░▒▓██▓▒░ فتاة تخطب رجـلا!! ثم صديقه يخطبه لشقيقته!! ░▒▓██▓▒░

[أبو عبدالعزيز]

السلام عليكم.. وصبحكم الله بالخير..
هذه الحكاية حدثت قبل 5 سنين بالضبط كما يذكر ذلك بطلها - وهو أحد الأعضاء في منتدانا هذا وقد أذن بطرحها فيه - حيث قال بأنه ذات يوم اتصلت به فتاة، وبعدما تأكدت من أنه فلان بن فلان، وحلفته أيمانا مغلظة، أخبرته بأنها (فلانة) شقيقة أحد معارفه.. كان يسمع عنها سماعا عابرا بأنها ملتزمة، وعلى خلق، ودين، وقد سبق وأن تحرى وسأل عنها عن بعد، ليتأكد من مواصفاتها... سألته في الاتصال: هل صحيح أنك تقدمت تطلب يدي، ورفضوك أهلي؟ كانت شبه صدمة.. تردد، ثم أجابها بسؤال: هل إذا تقدمت إليك ستقبلين بي؟ قالت: أنا أريد أن أتأكد أولا هل تقدمت لي من قبل أم لا؟ وأريدك تجاوبني بصراحة.. ولم اتصل بك إلا لمعرفة ذلك، وقد استفيت مشايخ قبل أن أفعل واتصل بك.. أجابها: حقيقة الأمر أنني لم أتقدم أصلاً، وإنما سألت بعض المعارف عنك فقط.

الرجل - وبالمناسبة كان متزوجا في حينها - فهم أنها رسالة منها مؤداها التعبير عن رغبتها به.. وكان شعوره فيه شيء من الصدمة أو المفاجأة مع شيء من الزهو أو النشوة لإحساسه أنه مرغوب بهذا الشكل!! بعدها وفي نفس اليوم اتصل بأحد أصدقائه - وهو مقرب إليه جدا أيضا - حكى له قصته - دون أسماء طبعاً - يستشيره فيما حصل!! فكانت المفاجأة الثانية:
قال له صديقه: يا فلان بصراحة لدي موضوع كنت أرغب بمفاتحتك به منذ فترة، ولكني كنت منحرجا منك!! والموضوع هو أنني لمست رغبتك في الزواج، وكنت أود أخبرك عن إحدى شقيقاتي إن كانت لك رغبة بالتقدم للزواج بها!!

وهذه كانت الصدمة أو المفاجأة الثانية وفي نفس اليوم!! والخلاصة من حيث ما انتهى إليه حال ذلك الشخص هو أن الله لم يكتب له نصيب بأي من تلك الفتاتين وإنما بأخرى..
والذي أطرحه للحوار والنقاش: هل ترون ما حصل شيء سلبي أم إيجابي؟ أعني من حيث كون المبادرة في الخطبة والزواج تأتي من الفتاة أو بعض أهلها؟ وهل مثل ذلك الذي كان في هذه الحكاية أو الحكايتين بالتفصيل الذي ذكر هو أمر مناسب ومتقبل؟ وهل مجتمعنا مهيء لمثل ذلك؟ وهل الرجل يزهد في المرأة عندما تعرض نفسها - أو أهلها - عليه للزواج هكذا؟ بانتظار آرائكم وإفاداتكم.. مع خالص تقديري

[النهار]

بصراحه وكلنا نشوف ونسمع عن حالات التفسخ الاجتماعي والانحلال الاخلاقى نبداء فعليا بالبحث لاخواتنا وبناتناعن ازواج صالحين من اصدقائنااو معارفنا ليستروا بعضهم البعض رغم حساسيته واهميته لارتباطه لاغلى ما يملك كل شخص وهي اخته اوابنته وشعرة وجهه
عندك صديق ذو دين وخلق هل تعرض عليه اختك او بنتك للزواج من وجهة نظري إذا وجد الرجل الكفوء المتوسم فيه الخير من الأفضل أن يتم الأمر بالتلميح .. لا بالتصريح منعاً لآي أحراج ولو اتطلب الامر اساعده ماديا لامانع بس اهم شي انى اكون مقتنع انه يستاهل اختي اوابنتي ويقدر يسعدها وبغض النظر عن حالته الماديه خذوهم فقراء يغنيهم الله ان افضل حل لمواجه هذا الغزو الشرس على ديننا ومعتقداتنا وبالذات على اخواتنا وبناتنا وشبابنا هو بتحصينهم بالزواج لاشباع جميع رغباتهم بالحلال

[نجدي قطري]

أوّلاً خطبة الصديق صديقه لأخته هذه لها شواهد عند الصحابة.
ولكن أن تكلّمه المرأة فيا أخي أشعر أنّ فيها تخطٍّ للحياء الذي هو مطلوب للمرأة، فلو أنّها - بما أنّها من أقاربه - ندبت أحد محارمها اللصيقين للكلام معه لكان الأمر أكثر استساغة.

أمّا عن كون مجتمعنا مهيّأً لمثل هذا، فأنا أراه غير مهيّأ، أو على الأقل مجتمعي المحيط بي. أظنّ أن الرجل يزهد بمن تلاحقه ويطمع بمن تصدّه، ولو أنّ من تصدّه أو تزدريه أفضل له تركها.

[Lollipop]

هممممممممم سؤال، لماذا لم يتزوج الرجل اي من الفتاتين ؟
هل لانه زهد في الفتاة الأولى عندما عرضت نفسها، والثانية لان الخطبة جاءت عن طريق اخوها (صديقه) ؟

[غيمة مطر]

من كم كنت اتابع برنامج فيه احد المشايخ ومايحضرني اسمه الان ..

سالوه هل يجوز وهل مقبول ان تعرض الامهات بناتهم للزواج او تعرض البنت نفسها للزواج ؟؟

قال يجوز .. باسلوب اسلامي ...

وخديجة رضي الله عنها عرضت نفسها للزواج للرسول صلى الله عليه وسلم ..

وقال الشيخ .. انا بنفسي عندي بنت لو وصلت سن الزواج .. راح اعلن واقول عندي بنت بالعمر الفلاني .. مواصفاتها تحب شنو وتكره شنو .. واخلاقها .. وتعليمها ..
وبهالطريقه نخلي شريحه كبيره تعرف البنت والبنت تختار ... ليش الرجل فقط له الحق يختار بين كل نساء المسلمين والبنت ليس لها الحق الا ان تختار عدد بسيط ممن تقدم لها ؟؟
وبصراحه انا بمجتمع صارت فيه هالزواجات بكثره ...
يعني ام البنت تلمح لام الولد ... او الاب او الاخ يلمحون للرجال مب شرط بشكل صريح ...
ومافيها اي شي ..
والله يوفق بناتنا ويستر عليهم ...

[R 7 A L]

هممممممممم سؤال، لماذا لم يتزوج الرجل اي من الفتاتين ؟
هل لانه زهد في الفتاة الأولى عندما عرضت نفسها، والثانية لان الخطبة جاءت عن طريق اخوها (صديقه) ؟



لا

لانه ماجاته هالاخبار الا بعد الزواج من أخرى

[Lollipop]

اها اوكي
من راي ان مبادرة الفتاة في الخطبة والزواج أو بعض أهلها شيء محرج للغاية
يمكن في حالات استثنائية يمشى الموضوع ... بس عموما راي انه شي غير مألوف وغريب سواء في مجتمعنا او في اي مجتمع اخر
عن نفسي مااتقبله
العرف والعادة أن الرجل او والدته هم الي يبادرون برغبتهم فاتمام خطوبة او زواج

[بوخالد2]

متابع

[Scout Sniper]

يمكن طلعت له الارض بسرعه :)

[وتد]

أخي الفاضل -- أبو عبدالعزيز --

بما انك طلب راينا بالموضوع فاسمح لي ابدي رايي البسيط في موضوع الخطبة لبناتنا

انا اولا من اللي تعودت اخطب لبناتنا يعني مافي مشاكل

والحمدلله في زيجات تمت ويعيشون في سبات ونبات وخلفوا صبيان وبنات

وبالعكس هذا الشي مهب عيب ولا هو شي حرام ولا يقلل من مكانتنا بين الناس

وقدوتنا رسولنا و حبيبنا محمد عليه افضل الصلاة والتسليم و صحابتة رضوان الله عليهم

مقتطفات من حياتهم

خديجة رضي الله عنها تطلب يد النبي الاكرم

عمر بن الخطاب يخطب أبوبكر و عثمان رضوان الله عليهم لبنته حفصه ثم تزوجها رسولنا الكريم

سعيد بن المسيب يخطب لبنته عبدالله بن أبي وداعة

هذه امثلة بسيطة

من نكون احنا بينهم ؟؟؟ للاسف احنا مجرد صفر ع الشمال

للاسف ان بعضنا يظن في هالشي أنه عيب وانه الرجال تطيح مكانته وان وان وان

ولو كل واحد خطب لبنته لو ماشفت العنوسة زايدة ياخوي

وكان شفت اغلب الشباب متزوجين

بس أهم شي أنك تختار الرجال المناسب لبنتك

ونصيحة مني : يا اباء و يا امهات زوجوا بناتكم .. زوجوووهم من ترضونهم واختاروا لهم الرجال الصالح اللي يراعيهم

ومافي احلى من انك تختار رجال انت تعرفه ومجربه ومتعامل معاه لبنتك .. من انك تتعامل مع انسان غريب عنك

واسئلوا مجرب :victory:

اخوكم

وتد

[غيمة مطر]

أخي الفاضل -- أبو عبدالعزيز --

بما انك طلب راينا بالموضوع فاسمح لي ابدي رايي البسيط في موضوع الخطبة لبناتنا

انا اولا من اللي تعودت اخطب لبناتنا يعني مافي مشاكل

والحمدلله في زيجات تمت ويعيشون في سبات ونبات وخلفوا صبيان وبنات

وبالعكس هذا الشي مهب عيب ولا هو شي حرام ولا يقلل من مكانتنا بين الناس

وقدوتنا رسولنا و حبيبنا محمد عليه افضل الصلاة والتسليم و صحابتة رضوان الله عليهم

مقتطفات من حياتهم

خديجة رضي الله عنها تطلب يد النبي الاكرم

عمر بن الخطاب يخطب أبوبكر و عثمان رضوان الله عليهم لبنته حفصه ثم تزوجها رسولنا الكريم

سعيد بن المسيب يخطب لبنته عبدالله بن أبي وداعة

هذه امثلة بسيطة

من نكون احنا بينهم ؟؟؟ للاسف احنا مجرد صفر ع الشمال

للاسف ان بعضنا يظن في هالشي أنه عيب وانه الرجال تطيح مكانته وان وان وان

ولو كل واحد خطب لبنته لو ماشفت العنوسة زايدة ياخوي

وكان شفت اغلب الشباب متزوجين

بس أهم شي أنك تختار الرجال المناسب لبنتك

ونصيحة مني : يا اباء و يا امهات زوجوا بناتكم .. زوجوووهم من ترضونهم واختاروا لهم الرجال الصالح اللي يراعيهم

ومافي احلى من انك تختار رجال انت تعرفه ومجربه ومتعامل معاه لبنتك .. من انك تتعامل مع انسان غريب عنك

واسئلوا مجرب :victory:

اخوكم

وتد


بيض الله وجهك ... وكلام سليم ..

وانا من الامهات اللي لو شفت رجال كفو ماراح اتردد اني ارشح له بنتي للزواج ...

وبنفس الوقت ماراح انقص من قدر البنت اللي ترشحها امها او اختها للزواج من ولدي ...

[sweet qatar]

وهل مجتمعنا مهيء لمثل ذلك؟

الشي مب غريب.. خصوصا اذا الرجال معروف بالسمعة الطيبة..
وفيه من المميزات الي تشجع ولي الأمر انه يرغب فيه لبنته أو أخته..


شخصياً.. مستحيل أرضى بهالطريقة..




وهل الرجل يزهد في المرأة عندما تعرض نفسها - أو أهلها - عليه للزواج هكذا؟

شوف أخوي من الواقع ..

الرجل يعشق المرأة الي يختارها هو .. واذا صعبت عليه أو تمنعت يتعلق فيها أكثر..

والمرأة تتمنى الي يختارها دون بنات حواء..

ولكل قاعدة استثناء..


يعطيك العافية ابوعبدالعزيز على الطرح..

[barod]

طبعا بتلاقي كثير من الاجوبه المثاليه بالمنتدى كالعاده ولكن بالنسبه لي افضل لو البنت لمحت له بالموافقه عن طريق صديقه لها او احد المقربين والمحارم بانها تتمنى انه يتقدم لها بما فيه من الصفات الحسنه

[أبو عبدالعزيز]

بصراحه وكلنا نشوف ونسمع عن حالات التفسخ الاجتماعي والانحلال الاخلاقى نبداء فعليا بالبحث لاخواتنا وبناتناعن ازواج صالحين من اصدقائنااو معارفنا ليستروا بعضهم البعض رغم حساسيته واهميته لارتباطه لاغلى ما يملك كل شخص وهي اخته اوابنته وشعرة وجهه
عندك صديق ذو دين وخلق هل تعرض عليه اختك او بنتك للزواج من وجهة نظري إذا وجد الرجل الكفوء المتوسم فيه الخير من الأفضل أن يتم الأمر بالتلميح .. لا بالتصريح منعاً لآي أحراج ولو اتطلب الامر اساعده ماديا لامانع بس اهم شي انى اكون مقتنع انه يستاهل اختي اوابنتي ويقدر يسعدها وبغض النظر عن حالته الماديه خذوهم فقراء يغنيهم الله ان افضل حل لمواجه هذا الغزو الشرس على ديننا ومعتقداتنا وبالذات على اخواتنا وبناتنا وشبابنا هو بتحصينهم بالزواج لاشباع جميع رغباتهم بالحلال


اتفق معك حرفيا أخي الكريم، وأجد في نفسي شخصيا تقبل فعل ذلك، أعني إن وجدت الكفؤ الصالح، فألمح له للزواج من ابنتي - انتبهوا ليست لدي بنت في سن زواج :) - وأظن بأن كثيرا من الآباء قد يلمحون في أرض الواقع، لكن الطرف الآخر - وبالأخص إن كانوا شبابا - إما يكونوا مترددين أو يبحثوا عن الأفضل والأفضل، لا سيما إن كان مبتغاهم الجمال فوق المتوسط..فالجميلة لا يتأخر قطافها أو خطفها إلى ذلك القفص الذهبي.. ومن ثم من غير المتوقع أن يعرضها أحد علي تصريحا أوتلميحاً.. هكذا هو تفكير البعض.. تحياتي لك وخالص تقديري

[Um Yousif]

لا اؤيد نهائيا ان المراة تتصل على الرجل وتعرض نفسها للزواج

هذا خطأ مرفوض اجتماعيا وسيزهد فيها الرجل وحتى لو خذاها ما اعتقد يستمرون

الطريقة التقليديه في الزواج هي احسن طريقه الام تروح تدور للرجل وتخطب له حسب المواصفات اللي يبيها وصل الله وبارك

[أبو عبدالعزيز]

أوّلاً خطبة الصديق صديقه لأخته هذه لها شواهد عند الصحابة.
ولكن أن تكلّمه المرأة فيا أخي أشعر أنّ فيها تخطٍّ للحياء الذي هو مطلوب للمرأة، فلو أنّها - بما أنّها من أقاربه - ندبت أحد محارمها اللصيقين للكلام معه لكان الأمر أكثر استساغة.

