبي الله ونعم الوكيل احنا شفنا الضحايا وعشنا معاهم ولا تقولون نادر ما ينظلمون الاطقال

البيت كله يخرب والاستقرا ينتهي والاطفال يعلم الله

الا نادر ما يكون هناك رجل يقدر ويعيش مع زوجته ويتحمل المسئوليه كامله بعيدا عن الرغبه والسخافات اللي نسمع عنها وان له حق

شوفوا حوالينكم اللي صاير وبعدين تكلموا

[Arab!an]

العيال اذا هم صغار موضوعهم سهل في حالة الطلاق .. يتعودون و يتأقلمون و حولهم وحواليهم عيال مثلهم

الحل هو الطلاق .. لأن الواضح ان الحالة حالة يأس و نفور اذا بتقعد تنتظر انه يصلح ويعود مثل ما كان يمكن اتطول السالفه وذا تكلمت تعقدت الامور اكثر

[ريم 28]

العيال اذا هم صغار موضوعهم سهل في حالة الطلاق .. يتعودون و يتأقلمون و حولهم وحواليهم عيال مثلهم

الحل هو الطلاق .. لأن الواضح ان الحالة حالة يأس و نفور اذا بتقعد تنتظر انه يصلح ويعود مثل ما كان يمكن اتطول السالفه وذا تكلمت تعقدت الامور اكثر

لا يا اخي الموضوع ليس سهل وخصوصا لو كانوا اطفال وجود الاب والام والحياه المستقره ضروري جدا لمستقبلهم

الاسره اهم شي للمجتمع بكبره

ومرات يكون النفور من احد الطرفين لمشاكل تافه ولشخصيات معقده نوعا ما

مرات الوقت يكون كفيل ويكتسب الشخص المخطى خبره في الحياه ويتفادى الاخطاء فيما بعد

لو في مشكله بين زوجين وتعقدت الامور ووصلت الى الهجر لابد من تدخل حكيم بينهم من لديه حكمه وليس اي احد :anger1:

والله يهدي الجميع ويصلحهم

[Arab!an]

هم على هالحالة ادمر من الطلاق .. و اذا حب يرجعها عقب الطلاق يرجع بس ما يعيشون مع بعض بهالحالة

[ريم 28]

هم على هالحالة ادمر من الطلاق .. و اذا حب يرجعها عقب الطلاق يرجع بس ما يعيشون مع بعض بهالحالة

هي الحاله مدمره مدمره لكن ما ننصحهم بالطلاق الا في حاله واحده اذا ما يصرف عليهم ابدا واذا تتدخلوا الحكماء وما نفع معاه في هالحاله الافضل الطلاق على الاقل تضمن المطلقه نفقه والشؤون يمشون لها ولا انها اتعيش محتاجه للناس وتنتظر اللي يشفق عليهم

اسمحولي اذكر قصه واقعيه تحدث مع اشخاص قريبين لي جدا جدا

الزوج والزوجه يجبون بعض ونجد بعض الاحيان طايرين ببعض وكلن ياكل الثاني قدامنا لهدرجه الله يهنيهم

ولكن مرات نجد اشهور ما يكلمون بعض نعم اشهور :omen2:

يا ترى ما السبب ولماذا هذه المده الطويله حتى يحدث الصلح
:anger1: عصبت مره وتدخلت قلت ما يصير هالكلام طبعا وجهته للزوج قلته الايام تمر والعمر يمر ايش اللي يسوا يخليك ما اتكلم شخص ان تعيش معاه في بيت واحد وشريكة حياتك واتحبها واتحبك واتكونون في قمة السعاده مع بعض
اااااااااااااه اسباب تافهه تافهه جدا

ونفس الشي الزوجه وجهت لها نفس الكلام والاسباب تافهه تافهه

لكن الشيطان كبرها في عقل كل واحد

الشيطان يقول للزوج انت القوام وما عليك منها واشلون تجرات واشلون قالت وعليك انك اتادبها ووووو

والشيطان يقول للزوجه انت امراه وووين رفقا بالقوارير وعليه الصلاة والسلام قال وانتي الجنس الضعيف والمفروض والمفروض وكيف يقسى وانتي تعبتي وضحيتي وووووو

ومثل ما قلت قبل التفكير السلبي للطرفين وافعالهم السلبيه
لن يكون ضحاياها سواء الاطفال :weeping:

ليش ما الزوج والزوجه يفكرون يتفقون ليش ما يتركون الكبرياء والتفلسف والمقارنات ليش ما يشترون راحة البال ليش ما يبحثون عن السعاده ليش نفس الزعل ونفس الهجر ونفس الاسلوب طالما ما جاب نتيجه
ليش ما يغير ليش ما يحاول وليش هي ما اتغير اسلوبها واتحاول



اللي بيبدا بالصلح اولا سيجد الخير
لان الخير دايما وابدا مردود

والشر دايما وابدا مردود

[لاجل QT]

بما ان الموضوع انشال عنة الشمع الاحمر :)

نكمل الكلام:)

نبدأ بسؤاال؟؟؟؟؟:)سؤال لية مانسمع ان المراءة اللى متزوجة رجل متدين (مطوع)..اقل ناس يكون بينهم مشاكل وهجران..:)

انصح اللى بيتزوج..تتزوج متدين...حتى لو كان معدد..بعد بتستانسون:) لاهجران ولااهمال :)..لانة بيراعى الله في معاملتة لزوجاتة..ماقط سمعنا عن متدين اهمل زوجتة او بيتة او عيالة..حتى لو عدد وتزوج الرابعة مثل ماهو ماراح تتغير معاملتة الحسنة.. بسبب قربة وخشيتة من ربة :)

[qatara]

هم على هالحالة ادمر من الطلاق .. و اذا حب يرجعها عقب الطلاق يرجع بس ما يعيشون مع بعض بهالحالة

اساسا بعضهن او اغلبهن لاتستحق ان يرجعها

لاكن عقل الرجل الراجح يرجعها لكي يلم اطفاله بحضنه
وليس بحضنها ويصبر على القهر لاجلهم

كيف يكون له نفسه على مثلها وخاصه لما توصل
لشكاوي وتشهير وافتراء


او جافي لاجل لاتصل الامور للطلاق تنزع الام منه الاولاد بحجة الحضانه
صابر على المر والمر مهب صابر عليه

ولا تعتقد يا اخي لو دخلت مجلس ودائم شخص معين
من اصدقائك الموجودين يستقبلك بكل تودد كل مره ومتى ماشافك

ماذا ستكون ردة فعلك

سيكون موقعه ومعزته بقلبك غير عن الاخرين صحيح ولا لا ؟
فما بالك ام اولادك او زوجتك حتى وان لم يكن لك اولاد ؟

فهل النساء فعلن ذالك ؟ ولم يحصدو نتيجه
لا العكس وبعضهن حرقن كل ود وماتبقى من موده خذ هذه الامثله

والاولاد اجزم لك ان اغلب الامهات ماخذينهم سبب للي الذراع
والانتقام من الرجال وليس حب حقيقي ولا تقولي ام الام
الحقيقيه تفكر في اولادها ومستقبلهم وسمعتهم قبل نفسها

ولو مثل هولاء الامهات يحبون اولادهم لما شهرو
باباء اولادهم وسمعته الاولاد من سمعة ابيهم وامهم اليس كذالك ؟


كمثال يعني من راح يتزوج بنت انسانه ماخلت دائره
ماشتكت عليه فيها صارت سمعته مشهر بها بالبلد كلها

(السانها يلوط اذانها)

واذت ابي اولادها في:
بيته
وفي اولاده
وفي ماله
وفي سمعته

فكيف تامن وتتزوج بنت مثل هذه الانسانه
او كيف ستزوج ولدها اذا جاء يخطب منك

اجزم ان اي عاقل سيهرب لو عرف ان هذه هي خصال ام الزوجه

فلذالك الرجل ليس حديد يصبر ضاهريا لاكن مقهور وجافي داخليا
بعضهن يعتقدن مافعلنه شي بسيط او هين لانهم لو دققو بالاحاديث والشرع
لعرفن ان مافعلنه كبير كبير

للامانه اعطين حق اكبر من حقهن دمرن به بيوتهن
والبيوت والاولاد امانه لاكن اسندت الامانه لغير اهلها

قد تكون البدايات حلوه لهن وفي صالحهن
لاكن في النهايات دمار لهن ولازواجهن وضياع اولادهم وسمعتهم
بدليل انظر للحاصل في الابناء من مسترجلات الي خوانيه .

