عشان مين تشتغل الزوجة

[أسد الجزيرة]

الزوجة تشتغل و تستلم راتب هل :
يجب عليها المشاركة في مصروف البيت
هل ما تصرفه واجب عليها لتقصيرها في بيتها
هل مشاركتها زوجها في بناء بيت المستقبل واجب عليها

الرجاء من الاخوات عدم ضرب امثال من مسلسلات مكسيكية او افلام ابيض و اسود*

[ريم 28]

من ناحية الشرع
ليس واجب
ولكن ان فعلت ذلك من طيب نفس ليس حرام حتى نحرم مساعدتها للزوج

والزوجه التي تقف مع زوجها بالطبع ستكبر بعينه
في النهايه هذا شريك العمر واب ابنائها

والحياه تعاون ليس بالضروره ان تعيش الزوجه بالمسطره مع زوجها ما لك وما عليك

الفضل بين الزوجين مع اجمله
لو جينا للشرع ليس على الزوج ان يسفرها او يقدم لها الهدايا او يبني بيت كبير وفخم او يوفر لها الخدم او غيره
فهل لو تعامل معها بالمثل تسمئ حياه

انما هو فضل بينكم

ولا تنسوا الفضل بينكم

الخلاف على الامور الماديه تخلق فجوه في الحياه الزوجيه
وليس من شيم الكرام ان يمن اي طرف او يعيش على مبدأ المقايضه او ما لك وما عليك.


الحلال واحد

[نوار قطر]

بالنسبه للزوجه تشتغل عشان نفسها ،،، والحياه تعاااون مافيها شي اذا المره حطت في بيتها ومااعتمدت في كل صغيره وكبيره على الريل دام عندها عااادي مافيها اي مشكله وانا ضد الي تقول انا مالي شغل في مصروف البيت هو ريال وهو يتصرف ،،، بسس اذا بتشارك في مصروف البيت فهو شي بارادتها وبطيبها بس مب غصبا عنها ولا هي بملزومه فيه لان هالشي من واجب واختصاص الزوج حتى البيت بعد اذا بتحط في البنيان بكيفها مافي شي غصبا عنها ،،،

[عيون الدوحة]

في نوعين من الزوجات

الاولة تشتغل عشان صديقاتها وكل راتبها يروح في كشختها من ملابس وماركات ومجاملات


والثانية عشان حياتها الزوجية مشاركة الزوج في كل صغيرة وكبيرة من اجل تكوين اسرة مستقرة وأطفال لايشكون النقص من اي مادة او حاجة ظرورية

[qatara]

سيقول البعض

(الشرع لا يلزمها بان تصرف)

لاكن كذالك الشرع قال لها

(قري ببيتك)


فيتبعون ما يريدون من الشرع ويتركون ما لايخدم اهدافهم

؟!

برايي ملزمه بالصرف لانها تاخذ
من وقت البيت وقت ليس بقليل وبصفه يوميه
ومن حق البيت والزوج والاولاد فاقلها تساعد بالمعقول بدل الاخذ فقط

[نوار قطر]

سيقول البعض (الشرع لا يلزمها بان تصرف)

لاكن كذالك الشرع قال لها

(قري ببيتك)


فيتبعون ما يريدون من الشرع ويتركون ما لايخدم اهدافهم

؟!

برايي ملزمه بالصرف لانها تاخذ من وقت ليس بقليل
من وقت البيت والزوج والاولاد فاقلها تساعد بالمعقول بدل الاخذ فقط

من الي يلزمها اخووي كتارا ؟؟؟؟ لا والله ماهي بملزومه الا اذا حطت من طيب خاطرها ،،، اوكى تبي المره تقعد في البيت وتجابل عيالها وريلها مع ان الصبح الريل في الدوام والعيال مدارس ،،، خل الريل يتكفل براتب يكفيها ويكفي مواجيبها وبتقعد بتجابله 24 ساعه :victory: بس مافي شي اسمه ملزومه

[qatara]

من الي يلزمها اخووي كتارا ؟؟؟؟ لا والله ماهي بملزومه الا اذا حطت من طيب خاطرها ،،، اوكى تبي المره تقعد في البيت وتجابل عيالها وريلها مع ان الصبح الريل في الدوام والعيال مدارس ،،، خل الريل يتكفل براتب يكفيها ويكفي مواجيبها وبتقعد بتجابله 24 ساعه :victory: بس مافي شي اسمه ملزومه



ولم يرد شرعا او عرفا في ان الرجل ملزم براتب لزوجته
فلا اعلم من اين تستورد هذه الافكار التي تهدم ولا تعمر



الرجل ليس دوله او موسسه يمشي لها راتب
لاتنسين انها زوجته وليست وظيفه هي حياه زوجيه
وماعليه شرعا اكلها وشربها ولبسها



ولاهو ملزوم بامراه ماتدري عن بيت وزوج واولاد عيل وش فايدتها

الاكل على الخادمه
الاولاد عند الخدم
نظافة البيت على الخدم

نصف اليوم هي في عملها
والنصف الاخر نائمه
والوقت المتبقي يا اسواق او زيارات

فين حقوق الزوج والابناء
واين الاهتمام بالبيت


سبحان الله
تتكلمون في ان الشرع لا يكلفها باي صرف
وتتناسون او تتجاهلون ما يقوله الشرع في ان تقر ببيتها

الامن رحم ربي

[نوار قطر]

الرجل ليس دوله او موسسه يمشي لها راتب
لاتنسين انها زوجته وليست وظيفه هي حياه زوجيه
وماعليه شرعا اكلها وشربها ولبسها

ولاهو ملزوم بامراه ماتدري عن بيت وزوج واولاد عيل وش فايدتها

الاكل على الخادمه
الاولاد عند الخدم
نصف اليوم هي في عملها
والنصف الاخر نائمه

فين حقوق الزوج والابناء
واين الاهتمام بالبيت


سبحان الله
تتكلمون في ان الشرع لا يكلفها باي صرف
وتتناسون او تتجاهلون ما يقوله الشرع في ان تقر ببيتها



انا اقصد بالراتب ، راتب الوظيفه الي بتطلع منها مب يعطيها راتب كونها زوجته ،،، والريال مب مؤسسه حكوميه عيل ليش ياخذ بنت الناس من بيصرف عليها اذا طلعها من شغلها ،،،، وبعدين شدراك ان كل الحريم مايدرون عن بيتهم ولا عيالهم ليش تشوف الجانب السلبي وماتشوف الجانب الايجابي ياما حريم والله محد يطبخ ويشيل ويحط في اليهال ويجابل الريل ويقوم به غير المره نفسها اي نعم عندهم خدم بدال الوحده 2 بس للتنظيف والغسيل مب حق اليهال ولا عشان تشوف طلبات الريل والمره تشتغل بس في المقابل في حريم في البيت قاعدين لاشغله ولا مشغله حتى قلاص الماي ماتييبه حق ريلهاا ،،،، وبعدين اذا كان شغلها مايتعارض ولا هي مقصره في حق ريلها وبيتها شنو المانع في انها تشتغل وتشيل نفسهاا؟؟؟


للاسف اخوي كتارا انت نظرتك حق المره نظره سلبيه ماادري شقصتك معاها

[حسن]

بعد المره اللي تشتغل وماتحط ريال في البيت وتفهم ان المفروض
تساهم في الحياه مع زوجها هذه مافيها خير

لان طبيعه الرجل الشرقي مايطلب من الزوجه

[MAZEN37]

برايئ خروج المراءه للعمل هو اكبر خساره للبيت حتى لو تدفع وتشارك
الماده ليست كل شيء

[Locale]

في اعضاء مايظهرون الا في هالمواضيع

[qatara]

انا اقصد بالراتب ، راتب الوظيفه الي بتطلع منها مب يعطيها راتب كونها زوجته ،،، والريال مب مؤسسه حكوميه عيل ليش ياخذ بنت الناس من بيصرف عليها اذا طلعها من شغلها ،،،، وبعدين شدراك ان كل الحريم مايدرون عن بيتهم ولا عيالهم ليش تشوف الجانب السلبي وماتشوف الجانب الايجابي ياما حريم والله محد يطبخ ويشيل ويحط في اليهال ويجابل الريل ويقوم به غير المره نفسها اي نعم عندهم خدم بدال الوحده 2 بس للتنظيف والغسيل مب حق اليهال ولا عشان تشوف طلبات الريل والمره تشتغل بس في المقابل في حريم في البيت قاعدين لاشغله ولا مشغله حتى قلاص الماي ماتييبه حق ريلهاا ،،،، وبعدين اذا كان شغلها مايتعارض ولا هي مقصره في حق ريلها وبيتها شنو المانع في انها تشتغل وتشيل نفسهاا؟؟؟


للاسف اخوي كتارا انت نظرتك حق المره نظره سلبيه ماادري شقصتك معاها

ابدا نظرتي ليست سلبيه بل للاسف هذا الواقع
ويكابر من ينكر تفاقم مثل هذه الامور وما كثرت
المشاكل الزوجيه الا باسباب مثل هذه الاشياء
نظرت بعضكم للحياه ان الماده والخروج من المنزل
اغلى من الاسره اتت على حساب
الحياه الاسريه المتماسكه هي السلبيه بعينها


اما بخصوص انها تشغل نفسها بشي
فمن قامت ببيتها ولم تتكل على الخدم
الا في الامور الغير اساسيه فلن تجد اي فراغ

[نوار قطر]

بعد المره اللي تشتغل وماتحط ريال في البيت وتفهم ان المفروض
تساهم في الحياه مع زوجها هذه مافيها خير

لان طبيعه الرجل الشرقي مايطلب من الزوجه

ذكرتني بوحده تحاسب ريلها على الريال يعني لو راحت وصرفت اغراض البيت تعطيه الفاتوره عشان يعطيها الي صرفته :secret:

[حسن]

ذكرتني بوحده تحاسب ريلها على الريال يعني لو راحت وصرفت اغراض البيت تعطيه الفاتوره عشان يعطيها الي صرفته :secret:

:weeping:

[زقرتي ومزاجي]

عندي ملاحظة بسيطة


استغرب من بعض الحريم اللي يشتغلون تلاقيها بعد شهر ولا ثنين تطلع سيارة بــ 300.000 او 400.000
ليش تشتغل عشان السيارة .. وين الشعارات اللي كنا نسمعها (( بتشتغل عشان تساعد زوجها ))


وللحديث بقية ان شاء الله

[نوار قطر]

ابدا نظرتي ليست سلبيه بل للاسف هذا الواقع
ويكابر من ينكر تفاقم مثل هذه الامور وما كثرت
المشاكل الزوجيه الا باسباب مثل هذه الاشياء
نظرتكم للحياه انها ماده فقط اتت على حساب
الحياه الاسريه المتماسكه هي السلبيه بعينها

لا سلامتك الشيخ نظرتنا مب ماديه والفلوس مب اهم من بيتي وعيالي وريلي انت الي نظرتك سلبيه حق المره وانها دووم مقصره في حق بيتها وريلها وعيالهااا :victory:

[qatara]

عندي ملاحظة بسيطة


استغرب من بعض الحريم اللي يشتغلون تلاقيها بعد شهر ولا ثنين تطلع سيارة بــ 300.000 او 400.000
ليش تشتغل عشان السيارة .. وين الشعارات اللي كنا نسمعها (( بتشتغل عشان تساعد زوجها ))


وللحديث بقية ان شاء الله

(( بتشتغل عشان تساعد زوجها ))

شعارات مغريه للسرعه بالزواج فقط
تبين عدم صحتها نهائيا وواقعيا
الهدف الزواج سريعا والخروج من المنزل للعمل والراتب
بحجة درست لتعمل وتجد ذاتها كان ذاتها ضائعه

وليس المساعده
الا من رحم ربي منهن

[CH Engineer]

الي تقول مب واجب عليها
ومب واجب على الرجال يسفرها كل سنه وياخذ لها جوال كل سنه وسياره ودريول وخدامه وماركات و و و و
الزوجه الي ماتشتغل واجب على الرجال يعزها ويوفر لها كل الي يقدر عليه
بس الزوجه الي تشتغل واجب عليها تحط راتبها مع راتب زوجها..

[نوار قطر]

واااجب = غصبا عنهاااا في شرع من تحط المره غصبا عنها فالبيت ؟؟؟؟

[qatara]

واااجب = غصبا عنهاااا في شرع من تحط المره غصبا عنها فالبيت ؟؟؟؟

لا ليس الواجب شرعا
لاكن الواجب شرعا ان تقر ببيتها

[ahmed_n]

ليس شرط او واجب على المرأه ان تساعد ماديا في امور البيت وانما هى مشاركه عن طيب خاطر مع الحفاظ على واجبات البيت والابناء والزوج والحياه مشاركه ولا يجب ان يكون بينهما حساب بمعنى انا اشتريت كذا او فعلت كذا وربنا يسعدكم ويوفقكو
تقبلوا مرورى
شكرا على الموضوع الطيب

[ريم 28]

واااجب = غصبا عنهاااا في شرع من تحط المره غصبا عنها فالبيت ؟؟؟؟

من ناحية الشرع وباجماع العلماء ليس واجب على الزوجه

انما واجب وفرض على الزوج وهنا يأتي دور القوامه.

[qatara]

من ناحية الشرع وباجماع العلماء ليس واجب على الزوجه

انما واجب وفرض على الزوج وهنا يأتي دور القوامه.



طيب اسالكي عن قول الله
الذي يتبع شرعه العلماء
بان تقر ببيتها
لما تتجاهلونه

وهذا يثبت بما لا يدعو للشك
ان الماده والخروج للعمل عند البعض
من النساء اهم من ازواجهم وبيوتهم لذالك يجادلون
بروح قتاليه سبحان الله

لم نجد اي رد من احد من الاخوات ولو مجامله
انها قالت كل همي بيتي وكل ما املك
فدا لزوجي وابنائي وبيتي

[عيون الدوحة]

الرجل حاليا يبحث عن الموظفة
لتساعده على امور الحياة نادر تشوف رجل يطلب من زوجته تستقيل وتجلس بالبيت

[Dana’1]

المرأة إلي تحب العمل ..تعمل لنفسها ولذاتهاما يحق لها تنمي مهارات وتكتسب خدمة ما تعلمتة في حياتيها من الإبتدائي وحتى الجامعة والعمل !
تعمل لخدمة المجتمع الذي نصفة نساء فبناتكم يردن من يعلمهن بالمدارس.....بناتكم يردن التعامل مع طبيبات ...بناتكن ...حتى إن بناتكن يردن من يطبق عليهن في حال خروجهن من الدولة ودخولهن ! يردن ويردن
وهي تريد خدمة المجتمع والرقي بالوطن

وأيضا راتب مجزي ورائع نهاية كل شهرر على ما تقدمة من عمل

وهذا الشي أبدا ما يمنع إنها تكون محافظة على بيتها وعيالها....حتى إن بعضهن ما تعمل إلا إذ كبر أبنائها ودخلوا المدارس
وبعضهن ينفق على الأبناء من طيب خاطر...وغالبا الرجل ما يطلب منها هالشي وممكن يساندها بعد

وفية بعض الرجال يرفض عمل المرأة من غير ما ينتقص عملها ولكن هو يريد أن زوجتة تتفرغ لة 24 ساعة!

وبعضهم يرفض عمل المرأة وينتقص عملها ويتفلسف...ولما تجي زوجتة تبغى شي أو خدمة من أحد الجهات الحكومية..أو غيرة قال وين قسم النساء وإلا فية موظفات عشان مرتي وإلا بنتي !عجيب تو عرف أهميتها

والسلام ختام

[ريم 28]

طيب اسالكي عن قول الله
الذي يتبع شرعه العلماء
بان تقر ببيتها
لما تتجاهلونه
وهذا يثبت بما لا يدعو للشك
ان الماده والخروج للعمل عند البعض
من النساء اهم من ازواجهم وبيوتهم لذالك يجادلون
بروح قتاليه سبحان الله

كالعاده اخي الكريم تستعجل في الحكم وتدخل في النيات

نحن نحاسب اذا قلنا ان من واجب الزوجه النفقه والصرف ونخالف امر الله فهو من شرع ذلك وقد يكون بيننا جاهل فيغصب زوجته

وفي نفس الوقت نحن نحث الزوجه ونشجعها على التعاون وهذا فضل جميل مقابل افضال الزوج الجميله

وموضوع ان تقر ببيتها يتشعب والعلماء مجتهدين ومختلفين فيه

منهم من قال انها خاصه لزوجات النبي
ومنهم من قال لعامة النساء

ومنهم من قال في مجال التعليم او الطب او الدعوه لله او الضروره لمتطلبات الحياه. فمن يعلم او يعالج بناتكم.

وفي حال ان الزوجه اشترطت في عقد الزواج ان تكون على رأس عملها فلا يحق للزوج ان يقاضيها او يمنعها او يجبرها على الصرف وهذا باتفاق العلماء.

واخيرا وجهة نظري ليس من شيم الرجال ان يشترط على زوجته العمل ويجبرها على الصرف فالحياه هنا تكون فيها غصه وعدم رضئ.

وليس من العدل ان تتنعم الزوجه بما يتفضل عليها الزوج ولا تشاركه بطيب النفس.

لذلك نحن فقط نوضح لمن يعلم او لا يعلم بان الله جعل القوامه بيده وفرضها ولم يفرضه على الزوجه. ولهم ان يتفضلوا على بعض ويعينوا بعض لحياه متوازنه.

[نوار قطر]

من ناحية الشرع وباجماع العلماء ليس واجب على الزوجه

انما واجب وفرض على الزوج وهنا يأتي دور القوامه.

هذي الي اقصده بالضبط

[نوار قطر]

لا ليس الواجب شرعا
لاكن الواجب شرعا ان تقر ببيتها

واذا كااانت مب مقصره في بيتها وقايمه به ليش تقعد وتقر في بيتهااا شنو مشكلتك اذا المره اشتغلت وقامت في بيتها وماقصرت بحق ريلها ولا عيالها :)

[R 7 A L]

يختلف
بعضهم لنفسها وبعضهم لزوجها وبعضهم لأهلها

[حمد 2002]

المفروض الحرمه تجلس بالبيت بدون شغل حتى سياره ماتسوق وهاي الصح

[البرشلوني]

عمل المرأة سوف يؤمن لها المصاريف التي ليست من واجبات الزوج، فمثلاً الإسلام لايلزم الزوج في دفع مصاريف علاج الزوجة في حالة مرضها، لذا فإن عمل الزوجة سوف يؤمن لها مصاريف علاجها.

[نوار قطر]

عملها سوف يؤمن لها المصاريف التي ليست من واجبات الزوج، فمثلاً الإسلام لايلزم الزوج في دفع مصاريف علاج الزوجة في حالة مرضها، لذا فإن عمل الزوجة سوف يؤمن لها مصاريف علاجها.

برشلوني اخوي انت من صجك ولا اتغشمر :) اتوقع انها غشمره منك

[حمد 2002]

عمل المرأة سوف يؤمن لها المصاريف التي ليست من واجبات الزوج، فمثلاً الإسلام لايلزم الزوج في دفع مصاريف علاج الزوجة في حالة مرضها، لذا فإن عمل الزوجة سوف يؤمن لها مصاريف علاجها.

اخووي العلاج متوفر بالدوله والحمد لله :nice:

[البرشلوني]

برشلوني اخوي انت من صجك ولا اتغشمر :) اتوقع انها غشمره منك

من صجي، ليش؟

[نوار قطر]

من صجي، ليش؟

لاااا والله من صجك يعني الريال يبي المره قويه وبصحتهااا واذا طاحت يقول مالي خص فيهااا وبفلووسها تروح تعالج نفسهااا بالله عليك هذي كلااام ،،،، ليكون مكتوب في ورقة الملجه اذا تعبت وطاحت هي اتكفل بنفسهااا ،،، يالله وتقولون المره لاتشتغل وتقعد في البيت واذا ياني واحد تفكيره جذي وانا ماعندي شي ،، الي عندي وكل راتبي صرفته على بيته وعلى عياله وين اطق براسي ،،،، يالله صج الدنيا مافيها خير :)

[النهار]

وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ وَلَا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّجَ الْجَاهِلِيَّةِ الْأُولَىٰ ۖ وَأَقِمْنَ الصَّلَاةَ وَآتِينَ الزَّكَاةَ وَأَطِعْنَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ ۚ إِنَّمَا يُرِيدُ اللَّهُ لِيُذْهِبَ عَنكُمُ الرِّجْسَ أَهْلَ الْبَيْتِ وَيُطَهِّرَكُمْ تَطْهِيرًا


إِنَّ الْمَرْأَة عَوْرَة فَإِذَا خَرَجَتْ اِسْتَشْرَفَهَا الشَّيْطَان وَأَقْرَب مَا تَكُون بِرَوْحَةِ رَبّهَا وَهِيَ فِي قَعْر بَيْتهَا " وَرَوَاهُ التِّرْمِذِيّ عَنْ بُنْدَار عَنْ عَمْرو بْن عَاصِم بِهِ نَحْوه . وَرَوَى الْبَزَّار بِإِسْنَادِهِ الْمُتَقَدِّم وَأَبُو دَاوُدَ أَيْضًا عَنْ النَّبِيّ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : " صَلَاة الْمَرْأَة فِي مَخْدَعهَا أَفْضَل مِنْ صَلَاتهَا فِي بَيْتهَا وَصَلَاتهَا فِي بَيْتهَا أَفْضَل مِنْ صَلَاتهَا فِي حُجْرَتهَا " وَهَذَا إِسْنَاد جَيِّد وَقَوْله تَعَالَى : " وَلَا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّج الْجَاهِلِيَّة الْأُولَى

[البرشلوني]

لاااا والله من صجك يعني الريال يبي المره قويه وبصحتهااا واذا طاحت يقول مالي خص فيهااا وبفلووسها تروح تعالج نفسهااا بالله عليك هذي كلااام ،،،، ليكون مكتوب في ورقة الملجه اذا تعبت وطاحت هي اتكفل بنفسهااا ،،، يالله وتقولون المره لاتشتغل وتقعد في البيت واذا ياني واحد تفكيره جذي وانا ماعندي شي ،، الي عندي وكل راتبي صرفته على بيته وعلى عياله وين اطق براسي ،،،، يالله صج الدنيا مافيها خير :)

إختي الكريمة، المذاهب الأربعة أجمعت على ان مصاريف علاج الزوجة وثمن دوائها ليس واجباً على الزوج..

[نوار قطر]

إختي الكريمة، المذاهب الأربعة أجمعت على ان مصاريف علاج الزوجة وثمن دوائها ليس واجباً على الزوج..

اهااا وهذي الي خذتوه من الذاهب ؟ :)

للاسف بعض الريايل مايهمهم في الدين الا الشرع حلل اربع والرجال قوامون على النساء والحين سالفة العلاج ،،، الله يعيينا احنا الحريم عليكم

[زقرتي ومزاجي]

صلوا على النبي ولا تدخلون الشيطان بينكم

[ريم 28]

وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ وَلَا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّجَ الْجَاهِلِيَّةِ الْأُولَىٰ ۖ وَأَقِمْنَ الصَّلَاةَ وَآتِينَ الزَّكَاةَ وَأَطِعْنَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ ۚ إِنَّمَا يُرِيدُ اللَّهُ لِيُذْهِبَ عَنكُمُ الرِّجْسَ أَهْلَ الْبَيْتِ وَيُطَهِّرَكُمْ تَطْهِيرًا


إِنَّ الْمَرْأَة عَوْرَة فَإِذَا خَرَجَتْ اِسْتَشْرَفَهَا الشَّيْطَان وَأَقْرَب مَا تَكُون بِرَوْحَةِ رَبّهَا وَهِيَ فِي قَعْر بَيْتهَا " وَرَوَاهُ التِّرْمِذِيّ عَنْ بُنْدَار عَنْ عَمْرو بْن عَاصِم بِهِ نَحْوه . وَرَوَى الْبَزَّار بِإِسْنَادِهِ الْمُتَقَدِّم وَأَبُو دَاوُدَ أَيْضًا عَنْ النَّبِيّ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : " صَلَاة الْمَرْأَة فِي مَخْدَعهَا أَفْضَل مِنْ صَلَاتهَا فِي بَيْتهَا وَصَلَاتهَا فِي بَيْتهَا أَفْضَل مِنْ صَلَاتهَا فِي حُجْرَتهَا " وَهَذَا إِسْنَاد جَيِّد وَقَوْله تَعَالَى : " وَلَا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّج الْجَاهِلِيَّة الْأُولَى

القرضاوي
أولا هذه الآية جاءت في سياق خطاب لنساء النبي، السياق كله (يا نساء النبي من يأت منكن بفاحشة مبينة يضاعف لها العذاب ضعفين وكان ذلك على الله يسيراً * ومن يقنت منكن لله ورسوله وتعمل صالحاً نؤتها أجرها مرتين..) ثم قال (يا نساء النبي لستن كأحد من النساء) وجاء في الآية التالية (وقرن في بيوتكن ولا تبرجن تبرج الجاهلية الأولى) فالآية في خطاب نساء النبي وهي تنص أنهن متميزات ولسن كأحد من النساء ولذلك غُلِّظ عليهن ما لم يغلَّظ على غيرهن، من الأحكام المضاعفة الثواب والعقاب وتحريم الزواج بعد الرسول صلى الله عليه وسلم.. الخ، فهذه أحكام خاصة بهن. الأمر الثاني وإن كانت حتى خاصة بنساء النبي، نساء النبي خرجن للحج وخرجت عائشة لأمر سياسي، يعني قادت معارضة ولم تخرج فقط من بيتها بل خرجت من بيتها وخرجت من المدينة وخرجت من الحجاز إلى العراق وإلى البصرة وقادت المعركة المعروفة وكان معها من الصحابة اثنان من المرشحين للخلافة طلحة والزبير فهذا لم يمنعها من الخروج، ثم إن قوله تعالى (وقرن في بيوتكن ولا تبرجن تبرج الجاهلية الأولى) هل المرأة تتبرج داخل البيت أم خارج البيت؟ التبرج خارج البيت فمعنى (وقرن في بيوتكن) أي أن الأصل أن المرأة لا تخرج من بيتها إلى لحاجة فهذا حتى لو أخذناه على عمومه لا يمنع خروج المرأة ولكن متأدبة بأدب الإسلام غير متبرجة تبرج الجاهلية. الأمر الثالث أن الذي حدث أن المرأة أصلاً خرجت، الآن لو طبقنا هذا هل نمنع المرأة أن تخرج إلى المدرسة وإلى الجامعة وإلى السوق وإلى العمل، ما قال هذا عالم ولا قال هذا أحد فلو أخذنا الكلام على إطلاقه لمنعنا النساء من هذا وهذا لا يمكن أن يقول به عالم.

[جفى الجوارح]

بما ان الزوج تنازل عن حقه بوجود الزوجه في البيت والاهتمام فيه
بدل مايرجع البيت ومايلاقي حد ,اذا كانت ترجع بعده من العمل
فيجب عليها من نفسها ومافي شيء الزامي انها تساهم تقديراً لزوجها حتى لو كانت ظروفه ممتازه ومايحتاجها تشارك

لكن لو كانت اوضاعه الماديه مش ولا بد بسبب شراء سياره للبيت مثلاً ومصرف العيال او بناء بيت للاسره فيجب عليها غصب طيب تشارك بمصروف البيت

[نوار قطر]

عليه الصلاة والسلام اسفه يمكن انا شوي احتديت في الموضوع اسمحولي اذا زودتها شوي :)

[ريم 28]

بما ان الزوج تنازل عن حقه بوجود الزوجه في البيت والاهتمام فيه
بدل مايرجع البيت ومايلاقي حد ,اذا كانت ترجع بعده من العمل
فيجب عليها من نفسها ومافي شيء الزامي انها تساهم تقديراً لزوجها حتى لو كانت ظروفه ممتازه ومايحتاجها تشارك

لكن لو كانت اوضاعه الماديه مش ولا بد بسبب شراء سياره للبيت مثلاً ومصرف العيال او بناء بيت للاسره فيجب عليها غصب طيب تشارك بمصروف البيت

حدد غصب والا طيب :rolleyes2:

بكل صراحه
زوج او زوجه اذا يختلفون في امور ماديه ما فيهم خير
زوج او زوجه يببخلون على بعض ما فيهم خير

اللهم صلي على نبينا محمد
الحلال واحد
ابو العيال يستاهل سياره اخر موديل :victory:

[ريم 28]

عليه الصلاة والسلام اسفه يمكن انا شوي احتديت في الموضوع اسمحولي اذا زودتها شوي :)

عليه الصلاة والسلام
لا عادي اخذي راحتج :)
اصلا ما في مواضيع هالايام[/b][/size][/color]

[مشاكل]

الزوجة الموظفة اصبحت مطلب لأغلب الرجال في الوقت الحالي للتهرب من مسؤولية المصاريف
واللي مايبي زوجته تشتغل بكل سهولة يقعدها فالبيت ويصرف عليها

[نوار قطر]

عليه الصلاة والسلام
لا عادي اخذي راحتج :)
اصلا ما في مواضيع هالايام[/b]

لا ريم خلاص مااقدر :shy: اترك لج المايك :)[/SIZE][/COLOR]

[ضوى]

بصراحة اول ماشتغلت كان لهدف مساعدة الزوج في المصاريف والحمد لله حطينا ايدنا بايد بعض وبنينا بيتنا ورتبنا امورنا ولما استقرينا صرت اشتغل لنفسي وماحط شي بالبيت الا بمزاجي ولا هو يطلب اني احط ريال ؛ بس انا عندي نظر واحط بااللي اشوفه قدامي سواء للبيت والعيال

[vip-30003]

الحريم لهم رواتبهم

ولهم مصروفهم

والزوج مايقصر هدايا وسفر لها وحق الاعيال وكل مصاريف البيت والاعيال

واخرتهااا اتقووول مقصر وشوف فلان وعلان ههههههه

والله مايترس عيونهم شي

بس بقول مب الكل طبعا

[OREO]

تعيش و تشوف مصايب الدنيا ،،

[الوان]

المفروض يكون فيه حدود بين الزوجين في الامور المالية و الاقتصاديه ...

لاسباب :

اول شي الزوج المفروض يصرف على البيت و العيال .. و الحمدالله ..الحين الرواتب مريحة الناس ..غير ان بعض الشباب ما شالله عليه عنده مداخيل مني مناك ...

ثاني سبب المرة اذا ما طلعت تشتغل بتطلع سوق و بتطلع زيارات يعني طالعة طالعة ...
و اذا ما اطلعت يعني الزوج بيجابلها و بيقعد معاها او بيطلعها وياه .... ممكن بس قليل جدا

ثالث سبب .. لو يصير ما يصير لا سمح الله ما اتحس الزوجة انه انقص عليها و انخدعت...
و تقدر تبتدي من جديد ... مب ياخذ عمرها و مكدتها بعد ..

بس ...اذا بتساعد زوجها و عيالها تحتسبه صدقة ...

اللي اذكرت في الموضوع ان وحده تحاسب زوجها بالفواتير ... اذا كانت متأكدة ان زوجها مرتاح ماديا ... صح اللي اتسويه ... بالعكس شي ايجابي لان ما شالله بعض الازواج يحب انه يكون المسئول عن هالامور ...

و يضلون شباب قطر فيهم الشهامة و فيهم الخير لبيوتهم و اهلهم ...

[التيما]

عشان الله لا يحوجني حق حد أبدا .. وحق أمي فديتها وولدي ..

[Fhad]

ابغي ريم 28 و نوار قطر

ﻻ يحق للمرأة راتب او غيره ولها اكلها ( الماجلة ) وقطعتين وحده في الصيف والثانية في الشتاء ...هذا حقك كزوجة ، اما فستان تيتي وعبايه ميمي ما تحلمين فيها .

اما ليه ياخذ بنت الناس فهذي حلمها ان يجيها رجل وﻻ لو فاتحين لفيز كان بنبي ( الهند ) احلى لكن مجبر ﻻ بطل ..

خلصنا المقدمة اﻻن وندخل في الموضوع .. بما ان المرأة تستأذن للخروج او العمل فمن الطبيعي ان يكون عملها من صالح الزوج والبيت وﻻ سمعتي زوج يأذن لزوجتة بخسارتة ..