أمّا عن كون مجتمعنا مهيّأً لمثل هذا، فأنا أراه غير مهيّأ، أو على الأقل مجتمعي المحيط بي. أظنّ أن الرجل يزهد بمن تلاحقه ويطمع بمن تصدّه، ولو أنّ من تصدّه أو تزدريه أفضل له تركها.


جزاك الله خيرا على تعقيبك، وإدلائك بوجهة نظرك تلك.. أتمنى ذكر بعض تلك الشواهد الواردة عن الصحابة لأخذ العبر والاستفادة..
أما بشأن كون ذلك من المرأة تخطٍ للحياء؛ فأظنه بحسب تلك المرأة وبحسب أسلوبها وبحسب اعتبارات متعددة أخرى.. بل لعل مباشرتها الأمر بنفسها - إن توافرت الاعتبارات المناسبة - أفضل لها من أن تندب غيرها في ذلك، لا سيما إن كان يحتمل معه أن يشيع ذلك الأمر عنها، فتصبح محلا للتندر أو الاستهزاء.

[آنا غيــر]

اتمنى تشوفون مقابلة خالد عبدالجليل مع البروفيسور طارق الحبيب ..

بغض النظر عن فشل المذيع في اسلوب الحوار ..

بس كلام الدكتور يستحق تسمعونه ، كان يشرح شقد الرسول عليه الصلاة و السلام كان يقدّس الحب وشلون كان راقي في تفكيره في الحب والزواج

اما احنا طبعا في مجتمعنا وفي وقتنا ... افضّل اني ما احط نفسي في هالموقف ان ابوي يخطب لي او امي ..

هالشي طبيعي ومقبول من زمان لكنه صار مب مقبول في هالمجتمع اللي حلل وحرّم على كيف مزاجه

بكل بساطه .. للأسف ان مب كل شي حلال هو صح انه يصير عندنا =(

[أبو عبدالعزيز]

هممممممممم سؤال، لماذا لم يتزوج الرجل اي من الفتاتين ؟
هل لانه زهد في الفتاة الأولى عندما عرضت نفسها، والثانية لان الخطبة جاءت عن طريق اخوها (صديقه) ؟


لم يجد في مواصفاتهما - الجمالية خصوصا - ما يلبي طموحه، وقد قلنا بأنه كان متزوجا بأخرى في حينه، وكثير من أمثال هؤلاء - أعني من يرغب في التعدد - لا يبحث عن المرأة متوسطة المواصفات بل المتميزة في هذا الجانب أو ذاك.. وقد يوفق، وقد لا يوفق من حيث الواقع.

[Um Yousif]

اتمنى تشوفون مقابلة خالد عبدالجليل مع البروفيسور طارق الحبيب ..

بغض النظر عن فشل المذيع في اسلوب الحوار ..

بس كلام الدكتور يستحق تسمعونه ، كان يشرح شقد الرسول عليه الصلاة و السلام كان يقدّس الحب وشلون كان راقي في تفكيره في الحب والزواج

اما احنا طبعا في مجتمعنا وفي وقتنا ... افضّل اني ما احط نفسي في هالموقف ان ابوي يخطب لي او امي ..

هالشي طبيعي ومقبول من زمان لكنه صار مب مقبول في هالمجتمع اللي حلل وحرّم على كيف مزاجه

بكل بساطه .. للأسف ان مب كل شي حلال هو صح انه يصير عندنا =(

شفت الحلقه والدكتور ما شاء الله عليه كلامه حلووووووووووووووو

بس المذيع وايد ينرفززززززززززززززززززززززززززززززززززززززز:anger1 :

[sweet qatar]

فالجميلة لا يتأخر قطافها أو خطفها إلى ذلك القفص الذهبي.. ومن ثم من غير المتوقع أن يعرضها أحد علي تصريحا أوتلميحاً.. هكذا هو تفكير البعض.. تحياتي لك وخالص تقديري

للأسف ان هذه الفكرة الخاطئة فعلا منتشرة..

وفي حقيقة الأمر.. ان الجميلة تطلب مواصفات أكثر.. بحكم جمالها..
وقد يتقدم الي يرضيها و قد يعرض عنها الخطاب خوفا من رفضها لهم...

[الأصيلة]

في مجتمعنا ما أعتقد تنجح الفكرة
لأن فكرة الشباب عن المرأة فكرة للأسف ناقصة
نظرتهم لها نظرة سطحية ..
والسبب البيئة اللي تربوا فيها والمعاملة اللي يشوفونها
لأمهاتم وخواتهم من قبل الأب ...
الرجل المثقف المتزن يستطيع أن يقدر هذا الشيء ويراه أمر طبيعي ..
أما الرجل العادي اللي يوصف المرأة بالنعال ( أكرمكم الله ) ومقتنع تماما إنها ناقصة عقل ودين ويعاملها على ها الأساس
ماتنفع معاه ها الطريقة بالعكس تجعل الحياة الزوجية صعبة
بما أنه يعايرها في كل مرة بانهم خاطبينه لها مب هو اللي خاطب..

[أبو عبدالعزيز]

من كم كنت اتابع برنامج فيه احد المشايخ ومايحضرني اسمه الان ..
سالوه هل يجوز وهل مقبول ان تعرض الامهات بناتهم للزواج او تعرض البنت نفسها للزواج ؟؟
قال يجوز .. باسلوب اسلامي ...
وخديجة رضي الله عنها عرضت نفسها للزواج للرسول صلى الله عليه وسلم ..
وقال الشيخ .. انا بنفسي عندي بنت لو وصلت سن الزواج .. راح اعلن واقول عندي بنت بالعمر الفلاني .. مواصفاتها تحب شنو وتكره شنو .. واخلاقها .. وتعليمها ..
وبهالطريقه نخلي شريحه كبيره تعرف البنت والبنت تختار ... ليش الرجل فقط له الحق يختار بين كل نساء المسلمين والبنت ليس لها الحق الا ان تختار عدد بسيط ممن تقدم لها ؟؟
وبصراحه انا بمجتمع صارت فيه هالزواجات بكثره ...
يعني ام البنت تلمح لام الولد ... او الاب او الاخ يلمحون للرجال مب شرط بشكل صريح ...
ومافيها اي شي ..
والله يوفق بناتنا ويستر عليهم ...


أحسنت على التعقيب والنقل، وما تضمنه من إفادة جزاك الله خيرا



لا
لانه ماجاته هالاخبار الا بعد الزواج من أخرى


هل أنت متأكد من إجابتك.. أو أنك تفترضها!! تابع جوابنا عن السؤال وستعرف.. تحياتي


اها اوكي
من راي ان مبادرة الفتاة في الخطبة والزواج أو بعض أهلها شيء محرج للغاية
يمكن في حالات استثنائية يمشى الموضوع ... بس عموما راي انه شي غير مألوف وغريب سواء في مجتمعنا او في اي مجتمع اخر
عن نفسي مااتقبله
العرف والعادة أن الرجل او والدته هم الي يبادرون برغبتهم فاتمام خطوبة او زواج


هو بالفعل لم يألفه الأغلب، ومن هنا يكون الإحراج.. تحياتي لك


متابع


حياك الله


يمكن طلعت له الارض بسرعه :)


لم أفهم مداخلتك!!

[رآعي موآجيب]

في مجتمعنا ما أعتقد تنجح الفكرة
لأن فكرة الشباب عن المرأة فكرة للأسف ناقصة
نظرتهم لها نظرة سطحية ..
والسبب البيئة اللي تربوا فيها والمعاملة اللي يشوفونها
لأمهاتم وخواتهم من قبل الأب ...
الرجل المثقف المتزن يستطيع أن يقدر هذا الشيء ويراه أمر طبيعي ..
أما الرجل العادي اللي يوصف المرأة بالنعال ( أكرمكم الله ) ومقتنع تماما إنها ناقصة عقل ودين ويعاملها على ها الأساس
ماتنفع معاه ها الطريقة بالعكس تجعل الحياة الزوجية صعبة
بما أنه يعايرها في كل مرة بانهم خاطبينه لها مب هو اللي خاطب..


أعرف رجال قال لشخص يعرفه من سنين ويدور على زوجه ، أنا أسفط لك اختي وأسفطها لك
أعرفك وأعرف طبايعك وعلومك وهي أختي وأعرف طبايعها وعلومها

إذا تدور مره وجاد تراني أشوف انكم مناسبين لبعض

وتزوجها صاحبه :)

ومن سنة 2003 لليوم وهم سمن على عسل :)

الله لا يغير عليهم

للعلم ، تراهم ماتجاوزوا سن الـ 25 سنه وقت ماصار هالكلام

الموضوع عادي جداً ، لكن هالكلام ما ينقال لأي رجل

[ضوى]

في مجتمعنا ما أعتقد تنجح الفكرة
لأن فكرة الشباب عن المرأة فكرة للأسف ناقصة
نظرتهم لها نظرة سطحية ..
والسبب البيئة اللي تربوا فيها والمعاملة اللي يشوفونها
لأمهاتم وخواتهم من قبل الأب ...
الرجل المثقف المتزن يستطيع أن يقدر هذا الشيء ويراه أمر طبيعي ..
أما الرجل العادي اللي يوصف المرأة بالنعال ( أكرمكم الله ) ومقتنع تماما إنها ناقصة عقل ودين ويعاملها على ها الأساس
ماتنفع معاه ها الطريقة بالعكس تجعل الحياة الزوجية صعبة
بما أنه يعايرها في كل مرة بانهم خاطبينه لها مب هو اللي خاطب..

علقتي وابدعتي

فيه رجال بمعنى الكلمة وفي رجال مالهم الا الاسم

[عابر سبيل]

الاخوة و الاخوات الافاضل..

اعتقد انها فرصة لتصحيح بعض ما فات
بسبب مشاحنة في موضوع آخر..

اتمنى ان تعود المياه الى مجراها الطبيعي
و تطوى صفحة سوء "الفهم" و تتحول الى
تفهم من كل من لوجهة نظر الاخر..
دون مشاحنة و لا تعادي و لا تنافر..

كلكم اخوة و اخوات لكم الاحترام و التقدير
و من الناس من تقتفي اثر رقيكم في النقاش و التحاور

[أبو عبدالعزيز]

أخي الفاضل -- أبو عبدالعزيز --
بما انك طلب راينا بالموضوع فاسمح لي ابدي رايي البسيط في موضوع الخطبة لبناتنا
انا اولا من اللي تعودت اخطب لبناتنا يعني مافي مشاكل
والحمدلله في زيجات تمت ويعيشون في سبات ونبات وخلفوا صبيان وبنات
وبالعكس هذا الشي مهب عيب ولا هو شي حرام ولا يقلل من مكانتنا بين الناس
وقدوتنا رسولنا و حبيبنا محمد عليه افضل الصلاة والتسليم و صحابتة رضوان الله عليهم
مقتطفات من حياتهم
خديجة رضي الله عنها تطلب يد النبي الاكرم
عمر بن الخطاب يخطب أبوبكر و عثمان رضوان الله عليهم لبنته حفصه ثم تزوجها رسولنا الكريم
سعيد بن المسيب يخطب لبنته عبدالله بن أبي وداعة
هذه امثلة بسيطة
من نكون احنا بينهم ؟؟؟ للاسف احنا مجرد صفر ع الشمال
للاسف ان بعضنا يظن في هالشي أنه عيب وانه الرجال تطيح مكانته وان وان وان
ولو كل واحد خطب لبنته لو ماشفت العنوسة زايدة ياخوي
وكان شفت اغلب الشباب متزوجين
بس أهم شي أنك تختار الرجال المناسب لبنتك
ونصيحة مني : يا اباء و يا امهات زوجوا بناتكم .. زوجوووهم من ترضونهم واختاروا لهم الرجال الصالح اللي يراعيهم
ومافي احلى من انك تختار رجال انت تعرفه ومجربه ومتعامل معاه لبنتك .. من انك تتعامل مع انسان غريب عنك
واسئلوا مجرب :victory:
اخوكم
وتد


اتفق معك جملة وتفصيلاً، ومتى كان المقام لا يصلح للتصريح؛ فليخطب لابنته تلميحاً.. جزاك الله خيرا وزاد من أمثالك أخي الكريم


بيض الله وجهك ... وكلام سليم ..
وانا من الامهات اللي لو شفت رجال كفو ماراح اتردد اني ارشح له بنتي للزواج ...
وبنفس الوقت ماراح انقص من قدر البنت اللي ترشحها امها او اختها للزواج من ولدي ...


ونعم الأم إن شاء الله.. رزقك الله برهم وجعلهم قرة عين لك

[أبو عبدالعزيز]

الشي مب غريب.. خصوصا اذا الرجال معروف بالسمعة الطيبة..
وفيه من المميزات الي تشجع ولي الأمر انه يرغب فيه لبنته أو أخته..
شخصياً.. مستحيل أرضى بهالطريقة..
شوف أخوي من الواقع ..
الرجل يعشق المرأة الي يختارها هو .. واذا صعبت عليه أو تمنعت يتعلق فيها أكثر..
والمرأة تتمنى الي يختارها دون بنات حواء..
ولكل قاعدة استثناء..
يعطيك العافية ابوعبدالعزيز على الطرح..


الله يعافيك اختي الكريمة.. تقولين: (مستحيل أرضى بهالطريقة).. هل تقصدين بأنك سترفضين الزواج برجل لمح له والدك أو أخوك بأن يتقدم لك؟؟

فائدة أخرى ذكرتيها، وهو (التمنع من المرأة) هذا فن لا تتقنه أي امرأة وإنما بعض النساء، وتحتاجه المرأة في كثير من أمورها وأحوالها بعد الزواج في التعامل مع زوجها، وإذا اتقنته - دون تكلف - فسيكون من أكبر أسباب الانجذاب نحوها.

[أبو عبدالعزيز]

طبعا بتلاقي كثير من الاجوبه المثاليه بالمنتدى كالعاده ولكن بالنسبه لي افضل لو البنت لمحت له بالموافقه عن طريق صديقه لها او احد المقربين والمحارم بانها تتمنى انه يتقدم لها بما فيه من الصفات الحسنه


خطورة ذلك - أعني التلميح عبر ثالث - يكمن في احتمالية أن يشيع ذلك الأمر عنها، فتصبح محلا للتندر أو الاستهزاء.. أليس كذلك!!