ونرجع ونقول بعضهن لكي لا يقولون عمتت

(وبعد ذالك تقولون ليش الرجل يجفو
استقبلوه بقلب صادق سيتجاوب معكم بقلب اصدق)

الله يصلحهم ويستر عليهم
ويصلح الحال

[ام السعف]

اختي اصيله ستجدين في الردود دفاع عن الرجل بشكل عام

او دفاع عن المراه بشكل عام

المشكله واضحه زوج يهجر ويقسي وبدون سبب ولحد يقول هي فيها وفيها راينا امام اعيننا هذه الحالات

انصحوا هالصنف من الرجال واتركوا عنكم التحليل فالمشكله لا تخص الزوجات او الازواج بشكل عام
اكل

مشكورة على التركيز على النقطة الأهم ،،

ليس كل حالات الهجر المرأة سبب فيها ،، ولنقل ان صاحبة المشكلة في الموضوع
هذا الرجل هو السبب فيه ،، فليش التركيز على عيوب المرأة في العالم كله
وطرحه في هالموضوع ؟

بعض مشاركات الرجال اشوي وبتقول المرأة شيطان نجس وهي سبب المصايب في العالم
والأحلى لما ينكتب انتهت صلاحيتها ....> اشدعوة كرتون بيض :p

[qatara]

وهل هناك في كلامنا ما يفيد ان الرجال كلهم تنتهي صلاحياتهم ؟

احنا لما نتكلم عن حالات ما نعمم في كلامنا ،، لأن بالفعل هناك حالات
من الرجال يعانون من عجز ويفرغون عقدهم في حريمهم ويأذون حريم
ثانين لما يرتبطون فيهم ،،

بس لما ينكتب المرأة بعد سن اربعين سنة تنتهي صلاحيتها ،،
ياليت قائل الاكتشاف هذا ،، يراجع سجلات النساء والولادة ويشوف
اعداد الحريم اللي يولدون بعد سن الأربعين ،،

حاليا يجوز انهم بعضهم كثرو من بعد الاربعين ويلدون
لانها بعضهن قضت عمرها تقول استمتع بشبابي ولا اكمل دراسات عليا
وراح احلى عمرها في ما لاينفعها تركت الحياه الاسريه
وكمالة نصف الدين وكله تقول تو العرب على العرس

والي راح العمر عرست تبي تكون مثل
صديقتها الذين رزقو بخمس او بست اولاد فهي تتمنا لو ولد واحد
و حدها تجيب بعد هل العمر ككماليات لم تفعلها وتحب ان يكون لها
ولد ولا ولدين ووقفت (انتهت الصلاحيه)

لاكن هل بنت 20 مثل بنت الاربعين

لاكن مثل ماقال اخي رحال الواجب بهل العمر تهتم بديكورات بيتها
تكثر من الحج والعمره تهتم باولادها وزوجها بالطبخات الزينه

تشتري مواعين لان من بعد هل العمر المره تموت على شراء المواعين الخ

[qatara]

اشوا صاده ضغط وسكري

بعضهن يجلبن للرجل الجلطه ههههه


يسلمو على الرد
يا ام السعف

[ام السعف]

اشوا صاده ضغط وسكري

بعضهن يجلبن للرجل الجلطه ههههه


يسلمو على الرد
يا ام السعف

يقول لك كثير من حالات السرطان عند المرأة سببها الكتم والتصبر على أذية
الزوج لها ،، والصبر هذا جاء من فكر الرجولي اللي ما يعرف ان الله ما يحب الظلم

والحمدلله في الفترة الأخيرة بدينا نلمس على الساحة دعاة دين متفتحين ذهنيا
مؤمنين بعدالة الله سبحانه وتعالى رافضين لجبروت الرجل في البيت ورافضين
لظلم المرأة ،،

ومع هذا يا اخوي كتارا ،، ما أبرئ ساحة الحريم في الكثير من الأمور
وان كنت وحدة منهم ،، فالحياة الزوجية تعصف فيها الكثير من الهزات
والمرأة الحكيمة نفس الرجل الحكيم ،، وان انعدمت الحكمة والرحمة في البيت
راح تشوف بلاوي كثيرة مما نشوفه اليوم ،،

[حسن]

اشوا صاده ضغط وسكري

بعضهن يجلبن للرجل الجلطه ههههه


يسلمو على الرد
يا ام السعف

ياكتارا مانقدر نعمم من حاله ولا حالات بسيطه وتكون مقياس للبشر ومش كل واحد مر بتجريه
غير ناجحه في زواجه وادت للي هو فيه الان ان احنا نرسسم صوره سيئه وسلبيه عن المراه
كل حاله ولها اسبابها وظروفها ساعات يكون الزوج سبب في الهجر ولها اسباب
كثيره مانقدر احصرها للك الحين لكثرتها
واحيانا تكون المراءه هي السبب في الهجر وبعد هناك اسباب كثيره
والله اللى اشوفه ان هناك ازواج ودك تصفهم في طابور واحد ورا واحد
وتطلق عليهم طلقه وحده علشان ماتخسر رصاص لان اغلى منهم

والله يهني كل رجل بمرته ويخلفون صبيان وبنات:)

[فلتة زمانها]

مافي غير حلين
يا انها تصبر وتعيش مستوره في بيتها وتربي اعيالها
او انها تطلق وتفك نفسها من الهم والنكد وتعيش دور المظلومه

[qatara]

يقول لك كثير من حالات السرطان عند المرأة سببها الكتم والتصبر على أذية
الزوج لها ،، والصبر هذا جاء من فكر الرجولي اللي ما يعرف ان الله ما يحب الظلم

والحمدلله في الفترة الأخيرة بدينا نلمس على الساحة دعاة دين متفتحين ذهنيا
مؤمنين بعدالة الله سبحانه وتعالى رافضين لجبروت الرجل في البيت ورافضين
لظلم المرأة ،،

ومع هذا يا اخوي كتارا ،، ما أبرئ ساحة الحريم في الكثير من الأمور
وان كنت وحدة منهم ،، فالحياة الزوجية تعصف فيها الكثير من الهزات
والمرأة الحكيمة نفس الرجل الحكيم ،، وان انعدمت الحكمة والرحمة في البيت
راح تشوف بلاوي كثيرة مما نشوفه اليوم ،،

اكثر اسباب السرطان عند المراه بسبب ظلمها لاطفالها
فبعضهن لايرضعن اطفالها محافضه على صدورهم
ويتجلط رزق الطفل بصردها

وتحرم ظناها من رزقته المقسومه له من ربه لانانيتها لجسمها

والله يعاقب ليس بغافل

الله يشفهم

وياريت بعضهن مثلج حياديين ويريدو ان
يوصلن الحوار لنتيجه تفيد الجميع

تحياتي لج

[اسعاف]

المفروض يكون بين الرجل والمرأة حوار
وتفاهم في كل شؤون حياتهم
وعلى الرجل والمرأة ان لا يلجؤوا الى الخصومة بينهما
مافي مانع يخاصم يوم يومين وبعدين لازم واحد يضحي ويتنازل اشوي
لان الخصومة فوق 3 ليال لا تجوز شرعا
بالنسبة للاصدقاء فما بالكم للازواج
الرجل المفروض يكون حكيما ويتنازل عن بعض القضايا الصغيرة ويطنشهه
وكذلك المرأة
كل ذلك من اجل استمرار الحياة الزوجية ومن اجل ان ينشأ الاطفال نشأة سوية (ترى كثير من المجرمين نبتوا في اسر متخاصمة ومتفككةو ليس بينهم رحمة وحب وحنان )
ترى الحب الي بين الزوجين ينعكس في نفسيات الاطفال
لذلك انا لما كنت ابحث عن زوجة لولدي كنت ابحث عن والدين متدينين وسعيدين،لان الدين سينعكس على عبادة البنت
والسعادة ستنعكس على نفسية البنت ـوبالتالي بتكون البنت هذه سوية في عقلها ونفسياتها ودينها
المهم
لازم الرجل يحط في باله انه صاحب القوامة والقرار ،وبالتالي يعرف اثر الفراق والخصومة على نفسية العيال
والزوجة ايضا لابد ان يغدق عليها زوجها بالحنان والحب والعطاء والتضحية
لان المرأة هي بنك من العواطف والحنان سوف يغذي هذا البنك الابنا ء كلهم وحتى الاحفاد
فعلشان خاطري ايها الرجل
حاول ان تسعد زوجتك وتكلمها بما يسعدها وتفاهم معها وتنازل اشوي حق ام عيالك
مب علشانها هي فقط
علشان اعيالك ومستقبلهم النفسي،
ترى العيال بكرة اذا نشؤوا في الخلافات الهواش
بيكونون نسخة طبق الاصل منكما
وستحكمون علي عيالكم بالفشل وبالطلاق (كم من مطلقة انبتت بنات مطلقات)وكذلك الرجل
فرجاء يا زوجين
اعتبروا تربيتكم لعيالكم عمل تعبدي تقومون به لله تعالى وتؤجرون عليه
هناك احاديث كثيرة تأمر الزوج بالاحسان الى الزوجة (وانظر سيرة النبي الكريم مع خديجة )
وهناك احاديث كثيرة تأمر الزوجة بطاعة زوجها واحترامه ،وان ذلك مثل صلاتها لله تعالى
انا دائما اقول
ان المرأة الصالحة تعتبر الزوج محراب لها تتعبد فيه الى ربها بطاعة زوجها
وكذلك هو حال الزوج يتعبد الى الله تعالى بحب زوجته وتدليلها (وفي بضع احدكم صدقة + واللقمة التي تضعها في في زوجتك لك بها صدقة )
ديننا عظيم
والاعظم من ذلك ان تطبق تعاليم دينك السمحة على اسرتك تطبيقا عمليا ،

هذا ما قدرت ان اقوله الان وفي النفس الكثير من الكلام
لكن ااجله لأجل مسمى

[اسعاف]

اثبتت الدراسات الاسرية في الغرب
ان الزوجين بعد سن الاربعين تزداد علاقات الحب بينهما
فما المانع من الرجل الخمسيني ان يجدد حبه وزواجه بسفرة مع زوجته الى اماكن قضاء شهر العسل
فهل العسل مقصورا على الفتية والفتيات
ام على الانسان الكبيرالي هو بحاجة الى المحبة والاحترام

[intesar]

اثبتت الدراسات الاسرية في الغرب
ان الزوجين بعد سن الاربعين تزداد علاقات الحب بينهما
فما المانع من الرجل الخمسيني ان يجدد حبه وزواجه بسفرة مع زوجته الى اماكن قضاء شهر العسل
فهل العسل مقصورا على الفتية والفتيات
ام على الانسان الكبيرالي هو بحاجة الى المحبة والاحترام


بارك الله فيك.. كلام عدل..

