Ping ......((ابي رايكم في مسألة تربوية)) .......ping

[الوان]

بسم الله الرحمن الرحيم

*

راسلتني وحده من صديقاتي البارحة

و اشتكت من بنتها

البنت لما كانت في المرحلة الابتدائية كانت من افضل البنات خلقا

أدب و دين و في شور امها

لما دخلت المرحلة الاعدادية البنت انقلبت رأسا على عقب

صارت تطلع شعرها

صارت ما تصلي

طبعا انا كل خبرتي مع الاطفال الاصغر سنا

اما سن المراهقة لين الحين ما احتكيت فيهم

لأن عيالي صغار

بس اغلب الظن ان صديقات البنت هم اللي مأثرين عليها

خاصة ان في هالسن بعد ما كان الطفل بالنسبة له ان الام و الاب هم المثل الاعلى

و رضاهم اهم شي عنده

في هذا العمر يصير الاصدقاء في المرتبة الاولى

فإذا الله رزق المراهق صحبة صالحة فالحمد لله

و لكن اذا كان معظم الطلاب في الصف عكس ذلك

ايش الحل ؟!

افيدوني بآرائكم و خبراتكم جزاكم الله خير

[الحريّه]

لا ينتهي دور الأم لمجرد أن ابنها أو ابنتها كَبُرَ . إنه دور يمتد إلى أبعد من ذلك . حتى إلى ما بعد الزواج . فهم يبقون في حاجة إلى نصائحها و خبرتها في الحياة.
أما بالنسبة للبنت فدور الأم يكون أكبر . فعندما تنتقل الفتاة من سن الطفولة إلى سن المراهقة - من الرَهَقْ و هو الحِدَّة و الطيش - فهي تكون أكثر حاجة للمراقبة و النصيحة. و يأتي دور الأم في فلترة الصديقات المسحوح لها بصحبتهن. فالمعروف هو أن لكل عائلة و اسرة عاداتها الخاصة. و لها حدود من المسموح و المرفوض. و على الأم دائماً أن تبيّن ذلك لكل من ابنها و ابنتها. كما أن عليها أن تكون دائما على علم بمن يصادق أبناؤها . فإذا كان هؤلاء الأصدقاء ممن ترضى هي بأهلهم و أخلاقهم , اجتازوا فلترها - المُرَشِحْ - الشخصي , و إلا فإن عليها أن تخبر ابنها و ابنتها أن هذا الصديق/الصديقة لا يتناسب مع ما تسمح به قِيَم الأسرة. و غالباً فإن اختيار الأم يكون مبنياً على مقاييس صحيحة تهدف إلى التربية القيمية المنشودة من قِبَل الأسرة. و يجب أن تكون الأم صارمة في توضيح ذلك للإبن أو البنت.
و يأتي قبول الأبناء بهذا المستوى من تدخل الآباء منذ بداية التنشئة . و ذلك حين يكون الدور الوالدي واضح و له أثره في حياة الأسرة بأكملها. ومن هذا المنطلق , يسمح الأبناء لذويهم بالتدخل على هذا المستوى قابلين سلطتهم التي تعودوها منذ الصغر.
و لا ينفع أن نربي بناتنا و أبنائنا على طريقة الغرب و هي الحرية في اتخاذ القرار حتى فيما يخص أولويات التربية الدينية و القيمية ثم نطالبهم بعد ذلك أن يطيعونا حينما نكتشف أن الفأس قد وقعت في الرأس.
هذه تجربة شخصية مررت بها مع ولدي و بناتي حينما كنت أقرر لهم من يصلح ومن لا يصلح ممن يدخلون حياتهم تحت مسمى أصدقاء , و كنت دائماً أُبيّن لهم الأسباب ! و لم أجد ضيراً بعد ذلك عندما كبروا و عندما أصبح الرقيب فيهم ذاتياً.
كما أنصح الآباء الشباب أن يصحبوا أبناءهم الذكور إلى المسجد منذ الصغر , فمن شَبَّ على شيءٍ شابَ عليه. و لن يجدوا بعد ذلك تعباً عندما يصبح الأبناء في سن الصلاة .
تحياتي