[أبو عبدالعزيز]

لا اؤيد نهائيا ان المراة تتصل على الرجل وتعرض نفسها للزواج
هذا خطأ مرفوض اجتماعيا وسيزهد فيها الرجل وحتى لو خذاها ما اعتقد يستمرون
الطريقة التقليديه في الزواج هي احسن طريقه الام تروح تدور للرجل وتخطب له حسب المواصفات اللي يبيها وصل الله وبارك


أختي الكريمة.. هناك أمران:
- ليس كل رجل أهل لذلك.. أعني أن تفاتحه المرأة أو أهلها بأن يتقدم للزواج منها.. وليس كل امرأة متقبل منها ذلك.
- إن في المعاريض لمندوحة - أي متسع - ليس عن الكذب فقط، وإنما أيضا عن تلقي اللوم والعتب، أو حتى الزهد في صاحبها.. والتلميح هو من المعاريض.. أليس كذلك؟؟

[أبو عبدالعزيز]

اتمنى تشوفون مقابلة خالد عبدالجليل مع البروفيسور طارق الحبيب ..
بغض النظر عن فشل المذيع في اسلوب الحوار ..
بس كلام الدكتور يستحق تسمعونه ، كان يشرح شقد الرسول عليه الصلاة و السلام كان يقدّس الحب وشلون كان راقي في تفكيره في الحب والزواج
اما احنا طبعا في مجتمعنا وفي وقتنا ... افضّل اني ما احط نفسي في هالموقف ان ابوي يخطب لي او امي ..
هالشي طبيعي ومقبول من زمان لكنه صار مب مقبول في هالمجتمع اللي حلل وحرّم على كيف مزاجه
بكل بساطه .. للأسف ان مب كل شي حلال هو صح انه يصير عندنا =(


أشكرك على الإفادة برأيك في الموضوع، وبتلك المقابلة.. سأبحث عنها في اليوتيوب وبإذن الله أشاهدها

[أبو عبدالعزيز]

للأسف ان هذه الفكرة الخاطئة فعلا منتشرة..

وفي حقيقة الأمر.. ان الجميلة تطلب مواصفات أكثر.. بحكم جمالها..
وقد يتقدم الي يرضيها و قد يعرض عنها الخطاب خوفا من رفضها لهم...


كلامك صحيح بلا شك

[intesar]

اذا جات من أهلها فلا بأس.. لكن هي تتصل وتخطب لنفسها.. في هذي الأيام غير مقبولة..

[عابر سبيل]

خطورة ذلك - أعني التلميح عبر ثالث - يكمن في احتمالية أن يشيع ذلك الأمر عنها، فتصبح محلا للتندر أو الاستهزاء.. أليس كذلك!!

و مع ذلك..فان المصارحة علانية
دون حائل او وسيط/وسيطة
هي اخطر بكثييير
و فيها جرأة "مريبة"
قد تُحرّف او تترجم او تفهم
الى غير مجراها..

فكلام الاخ بارود..لمن قد تضطرهم الحاجة لذلك..
"اضطرارا" يقدره اهل التعقل والتروي..

هوالاصوب و الاحفظ و الاحوط..و الله اعلم

[الأصيلة]

الاخوة و الاخوات الافاضل..

اعتقد انها فرصة لتصحيح بعض ما فات
بسبب مشاحنة في موضوع آخر..

اتمنى ان تعود المياه الى مجراها الطبيعي
و تطوى صفحة سوء "الفهم" و تتحول الى
تفهم من كل من لوجهة نظر الاخر..
دون مشاحنة و لا تعادي و لا تنافر..

كلكم اخوة و اخوات لكم الاحترام و التقدير
و من الناس من تقتفي اثر رقيكم في النقاش و التحاور

يا أخوي ياعابر سبيل
المواضيع هذي من الطبيعي يكون فيها أخذ وعطا
واختلاف في وجهات النظر
وهذا يرد وهذا يصحح وهذا ينتقد رد
وذاك يوافق عليه..
صحيح المطلوب الإلتزام بالألفاظ والتقيد بالحوار الخالي من الكلمات الغير مرغوبة خلقيا ودينيا...
لكن لاتطلبون من ردودنا تكون لوحة مرسومة جامدة..
ومجرد كلمات لاتعبر عما بدواخلنا فقط كلمات مجبورين نقوله حتى ننجو بالموضوع وبس..

[عابر سبيل]

يا أخوي ياعابر سبيل
المواضيع هذي من الطبيعي يكون فيها أخذ وعطا
واختلاف في وجهات النظر
وهذا يرد وهذا يصحح وهذا ينتقد رد
وذاك يوافق عليه..
صحيح المطلوب الإلتزام بالألفاظ والتقيد بالحوار الخالي من الكلمات الغير مرغوبة خلقيا ودينيا...
لكن لاتطلبون من ردودنا تكون لوحة مرسومة جامدة..
ومجرد كلمات لاتعبر عما بدواخلنا فقط كلمات مجبورين نقوله حتى ننجو بالموضوع وبس..

ابدا ما احد قال هالشي اختي/الاصيلة..
بالعكس..الفائدة تتأتى من تبادل
طرح وجهات النظر المختلفة..
متى ما كانت مبروزة و محاطة باحترام
كل طرف للاخر..و اعطاء كل طرف
الوقت للطرف الاخر ليقرأ..و يشرح و يرد..

فلا يفهمن احد كلامي على انه دعوة للجمود
او عن كبت لاحد او وقوف مع احد ضد احد..

[الزلزال]

يعطيك العافيه على الموضوع

[أبو عبدالعزيز]

في مجتمعنا ما أعتقد تنجح الفكرة
لأن فكرة الشباب عن المرأة فكرة للأسف ناقصة
نظرتهم لها نظرة سطحية ..
والسبب البيئة اللي تربوا فيها والمعاملة اللي يشوفونها
لأمهاتم وخواتهم من قبل الأب ...
الرجل المثقف المتزن يستطيع أن يقدر هذا الشيء ويراه أمر طبيعي ..
أما الرجل العادي اللي يوصف المرأة بالنعال ( أكرمكم الله ) ومقتنع تماما إنها ناقصة عقل ودين ويعاملها على ها الأساس
ماتنفع معاه ها الطريقة بالعكس تجعل الحياة الزوجية صعبة
بما أنه يعايرها في كل مرة بانهم خاطبينه لها مب هو اللي خاطب..


أتفق معك تماما - أختي الكريمة - فليس كل رجل أهل لذلك بالفعل.. وقد تحصل مثل ذلك التعيير أو المعايرة!!
أعرف شخصاً عاير زوجته بمثل ذلك!! وتكرر ذلك منه.. لكن أتدرين ما السياق؟
كان كلما يعظها وينصحها في أمورهما الأسرية، ويقول لها عبارات مثل: يا بنت الناس هذا ما يصلح ولا يليق أن تفعله أي زوجة صالحة...الخ
فتعارضه أكثر وتتهرب بمثل: لم يغصبك أحد عليَّ!! وأنت اللي جئت تطلبني، وليس أهلي هم الذين طلبوك...الخ
مما اضطره لأن يوضح لها - بعد سنين كثيرة - ما كان من والدتها مع والدته، حيث كان الزواج حصل بينهما بعدما تكلمت والدتها في شيء من هذا القبيل الذي نحن بصدده :) تحياتي لك




أعرف رجال قال لشخص يعرفه من سنين ويدور على زوجه ، أنا أسفط لك اختي وأسفطها لك
أعرفك وأعرف طبايعك وعلومك وهي أختي وأعرف طبايعها وعلومها
إذا تدور مره وجاد تراني أشوف انكم مناسبين لبعض
وتزوجها صاحبه :)
ومن سنة 2003 لليوم وهم سمن على عسل :)
الله لا يغير عليهم
للعلم ، تراهم ماتجاوزوا سن الـ 25 سنه وقت ماصار هالكلام
الموضوع عادي جداً ، لكن هالكلام ما ينقال لأي رجل


صدقت، فلا ينبغي أن تعرض الأعراض على أي شخص هكذا.. فوالله إن الواحد ليأنف من تقع نظرة بعض الأشخاص على خادمة له، ويأنف من إدخال بعضهم إلى منزله أو مجلسه.. فكيف بالأعراض!!



علقتي وابدعتي
فيه رجال بمعنى الكلمة وفي رجال مالهم الا الاسم


أحسنتي هنا.. فليس كل رجل هو رجل.. أو كما يقال: ليس كل ذكر رجل، ولا كل امرأة أنثى

[أبو عبدالعزيز]

الاخوة و الاخوات الافاضل..
اعتقد انها فرصة لتصحيح بعض ما فات
بسبب مشاحنة في موضوع آخر..
اتمنى ان تعود المياه الى مجراها الطبيعي
و تطوى صفحة سوء "الفهم" و تتحول الى
تفهم من كل من لوجهة نظر الاخر..
دون مشاحنة و لا تعادي و لا تنافر..
كلكم اخوة و اخوات لكم الاحترام و التقدير
و من الناس من تقتفي اثر رقيكم في النقاش و التحاور


جزاك الله خيرا على التذكير.. وكلنا جميعا أخوة في الإنسانية وفي الدين مهما اختلفت آراؤنا، وخانتنا أحيانا عباراتنا أو من كان يحاول فهمها

[أبو عبدالعزيز]

اذا جات من أهلها فلا بأس.. لكن هي تتصل وتخطب لنفسها.. في هذي الأيام غير مقبولة..


حتى اتصالها بنفسها.. أو تلميحها له وجها لوجه من دون هاتف.. قد يكون مقبولا بحسب أسلوبها، ومن هي، ومن هو، وظروف الحال...الخ

[أبو عبدالعزيز]

و مع ذلك..فان المصارحة علانية
دون حائل او وسيط/وسيطة
هي اخطر بكثييير
و فيها جرأة "مريبة"
قد تُحرّف او تترجم او تفهم
الى غير مجراها..
فكلام الاخ بارود..لمن قد تضطرهم الحاجة لذلك..
"اضطرارا" يقدره اهل التعقل والتروي..
هوالاصوب و الاحفظ و الاحوط..و الله اعلم


المصارحة منها.. أو الكلام الصريح المباشر بلا شك ممجوج جداً.. بل هو كذلك غير مستساغ أحيانا من الرجل أن يصارح امرأة بشكل مباشر في رغبته بالزواج بها.. لا بد أن تكون ثم مقدمات، ولنا في التعريض والتلميح مندوحة ومتسع.. ومن أي من الجنسين ولكن بحسب ظروف الحال والواقع كما قلنا من قبل.
وقد أشار أهل العلم إلى أكثر من شكل للتعريض في هذا المقام:
- كأن يذكر صفات نفسه، كما فعل رسول الله صلى الله عليه وسلم حينما خطب أم سلمة رضي الله عنها وأرضاها، فذكر أنه رسول الله، وأنه خيرته من خلقه، وأن مكانه من قومه لا يخفى عليهم، فاعتبره تعريضاً وكأنه ينبهها على رغبته صلى الله عليه وسلم فيها.
- أو أن يذكر محاسن المرأة وفضلها، مما يدل على أن مثلها لا يفرط فيه، وأنها كريمة لا تضيع على مثله ونحو ذلك مما لا يصرح فيه باللفظ، فيقال: مثلكِ لا يعدل عنه، مثلكِ يرغب فيه...

[أبو عبدالعزيز]

يعطيك العافيه على الموضوع


زادك الله خيرا وعافية

[كلنا قطر 1981]

اخوي ابو عبد العزيز

بختصر لك الكلام بكلمه بسيطه و عقب بعطيك مثال من الواقع

((نظرة المجتمع القصيره === اضاعت جوهر الفكره الاصيله))

واحد من ربعي ربي يحفظه عمره الحين 35 سنه سالته مره و قلتله يا فلان مب ناوي تتزوج؟؟

قالي شوف انت اخو عزيز و غالي انا ولدتي من احدى دول الخليج و هي من النوع الي ما

تطلع وايد و ما تعرف حريم عندهم بنات حق الزواج

المشكله انه من واحد من ربعه يساله يقوله مب ناوي تتزوج يرد عليه يقوله تزوجني اختك ؟؟

الثاني يرد عليه احترم نفسك :rolleyes2:

الحين اشدخل يحترم نفسه في الموضوع ؟؟؟؟؟:(

الرجال طلب انه يتزوج اخته مب يسوي شي غلط:anger1:

متى ما تغيرت النظره للفكره بنوصل انشاء الله حق الجوهر حق الفكره نفسها

و انا اقولها والله ثم والله لو كانت عندي اخت حق الزواج و شفت رفيجي كفوو و ادري انه لو

زوجته اختي بيصونها بكلمه من نفسي و ان كان مب مقتدر بساعده و بكسب اجر فيه و بفرح

لاني تطمنت على مستقبل اختي مع رجال يحشمها و يحترمها و الي نعرفه احسن من الي ما

اعرفه

الله يوفق كل المسلمين و المسلمات و يستر علينا فوق الارض و تحت الارض اللهم امين

[أبو عبدالعزيز]

اخوي ابو عبد العزيز
بختصر لك الكلام بكلمه بسيطه و عقب بعطيك مثال من الواقع
((نظرة المجتمع القصيره === اضاعت جوهر الفكره الاصيله))
واحد من ربعي ربي يحفظه عمره الحين 35 سنه سالته مره و قلتله يا فلان مب ناوي تتزوج؟؟
قالي شوف انت اخو عزيز و غالي انا ولدتي من احدى دول الخليج و هي من النوع الي ما
تطلع وايد و ما تعرف حريم عندهم بنات حق الزواج
المشكله انه من واحد من ربعه يساله يقوله مب ناوي تتزوج يرد عليه يقوله تزوجني اختك ؟؟
الثاني يرد عليه احترم نفسك :rolleyes2:
الحين اشدخل يحترم نفسه في الموضوع ؟؟؟؟؟:(
الرجال طلب انه يتزوج اخته مب يسوي شي غلط:anger1:
متى ما تغيرت النظره للفكره بنوصل انشاء الله حق الجوهر حق الفكره نفسها
و انا اقولها والله ثم والله لو كانت عندي اخت حق الزواج و شفت رفيجي كفوو و ادري انه لو
زوجته اختي بيصونها بكلمه من نفسي و ان كان مب مقتدر بساعده و بكسب اجر فيه و بفرح
لاني تطمنت على مستقبل اختي مع رجال يحشمها و يحترمها و الي نعرفه احسن من الي ما
اعرفه
الله يوفق كل المسلمين و المسلمات و يستر علينا فوق الارض و تحت الارض اللهم امين


- تزوجني اختك؟
- احترم نفسك!!
نعم الجواب (احترم نفسك) قد يكون ملائم وقد لا يكون ملائم.. بحسب السياق، وظروف ذلك الظرف والواقع، ومدى استشعار المجيب لجدية السائل، ومدى كفاءة السائل دينيا واجتماعيا...الخ

أتريد قصة أخرى كنت حاضرا حينها وشاهدا على جزء من فصولها؟؟.. خذها بارك الله فيك:
أحدهم فيه كل المواصفات المطلوبة.. دين وخلق ونسب ومال ووظيفة وجاه..الخ سأل صديقه - وأنا حاضر - عن رغبته في أن يناسبهم إن كان لديه أخت.. وبعد أن مهد ذلك بأنه معجب بسمت أهل ذلك البيت وما رآه فيهم - وحتى في صغارهم - من حشمة وأخلاق وحرص على الدين...الخ
فأجابه صديقه: والله يا فلان مثلك يرغب به، ولكن أصارحك، الذين لدينا لا يصلحون لك أو ليسوا بالمواصفات التي أرضاه لك من خلال معرفتي بك، وبمتطلباتك...الخ أنظر كيف كان أمينا مع صاحبه!!