[لاجل QT]

بارك الله فيك.. كلام عدل..

وانا بعد اؤيد كلام اسعاف ..مدري من اللى يقول تنتهي صلاحيت الزوجة من اللى يالف هالخرابيط..ويروح هو ياخذ بنت صغيرة ..وهو اشكبرة كلة تجاعيد في ويهة..الناس تقلط على بالهم بنتة:)

[الأصيلة]

المفروض يكون بين الرجل والمرأة حوار
وتفاهم في كل شؤون حياتهم
وعلى الرجل والمرأة ان لا يلجؤوا الى الخصومة بينهما
مافي مانع يخاصم يوم يومين وبعدين لازم واحد يضحي ويتنازل اشوي
لان الخصومة فوق 3 ليال لا تجوز شرعا
بالنسبة للاصدقاء فما بالكم للازواج
الرجل المفروض يكون حكيما ويتنازل عن بعض القضايا الصغيرة ويطنشهه
وكذلك المرأة
كل ذلك من اجل استمرار الحياة الزوجية ومن اجل ان ينشأ الاطفال نشأة سوية (ترى كثير من المجرمين نبتوا في اسر متخاصمة ومتفككةو ليس بينهم رحمة وحب وحنان )
ترى الحب الي بين الزوجين ينعكس في نفسيات الاطفال
لذلك انا لما كنت ابحث عن زوجة لولدي كنت ابحث عن والدين متدينين وسعيدين،لان الدين سينعكس على عبادة البنت
والسعادة ستنعكس على نفسية البنت ـوبالتالي بتكون البنت هذه سوية في عقلها ونفسياتها ودينها
المهم
لازم الرجل يحط في باله انه صاحب القوامة والقرار ،وبالتالي يعرف اثر الفراق والخصومة على نفسية العيال
والزوجة ايضا لابد ان يغدق عليها زوجها بالحنان والحب والعطاء والتضحية
لان المرأة هي بنك من العواطف والحنان سوف يغذي هذا البنك الابنا ء كلهم وحتى الاحفاد
فعلشان خاطري ايها الرجل
حاول ان تسعد زوجتك وتكلمها بما يسعدها وتفاهم معها وتنازل اشوي حق ام عيالك
مب علشانها هي فقط
علشان اعيالك ومستقبلهم النفسي،
ترى العيال بكرة اذا نشؤوا في الخلافات الهواش
بيكونون نسخة طبق الاصل منكما
وستحكمون علي عيالكم بالفشل وبالطلاق (كم من مطلقة انبتت بنات مطلقات)وكذلك الرجل
فرجاء يا زوجين
اعتبروا تربيتكم لعيالكم عمل تعبدي تقومون به لله تعالى وتؤجرون عليه
هناك احاديث كثيرة تأمر الزوج بالاحسان الى الزوجة (وانظر سيرة النبي الكريم مع خديجة )
وهناك احاديث كثيرة تأمر الزوجة بطاعة زوجها واحترامه ،وان ذلك مثل صلاتها لله تعالى
انا دائما اقول
ان المرأة الصالحة تعتبر الزوج محراب لها تتعبد فيه الى ربها بطاعة زوجها
وكذلك هو حال الزوج يتعبد الى الله تعالى بحب زوجته وتدليلها (وفي بضع احدكم صدقة + واللقمة التي تضعها في في زوجتك لك بها صدقة )
ديننا عظيم
والاعظم من ذلك ان تطبق تعاليم دينك السمحة على اسرتك تطبيقا عمليا ،

هذا ما قدرت ان اقوله الان وفي النفس الكثير من الكلام
لكن ااجله لأجل مسمى

عاد اش رايك إن بعض الأزواج يا بومحمد
يعيشون حياة عادية ..
ويتناقشون في أمور عيالهم..
لكن كل واحد في غرفة ...وكأنهم اخوان في البيت
وهم مازالوا تحت الأربعين..
وليس هناك أسباب معلومة...


بعض الأزواج لهم تصرفات غريبة ومايسمحون بعضهم للمرأة التدخل في هذه التصرفات
أو السؤال عن أسبابها..
بل يلتزمون الصمت...

[أبو عبدالعزيز]

بما ان الموضوع انشال عنة الشمع الاحمر :)

نكمل الكلام:)

نبدأ بسؤاال؟؟؟؟؟:)سؤال لية مانسمع ان المراءة اللى متزوجة رجل متدين (مطوع)..اقل ناس يكون بينهم مشاكل وهجران..:)

انصح اللى بيتزوج..تتزوج متدين...حتى لو كان معدد..بعد بتستانسون:) لاهجران ولااهمال :)..لانة بيراعى الله في معاملتة لزوجاتة..ماقط سمعنا عن متدين اهمل زوجتة او بيتة او عيالة..حتى لو عدد وتزوج الرابعة مثل ماهو ماراح تتغير معاملتة الحسنة.. بسبب قربة وخشيتة من ربة :)


اتفق معك.. وفي الحديث المعروف (لا يفرك مؤمن مؤمنة.....)

[الأصيلة]

اختي اصيله ستجدين في الردود دفاع عن الرجل بشكل عام

او دفاع عن المراه بشكل عام

المشكله واضحه زوج يهجر ويقسي وبدون سبب ولحد يقول هي فيها وفيها راينا امام اعيننا هذه الحالات

انصحوا هالصنف من الرجال واتركوا عنكم التحليل فالمشكله لا تخص الزوجات او الازواج بشكل عام

اختي الاصيله انا شخصيا ارى زوج كم هو مقصر في زوجته وعياله وكم متهني في عالمه الخاص وهي تصرف عليه وعلى اعياله وهو يهجرها على طول ان دخل شتمها وقال لها فيك وفيك وهي مسكينه

والبعض يمكن لاحظ هذا الشي بين امه وابوه وكم كان يشعر بالاسى والقهر لاجل امه وما يحصل معها من نكران لللجميل وكم كانت تتحمل وكم كانت تنضرب ايضا مع ذلك كان يتمنى ان ابوه يتغير ويعامل امه معامله تستحقها


جميعنا نعلم بان المراه ضعيفه وان سهل جدا ان تتعامل معاها وان تهديها ولكن للاسف كبرياء الرجل لو يتركها فهو سيعيش في سلام للابد


اسمعوا الشيخ الجبيلان وقصصه عن الحياه الزوجيه تنصدمون من الكلام الللي تكتبونه


الله يهدي الازواج المتمردين والزوجات المتمردات

ولو كل واحد كبر عقله وفكر بعيوبه قبل ستنحل اصعب المشاكل

ريماس شكرا على هذه الإضافات المثرية للموضوع...
فعلا قصص كثيرة تحدث في البيوت لايعلمها الا الله...
وإذا كان الزوج في بعضها مظلوم فإن ذلك قليل ونادر..
أغلب القصص الطرف الضعيف فيها المراة
والأسباب كثيرة تقدرها الزوجة من خلال خبرتها بالحياة...
عاد تصدقين إن قبل تقريبا 15 سنة أو أقل حتى
كانت مثل هذه الحكايات قليلة ومقتصرة على فئة معينة ..
الآن انتشرت وكلٍ قام يقلد الثاني...

[الأصيلة]

يقول لك كثير من حالات السرطان عند المرأة سببها الكتم والتصبر على أذية
الزوج لها ،، والصبر هذا جاء من فكر الرجولي اللي ما يعرف ان الله ما يحب الظلم

والحمدلله في الفترة الأخيرة بدينا نلمس على الساحة دعاة دين متفتحين ذهنيا
مؤمنين بعدالة الله سبحانه وتعالى رافضين لجبروت الرجل في البيت ورافضين
لظلم المرأة ،،

ومع هذا يا اخوي كتارا ،، ما أبرئ ساحة الحريم في الكثير من الأمور
وان كنت وحدة منهم ،، فالحياة الزوجية تعصف فيها الكثير من الهزات
والمرأة الحكيمة نفس الرجل الحكيم ،، وان انعدمت الحكمة والرحمة في البيت
راح تشوف بلاوي كثيرة مما نشوفه اليوم ،،

صحيح وبالذات سرطان الرحم والثدي ومرات القولون..
وهذه دراسة أثبتت من قبل المتخصصين...
وانا اخذت فيها دورة...وكنت منبهرة من الحقائق اللي شفتها
الله يشفي كل مريض ويبعد عنا الأورام والأسقام...

[الأصيلة]

بما ان الموضوع انشال عنة الشمع الاحمر :)

نكمل الكلام:)

نبدأ بسؤاال؟؟؟؟؟:)سؤال لية مانسمع ان المراءة اللى متزوجة رجل متدين (مطوع)..اقل ناس يكون بينهم مشاكل وهجران..:)

انصح اللى بيتزوج..تتزوج متدين...حتى لو كان معدد..بعد بتستانسون:) لاهجران ولااهمال :)..لانة بيراعى الله في معاملتة لزوجاتة..ماقط سمعنا عن متدين اهمل زوجتة او بيتة او عيالة..حتى لو عدد وتزوج الرابعة مثل ماهو ماراح تتغير معاملتة الحسنة.. بسبب قربة وخشيتة من ربة :)

نعم يا لأجل قطر
المتدين الحقيقي المدرك لكل أمور دينه..
يكن أمن وسلام لزوجته وحياته الأسرية...
أما البعض ( وهم قليل ) فحالتهم صعبة جدا..
ولا يعرفون من التدين غير اللحية والثوب القصير
وقوامة المرأة على الرجل بالصوت العالي والإذلال...

