مشاهدة النسخة كاملة : لم تكون الكلمة على فتاة عقد قرانها ،، خطيبها او اهلها ؟؟!!
ام السعف
19-02-2013, 12:52 PM
عقد شاب قرانه على احدى الفتيات وبعد عقد القران ،، بينما كان يحادثها في الهاتف ،،
ذكرت له انها ستخرج مع اسرتها لتناول وجبة العشاء في احدى المطاعم المفتوحة ،،
فما كان منه الا ان رفض خروجها وانه انسان لا يقبل على "زوجته شرعا "
ان تذهب لمثل هذه الاماكن ،،
وعندما اخبرت اهلها عن رفضه ،، اعترضوا على رفضه واصروا على خروجها معهم
هنا لمن تكون الكلمة على هذه الفتاة ؟!!
**************
مثل هذه المواضيع للأسف الشديد اصبحت احد اسباب نسف حياة زوجية جديدة
ماهي حدود مطالبات الشاب قبل اشهار الزواج؟
وما هي حدود كلمة الأهل على الفتاة بعد عقد القران ؟
ياليت نتعرف على آراءكم ،، لأنني بكل صراحة اشوف ان مجرد عقد القران
تصبح الكلمة الأولى والأخيرة للشاب وعلى الأهل ان يحترموا رأيه وان لا يساعدوا
ابنتهم على التمرد على زوج المستقبل ،،
العلم
19-02-2013, 12:55 PM
أنا مع هذا الكلام 100٪
:nice:
Locale
19-02-2013, 12:59 PM
والله بعد الشاب لايصير نحيس
البنت ماتبي تزعل اهلها ولاتزعله خله ايرخي الخيط ولين صارت عنده يمنعها
او بالامكان يقولها انا مااحب تروحين ومتضايق من هالشي لكن براحتج
ساعتها البنت بنفسها راح اتقول لاهلها مابي اطلع
ام السعف
19-02-2013, 01:00 PM
أنا مع هذا الكلام 100٪
:nice:
أي كلام بالضبط ؟
ان الكلمة الأولى والأخيرة للشاب ؟
العلم
19-02-2013, 01:04 PM
اي نعم ..
ام السعف
19-02-2013, 01:04 PM
والله بعد الشاب لايصير نحيس
البنت ماتبي تزعل اهلها ولاتزعله خله ايرخي الخيط ولين صارت عنده يمنعها
او بالامكان يقولها انا مااحب تروحين ومتضايق من هالشي لكن براحتج
ساعتها البنت بنفسها راح اتقول لاهلها مابي اطلع
النقاش صار على اساس ان الشاب ما يحق له يطلب منها هالشي ويمشي اسرة البنت
على كيفه وهو للحين ما دخل عليها ،،
فقلت ان على كل اسرة عندها بنت لازم تدرك ان بمجرد موافقتهم على اي شاب يدخل
بيتهم انه تكون له الكلمة الأولى والأخيرة على بنتهم ، وانهم بمجرد موافقتهم ما تكون
لها كلمة على البنت تخالف كلمة اللي ملج عليها وهو زوجها شرعا ،،
فمب كل بنت بتكون عاقلة وفاهمة وبتكلم اهلها ،، وبتقول لهم مب طالعة
ولا كل اسرة بتكون حكيمة وبتفهم البنت ان للرجل كلمة عليج ،، وممكن يضحون
بالطلعة في سبيل اعطاء البنت درس في احترام كلمة زوجها عليها ،،
المشكلة ما تكمن في عناد ونحاسة الزوج ،، المشكلة ان بعض الاسر
تجهل حقوق الزوج على زوجته وان ما تم الاشهار ،،
التيما
19-02-2013, 01:05 PM
للأهل طبعا .. لين صارت فبيته يتشرط عليها ..
ام السعف
19-02-2013, 01:05 PM
اي نعم ..
أجل شكرا :nice:
ام السعف
19-02-2013, 01:06 PM
للأهل طبعا .. لين صارت فبيته يتشرط عليها ..
هل الكلمة لأهلها من الشرع مقتبسة ولا لأنها في بيتهم ؟
التيما
19-02-2013, 01:12 PM
هل الكلمة لأهلها من الشرع مقتبسة ولا لأنها في بيتهم ؟
اختي البنت فبيت أبوها ! والأب يصرف عليها للحين ! وتأكل من خير أبوها ! وتنام فبيت أبوها ! عشان ورقة احكم الطاعة للزوج اللي للحين ما دخل عليها ! عيل خلهم يطلعون مع بعض بروحهم مافيها شئ !
أصلا عيب على الشاب يفرض رأيه والبنات لها أبو وقاعده عنده عيب .. المفروض يقولها شوري أبوج لو موافق أنا ما عندي مانع ..
اخبر اختي كانت مخطوبة وسوا فيها خطيبها نفس الحركة أبوي الله يرحمه قال لين راحت بيته يسوي اللي يبيه فمرته .. بس دامها فبيتي وما حشمني ولا واثق بتربيتي لبنتي ماله كلام عليها ..
الله يرحمه :weeping: ويخلي كل اب حق عياله يارب .
تهامي باشا
19-02-2013, 01:13 PM
الموضوع أكبر من أن يفرض كلمته
كان من الأولى أن يكون السؤال: هل للرجل الحق أن يفرض بيئته وواقعه الاجتماعي عليها أم لا، سواءاً أكانت بيئة الرجل محافظة أو متحررة ؟
اختي البنت فبيت أبوها ! والأب يصرف عليها للحين ! وتأكل من خير أبوها ! وتنام فبيت أبوها ! عشان ورقة احكم الطاعة للزوج اللي للحين ما دخل عليها ! عيل خلهم يطلعون مع بعض بروحهم مافيها شئ !
أصلا عيب على الشاب يفرض رأيه والبنات لها أبو وقاعده عنده عيب .. المفروض يقولها شوري أبوج لو موافق أنا ما عندي مانع ..
اخبر اختي كانت مخطوبة وسوا فيها خطيبها نفس الحركة أبوي الله يرحمه قال لين راحت بيته يسوي اللي يبيه فمرته .. بس دامها فبيتي وما حشمني ولا واثق بتربيتي لبنتي ماله كلام عليها ..
الله يرحمه :weeping: ويخلي كل اب حق عياله يارب .
معناة كلامك لما الزوج يسافر وتكون البنت في بيت ابوها الريال ما يقدر يقول حق مرته لا تطلعين وخلج في بيتج وهي لازم تمشي ورا كلام ابوها واهلها؟ لانه في الحالة الاولى والثانيه هي زوجته شرعا وواجب الطاعة يمشي عليها
ام السعف
19-02-2013, 01:17 PM
اختي البنت فبيت أبوها ! والأب يصرف عليها للحين ! وتأكل من خير أبوها ! وتنام فبيت أبوها ! عشان ورقة احكم الطاعة للزوج اللي للحين ما دخل عليها ! عيل خلهم يطلعون مع بعض بروحهم مافيها شئ !
أصلا عيب على الشاب يفرض رأيه والبنات لها أبو وقاعده عنده عيب .. المفروض يقولها شوري أبوج لو موافق أنا ما عندي مانع ..
اخبر اختي كانت مخطوبة وسوا فيها خطيبها نفس الحركة أبوي الله يرحمه قال لين راحت بيته يسوي اللي يبيه فمرته .. بس دامها فبيتي وما حشمني ولا واثق بتربيتي لبنتي ماله كلام عليها ..
الله يرحمه :weeping: ويخلي كل اب حق عياله يارب .
حسب ملعوماتي ان ما كانت خاطئة ،، ان الرجل مجرد ما يملج على البنت يصير مسؤول عن
صرفها وصرف جيبها شرعا ،، .....> لو كنت غلطانة ارجو التصحيح
ومن ثم كلمة عيب هل يأيدها الشرع او لا ،،
نشوف وين الشرع من حق الرجل وعقب نقول عيب او لا ،،
لو لا سمح الله راحوا عند القاضي وقالوا له الرجل ما يبي بنتنا تطلع معانا
اماكن معينة وهي للحين في بيتنا بس ملج عليها .....> من له الحق يكون ؟
الله يرحمه الوالد ويجمعنا كلنا وياج في الفردوس الاعلى ،،
لكن شرعا له كلمة ولا لا ؟
elders
19-02-2013, 01:18 PM
للاسف (مش اعتراضا على حكم الله لكن الرجال هلأ مش كلهم رجال والبنت بعز عليها من اولها انو مش كلمة اهلها هي الكلمة اللي ترد عليها ) انو كلام الزوج لازم يمشي ..طبعا الا بالامور اللي فيها حرمانية ،يعني مثلا ما يجبرها تطلع معو في جلسة مختلطة
التيما
19-02-2013, 01:19 PM
معناة كلامك لما الزوج يسافر وتكون البنت في بيت ابوها الريال ما يقدر يقول حق مرته لا تطلعين وخلج في بيتج وهي لازم تمشي ورا كلام ابوها واهلها؟ لانه في الحالة الاولى والثانيه هي زوجته شرعا وواجب الطاعة يمشي عليها
بلاها نخلط الأمور بهالطريقة شدخل الحين هالفلسفة ! السؤال واضح البنت مملوج عليها بس .. موضوع المتزوجة غير ربي يسلمك ومن الأساس لو سافر ريلها شولا تروح بيت أهلها ! ما عندها بيت ! ودام قبل ان مرته تقعد فبيت أهلها وهو مسافر المفروض ما يتشرط عليها بعد ولا خلها فبيتها عيل .. ليش تقعد فبيت أهلها !!!!
اجودي
19-02-2013, 01:19 PM
عقد شاب قرانه على احدى الفتيات وبعد عقد القران ،، بينما كان يحادثها في الهاتف ،،
ذكرت له انها ستخرج مع اسرتها لتناول وجبة العشاء في احدى المطاعم المفتوحة ،،
فما كان منه الا ان رفض خروجها وانه انسان لا يقبل على "زوجته شرعا "
ان تذهب لمثل هذه الاماكن ،،
وعندما اخبرت اهلها عن رفضه ،، اعترضوا على رفضه واصروا على خروجها معهم
هنا لمن تكون الكلمة على هذه الفتاة ؟!!
**************
مثل هذه المواضيع للأسف الشديد اصبحت احد اسباب نسف حياة زوجية جديدة
ماهي حدود مطالبات الشاب قبل اشهار الزواج؟
وما هي حدود كلمة الأهل على الفتاة بعد عقد القران ؟
ياليت نتعرف على آراءكم ،، لأنني بكل صراحة اشوف ان مجرد عقد القران
تصبح الكلمة الأولى والأخيرة للشاب وعلى الأهل ان يحترموا رأيه وان لا يساعدوا
ابنتهم على التمرد على زوج المستقبل ،،
اختي الكريمة
موضوعك كبير وشائك وفيه تفاصيل كثيرة جدا
لكن الذي اعرفه ان علماءنا قالوا عن هذه الحالة تحديدا (قبل الدخول)
"ما دامت عند اهلها فهي في حكم اهلها بالمعروف يدبرها اهلها"
ام السعف
19-02-2013, 01:20 PM
الموضوع أكبر من أن يفرض كلمته
كان من الأولى أن يكون السؤال: هل للرجل الحق أن يفرض بيئته وواقعه الاجتماعي عليها أم لا، سواءاً أكانت بيئة الرجل محافظة أو متحررة ؟
مهما اختلفت صيغة السؤال ،، في الأخير هذي كلمته على زوجته مب اهل زوجته
هو ما فرض عليهم ما يروحون هو كلمته على زوجته ،،
بيئته يفرضها على زوجته مب على أهل زوجته ،
فهم اهنيه يا انهم يحترمون كلمة الرجال على زوجته او انهم يكون لهم تصرف ثاني
يرفضون فيه كلمته على زوجته ............> وللأسف البعض يفضل الحل الثاني ،،
التيما
19-02-2013, 01:21 PM
حسب ملعوماتي ان ما كانت خاطئة ،، ان الرجل مجرد ما يملج على البنت يصير مسؤول عن
صرفها وصرف جيبها شرعا ،، .....> لو كنت غلطانة ارجو التصحيح
ومن ثم كلمة عيب هل يأيدها الشرع او لا ،،
نشوف وين الشرع من حق الرجل وعقب نقول عيب او لا ،،
لو لا سمح الله راحوا عند القاضي وقالوا له الرجل ما يبي بنتنا تطلع معانا
اماكن معينة وهي للحين في بيتنا بس ملج عليها .....> من له الحق يكون ؟
الله يرحمه الوالد ويجمعنا كلنا وياج في الفردوس الاعلى ،،
لكن شرعا له كلمة ولا لا ؟
من اللي يصرف ربي يسلمج من الملجة !! الخطيب !! دوريني .. زين منه إذا يمد يده ب ألف ريال ولا ألفين .. لا حبيبتي معليش مؤ من حقه ..
بلاها نخلط الأمور بهالطريقة شدخل الحين هالفلسفة ! السؤال واضح البنت مملوج عليها بس .. موضوع المتزوجة غير ربي يسلمك ومن الأساس لو سافر ريلها شولا تروح بيت أهلها ! ما عندها بيت ! ودام قبل ان مرته تقعد فبيت أهلها وهو مسافر المفروض ما يتشرط عليها بعد ولا خلها فبيتها عيل .. ليش تقعد فبيت أهلها !!!!
اخوي المملوج عليها معناتها شرعا متزوجة ويعني يحق للريال يسوي اي شي يبغيه يعني حتى لو ما سوى عرس من حقه لانه عقد القران تم والشهود كانوا موجودين وانتهى الموضوع
ام السعف
19-02-2013, 01:22 PM
اختي الكريمة
موضوعك كبير وشائك وفيه تفاصيل كثيرة جدا
لكن الذي اعرفه ان علماءنا قالوا عن هذه الحالة تحديدا (قبل الدخول)
"ما دامت عند اهلها فهي في حكم اهلها بالمعروف يدبرها اهلها"
مرت علي حالة الشاب رفض خطيبته ( عقد عليها القران ) انها تطلع المجمعات
وتتسوق مع خواتها من غير محرم ،، وكانت له ملاحظت على خروجها في اماكن معينة
رفضت البنت ووصل الموضوع للقاضي
القاضي اعاطه الحق في رفضه وما قال انها في بيت اهلها ،،
قال له كلمة عليج ولازم تسمعين كلامه ،، في الوقت هذه هي بيئتها قبل ما يتقدم لها ،،
شيوخه
19-02-2013, 01:24 PM
ماله حق يرفض كلش عشان بس ملج عليها ، لما تكون في بيته ذيج الساعه له حق يقولها لا
الشي اللي المفروض انها صح تسويه ان ماتطلع بدون ماتعطيه خبر لازم تقوله انا بروح المكان الفلاني مع أبوي او مع اخوي أو مع رفيجاتي لما تكون في بيته له الحق يوافق او يرفض لان وهي في بيت أبوها تكون للحين تحت شور ابوها واخوانها
ام السعف
19-02-2013, 01:25 PM
اخوي المملوج عليها معناتها شرعا متزوجة ويعني يحق للريال يسوي اي شي يبغيه يعني حتى لو ما سوى عرس من حقه لانه عقد القران تم والشهود كانوا موجودين وانتهى الموضوع
صحيح ممكن ياخذها من غير اي حفلة عرس او اي شكليات اجتماعية ولا لحد كلمة عليه
والاتفاق شريعة المتعاقدين ،، لذلك الشيخ لما يملج يسأل عن الشروط
فنلقى في اسر يكتبون في عقد القران انه يسمح لها تسوق وانه يسمح لها
تكمل دراستها وانه ما يمنعها من زيارة اهلها وانها وانها ،،
لأن لو باجر قال لا العقد يكون حاضر ،،
فمن جذيه مجرد ما يملج عليها تكون له الكلمة الأولى والأخيرة ،،
التيما
19-02-2013, 01:28 PM
اخوي المملوج عليها معناتها شرعا متزوجة ويعني يحق للريال يسوي اي شي يبغيه يعني حتى لو ما سوى عرس من حقه لانه عقد القران تم والشهود كانوا موجودين وانتهى الموضوع
تبي تقولي من حقه يدخل البيت ويأخذها يطلع معاها ويتمشون والأب والإخوان رافضين وعقب يرجعها البيت ؟؟ ما هو زوجها شرعا !!
مسأله انه يأخذها بدون عرس ! خله يسويها وعقب نتفاهم
ام السعف
19-02-2013, 01:28 PM
ماله حق يرفض كلش عشان بس ملج عليها ، لما تكون في بيته ذيج الساعه له حق يقولها لا
الشي اللي المفروض انها صح تسويه ان ماتطلع بدون ماتعطيه خبر لازم تقوله انا بروح المكان الفلاني مع أبوي او مع اخوي أو مع رفيجاتي لما تكون في بيته له الحق يوافق او يرفض لان وهي في بيت أبوها تكون للحين تحت شور ابوها واخوانها
مع رفيجاتها ؟ ......> لا عاد هذي يحق له وشرعا بعد انه يرفض خروجها مع صديقاتها
المهم الموضوع مطروح للاستفادة منه ووضع النقاط على الحروف ،، وبيكون
ان شاءالله هناك اتصال بمشايخ للسؤال عن احقية كلمة الشاب في مثل هالحالات
فالهدف بيان الاصح شرعا بعيد عن حق اهلها عليها ،،
تحية لج
ام السعف
19-02-2013, 01:30 PM
تبي تقولي من حقه يدخل البيت ويأخذها يطلع معاها والأب والإخوان رافضين وعقب يرجعها البيت ؟؟
مسألته انه يأخذها بدون عرس ! خله يسويها وعقب نتفاهم
اعتقد انه يقصد انها يقدر ياخذها بيته ويدخل عليها لو بغى من غير ضجة عرس ،،
بس ما اعتقد ان هناك رجال حكيم راح يسويها ويتعدى على العرف
فاحترام العرف في مثل هالمواقف حكمة لا يقدرها الا العقلاء ،،
اجودي
19-02-2013, 01:33 PM
مرت علي حالة الشاب رفض خطيبته ( عقد عليها القران ) انها تطلع المجمعات
وتتسوق مع خواتها من غير محرم ،، وكانت له ملاحظت على خروجها في اماكن معينة
رفضت البنت ووصل الموضوع للقاضي
القاضي اعاطه الحق في رفضه وما قال انها في بيت اهلها ،،
قال له كلمة عليج ولازم تسمعين كلامه ،، في الوقت هذه هي بيئتها قبل ما يتقدم لها ،،
اختي الكريمة
كلمة السر في: خروجها في اماكن معينة
شيوخه
19-02-2013, 01:33 PM
مع رفيجاتها ؟ ......> لا عاد هذي يحق له وشرعا بعد انه يرفض خروجها مع صديقاتها
المهم الموضوع مطروح للاستفادة منه ووضع النقاط على الحروف ،، وبيكون
ان شاءالله هناك اتصال بمشايخ للسؤال عن احقية كلمة الشاب في مثل هالحالات
فالهدف بيان الاصح شرعا بعيد عن حق اهلها عليها ،،
تحية لج
اي مع رفيجاتها لا مايحق له دام طالعه بشور أبوها وموافقته عادي لما أكون في بيته ذيج الساعه يرفض على كيفه :)
التيما
19-02-2013, 01:33 PM
اعتقد انه يقصد انها يقدر ياخذها بيته ويدخل عليها لو بغى من غير ضجة عرس ،،
بس ما اعتقد ان هناك رجال حكيم راح يسويها ويتعدى على العرف
فاحترام العرف في مثل هالمواقف حكمة لا يقدرها الا العقلاء ،،
أم السعف طيرتي مخي :anger1: تبين الشرع ولا العرف ! ماعرفنا لج ! حبيت أوضح ان الواحد لو يبي يتلكك بالشرع يقدر يقول حق أبوها والله مرتي ابي اطلع معاها نتمشى وبرجعها ليش لا !! من حقه ! ليش هنئ لا وفي الشور أي !! سؤالي واضح لو قالها نطلع ورفض أبوها وهي للحين مملوج عليها تمشي على شور من !!!
المـــــ$$$ـــــتثمر
19-02-2013, 01:35 PM
أتفق مع اخوي العلم
أنا مع هذا الكلام 100٪
:nice:
No_oN
19-02-2013, 01:40 PM
الشور شور ابوها .. والزوج يقول رايه وشوره لما تكون زوجته في بيته .. مو في بيت اهلها
ولكم الشكر ..
اجودي
19-02-2013, 01:40 PM
اعتقد انه يقصد انها يقدر ياخذها بيته ويدخل عليها لو بغى من غير ضجة عرس ،،
بس ما اعتقد ان هناك رجال حكيم راح يسويها ويتعدى على العرف
فاحترام العرف في مثل هالمواقف حكمة لا يقدرها الا العقلاء ،،
كلامك الاخير هو الصحيح
وهو لا يستطيع التسلق على الاعراف الغير مناقضة للشرع (هذا قول الفقهاء سدا للذرائع) ولا يستطيع الدخول بها او حتى السفر بها بدون اتفاق مع ولي امرها وحتى يدفع مهر الحال
شيوخه
19-02-2013, 01:42 PM
الشور شور ابوها .. والزوج يقول رايه وشوره لما تكون زوجته في بيته .. مو في بيت اهلها
ولكم الشكر ..
:victory::victory::victory::victory:
تبي تقولي من حقه يدخل البيت ويأخذها يطلع معاها ويتمشون والأب والإخوان رافضين وعقب يرجعها البيت ؟؟ ما هو زوجها شرعا !!
مسأله انه يأخذها بدون عرس ! خله يسويها وعقب نتفاهم
اخوي عندك شرع الله وروح دور وفي النهاية كل واحد بينام في قبره
اجودي
19-02-2013, 01:45 PM
اي مع رفيجاتها لا مايحق له دام طالعه بشور أبوها وموافقته عادي لما أكون في بيته ذيج الساعه يرفض على كيفه :)
كلامك ليس صحيحا
فالمسألة فيها تفصيل
فمن حق الزوج ان يعترض على رفيقة معينة ومن حقه الاعتراض على الذهاب الى امكنة معينة خاصة مع عدم وجود اهلها
المسألة فيها تفاصيل كثيرة وكلها مهمة
ام السعف
19-02-2013, 01:45 PM
اخوي عندك شرع الله وروح دور وفي النهاية كل واحد بينام في قبره
التيما اختك :shy:
كلامك الاخير هو الصحيح
وهو لا يستطيع التسلق على الاعراف الغير مناقضة للشرع (هذا قول الفقهاء سدا للذرائع) ولا يستطيع الدخول بها او حتى السفر بها بدون اتفاق مع ولي امرها وحتى يدفع مهر الحال
مثل ماتقول ام السعف السالفه فيها عقلانية وممكن الواحد يتغاضى عن بعض الاشياء عشان تمشي الامور لكن اذا بنجي حق الشرع له الحق ياخذها ومحد من اهلها له الحق انه يرفض
التيما اختك :shy:
هههه اختي على العين والراس
شيوخه
19-02-2013, 01:47 PM
كلامك ليس صحيحا
فالمسألة فيها تفصيل
فمن حق الزوج ان يعترض على رفيقة معينة ومن حقه الاعتراض على الذهاب الى امكنة معينة خاصة مع عدم وجود اهلها
المسألة فيها تفاصيل كثيرة وكلها مهمة
لا ماله حق :(
التيما
19-02-2013, 01:47 PM
اخوي عندك شرع الله وروح دور وفي النهاية كل واحد بينام في قبره
جاوب على سؤالي !! ليش تهربت !!
التيما
19-02-2013, 01:48 PM
التيما اختك :shy:
ههههههه تعودت عادي ماتشوفيني طنشت :nice:
Al-Kuwari
19-02-2013, 01:50 PM
الحمدلله عالسلامة يا ام السعف
وين الصوغة :shy:
موضوع حلو بصراحة وافتقدنا للأقلام المهاجرة , عسى الله يرجع باقي الاعضاء ان شاء الله ..
شوفي طال عمرج
انا اتفق معاج 100٪ ان الزوج له الكلمة الأولى فشرعاً هي زوجته و وجودها في بيت اهلها لفترة مؤقته لا يلغي دور الزوج اطلاقاً
لكن الزوج لازم يكون حكيم و واعي وما ينهي العلاقة من اول تصادم ,
الزوجة تطيع زوجها شرعاً , كلام سليم ولا عليه غبار , لكن ! على الزوج ان يتكيف شوي وما يكون يابس ,
ببساطة لما الزوج راح وتقدم وتملك على البنت شي طبيعي انه سأل عن البنت واهلها , فعنده فكرة كيف حياتهم وما الممنوع والمسموح به في البيئة اللي تربت ونشأت فيها البنت , لا يمكن بيوم وليلة ان تغير البنت من نفسها فقط لطاعة الزوج , خصوصاً انها تربت على هذه العادات والمعتقدات ففي وجهة نظرها ما فعلته بخروجها مع اهلها ليس بالشي الحرام او المعيب , فشي طبيعي راح يصير هناك تصادم في أغلب الحالات المماثلة للمثال المطروح
من وجهة نظر شخصية اذا كان الموضوع مجرد مطعم مفتوح واهلها معاها مهب مع صديقاتها , وكانت متستره ومحترمه " مهب من شلة فل ميك اب وقذلة " فلا ضير في انها تروح حتى لو كان هو مهب حاب الشي هذا , التغيير يحتاج وقت وتأقلم + عشرة حتى يلقى تجاوب من الطرف الاخر المراد تغييره ,,
ممكن يرخي شوي الحين بشرط عدم تجاوز الخطوط الحمراء, وبكره لا صارت فبيته يحاول يغير فيها الطباع اللي مهب عاجبته تدريجياً و راح يلاقي قبول من الزوجة بعد العشرة بينهم ..
يعطيج العافيه عالموضوع الطيب ..
ام السعف
19-02-2013, 01:51 PM
اي مع رفيجاتها لا مايحق له دام طالعه بشور أبوها وموافقته عادي لما أكون في بيته ذيج الساعه يرفض على كيفه :)
لا ما يحق لها ،، لأن شرعا اصلا ما يحق لها تطلع من غير محرم ،، فإذا قال لا فما يحق لها وان وافق ابوها :shy:
أم السعف طيرتي مخي :anger1: تبين الشرع ولا العرف ! ماعرفنا لج ! حبيت أوضح ان الواحد لو يبي يتلكك بالشرع يقدر يقول حق أبوها والله مرتي ابي اطلع معاها نتمشى وبرجعها ليش لا !! من حقه ! ليش هنئ لا وفي الشور أي !! سؤالي واضح لو قالها نطلع ورفض أبوها وهي للحين مملوج عليها تمشي على شور من !!!
بسم الله على مخج
اعتقد اعتقد اعتقد ان المشايخ احترموا مسألة العرف واحترام رفض الأب بخروج بنته
من بيته بصحبة زوجها قبل الاشهار احتراما للعرف ،،
لكني ما سمعت ان المشايخ احترموا العرف في حق الرجل في رفض خروج زوجته
لأماكن مع اهلها دام انه يرفض على زوجته هالشي ،،
فموضوع خروجها للمطعم هذا كان مثال فقط ،، بينما هناك امور ثانية تحدث
ويكون لرأي الزوج السين في مثل هالحالات ،،
اما بخصوص سؤالج ،، الكلمة لأبوها حسب العرف ،، لكن لو شرعا حب يطلعها مافي شي يمنع
لأن اي شي بيطالها بيكون في ذمته وباسمه ،،
بس مثل ماقلنا سابقا الانسان الحكيم ما بيثير مشاكل في امور من حقه وبيحترم العرف
لأنه ما بيرضى على هله ،، في الوقت نفسه ممكن يمارس حقه في رفضه لحروج زوجته ،،
الشور شور ابوها .. والزوج يقول رايه وشوره لما تكون زوجته في بيته .. مو في بيت اهلها
ولكم الشكر ..
الشكر لج للمشاركة
للحين مختلفة معاج لين نوصل لراي الشرع ،،
اجودي
19-02-2013, 01:54 PM
مثل ماتقول ام السعف السالفه فيها عقلانية وممكن الواحد يتغاضى عن بعض الاشياء عشان تمشي الامور لكن اذا بنجي حق الشرع له الحق ياخذها ومحد من اهلها له الحق انه يرفض
اخي الكريم هذا زواج: مودة ورحمة وتكافل وتكامل بين عائلات المسلمين
يجب فيه مراعاة الاعراف (التي لا تعارض الشرع) ورضى جميع الاطراف (اهل الزوجة - الزوج - الزوجة)
عقد القران يصح بالشروط الخمسة المعروفة لكن نص الفقهاء على انه يجب مراعاة العرف الجاري (نحن نتكلم في قطر مثلا) حيث لا يسمح للعاقد معاشرة الزوجة حتى تزف اليه كما يجوز للزوجة الامتناع من تسليم نفسها للزوج حتى يؤدي اليها مهرها الحال
انظر الفتوى: http://www.islamweb.net/fatwa/index.php?page=showfatwa&Option=FatwaId&lang=A&Id=63572
المـــــ$$$ـــــتثمر
19-02-2013, 02:00 PM
اي مع رفيجاتها لا مايحق له دام طالعه بشور أبوها وموافقته عادي لما أكون في بيته ذيج الساعه يرفض على كيفه :)
شيوخه ......
أنا أختلف معاك ,,,,,,,,,,,,,,
كلمتة تمشي عليها وين ما كانت ,,, في بيت أبوها ولا عند جدتها ,,, (( مهماً كان هذا زوجها )) ....