[استغفرالله]

المراهقين في هالسن يحبون المعارضة لمجرد المعارضة

ويحبون السلوك السلبي للفت الانتباه

خل امها ما تركز على السلوك السلبي ابدا

بس اتركز على الايجابي مثلا اذا شافتها صلت مرة تدعيلها وتمدحها وتقول لها شزينج ويهج منور

تصادقها الام وتوديها مطعم وتلعب معاها

ودايما تدعي لها بالهداية

المهم التركيز على الايجابي وتلبية احتياجاتها

مثلا تسالها وين تبين تسافرين تحاول هي و الاب تضمها وتحبها كل يوم بسبب او بدون سبب

[استغفرالله]

والحذر من الموعظة المباشرة وتكون المواعظ غير مباشرة

والحذر من لغة الاوامر مع المراهق بل لغة حب ومصاحبة

[intesar]

سن المراهقة من أكثر المراحل صعوبة.. خليها تقعد مع البنت أكثر بطريقة غير مباشرة.. يعني صديقة لصديقة.. تنزل من مرتبة الأم لمرتبة الصديقة.. مو الأخت.. يطلعون برع.. ايش رايج نطلع أنا متملله.. يروحون لأقرب كوفي شوب .. يطلبون شيء يشربونه.. ويتناقشون بأمور الدنيا.. ومن خلاله تجيب لها قصص سمعتها.. تجاربها من واقع الحياة.. وحياتها أيام المراهقة.. إذا البنت حست بفخر ناحية أمها راح تقلدها من حيث لا تشعر.. وكل كم يوم يروحون مكان وتفتح معاها مواضيع كيت وكيت.. وبعدها تبدأ تتكلم عن صديقات السوء.. لا تبعدها عنهم لكن تقول لها بارك الله فيج.. انتي المفروض ما تتركينهم ليش ما تنصحينهم.. إذا تحبينهم أكيد تبين لهم الخير..

ما أقصده.. سن المراهقة يبيلها مسايسة.. بالسياسة.. لأن سن المراهقة هو سن التمرد.. ناس تمر عليهم وتكون عنيفة وناس يتعبون فيها نفسيا..

ودمتم بحفظ الرحمن..

[الحريّه]

كثير من الأبناء لا يراهقون . أي لا يمرون بمرحلة من الطيش و الرعونة و ذلك بسبب التربية الصحيحة . و إنما يمر الكثير من الأبناء بها لأن الإختلاف في طريقة التنشئة بين المرحلتين تكون واضحة و حادة. فما لم يقله الأب/الأم حينما كان الإبن/البنت صغيراً , و اضطر أن يقوله حينما كبر الولد/البنت , يصبح في حيّز التدخل و منع اللذة و كَبْتها, و هذا ما سيرفضه الأبناء حينئذٍ .
و قد يحاول الوالد ( سواء أب أو أم ) أن يسايس ولده ( بنت أو ولد ) من منطلق التفهم , فماذا إذا لم يجد استجابة ؟ ! هل يترك الأمور على علّاتها أم يتدخل تدخلاً قوياً حينها ؟
إن تداخل رغبات الأبناء و تضاربها مع قيم الدين و الأسرة و المجتمع قد تحتاج تدخلاً صارماً أحياناً و ذلك لصالح الإبن . كما أن وضع النقاط على الحروف لتوضيح الفروق بينها لهو أقصر الطرق التي قد يضطر الوالدان استخدامها أحياناً .
و لا ننسى أن الصاحب ساحب . و ما أكثر ما يسحب أصدقاء هذه الأيام أصدقاءهم إلى قعر الهاوية.
تحياتي