[لاجل QT]

أجد في نفسي علامات استفهام على عودة بعض المشاركات النسوية أمثال هذه المشاركة: :)









وأترك التعقيب في البداية للجاحظ حيث يقول: ... وقد علمنا أنّ الغلام أحدّ ما يكون وأشبق وأنكح وأحرص، عند أوّل بلوغه. ثم لا يزال كذلك حتى يقطعه الكبر أو إصفاء أو تعرض له آفة.
ولا تزال الجارية من لدن إدراكها وبلوغها وحركة شهوتها على شبيه بمقدار واحد من ضعف الإرادة. وكذلك عامّتهنّ. فإذا اكتهلن وبلغت المرأة حدّ النّصف فعند ذلك يقوى عليها سلطان الشّهوة والحرص على الباه، فإنما تهيج الكهلة عند سكون هيج الكهل وعند إدبار شهوته، وكلال حدّه.
ومعلوم أن سن الكهولة يبدأ من بعد 33 سنة تقريبا على ما قالوا.. ففي هذه السن إلى سن اليأس تكون الرغبة منها موجودة بالفعل، وتكون واقعية أو مادية.. بمعنى أنها تعظم وتتحرك بسبب التفاعلات الهرمونية الأنثوية.. ولكن من بعد سن اليأس وعند تناقص واضمحلال هرمونات الأنوثة؛ فهنا تكون الرغبة نفسية أو ارتباطها بالجانب النفسي أكبر، إذ تستشعر من خلال الممارسة بأنه لا تزال محل اهتمام ورغبة من الزوج!!
بخلاف رغبة الرجل في تلك السن؛ فهي قد تفتر مقارنة بما كان عليه في عنفوانه (العشرينات والثلاثينات) لكن فتوره في الغالب - بعد تلك السن - هو ذو بعد نفسي، والعوامل المؤثرة في ذلك حسبما أظن هو عاملان رئيسيان:
- الفتور الناتج عن تأثر النفس بالخلافات الأسرية بينهما ونحو ذلك.
- الفتور الناتج عن أن الزوجة في تلك السن لم تعد محل إثارة،، حيث إنها بسبب التغيرات البدنية المختلفة تفقد كثيرا من جاذبيتها في عين الرجل.
نعم بعض النساء نجدها في الأربعينات والخمسينيات ونضارتها لا تقل عن الثلاثينيات ولكن هذا نادر جدا.

حالة واضحة عند بعض الأزواج المعددين تثبت ما قلناه آنفا.. أحيانا نجد المعدد وهو في تلك السن ينشط بشكل طبيعي لزوجته الصغيرة أو التي أمورهما الأسرية مستقرة، بينما لا ينشط للأخريات بشكل تلقائي، إلا مع تعاطي بعض المقويات الدوائية!!

والقصد من كل ما سبق: بيان أهمية حرص المرأة في تلك السن خصوصا على ألا تفقد جاذبيتها في نظر زوجها، بل عليها تكون له (أمة) في تأدبها وفي إجلالها له، وفي السير وفق مقتضيات حق القوامة، وفي اهتمامها بنفسها.... وحينها ستراه (عبدا) طوع بنانها، لا يجد راحة إلا إن كان معها.. أما إن قصرت في أحد الجانبين المعنوي أو المادي، فهذا هو مدخل الفتور بينهما.. فكيف إن كانت مقصرة في الجانبين معاً!!
فرضا احترقت هالزوجة..تشوهت ..مصيرها بعد اللامباة بشاعرها؟؟؟ هل تعتبر انها انتهت :(

وين وقفت الرجل ...ولا بس وهي بصحتها وشبابها وحيويتها يشيلها داخل العين
..وهذا البعض مو الكل .. حتى الصغيرة تهجر من الزوج..والسبب في مخبة الزوج جاهز:rolleyes2:

ايش سالفتكم ؟؟؟

ليش تعطونا احساس ان بعض الرجل بلا احساس وانانيين :(

[أبو عبدالعزيز]

فرضا احترقت هالزوجة..تشوهت ..مصيرها بعد اللامباة بشاعرها؟؟؟ هل تعتبر انها انتهت :(
وين وقفت الرجل ...ولا بس وهي بصحتها وشبابها وحيويتها يشيلها داخل العين
..وهذا البعض مو الكل .. حتى الصغيرة تهجر من الزوج..والسبب في مخبة الزوج جاهز:rolleyes2:
ايش سالفتكم ؟؟؟
ليش تعطونا احساس ان بعض الرجل بلا احساس وانانيين :([/size][/color]


إن كانت بينهما ذكريات طيبة أو أولاد صالحين أو.... فهنا سيقف الرجل مع زوجته المشوهة أو المهملة نفسها وغير المريحة من حيث الواقع لعينيه (لياقة أو أناقة) بشرط ألا تكون غير مريحة لأذنيه.. وإن كان ينبغي ألا تكون الزوجة - وحالها كذلك خصوصا - أنانية فتعارض حقا مقررا للزوج إن أراد الزواج بأخرى، فعليها أن ترضى بقدر الله وشرعه.. أليس كذلك؟

[الأصيلة]

بو عبدالعزيز & أم السعف
كل إمرأة ولها ظروفها الخاصة الصحية والوراثية والنفسية..
في قوتها وبقاء شبابها واستمراره ...
فـ المرأة السليمة المحافظة على صحتها وجمالها
وخاصة في السنوات الأخيرة مع تواجد العيادات المختلفة المتخصصة
والثقافة الصحية المنتشرة في كل الوسائل الإعلامية والفيتامينات المنوعة...
نجدها في مستوى العشرينية وحتى لو بلغت الـ 55 ومافوق
ولايمكن تمييزها عن بناتها...
وهذا مايحدث فعلا في هذا الزمان..
عكس ماقاله الجاحظ او حتى ما أثبته العلم واثبتته التجارب...
فـ لايمكن أن نحكم على عجز امرأة بسبب بلوغها أي سن معين ..مهما كانت الأعراض...

[لاجل QT]

إن كنتن تردن الفضفضة مع بعضكن وممارسة الخداع النفسي بينكن من خلال تكرار الصياح والعويل والثرثرة فخذوا راحتكن..، ولا بأس إن شاء فالنساء دوما على حق.. وينبغي مراعاتهن ومسايرتهن.. في أمان الله :)

لحظة بو عبدالعزيز قبل لاتروح ممكن فضلا تجاوبنى على تساولاتى:)

ذكرت لك فرضا الزوجة احترقت..كيف بيكون العيش معها:)

هذا اول سؤال:)

ثانى سؤال :)

لينفرض العكس الزوج احترق او صادة حدث كيف بيكون العيش معاة؟؟

جاوب فضلا:)

[المهاجر]

:waiting::protest:

الموضوع عن ايش يتكلم وما هو الهدف من طرحه

ياريت اختي الاصيله توضحين هنا مره ثانيه

لأني اشوف بعد خذ منحى آخر :omen2:

[ام السعف]

إن كنتن تردن الفضفضة مع بعضكن وممارسة الخداع النفسي بينكن من خلال تكرار الصياح والعويل والثرثرة فخذوا راحتكن..، ولا بأس إن شاء فالنساء دوما على حق.. وينبغي مراعاتهن ومسايرتهن.. في أمان الله :)

أي صياح و أي عويل يا اخوي ،،

هل سمعت صوت صياح ونواح في الموضوع بخصوص المشاركة
اللي عقبت عليها ؟

مب محتاجات تراعوننا ولا احنا محتاجات تدعموننا في شي متعلق فيكم
لكن دام الأمر متعلق بكيان المرأة وتغييراتها فهي بحاجة الى دعم ومساندة
من زوجها ،، كما لزوجها الحق عليها ان تدعمه وتوقف وياه وتسانده ،،

وما بعد سن الأربعين كل من الزوج والزوجة بحاجة الى رعاية كاملة
ان كانت المرأة التغييرات الهرموينة تتمكن من نضارتها ومزاجها وميولها
فالرجل ايضا بحاجة الى دعم ومساندة لأنه يكون في هالعمر بحاجة الى
زوجة تفهمه واتطبط عليه وتبعد عن راسه فكرة عودته لعمر 24 سنة :shy:

في أمان الكريم

[أبو عبدالعزيز]

لحظة بو عبدالعزيز قبل لاتروح ممكن فضلا تجاوبنى على تساولاتى:)
ذكرت لك فرضا الزوجة احترقت..كيف بيكون العيش معها:)
هذا اول سؤال:)
ثانى سؤال :)
لينفرض العكس الزوج احترق او صادة حدث كيف بيكون العيش معاة؟؟
جاوب فضلا:)


طيب - ولا يهمك - سأجيبك:
في حالات ضعف أو نقص أي من الزوجين من أي ناحية من النواحي.. فالذي سيحدد موقف الآخر منه عوامل كثيرة منها المادية ومنها المعنوية..
تشوهت الزوجة.. احترقت.. بترت أجزاء من جسمها...الخ أو تشوه الزوج.. احترق.. بترت أجزاء من بدنه أو فقد خصائص وظيفية هامة في الحياة الزوجية....الخ... إن لم تكن بينهما ذكريات طيبة (ولا تنسوا الفضل بينكم) ولا أولاد يحرصا على مراعاتهم؛ فهنا في الغالب ستنتهي العلاقة الزوجية بطلاق من قبل الزوج، أو خلع أو طلب منها للتفريق من قبل المحكمة..