وكلها كم يوم وتروح عندة ,,,,,, ( طبعاً إذا أمرها بشيء عقلاني ,, من حقة إنها تنفذ كلامة )
ما يصير أتقول له ( انت مالك حق علي الحين ) أنا في بيت أبوي وإذا جيت عندك ديك الساعة على كيفك !!
إذا هذي أولها ينعاف تاليها ,,,
أنا عن نفسي (لو في هالموقف) ما أمانع نهائياً لو راحت مع أهلها ,,,وأعتبر التصرف الي سواة ( تسلط لا غير ولا أكثر ) ...
زوج متسلط من البداية ( أعوذ بالله ) .......
أو يمكن ذابحته الغيرة ,,, يمكن البنت حلوة وجميلة ,,,
أو يمكن عاداتة تختلف كثير عنها ,,,,, ممكن
بس بصراحة مثل هذة الأمور الصغيرة (طلعة ما طلعة مع الأهل - المفروض ما يلتفت لهالأمور ) ........ إذا فرضنا إنه إنسان معتدل ............
لكن شكلة موب معتدل ( فيه شوي خلل ) ,,,, إما غيرة زايدة ,, أو إنسان متسلط ,, يحب يفرض كلمتة بس ,,
وبخصوص من إلي له الكلمة عليها في هالموقف ( أرجع وأقول زوجها طبعاً )
وإذا كان أبوها حكيم ,, أكيد راح يقولها اسمعي كلام زوجك ,,,,,
No_oN
19-02-2013, 02:01 PM
الشكر لج للمشاركة
للحين مختلفة معاج لين نوصل لراي الشرع ،،
العفو خيتووو .. انا قلت رأئي عن اللي صاير عندنا عائلتنااا ( الاغلب ) وليس الكل
عندنا الزوج يقول حق خواته او امه اني سامح لفلانه (زوجته مستقبلا):shy:
تروح مع اهلها وين ما يروحون.. الين تصير عندي يكون القرار قراري والشور شوري ..
هذا اللي صاير عندناااا .. علشان كذا ماعندنا مشاكل بهالموضوع .. اغلب شباب العايله
متفقلين على هالشي .. ولله الحمد .. :nice:
المـــــ$$$ـــــتثمر
19-02-2013, 02:02 PM
الحمدلله عالسلامة يا ام السعف
وين الصوغة :shy:
موضوع حلو بصراحة وافتقدنا للأقلام المهاجرة , عسى الله يرجع باقي الاعضاء ان شاء الله ..
شوفي طال عمرج
انا اتفق معاج 100٪ ان الزوج له الكلمة الأولى فشرعاً هي زوجته و وجودها في بيت اهلها لفترة مؤقته لا يلغي دور الزوج اطلاقاً
لكن الزوج لازم يكون حكيم و واعي وما ينهي العلاقة من اول تصادم ,
الزوجة تطيع زوجها شرعاً , كلام سليم ولا عليه غبار , لكن ! على الزوج ان يتكيف شوي وما يكون يابس ,
ببساطة لما الزوج راح وتقدم وتملك على البنت شي طبيعي انه سأل عن البنت واهلها , فعنده فكرة كيف حياتهم وما الممنوع والمسموح به في البيئة اللي تربت ونشأت فيها البنت , لا يمكن بيوم وليلة ان تغير البنت من نفسها فقط لطاعة الزوج , خصوصاً انها تربت على هذه العادات والمعتقدات ففي وجهة نظرها ما فعلته بخروجها مع اهلها ليس بالشي الحرام او المعيب , فشي طبيعي راح يصير هناك تصادم في أغلب الحالات المماثلة للمثال المطروح
من وجهة نظر شخصية اذا كان الموضوع مجرد مطعم مفتوح واهلها معاها مهب مع صديقاتها , وكانت متستره ومحترمه " مهب من شلة فل ميك اب وقذلة " فلا ضير في انها تروح حتى لو كان هو مهب حاب الشي هذا , التغيير يحتاج وقت وتأقلم + عشرة حتى يلقى تجاوب من الطرف الاخر المراد تغييره ,,
ممكن يرخي شوي الحين بشرط عدم تجاوز الخطوط الحمراء, وبكره لا صارت فبيته يحاول يغير فيها الطباع اللي مهب عاجبته تدريجياً و راح يلاقي قبول من الزوجة بعد العشرة بينهم ..
يعطيج العافيه عالموضوع الطيب ..
يسلم لسانك ,,,,,,,,,,,
تصبح الكلمة الأولى والأخيرة للشاب وعلى الأهل ان يحترموا رأيه وان لا يساعدوا
ابنتهم على التمرد على زوج المستقبل
انا اتفق مع كلامك الاخير وهذا هو الصواب
بس الحين الكل يروح المطاعم صار شي عادي الزوج هو اللي يعزمها ولا مبيت فندق ولا سينما
راحت علينا احنا الاوليين اللي كنا نشوف هذه الامور كانت عيب وقد تصل من الكبائر عند البعض
الزمن مايرجع وراى ياجماعه
:weeping::weeping:
Positive
19-02-2013, 02:18 PM
أنا من رأيي انه ماله حق يمنعها اذا كان الأمر متعلق فقط على طلعة الى احدى المطاعم.... ففي النهاية هي مازالت في بيت اهلها وهو مجرد متملك عليها، يعني بينهم ورقة فقط اي لم يدخلوا في الحياة الزوجية بعد...
اما ان يمنعها من اماكن عامه في اوقات ممكن تكون زحمه اي شي من هذا القبيل سواء مجمعات او اماكن مختلطه ممكن لكن طلعة عائليه ومطعم اشوف ان عادي لكن لما تكون هي في بيته وتحت سيطرته أكيد انها لازم تطيع أوامره والأهل المفروض مايتدخلون و هي المفروض ما أتدخل اهلها يعني مثلا لو كانوا يبون يطلعون مطعم وهو رفض ممكن هي تعطيهم عذر انها تعبانه او راسها يعورها مب اتروح أتقول ريلي مايرضى وتعرض زوجها لألسنة الاخت او الام او الاب *
السديم
19-02-2013, 02:22 PM
مرحبا ام السعف خيتو
وعودا حميدا .. اشوف القسم والمنتدى بكبره منووور :nice:
بالنسبة لموضوعج .. اذا جينا للناحية الشرعية فبمجرد ما يملج على البنت تصير في ذمته وله شور عليها هاي ابدا مانختلف عليه ..
لكن يمنعها من الطلعه مع اهلها ابوها اخوها امها خواتها !! مش مقبولة ابدا ؟؟ فهذولا اهلها وهو ماخذها من بيتهم وتربيتهم ومازالت عندهم .. مب عشان ورقة خلاص .. يعني من الادب يحترم وجود الاب ..
له الحق يعترض على خروجها بروحها له الحق يشوف بعض الصديقات انهم مايصلحون تطلع معاهم ..
له الحق في امور معينة .. لكن مش في كل الامور ؟؟ لما يمنعها من ابوها ولا اخوها يعني مش ثقة فيهم وهذي عيب
No_oN
19-02-2013, 02:27 PM
مرحبا ام السعف خيتو
وعودا حميدا .. اشوف القسم والمنتدى بكبره منووور :nice:
بالنسبة لموضوعج .. اذا جينا للناحية الشرعية فبمجرد ما يملج على البنت تصير في ذمته وله شور عليها هاي ابدا مانختلف عليه ..
لكن يمنعها من الطلعه مع اهلها ابوها اخوها امها خواتها !! مش مقبولة ابدا ؟؟ فهذولا اهلها وهو ماخذها من بيتهم وتربيتهم ومازالت عندهم .. مب عشان ورقة خلاص .. يعني من الادب يحترم وجود الاب ..
له الحق يعترض على خروجها بروحها له الحق يشوف بعض الصديقات انهم مايصلحون تطلع معاهم ..
له الحق في امور معينة .. لكن مش في كل الامور ؟؟ لما يمنعها من ابوها ولا اخوها يعني مش ثقة فيهم وهذي عيب
عدل كلامك اخوي
:nice:
نوار قطر
19-02-2013, 02:28 PM
بحاول اني اقنعه بسوي المستحيل عشان ارضيه وارضي اهلي بنفس الوقت بس لو كان مصمم على رايه خلاص باضطر اني اقعد مكاني ومااطلع معاهم،،، على فكره انا صادني هالموقف ايام الملجه ورفض اني اروح عرس مع هلي ويوم قلت حق امي قالت لي خلاص قعدي دام انه مب راضي وفعلا حبيت العافيه وقعدت وكلهم راحو :rolleyes2:
القبطان سلفر
19-02-2013, 02:48 PM
عقد شاب قرانه على احدى الفتيات وبعد عقد القران
هذه الجمله هي الاساس في العلاقه بين الزوج وزوجته . فبقعد القران اصبحت زوجته شرعا وليس لاهلها اي كلمه عليها وصاحب الكلمه الاولى والاخيره زوجها دون غيره . وحتى امام الشرع والقانون الزوج هو صاحب القوامه والمسؤول عنها . ومناكفة الزوج بتشجيع الاهل للاسف هو سبب للمشاكل بين الزوجين وهذا خطأ جسيم يقع فيه الكثير من اهل الزوجه ويندمون عليه حيث لا ينفع الندم .
ولكن من ناحية اخرى اذا كان خروج الزوجه مع اهلها لا يشوبه منكر اومخالفه اخلاقيه او اجتماعيه يندرج رفض الزوج حتى مسمى التعسف في استعمال الحق . اي استعمال الحق المملوك للزوج بطريقه تضر الزوجه وهو شئ غير محبذ لا شرعا ولا قانونا . وكان من الافضل السماح لها بالخروج مع اهلها ان لم يرى سبب لغير ذلك .
المـــــ$$$ـــــتثمر
19-02-2013, 02:55 PM
أنا من رأيي انه ماله حق يمنعها اذا كان الأمر متعلق فقط على طلعة الى احدى المطاعم.... ففي النهاية هي مازالت في بيت اهلها وهو مجرد متملك عليها، يعني بينهم ورقة فقط اي لم يدخلوا في الحياة الزوجية بعد...
اما ان يمنعها من اماكن عامه في اوقات ممكن تكون زحمه اي شي من هذا القبيل سواء مجمعات او اماكن مختلطه ممكن لكن طلعة عائليه ومطعم اشوف ان عادي لكن لما تكون هي في بيته وتحت سيطرته أكيد انها لازم تطيع أوامره والأهل المفروض مايتدخلون و هي المفروض ما أتدخل اهلها يعني مثلا لو كانوا يبون يطلعون مطعم وهو رفض ممكن هي تعطيهم عذر انها تعبانه او راسها يعورها مب اتروح أتقول ريلي مايرضى وتعرض زوجها لألسنة الاخت او الام او الاب *
لا الزمان ولا المكان يلغي كونها زوجتة ,,,,,,, ( هذا شيء محد يختلف فية لا شرعا ولا عرفاً )
لكن وين مربط الفرس .............
مربط الفرس ضايع في الطوشة ,,,,,,,,
أنتوا تبون تقننون الحقوق كلها ,,,,,,,,,,,
والي شاطر فيكم ( بصراحة )
يكتب لي قائمة بجميع الحقوق للزوج والزوجة ( في حالت إنها توها في بيت أبوها )
بتروح مع أهلها المطعم ( من حقة يرفض ولا ولا )
برتوح عرس مع خواتها ( من حقة يرفض ولا ولا )
بتسوي عملية تجميل ( من حقة يرفض ولا ولا )
بتغير إسمها ( من حقة يرفض ولا ولا )
بتسافر مع أخوها وخواتها أوروبا ( من حقة يرفض ولا ولا )
محتاجة تسوق سيارة ( من حقة يرفض ولا ولا )
بتجيب لها دريول خاص فيها ( من حقة يرفض ولا ولا )
ما أدريش بتسوي ,,,,, ( من حقة يرفض ولا ولا )
مشاركة مدري وين ( من حقة يرفض ولا ولا )
قر قر قر قر قر ,,, ( من حقة يرفض ولا ولا )
الناس أجناس ,,, وكل(ن) حسب دينة و ثقافتة وعاداتة ,,,,,,,,
ما تقدرون تقننون هالموضوع ,,,, (( هذا الشيء راجع لعقلية وعادات وثقافة الزوج )) من الآخر ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
زوج يرفض والثاني فري والثالث ماعندة مانع (( وش السالفة ,,, وش هالقانون ,, وعلى أي أساس ,,, زي ما قلت لكم فوق ))
تحياتي للجميع ,,,,,,,,,,,,,,
ام السعف
19-02-2013, 02:57 PM
لا ماله حق :(
الا يحق له يا شيوخة البنات :shy:
ههههههه تعودت عادي ماتشوفيني طنشت :nice:
ظنيت انحرجتي :tooth:
الحمدلله عالسلامة يا ام السعف
الله يسلمك من كل شر وشكرا لك
وين الصوغة :shy:
وين نظارتي يا عيال ما اشوف المكتوب :(
موضوع حلو بصراحة وافتقدنا للأقلام المهاجرة , عسى الله يرجع باقي الاعضاء ان شاء الله ..
اللهم آميين
شوفي طال عمرج
وعمرك اللهم آمين
انا اتفق معاج 100٪ ان الزوج له الكلمة الأولى فشرعاً هي زوجته و وجودها في بيت اهلها لفترة مؤقته لا يلغي دور الزوج اطلاقاً
حلووو
لكن الزوج لازم يكون حكيم و واعي وما ينهي العلاقة من اول تصادم ,
اتفق معاك في هذي
الزوجة تطيع زوجها شرعاً , كلام سليم ولا عليه غبار , لكن ! على الزوج ان يتكيف شوي وما يكون يابس ,
احنا اليوم نتكلم عن حكمة وعقل وفهم وكل هذا مطلوب،، وهذا مطلوب من الطرفين ،، الهدف من الموضوع بيان احقية الزوج وافهام البنات حق الزوج قبل اشهار الزواج ،، فلاحظ احدى العضوات تقول ما يحق له يقول لي لا تطلعين مع فلانة او صديقاتج ،، فهناك قصور في فهم حق الزوج عليها حتى لو كانت في بيت ابوها
ببساطة لما الزوج راح وتقدم وتملك على البنت شي طبيعي انه سأل عن البنت واهلها , فعنده فكرة كيف حياتهم وما الممنوع والمسموح به في البيئة اللي تربت ونشأت فيها البنت , لا يمكن بيوم وليلة ان تغير البنت من نفسها فقط لطاعة الزوج , خصوصاً انها تربت على هذه العادات والمعتقدات ففي وجهة نظرها ما فعلته بخروجها مع اهلها ليس بالشي الحرام او المعيب , فشي طبيعي راح يصير هناك تصادم في أغلب الحالات المماثلة للمثال المطروح
شوف هو نادر ما تلقى ريال بيقول لها لا تطلعين مع هلج ،، لكن مثلا هالاسرة تفاجأ الزوج انهم يتعشون في هولات الفنادق المفتوحة وفي المقابل شباب اشكل والوان ،، الاسرة عندها عادي ،، لكن الريال لأنه شاري البنت طلب منها ما تروح هالمكان ورفض وجودها فيه حتى مع وجود اهلها ،،
فمرات كثيرة هيلة وعيلة وفرحة التقدم لأي بنت تصير ان امور ما تتضح الا بعد عقد القران ، اهنيه لما الزوج يشوف ان مثل هالتصرفات خاطئة ويمنع البنت لأنها صارت في ذمته ما تكون له كلمة عليها ؟
من وجهة نظر شخصية اذا كان الموضوع مجرد مطعم مفتوح واهلها معاها مهب مع صديقاتها , وكانت متستره ومحترمه " مهب من شلة فل ميك اب وقذلة " فلا ضير في انها تروح حتى لو كان هو مهب حاب الشي هذا , التغيير يحتاج وقت وتأقلم + عشرة حتى يلقى تجاوب من الطرف الاخر المراد تغييره ,,
شوف انت حطيت شروط للطلعة ،، بحكم ما يحق لك فعله ،، واي شاب ثاني بيحط شروط للطلعة بحكم ما يراه متوافق مع قناعته ،،
ممكن يرخي شوي الحين بشرط عدم تجاوز الخطوط الحمراء, وبكره لا صارت فبيته يحاول يغير فيها الطباع اللي مهب عاجبته تدريجياً و راح يلاقي قبول من الزوجة بعد العشرة بينهم ..
يعطيج العافيه عالموضوع الطيب ..
الموضوع هذا مب مرتبط بأي شخص ولله الحمد ،، طرحته علشان نعرف شنهي حقوق الرجل بعد عقد القران ،، لأن كم وحدة قالت ماله كلمة عليها دام انها في بيت ابوها ،،
فمن اهنيه طرحته علشان يكون موضوع للنقاش ومن خلاله نتصل بمشايخ دين ونشوف
شنهي حقوق الرجل بالضبط وعلى كل اسرة ان تعيها لو بتوافق عليه ،،
والله يعافيك ونورتنا
ام السعف
19-02-2013, 03:00 PM
لا الزمان ولا المكان يلغي كونها زوجتة ,,,,,,, ( هذا شيء محد يختلف فية لا شرعا ولا عرفاً )
لكن وين مربط الفرس .............
مربط الفرس ضايع في الطوشة ,,,,,,,,
أنتوا تبون تقننون الحقوق كلها ,,,,,,,,,,,
والي شاطر فيكم ( بصراحة )
يكتب لي قائمة بجميع الحقوق للزوج والزوجة ( في حالت إنها توها في بيت أبوها )
بتروح مع أهلها المطعم ( من حقة يرفض ولا ولا )
برتوح عرس مع خواتها ( من حقة يرفض ولا ولا )
بتسوي عملية تجميل ( من حقة يرفض ولا ولا )
بتغير إسمها ( من حقة يرفض ولا ولا )
بتسافر مع أخوها وخواتها أوروبا ( من حقة يرفض ولا ولا )
محتاجة تسوق سيارة ( من حقة يرفض ولا ولا )
بتجيب لها دريول خاص فيها ( من حقة يرفض ولا ولا )
ما أدريش بتسوي ,,,,, ( من حقة يرفض ولا ولا )
مشاركة مدري وين ( من حقة يرفض ولا ولا )
قر قر قر قر قر ,,, ( من حقة يرفض ولا ولا )
الناس أجناس ,,, وكل(ن) حسب دينة و ثقافتة وعاداتة ,,,,,,,,
ما تقدرون تقننون هالموضوع ,,,, (( هذا الشيء راجع لعقلية وعادات وثقافة الزوج )) من الآخر ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
زوج يرفض والثاني فري والثالث ماعندة مانع (( وش السالفة ,,, وش هالقانون ,, وعلى أي أساس ,,, زي ما قلت لكم فوق ))
تحياتي للجميع ,,,,,,,,,,,,,,
ناس توافق وناس ترفض هذا صحيح ،، يحق له او ما يحق له
هذا هو لب الموضوع ،،
فاللي عادي عنده هذا مب محور كلامنا في الموضوع هذا ،، اللي عنده مانع
في الأمور هذي هل يحق له ولا ما يحق له ،،
والى اي مدى يحق له
من اهنيه طرحنا الموضوع ،،
فالحمدلله بشكل عام الشباب ايام ما قبل الملجة طيبين وحبوبين ومتساهلين
لكن لو صار واحد كان له راي في الأمر هذا وصار يرفض ،،
يحق له ولا ما يحق شرعا ؟؟
عبدالعزيز الهتمي
19-02-2013, 03:02 PM
رأي الرجل في هالفتره لابد أن يحترم وألاهل الطيبين بيقولون هذا زوجج ولازم تسمعين كلامه وتنفيذين أوامره ولكن إذا هاذي البداية ينعاف تاليها ..
بذكر سالفه باختصار يمكن تكون بعيده عن الطرح ولكن لها علاقه بالموضوع ،،
واحد من الربع قالت له خطيبته (بقولك شيء بس إذا ما اقتنعت ما برجع لك والي فراسي بسويه )
من سمع هالكلام ثاني يوم كنسل كل شيء ،،
بعض الشباب ترى فلفل وما يحبون أحد يمشيهم على كيفهم وجب التنويه
ام السعف
19-02-2013, 03:05 PM
هذه الجمله هي الاساس في العلاقه بين الزوج وزوجته . فبقعد القران اصبحت زوجته شرعا وليس لاهلها اي كلمه عليها وصاحب الكلمه الاولى والاخيره زوجها دون غيره . وحتى امام الشرع والقانون الزوج هو صاحب القوامه والمسؤول عنها . ومناكفة الزوج بتشجيع الاهل للاسف هو سبب للمشاكل بين الزوجين وهذا خطأ جسيم يقع فيه الكثير من اهل الزوجه ويندمون عليه حيث لا ينفع الندم .
ولكن من ناحية اخرى اذا كان خروج الزوجه مع اهلها لا يشوبه منكر اومخالفه اخلاقيه او اجتماعيه يندرج رفض الزوج حتى مسمى التعسف في استعمال الحق . اي استعمال الحق المملوك للزوج بطريقه تضر الزوجه وهو شئ غير محبذ لا شرعا ولا قانونا . وكان من الافضل السماح لها بالخروج مع اهلها ان لم يرى سبب لغير ذلك .
مشاركة مميزة بصراحة ،، فشكرا لك
لأن كلمة القوامة انذكرت فيها ،، ومثل ما قلنا الرجل له كلمة على زوجته
البعض يقول البس اللي ابيه في بيت ابوي لطلعت لصرت زوجته يصير خير،،
البعض يقول عادي انا مع ابوي وامي في حفلة مختلطة او في مطعم مفتوح
ومب في قسم العائلات لأن امي وابوي معاي ،،
هو له كلمة عليها لازم تسمع كلامه وتحترمه حتى لو كانت مع امها وابوها
لانها لو بتطلع مع امها وابوها لازم تستئذنه في الطلعة ،،
ومن الشرع والقانون انه مااا يكسر خاطرها لمجرد انه هو ما يبيها تروح
لأن القوامة في يده ويبي يمارس سلطته عليها ،، لو كانت طلعتها
مع اهلها في اماكن عادية ....> ولا اعتقد بتصير هذي
المـــــ$$$ـــــتثمر
19-02-2013, 03:07 PM
ناس توافق وناس ترفض هذا صحيح ،، يحق له او ما يحق له
هذا هو لب الموضوع ،،
فاللي عادي عنده هذا مب محور كلامنا في الموضوع هذا ،، اللي عنده مانع
في الأمور هذي هل يحق له ولا ما يحق له ،،
والى اي مدى يحق له
من اهنيه طرحنا الموضوع ،،
فالحمدلله بشكل عام الشباب ايام ما قبل الملجة طيبين وحبوبين ومتساهلين
لكن لو صار واحد كان له راي في الأمر هذا وصار يرفض ،،
يحق له ولا ما يحق شرعا ؟؟
الموضوع أعمق من إننا نقاشة بسطحية ( طبعاً احنا موب مشايخ ,, عشان كذا أعتبرتها سطحية )
الموضوع بيطول ,,, لأن الحياة فيها أشياء كثيرة يقبلها أو يرفضها الواحد ,,,
وش بتقولون ولا وش بتخلون ,,,,,
هذا إلي أبي أوصلة ,,,,,,
وبالتوفيق لكل المقبلين على الزواج ,,,,,,,,,,,,
ام السعف
19-02-2013, 03:24 PM
الموضوع أعمق من إننا نقاشة بسطحية ( طبعاً احنا موب مشايخ ,, عشان كذا أعتبرتها سطحية )
الموضوع بيطول ,,, لأن الحياة فيها أشياء كثيرة يقبلها أو يرفضها الواحد ,,,
وش بتقولون ولا وش بتخلون ,,,,,
هذا إلي أبي أوصلة ,,,,,,
وبالتوفيق لكل المقبلين على الزواج ,,,,,,,,,,,,
الموضوع بالفعل ما يناقش بسطحية ،، لكن للأسف الكبير هالأمور السطحية
صارت اليوم تخلل موازيين الطبيعة :shy:
حمد 2002
19-02-2013, 03:32 PM
اذا الرجال عقد قرانه على زوجته خلااااااص لازم بكل شيء تاخذ رايه :)
واذا ماعقد قرانه عليها ماله حق ايتدخل فيهاااااااااااااا ، وشورها عند اهلها
وانا انصح كل رجال انه يفرض شخصيته :discuss: على زوجته ف بدايه زواجه علشان ماتخرج الامووور من يده بعدييين
تحياتي لج ام السعف على الموضوع المميز
غزلان
19-02-2013, 03:36 PM
الكلمه للشاب اذا كانت الزوجه في بيته حتى لو عقد عليها هي مازالت في بيت ابوها وابوها واهلها مسؤولين عنها لين يتم الزواج وتتنتقل بيته يقدر يتفاهم معاها على الممنوع والي مب ممنوع,,
انا سؤالي هل تؤيدين ان البنت تكلم الشاب بعد عقد القرآن؟
حتى اوضح الى اقصده ماتشوفين ان هالشي سبب لحدوث مشاكل قبل الزواج مثلا تقول بطلع مع صديقاتي يتهاوش معاها تقول بروح عرس يتهاوش معاها
ام السعف
19-02-2013, 03:45 PM
الكلمه للشاب اذا كانت الزوجه في بيته حتى لو عقد عليها هي مازالت في بيت ابوها وابوها واهلها مسؤولين عنها لين يتم الزواج وتتنتقل بيته يقدر يتفاهم معاها على الممنوع والي مب ممنوع,,
انا سؤالي هل تؤيدين ان البنت تكلم الشاب بعد عقد القرآن؟
حتى اوضح الى اقصده ماتشوفين ان هالشي سبب لحدوث مشاكل قبل الزواج مثلا تقول بطلع مع صديقاتي يتهاوش معاها تقول بروح عرس يتهاوش معاها
أأيد وبقوة وخاصة في زمننا هذا ،، فالمغريات كثيرة وسبل التعارف اكثر
فيكلم حليلته وينشغل وياها ولا يكلم غيرها ،،
طبيعة المجتمع تغيرت ،، ممكن خواته يشوفونها في المجمع مع صديقاتها
ويقولون له ،، حزتها ماله خص انها كان يكلمها وصارت مشاكل ،،
بعدين فترة ما قبل الزواج والشهور الأولى في الزواج من اجمل فترات العمر
فليش نحرم شباب اليوم منها بحجة ان ممكن تصير مشاكل ؟
خليهم يسولفون ويسهرون ويضحكون ويتعاتبون في هالفترة
وكل فيهم يحاول يفهم الثاني ...> فانطلقوا يا مملوكين :telephone:
ام السعف
19-02-2013, 03:48 PM
اذا الرجال عقد قرانه على زوجته خلااااااص لازم بكل شيء تاخذ رايه :)
واذا ماعقد قرانه عليها ماله حق ايتدخل فيهاااااااااااااا ، وشورها عند اهلها
وانا انصح كل رجال انه يفرض شخصيته :discuss: على زوجته ف بدايه زواجه علشان ماتخرج الامووور من يده بعدييين
تحياتي لج ام السعف على الموضوع المميز
العفو يا حمد ،،
بس مثل ما نقول ان الرجال لازم يفرض شخصيته بعد لازم في يفهم ان للبنت بعد شخصية
عليه انه يحترمها ،، وانه ما يصير يعيد تربية البنت بشكل امورها ،،
وعليه انه يتنازل ،، فمثل ما بتقبله البنت على ماهو عليه ،،لازم يقبل البنت على ماهي عليه ،
فالتنازلات والتضحيات مطلوبة:nice:
حمد 2002
19-02-2013, 03:50 PM
العفو يا حمد ،،
بس مثل ما نقول ان الرجال لازم يفرض شخصيته بعد لازم في يفهم ان للبنت بعد شخصية
عليه انه يحترمها ،، وانه ما يصير يعيد تربية البنت بشكل امورها ،،
وعليه انه يتنازل ،، فمثل ما بتقبله البنت على ماهو عليه ،،لازم يقبل البنت على ماهي عليه ،
فالتنازلات والتضحيات مطلوبة:nice:
واذا كانت شخصيه البنت غير صحيحه ؟ماذا يفعل لتلك البنت ؟ هل ايوفقها بأرائها :):) ؟
لاااااا المفروض ......... :discuss:
ام السعف
19-02-2013, 03:51 PM
العفو خيتووو .. انا قلت رأئي عن اللي صاير عندنا عائلتنااا ( الاغلب ) وليس الكل
عندنا الزوج يقول حق خواته او امه اني سامح لفلانه (زوجته مستقبلا):shy:
تروح مع اهلها وين ما يروحون.. الين تصير عندي يكون القرار قراري والشور شوري ..
هذا اللي صاير عندناااا .. علشان كذا ماعندنا مشاكل بهالموضوع .. اغلب شباب العايله
متفقلين على هالشي .. ولله الحمد .. :nice:
اهنيه هو موافق فما في اختلاف في الموضوع ابدا :nice:
تصبح الكلمة الأولى والأخيرة للشاب وعلى الأهل ان يحترموا رأيه وان لا يساعدوا
ابنتهم على التمرد على زوج المستقبل
انا اتفق مع كلامك الاخير وهذا هو الصواب
بس الحين الكل يروح المطاعم صار شي عادي الزوج هو اللي يعزمها ولا مبيت فندق ولا سينما
راحت علينا احنا الاوليين اللي كنا نشوف هذه الامور كانت عيب وقد تصل من الكبائر عند البعض
الزمن مايرجع وراى ياجماعه
:weeping::weeping:
مستحيل يرد كلش :weeping:
عدل كلامك اخوي
:nice:
السديم اخت مب اخو:shy:
انا رديت عليج اختي ام السعف من اول صفحه ماقريت باقي الصفحات --المفروض بما انه تم عقد القران فهي رسميا زوجته والمفروض ماتشبر برا البيت الا بموافقته --ماعليج من الكلام الفاضي وانها في بيت ابوها ولين الحين مادخل عليها...