[كلنا قطر 1981]

- تزوجني اختك؟
- احترم نفسك!!
نعم الجواب (احترم نفسك) قد يكون ملائم وقد لا يكون ملائم.. بحسب السياق، وظروف ذلك الظرف والواقع، ومدى استشعار المجيب لجدية السائل، ومدى كفاءة السائل دينيا واجتماعيا...الخ

أتريد قصة أخرى كنت حاضرا حينها وشاهدا على جزء من فصولها؟؟.. خذها بارك الله فيك:
أحدهم فيه كل المواصفات المطلوبة.. دين وخلق ونسب ومال ووظيفة وجاه..الخ سأل صديقه - وأنا حاضر - عن رغبته في أن يناسبهم إن كان لديه أخت.. وبعد أن مهد ذلك بأنه معجب بسمت أهل ذلك البيت وما رآه فيهم - وحتى في صغارهم - من حشمة وأخلاق وحرص على الدين...الخ
فأجابه صديقه: والله يا فلان مثلك يرغب به، ولكن أصارحك، الذين لدينا لا يصلحون لك أو ليسوا بالمواصفات التي أرضاه لك من خلال معرفتي بك، وبمتطلباتك...الخ أنظر كيف كان أمينا مع صاحبه!!


اخوي ابو عبد العزيز بالنسبه حق رفيجي وقت الي رد كان جادي و قال للرجال اتكلم جد مب

غشمره و كانوا هم الاثنين بروحهم يعني مب قدام العالم

اما بالنسبه حق قصتك اخوي ابو عبد العزيز

مع احترامي لكل الناس سواء كانوا ربعك او تعرفهم بس

فا انا استغرب من نوعية الشاب الي كان امين على صديقه

فهل يعقل انه يكون امين على صديقه و ما يكون امين على اهله؟؟

الاوجب انه يكون امين على اهله و ان كان بهم عيوب يشرح لصديقه العيوب و يشوف هل

صديقه كفو انه يعدل مسار هذه العيوب؟؟ لاني الي اعرفه انه الرجال قوامين على النساء و

الرجال الي فيه الخير بيعرف اشلون يقوم طبع و سلوك المراه

[أبو عبدالعزيز]

اخوي ابو عبد العزيز بالنسبه حق رفيجي وقت الي رد كان جادي و قال للرجال اتكلم جد مب
غشمره و كانوا هم الاثنين بروحهم يعني مب قدام العالم
اما بالنسبه حق قصتك اخوي ابو عبد العزيز
مع احترامي لكل الناس سواء كانوا ربعك او تعرفهم بس
فا انا استغرب من نوعية الشاب الي كان امين على صديقه
فهل يعقل انه يكون امين على صديقه و ما يكون امين على اهله؟؟
الاوجب انه يكون امين على اهله و ان كان بهم عيوب يشرح لصديقه العيوب و يشوف هل
صديقه كفو انه يعدل مسار هذه العيوب؟؟ لاني الي اعرفه انه الرجال قوامين على النساء و
الرجال الي فيه الخير بيعرف اشلون يقوم طبع و سلوك المراه


صاحب الشأن هو الأدرى منا جميعا بصديقه وأهل بيته، والأدري بما يناسب ذلك الظرف، وإن كنت شخصيا أرى بأن الإجمال وعدم التفصيل لعله هو الأحشم في كثير من المواقف تلك.. تحياتي لك وتقديري

[عابر سبيل]

المصارحة منها.. أو الكلام الصريح المباشر بلا شك ممجوج جداً.. بل هو كذلك غير مستساغ أحيانا من الرجل أن يصارح امرأة بشكل مباشر في رغبته بالزواج بها.. لا بد أن تكون ثم مقدمات، ولنا في التعريض والتلميح مندوحة ومتسع.. ومن أي من الجنسين ولكن بحسب ظروف الحال والواقع كما قلنا من قبل.
وقد أشار أهل العلم إلى أكثر من شكل للتعريض في هذا المقام:
- كأن يذكر صفات نفسه، كما فعل رسول الله صلى الله عليه وسلم حينما خطب أم سلمة رضي الله عنها وأرضاها، فذكر أنه رسول الله، وأنه خيرته من خلقه، وأن مكانه من قومه لا يخفى عليهم، فاعتبره تعريضاً وكأنه ينبهها على رغبته صلى الله عليه وسلم فيها.
- أو أن يذكر محاسن المرأة وفضلها، مما يدل على أن مثلها لا يفرط فيه، وأنها كريمة لا تضيع على مثله ونحو ذلك مما لا يصرح فيه باللفظ، فيقال: مثلكِ لا يعدل عنه، مثلكِ يرغب فيه...

هذا ما فيه اشكال اخي ..متى ما كان فيما بين..
مَن رجح العقل فيهم.رجلا كان او امرأة..

لكني..علقت تعليقي السابق
بتصور القصة التي رويتها انت في صدر الموضوع..
و تحديدا الاتصال من "البنت" للرجل ع الهاتف!!

حتى و ان كانت تسأله "تعريضا" ان كان قد خطبها من اهلها و رفضوه..
فالموقف..غير مستساغ و لا اجد فيه..بحسب الرواية
اللتي امامنا..ما يبرره..

فانا اتخيل احدا قد يقول:
انها لربما ارادت حجة او دليلا ملموسا..
لربما لتتهم وليّـها "بالعضل" و المنع من الزواج
وانها لربما لم تكن ترغب في نكاحه بعينه..
بل ربما ان مثلها واقع تحت وطأة تعنت و منع
غير مبرر من الولي و الأهل..و تنوي رفع شأنها
للقضاء..(فقط سيناريو انا اتخيله)

فحتى مع ذلك..لا يوجد مبرر لها
لتتصل عليه مباشرة..ايجاد وسيط
يستوضح الامر لا شك انه الاليق و الانسب

كما قالت احدى المعقبات عن التمنع المرغب ..

فان كانت "على وجهها" او هوجاء في سلوكها
او متعجلة..فإن ذلك قد يكون سببا في اعراضه عنها
و خسارتها للفرصة المرجوة!

[نشميه]

أنا من مشجعي خطبة الرجل الصالح ولكن أن يقوم بذلك والديها أو أحد اخوانها ،لأن البنت أو الفتاة يجب أن تكون على قدر كبير من الحياء الذي يمنعها من هذه الجرأة، هذا رأيي الشخصي اسمحلي أخي أبو عبدالعزيز أذكرلك هالقصة:
أخي الكبير الله يحفظه على قدر كبير من الوسامه والخلق والحمدلله ، عرض عليه رجل أن يتزوج من بنته قبل أكثر من عشر سنوات كانت مفاجأة بالنسبه له ولنا ولكن أخي لم يتردد في ذلك بل طلب من والدها أن يستقبله في بيته من أجل أن يراها بعد أن علم أنها على خلق كبير وملتزمه والحمدلله وها هي الآن زوجة له ولله الحمد عاشو في تبات ونبات وخلفو صبيان وبنات ، وللعلم أخي أبو عبدالعزيز أن أخي يحبها جدا ويعمل خاطر لأبوها واخوانها ولا ينسى فضلهم عليه في هذا الزواج أعني أن هذه الطريقه كانت سببا في رفع مكانتها عند زوجها ويحاول أن يرضيها قدر المكان الله يديم عليهم وعلينا جميعا العيشه الهنيه:nice:

[روح الاطلس]

اتفق مع الاخ عابر سبيل

لايوجد اي مبرر يشفع لتصرف فتاة عاقلة ان تتصل على رجل غريب لتقول له ماقالت!! ولو كان اخر رجلاً في هذا الكون .. هذا التصرف سواء تلميح او تصريح في عصرنا الحاضر وبمجتمع شرقي اعتبره منافي للحياء

[أبو عبدالعزيز]

هذا ما فيه اشكال اخي ..متى ما كان فيما بين..
مَن رجح العقل فيهم.رجلا كان او امرأة..
لكني..علقت تعليقي السابق
بتصور القصة التي رويتها انت في صدر الموضوع..
و تحديدا الاتصال من "البنت" للرجل ع الهاتف!!
حتى و ان كانت تسأله "تعريضا" ان كان قد خطبها من اهلها و رفضوه..
فالموقف..غير مستساغ و لا اجد فيه..بحسب الرواية
اللتي امامنا..ما يبرره..
فانا اتخيل احدا قد يقول:
انها لربما ارادت حجة او دليلا ملموسا..
لربما للتهم وليها "بالعضل" و المنع من الزواج
وانها لربما لم تكن ترغب في نكاحه بعينه..
بل ربما ان مثلها واقع تحت وطأة تعنت و منع
غير مبرر من الولي و الأهل..
فحتى مع ذلك..لا يوجد مبرر لها
لتتصل عليه مباشرة..ايجاد وسيط
يستوضح الامر لا شك انه الاليق و الانسب
كما قالت احدى المعقبات عن التمنع المرغب ..
فان كانت "على وجهها" او هوجاء في سلوكها
او متعجلة..فإن ذلك قد يكون سببا في اعراضه عنها
و خسارتها للفرصة المرجوة!


احترم رأيك أخي عابر.. وأتفهمه جداً كوجهة نظر تناسب الوضع في الغالب الأعم أو في كثير من الحالات.. إلا إن معرفتي بمن هو ذلك الشخص.. وما عليه تلك الفتاة من خلق ودين - حسبما نقل وقيل - تجعلني مقتنع بأن لا لوم عليها فيما فعلته.. فمثله يُرغب، ومثلها أهلٌ لا تقع في محاذير تُخشى.. وبالمناسبة: هي من كانت ترفض كثيرا من الخطاب رغم إلحاح أهلها لأنها لم ترتضي أحدا منهم ولم تقتنع به

[عابر سبيل]

اتفق مع الاخ عابر سبيل

لايوجد اي مبرر يشفع لتصرف فتاة عاقلة ان تتصل على رجل غريب لتقول له ماقالت!! ولو كان اخر رجلاً في هذا الكون .. هذا التصرف سواء تلميح او تصريح في عصرنا الحاضر وبمجتمع شرقي اعتبره منافي للحياء

اختي..في العلاقات البشرية في اي مجتمع..
لن يقبل السلوك الاهوج و "عرض" المرأة لنفسها
بابتذال..مثل ما كان في سكتش بين سعاد عبدالله
و حسينوه يوم قال عن ابوها:
(قاصره يحطج و يصيح بكم أقول...هالبنت بكم اقول)!!

اجل البنت/المرأة اللي بتعرض نفسها
هل سيلام ان ساومها من سيساومها..

تبيني "مسيار" و تكونين في بيت هلج
و اتكدين علي و عليج و على اي عيال
تخلفينهم..و لا يفتح الله!

*
*
،،
حتى في مجتمعات عربية اخرى و غربية
رأينا "الحياء" هو الفرق..بين امرأة و امرأة..

ما عدى ما يعرض في افلام ومسلسلات ..
فهي سيناريوهات غير واقعية
تأثر بها بعض خفيفي الظل و العقل
من اولاد و بنات..

[الدرررة]

اخوي عبدالعزيز انت طرحت موضوع مهم جدا ووالله انه في بالي وخاطري اسمع اراء حولة من زمان الله يجزيك خير الجزاء .
بالنسبة لي انا ام لبنات وبنين اشوفها صعبة ان اتكلم عن بناتي ولو اني اتمنى انقيلهم الازواج الصالحين نقاوة ولكن مجتمعنا سواء العام او الخاص يستنكر الشي هذا.
وانا من الناس الي صار معي هذا الموقف عندما اتوا ناس من اهلنا لخطبة بنتي قالوا لنا بصريح العبارة وانتوا اخذوا بنتنا لولدكم . وفعلاً خطبنا بنتهم بموافقة ولدي والبنت ماشاء الله عليها ماعليها كلام من كل النواحي ولكن مرات اسمع تلميحات من ولدي انه هو انطلب ماطلب هذا بيني وبينة عيل اذا تزوجها وصارت بينهم هوشه ايش بيقولها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هذا الي انا خايفة منه .

[عابر سبيل]

احترم رأيك أخي عابر.. وأتفهمه جداً كوجهة نظر تناسب الوضع في الغالب الأعم أو في كثير من الحالات.. إلا إن معرفتي بمن هو ذلك الشخص.. وما عليه تلك الفتاة من خلق ودين - حسبما نقل وقيل - تجعلني مقتنع بأن لا لوم عليها فيما فعلته.. فمثله يُرغب، ومثلها أهلٌ لا تقع في محاذير تُخشى.. وبالمناسبة: هي من كانت ترفض كثيرا من الخطاب رغم إلحاح أهلها لأنها لم ترتضي أحدا منهم ولم تقتنع به

اسمح لي اخي بو عبدالعزيز..
ما ارد كلامك و و صفك لكليهما..
بل ان كلامك "عنه" يدعم انه من النوع اللي
تنشرى مصاهرته..

لكن..الطرف الاخر..ربما اقول..انه خانها
في هذا الموقف حسن التدبير و اخطأت
بعملها ذلك..تقدير الموقف..

فغفر الله لها وله و لك و لنا معكم..
*
*
،،
على فكرة..تراني من اللي تولى امر
تزويج من الثيبات و الابكار..مباشرة و غير مباشرة.

فلي تجربه ..ربما بسيطة..

و ان كنت اعتبر نفسي مع ذلك..
بلا مجاملة..
لك اخا أصغر..يا وسيع المعرفة:secret:

فالسموحة على اختلاف..اعلم انه لا و لن يفسد للود قضية!