[كحيلآن]

خيزرانه + زيت عافيه + الحنا = خيزرانه يطلع لها صوت يخوف :)

[المسك1969]

هذه المسألة يعاني منها الكثير الآن وخصوصا من لديهم بنات وابناء في بداية طور المراهقة

واعتقد أن الجيل الجديد يختلف عن القديم وعلينا مراعاة أمور كثيرة عند التحدث لهم ولكن في المقابل هناك أمور لابد من الحزم والتشدد فيها... كمسألة الحجاب

فبعد الكلام بلين والنصح لعدة أيام ثم التوجيه ثم الأمر علينا بعقاب من لا يرتدع عن الخطأ

أنا أطفالي صغار ولم أصل بعد لهذه المرحلة ولكن أسأل الله أن يجعلهم هداة مهتدين لا يعذبونني في تربيتهم. اللهم آمين

[ريم الشمال]

الادب رحمه ( الا أمور الدين لابد من عدم التهاون فيها )
شخصية الأم لابد أن تكون قوية ولا تظهر القسوة الكامله ولا الرحمه بدون حساب وهذا الميزان لابد للمرأة أن تتعلمه وتتعود عليه في التعامل مع الابناء
المساير مع عدم التهاون إي التعريض والتهديد دون الدخول في التفاصيل دخول الاب كشخص مؤثر في التربية وعدم استبعاد دوره خاصه إذا كان له تأثير قوي على ابنائه ( الآن هي في مرحلة التقويم لا تتهاون الي مرحلة الثانوي مما يؤدي الي القول لفات الفوت ما ينفع الصوت )

ريم الشمال

[شمس]

والله انا اقول تبعدها عن الصحبه الي هي معاها لو من تكون تكون هي فقط صديقتها(مؤقتا )
وتشغل اوقاتها بالطاعه وتطلع معاها تشركها في مركز تحفيظ تخرجها من مدرستها ان كانت سمعتها سيئه وتبحث عن مدرسه تهتم بالدين والاخلاق ولو خاصه ووتدعو الله لها بالهدايه تتقبل منها كل عمل صالح وتكبره في عينها وانها تحبها اكثر لهذا العمل (صلاة-حفظ قران- صدقه- ......الخ)تذهب معها للعمره تحدثها عن حب الله لها لانها تطيعه وكيف انه سيعطيها ما تساله فهو اقرب اليها من امها واي شخص اخر
والله يهدينا واياهم اجمعين

[الصغيره]

والله مابين الابتدائيه والاعداديه شي يعني ماامداها تخدل الاعدايه الا تغيرت مش كل شي من المدرسه تبحث عن السبب ويمكن هي فكرت البنت كبرت تكاسلت شوي لا زم تستمر تنصح وتعلم لين توصلها بيت الزوجيه وتصير بعد ام

[الشيخة شيوخة]

الكل له دور
بس الكل ضيع دوره
واولهم التربيه والتعليم
الى ضيعها المجلس الاعلى
والسبب الى خلانى اقول هذا الكلام
لان بنات وعيال الناس نص الوقت في المدرسه
لذلك لابد من ان تكون التربيه مستمره
بس المجلس ضيع التربيه
الى كانت تعين الاسره على تربيه ابنائهم
اما الحين المجلس ربا اجيال فيهم العند على اسرهم
وخاصة اذا الام تعمل اوضعيفه

[ولي العهد]

دور الاب في هذي المرحله دور مهم جداً وكلامه مؤثر في البنت والبنت في هالمرحله محتاجه للآب اكثر وللعلم الكلمه الحسنه والكلمه الطيبة لها تأثير إيجابي على البنت في هالمرحله لان هذي المرحله أتكون مرحلة تكوين الشخصية ومعروف عند الكل ان البنت ميولها يكون للآب .