[أبو عبدالعزيز]

أي صياح و أي عويل يا اخوي ،،

هل سمعت صوت صياح ونواح في الموضوع بخصوص المشاركة
اللي عقبت عليها ؟

مب محتاجات تراعوننا ولا احنا محتاجات تدعموننا في شي متعلق فيكم
لكن دام الأمر متعلق بكيان المرأة وتغييراتها فهي بحاجة الى دعم ومساندة
من زوجها ،، كما لزوجها الحق عليها ان تدعمه وتوقف وياه وتسانده ،،

وما بعد سن الأربعين كل من الزوج والزوجة بحاجة الى رعاية كاملة
ان كانت المرأة التغييرات الهرموينة تتمكن من نضارتها ومزاجها وميولها
فالرجل ايضا بحاجة الى دعم ومساندة لأنه يكون في هالعمر بحاجة الى
زوجة تفهمه واتطبط عليه وتبعد عن راسه فكرة عودته لعمر 24 سنة :shy:

في أمان الكريم


اعطوه فرصة ليجرب، فيقتنع ويصل لعين اليقين من خلال تجربة واقعية، ومن ثم تكون عودته إلى زوجته الأولى - أم الأربعين أو الأربعة والأربعين أو الخمسة والخمسين...الخ - أقوى، بعد أن يعرف مقدارها، وطبطبتها عليه.. وإلا ثم خوف من شيء آخر!! أين الثقة بالنفس؟؟ :victory:

[لاجل QT]

طيب - ولا يهمك - سأجيبك:
في حالات ضعف أو نقص أي من الزوجين من أي ناحية من النواحي.. فالذي سيحدد موقف الآخر منه عوامل كثيرة منها المادية ومنها المعنوية..
تشوهت الزوجة.. احترقت.. بترت أجزاء من جسمها...الخ أو تشوه الزوج.. احترق.. بترت أجزاء من بدنه أو فقد خصائص وظيفية هامة في الحياة الزوجية....الخ... إن لم تكن بينهما ذكريات طيبة (ولا تنسوا الفضل بينكم) ولا أولاد يحرصا على مراعاتهم؛ فهنا في الغالب ستنتهي العلاقة الزوجية بطلاق من قبل الزوج، أو خلع أو طلب منها للتفريق من قبل المحكمة..

طيب حلو...بس اختلف معك..وليس كى اظهر المراءة انها السوبر في المشاعر لا ولكن اكلمك من واقع

للمراءة او الزوجة نادر ماتترك زوجها لو لاقدر الله اصابة شي ..بالعكس ممكنن مشاعرها تجاهة تزيد وتفيض..لان عارفة الان ان هذا الزوج محتاجها اكثر في ضعفة..وطعبا هنا يبن الاصل والمعدن الطيب للطرفين:)

شاكرة لك اخي عبدالعزيز سعة صدرك:shy:

اخي المهاجر نحن نتكلم في صلب الموضوع وهو الهجر في جميع الاحوال وسع صدرك:nice:

[لاجل QT]

اعطوه فرصة ليجرب، فيقتنع ويصل لعين اليقين من خلال تجربة واقعية، ومن ثم تكون عودته إلى زوجته الأولى - أم الأربعين أو الأربعة والأربعين أو الخمسة والخمسين...الخ - أقوى، بعد أن يعرف مقدارها، وطبطبتها عليه.. وإلا ثم خوف من شيء آخر!! أين الثقة بالنفس؟؟ :victory:


هههههههههه خلاص ولاتزعل ابو عبدالعزيز نخلى الزوج يهجر ويجرب:nice: مافي وحدة ماتت او انتحرت من هجران زوجها:)

كان الهدف معرفة المشاعر والعشرة وين بيكون مصيرها في بعد...:nice:

[أبو عبدالعزيز]

طيب حلو...بس اختلف معك..وليس كى اظهر المراءة انها السوبر في المشاعر لا ولكن اكلمك من واقع

للمراءة او الزوجة نادر ماتترك زوجها لو لاقدر الله اصابة شي ..بالعكس ممكنن مشاعرها تجاهة تزيد وتفيض..لان عارفة الان ان هذا الزوج محتاجها اكثر في ضعفة..وطعبا هنا يبن الاصل والمعدن الطيب للطرفين:)

شاكرة لك اخي عبدالعزيز سعة صدرك:shy:

اخي المهاجر نحن نتكلم في صلب الموضوع وهو الهجر في جميع الاحوال وسع صدرك:nice:



العفو اختي.. وأذكرك - قبل أن أذهب إلى الصلاة - بأن من الفروق المؤثرة هنا بين الرجل والمرأة هو أن قلب الرجل يتسع لأربع نساء ليس من الناحية الشرعية والقانونية وحسب، وإنما أيضا من الناحية المادية، وناحية العواطف والمشاعر.. فكونه - بالحلال - ينظر ويعيش مع غيرها...؛ فلا يعني ذلك منه أن بالضرورة قد كره الأولى أو لا مكان لها في قلبه.. تحياتي

[أبو عبدالعزيز]

هههههههههه خلاص ولاتزعل ابو عبدالعزيز نخلى الزوج يهجر ويجرب:nice: مافي وحدة ماتت او انتحرت من هجران زوجها:)

كان الهدف معرفة المشاعر والعشرة وين بيكون مصيرها في بعد...:nice:


لم أقل إن له أن يهجر بلا سبب أو مسوغ شرعي!! وإنما كان سياق الحديث حول إعطاء الأربعينية ونحوها - أم 44 وأم 55 ...الخ - الفرصة لزوجها.. لكي يتزوج بأخرى حتى يعود إليها مرة أخرى وقد عرف قيمتها :)

[لاجل QT]

العفو اختي.. وأذكرك - قبل أن أذهب إلى الصلاة - بأن من الفروق المؤثرة هنا بين الرجل والمرأة هو أن قلب الرجل يتسع لأربع نساء ليس من الناحية الشرعية والقانونية وحسب، وإنما أيضا من الناحية المادية، وناحية العواطف والمشاعر.. فكونه - بالحلال - ينظر ويعيش مع غيرها...؛ فلا يعني ذلك منه أن بالضرورة قد كره الأولى أو لا مكان لها في قلبه.. تحياتي

تقبل الله:)



لم أقل إن له أن يهجر بلا سبب أو مسوغ شرعي!! وإنما كان سياق الحديث حول إعطاء الأربعينية ونحوها - أم 44 وأم 55 ...الخ - الفرصة لزوجها.. لكي يتزوج بأخرى حتى يعود إليها مرة أخرى وقد عرف قيمتها :)

وان عاد ولم يجد مكانة كالسابق في قلبها وهذا متوقع ..لما العودة اذا:) وهل معرفة قيمة الزوجة لا تتم الا بالزواج باخرى:)

هل سمعت احدا من الصحابة فعل مثل هذا الامر:)

تحياتى:nice:

[المهاجر]

اختي لاجل انا مطول بالي وعارف ان الموضوع عن الهجر

مازلت انتظر اختي الاصيله بتوضيح الأمر والهدف من الموضوع

مع اني اشوف انه تحول لموضوع آخر نوقش كثيراً

[أبو عبدالعزيز]

تقبل الله:)
وان عاد ولم يجد مكانة كالسابق في قلبها وهذا متوقع ..لما العودة اذا:) وهل معرفة قيمة الزوجة لا تتم الا بالزواج باخرى:)
هل سمعت احدا من الصحابة فعل مثل هذا الامر:)
تحياتى:nice:


منا ومنك صالح الأعمال..
لا.. لم أسمع أن أحدا من الصحابة كان قراره بالزواج أو عدم الزواج من ثانية مرتبطا بمدى تقبل - أو طبطة - زوجته الأولى.. وإنما كانوا يفعلون ذلك متى وجدوا في أنفسهم القدرة والرغبة في ذلك.. والله أعلم

[المهاجر]

اخوي سيف الحريه ليس هناك داعي لقول ما قلته بمشاركتك والتي تم حذفها

احنا نطمح بتحاور راقي ونقاش مثمر وليس مواجهات بين الجنسين كما قلت سابقاً


الآن احتاج توضيح من صاحبة الموضوع عن الهدف من الموضوع ومقصد طرحه

وبعدها يصير خير

[الأصيلة]

اختي لاجل انا مطول بالي وعارف ان الموضوع عن الهجر

مازلت انتظر اختي الاصيله بتوضيح الأمر والهدف من الموضوع

مع اني اشوف انه تحول لموضوع آخر نوقش كثيراً

أخي المهاجر لا تحاتي
أنا قاعده أقرأ الردود وفي نفس الوقت أعجز عن مناقشة مناقشة الأعضاء...
لأنها تكمل بعضها البعض..
ومازال الموضوع يتحدث في الصلب نفسه
وقاعدة أتخيل من يهمني أمرهم إذا كانت هذه هي الأسباب فعلا في هجران أزواجهن لهن
لكن للأسف ماوجدت شيء
لا السن الكبير ولا تشوه الشكل...
وليعذرني أصحاب بعض الردود السابقة إني لم أناقش ردودهم ..
لأن المشاركات كثيرة ..

[الأصيلة]

اخوي سيف الحريه ليس هناك داعي لقول ما قلته بمشاركتك والتي تم حذفها

احنا نطمح بتحاور راقي ونقاش مثمر وليس مواجهات بين الجنسين كما قلت سابقاً


الآن احتاج توضيح من صاحبة الموضوع عن الهدف من الموضوع ومقصد طرحه

وبعدها يصير خير

للأسف لم أقرأ مشاركة سيف الحرية
أعتقد لما انشغلت شوي مع عيالي...