ولو جيتي للمفروض المفروض مايكلمها قبل العرس ولاهي تكلمه ... فرضا لو بغت تسافر تروح عرس او مطعم امها هي تكلمه وتعطيه خبر ..
انا ماافضل البنت تكلم الخاطب مهما كان...
ام السعف
19-02-2013, 03:53 PM
مرحبا ام السعف خيتو
وعودا حميدا .. اشوف القسم والمنتدى بكبره منووور :nice:
بالنسبة لموضوعج .. اذا جينا للناحية الشرعية فبمجرد ما يملج على البنت تصير في ذمته وله شور عليها هاي ابدا مانختلف عليه ..
لكن يمنعها من الطلعه مع اهلها ابوها اخوها امها خواتها !! مش مقبولة ابدا ؟؟ فهذولا اهلها وهو ماخذها من بيتهم وتربيتهم ومازالت عندهم .. مب عشان ورقة خلاص .. يعني من الادب يحترم وجود الاب ..
له الحق يعترض على خروجها بروحها له الحق يشوف بعض الصديقات انهم مايصلحون تطلع معاهم ..
له الحق في امور معينة .. لكن مش في كل الامور ؟؟ لما يمنعها من ابوها ولا اخوها يعني مش ثقة فيهم وهذي عيب
يا هلا وغلا والله بالسديم ،، النور نورج اللي نور اليوم :nice:
اتفق معاج انها عيب ومااعتقد توصل لدرجة انه يمنعها من الطلعة مع امها وابوها
لأماكن لمجرد المنع مرات الشباب تكون لهم نظرة لأماكن معينة ،،
الخلاصة انه له راي عليها وان كانت في بيت ابوها :telephone:
ام السعف
19-02-2013, 03:58 PM
انا رديت عليج اختي ام السعف من اول صفحه ماقريت باقي الصفحات --المفروض بما انه تم عقد القران فهي رسميا زوجته والمفروض ماتشبر برا البيت الا بموافقته --ماعليج من الكلام الفاضي وانها في بيت ابوها ولين الحين مادخل عليها...
هذا هو كلامي من اول مرة انفتح الموضوع فيه ،، عاد ابوي يقول لنا يومها
اشبلاكم ؟
قلت له افرض واحد يقول حق خطيبته لا تطلعين مع هلج هالمطعم
ردعلي ياكل تبن ........> هيهيهي ضحكني يا حليله ،،
قلت زين يبه لو راحوا عند القاضي الحق من له ،، قال الحق له :shy:
فرد وقال دام انه ملج عليها فهي تحت شوره وان كانت في بيت ابوها ،،
اخبر هذا اللي عرفناه فما كنا نطلع الا لما نتصل في ريايلنا واحنا للحين ما اشهرنا
الزواج ،، وهذا كان متمشي على ما عرفناه من الدين ،،
وان قالوا لنا ما في طلعة انثبرنا وقعدنا :weeping:
وكان نادر ما يصير هالشي ،، فمرات الرجال يحاول يشوف مدى تجاوب البنت
مع كلمته ،، ومرات بعض الرجال للاسف الشديد يبالغون في المطالبة بحقوقهم :anger1:
فشلوا ده من ده وحطوا ده على ده والحياة تمضي بكل الأحوال :telephone:
intesar
19-02-2013, 04:20 PM
لا.. البنت مازالت في بيت أهلها.. يعني ماله الحكم التام عليها..
لما تزوجوا.. هو عقبها حر بينه وبينها..
هذا اللي أنا أشوفه..
ودمتم بحفظ الرحمن..
سيدة الموقف
19-02-2013, 04:28 PM
نعم موضوع مهم وقيم
ومن هنا اوجه نصيحه وكلمه للزوج
لمن يريد ان يفرض قوامته وسلطته وحقه بعد عقد القران على طول
التسرع في هذه الامور لن تنفعك وحب التملك وفرض حقك بالطاعه المطلقه ستكون ضدك وستكون خفيف عقل ولا تعرف العرف او حتى التفاهم واصلاح امر زوجتك
عندما تستخدم الشرع لخدمتك إذا خدها واخرج معها وكلمها غصبا عن ابوها افرض حقك واثبت للجميع انك لا تحترم وجود البنت في بيت ابوها
ان اصحاب العقول في راحه
ان وجدت امر يضايقك في خروجها مثلا مع صديقاتها
قل حبيبتي اغار عليك ومن الكلام الطيب واللين والتفاهم بعيدا عن فرض راي او دخول في امور الشرع والاختلاف من ايام الخطوبه وانت الله اعطاك امور كثيره لتصلح حال زوجتك فيما بعد وبالطرق المشروعه.
لما المشاكل من هذه الايام هذه ليست للاختلاف وحقي وحقك
بل تفاهم وموده ورحمه وتعقل واتفاق بما يرضي الله لمصلحة الطرفين بعيدا عن الضرر والنفور
اما الزوجه في فترة الملكه الزوج العاقل الفاهم من يدرك العيب لن يطلب منك عدم الخروج مع اهلك ومن ربوك وانتي ما زلتي في بيتهم وتحت رعايتهم ويعطي صوره سيئه عن شخصيته.
ولكن يا اختي إذا منعك من صديقاتك او غيره فانه يجهل الكثير عنهم فمن حقه ذلك وانتي عليكي تفهم ذلك وهذا اختبار لك وعليكي ان تنجحي فيه حتى لا ياخذ صوره سيئه عنك.
تكلمنا وقلنا عيب يفرض حقه بعد القران مثلا تخرج مع اهلها او يجبرها ان تخرج معه وؤلي امرها رافض. إذا هذا هو العرف الذي اؤيده وبقوه. وهي تبعد منغصات الحياه فهي ما زلت تحت امر والدها وهكذا هم الاباء ولا نستطيع ان نغيرهم الان بل نفهم الزوج ذلك وهو الافضل.
اقول لكم شيء ما تكلمه في التلفون احسن
وتستانس مع اهلها وعقب الاشهار عنده بيسوي اللي يبيه وقتها لا اب ولا اخ بيعارضه إذا ما خالف الدين وما فيه ضرر ولمصلحتها.
المهم محدثتكم من لب الحدث
قال لي لا تستئذني مني إذا خرجتي مع اهلك :nice:
وكبر في عيني كثير
دعواتكم
سيدة الموقف
19-02-2013, 04:35 PM
البلاك بيري الجديد ? تشترونه
مب شيء :anger1:
يحط علامة استفهام يملل وتصفحه فاشل
بصلح الاخطاء بعدين
الله يعينكم على الاخطاء الحين
بومحمد المطاوعه
19-02-2013, 04:41 PM
الواجب على الزوجة طاعة زوجها بالمعروف وعدم عصيانه في الجماع والخدمة إذا كانت من أهل الخدمة وفي عدم خروجها من بيتها وفي غير ذلك من الأمور التي ليس فيها معصية
حق عليها أن تسمع وتطيع لزوجها وجاء في هذا الباب أحاديث كثيرة تأمر بذلك
ومن ذلك قوله - صلى الله عليه وسلم- في الحديث الصحيح : (إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فأبت أن تجئ لعنتها الملائكة حتى تصبح).
فالواجب عليها السمع والطاعة لزوجها في المعروف لا في المعاصي وهكذا الزوج عليه أن يعاشرها بالمعروف ويتق الله ولا يظلمها لا في قوله ولا في عمله
كما قال الله – سبحانه - : وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ
[النساء: من الآية19)].
وقال سبحانه: وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ
[البقرة: من الآية228)].
كما أن عليهن العشرة بالمعروف فلهن أيضاً العشرة بالمعروف فهو عليه أن يعاشرها بالمعروف بالكلام الطيب والسيرة الحميدة
والنفقة المناسبة التي تجب على مثله وعليها هي السمع والطاعة بالمعروف وأن تجيبه إلى حاجته وأن تقوم بخدمته في بيته وأن تحذر معصيته في خروج أو غيره
وإذا قام كل واحد بما يجب عليه استقامت الأحوال واستمرت العشرة الطيبة
وإذا كان كل واحد يريد الحق لنفسه ولا يؤدي ما عليه فسدت الحال وأدى ذلك إلى الطلاق والطلاق ابغض الحلال عند الله
فلا بد إذن أن يكون منطلق التصرف مرضاة رب العالمين
فلا يفسر التصرف من أحد الطرفين بأنه فرض قرارات
ولتعلم الزوجة أن الله تعالى جعل القوامة بيد الرجل حيث
قال الله تعالى:الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِم [النساء:34]
وقال النبي صلى الله عليه وسلم:
لو كنت آمراً أحداً أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها
رواه أحمد عن معاذ بن جبل والترمذي عن أبي هريرة رضي الله عنهما بإسناد صحيح
دبلوماسية
19-02-2013, 07:06 PM
الحمدلله عالسلامة يا ام السعف
وين الصوغة :shy:
موضوع حلو بصراحة وافتقدنا للأقلام المهاجرة , عسى الله يرجع باقي الاعضاء ان شاء الله ..
شوفي طال عمرج
انا اتفق معاج 100٪ ان الزوج له الكلمة الأولى فشرعاً هي زوجته و وجودها في بيت اهلها لفترة مؤقته لا يلغي دور الزوج اطلاقاً
لكن الزوج لازم يكون حكيم و واعي وما ينهي العلاقة من اول تصادم ,
الزوجة تطيع زوجها شرعاً , كلام سليم ولا عليه غبار , لكن ! على الزوج ان يتكيف شوي وما يكون يابس ,
ببساطة لما الزوج راح وتقدم وتملك على البنت شي طبيعي انه سأل عن البنت واهلها , فعنده فكرة كيف حياتهم وما الممنوع والمسموح به في البيئة اللي تربت ونشأت فيها البنت , لا يمكن بيوم وليلة ان تغير البنت من نفسها فقط لطاعة الزوج , خصوصاً انها تربت على هذه العادات والمعتقدات ففي وجهة نظرها ما فعلته بخروجها مع اهلها ليس بالشي الحرام او المعيب , فشي طبيعي راح يصير هناك تصادم في أغلب الحالات المماثلة للمثال المطروح
من وجهة نظر شخصية اذا كان الموضوع مجرد مطعم مفتوح واهلها معاها مهب مع صديقاتها , وكانت متستره ومحترمه " مهب من شلة فل ميك اب وقذلة " فلا ضير في انها تروح حتى لو كان هو مهب حاب الشي هذا , التغيير يحتاج وقت وتأقلم + عشرة حتى يلقى تجاوب من الطرف الاخر المراد تغييره ,,
ممكن يرخي شوي الحين بشرط عدم تجاوز الخطوط الحمراء, وبكره لا صارت فبيته يحاول يغير فيها الطباع اللي مهب عاجبته تدريجياً و راح يلاقي قبول من الزوجة بعد العشرة بينهم ..
يعطيج العافيه عالموضوع الطيب ..
اتفق مع هالراي ....
سيدة الموقف
19-02-2013, 07:44 PM
أنا لو شفت رد الاخ الفاضل الكواري
ما كتبت رد
رد موفق وجميل
الدمعه
19-02-2013, 11:54 PM
من حق الزوج انه يمنع زوجته وواجب عالاهل احترام رأيه ،،،
بالعكس من البداية وضح رايه ومافاجائها بشي
إذا وافق وسكت بتقول أشمعنه قبل ماكنت تقول شي وكنت ترضى وغيره من هالكلام. ،،،
تتفاهم معاه على كل شي من البدايه أحسن ،،،
والأهل لازم يتفاهمون ان دورهم وقف وفي شخص ثاني احين ماسك هالدور
وبالاحترام من الكل تنحل الأمور ،،،
وأول سنين زواج صعبه على الكل ،،
وبالنسبة للنفقه اللي اعرفه انه من يتملكون يبتدي يعطيها ويكون كرم منه ،،،
لانها تحل عليه وتقعد معاه إلى آخره ،،،
حبيبتي ام السعف اشتقت لمواضيعج الجميلة
بالنسبة لي لو هي بنتي ماراح اخليها تتمرد على زوجها ولا انها تعصيه ولا اني ابين لها جبروته وتعسفه بكلامه ، لكن من داخلي باكون مستاءة من تصرفه ، يمكن اطوف الاشياء البسيطة الواحد يكون هين لين في بعض الامور لكن لو مصخها بامور تتعلق بتواصل العايلة وبصلة الرحم هنا راح اتدخل ونتناقش بالموضوع لحد مانوصل لنتيجة ترضي كلالاطراف
شرعا من حقه يامرها باشياء معينة وعليها السمع والطاعة ولكن من غير لا ضرر ولا ضرار ولازم يعمل قدر لاهلها والسالفة مش تعنت وتسلط وبس ، وعرفا لازم شور البنت عند ابوها في امور معينة تتحدد في وقتها كونها تعيش تحت ظل ابوها للحين لكن ايضا لاضررولت ضرار
حميداني
20-02-2013, 02:46 AM
هنا لمن تكون الكلمة على هذه الفتاة ؟!!
الزوج ... هذي طباعه وهذا من هي راح تعاشر في المستقبل
ان كانو في فترة خطوبه ومثل هذا الكلام ما توافق معاها ومع ما تعتقد تحاول تتفاهم معه
ان شافت منه الاصرار مع موقفه وهي مخالفه لهالفكره فلازم تعرف انها راح تعايش هذا الرجل وتلتزم معه
هي من تختار طاعة هذا الشخص وانها تلين مع ما يشوف لانها شافته انه حق او تختار الصوب الثاني
بما انهم للحينهم في فترة خطبه وتعارف على افكار كل منهم فهذا فكر الرجال اما تقبل فيه او ترفضه
ماهي حدود مطالبات الشاب قبل اشهار الزواج؟
بفترض انهم مالجين
الاولويه تكون لراي شريكها فيما يكون فيه لمجرد رغبات وما يكون به ضرر على اهلها كان نفسي او جسدي
او اي تناقض مع معتقداتها الدينيه , هذا طبعاً وانه يكون غير مخالف للشرع المتعارف والثابت
وما هي حدود كلمة الأهل على الفتاة بعد عقد القران ؟
مش اوامر اكثر من ماهي اقتراحات ونصايح
ويعطيج العافيه على الموضوع
حميداني
20-02-2013, 02:47 AM
البلاك بيري الجديد ? تشترونه
مب شيء :anger1:
يحط علامة استفهام يملل وتصفحه فاشل
بصلح الاخطاء بعدين
الله يعينكم على الاخطاء الحين
:nice: ههههخخخخخخخ
لاجل QT
20-02-2013, 04:49 AM
ليش ماكان شجاع من الاول وقال شروطة قبل الملجة ..
الحين يتحمل لين تكون الزوجة في بيتة افضل من يطفشها..يصبر اشوي
البنت متعودة على طبايع معينة مع اهلها
بالتدريج يقدر يوصلها طلباتة شنهو اللى يرضية وشنهو اللى مايرضية
فالايحط نفسة في مواقف محرجة مع البنت واهلها ويسوى فيها سبع البرمبة من اولها وفي الاخير كلمتة ماتنسمع..حق لاتنفر منة البنت واهلها
الفترة يستغلها في ترغيب البنت صوبة يعلمها طبايعة بطريقة ماتنفر البنت منة مهب يستغلها في النحاسة..اظهار الرجولة في الاوامر والنهي ..هو الخسران
العقل والحكمة تقول كذا....بالتدريج التغير
ديننا وشرع الله انزلو على البشر بالتدريج...
حبة حبة ياسبع البرومبة
الخـود
20-02-2013, 07:24 AM
وهي البنت لازم في كل شي حد يمشيها؟؟ لهالدرجة مالها شخصية عشان تشرح المواقف وتعطي رايها وتنسق الامور .. ما اقصد ان تكون على حل شعرها ،، لكن مب معناه أن تنام وتصحى على كلمة من حد.. وعادي يكون في توافق بين الأهل والزوج..
شكرا :)
بيتي بوب 23
20-02-2013, 08:16 AM
شلها بعوار الراس احسن لها ما تكلمه ولا تعطيه تفاصييل يومها
تفتك من التحقيقات والمشاكل
R 7 A L
20-02-2013, 08:17 AM
فرضاً اهلها كلهم بيروحون ولا فيه احد في البيت
هل بيرضى تقعد بروحها في البيت !!!؟
المفروض بعد مايدخل عليها هذاك الوقت
يعطيها النظام الي يبيها تمشي علية
sho_sha
20-02-2013, 09:41 AM
عقب الزواج يتشرط ويتدخل على كيفة بس قبل ماله خص. يعني اتم البنت بروحها في البيت. اعتقد اللي يسوون جي من الشباب (فرد عضلات لااكثر). جان يوم ملج عليها سوى العرس على طول (عشان يتحكم فيها) . اعتقد في الفتره اتكون البنت في بيت اهلها وفي شورهم . لين راحت بيته هناك يبدي رايه
um.7moody
20-02-2013, 10:44 AM
اختي البنت فبيت أبوها ! والأب يصرف عليها للحين ! وتأكل من خير أبوها ! وتنام فبيت أبوها ! عشان ورقة احكم الطاعة للزوج اللي للحين ما دخل عليها ! عيل خلهم يطلعون مع بعض بروحهم مافيها شئ !
أصلا عيب على الشاب يفرض رأيه والبنات لها أبو وقاعده عنده عيب .. المفروض يقولها شوري أبوج لو موافق أنا ما عندي مانع ..
اخبر اختي كانت مخطوبة وسوا فيها خطيبها نفس الحركة أبوي الله يرحمه قال لين راحت بيته يسوي اللي يبيه فمرته .. بس دامها فبيتي وما حشمني ولا واثق بتربيتي لبنتي ماله كلام عليها ..
الله يرحمه :weeping: ويخلي كل اب حق عياله يارب .
أنا مع رأي والدك الله يرحمه ويغفر له ويجعل قبره روضه من رياض الجنة
هذا الرأي الصحيح 100% .. موعشان ورقه ينلغي رأي أبوها وأمها المفروض يكون واثق فيهم وبرتبيتهم وإلا ماخذ بنتهم .. أنا يوم كنت مخطوبه كنت أخذ رأي والديني وأعطي زوجي خبر أني طالعه بس ماأخذ رأيه لأني لحين في بيت أبوي بس الحين استأذن من زوجي لأني صرت في بيته .. حتى بعد الزواج لازم احترم رأيي واديني في بعض الأمور اللي احس انها ممكن تضايقهم
الجني
20-02-2013, 10:56 AM
عندما تعود إحدى أعمدة المنتدى يكون المنتدى أكثر نشاطاً و فائدة
الحمد لله على السلامة يا أختنا الفاضلة أم السعف
و كلنا متابعون لجديد موضوعاتك و إطروحاتك
بالنسبة للموضوع
أعتقد أن عنصر الرجال إختفى من المشهد و صرن النساء قوامون على الرجال
موضوع مثل هذا لو كان هناك حكماً من أهله و حكماً من أهلها كان إنتهى نهاية سعيدة
القطو السمين
20-02-2013, 11:05 AM
حي الله ام السعف وعودا حميدا اما بالنسبه للموضوع انا ضدالمكالمات قبل الزواج مامنها الا المشاكل وبعدين البنت لين الحين عند اهلها مافيه داعي انه يتحكم فيها
Al-Kuwari
20-02-2013, 11:16 AM
استغرب من الردود اللي تقول "مجرد ورقة" !!!
هالورقه هي من جعلتها زوجته بالمقام الاول وليس الدخول بها !!!
عش رجباً ترى عجباً !!
ام السعف
20-02-2013, 11:39 AM
استغرب من الردود اللي تقول "مجرد ورقة" !!!
هالورقه هي من جعلتها زوجته بالمقام الاول وليس الدخول بها !!!
عش رجباً ترى عجباً !!
تدري يا اخوي الهدف من الموضوع ان نوصل لراي الدين ،، وللحين ما لقيت
شيخ دين يرد علي بشكل واضح ،،
حتى وان ما كان للرجل حق في انه يمنع زوجته قبل الاشهار او خطيبته
من انها تطلع او تلبس او تسهر او تسافر ،،
لكن ثل ما استشفيت من ردود البعض انهم ينظرون للعلاقة ما بينهم
انه يكون مبني على تفاهم وحب و وود من البداية ،،
فلو مثلا قال لها ما بيج تطلعين اليوم وابيج تقعدين معاي
فهو اهنيه محتاج لها ،، ما تقول له لا والله انا مواعدة صديقاتي :omen2:
فموضوع انها ورقة جمعتهم اعتقد انه التعبير خان من استخدمها
الورقة هذي اندفع فيها مهر وعمت الافراح وراح يكون فيا ميراث و.. و...
حي الله ام السعف وعودا حميدا اما بالنسبه للموضوع انا ضدالمكالمات قبل الزواج مامنها الا المشاكل وبعدين البنت لين الحين عند اهلها مافيه داعي انه يتحكم فيها
الله يحيك يا القطو المتين
للحين كنت اعتقد ان يحق له يقول لها اطلعي او لا تطلعين
لكني من خلال بحثي في النت لقيت اراء دينية تقول ما يحق له
فان شاءالله من اتواصل مع مشايخ ثقاة راح اكتب الملخص المفيد شرعا في
مثل هالمواقف ،،
عندما تعود إحدى أعمدة المنتدى يكون المنتدى أكثر نشاطاً و فائدة
الحمد لله على السلامة يا أختنا الفاضلة أم السعف
و كلنا متابعون لجديد موضوعاتك و إطروحاتك
بالنسبة للموضوع
أعتقد أن عنصر الرجال إختفى من المشهد و صرن النساء قوامون على الرجال
موضوع مثل هذا لو كان هناك حكماً من أهله و حكماً من أهلها كان إنتهى نهاية سعيدة
شكرا لك اخوي الكريم الفاضل الجني والمنتدى ما تكمل اعمدته الا بوجود
الجميع فيه :nice:
اتفق معاك في الجزئية الأخيرة ،، لكن مرات كثيرة تلقى بعض الشباب
يصرون على كلامهم وقناعاتهم :(
فالحكام من الطرفين يفشلون في اقناعهم ،،
أنا مع رأي والدك الله يرحمه ويغفر له ويجعل قبره روضه من رياض الجنة
هذا الرأي الصحيح 100% .. موعشان ورقه ينلغي رأي أبوها وأمها المفروض يكون واثق فيهم وبرتبيتهم وإلا ماخذ بنتهم .. أنا يوم كنت مخطوبه كنت أخذ رأي والديني وأعطي زوجي خبر أني طالعه بس ماأخذ رأيه لأني لحين في بيت أبوي بس الحين استأذن من زوجي لأني صرت في بيته .. حتى بعد الزواج لازم احترم رأيي واديني في بعض الأمور اللي احس انها ممكن تضايقهم
اللهم ارحم جميع موتى المسلمين
مراحب ام حمودي ،، الورقة هذي هي عقد الزواج واللي من خلالها حق لها
المهر وحق لها امور كثيرة ،،
قد ما يحق له شرعا انه يمنعها ولكن ما نقلل من رايه في مثل هالمواقف
ونقول عشان ورقة ،،
تحية لج
ام السعف
20-02-2013, 11:44 AM
شلها بعوار الراس احسن لها ما تكلمه ولا تعطيه تفاصييل يومها
تفتك من التحقيقات والمشاكل
:cry:
مب حل :(
فرضاً اهلها كلهم بيروحون ولا فيه احد في البيت
هل بيرضى تقعد بروحها في البيت !!!؟
المفروض بعد مايدخل عليها هذاك الوقت
يعطيها النظام الي يبيها تمشي علية
هو بيقعد وياها ويسولف معاها على التلفون :telephone:
اشرايك الحلول كلها عندي ،،
الموضوع مب محصور في الطلعة هذي ،، مثلا قال لها تنقبي
او قال لها ما تروحين السينما هاليوم لأن الفيلم هذا خلاعة في خلاعة :eek5:
فبشكل عام هل يحق له فرض قرارته عليها شرعا ؟!
عقب الزواج يتشرط ويتدخل على كيفة بس قبل ماله خص. يعني اتم البنت بروحها في البيت. اعتقد اللي يسوون جي من الشباب (فرد عضلات لااكثر). جان يوم ملج عليها سوى العرس على طول (عشان يتحكم فيها) . اعتقد في الفتره اتكون البنت في بيت اهلها وفي شورهم . لين راحت بيته هناك يبدي رايه
بسبب مثل هالمواقف مرات عقد الزواج تلقين فيه شروط اهل العروس
منها
انها ما يمنعها من الدراسة وتكمل دراستها الى ما شاءالله
او انه ما يمنعها من السواقة
انه ما يمنعها من العمل في اي مكان وان كان مختلط
ومرات يحطون شرط العصمة تكون في يدها:rolleyes2:
مضارب دوسري
20-02-2013, 11:50 AM
اذا كلمة الشاب مامشت عليها وهي عند اهلها ورضخ لاوامر اهلها فالاخير ماراح تمشي كلمته عليها في بيته
فالافضل الانفصال
الأصيلة
20-02-2013, 11:51 AM
أختي أم السعف
صراحة نورتي المواضيع بردودك،،،،
بالنسبة للبحث عن رأي الدين،،،
أنا أشوف ان بعض الأمور الحياتية تحكمها العادات
والتقاليد بشرط توافقها مع الدين ولا تعارضه،،
مازلنا نصر على عدم تزويج بناتنا لغير الخليجي
حتى لو رضينا بدينه،،،
وهذا من العادات وليس من الدين،،،
وما نقدر نتخلى عن هذه العادة مهما طال الزمن أو قصر،،،
مجرد مثال،،،
ام السعف
20-02-2013, 11:52 AM
واذا كانت شخصيه البنت غير صحيحه ؟ماذا يفعل لتلك البنت ؟ هل ايوفقها بأرائها :):) ؟
لاااااا المفروض ......... :discuss:
لا طبعا هذي ما يبي لها كلام ،،
لكن مرات بعض الشباب يبون اعادة تربية البنت حسب ما يتوافق مع تفكيرهم
ويلغون شخصية البنت وسنين تربيتها ،،
ويتناسون ان الحياة ما تمشي الا بالتنازل من الطرفين
،،
لا.. البنت مازالت في بيت أهلها.. يعني ماله الحكم التام عليها..
لما تزوجوا.. هو عقبها حر بينه وبينها..
هذا اللي أنا أشوفه..
ودمتم بحفظ الرحمن..
وهذا اللي لقيته في البحث في النت ،، وان كنت اشوف انه كان يحق له:shy:
نعم موضوع مهم وقيم
ومن هنا اوجه نصيحه وكلمه للزوج
لمن يريد ان يفرض قوامته وسلطته وحقه بعد عقد القران على طول
التسرع في هذه الامور لن تنفعك وحب التملك وفرض حقك بالطاعه المطلقه ستكون ضدك وستكون خفيف عقل ولا تعرف العرف او حتى التفاهم واصلاح امر زوجتك
عندما تستخدم الشرع لخدمتك إذا خدها واخرج معها وكلمها غصبا عن ابوها افرض حقك واثبت للجميع انك لا تحترم وجود البنت في بيت ابوها
ان اصحاب العقول في راحه
ان وجدت امر يضايقك في خروجها مثلا مع صديقاتها
قل حبيبتي اغار عليك ومن الكلام الطيب واللين والتفاهم بعيدا عن فرض راي او دخول في امور الشرع والاختلاف من ايام الخطوبه وانت الله اعطاك امور كثيره لتصلح حال زوجتك فيما بعد وبالطرق المشروعه.
لما المشاكل من هذه الايام هذه ليست للاختلاف وحقي وحقك
بل تفاهم وموده ورحمه وتعقل واتفاق بما يرضي الله لمصلحة الطرفين بعيدا عن الضرر والنفور
اما الزوجه في فترة الملكه الزوج العاقل الفاهم من يدرك العيب لن يطلب منك عدم الخروج مع اهلك ومن ربوك وانتي ما زلتي في بيتهم وتحت رعايتهم ويعطي صوره سيئه عن شخصيته.
ولكن يا اختي إذا منعك من صديقاتك او غيره فانه يجهل الكثير عنهم فمن حقه ذلك وانتي عليكي تفهم ذلك وهذا اختبار لك وعليكي ان تنجحي فيه حتى لا ياخذ صوره سيئه عنك.
تكلمنا وقلنا عيب يفرض حقه بعد القران مثلا تخرج مع اهلها او يجبرها ان تخرج معه وؤلي امرها رافض. إذا هذا هو العرف الذي اؤيده وبقوه. وهي تبعد منغصات الحياه فهي ما زلت تحت امر والدها وهكذا هم الاباء ولا نستطيع ان نغيرهم الان بل نفهم الزوج ذلك وهو الافضل.
اقول لكم شيء ما تكلمه في التلفون احسن
وتستانس مع اهلها وعقب الاشهار عنده بيسوي اللي يبيه وقتها لا اب ولا اخ بيعارضه إذا ما خالف الدين وما فيه ضرر ولمصلحتها.