[السديم]

ماشاءالله مجمل النصائح حلوة

ولكن هي عليها تبحث عن الاسباب .. تعزم صديقاتها وتشوف من هي اللي سلوكها مش اوكي .. وحزتها تبتدي تبعدها عنها بطريقتها الدبلوماسية مب بطريقة النهي المباشر ..

او تغير مدرستها لأي سبب كان ولو انه مش حل لأن هالفئة من البنات موجودات بكل المدارس ..

عليها بالتواصل مع البنت وعدم وضع جدار او حاجز .. تخاويها وتصادقها من اهم اسباب نجاح تربية البنت ..

[ضوى]

الله يعينا على تربية هالبنات ، المراهقة بهالوقت صعبة ، بنتي صايرة مشاغبة والسبب صديقاتها ، بالابتدائية كانت من اروع مايكون ، التحقت بالاعدادية تمردت شوي بس بشكل بسيط ، بالثانوية خلاص انا كبيرة وفاهمة الدنيا ، للحين انا اللي اقرر تستمر ويا من وتصادق من ، دائما تسوي عزومات لربعها وضروري اكون متواجدة ، وبين فترة وفترة ادخل عليهم اشوفهم استشف منههي الزينة ومنهي الشينة وغالبا اكون على حق وغالبا هي تنتبه وتتركهم ، اهم شي اهم شي اخذهم بالسياسة صحيح ماتبعها وايد بس لانه ابوها ياخذها بالسياسة فانا لازم اكون شديدة وصارمة خاصة بناحية الاخلاق والادب ، كانت تبي تقصر عبايتها وتنانيرها حسب الموضة الدارجة هالايام قلت لها من عيوني بس البسيهم في البيت لانه حتى مدرسة مافي رضخت ومشت على كلامي طبعا مب من قلبها بس لازم تطاوعني والا ...
واحلى شي في الموضوع لما تكون راضية عني بكل مواقع التواصل الاجتماعي تكتب انا عندي احلى ام في العالم ولما تكون غضبانة علي تكتب امي للحين عايشة بالعصر الحجري :(

المراد الام لازم تكون صارمة بسالفة شعر البنت واشد صرامة في سالفة الصلاة ، تخلي البنت تصلي معاها كل صلواتها ، وشعرها تحرق لها جزء منه عشان تعرف اشلون تطلعه عقب واللي بيتكلم بالحالة النفسية والدراسات السكيولوجية اقولها استريح بس في امور قطعية لا يجوز المساس بها ولا اللين فيها

[الزلزال]

لا آله إلا أنت سبحانك أني كنت من الظالمين

[الوان]

اشكركم على الردود المليئة بالنصائح الفعالّة

بانقل الكلام لصديقتي

و ان شاء الله تستفيد

[فيزيائية]

مساء الورد....

امر مر علي مع بناتي وشيء طبيعي بس التعامل معه لازم يكون بحذر
طبعا لاتهاون امام شيء قد فرضه الله الصلاة الحجاب
جلسة هادية مع البنت توضح لها وتحببها وتسولف معاها بكل صراحة
وضروري ان الام توضح للبنت انها اصبحت مسئولة عن تصرفاتها
متابعتها في البيت والطلعات والمدرسة والسؤال عن صديقاتها
تره دور الصديقات خطير وتاثيرهم واضح على هذا السن ...
اقترح مع دخول البنت لسن البلوغ بعمل حفلة للبنات
واهدائها سجادة صلاة مع شوية هدايا محببة للنفس...

والله يصلح بناتنا ويستر عليهم

[فيزيائية]

تذكرت ...
كتاب (المراهقون المزعجون) ل د مصطفى ابو سعد
من اروع الكتب التي توضع كيفية التعامل مع المراهق ومشاكله
واستفدت منه شخصيا....
ياليت تهدينه لها (موجود في جرير)
وخل تكسبها بالليل تره العنف والهواش ينفر البنت
ويخليهم يلجأون لاصدقاء السوء.