نرجع لمال الزوجة هو اما ملك او ورث او ما شابه ذلك فﻻ حق لزوج اﻻ برضا الزوجة ، طيب والعمل ? هنا اﻻشكال الى يقع فيه البعض ، عمل الزوجة هو تقصير لحقوق الزوج واﻻوﻻد والبيت فمن يعوض ذلك ! هنا ندخل في عرض الزوجة اذا ارادت العمل وهو المشاركة ...اذا رجعنا ﻻن الزوجة بتصرف من راتبها قصبا عن خشمها ...

اذا فرضنا ان الزوج سكت وين بتصرف فلوسها ? مﻻبس ، عطور ، صبغ وجه ، طلعات ، وكوافيرات ...طيب اعيالك اولى

اخذي النصيحة وادفعي وشاركي وبيني اصلك واتركي عنك اﻻفﻻم المصرية ، ترى من بعذ سن اﻻربعين الداخلية يعطون افيز لزواج

[حمد 2002]

ابغي ريم 28 و نوار قطر

ﻻ يحق للمرأة راتب او غيره ولها اكلها ( الماجلة ) وقطعتين وحده في الصيف والثانية في الشتاء ...هذا حقك كزوجة ، اما فستان تيتي وعبايه ميمي ما تحلمين فيها .

اما ليه ياخذ بنت الناس فهذي حلمها ان يجيها رجل وﻻ لو فاتحين لفيز كان بنبي ( الهند ) احلى لكن مجبر ﻻ بطل ..

خلصنا المقدمة اﻻن وندخل في الموضوع .. بما ان المرأة تستأذن للخروج او العمل فمن الطبيعي ان يكون عملها من صالح الزوج والبيت وﻻ سمعتي زوج يأذن لزوجتة بخسارتة ..

نرجع لمال الزوجة هو اما ملك او ورث او ما شابه ذلك فﻻ حق لزوج اﻻ برضا الزوجة ، طيب والعمل ? هنا اﻻشكال الى يقع فيه البعض ، عمل الزوجة هو تقصير لحقوق الزوج واﻻوﻻد والبيت فمن يعوض ذلك ! هنا ندخل في عرض الزوجة اذا ارادت العمل وهو المشاركة ...اذا رجعنا ﻻن الزوجة بتصرف من راتبها قصبا عن خشمها ...

اذا فرضنا ان الزوج سكت وين بتصرف فلوسها ? مﻻبس ، عطور ، صبغ وجه ، طلعات ، وكوافيرات ...طيب اعيالك اولى

اخذي النصيحة وادفعي وشاركي وبيني اصلك واتركي عنك اﻻفﻻم المصرية ، ترى من بعذ سن اﻻربعين الداخلية يعطون افيز لزواج

:secret:

[جرير]

طبع بعيد عن المجاملات والواقع

المفترض والمفروض دام ان الرجال مقتدر ماديا وحالته فوق الاوكيه

اشوف ماله داعي لعمل المراءه

. . . . خل تجابل عيالها احسن

وتطبخ حق ريلها ابرك . . . بس شتسوي في حريم اليوم الكل يدور الفرار

من البيت . . . البيوت صارت مهجوره . . للاسف صارت ملك للخدم والدريوليه

ادري فيه ناس بتقول خلها تساعد زوجها . . . شوي الا مشتريه سياره اقل شي ب 250 الف

اي مساعده هذي وانتي لين الحين ما كملتي كم شهر الا ومشتريه سياره يهالسعر

وهذا الاغلب طبعا واللي ملاحظ للكل . . .

بعضهم يقولك مسكينه لين الحين ماعندها عيال . . زين اوكيه متى ناويه تحمل

بعضهم بيقولك متملله الصبح والعيال في المدرسه . . . . شي طبيعي تملل دام

ان الشغاله تسوي كل شي في البيت . . . والطباخه ما تقصر . . اكيد

الزوجه بتحس بفراغ النها تخلت عن دورها الاساسي

مشكلت الناس التقليد . . . والكماليات . . . والتخلي عن الدور الاساسي

وطبعا السلبيات كثيره وملاحظه للكل بغض النظر عن اللي بتقول انا اشتغل وعيالي

متربيين احسن تربيه . . . انا اشتغل وانا وانا

ما في داعي ننكر او نحاول انا احنا ننكر عن سلبيات عمل المراءه

الا في حالات استثنائيه . . . واتمنى ان كل الحريم ما يدرجون اعذارهم الواهيه

كا اعذار استثنائيه . . . .

[نوار قطر]

ابغي ريم 28 و نوار قطر

ﻻ يحق للمرأة راتب او غيره ولها اكلها ( الماجلة ) وقطعتين وحده في الصيف والثانية في الشتاء ...هذا حقك كزوجة ، اما فستان تيتي وعبايه ميمي ما تحلمين فيها .

اما ليه ياخذ بنت الناس فهذي حلمها ان يجيها رجل وﻻ لو فاتحين لفيز كان بنبي ( الهند ) احلى لكن مجبر ﻻ بطل ..

خلصنا المقدمة اﻻن وندخل في الموضوع .. بما ان المرأة تستأذن للخروج او العمل فمن الطبيعي ان يكون عملها من صالح الزوج والبيت وﻻ سمعتي زوج يأذن لزوجتة بخسارتة ..

نرجع لمال الزوجة هو اما ملك او ورث او ما شابه ذلك فﻻ حق لزوج اﻻ برضا الزوجة ، طيب والعمل ? هنا اﻻشكال الى يقع فيه البعض ، عمل الزوجة هو تقصير لحقوق الزوج واﻻوﻻد والبيت فمن يعوض ذلك ! هنا ندخل في عرض الزوجة اذا ارادت العمل وهو المشاركة ...اذا رجعنا ﻻن الزوجة بتصرف من راتبها قصبا عن خشمها ...

اذا فرضنا ان الزوج سكت وين بتصرف فلوسها ? مﻻبس ، عطور ، صبغ وجه ، طلعات ، وكوافيرات ...طيب اعيالك اولى

اخذي النصيحة وادفعي وشاركي وبيني اصلك واتركي عنك اﻻفﻻم المصرية ، ترى من بعذ سن اﻻربعين الداخلية يعطون افيز لزواج

انا مابي ارد حق الموضوع مره ثانيه بس بما ان انذكر اسمي فانا ملزومه ارد عليك اول شي في بدايه مشاركتي في الموضوع انا قلت الحياه تعاون ومافيها شي المره تعطي وتصرف على البيت بس بكيفها مب مجبوره وان الريال مايجبرها وبعدين الشيخ حد قالك انكم ماخذين بنات خلق الله عشان تشترون فيهم ،،، شنو يعني لها اكلها وقطعتين تلبسهم صيف ولشتا ترى للحين ماصرنا بهايم ،، احنا عايشين في خير ونعمه واهالينا معيشينا في عز واذا انتو متعودين على هالطريقه ف احنا لا ،،،، في شي ثاني ترى واايد مغتر في عمركم اي والله ماتحلموون بواحد ياخذكم ليش من كنتو شنهي المواصفات الي تخلي الوحده تمووت عشان تاخذ واحد اسلوبه وتفكيره بهالطريقه وعلى فكره ترى من ماسكك وانا ارشح لك بدال الهند روح تركيا خذ بدال الوحده 4 ولاتعتقد ان بنااتنا بيتحسفون على واحد جذي قعدتهم في بيت اهاليهم اعز واكرم لهم ،،، طبعا انا مااتكلم عن كل الرياييل لان في رياييل كفوو والنعم بهم ،،، وبالنسبه لي انتهى الموضوع ومالي رجعه له :)

[تغلبية]

عمل المرأة سوف يؤمن لها المصاريف التي ليست من واجبات الزوج، فمثلاً الإسلام لايلزم الزوج في دفع مصاريف علاج الزوجة في حالة مرضها، لذا فإن عمل الزوجة سوف يؤمن لها مصاريف علاجها.


الله يذكرك بالخير ياللي فــ بالي ................ عوداً حميداً :)

.... طيب وين العشرة والمروءة ...

زوجته أم عياله .. عايشة واياه ع الحلوة والمرة ..

لو ملايينها تنتظرها في البنك .. هو مافيه شهامة ولا كرامة يفزع لها ويركض بها لاقرب

مستشفى على الاقل في البحرين !

والا لأن الاسلام ماقال ... يبقى خلاص موتها حلال ...

مع إن الاسلام قال من أحياها فكأنما أحيا الناس جميعاً !!

[تغلبية]

وبعدين اللي يتكلمون باسم الدين والاسلام ليش حصرتوا الشغل في الفلوس بس

مب الاسلام قال العمل عبادة !

من بيدرس بناتكم ؟

من بيمشي اشغالكم في المؤسسات ؟

مستهينين بشغل المراة وهي الحين صارت ماسكة 30% من القوة العاملة في الدولة ..
..

مايصير تشتغل علشان نفسها ... تفك عن جو البيت وتغير جو بكل حشمة واحترام

الي يقولون وقرن في بيوتكن

ليش كل مراة تشتغل يعني رايحة تهيت !!

حرام التعميم ..

هذا هم كبار وسمان حريمهم يشتغلون .. لاهم محتاجين ولا عليهم قاصر

والرجال اللي مايناسبة زوجتهه تشتغل افرض قوامتك عليها وقعدها في البيت وبلا أحكام عامة ..

وكن شغل المراة عيب والا خروج عن الملة !

[ريم 28]

ابغي ريم 28 و نوار قطر

ﻻ يحق للمرأة راتب او غيره ولها اكلها ( الماجلة ) وقطعتين وحده في الصيف والثانية في الشتاء ...هذا حقك كزوجة ، اما فستان تيتي وعبايه ميمي ما تحلمين فيها .

اما ليه ياخذ بنت الناس فهذي حلمها ان يجيها رجل وﻻ لو فاتحين لفيز كان بنبي ( الهند ) احلى لكن مجبر ﻻ بطل ..

خلصنا المقدمة اﻻن وندخل في الموضوع .. بما ان المرأة تستأذن للخروج او العمل فمن الطبيعي ان يكون عملها من صالح الزوج والبيت وﻻ سمعتي زوج يأذن لزوجتة بخسارتة ..

نرجع لمال الزوجة هو اما ملك او ورث او ما شابه ذلك فﻻ حق لزوج اﻻ برضا الزوجة ، طيب والعمل ? هنا اﻻشكال الى يقع فيه البعض ، عمل الزوجة هو تقصير لحقوق الزوج واﻻوﻻد والبيت فمن يعوض ذلك ! هنا ندخل في عرض الزوجة اذا ارادت العمل وهو المشاركة ...اذا رجعنا ﻻن الزوجة بتصرف من راتبها قصبا عن خشمها ...

اذا فرضنا ان الزوج سكت وين بتصرف فلوسها ? مﻻبس ، عطور ، صبغ وجه ، طلعات ، وكوافيرات ...طيب اعيالك اولى

اخذي النصيحة وادفعي وشاركي وبيني اصلك واتركي عنك اﻻفﻻم المصرية ، ترى من بعذ سن اﻻربعين الداخلية يعطون افيز لزواج

ولا شي من اللي تقوله انا قلته
لا قلت يمشي لها راتب
ولا قلت تشتغل غصبا عنه

كل اللي قلته عيب يختلفون على الماده
باكلك كذا وبشربك كذا والله عيب

اكرموا بعض لا تحسسوني ان احنا في حرب
واذا الرجل القوام القايم بالبيت ما يقدر يتفاهم مع زوجته وتقصيرها سواء تعمل او لا تعمل فهذه مشكلته يحلها افضل من ان يدفعها غصبا عنها


اما ما جاء في الشرع كلام العلماء وليس كلامي

واشفيهم الهنديات والفلبينات اشدخلهم :rolleyes2:

[Fhad]

انا مابي ارد حق الموضوع مره ثانيه بس بما ان انذكر اسمي فانا ملزومه ارد عليك اول شي في بدايه مشاركتي في الموضوع انا قلت الحياه تعاون ومافيها شي المره تعطي وتصرف على البيت بس بكيفها مب مجبوره وان الريال مايجبرها وبعدين

الكﻻم عن الحقوق فقط ، اما ذكر اسمك واسم اﻻخ لنقاش في الموضوع بحسب ردودكم ... اذا انتم ك اشخاص لكم كل اﻻحترام

نعود للموضوع ،، شغلك وخروجك من البيت بأذن الزوج ويسبب له خسارة له ول اوﻻدة فانتي ملزمة بتعويض ، ولو حسبناها بتﻻقين انك تحتاجين تتسلفين فوق الراتب لتعويض ... يعنى احمدي ربك اذا زوجك اخذ راتبك كامل وما حط عليك ديون ..

لنحسب غيابك عن البيت في الصباح فقط ايش يكلف
1.. خدامتين للبيت والثانية للعيال
2.. سيارة وسواق وبترول
3.. طباخ او نجيب اكل من برع

وفي المقابل جلستك ﻻ يكلف اﻻ كيس عيش وارجع احصل زوجتي بجهزه الغدى ولعيال يشوفون امهم والثياب مرتبه ...بالله علبك ايش يعوضني عن هذا ، ما قلت لك راتب شوي ..

يبقى اصل الموضوع ،، مال الزوجة حق لها ان كان ملك او ورث وما شابه اما راتبها فهيا ملزمة بالمشاركة لتعويض غيابها ...وتبقى البنت على طيب اصلها تشتري الرجل وتخليه يصرف علبها فوق راتبها ..

[Aaziz]

شي مالنا حق نتناقش فيه.
كل زوجين لادخلو بيتهم قفلو الباب وراهم و امرهم بينهم على الي يريحهم.

محد من الموجودين في هذا الموضوع راح يغير وجهة نظره بعد قراءة الموضوع هذا ان لم يكن قد شارك مرات كثيره في مواضيع بنفس المضمون.

[Fhad]

ولا شي من اللي تقوله انا قلته
لا قلت يمشي لها راتب
ولا قلت تشتغل غصبا عنه

كل اللي قلته عيب يختلفون على الماده
باكلك كذا وبشربك كذا والله عيب

اكرموا بعض لا تحسسوني ان احنا في حرب
واذا الرجل القوام القايم بالبيت ما يقدر يتفاهم مع زوجته وتقصيرها سواء تعمل او لا تعمل فهذه مشكلته يحلها افضل من ان يدفعها غصبا عنها


اما ما جاء في الشرع كلام العلماء وليس كلامي

واشفيهم الهنديات والفلبينات اشدخلهم :rolleyes2:

اعتذر اني كتبت اسمك ... شفتك تتناقلين المايك مع نور قطر وهاجمين قلت بصد الهجمة وجايكم :)

[Fhad]

شي مالنا حق نتناقش فيه.
كل زوجين لادخلو بيتهم قفلو الباب وراهم و امرهم بينهم على الي يريحهم.

محد من الموجودين في هذا الموضوع راح يغير وجهة نظره بعد قراءة الموضوع هذا ان لم يكن قد شارك مرات كثيره في مواضيع بنفس المضمون.

شكلك متعشي بالراتب وراضي :tease:

[ريم 28]

اعتذر اني كتبت اسمك ... شفتك تتناقلين المايك مع نور قطر وهاجمين قلت بصد الهجمة وجايكم :)

لا يا اخوي لا تعتذر عادي كلنا اخوان
ركز مره ثانيه :anger1:

[Fhad]

لا يا اخوي لا تعتذر عادي كلنا اخوان
ركز مره ثانيه :anger1:

اعتذاري كرما مني ﻻنك تراجعتي عن تعصبك مع بني جنسك فحبيت اشجعك فقط ...واسحب اعتذاري .

[Aaziz]

شكلك متعشي بالراتب وراضي :tease:

اركد اركد الله يهديك

[ريم 28]

اعتذاري كرما مني ﻻنك تراجعتي عن تعصبك مع بني جنسك فحبيت اشجعك فقط ...واسحب اعتذاري .

الكرماء لا يسحبون اعتذارهم :nice:

[Fhad]

Aaziz
هذا موضوع لنقاش في ساحة عامة ، محد طلب فتح اﻻبواب على الزوجين .. وردك ﻻ معنى له اﻻ كتموا على المشاكل الى ان تنفجر ..

المشكلة اذا عرضت لنقاش وتبين لطرفين حقوقهم وواجباتهم حلت ، اما التكتيم واقفل الباب وانفرد بالقرار واﻻوامر السامية باراقامها ومزاجها امر مرفوض

وعلى ما سبق اقدم لك كلمة ( اركد ) ومتابعة الموضوع لتتبين حقوقك وحقوق اﻻخرين ..



ريم 28
تم سحب اﻻعتذار واﻻصرار على حقوق الزوج .

[Aaziz]

aaziz
هذا موضوع لنقاش في ساحة عامة ، محد طلب فتح اﻻبواب على الزوجين .. وردك ﻻ معنى له اﻻ كتموا على المشاكل الى ان تنفجر ..

المشكلة اذا عرضت لنقاش وتبين لطرفين حقوقهم وواجباتهم حلت ، اما التكتيم واقفل الباب وانفرد بالقرار واﻻوامر السامية باراقامها ومزاجها امر مرفوض

وعلى ما سبق اقدم لك كلمة ( اركد ) ومتابعة الموضوع لتتبين حقوقك وحقوق اﻻخرين ..

.

الا اركد بالكلام الطيب افضل من تركد بغيرة
----------

لو كانت مشاركتك الاولى مثل مشاركتك هذي كان رديت عليك رغم قصر نظرتك ( وجهة نظر و وجهة نظر اخرى لا مشكلة)

لكن

شكلك متعشي بالراتب وراضي :tease:

هذا كلام لا اقبله منك ولا من غيرك، ولا فيه داعي اتطرق لخصوصياتي على الملاء. و تعليقك يدل على انك ترى الناس بعين طبعك.

ختاما اتمنى منك تحفظ لسانك طوعا و تتصرف كعضو مشارك في الموضوع حالك حال اي عضو اخر.
اما اقتباسات لكلام خلق الله ترى حتى صاحب هذا الموضوع ماسواها.

و فضلا منك لا تقتبس لي اي مشاركه مستقبلا.

[الكبير الله]

اشوف ان شغل الزوجة هو :

عدم ثقة في الزوج والزواج وهو عبارة عن سند اذا صار ما صار تقدر تقول لنفسها فيه اللي اقدر اعتمد عليه (الراتب) وهو بالنسبه لها الحائط المتين اللي تقدر تسند ظهرها عليه

ولان المرأة تحلم في عالم اليقضة بالتساوي مع الرجل فا لديها استعداد للمواجهة اذا كانت تقف على ارض صلبة والاكتفاء المادي هو شكل من اشكال القوة

وكون النساء ابتعدن عن الدين اللا من رحم ربي وهرولن خلف الشعارات التي لا تمت الى الدين بصلة وتقمصن شخصيات لا تمثل شخصية المرأة المسلمة والتي حدد الله لها مسارها
فأن تقمص هذه الشخصيه يوجب عليها التصادم مع الرجل .

[الأصيلة]

في اعضاء مايظهرون الا في هالمواضيع

:nice:

[الأصيلة]

وبعدين اللي يتكلمون باسم الدين والاسلام ليش حصرتوا الشغل في الفلوس بس

مب الاسلام قال العمل عبادة !

من بيدرس بناتكم ؟

من بيمشي اشغالكم في المؤسسات ؟

مستهينين بشغل المراة وهي الحين صارت ماسكة 30% من القوة العاملة في الدولة ..
..

مايصير تشتغل علشان نفسها ... تفك عن جو البيت وتغير جو بكل حشمة واحترام

الي يقولون وقرن في بيوتكن

ليش كل مراة تشتغل يعني رايحة تهيت !!

حرام التعميم ..

هذا هم كبار وسمان حريمهم يشتغلون .. لاهم محتاجين ولا عليهم قاصر

والرجال اللي مايناسبة زوجتهه تشتغل افرض قوامتك عليها وقعدها في البيت وبلا أحكام عامة ..

وكن شغل المراة عيب والا خروج عن الملة !

:nice::nice::nice:

[قطري !]

وبعدين اللي يتكلمون باسم الدين والاسلام ليش حصرتوا الشغل في الفلوس بس

مب الاسلام قال العمل عبادة !

من بيدرس بناتكم ؟

من بيمشي اشغالكم في المؤسسات ؟

مستهينين بشغل المراة وهي الحين صارت ماسكة 30% من القوة العاملة في الدولة ..
..

مايصير تشتغل علشان نفسها ... تفك عن جو البيت وتغير جو بكل حشمة واحترام

الي يقولون وقرن في بيوتكن

ليش كل مراة تشتغل يعني رايحة تهيت !!

حرام التعميم ..

هذا هم كبار وسمان حريمهم يشتغلون .. لاهم محتاجين ولا عليهم قاصر

والرجال اللي مايناسبة زوجتهه تشتغل افرض قوامتك عليها وقعدها في البيت وبلا أحكام عامة ..

وكن شغل المراة عيب والا خروج عن الملة !



ياويله لو يفرض عليها .... :telephone:

[× الجــوري ×]

ممكن ان المرأه تشارك في صرف البيت اذا حبت هي تشارك بكرم منها دون ضغط من زوجها لان مسؤليه صرف البيت والعيال والزوجه ايضا من واجب الزوج حتى وان كانت الزوجه تعمل

[الأصيلة]

ممكن ان المرأه تشارك في صرف البيت اذا حبت هي تشارك بكرم منها دون ضغط من زوجها لان مسؤليه صرف البيت والعيال والزوجه ايضا من واجب الزوج حتى وان كانت الزوجه تعمل

ترى نادر جدا جدا أن المرأة القطرية لاتشارك في مصروف البيت
وإن كان البعض تكون كل المصروفات على ظهرها...
تفكير المراة القطرية واضح فهي سخية دائما وكريمة على نفسها وعلى الغير
فكيف ببيتها وعائلتها...

[ضوى]

قوله تعالى : الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم فالصالحات قانتات حافظات للغيب بما حفظ الله واللاتي تخافون نشوزهن فعظوهن واهجروهن في المضاجع واضربوهن فإن أطعنكم فلا تبغوا عليهن سبيلا إن الله كان عليا كبيرا .

الرجال يقرون لين الاحمر ويوقفون نقطة .


وَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تُقْسِطُواْ فِي الْيَتَامَى فَانكِحُواْ مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاء مَثْنَى وَثُلاَثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُواْ [النساء:3].

ويقرون لين الاحمر ونقطة .

متى بنفهم القران عدل والتفاسير المتعلقة بفهم هذه الايات ؟؟

اللي يجي يقول اذا مرضت الزوج مب ملزم بعلاجها !! ليش جايبها من الشارع ؟؟؟ ماخذها الة تفريخ له ؟؟؟؟ استغفرك ربي واتوب اليك ،

بذمتك الحين العازبة اللي تدخل وتقرا هالتعليقات الغبية شبتقول ؟؟؟ بتقول الا اشتغل لنفسي عشان اشيل نفسي اذا طحت دام الشرع يقو الزوج ماله خص فيني ؟؟؟؟

امحق تكفير وامحق تعليقات اللهم لك الحمد والشكر

[Dana’1]

مسكينة هي المرأة المسلمة ظلمها الإسلام وذكورة هذا الي كنت بقولة لو ما كنت مسلمة وقريت بعض الأعضاء!

[ضوى]

مسكينة هي المرأة المسلمة ظلمها الإسلام هذا الي كنت بقولة لو ما كنت مسلمة وقريت بعض الأعضاء!

هذي النقطة فاتتني ، لو تدخل مسيحية هالموضوع او واحدة دينها وفهمها للقران ضعيف بتفهم اللي قلتي عنها ياديور
، مع انه العكس هو الصحيح بس الله يهدي بعض العقول

[× الجــوري ×]

ترى نادر جدا جدا أن المرأة القطرية لاتشارك في مصروف البيت
وإن كان البعض تكون كل المصروفات على ظهرها...
تفكير المراة القطرية واضح فهي سخية دائما وكريمة على نفسها وعلى الغير
فكيف ببيتها وعائلتها...

كلامج صح اختي بس لاتنسين ان هالتصرف خلا الرجل يصير اتكالي بشكل كبير وهذا نشوفه حاليا في مجتمعنا بصوره منتشره وكملت الصوره لما تعلمت المرأه سواقه السياره الرجل تقريبا شل ايده من مسؤليات البيت صارت الام هي المسؤله الاولى والاخيره عن البيت وهذا شي خطا لان الرجال قوامون على النساء :discuss:

[qatara]

واذا كااانت مب مقصره في بيتها وقايمه به ليش تقعد وتقر في بيتهااا شنو مشكلتك اذا المره اشتغلت وقامت في بيتها وماقصرت بحق ريلها ولا عيالها :)

لما نبحث عن المبررات فسنجد حتا ولو لم تكن مقنعه
فسخر الله كل شي لما خلق له

فالرجل له العمل والكد والمره لها بيتها والستر

اما الحاصل ان المراه اصبحت تريد كل شي
تريد مالها من حقوق وتستهين بما عليها من واجبات
بشتى الاعذار والتبريرات

حتى الرجل القوي البنيه لايستطيع ان يكدح خارج البيت ويرجع يعمل بالبيت

فكيف المراه الضعيفه تقدر ذالك وتوديه بصوره صحيحه

ابدا لم ولن يحصل

فكل له دوره وما خلق وهي له

تحاتي

[ضوى]

لما نبحث عن المبررات فسنجد حتا ولو لم تكن مقنعه
فسخر الله كل شي لما خلق له

فالرجل له العمل والكد والمره لها بيتها والستر

اما الحاصل ان المراه اصبحت تريد كل شي
تريد مالها من حقوق وتستهين بما عليها من واجبات
بشتى الاعذار والتبريرات

حتى الرجل القوي البنيه لايستطيع ان يكدح خارج البيت ويرجع يعمل بالبيت

فكيف المراه الضعيفه تقدر ذالك وتوديه بصوره صحيحه

ابدا لم ولن يحصل

فكل له دوره وما خلق وهي له

تحاتي


ومن يعالجنا ويدرس بناتنا ؟؟؟ نجيب رجال ؟ والا هذا بس للقطرية والاجنبية عادي تشتغل وسط الرجال ومب عورة ؟؟؟

هذي هي المدرسة من سنين وبنين تدرس عيالنا وترد البيت تربي هالعيال وتجابل هالزوج والا اللي كنا نشوفه صور من الخيال والمستحيل ؟؟؟

[NINA RICCI]

في رياييل عقولهم واعيه وراقيه مع زوجاتهم .. بحيث انهم يقولون للزوجه بتشتغلين راتبج لج حتى لو تحرقين فلوسج انتي حره فيهم .. وانا ملزوم اصرف عليج .. ( هذا لو مقتدر ) ..

لو مب مقتدر .. راح تحط وياه فالبيت والعيال والامور ماشيه من احلى مايكون ..

وكل زوجين لهم الحريه فيما بينهم ..

[Dana’1]

هذي النقطة فاتتني ، لو تدخل مسيحية هالموضوع او واحدة دينها وفهمها للقران ضعيف بتفهم اللي قلتي عنها ياديور
، مع انه العكس هو الصحيح بس الله يهدي بعض العقول


عسى يهدينا ويهدي الجميع ...ويثبتنا على هذا الدين العظيم حتى نلقى الله سبحانه وتعالى العظيم آمين يارب العالمين

[qatara]

ياويله لو يفرض عليها .... :telephone:


راح يتم كفران عشرته ووووو
ويغلطونه ويطلعونه من الباب الشرقي حتى لو
كان الغلطان غيره بنسبه 99 بالميه
راح يخسر كل شي
الله المستعان

[تهامي باشا]

بالنسبة للمرأة العاملة فهي مجبورة أن تصرف على ملابسها وكشختها ومجاملاتها الاجتماعية، ومخيرة في أن تصرف على البيت والأولاد

كذلك الرجل، مجبور أن يصرف على البيت والأولاد وتوفير الحد الأدنى من العيش الكريم، كأن يكون مجبور أن يوفر أثاث المنزل، لكن ليس بالضرورة أن يكون الأثاث إيطالي، مجبور أن يعلمهم ولكن ليس بالضرورة أن تكون المدرسة أمريكية، فإن أرادت الزوجة تلك الرفاهية وجب عليها المساعدة في المصروف

أتمنى إني وضحت فكرتي

[العلم]

السلام عليكم ...


أولا فالمرأة تعتبر عند الرجل العاقل مثل الجوهرة أو قطعة اللؤلؤة الغالية على قلبه والتي لايريد لاحد مسها ويريد الحفاظ عليها ...


وثانيا : فالمسألة في راتب الزوجة والنفقة فيها تفصيل ...

وهي حالتان ..


الأولى .. أن تشترط عليه العمل قبل الزواج ويوافق .. فليس له منعها وليس له أي حق في راتبها ...


الثانية ... أن لاتشترط عليه العمل قبل الزواج ... فله عدة خيارات ..


1- أن يمنعها من العمل وتبقى في بيتها .

2- أن يوافق على عملها مقابل شيء من الراتب يتفقان عليه .

3- أن يوافق على عملها دون أن يأخذ من راتبها شيء ..


وأما من جهة الأصل فالنفقة واجبة على الزوج فقط ...

[قطري !]

راح يتم كفران عشرته ووووو
ويغلطونه ويطلعونه من الباب الشرقي حتى لو
كان الغلطان غيره بنسبه 99 بالميه
راح يخسر كل شي
الله المستعان




qatara


كلامك منطقي من بداية الحوار الى الحين




الحين اللي قاعدين يردون عليك مايقرون شنو كاتب كتارا .... لا نهم بانين فكره عنك ويخاطبونك شخصيا وليس موضوعيا


بعدين المرأه ترا هي اخت الرجل وبنته وزوجته والحلال واااااحد ماشوف فيها مشكله انها اصلا ماتخلي زوجها يفكر او يقول لها شاركيني في البيت ....

[ام محمد2012]

انا اشتغل الصبح واطبخ واجابل بيتي وعيالي وادرسهم واطلعهم امشيهم في الويكند وزوجي مش مقصر معاي ولا مرة قال حطي شي في البيت ولا طلب مني فلوس بس انا اصرف على البيت وعلى عيالي احس ان الوقت الي قضيته في الشغل من حق زوجي وعيالي انهم يشاركوني في الراتب الي خليتهم علشانه بسب انا احط واصرف من خاطري محد جابرني

وخلنا نكون واقعيين من منكم يصرف على بيته بالكامل وزوجته تشتغل وماتساعده ترى بناتنا فيهم خير ومايقصرون لا على اولادهم ولا ازواجهم وانا اعرف كم وحدة حتى السيارة مطلعتها حق زوجها والله يهديكم بس ترى مثل ما الزوجة مستفيدة من راتبها زوجها مستفيد بعد.

[Doha Sun]

تشتغل حق نفسها وراتبها لها مهب كل ساعة تطلب من زوجها فلوس !! (من وجهة نظري )

[الخـود]

انا من رايي ان سبب من الاسباب ان المرة تحتاج تعمل وتشتغل وتنجز ، بالاضافة الى حاجتها لمصدر دخل.. وطبعا في الاول والاخير الرجل هو المسؤول عن الصرف والمرة مش ملزومة انها تحط شي من راتبها الا باختيارها..

شكرا

[كازانوفا]

انا اشتغل لاعيش انا وزوجي وابنائي حياة كريمه ولمساعدته على اعباء الحياه

الله المستعان لاني اشعربتعب واني لازم يجي يوم واجلس بالبيت سبحان الله يتم البيت هو مقرنا الرئيسي لا غنى عنه

[أبو~يوسف]

واااجب = غصبا عنهاااا في شرع من تحط المره غصبا عنها فالبيت ؟؟؟؟

إذا الرجل شرط على امرأته أنها ما تخرج للعمل إلا إذا ساهمت بنسبة من راتبها، مقابل خروجها، و تقصيرها في الواجب عليها أصلا في بيتها ، فنقول : نعم يجب عليها شرعا أن تفي بالمشروط ( والمسلمون عند شروطهم) فإن لم تفِ بما عليها ، فله حق منعها من الخروج ، وإلزامها بواجباتها المنزلية.
عجب كل العجب من امرأة تترك بيتها وما وجب عليها شرعا من خدمة بيتها ورعاية أولادها ، تترك ذلك أكثر من ثمانية ساعات ثم تعود متعبة ، وترقد إلى العشي، ثم هي لا تقابل هذا التقصير كله وهذا الإهمال كله بشيء من المال، توسع به على أولادها، وتخفف به المعاناة وتكاليف الحياة على زوجها .
ومن يقول غير هذا نقول له ، أنت ما تفهم معنى الحياة الزوجية، وأن معناها الأخذ والعطاء ، والبذل والتضحية، والشركة المنزلية ، له ما لها ، وعليه ما عليها ، قال تعالى : (ولهن مثل الذي عليهن)

[أبو~يوسف]

السلام عليكم ...