وشكرا لك أخوي المهاجر
على سعة صدرك وحذفك المشاركة المخالفة أول بأول...

[أبو عبدالعزيز]

اخوي سيف الحريه ليس هناك داعي لقول ما قلته بمشاركتك والتي تم حذفها

احنا نطمح بتحاور راقي ونقاش مثمر وليس مواجهات بين الجنسين كما قلت سابقاً


الآن احتاج توضيح من صاحبة الموضوع عن الهدف من الموضوع ومقصد طرحه

وبعدها يصير خير


إن شاء الله تراعونا جميعا في مواضيعنا التي نطرحها، فلا تغلقوها إلا بعد أن تعطونا أكثر من فرصة :) تحياتي لك أخي الكريم

[الأصيلة]

هههههههههه خلاص ولاتزعل ابو عبدالعزيز نخلى الزوج يهجر ويجرب:nice: مافي وحدة ماتت او انتحرت من هجران زوجها:)

كان الهدف معرفة المشاعر والعشرة وين بيكون مصيرها في بعد...:nice:

بعض الرجال صراحة يحسون بأحاسيس جميلة تجاه زوجاتهم
وحتى لو كانوا في هجران
لكن المشكلة يمنع نفسه وماتهون عليه عزتها إنه يصارح ويتنازل عن قراره...
ما أدري ليش يحس إن هذا يقلل من قدره ومكانته وصرامة قراراته...

[المهاجر]

اختي الاصيل

معليش ياريت توضحين الهدف من الموضوع

ما اراه هو ان الموضوع اصبح عن التعدد والعلاقه الجنسيه بين الزوجين

ولم يناقش اسباب الهجر حسب طرحك للموضوع من البدايه

كما انه اصبح موضوع للتجارب واعطاء الزوج الحق بأن تسمح

له زوجته بأن يجرب غيرها عشان يعرف قدرها

وكأن الهجر شرع به لهذه الأمور

ياريت اختي توضحين هدفج من طرح الموضوع عشان النقاش يكون مثمر

[أبو عبدالعزيز]

اختي الاصيل
معليش ياريت توضحين الهدف من الموضوع
ما اراه هو ان الموضوع اصبح عن التعدد والعلاقه الجنسيه بين الزوجين
ولم يناقش اسباب الهجر حسب طرحك للموضوع من البدايه
كما انه اصبح موضوع للتجارب واعطاء الزوج الحق بأن تسمح
له زوجته بأن يجرب غيرها عشان يعرف قدرها
وكأن الهجر شرع به لهذه الأمور
ياريت اختي توضحين هدفج من طرح الموضوع عشان النقاش يكون مثمر


تأملوا ممن تبدأ المغالطات في هذا الشأن.. ودققوا في المشاركة رقم 205 - وهي لي - وما تضمنته من اقتباسات!!

[الأصيلة]

اختي الاصيل

معليش ياريت توضحين الهدف من الموضوع

ما اراه هو ان الموضوع اصبح عن التعدد والعلاقه الجنسيه بين الزوجين

ولم يناقش اسباب الهجر حسب طرحك للموضوع من البدايه

كما انه اصبح موضوع للتجارب واعطاء الزوج الحق بأن تسمح

له زوجته بأن يجرب غيرها عشان يعرف قدرها

وكأن الهجر شرع به لهذه الأمور

ياريت اختي توضحين هدفج من طرح الموضوع عشان النقاش يكون مثمر

احنا مازلنا نتحاور في موضوع الهجر
إذا رد أو ردين انحرفوا بالموضوع فهذا مايعني أن النقاش انفلت
وخاصة إن الهجر له جوانب كثيرة
واحنا قاعدين نبحث عن أسبابه
ولا حياء في الدين...
والأعضاء اللي قاعدين يتناقشون كلهم راشدين ما أعتقد بينهم مراهقين...
وأتمنى منهم التعاون في استخلاص توصيات هامة في هذا الموضوع
أقدر من خلالها أقنع من يهمني أمرهم
في هذا الموضوع لعلي أريحهم من القلق والتوتر الذي يعانون منه...

[الأصيلة]

تأملوا ممن تبدأ المغالطات في هذا الشأن.. ودققوا في المشاركة رقم 205 - وهي لي - وما تضمنته من اقتباسات!!

وسع صدرك يابوعبدالعزيز
ولاتكون حساس لها الدرجة
وتبغي المشاركات مثل الساعة وحسب مانتصورها
عقول الناس خرائط وكل واحد يمشي حسب خريطته..
أمسح كل المغالطات فيني ...

[أبو عبدالعزيز]

احنا مازلنا نتحاور في موضوع الهجر
إذا رد أو ردين انحرفوا بالموضوع فهذا مايعني أن النقاش انفلت
وخاصة إن الهجر له جوانب كثيرة
واحنا قاعدين نبحث عن أسبابه
ولا حياء في الدين...
والأعضاء اللي قاعدين يتناقشون كلهم راشدين ما أعتقد بينهم مراهقين...
وأتمنى منهم التعاون في استخلاص توصيات هامة في هذا الموضوع
أقدر من خلالها أقنع من يهمني أمرهم
في هذا الموضوع لعلي أريحهم من القلق والتوتر الذي يعانون منه...


خلاص بانتظار توصياتك اختي الكريمة.. وإن شا الله تراعين فيها جميع وجهات النظر، مع الأخذ في عين الاعتبار صياغتها بأسلوب راقي غير مخل.. فهذا عهدنا بقلمك، وإن اختلف معه قلمنا أحيانا

[أبو عبدالعزيز]

وسع صدرك يابوعبدالعزيز
ولاتكون حساس لها الدرجة
وتبغي المشاركات مثل الساعة وحسب مانتصورها
عقول الناس خرائط وكل واحد يمشي حسب خريطته..
أمسح كل المغالطات فيني ...


تكرمين

[الأصيلة]

خلاص بانتظار توصياتك اختي الكريمة.. وإن شا الله تراعين فيها جميع وجهات النظر، مع الأخذ في عين الاعتبار صياغتها بأسلوب راقي غير مخل.. فهذا عهدنا بقلمك، وإن اختلف معه قلمنا أحيانا

إن شاء الله بس احصر كل المشاركات والآراء
وياليت تساعدوني بما ترونه مناسب...

[اسعاف]

:waiting::protest:

الموضوع عن ايش يتكلم وما هو الهدف من طرحه

ياريت اختي الاصيله توضحين هنا مره ثانيه

لأني اشوف بعد خذ منحى آخر :omen2:

المهاجر
والي يرحم والديك
وسع صدرك اشوي
واقرأ المشاركات الجادة وثبتها
وامسح المهاترات والمناوشات
لكن لا تغلق الموضوع
فالناس تتعلم من المنتدى
وتأخذ خبرة قلما تجدها في مكان اخر او مجلس قريب

[اسعاف]

هذا الحديث هدية لمن يقاطع زوجته او تقاطع زوجها

عن ابن أبي عزرة الدؤلي ، وكان في خلافة عمر يخلع النساء التي يتزوجها ، فطار له في الناس من ذلك أحدوثة فكرهها ، فلما علم بذلك ، قام بعبد الله بن الأرقم حتى أدخله بيته ، فقال لامرأته ، وابن الأرقم يسمع : أنشدك بالله ، هل تبغضينني ؟ فقالت امرأته : لا تناشدني . قال : بلى . فقالت : اللهم نعم . فقال ابن أبي عزرة لعبد الله : أتسمع . ثم انطلق حتى أتى عمر ، ثم قال : يا أمير المؤمنين ، يحدثون أني أظلم النساء ، وأخلعهن ، فاسأل عبد الله بن الأرقم عما سمع من امرأتي ، فسأل عمر عبد الله ، فأخبره ، فأرسل عمر إلى امرأته ، فجاءت ، فقال لها : « أنت التي تحدثين زوجك أنك تبغضينه ؟ » ، قالت : يا أمير المؤمنين ، إني أول من تاب ، وراجع أمر الله ، إنه يا أمير المؤمنين أنشدني بالله ، فتحرجت أن أكذب ، أفأكذب يا أمير المؤمنين ؟ قال : « نعم ، فاكذبي ، فإن كانت إحداكن لا تحب أحدا ، فلا تحدثه بذلك ، فإن أقل البيوت الذي يبنى على الحب ، ولكن الناس يتعاشرون بالإسلام ، والإحسان »

[الأصيلة]

هذا الحديث هدية لمن يقاطع زوجته او تقاطع زوجها

عن ابن أبي عزرة الدؤلي ، وكان في خلافة عمر يخلع النساء التي يتزوجها ، فطار له في الناس من ذلك أحدوثة فكرهها ، فلما علم بذلك ، قام بعبد الله بن الأرقم حتى أدخله بيته ، فقال لامرأته ، وابن الأرقم يسمع : أنشدك بالله ، هل تبغضينني ؟ فقالت امرأته : لا تناشدني . قال : بلى . فقالت : اللهم نعم . فقال ابن أبي عزرة لعبد الله : أتسمع . ثم انطلق حتى أتى عمر ، ثم قال : يا أمير المؤمنين ، يحدثون أني أظلم النساء ، وأخلعهن ، فاسأل عبد الله بن الأرقم عما سمع من امرأتي ، فسأل عمر عبد الله ، فأخبره ، فأرسل عمر إلى امرأته ، فجاءت ، فقال لها : « أنت التي تحدثين زوجك أنك تبغضينه ؟ » ، قالت : يا أمير المؤمنين ، إني أول من تاب ، وراجع أمر الله ، إنه يا أمير المؤمنين أنشدني بالله ، فتحرجت أن أكذب ، أفأكذب يا أمير المؤمنين ؟ قال : « نعم ، فاكذبي ، فإن كانت إحداكن لا تحب أحدا ، فلا تحدثه بذلك ، فإن أقل البيوت الذي يبنى على الحب ، ولكن الناس يتعاشرون بالإسلام ، والإحسان »

جزاك الله خير يابومحمد على إثراء الموضوع بهذا الحديث...
زدنا من هذه المشاركات فإننا جميعا بحاجتها...