[أبو عبدالعزيز]

أنا من مشجعي خطبة الرجل الصالح ولكن أن يقوم بذلك والديها أو أحد اخوانها ،لأن البنت أو الفتاة يجب أن تكون على قدر كبير من الحياء الذي يمنعها من هذه الجرأة، هذا رأيي الشخصي اسمحلي أخي أبو عبدالعزيز أذكرلك هالقصة:
أخي الكبير الله يحفظه على قدر كبير من الوسامه والخلق والحمدلله ، عرض عليه رجل أن يتزوج من بنته قبل أكثر من عشر سنوات كانت مفاجأة بالنسبه له ولنا ولكن أخي لم يتردد في ذلك بل طلب من والدها أن يستقبله في بيته من أجل أن يراها بعد أن علم أنها على خلق كبير وملتزمه والحمدلله وها هي الآن زوجة له ولله الحمد عاشو في تبات ونبات وخلفو صبيان وبنات ، وللعلم أخي أبو عبدالعزيز أن أخي يحبها جدا ويعمل خاطر لأبوها واخوانها ولا ينسى فضلهم عليه في هذا الزواج أعني أن هذه الطريقه كانت سببا في رفع مكانتها عند زوجها ويحاول أن يرضيها قدر المكان الله يديم عليهم وعلينا جميعا العيشه الهنيه:nice:


جزاك الله خيرا على هذه الإضافة والإفادة من قصة واقعية لا افتراضية.. لك كل تقدير اختي الكريمة

[أبو عبدالعزيز]

اتفق مع الاخ عابر سبيل

لايوجد اي مبرر يشفع لتصرف فتاة عاقلة ان تتصل على رجل غريب لتقول له ماقالت!! ولو كان اخر رجلاً في هذا الكون .. هذا التصرف سواء تلميح او تصريح في عصرنا الحاضر وبمجتمع شرقي اعتبره منافي للحياء


أتفهم وجهة نظرك وأؤيدها كقاعدة أو كأصل.. ولكن ظروف الحال والواقع قد تجعل من التلميح مستساغا في بعض الأحيان، وبالأخص عندما يكون الطرف الآخر ليس رجل غريب مجهول بالمطلق، وإنما هي تعرف حاله بسبب صلة قربى، أو زمالة....الخ، والمهم الذي ينبغي التركيز عليه أسلوب التلميح وطريقته ومدى ملائمة الحال... أحيانا توصل المحتشمة رسالة إعجاب ورغبة إلى الآخر من خلال تصرفات سلوكية فعلية وليست قولية.. أعني من خلال مظاهر ارتباك أو خجل زائد تظهره وقد يكون بلا تكلف... لكن هذه الرسالة قد لا يهمها الآخر... أرجو ألا يُفهم بأني أشجع على هذا السلوك والتصرف.. إذ حقيقة لا استسيغه من المرأة أن تفعله بنفسها لكن القصد إنه إن حدث وصار فقد يمكن تفهمه بحسب الملابسات والظروف.. من دون أن نتهمها - عن بعد - بأنها نزعت الحياء عن نفسها.

[أبو عبدالعزيز]

اختي..في العلاقات البشرية في اي مجتمع..
لن يقبل السلوك الاهوج و "عرض" المرأة لنفسها
بابتذال..مثل ما كان في سكتش بين سعاد عبدالله
و حسينوه يوم قال عن ابوها:
(قاصره يحطج و يصيح بكم أقول...هالبنت بكم اقول)!!

اجل البنت/المرأة اللي بتعرض نفسها
هل سيلام ان ساومها من سيساومها..

تبيني "مسيار" و تكونين في بيت هلج
و اتكدين علي و عليج و على اي عيال
تخلفينهم..و لا يفتح الله!

*
*
،،
حتى في مجتمعات عربية اخرى و غربية
رأينا "الحياء" هو الفرق..بين امرأة و امرأة..

ما عدى ما يعرض في افلام ومسلسلات ..
فهي سيناريوهات غير واقعية
تأثر بها بعض خفيفي الظل و العقل
من اولاد و بنات..


ولو لم تعرض المرأة نفسها للرجل الكفؤ الصالح.. فذات الأمر من المعايرة والانتهازية يمكن أن تحصل فيما لو الأب أو الأخ هو الذي عرضها على آخر.. بل من الممكن أن نراه ولو لم يحصل عرض مطلقا لا منها ولا من أحد قرابتها، وإنما سارع أهلها بقبول الخاطب دون تردد أو تأخير...الخ

[doha2012]

,,


انا اتفق معك .. رجل لاغبار عليه رجل دين ودنيا وتصرف ايجابي رات الفتاه
انه يناسبها ومناسب لها فكرا وعقلا .. ف اين الخطأ!


يفترض ان يفرح انه رجل مطلوب .. ومرغوب من قبل اخريات لهم سمعه

ووزن ك وزنه .. ولا احد ياخذ الا نصيبه !



لو .. كنت رجلاً واعرف ان فلاناً مناسباً لابتني او لاختي ل فعلتها

وخاصه لو اعرفه معرفه وثيقه واملك ثقه تامه ان نسبي لايرفض !


الستر على النساء واختيار الافضل ليس عيباً ..



وجزاك الله خير ..











,,

[غزلان]

لا اوافق على هالشي

لأسباب عده

نو وي

[بوسلمان 2010]

بوعبدالعزيز الله يمسيك باالخير موضوع جيد وتسلم على الطرح وانا من وجهة نظري مافيها شي اذا كان


باالطريقه الاسلامية والله يسهل امور كلن سعى في الخير للزواج وانا اخوك خير الكلام ماقل ودل وسلامتك

[روح الاطلس]

أتفهم وجهة نظرك وأؤيدها كقاعدة أو كأصل.. ولكن ظروف الحال والواقع قد تجعل من التلميح مستساغا في بعض الأحيان، وبالأخص عندما يكون الطرف الآخر ليس رجل غريب مجهول بالمطلق، وإنما هي تعرف حاله بسبب صلة قربى، أو زمالة....الخ، والمهم الذي ينبغي التركيز عليه أسلوب التلميح وطريقته ومدى ملائمة الحال... أحيانا توصل المحتشمة رسالة إعجاب ورغبة إلى الآخر من خلال تصرفات سلوكية فعلية وليست قولية.. أعني من خلال مظاهر ارتباك أو خجل زائد تظهره وقد يكون بلا تكلف... لكن هذه الرسالة قد لا يهمها الآخر... أرجو ألا يُفهم بأني أشجع على هذا السلوك والتصرف.. إذ حقيقة لا استسيغه من المرأة أن تفعله بنفسها لكن القصد إنه إن حدث وصار فقد يمكن تفهمه بحسب الملابسات والظروف.. من دون أن نتهمها - عن بعد - بأنها نزعت الحياء عن نفسها.


استاذ بوعبدالعزيز .. انت رجل قانوني وتدرك تماماً معاني استخدام الالفاظ واهميتها، لم اتهم المرأة ( عن بعد) بأنها نزعت الحياء عن نفسها - حاشا لله - انما قلت ان هذا التصرف منافي للحياء ( عطفت كلمة منافي للحياء على التصرف فقط) فأنا ارى رداً على سؤالك هل مجتمعنا مهيء لتقبل هذا الامر؟ اجيب بأنه - من وجهة نظري- مجتمعنا غير مهيء ولا يتقبله لا بالتصريح ولا بالتلميح ,, كون ان تأتي الفتاه لمجرد سماعها ان شخصاً سأل عنها تقوم بأخذ رقمه ( وهو رجل متزوج) وتتصل به وتحادثه وتقول هل تقدمت لي؟! هذا التصرف برأيي منافي للحياء وليست اي فتاه تستطيع القيام بهذا الا لو تركت حياؤها جانباً للحظات وتحلت بجرأة قوية لتحادث رجلاً غريباً .. لتصدم بالجواب الاشد وقعاً بأن اخبرها انه لم يتقدم لها ولكنه فقط سأل عنها!! صدقني اشعر ان هذه الفتاه ندمت اشد الندم على مافعلت وربما كرهت نفسها على تصرفها هذا، وبكل تأكيد من وراء علم اهلها، فيستحيل ان تخبر وليها بأنها ستقوم بمحادثة الرجل وسؤاله هذا السؤال وسيرضى!
وبالاخير لم يحصل النصيب، ولم تخبرنا هل بعد محادثتها له تقدم لها ام صرف النظر كليةً !!
وهل لانه ذو سمعه طيبة ومتدين وعلى خلق وهناك صلة قرابة بينهما ان تأخذ هذه الخطوة وتتجرأ للحديث معه بالهاتف في موضوع حساس جداً كهذا؟! لا اجد اي مبررات يمكن ان اسوغها لتقبل تصرف (مغامر) كهذا!

وحتى ان تمت زيجة بهذه الطريقة، اعتقد سيكون موقف المرأة دوماً اضعف في ادنى مشكلة تحصل بينهما وستلوم نفسها ( انا اللي اخترته، انا اللي عرضت نفسي عليه، انا اللي قلت له تعال تزوجني) وعليها تبلع قهرها وتسكت :)

برأيي تحفظ المرأة حيائها، وعزة نفسها، وأنفتها وكبريائها ولا تقوم بعرض نفسها لابشكل مباشر ولا غير مباشر على اي رجل كان مهما بلغ بها شدة الاعجاب، من أرادها فليطرق بابها لا تطرق بابه هيَ.

[أبو عبدالعزيز]

اخوي عبدالعزيز انت طرحت موضوع مهم جدا ووالله انه في بالي وخاطري اسمع اراء حولة من زمان الله يجزيك خير الجزاء .
بالنسبة لي انا ام لبنات وبنين اشوفها صعبة ان اتكلم عن بناتي ولو اني اتمنى انقيلهم الازواج الصالحين نقاوة ولكن مجتمعنا سواء العام او الخاص يستنكر الشي هذا.
وانا من الناس الي صار معي هذا الموقف عندما اتوا ناس من اهلنا لخطبة بنتي قالوا لنا بصريح العبارة وانتوا اخذوا بنتنا لولدكم . وفعلاً خطبنا بنتهم بموافقة ولدي والبنت ماشاء الله عليها ماعليها كلام من كل النواحي ولكن مرات اسمع تلميحات من ولدي انه هو انطلب ماطلب هذا بيني وبينة عيل اذا تزوجها وصارت بينهم هوشه ايش بيقولها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هذا الي انا خايفة منه .


بالفعل هذه - المعايرة وقت الزعل - من أبرز السلبيات، لكن إذا كانت عارضة في خضم النواحي الأخرى الحسنة فلا يلتفت لها.. أشكرك على التعقيب والإفادة بمثال من أرض الواقع

[أبو عبدالعزيز]

اسمح لي اخي بو عبدالعزيز..
ما ارد كلامك و و صفك لكليهما..
بل ان كلامك "عنه" يدعم انه من النوع اللي
تنشرى مصاهرته..
لكن..الطرف الاخر..ربما اقول..انه خانها
في هذا الموقف حسن التدبير و اخطأت
بعملها ذلك..تقدير الموقف..
فغفر الله لها وله و لك و لنا معكم..
*
*
،،
على فكرة..تراني من اللي تولى امر
تزويج من الثيبات و الابكار..مباشرة و غير مباشرة.
فلي تجربه ..ربما بسيطة..
و ان كنت اعتبر نفسي مع ذلك..
بلا مجاملة..
لك اخا أصغر..يا وسيع المعرفة:secret:
فالسموحة على اختلاف..اعلم انه لا و لن يفسد للود قضية!


عزيز وغالي أخي/ عابر سبيل.. وكما قلت فالاختلاف لم ولا ولن يفسد للود بيننا قضية إن شاء الله.. خاطري اسألك عن عمرك.. أخشى أن تكون قد كبرتني كثيرا في العمر أو أنك تصغر عمرك :) تحياتي وخالص تقديري

[أبو عبدالعزيز]

,,
انا اتفق معك .. رجل لاغبار عليه رجل دين ودنيا وتصرف ايجابي رات الفتاه
انه يناسبها ومناسب لها فكرا وعقلا .. ف اين الخطأ!
يفترض ان يفرح انه رجل مطلوب .. ومرغوب من قبل اخريات لهم سمعه
ووزن ك وزنه .. ولا احد ياخذ الا نصيبه !
لو .. كنت رجلاً واعرف ان فلاناً مناسباً لابتني او لاختي ل فعلتها
وخاصه لو اعرفه معرفه وثيقه واملك ثقه تامه ان نسبي لايرفض !
الستر على النساء واختيار الافضل ليس عيباً ..
وجزاك الله خير ..
,,


هو الأمر كما ذكرتي أختي الكريمة.. وقليل من الرجال من هو كذلك، أعني من يمكن أن يحرص عليه إلى هذه الدرجة.. فالأمر ليست نزوة إعجاب أو حب كما في العلاقة الخاطئة التي تكون بين كثير من المراهقين من الجنسين أو حتى بين كثير من غير المحتشمين - رجالا ونساء - وإن تجاوز سن المراهقة.. تحياتي وتقديري

[أبو عبدالعزيز]

لا اوافق على هالشي

لأسباب عده

نو وي



يا حبذا لو أفدتينا ببيان الأسباب

[أبو عبدالعزيز]

بوعبدالعزيز الله يمسيك باالخير موضوع جيد وتسلم على الطرح وانا من وجهة نظري مافيها شي اذا كان باالطريقه الاسلامية والله يسهل امور كلن سعى في الخير للزواج وانا اخوك خير الكلام ماقل ودل وسلامتك


يمسيك بالنور والسرور أخي الكريم.. أتفق معك.. نعم ينبغي أن يكون الأمر حلال وعلى الطريقة الإسلامية

[أبو عبدالعزيز]

استاذ بوعبدالعزيز .. انت رجل قانوني وتدرك تماماً معاني استخدام الالفاظ واهميتها، لم اتهم المرأة ( عن بعد) بأنها نزعت الحياء عن نفسها - حاشا لله - انما قلت ان هذا التصرف منافي للحياء ( عطفت كلمة منافي للحياء على التصرف فقط) فأنا ارى رداً على سؤالك هل مجتمعنا مهيء لتقبل هذا الامر؟ اجيب بأنه - من وجهة نظري- مجتمعنا غير مهيء ولا يتقبله لا بالتصريح ولا بالتلميح ,, كون ان تأتي الفتاه لمجرد سماعها ان شخصاً سأل عنها تقوم بأخذ رقمه ( وهو رجل متزوج) وتتصل به وتحادثه وتقول هل تقدمت لي؟! هذا التصرف برأيي منافي للحياء وليست اي فتاه تستطيع القيام بهذا الا لو تركت حياؤها جانباً للحظات وتحلت بجرأة قوية لتحادث رجلاً غريباً .. لتصدم بالجواب الاشد وقعاً بأن اخبرها انه لم يتقدم لها ولكنه فقط سأل عنها!! صدقني اشعر ان هذه الفتاه ندمت اشد الندم على مافعلت وربما كرهت نفسها على تصرفها هذا، وبكل تأكيد من وراء علم اهلها، فيستحيل ان تخبر وليها بأنها ستقوم بمحادثة الرجل وسؤاله هذا السؤال وسيرضى!
وبالاخير لم يحصل النصيب، ولم تخبرنا هل بعد محادثتها له تقدم لها ام صرف النظر كليةً !!
وهل لانه ذو سمعه طيبة ومتدين وعلى خلق وهناك صلة قرابة بينهما ان تأخذ هذه الخطوة وتتجرأ للحديث معه بالهاتف في موضوع حساس جداً كهذا؟! لا اجد اي مبررات يمكن ان اسوغها لتقبل تصرف (مغامر) كهذا!
وحتى ان تمت زيجة بهذه الطريقة، اعتقد سيكون موقف المرأة دوماً اضعف في ادنى مشكلة تحصل بينهما وستلوم نفسها ( انا اللي اخترته، انا اللي عرضت نفسي عليه، انا اللي قلت له تعال تزوجني) وعليها تبلع قهرها وتسكت :)
برأيي تحفظ المرأة حيائها، وعزة نفسها، وأنفتها وكبريائها ولا تقوم بعرض نفسها لابشكل مباشر ولا غير مباشر على اي رجل كان مهما بلغ بها شدة الاعجاب، من أرادها فليطرق بابها لا تطرق بابه هيَ.