المهم محدثتكم من لب الحدث
قال لي لا تستئذني مني إذا خرجتي مع اهلك :nice:
وكبر في عيني كثير
دعواتكم
محاضرة طيبة من سيدة الموقف ،، فشكرا لج :nice:
ما اتكلمه في التلفون مب حل ،،
رايته بيضة دام انه عطاج المنديل الاخضر اقصد الراية الضوء اللاخضر
وقال لج اخذي راحتج مع هلج ............> يستاهل يكبر في عينج :nice:
ام السعف
20-02-2013, 11:53 AM
أختي أم السعف
صراحة نورتي المواضيع بردودك،،،،
بالنسبة للبحث عن رأي الدين،،،
أنا أشوف ان بعض الأمور الحياتية تحكمها العادات
والتقاليد بشرط توافقها مع الدين ولا تعارضه،،
مازلنا نصر على عدم تزويج بناتنا لغير الخليجي
حتى لو رضينا بدينه،،،
وهذا من العادات وليس من الدين،،،
وما نقدر نتخلى عن هذه العادة مهما طال الزمن أو قصر،،،
مجرد مثال،،،
منور فيكم ومن غيركم ماله حلاة هالمنتدى :shy:
طيب يا الاصلية شنهو راي العادات والتقاليد في مثل هالموقف ؟
ام السعف
20-02-2013, 11:56 AM
اذا كلمة الشاب مامشت عليها وهي عند اهلها ورضخ لاوامر اهلها فالاخير ماراح تمشي كلمته عليها في بيته
فالافضل الانفصال
يوه يوه يوه
ما هكذا تُورد الابل يا مضارب :weeping:
في شي اسمه تفاهم وفي اسمه اخذ وعطى
والاهم من كل هذا راي الشرع في كلمته اللي يبيها تمشي :(
الحياة الخالدة
20-02-2013, 11:57 AM
يتصف بعض الرجال بحسن المعشر و لين المعاملـــــــة
بينما يتصف البعض الآخر بالتسلط و حب السيطرة
و ما دامت البنت في بيت أهلها و معاهـــــم ما تخطت حدود الدين .. فما في داعي إنه يضيق عليهـــــا و يتحكم فيها و هي للحين ما دخلت بيتـــــه
ام السعف
20-02-2013, 12:02 PM
البلاك بيري الجديد ? تشترونه
مب شيء :anger1:
يحط علامة استفهام يملل وتصفحه فاشل
بصلح الاخطاء بعدين
الله يعينكم على الاخطاء الحين
مع انه شكله حلو وكيوت ،، وايد تطور البلاك بيري في شكله ونظامه:nice:
بس للحين ما ينبلع :(
الواجب على الزوجة طاعة زوجها بالمعروف وعدم عصيانه في الجماع والخدمة إذا كانت من أهل الخدمة وفي عدم خروجها من بيتها وفي غير ذلك من الأمور التي ليس فيها معصية
حق عليها أن تسمع وتطيع لزوجها وجاء في هذا الباب أحاديث كثيرة تأمر بذلك
ومن ذلك قوله - صلى الله عليه وسلم- في الحديث الصحيح : (إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فأبت أن تجئ لعنتها الملائكة حتى تصبح).
فالواجب عليها السمع والطاعة لزوجها في المعروف لا في المعاصي وهكذا الزوج عليه أن يعاشرها بالمعروف ويتق الله ولا يظلمها لا في قوله ولا في عمله
كما قال الله – سبحانه - : وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ
[النساء: من الآية19)].
وقال سبحانه: وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ
[البقرة: من الآية228)].
كما أن عليهن العشرة بالمعروف فلهن أيضاً العشرة بالمعروف فهو عليه أن يعاشرها بالمعروف بالكلام الطيب والسيرة الحميدة
والنفقة المناسبة التي تجب على مثله وعليها هي السمع والطاعة بالمعروف وأن تجيبه إلى حاجته وأن تقوم بخدمته في بيته وأن تحذر معصيته في خروج أو غيره
وإذا قام كل واحد بما يجب عليه استقامت الأحوال واستمرت العشرة الطيبة
وإذا كان كل واحد يريد الحق لنفسه ولا يؤدي ما عليه فسدت الحال وأدى ذلك إلى الطلاق والطلاق ابغض الحلال عند الله
فلا بد إذن أن يكون منطلق التصرف مرضاة رب العالمين
فلا يفسر التصرف من أحد الطرفين بأنه فرض قرارات
ولتعلم الزوجة أن الله تعالى جعل القوامة بيد الرجل حيث
قال الله تعالى:الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِم [النساء:34]
وقال النبي صلى الله عليه وسلم:
لو كنت آمراً أحداً أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها
رواه أحمد عن معاذ بن جبل والترمذي عن أبي هريرة رضي الله عنهما بإسناد صحيح
لا خلاف فيما تفضلت فيه اخوي الكريم وجزاك الله كل خير على المشاركة
بس الموضوع يتكلم عن حق كلمة العاقد على المعقود عليها قبل الدخول بها ،،
اتفق مع هالراي ....
شكلنا شرعا بنتفق معاه كلنا :shy:
من حق الزوج انه يمنع زوجته وواجب عالاهل احترام رأيه ،،،
بالعكس من البداية وضح رايه ومافاجائها بشي
إذا وافق وسكت بتقول أشمعنه قبل ماكنت تقول شي وكنت ترضى وغيره من هالكلام. ،،،
تتفاهم معاه على كل شي من البدايه أحسن ،،،
والأهل لازم يتفاهمون ان دورهم وقف وفي شخص ثاني احين ماسك هالدور
وبالاحترام من الكل تنحل الأمور ،،،
وأول سنين زواج صعبه على الكل ،،
وبالنسبة للنفقه اللي اعرفه انه من يتملكون يبتدي يعطيها ويكون كرم منه ،،،
لانها تحل عليه وتقعد معاه إلى آخره ،،،
هذا اللي كنا نشوفه ونعتقده حسب ثقافتنا اللي تربينا عليها
وان شاءالله نطرح راي الدين في هالموضوع علشان يكون هو الفيصل
ونصحح مفاهيم كثيرة في مثل هالمواقف ،،
وهي البنت لازم في كل شي حد يمشيها؟؟ لهالدرجة مالها شخصية عشان تشرح المواقف وتعطي رايها وتنسق الامور .. ما اقصد ان تكون على حل شعرها ،، لكن مب معناه أن تنام وتصحى على كلمة من حد.. وعادي يكون في توافق بين الأهل والزوج..
شكرا :)
عفوا :shy:
مب موضوع حد يمشيها بس الموضوع هل بتأثم لو ما طاعته
ولا البنات ما ينخاف منهن هالايام يمشون بلد على كيفهم ،،
ام السعف
20-02-2013, 12:05 PM
يتصف بعض الرجال بحسن المعشر و لين المعاملـــــــة
بينما يتصف البعض الآخر بالتسلط و حب السيطرة
و ما دامت البنت في بيت أهلها و معاهـــــم ما تخطت حدود الدين .. فما في داعي إنه يضيق عليهـــــا و يتحكم فيها و هي للحين ما دخلت بيتـــــه
اتصدقين ما حسيت انه متسلط ،،، لما اطرحوا علي هالسؤال
نظرت له نظرة الشاب اللي يبي يشوف مدى اهمية كلمته عند اللي عقد عليها
ومن ثم تشعب الموضوع الى ذكر مثال منعها من الخروج مع اهلها ،،
وعطيته الحق في انه يقول كلمته مع اني استبعدت وجود شاب
يمنع خطيبته من انها تطلع مع اهلها ،، ولكني شفت ان من حقه انها ما تطلع
الا بإذنه وبموافقته ........> ولكني لقيت في النت ما يخالف اعتقادي :shy:
الأصيلة
20-02-2013, 12:06 PM
منور فيكم ومن غيركم ماله حلاة هالمنتدى :shy:
طيب يا الاصلية شنهو راي العادات والتقاليد في مثل هالموقف ؟
قلتها من أول حسب عادات وتقاليد كل عائلة،،،
مثلا بالنسبة لعائلتنا ،،،
مانرضى بأكثر من التليفون أو زيارة بوجود الأهل،،،
لكن فيه عائلات تغيرت في أفكارها،،،
وصارت ترضى بمالا كانت ترضى به من قبل ،،،( الله يثبتنا يارب )
العادات والتقاليد مليئة بما هو عيب ومنقود،،،
فيه منها مايوأفق الدين وفيه منها ما يعارضه،،،
مايوافق الدين مازال باقي عند الكثير وما يعارضه بدأ مع الوقت يتلاشى،،،
وخروج المخطوبة مع خطيبها
وروحات وجيات طول فترة الخطوبة،،،سينما ومطعم وقهاوي و.....الخ
شيء منقود وعيب
واشوفه يوافق الدين اللي منع الخلوة وسمح لها بعد الإشهار ،،،
وهذا كله ينصب في مصلحة الزوجين اللي غافلين عنها
بطيشهم وتهورهم،،،،
الأصيلة
20-02-2013, 12:08 PM
يوه يوه يوه
ما هكذا تُورد الابل يا مضارب :weeping:
في شي اسمه تفاهم وفي اسمه اخذ وعطى
والاهم من كل هذا راي الشرع في كلمته اللي يبيها تمشي :(
ماتشوفين كثرة حالات الطلاق،،،
والسبب التسرع وعدم التريث والتفاهم والتحاور،،،
الله يهدي الجميع،،،
ام السعف
20-02-2013, 12:15 PM
هنا لمن تكون الكلمة على هذه الفتاة ؟!!
الزوج ... هذي طباعه وهذا من هي راح تعاشر في المستقبل
ان كانو في فترة خطوبه ومثل هذا الكلام ما توافق معاها ومع ما تعتقد تحاول تتفاهم معه
ان شافت منه الاصرار مع موقفه وهي مخالفه لهالفكره فلازم تعرف انها راح تعايش هذا الرجل وتلتزم معه
هي من تختار طاعة هذا الشخص وانها تلين مع ما يشوف لانها شافته انه حق او تختار الصوب الثاني
بما انهم للحينهم في فترة خطبه وتعارف على افكار كل منهم فهذا فكر الرجال اما تقبل فيه او ترفضه
ماهي حدود مطالبات الشاب قبل اشهار الزواج؟
بفترض انهم مالجين
الاولويه تكون لراي شريكها فيما يكون فيه لمجرد رغبات وما يكون به ضرر على اهلها كان نفسي او جسدي
او اي تناقض مع معتقداتها الدينيه , هذا طبعاً وانه يكون غير مخالف للشرع المتعارف والثابت
وما هي حدود كلمة الأهل على الفتاة بعد عقد القران ؟
مش اوامر اكثر من ماهي اقتراحات ونصايح
ويعطيج العافيه على الموضوع
الله يعافيك ،، مشاركتك جميلة وتستحق القراءة
ولقيت رأي للشيخ بن باز رحمه الله منقول عنه انه رفض كلمة العاقد على المعقود بها
ما دامت في بيت ابوها ،،
فبحاول اني اتأكد من اللي قريته في القريب العاجل :telephone:
ليش ماكان شجاع من الاول وقال شروطة قبل الملجة ..
الحين يتحمل لين تكون الزوجة في بيتة افضل من يطفشها..يصبر اشوي
البنت متعودة على طبايع معينة مع اهلها
بالتدريج يقدر يوصلها طلباتة شنهو اللى يرضية وشنهو اللى مايرضية
فالايحط نفسة في مواقف محرجة مع البنت واهلها ويسوى فيها سبع البرمبة من اولها وفي الاخير كلمتة ماتنسمع..حق لاتنفر منة البنت واهلها
الفترة يستغلها في ترغيب البنت صوبة يعلمها طبايعة بطريقة ماتنفر البنت منة مهب يستغلها في النحاسة..اظهار الرجولة في الاوامر والنهي ..هو الخسران
العقل والحكمة تقول كذا....بالتدريج التغير
ديننا وشرع الله انزلو على البشر بالتدريج...
حبة حبة ياسبع البرومبة
قريت ياسبع البرومبة ؟:waiting:
حبيبتي ام السعف اشتقت لمواضيعج الجميلة
حبتج العافية يارب ولا فارقتج :shy:
بالنسبة لي لو هي بنتي ماراح اخليها تتمرد على زوجها ولا انها تعصيه ولا اني ابين لها جبروته وتعسفه بكلامه ، لكن من داخلي باكون مستاءة من تصرفه ، يمكن اطوف الاشياء البسيطة الواحد يكون هين لين في بعض الامور لكن لو مصخها بامور تتعلق بتواصل العايلة وبصلة الرحم هنا راح اتدخل ونتناقش بالموضوع لحد مانوصل لنتيجة ترضي كلالاطراف
شرعا من حقه يامرها باشياء معينة وعليها السمع والطاعة ولكن من غير لا ضرر ولا ضرار ولازم يعمل قدر لاهلها والسالفة مش تعنت وتسلط وبس ، وعرفا لازم شور البنت عند ابوها في امور معينة تتحدد في وقتها كونها تعيش تحت ظل ابوها للحين لكن ايضا لاضررولت ضرار
درس حلو للمتقدمين على الزواج وللي في قلب الحدث على قولة سيدة الموقف :nice:
مثل ما قلتي الموضوع لو بيتعلق في الضرر النفسي وان كان من الشرع
وما تقدر البنت تتحمله اهنيه شرعا ما يضر الانسان وفي حلول
بديلة كالانفصال لا سمح الله ،،
ومن الحكمة ان الاهل مثل ما قال اخونا الجني يكون لهم دور اكثر ليونة
في تقريب المسافات بدل العمل ابعادها ،،
ام السعف
20-02-2013, 12:16 PM
ماتشوفين كثرة حالات الطلاق،،،
والسبب التسرع وعدم التريث والتفاهم والتحاور،،،
الله يهدي الجميع،،،
اللهم عافنا مما بليتهم .......> لاحظت اي شي يصير ينقال عقبه بننفصل :(
مضارب دوسري
20-02-2013, 12:16 PM
يوه يوه يوه
ما هكذا تُورد الابل يا مضارب :weeping:
في شي اسمه تفاهم وفي اسمه اخذ وعطى
والاهم من كل هذا راي الشرع في كلمته اللي يبيها تمشي :(
اي اختي هذا الحل الوسط
لان في مثل الموضوع اللي قلتيه واضح ان اشتغل العند من اهل البنت فالافضل يتم الطلاق وكلن عند اهله قبل لا يجيبون عيال يضيعون بينهم
الأصيلة
20-02-2013, 12:18 PM
قلتها من أول حسب عادات وتقاليد كل عائلة،،،
مثلا بالنسبة لعائلتنا ،،،
مانرضى بأكثر من التليفون أو زيارة بوجود الأهل،،،
لكن فيه عائلات تغيرت في أفكارها،،،
وصارت ترضى بمالا كانت ترضى به من قبل ،،،( الله يثبتنا يارب )
العادات والتقاليد مليئة بما هو عيب ومنقود،،،
فيه منها مايوأفق الدين وفيه منها ما يعارضه،،،
مايوافق الدين مازال باقي عند الكثير وما يعارضه بدأ مع الوقت يتلاشى،،،
وخروج المخطوبة مع خطيبها
وروحات وجيات طول فترة الخطوبة،،،سينما ومطعم وقهاوي و.....الخ
شيء منقود وعيب
واشوفه يوافق الدين اللي منع الخلوة وسمح لها بعد الإشهار ،،،
وهذا كله ينصب في مصلحة الزوجين اللي غافلين عنها
بطيشهم وتهورهم،،،،
أسفة يا ام السعف
تخربطت بين المواضيع،،
المفروض هالرد يكون لموضوع خروج الخاطب مع المخطوبة
وأنا افتكرته موضوع واحد،،،،
اسمحيلي،،،
برجع أعطيج رأيي بعد شوي،،،
سيدة الموقف
20-02-2013, 01:00 PM
من بعد اذنج ام السعف
سؤال للاب
بنتك انخطبت وتملكت
ثاني يوم بتطلعون طلعه عائليه
تجيك بنتك تقول سي سيد قال ما تطلعين بكل صراحه بتخلي بنتك في البيت وتطلعون
وا? ايش نظرتكم لسي سيد اقصد الزوج ؟
بتخافون على بنتكم من تحكمهم الغير طبيعي وهي عندكم ويبيها تقعد لحالها وا? ايش. ؟
Riku3
20-02-2013, 01:01 PM
ما ادري ليش البعض يسميها تسلط .. وكيف البنت تكلم اهلها وتقبل برايهم بعد راي زوجها !! .. هالاهل يبون يخربون بيتها قبل لا ينبني >_> ..
انا عن نفسي ولله الحمد ما واجهت هالمشكله لاني وضحت خطوطي الحمراء عند الخطبه .. فلا اقبل بالسفور واظهار الوجه ولا اقبل بالعبايات الضيقه او الملونه او ذوات الكم الواسع ولا اقبل بالاختلاط بين الاهل رجال ونساء ولا اقبل بخروج النساء للاسواق بدون رجل او الام .. اما المطاعم المختلطه المكشوفه فهي مرفوضه .
كل هالامور تربينا عليها ونعتبرها بديهيات ولا نقبل المساومة بها .. ان وافقوا حياهم الله وان رفضوا الله يكتب الي فيه الخير للطرفين ..
ولو عاندوني بتلك الفترة كان تركتهم مباشرة .. الحمد لله رب العالمين على نعمة الاسلام والله يقوينا ونربي عيالنا على الحق .
بوحارب
20-02-2013, 01:08 PM
أكيد القرار الأول والأخير للزوج
ويسلموا عالموضوع يا مدير
سيدة الموقف
20-02-2013, 01:08 PM
ما ادري ليش البعض يسميها تسلط .. وكيف البنت تكلم اهلها وتقبل برايهم بعد راي زوجها !! .. هالاهل يبون يخربون بيتها قبل لا ينبني >_> ..
انا عن نفسي ولله الحمد ما واجهت هالمشكله لاني وضحت خطوطي الحمراء عند الخطبه .. فلا اقبل بالسفور واظهار الوجه ولا اقبل بالعبايات الضيقه او الملونه او ذوات الكم الواسع ولا اقبل بالاختلاط بين الاهل رجال ونساء ولا اقبل بخروج النساء للاسواق بدون رجل او الام .. اما المطاعم المختلطه المكشوفه فهي مرفوضه .
كل هالامور تربينا عليها ونعتبرها بديهيات ولا نقبل المساومة بها .. ان وافقوا حياهم الله وان رفضوا الله يكتب الي فيه الخير للطرفين ..
ولو عاندوني بتلك الفترة كان تركتهم مباشرة .. الحمد لله رب العالمين على نعمة الاسلام والله يقوينا ونربي عيالنا على الحق .
اخوي صعبه الواحد يقول هالشروط للعرب
بيقولون وين جاي انت ما اتعرفنا. يعني
والا قصدك تفاهمت مع زوجتك.
Riku3
20-02-2013, 01:29 PM
اخوي صعبه الواحد يقول هالشروط للعرب
بيقولون وين جاي انت ما اتعرفنا. يعني
والا قصدك تفاهمت مع زوجتك.
ما كانوا من معارفنا .. في البداية قلت للوالدة الله يخليها تخبرهم يوم راحت تجس النبض للخطوبه وتشوف كيف عايشين وهل في اختلاط بين ابناء العمومه والحريم وكذا .. وبعدها كلمت ابوها بنفسي عن بعض شروطي بخصوص النقاب والخروج للاسواق وهو وافقني وقال انه ما يرضى ايضاً ..
ويوم الملجه كلمت ام عيالي بخصوص العبايات وتشديدي بخصوص الطلعات للاسواق وغيرها وهي ما رفضت وصارت تتصلي من اليوم الثاني تستأذن للخروج ..
اختي انا مب انسان همجي او متسلط بس الوجه المبتسم والكلمه الطيبه تكسر اي حاجز .. وفي امور كثيرة رضيت فيها وكنت رافضها مثل السواقه ..
الواحد محتاج للتفاهم والاحترام والكلمه الطيبه بس .
ام السعف
20-02-2013, 01:32 PM
من بعد اذنج ام السعف
سؤال للاب
بنتك انخطبت وتملكت
ثاني يوم بتطلعون طلعه عائليه
تجيك بنتك تقول سي سيد قال ما تطلعين بكل صراحه بتخلي بنتك في البيت وتطلعون
وا? ايش نظرتكم لسي سيد اقصد الزوج ؟
بتخافون على بنتكم من تحكمهم الغير طبيعي وهي عندكم ويبيها تقعد لحالها وا? ايش. ؟
للأمانة ،، لو اني مكان هالأب بحاول افهم بنتي احترام كلمة الزوج هذا
ومحاولة التفاهم معاه في الموضوع بالطريقة اللي ترضيه وترضيها في المرات
القادمة ،،،
فممكن تكون هناك حلول بديلة ،،
نمشي هاليوم على خير ،، وتقعد بنتنا ويانا ونطلب العشى من برع
واذا كان لابد من خروج الجميع اقعد معاها وييبون لنا العشى
ترى مرات كثيرة موقف واحد يكون سبب لسقوط مواقف ثانية وتذللها
وممكن المرات القادمة بو العيال يعزمه معانا ونطلع مع بعض
الرجال السنع صاحب الخلق ما ينرفض ويتفرط فيه لأمور مثل هذي :shy:
لكن لو بنتي مثلا لا سمح الله مب مستحملة اوامره اهنيه الحسابات بتكون ثانية ،،
ام السعف
20-02-2013, 01:34 PM
أكيد القرار الأول والأخير للزوج
ويسلموا عالموضوع يا مدير
منور يا معلم http://www.pic4ever.com/images/Ghelyon.gif
ام السعف
20-02-2013, 01:35 PM
ما كانوا من معارفنا .. في البداية قلت للوالدة الله يخليها تخبرهم يوم راحت تجس النبض للخطوبه وتشوف كيف عايشين وهل في اختلاط بين ابناء العمومه والحريم وكذا .. وبعدها كلمت ابوها بنفسي عن بعض شروطي بخصوص النقاب والخروج للاسواق وهو وافقني وقال انه ما يرضى ايضاً ..
ويوم الملجه كلمت ام عيالي بخصوص العبايات وتشديدي بخصوص الطلعات للاسواق وغيرها وهي ما رفضت وصارت تتصلي من اليوم الثاني تستأذن للخروج ..
اختي انا مب انسان همجي او متسلط بس الوجه المبتسم والكلمه الطيبه تكسر اي حاجز .. وفي امور كثيرة رضيت فيها وكنت رافضها مثل السواقه ..
الواحد محتاج للتفاهم والاحترام والكلمه الطيبه بس .
:nice::nice::nice:
بومحمد المطاوعه
20-02-2013, 04:27 PM
لا خلاف فيما تفضلت فيه اخوي الكريم وجزاك الله كل خير على المشاركة
بس الموضوع يتكلم عن حق كلمة العاقد على المعقود عليها قبل الدخول بها ،،،،
ويجزاكم كل خير
صحيح اختي
العقد انكتب وصارت زوجته في الحق
الواجب عليها طاعه امر زوجها
ليش تحط نفسها في تهلكه
يمكن الزوج يغير رأيه ويطلق او ياخذ فكره عليها وعلى اهلها من البدايه ان بتسوي اشياء غصب عني
الاحسن التفاهم بين بعض والاحسن ان الزوجه تطيع زوجها في الاصلاح
مب تطيعه في الدمار وفي الفسق
الأصيلة
20-02-2013, 05:38 PM
بدون ما اقرأ الردود...
لو أنا مكان ام البنت على طول اكنسل الطلعة
وأقول للبنت لازم تسمعين كلام زوجك،،،
ومب شيء ضروري العشاء في المطعم،،،
ومنها أعود البنت على ان كلمة الزوج لازم تمشي،،،
في مثل هذه الأمور الغير ضرورية،،،
الأصيلة
20-02-2013, 05:42 PM
فرضاً اهلها كلهم بيروحون ولا فيه احد في البيت
هل بيرضى تقعد بروحها في البيت !!!؟
المفروض بعد مايدخل عليها هذاك الوقت
يعطيها النظام الي يبيها تمشي علية
والله أهلها ما عندهم سالفة إذا اتركوها واطلعوا عشان عشا في مطعم،،،
مايسوى ،،،،
سيدة الموقف
20-02-2013, 07:52 PM
للأمانة ،، لو اني مكان هالأب بحاول افهم بنتي احترام كلمة الزوج هذا
ومحاولة التفاهم معاه في الموضوع بالطريقة اللي ترضيه وترضيها في المرات
القادمة ،،،
فممكن تكون هناك حلول بديلة ،،
نمشي هاليوم على خير ،، وتقعد بنتنا ويانا ونطلب العشى من برع
واذا كان لابد من خروج الجميع اقعد معاها وييبون لنا العشى
ترى مرات كثيرة موقف واحد يكون سبب لسقوط مواقف ثانية وتذللها
وممكن المرات القادمة بو العيال يعزمه معانا ونطلع مع بعض
الرجال السنع صاحب الخلق ما ينرفض ويتفرط فيه لأمور مثل هذي :shy:
لكن لو بنتي مثلا لا سمح الله مب مستحملة اوامره اهنيه الحسابات بتكون ثانية ،،
لا خوف عليك اخي الفاضل
تعرف جيدا كيف تتفاهم وتصل للامور بعقليه راشده بعيدا عن التسلط والتحكم
ما كان اوله شرط اخره نور
وانت اخترت من تناسبك ومن تستطيع ان تتكيف معها من البدايه
افضل ممن يبحث عن زوجه من بيئه مختلفه وبعدها الضحايا اطفال لا يستخدم لغة الحوار او التفاهم او اصلاح اعوجاج زوجته ولا يحكم عقله بل عناده وتغطرسه ونفس الاسلوب الفاشل والحلول سهله لكن لا يبحثون عنها
بالتوفيق اخي الفاضل :victory:
سيدة الموقف
20-02-2013, 07:54 PM
قرات ردود النساء بانها ستقنع البنت وتكنسل الطلعه لاجل تعلم بنتها طاعة الزوج
ولكن الاباء اين هم
هل سيقولون من حقه واقعدي في البيت والا بيقول مب على كيفه اشفيه هذا مب صاحي البنت ططالعه معانا
لالالالا هذا ما يصلح
هذا لو كان الرد محترم
نوار قطر
20-02-2013, 08:24 PM
فرضاً اهلها كلهم بيروحون ولا فيه احد في البيت
هل بيرضى تقعد بروحها في البيت !!!؟
المفروض بعد مايدخل عليها هذاك الوقت
يعطيها النظام الي يبيها تمشي علية
اشفيها يا رحال لو طلعو الاهل وقعدت بروحها شبيجري عليها وشبيصير لهااا ،،، مب ياهل الواحد يخاف عليها ،، اذا تبي عشى خل تطلب لها ولا تقول تفز تروح المطبخ اتعلم حق زوج الغفله ،،، هو ريلها وكلمته تمشي عليهااا والاهل مالهم حق يقّوون البنت من الحين على الريل ،،، الام العاقله بتعقل بنتها وبتعلمها الصح من الغلط :)
qatara
20-02-2013, 08:31 PM
شرعا هي زوجته وامانة عندهم لحين ان ياخذ امانته
فلا يحق لها ولا لاهلها التصرف معها الا بعد اذنه
وبما انه ملزم بها وبصرفها الي حين الدخله
فطاعتها بعد الله و الملكه للزوج
الصغيره
20-02-2013, 08:31 PM
الكلمه للزوج يجب ان تسمع كلامه خلاص هي زوجته شرعا وعلى الاسره تفهم الامر
سيدة الموقف
20-02-2013, 08:56 PM
اشفيها يا رحال لو طلعو الاهل وقعدت بروحها شبيجري عليها وشبيصير لهااا ،،، مب ياهل الواحد يخاف عليها ،، اذا تبي عشى خل تطلب لها ولا تقول تفز تروح المطبخ اتعلم حق زوج الغفله ،،، هو ريلها وكلمته تمشي عليهااا والاهل مالهم حق يقّوون البنت من الحين على الريل ،،، الام العاقله بتعقل بنتها وبتعلمها الصح من الغلط :)
معليه نوار صحيح انعلم البنت اتطيع زوجها لكن صدقيني الاب والخ بيستضيق من هذا الامر الذي مستحيل يكون في محله
اي عقليه هذه يبيها تقعد في البيت بروحها
لا يا اختي هذا يبين عليه عنده عقده وداش عليهم بطريقه مب صحيحه
يعني شوف يالاب ويالخ انا ما اثق فيكم ومن الحين بقعدها في البيت
اشدعوا ما يعرف السنع هذا
معليش انا اتكلم من قلب الحدث
شي مزعج حقا ويعطي صوره غبيه عن الزوج
qatara
20-02-2013, 08:58 PM
قرات ردود النساء بانها ستقنع البنت وتكنسل الطلعه لاجل تعلم بنتها طاعة الزوج
ولكن الاباء اين هم
هل سيقولون من حقه واقعدي في البيت والا بيقول مب على كيفه اشفيه هذا مب صاحي البنت ططالعه معانا
لالالالا هذا ما يصلح
هذا لو كان الرد محترم
قد يكون الاب متوفي او الام متطلقه
الحكم ليس للاهواء فما شرع الله هو المقبول
سيدة الموقف
20-02-2013, 09:27 PM
قد يكون الاب متوفي او الام متطلقه
الحكم ليس للاهواء فما شرع الله هو المقبول
ما دخل اب متوفي او ام مطلقه
وما دخل الاهواء
اتكلم عن السنع والعاقل يختبر زوجته تطيعه في موضوع تافه طالعه مع ابوها ويقعدها لحالها في بيت اهلها
في ذمتكم هذه حركه يسويها عاقل او يقبلونه اهل الزوجه
هي ليست في بيته الامر يختلف تماما نعم طاعته مهمه والحياه تفاهم
لكنً نتكلم عن عقليته يا ناس ما نبي انقص علئ ارواحنا وانقرل طبيعي اللي سواه
نوار قطر
20-02-2013, 09:36 PM
معليه نوار صحيح انعلم البنت اتطيع زوجها لكن صدقيني الاب والخ بيستضيق من هذا الامر الذي مستحيل يكون في محله
اي عقليه هذه يبيها تقعد في البيت بروحها
لا يا اختي هذا يبين عليه عنده عقده وداش عليهم بطريقه مب صحيحه
يعني شوف يالاب ويالخ انا ما اثق فيكم ومن الحين بقعدها في البيت
اشدعوا ما يعرف السنع هذا
معليش انا اتكلم من قلب الحدث
شي مزعج حقا ويعطي صوره غبيه عن الزوج
شوفي اذا السالفه فيها الابو وانها بتطلع مع ابوها ، مااعتقد انه بيرفض اذا كان مب عشانها ،، بيكون عشان ابوها ريال كبير ومااعتقد بيرد له طلب ،، انا اهني اتكلم عن طلعات البنت مع خواتها ،،، ليش اتييب حق عمرها الغثى من الحين ، ، اذا حاولت انها تقنعه ومااقتنع ولا رضى خلاص تقعد،،، ولي مشاركه بعد في نفس الموضوع بس جنها تغلغصت بين المشاركات ومابينت :shy: قلت فيها تحاول تقنعه عشان ترضي اهلها وترضيه :victory:
بومحمد المطاوعه
20-02-2013, 09:49 PM
هالأيام مساكين بعض الرياييل
مالهم كلمه على حريمهم
من شاف هالزمن الحرمه تطلق الريال
بعد وين تشوف الخير في هالزمن
الله يستر علينا ويرحمنا برحمته
سيدة الموقف
20-02-2013, 10:38 PM
هالأيام مساكين بعض الرياييل
مالهم كلمه على حريمهم
من شاف هالزمن الحرمه تطلق الريال
بعد وين تشوف الخير في هالزمن
الله يستر علينا ويرحمنا برحمته
الفاضل بو محمد
حتى انت صارت نظرتك سلبيه
بالعكس المرأه عندنا تتمسك بالرجل وتنظر لايجابياته وهذا الشي مطلوب حتى من الرجل.