أولا فالمرأة تعتبر عند الرجل العاقل مثل الجوهرة أو قطعة اللؤلؤة الغالية على قلبه والتي لايريد لاحد مسها ويريد الحفاظ عليها ...


وثانيا : فالمسألة في راتب الزوجة والنفقة فيها تفصيل ...

وهي حالتان ..


الأولى .. أن تشترط عليه العمل قبل الزواج ويوافق .. فليس له منعها وليس له أي حق في راتبها ...



وأما من جهة الأصل فالنفقة واجبة على الزوج فقط ...




بارك الله فيك أخي الكريم
قرأت هذا الكلام لبعض العلماء ، لكني غير مقتنع به ، وذلك لأنها إن شرطت عليه أن تعمل ، ووافق، فهذا الشرط شرط مباح ، ويعتبر شرطا عرضيا، وهو لا يلغي أبدا حقه الأصيل في منعها من الخروج ، ولذا لا يجب عليه الوفاء به ، وقد قال نبينا صلى الله عليه وسلم : ( وكل شرط ليس في كتاب الله فهو باطل ، ولو كان مائة شرط)
وقد يقول قائل: فلماذا وافق عليه ابتداء؟
الجواب: جهله بالحياة الزوجية غالبا، وبقوله تعالى: (وقرن في بيوتكن) وكم في هذا القرار من الأمن العاطفي للأطفال، والراحة لها، والسعادة لزوجها .
وهذا الجهل لا يمنعه حقه الأصيل في كتاب الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم ، من وجوب طاعة الزوجة له في عدم خروجها من بيته إلا بإذنه .

[شبح الصمت]

عشان مين بتعمل الزوجه

عشان زوجها

والزوج بيعمل عشان مين

عشان الزوجة وعيالها

والعيال يبون الفلوس

والفلوس عند البابا

والبابا يبي الاكل

والاكل عند الماما

يا حبيبي دويره دويره

ههههههههههههههههههههههههههههههاي

وفي الاخيرة الزوج والزوجه عباره عن شراكة اسرية شلني وشلك مهب استغلني وغلني

[Rider]

باختصار امهاتنا قبل ماكانوا يشتغلون والرجال كان يصرف على البيت والحياة احلى منها مافيه لكن الحين المرأة تشتغل وأكثرت المشاكل الاسرية ونسبة الطلاق ارتفعت والمحاكم تشهد

[راشد محمد]

اهم شي التفاهم..
الافضل انه الزوجة تشتغل عشان تشيل مصاريفها..
اما الزوج علية البيت والعيال والامور الاساسية..
والمراة حررررررررةه في راتبها..

[qatara]

qatara


كلامك منطقي من بداية الحوار الى الحين




الحين اللي قاعدين يردون عليك مايقرون شنو كاتب كتارا .... لا نهم بانين فكره عنك ويخاطبونك شخصيا وليس موضوعيا

بعدين المرأه ترا هي اخت الرجل وبنته وزوجته والحلال واااااحد ماشوف فيها مشكله انها اصلا ماتخلي زوجها يفكر او يقول لها شاركيني في البيت ....

لان من ذكرت ضعفت حجته
فلذالك تجده يترك الموضوع
ليهاجم شخصك
بمعنا خذوهم بالصوت لايغلبوكم

واشكرك على حياديتك و تفهمك

[H H]

اذا المرأه تشتغل خلاص وهالموضوع متفقين عليه الزوج والزوجه فواجب عليها انها تشاركه
لانها اخذت من وقت الزوج ومن وقت الابناء وهالثمان ساعات ماهي من حقها هذي من حق
البيت ودامها اخذت هالوقت كله الي يساوي اكثر من ثلثين يومها العملي فلازم تعوض
وتنقل البيت نقله كبيره مادياً عشان يكون في سبب ان الزوج والابناء يتحملون هالغياب
ويحسون ان الحياه تحتاج لهالشي

لكن اذا الموضوع فالبر والزوجه ماتشتغل فالافضل انها تضل مثل ماهي لان شغلها له اضرار كثيره

زمان المرأه كانت تسمع كلام زوجها ولا ترادده ولا تنفس بكلمه لانها عارفه انه الرجل وله قوامته وكلمته
وانها من دونه بتضيع والحياه كانت ماشيه والمرأه تطبخ تغسل تكنس تربي وتهتم بالعيال والكل سعيد
لكن المرأه اذا اشتغلت واستقرت مادياً ولقت بدائل و حست بالقوه وانها تقدر تعيش من غير الرجل بسهوله
بتكون مصيبه وطبيعي جداً انها ماتسمع كلام الزوج وترادده وتفرض رايها وممكن توصل للطلاق بكل سهوله

لدرجة بعض النساء الآن بدأوا يقولون ان الحياه مشاركه وتفاهم ومستحيل اخليه يفرض رايه علي
يعني يشوفون نفسهم مساويين للرجل في كل شيء وهذا من وجهة نظري مصيبه كبيره
وسفينه بأكثر من قبطان مصيرها الغرق عاجلاً او آجلاً


اذا الرجل يقدر يصرف على الزوجه والابناء ويضمنلهم حياة كريمه فليه الزوجه تشتغل ؟
كل واحد وله وظيفته فالحياه ! الرجل خارج المنزل والمرأه بداخل المنزل وكان الله غفوراً رحيما

[m.m.76]

بعض الحريم تشتغل تقزر وقتها...وتجمع لبيت المستقبل ..واذا ماحتاج البيت تذخر الفلوس لوقت الحاجة علاج احد من العائله لاسمح الله او تعليم عيالها....هذا غير الصرف على البيت فيه اشياء مايعرف لها الزوج ولاهو فاضي يجيبها مثل ملابس العيال بعض الاثاث لوازم البيت يعني مو كلها يعرف لها...

[m.m.76]

اذا المرأه تشتغل خلاص وهالموضوع متفقين عليه الزوج والزوجه فواجب عليها انها تشاركه
لانها اخذت من وقت الزوج ومن وقت الابناء وهالثمان ساعات ماهي من حقها هذي من حق
البيت ودامها اخذت هالوقت كله الي يساوي اكثر من ثلثين يومها العملي فلازم تعوض
وتنقل البيت نقله كبيره مادياً عشان يكون في سبب ان الزوج والابناء يتحملون هالغياب
ويحسون ان الحياه تحتاج لهالشي
لكن اذا الموضوع فالبر والزوجه ماتشتغل فالافضل انها تضل مثل ماهي لان شغلها له اضرار كثيره

زمان المرأه كانت تسمع كلام زوجها ولا ترادده ولا تنفس بكلمه لانها عارفه انه الرجل وله قوامته وكلمته
وانها من دونه بتضيع والحياه كانت ماشيه والمرأه تطبخ تغسل تكنس تربي وتهتم بالعيال والكل سعيد
لكن المرأه اذا اشتغلت واستقرت مادياً ولقت بدائل و حست بالقوه وانها تقدر تعيش من غير الرجل بسهوله
بتكون مصيبه وطبيعي جداً انها ماتسمع كلام الزوج وترادده وتفرض رايها وممكن توصل للطلاق بكل سهوله

لدرجة بعض النساء الآن بدأوا يقولون ان الحياه مشاركه وتفاهم ومستحيل اخليه يفرض رايه علي
يعني يشوفون نفسهم مساويين للرجل في كل شيء وهذا من وجهة نظري مصيبه كبيره
وسفينه بأكثر من قبطان مصيرها الغرق عاجلاً او آجلاً


اذا الرجل يقدر يصرف على الزوجه والابناء ويضمنلهم حياة كريمه فليه الزوجه تشتغل ؟
كل واحد وله وظيفته فالحياه ! الرجل خارج المنزل والمرأه بداخل المنزل وكان الله غفوراً رحيما

يالله يالعقول....الحمد لله نشتغل ومتفاهمين وطايعين ازواجنا..ويصرفون علينا من طيب خاطر واحنا نصرف من طيب خاطر..ولا لنا بد من بعض..والحياة حلوة...وونتفق ونختلف ولا له داعي انه يقطع نفسي وانا شريكه حياته..حتى لو كان يشتغل ويصرف هذا واجب مو معناها يفقد انسانيته ويمسح دور الزوجة من المشاركة..نعم الحياة مشاركة وتفاهم ويجب عليكم فهم ذلك سواء اشتغلت الزوجة او قعدت بالبيت الزوجة لها قدر كبير ماتفهمه العقول المادية

[شميرام]

عشان الظروف ،،، الواحد يمرض ول يصير له حادث او يفلس او يموت او يطلق او تصيده غيبوبه او يحجرون عليه لازم المره تأمن عمرها وعيالها يكون لها دخل تصرف عل نفسها وتحافظ على كرمتها اذا مرت عليها ظروف وتساعد ريلها

او تسوي خير في الناس تبرع فيها

[ريم 28]

بالنسبة للمرأة العاملة فهي مجبورة أن تصرف على ملابسها وكشختها ومجاملاتها الاجتماعية، ومخيرة في أن تصرف على البيت والأولاد

كذلك الرجل، مجبور أن يصرف على البيت والأولاد وتوفير الحد الأدنى من العيش الكريم، كأن يكون مجبور أن يوفر أثاث المنزل، لكن ليس بالضرورة أن يكون الأثاث إيطالي، مجبور أن يعلمهم ولكن ليس بالضرورة أن تكون المدرسة أمريكية، فإن أرادت الزوجة تلك الرفاهية وجب عليها المساعدة في المصروف

أتمنى إني وضحت فكرتي

راي سليم وسديد ومن رجل فاهم
مجبوره فيما ذكرت
ومخيره فيما ذكرت


إذا الرجل شرط على امرأته أنها ما تخرج للعمل إلا إذا ساهمت بنسبة من راتبها، مقابل خروجها، و تقصيرها في الواجب عليها أصلا في بيتها ، فنقول : نعم يجب عليها شرعا أن تفي بالمشروط ( والمسلمون عند شروطهم) فإن لم تفِ بما عليها ، فله حق منعها من الخروج ، وإلزامها بواجباتها المنزلية.
عجب كل العجب من امرأة تترك بيتها وما وجب عليها شرعا من خدمة بيتها ورعاية أولادها ، تترك ذلك أكثر من ثمانية ساعات ثم تعود متعبة ، وترقد إلى العشي، ثم هي لا تقابل هذا التقصير كله وهذا الإهمال كله بشيء من المال، توسع به على أولادها، وتخفف به المعاناة وتكاليف الحياة على زوجها .
ومن يقول غير هذا نقول له ، أنت ما تفهم معنى الحياة الزوجية، وأن معناها الأخذ والعطاء ، والبذل والتضحية، والشركة المنزلية ، له ما لها ، وعليه ما عليها ، قال تعالى : (ولهن مثل الذي عليهن)

اخي الكريم هنا تقول المسلمون عند شروطهم
وتركت الاصل وهو قوامة الرجل وصرفه على المنزل وذهبت لاجتهاد العلماء ان يشترط وياخذ من مالها

بارك الله فيك أخي الكريم
قرأت هذا الكلام لبعض العلماء ، لكني غير مقتنع به ، وذلك لأنها إن شرطت عليه أن تعمل ، ووافق، فهذا الشرط شرط مباح ، ويعتبر شرطا عرضيا، وهو لا يلغي أبدا حقه الأصيل في منعها من الخروج ، ولذا لا يجب عليه الوفاء به ، وقد قال نبينا صلى الله عليه وسلم : ( وكل شرط ليس في كتاب الله فهو باطل ، ولو كان مائة شرط)
وقد يقول قائل: فلماذا وافق عليه ابتداء؟
الجواب: جهله بالحياة الزوجية غالبا، وبقوله تعالى: (وقرن في بيوتكن) وكم في هذا القرار من الأمن العاطفي للأطفال، والراحة لها، والسعادة لزوجها .
وهذا الجهل لا يمنعه حقه الأصيل في كتاب الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم ، من وجوب طاعة الزوجة له في عدم خروجها من بيته إلا بإذنه .

وهنا تركت جملة المسلمون عند شروطهم وانها اذا اشترطت في عقد الزواج يحوز للرجل ان يمنعها وينقض شرطه وعهده
اليس المسلمون عند شروطهم مثل ما تقول
اليس الشروط في عقد الزواج لا يجوز نقصها
منها اكمال التعليم او منزل مستقل او ان تكون على راس عملها في حال العمل غير مختلط.
ارجوا منك توضيح اختلافك
لماذا للرجل له ان يرجع للاصل قرن في بيرتكن
وليس للمراه ترجع للاصل وهو قواموان على النساء اي مصاريف البيت والاولاد واجبه عليه

[العلم]

الأخت ريم المسألة لها أصل شرعي ... وأنا أشوف أنه من الخطأ مناقشتها بالآراء كما هو حاصل من بعض الأعضاء ...



فما هو رأيك ؟؟

[ريم 28]

الأخت ريم المسألة لها أصل شرعي ... وأنا أشوف أنه من الخطأ مناقشتها بالآراء كما هو حاصل من بعض الأعضاء ...



فما هو رأيك ؟؟

رأيي ان الاعضاء يجتهدون هنا ويفسرون على هوائهم

مسألة النفقه على البيت والاولاد فهي واجبه على الزوج والايه والاصل الشرعي واضح


ولكم هذه الفتوئ لابن باز رحمه الله ولا اظن هناك من يفقه اكثر منه


اخي الكريم بو يوسف هذه فتوئ ابن باز رحمه الله ويختلف مع ما تقوله بان طاعة الزوج تجعله يمنع زوجته من العمل في حال انها اشترطت ذلك في عقد

ارجوا من الجميع ان لا يؤيد كلام يختلف مع علمائنا فيصدقه بعض الجهله وانتم محاسبون على ما تقولون.

والاخ قطري لا تؤيد كلام كتارا لانه يفتي وقال ان صرف والنفقه على البيت ليست واجبه
بل هي واجبه
ويقول ان المرأه حرام تخرج من البيت للعمل او غيره ومكانها فقط البيت ويستدل بآيه وللاسف حتى لا ينزل تفسيرها من اراد الحوار ليتناقش لا يكتب روؤس اقلام. ونصدق كتارا ام ابن باز

فلا تخلطوا الامور وتعطون صوره مقايضه عن الدين الحنيف


زوجتي تصر على العمل موظفةً بأحد المصالح، مع العلم بأن مكان العمل ذاته ليس فيه اختلاط، ولكن الطريق إليه لا يخلو من الاختلاط، فما حكم عملها إذا كانت لا تحتاج لعملها هذا أبداً، وهي ليست في حاجة مادية إليه، وتتكلف في الذهاب والعودة؟ مع العلم أنها محتشمة، وماذا عليّ من الناحية الشرعية إذا أذنت لها، وهل يحق لي منعها؟


إذا كان محلها ليس فيه اختلاط وإنما هو محل نساء وليس فيه خطر من جهة عرضها فلا بأس أن تعمل، وعليك أن توصلها إلى المحل بالطريقة السليمة، إذا كان الطريق فيه خطر، عليك أن توصلها إليه بالطريقة السليمة، ولك أن تمنعها من ذلك إذا كنت ترى أن في ذلك مشقة عليك أو عليها، أو خطر عليك أو عليها، لك أن تمنعها، إلا أن تكون شرطت عليك في النكاح وأنها تبقى في عملها شرطا بينك وبينها، فإذا كان هناك شرط في النكاح أنك تبقيها في العمل المذكور فالمسلمون على شروطهم، يقول النبي -صلى الله عليه وسلم-: (إن أحق الشروط أن توفوا به ما استحللتم به الفروج) لكن عليك أن تلاحظ الذهاب بها، أو يذهب بها بعض أولادها الكبار، أو إخوتها حتى تصل إلى المحل بأمان أو بطريقة سليمة، ما دام المحل ليس فيه خلطة، وليس فيه خطر فلا حرج في ذلك، إن شاء الله.

[بونووف]

خلونا نتكلم بالمنطق لما تجي الزوجه تشتغل وتوفر الكماليات حق نفسها بس مثل سياره اخر موديل وشنط باغلى الاسعار والزوج يشوف راتب زوجته يروح على كماليات وهو محتاج حد يدفع معاه ديون البيت ولا ديون العرس اللي ليحن يدفعها... هل اذا طالبها الزوج بمساعدته بمصاريف البيت ولا فالديون وارفضت بحجة انه الشرع مافرض انه المرأه تصرف وتساعد على البيت ....تتوقعون كفو يطلق عليها اسم زوجة ولا ام ..؟

[ريم 28]

خلونا نتكلم بالمنطق لما تجي الزوجه تشتغل وتوفر الكماليات حق نفسها بس مثل سياره اخر موديل وشنط باغلى الاسعار والزوج يشوف راتب زوجته يروح على كماليات وهو محتاج حد يدفع معاه ديون البيت ولا ديون العرس اللي ليحن يدفعها... هل اذا طالبها الزوج بمساعدته بمصاريف البيت ولا فالديون وارفضت بحجة انه الشرع مافرض انه المرأه تصرف وتساعد على البيت ....تتوقعون كفو يطلق عليها اسم زوجة ولا ام ..؟

ان لم تساعده فهي ليست آثمه وان كانت مليونيره وهو فقير

ولكن نظرة الزوج لها صحيحه لا يطلق عليها شريكة حياه
طالما الزوج غارق في الديون عليها ان تقف في صفه وهذه من صفات الكرم والجود والمعدن الاصيل.
ان هذه الامور تعكر صفو الحياه الزوجيه

واعلم يا اخي نحن نوضح احكام الشرع لاسباب مهمه
هناك رجال يتجبرون ويظلمون ويستعبدون النساء ويصدقون بان من حقهم ان ياخذوا المال غصب وبالاكراه
وهناك من ياخذ بطاقتها ولا يشبع ويظن ان الحق معه

وهم قله ولكن وجب علينا ان نوضح راي الشرع وبالتاكيد هناك حكمه

لا اكثر ولا اقل

[العلم]

انا ذكرت تفصيل للمسألة بناء على كلام العلماء ...


واظن أن هذا التفصيل لايشمل على ظلم لا للرجل ولا للمرأة ...


فلماذا بعض الأخوة يضرب بكلام العلماء عرض الحائط ويأتي بتفسيرات من تلقاء نفسه ..

[نتفـه]

عجبتني ردود نوار قطر :)
واتفق مع وجهة نظرها .. في الصفحه الاولى لاني ماكملت باقي الصفحات :)

[ريم 28]

انا ذكرت تفصيل للمسألة بناء على كلام العلماء ...


واظن أن هذا التفصيل لايشمل على ظلم لا للرجل ولا للمرأة ...


فلماذا بعض الأخوة يضرب بكلام العلماء عرض الحائط ويأتي بتفسيرات من تلقاء نفسه ..

صبرا جميل والله المستعان

[تعليقي]

في الاصل ان المرأة لا تعمل بل مهمتها الاكبر هي تربية ابنائها اجيال المستقبل





اما الواقع ان المرأة تعمل لسبب (..او..او..او..ألخ) والناتج ان ابنائها بيد مربيات اجانب

وهذا دمار للمجتمع بأسرة .






اما عن راتبها فهو كأي مال تكسبة من تجارة او غيرة فهو لها وحدها ولها حرية التصرف به

[تاجر كشخة]

سيقول البعض

(الشرع لا يلزمها بان تصرف)

لاكن كذالك الشرع قال لها

(قري ببيتك)


فيتبعون ما يريدون من الشرع ويتركون ما لايخدم اهدافهم

؟!

برايي ملزمه بالصرف لانها تاخذ
من وقت البيت وقت ليس بقليل وبصفه يوميه
ومن حق البيت والزوج والاولاد فاقلها تساعد بالمعقول بدل الاخذ فقط

كفييت ووفيت وكلامك عين العقل

[أبو~يوسف]

اخي الكريم هنا تقول المسلمون عند شروطهم
وتركت الاصل وهو قوامة الرجل وصرفه على المنزل وذهبت لاجتهاد العلماء ان يشترط وياخذ من مالها
أختي الفاضلة /
أنا ما تركت الأصل ، ولا في كلامي ما يوحي أني تركت الأصل، بل أنا متمسك به ، فمن معاني القوامة إنفاق الرجل على البيت، ومن معاني القوامة، طاعته بالمعروف ، وأن لاتخرج من بيته إلا بإذنه.
واشتراطه عليها شيئا من المال، لا يعني تخليه عن مسؤولياته، وهذه نقطة مهمة، الرجاء التنبه لها.




وهنا تركت جملة المسلمون عند شروطهم وانها اذا اشترطت في عقد الزواج يحوز للرجل ان يمنعها وينقض شرطه وعهده
اليس المسلمون عند شروطهم مثل ما تقول
اليس الشروط في عقد الزواج لا يجوز نقصها
منها اكمال التعليم او منزل مستقل او ان تكون على راس عملها في حال العمل غير مختلط.
ارجوا منك توضيح اختلافك
لماذا للرجل له ان يرجع للاصل قرن في بيرتكن
وليس للمراه ترجع للاصل وهو قواموان على النساء اي مصاريف البيت والاولاد واجبه عليه



أختي الكريمة /
الشروط أنواع منها ما يجب الوفاء به ، ومنها ما لا يجب الوفاء به.
وليس هذا مكان التفصيل في هذا الأمر، لكن ممكن أن نعرج على ما ذكرتيه من أمثلة، شرط إكمال التعليم ، وشرط الخروج للعمل لايجب الوفاء بهما، لأنهما يعارضان أصلا وحقا ثابتا للرجل ، وأما كونه قد وافق عليه ، فنقول هذا من جهله بالحياة الزوجية، وإلا فالعاقل لا يقبل بشرط كهذا، ثم إن هذا الجهل لا يسحب منه حقا ثابتا له بالكتاب والسنة .
وأضرب لك مثالا آخر ( وهو بالمناسبة مفيد للنساء) وهو أن الرجل إذا كان له أولاد ، وشرط على الثانية عدم الخلفة ، ووافقت المسكينة ، فهل يجب عليها أن تلتزم بهذا الشرط، وقد احترق قلبها شوقا إلى الأمومة؟
الجواب : طبعا لا يجب عليها أن تلتزم بشرط يناقض حقا ثابتا لها .
مثال آخر: الآن في زواج المسيار ، الرجل يشرط على المرأة عدم الإنفاق عليها، وعدم السكن، فهل يجوز لها أن تنقض هذا الشرط بعد الزواج؟
نعم يجوز لها ذلك ، باعتبار أنه شرط انتقص من حق أصيل لها وهو النفقة والسكن .
أخيرا ، وليس آخرا ، أنت ذكرت أنها لو شرطت السكن المستقل.
وأقول من غير أن تشرط ، يجوز لها أن تطالب بالسكن المستقل لها ، ولا يجوز له أن يمنعها ذلك، ولو كان قد اشترط عليها السكن مع أسرته ، لأن القاعدة أن الحق الثابت الأصيل ، لا ينتقض بالشروط .
أخيرا وهو الآخر، ذكر فتوى الشيخ ابن باز رحمه الله، أو غيره من العلماء ، غير مفيد هنا لأن الفتوى العينية لا يصح تعميمها على الأحوال، ولأن بإمكاننا أن نذكر فتاوى غيره من أئمة الإسلام في عدم جواز تصرف المرأة بمالها إلا بإذن الزوج .
والله أعلم وهو الموفق .

[ريم 28]

أختي الفاضلة /
أنا ما تركت الأصل ، ولا في كلامي ما يوحي أني تركت الأصل، بل أنا متمسك به ، فمن معاني القوامة إنفاق الرجل على البيت، ومن معاني القوامة، طاعته بالمعروف ، وأن لاتخرج من بيته إلا بإذنه.
واشتراطه عليها شيئا من المال، لا يعني تخليه عن مسؤولياته، وهذه نقطة مهمة، الرجاء التنبه لها.



أختي الكريمة /
الشروط أنواع منها ما يجب الوفاء به ، ومنها ما لا يجب الوفاء به.
وليس هذا مكان التفصيل في هذا الأمر، لكن ممكن أن نعرج على ما ذكرتيه من أمثلة، شرط إكمال التعليم ، وشرط الخروج للعمل لايجب الوفاء بهما، لأنهما يعارضان أصلا وحقا ثابتا للرجل ، وأما كونه قد وافق عليه ، فنقول هذا من جهله بالحياة الزوجية، وإلا فالعاقل لا يقبل بشرط كهذا، ثم إن هذا الجهل لا يسحب منه حقا ثابتا له بالكتاب والسنة .
وأضرب لك مثالا آخر ( وهو بالمناسبة مفيد للنساء) وهو أن الرجل إذا كان له أولاد ، وشرط على الثانية عدم الخلفة ، ووافقت المسكينة ، فهل يجب عليها أن تلتزم بهذا الشرط، وقد احترق قلبها شوقا إلى الأمومة؟
الجواب : طبعا لا يجب عليها أن تلتزم بشرط يناقض حقا ثابتا لها .
مثال آخر: الآن في زواج المسيار ، الرجل يشرط على المرأة عدم الإنفاق عليها، وعدم السكن، فهل يجوز لها أن تنقض هذا الشرط بعد الزواج؟
نعم يجوز لها ذلك ، باعتبار أنه شرط انتقص من حق أصيل لها وهو النفقة والسكن .
أخيرا ، وليس آخرا ، أنت ذكرت أنها لو شرطت السكن المستقل.
وأقول من غير أن تشرط ، يجوز لها أن تطالب بالسكن المستقل لها ، ولا يجوز له أن يمنعها ذلك، ولو كان قد اشترط عليها السكن مع أسرته ، لأن القاعدة أن الحق الثابت الأصيل ، لا ينتقض بالشروط .
أخيرا وهو الآخر، ذكر فتوى الشيخ ابن باز رحمه الله، أو غيره من العلماء ، غير مفيد هنا لأن الفتوى العينية لا يصح تعميمها على الأحوال، ولأن بإمكاننا أن نذكر فتاوى غيره من أئمة الإسلام في عدم جواز تصرف المرأة بمالها إلا بإذن الزوج .
والله أعلم وهو الموفق .

أخي الكريم هانا استند بكلامي على الشيخ العلامه بن باز
والفتاوي لو كانت فرديه ولا يجوز نستفيد منها إذا لما تنشر ولما نلجأ لها كمرجع
وهل علينا إن نصل لشيخ في كل فتوى وهل ستختلف لاختلاف الأشخاص
وانا لم أقل ان تخرج من غير أذنه نتكلم لا يحق له يمنعها أو يأخذ مالها في حال اشترطت ذلك

الخلاصه يا أخي الكريم
لو كان الكلام الذي تقوله صحيح أو يتقبله العقل. عن نقض الشرط
إذا وضع الشروط في عقد النكاح لعبه ليس لها داعي
إذا ما تفسير المسلمون على شروطهم

وتقول بأن العاقل يجب إن لا يقبل بالشرط من البدايه إذا انت مقتنع أنه لا يجوز إن ينقض الشرط ولكن لاتوافق على إن يقبل بهذا الشرط
انت هنا تسقط رغباتك الشخصيه ونظرتك لخروج المراه للعمل أو الحاجه
وانا أتكلم بشكل عام حتى لا يؤمن البعض باجتهادأتكم ويترك اجتهاد علمائنا المعروفين

أرجوا منك إن تستند بكلامك لشيخونا وعلمائنا المعروفين
وقتها انسحب ولن أصحح شيء أنا متاكده منه

[BuFaisal]

ولم يرد شرعا او عرفا في ان الرجل ملزم براتب لزوجته
فلا اعلم من اين تستورد هذه الافكار التي تهدم ولا تعمر



الرجل ليس دوله او موسسه يمشي لها راتب
لاتنسين انها زوجته وليست وظيفه هي حياه زوجيه
وماعليه شرعا اكلها وشربها ولبسها



ولاهو ملزوم بامراه ماتدري عن بيت وزوج واولاد عيل وش فايدتها

الاكل على الخادمه
الاولاد عند الخدم
نظافة البيت على الخدم

نصف اليوم هي في عملها
والنصف الاخر نائمه
والوقت المتبقي يا اسواق او زيارات

فين حقوق الزوج والابناء
واين الاهتمام بالبيت


سبحان الله
تتكلمون في ان الشرع لا يكلفها باي صرف
وتتناسون او تتجاهلون ما يقوله الشرع في ان تقر ببيتها

الامن رحم ربي


الله يجزاك خير

برّدت قلبي :nice:

[ريم 28]

ما رأيكم في الزوجه التي تربي أبنائها وتحسن تبعل زوجها
وتترك العمل من أجله
ولا تهتم للشهادات التي أخذتها
وتكرس حياتها للزوج والابناء والبيت


هل تستحق منك أيها الزوج إكرامها واعطائها. مبلغ تستطيع فيه إن تشتري ما تريد

أم ستقولون بأن الشرع لم يلزمكم بالكماليات ؟

المشكله نفس الأشخاص بيقولون تستحق راتب من الدوله لاهتمامها بالأجيال القادمه
لكن من جيبه لا.

[Al-Kuwari]

بالاول انا مب ضد او مع عمل المرأة

لكن في نقاط حبيت اضيفها للموضوع

النقطة الأولى , كل زوجين لديهم ظروف بعضهم ظروفهم لا تسمح بعمل المرأة لضرورة وجودها في البيت والبعض ظروفهم تحد الزوجه للعمل حتى ولو كانت تفضل الجلوس في البيت ...

النقطه الثانية , خلنا نكون واقعيين ، في هذا الزمن لا يوجد بيت مافيه خدم الا ما ندر ،، والبيوت الان كبيرة وصعب شخص واحد ينظف البيت بالكامل + يغسل الحمامات + يطبخ الغداء + يغسل الملابس + يهتم بالزوج + يهتم بالاطفال ,, لا توجد مرأة في زمنا هذا تقدر على عمل كل هذا فلذلك تحتاج للمساعدة .. طبعا انا ضد رمي الجمل بما حمل على الخادمة , فوظيفة الخادمة الاساسية هي مساعدة الزوجه وليس العمل عنها بكل شي من الالف الى الياء !!

النقطه الثالثة , الزوج الذي يطالب براتب زوجته مقابل خروجها للعمل ويتحجج بانها تاخذ من وقت البيت ، من وجهة نظر شخصية هذا كلام واهي ولا له معنى , الزوج سيكون في العمل من الصباح حتى الثانية او الثالثة عصراً والاطفال في الروضة او المدرسة حتى الواحدة والثانية ظهراً , لو بقيت الزوجه او خرجت ، لما كان هناك فرق لان الاشخاص الذي يتعلل الزوج بانها تأخذ من وقتهم فالخارج اساساً !

النقطة الرابعة , الرجال قوامون عالنساء ، اذا لم يعجبه موضوع عملها فيمكنه منعها من العمل بدلا من ان يطلب منها مبلغ نظير السماح لها فهذا فعل حقير لا يخرج من رجل ذو عزة نفس و ذو نفس كريمة , اما ان يمنعها منعاً تاماً , او يسمح لها ولكن لا يسايسها مقابل مبلغ من المال , مرفوض مرفوض مرفوض ...

النقطة الخامسة , صحيح العمل وحصول المرأة على المال يجعلها اقل اعتماداً عالزوج واكثر قوة ، لكن !! وعذراً من الجميع , من كانت قوامته على زوجته مربوطة بالمال والاعتماد المادي عليه , فعليه ان يراجع نفسه لان هناك خلل في علاقته مع زوجته والتي اشبه بعلاقة المصلحة بدل ان تكون علاقة زوجية ...