إذن لنقل أنها قامت بشيء خلاف الأولى أو بفعل لا يتقبله أو لم يتقبله بعد المجتمع.. وتذكري أنه دلالة التلميح والتعريض على كونها راغبة فيه أن يتقدم لها.. هي دلالة غير واضحة 100% ومن ثم فيمكن لها عند احتمال اللوم من الآخرين أو من قبل نفسها أن يكون لها متسعا من العذر.. بل وحتى في حال كتب الله نصيبا بينهما وافترضنا أنه عايرها فسيكون لها مندوحة ومتسعا عند التبرير.. أليس كذلك؟؟

أما عن دقة الألفاظ وما إذا كان الوصف هو أن فعلها مناف للحياء أو أنها في فعلها ذاك قد نزعت الحياء... فأرى هذه الألفاظ قاسية، وبالأخص في حال كون أسلوبها راق، واختيارها للظروف الملائمة... وعليه فلنترك مثل تلك الألفاظ (المتعلقة بعدم الحياء) للساقطين فيما حُرم من علاقات الإعجاب والحب والصداقة... فهم الأولى باستحقاق هذه الأوصاف السلبية.. تحياتي وتقديري

[روح الاطلس]

نعم قد تكون اللفظة قاسية نوعاً ما.. ولكن هذا هو الواقع :) .. اعذرني لا استطيع ان اتقبل فتاه تهاتف رجلاً في موضوع كهذا واقول ان الامر عادياً او لازال باطار الحياء! والدليل ان الرجل فهم مباشرة رغم ( التعريض) انها تلمح له بأن يتقدم لها! عفى الله عنها ورزقها خير من ما كانت تريد.

[أبو عبدالعزيز]

نعم قد تكون اللفظة قاسية نوعاً ما.. ولكن هذا هو الواقع :) .. اعذرني لا استطيع ان اتقبل فتاه تهاتف رجلاً في موضوع كهذا واقول ان الامر عادياً او لازال باطار الحياء! والدليل ان الرجل فهم مباشرة رغم ( التعريض) انها تلمح له بأن يتقدم لها! عفى الله عنها ورزقها خير من ما كانت تريد.


لا تعتذري لي، وما دخلي في الأمر!! هو رأيك فيها وانتي حرة كما تشائين، ولك أن تجعلي لنفسك حق الحكم - عن بعد - ولو بأقذع وأفظ من ذلك الوصف!!
فقط سأطمع لو علمت وجهة نظرك في فعل النبي صلى الله عليه وسلم عندما تزوج خديجة!! بم تصفين فعلها!! أو أنك ستمنعين هذا الاستشهاد بزعم أنه محمد عليه السلام والصلاة.. ومن من الرجال كفؤ لأن يقتدي به!! ومن من النساء كفؤة لتقتدي بخديجة!! تحياتي

[نجدي قطري]

لا تعتذري لي، وما دخلي في الأمر!! هو رأيك فيها وانتي حرة كما تشائين، ولك أن تجعلي لنفسك حق الحكم - عن بعد - ولو بأقذع وأفظ من ذلك الوصف!!
فقط سأطمع لو علمت وجهة نظرك في فعل النبي صلى الله عليه وسلم عندما تزوج خديجة!! بم تصفين فعلها!! أو أنك ستمنعين هذا الاستشهاد بزعم أنه محمد عليه السلام والصلاة.. ومن من الرجال كفؤ لأن يقتدي به!! ومن من النساء كفؤة لتقتدي بخديجة!! تحياتي

سمعت مرّة من شيخ أن طلب المرأة بوهبها نفسها لرجل بالزواج لا يكون إلاّ لرسول الله.

[أبو عبدالعزيز]

سمعت مرّة من شيخ أن طلب المرأة بوهبها نفسها لرجل بالزواج لا يكون إلاّ لرسول الله.


هذا الكلام صحيح، ولكن المقصود به أنه لا يجوز أن تتزوج المرأة الرجل مجاناً من دون مهر.. هذا معنى الهبة هنا، بل لا بد من أن تُعطى مقابل، وهذا المقابل هو المهر.. وهذا هو الحكم الشرعي بالنسبة للجميع.. باستثناء النبي صلى الله عليه وسلم.. حيث كان يجوز له أن يتزوج بلا مهر بدليل قوله تعالى ( يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِنَّا أَحْلَلْنَا لَكَ أَزْوَاجَكَ اللَّاتِي آتَيْتَ أُجُورَهُنَّ وَمَا مَلَكَتْ يَمِينُكَ مِمَّا أَفَاءَ اللَّهُ عَلَيْكَ.... وَامْرَأَةً مُّؤْمِنَةً إِن وَهَبَتْ نَفْسَهَا لِلنَّبِيِّ إِنْ أَرَادَ النَّبِيُّ أَن يَسْتَنكِحَهَا خَالِصَةً لَّكَ مِن دُونِ الْمُؤْمِنِينَ ) وقوله (خالصة لك من دون المؤمنين) هو دليل واضح على الخصوصية كما ذكر أهل العلم.. بل وقال بعضهم أيضا بأن من خصوصياته الأخرى في النكاح هو أنه يحق له أن يتزوج بدون ولي ولا شهود وله أن يتزوج بأكثر من أربع.. والله أعلم.

[قرنقووش]

يمكن الريال وايد وسيم والمره خايفه يروح عليها :p

[أبو عبدالعزيز]

يمكن الريال وايد وسيم والمره خايفه يروح عليها :p


مش وقتك يا الحبيب!! يمكن مضيع.. تراك في قسم الحوار العام، مش في استراحة المنتدى!! :)

[لمت اب]

من الواجب ان يتحرى الرجل الصلاح فيمن يخطب ابنته او اخته لذالك
لا مانع من ان يعرض على من يراه مناسبا للزواج من ابنته او اخته

وبالنسبه لخطبة الفتاه لنفسها فايضا لا يوجد مانع اذا اتخذت الاحتياطات الازمه
مثل ان يكون الشخص فعلا مصدر ثقه وان لا يشهر بها وينشر السالفه على الجميع
وان يكون عرضها بجد سؤال وجواب وليس فيه دلع وغنج وغزل

اللهم استر من اراد الستر
ووفق شباب وبنات المسلمين للخير

[أبو عبدالعزيز]

من الواجب ان يتحرى الرجل الصلاح فيمن يخطب ابنته او اخته لذالك
لا مانع من ان يعرض على من يراه مناسبا للزواج من ابنته او اخته

وبالنسبه لخطبة الفتاه لنفسها فايضا لا يوجد مانع اذا اتخذت الاحتياطات الازمه
مثل ان يكون الشخص فعلا مصدر ثقه وان لا يشهر بها وينشر السالفه على الجميع
وان يكون عرضها بجد سؤال وجواب وليس فيه دلع وغنج وغزل

اللهم استر من اراد الستر
ووفق شباب وبنات المسلمين للخير


اللهم آمين وجزاك الله خيراً

[روح الاطلس]

لا تعتذري لي، وما دخلي في الأمر!! هو رأيك فيها وانتي حرة كما تشائين، ولك أن تجعلي لنفسك حق الحكم - عن بعد - ولو بأقذع وأفظ من ذلك الوصف!!
فقط سأطمع لو علمت وجهة نظرك في فعل النبي صلى الله عليه وسلم عندما تزوج خديجة!! بم تصفين فعلها!! أو أنك ستمنعين هذا الاستشهاد بزعم أنه محمد عليه السلام والصلاة.. ومن من الرجال كفؤ لأن يقتدي به!! ومن من النساء كفؤة لتقتدي بخديجة!! تحياتي

لو لاحظت ذكرت في بداية ردي كلمة ( عصرنا) فعصرنا ليس كعصر الرسول عليه الصلاة والسلام ومع ذلك، امنا خديجة لم تعرض نفسها مباشرة للرسول بل بعثت اليه من يسأله بطريقة غير مباشرة :)

ولا بذاك الزمن حين عرض عمر بن الخطاب ابنته حفصة على عثمان وابو بكر فرفضا لعلمهم برغبة الرسول صلى الله عليه وسلم بها.

وعصرنا ليس كعصر شعيب حينما قال لموسى سأنكحك احدى ابنتي هاتين.

النفوس تغيرت مع تغير الزمان، وحاول ان تتخيل الوضع وتضع نفسك بذات الموضع ماذا سيكون رأيك؟ لو فرضنا اتاك أخيك واخبرك ان هناك من هاتفته وتريده زوجاً لها سواء بالتلميح او التصريح فكيف ستكون نظرتك لها؟ وهل ستنصحه بأن يتقدم لها وكانت معروفة بالالتزام والخلق وبها من الصفات المحموده؟ اريد جوابك انت بعيداً عن المثاليات.

[أبو عبدالعزيز]

هذه فتوى في المسألة.. أرجو التدقيق عند ألفاظها حيث يتبين استنكار بعض بنات الصحابة لهذا الأمر من باب الحياء :) وأنظروا ماذا كان رد الصحابي عليها.. رضي الله عنهم:

السؤال : أنا فتاة أبلغ من العمر 20 سنة، أدرس بالجامعة لكن الجامعة عندنا مختلطة، وأنا أحاول جاهدة كبح نظراتي عن الزلل وأحاسبها إن فعلت، وبما أن زماننا زمن الفتن الشديدة فخفت على نفسي أن تعصي خالقها، فقررت أن لا أخرج للدراسة في الجامعة، لكن أهلي يرفضون الفكرة، فقررت أن أتحرى زوجا صالحا لينقذني مما أنا فيه، ويعينني بدوره وأعينه على طاعة الله تعالى.
إضافة إلى ذلك فقد علمت من إحدى زميلاتي أن هناك شابا صالحا يترقبني بنظراته، وعند ما سألت عنه وجدته شخصا صالحا ذا خلق و دين، لكن هو ينظر إلي نظرة إعجاب كما سمعت، في حين أني لا أخرج متبرجة ولا متزينة بغية فتنة الشباب -معاذ الله- فخطرت ببالي فكرة وأنا أفكر كيف عساي أن أخوض غمارها، ولذلك قررت اللجوء إليكم راجية من الله ثم منكم المساعدة في إيجاد الحل.
فكرتي مبدأها أن أدل ذك الشاب على السبيل المستقيم أي أن أخبره أن يأتي إلى خطبتي، مع العلم أنه يقطن بالقرب من بيتنا -أي جار لنا- ولا أدري كيف ؟ هذا سؤالي.

http://www.islamweb.net/fatwa/index.php?page=showfatwa&Option=FatwaId&Id=138279

الإجابــة: الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعـد:
فنسأل الله تعالى لك التوفيق والثبات على الحق، وأن يرزقك بزوج صالح يعينك على طاعة الله، ونعلمك بأنه لا حرج على المرأة أن تعرض نفسها على صاحب الدين والخلق ليتقدم لخطبتها بشرط أمن الفتنة وانتفاء الريبة. وقد عقد الإمام البخاري رحمه الله باباً سماه: باب عرض المرأة نفسها على الرجل الصالح.
وأورد فيه حديث ثابت البناني قال: كنت عند أنس رضي الله عنه وعنده ابنة له، قال أنس رضي الله عنه: جاءت امرأة إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم تعرض عليه نفسها قالت: يا رسول الله، ألك بي حاجة؟ فقالت بنت أنس: ما أقل حياءها!! واسوأتاه. قال: هي خير منك رغبت في رسول الله صلى الله عليه وسلم. وأورد حديثاً آخر.
قال الحافظ ابن حجر في فتح الباري: وفي الحديثين جواز عرض المرأة نفسها على الرجل، وتعريفه رغبتها فيه، وأن لا غضاضة عليها في ذلك. انتهى. وقد فصلنا القول في ذلك في الفتوى رقم: 7682.
والأمر مرده إليك في اختيار الطريقة المناسبة لذلك بحيث لا تشتمل على مخالفة شرعية، ومن الأمور المقترحة في ذلك أن تبلغيه برغبتك هذه عن طريق بعض أرحامه من النساء أو أرحامك من الرجال، ويمكنك أيضا مشافهته بذلك بشرط عدم الخلوة وغض البصر والاقتصار في الحديث على قدر الحاجة، ولكن إن حدث هذا بواسطة فهو أفضل وأصون لك وأبعد لكما عن الفتنة.
وفي النهاية ننبهك على أنك إذا خفت على نفسك الفتنة من حضورك في هذه الأجواء المختلطة فالواجب عليك لزوم بيتك حتى وإن اعترض على ذلك أهلك فإنه لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق.
ويراجع حكم الدراسة في الأماكن المختلطة وضوابطها في الفتوى رقم: 5310.
والله أعلم.

السؤال: السلام عليكم أبلغ من العمر 27 سنة ولم أتزوج إلى الآن كل من هم في سني عندهم أولاد أنا بحاجة للزواج فأنا علي خلق وأصلي ولدي شهادة لكن لا أحد يتقدم لي لا أعلم لماذا مع العلم أن أبي لا يطلب المهر الغالي فقط يريد الرجل الذي يصلي ويعرف ربه أنا أخاف من العنوسة وأمي ترفض الذهاب بي إلي الخاطبات بحجة أن أبي لا يرضى فماذا أفعل قطار العمر يجري وهل أذهب إلى الخاطبة من غير علم أمي وأبي أم أصبر ماذا أفعل أرشدوني؟

http://www.islamweb.net/fatwa/index.php?page=showfatwa&Option=FatwaId&lang=A&Id=7682

الإجابــة: الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإن عرض المرأة نفسها على الرجل وتعريفه رغبتها فيه لصلاحه، أو فضله، أو علمه، أو غير ذلك من خصال الدين جائز شرعا، ولا غضاضة فيه. بل هو مما يدل على شرفها، فقد أخرج البخاري من حديث ثابت البناني قال: كنت عند أنس رضي الله عنه وعنده ابنة له، قال أنس: جاءت امرأة إلى النبي صلى الله عليه وسلم تعرض عليه نفسها، قالت: يا رسول الله ألك بي حاجة؟، فقالت بنت أنس: ما أقل حياءها واسوأتاه واسوأتاه! قال: هي خير منك، رغبت في النبي صلى الله عليه وسلم فعرضت عليه نفسها. وقد أخرج البخاري من حديث عبد الله بن عمر رضي الله عنهما أن عمر بن الخطاب عرض ابنته حفصة على عثمان بن عفان رضي الله عنه حين تأيمت من خنيس بن حذافة السهمي رضي الله عنه. وقد عرض الرجل الصالح إحدى ابنتيه على موسى عليه الصلاة والسلام المشار إليه بقوله تعالى: (إني أريد أن أنكحك إحدى ابنتي هاتين) [القصص: 27]، وبما أن خطبة المرأة تكون إلى وليها لما روي عن عروة أن النبي صلى الله عليه وسلم خطب عائشة إلى أبي بكر الصديق رضي الله عنه، كما أخرجه البخاري، فيجوز أيضا أن تخطب المرأة الرشيدة إلى نفسها.
وانطلاقاً من عموم استحباب العرض على الولي والمرأة معاً، وأن كلا منهما محل للخطب، فينبغي لأبوي هذه المرأة عرضها على من يجوز العرض عليه شرعاً، إذا توفرت الوسائل المشروعة لذلك، وانتفت الموانع خشية أن يكون في عدم مساعدتها على ذلك نوع عضل. والعلم عند الله تعالى.