المراه التي تفرط في الزوج وهو فيه جوانب خير فهي تظلمه
جوانب الشر من الممكن تقليصها او تغيرها بالحكمه والصبر
والاهم ان يكون بينهم موده ورحمه واحترام
والخلافات موجوده لكنها تنحل لو كان طرف واحد حكيم بينهم فيشتري راحته بما يرضي الله
اما الموضوع ما له علاقه بالطاعه بل يعطي انطباع سيئ والزوج فهم الملكه غلط والاب بياخذ فكره عن هذا الزوج وبيدخل من البدايه على تحدي غريب لذلم انا انصحه يكبر عقله ولا يحط نفسه في هذا الموقف.
سيدة الموقف
20-02-2013, 10:41 PM
شوفي اذا السالفه فيها الابو وانها بتطلع مع ابوها ، مااعتقد انه بيرفض اذا كان مب عشانها ،، بيكون عشان ابوها ريال كبير ومااعتقد بيرد له طلب ،، انا اهني اتكلم عن طلعات البنت مع خواتها ،،، ليش اتييب حق عمرها الغثى من الحين ، ، اذا حاولت انها تقنعه ومااقتنع ولا رضى خلاص تقعد،،، ولي مشاركه بعد في نفس الموضوع بس جنها تغلغصت بين المشاركات ومابينت :shy: قلت فيها تحاول تقنعه عشان ترضي اهلها وترضيه :victory:
شفتي اشلون قلتي ما اعتقد يرفض لان ابوها معاها وهو حاب يطلعهم او اخوها وما اتكلم عن مكان شبهه او طلعه مختلفه او ما شابه
ايش الهدف يقعدها لحالها ويعطيهم فكره تخوف وتشككهم في قواه العقليه
رمح الضعاين
21-02-2013, 08:19 AM
صبحكم الله بالخير
وصباحك خير سيدتي ام السعف
بالنسبه للموضوع
إذا تم عقد القرآن تصبح الفتاه في ذمة زوجها
وبالنسبه لبعض الاعضاء المستنكرين كيف اهلها بيخلونها بالبيت وبيروحون يتعشون
على فكره المطاعم حذفه حصاه هم مش رايحين يتعشون في فرنسا وبيرجعون
وولازم البنت تكون قد المسؤولية اذا بتجلس في البيت محد بشاقح بيتهم بيبوقها
ومن حق الزوج (الخاطب) حتى بالسفر منعها من السفر واعتقد لاتخرج إلا بإذنه
المفترض الاهل يفرحون ان زوج بنتهم حريص عليها
ولازم تكون هناك ليونه في التعامل لايوقفون على اتفه الاسباب قالها اجلسي تقول له ابشر
احيانا بعض الازواج فترة الخطبه يختبرون الفتاه اذا هي من النوع الي كل كلمه سوت مشكله تجلس بيت ابوها ابرك
انا شخص في ارقبتي مسؤولية اهلي بعد وفاة الوالد الكلمة الاولى والاخيرة لي انا في اي مشوار يذهبون له خلاص طلعوا من ذمه الوالد الله يرحمه وادخلوا بذمتي سواء سفر او خروج لاي مكان
الاخ والزوج والاب والام كلهم لهم الحق بالمنع ويجب طاعتهم (لان منعهم لم يأتي الا لهدف)الخلاصه
لا ارى مانع من جلوسها بالمنزل واتباع رأي زوجها
بس انتوا يالحريم السالفه فيها طلعه ومطاعم عادي توصل المشكله للمحكمه وتطلق اهم شي الطلعه والهياته- خصوصا في الفترة الاخيره كثير من النساء الغت دور ولي أمرها واصبحت حره بتصرفها وهذه بداية التحرر والانفلات حتى المطلقه من تسكن منزل مع اطفالها اخوانها مسؤولين عنها في غياب الاب والزوج
على قولة اخوانا المصريين : هي وكاله من غير بواب
جزيتم خيرا"
اخوكم
راشد محمد
21-02-2013, 08:27 AM
اختي البنت فبيت أبوها ! والأب يصرف عليها للحين ! وتأكل من خير أبوها ! وتنام فبيت أبوها ! عشان ورقة احكم الطاعة للزوج اللي للحين ما دخل عليها ! عيل خلهم يطلعون مع بعض بروحهم مافيها شئ !
أصلا عيب على الشاب يفرض رأيه والبنات لها أبو وقاعده عنده عيب .. المفروض يقولها شوري أبوج لو موافق أنا ما عندي مانع ..
اخبر اختي كانت مخطوبة وسوا فيها خطيبها نفس الحركة أبوي الله يرحمه قال لين راحت بيته يسوي اللي يبيه فمرته .. بس دامها فبيتي وما حشمني ولا واثق بتربيتي لبنتي ماله كلام عليها ..
الله يرحمه :weeping: ويخلي كل اب حق عياله يارب .
:nice: لا هنت عالى الكلام
مــاي ورد
21-02-2013, 09:31 AM
الموضوع شائك
بعض اﻻزواج يطلبون ان الخطيبة تطلع معاه أو تسمح له ببعض المحظورات هني نقول ستوب اﻻهل مسؤولين
و بعض اﻻهل يقولون ﻻ والله ماتشوفين ريلج وﻻ تتصلون ببعض لين عقب الدخله هني نقول ستوب الزوج له حق
و هلم جرة
اتوقع اﻻفضل نرجع حق أول و الصحيح ان الريال لين ملج دخل على مرته
لكن الحين المسألة صارت تعال انطر و يله خطوبة و يله حنه و يتمون مملوج عليهم بالشهور
اذا مب بالسنين
لو رجعنا للسنة و الدين و الصح و بﻻش مفوشر و خرابيط كنا في السليم و ما احتجنا لمثل هالمواضيع
نوار قطر
21-02-2013, 10:54 AM
شفتي اشلون قلتي ما اعتقد يرفض لان ابوها معاها وهو حاب يطلعهم او اخوها وما اتكلم عن مكان شبهه او طلعه مختلفه او ما شابه
ايش الهدف يقعدها لحالها ويعطيهم فكره تخوف وتشككهم في قواه العقليه
صباح الخيرر
اي حبيبتي اذا كانت السالفه فيها ابوها اهني هو المفروض يستحي على ويهه ومايناقش اذا كانت تطلع او تقعد،،، وبعدين يختي خلووووه عن خاطره الريال توه مالج ومستانس ان في وحده تشاوره في الروحه والرده وهو مستوي لها سي السيد :shy:
Dmy Enabi
21-02-2013, 11:17 AM
مجتمع متناقض
البعض يقولك من حقه دام زوجته ومالج عليها
ويقولون في موضوع ثاني عن خروج البنت مع خطيبها عيب وحرام ومب من سلومنا
سلطة ذكورية لا أقل ولا أكثر
حمد 2002
21-02-2013, 11:33 AM
مجتمع متناقض
البعض يقولك من حقه دام زوجته ومالج عليها
ويقولون في موضوع ثاني عن خروج البنت مع خطيبها عيب وحرام ومب من سلومنا
سلطة ذكورية لا أقل ولا أكثر
لاتعليق
سيدة الموقف
21-02-2013, 11:39 AM
صباح الخيرر
اي حبيبتي اذا كانت السالفه فيها ابوها اهني هو المفروض يستحي على ويهه ومايناقش اذا كانت تطلع او تقعد،،، وبعدين يختي خلووووه عن خاطره الريال توه مالج ومستانس ان في وحده تشاوره في الروحه والرده وهو مستوي لها سي السيد :shy:
ههههههه
بس سي سيد هذا الاب ياخذ عن فكره ويقول عنه مب صاحي يمنع بنتي مني. ومعقد وبيتخلصون منه.
فما له داعي يصير تفكيره بهالمستوئ ويختبر ويطلع روحه مشطط.
وبعدين بالفعل هناك تناقض دام تمشي على رايها ومب راي ابوها ياخذها ويمشيها ويسوي اللي يسويه فالنهايه طاعته هي الملزمه
نوار قطر
21-02-2013, 11:46 AM
ههههههه
بس سي سيد هذا الاب ياخذ عن فكره ويقول عنه مب صاحي يمنع بنتي مني. ومعقد وبيتخلصون منه.
فما له داعي يصير تفكيره بهالمستوئ ويختبر ويطلع روحه مشطط.
وبعدين بالفعل هناك تناقض دام تمشي على رايها ومب راي ابوها ياخذها ويمشيها ويسوي اللي يسويه فالنهايه طاعته هي الملزمه
زين البنت اذا بتطلع مع ابوها مره في الاسبوع ،،، كل اسبوعين مره ،،،، ترى هالاياااام نادر اذا الاهل كلهم ومعاهم الابو يطلعون ،،، تلقين وعليه الابو يافالبيت يا فالميلس والام مجابله دلتها وقاعده البنات يعورون في المجمع او من مطعم لي مطعم ،،، وعليه بعد هو يخاف على مرته :shy: ، ويمكن هو من النوع الي مايحب مرته تطلع وايد ويبي يعلمها على اسلوبه:victory:
زين البنت اذا بتطلع مع ابوها مره في الاسبوع ،،، كل اسبوعين مره ،،،، ترى هالاياااام نادر اذا الاهل كلهم ومعاهم الابو يطلعون ،،، تلقين وعليه الابو يافالبيت يا فالميلس والام مجابله دلتها وقاعده البنات يعورون في المجمع او من مطعم لي مطعم ،،، وعليه بعد هو يخاف على مرته :shy: ، ويمكن هو من النوع الي مايحب مرته تطلع وايد ويبي يعلمها على اسلوبه:victory:
:victory::victory:
سيدة الموقف
21-02-2013, 11:51 AM
زين البنت اذا بتطلع مع ابوها مره في الاسبوع ،،، كل اسبوعين مره ،،،، ترى هالاياااام نادر اذا الاهل كلهم ومعاهم الابو يطلعون ،،، تلقين وعليه الابو يافالبيت يا فالميلس والام مجابله دلتها وقاعده البنات يعورون في المجمع او من مطعم لي مطعم ،،، وعليه بعد هو يخاف على مرته :shy: ، ويمكن هو من النوع الي مايحب مرته تطلع وايد ويبي يعلمها على اسلوبه:victory:
مطعم ما مطعم وطلعات ثانيه كيفه يعلمها باللين والتفاهم ويكون ذكي وما يتسرع هذا ما اقول عنه شي.
انا اتكلم ما يحط نفسه في موقف سخيف مع رجال البيت ابوها اخوانها اذا مب واثق فيهم ليش ياخذ بنتهم اتكلم فقط عن هذا الموقف ان هم رجال وهذا الشي ما يرضيهم من زوج اختهم اللي صار له يومين.
نوار قطر
21-02-2013, 11:58 AM
مطعم ما مطعم وطلعات ثانيه كيفه يعلمها باللين والتفاهم ويكون ذكي وما يتسرع هذا ما اقول عنه شي.
انا اتكلم ما يحط نفسه في موقف سخيف مع رجال البيت ابوها اخوانها اذا مب واثق فيهم ليش ياخذ بنتهم اتكلم فقط عن هذا الموقف ان هم رجال وهذا الشي ما يرضيهم من زوج اختهم اللي صار له يومين.
يومين ولا ثلاثه حبيبتي خلاص صار ريلها وبعدين بقولج اذا الريال مع مرته تفاهم معاها فالتلفون ان لا والله ياحبيبتي مابيج تروحين هالمكان والبنت رضت وقالت له ان شالله وهي والله عاد بعد هي لا اتكره اهلها في ريلها وتروح تصبه في اذن الاولي والتالي
اي والله فلان ماخلاني اطلع معاكم ومايبيني اروح معاكم ،، وخاصه اذا طلعت بنات وتعرف ان ابوها او اهلها ممكن يتحسسون من هالموضوع ،،، خل اتعذر بأي شي ،،، بطني يعورني ،،، مصدعه ،،، اي شي بس لاتسوي حساسيه بين ريلها واهلها وهم توهم
نوار قطر
21-02-2013, 12:00 PM
:victory::victory:
ثانكس :victory:
ام السعف
21-02-2013, 12:01 PM
قد يكون الاب متوفي او الام متطلقه
الحكم ليس للاهواء فما شرع الله هو المقبول
:protest:
سيدة الموقف تتكلم عن الأباء المشاركين في الموضوع هذا
لأنها اسئلت سؤال وكم وحدة ردت وقالت لو كان لي القرار ،،
وبناء عليه لنفرض انك ابو البنت شنهو شرع الله في الموضوع هذا
هل عندك فكرة ؟
سيدة الموقف
21-02-2013, 12:05 PM
يومين ولا ثلاثه حبيبتي خلاص صار ريلها وبعدين بقولج اذا الريال مع مرته تفاهم معاها فالتلفون ان لا والله ياحبيبتي مابيج تروحين هالمكان والبنت رضت وقالت له ان شالله وهي والله عاد بعد هي لا اتكره اهلها في ريلها وتروح تصبه في اذن الاولي والتالي
اي والله فلان ماخلاني اطلع معاكم ومايبيني اروح معاكم ،، وخاصه اذا طلعت بنات وتعرف ان ابوها او اهلها ممكن يتحسسون من هالموضوع ،،، خل اتعذر بأي شي ،،، بطني يعورني ،،، مصدعه ،،، اي شي بس لاتسوي حساسيه بين ريلها واهلها وهم توهم
وينها هالمثاليه اللي ما بتروح وبتقول لابوها ترا مانعني منكم وما يبيني اطلع معاكم وبتقعد
او حتى بتتقبل الموضوع وما تستنكر ليش منعها من ابوها او اخوها
ما اتكلم عن طلعات بنات
ولا كل يوم طلعه
هو موقف واحد وقلت فيه ما سيحصل في الواقع.
محدثتكم من قلب الحدث
الاب والاخ بيقولون معقد وهي بعد بتقول معقد.
نوار احنا مب مختلفين ادري ان البنت الذكيه تتفاهم مع زوجها وتسمع كلامه لكن انا اتكلم عن موقف صار فجأه وما كان في داعي يمنعها ايش الهدف يطلع نفسه بهالصوره من البدايه. هي نصيحه للاخوان فقط.
نوار قطر
21-02-2013, 12:08 PM
مطعم ما مطعم وطلعات ثانيه كيفه يعلمها باللين والتفاهم ويكون ذكي وما يتسرع هذا ما اقول عنه شي.
انا اتكلم ما يحط نفسه في موقف سخيف مع رجال البيت ابوها اخوانها اذا مب واثق فيهم ليش ياخذ بنتهم اتكلم فقط عن هذا الموقف ان هم رجال وهذا الشي ما يرضيهم من زوج اختهم اللي صار له يومين.
ليش قلبتي السالفه انها سالفة ثقه حبيبتي ،،،، ترى الريال ماطق باب البيت وتقدم حق البنت الا انه عارف كل صغيره وكبيره عنها وسائل عنها بطريقته الخاصه ،،، ليش ناخذ الامور بهالطريقه ،، يمكن هو فعلا نوعيته مايحب ان مرته تطلع وايد او انها تطلع وهي مالها حايه فالطلعه مثلا رايحه مجمع اتقهوى ،، زين هو مايحب هالقعدات وهالشي من حقه ،، مب مسألة انه مب واثق فيهااا ،،،
ام السعف
21-02-2013, 12:09 PM
لا خوف عليك اخي الفاضل
تعرف جيدا كيف تتفاهم وتصل للامور بعقليه راشده بعيدا عن التسلط والتحكم
ما كان اوله شرط اخره نور
وانت اخترت من تناسبك ومن تستطيع ان تتكيف معها من البدايه
افضل ممن يبحث عن زوجه من بيئه مختلفه وبعدها الضحايا اطفال لا يستخدم لغة الحوار او التفاهم او اصلاح اعوجاج زوجته ولا يحكم عقله بل عناده وتغطرسه ونفس الاسلوب الفاشل والحلول سهله لكن لا يبحثون عنها
بالتوفيق اخي الفاضل :victory:
اوبيه سيدة الموقف سويتني ريال :weeping:
صحيح افتقد للكثير من مقومات الانوثة لدرجة كبيرة بس للحين محسوبة في خانة الاناث :weeping:
لكن اسمحي لي من خلال الرد هذا اوضح لج نقطة مهمة ،،
الحياة بما فيها ما نقدر نقيسها على اساس 1+1=2
وخاصة في العلاقات البشرية ،،
الحين من خلال هالموضوع لقيت رد اختنا الاصيلة ورايي متوافقين
وارجع السبب ان خبرتنا في الحياة خلتنا ننظر للأمور نظرة ابعد من ان نحصره
انه هو يتأمر عليها ولا يمشيها على كيفه ولا يفرض بيئته عليها ،،
واسمحي لي اقول لج هالسالفة ،،
مرة قالت وحدة يا ام السعف زوجي ( وكانت متزوجة حديثا ) يلف فينا صوب منطقة
الأسواق ساعتين علشان نلقى موقف ولا انزل اخلص واطلع وهو ينظرني في السيارة )
قلت لها صبرج عليه ولا تسوينها مشاكل كلها كم شهر بتلقينه تغير
وهو اللي بيطلب منج تنزلين لأنه بيمل ،،
وبالفعل كل ما مرت سالفة مشابهة رددت عليهم كلامي وقالت لهم بيتغير
واليوم تسوق وتروح واتيي ولا يردي عنها خير شهر ومعطها الأمان ،،
فالرجل العشريني نظرته للامور غير عن الرجل اللي صقلته الحياة
والرجل في بدايته زواجه نظرته غير عن الرجل اللي قضى مع زوجته
سنتين او ثلاث ،،
وبناء عليه ،، من وجهة نظري ان البنت تحترم كلمة خطيبها عليها
مرة مرتين وتحاول باللين انها تتفاهم وياه ،،
والرجل بعد عليها ان يقدر ظروف البنت وما يضغط عليها زيادة عن اللزوم
ترى في الأخير مثل هالمواقف تكسبة خبرة في التعامل مع الأمور في حياتهم
الزوجية ،،
والله يبارك كل عريس وعروسته
ام السعف
21-02-2013, 12:11 PM
ليش قلبتي السالفه انها سالفة ثقه حبيبتي ،،،، ترى الريال ماطق باب البيت وتقدم حق البنت الا انه عارف كل صغيره وكبيره عنها وسائل عنها بطريقته الخاصه ،،، ليش ناخذ الامور بهالطريقه ،، يمكن هو فعلا نوعيته مايحب ان مرته تطلع وايد او انها تطلع وهي مالها حايه فالطلعه مثلا رايحه مجمع اتقهوى ،، زين هو مايحب هالقعدات وهالشي من حقه ،، مب مسألة انه مب واثق فيهااا ،،،
اعجبتني ردودج جدا كثيرا وايد خالص
فشكر الج :nice:
نوار قطر
21-02-2013, 12:14 PM
وينها هالمثاليه اللي ما بتروح وبتقول لابوها ترا مانعني منكم وما يبيني اطلع معاكم وبتقعد
او حتى بتتقبل الموضوع وما تستنكر ليش منعها من ابوها او اخوها
ما اتكلم عن طلعات بنات
ولا كل يوم طلعه
هو موقف واحد وقلت فيه ما سيحصل في الواقع.
محدثتكم من قلب الحدث
الاب والاخ بيقولون معقد وهي بعد بتقول معقد.
نوار احنا مب مختلفين ادري ان البنت الذكيه تتفاهم مع زوجها وتسمع كلامه لكن انا اتكلم عن موقف صار فجأه وما كان في داعي يمنعها ايش الهدف يطلع نفسه بهالصوره من البدايه. هي نصيحه للاخوان فقط.
لالا مب مثاليه ولا شي وياااكثرهم ،،، وانا قلت لج اذا طلعه مع الابو هالشي مفروغ منه ومتفقين انا وانتي انه ماله حق انه يمنعهاا ،، اوكى اذا الريال هو طبعه جذي زين شتسووي معاه،،، تقول له انت منعتني من الطلعه مع خواتي وخلاص انا مابيك ،،، مب يمكن انه يتغير وهو من نفسه يقول لها طلعي معاهم لي شافها انها بالشوفه وتسمع كلامه ،،،
سيدة الموقف
21-02-2013, 12:15 PM
:protest:
سيدة الموقف تتكلم عن الأباء المشاركين في الموضوع هذا
لأنها اسئلت سؤال وكم وحدة ردت وقالت لو كان لي القرار ،،
وبناء عليه لنفرض انك ابو البنت شنهو شرع الله في الموضوع هذا
هل عندك فكرة ؟
اختي ام السعف اذا نتكلم عن الشرع
لا نتركه مره وناخذ به مره.
نعم زوجته وفي عصمته.
لكن نفسيا اي اب يتقبل هذا الزوج توها صارت الملكه قال لبنتهم لا ما تطلعين مع ابوج او اخوج. عيب عليه
طبيعي بيخافون من حركاته وعدم ثقته في رجال البيت.
نوار قطر
21-02-2013, 12:16 PM
اعجبتني ردودج جدا كثيرا وايد خالص
فشكر الج :nice:
حبيبتي تسلمين بعضا مما عندكم :shy:
نوار قطر
21-02-2013, 12:18 PM
على فكره سيده الموقف اذا كنتي انتي محدثتنا من قلب الحدث ،،، اختج مثلج الله يسلمج :shy: انا مرت علي هالمواقف وذكرت في اول مشاركه لي فالموضوع انه منعني اني اروح عرس مع هلي ،، واختج حبت العافيه واقعدت مكانهاا :rolleyes2:
ام السعف
21-02-2013, 12:20 PM
صبحكم الله بالخير
مساك الله بالنور والسرور
وصباحك خير سيدتي ام السعف
مساءك خيرات ومسرات
بالنسبه للموضوع
إذا تم عقد القرآن تصبح الفتاه في ذمة زوجها
وبالنسبه لبعض الاعضاء المستنكرين كيف اهلها بيخلونها بالبيت وبيروحون يتعشون
على فكره المطاعم حذفه حصاه هم مش رايحين يتعشون في فرنسا وبيرجعون
وولازم البنت تكون قد المسؤولية اذا بتجلس في البيت محد بشاقح بيتهم بيبوقها
ومن حق الزوج (الخاطب) حتى بالسفر منعها من السفر واعتقد لاتخرج إلا بإذنه
المفترض الاهل يفرحون ان زوج بنتهم حريص عليها
ولازم تكون هناك ليونه في التعامل لايوقفون على اتفه الاسباب قالها اجلسي تقول له ابشر
احيانا بعض الازواج فترة الخطبه يختبرون الفتاه اذا هي من النوع الي كل كلمه سوت مشكله تجلس بيت ابوها ابرك
انا شخص في ارقبتي مسؤولية اهلي بعد وفاة الوالد الكلمة الاولى والاخيرة لي انا في اي مشوار يذهبون له خلاص طلعوا من ذمه الوالد الله يرحمه وادخلوا بذمتي سواء سفر او خروج لاي مكان
الاخ والزوج والاب والام كلهم لهم الحق بالمنع ويجب طاعتهم (لان منعهم لم يأتي الا لهدف)الخلاصه
لا ارى مانع من جلوسها بالمنزل واتباع رأي زوجها
بس انتوا يالحريم السالفه فيها طلعه ومطاعم عادي توصل المشكله للمحكمه وتطلق اهم شي الطلعه والهياته- خصوصا في الفترة الاخيره كثير من النساء الغت دور ولي أمرها واصبحت حره بتصرفها وهذه بداية التحرر والانفلات حتى المطلقه من تسكن منزل مع اطفالها اخوانها مسؤولين عنها في غياب الاب والزوج
على قولة اخوانا المصريين : هي وكاله من غير بواب
جزيتم خيرا"
اخوكم
تشكر على رايك يا اخونا وجزاك الله كل خير
هالأيام مساكين بعض الرياييل
مالهم كلمه على حريمهم
من شاف هالزمن الحرمه تطلق الريال
بعد وين تشوف الخير في هالزمن
الله يستر علينا ويرحمنا برحمته
عاد سالفة المرأة تطلق الرجل هذي يبي لها قعدة على رواقة ان شاءالله ،،
وان الرجل ماله كلمة على حرمته هذي بعد يبي لها قعدة ثانية بيحل الله وقوته ،،
الله يستر علينا جميعا يارب
الموضوع شائك
بعض اﻻزواج يطلبون ان الخطيبة تطلع معاه أو تسمح له ببعض المحظورات هني نقول ستوب اﻻهل مسؤولين
و بعض اﻻهل يقولون ﻻ والله ماتشوفين ريلج وﻻ تتصلون ببعض لين عقب الدخله هني نقول ستوب الزوج له حق
و هلم جرة
اتوقع اﻻفضل نرجع حق أول و الصحيح ان الريال لين ملج دخل على مرته
لكن الحين المسألة صارت تعال انطر و يله خطوبة و يله حنه و يتمون مملوج عليهم بالشهور
اذا مب بالسنين
لو رجعنا للسنة و الدين و الصح و بﻻش مفوشر و خرابيط كنا في السليم و ما احتجنا لمثل هالمواضيع
تدرين صعب مرات كثيرة يا ماي الورد ان الواحد يرجع خطوات للخلف ،،
قبل كانوا اهل المرعس يجهزون دزة العروس ويعطونها اياه الحين كل شي تغير
البنت لازم تتجهز ويبي لها كم شهر تجهز عمرها وتلقين الأبو ما عنده يجهزها
فاشلون المعرس يسلمهم المهر وهو ما عقد قرانه عليها ؟ :omg:
واذا صارت هوشة بينهم لا سمح شلي يثبت انه دفع :omen2:
الأمور صارت معقدة بشكل مب طبيعي في كل شي :shy:
سيدة الموقف
21-02-2013, 12:20 PM
لالا مب مثاليه ولا شي وياااكثرهم ،،، وانا قلت لج اذا طلعه مع الابو هالشي مفروغ منه ومتفقين انا وانتي انه ماله حق انه يمنعهاا ،، اوكى اذا الريال هو طبعه جذي زين شتسووي معاه،،، تقول له انت منعتني من الطلعه مع خواتي وخلاص انا مابيك ،،، مب يمكن انه يتغير وهو من نفسه يقول لها طلعي معاهم لي شافها انها بالشوفه وتسمع كلامه ،،،
وانا من الصبح شا اقول
اتكلم عن الابو والا الاخو.
اما بنات وغيره وخوات بالعكس البنت الذكيه اللي تكسبه من ايام الخطوبه وتقوله سمعا وطاعه
وبعد العرس وصارت عنده بتقدر على كل شي بما يرضي الله. والرجل التعامل معه سهل جدا يحتاج لحب وحنان وحكمه وتفاهم وباذن الله سيعشها ملك :)
ام السعف
21-02-2013, 12:22 PM
اختي ام السعف اذا نتكلم عن الشرع
لا نتركه مره وناخذ به مره.
نعم زوجته وفي عصمته.
لكن نفسيا اي اب يتقبل هذا الزوج توها صارت الملكه قال لبنتهم لا ما تطلعين مع ابوج او اخوج. عيب عليه
طبيعي بيخافون من حركاته وعدم ثقته في رجال البيت.