[أبو عبدالعزيز]

جزاك الله خير يابومحمد على إثراء الموضوع بهذا الحديث...
زدنا من هذه المشاركات فإننا جميعا بحاجتها...


اسأل الله ألا يكون الحديث مكذوباً أو موضوعاً.. إذ هو غير معروف في مدونات السنة وصحفها المشهورة، والتي جمعت الأحاديث مرفوعة وموقوفة...الخ!! فهل وجده أحد في غير (مساوئ الأخلاق) للخرائطي؟؟

[حسن]

بعض الرجال صراحة يحسون بأحاسيس جميلة تجاه زوجاتهم
وحتى لو كانوا في هجران
لكن المشكلة يمنع نفسه وماتهون عليه عزتها إنه يصارح ويتنازل عن قراره...
ما أدري ليش يحس إن هذا يقلل من قدره ومكانته وصرامة قراراته...

الحين انا في الشارقه يالاصيله توني واصل مناحس المره اليوم ولي عوده وياكم
بس اذا ماتسكر وباعطيك اعتراف رجل عن الهجر:victory:

[ضوى]

اللي يهجر زوجته بدون سبب غير انه يبي يجدد حياته مع واحدة شابه لانها وصلت الاربعين فهذا مافيه من شيم الرجولة بشي ومن الظلم اطلاق اسم رجل عليه

[المهاجر]

إن شاء الله تراعونا جميعا في مواضيعنا التي نطرحها، فلا تغلقوها إلا بعد أن تعطونا أكثر من فرصة :) تحياتي لك أخي الكريم


طالما الموضوع ما فيه اي مخالفه للقوانين او خروج عن الهدف ومنه

وما تحول الا مناوشات وخلافات بين اغلب الأعضاء
بحيث لانستطيع ان نحذف تلك المشاركات المخالفه كونها اصبحت هي الموضوع نفسه

فنعطي فرصه ليش لا اخوي العزيز

احنا مالنا مصلحه من اغلاق المواضيع طالما فيها مصلحه للجميع ومنها فائده ستعود على الجميع بالخير بصفه عامه وعلى من يواجهون تلك المشاكل بصفه خاصه

بالعكس نشجع على طرحها والنقاش فيها للوصول
لنتائج طيبه

وياريت اصحاب الأقلام والفكر النير انهم يفيدون الناس من فكرهم واقلامهم وكتاباتهم

لا ان ينظرون للأمور حب ماتهواه انفسهم وبذلك يحرمون الكثيرن من مالديهم من علم ومعرفه

وارجوا ان لا يعلق احد على مشاركتي هذه حتى لايخرج الموضوع عن محوره

واللي بخاطره شي يقوله

عنده الخاص او الاقتراحات

يقوله لي هناك بعيداً عن هذا الموضوع

تحياتي وتقديري للجميع

[الأصيلة]

الحين انا في الشارقه يالاصيله توني واصل مناحس المره اليوم ولي عوده وياكم
بس اذا ماتسكر وباعطيك اعتراف رجل عن الهجر:victory:

بانتظارك يا حسن
لتثري الموضوع بمشاركتك...

[ام السعف]

أشكر فيك هذه المرة الهدوء وعدم الانفعال ضد (آدم).. وهذا ما عهدناه منك في الغالب.
أذكر عبارة قالتها إحداهن في هذه المشاركة.. (المشاعر لا تغتصب)
نعم للمرأة متطلبات وللرجل كذلك متطلبات
وفيما يتعلق بالهجر فأساسه أمر نفسي هو زهد أي من الزوجين في الآخر وعدم انجذابه له بشكل طبيعي يتناسب مع وضع الأشخاص العاديين في مثل وضعهما من حيث السن والصحة...الخ
ولكن مظهر هذا الهجر يأخذ شكلا ماديا وهو ابتعاد كل زوج عن الآخر من حيث المكان أو من حيث تباعد الجسدين
فحتى ننظر ونبحث مدى إمكانية القضاء على الهجر، ينبغي معالجة أساسه وهو زهد أي من الزوجين في الآخر
فقد تزهد المرأة في الزوجه ومن ثم يحصل الهجر من قبلها لأنها اكتشفت - مثلا - أن له علاقة بأخرى.. فتعافه نفسها ولا تطيقه!! وقد تزهد فيه لكونه صار مهملا نفسه لا يحرص على النظافة البدنية أو الاهتمام بالمظهر الخارجي!! وقد تزهد فيه لسوء أخلاقه...الخ!!

كذلك الرجل قد يزهد في امرأته لأسباب كثيرة ومن ثم يحصل الهجر من قبله لها، ولكن حسب معرفتي أن أغلب الأسباب التي تجعل الرجل يزهد في امرأته في تلك الفترة من عمرها خصوصا.. هو ما تقدم وذكرته مرارا وتكرارا أعني ما يتعلق بالعين والأذن فلا يرى إلا جمالا بقدر الإمكان ولا يسمع إلا طيبا بقدر الإمكان.. بل قد يتقدم الهجر من طرف الرجل وزوجته في الثلاثينات أو حتى العشرينات!! وذلك متى كانت مهملة لنفسها أو سيئة الأخلاق والعشرة.. نعم كثير من الرجال يتحملون اعوجاج نسائهم فيما يتعلق بالعشرة والمعاملة، ولكن ذلك يكون غالبا متى كانت العين راضية ومرتاحة للجمال والأناقة.. وكما يقال: عين الرضا عن كل عيب كليلة *** ولكن عين السخط تبدي المساويا.. أتمنى للجميع التوفيق، مع خالص التقدير

ربما كانت مشاركاتي السابقة منفعلة .......> لأني اقف على حقائق لكثيرات
ما ينقصهن شي ولكن الرجل ما يفكر الا في نفسه ،، في الوقت لو المرأة قالت حقي
قالوا لها احلتي للتقاعد :telephone:

اما بالمقابل ،، ما عندي مشاكل مع آدم أبدا ،، فالمشاعر لا تغتصب بالفعل
،، وذكرت في اول مشاركة لي في الموضوع هذا ،، ان الزوجة
لو قدرت تتحمل هالوضع عليها اتكمل عليه ،، وان ما عجبها الطلاق هو الحل ،،

[أبو عبدالعزيز]

اللي يهجر زوجته بدون سبب غير انه يبي يجدد حياته مع واحدة شابه لانها وصلت الاربعين فهذا مافيه من شيم الرجولة بشي ومن الظلم اطلاق اسم رجل عليه


أهم شيء تحافظ تلك الزوجة على جاذبيتها في نظر وأذن زوجها.. وستكون أمورهما إن شاء سمن على عسل.. أما إن فقدت تلك الجاذبية - ولو كانت أصغر من الأربعين بكثير - فهنا ينبغي ألا تلوم الزوج

[ريتويت]

متابعه من بعيد

[R 7 A L]

طيب
كلكم تناولتم دور الرجل الى ينعزل في غرفه بروح



هل فية مثل ماسمعنا زوجات ينعزلن عن ازواجهن واطفالهن بغرف خاصة بهن ؟

[أبو عبدالعزيز]

ربما كانت مشاركاتي السابقة منفعلة .......> لأني اقف على حقائق لكثيرات
ما ينقصهن شي ولكن الرجل ما يفكر الا في نفسه ،، في الوقت لو المرأة قالت حقي
قالوا لها احلتي للتقاعد :telephone:

اما بالمقابل ،، ما عندي مشاكل مع آدم أبدا ،، فالمشاعر لا تغتصب بالفعل
،، وذكرت في اول مشاركة لي في الموضوع هذا ،، ان الزوجة
لو قدرت تتحمل هالوضع عليها اتكمل عليه ،، وان ما عجبها الطلاق هو الحل ،،


الآن أوافقك فيما حواه التعقيب.. وإن يتفرقا يغني الله كلا من سعته.. فالمفترض من الطرفين يستحضرا هذا الأمر، فالعلاقة بينها ليست تملك واستحواذ.. تحياتي

[الأصيلة]

طيب
كلكم تناولتم دور الرجل الى ينعزل في غرفه بروح



هل فية مثل ماسمعنا زوجات ينعزلن عن ازواجهن واطفالهن بغرف خاصة بهن ؟

أول مرة أسمع...

[الأصيلة]

مع الأسف ان كثير من الرجال يعتقد ان باعتزاله عن الزوجة و بعده عنها راح يحل المشاكل او الخلافات !!!!! بالعكس نسى ان الخلافات ملح الحياة الزوجية و الصبر على تربيته لعياله و على الأبتلاءات لها من الأجر العظيم ،،،،،
و نقطة اخرى الكثير ينسى او يتناسى اننا نعيش ايام الفتن التي قال عنها نبينا و حبيبنا محمد عليه افضل الصلاة و السلام فتن كقطع الليل المظلم .....
فتن الفضائيات و فتن الأسواق و فتن الأموال و غيرها ،،،،،
فمن سيكون العون للزوجة المسكينة التي لا تجد المؤنس و اليد الحانية التي تطبطب عليها و تشد من ازرها بعد الله أليس الزوج هو ماتتمناهـ المرأة ؟؟؟؟؟ أم هي خالية المشاعر و الأحاسيس ؟؟؟؟؟؟
فليتقي الله كل زوج حرم زوجته من لمسته الحانية التي تمسح كل تعب و الم !!!!
و اما امساك بمعروف او تسريح باحسان ،،،،،
و الله المستعان ،،،،،
شكرا يا hk94
على هذه المداخلة الطيبة...