النقطه السادسة , الرجال قوامون على النساء صحيح لا خلاف على ذلك لكن هذا لا يلغي كيان المرأة ويشطبها من كونها طرف في العلاقة الزوجية ، الزوج له الكلمة الاخيرة نعم لكن هذا لا يعني عدم وجود نقاش بين الزوجين من الاساس وان عليها ان تسمع كلامه بدون نقاش او اقتناع كلي بكلامه , الزوجة تتبع الزوج لكن لها رأي خاص و وجهة نظر والاحرى بالرجل ان يقوم بالنقاش مع زوجته وان يوضح لها لماذا اختار الشي الفلاني عالشي الثاني او لماذا وافق او لماذا رفض , فكرة ان كلمتي الماشية لكوني رجل فقط لا اكثر فكرة غبية مع كامل احترامي لكل الرجال , فالرجل الحكيم يعرف كيف يبرر قراراته ويشرح لزوجته لماذا قال كذا وكذا ويجعلها تقتنع بكلامه ايضاً ..

النقطة السابعة , الرجل ملزم بالصرف على زوجته وابناءه طالما كان حياً ولاخر يوم في حياته , وان يوفر لهم ادنى مستوى للحياة الكريمة , مثل ماذكر اخونا تهامى باشا , فهو ملزوم بتوفير الحياة الكريمة والاشياء الاساسية لهم كالمسكن والمأكل والتعليم , لكن نوعية المسكن والمأكل والتعليم والكماليات فهو ليس مجبر فيها وان فعل فذلك لانه يريد الأفضل لهم ولا يريد ان يقصر عليهم في شي ,

النقطة الثامنة , الزوجة حرة براتبها تفعل به ما تشاء ولكن من باب العشرة والكرم والتربية السليمة ان تشارك زوجها فالحياة اصبحت غالية وصعبه ولا اعتقد ان طرف واحد يستطيع توفير كل شي في الفترة الحالية فكل شي غالي ومكلف , خصوصاً من لم يكمل تعليمه او لم يكن يعمل في وظيفة مرموقه كمدير او لم يكن لديه تجارة , فالاحرى للمرأة رد جميل الزوج بسماحه لها بالعمل بأن تعينه وتساعده من دون طلب ومن دون تلميح من الزوج ...

والسموحه عالأطالة ...

[أبو~يوسف]

أخي الكريم هانا استند بكلامي على الشيخ العلامه بن باز
والفتاوي لو كانت فرديه ولا يجوز نستفيد منها إذا لما تنشر ولما نلجأ لها كمرجع
وهل علينا إن نصل لشيخ في كل فتوى وهل ستختلف لاختلاف الأشخاص
وانا لم أقل ان تخرج من غير أذنه نتكلم لا يحق له يمنعها أو يأخذ مالها في حال اشترطت ذلك

الخلاصه يا أخي الكريم
لو كان الكلام الذي تقوله صحيح أو يتقبله العقل. عن نقض الشرط
إذا وضع الشروط في عقد النكاح لعبه ليس لها داعي
إذا ما تفسير المسلمون على شروطهم

وتقول بأن العاقل يجب إن لا يقبل بالشرط من البدايه إذا انت مقتنع أنه لا يجوز إن ينقض الشرط ولكن لاتوافق على إن يقبل بهذا الشرط
انت هنا تسقط رغباتك الشخصيه ونظرتك لخروج المراه للعمل أو الحاجه
وانا أتكلم بشكل عام حتى لا يؤمن البعض باجتهادأتكم ويترك اجتهاد علمائنا المعروفين

أرجوا منك إن تستند بكلامك لشيخونا وعلمائنا المعروفين
وقتها انسحب ولن أصحح شيء أنا متاكده منه

إذا أردتِ الطرح العلمي الرصين فأنا مستعد أن آتيك بالمنقول والمعقول، وأما أسلوبك المتهجم هذا ، والدخول في النيات ، فهذا ليس إلا مصادرة للأقوال الأخرى.
وليس من حقك أن تحذري القارئ من كلامي ، فليسوا هم أطفالا تحذريهم من تصديق اجتهادي، فليس هذا الطرح نافع لك ، بل هو إرهاب فكري، وإن دل على شيء فإنما يدل على ضعف ما تستميتين على إثباته، لأنك تركت كل ما سقته لك من براهين ، ورحت تتكلمين عن اجتهادي ، وتحذرين منه ، وأنه لا يوافق اجتهاد فلان وفلان .
لقد ذكرت لك سابقا أني مستعد أن آتيك بأقوال العلماء في تصرف المرأة بمالها ، ولكنك تركت كلامي ورحت تحذرين من كلامي ما هكذا تورد الابل ، وما هكذا يكون النقاش، إن كان لك رد على ما ذكرته سابقا فاطرحيه ، وإلا تجنبي شخصي . والسلام .

[ريم 28]

أخي الكريم الكواري
تقول أطاله مثلك يفيد الجميع نقول له لا فض فوك
ثمان نقاط من أروع ما قرأت
البعض يجهل كيف يعيش حياه كريمه من دون منغصات أو خلافات.
يجب إن لأنكون إمعات ونعيش حياة مقايضه بسبب بعض الأفكار الخاطئه.

[&بوشهد&]

كلكم ادرى بامور بيتكم

[ريم 28]

إذا أردتِ الطرح العلمي الرصين فأنا مستعد أن آتيك بالمنقول والمعقول، وأما أسلوبك المتهجم هذا ، والدخول في النيات ، فهذا ليس إلا مصادرة للأقوال الأخرى.
وليس من حقك أن تحذري القارئ من كلامي ، فليسوا هم أطفالا تحذريهم من تصديق اجتهادي، فليس هذا الطرح نافع لك ، بل هو إرهاب فكري، وإن دل على شيء فإنما يدل على ضعف ما تستميتين على إثباته، لأنك تركت كل ما سقته لك من براهين ، ورحت تتكلمين عن اجتهادي ، وتحذرين منه ، وأنه لا يوافق اجتهاد فلان وفلان .
لقد ذكرت لك سابقا أني مستعد أن آتيك بأقوال العلماء في تصرف المرأة بمالها ، ولكنك تركت كلامي ورحت تحذرين من كلامي ما هكذا تورد الابل ، وما هكذا يكون النقاش، إن كان لك رد على ما ذكرته سابقا فاطرحيه ، وإلا تجنبي شخصي . والسلام .
يا أخي الكريم أين التهجم
انت تقول يجب إن لإيوافق من البدايه
وفي نفس الوقت يجوز إن يمنعها وياخد من مالها
يأخي هذا ليس كلامي والاستناد واضح ولو رجعت لقوقل سترى الفتاوي والتوجيهات بنفسك

أما موضوع التصرف بمالها بإذن زوجها هذا موضوع مختلف إن تريد إن تفيدنا فيه فما المانع

وانا أحذر بعض الجهله ولك إن تدخل موضوع من يبتز ويصدر أموال زوجته ليس هكذا تورد الإبل وهذا ظلم بعينه ولك إن تقرأ ما الذي يحدث فهل هذا من شيم الرجال وقد يستندون لكلامك

وان تظن بأنني اتهج أو غيره فأنا أعتذر ولم ادخل في نيتك أبدا
واكن كل الاحترام للجميع
ولكن إن يكتبوا يجوز وواجب وغيره يؤيد أنبهم إن يرجعوا لعلمائنا لا أكثر ولا أقل

[أبو~يوسف]

بالاول انا مب ضد او مع عمل المرأة

لكن في نقاط حبيت اضيفها للموضوع


النقطة الرابعة , الرجال قوامون عالنساء ، اذا لم يعجبه موضوع عملها فيمكنه منعها من العمل بدلا من ان يطلب منها مبلغ نظير السماح لها فهذا فعل حقير لا يخرج من رجل ذو عزة نفس و ذو نفس كريمة , اما ان يمنعها منعاً تاماً , او يسمح لها ولكن لا يسايسها مقابل مبلغ من المال , مرفوض مرفوض مرفوض ...

والسموحه عالأطالة ...

الفاضل الكواري/
كلامك كله جميل ونافع، إلا النقطة الرابعة ، فأنت نظرت لها نظرة شخصية ، لأن ما تراه أنت مرفوض غيرك يراه مقبول ، بل يراه تمام العدل .
وليست المسألة يعجب الرجل أو لا يعجبه ، المسألة إن أصرت على الخروج ، فهل الحل إما أن تبقي أو الطلاق؟
طبعا ، لآبد من الصلح والتوفيق، وعادة ما يكون التوفيق بأن تساهم المرأة في مصاريف البيت ، وهذا الحل معمول به في التحكيم العرفي ، وفي المحاكم .
فما علاقة الحقارة والكرامة في ما نحن فيه ؟؟
والسلام .

[Al-Kuwari]

الفاضل الكواري/
كلامك كله جميل ونافع، إلا النقطة الرابعة ، فأنت نظرت لها نظرة شخصية ، لأن ما تراه أنت مرفوض غيرك يراه مقبول ، بل يراه تمام العدل .
وليست المسألة يعجب الرجل أو لا يعجبه ، المسألة إن أصرت على الخروج ، فهل الحل إما أن تبقي أو الطلاق؟
طبعا ، لآبد من الصلح والتوفيق، وعادة ما يكون التوفيق بأن تساهم المرأة في مصاريف البيت ، وهذا الحل معمول به في التحكيم العرفي ، وفي المحاكم .
فما علاقة الحقارة والكرامة في ما نحن فيه ؟؟
والسلام .

اخوي الكريم بو يوسف

النقاط كلها من وجهة نظر شخصية مثل ما تفضلت انت , فأكيد مثل ما راح الاقي تأييد لردي راح الاقي رفض , فكل شخص له وجهة نظر وطريقة تفكير مختلفة عن الاخر , من وجهة نظر شخصية بحته الرجل له القوامة عالمرأة واذا قال لها لا للعمل فـ لا للعمل ولن تستطيع الزوجة ان تخرج وتعمل رغماً عنه , قد تلح وقد تزن وقد تزعجه بكثرة الالحاح بالسماح لها بالعمل لكن لن تستطيع الخروج فعلاً والعمل من دون سماح منه , المرأة مهما قوت ومهما تعلت تظل مرأة تحتاج الى من يسندها , ولا اقول هذا تقليلاً فالمرأة او ازدراهاً ولكن هذي طبيعة المرأة , الله خلقها بهذه الكيفية , مهما تعلت ومهما قوت , تظل ضعيفه امام الرجل , طبعاً يختلف الرجل عن الرجل الأخر , هناك من يفرض شخصيته , وهناك من تداس شخصيته ,,

خلاصة الأمر اذا قال الزوج لزوجته لا وكان يعني الكلمة , فلن تعمل زوجته ولن تلح ان وجدت الزوج رافضاً الفكرة تماماً ,,

لكن هناك اشكالية ويقع فيها الكثير من الازواج وهي الرفض الكلي بلا مبرر وبلا سبب " على قولتنا ياخذك بالصوت " وهذا خطأ فالنفس البشرية والعقل البشري لا يقبل الرفض لمجرد الرفض , على الزوج ان يوضح ويبين اسباب رفضه ,, والزوج الفاهم وصاحب الحكمة والشخصية يقدر يوصل للزوجه المعلومه ويقنعها فيها , اما طريقة الصراخ والرفض بلا مبرر وبلا نقاش , فـ شي طبيعي انها ستنعكس بشكل سلبي على الزوج والزوجه وسيقابل هذا الصراخ بالعناد والتحدي ,,


والسموحه عالأطالة ..

[أبو~يوسف]

يا أخي الكريم أين التهجم
انت تقول يجب إن لإيوافق من البدايه
وفي نفس الوقت يجوز إن يمنعها وياخد من مالها
يأخي هذا ليس كلامي والاستناد واضح ولو رجعت لقوقل سترى الفتاوي والتوجيهات بنفسك

أما موضوع التصرف بمالها بإذن زوجها هذا موضوع مختلف إن تريد إن تفيدنا فيه فما المانع

وانا أحذر بعض الجهله ولك إن تدخل موضوع من يبتز ويصدر أموال زوجته ليس هكذا تورد الإبل وهذا ظلم بعينه ولك إن تقرأ ما الذي يحدث فهل هذا من شيم الرجال وقد يستندون لكلامك

وان تظن بأنني اتهج أو غيره فأنا أعتذر ولم ادخل في نيتك أبدا
واكن كل الاحترام للجميع
ولكن إن يكتبوا يجوز وواجب وغيره يؤيد أنبهم إن يرجعوا لعلمائنا لا أكثر ولا أقل
وليس كلامي مناف لكلام العلماء بل هو من مشكاة واحدة، لكنك عضضت على فتوى واحدة في حالة معينة ، ورأيت الخروج عنها خروج عن الصراط ، وأخذت تحذرين مني باعتبار أني خالفت فلانا وفلانا .
على العموم مسألة تصرف المرأة في مالها ، هي أعم من المسألة المطروحة ، سواء كانت موظفة أو غير موطفة، يعني وإن كانت تكدح في البيت وراعية لجميع حقوق زوجها وأولادها ، فهل لها أن تتصرف بمالها بغير إذن زوجها ، يعني أن طرح هذه المسألة ، هي أقوى في الرد المعارضين .
وبإذن الله تعالى سوف أذكرها ، وأذكر ايضا فتاوى العلماء في مسألة الراتب بخصوصها .
وإن إدا لناظره قريب ، وسيعلم اللاتي خرجن من بيوتهن أي منقلب سينقلبون، وبأي رد سيتفوهون . والسلام .

[أبو~يوسف]

اخوي الكريم بو يوسف

النقاط كلها من وجهة نظر شخصية مثل ما تفضلت انت , فأكيد مثل ما راح الاقي تأييد لردي راح الاقي رفض , فكل شخص له وجهة نظر وطريقة تفكير مختلفة عن الاخر , من وجهة نظر شخصية بحته الرجل له القوامة عالمرأة واذا قال لها لا للعمل فـ لا للعمل ولن تستطيع الزوجة ان تخرج وتعمل رغماً عنه , قد تلح وقد تزن وقد تزعجه بكثرة الالحاح بالسماح لها بالعمل لكن لن تستطيع الخروج فعلاً والعمل من دون سماح منه , المرأة مهما قوت ومهما تعلت تظل مرأة تحتاج الى من يسندها , ولا اقول هذا تقليلاً فالمرأة او ازدراهاً ولكن هذي طبيعة المرأة , الله خلقها بهذه الكيفية , مهما تعلت ومهما قوت , تظل ضعيفه امام الرجل , طبعاً يختلف الرجل عن الرجل الأخر , هناك من يفرض شخصيته , وهناك من تداس شخصيته ,,

خلاصة الأمر اذا قال الزوج لزوجته لا وكان يعني الكلمة , فلن تعمل زوجته ولن تلح ان وجدت الزوج رافضاً الفكرة تماماً ,,

لكن هناك اشكالية ويقع فيها الكثير من الازواج وهي الرفض الكلي بلا مبرر وبلا سبب " على قولتنا ياخذك بالصوت " وهذا خطأ فالنفس البشرية والعقل البشري لا يقبل الرفض لمجرد الرفض , على الزوج ان يوضح ويبين اسباب رفضه ,, والزوج الفاهم وصاحب الحكمة والشخصية يقدر يوصل للزوجه المعلومه ويقنعها فيها , اما طريقة الصراخ والرفض بلا مبرر وبلا نقاش , فـ شي طبيعي انها ستنعكس بشكل سلبي على الزوج والزوجه وسيقابل هذا الصراخ بالعناد والتحدي ,,


والسموحه عالأطالة ..

ما طولت يالحبيب ،
لكنك ما أجبت عن سؤالي ، إن أصرت المرأة ، ووجدت من أهلها من ينصرها ، بل وجدت في بعض الأحيان مؤسسات حكومية تنصرها ، فما الحل ؟
دعنا من شخصية الرجل والمرأة ، وتعال نطرح الموضوع بتجرد ، وعدم نظر إلى شخصية الرجل ونفسيته ، وما يحيط به وما تربى عليه .
لا حل إلا بالسياسة ، والتنازل عن بعض حقوقه ، ورضوخها هي لبعض مطالبه ، لتستمر الحياة.
والسلام .

[ريم 28]

وليس كلامي مناف لكلام العلماء بل هو من مشكاة واحدة، لكنك عضضت على فتوى واحدة في حالة معينة ، ورأيت الخروج عنها خروج عن الصراط ، وأخذت تحذرين مني باعتبار أني خالفت فلانا وفلانا .
على العموم مسألة تصرف المرأة في مالها ، هي أعم من المسألة المطروحة ، سواء كانت موظفة أو غير موطفة، يعني وإن كانت تكدح في البيت وراعية لجميع حقوق زوجها وأولادها ، فهل لها أن تتصرف بمالها بغير إذن زوجها ، يعني أن طرح هذه المسألة ، هي أقوى في الرد المعارضين .
وبإذن الله تعالى سوف أذكرها ، وأذكر ايضا فتاوى العلماء في مسألة الراتب بخصوصها .
وإن إدا لناظره قريب ، وسيعلم اللاتي خرجن من بيوتهن أي منقلب سينقلبون، وبأي رد سيتفوهون . والسلام .

انت تتكلم عن نظرتك الشخصيه مثل ما قلت للأخ الكواري عن خروج المراه وترفضه وواضح جدا
نحن نتكلم عن من اشترطت ذلك من البدايه ؤتم قبول الشرط
لا يحق له إن يأخذ من مالها إكراها ولا يمنعها من عمل ليس مختلط

والان تتكلم عن تصرفها بمالها
وكم ندرك جيدا بأنها حره بمالها سوار ورث تجاره أو غيره
وان افتدنا بالفتاوي واعرفها جيدا
أرجع أقول لك ليس من شيم الرجال إن يضعوا عينهم على راتب الزوجه هذه نظرتي الشخصيه
بما أننا سنتكلم عن نظرتنا الشخصيه

وعيب مقايضتها وتستفيد من ورائها إلا برضائها حتى تعيش حياه سعيده وحتى لا تنفر منك
والكلام بشكل عام وليس لك

[نوار قطر]

انتو للحين :secret: الا صاحب الموضوع اسد الجزيره وين :omg: خلانا انتذابح وراح عنا :discuss:

[Al-Kuwari]

ما طولت يالحبيب ،
لكنك ما أجبت عن سؤالي ، إن أصرت المرأة ، ووجدت من أهلها من ينصرها ، بل وجدت في بعض الأحيان مؤسسات حكومية تنصرها ، فما الحل ؟
دعنا من شخصية الرجل والمرأة ، وتعال نطرح الموضوع بتجرد ، وعدم نظر إلى شخصية الرجل ونفسيته ، وما يحيط به وما تربى عليه .
لا حل إلا بالسياسة ، والتنازل عن بعض حقوقه ، ورضوخها هي لبعض مطالبه ، لتستمر الحياة.
والسلام .

ان اصرت و وجدت من يناصرها من اهلها , ترجع بيت اهلها

من وجهة نظر شخصية كل شي ممكن يساوم عليه الرجل , الا قوامته

ان ذهبت ذهب هو معها ,,

وان لم تجد اباً او اخاً يردعها ويعيدها لرشدها وعقلها فللأسف لم يحسن الزوج الاختيار عندما فكر بالزواج

واعيد واكرر وجهة نظر شخصية بحته ..

[حسن]

:playball:

[ريم 28]

بالعكس يا حسن ونوار
ما نتذابح
بل مستمتعين بالحوار والنقاش
والنقاش ليس بالضروره اختلاف أو خلاف

قد نختلف وقد نتفق فقط في الرأي
في النهائه الهدف نفيذ ونستفيد من أفكار بعض.
لا للتهجم وان كان أعتذر لاخي بو يوسف لأنني عرفت شخصه من نقاشه واقول له عودا حميدا ولطالما اعجبتني ردودك. واشكرك

[حسن]

بالعكس يا حسن ونوار
ما نتذابح
بل مستمتعين بالحوار والنقاش
والنقاش ليس بالضروره اختلاف أو خلاف

قد نختلف وقد نتفق فقط في الرأي
في النهائه الهدف نفيذ ونستفيد من أفكار بعض.
لا للتهجم وان كان أعتذر لاخي بو يوسف لأنني عرفت شخصه من نقاشه واقول له عودا حميدا ولطالما اعجبتني ردودك. واشكرك

بعد انا مستمتع ياريم بالعكس نستفيد
من نقاشكم

مافي اللذ واطيب من الحوار

:)

[أبو~يوسف]

ان اصرت و وجدت من يناصرها من اهلها , ترجع بيت اهلها

من وجهة نظر شخصية كل شي ممكن يساوم عليه الرجل , الا قوامته

ان ذهبت ذهب هو معها ,,

وان لم تجد اباً او اخاً يردعها ويعيدها لرشدها وعقلها فللأسف لم يحسن الزوج الاختيار عندما فكر بالزواج

واعيد واكرر وجهة نظر شخصية بحته ..

إذا أنفقت المرأة من مالها لزوجها وأولادها فما علاقة فعلها هذا بالقوامة، يا اخي الكريم ، زوجة ابن مسعود رضي الله عنها وعنه ، كاكنت غنية، و اختلفت معه في إنفاقها على بيتها ، وشكت للنبي صلى الله عليه وسلم ، فأرشدها أن إنفاقها على بيتها خير لها .
فهل هذا أنقص من قوامة ابن مسعود ورجولته .
سبحان الله نحن نبحث عن الطرق الشرعية والعرفية فيما يصلح ويقرب بين الزوجين لتستمر الحياة، وأنت تتكلم عن القوامة والرجولة والحقارة والكرامة ، والردع والمساومة وخلها في بيتها ، وما عرف يختار ...

[نوار قطر]

بالعكس يا حسن ونوار
ما نتذابح
بل مستمتعين بالحوار والنقاش
والنقاش ليس بالضروره اختلاف أو خلاف

قد نختلف وقد نتفق فقط في الرأي
في النهائه الهدف نفيذ ونستفيد من أفكار بعض.
لا للتهجم وان كان أعتذر لاخي بو يوسف لأنني عرفت شخصه من نقاشه واقول له عودا حميدا ولطالما اعجبتني ردودك. واشكرك


فعلا انتي واخوي الكوااري ماقصرتو بس ياريم انتي اتناقشين مع ناس هم مقتنعين الي هم فيه صح للاسف انا انصدمت من ردوود بعض الاعضاء يبوون المره هي الي تكد عليهم وعلى بيوتهم ونسووو ان الصرف من واجبات الزوج في الاسلاااااااام وعشان جذي فضلت اني اسكت وانسحب :)

الله يعطيج العافيه حبيبتي

[Al-Kuwari]

إذا أنفقت المرأة من مالها لزوجها وأولادها فما علاقة فعلها هذا بالقوامة، يا اخي الكريم ، زوجة ابن مسعود رضي الله عنها وعنه ، كاكنت غنية، و اختلفت معه في إنفاقها على بيتها ، وشكت للنبي صلى الله عليه وسلم ، فأرشدها أن إنفاقها على بيتها خير لها .
فهل هذا أنقص من قوامة ابن مسعود ورجولته .
سبحان الله نحن نبحث عن الطرق الشرعية والعرفية فيما يصلح ويقرب بين الزوجين لتستمر الحياة، وأنت تتكلم عن القوامة والرجولة والحقارة والكرامة ، والردع والمساومة وخلها في بيتها ، وما عرف يختار ...

اخي الكريم أبو يوسف

كلامي فالاعلى كان رداً على كلامك ان وجدت من ينصرها من اهلها ومن المؤسسات الحكومية مثل ماتفضلت في ردك السابق , اما مسألة ان المرأة تصرف على بيتها فذلك لا ينقص من قوامة الرجل شي طالما هي تصرف من طيب خاطر وليس بشروط وعقود وكأن الزواج عقد عمل او شراكة في تجارة ..

ما قصدته في ردي السابق هو ان يكون الزوج رافض فكرة العمل اساساً ثم يرضخ ويساوم مقابل حفنة من المال فهذا مرفوض رفضاً باتاً بالنسبة لي , اما ان يرفض او يوافق بدون مساومات وبدون شروط

المسألة الأخرى كذلك ان يوافق مقابل مبلغ مادي مرفوضة بالنسبة لي

مع كامل احترامي لكل الاعضاء والقراء لا ارى في هذين التصرفين اي شي يمت للرجولة بصلة

اما مسألة انه وافق على عملها ثم قامت هي مشكورة بالمساعدة من باب رد الجميل فذلك خير الفعل والعمل ويثنى على الزوجه ويشكر من رباها ..

[أبو~يوسف]

والان تتكلم عن تصرفها بمالها
وكم ندرك جيدا بأنها حره بمالها سوار ورث تجاره أو غيره
وان افتدنا بالفتاوي واعرفها جيدا


إذن لا فائدة من كل قد ذُكر ، وما سيذكر، لأن هناك فكرة في رأسك معششة ، لا يمكن أن تتغير ولو سردت لك الفتاوى والأقوال ، ولو جادلتك بالعرف والمنطق .
ومن هنا تبين لكل قارئ أنك ما تريدين التجرد والوصول للحق ، وإنما تريدين فرض آرائك المسبقة، وما ذكرك لفتوى ابن باز إلا ذرا للرماد ، وإيهام القارئ بأنك محقة وباحثة عن الحق .
الحق أحق أن يتبع ، والحق أوضح من أن تنصب عليه راية ، المرأة ملزومة بطاعة زوجها ، وبقائها في بيتها ، وكل شرط ينافي هذا الأصل الثابت من الله ورسوله فهو باطل ، ولو كان مائة شرط ، وقد ذكرت لك سابقا أن الرجل لو شرط على المرأة أن لا ينفق عليها ، ورضيت بذلك ، فلها بعد ذلك أن تنقضه ، وذلك لأنه شرط مناف لأصل وحق ثابت لها ، وقد قال نبينا صلى الله عليه وسلم : (وكل شرط ليس في كتاب الله فهو باطل ولو كان مائة شرط ) والسلام .

[أبو~يوسف]

اخي الكريم أبو يوسف

كلامي فالاعلى كان رداً على كلامك ان وجدت من ينصرها من اهلها ومن المؤسسات الحكومية مثل ماتفضلت في ردك السابق , اما مسألة ان المرأة تصرف على بيتها فذلك لا ينقص من قوامة الرجل شي طالما هي تصرف من طيب خاطر وليس بشروط وعقود وكأن الزواج عقد عمل او شراكة في تجارة ..

ما قصدته في ردي السابق هو ان يكون الزوج رافض فكرة العمل اساساً ثم يرضخ ويساوم مقابل حفنة من المال فهذا مرفوض رفضاً باتاً بالنسبة لي , اما ان يرفض او يوافق بدون مساومات وبدون شروط

المسألة الأخرى كذلك ان يوافق مقابل مبلغ مادي مرفوضة بالنسبة لي

مع كامل احترامي لكل الاعضاء والقراء لا ارى في هذين التصرفين اي شي يمت للرجولة بصلة

اما مسألة انه وافق على عملها ثم قامت هي مشكورة بالمساعدة من باب رد الجميل فذلك خير الفعل والعمل ويثنى على الزوجه ويشكر من رباها ..

إنفاق المرأة في بيت زوجها طوعا أو إلزاما ، لا ينتقص من قوامة الرجل ولا من رجولته مطلقا .
ثم لماذا تسمي الإصلاح بين الزوجين والتوفيق بينهما على شيء من المال رضوخا واستسلاما وطمعا بمالها .؟
لماذا لا تسمي هذا حنكة وسياسة ودراية في ما يصلح ويقرب ؟
كثير من قضايا التحكيم لا تحل إلا بالأموال فهل هذا يعني تنازلا عن الرجولة ، ورضوحا ، واستسلاما لطمع النفس .
الرجل يريد زوجته ولا يريد الاستغناء عنها ، بينهما عشرة وأولاد ، فهل إذا أرضاها وأرضته ، يعني رضوخا وحقارة وطمعا .
والسلام .

[الخزرجي قطر]

الزوج او الزوجه كل اسره لها حياتها الخاصه وهم اكيد متفقين على كل الامور
العمل والماده والمسؤليات كلهم مكملين لبعض مافب داعي نفرق هذا حف الزوجه او هذا حق الزوج

[أبو~يوسف]

الزوج او الزوجه كل اسره لها حياتها الخاصه وهم اكيد متفقين على كل الامور
العمل والماده والمسؤليات كلهم مكملين لبعض مافب داعي نفرق هذا حف الزوجه او هذا حق الزوج

صدقت ، لكن أيش تسوي مع ناس ، ترى حق المرأة حق ، وحق الرجل مرق !!!

[ريم 28]

إذن لا فائدة من كل قد ذُكر ، وما سيذكر، لأن هناك فكرة في رأسك معششة ، لا يمكن أن تتغير ولو سردت لك الفتاوى والأقوال ، ولو جادلتك بالعرف والمنطق .
ومن هنا تبين لكل قارئ أنك ما تريدين التجرد والوصول للحق ، وإنما تريدين فرض آرائك المسبقة، وما ذكرك لفتوى ابن باز إلا ذرا للرماد ، وإيهام القارئ بأنك محقة وباحثة عن الحق .
الحق أحق أن يتبع ، والحق أوضح من أن تنصب عليه راية ، المرأة ملزومة بطاعة زوجها ، وبقائها في بيتها ، وكل شرط ينافي هذا الأصل الثابت من الله ورسوله فهو باطل ، ولو كان مائة شرط ، وقد ذكرت لك سابقا أن الرجل لو شرط على المرأة أن لا ينفق عليها ، ورضيت بذلك ، فلها بعد ذلك أن تنقضه ، وذلك لأنه شرط مناف لأصل وحق ثابت لها ، وقد قال نبينا صلى الله عليه وسلم : (وكل شرط ليس في كتاب الله فهو باطل ولو كان مائة شرط ) والسلام .
موضوع الفكره نظره شخصيه ووضحت ذلك وكوني أمراه أعرف جيدا كم يسقط الرجل من عين المراه إذا يقائضها أن تعمل مقابل مبلغ من المال

أما موضوع أيهام الآخرين فهذا دخول في النيه
وأوضح لك وللجميع الهدف إصلاح حال الزوجين
الطمع بمال الزوجه موجود حتى أنه كتب بالجرائد وتدمرت البيوت وأصبحت خلافات ماديه
القوامه هي الأصل فلا نأخذ شيء ونقإيض ونساؤم في الآخر.

موضوع الشرط أريد فقط فتوى واحده أنه يجوز يأخذ مالها أو يمنعها من العمل طالما وافق على شرط العقد.
وما قاله الرسول عليه الصلاة والسلام أن الشرط باطل
إذا ما الهدف من كتابته طالما هو باطل. أرجوا التوضيح أكثر

[Al-Kuwari]

إنفاق المرأة في بيت زوجها طوعا أو إلزاما ، لا ينتقص من قوامة الرجل ولا من رجولته مطلقا .
ثم لماذا تسمي الإصلاح بين الزوجين والتوفيق بينهما على شيء من المال رضوخا واستسلاما وطمعا بمالها .؟
لماذا لا تسمي هذا حنكة وسياسة ودراية في ما يصلح ويقرب ؟
كثير من قضايا التحكيم لا تحل إلا بالأموال فهل هذا يعني تنازلا عن الرجولة ، ورضوحا ، واستسلاما لطمع النفس .
الرجل يريد زوجته ولا يريد الاستغناء عنها ، بينهما عشرة وأولاد ، فهل إذا أرضاها وأرضته ، يعني رضوخا وحقارة وطمعا .
والسلام .

اخي الكريم ابو يوسف

وهل رضوة الرجل بالمال ؟؟

حسب علمي واللي تربيت عليه ان الزوج ان قام بارتكاب خطأ كبير ادى الى ذهاب الزوجة الى بيت اهلها كأن مد يده عليها او طلقها طلقة واحده ثم اراد ارجاعها يحضر لها معه هدية سواء " ساعة بالقيمة الفلانية , او مجوهرات , او مبلغ من المال " كرضوة لكي يعيدها الى بيت الزوجية

لكن ان يأخذ الزوج مبلغ من المال كرضوة فهذا شي جديد علي كلياً وبصراحة اكتفي بكلمة لا تعليق !!