[أبو عبدالعزيز]

لو لاحظت ذكرت في بداية ردي كلمة ( عصرنا) فعصرنا ليس كعصر الرسول عليه الصلاة والسلام ومع ذلك، امنا خديجة لم تعرض نفسها مباشرة للرسول بل بعثت اليه من يسأله بطريقة غير مباشرة :)

ولا بذاك الزمن حين عرض عمر بن الخطاب ابنته حفصة على عثمان وابو بكر فرفضا لعلمهم برغبة الرسول صلى الله عليه وسلم بها.

وعصرنا ليس كعصر شعيب حينما قال لموسى سأنكحك احدى ابنتي هاتين.

النفوس تغيرت مع تغير الزمان، وحاول ان تتخيل الوضع وتضع نفسك بذات الموضع ماذا سيكون رأيك؟ لو فرضنا اتاك أخيك واخبرك ان هناك من هاتفته وتريده زوجاً لها سواء بالتلميح او التصريح فكيف ستكون نظرتك لها؟ وهل ستنصحه بأن يتقدم لها وكانت معروفة بالالتزام والخلق وبها من الصفات المحموده؟ اريد جوابك انت بعيداً عن المثاليات.



ولا يهمك - طال عمرك - فما دام الكلام انتهينا فيه معاً إلى بحث مدى مشروعية ذلك، وما يسمى بـ (تحقيق المناط) فردي هو رد عملي من واقع فتاوى معاصرة لأهل العلم فتأمليها في المشاركة التي هي أعلى :) هداني الله وإياك

[روح الاطلس]

جزاك الله خيراً على الاثراء قرأت ما أوردت

لكن صدقني قليل جداً جداً من هو يتقبل هذه الفكرة وينظر لها بنظرة ايجابية، وان كنت لازلت لم اتقبل فكرة اتصال الفتاه بنفسها ربما لو جعلت وسيطاً لكان افضل وأسلم.

بارك الله فيك

أ.هـ

[أبو عبدالعزيز]

جزاك الله خيراً على الاثراء قرأت ما أوردت

لكن صدقني قليل جداً جداً من هو يتقبل هذه الفكرة وينظر لها بنظرة ايجابية، وان كنت لازلت لم اتقبل فكرة اتصال الفتاه بنفسها ربما لو جعلت وسيطاً لكان افضل وأسلم.

بارك الله فيك

أ.هـ



ويجزاك كذلك.. ويزيدك الله من بركاته وطاعته

[رآعي موآجيب]

لكن مرات اسمع تلميحات من ولدي انه هو انطلب ماطلب هذا بيني وبينة عيل اذا تزوجها وصارت بينهم هوشه ايش بيقولها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هذا الي انا خايفة منه .

كم عمره الله يحفظه ؟

شوفي اختي ، تأكدي أن لكل مرحله عمريه منهجية تفكير معينه ومختلفه عن المرحله السابقه

إذا حسيتي أن الولد يلمح بهالشي فلازم توضحين له بعض الامور كي لا يتجرأ ويلمح بذلك لزوجته مستقبلا أو أحد آخر وخصوصاً من نسابته

يعني ممكن تقولين له أنهم ما طلبوك بالأسم إلا أنهم شافوا فيك الرجل الأكفأ من جميع النواحي

من دين وخلق ورجوله وأتزان وطيب راس وسمعه

وهذه الحقيقه بالفعل ، ما اعتقد ان فيه حد بيخطب لبنته شخص إلا اذا كانت هالمواصفات فيه بعكس اللي يروح لأهل البنت يخطب بنتهم وبالتالي يروحون ينشدون عنه من جميع النواحي

فلا تخلينه ياخذه الغرور أو يشوف في نفسه الزود على بنت الناس ، لأنه بيحط نفسه في دوامه هو في غنى عنها حتى لو كان عريس لقطه بالفعل

مهوب شرط أن الأنسان المتزن والعقلاني يكون مدرك لعواقب الأمور التي يعتبرها عاديه

بعض المرات تكون ردة الفعل وخيمه وليست في الحسبان

فأجتهدي على أن يتجنب أبنك مثل هذه الأمور

وذكريه دائماً بأنه خُطب لأنه رجل يستحق ذلك ، فاليبقى على مساره الصحيح وعلى نظرة الناس له ولا يجعل للغرور طريقاً إليه

الله يوفقه ويوفق اخته

[السحابة]

هممممممممم سؤال، لماذا لم يتزوج الرجل اي من الفتاتين ؟
هل لانه زهد في الفتاة الأولى عندما عرضت نفسها، والثانية لان الخطبة جاءت عن طريق اخوها (صديقه) ؟

اقرا الموضوع بيقولك الرجل حينها كان متزوج يمكن مقتنع بزوجته ومايبي يتزوج عليها وهذول ماعندهم سالفه يبون يخربون بيته

[غزلان]

السلام عليكم.. وصبحكم الله بالخير..

وهذه كانت الصدمة أو المفاجأة الثانية وفي نفس اليوم!! والخلاصة من حيث ما انتهى إليه حال ذلك الشخص هو أن الله لم يكتب له نصيب بأي من تلك الفتاتين وإنما بأخرى..


---


اول سبب ..

الخوف لو حصلت اي مشكله بينهم من يضمن مايمسكها عليها ويقول لها انتي الى خطبتيني
وشيضمني انه بيكون شهم ويحترم المشاعر؟؟

السبب الثاني
السطر الى ذكرته بموضوعك وهو من اسباب الرفض دام انه ناوي يتزوج ليش ماخذ وحده من الى انعرضو عليه؟؟

ليش تزوج وحده اخرى عنهم؟

مهما يكون الرجل الا فيما ندر لن يقبل بقتاه تعرض نفسها عليه حتى لو كانت تملك من الجمال والأخلاق والأدب ماتملك الا اذا كان يمر بظروف .

[أبو عبدالعزيز]

كم عمره الله يحفظه ؟
شوفي اختي ، تأكدي أن لكل مرحله عمريه منهجية تفكير معينه ومختلفه عن المرحله السابقه
إذا حسيتي أن الولد يلمح بهالشي فلازم توضحين له بعض الامور كي لا يتجرأ ويلمح بذلك لزوجته مستقبلا أو أحد آخر وخصوصاً من نسابته
يعني ممكن تقولين له أنهم ما طلبوك بالأسم إلا أنهم شافوا فيك الرجل الأكفأ من جميع النواحي
من دين وخلق ورجوله وأتزان وطيب راس وسمعه
وهذه الحقيقه بالفعل ، ما اعتقد ان فيه حد بيخطب لبنته شخص إلا اذا كانت هالمواصفات فيه بعكس اللي يروح لأهل البنت يخطب بنتهم وبالتالي يروحون ينشدون عنه من جميع النواحي
فلا تخلينه ياخذه الغرور أو يشوف في نفسه الزود على بنت الناس ، لأنه بيحط نفسه في دوامه هو في غنى عنها حتى لو كان عريس لقطه بالفعل
مهوب شرط أن الأنسان المتزن والعقلاني يكون مدرك لعواقب الأمور التي يعتبرها عاديه
بعض المرات تكون ردة الفعل وخيمه وليست في الحسبان
فأجتهدي على أن يتجنب أبنك مثل هذه الأمور
وذكريه دائماً بأنه خُطب لأنه رجل يستحق ذلك ، فاليبقى على مساره الصحيح وعلى نظرة الناس له ولا يجعل للغرور طريقاً إليه
الله يوفقه ويوفق اخته


أجدك ناصحا حريصا على الخير.. جزاك الله خيراً

[أبو عبدالعزيز]

اقرا الموضوع بيقولك الرجل حينها كان متزوج يمكن مقتنع بزوجته ومايبي يتزوج عليها وهذول ماعندهم سالفه يبون يخربون بيته


---

اول سبب ..
الخوف لو حصلت اي مشكله بينهم من يضمن مايمسكها عليها ويقول لها انتي الى خطبتيني
وشيضمني انه بيكون شهم ويحترم المشاعر؟؟
السبب الثاني
السطر الى ذكرته بموضوعك وهو من اسباب الرفض دام انه ناوي يتزوج ليش ماخذ وحده من الى انعرضو عليه؟؟
ليش تزوج وحده اخرى عنهم؟
مهما يكون الرجل الا فيما ندر لن يقبل بقتاه تعرض نفسها عليه حتى لو كانت تملك من الجمال والأخلاق والأدب ماتملك الا اذا كان يمر بظروف .


الجواب في المشاركة 18.. تحياتي

[نجدي قطري]

هذا الكلام صحيح، ولكن المقصود به أنه لا يجوز أن تتزوج المرأة الرجل مجاناً من دون مهر.. هذا معنى الهبة هنا، بل لا بد من أن تُعطى مقابل، وهذا المقابل هو المهر.. وهذا هو الحكم الشرعي بالنسبة للجميع.. باستثناء النبي صلى الله عليه وسلم.. حيث كان يجوز له أن يتزوج بلا مهر بدليل قوله تعالى ( يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِنَّا أَحْلَلْنَا لَكَ أَزْوَاجَكَ اللَّاتِي آتَيْتَ أُجُورَهُنَّ وَمَا مَلَكَتْ يَمِينُكَ مِمَّا أَفَاءَ اللَّهُ عَلَيْكَ.... وَامْرَأَةً مُّؤْمِنَةً إِن وَهَبَتْ نَفْسَهَا لِلنَّبِيِّ إِنْ أَرَادَ النَّبِيُّ أَن يَسْتَنكِحَهَا خَالِصَةً لَّكَ مِن دُونِ الْمُؤْمِنِينَ ) وقوله (خالصة لك من دون المؤمنين) هو دليل واضح على الخصوصية كما ذكر أهل العلم.. بل وقال بعضهم أيضا بأن من خصوصياته الأخرى في النكاح هو أنه يحق له أن يتزوج بدون ولي ولا شهود وله أن يتزوج بأكثر من أربع.. والله أعلم.

الله يعطيك العافية.
لم أكن أعرف هذه الجزئيّة.

[عابر سبيل]

ان سمحت لنا جميعا بالتأمل





فردي هو رد عملي من واقع فتاوى معاصرة لأهل العلم فتأمليها في المشاركة التي هي أعلى :) هداني الله وإياك








هذه فتوى في المسألة.. أرجو التدقيق عند ألفاظها حيث يتبين استنكار بعض بنات الصحابة لهذا الأمر من باب الحياء :) وأنظروا ماذا كان رد الصحابي عليها.. رضي الله عنهم:

السؤال : .

http://www.islamweb.net/fatwa/index.php?page=showfatwa&option=fatwaid&id=138279

الإجابــة: .

والأمر مرده إليك في اختيار الطريقة المناسبة لذلك بحيث لا تشتمل على مخالفة شرعية، ومن الأمور المقترحة في ذلك أن تبلغيه برغبتك هذه عن طريق بعض أرحامه من النساء أو أرحامك من الرجال، ويمكنك أيضا مشافهته بذلك بشرط عدم الخلوة وغض البصر والاقتصار في الحديث على قدر الحاجة، ولكن إن حدث هذا بواسطة فهو أفضل وأصون لك وأبعد لكما عن الفتنة.

وفي النهاية ننبهك على أنك إذا خفت على نفسك الفتنة من حضورك في هذه الأجواء المختلطة فالواجب عليك لزوم بيتك حتى وإن اعترض على ذلك أهلك فإنه لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق.
ويراجع حكم الدراسة في الأماكن المختلطة وضوابطها في الفتوى رقم: 5310.
والله أعلم.

؟

http://www.islamweb.net/fatwa/index.php?page=showfatwa&option=fatwaid&lang=a&id=7682


.

:)
و السموحة ان كان في ذلك تدخل فيما
بينكما من نقاش... اخي بو عبدالعزيز
مع الاخت روح الاطلس

[رآعي موآجيب]

أجدك ناصحا حريصا على الخير.. جزاك الله خيراً


اعيالنا وبناتنا يابوعبدالعزيز

و ودنا لهم بالخير والسعاده والأستقرار

ونفيدهم باللي نعرفه ونستفيد منك وشرواك وباقي الأعضاء الكرام

وجزاك الله بمثله ان شاء الله :)

[Class - Qtr]

اعيالنا وبناتنا يابوعبدالعزيز

و ودنا لهم بالخير والسعاده والأستقرار

ونفيدهم باللي نعرفه ونستفيد منك وشرواك وباقي الأعضاء الكرام

وجزاك الله بمثله ان شاء الله :)



انت كذا

:nice:

[أبو عبدالعزيز]

الله يعطيك العافية.
لم أكن أعرف هذه الجزئيّة.


الله يعافيك أخي الكريم وزادني وإياك علما وخيرا


ان سمحت لنا جميعا بالتأمل


:)
و السموحة ان كان في ذلك تدخل فيما
بينكما من نقاش... اخي بو عبدالعزيز
مع الاخت روح الاطلس


بالعكس أخي الكريم، دوماً وجودك ومداخلاتك فيها إثراء، أو تسليط للضوء على ما هو مفيد.. لك كل تقدير

[ريم 28]

عادي خطبة البنت لنفسها او الاخو لاخته او الابو والام لبنتهم عادي جدا وش كثرهم اللي يبون يتزوجون ولا يعرفون وين يخطبون


ابدا ابدا ما فيها شي

النصيب نصيب لو هو خطب او اهل البنت لمحوا

[الالماس2005]

أنا أنظر من نظره أخرى ..من ناحية أن البنت دينه وعارفين اخلاقها ..تكلم الرجل وتسأله بانه تمت الخطبه أم لاا..أتوقع ما فيها شئ ..ممكن يكون الرجل خيررر وشاريته .. ومن ناحية ثانية قد يكون هنااك من يخطبهاا ويرد دون علمهاا وهذا الشئ أنااا اشووفه ,,يجي الخطاب ويردونه دون علم البنت ,,والسبب نبيك تزوجين من نفس الفخذ ,,طيب ليش اقعد طول عمري عانس او اتزوج على شريكة؟؟..