لنفرض ان الشرع يقول الرجل ماله كلمة على زوجته دامها في بيت ابوها
ولنفرض ان الشاب طلب من زوجته ما تطلع ،،
والنفرض البنت قالت حق امها ان خطيبها منعها
تخيلي لو الأب قال تم ما نطلع ....> اهنيه نقول الأب تخلى عن قوامته في البيت ؟
نوار قطر
21-02-2013, 12:25 PM
وانا من الصبح شا اقول
اتكلم عن الابو والا الاخو.
اما بنات وغيره وخوات بالعكس البنت الذكيه اللي تكسبه من ايام الخطوبه وتقوله سمعا وطاعه
وبعد العرس وصارت عنده بتقدر على كل شي بما يرضي الله. والرجل التعامل معه سهل جدا يحتاج لحب وحنان وحكمه وتفاهم وباذن الله سيعشها ملك :)
سيدة الموقف :) سالفة الابو مب من الصبح خالصين منها ،،،، احنا خالصين منها من البارحه :nice: احنا اهني انتكلم عن طلعاتها مع خواتها وصديقااتها :victory:
سيدة الموقف
21-02-2013, 12:26 PM
على فكره سيده الموقف اذا كنتي انتي محدثتنا من قلب الحدث ،،، اختج مثلج الله يسلمج :shy: انا مرت علي هالمواقف وذكرت في اول مشاركه لي فالموضوع انه منعني اني اروح عرس مع هلي ،، واختج حبت العافيه واقعدت مكانهاا :rolleyes2:
بالعكس هذا المطلوب
المفروض تحسسه من البدايه انه قوام وكلمته على العين والراس.
اخبارك الحين لين الحين يقعدج بالبيت ولا تغيرت الامور نوعا ما. :shy:
نوار قطر
21-02-2013, 12:26 PM
بالعكس هذا المطلوب
المفروض تحسسه من البدايه انه قوام وكلمته على العين والراس.
اخبارك الحين لين الحين يقعدج بالبيت ولا تغيرت الامور نوعا ما. :shy:
هههههاااااااي :secret:
ام السعف
21-02-2013, 12:29 PM
اختي ام السعف اذا نتكلم عن الشرع
لا نتركه مره وناخذ به مره.
نعم زوجته وفي عصمته.
لكن نفسيا اي اب يتقبل هذا الزوج توها صارت الملكه قال لبنتهم لا ما تطلعين مع ابوج او اخوج. عيب عليه
طبيعي بيخافون من حركاته وعدم ثقته في رجال البيت.
لو دخلت بيته وقال لها ما تطلعين مع ابوج او اخوج
فهل نعتبره عدم ثقة ؟
ترى الموضوع بشكل عام ما ينحسب عدم ثقة في ابوها او اخوها
لو ما يثق فيهم ما كان دخل بيتهم ،،
بس مثل ما وضحنا مرات قد تحدث مثل هالمواقف بشكل من الأشكال
ما هو راي الشرع فيها ؟؟!!
من غير ما نقول يثق او ما يثق في اهلها ،،
تحية لج
سيدة الموقف
21-02-2013, 12:29 PM
لنفرض ان الشرع يقول الرجل ماله كلمة على زوجته دامها في بيت ابوها
ولنفرض ان الشاب طلب من زوجته ما تطلع ،،
والنفرض البنت قالت حق امها ان خطيبها منعها
تخيلي لو الأب قال تم ما نطلع ....> اهنيه نقول الأب تخلى عن قوامته في البيت ؟
يالله
وينه هالاب اللي بيقول تم مب طالعين وكلامه بيمشي. :shy:
انا اتحدئ لو ما خذوا فكره عنه وطلقوا البنت واقعدوا
حدث العاقل بما يعقل
طالعه مع ابوها ويجي الزوج يمنعها وهي عند ابوها ولين الحين ما راحت بيته.
اين هذا البيت المثالي قولو لي
هل من مجرب :shy:
سيدة الموقف
21-02-2013, 12:31 PM
لو دخلت بيته وقال لها ما تطلعين مع ابوج او اخوج
فهل نعتبره عدم ثقة ؟
ترى الموضوع بشكل عام ما ينحسب عدم ثقة في ابوها او اخوها
لو ما يثق فيهم ما كان دخل بيتهم ،،
بس مثل ما وضحنا مرات قد تحدث مثل هالمواقف بشكل من الأشكال
ما هو راي الشرع فيها ؟؟!!
من غير ما نقول يثق او ما يثق في اهلها ،،
تحية لج
مسالة في بيته وقال لا تطلعين معاهم من حقه ومن حقه ومب منقود اللي يسويه
لا تخلطون الامور
نتكلم عن الملكه وحدث هذا الحدث الفضيع.
هل هو مقبول
اتحدى اي اب يقول عادي ما يحز بخاطري ولا بخاف على بنتي من هالرجل.
واذا في فهم نادرين
يالله
وينه هالاب اللي بيقول تم مب طالعين وكلامه بيمشي. :shy:
انا اتحدئ لو ما خذوا فكره عنه وطلقوا البنت واقعدوا
حدث العاقل بما يعقل
طالعه مع ابوها ويجي الزوج يمنعها وهي عند ابوها ولين الحين ما راحت بيته.
اين هذا البيت المثالي قولو لي
هل من مجرب :shy:
:victory:
بشرونا متى الملكله علشان نبي نشوف الدزه
واهم شي الطوايق يحطونها في صناديق
الاوليه
مايوارج يجيبونها في اشناط هذا مهب من عوايدنا
:tease:
سيدة الموقف
21-02-2013, 12:35 PM
:victory:
بشرونا متى الملكله علشان نبي نشوف الدزه
واهم شي الطوايق يحطونها في صناديق
الاوليه
مايوارج يجيبونها في اشناط هذا مهب من عوايدنا
:tease:
:shy:
ام السعف
21-02-2013, 12:38 PM
يالله
وينه هالاب اللي بيقول تم مب طالعين وكلامه بيمشي. :shy:
انا اتحدئ لو ما خذوا فكره عنه وطلقوا البنت واقعدوا
حدث العاقل بما يعقل
طالعه مع ابوها ويجي الزوج يمنعها وهي عند ابوها ولين الحين ما راحت بيته.
اين هذا البيت المثالي قولو لي
هل من مجرب :shy:
الموضوع مب تحددي ولا مثالية
مثل منتي رافضة فكريا ان الأب يوافق ففكريا بعد اقول ممكن الأب يوافق
بعض الرجال لهم موازين خاصة نعجز احنا الحريم من قياسها
لذلك لا عجب عندي لو لقيت اب يقول تم بعيد عن المثالية
لأن في رجال زوجوا بناتهم لحفظ عشر سور من القرآن الكريم ،،
وفي اللي زوجوا بناتهم باللي عليها من ملابس ،،
فالخير والحكمة والعقل الراجح ما زال موجود عند كثيرين من الرجال ،،
مسالة في بيته وقال لا تطلعين معاهم من حقه ومن حقه ومب منقود اللي يسويه
لا تخلطون الامور
نتكلم عن الملكه وحدث هذا الحدث الفضيع.
هل هو مقبول
اتحدى اي اب يقول عادي ما يحز بخاطري ولا بخاف على بنتي من هالرجل.
واذا في فهم نادرين
اذا في فهم نادرين .....> يعني ممكن يكون في من النوادر
المهم ان في من سيقبل .....> صح ؟
سيدة الموقف
21-02-2013, 12:45 PM
الموضوع مب تحددي ولا مثالية
مثل منتي رافضة فكريا ان الأب يوافق ففكريا بعد اقول ممكن الأب يوافق
بعض الرجال لهم موازين خاصة نعجز احنا الحريم من قياسها
لذلك لا عجب عندي لو لقيت اب يقول تم بعيد عن المثالية
لأن في رجال زوجوا بناتهم لحفظ عشر سور من القرآن الكريم ،،
وفي اللي زوجوا بناتهم باللي عليها من ملابس ،،
فالخير والحكمة والعقل الراجح ما زال موجود عند كثيرين من الرجال ،،
اذا في فهم نادرين .....> يعني ممكن يكون في من النوادر
المهم ان في من سيقبل .....> صح ؟
اي في اب يقول عادي عندي ولا بزعل ومن حقه ما يخليني اطلعها معاي وتقعد في البيت. وهو توه مالج عليها وبالعكس اشوفه خوش ريال.
اتفق معاج ان في لكن الاغلب بيزعل وبيشوفها مب حلوه بحق الاب المربي :shy:
واحنا رجالنا هذه مب عوايدهم اللهم لك الحمد والشكر
ام السعف
21-02-2013, 01:22 PM
مجتمع متناقض
البعض يقولك من حقه دام زوجته ومالج عليها
ويقولون في موضوع ثاني عن خروج البنت مع خطيبها عيب وحرام ومب من سلومنا
سلطة ذكورية لا أقل ولا أكثر
السلطة الذكورية متشربة عند الاناث بعد،،
ترانا مرات كثيرة نحرم ما احله الله لأن الاعراف جرت بالشكل هذا،،
لكن من الدلالات الظاهرة في هذا الزمن ان السلطة الذكورية في تقلص
ودليل ان الكثير من المعتقدات الدينا اندثرت لأن اصبح للمرأة رأي آخر
فتقلصت السلطة هذي بشكل سلبي ،،
معماري قطري
21-02-2013, 02:10 PM
الزوج لازم يكون متجاوز عن بعض الأُمور البسيطة مثل طلعة ومع الأهل لمطعم، أو حتى سفر لدولة ما بدال ما يفرض رغبته فرض بطريقة استفزازية واستعبادية .. في هالوقت تغيرت المفاهيم واستوت خصوصاً الطلعات والدراسه والسفر شيء أساسي من حياة الناس.
صج بيكون له حق عليها بس مب لهالدرجة .. يعني في قرارات وأُمور مهمة أما طلعة مع الأهل ولا زيارة ناس من الأهل ولا روحة سوق أو مطعم ومع الأهل .. هذا اسميه انا تعنت وراس يابس وبس.
ام السعف
21-02-2013, 02:11 PM
الزوج لازم يكون متجاوز عن بعض الأُمور البسيطة مثل طلعة ومع الأهل لمطعم، أو حتى سفر لدولة ما بدال ما يفرض رغبته فرض بطريقة استفزازية واستعبادية .. في هالوقت تغيرت المفاهيم واستوت خصوصاً الطلعات والدراسه والسفر شيء أساسي من حياة الناس.
صج بيكون له حق عليها بس مب لهالدرجة .. يعني في قرارات وأُمور مهمة أما طلعة مع الأهل ولا زيارة ناس من الأهل ولا روحة سوق أو مطعم ومع الأهل .. هذا اسميه انا تعنت وراس يابس وبس.
كلامك سليم وما عليه غبار ،،:nice:
بس فرضنا لو عاند من له الكلمة الأخيرة ،،
بومحمد المطاوعه
21-02-2013, 05:27 PM
الفاضل بو محمد
حتى انت صارت نظرتك سلبيه
بالعكس المرأه عندنا تتمسك بالرجل وتنظر لايجابياته وهذا الشي مطلوب حتى من الرجل.
المراه التي تفرط في الزوج وهو فيه جوانب خير فهي تظلمه
جوانب الشر من الممكن تقليصها او تغيرها بالحكمه والصبر
والاهم ان يكون بينهم موده ورحمه واحترام
والخلافات موجوده لكنها تنحل لو كان طرف واحد حكيم بينهم فيشتري راحته بما يرضي الله
اما الموضوع ما له علاقه بالطاعه بل يعطي انطباع سيئ والزوج فهم الملكه غلط والاب بياخذ فكره عن هذا الزوج وبيدخل من البدايه على تحدي غريب لذلم انا انصحه يكبر عقله ولا يحط نفسه في هذا الموقف.
لالالا بالعكس مب سلبيه ولا شي
انا اقصد بعض البنات
مب الكل
مستحيل اجمع انا الحمدلله
ولا عمري جمعت اي شي في الحق ولا في الباطل
لازم بتحصلين الشين والزين
بس انا اقولج ان في هالفئه من النساء
الله يتوب عليهم ويهديهم
غير البشر
21-02-2013, 06:08 PM
اختي ام السعف
انا من رأيي
ان وقت الخطوبه هو وقت حساس جدا
بدايه ارتباط بين طرفين
مختلفين في الاطباع والتصرفات
المفروض من الخطيب ان يراعي هالشي
والبنت المفروض تراعي خطيبها في هالشي
من ناحيه الرجال المفروض مايرص ويدقق من البدايه
لان الموضوع جديد على البنت وهي في طور التحول من الى
والبنت المفروض تفهم هالشي وتبرمج نفسها واهلها
مايمنعها من شي متعوده عليه مع اهلها مره وحده
وخاصه اذا كانت طلعه عاديه واهليه
qatara
21-02-2013, 07:20 PM
ما دخل اب متوفي او ام مطلقه
وما دخل الاهواء
اتكلم عن السنع والعاقل يختبر زوجته تطيعه في موضوع تافه طالعه مع ابوها ويقعدها لحالها في بيت اهلها
في ذمتكم هذه حركه يسويها عاقل او يقبلونه اهل الزوجه
هي ليست في بيته الامر يختلف تماما نعم طاعته مهمه والحياه تفاهم
لكنً نتكلم عن عقليته يا ناس ما نبي انقص علئ ارواحنا وانقرل طبيعي اللي سواه
السنع والشرع مكلفه بطاعته لو هي في اي مكان
اما بخصوص الثقه فما ضيع الناس الا كلمة الثقه
من باب الثقه انها تحافظ على نفسها وعلى سمعته وتطيعه
اذا من البدايه تتحجج بانها مع اهلها بكره بتروح اي مكان تبغيه
مع اخواتها بحجه الثقه وياما تحصل مثل هل الامور
واكثر الي مسويين الدمار هي بسبب استغلال الثقه
والكتاب يبان من اوله ومن عنوانه
فمن حقه ان تستاذنه بالقبول او الرفض
مثل ماهو اصبح مكلف بها كزوجه من ساعة الملكه
سيدة الموقف
21-02-2013, 08:20 PM
السنع والشرع مكلفه بطاعته لو هي في اي مكان
اما بخصوص الثقه فما ضيع الناس الا كلمة الثقه
من باب الثقه انها تحافظ على نفسها وعلى سمعته وتطيعه
اذا من البدايه تتحجج بانها مع اهلها بكره بتروح اي مكان تبغيه
مع اخواتها بحجه الثقه وياما تحصل مثل هل الامور
واكثر الي مسويين الدمار هي بسبب استغلال الثقه
والكتاب يبان من اوله ومن عنوانه
فمن حقه ان تستاذنه بالقبول او الرفض
مثل ماهو اصبح مكلف بها كزوجه من ساعة الملكه
انت ما شاء الله عليك راعي دين.
اذا تبي الشرع ما تسمع كلامه وتستاذن زوجها. بل الواجب تستاذن اباها طالما لم يدخل الزوج عليها
تعبتوتا معاكم وانا اتكلم عن الموقف السخيف ويدل على عقليه معقده ينخاف منها.
Share |
السؤال : أريد أن أعرف ماذا يقول الشرع عن الزوجة التي تم عقد نكاحها ، ولكن لم يتم الدخول الذي هو مقرر بعد سنة إن شاء الله ، في هده الفترة هل يجب أن تأخذ الإذن من زوجها لفعل أي شيء ( مثل الخروج أو الذهاب إلى أماكن لا يحبها الزوج ) ، أو يكفي أن تأخذ الإذن من أبيها ؟
الجواب :
الحمد لله
يلزم الزوجة طاعة زوجها واستئذانه إذا انتقلت إليه ، كما يلزمه أن ينفق عليها ، وأما إذا كانت في بيت أبيها ، ولم يدخل بها الزوج ، فلا يجب على الزوج أن ينفق عليها ما دامت في بيت أبيها ، وليس عليها طاعته ، وإنما تستأذن أباها ، وتطيعه ، فإذا انتقلت إلى زوجها كانت طاعته أوجب .
وقد سئل الشيخ ابن باز رحمه الله : هل للمرأة المعقود عليها ولم يدخل بها الزوج يكون للزوج الحق في أن يقول لها : افعلي كذا ولا تفعلي كذا وهي في بيت والدها ؟ أم ذلك في بعض الأمور يكون له الحق ؟
فأجاب : " ما دامت عند أهلها لا حق له عليها حتى تنتقل عنده وتصير في بيته ، ما دامت عند أهلها فهي في حكم أهلها يدبرها أهلها ، وليس له حقٌ عليها بهذه الحال حتى تنتقل ، إنما هي زوجة ليس لها أن تتزوج عليه ، بل زواجه ثبت ، وهو زوجها ، ومتى تيسر دخولها عليه أدخلت عليه , وعليها أن تخاف الله وتراقبه وأن تبتعد عما حرم الله ، لكن ليس له حق أنها تستأذن إذا أرادت الخروج ، أو يكون له حق أن يمنعها من الخروج ، هذا هي عند والديها الآن ، فالأمر عند والديها حتى تنتقل إليه " انتهى من "فتاوى نور على الدرب" من موقع الشيخ رحمه الله .
وسئل شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله : في امرأة تزوجت وخرجت عن حكم والديها , فأيهما أفضل : برها لوالديها ؟ أم مطاوعة زوجها ؟
فأجاب : " المرأة إذا تزوجت كان زوجها أملك بها من أبويها , وطاعة زوجها عليها أوجب " - إلى أن قال - : " فليس لها أن تخرج من منزله إلا بإذنه ، سواء أمرها أبوها أو أمها أو غير أبويها باتفاق الأئمة " انتهى من "الفتاوى الكبرى" (3/147) .
وبهذا يتبين أن الزوجة يلزمها طاعة زوجها واستئذانه إذا انتقلت إلى بيت الزوجية .
وأما إذا كان الاتفاق على أن الدخول سيكون بعد سنة مثلا ، فالزوجة في هذه الفترة في حكم والدها ، تطيعه وتستأذنه ، لكن الأولى بها ألا تفعل شيئا تعلم كراهة زوجها له ، فهذا دليل على رجاحة عقلها ، واستعدادها لتلبية رغبات زوجها مستقبلا ، وعلى الزوج ألا يشدد في ذلك إذا سلم الأمر من المحاذير .
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجوا
http://islamqa.info/ar/ref/119469
ودي أكون
21-02-2013, 08:31 PM
وين قاعدين أحنا ..! اسمحلي حبيبتي عالكلمة بس السالفه موب سالفه مزاج .!
يعني هو ماخطب البنت الا هو عارف عنها هذا اولاً ..
ان كانت طالعه مع اهلها مطعم مسكر فماله حق ابداً يقولها لا ويحرمها من اخر ايامها مع اهلها .!
وان كان المطعم مكشوف .. فاكيد قبل مايخطبها هو عارف انها من النوع او اهلها من النوع الفري ..! فالمنع مايكون احين الا عقب ماياخذها ..!..
وحتى لو كان بالتفاهم .. ان هو مايحب هالشيء ويبيها ماتطلع مثل هالطلعات .. فهالشيء بتالدريج يكون .. يعني يفهمها ويصبر عليها عشان مايحطها بموقف مع اهلها والا خواتها ويجيب لها الكلام ويترسون مخها او يضايقونها ويغيرونها عليه .. بمعنى اي ريلج صاك عليج الله يعينج وريلج وريلج وهو النوع من الكلام اللي يخوف البنت خاصه اللي متعلمه عالانفتاح والله المستعان .. ويمكن يخليها اتمرد ..
فلين خذها عقب يتفاهم معاهم ويتحكم فيمها اعتقد مو احين
والله المستعان
سيدة الموقف
21-02-2013, 08:50 PM
اختي ام السعف
هنا اجابة العلامه ابن باز رحمة الله عليه
اتوقع وجدتي الاجابه فمن مصلحة الرجل ان لا يمنع البنت تخرج مع والدها او اخوها او يحاول يتحكم بطريقه فيها الكثير من العقد من البدايه وهي فقط معقود عليها ولم يدخل عليها ولم ياخذها بيته
http://www.ibn-baz.org/mat/19660
مرحوم قطر
21-02-2013, 09:21 PM
لي عوده جامده
qatara
21-02-2013, 09:30 PM
انت ما شاء الله عليك راعي دين.
اذا تبي الشرع ما تسمع كلامه وتستاذن زوجها. بل الواجب تستاذن اباها طالما لم يدخل الزوج عليها
تعبتوتا معاكم وانا اتكلم عن الموقف السخيف ويدل على عقليه معقده ينخاف منها.
Share |
السؤال : أريد أن أعرف ماذا يقول الشرع عن الزوجة التي تم عقد نكاحها ، ولكن لم يتم الدخول الذي هو مقرر بعد سنة إن شاء الله ، في هده الفترة هل يجب أن تأخذ الإذن من زوجها لفعل أي شيء ( مثل الخروج أو الذهاب إلى أماكن لا يحبها الزوج ) ، أو يكفي أن تأخذ الإذن من أبيها ؟
الجواب :
الحمد لله
يلزم الزوجة طاعة زوجها واستئذانه إذا انتقلت إليه ، كما يلزمه أن ينفق عليها ، وأما إذا كانت في بيت أبيها ، ولم يدخل بها الزوج ، فلا يجب على الزوج أن ينفق عليها ما دامت في بيت أبيها ، وليس عليها طاعته ، وإنما تستأذن أباها ، وتطيعه ، فإذا انتقلت إلى زوجها كانت طاعته أوجب .
وقد سئل الشيخ ابن باز رحمه الله : هل للمرأة المعقود عليها ولم يدخل بها الزوج يكون للزوج الحق في أن يقول لها : افعلي كذا ولا تفعلي كذا وهي في بيت والدها ؟ أم ذلك في بعض الأمور يكون له الحق ؟
فأجاب : " ما دامت عند أهلها لا حق له عليها حتى تنتقل عنده وتصير في بيته ، ما دامت عند أهلها فهي في حكم أهلها يدبرها أهلها ، وليس له حقٌ عليها بهذه الحال حتى تنتقل ، إنما هي زوجة ليس لها أن تتزوج عليه ، بل زواجه ثبت ، وهو زوجها ، ومتى تيسر دخولها عليه أدخلت عليه , وعليها أن تخاف الله وتراقبه وأن تبتعد عما حرم الله ، لكن ليس له حق أنها تستأذن إذا أرادت الخروج ، أو يكون له حق أن يمنعها من الخروج ، هذا هي عند والديها الآن ، فالأمر عند والديها حتى تنتقل إليه " انتهى من "فتاوى نور على الدرب" من موقع الشيخ رحمه الله .
وسئل شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله : في امرأة تزوجت وخرجت عن حكم والديها , فأيهما أفضل : برها لوالديها ؟ أم مطاوعة زوجها ؟
فأجاب : " المرأة إذا تزوجت كان زوجها أملك بها من أبويها , وطاعة زوجها عليها أوجب " - إلى أن قال - : " فليس لها أن تخرج من منزله إلا بإذنه ، سواء أمرها أبوها أو أمها أو غير أبويها باتفاق الأئمة " انتهى من "الفتاوى الكبرى" (3/147) .
وبهذا يتبين أن الزوجة يلزمها طاعة زوجها واستئذانه إذا انتقلت إلى بيت الزوجية .
وأما إذا كان الاتفاق على أن الدخول سيكون بعد سنة مثلا ، فالزوجة في هذه الفترة في حكم والدها ، تطيعه وتستأذنه ، لكن الأولى بها ألا تفعل شيئا تعلم كراهة زوجها له ، فهذا دليل على رجاحة عقلها ، واستعدادها لتلبية رغبات زوجها مستقبلا ، وعلى الزوج ألا يشدد في ذلك إذا سلم الأمر من المحاذير .
والله أعلم .
الإسلام سؤال وجوا
http://islamqa.info/ar/ref/119469
جزيتي خيرا
وسئل شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله : في امرأة تزوجت وخرجت عن حكم والديها , فأيهما أفضل : برها لوالديها ؟ أم مطاوعة زوجها ؟
فأجاب : " المرأة إذا تزوجت كان زوجها أملك بها من أبويها , وطاعة زوجها عليها أوجب " - إلى أن قال - : " فليس لها أن تخرج من منزله إلا بإذنه ، سواء أمرها أبوها أو أمها أو غير أبويها باتفاق الأئمة " انتهى من "الفتاوى الكبرى" (3/147) .
واكتفي بهذا وبما اوردته الموضح بالخط الاحمر
وشكرا
سيدة الموقف
21-02-2013, 09:42 PM
جزيتي خيرا
وسئل شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله : في امرأة تزوجت وخرجت عن حكم والديها , فأيهما أفضل : برها لوالديها ؟ أم مطاوعة زوجها ؟
فأجاب : " المرأة إذا تزوجت كان زوجها أملك بها من أبويها , وطاعة زوجها عليها أوجب " - إلى أن قال - : " فليس لها أن تخرج من منزله إلا بإذنه ، سواء أمرها أبوها أو أمها أو غير أبويها باتفاق الأئمة " انتهى من "الفتاوى الكبرى" (3/147) .
واكتفي بهذا وبما اوردته الموضح بالخط الاحمر
وشكرا
والله ضحكتني حتئ الفتاوي تبيها علئ هواك ومحد صح غيرك
اللي نزلته اقراه عدل اذا راحت بيت الزوجيه وليس قبل ذلك يعني عي في بيت زوجها مب في بيت والدها ومعقود عليها فقط
علشان رايك صح لا تحرف الموضوع ولا الفتوئ
اتقي الله
مرتبش
22-02-2013, 01:01 AM
مرحبا ام السعف
اشوف ان الاهل لهم الكلمة على بنتهم لين تتزوج
تغلبية
22-02-2013, 01:23 AM
جزيتي خيرا
وسئل شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله : في امرأة تزوجت وخرجت عن حكم والديها , فأيهما أفضل : برها لوالديها ؟ أم مطاوعة زوجها ؟
فأجاب : " المرأة إذا تزوجت كان زوجها أملك بها من أبويها , وطاعة زوجها عليها أوجب " - إلى أن قال - : " فليس لها أن تخرج من منزله إلا بإذنه ، سواء أمرها أبوها أو أمها أو غير أبويها باتفاق الأئمة " انتهى من "الفتاوى الكبرى" (3/147) .
واكتفي بهذا وبما اوردته الموضح بالخط الاحمر
وشكرا
الفتوى واضحة .. الهاء ترجع على الزوج ...يعني بيت زوجها
بس لما البنت تكون في بيت ابوها طاعة الاب أولى واحترام وتقدير وهو المسؤول عنها دامها للحين عنده
ولما البنت تكون في منزله << يازوجها .... ذيك الساعة محد له كلمة عليها غيره
Qatari In Us
22-02-2013, 01:41 AM
اي خلاص خله يصير ديوث ويخلي مرته تطلع بدون محرم وكل من هب ودب يشوف . لو منه ماسمعت الكلام طلق وخذلك اللي يسترك ويستر عيالك بكره. ولو ابوها مب مفتكر طلعت ولا لا لازم البنت تستوعب انها دخلت حياه تكون تصرفاتها وحياتها بيد بزوجها .
qatara
22-02-2013, 06:06 PM
والله ضحكتني حتئ الفتاوي تبيها علئ هواك ومحد صح غيرك
اللي نزلته اقراه عدل اذا راحت بيت الزوجيه وليس قبل ذلك يعني عي في بيت زوجها مب في بيت والدها ومعقود عليها فقط
علشان رايك صح لا تحرف الموضوع ولا الفتوئ
اتقي الله
اقتبست ما كتبتيه وقلت اكتفي به ولم يعجبك
والله انتي عجيبه تريدين الناس على كيفج
هههههههه
وكثرو المفتيات التين يبررن ما يريدون حسب مزاجهم
فانا لم اضف كلمه على ماكتبتيه انتي وبرقم ذاك لم يعجبج
اليس هذا ما كتبتتيه انتي حسب الفتوى اعلاة ؟
((( لكن الأولى بها ألا تفعل شيئا تعلم كراهة زوجها له )))
اتقى الله
basma222
22-02-2013, 07:03 PM
ما دام في بيت اهلها الكلمه لهم
لين تزوجها الكلمه له
ms-qtr
22-02-2013, 07:58 PM
حسب عاداتنا وتقاليدنا
الكلمة تكون للأهل دامها للحين في بيتهم
ولما يتم الزفاف
ذيك الساعة الكلمة تكون كلمة الزوج
ريم 28
22-02-2013, 08:34 PM
اختي الكريمه ام السعف اشكرك لموضوعم المهم والقيم.
لوحظ بانه الكثير لا يدرك ولا يعلم بان الكلمه تكون للاب. ولا يجوز للرجل ان يتحكم بمن معقود عليها فقط وهي ما زالت تحت كنف والديها.
بالاول هو منقود وعيب
وثانيا. لا يحق له ابدا من ناحية الشرع.
في الختام
رابط الفتوى واضح للاخت سيدة الموقف عليه ان ينتظر حتى تنتقل لبيته. وليس عليها ان تستئذن منه حتى.
اختي الكريمه الدين والشرع له حكمه حتى لا تحدث مشادات او امور لا يحمد عقباه.
هناك من يرفض ذلك
وهناك من يقبل. وهم ندر جدا.
الاجابه
هي الكلمه للاب. وانتهئ.