[العلم]

بارك الله فيك أخي الكريم
قرأت هذا الكلام لبعض العلماء ، لكني غير مقتنع به ، وذلك لأنها إن شرطت عليه أن تعمل ، ووافق، فهذا الشرط شرط مباح ، ويعتبر شرطا عرضيا، وهو لا يلغي أبدا حقه الأصيل في منعها من الخروج ، ولذا لا يجب عليه الوفاء به ، وقد قال نبينا صلى الله عليه وسلم : ( وكل شرط ليس في كتاب الله فهو باطل ، ولو كان مائة شرط)
وقد يقول قائل: فلماذا وافق عليه ابتداء؟
الجواب: جهله بالحياة الزوجية غالبا، وبقوله تعالى: (وقرن في بيوتكن) وكم في هذا القرار من الأمن العاطفي للأطفال، والراحة لها، والسعادة لزوجها .
وهذا الجهل لا يمنعه حقه الأصيل في كتاب الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم ، من وجوب طاعة الزوجة له في عدم خروجها من بيته إلا بإذنه .


اخوي ابو يوسف .. في مذهب الإمام أحمد ومن وافقه غير باطل هذا الشرط لأنه غير مناف لمقتضى العقد ...

وحنا في قطر على المذهب الحنبلي .. :nice:

[Fhad]

موضوع الفكره نظره شخصيه ووضحت ذلك وكوني أمراه أعرف جيدا كم يسقط الرجل من عين المراه إذا يقائضها أن تعمل مقابل مبلغ من المال



والمرأة ﻻ تسقط من عين زوجها اذا تركت البيت للعمل وعادت تعبانة من العمل ?
وبعد كل هذا اﻻهمال صارفة راتبها بفستان وﻻ عباية :anger1:

يبقى اﻻمر ان لزوج حق ( متى شاء ) ان يلزمها بدفع من راتبها فقط ما يعوض به غيابها عن البيت وانشغالها بعملها ،،،وكل رجل له التقدير

[vip-30003]

الردود ادل ان بعضكم يعاني بصراحه

راتب الزوجه لها في قطر لها في نيروبي لها ما اختلفنا

والزوج عليه كل التزامات البيت والاعيال

نفقة الزوجه او مصروفها موضوع عادي جداً

واسمحولي اللي شايف خير بيعيش مرتاح

عن التفكير الزايد بالماديات

والحياه تعاون وتكاتف بين الزوج والزوجة

يااااامااااا شفنا وسمعنا حريم شاريين سيارة للزوج او للبيت

ياااامااا شفنا وسمعنا حريم ياخذون سلفيات ويساعدون ازواجهم

كل الموضوع اتفاق مابين الطرفين والامور طيبه

والبخل والحرص موجود بين بعض الحريم وبعض الازواج

بالنسبه لي الموضوع اسمحووولي خاصة وموضوع شخصي

الكل بيمدح نفسه وفي الاخير العكس

وبعدين رواتبنا ممتازه واللي من كفو الزواج لا يتزوج

الحين اكثر الشباب يدورون اللي ماتشتغل وقاعده

والناس اتفكر براتب المره هههه

والحريم يخشون الراتب وحنه وحنه ونبي ونبي ههههه يايمه راتبج عندج

لا مالك خص فيه اوووكي ..... هاذي مب مشكلة اجتماعية هذا مرض

[العلم]

والمرأة ﻻ تسقط من عين زوجها اذا تركت البيت للعمل وعادت تعبانة من العمل ?
وبعد كل هذا اﻻهمال صارفة راتبها بفستان وﻻ عباية :anger1:

يبقى اﻻمر ان لزوج حق ( متى شاء ) ان يلزمها بدفع من راتبها فقط ما يعوض به غيابها عن البيت وانشغالها بعملها ،،،وكل رجل له التقدير


يافهد له الحق إذا لم تشترط عليه العمل قبل العقد ... اما اذا اشترطت ووافق فلايستطيع أن يلزمها بعد ذلك ..

[ريم 28]

والمرأة ? تسقط من عين زوجها اذا تركت البيت للعمل وعادت تعبانة من العمل ?
وبعد كل هذا ا?همال صارفة راتبها بفستان و? عباية :anger1:

يبقى ا?مر ان لزوج حق ( متى شاء ) ان يلزمها بدفع من راتبها فقط ما يعوض به غيابها عن البيت وانشغالها بعملها ،،،وكل رجل له التقدير

تريد رأيي الشخصي يقنعها بالطيب إذا ما اشترطت عليه والخيل من خيالها وان كان ذكي يشترط قبل الزواج ويبحث عن أمراه لا تعمل وبالتأكيد سيجد ما يرضيه.
أما ادفعي مقابل غيابك
إذا لتعمل في مكان مختلط ستدفع له أكثر ليرضى
أو تعمل فترات أطول ستدفع أكثر ويرضى وقتها أكثر

أخي الزوج وبكرمه وبذكائه يستطيع إن يجعل الزوجه تساعده ولا تبخل عليه بشي
وبأسلوب التي تهز صورة قوامته سيخسرها. بلا شك

[Fhad]

يافهد له الحق إذا لم تشترط عليه العمل قبل العقد ... اما اذا اشترطت ووافق فلايستطيع أن يلزمها بعد ذلك ..

طبيعي اذا كان شرط قبل الزواج وان الراتب لها ، ويحق لها ان تشترط اكبر من ذلك فالزواج ايجاب وقبول ...

وصدقني ان قلت اغلب اهل قطر ما يتنزل لمال زوجتة ، ولكن الموضوع لنقاش فقط ... وابدأ الرد اﻻن : واذا كان شرط الزوجة قبل الزواج وترتب علبه تقصير في حقوق الزوج واﻻوﻻد والبيت ..مثال : ان تكون مدرسة ترجع بعد العصر تعبانة وتسهر تحضر لليوم الثاني .. وهنا عاد الزوج لفتاوي العلماء التى اشترطت عدم اﻻهمام لزوج واﻻوﻻد فيسقط الشرط لتعارضة مع فتوى اجماع العلماء .

فتصبح الزوجة بين امرين احﻻهما مر ، اما ترك الوظيفة او المشاركة بتعويض النقص ﻻ خيار ثالث ابدا ..وعدنا للزوجة والزامها بتعويض النقص

وفي اﻻخبر ،، اقول لزوجة العاملة بتدفعبن بتدفعبن غصبن عنك :)

[Fhad]

تريد رأيي الشخصي يقنعها بالطيب

ما يحتاج يقنعها ، اذا هي بنت ناس والله بتدفع من حر مالها ... ترى ما في زوجة تشوف انها مقصرة في حق بيتها واوﻻدها وزوجها اﻻ بتعوض بطريقة او اخرى ..

الكﻻم هنا فقط .. هل له حق ام ﻻ ،،، ورأي له حق ، بتنازل عنه بيعطيها اكثر هذي من كرم الرجال اما كحق له .

[الأصيلة]

والله استغرب ها الأيام من كثير من الناس
نظرتهم صارت مادية بحته
لا عاد يعرفون قدر أحد لاصديق ولارفيق ولا أخ ولا حتى زوجه
عند الفلوس تعمى القلوب التي في الصدور..
وتبين حقيقة الشخص ومعدنه ..
كثير من الرجال اللي كنا نظن فيهم النخوة والرجولة والمرؤة تغيروا
وأصبح المال هو الأمر الأساسي في حياتهم..
أول الناس تتعامل بالآف وتقتنع فيها وبعدين جاء دور مئات الألاف

لكن الحين مافيه إلا الملايين اللي ضيعت عقول النساء والرجال
ماعاد يكفيهم شيء الكل يبغي يجمع أكبر قدر من الملايين في رصيده
وماعاد يفكرون بحلال أو حرام
إلا ما رحم ربي...
شوفوا المحاكم تضج بالقضايا المالية بين الأخ واخوانه وخواته
وبين الصديق وصديقة والزوج وزوجته..وبنات وابوهم .....الخ
نسأل الله العافية..
وأسأله القناعة الدائمة بالرزق والرضا بعطاءه ...

[ريم 28]

ما يحتاج يقنعها ، اذا هي بنت ناس والله بتدفع من حر مالها ... ترى ما في زوجة تشوف انها مقصرة في حق بيتها واو?دها وزوجها ا? بتعوض بطريقة او اخرى ..

الك?م هنا فقط .. هل له حق ام ? ،،، ورأي له حق ، بتنازل عنه بيعطيها اكثر هذي من كرم الرجال اما كحق له .

هذا ما نقوله ليس هناك زوجه ستقصر في الماده بل إنها تعين وتدفع الكثير من الكماليات وهذا ما احث عليه.

له حق إن تدفع في الكماليات وغيره ولا تلزمه ولا ترهقه حتى لا ينفر منها ويظن بأنها بخيله. :)

[!..فيونكه..!]

طبيعي اذا كان شرط قبل الزواج وان الراتب لها ، ويحق لها ان تشترط اكبر من ذلك فالزواج ايجاب وقبول ...

وصدقني ان قلت اغلب اهل قطر ما يتنزل لمال زوجتة ، ولكن الموضوع لنقاش فقط ... وابدأ الرد اï»»ن : واذا كان شرط الزوجة قبل الزواج وترتب علبه تقصير في حقوق الزوج واï»»وï»»د والبيت ..مثال : ان تكون مدرسة ترجع بعد العصر تعبانة وتسهر تحضر لليوم الثاني .. وهنا عاد الزوج لفتاوي العلماء التى اشترطت عدم اï»»همام لزوج واï»»وï»»د فيسقط الشرط لتعارضة مع فتوى اجماع العلماء .

فتصبح الزوجة بين امرين احï»»هما مر ، اما ترك الوظيفة او المشاركة بتعويض النقص ï»» خيار ثالث ابدا ..وعدنا للزوجة والزامها بتعويض النقص

وفي اï»»خبر ،، اقول لزوجة العاملة بتدفعبن بتدفعبن غصبن عنك :)


الصراحه اول مره اسمع بهالشي في رجال يغصب زوجته ان تدفع له فلووس في حاله التقصير !!! حسستني كآنها موظفه فالبيت وينخصم من راتبها

وممكن اعرف وين التقصير ؟ الساعات اللي تكون هي ف الشغل من 7 لين 2 وفنفس هالوقت الزوج والعيال بيكونون فالدوام والمدارس .. ؟ يعني ماخذت من وقتهم شي ولا بيضرهم اذا ظلت فالبيت او طلعت...

وعفواا انتو تتكلمون وكان الرجال مايقصر ابد وملاك نازل من السمااااء مايغلط ولا تطلع منه الزله والمراه محاسبه علي اقل تقصير ...

[تغلبية]

^^^

وأنا حسيت إن الزوجة الموظفة عبدة وجارية ..وارتكبت عظيم البهتان .. وعليها دفع القربان !!

اللهم صلي وسلم وبارك على سيدنا محمد .. رحمة العالمين حين قال " خيركم .. خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي "

[النهار]

الصراحه اول مره اسمع بهالشي في رجال يغصب زوجته ان تدفع له فلووس في حاله التقصير !!! حسستني كآنها موظفه فالبيت وينخصم من راتبها

وممكن اعرف وين التقصير ؟ الساعات اللي تكون هي ف الشغل من 7 لين 2 وفنفس هالوقت الزوج والعيال بيكونون فالدوام والمدارس .. ؟ يعني ماخذت من وقتهم شي ولا بيضرهم اذا ظلت فالبيت او طلعت...

وعفواا انتو تتكلمون وكان الرجال مايقصر ابد وملاك نازل من السمااااء مايغلط ولا تطلع منه الزله والمراه محاسبه علي اقل تقصير ...

لوجالسه في بيتها معززه مكرمه وترضى بما قسم الله لها ترعى شؤن بيتها في اي عمل مهما كان توجد معوقات كثيره من ظلم بعض المسؤلين استخفاف من بعض المراجعين والمرأه معروف عنها فسيولوجين تمر بأوقات معينه تكون فيها بغير حالاتها الطبيعيه ناهيك عن التفكير في البيت والاولاد لماذا كل هذالتعنت فيكم
اخت تشكو لاخت في العمل تقول زوجي يعمل في نظام الشفتات وانا اعمل في دوام ثاتب حتى الاجازات التي يأخذه مفرقه على ايام الاسبوع الاولاد يذهبون الي المدرسه ومنهم يذهب الي الروضه وزجي موجود في البيت مع الخادمه ردت عليها تخلصي من الخادمه واهتمي ببيتك ردت انا ارجع متعبه منهكه من العمل لااستطيع القيام بالواجبات المنزليه من كنس وطبخ وغسل استقيلي من عملك قالت لا اريد تحقيق ذاتي لا اعرف ماذا يخبي لي الزمن ردت عليها الاخت قالت والله اتوقع انك ستموتين قريب او تشيخين من الهم الذي الذي اراك فيه
امهاتنا وجداتنا كانوا يقومون بكل الواجبات من منهم لديها 6 ومن منهم لديها عشر ابناء بدون خدم ربوا اجيال يفتخر فيهم الوطن اما اجيال ميري وكوماري لارجاء منهم

وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ وَلا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّجَ الْجَاهِلِيَّةِ الأُولَى وَأَقِمْنَ الصَّلاةَ وَآتِينَ الزَّكَاةَ وَأَطِعْنَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ إِنَّمَا يُرِيدُ اللَّهُ لِيُذْهِبَ عَنْكُمُ الرِّجْسَ أَهْلَ الْبَيْتِ وَيُطَهِّرَكُمْ تَطْهِيرًا

[ذيب ازغوى]

ماعندنااا حريم يشتغلووون طال عمرك

[أبو~يوسف]

موضوع الفكره نظره شخصيه ووضحت ذلك وكوني أمراه أعرف جيدا كم يسقط الرجل من عين المراه إذا يقائضها أن تعمل مقابل مبلغ من المال

أما موضوع أيهام الآخرين فهذا دخول في النيه
وأوضح لك وللجميع الهدف إصلاح حال الزوجين
الطمع بمال الزوجه موجود حتى أنه كتب بالجرائد وتدمرت البيوت وأصبحت خلافات ماديه
القوامه هي الأصل فلا نأخذ شيء ونقإيض ونساؤم في الآخر.

موضوع الشرط أريد فقط فتوى واحده أنه يجوز يأخذ مالها أو يمنعها من العمل طالما وافق على شرط العقد.
وما قاله الرسول عليه الصلاة والسلام أن الشرط باطل
إذا ما الهدف من كتابته طالما هو باطل. أرجوا التوضيح أكثر

أختي الكريمة /
لقد ذكرتِ سابقا أنك تعرفين كل شيء وأنك غير محتاجة للأدلة والأقوال ، لأنك تعرفينها ، إذن فما الحاجة هنا للتوضيح إن كانت الأمور لديك واضحة .
النقاش إذا كان غرضه الوصول إلى الحق ، ومعرفة الأحسن والأفضل، فهذا محمود ونافع، وأما النقاش الذي يراد به إثبات أني صح ، والآخر غلط ، ولو جاءني بكل آية ، فهذا جدال مذموم ، أربأ بنفسي أن أخوض فيه .

[أبو~يوسف]

اخي الكريم ابو يوسف

وهل رضوة الرجل بالمال ؟؟

حسب علمي واللي تربيت عليه ان الزوج ان قام بارتكاب خطأ كبير ادى الى ذهاب الزوجة الى بيت اهلها كأن مد يده عليها او طلقها طلقة واحده ثم اراد ارجاعها يحضر لها معه هدية سواء " ساعة بالقيمة الفلانية , او مجوهرات , او مبلغ من المال " كرضوة لكي يعيدها الى بيت الزوجية

لكن ان يأخذ الزوج مبلغ من المال كرضوة فهذا شي جديد علي كلياً وبصراحة اكتفي بكلمة لا تعليق !!

أخي الكريم /
واضح جدا أنك تتكلم من منطلق تقليد عرفي ضيق، في موضوع مجتمعي عام ، ولهذا
لا بد أن تعلم أنك أصبحت في مدينة عامرة كبيرة ، يقطن فيها من كل الأعراف والأجناس ، والديانات ، أنت الآن لست في قرية على أطراف الجزيرة ، ولا في مجتمع صغير .
ومن هنا ليس من الصواب أن نثرِّب على الآخرين أو أن نعيب أفعالهم وأقوالهم لمجرد أنهم خالفونا في ما عرفناه وتربينا عليه من التقاليد القبلية ، التي لا علاقة لها بشرعنا.
المختصر أخي الكريم /
نريد حلا شرعيا لمشكلة اجتماعية ، لانريد أنا الذي أعرفه...، وهذا ما شفنا عليه الربع...، وهذا شيء جديد عليّ، ولهذا أنا أرفضه .
والسلام .

[أبو~يوسف]

اخوي ابو يوسف .. في مذهب الإمام أحمد ومن وافقه غير باطل هذا الشرط لأنه غير مناف لمقتضى العقد ...

وحنا في قطر على المذهب الحنبلي .. :nice:

أخي الكريم العلم / علمني الله وإياك .
من قال لك إننا في قطر على مذهب الحنابلة .
أخي الكريم هذا ادعاء لا يصدقه أي فعل أو قول، نحن في قطر في فوضى مذهبية ، لا مذهبية ، إذا أردت برهان ذلك ، فارفع السماعة الآن واسأل (مكتب الفتوى في الشبكة) ثم اسأل نفس السؤال ل ( مكتب الفتوى في إدارة الدعوة) ثم اسأل (مركز الدعوة السعودي ) ثم اتصل بثلاثة مشايخ آخرين ، لتصل إلى حقيقة حاصلها أن الكل مختلفين في مسألة واحدة ، وأن الكل يفتي لك على ما يراه أو درسه ، ولو كان الكل ملزوم بمذهب واحد في الفتوى ما وقع الاختلاف، لأن المذهب منقح والقول المعتمد فيه واضح للدارس الباحث.
ثم إن الصحيح المعتمد في مذهب الحنابلة أن الشرط الصحيح هو ما اشترطه أحد الزوجين على الآخر مما فيه غرض صحيح وليس بمناف لمقتضى ومحل الصحيح منها.
هذا ما ذكره صاحب نيل المآرب ، وصاحب الهداية والإقناع، ومثلوا على ذلك بما لو أنها شرطت عليه أن يسافر بها ، أو شرط عليها أن لا نفقة لها ، فعندئذ يسقط الشرط .
فليس كل ما يشترط في العقد يجب الالتزام به .
والله أعلم .

[qatara]

أخي الكريم العلم / علمني الله وإياك .
من قال لك إننا في قطر على مذهب الحنابلة .
أخي الكريم هذا ادعاء لا يصدقه أي فعل أو قول، نحن في قطر في فوضى مذهبية ، لا مذهبية ، إذا أردت برهان ذلك ، فارفع السماعة الآن واسأل (مكتب الفتوى في الشبكة) ثم اسأل نفس السؤال ل ( مكتب الفتوى في إدارة الدعوة) ثم اسأل (مركز الدعوة السعودي ) ثم اتصل بثلاثة مشايخ آخرين ، لتصل إلى حقيقة حاصلها أن الكل مختلفين في مسألة واحدة ، وأن الكل يفتي لك على ما يراه أو درسه ، ولو كان الكل ملزوم بمذهب واحد في الفتوى ما وقع الاختلاف، لأن المذهب منقح والقول المعتمد فيه واضح للدارس الباحث.
ثم إن الصحيح المعتمد في مذهب الحنابلة أن الشرط الصحيح هو ما اشترطه أحد الزوجين على الآخر مما فيه غرض صحيح وليس بمناف لمقتضى ومحل الصحيح منها.
هذا ما ذكره صاحب نيل المآرب ، وصاحب الهداية والإقناع، ومثلوا على ذلك بما لو أنها شرطت عليه أن يسافر بها ، أو شرط عليها أن لا نفقة لها ، فعندئذ يسقط الشرط .
فليس كل ما يشترط في العقد يجب الالتزام به .
والله أعلم .

لاشك ف صحة ما اوردت

[qatara]

صدقت ، لكن أيش تسوي مع ناس ، ترى حق المرأة حق ، وحق الرجل مرق !!!

هذا هو الواقع الموسف
انه اصبح حق المره حقوق وحق الرجل اصبح مروق

لذالك تفشت كل السلبيات الاجتماعيه
بصوره مخيفه من قريب

[نوار قطر]

إنفاق المرأة في بيت زوجها طوعا أو إلزاما ، لا ينتقص من قوامة الرجل ولا من رجولته مطلقا .
ثم لماذا تسمي الإصلاح بين الزوجين والتوفيق بينهما على شيء من المال رضوخا واستسلاما وطمعا بمالها .؟
لماذا لا تسمي هذا حنكة وسياسة ودراية في ما يصلح ويقرب ؟
كثير من قضايا التحكيم لا تحل إلا بالأموال فهل هذا يعني تنازلا عن الرجولة ، ورضوحا ، واستسلاما لطمع النفس .
الرجل يريد زوجته ولا يريد الاستغناء عنها ، بينهما عشرة وأولاد ، فهل إذا أرضاها وأرضته ، يعني رضوخا وحقارة وطمعا .
والسلام .



استغفر الله العظيم بعد بتخلووون الرضوه على المره وهي الي تدفعها والله امركم عجيب :) ماتبونها تدفع لكم المهر والشبكه عنكم بعد ،،،

الله يعينكم ياللي في بالي الله يعينكم :)

[♫ احسـاسـ طفلـهـ ♫]

طيب اسالكي عن قول الله
الذي يتبع شرعه العلماء
بان تقر ببيتها
لما تتجاهلونه

وهذا يثبت بما لا يدعو للشك
ان الماده والخروج للعمل عند البعض
من النساء اهم من ازواجهم وبيوتهم لذالك يجادلون
بروح قتاليه سبحان الله

لم نجد اي رد من احد من الاخوات ولو مجامله
انها قالت كل همي بيتي وكل ما املك
فدا لزوجي وابنائي وبيتي



عفوا اخي الكريم بكل موضوع تقول مكان المراه ببيتها فقط ..


وهذي قاعده عامه ولكن لها استثناءات كثيره لوضح لك فقط ما يغيب عن ذهنك ان كان بالاصل غائبا :) ..


بالقطري .. ترى في بنات يصرفون على اهلهم لان اهلهم على قدهم فمش معقوله عشاني بتزوج بترك الشغل واترك صرفي مثلا على اهلي وبقول ان الشرع قال ما اشتغل وبخليكم ميتين يوع مع ان عندي قدره اشتغل واغنيهم عن الحاجه والناس من بعد الله !! و اللي مالها حاجه في الشغل ان تتركه للمحتاجات صج مب للي لا جات الدوام سولف وهذرت وما عندها شغل الا اشياء تافهه .. في نساء ساهموا في بناء الدولة وكانوا بنفس الوقت محتاجات للوظيفه و اصرفوا على اهاليهم .. ومنهم من صرف حتى في بيت الزوجيه في بعض الحالات .. وفي نساء كضرب للامثال يشتغلون مثلا في دور القران يحفظون النساء و يعلمونهم التجويد سواء بنات صغار او نساء كبار .. هل كل هالحالات بتجي بتقول لهم تعالوا قروا في بيوتكم ترى الشرع قال !! من وين بتتعلم النساء بعدين القران و من وين يعرفون التجويد هل على ايدي مشايخ رجال مثلا !! او اللي تصرف على اهلها تتركهم في عوز وحاجه وهم مالهم غيرها يصرف عليهم !!


للاسف في هالمواضيع بالذات يظهرون لنا بعض الرجال اللي ما نتمنى نشوفهم بالواقع والمجتمع .. منهم من يبي المره لفلوسها وان اشتغلت تعالي صرفي وياي .. وان ما اشتغلت تمنن عليها بخمسميه عطاها اياها من اسبوع .. ومنهم تعالوا اصلا انتوا المفروض محد يشتغل فيكم بالاساس .. ونوع يقول ابيها تشتغل وتصرف معاي وما تقصر وياي في واجباتها .. مادري هي مرة ولا مكينه ..



الشرع شرعه الشارع سبحانه وتعالى وهو لطيف وخبير بعباده وباحوالهم .. من كانت تعمل قبل الزواج وتصرف على اهلها ذوي الحاجه واشترطت على الزوج ان تكمل العمل بعد الزواج بسبب تلك الظروف فالواجب عليه ان وافق انه يوقف معاها لان اللي تعمله عمله عظيم و بتكون قدوة لعياله في بر الوالدين والاهل وخيركم خيركم لاهله .. وهو خذاها وهو يدري انها واهلها على قد حالهم فالمفروض انه يراعي هالجانب قبل الزواج وان ما عجبه لا ياخذها وخلاص !! اما من كانت تعمل مثلا في دور القران معقوله بيقول لها تعالي واصرفي معاي !! ولا انتي مقصره بواجباتج في البيت ؟؟ بلعكس المفروض يساعدها لانها تساعد اخواتها المسلمات في نشر كتاب الله سبحانه وياخذ الاجر وياها لمعاونته اياها .. واما اللي بتشتغل تساعد ريلها فيها الخير والله وماهي بملزومه شرعا بالصرف عليه ان وافق الزوج على شغلها ولو هي مب محتاجه فلوس خلاص هو وافق اذن ماله حق يقول تعالي صرفي بالمقابل !! شهالمبدأ اللي مافيه رجوله اصلا مع احترامي للمطالبين فيه ..



في رياييل ماشاء الله تبارك الرحمن يصرفون على حريمهم وهم يشتغلون ومب محتاجين ولا يتافف ولا يقول كلمه بالعكس يصرف كل شي عليها فوق راتبها يقول عيب المره عندي تدفع .. شخصيا هالنوع من الرياييل احترمهم مب لانه يخلي مرته تشتغل .. لانه عنده مبدأ ما ياخذ فلوس من حريم ولا يخليها تصرف على نفسها .. اما شغل المرأه على حسب احتياجها ونوع شغلها ايش هو بالضبط قلت بما سلف شالوضع ..


و السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[العلم]

يا اخوان ويا اخوات ...

ارجوكم رجااااء خاااص ... احنا مادخلنا الموضوع لنخرج عضلاتنا ولاشيء من هذه الامور ...

احنا نتناقش .. وكل يدلي بدلوه ...

فياليت نحترم بعض ولاندخل ألفاظ تثير الأخرين فالرد ...


والله العظيم لو تبين لي الحق مع ابو يوسف او qatarq او ريم او او او ..

والله ان اقول جزاك الله خير ونعم أنا كنت مخطئ ...

وإن لم يقتنع الشخص بكلام الآخر فينهي النقاش وبدون تجريح ...


وأنا مستمتع بالنقاش لأنه يخليني ارجع للبحث عن مسائل طالت غفلتي عنها ..


وأرجو ان تتقبلوا كلامي بصدر رحب .. :shy:

[qatara]

اقلها مقابل عملها والوقت الذي تاخذه
لايحق لها تطلب مصاريف خاصه لها

[qatara]

عفوا اخي الكريم بكل موضوع تقول مكان المراه ببيتها فقط ..


وهذي قاعده عامه ولكن لها استثناءات كثيره لوضح لك فقط ما يغيب عن ذهنك ان كان بالاصل غائبا :) ..


بالقطري .. ترى في بنات يصرفون على اهلهم لان اهلهم على قدهم فمش معقوله عشاني بتزوج بترك الشغل واترك صرفي مثلا على اهلي وبقول ان الشرع قال ما اشتغل وبخليكم ميتين يوع مع ان عندي قدره اشتغل واغنيهم عن الحاجه والناس من بعد الله !! و اللي مالها حاجه في الشغل ان تتركه للمحتاجات صج مب للي لا جات الدوام سولف وهذرت وما عندها شغل الا اشياء تافهه .. في نساء ساهموا في بناء الدولة وكانوا بنفس الوقت محتاجات للوظيفه و اصرفوا على اهاليهم .. ومنهم من صرف حتى في بيت الزوجيه في بعض الحالات .. وفي نساء كضرب للامثال يشتغلون مثلا في دور القران يحفظون النساء و يعلمونهم التجويد سواء بنات صغار او نساء كبار .. هل كل هالحالات بتجي بتقول لهم تعالوا قروا في بيوتكم ترى الشرع قال !! من وين بتتعلم النساء بعدين القران و من وين يعرفون التجويد هل على ايدي مشايخ رجال مثلا !! او اللي تصرف على اهلها تتركهم في عوز وحاجه وهم مالهم غيرها يصرف عليهم !!


للاسف في هالمواضيع بالذات يظهرون لنا بعض الرجال اللي ما نتمنى نشوفهم بالواقع والمجتمع .. منهم من يبي المره لفلوسها وان اشتغلت تعالي صرفي وياي .. وان ما اشتغلت تمنن عليها بخمسميه عطاها اياها من اسبوع .. ومنهم تعالوا اصلا انتوا المفروض محد يشتغل فيكم بالاساس .. ونوع يقول ابيها تشتغل وتصرف معاي وما تقصر وياي في واجباتها .. مادري هي مرة ولا مكينه ..



الشرع شرعه الشارع سبحانه وتعالى وهو لطيف وخبير بعباده وباحوالهم .. من كانت تعمل قبل الزواج وتصرف على اهلها ذوي الحاجه واشترطت على الزوج ان تكمل العمل بعد الزواج بسبب تلك الظروف فالواجب عليه ان وافق انه يوقف معاها لان اللي تعمله عمله عظيم و بتكون قدوة لعياله في بر الوالدين والاهل وخيركم خيركم لاهله .. وهو خذاها وهو يدري انها واهلها على قد حالهم فالمفروض انه يراعي هالجانب قبل الزواج وان ما عجبه لا ياخذها وخلاص !! اما من كانت تعمل مثلا في دور القران معقوله بيقول لها تعالي واصرفي معاي !! ولا انتي مقصره بواجباتج في البيت ؟؟ بلعكس المفروض يساعدها لانها تساعد اخواتها المسلمات في نشر كتاب الله سبحانه وياخذ الاجر وياها لمعاونته اياها .. واما اللي بتشتغل تساعد ريلها فيها الخير والله وماهي بملزومه شرعا بالصرف عليه ان وافق الزوج على شغلها ولو هي مب محتاجه فلوس خلاص هو وافق اذن ماله حق يقول تعالي صرفي بالمقابل !! شهالمبدأ اللي مافيه رجوله اصلا مع احترامي للمطالبين فيه ..



في رياييل ماشاء الله تبارك الرحمن يصرفون على حريمهم وهم يشتغلون ومب محتاجين ولا يتافف ولا يقول كلمه بالعكس يصرف كل شي عليها فوق راتبها يقول عيب المره عندي تدفع .. شخصيا هالنوع من الرياييل احترمهم مب لانه يخلي مرته تشتغل .. لانه عنده مبدأ ما ياخذ فلوس من حريم ولا يخليها تصرف على نفسها .. اما شغل المرأه على حسب احتياجها ونوع شغلها ايش هو بالضبط قلت بما سلف شالوضع ..


و السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الرجل الراجح لن يطلب من المراه شي له
لاكن العيب في اهمال بيتها وزوجها واولادها
واهمال البيت لاجل الماده

وتتهرب من تعويضهم معنويا او ماديا اقلها احضار
خادمه على حسابها الخاص تقوم مكانها بخدمة البيت صباحا
كنوع من الاهتمام والمشاركه

وليس اخذ وقت البيت
واخذ مصاريف جيب
واهمال الغدا على الخدم الفطور على الخدم
الغسيل على الخدم
العشاء على الخدم او من جيب
الزوج كان البيت خالي من الميره يمكن تاخذ لها
طله في الجدر تضحك على نفسها انها طبخت


المراه تعمل صباحا ونوم ضهرا الي بعد المغرب
وسوق او تمشيه المغرب ونوم ليلا !!!


فاين وقت الاهتمام بالبيت والزوج والابناء ؟

الا من رحم ربي

عجبي

[♫ احسـاسـ طفلـهـ ♫]

الموضوع اللي يثير حفيظتي في اي موضوع يطرح هو ادراج الدين و ابداء الفتاوي من هنا وهناك وليس بيننا هنا اصلا مفتيين ومشايخ لكي نتجادل في العلم نسرد الثوابت نعم لكن التي ليس هي محل خلاف لكي لا يحصل جدال ونزاع و تشتيت المسلمين ما بين ذلك وذاك ..


اتمنى من ادارة المنتدى مشكورين ان يطلبوا من جميع الاعضاء عدم ادراج فتاوي والافتاء فيها لان اجرء الناس على الفتوى هم اجرأهم على النار ولا نريد خوض كل من لا يملك علم في مجال الافتاءات التي تكثر في مثل هذه المواضيع .. نتمنى ان نتعاون لاغلاق باب الفتنه العظيمه من وراء سرد اي فتوى والاختلاف فيها ثم يقول كل شي انا قرأت الفتوى الفلانيه فيصبح البعض في حيره من دينه !! لذلك طلب منا في القران ان نلجأ لاهل العلم في حال جهلنا ولا احد فينا من اهل العلم .. فالرجاء ادراج الاراء الشخصيه والابتعاد عن فتح مجال الفتاوي وهو باب خطير جدا وفيه اضلال لقليلي العلم وهم كثر ونحن منهم ولا ندعي بسعة العلم .. و اللهم قد بلغت فاللهم اشهد ..