أما قصه ان الواحد يخطب لبنته او لاخته ..انت الرجل بامكانك تختار الانسب لاختك او بنتك .. مو شرط تصرح قولها كانك تمزح واذا هو جااد راح يتكلم ويخطب رسمي ..

[الأصيلة]

واحد من معارفنا سأله صديقة ليش ماتزوجت ؟
قال أمي قاعدة تبحث لي عن بنت الحلال...قال له: أنا أزوجك اختي..
طبعا الرجال استحى قال طيب...
وأرسل أمه تشوفها ...قالت له ياولدي مافيها شيء من المواصفات اللي انت طالبها..
ومع ذلك اضطر الرجل يضغط على نفسه
ويتزوجها حياء من اخوها اللي عرضها عليه..
المفروض يسأله قبل ايش المواصفات اللي انت طالبها بشريكة الحياة..
مب اخته طايحه بجبده يدلل بها على الناس ويبلشهم بها...
وخاصة إذا اخته مثلا وزنها أو طولها أو لونها فيه أي عيب...
يعني الرجال طلع شهم واستحى يردها ...!!

[بريق الماسه]

.


.


خطبة الأب لبنته اظن تجوز مو لما موسى عليه السلام وصل مدين وشاف الفتاتين قاله ابوهم

((قال إني أريد أن أنكحك إحدى ابنتي هاتين على أن تأجرني ثماني حجج ))

لكن خطبة البنت لنفسها صعبه لأن الحياء يمنعها والعرف بعد

طيب الي تختلط بالعمل بالرجال تقدر تختار لنفسها الافضل هذا اذا قدرت

المتحجبه حجاب كامل وماتختلط كيف بتخطب ؟ ومعقول اقول للرجال انا ودي اخطبك انظر ماذا ترى ؟ :omg:

صعبه واايد

[محاسب]

موضوع مميز وشيق .....ويستفاد منه..... والمشاركين فيه ماقصرو
............
شفت موقف ::
لرجل يعرض على أحد أقاربه,,,,,,,,, أخته للزواج به,,..,,
الرجل ,,..,,ابتسم وشكر..ع.. المبادرة,,..,,إلى أنه طلب يشوف البنت,,..,,قبل لايملج عليها
ف جاه الرفض بأن هذا ماهو من عاداتنا ,,..,,
والحمدلله أنتهت السالفه ,,,...,,,لكن صارت بينهم قطاعه وزعل.
:::::::::::::::::::::::
موقف ثاني وإن شاءالله ينتهي ع خير::
اب يدور لبنته زوج ,,...,, صاحب دين وأخلاق ,,..,, ولو كان طالب جامعي ولا أشتغل ولا عنده بيت ,,....,,, مستعد يسكنه ويصرف لهم راتب حتى يستقر في وظيفه وتستقيم حياته...........ويساعدهم حتى في رعاية احفاده..؟؟
المهم من يكون هذا زوج ,,...,,ويش اهتماماته,,...,,منهم ربعه,,,....,,,مستواه العلمي ولاخلاقي والديني؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[محاسب]

.


.


خطبة الأب لبنته اظن تجوز مو لما موسى عليه السلام وصل مدين وشاف الفتاتين قاله ابوهم

((قال إني أريد أن أنكحك إحدى ابنتي هاتين على أن تأجرني ثماني حجج ))

لكن خطبة البنت لنفسها صعبه لأن الحياء يمنعها والعرف بعد

طيب الي تختلط بالعمل بالرجال تقدر تختار لنفسها الافضل هذا اذا قدرت

المتحجبه حجاب كامل وماتختلط كيف بتخطب ؟ ومعقول اقول للرجال انا ودي اخطبك انظر ماذا ترى ؟ :omg:
صعبه واايد

لوكنت انا اخوها ............ واقتنعت فيه كزوج ,,..,,وكأنسان يقدر الموقف ويحترمه..,,,...تطلب مني اكلمه,,,...,,,,

[سان سيمون]

ان البنت تخطب لنفسها حتى لو كانت ملتزمة صعبه جداً بالذات في مجتمعنا لان نخضع لضوابط وموروثات لم تتأثر او تتزحزح بالتغيرات الحاصلة فحتى لو كان يرغب بها مجرد فتحها للباب قام هو باغلاقه

مسالة خطبة ولي الامر لابنته من الدين ما فيها شيء ممكن يتقبل عكس موقف البنت بس اتوقع ممكن ينجح اذا كان العريس خارج القبيلة او العائلة اما اذا كان من نفس قبيلتهم اتوقع الرفض اقرب .

تسلم اخوي على الموضوع وذكرك لمواقف واقعيه حتى الشخص يستفيد منها ولا ترخص الوحده بنفسها ولا يرخص الواحد بنته ولا باخته

بس في الاخير الزواج قسمه ونصيب

[sweet qatar]

الله يعافيك اختي الكريمة.. تقولين: (مستحيل أرضى بهالطريقة).. هل تقصدين بأنك سترفضين الزواج برجل لمح له والدك أو أخوك بأن يتقدم لك؟؟

فائدة أخرى ذكرتيها، وهو (التمنع من المرأة) هذا فن لا تتقنه أي امرأة وإنما بعض النساء، وتحتاجه المرأة في كثير من أمورها وأحوالها بعد الزواج في التعامل مع زوجها، وإذا اتقنته - دون تكلف - فسيكون من أكبر أسباب الانجذاب نحوها.

ابوي واخواني الله يحفظهم استبعد انهم يستخدمون هالطريقة لمعرفتهم بطبعي وشخصيتي..





فقط سأطمع لو علمت وجهة نظرك في فعل النبي صلى الله عليه وسلم عندما تزوج خديجة!! بم تصفين فعلها!! أو أنك ستمنعين هذا الاستشهاد بزعم أنه محمد عليه السلام والصلاة.. ومن من الرجال كفؤ لأن يقتدي به!! ومن من النساء كفؤة لتقتدي بخديجة!! تحياتي

اللهم صلي على محمد وعلى آل محمد وسلم تسليما كثيرا..

على الرغم من تعلقي الشديد من صغري بالسيدة خديجة رضي الله عنها..
ومحاولتي التشبه بها.. وقناعتي التامة بتصرفها بإرسال صديقتها..

الا اني ما اقدر اتخيل نفسي اقوم بهالتصرف لأي سبب كان
وعذري ان السيدة خديجة رضي الله عنها من النساء الكاملات بنص حديث الرسول عليه الصلاة والسلام..

[أبو عبدالعزيز]

عادي خطبة البنت لنفسها او الاخو لاخته او الابو والام لبنتهم عادي جدا وش كثرهم اللي يبون يتزوجون ولا يعرفون وين يخطبون
ابدا ابدا ما فيها شي
النصيب نصيب لو هو خطب او اهل البنت لمحوا


هو أمر مشروع بلا ريب.. ولكن المطلوب فيه بجانب الأعتبارات الشرعية، مراعاة الاعتبارات الإجتماعية، وظروف الحال...الخ.. حتى لا يؤدي إلى شقاق ونزاع داخل الأسرة، ومن ثم قطيعة رحم

[أبو عبدالعزيز]

أنا أنظر من نظره أخرى ..من ناحية أن البنت دينه وعارفين اخلاقها ..تكلم الرجل وتسأله بانه تمت الخطبه أم لاا..أتوقع ما فيها شئ ..ممكن يكون الرجل خيررر وشاريته .. ومن ناحية ثانية قد يكون هنااك من يخطبهاا ويرد دون علمهاا وهذا الشئ أنااا اشووفه ,,يجي الخطاب ويردونه دون علم البنت ,,والسبب نبيك تزوجين من نفس الفخذ ,,طيب ليش اقعد طول عمري عانس او اتزوج على شريكة؟؟..
أما قصه ان الواحد يخطب لبنته او لاخته ..انت الرجل بامكانك تختار الانسب لاختك او بنتك .. مو شرط تصرح قولها كانك تمزح واذا هو جااد راح يتكلم ويخطب رسمي ..



أحسنتي، ومن هنا قيل (إن في المعاريض لمندوحة....) والتلميح نوع منها بلا شك، وهو يعطي صاحبة سعة ومرونة.

[أبو عبدالعزيز]

واحد من معارفنا سأله صديقة ليش ماتزوجت ؟
قال أمي قاعدة تبحث لي عن بنت الحلال...قال له: أنا أزوجك اختي..
طبعا الرجال استحى قال طيب...
وأرسل أمه تشوفها ...قالت له ياولدي مافيها شيء من المواصفات اللي انت طالبها..
ومع ذلك اضطر الرجل يضغط على نفسه
ويتزوجها حياء من اخوها اللي عرضها عليه..
المفروض يسأله قبل ايش المواصفات اللي انت طالبها بشريكة الحياة..
مب اخته طايحه بجبده يدلل بها على الناس ويبلشهم بها...
وخاصة إذا اخته مثلا وزنها أو طولها أو لونها فيه أي عيب...
يعني الرجال طلع شهم واستحى يردها ...!!


المشكلة هنا هي في ذلك الرجل وحيائه.. ومقابل قصتك أعرف شخصا تكرر فشله في زيجاته بسبب الحياء الشديد.. يخطب المرأة بنفسها ويطلب الرؤية، ثم لا يقتنع بها شكلا أو.. تمام الاقتناع.. إلا أن حياءه ورهافة مشاعره يصعبان عليه أن يفكر في التراجع لئلا يجرحها بذلك!!

[أبو عبدالعزيز]

.
.
خطبة الأب لبنته اظن تجوز مو لما موسى عليه السلام وصل مدين وشاف الفتاتين قاله ابوهم
((قال إني أريد أن أنكحك إحدى ابنتي هاتين على أن تأجرني ثماني حجج ))
لكن خطبة البنت لنفسها صعبه لأن الحياء يمنعها والعرف بعد
طيب الي تختلط بالعمل بالرجال تقدر تختار لنفسها الافضل هذا اذا قدرت
المتحجبه حجاب كامل وماتختلط كيف بتخطب ؟ ومعقول اقول للرجال انا ودي اخطبك انظر ماذا ترى ؟ :omg:
صعبه واايد


خطبة الأب لابنته أو خطبة البنت لنفسها.. كلاهما مشروع، وراجعي المشاركة رقم 75 للتأكد والاستزادة في شأن الضوابط والتفصيل.
نعم من الصعب التصريح مباشرة بمثل تلك الألفاظ، وذلك من غير المقبول إجتماعيا، وقد يؤدي إلى مفاسد في بعض الأحوال، ولذا فإن في التلميح والتعريض لمندوحة ومتسعا.. تحياتي

[أبو عبدالعزيز]

موضوع مميز وشيق .....ويستفاد منه..... والمشاركين فيه ماقصرو
............
شفت موقف ::
لرجل يعرض على أحد أقاربه,,,,,,,,, أخته للزواج به,,..,,
الرجل ,,..,,ابتسم وشكر..ع.. المبادرة,,..,,إلى أنه طلب يشوف البنت,,..,,قبل لايملج عليها
ف جاه الرفض بأن هذا ماهو من عاداتنا ,,..,,
والحمدلله أنتهت السالفه ,,,...,,,لكن صارت بينهم قطاعه وزعل.
:::::::::::::::::::::::
موقف ثاني وإن شاءالله ينتهي ع خير::
اب يدور لبنته زوج ,,...,, صاحب دين وأخلاق ,,..,, ولو كان طالب جامعي ولا أشتغل ولا عنده بيت ,,....,,, مستعد يسكنه ويصرف لهم راتب حتى يستقر في وظيفه وتستقيم حياته...........ويساعدهم حتى في رعاية احفاده..؟؟
المهم من يكون هذا زوج ,,...,,ويش اهتماماته,,...,,منهم ربعه,,,....,,,مستواه العلمي ولاخلاقي والديني؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


أشكرك على الإطراء أخي الكريم..
وبخصوص الموقف الأول.. أعتبر ما صار ممن ذلك الأخ دليل حمق!! إذ كيف يبادر ويعرض اخته للزواج، ويرفض الرؤية الشرعية!! اللهم إلا إن كان يريد تسويق بضاعة مغشوشة أو معيبة!!
أما بخصوص الموقف الثاني.. فقديما كنا نسمع أنه كان يحصل أحيانا، أعني أن يعيش الرجل في بيت أهل زوجته.. أما في وقتنا الحاضر فلا أعرف أحد فعلها في نطاق المعارف إلا شخص واحد مع زوجته الرابعة، وقد تزوجها وهي صغيرة جداً!!

وبالمناسبة: أذكر أنه إلى قبل سنين قليلة كان من يتزوج يقيم بعد العرس 3 أيام أو نحوها في بيت أهل زوجته.. فمتى ولماذا انقطعت هذه العادة؟

[أبو عبدالعزيز]

ان البنت تخطب لنفسها حتى لو كانت ملتزمة صعبه جداً بالذات في مجتمعنا لان نخضع لضوابط وموروثات لم تتأثر او تتزحزح بالتغيرات الحاصلة فحتى لو كان يرغب بها مجرد فتحها للباب قام هو باغلاقه
مسالة خطبة ولي الامر لابنته من الدين ما فيها شيء ممكن يتقبل عكس موقف البنت بس اتوقع ممكن ينجح اذا كان العريس خارج القبيلة او العائلة اما اذا كان من نفس قبيلتهم اتوقع الرفض اقرب .
تسلم اخوي على الموضوع وذكرك لمواقف واقعيه حتى الشخص يستفيد منها ولا ترخص الوحده بنفسها ولا يرخص الواحد بنته ولا باخته
بس في الاخير الزواج قسمه ونصيب


بالعكس.. تحصل أحيانا في نطاق الأقارب أن يخبر أحدهم الآخر بوجود خُطاب لابنته، وأنه لن يقدمهم على الأقارب إن كان سيتقدم أحدهم إليها.. وهذا أقرب إلى التصريح من التلميح

[أبو عبدالعزيز]

ابوي واخواني الله يحفظهم استبعد انهم يستخدمون هالطريقة لمعرفتهم بطبعي وشخصيتي..
اللهم صلي على محمد وعلى آل محمد وسلم تسليما كثيرا..
على الرغم من تعلقي الشديد من صغري بالسيدة خديجة رضي الله عنها..
ومحاولتي التشبه بها.. وقناعتي التامة بتصرفها بإرسال صديقتها..
الا اني ما اقدر اتخيل نفسي اقوم بهالتصرف لأي سبب كان
وعذري ان السيدة خديجة رضي الله عنها من النساء الكاملات بنص حديث الرسول عليه الصلاة والسلام..


رزقك الله من هو أهل لك، ومن تجدين معه سعادتك
أما بخصوص ما فعلته أم المؤمنين خديجة.. فليس ذلك من باب الخصوصية.. وراجعي إن شئتي المشاركة رقم 75