الصراحه .........انا ..لا أريد ان تتسع الفجوه ........لذلك ...الردود كانت ........غير متطابقه .....وأخذت الموضوع ...في طريق به الف أشاره ......والصراحه البيوت اسرار ......أما من رأي المتواضع ,,,ارى بان الزوجه ...يجب ان تتـقـن فن كسر الروتين .......من ناحية الحياة اليوميه .......تتقن فن الدعابه .....والأبداع مو لازم في الأكل .....في تغير مسار الحياة اليوميه ......
وعلى الرجل ......ترغيب الزوجه في الحياة الزوجيه .....وتحمل ضجر الزوجه ....
فيه بعض الأزواج لا يراعي نفسية الزوجه في ايام ( xxx ) طبعاً مو كل البنات تكون هذه الأيام عليهم صعبه والنفسيه شوي صعبه ....بفطرتها كأنثى ....وهناك أمور يطول الحديث فيها من اجل بيت قطري سعيد وينعم بالسعاده وبسسسسسسسسس .........

يابوغانم
واش ذنبها الزوجة اللي ماعندها فكرة عن سالفة تغيير الروتين ..
الزوج اواللي فترض يكون أكبر وأعقل
لازم يفكر بالزوج والمتغيرات اللي تطرأ عليها..
ومايكون أناني...

[ريم 28]

يا الزوج ويا الزوجة احترموا بعض وتنازلوا لبعض وصارحوا بعض وكونوا راقيين في الحوار مع بعض

اتركوا الجدال واتركوا المناقشات التي تعلو فيها الاصوات وان حصلت تساهلوا وتعاطفوا وسامحوا

فاطفالكم بحاجه الى اجواء هاديه الى حب وحنان وعطف متبادل بينكم

فهم يشعرون ويفهمون تنازلوا من اجلهم فقط من اجلهم والله سيستغرب كل واحد فيكم كيف كان امكبر المووع وكيف المشاكل كانت وهميه والشيطان متفنن غيها

اترك عنك جملة انا رجل

واتركي عنك جملة انا امراه

بل قول انا اب

وقولي انا ام


والاهم مستقبل باهر لاطفالي


نحن لا نقول من السبب سواء كان رجل او امراه في النهايه قد يكونان عاشا حياه صعبه او قاسيه من الوالدين قد تعرضا لمشاكل نفسيه ويريد كل واحد منهم ان يثبت انا موجود ويبدا هنا العناد والهجر وووووو


لاثبات (انا موجود) وانا الصح وانا المظلوم ويبدا الهجر

ان كنت ايها الرجل تهجر ولم تجد نتيجه لما تكرر الهجر ماذا تركت لاصحاب العقول الناقصه

وان كنتي انتي الزوجه المظلومه تكابرين وتعاندين وتثبتين له انه على خطا وعليه ان يعتذر او يترجاكي ماذا تركتي لاصحاب العقول الناقصه

الهجر مرفوض مرفوض تماما لدى اصحاب العقول النيره لانهم يفكرون جيدا ومن جميع النواحي ويستمتعون فالعمر يمضي والكل يلاحظ


اخيرا العنيد عدو نفسه والعنيده كذلك تغلبوا على هذا العدو

[ولي العهد]

بصراحة استغربت من بعض الردود الي تقترح او اطالب بالطلاق .... سبحان الله اصبح الطلاق عندهم هو الحل الأسرع والافضل من وجهة نظرهم .

قال الشيخ ابن عثيمين رحمه الله :

" يروى عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال : ( أبغض الحلال إلى الله الطلاق ) وهذا الحديث ليس بصحيح ، لكنَّ معناه صحيح ، أن الله تعالى يكره الطلاق ، ولكنه لم يحرمه على عباده للتوسعة لهم ، فإذا كان هناك سبب شرعي أو عادي للطلاق صار ذلك جائزاً ، وعلى حسب ما يؤدي إليه إبقاء المرأة ، إن كان إبقاء المرأة يؤدي إلى محظور شرعي لا يتمكن رفعه إلا بطلاقها فإنه يطلقها ، كما لو كانت المرأة ناقصة الدين ، أو ناقصة العفة ، وعجز عن إصلاحها ، فهنا نقول : الأفضل أن تطلق ، أما بدون سبب شرعي ، أو سبب عادي ، فإن الأفضل ألا يطلق ، بل إن الطلاق حينئذٍ مكروه " انتهى.

[ولي العهد]

اتقوا الله بأنفسكم تراكم محاسبين على الي تكتبونه ... طلاق طلاق طلاق .... ترى في ازواج توهم في بداية حياتهم الزوجيه ويدخلون الموقع ويقرون الي تكتبونه ويتاثرون بالقصص الي تكتبونها وتطالبون فيها بالطلاق .... على بالكم الطلاق سهل ؟؟؟ البعض منكم يكتب كلمة طلاق وما يدري بعواقبها والبعض يكتب تطلب الطلاق اذا ما تحمل العيشة اي عيشه الي مايتحملها الزوج او الزوجه وتطالبونهم بالطلاق ؟؟

[ريم 28]

صحيح الطلاق يجب ان لاينصح به احد ابدا ابدا ياثر على الطرفين وعلى الاطفال

نفسها الللي يقول يحط على راسها وووو وهو يجهل كيف يصلح بين اثنين ويزيد الطين بله ويعفس ارجال والمره ويخرب البيوت الله يهديهم


انتبهوا قدموا نصايح فيها صلح ستحاسبون لان المنتدى يستفيد منه الكثير والبعض ينفذ اي شي ويندم فيما بعد

[الأصيلة]

الطلاق هدم لبناء عظيم على رؤوس أفراده
ضياع للزوجة والزوج والأبناء المظلومين
لن تصطلح حياتهم أبدا وستلاحقهم هذه الوصمة مدى حياتهم
لأنه ليس بالأمر السهل الهين
ولا يكون إلا في حالات صعب جدا الإستمرار في الحياة
مع هذا الزوج أو هذه الزوجة
ويكون آخر الحلول لا أولـه...

[المهاجر]

الهجر له اسبابه وقد حددها الشرع وليس هناك حق للزوج بالهجر

يغير تلك الاسباب

اما من يهجر زوجته لمجرد انها كبرت او راح رونقها فهذا رجل ظالم

ولا يعرف ماذا تعني العشره وماذا يعني الخلق وحسنه

حتى لو الزوجه لم تعد تعجبه لأي سبب من الأسباب فطالما هي عنده

ببيته وزوجته فلا هجر يحق له الا بما شرعه الله


فعليه أن يحفظ حق الزوجه وكرامتها

ويحفظ الابناء وودهم وحبهم

ويصون العشره بينهم

وعليه ان لاينسى ذلك وان يعيه تماماً

وإلا فتسريح بإحسان

أما أن نبرر رغباتنا وانانيتنا بأسباب واهيه لا يقبلها لاشرع ولا عقل او منطق لمجرد الرغبه بالتجديد
والزواج من اخرى ونكران الاولى

فهذا ضعف وقلة حيله

من لديه الشجاعه والقدره والرغبه

فليتزوج وليعطي كل واحده حقها كاملاً

[ولي العهد]

مهرة !!

لازم تكونين عقلانية في الحوار ولازم الغلط يكون عالمراة في هجر الزوج لها ، لانه مستحيل مستحيل مستحيل الزوج يكون يهجر بدون سبب ، ، ولو هجرها بدون سبب لازم تتحمل وتصبر خلاص وصلت الاربعين وش تبي في الريال خلها تنتبه لبيتها وعيالها مب لازم تشارك مشاعرها واحاسيسها مع اي احد، تكبت كل شي فيها ، لين الله يفرجها

لكن الرجل لو صاده اكتئاب لازم يروح يعالج نفسه مع شابة صغيرة تريحه وتعيينه في ايامه الجاية

سبحان الله منطق عقيم


الي متزوجة من خمس تعش سنه تطلب الطلاق لانها اصبرت بما فيها الكفايه والحال على ماهو عليه طول هالفتره .... اما انج اطالبين الي توها متزوجه وماكملت حتى شهر من زواجها بالطلاق وان الطلاق خير وسيله لراحة البال فهذا ما يجوز الا بالعكس طالبيها بالصبر نعم طالبيها بالصبر ... ولعلمج كلامي هذا اموجه حتى حق الزوج ... والصبر مش محصور بس للمتزوجات حتى المتزوجين أنطالبهم بالصبر .... ياضوى روحي شوفي المحاكم وربي بتدمع عينج وانتي اتشوفين وحده حاضنه ولدها وداشه المحكمه عشان النفقه وهي في عمر الزهور وماكملت سنه من تزوجت ولا واحد حتى الشنب ماخط في ويهه وداش المحكمه يأخذ ورقة الطلاق ... إحنا انطالب الزوج والزوجه بالصبر ثم الصبر ثم الصبر ونقول لهم مالكم بد عن بعض وسهلوا الامور عشان تمشي حياتكم وتغاضوا عن بعض الاشياء عشان عيالكم .