[حميداني]

من ناحية الشرع
ليس واجب
ولكن ان فعلت ذلك من طيب نفس ليس حرام حتى نحرم مساعدتها للزوج

والزوجه التي تقف مع زوجها بالطبع ستكبر بعينه
في النهايه هذا شريك العمر واب ابنائها

والحياه تعاون ليس بالضروره ان تعيش الزوجه بالمسطره مع زوجها ما لك وما عليك

الفضل بين الزوجين مع اجمله
لو جينا للشرع ليس على الزوج ان يسفرها او يقدم لها الهدايا او يبني بيت كبير وفخم او يوفر لها الخدم او غيره
فهل لو تعامل معها بالمثل تسمئ حياه

انما هو فضل بينكم

ولا تنسوا الفضل بينكم

الخلاف على الامور الماديه تخلق فجوه في الحياه الزوجيه
وليس من شيم الكرام ان يمن اي طرف او يعيش على مبدأ المقايضه او ما لك وما عليك.


الحلال واحد

رايي من راي ريم وما أزيد عليه شي .. الله يحفظج
يعطيك العافيه اسد على الموضوع

[♫ احسـاسـ طفلـهـ ♫]

الرجل الراجح لن يطلب من المراه شي له
لاكن العيب في اهمال بيتها وزوجها واولادها
واهمال البيت لاجل الماده

وتتهرب من تعويضهم معنويا او ماديا باحضار
خادمه تقوم مكانها بخدمة البيت

اخوي ببساطه صدقني ما نصح الرسول صلى الله عليه وسلم بذات الدين الا لانها الاكمل .. فمن كانت ذات دين وحتى لو تعمل فدائما تخاف الله في كل امر سواء في اهلها او زوجها وبيتها واولادها ونفسها في المرتبه الاخيره .. لاني رأيت في دار التحفيظ كمثال مدرسه احترمها اشد الاحترام والله لانها تعمل بكل جد واجتهاد لكي تنشر علم كتاب الله على احسن وجه وتعمل في بيتها و لزوجها ولا تقصر معهم في شيء وحفظت ابناءها جميعا القران وتعلم زوجها و تقوم بعمل البيت كلها وتعتني بابناءها ويعينها زوجها على ذلك .. اظن مثل هالنساء لا يشتكي رجل منهن بل بالتاكيد هو ذو حظ عظيم لانه اختار ذات الدين وهذا هو جزاء من يتبع سنه محمد صلى الله عليه وسلم .. فقط نحتاج الى الدين والخوف من الله وكل امور حياتنا سوف تستقيم :) ..

[qatara]

اخوي ببساطه صدقني ما نصح الرسول صلى الله عليه وسلم بذات الدين الا لانها الاكمل .. فمن كانت ذات دين وحتى لو تعمل فدائما تخاف الله في كل امر سواء في اهلها او زوجها وبيتها واولادها ونفسها في المرتبه الاخيره .. لاني رأيت في دار التحفيظ كمثال مدرسه احترمها اشد الاحترام والله لانها تعمل بكل جد واجتهاد لكي تنشر علم كتاب الله على احسن وجه وتعمل في بيتها و لزوجها ولا تقصر معهم في شيء وحفظت ابناءها جميعا القران وتعلم زوجها و تقوم بعمل البيت كلها وتعتني بابناءها ويعينها زوجها على ذلك .. اظن مثل هالنساء لا يشتكي رجل منهن بل بالتاكيد هو ذو حظ عظيم لانه اختار ذات الدين وهذا هو جزاء من يتبع سنه محمد صلى الله عليه وسلم .. فقط نحتاج الى الدين والخوف من الله وكل امور حياتنا سوف تستقيم :) ..

ضربتي لي مثال بحاله نادره
والنوادر لايقاس عليها

انما القياس بالاغلبيه
تحياتي لج

[Fhad]

أخي الكريم العلم / علمني الله وإياك .
من قال لك إننا في قطر على مذهب الحنابلة .
أخي الكريم هذا ادعاء لا يصدقه أي فعل أو قول، نحن في قطر في فوضى مذهبية ، لا مذهبية ، إذا أردت برهان ذلك ، فارفع السماعة الآن واسأل (مكتب الفتوى في الشبكة) ثم اسأل نفس السؤال ل ( مكتب الفتوى في إدارة الدعوة) ثم اسأل (مركز الدعوة السعودي ) ثم اتصل بثلاثة مشايخ آخرين ، لتصل إلى حقيقة حاصلها أن الكل مختلفين في مسألة واحدة ، وأن الكل يفتي لك على ما يراه أو درسه ، ولو كان الكل ملزوم بمذهب واحد في الفتوى ما وقع الاختلاف، لأن المذهب منقح والقول المعتمد فيه واضح للدارس الباحث.


اخي الكريم
الخﻻفات الفقهية امر موجوج بين كل المذاهب وبين المذهب نفسه ، فتسمع انهم اجمعوا على ثلاث اقوال او اختلفوا على ثلاثة وهكذا ، وفوق هذا ﻻ يضر الشيخ ان رأى قول يخالف مذهبة ولنا في شيوخنا الشيئ الكثير . واذكر منهم كتاب في ما خالف الشيخ بن عثيمين رحمه الله مذهب الحنابلة ( وما يحضرني اسمة اﻻن )

وكثير ما نسمع قول فﻻن وترجيح قول فﻻن من المشايخ المتقدمين والمتاخرين ..

اذا الخﻻف امر واقع وهو صحي في اﻻمور الفقهية فقط ولنا في صحابة رسول الله صلى الله علبه واله وسلم خير سلف يقتدى بهم ..

ويبقى اﻻمر بتدفعبن يا زوجة غصبن عنك اﻻ اذا تنازل زوجك كرمنا منه وهذي من شيم الرجال

[حميداني]

نسيت اجاوب عن هالسؤال

عشان مين تشتغل الزوجة ؟

ضمان لمستقبلها وضمان لمستقبل عيالها وضمان لاحلك الظروف الي ممكن تواجههم
هم الاحتياط لبقاء سقف البيت ان لا سامح الله حصل للزوج شيء وما استطاع العمل
شي طيب , ان طاح واحد لقى صاحبه يمد له ايده علشان يرفعه
ومن اقرب صاحب للرجل غير زوجه

حياتها من حياة زوجها , فشي طبيعي ايضاً ان الشي يكون بعد لضمان حياه عائليه مريحه وميسره لهم
هالشي مش بالضروره عند الجميع

فيه من يعتمد اعتماد كلي على ساعد والله يسرها له ويعيش مرتاح أكثر من ساعدين
فيه من يختار الحيطه وانه يعتمد على ساعدين والله يسرها له ويعيش مرتاح أكثر من اعتماده على ساعد واحد

[qatara]

تشتغل بعض الزوجات

لشراء شنطه ب 30000 ولا 40000 الف
لشراء اخر موديلات الجولات
لشراء سياره اخر موديل بنصف مليون اقساط
والباقي للملابس والاكسسوارات
وووو خلص المعاش وادفع يالزوج

[لاجل QT]

تشتغل بعض الزوجات

لشراء شنطه ب 30000 ولا 40000 الف
لشراء اخر موديلات الجولات
لشراء سياره اخر موديل بنصف مليون اقساط
والباقي للملابس والاكسسوارات
وووو خلص المعاش وادفع يالزوج

:looking:

[حميداني]

تشتغل بعض الزوجات

لشراء شنطه ب 30000 ولا 40000 الف
لشراء اخر موديلات الجولات
لشراء سياره اخر موديل بنصف مليون اقساط
والباقي للملابس والاكسسوارات
وووو خلص المعاش وادفع يالزوج

فلوسها وهي حره
انك اتعيشها على قدك وتعطيها مستحقاتها الشرعيه هذا ( واجب ) عليك كزوج

اما ليش عندها وتصرف على هالاشياء وتحرق فلوسها بتفاهه , هذا شي مايخصك
تنصحها نعم لكن تقعد تهضم شي من حقها أو تتحكم فيما لا يحق لك .. شرعاً لا اخلاقاً وما سبق عرفنا انها من شيم الرجال عرفاً

فلاء

لو هي بخيله عليك فهذا مالها ومانت ( بواجب ) عليها تصرف عليك حتى ان كانت أميره

تشتغل لاي سبب هي تشوفه كان ضمان كان لكشخه كان لدلع حتى لو تشوفه تبذير , كان ما كان ان هذا الشغل ما له برد عكسي

فهذا حقها والمال مالها من عرق جبينها
لها الحق في كل فلس تصرفه على حالها ابطريقتها وبكيفها

انت كرجل عليك انك تخليها ما تحتاج وتكون قد الامانه الي اتئمنوك فيها الناس على بناتها
ان خوفك كان على التأثير العكسي على العيال فمن اهني التدخل نعم لكن مش بشكل تعدي به الحدود

[ريم 28]

الرجل الراجح لن يطلب من المراه شي له
لاكن العيب في اهمال بيتها وزوجها واولادها
واهمال البيت لاجل الماده

وتتهرب من تعويضهم معنويا او ماديا اقلها احضار
خادمه على حسابها الخاص تقوم مكانها بخدمة البيت صباحا
كنوع من الاهتمام والمشاركه

وليس اخذ وقت البيت
واخذ مصاريف جيب
واهمال الغدا على الخدم الفطور على الخدم
الغسيل على الخدم
العشاء على الخدم او من جيب
الزوج كان البيت خالي من الميره يمكن تاخذ لها
طله في الجدر تضحك على نفسها انها طبخت


المراه تعمل صباحا ونوم ضهرا الي بعد المغرب
وسوق او تمشيه المغرب ونوم ليلا !!!


فاين وقت الاهتمام بالبيت والزوج والابناء ؟

الا من رحم ربي

عجبي

اليس دائما تقول القياس على الاغلبيه

اذا ما تتكلم عنه نادر جدا جدا

الزوجه العامله هي المرغوبه
وهي اكثر نشاط في البيت وخارجه وليست قاعده من لا تعمل هي من تقوم بالبيت احتما نون وسهر واكل وخدم نفس الحاله

وازيدك المراه العامله تصرف على نفسها والخدم وتقدم الهدايا وتسعد وتسافر مع زوجها ويعيشون ابنائهم في رفاهيه

ومن يقول عكس ذلك فهم قله وليكتب ا لنا تجربتهم الشخصيه حتى نقيس عليها
لا تريد ترديد كلام مثل الببغاء او امعه نسمع هنا وهنا ونؤيد
اما تتكلم عن تجربتك الشخصيه اما تترك البيوت ولا تدخل في شؤنها وانت لا تعلم عن ظروفها


واغلب من يقرأ يعلم بانه مرتاح مع زوجته العامله ولا يختلفون علئ الماده


والشواذ هم من تتكلم عنهم

[ريم 28]

أختي الكريمة /
لقد ذكرتِ سابقا أنك تعرفين كل شيء وأنك غير محتاجة للأدلة والأقوال ، لأنك تعرفينها ، إذن فما الحاجة هنا للتوضيح إن كانت الأمور لديك واضحة .
النقاش إذا كان غرضه الوصول إلى الحق ، ومعرفة الأحسن والأفضل، فهذا محمود ونافع، وأما النقاش الذي يراد به إثبات أني صح ، والآخر غلط ، ولو جاءني بكل آية ، فهذا جدال مذموم ، أربأ بنفسي أن أخوض فيه .

انت تعلم جيدا بانني اريد الوصول الى ما هو محمود ونافع

للتفضل وتفيدنا
وانا لا اجادل بل قلت حكم الشرع والفتوى للعلامه ابن باز

ولك ان تنزل فتاوي اسقاط الشرط فلم اقل لك لا تنزلها ولا اتكلم بلسان الجميع
فافعل ما شئت
ونقاشي لتحري الحق
لا غير
وكان الله غفورا رحيما

[♫ احسـاسـ طفلـهـ ♫]

الرجل الراجح لن يطلب من المراه شي له
لاكن العيب في اهمال بيتها وزوجها واولادها
واهمال البيت لاجل الماده

وتتهرب من تعويضهم معنويا او ماديا اقلها احضار
خادمه على حسابها الخاص تقوم مكانها بخدمة البيت صباحا
كنوع من الاهتمام والمشاركه

وليس اخذ وقت البيت
واخذ مصاريف جيب
واهمال الغدا على الخدم الفطور على الخدم
الغسيل على الخدم
العشاء على الخدم او من جيب
الزوج كان البيت خالي من الميره يمكن تاخذ لها
طله في الجدر تضحك على نفسها انها طبخت


المراه تعمل صباحا ونوم ضهرا الي بعد المغرب
وسوق او تمشيه المغرب ونوم ليلا !!!


فاين وقت الاهتمام بالبيت والزوج والابناء ؟

الا من رحم ربي

عجبي






ضربتي لي مثال بحاله نادره
والنوادر لايقاس عليها

انما القياس بالاغلبيه
تحياتي لج


ما ادري اخي الكريم لما التعديل الطويل جدا هذا بعد ردي على تعليقك البسيط واضح التحامل في قلبك على اخواتك النساء وطبعا وهالشي ما جا من فراغ اكيد من معاناه من امر ما :) ..

النوع اللي تتكلم عنه ما اشوف انه كثير لان مقارنة باللي اعرفهم من النساء اللي يعملون ويكدون وايد من اهلي وجماعتي وصديقاتي اشوفهم مرتاحين جدا مع ازواجهم مع انهم ما يدفعون للخادمه ولا شي والغالبيه عندهم خدم في هالزمان تتكلمون عن خدمة البيت وكأن الغالب في قطر ان الزوجات يخدمون في بيوتهم مع ان الكل عارف ان اغلب بيوت قطر فيها خدم .. وثانيا يوم تتزوج امراه عندها في بيت اهلها خدم انت يا الزوج ملزوم يوم تتزوجها اصلا بوضع خدم وتعيشها عيشة اهلها لا اقل منها .. مب تجون عقب الزواج وانت تدري ان عندها خدم في بيت اهلها ومب متعوده على الخدمه في البيت مثلا وتقول دامج تشتغلين دفعي حق الخدم !! اخوي مقاييسك مع احترامي جدا نادره اشوف اكثر الرجال في قطر ما يشتكون من الاوضاع الماديه مع زوجاتهم بلعكس ماشاء الله الاحظ الكرم فيهم ولله الحمد ..


والكلام اللي انت قلته هو اللي نادر والرجل يوم يتزوج عنده الخيار ويقول لها قبل الزواج مابيج تشتغلين وخلاص وتراني مب حاط لج خدم ومن هالكلام ويشوف اذا بترضى فيه او لا !! مب بعد الزواج تصير المساومات الماديه !! عموما اخوي واضح جدا المعاناه اللي تعيشها لكن صدقني حالتك مب منتشره ونادره مب الكلام اللي انا قلته .. ترى حتى امي الله يحفظها كانت تشتغل وتكد و تدفع في مصاريف البيت وربتنا وكبرتنا واحنا 7 عيال !! واعرف ناس كثر عاشوا بنفس الاوضاع .. فيمكن انت اخوي ما مرت عليك لكن عن نفسي مرت حالات كثيره علي حريم وايد يدفعون مع رياييلهم ويخففون عنهم مصاريف كثيره وفي المقابل في رجال عايشين عالة على حريمهم لان راتبها كبير في منهم استغل واخذ سلف او سياره او يخليها تدفع كل شي في البيت وما اشوف تتكلمون عن هالشي :) .. سبحان الله متى ما يعجبكم الكلام قلتوا مساكين الرياييل وان ما عجبكم قلتوا الحريم كلهم ما يخافون الله و شريرات :nice: ..


بوقف الجدال لحد هني و اصلح الله احوالكم واحوالنا ..

[!..فيونكه..!]

فلوسها وهي حره
انك اتعيشها على قدك وتعطيها مستحقاتها الشرعيه هذا ( واجب ) عليك كزوج

اما ليش عندها وتصرف على هالاشياء وتحرق فلوسها بتفاهه , هذا شي مايخصك
تنصحها نعم لكن تقعد تهضم شي من حقها أو تتحكم فيما لا يحق لك .. شرعاً لا اخلاقاً وما سبق عرفنا انها من شيم الرجال عرفاً

فلاء

لو هي بخيله عليك فهذا مالها ومانت ( بواجب ) عليها تصرف عليك حتى ان كانت أميره

تشتغل لاي سبب هي تشوفه كان ضمان كان لكشخه كان لدلع حتى لو تشوفه تبذير , كان ما كان ان هذا الشغل ما له برد عكسي

فهذا حقها والمال مالها من عرق جبينها
لها الحق في كل فلس تصرفه على حالها ابطريقتها وبكيفها

انت كرجل عليك انك تخليها ما تحتاج وتكون قد الامانه الي اتئمنوك فيها الناس على بناتها
ان خوفك كان على التأثير العكسي على العيال فمن اهني التدخل نعم لكن مش بشكل تعدي به الحدود


يعطيك العافيه بردت قلبي وقلت اللي ف خاطري
هاي الواقع واللي اشوفه حولي ومعروف في مجتمعنا وفي اغلبيه بيوتنا


بس سبحان الله بعض الردود تحسسني اني مو عايشه في الدوحه .. اللي ينكتب فهالمنتدي غييير عن اللي اشوفه فالواقع !!!

[♫ احسـاسـ طفلـهـ ♫]

يعطيك العافيه بردت قلبي وقلت اللي ف خاطري
هاي الواقع واللي اشوفه حولي ومعروف في مجتمعنا وفي اغلبيه بيوتنا


بس سبحان الله بعض الردود تحسسني اني مو عايشه في الدوحه .. اللي ينكتب فهالمنتدي غييير عن اللي اشوفه فالواقع !!!

اقولج السبب ليش غير عن الواقع !! لان اصلا اللي يعاني هو اللي يجي ويتهجم ويكتب الكلام الشاذ من واقع معاناته الشخصيه والناس المرتاحه لانها مرتاحه مو فاضيه ترد ولا تشوف في حاجه لانها ترد .. ومن كثر ما هم مستانسين ماعندهم وقت حق الردود في المنتدى هههههه ..


واضح جدا هالشي من بعض الردود ان اصحابها يعانون و قلوبهم متروسه وندعي لهم الله يفرج كربهم ان شاء الله ويفك ازماتهم ومشاكلهم الشخصيه ويهديهم صراحه :) ..

[نوار قطر]

تشتغل بعض الزوجات

لشراء شنطه ب 30000 ولا 40000 الف
لشراء اخر موديلات الجولات
لشراء سياره اخر موديل بنصف مليون اقساط
والباقي للملابس والاكسسوارات
وووو خلص المعاش وادفع يالزوج

على فكره 3000 ريال ارخص شنطة خبرك عتيج الحين وصلت الشنط 10000 و15 الف :secret:

اخوي كتارا انت شيضرك اذا المره شرت الي في خاطرها في مثل بقوله لك ( من تعب زنده فرّح قلبه او فرح صدره )،،،، يعني الوحده تشتغل وتتعب وتعطي عيالها وبيتها وبعد تستكثرون عليها انها تفرح قلبها بشي هي خاطرها فيه مهما كان سعره ،،، من حقها تاخذ الي تبيه دام مقتنعه به ،،، ياااخوي الدنيا اخذ وعطا وانت وكم واحد الله يهديكم قمتوو اتناقشون وتدخلون في اشياء غير منطقيه ،، ترى الزوجه فيها خير مافي بيت في قطر المره ماتحط ولا تساعد ريلها فيه الا قله قليله جدااااا كلن يعطي وكلن يساااعد وكلن يصرف وبرضاها ولا عندها اي مشكله لاتكبرون الامور وتقول غصبا عنها ومب بكيفهااا ،،، بكره اذا تزوجت ( اذا ماكنت متزوج) بتعرف وبتشوف بنفسك شلون ام عيالك تعطي وتحط في البيت بدون انت ماتطلب منهاااا :)

[Fhad]

ما ادري اخي الكريم لما التعديل الطويل جدا هذا بعد ردي على تعليقك البسيط واضح التحامل في قلبك على اخواتك النساء وطبعا وهالشي ما جا من فراغ اكيد من معاناه من امر ما :) ..

النوع اللي تتكلم عنه ما اشوف انه كثير لان مقارنة باللي اعرفهم من النساء اللي يعملون ويكدون وايد من اهلي وجماعتي وصديقاتي اشوفهم مرتاحين جدا مع ازواجهم مع انهم ما يدفعون للخادمه ولا شي والغالبيه عندهم خدم في هالزمان تتكلمون عن خدمة البيت وكأن الغالب في قطر ان الزوجات يخدمون في بيوتهم مع ان الكل عارف ان اغلب بيوت قطر فيها خدم .. وثانيا يوم تتزوج امراه عندها في بيت اهلها خدم انت يا الزوج ملزوم يوم تتزوجها اصلا بوضع خدم وتعيشها عيشة اهلها لا اقل منها .. مب تجون عقب الزواج وانت تدري ان عندها خدم في بيت اهلها ومب متعوده على الخدمه في البيت مثلا وتقول دامج تشتغلين دفعي حق الخدم !! اخوي مقاييسك مع احترامي جدا نادره اشوف اكثر الرجال في قطر ما يشتكون من الاوضاع الماديه مع زوجاتهم بلعكس ماشاء الله الاحظ الكرم فيهم ولله الحمد


اوﻻ ،، اى قضية تناقشها ﻻ يشترط ان تكون فبك ، والظاهر ان كل يرى الناس ..

ثانيا ،، من قال ان الرجال ملزم يعيش الزوجة بمستوى اهلها !! اى الزام هذا ومن اين اصدرتب القرار ،، طيب ان كنت اغنى منهم يعنى انزل لمستواهم ، او عندهم بيت شعبي ﻻزم اهدم بيتي .. اى عقل تفكرين ..عيشه الزوجين تختلف واذا بتستمرين اتقلدبن اهلك مش حتستمري يومين معاه ..

اﻻن نعود للموضوع ... الموضوع بسيط جدا ،، لمن تعمل الزوجة ?
الجواب : لبيتها واوﻻدها وزوجها

بتقوليلي تشتغل لنفسها فقط ، اقولك خلها في بيت اهلها ابرك لها ، وبكره تتباكا وتطالب بفتح الزواج من اجانب :) ويبوقها وتموت قهر مثل عتاب الله يرحمها ..

اقول ،،، في حاله التقصير الزائد بحقوق الزوجة يحق له مطالبة الزوجة بتحمل تكاليف الزواج الثاني ..

[مشاكل]

ههههههه

[Fhad]

اقولج السبب ليش غير عن الواقع !! لان اصلا اللي يعاني هو اللي يجي ويتهجم ويكتب الكلام الشاذ من واقع معاناته الشخصيه والناس المرتاحه لانها مرتاحه مو فاضيه ترد ولا تشوف في حاجه لانها ترد .. ومن كثر ما هم مستانسين ماعندهم وقت حق الردود في المنتدى هههههه ..


واضح جدا هالشي من بعض الردود ان اصحابها يعانون و قلوبهم متروسه وندعي لهم الله يفرج كربهم ان شاء الله ويفك ازماتهم ومشاكلهم الشخصيه ويهديهم صراحه :) ..

النقاش امر صحي في كل المواضيع ، وممكن تؤيد شخص او رأى انت تراه اﻻقرب لصواب ك ان :
تؤيد نظام حكم دولة على اخر ، حكم قضائي على اخر
تخيلي انتي ماره جنبهم ايش بتقولين ..اﻻول زعيم والثاني محكوم علبه
ويبقى اهل العقول في راحه :)

[qatara]

فلوسها وهي حره
انك اتعيشها على قدك وتعطيها مستحقاتها الشرعيه هذا ( واجب ) عليك كزوج

اما ليش عندها وتصرف على هالاشياء وتحرق فلوسها بتفاهه , هذا شي مايخصك
تنصحها نعم لكن تقعد تهضم شي من حقها أو تتحكم فيما لا يحق لك .. شرعاً لا اخلاقاً وما سبق عرفنا انها من شيم الرجال عرفاً

فلاء

لو هي بخيله عليك فهذا مالها ومانت ( بواجب ) عليها تصرف عليك حتى ان كانت أميره

تشتغل لاي سبب هي تشوفه كان ضمان كان لكشخه كان لدلع حتى لو تشوفه تبذير , كان ما كان ان هذا الشغل ما له برد عكسي

فهذا حقها والمال مالها من عرق جبينها
لها الحق في كل فلس تصرفه على حالها ابطريقتها وبكيفها

انت كرجل عليك انك تخليها ما تحتاج وتكون قد الامانه الي اتئمنوك فيها الناس على بناتها
ان خوفك كان على التأثير العكسي على العيال فمن اهني التدخل نعم لكن مش بشكل تعدي به الحدود

عدة مرات اقول لك انك مستقصد لذالك لايهمني رايك
وخل عنك تفاهة اللقافه ولفك للمواضيع لن يغير اي راي

لان هناك صاحب طرح هو من يعلق على
ردود من علقو على موضوعه اليس كذالك

واخيرا انا اقول لك لا اتشرف برجل تصرف عليه امراه
الا لمن دارت عليه الدنيا وهم متفاهمون ونادر ماتحصل
لاكن بنفس الوقت البيت والزوج والابناء لهم حقوق
وبعضها ضاعت نتيجه عمل المراه جريا وراء الماده والمضاهر
افهم قبل لا تتليقف وتتكلم

فالسوال واضح
انظر عنوان الطرح

[حسن]

عقب هل الموضوع بنشوف استقالات جماعيه

[ريم 28]

عقب هل الموضوع بنشوف استقالات جماعيه

من الرجال ام النساء.

[حسن]

من الرجال ام النساء.

المفروض من النساء وان نسمع الكثير من الازواج طالبو زوجاتهم اما البيت واما البيت الثاني
يعني تروح بيت اهلها

بل احنا الحريم عندنا 70% باروح الموارد البشريه باشوف كم موظفه قدمت على الاستقاله وباعطيك الخبر اليقين
وبعدين باعرف
:ok::ok::ok:

[مدرسة]

استمتعت بقراءة ردود الأعضاء :nice:

عندي قناعات :

- المرأة غير ملزمة بالعمل , إذا ما حبت تشتل فالزوج متكفل بها و بعيالها حسب ما يطيق
- المرأة غير ملزمة بالصرف على البيت لأن الرجال هو المسؤول
- مساهمة المرأة عن طيب خاطر في متطلبات البيت لا بأس به , الحياة صارت صعبة و غالية

أما اللي أشوفه في مكان عملي من استيلاء بعض الرجال على رواتب زوجاتهم بالكامل مقابل أن يسمح لها بالعمل ( جنسيات عربية ) و تهديدها بالعودة للبلد الأم أو الجلوس في البيت إذا لم تعطه بطاقة البنك فهذا ليس من الرجولة في شئ .

شعرت بالغصة و أنا أرى معلمة عندنا تستلم ورقة البيان آآخر العام الدراسي و تقول ( قدام عيني و بعيد عليا ,,, ) في إشارة إلى استيلاء الزوج على أموالها .

[العلم]

أخي الكريم العلم / علمني الله وإياك .
من قال لك إننا في قطر على مذهب الحنابلة .
أخي الكريم هذا ادعاء لا يصدقه أي فعل أو قول، نحن في قطر في فوضى مذهبية ، لا مذهبية ، إذا أردت برهان ذلك ، فارفع السماعة الآن واسأل (مكتب الفتوى في الشبكة) ثم اسأل نفس السؤال ل ( مكتب الفتوى في إدارة الدعوة) ثم اسأل (مركز الدعوة السعودي ) ثم اتصل بثلاثة مشايخ آخرين ، لتصل إلى حقيقة حاصلها أن الكل مختلفين في مسألة واحدة ، وأن الكل يفتي لك على ما يراه أو درسه ، ولو كان الكل ملزوم بمذهب واحد في الفتوى ما وقع الاختلاف، لأن المذهب منقح والقول المعتمد فيه واضح للدارس الباحث.
ثم إن الصحيح المعتمد في مذهب الحنابلة أن الشرط الصحيح هو ما اشترطه أحد الزوجين على الآخر مما فيه غرض صحيح وليس بمناف لمقتضى ومحل الصحيح منها.
هذا ما ذكره صاحب نيل المآرب ، وصاحب الهداية والإقناع، ومثلوا على ذلك بما لو أنها شرطت عليه أن يسافر بها ، أو شرط عليها أن لا نفقة لها ، فعندئذ يسقط الشرط .
فليس كل ما يشترط في العقد يجب الالتزام به .
والله أعلم .

في المادة رقم 3 من قانون الأسرة :
فيما لم يرد بشأنه نص في هذا القانون، يعمل بالرأي الراجح من المذهب الحنبلي، ما لم تر المحكمة الأخذ بغيره، لأسباب تبيّنها في حكمها.
وإذا لم يوجد رأي راجح في المذهب الحنبلي لواقعة لم يرد بشأنها نص خاص في هذا القانون، طبّق القاضي ما يراه ملائماً من آراء المذاهب الأربعة، وإذا تعذر ذلك، طبّق القواعد الفقهية العامة في الشريعة الإسلامية.


ولكن يا ابو يوسف ماذا قال صاحب المنتهى في المسألة ..

[الأصيلة]

كلكم تحثون المرأة على ترك العمل والتفرغ للبيت
وتُعيرونها بعملها وكأنها ارتكبت جرما عظيما....
نعم يجب على المراة ترك العمل المختلط إلا إذا كانت محجبة ومنقبة..
لكن العمل في التدريس
يجب أن تثبت عليه وإلا سنجد مدرسات من كل قِطر وبلد
يتخبطون في تعليم بناتنا...
خلوا المدرسات يمارسون أعمالها والزوج يجب أن يحتسب هذا عند الل
بدل التحلطم على غيابها عن البيت فترة الصباح...
مايسوى عليهم الساعة الزيادة..
لما كانت وزارة التربية والتعليم مافيه أحد اشتكى من تأخير الزوجه عن البيت
الكل كان مرتاح ومقتنع ومستانس بدون تذمر وضجر...

[♫ احسـاسـ طفلـهـ ♫]

اوﻻ ،، اى قضية تناقشها ﻻ يشترط ان تكون فبك ، والظاهر ان كل يرى الناس ..

ثانيا ،، من قال ان الرجال ملزم يعيش الزوجة بمستوى اهلها !! اى الزام هذا ومن اين اصدرتب القرار ،، طيب ان كنت اغنى منهم يعنى انزل لمستواهم ، او عندهم بيت شعبي ﻻزم اهدم بيتي .. اى عقل تفكرين ..عيشه الزوجين تختلف واذا بتستمرين اتقلدبن اهلك مش حتستمري يومين معاه ..

اﻻن نعود للموضوع ... الموضوع بسيط جدا ،، لمن تعمل الزوجة ?
الجواب : لبيتها واوﻻدها وزوجها

بتقوليلي تشتغل لنفسها فقط ، اقولك خلها في بيت اهلها ابرك لها ، وبكره تتباكا وتطالب بفتح الزواج من اجانب :) ويبوقها وتموت قهر مثل عتاب الله يرحمها ..

اقول ،،، في حاله التقصير الزائد بحقوق الزوجة يحق له مطالبة الزوجة بتحمل تكاليف الزواج الثاني ..


ههه .. اولا كلن يرى الناس بعين طبعه لا تنطبق على كلامي بل على كلامك :) .. لان اصلا في اعضاء بدون ذكر اسماء لعدم احراجهم اصلا قارية لهم مواضيع ثانيه واعترفوا انهم اصلا يعانون من اشياء معينه وانا طبيعتي ما راح اجي اقول بهالموضوع ادري يا فلان انك تعاني وانك قلت في الموضوع الفلاني هالكلام فكلامي ما جا من فراغ بس لعدم الاحراج اجيبها بطريقه غير مباشره واللبيب بالاشارة يفهم ..