ام السعف
24-02-2013, 07:00 AM
مرحبا ام السعف
اشوف ان الاهل لهم الكلمة على بنتهم لين تتزوج
مراحب يالمرتبش ،، تسلم على المشاركة ،،
ما دام في بيت اهلها الكلمه لهم
لين تزوجها الكلمه له
شكرا يا بسمة على المشاركة
حسب عاداتنا وتقاليدنا
الكلمة تكون للأهل دامها للحين في بيتهم
ولما يتم الزفاف
ذيك الساعة الكلمة تكون كلمة الزوج
مس قطر شكرا لج ولذكر العادات والتقاليد في النقطة هذي
اختي الكريمه ام السعف اشكرك لموضوعم المهم والقيم.
لوحظ بانه الكثير لا يدرك ولا يعلم بان الكلمه تكون للاب. ولا يجوز للرجل ان يتحكم بمن معقود عليها فقط وهي ما زالت تحت كنف والديها.
بالاول هو منقود وعيب
وثانيا. لا يحق له ابدا من ناحية الشرع.
في الختام
رابط الفتوى واضح للاخت سيدة الموقف عليه ان ينتظر حتى تنتقل لبيته. وليس عليها ان تستئذن منه حتى.
اختي الكريمه الدين والشرع له حكمه حتى لا تحدث مشادات او امور لا يحمد عقباه.
هناك من يرفض ذلك
وهناك من يقبل. وهم ندر جدا.
الاجابه
هي الكلمه للاب. وانتهئ.
اختي الكريمة ريم،،
في قطر وفي المحكمة اعطى القاضي الحق للعاقد ان يطلب من المعقود عليها
من مطالبتها بعدم الخروج بسيارتها ومع اخواتها وصديقاتها الى اي مكان ،،
نعم قد تكون الكلمة للأب كما يقتضي الشرع في حدود خروج البنت بما يقتضيه الشرع
ولكن للشرع ايضا كلمة في امور اخرى من حق العاقد ان تكون له الكلمة فيها ،،
لنعطي مثالا : العاقد يشترط على المعقود عليها ان لاتحادث ابناء عمومتها واخوالها
الذين تربوا معها وان لا تجالسهم ،، مع ان مثل هذا الأمر عادي وموافق عليه في بيت
اهلها ...> فهل العاقد ليس له الحق في الطلب منها في عدم مجالسة اهلها في وجود
غير محارم لها ؟
من جذيه يا اختي ،، ابي اوصل لشيخ دين اسئله بخصوص الموضوع
هذا من عدة زوايا وللحين ما وصلت لشيخ دين والاهم اني مشغولة وايد
ومب قادرة احصل الوقت اللي اتفرغ للسؤال ،،
ومن القى الوقت راح نسأل اكثر من شيخ واكثر من مرجع ديني نشوف
راي الدين في الموضوع هذا من عدة جهات ،،
ام السعف
24-02-2013, 07:02 AM
اليس هذا ما كتبتتيه انتي حسب الفتوى اعلاة ؟
((( لكن الأولى بها ألا تفعل شيئا تعلم كراهة زوجها له )))
مثلك انتبهت لنقطة انها ما تفعل شي تعلم كراهة زوجها له،،
وزوجها المقصود في السؤال هو العااقد عليها ،،
ام السعف
24-02-2013, 07:10 AM
اختي ام السعف
هنا اجابة العلامه ابن باز رحمة الله عليه
اتوقع وجدتي الاجابه فمن مصلحة الرجل ان لا يمنع البنت تخرج مع والدها او اخوها او يحاول يتحكم بطريقه فيها الكثير من العقد من البدايه وهي فقط معقود عليها ولم يدخل عليها ولم ياخذها بيته
http://www.ibn-baz.org/mat/19660
تسلمين يا سيدة الموقف ،، احنا امام شيخنا الكبير ابن باز مالنا كلمة او راي
وذكرت في احدى المشاركات اني لقيت راي الشيخ بن باز اللي يعطي الكلمة
لأبوها ،، بس مالقيت راي الشيخ لو البنت هذي تبي تطلع مع اهلها في اماكن
الشيخ بن باز بنفسه يحرمها وما يجيز دخولها كمطاعم "الفنادق التي تبيع الخمور" ،،
نعم وصلنا الى نقطة لابد ان نتفق معاها كلنا ان ليس للعاقد كلمة على المعقود
بها ما دامت في كنف ابوها وخروجها وطلوعها يكون بأمره ،،
هذا اذا كانت تطلع وتخرج حسب مقتضيات الشرع واوامره،،
وعلى كل شاب ان يرك ان لا كلمة له على زوجته مادامت في بيت ابوها
منتهين من هالنقطة بفتوى الشيخ بن باز رحمه الله ،،
لكن تبقى امور ثانية نشوف هل للعاقد كلمة او لا تحتاج لوضع النقاط عليه
لي عوده جامده
بانتظارك
ام السعف
24-02-2013, 07:18 AM
وين قاعدين أحنا ..! اسمحلي حبيبتي عالكلمة بس السالفه موب سالفه مزاج .!
يعني هو ماخطب البنت الا هو عارف عنها هذا اولاً ..
ان كانت طالعه مع اهلها مطعم مسكر فماله حق ابداً يقولها لا ويحرمها من اخر ايامها مع اهلها .!
وان كان المطعم مكشوف .. فاكيد قبل مايخطبها هو عارف انها من النوع او اهلها من النوع الفري ..! فالمنع مايكون احين الا عقب ماياخذها ..!..
وحتى لو كان بالتفاهم .. ان هو مايحب هالشيء ويبيها ماتطلع مثل هالطلعات .. فهالشيء بتالدريج يكون .. يعني يفهمها ويصبر عليها عشان مايحطها بموقف مع اهلها والا خواتها ويجيب لها الكلام ويترسون مخها او يضايقونها ويغيرونها عليه .. بمعنى اي ريلج صاك عليج الله يعينج وريلج وريلج وهو النوع من الكلام اللي يخوف البنت خاصه اللي متعلمه عالانفتاح والله المستعان .. ويمكن يخليها اتمرد ..
فلين خذها عقب يتفاهم معاهم ويتحكم فيمها اعتقد مو احين
والله المستعان
هو كلامج بمجمله مافيه شي غلط يامن ودج تكونين ،،
لكن شوفي انتي بعد قلتي لو المطعم مفتوح ،، نفرض كان يعرف انهم فري
ما يحق له يغار عليها ويقول لها ما احبج تدخلين هالمطاعم حتى لو مع هلج ؟:shy:
اختي ام السعف
انا من رأيي
ان وقت الخطوبه هو وقت حساس جدا
بدايه ارتباط بين طرفين
مختلفين في الاطباع والتصرفات
المفروض من الخطيب ان يراعي هالشي
والبنت المفروض تراعي خطيبها في هالشي
من ناحيه الرجال المفروض مايرص ويدقق من البدايه
لان الموضوع جديد على البنت وهي في طور التحول من الى
والبنت المفروض تفهم هالشي وتبرمج نفسها واهلها
مايمنعها من شي متعوده عليه مع اهلها مره وحده
وخاصه اذا كانت طلعه عاديه واهليه
هو بشكل عام يااخوي غير البشر ما لقيت ولا سمعت حد منع بنت من انها
تطلع مع اهلها طلعات عائلية ،، بس الموضوع خذ بعضه ووصلنا
لنقطة ان البنت تستئذن من خطيبها ( زوجها) حتى لو بتطلع مع اهلها ،،
ومثل هالراي 99% من اللي حولي ايدوه بما فيهم المتزوجات حديثا
الا وحدة كانت معارضة بحكم انها ما يمشي بيئة بيت البنت حسب بيئته وتفكيره،،
لكن مثل ما هو مذكور في مشاركة سيدة الموقف
في فتوى الشيخ بن باز ورايه في الموضوع ان الكلمة تكون للاب دام انها
في بيت ابوها ،، ويبقى نسأل عن الطراطيش الثانية ونسكر على الموضوع :shy:
ريم 28
24-02-2013, 07:18 AM
اختي الغاليه ام السعف.
الامور الاخرئ المحرمه اصلا لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق.
اصلا هي مرفوضه حتئ بموافقة الاب
لن يقول احد اذا وافق لها ان تفعل ذلك
اما المواضيع الغير محرمه خروجها لقضاء حاجاتها او مع محارمها ليست محرمه ولا يحق للعاقد ان يمنعها. ويلزمه ذلك اذا نقلت معه بيت الزوجيه.
وبهذا يتبين أن الزوجة يلزمها طاعة زوجها واستئذانه إذا انتقلت إلى بيت الزوجية .
وأما إذا كان الاتفاق على أن الدخول سيكون بعد سنة مثلا ، فالزوجة في هذه الفترة في حكم والدها ، تطيعه وتستأذنه ، لكن الأولى بها ألا تفعل شيئا تعلم كراهة زوجها له ، فهذا دليل على رجاحة عقلها ، واستعدادها لتلبية رغبات زوجها مستقبلا ، وعلى الزوج ألا يشدد في ذلك إذا سلم الأمر من المحاذير .
ام السعف
24-02-2013, 07:24 AM
اختي الغاليه ام السعف.
الامور الاخرئ المحرمه اصلا لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق.
اصلا هي مرفوضه حتئ بموافقة الاب
لن يقول احد اذا وافق لها ان تفعل ذلك
اما المواضيع الغير محرمه خروجها لقضاء حاجاتها او مع محارمها ليست محرمه ولا يحق للعاقد ان يمنعها. ويلزمه ذلك اذا نقلت معه بيت الزوجيه.
وبهذا يتبين أن الزوجة يلزمها طاعة زوجها واستئذانه إذا انتقلت إلى بيت الزوجية .
وأما إذا كان الاتفاق على أن الدخول سيكون بعد سنة مثلا ، فالزوجة في هذه الفترة في حكم والدها ، تطيعه وتستأذنه ، لكن الأولى بها ألا تفعل شيئا تعلم كراهة زوجها له ، فهذا دليل على رجاحة عقلها ، واستعدادها لتلبية رغبات زوجها مستقبلا ، وعلى الزوج ألا يشدد في ذلك إذا سلم الأمر من المحاذير .
يا اختي ريم احنا ما عندنا زوج متشدد في الموضوع ولا عندنا قضية متعلقة فيها راينا
احنا طرحنا الموضوع بشكل عام علشان نحط ايادينا على الصح والغلط في الموضوع،،
عني استفدت من الموضوع بأن البنت في بيت ابوها هو وليها حتى لو كان عاقد عليها
ولا يلزمها ان تستئذنه في طلعاتها ،،
لكن في اللي يقول مب لازم يتدخل لو بطلع مع صديقاتي :telephone:
وهو خذني وهو يعرف اني لازم اطلع مع صديقاتي ودام ان ابوي راضي هو ماله خص
فمثل ما ذكرت في امور محتاجة لراي صريح لما نطرحها بشكلها الصحيح ،،
نعم الأمور المحرمة واضحة لكن البعض مستحلها ،، اهنيه هل سيكون
للشرع راي ثاني ؟ ....> هذا هو محور كلامنا القادم اذا ما جد جديد في الموضوع :shy:
ام السعف
24-02-2013, 07:26 AM
بخصوص العنوان وين حرف النون
لمن تكون الكلمة على فتاة عقد قرانها ،، خطيبها او اهلها ؟؟!!
ريم 28
24-02-2013, 07:39 AM
يا اختي ريم احنا ما عندنا زوج متشدد في الموضوع ولا عندنا قضية متعلقة فيها راينا
احنا طرحنا الموضوع بشكل عام علشان نحط ايادينا على الصح والغلط في الموضوع،،
عني استفدت من الموضوع بأن البنت في بيت ابوها هو وليها حتى لو كان عاقد عليها
ولا يلزمها ان تستئذنه في طلعاتها ،،
لكن في اللي يقول مب لازم يتدخل لو بطلع مع صديقاتي :telephone:
وهو خذني وهو يعرف اني لازم اطلع مع صديقاتي ودام ان ابوي راضي هو ماله خص
فمثل ما ذكرت في امور محتاجة لراي صريح لما نطرحها بشكلها الصحيح ،،
نعم الأمور المحرمة واضحة لكن البعض مستحلها ،، اهنيه هل سيكون
للشرع راي ثاني ؟ ....> هذا هو محور كلامنا القادم اذا ما جد جديد في الموضوع :shy:
مع صديقاتها. طبعا له رأي وبالتأكيد يؤخذ برايه. احتراما له وتقدير. وهي فيما بعد تستطيع اقناعه اما انها تثبت من البدايه انها لا تحترم رأيه فهذا اكبر خطأ.
من حقه ان يوضح ما يزعجه.
ورايي كان بناء على عنوانك
ومثال طرحتيه وهو خروج البنت مع الاب او الاهل. اختبار الزوج ومنعها لا داعي له ويدل على تشدده وعدم احترام اهلها.
ام السعف
24-02-2013, 07:41 AM
مع صديقاتها. طبعا له رأي وبالتأكيد يؤخذ برايه. احتراما له وتقدير. وهي فيما بعد تستطيع اقناعه اما انها تثبت من البدايه انها لا تحترم رأيه فهذا اكبر خطأ.
من حقه ان يوضح ما يزعجه.
ورايي كان بناء على عنوانك
ومثال طرحتيه وهو خروج البنت مع الاب او الاهل. اختبار الزوج ومنعها لا داعي له ويدل على تشدده وعدم احترام اهلها.
رايج على الراس والعين وتسلمين عليه :nice:
ريتويت
24-02-2013, 07:48 AM
انا مع الاتفاق من البدايه والثقه والتفاهم والاحترام والموده والرحمه بين البنت والولد عدا ذلك مابتنفع الكتب ولا الاستشارات ولا المحاكم ولا شي
ام السعف
24-02-2013, 08:06 AM
انا مع الاتفاق من البدايه والثقه والتفاهم والاحترام والموده والرحمه بين البنت والولد عدا ذلك مابتنفع الكتب ولا الاستشارات ولا المحاكم ولا شي
واحنا معاك كلنا :nice:
ودي أكون
24-02-2013, 11:48 AM
هو كلامج بمجمله مافيه شي غلط يامن ودج تكونين ،،
لكن شوفي انتي بعد قلتي لو المطعم مفتوح ،، نفرض كان يعرف انهم فري
ما يحق له يغار عليها ويقول لها ما احبج تدخلين هالمطاعم حتى لو مع هلج ؟:shy:
[/COLOR]
لا ماله حق .. واذا كان صج يحترمها وبنفس الوقت يغار عليها .. ماراح يجيب الكلام لها والنغزات ..؟!
عالاقل بقولها ماتحطين شيء على ويهج ولا اتعطرين وعباتج ابيها واسعه وتغشي.. ويوم الاكل رفعي بحدود اذا كانت متغشيه وعقبها غطي ويهج الخ
مع اني ماظن وحده متغشيه عدل بترضى تروح مكان مكشوف والله العالم طبعاً
ويوم يتزوجها لها الحق ان يتحكم فيها بعقلانيه
وطريقه ثانيه لو صدق يغار يفهمها على اساس تتصرف البنت خطوه خطوه ومحد يحس لا من اهلها وربعها ان هو متحكم .. مع الايام تقدر اتقول احس ريلي يغار يوم اروح هالاماكن خلاص روحوا مابي اروح انا .. بيقولون مثلا شدعوه وخليه يتعود الخ .. تقدر اتقولهم ابي اكسب رضى زوجي واكبر فعينه ويوم بتزوجه هو مابيقصر بيوديني كل مكان الخ
طبعا اخر جمله هاذي ضرب من الخيال شوي :nice: :tease:
برشلوني قطر
24-02-2013, 12:06 PM
وجهة نظري
دام انها ع ذمته وهو مسؤول عنها سواء كانت ف بيت اهلها او عنده
لازم تاخذ شوره ..تطلع مع اهلها والا ابوها وله كلمه عليها..
واهلا وسهلا
قطريه22
24-02-2013, 12:24 PM
اذا عقد قرانه عليها تكون الكلمه للشاب وهو يكون ولي أمرها شرعاً
ودي أكون
24-02-2013, 02:01 PM
حلوة يبي يتحكم فيها وهي فبيت ابوها وبعده ماتزوجها ..!
لو بيتحكم بطلعاتها مع صديقاتها معليه الكل بيقول معاه الحق .. اما يتحكم بطلعاتها مع اهلها ..! .. هذا بصراحه مع احترامي ماعرف شقول عنه !!
ليش لهدالرجه موب واثق بطلعات اهلها ..؟!!
عموماً لو كانت الخطوبة فترة قصيره ترا جداً صعبه ولا يحق لها والله اعلم .. اما لو كانت فترة الخطوبة طويلة انقول معليه يمكن يقول له نص الحق
عموماً الله المستعان
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا رايحه البيت:tease:
qatara
24-02-2013, 02:12 PM
لو جئنا لطاري الماده الفلوس لقلتو منذ تاريخ الملجه
اصبحت زوجته ولها الحق في ان يصرف عليها حتى وهي ببيت اهلها ؟!
تطالبون بزواهد ليست بذات اهميه ولا تزيد الانسان ولا تنقصه
وتنسون الواجبات والاصول والحقوق التي عليكم
اذا بالمقابل بالمقابل بما انها اصبحت تحمل اسمه
زوجه فلان فله الحق عليها ان تاخذ بامره ورايه
الغريبه اصبحت الحقوق والاتزامات وووعلى
طرف واحد الا وهو الرجل فقط بالمفاهيم الجديده هههه
؟
مشكلة البعض يبرر لما يريد باي طريقه وباي حيله
ام السعف
24-02-2013, 02:17 PM
لو جئنا لطاري الماده الفلوس لقلتو منذ تاريخ الملجه
اصبحت زوجته ولها الحق في ان يصرف عليها حتى وهي ببيت
اهلها تطالبون بزواهد ليست بذات اهميه
وتنسون الواجبات والاصول والحقوق التي عليكم
اصبحت الحقوق والاتزامات وووعلى طرف واحد بالمفاهيم الجديده هههه
؟
اذا بالمقابل له الحق عليها ان تاخذ بامره ورايه
مشكلة البعض يبرر لما يريد باي طريقه وباي حيله
كثيرا جدا وايد قد الدنيا اتفق معاك في هذي ،،:(
بغض النظر عن الموضوع هذا بس جدا وكثيرا و وايد قد الدنيا
الصواب في صفك هالمرة :(
قطريه22
24-02-2013, 02:20 PM
في ناس فاهمين الموضوع غلط
ترى الواحد اذا ملج على وحده تكون زوجته شرعا ويقدر ياخذها من بيت اهلها بس الي انعرفه الاشهار في الزواج
اما اذا من حقه يرفض اي نعم يرفض وابوها واخوها مالهم خص لانه يصير ولي امرها اذا الوحده بتتزوج وبتقعد تقول اذا جيت عندك تحكم فيني انااقول تقعد في بيت ابوها احسن والاهلالي بيقولون لها مب بكيفه زوجج يقول لا هذول غلطانين
لانها تطلع من ولاية ابوها وتكون في ولاية زوجها سوو بحث في قوقل وشوفو الحكم الشرعي
قطريه22
24-02-2013, 02:23 PM
والي يقولون ماتزوجها لا غلطانين الواحد اول مايملج علي وحده تكون زوجته شرعا
اتمني الاعضاء قبل لايقولون شي يشوفون الحكم الشرعي
ام السعف
24-02-2013, 02:26 PM
والي يقولون ماتزوجها لا غلطانين الواحد اول مايملج علي وحده تكون زوجته شرعا
اتمني الاعضاء قبل لايقولون شي يشوفون الحكم الشرعي
هناك فتوى للشيخ بن باز ارفقته سيدة الموقف
لم يعطي الرجل الحق في اخذ زوجته اذنه قبل الطلوع او الخروج دام انها في بيت ابوها للحين ،،
qatara
24-02-2013, 02:27 PM
من رايي اي وحده تتفلت من البدايه على زوجها وتعاند
فنصيحتي له من البدايه يخليها ببيت اهلها تروح وتجي مثل ما تحب ويحبون
ويروح يشوف له بنت حلال تراعيه بدلا عنها
فالكتاب يبين من عنوانه ابرك من بعدين يكبر العناد
وتكثر التبريرات ويكون بينهم عيال وتعال تورط
ام السعف
24-02-2013, 02:29 PM
من رايي اي وحده تتفلت من البدايه على زوجها وتعاند
فنصيحتي له من البدايه يخليها ببيت اهلها
ويشوف له بنت حلال تراعيه
فالكتاب يبين من عنوانه ابرك من بعدين يكبر العناد
وتكثر التبريرات ويكون بينهم عيال وتعال تورط
:omg:
ودي أكون
24-02-2013, 02:30 PM
محد جاب طاري الماده .. الموضوع ومافيه هل له الحق يمشي كلمته على كلمة اهلها وهو بعده ماتزوجها او لا ..؟!
طبعاً بالنسبة لي لا ..!
والا شوري انا يمشي .. ويوم تحتاج البنت بعد الزواج حد يوديها ويجيبها يقول لها مشغول روحي مع هلج .. !؟ .. ابي اطلع عندج هلج من امنعج .؟!
مجتمع متناقض .. قصدي بعض الناس متناقضين
وبالنسبة للفلوس المصرف هذا حق شرعي .. ماله دخل بالموضوع
ومن حقه يتحكم بزوجته ماقلنا شيء بس يحترم اهلها وكلمتهم اذا كان يحترمهم ويمشي عقب زوجته مع الايام بالتي هي احسن
مو على طول كلمتي تمشي قلت ماطلعين يعني ماطلعين وهو طلعات وسهر !
حميداني
24-02-2013, 02:40 PM
ابصراحه كلام مقنع ان البنت تحت صقف ابوها يكون ابوها من له الكلمه الاولى والاخيره
جزاكم الله خير وقواكم الله
نوار قطر
24-02-2013, 06:48 PM
لو جئنا لطاري الماده الفلوس لقلتو منذ تاريخ الملجه
اصبحت زوجته ولها الحق في ان يصرف عليها حتى وهي ببيت اهلها ؟!
تطالبون بزواهد ليست بذات اهميه ولا تزيد الانسان ولا تنقصه
وتنسون الواجبات والاصول والحقوق التي عليكم
اذا بالمقابل بالمقابل بما انها اصبحت تحمل اسمه
زوجه فلان فله الحق عليها ان تاخذ بامره ورايه
الغريبه اصبحت الحقوق والاتزامات وووعلى
طرف واحد الا وهو الرجل فقط بالمفاهيم الجديده هههه
؟
مشكلة البعض يبرر لما يريد باي طريقه وباي حيله
اول مره في حيااااتي من عرفتك في هالمنتدى الراااقي اتفق معاك في راااااي عجيب ياكتارا :victory:
ام السعف
25-02-2013, 06:43 AM
لا ماله حق .. واذا كان صج يحترمها وبنفس الوقت يغار عليها .. ماراح يجيب الكلام لها والنغزات ..؟!
عالاقل بقولها ماتحطين شيء على ويهج ولا اتعطرين وعباتج ابيها واسعه وتغشي.. ويوم الاكل رفعي بحدود اذا كانت متغشيه وعقبها غطي ويهج الخ
مع اني ماظن وحده متغشيه عدل بترضى تروح مكان مكشوف والله العالم طبعاً
ويوم يتزوجها لها الحق ان يتحكم فيها بعقلانيه
وطريقه ثانيه لو صدق يغار يفهمها على اساس تتصرف البنت خطوه خطوه ومحد يحس لا من اهلها وربعها ان هو متحكم .. مع الايام تقدر اتقول احس ريلي يغار يوم اروح هالاماكن خلاص روحوا مابي اروح انا .. بيقولون مثلا شدعوه وخليه يتعود الخ .. تقدر اتقولهم ابي اكسب رضى زوجي واكبر فعينه ويوم بتزوجه هو مابيقصر بيوديني كل مكان الخ
طبعا اخر جمله هاذي ضرب من الخيال شوي :nice: :tease:
عاد تدرين اني قريت في النت ان ما يحق لها يقول لها تغشي حتى لو مب حاطة مكياج
لو انها ما زالت في بيت ابوها ........................> يبي لنا مراجعة دقيقة للموضوع هذا
والتواصل مع مشايخ (بس نو تايم ) :(
وجهة نظري
دام انها ع ذمته وهو مسؤول عنها سواء كانت ف بيت اهلها او عنده
لازم تاخذ شوره ..تطلع مع اهلها والا ابوها وله كلمه عليها..
واهلا وسهلا
اهلين وسهلين يا برشلوني
طلع للشرع راي اخر ،،
وبفتوى الشيخ بن باز رحمه الله
اذا عقد قرانه عليها تكون الكلمه للشاب وهو يكون ولي أمرها شرعاً
شرعا ماله كلمة دام انها في كنف ابوها
MAZEN37
25-02-2013, 06:52 AM
الكلمه لاهل البنت النهائيه لاهل البنت دام ما انتقلت للعيش مع الزوج
ثانيا ذوقا هي تستاذن منه وبرايء هي فرصه لتقيم تفكير الزوج وموقفه
وبالنسبه لانها تكون سبب للانفصال افضل ما يجون اولاد وتتوهق
لازم الطرفين يكونوا مرتاحين
ام السعف
25-02-2013, 06:59 AM
الكلمه لاهل البنت النهائيه لاهل البنت دام ما انتقلت للعيش مع الزوج
ثانيا ذوقا هي تستاذن منه وبرايء هي فرصه لتقيم تفكير الزوج وموقفه
وبالنسبه لانها تكون سبب للانفصال افضل ما يجون اولاد وتتوهق
لازم الطرفين يكونوا مرتاحين
:nice:
مسكت العصى من النص وتحية لك على رايك
برشلوني قطر
25-02-2013, 12:20 PM
اهلين وسهلين يا برشلوني
طلع للشرع راي اخر ،،
وبفتوى الشيخ بن باز رحمه الله
شرعا ماله كلمة دام انها في كنف ابوها
والله اول مره ادري بذي الفتوه..مع انها ع ذمتي وانا مسؤول عنها
دام ان ف فتوى انتهى الموضوع
جزاج الله خير
حبر وقرطاس
25-02-2013, 12:27 PM
المنطق والعقل يقول اولا اهلها مازفوها لبيته عشان يامر وينهي
الشي الثاني هي ماطلعت مع غرب !! طالعه مع اهلها ياحظي الي ربوها واستوت مره وجيت تخطبها
بس الحمدلله والشكر على نعمه العقل والمفهوميه
ريم 28
25-02-2013, 12:32 PM
المنطق والعقل يقول اولا اهلها مازفوها لبيته عشان يامر وينهي
الشي الثاني هي ماطلعت مع غرب !! طالعه مع اهلها ياحظي الي ربوها واستوت مره وجيت تخطبها
بس الحمدلله والشكر على نعمه العقل والمفهوميه
المشكله المنطق والعقل ضايع عند البعض يا اخوي
وبكل غباء يكون سبب في تشويه سمعته.
انا انصح يتم التقييم لهذا الزوج.
اذا يمنع زوجة المستقبل من الخروج مع اهلها هكذا فقط امر وتسلط وتحكم وغباء. وهي ما زالت لديهم.
عليها ان تفكر جيدا قبل ان تزف الى بيته قد يمنعها من صلة الرحم فيما بعد فالاطفال لا ذنب لهم.
الكتاب مبين من عنوانه.
حمد 2002
25-02-2013, 12:41 PM
المشكله المنطق والعقل ضايع عند البعض يا اخوي
وبكل غباء يكون سبب في تشويه سمعته.
انا انصح يتم التقييم لهذا الزوج.
اذا يمنع زوجة المستقبل من الخروج مع اهلها هكذا فقط امر وتسلط وتحكم وغباء. وهي ما زالت لديهم.
عليها ان تفكر جيدا قبل ان تزف الى بيته قد يمنعها من صلة الرحم فيما بعد فالاطفال لا ذنب لهم.
الكتاب مبين من عنوانه.
اختي الكرييمه ريم
طاعه الزوج من قبل الزوجه وسماعها كلامه واجبه اختي الكريمه ريم فور ان يملج عليها ،،
وانتي بكلامج هاذا لاتعترفيين بضروره مشاوره الزوج في حال خروجها من المنزل ،،،
وبعدين اهي يمكن خارجه لعرس مع خواتها ، وهو مايبيها تروح هالعرس ،،، ان شاءالاه فهمتي قصدي اختي الكرييمه رييم ،،
و هالشيء بين الزوج وزووووجته واحنا مالنا حق انتدخل من بينهم ،،،
تحياتي لج
مرتبش
25-02-2013, 12:54 PM
المشكله المنطق والعقل ضايع عند البعض يا اخوي
وبكل غباء يكون سبب في تشويه سمعته.
انا انصح يتم التقييم لهذا الزوج.
اذا يمنع زوجة المستقبل من الخروج مع اهلها هكذا فقط امر وتسلط وتحكم وغباء. وهي ما زالت لديهم.
عليها ان تفكر جيدا قبل ان تزف الى بيته قد يمنعها من صلة الرحم فيما بعد فالاطفال لا ذنب لهم.
الكتاب مبين من عنوانه.
وصلت لهالاستنتاج ايضا.
هالمعرس يبي يبين عدم احترامه لاهل زوجته من اولها.. السالفة ايش بالضبط رعونة او استخفاف ما ادري
ريم 28
25-02-2013, 01:38 PM
اختي الكرييمه ريم
طاعه الزوج من قبل الزوجه وسماعها كلامه واجبه اختي الكريمه ريم فور ان يملج عليها ،،
وانتي بكلامج هاذا لاتعترفيين بضروره مشاوره الزوج في حال خروجها من المنزل ،،،
وبعدين اهي يمكن خارجه لعرس مع خواتها ، وهو مايبيها تروح هالعرس ،،، ان شاءالاه فهمتي قصدي اختي الكرييمه رييم ،،
و هالشيء بين الزوج وزووووجته واحنا مالنا حق انتدخل من بينهم ،،،
تحياتي لج
يا اخي ما الهدف من طرح مواضيع الزواج اذا لا دخل لنا.