وثانيا ملزم يعيشها بمستواها في حالة انها كانت في مستوى معيشي مرتاح وهالكلام سامعته من شيخ على فكره ماهو كلام من عقلي الشخصي لان في امراه على ما اتوقع اتصلت تشتكي من عدم احضار خادمه وهي متعوده ببيت اهلها على عدم الخدمه وتقول للشيخ يقول لي انتي زوجتي وغصبن عنج تخدميني وتسوين كل شي وانا مو متعوده هل انا مجبوره بهالشي صج مثل ما قال ؟؟ قال ان كل زوج ملزم يعيش زوجته على مستوى اهلها مو اقل من مستوى اهلها ان كانت مثلا متعوده على الخدم في بيت اهلها فالمفروض ما يجبرها على الخدمه الا من طيب خاطرها بس ان ماكانت راضيه فهو ملزوم بهالشي مب يجيب البنت من بيت اهلها مرتاحه ويخليها تكرف في بيته بحجه انج زوجتي واطيعيني حتى لو اذبحج واكلفج فوق طاقتج !! وطبعا كل هالكلام بذمة الشيخ اللي قال مو بذمتي واحنا نتبع علمائنا ما نتبع اللي مثلكم في المنتدى او احد اخر في النهاية فالاولوية للقران والسنه ثم كلام المشايخ واجتهاداتهم فهم الاعلم في هذه الامور .. واضح جدا انك مش فاهم النقطه اللي انا تكلمت عنها ويمكن لاني ما وضحت بالتفصيل ولكن اتوقع ان شاء الله اني وضحت هالنقطه بشكل كامل :) ..


وثانيا سالفة تتباكا وتطالب بفتح الزواج من الاجانب ويبوقها وتموت قهر .. للاسف هالنوعيات اللي تتكلم بهالطريقة على اخواتهم النساء فيهم حقد دفين والاسلام لم يمنع الزواج من اي جنسيه نهائيا بل قيده بصاحب الدين والخلق واللي يقدر يعيشها من اي بلاد لا باس بالزواج به من انت او انا او غيرنا يفتي بهالموضوع دام الرسول وضع الشرط الرئيسي وانتهى !! للاسف مع احترامي لنفسي من واقع كلامي وطريقتك لن ارد عليك لكي لا اضيع وقتي في مهاترات لا فائده منها فأنا ارد على اصحاب العقل والوعي والادراك ومن يفيدني ان تناقشت معه اما الجدال العقيم الذي ورائه فقط احقاد دفينه او كلام غير منطقي ولا يسمن ولا يغني من جوع فهو ليس من اختصاصي ولا وقت لدي اضيعه في مثل ذلك فعذرا :) ..

[Fhad]

ههه .. اولا كلن يرى الناس بعين طبعه لا تنطبق على كلامي

ثلاث نقاط بكرمك برد عليها كرما مني لرفع مستواك العلمي ..

اﻻول .. اذا قرأت موضوع ﻻي شخص وحللتي شخصيته بناء على موضوع فتاكدي انك متأثره بقنوات السحر ومعرفه اﻻشخاص من خﻻل مكالمة وانت تفوقتي ما شاء الله علبك .

الثاني .. ان الشيخ نفسه الى سمعتي فتواة تراتج عقبك سمعته يعتذر ويرجع عن قوله ،، اذا شيخك عايش في خيالك ، ﻻ الزام لزوج ابدا في حياتة ، ويستطيع ان يعيشها على مستواه منةغير تقصير حتى لو كان فقير مع علمهم بذلك .

الثالث .. من قال لك ان البنت تعيش معززة مكرمة في بيت اهلها ، الله يهديك بس كل يوم يسئلون حد جاها ، وديها وياك كم عرس خل الناس يشوفونها ، زوري بيت فﻻن ترى عندهم عيال ، وفي اﻻخر سربي معلومات ترى فﻻن يزوج :)
شوفي اكبر تجارة اﻻن الخطابات زادوا عن معارض السيارات .

وفي اﻻخير تقول عايشة في بيت اهلها معززه ...قولي هذا الكﻻم لغيرنا ..

يبقى الثالث .. لمن تعمل الزوجة ، الجواب : لزوجها اوﻻ ثم اوﻻدها وبيتها وفي اﻻخير لها ..

وقريبا حمله :يا رجال تزوجوا اربع نسوان وشوف دخلكم كم :nice:

[ROSE]

اعرف وحده تشتغل علشان تعيل امها الارمله وخواتها اليتيمات

وزوجها راضي ويساعدها بكل طيبة خاطر

والحمدلله ربي موفقهم وعايشين حياه سعيده من اجمل ما تكون

[أبو~يوسف]

في المادة رقم 3 من قانون الأسرة :
فيما لم يرد بشأنه نص في هذا القانون، يعمل بالرأي الراجح من المذهب الحنبلي، ما لم تر المحكمة الأخذ بغيره، لأسباب تبيّنها في حكمها.
وإذا لم يوجد رأي راجح في المذهب الحنبلي لواقعة لم يرد بشأنها نص خاص في هذا القانون، طبّق القاضي ما يراه ملائماً من آراء المذاهب الأربعة، وإذا تعذر ذلك، طبّق القواعد الفقهية العامة في الشريعة الإسلامية.


ولكن يا ابو يوسف ماذا قال صاحب المنتهى في المسألة ..

(ما لم تر المحكمة الأخذ بغيره)
هذا الاستثناء ، يفتح باب تأويلات لا نهاية لها ، وبه يمكن للقاضي تجاوز المذهب ، وعدم العمل به بأدنى مبرر، وهذا في الحقيقة تنصل عن العمل بالمذهب، وإشراع باب واسع لمخالفته.
وأما صاحب المنتهى فإنه كلامه كالآخرين ، يقسم الشروط إلى صحيحة وفاسدة، ويضرب أمثلة لكل قسم ، ومن أمثلة الفاسدة، قوله: أن يشرط أن لا مهر لها و لا نفقة ... أو أن يسافر بها .. (قال) فيصح النكاح دون الشرط .
قال شارحه : يصح النكاح دون الشرط في هذه الصور كلها لمنافاته لمقتضى العقد ولتضمنه إسقاط حقوق تجب بالعقد قبل انعقاده.
وركز أخي الكريم على قوله: ( ولتضمنه إسقاط حقوق تجب بالعقد قبل انعقاده )
وهو ما ذكرته لك سابقا أن الشروط المسقطة لحقوقٍ تجب لأحد الزوجين ، كما لو شرطت عليه الخروج من البيت للدراسة أو للعمل ، هي شروط فاسدة ، لا يلزم الوفاء بها ، لأنها وبكل بساطة إسقاط طاعته في ما أوجب الله عليها من القرار في البيت وعدم الخروج إلا بإذنه.
والله أعلم .

[daekan]

راتبها لها الا ما اعتطتك منه من طيب نفس
وعيب على الرجل الطلب من المال من الزوجه
ياخواني لا تسيرون رخوم ويجي يوم يعايرونكم الحريم انها الي جابت وسوت

[Fhad]

راتبها لها الا ما اعتطتك منه من طيب نفس
وعيب على الرجل الطلب من المال من الزوجه
ياخواني لا تسيرون رخوم ويجي يوم يعايرونكم الحريم انها الي جابت وسوت

يا خوي المرأة بتعايرك بتعايرك ..هذا امر ﻻ مفر منه
ان ما عايرتك بما فعلت عايرتك بفﻻن وعﻻن وشوف :)

اﻻمر اﻻن حق الزوج اذا وجد تقصير من الزوجة بسبب عملها ، واتفقنا على اﻻول واختلفنا في الثاني :

اﻻول ..ان كان التقصير في البيت واﻻوﻻد فقط تلزم بتعويض من راتبها .

الثاني وهو ما اختلف علبه .. ان كان التقصير في حق زوجها فتعويض بالمال فيه مفسده ، واختلف اﻻعضاء بين ان تلتزم بتكاليف زواجة من الثانبة ولو اضطرت ﻻخذ قرض او ترك العمل والراجح القول اﻻول ﻻن تركها للعمل ﻻ يغير شيئ وكما نعلم ان الزوجة اعتمادها اوﻻ واخيرا على الخدم ..


اذا الموضوع .. لمن تعمل الزوجة ?
الجواب : لزوجها واوﻻدها وبيتها ثم لها

[نور الحور]

يا خوي المرأة بتعايرك بتعايرك ..هذا امر ﻻ مفر منه
ان ما عايرتك بما فعلت عايرتك بفﻻن وعﻻن وشوف :)

اﻻمر اﻻن حق الزوج اذا وجد تقصير من الزوجة بسبب عملها ، واتفقنا على اﻻول واختلفنا في الثاني :

اﻻول ..ان كان التقصير في البيت واﻻوﻻد فقط تلزم بتعويض من راتبها .

الثاني وهو ما اختلف علبه .. ان كان التقصير في حق زوجها فتعويض بالمال فيه مفسده ، واختلف اﻻعضاء بين ان تلتزم بتكاليف زواجة من الثانبة ولو اضطرت ﻻخذ قرض او ترك العمل والراجح القول اﻻول ﻻن تركها للعمل ﻻ يغير شيئ وكما نعلم ان الزوجة اعتمادها اوﻻ واخيرا على الخدم ..


اذا الموضوع .. لمن تعمل الزوجة ?
الجواب : لزوجها واوﻻدها وبيتها ثم لها



الله يصلحك فهد على هالكلام .. من وين تجيبه ؟ مرجعيتنا الشرع حتى لو اختلف الفهم والتفسير فيه .. الله يهديك بس !

[أبو~يوسف]

راتبها لها الا ما اعتطتك منه من طيب نفس
وعيب على الرجل الطلب من المال من الزوجه
ياخواني لا تسيرون رخوم ويجي يوم يعايرونكم الحريم انها الي جابت وسوت

ما أدري أنتم كيف تفهمون الحياة الزوجية ، وما أفهم هذه النظرة الضيقة لمفهموم الشراكة الزوجية .
كيف عيب على الرجل يستعين بمال امرأته وحبيبته وأم أولاده وشريكة حياته ، ومن يرثه وترثه ، ومن هي أقرب إليه من أخيه وأخته وعيال عمه وأخواله ، وجميع أصدقائه ، في مواجهة شظف الحياة ، وذل الدين، وشراسة المعيشة.
كل من تكلم عن عبيب وما عيب ، في رأيي هو لا يعي ما نحن فيه الآن من النقاش الذي يهدف إلى إيجاد حل لمشكلة عويصة في المجتمع .
وهو أيضا في رأيي لا زال ينظر إلى المرأة العصرية، بأنها تلك المرأة التي كانت تحيا على أرض الجزيرة قبل خمسين سنة .

[Fhad]

الله يصلحك فهد على هالكلام .. من وين تجيبه ؟ مرجعيتنا الشرع حتى لو اختلف الفهم والتفسير فيه .. الله يهديك بس !

عطيناكم اقول المتقدمين قلتوا : ياي قديم
عطيناكم فتاوى المعاصرين قلتوا : مب حنبلي

قلنالكم اﻻصل ان الرجل بعمل وهو المسؤول في المقابل المرأة مسؤولة عن البيت واﻻوﻻد ، وعلى هذا اذا حصل اى تقصير بسبب عمل المرأة تتحمل المسؤولية بالتعويض اما بجهدها او راتبها ، طلعتولنا بشروط قبل الزواج وبعده ... ايش نعمل لكم ?

عجزنا معاكم ... وكل شوي طالعينا بالشرع وتنسون الى عليكم ..

في وصل اﻻرحام .. ﻻ يجوز ان تخرج اﻻ بأذن الزوج
في العبادات .. ﻻ تستطبع ان تصومةاﻻ بأذن الزوجة

وفي تقبل اﻻعمال ختم بطاعة الزوج ، وفوق هذا وروى ابن ماجة (1853) عن عبد الله بن أبي أوفى قال : لما قدم معاذ من الشام سجد للنبي صلى الله عليه وسلم قال ما هذا يا معاذ قال أتيت الشام فوافقتهم يسجدون لأساقفتهم وبطارقتهم فوددت في نفسي أن نفعل ذلك بك فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم فلا تفعلوا فإني لو كنت آمرا أحدا أن يسجد لغير الله لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها والذي نفس محمد بيده لا تؤدي المرأة حق ربها حتى تؤدي حق زوجها ولو سألها نفسها وهي على قتب لم تمنعه " والحديث صححه الألباني في صحيح ابن ماجة .

ايش اعمل فبكم ? مالكم عﻻج اﻻ ان تضرب الحصاه باختها :)

[ريم 28]

عطيناكم اقول المتقدمين قلتوا : ياي قديم
عطيناكم فتاوى المعاصرين قلتوا : مب حنبلي

قلنالكم اﻻصل ان الرجل بعمل وهو المسؤول في المقابل المرأة مسؤولة عن البيت واﻻوﻻد ، وعلى هذا اذا حصل اى تقصير بسبب عمل المرأة تتحمل المسؤولية بالتعويض اما بجهدها او راتبها ، طلعتولنا بشروط قبل الزواج وبعده ... ايش نعمل لكم ?

عجزنا معاكم ... وكل شوي طالعينا بالشرع وتنسون الى عليكم ..

في وصل اﻻرحام .. ﻻ يجوز ان تخرج اﻻ بأذن الزوج
في العبادات .. ﻻ تستطبع ان تصومةاﻻ بأذن الزوجة

وفي تقبل اﻻعمال ختم بطاعة الزوج ، وفوق هذا وروى ابن ماجة (1853) عن عبد الله بن أبي أوفى قال : لما قدم معاذ من الشام سجد للنبي صلى الله عليه وسلم قال ما هذا يا معاذ قال أتيت الشام فوافقتهم يسجدون لأساقفتهم وبطارقتهم فوددت في نفسي أن نفعل ذلك بك فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم فلا تفعلوا فإني لو كنت آمرا أحدا أن يسجد لغير الله لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها والذي نفس محمد بيده لا تؤدي المرأة حق ربها حتى تؤدي حق زوجها ولو سألها نفسها وهي على قتب لم تمنعه " والحديث صححه الألباني في صحيح ابن ماجة .

ايش اعمل فبكم ? مالكم عﻻج اﻻ ان تضرب الحصاه باختها :)

ولا تنسوا الفضل بينكم

هذه الايه اكثر ايه اثرت فيني
قد يفهمه من يفهم ويجهلها او يتجاهلها من يجهل

[الدمعه]

الموضوع باختصار. هو القناعه

إذا الزوج مقتنع بشغل زوجته ومرتاح خلاص ليش اللغو وإثارة المشاكل.

وإذا الزوج مش مقتنع وحاس انه بيصير تقصير في حقه وحق عياله

تقعد الزوجه في بيتها معززة مكرمه وملزوم يوفر لها كل ما يلزمها.

لكن أحيانا يكون فقير ومنتف ومب قادر يصرف ويعقد المواضيع بس لغرض في نفسه.

واحيانا المره تناحس وتصر على خراب بيتها

[ريم 28]

لقيت لكم حل
الزوجه التي ياخذ منها زوجها مبلغ مقابل ذهابها للعمل

تلزمه ان يقوم هو بتوصيلها واخذها ولا تتنازل عن هذا الحق

وتوفر على نفسها السائق وراتبه او سيارت الاجره وغيره

الله يصلح حال من يختلفون على الماده لنحاول اصلاحهم ونكسب اجر اما حقي وحقك والطمع والبخل بيدمرهم مستحيل تكون بينهم موده ورحمه

[Fhad]

ولا تنسوا الفضل بينكم

هذه الايه اكثر ايه اثرت فيني
قد يفهمه من يفهم ويجهلها او يتجاهلها من يجهل

شكلك عزمتي على الطﻻق وﻻ اخذتي اخر اﻻية فقط.. بعد اﻻية لزوج ( ان تعفوا )

حافظي على بيتك .. والدولي يعطي قرض بنسبة 3،4% وﻻ خراب الببت :nice:

[ريم 28]

شكلك عزمتي على الطï»»ق وï»» اخذتي اخر اï»»ية فقط.. بعد اï»»ية لزوج ( ان تعفوا )

حافظي على بيتك .. والدولي يعطي قرض بنسبة 3،4% وï»» خراب الببت :nice:

كنت متأكده انك تجهل معناها
المعنى كبير وليس فقط لمن يتطلق

هي تعني ايضا ان هناك فضل بينكم
مثلا يتفضل الزوج بسفر زوجته والهدايا والكماليات ولا يقول هذا ما الزمني به الشرع ولماذا ازيد عليه

ومثل الزوجه التي تصرف وتساعد ومن حر مالها ولا تقول هذا ما الزمني به الشرع فلماذا اصرف


هذا معنى الفضل يا اخي

والله تعالى يخض ان لا نهمله

وانا ادعوا الزوجين هنا ان لا ينسوا الفضل

والا كانت الحياه ما علي وما عليك ولن تخلو من المنغصات والاختلافات فتصل اما انفصال عاطفي او عدم استقرار نفسي

ارجوا تفعيل هذه القاعده القرانيه الكريمه حتى مع الجيران والخدم والجميع فما بالك لو شريك حياه ا

[Al-Kuwari]

لقيت لكم حل
الزوجه التي ياخذ منها زوجها مبلغ مقابل ذهابها للعمل

تلزمه ان يقوم هو بتوصيلها واخذها ولا تتنازل عن هذا الحق

وتوفر على نفسها السائق وراتبه او سيارت الاجره وغيره

الله يصلح حال من يختلفون على الماده لنحاول اصلاحهم ونكسب اجر اما حقي وحقك والطمع والبخل بيدمرهم مستحيل تكون بينهم موده ورحمه

هههههههههه امحق عيشه وامحق زواج

الواحد يتزوج عشان يستانس ويرتاح ويكون عائلة ويستقر نفسياً مهب عشان هو يصيدها فزاوية وهي تحكر له هههههههه

ضحكتيني والله يا ريم الله يسعدج دنيا واخره :nice:

[ريم 28]

هههههههههه امحق عيشه وامحق زواج

الواحد يتزوج عشان يستانس ويرتاح ويكون عائلة ويستقر نفسياً مهب عشان هو يصيدها فزاوية وهي تحكر له هههههههه

ضحكتيني والله يا ريم الله يسعدج دنيا واخره :nice:

:nice: نضحك شوي
اش ورانا انخفف عليهم القهر
يمكن هي ترتاح نفسيا انها توفر
وهو يرتاح بعد او يتنازل عن هالشرط كل شي ولا يوصلها ( الزحمه يا اخوي الزحمه )


والله انك صدقت انها تكون امحق عيشه
طول ما الماده السبب الرئيسي في النزاع.

[Fhad]

كنت متأكده انك تجهل معناها
المعنى كبير وليس فقط لمن يتطلق


اختي الغالبة ،،، الله يرحم والدبك خذي راتبك كامل بس ﻻ تفسرين من عندك

اما ان معناها كبير ويجهلها الكثير فصدقتي والله وكلنا سمع او رأى اذا حدث طﻻق كل زوج يخرج عيوب اﻻخر وهنا نص صريح على النهي عن ذلك .

جزاك الله خير اختى واستعجلي ب اخذ القرض

[ريم 28]

اï»»ول .. اذا قرأت موضوع ï»»ي شخص وحللتي شخصيته بناء على موضوع فتاكدي انك متأثره بقنوات السحر ومعرفه اï»»شخاص من خï»»ل مكالمة وانت تفوقتي ما شاء الله علبك .

الكلام السابق كلامك للاخت احساس طفله

وتناقض نفسك
وطلعت اتعرف الشخصيات

لست ملزمه اتكلم عن حياتي الخاصه

ولكن ساستمر في الرد
عل وعسئ يتاثر بكلامي رجل يقايض زوجته ويصدر اموالها ظنا منه انه علئ صواب فياخذ تعبها. وكل من يتشاجر لاجل المال
انتم لست في مؤسسه
بل حياه زوجيه تنبني علئ الحب والعطاء والاتفاق

بالنسبه للايه الكريمه لا تنحصر فيما ذكرت فقط

بل عليك ان تاخذ كلمات الله وتضعها في جميع مواقع حياتك
واسأل شيخ معروف في ذلك وسيفسر لك اكثر
وايضا ليقرأ عليك حتئ تهدأ قليلا.

[ريم 28]

اختي الغالبة ،،، الله يرحم والدبك خذي راتبك كامل بس ﻻ تفسرين من عندك

اما ان معناها كبير ويجهلها الكثير فصدقتي والله وكلنا سمع او رأى اذا حدث طﻻق كل زوج يخرج عيوب اﻻخر وهنا نص صريح على النهي عن ذلك .

جزاك الله خير اختى واستعجلي ب اخذ القرض

قال الراغب الأصفهاني: قوله: {وَأَنْ تَعْفُوا} ـ وإن كان بالقصد الأول حثاً للزوجين على التسامح ـ خطاب عام لهما ولكافة الناس، وحث لهما على استعمال العفو وترك التشرد، وإن بعض ما وجب لك أقرب إلى الهوى، ثم قال: {وَلَا تَنْسَوُا الْفَضْلَ} أعم من العفو، لأنه يتناول ترك ما وجب لك، وإعطاء ما لا يلزمك، ولهذا قيل: " الفضل فوق العدل ". وقيل: " الكرم في الفضل لا في العدل ". ولما حث فيما تقدم على استعمال العدالة، نبه بقوله: {وَلَا تَنْسَوُا الْفَضْلَ} أي: لا تتركوا الفضل مقتصرين على تحري العدالة. اهـ.
وقال السعدي: معاملة الناس فيما بينهم على درجتين: إما عدل وإنصاف واجب، وهو: أخذ الواجب وإعطاء الواجب. وإما فضل وإحسان، وهو إعطاء ما ليس بواجب والتسامح في الحقوق، والغض مما في النفس. فلا ينبغي للإنسان أن ينسى هذه الدرجة، ولو في بعض الأوقات، وخصوصا لمن بينك وبينه معاملة، أو مخالطة، فإن الله مجاز المحسنين بالفضل والكرم. اهـ.

ولا تظن انني اقول عن احد جاهل بل انه يجهل بعض النقاط ولا يدركها
ولا تظن بان الامر يعنيني
ما اردته الافاده ولا تتحدث باسلوب استهزاء مني فنحن في نقاش راقي

[Fhad]

قال الراغب الأصفهاني: قوله: {وَأَنْ تَعْفُوا} ـ وإن كان بالقصد الأول حثاً للزوجين على التسامح ـ خطاب عام لهما ولكافة الناس، وحث لهما على استعمال العفو وترك التشرد، وإن بعض ما وجب لك أقرب إلى الهوى، ثم قال: {وَلَا تَنْسَوُا الْفَضْلَ} أعم من العفو، لأنه يتناول ترك ما وجب لك، وإعطاء ما لا يلزمك، ولهذا قيل: " الفضل فوق العدل ". وقيل: " الكرم في الفضل لا في العدل ". ولما حث فيما تقدم على استعمال العدالة، نبه بقوله: {وَلَا تَنْسَوُا الْفَضْلَ} أي: لا تتركوا الفضل مقتصرين على تحري العدالة. اهـ.
وقال السعدي: معاملة الناس فيما بينهم على درجتين: إما عدل وإنصاف واجب، وهو: أخذ الواجب وإعطاء الواجب. وإما فضل وإحسان، وهو إعطاء ما ليس بواجب والتسامح في الحقوق، والغض مما في النفس. فلا ينبغي للإنسان أن ينسى هذه الدرجة، ولو في بعض الأوقات، وخصوصا لمن بينك وبينه معاملة، أو مخالطة، فإن الله مجاز المحسنين بالفضل والكرم. اهـ.

ولا تظن انني اقول عن احد جاهل بل انه يجهل بعض النقاط ولا يدركها
ولا تظن بان الامر يعنيني
ما اردته الافاده ولا تتحدث باسلوب استهزاء مني فنحن في نقاش راقي

ابدا والله ما استهزاءت باحد وان كنت اضيف بعض الكلمات لتزرع اﻻبتسامة حتى ﻻ يكون هناك شد في الموضوع ،، ومن ﻻ يحسن الظن قد يفهما خطاء

تفسيرك مطابق لما اوردت وسياق اﻻيه الكريمة تدل على ذلك وتفسير المفسرين


× الرد واقتباسك على اﻻخت احساس طفله ﻻ معنى له اذا عدتي وقرأتي كﻻمي ×

[ريم 28]

ابدا والله ما استهزاءت باحد وان كنت اضيف بعض الكلمات لتزرع اﻻبتسامة حتى ﻻ يكون هناك شد في الموضوع ،، ومن ﻻ يحسن الظن قد يفهما خطاء

تفسيرك مطابق لما اوردت وسياق اﻻيه الكريمة تدل على ذلك وتفسير المفسرين


× الرد واقتباسك على اﻻخت احساس طفله ﻻ معنى له اذا عدتي وقرأتي كﻻمي ×

لا بأس
ابتسمنا ابتسامه عريضه :nice:
نرجع لموضوعنا :rolleyes2:
هل تؤيد ان علينا ان لا ننسئ الفضل في جميع المعاملات
ام فقط بعد الطلاق وبين الزوجين فقط

اما ما اقتبسته من ردك لاختنا فهو لانك تقول ان لا شخص يفهم شخصية الاخر من موضوع ما فتعجبت لانك فهمت شخصيتي وظننت بانني ابخل على زوجي او بيتي. ولذلك احاور.

[Fhad]

هل تؤيد ان علينا ان لا ننسئ الفضل في جميع المعاملات
ام فقط بعد الطلاق وبين الزوجين فقط

اما ما اقتبسته من ردك لاختنا فهو لانك تقول ان لا شخص يفهم شخصية الاخر من موضوع ما فتعجبت لانك فهمت شخصيتي وظننت بانني ابخل على زوجي او بيتي. ولذلك احاور.

الكﻻم في الموضوع فقط ، ولما اقول ادفع يعنى اني مقتنع بدفع الزوجة اﻻ اذا تنازل الزوج وهذا من كرمنا نحن الرجال ، فسقط القول بمعرفه الشخصية .

سياق اﻻيه الكريمة فقط بعد الطﻻق ، ومن الطبعيى ان يصمت الزوج ﻻن الزوجة ام اوﻻدة ، ولكن تعالي عند النسوان وحدث وﻻ حرج :)

سؤال بسيطة يحل اﻻشكال .. وانتي رايحه العمل لقيتي السيارة تحتاج بترول ، بتصبين بترول وبتاخذين الفاتورة لزوجك ?

ان قلتي لي نعم .. انتهى
ان قلتي لي ﻻ ، قس على ذلك كل ما تسببت به يكون من مسؤليتك ونبدأ الحساب ..

#اى مثال ﻻ يعني شخصك او انت ، النقاس في الموضوع فقط ..

[ريم 28]

الكﻻم في الموضوع فقط ، ولما اقول ادفع يعنى اني مقتنع بدفع الزوجة اﻻ اذا تنازل الزوج وهذا من كرمنا نحن الرجال ، فسقط القول بمعرفه الشخصية .

سياق اﻻيه الكريمة فقط بعد الطﻻق ، ومن الطبعيى ان يصمت الزوج ﻻن الزوجة ام اوﻻدة ، ولكن تعالي عند النسوان وحدث وﻻ حرج :)

سؤال بسيطة يحل اﻻشكال .. وانتي رايحه العمل لقيتي السيارة تحتاج بترول ، بتصبين بترول وبتاخذين الفاتورة لزوجك ?

ان قلتي لي نعم .. انتهى
ان قلتي لي ﻻ ، قس على ذلك كل ما تسببت به يكون من مسؤليتك ونبدأ الحساب ..

#اى مثال ﻻ يعني شخصك او انت ، النقاس في الموضوع فقط ..

يا اخي لا تخلط الامور

اعطيك افتراض انت لك حق تجعلها تدفع البترول او حتى قيمة اي شي يزيد مما فرضه الله عليك ولو رجعت لاصول النفقه فهي واضحه ما الذي تنفقه وكيف

ولكن تخيل الحياه الزوجيه مثلما تقول
مثلا الزوج سيوصل زوجته يقول تعالي انتي رايحه شغلج يلا ادفعي البترول

تعالي يلا ادفعي فلوس المطعم اصلا الشرع ما كلفني اكلج في مطعم راقي

ويلا ويلا

هذه عيشه
لذلك اقولك الفضل وهي واضحه في الايه التنازل عن الحقوق لتعيش حياه طبيعيه متوازنه


وين المشكله اصلا ليش يختلفون على الفلوس
هي تدفع هو يدفع كله واحد

هل لانها تعمل بتقعد تحاسب على كل شي
صدقني هذه مب عيشه

الزوج الكريم اكيد زوجته مثله كريمه مستحيل ما تكون كريمه
مستحيل تدخر مالها يمكن ما تعطيه فرصه يصرف على شي

وهذه الحقيقه اللي انا اتكلم عنها وهذا هو مجتمعنا القطري
والفئه القليله لا نقيس عليها.

لذلك انصح الجميع ان لا يجعل حياته جحيم فقط لان زوجته تعمل ويتبنى الافكار الخاطئه ويظلم.

وهي لا تظلمه وتجمع في هالفلوس وتحمله وترهقه فوق طاقته.

يا اخوي لمتئ بتناقش هههههه
محد قال لا تساهمين في البيت او تبخلين على احد ارجع للردود. ولا احد قال جيبي الفواتير حق ريلج هذا عيب عندنا. :nice:

[أبو~يوسف]

أخي الفاضل فهد
كلامك جميل ، وفيه فوائد كثيرة...
لكن رفقا بالقوارير .

[أبو~يوسف]

أختي الفاضلة ريم ، رعاها الله .
لايمكن أن تقنعينا بكثرة الكلام ، وبالخطب المطولة، هذا الأسلوب يربك الجاهل ، ولا يقنع العاقل، وإن دل فإنما يدل على ضعف الحجة، وخير الكلام ما قل ودل.
قد يكون لك تجربة ناجحة في حياتك الزوجية، فهنيئا لك، لكن لا يمكنك فرضها كحل للآخرين ، لأن التجارب الشخصية وإن نجحت في محل ، فلابد أن تفشل في محل آخر، وكذلك الأعراف والتقاليد قد تكون مرغوبة في مكان ، مبغوضة في آخر (ولكل وجهة هو موليها).
باختصار ، الجدال مذموم ، ولا يوصل إلى حلول، وقد قال الحبيب المصطفي صلى الله عليه وسلم : (أنا زعيم ببيت في ربض الجنة لمن ترك المراء وإن كان محقاً )
إن أردتم الحق في الموضوع، والفصل في القضية، فتعالوا إلى كلمة سواء بيننا وبينكم أن نتخلى عن عاداتنا الضيقة، وتجاربنا الشخصية، والسخرية والاستفزاز، فلا نتكلم إلا من منطلق شرعي ، مدعم بالأدلة والبراهين، لأن الشرع هو الوحيد القادر على حل المشاكل في كل زمان ومكان .
وكما يقال كلمة ورد غطاها، سؤال وجواب فقط ، لا نريد كثرة كلام (قل هاتوا برهانكم إن كنتم صادقين) والسلام .

[qatara]

ما أدري أنتم كيف تفهمون الحياة الزوجية ، وما أفهم هذه النظرة الضيقة لمفهموم الشراكة الزوجية .
كيف عيب على الرجل يستعين بمال امرأته وحبيبته وأم أولاده وشريكة حياته ، ومن يرثه وترثه ، ومن هي أقرب إليه من أخيه وأخته وعيال عمه وأخواله ، وجميع أصدقائه ، في مواجهة شظف الحياة ، وذل الدين، وشراسة المعيشة.
كل من تكلم عن عبيب وما عيب ، في رأيي هو لا يعي ما نحن فيه الآن من النقاش الذي يهدف إلى إيجاد حل لمشكلة عويصة في المجتمع .
وهو أيضا في رأيي لا زال ينظر إلى المرأة العصرية، بأنها تلك المرأة التي كانت تحيا على أرض الجزيرة قبل خمسين سنة .

يا اخي انت تتكلم بمنطق ديني وعقلاني
لاكن الحاصل الان من يكون هو الراس تريد زوج تابع ومطيع لها وليس كما امرت هي ان تتبعه
والنساء عموما تغير مدفوعين بوهم انها ستكون شخصيه مرموقه
لما تفرض ارائها بحجه وهميه اسمها حقوق ولو سالت احداهن
ماهي الحقوق التي تاخذينها وننتهي من الجدال لما استطاعت
ان تحدد لك ماهي هذه الحقوق وماهو حدودها شي وهمي لانهايه له
كمثال من له دين عند شخص فالدين له قيمه وحجم وزمن محدد وياخذه صاحبه
وينتهي ماعلى المديون من حقوق
لاكن مايدعونه بعضهن هو الخلاص من
القيود الاخلاقيه والاسريه وليس حقوق
يعني حره في كل شي واي ولما تجادلهم في ان هناك حدود للحريه
لانها تضر بالطرف لااخر البيت او الزوج او الابناء
هنا تبتدي تتخلص من الزوج بحجه عدم التوافق الموضه المتبعه بهذا الوقت

فبعضهن هذه حقيقه همه وليس له اي هدف حقيقي وسامي

فحسبي الله على من زرع الفتنه بين الزوج وزوجته
والاب وبنته والاخ واخته على زواهد دنيا زائله
وفتح بينهم باب حرب لن تنتهي
الابالخراب عليهم جميعا


سياتيك من يقول لك طيب يتفاهمون طيب وان لم يتفاهمو
على موضوع الخلاف صغر او كبر فمن له الاولويه بالطاعه

؟
ولكي نفصل اي جدال من يتبع من
ان قالت المراه الزوج يتبعني فلاخير فيه كرجل ولافيها كزوجه
وان قالت انها هي تتبعه فعلى التابع الطاعه بكل شي الا المعصيه

وكل شي خلقه الله بالدنيا له راس تسيره وان خلق شي
له راسان فهو مخلوق مسخ وليس طبيعي فلن يدوم

[ريم 28]

للاسف تريدون الدين ان يخدمكم غصب
الشرع رأيه واضح
مالها وهي حره فيه وفوقه نفقه ايضا. وفتوئ ابن باز العلامه تكفي.

تكلمنا لكم عن عادتنا وتقاليدنا

الزوج عيب يقايض زوجته ورفضتوا

جينا من كل صوب ولم ينفع

وليست النساء فقط قالت هذه ليست عادتنا بل الرجال ايضا

وكلا حر بما يراه يتناسب مع اهل بيته عموما فقط 3 اختلفوا معنا في الرأي
فهد ابو يوسف كتارا
والباقي قالوا تعين وتساعد برضاها وليس غصب.

اذا الاغلب ضدكم.

النتيجه من النقاش ولن يغير الحقيقه ولكم الرجوع للردود.
وشكرا.

[عمر الفاروق]

قامت دول الخليج قبل عشر سنوات تقريبا بالتخلي عن الشرع في الأحوال الشخصيه نتيجتا للضغوط الغربيه بعد احداث سبتمبر والتي تركزت على تحرير المرأه وتعديل المناهج وتزعم هذا الضغط الليبراليين في الخليج فاضطرت الحكومات الخليجيه للقيام ببعض التعديلات لتخفيف الضغوط الدوليه فنتج عن ذلك قانون الأسره الذي كان عباره خليط مابين الشرع والقوانين الوضعيه فاصبح لدينا قانون هجين مستنسخ من القانون التونسي وذلك سر الأرتفاع الكبير في السنوات الأخيره في نسب الطلاق في جميع دول الخليج بالرغم من ارتفاع المستوى المعيشي والتعليمي المجتمعات الخليجيه فهم لم يطبقوا الشرع بشكل كامل ولم يطبقوا القانون الوضعي او الغربي فلو قمنا بمقارنه بسيطه بينهما نجد الأتي

الشرع: ان الرجل هو المسؤول في الصرف ماليا على اسرته ولكن بالمقابل المرأه هي من تشرف على الاداره الداخليه لبيت الاسره وهي بذلك تخفف على الزوج عدد الخدم وتضمالتوزيع الأستغلال الأمثل لما يوفره الزوج داخل المنزل وبالتالي تكون المصاريف غير منهكه للزوج وعلى قدر امكانيات الأسره وبالتالي تعيش الاسره بدون ضغوط وكذلك سمح الشرع للمرأه المحتاجه ان تعمل سواء كانت متزوجه ام مطلقه ام ارمله ام عزباء تعول اسرتها .
القانون الغربي : كما رأيت بنفسي وناقشت بعض الأصدقاء من الغرب ان الزوج والزوجه يتشاركون في كل شي أيجار المنزل والخدم وفاتوره الكهرباء والأكل والسياره والبترول ومصاريف الاولاد وكل مايصرف للأسره مناصفه وذلك يدعو الطرفين للأحساس بالمسؤوليه تجاه الحياه الأسريه وهذا بالتأكيد ليس بأفضل من القانون الرباني للشرع ولكنه افضل بكثير من القانون الهجين الذي المطبق في دول الخليج

هنا نجد اننا سواء الرجل ام المرأه لايدري عما يتحدث ساعه يتكلم عن الشرع الغير مطبق وساعه يتكلم عن القانون الوضعي المنحاز للمرأه بتعمد من واضعيه الليبراليين لهدم الاسره في الخليج ونجحوا نسبيا في ذلك فكيف يفرض هذا القانون عمل المرأه حتى لو كان الزوج غير راضي وفي نفس الوقت لا يكلفها بأي مسوؤليه تجاه الاسره
*

[نوار قطر]

للاسف تريدون الدين ان يخدمكم غصب
الشرع رأيه واضح
مالها وهي حره فيه وفوقه نفقه ايضا. وفتوئ ابن باز العلامه تكفي.

تكلمنا لكم عن عادتنا وتقاليدنا

الزوج عيب يقايض زوجته ورفضتوا

جينا من كل صوب ولم ينفع

وليست النساء فقط قالت هذه ليست عادتنا بل الرجال ايضا

وكلا حر بما يراه يتناسب مع اهل بيته عموما فقط 3 اختلفوا معنا في الرأي
فهد ابو يوسف كتارا
والباقي قالوا تعين وتساعد برضاها وليس غصب.

اذا الاغلب ضدكم.

النتيجه من النقاش ولن يغير الحقيقه ولكم الرجوع للردود.
وشكرا.

الصرااحه ياريم احيي فيج طولة بالج عليهم ،،، عني انا مااقدرت اكمل مناقشه عشان مااحرق دمي على موضوع منتهي والشرع كان صررريح وواضح في هالنقطه ماقصرتي ياريم ولاهانو باقي الاعضاء الي قالو رااايهم بكل صرااحه :)

[Fhad]

الشرع: ان الرجل هو المسؤول في الصرف ماليا على اسرته ولكن بالمقابل المرأه هي من تشرف على الاداره الداخليه لبيت الاسره وهي بذلك تخفف على الزوج عدد الخدم وتضمالتوزيع الأستغلال الأمثل لما يوفره الزوج داخل المنزل وبالتالي تكون المصاريف غير منهكه للزوج وعلى قدر امكانيات الأسره وبالتالي تعيش الاسره بدون ضغوط وكذلك سمح الشرع للمرأه المحتاجه ان تعمل سواء كانت متزوجه ام مطلقه ام ارمله ام عزباء تعول اسرتها .

*

هنا صلب الموضوع فقط ، والباقي يكفيني قول الرسول صلى الله علبه واله وسلم ( انتم اعلم بامور دنياكم ) صحيح مسلم

اذا اﻻصل في عمل المرأة هو ان تعول اسرتها ، وعلبه صرنا اربعه يا ريم 28 ... وﻻ تنسى اﻻغلبية الصامتة وما نحن اﻻ ممثلين لهم .

[Fhad]

يا اخي لا تخلط الامور

اعطيك افتراض انت لك حق تجعلها تدفع البترول او حتى قيمة اي شي يزيد مما فرضه الله عليك ولو رجعت لاصول النفقه فهي واضحه ما الذي تنفقه وكيف



ويوم انك تعرفين ان على الزوجة ان تدفع كل ما يزيد عن ما فرضة الله على الزوج ... انتهى

تحسسيني انك اول الموضوع كنتي فلسه ويوم جاء اول الشهر ونزل الراتب تغيرتي :)

[أبو~يوسف]

عموما فقط 3 اختلفوا معنا في الرأي
فهد ابو يوسف كتارا
والباقي قالوا تعين وتساعد برضاها وليس غصب.

اذا الاغلب ضدكم.

النتيجه من النقاش ولن يغير الحقيقه ولكم الرجوع للردود.
وشكرا.

لما أثبتنا لك أن الشرع على خلاف توجهاتك ـ واقرئي الردود السابقة ـ
ولما أثبتنا أن العادات لا يمكن التسليم لها ، لأنها تختلف حتى في المجتمع الواحد بدليل أن كل الذين يخالفونك من نفس مجتمعك ،
ولما أثبت الأخ عمر الفاروق أن القانون الوضعي بخلافك.
ها أنت الآن تأتينا بحيلة جديدة لإيهام القارئ أنك على حق ، وأننا على باطل، من خلال حساب الكثرة، ومن خلال من دخل في الموضوع، وقد قرأ رد أو ردين ، ثم تكلم من غير دراية،
لا بأس أكثري من التشدق والتشقيق، لتستكثري من التطبيل والتصفيق،
أسلوب جديد في رد الحق ، والتنصل من الحقوق ، هنيئا لك به .

[ريم 28]

اتحداكم ان تنزلوا لي فتوئ ان لامثالكم يا مسلمين يا قوامون اخذ راتب الزوجه غصبا او اكراها

وبعدها انتهى


ارجعوا لجميع الفتاوي يا من تخافون الله

ابن باز

العثيمين

الاتفاق برضاها ولم يقولوا اكراها او غصبا
هذا ليس شرعنا يا من تفتون يا من تزرعون الفتن في رجال قوامون لا تهتز قوامته

اتقوا الله فيما تقولون من يفعل ذلك ويتاجر زوجته لنا الحق ان نقول بانه يقلد الغرب ويترك الشرع.

انتظر فتاويكم وان كانت لعلامه ان ياخذ مالها غصبا وله حرية التصرف فيه.

[ريم 28]

هنا صلب الموضوع فقط ، والباقي يكفيني قول الرسول صلى الله علبه واله وسلم ( انتم اعلم بامور دنياكم ) صحيح مسلم

اذا اﻻصل في عمل المرأة هو ان تعول اسرتها ، وعلبه صرنا اربعه يا ريم 28 ... وﻻ تنسى اﻻغلبية الصامتة وما نحن اﻻ ممثلين لهم .


ليتك قلت عليها ان تعول اسرتها
انت تقول غصب ياخذ من راتبها على حسب التقصير اي تجاره مربحه للطامعين او من يقلد الغرب

وارجع اقرا رد اخي عمر الفاروق واني على ثقه انه يخالفكم في الراي

وانه يعلم بان الشرع واهل السنه
لا يبيحون ان يأخذ راتبها غصبا او اكراها
بل بالاتفاق وبرضاها اما قبل العقد او بعده

ما زلتم 3

[حميداني]

عدة مرات اقول لك انك مستقصد لذالك لايهمني رايك
وخل عنك تفاهة اللقافه ولفك للمواضيع لن يغير اي راي

لان هناك صاحب طرح هو من يعلق على
ردود من علقو على موضوعه اليس كذالك

واخيرا انا اقول لك لا اتشرف برجل تصرف عليه امراه
الا لمن دارت عليه الدنيا وهم متفاهمون ونادر ماتحصل
لاكن بنفس الوقت البيت والزوج والابناء لهم حقوق
وبعضها ضاعت نتيجه عمل المراه جريا وراء الماده والمضاهر
افهم قبل لا تتليقف وتتكلم

فالسوال واضح
انظر عنوان الطرح

ومثل ما قلت لك اخر مره , ان شفت منك شي أشوفه خاطئ فتوقعني اكون بين الردود
هذي مب لقافه هذا راي عام ورايك يحبذ الابتزاز لشخص انت مسؤول عنه
فقط لان يملك ما يملك هذا ما يعطيك الحق تستقطع باب رزقه وثانياً من طلب منك انك تعوضه
عن اموره الخاصه الي هو كلف فيها على حاله
عليك دفع المعيشه والامور الي اتفقت عليها عند العقد وكفى

والله ان تخسرها فلوسها بعدين تجيني ابي اشتري شنطه
ياخي محد طقك على ايدك وقالك ادفع , ان شفت انك عطيتها اكثر من مستحقاتها هالشهر
فخلاص انهي الموضوع وخل عندك قوة الشخصيه وقولها لا انطري الشهر الياي

استغرب حالك والله

توصيل الفكره هذي للكل مش لك بشكل خاص
هذا شي من هضم الحقوق والتحايل على الاحكام الشرعيه
في ما يخدم مصالحك الشخصيه على مصالح الاخرين

:) السؤال واضح وجاوبت عليه , والحين قعدت أعلق على التفرعات الي في الموضوع نفسه
الموضوع للحوار العام مش منحصر فقط بين كاتب الموضوع والبقيه

بالتوفيق

[ريم 28]

الصرااحه ياريم احيي فيج طولة بالج عليهم ،،، عني انا مااقدرت اكمل مناقشه عشان مااحرق دمي على موضوع منتهي والشرع كان صررريح وواضح في هالنقطه ماقصرتي ياريم ولاهانو باقي الاعضاء الي قالو رااايهم بكل صرااحه :)

ليش يحترق دمج
اهم شي زوجك رجل كامل ولا ياخذ مالك غصبا
اما الحوار والنقاش نستمر فيه
وغيرتي على ديني

اخذ تعبها غصبا وتصدر بطاقتها والظلم الذي نسمع فيه سنحاربه حتى لا يندثر شرع الله.
الحياه تعاون واتفاق وليس تجبر وظلم
نحث على الصلح وهم يحثون على التعصب والغصب

وهم الصح والجميع هنا خطأ.
ولو لم يقتبسوا لي لتجاهلتهم
ولكن من يقتبس كلامي ويخالفني
ليثبت ذلك بالادله مثل الادله التي ارفقتها انا.

[حميداني]

يا خوي المرأة بتعايرك بتعايرك ..هذا امر ï»» مفر منه
ان ما عايرتك بما فعلت عايرتك بفï»»ن وعï»»ن وشوف :)

اï»»مر اï»»ن حق الزوج اذا وجد تقصير من الزوجة بسبب عملها ، واتفقنا على اï»»ول واختلفنا في الثاني :

اï»»ول ..ان كان التقصير في البيت واï»»وï»»د فقط تلزم بتعويض من راتبها .

الثاني وهو ما اختلف علبه .. ان كان التقصير في حق زوجها فتعويض بالمال فيه مفسده ، واختلف اï»»عضاء بين ان تلتزم بتكاليف زواجة من الثانبة ولو اضطرت ï»»خذ قرض او ترك العمل والراجح القول اï»»ول ï»»ن تركها للعمل ï»» يغير شيئ وكما نعلم ان الزوجة اعتمادها اوï»» واخيرا على الخدم ..


اذا الموضوع .. لمن تعمل الزوجة ?
الجواب : لزوجها واوï»»دها وبيتها ثم لها

الموضوع ابتزاز ولا لان هناك شي من اتجاهات الشرع تقول بذلك ؟
طبعاً الخلاف في النقطه الاولى والثانيه

وقبل الحكم هل تعتبر نفسك انت الرجل الكامل الغير مقصر ؟
:) يعني لان صار عندها فلوس ,فجأه قلت لازم استفيد ؟

الزواج من الثانيه حق لك هذا شي ما فيه نقاش لكن ان الزوجه تدفعه لك
ما أقول الا

مااتت مروءة الرجال والله
ان هذي شايفها غلطت انك انت ما استطعت تتأقلم مع هذي الزوجه فتفرض عليها شيء
مو من حقك خاصه ان ما اشترطت في عقدك انها ما تتزوج وان اخذتها وانت على علم انها تشتغل فهذا مب من حقك او انك تشترط على عدم عملها في العقد نفس

فيا انك اتخليها تشتغل او ترفض كزوج ان كانت معك قبل ما تشتغل فهذا شي راجع لك وراجعلها
اما ابتزاز ان اشتغلتي وماعجبني الامر تدفعين لي حق الثانيه

وين الكرامه يا ولي الامر ؟

والله كأنه ابو شخص البيت عنده بلاش من ماي وكهرب والاكل هالشاب ما ياكله الا من ماله
ويجي الابو بعد ما يشوفه ابنه اشتغل وقام يحصل وصار عنده الماده
قال وراي ما استفيد منه واطالبه بايجار المسكن دامه عنده



هذا شي شخصي وراجع لكرامة الانسان نفسه
وصدقني البنت راح تفضل انها اتفارق مصلحجي مرتزقه يترزق عليها من انها اتم معه
الله يعوض هالبنت والله يعينها البنت الي يتزوجها بعدها

[حميداني]

الموضوع موضوع مروءه وكرامه يا ريم
هذا شي ما تقدرين تتدخلين فيه , هذا من اصناف الناس

فالبخيل بخيل والشهم شهم والرجل رجل
الله يعين البشر

[حميداني]

بالنسبه لي بغض النظر عن المعاشره الزوجيه
اشوف علاقة الزوج والزوجه مثل علاقة الابن مع ابوه

الخدمه الي يقوم بها الابن لبوه من دافع الحب والاحترام مش لدافع التملك
وعلاقة الاب مع اولده مش من دافع المصلحه الشخصيه الا العكس احيان الاب يفضل راحة ابنه على راحته
وهذا معنى الحب والمروءه والايثار


ان بغيت تتملك فخذ لك خادمه وادفع لها الامور الي يندفع لها علشان تقوم ما تقوم به
وان بغيت زوجه وخادمه فادفع الاثنين ادفع المستحقات كزوجه ثم ادفع وبين لها ان هذا عملها الي مفروض تقوم به وعملها كخادمه
مش تكون استغلالي فيختلط عليك الامرين وتجمعهم كأنهم شيء واحد

لما تتزوج فانت تاخذ بنت الناس امانه على عاتقك تتولى امرها مما يجعلك غصباً عنك تبين لها المصرف وغيره

وهي كزوجة معشر راح يكون لك معها كل الحق بالمعاشره الزوجيه وتمعنها لحمايتها وماهو في مصلحتها
فتكون صاحبتك في هالزمان وبالرد تحصل هالبنت تلبي لك ما تطلب وما يكون خاطرك فيه
فاهني تكون العلاقه والحب المتبادل المشترك

مش مصلحه شخصيه انتي هنا لاني أملكك وتجبرها على القيام بعمل معين لاجل مصلحتك الشخصيه على مصلحتها هي

الله يستر من اليديد بس

[Al-Kuwari]

الموضوع موضوع مروءه وكرامه يا ريم
هذا شي ما تقدرين تتدخلين فيه , هذا من اصناف الناس

فالبخيل بخيل والشهم شهم والرجل رجل
الله يعين البشر

الكرامة ، عزة النفس ، المروءة ، الكرم

هي صفات فطرية اما ان تكون او لا تكون وليست صفات مكتسبة يا حميداني

الله المستعان

[حميداني]

صح السانك اخوي الكواري
الله يحفظك

[حميداني]

بالمره خليتني انتبه على شي قلته
البخيل بخيل ان اختار يبقى بخيل وما يحاول يترك هالصفه القبيحه والمذمومه .. ومثلها من بقية الصفات
ولا مستحيل ربنا عز وجل يامرنا بشي ما نستطيعه
لكن نجاهد نفسنا ونربيها على ان هالصفه فينا تغير مسارها الي هي عليه للافضل

منا من انولد عليها فطره ومنا من احتاج يكسبها
الفطره نعمه ومجاهدة النفس لها ثواب عظيم

[أبو~يوسف]

الموضوع موضوع مروءه وكرامه يا ريم
هذا شي ما تقدرين تتدخلين فيه , هذا من اصناف الناس

فالبخيل بخيل والشهم شهم والرجل رجل
الله يعين البشر

يا أخي أنت ليش داخل عرض.
أيش دخل المروءة والكرم والبخل والابتزاز والرجولة في ما نحن فيه ؟؟!!
يا اخي كلنا نعرف الصح والغلط ، والأعراف والتقاليد ، واللي يصير واللي ما يصير، وعندنا خوات وخالات وعمات وزوجات، وكلنا أولاد قبايل، ما لك حق تلمح أو تصرح أو تزايد في رجولتنا وكرامتنا ومروءتنا .
نحن هنا عندنا سؤال شرعي فقهي بسيط ، ما يحتاج للمرجلة والقبيلة .
باختصار شديد ، المرأة تريد أن تترك بيتها أكثر من ثلث اليوم لأجل العمل، هل لزوجها أن يشارطها بشيء من المال مقابل الخلل الكبير الحادث في حق استمتاعه بها وقت ما أراد، و في حق حضانة أولادها ، ورعاية بيتها ؟؟؟
إذا عندك جواب شرعي ، وإلا، دع عنك المزايدة في مروءة الرجال، واستعذ بالله .

[العميل 007]

في البدايه كنت اتصفح الموضوع ومستمتع بالحوار الراقي ولكن جريتوه لمستوئ متدنئ
الموضوع واضح
الرجل لا يحق له راتب الزوجه بتاتا.الا برضاها وطيب خاطر فقط لا غير
وان كانت لا تعمل وعندها من المال ما يدفن البحر لا يحق للزوج ان ياخذ منه شي الا برضاااااها

ومن يقول غير ذلك فقد افترئ
واستغرب من بعض الردود من الرجال التي تؤيد وتعمم ومنهم الاخ فهد
ابي منك تفسير كيف ترضئ علئ نفسك تجبر مره وتقول صبي بترول لو انت قطري ما ترضاها علئ نفسك القطري شايف خير وما يحاسب بطريقتكم. واحس انك اجنبي من اسلوبك واذا مب قطري ما الومك. .......
لكن لا تتكلمون بلسان اهل البلد......
المره عندنا معززه واخت الرجال ونوفر الخدم وكل اللي تبيه عندها فلوس والا ما عندها غصبا عليك تكد يمينك وتصرف عليها وعلئ اعيالها.

واخيرا وليس اخرا الله لا يكثر من جنس الرجال اللي يطالع في رواتب حريمها. خلو عنكم سوالف الطراره
ربي عز الرجال بالقوامه وصارت المره سلعه عندكم

[Fhad]

الموضوع ابتزاز

وين الكرامه يا ولي الامر ؟



يا حميداني
اذا ناقشت موضوع اترك عنك العواطف ، وناقش هل له حق ام ﻻ
اما ابو وام ولد هذاوﻻ اتركهم في البيت وبين رايك
كرامة وغيره هذي مالها اى معنى اذا ناقشت الموضوع
وللعلم ويشهد الله يا اهل قطر باغلبيتهم ما يتنزلون لفلوس الحريم

ولكن اﻻمر لنقاش وﻻ فبه استعراض ل الكرم والطيب والشهامة

اعتقد اﻻمر اﻻن واضح ..

ووضحنا من قبل ان مال المرأة الذي ذكره الشرع واضح اما ملك او ورث وما شابة ذلك مما ﻻ يسبب لزوج اى تقصير اما الراتب والمقصود به العمل فان سبب تقصير لزوج او اﻻوﻻد والبيت يحق لزوج المطالبة بحقه وهو غير ملزم بالتعويض عن الزوجة حتى لو كان ذلك شرط لزواج لتعارضة مع اجماع فتاوى العلماء بشروط عمل المرأة .

اذا يحق لزوج رغم عن زوجتة ان يستقطع ما يعادل من الراتب ما تسبب به عمل الزوجة من نقص ، وهنا يعود التقدير لزوج .

[نوار قطر]

ليش يحترق دمج
اهم شي زوجك رجل كامل ولا ياخذ مالك غصبا
اما الحوار والنقاش نستمر فيه
وغيرتي على ديني

اخذ تعبها غصبا وتصدر بطاقتها والظلم الذي نسمع فيه سنحاربه حتى لا يندثر شرع الله.
الحياه تعاون واتفاق وليس تجبر وظلم
نحث على الصلح وهم يحثون على التعصب والغصب

وهم الصح والجميع هنا خطأ.
ولو لم يقتبسوا لي لتجاهلتهم
ولكن من يقتبس كلامي ويخالفني
ليثبت ذلك بالادله مثل الادله التي ارفقتها انا.


الله يجزيج خير حبيبتي واستمري وان شالله تطلعين بفايده

[Fhad]

تكد يمينك[/size] وتصرف عليها وعلئ اعيالها.[/size][/color][/font]

واخيرا وليس اخرا الله لا يكثر من جنس الرجال اللي يطالع في رواتب حريمها. خلو عنكم سوالف الطراره
ربي عز الرجال بالقوامه وصارت المره سلعه عندكم

تبغي الصج ،،،منت بصاحي
الناس تناقش وانت حاينا المرأة عندنا معززة ...والله اشك فيك .

الموضوع لنقاش ... يا صاح ، وبما انك ذكرت البترول اقول لك : عندما سأل اعرابي عن وجود الله جل جﻻلة فقال : البعرة تدل على البعير .. والأثر يدل على المسير .. فسماء ذات أبراج .. وأرض ذات فجاج .. ألا تدل على العليم الخبير ..

وعلى مستواك بتمسك بالبعره وتترك باقي الموضوع :)
عمدنا حوطة اذا تبغي بعر وبتعرف من انا

[أبو~يوسف]

في البدايه كنت اتصفح الموضوع ومستمتع بالحوار الراقي ولكن جريتوه لمستوئ متدنئ
الموضوع واضح
الرجل لا يحق له راتب الزوجه بتاتا.الا برضاها وطيب خاطر فقط لا غير
وان كانت لا تعمل وعندها من المال ما يدفن البحر لا يحق للزوج ان ياخذ منه شي الا برضاااااها

ومن يقول غير ذلك فقد افترئ
واستغرب من بعض الردود من الرجال التي تؤيد وتعمم ومنهم الاخ فهد
ابي منك تفسير كيف ترضئ علئ نفسك تجبر مره وتقول صبي بترول لو انت قطري ما ترضاها علئ نفسك القطري شايف خير وما يحاسب بطريقتكم. واحس انك اجنبي من اسلوبك واذا مب قطري ما الومك. .......
لكن لا تتكلمون بلسان اهل البلد......
المره عندنا معززه واخت الرجال ونوفر الخدم وكل اللي تبيه عندها فلوس والا ما عندها غصبا عليك تكد يمينك وتصرف عليها وعلئ اعيالها.

واخيرا وليس اخرا الله لا يكثر من جنس الرجال اللي يطالع في رواتب حريمها. خلو عنكم سوالف الطراره
ربي عز الرجال بالقوامه وصارت المره سلعه عندكم

لو تميت متفرج كان أخرج لك ، وأحسن للقارئ .
نحن نناقش موضوع كبير ، آثاره موجودة في قطر وغيرها من دول الخليج ، فضلا عن الدول العربية الأخرى، وأكبر من يعاني من هذه المشكلة هم السعوديون ، وجرب ادخل منتدياتهم ، وستعرف حجم المشكلة .
المسألة فقهية يحتاجها كل مسلم قطري أوغير قطري، عربي أو أجنبي ، وحلها لا يكون إلا بالشرع ، لعدم انضباط العادات .
وعليه ما علاقة أجنبي وقطري ، وإذا هو مو بقطري ما تلومه لأنه طرار، وها الكلام اللي تفوح منه رائحة العنصرية والاستعلاء.
يا العميل ترفع بطرحك ، وإذا أنت غير فاهم الموضوع ، فخذ لك مشوار للمحاكم غدا لتعرف حجم القضية.
والسلام .

[أبو~يوسف]

عمدنا حوطة اذا تبغي بعر وبتعرف من انا

رجال والله وابن ناس ، وما عليك زود، وما يزايد في مروءة الرجال إلا الأنذال .

[ريم 28]

اذا الى منتدياتكم وابحثوا عن حل لمشاكل نسائكم وانظروا كيف المواضيع كلها ماديه
والسبب فتواكم الذي يخالف فتوئ علمائنا

انظروا الى خلفاتكم الماديه

نحن في قطر رجالنا لا ياخذون مقابل التقصير مال يسكت به نفسه الجشعه

نحن هنا اما تطيعه او اسراحا بمعروف

اما اللف والدوران والطمع ومصادرة مال الزوجه ليسا لدينا



ادارة المنتدئ هل ترون بان فتوى فهد صحيح

وهل ترون انها من عادات اهل قطر

اضافة فتوئ من اخ فهد واجتهاده الشخصي هل هو صحيح ام ماذا.


هل هذا دس السم في العسل

هل هي غيره من رجال قطر ام ماذا

[تاسيتوس]

متروك لتقدير وتفاهم الطرفين وكل زوجين ولهم خصوصية في التعامل مع رواتبهم وصعب نحط معيار واحد ينطبق على جميع الحالات .

[ريم 28]

زوجتي كانت تعمل بالمملكة قبل أن أتزوجها، وبعد الزواج حضرت معها إلى المملكة بصفة مرافق لها بدلاً من أخيها، والآن تريد زوجتي أن تستقل براتبها على أن أعمل وأتحمل مصروفات البيت، في حين أنها تستثمر وقت البيت في العمل وتحصل على راتب، كما أنها ترفض البقاء في البيت بحجة أنها كانت تعمل قبل الزواج، فما هو حكم الإسلام في ذلك، وهل هذا الراتب التي تحصل عليه يخصها فقط، أم للزوج حق فيه؟

عليكما أن تصطلحا وأن تتركا النزاع فإذا اصطلحتما فلا بأس، يقول الله جل وعلا أولاً: (وَالصُّلْحُ خَيْرٌ) ويقول النبي - صلى الله عليه وسلم -: (الصلح جائز بين المسلمين، إلا صلحاً حرم حلالاً أو أحل حراماً) ولاسيما بين الزوجين، فالصلح بينهما مطلوب فينبغي للمؤمن أن يحرص على الصلح مع زوجته وعدم النزاع حتى لا يسبب ذلك الطلاق والفراق والأصل أن راتبها لها، المرأة راتبها لها وراتبه له، كل له ما كسب لكن إذا سمحت أن تعطي زوجها نصف الراتب أو ربع الراتب أو ثلث الراتب أو جميع الراتب فلا بأس، الحق لها، وعلى الزوج أن يقوم بالبيت ونفقات البيت وإذا كانت شرطت عليه أنها تقوم بالتعليم أو العمل الآخر الذي تعمله قبل الزواج، شرطت عليه أنه يمكنها من ذلك فالمسلمون على شروطهم أما إن كانت لم تشرط ذلك فله المنع له أن يمنعها من الذهاب للتدريس وغير التدريس وأن تبقى في بيته وعليه أن ينفق عليها حاجاتها كما قال النبي - صلى الله عليه وسلم -: (ولَهُن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف) لكن الصلح بين الزوج والزوجة في أمور النزاع بينهما يكون أمراً مطلوباً فالصلح بينكما أيها السائل من أحسن ما يكون حتى تبقى المودة وتبقى المحبة وتبقى العشرة وينبغي لكل واحد منكما أن يتسامح وأن لا يشدد فأنت ترضى بما تيسر وهي تسمح بما تيسر حتى لا يكون بينكما الفراق، نسأل الله للجميع الهداية.




ادارة المنتدى هل ترون بان العلماء اختلفوا في ذلك حتى نناقش هل هناك علامه او مفتي يقول غصبا عنها يستقطع مقابل التقصيرر

اذا لا تسمحوا ان تاتي الينا افكار غريبه تدمر مجتمعنا ما فينا يكفينا


هذا المنتدى لا يشجع على ذلك
واطالب باعطاء من يحرف في شريعتنا باند


باند


حتى يكون عبره لغيره

[Fhad]

هذي فتوى منةموقع الشيخ بن باز رحمه الله وﻻ خﻻف علبها ، وبعيده عن الموضوع ..

لتذكير فقط .. قلنا ان عمل الزوجة اذا سبب اى تقصير في حق الزوج او اﻻوﻻد او البيت هي ملزمه بالتعويض من راتبها رغم عنها ..

اذا ﻻ يتحمل الزوج تقصير زوجتة وضربنا لذلك عده امثله

اما ان يكون واقع او ملزم او غيره ﻻ شأن لنا بذلك ،،،الموضوع لنقاش فقط

يا ريم 28 قبل صفحتين مادحينك ومادحين صبرك ، وش بﻻك قلبتي
يا اختي الموضوع نقاش محد ملزوم به واولهم انا .

[النهار]

انتوا لين الحين ماخلصتوا من هالموضوع