انت هنا تجهل امرين.
اولهما ان هذا الموضوع ليس استشاره شخصيه وسيختلف الامر تماما والمشاركات بناء على معطيات الطرفين.
ثانيهما موضوع عام نتناقش فيه بكل اريحيه وتعقل باذن الله.
بعيدا عن لا دخل لنا
لا تدخلوا الموضوع. اخرجوا برا.
وكاننا اطفال. :)
الاهم هنا نبين للمعقود عليها ولوليها ان يحذرا كل الحذر من شخص غير سوي وغير طبيعي يمنع البنت من ذويها بطريقه مشدده او معقده ولا يدرك فيها معنى الطاعه الملزومه وهي ليست مطلقه او مزاجيه
مثل ان يقول قفي فتقف او اجلسي فتجلس
اشربي فتشرب وهكذا.
وذلك حفاظا على ابنتهم من بعض الرجال الذين لن يفلحلوا فيما بعد لان نظرتهم للحياه الزوجيه ضيقه.تصل لمنع البنت من اهلها وعدم احترامهم وهي ما زالت لديهم وهدفه غير منطقي غير عقلاني.
اما عرس او مطعم هذا لم اتكلم عنه وبالاصل وفي الشرع عليها تأذن اباها. والتفاهم اكيد مطلوب. اما قبل اما بعد.
حبر وقرطاس
25-02-2013, 01:47 PM
المشكله المنطق والعقل ضايع عند البعض يا اخوي
وبكل غباء يكون سبب في تشويه سمعته.
انا انصح يتم التقييم لهذا الزوج.
اذا يمنع زوجة المستقبل من الخروج مع اهلها هكذا فقط امر وتسلط وتحكم وغباء. وهي ما زالت لديهم.
عليها ان تفكر جيدا قبل ان تزف الى بيته قد يمنعها من صلة الرحم فيما بعد فالاطفال لا ذنب لهم.
الكتاب مبين من عنوانه.
انا معاج الشيخه
وفالاساس لا طاعه لمخلوق في معصيه الخالق .
بمعنى لو انها رايحه مكان فيه فساد واختلاط والعين عليها من الرجال او رايحه مع شله صديقات مب مع اهلها السالفه بتنبلع بقول له حق يزعل ويقول لا
بس يابن الناس خطيبتك طالعه مع اهلهااااااااا ومب في معصيه تغضب رب العالمين .
الشغله الثالثه سالفه يامر وينهي دام هذا اوله ينعاف تاليه وانا اخوج .
يمكن خطيبته ضايق خلقها يمكن محتاجه تغير جو شوي مع اهلها وسالفه الارتباط فيه توترها وتبي تتقبل وضعها الجديد ويمكن رايحه تزور ناس من جماعتهم ماشافتهم من سنين او عندهم مناسبه او او او .. بس ليش المنع وافتراض سوء النيه ترى هاي انسانه الله عطاها وصف انها شريكه حياتك مب ياهل تتحكم فيها .
ام السعف
25-02-2013, 01:52 PM
انا معاج الشيخه
وفالاساس لا طاعه لمخلوق في معصيه الخالق .
بمعنى لو انها رايحه مكان فيه فساد واختلاط والعين عليها من الرجال او رايحه مع شله صديقات مب مع اهلها السالفه بتنبلع بقول له حق يزعل ويقول لا
بس يابن الناس خطيبتك طالعه مع اهلهااااااااا ومب في معصيه تغضب رب العالمين .
الشغله الثالثه سالفه يامر وينهي دام هذا اوله ينعاف تاليه وانا اخوج .
يمكن خطيبته ضايق خلقها يمكن محتاجه تغير جو شوي مع اهلها وسالفه الارتباط فيه توترها وتبي تتقبل وضعها الجديد ويمكن رايحه تزور ناس من جماعتهم ماشافتهم من سنين او عندهم مناسبه او او او .. بس ليش المنع وافتراض سوء النيه ترى هاي انسانه الله عطاها وصف انها شريكه حياتك مب ياهل تتحكم فيها .
يا اخوان ترى مافي شاب للحين طلب من خطيبته انها ما تطلع مع اهلها
والمثال انضرب علشان نعرف هل للرجل العاقد حق في مثل هالأمر ؟
طلع حسب فتوى الشيخ بن باز رحمه الله ان لا كلمة للعاقد على المعقود بها
وهي في بيت ابوها ،، بينما في فتوى ثانية عليها انها ما تسوي شي تعلم بغضه له ،،
الراي لأهلها دامها للحين عايشه في بيت أبوها ,, اذا راحت بيته يتشرط على كيفه
حبر وقرطاس
25-02-2013, 01:58 PM
اختي الكرييمه ريم
طاعه الزوج من قبل الزوجه وسماعها كلامه واجبه اختي الكريمه ريم فور ان يملج عليها ،،
وانتي بكلامج هاذا لاتعترفيين بضروره مشاوره الزوج في حال خروجها من المنزل ،،،
وبعدين اهي يمكن خارجه لعرس مع خواتها ، وهو مايبيها تروح هالعرس ،،، ان شاءالاه فهمتي قصدي اختي الكرييمه رييم ،،
و هالشيء بين الزوج وزووووجته واحنا مالنا حق انتدخل من بينهم ،،،تحياتي لج
لا ياخوي حمد اسمح لي الرسول عليه الصلاه والسلام قال انصر اخاك ظالما او مظلوما
مايجوز تشوف التطاول والتسلط يطول قريبتك او اختك من قبل رجل لم تزف اليه بعد لازم يعرف هو قل لا يامر وينهي انه بيرتبط بكيان اكيد مب مطابق له ميه فالميه ولازم يكون ذكي في كسبها بالطيب والمحبه واللين مب بالامر والنهي هذا مايجوز ولا تقول هذا بين الرجل وزوجته
مايجوز تخلون الزوج هذا يستفرد فيها ويقهرها معنويا ويظلمها وتسكتون هذي بنتكم انتوا ربيتوها وتعرفون اخلاقه واذا هو امه واخواته لما شافوها وشافوها اهلها ماقالوا فيهم شي
فعلى اي اساس يبي يبدا يامر وينهي مايحق له ابدا
لما يصيرون في بيت واحد زوج وزوجه اعتقد مشاويرهم بتتوحد اتوماتيكيا روحات لبيت هله واهلها بتصير ثنائيا طلعات السوق هو واجبه يوديها ويجيبها ويلبي احتياجاتها مب يقطها على السواق ، يامر وينهي وعقب يتكاسل عن واجبه ويناقض نفسه
حبر وقرطاس
25-02-2013, 01:59 PM
لا ياخوي حمد اسمح لي الرسول عليه الصلاه والسلام قال انصر اخاك ظالما او مظلوما
مايجوز تشوف التطاول والتسلط يطول قريبتك او اختك من قبل رجل لم تزف اليه بعد لازم يعرف هو قبل لا يامر وينهي انه بيرتبط بكيان اكيد مب مطابق له ميه فالميه ولازم يكون ذكي في كسبها بالطيب والمحبه واللين مب بالامر والنهي هذا مايجوز ولا تقول هذا بين الرجل وزوجته
مايجوز تخلون الزوج هذا يستفرد فيها ويقهرها معنويا ويظلمها وتسكتون هذي بنتكم انتوا ربيتوها وتعرفون اخلاقه واذا هو امه واخواته لما شافوها وشافوها اهلها ماقالوا فيهم شي
فعلى اي اساس يبي يبدا يامر وينهي مايحق له ابدا
لما يصيرون في بيت واحد زوج وزوجه اعتقد مشاويرهم بتتوحد اتوماتيكيا روحات لبيت هله واهلها بتصير ثنائيا طلعات السوق هو واجبه يوديها ويجيبها ويلبي احتياجاتها مب يقطها على السواق ، يامر وينهي وعقب يتكاسل عن واجبه ويناقض نفسه
والسموحه على المداخله الطويله:shy:
حبر وقرطاس
25-02-2013, 02:03 PM
يا اخوان ترى مافي شاب للحين طلب من خطيبته انها ما تطلع مع اهلها
والمثال انضرب علشان نعرف هل للرجل العاقد حق في مثل هالأمر ؟
طلع حسب فتوى الشيخ بن باز رحمه الله ان لا كلمة للعاقد على المعقود بها
وهي في بيت ابوها ،، بينما في فتوى ثانية عليها انها ما تسوي شي تعلم بغضه له ،،
قوه ام السعف السموحه انا اندمجت ومن زود الاندماج تخيلت السالفه حاصله فوجهت الكلام لضمير الرجل واستخدمت اسلوب مباشر للتخاطب معه حتى يكون ردي فيه تقريب للمسافات لا اكث ولا اقل طال عمرج:shy:
ريم 28
25-02-2013, 02:29 PM
لا ياخوي حمد اسمح لي الرسول عليه الصلاه والسلام قال انصر اخاك ظالما او مظلوما
مايجوز تشوف التطاول والتسلط يطول قريبتك او اختك من قبل رجل لم تزف اليه بعد لازم يعرف هو قل لا يامر وينهي انه بيرتبط بكيان اكيد مب مطابق له ميه فالميه ولازم يكون ذكي في كسبها بالطيب والمحبه واللين مب بالامر والنهي هذا مايجوز ولا تقول هذا بين الرجل وزوجته
مايجوز تخلون الزوج هذا يستفرد فيها ويقهرها معنويا ويظلمها وتسكتون هذي بنتكم انتوا ربيتوها وتعرفون اخلاقه واذا هو امه واخواته لما شافوها وشافوها اهلها ماقالوا فيهم شي
فعلى اي اساس يبي يبدا يامر وينهي مايحق له ابدا
لما يصيرون في بيت واحد زوج وزوجه اعتقد مشاويرهم بتتوحد اتوماتيكيا روحات لبيت هله واهلها بتصير ثنائيا طلعات السوق هو واجبه يوديها ويجيبها ويلبي احتياجاتها مب يقطها على السواق ، يامر وينهي وعقب يتكاسل عن واجبه ويناقض نفسه
انا معاج الشيخه
وفالاساس لا طاعه لمخلوق في معصيه الخالق .
بمعنى لو انها رايحه مكان فيه فساد واختلاط والعين عليها من الرجال او رايحه مع شله صديقات مب مع اهلها السالفه بتنبلع بقول له حق يزعل ويقول لا
بس يابن الناس خطيبتك طالعه مع اهلهااااااااا ومب في معصيه تغضب رب العالمين .
الشغله الثالثه سالفه يامر وينهي دام هذا اوله ينعاف تاليه وانا اخوج .
يمكن خطيبته ضايق خلقها يمكن محتاجه تغير جو شوي مع اهلها وسالفه الارتباط فيه توترها وتبي تتقبل وضعها الجديد ويمكن رايحه تزور ناس من جماعتهم ماشافتهم من سنين او عندهم مناسبه او او او .. بس ليش المنع وافتراض سوء النيه ترى هاي انسانه الله عطاها وصف انها شريكه حياتك مب ياهل تتحكم فيها .
احييك الصراحه لانك كاب او اخ قلت كلمة حق وكلامك غير كخالف للشرع واتحدى من يقول ذلك
للاسف اذا زوج المستقبل الدي لم يدخل على زوجته ولم ياخذخا الى عش الزوجيه ولا يعرف معنى ان الحياه الزوجيه تنبني على ثلاث
رحمه
موده
سكن
وبعدها ياتي موضوع الطاعه وهي ليست تسلط او عبوديه او اذلال مثلما يتصورها البعض وينسبها الى الدين
الحياه الزوجيه ليست امر ونهي ومنذ البدايه هذا يجعل الاهل يتاكدون بان هذا الزوج جاهل لا يعرف حتى الاحترام لكلمة الاب او الاهل وغدا الله العامل كيف سيعيش مع ابنتهم لان هؤلا الرجال فاهمين الدين غلط
ويتصورون ان الزوجه عبده او جاريه تطيع فقط وليس لها اي مشاعر او واجبات
اشرح بعض الاخطاء التي يقع فيها بعض الازواج وذلك حفاظا على الابنه التي كانت ستخرج مع اهلها وتم منعها على حسب المزاج وهي في بيت والدها من هي في امارته ورعايته فكيف اذا اصبحت في بيته اتوقع والله اعلم من الرجال الذين يحبسون النساء في البيت بسبب او غير سبب
لنا مطلق الحريه ان نفسر شخصية من يفعل ذلك
ولو كل اب مثلك تكلم بصدق هنا لقال هذا الزوج لا يصلح ولا يعرف حدود الطاعه بل يعرف التملك والتسلط والاذلال والعبوديه والكثير من المفاهيم الخاطئه التي لا تليق بانسانه خلقت مثله له مثل ما عليها
والقوامه ليست في الظلم ابدا بل في النفقه والاشراف والمسئوليه وغيره بعيدا عن التسلط
اي حياه هذه ايها الرجل خذ بنصيحة اختك ريم في النهايه ستعيش بسعاده ورضا بتفاهم واللين والاحتواء وستكسب اهلها من البدايه وستكسبها بلا شك
ام السعف
26-02-2013, 11:55 AM
ابصراحه كلام مقنع ان البنت تحت صقف ابوها يكون ابوها من له الكلمه الاولى والاخيره
جزاكم الله خير وقواكم الله
ويجزيك ربنا كل خير ،،
والله اول مره ادري بذي الفتوه..مع انها ع ذمتي وانا مسؤول عنها
دام ان ف فتوى انتهى الموضوع
جزاج الله خير
ويجزيك كل خير
المنطق والعقل يقول اولا اهلها مازفوها لبيته عشان يامر وينهي
الشي الثاني هي ماطلعت مع غرب !! طالعه مع اهلها ياحظي الي ربوها واستوت مره وجيت تخطبها
بس الحمدلله والشكر على نعمه العقل والمفهوميه
:shy:
المشكله المنطق والعقل ضايع عند البعض يا اخوي
وبكل غباء يكون سبب في تشويه سمعته.
انا انصح يتم التقييم لهذا الزوج.
اذا يمنع زوجة المستقبل من الخروج مع اهلها هكذا فقط امر وتسلط وتحكم وغباء. وهي ما زالت لديهم.
عليها ان تفكر جيدا قبل ان تزف الى بيته قد يمنعها من صلة الرحم فيما بعد فالاطفال لا ذنب لهم.
الكتاب مبين من عنوانه.
اختي ريم ،، في مثل هالمواضيع مالقيت شاب منع بنت من انها تطلع مع اهلها في يوم من الأيام ولا قط مرة مرت علي هالسالفة ،، ولكن طرحت الموضوع علشان نشوف مدى احقية العاقد من بيان كلمته على المعقود عليها في بيت ابوها حتى وان قال لها لا تطلعين معاهم على العشى ،،
وحسب ما وصلنا له من خلال هالموضوع ان هناك فتوى للشيخ بن باز يبين احية كلمة ابوها عليها دام انها في بيت اهلها ،، ومن ثم قرينا في فتوى ثانية انها تتجنب ما يبغضه ،،
وفي اتصال هاتفي مع الشيخ عبدالسلام البسيوني امس سألته عن هالموضوع فقال :
البنت دام انها في بيت ابوها كلمة ابوها تمشي عليها ،، ولكن على المرأة او الفتاة
انها تكون اكثر ذكاء وتكسب ود وقلب وعقل الرجل هذا ،، فاحنا مثل ما ذكرنا سابقا
ما مر علينا شاب منع خطيبته من انها تطلع مع اهلها ،، لكن لو طلبها بشي
يبغضه وما يرضيه عليها انها اتطيب له خاطره وان كان ابوها موافق على الشي هذا ،،
ففي هذا تعويد لنفسها وترويض لها على احترام رغبات وطلبات الزوج هذا في المستقبل ،،
ام السعف
26-02-2013, 11:58 AM
اخواني واخواتي وعيالي واحفادي في هذا المكان الجميل :shy:
الهدف من طرح هالموضوع كان للوقوف على مدى احقية العاقد
على قول كلمته على المعقود عليها قبل الدخول عليها ،،
مع مناقشاتنا وحوارنا في هالمكان الجميل :secret:
وصلنا الى نتائج
1- لا كلمة للعاقد على المعقود عليها شرعا مادامت تحت سقف ابوها
2- على المعقود عليها ان تحترم كلمة زوجها فيما حلله وحرمه الله سبحانه وتعالى
فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق ،، فلو طالبها بعدم مخالطة عيال عمومتها او اخوالها
من غير تبرج او كشف للشعر له كلمة الزوج لأنه يطالب بما أمر الله تعالى ،
3- على الفتاة ان تكسب زوج المستقبل وتحترم كلمته وان كانت تحت سقف ابوها
فإذا طلب منها زوجها او خطيبها طلبات تقدر تسويها وتنفذها من العقل والحكمة
والذكاء انها تنفذها من غير ما تقول ابوي راضي انت مالك خص ،،
4- على الشاب انه يدرك انه في مثل هالفترة من العلاقة بينه وبين خطيبته الطيبة والليونة والسياسة اهم من فرض الكلمة على الطرف الثاني ،،
على جذيه نكون استوفينا شروط اتمام المناقشة بوضع النقاط على الحروف ولكل من لديه اعتراض رفع يده
حمد 2002
26-02-2013, 12:01 PM
والحين ياام السعف ماهي النتيجه التي توصلتي لها بالموضوع ؟
ام السعف
26-02-2013, 12:04 PM
والحين ياام السعف ماهي النتيجه التي توصلتي لها بالموضوع ؟
انك ما قريت مشاركتي اللي سبقت مشاركتك :p
khaldoon
26-02-2013, 12:07 PM
انا اسف لاني ما ما شفت الموضوع من قبل لانه دخولي على المنتدى قليل هالايام..... انا متفق معاكي يا ام السعف في انه الكلمة لزوجها بس هو ما يزودها و يقعد يفرد عضلاته و هي لسه ببيت اهلها ......البنات هالايان على اقل كلمة بتلاقيها تقول اول الطريق و لا اخرها... و بنفس الوقت ما اقول انه يغش زوجة المستقبل و يقبل منها اي شي في فترة الخطوبة و بعدين يرفضه لما تصير في بيته..... اقول باختصار انه ما يفتري في حقوقه اذا البنت ما تسوي شي غلط و لا حرام
ام السعف
26-02-2013, 12:11 PM
انا اسف لاني ما ما شفت الموضوع من قبل لانه دخولي على المنتدى قليل هالايام..... انا متفق معاكي يا ام السعف في انه الكلمة لزوجها بس هو ما يزودها و يقعد يفرد عضلاته و هي لسه ببيت اهلها ......البنات هالايان على اقل كلمة بتلاقيها تقول اول الطريق و لا اخرها... و بنفس الوقت ما اقول انه يغش زوجة المستقبل و يقبل منها اي شي في فترة الخطوبة و بعدين يرفضه لما تصير في بيته..... اقول باختصار انه ما يفتري في حقوقه اذا البنت ما تسوي شي غلط و لا حرام
عدل كلامك يا خلدون ،، البنت بعد لازم تستشف من طلبات زوجها باللي يوافق رضاه
او يغضبه وتحاول تتكيف مع طلباته علشان تكسب حياة هانئة ،،
كثيرين من الرجال تكون لهم طلبات تختفي مع مرور الأيام ،، وبعض الرجال
ما تكون لهم اية طلبات ويتفرعنون مع مرور الأيام ،،
ميرسي جدا خالص على المشاركة
bos3eed
26-02-2013, 12:48 PM
المفروض والد الزوجه وامها يفهمونها ويعودونها على ها الشي علشان يساعدون بنتهم في ها المرحله الانتقاليه, مثال: اذا البنت قالت ابغي اروح مكان يقولون لها كلمي ريلج واستاذني منه او حتى لو كانوا بيطلعون كلهم لازم يقولون للبنت المعقود عليها كلمي ريلج واذا وافق تعالي معانا. الشي اللي يقهر ان بعض الاباء عقب مايزوج بنته يستثقل انه يوكل مسؤولية البنت للزوج ويحاول انه يتحكم ببنته وبزوجها بعد. على كل اب ان يعرف انه متى مالفظ كلمة ( زوجتك ابنتي) نتسحب منه كافة الصلاحيات تجاه البنت ويجب عليه احترام ها الشي بل يجب عليه تعزيز دور الزوج في حياة بنته ومساعدة بنته على فهم رغبات زوجها, وفي الاخير هو مزوجها رجل له شخصية مستقلة وعصامية قد تتفاوت من شخص لاخر مب بزر علشان يحاول يظمه تحت كنفه مع باقي اولاده وبناته. الموازيين انقلبت, فبدل مايفرح الاب بالزوج اللي يهتم ببنته ويشيل مسؤوليتها ويكون عون وسند لبنته وله, صار يزعل ويوصف الامر بانه تحكم مفرط واستعباد وما الخ من الكلام السخيف وفوق هذا تلاقي بعضهم يكرر على مسامع بنته هذا الكلام السخيف ويزيد عليه (خلج عندي ابرك) وها الشي يخلي حتى البنت العاقله تعاند الزوج وتيبس راسها معاه. اذا الكلمة كانت لاهلها بعد العقد فالاولى ان من البداية اهلها يقولون للخطاب ما عندنا بنات للزواج لان فعلا ماعندهم بنات للزواج, يمكن عندهم بنات للتسليف
الجوري3
26-02-2013, 01:19 PM
يصح للزوج ان يمنعها من الخروج مع اهلها ... بس من أولها لين اللحين ما أشهروا زواجهم وهو يمنعها من الخروج بتحس انه من البداية عايشة في سجن المفروض يكون لين الطباع في البداية ولا يصيرون الاهل السبب في الطلاق واهم لين اللحين ماتزوجوا
qatara
26-02-2013, 01:23 PM
اذا من الحين اهلها يساندونها بالتبريرات والاعذار
بحجة انها مع اهلها والواجب يعلمونها من الان
انها بذمة رجل ولو من باب الادب ان تستاذن
اذا بكره باقل خلاف بيهدمون بيتها بايدهم
معاها معها على الحق والباطل
عز الله ما عمرت هل الزيجه
القبطان سلفر
26-02-2013, 03:23 PM
اذا من الحين اهلها يساندونها بالتبريرات والاعذار
بحجة انها مع اهلها والواجب يعلمونها من الان
انها بذمة رجل ولو من باب الادب ان تستاذن
اذا بكره باقل خلاف بيهدمون بيتها بايدهم
معاها معها على الحق والباطل
عز الله ما عمرت هل الزيجه
عين العقل :nice:
وما بعد هذا الكلام كلام رفعت الاقلام وجفت الصحف :victory:
khaldoon
26-02-2013, 10:40 PM
عقد شاب قرانه على احدى الفتيات وبعد عقد القران ،، بينما كان يحادثها في الهاتف ،،
ذكرت له انها ستخرج مع اسرتها لتناول وجبة العشاء في احدى المطاعم المفتوحة ،،
فما كان منه الا ان رفض خروجها وانه انسان لا يقبل على "زوجته شرعا "
ان تذهب لمثل هذه الاماكن ،،
وعندما اخبرت اهلها عن رفضه ،، اعترضوا على رفضه واصروا على خروجها معهم
هنا لمن تكون الكلمة على هذه الفتاة ؟!!
**************
مثل هذه المواضيع للأسف الشديد اصبحت احد اسباب نسف حياة زوجية جديدة
ماهي حدود مطالبات الشاب قبل اشهار الزواج؟
وما هي حدود كلمة الأهل على الفتاة بعد عقد القران ؟
ياليت نتعرف على آراءكم ،، لأنني بكل صراحة اشوف ان مجرد عقد القران
تصبح الكلمة الأولى والأخيرة للشاب وعلى الأهل ان يحترموا رأيه وان لا يساعدوا
ابنتهم على التمرد على زوج المستقبل ،،
بصراحة وا انا بتمعن في الموضوع مرة اخرى حسيت انه المسألة اكبر من السؤال المطروح في الموضوع ....المسألة مب مين اللي معاه الحق بعد عقد القران..... الزوج ام الاهل.....
المسألة انه الزوج حب يجس نبض و يشوف من سلطته بتكون اقوى مستقبلا ......هو و الا اهلها ..... يعني هي كانت اولى مراحل فرض الرأي و جس النبض... ما اعتقد انه في رجل عاقل بيحط نفسه في موقف سخيف بأنه يحاول يفرض شي على زوجته و بعدين ما يقدر يسوي هالشي..... يعني هي رايحة على مطعم مع اهلها مب على مكان مشبوه مع صديقاتها مثلا............ انا مثلا لما اختلف مع زوجتي بشي بيرتفع صوتنا و بنختلف فعلا بس بكون حريص بالنهاية انه الكلمة النهائية و الاخيرة و الحاسمة للموضوع تكون لي لانه في كل مرة بقول لها خلاص .... اللي تبيه بيصير!!:secret::eek5::rolleyes2::weeping:
ام السعف
28-02-2013, 08:42 AM
المفروض والد الزوجه وامها يفهمونها ويعودونها على ها الشي علشان يساعدون بنتهم في ها المرحله الانتقاليه, مثال: اذا البنت قالت ابغي اروح مكان يقولون لها كلمي ريلج واستاذني منه او حتى لو كانوا بيطلعون كلهم لازم يقولون للبنت المعقود عليها كلمي ريلج واذا وافق تعالي معانا. الشي اللي يقهر ان بعض الاباء عقب مايزوج بنته يستثقل انه يوكل مسؤولية البنت للزوج ويحاول انه يتحكم ببنته وبزوجها بعد. على كل اب ان يعرف انه متى مالفظ كلمة ( زوجتك ابنتي) نتسحب منه كافة الصلاحيات تجاه البنت ويجب عليه احترام ها الشي بل يجب عليه تعزيز دور الزوج في حياة بنته ومساعدة بنته على فهم رغبات زوجها, وفي الاخير هو مزوجها رجل له شخصية مستقلة وعصامية قد تتفاوت من شخص لاخر مب بزر علشان يحاول يظمه تحت كنفه مع باقي اولاده وبناته. الموازيين انقلبت, فبدل مايفرح الاب بالزوج اللي يهتم ببنته ويشيل مسؤوليتها ويكون عون وسند لبنته وله, صار يزعل ويوصف الامر بانه تحكم مفرط واستعباد وما الخ من الكلام السخيف وفوق هذا تلاقي بعضهم يكرر على مسامع بنته هذا الكلام السخيف ويزيد عليه (خلج عندي ابرك) وها الشي يخلي حتى البنت العاقله تعاند الزوج وتيبس راسها معاه. اذا الكلمة كانت لاهلها بعد العقد فالاولى ان من البداية اهلها يقولون للخطاب ما عندنا بنات للزواج لان فعلا ماعندهم بنات للزواج, يمكن عندهم بنات للتسليف
اعجبني رايك ولقيته حكيم جدا فجزاك الله كل خير
يصح للزوج ان يمنعها من الخروج مع اهلها ... بس من أولها لين اللحين ما أشهروا زواجهم وهو يمنعها من الخروج بتحس انه من البداية عايشة في سجن المفروض يكون لين الطباع في البداية ولا يصيرون الاهل السبب في الطلاق واهم لين اللحين ماتزوجوا
طلع ما يصح له يالجوري واكثر من شيخ قالوا ما يحق ،،
بس لو مثلا قال لها لا تطلعين البنت اتطيب له خاطره لكنها مب ملزمة في تنفيذ اوامره ،
اذا من الحين اهلها يساندونها بالتبريرات والاعذار
بحجة انها مع اهلها والواجب يعلمونها من الان
انها بذمة رجل ولو من باب الادب ان تستاذن
اذا بكره باقل خلاف بيهدمون بيتها بايدهم
معاها معها على الحق والباطل
عز الله ما عمرت هل الزيجه
امممممم
المفروض شي ،، مثل ما قالوا اخواننا ان امور كثيرة طرأت على المجتمع
منها ان البنت تكلم زوجها قبل الدخول بها فصارت مثل هالأمور تنطرح،،
احنا من زمان تربينا على البنت من ينملج عليها فهي تحت شور زوجها
بتسافر بتطلع تاخذ اذنه ،، طلع هالأمر مب موجود في الشرع ،،
اهنيه على الشاب انه يعرف حدود الشرع ،، لكن لو مثلا طلب منها شي
اشوف انها تحترم كلمته وتقدرها وتسوي له خاطر ،، واهلها لازم يساعدوها
وما يزيدون الأمر بلل ،،
عين العقل :nice:
وما بعد هذا الكلام كلام رفعت الاقلام وجفت الصحف :victory:
الله حيه قبطان سلفر ،،
بصراحة وا انا بتمعن في الموضوع مرة اخرى حسيت انه المسألة اكبر من السؤال المطروح في الموضوع ....المسألة مب مين اللي معاه الحق بعد عقد القران..... الزوج ام الاهل.....
المسألة انه الزوج حب يجس نبض و يشوف من سلطته بتكون اقوى مستقبلا ......هو و الا اهلها ..... يعني هي كانت اولى مراحل فرض الرأي و جس النبض... ما اعتقد انه في رجل عاقل بيحط نفسه في موقف سخيف بأنه يحاول يفرض شي على زوجته و بعدين ما يقدر يسوي هالشي..... يعني هي رايحة على مطعم مع اهلها مب على مكان مشبوه مع صديقاتها مثلا............ انا مثلا لما اختلف مع زوجتي بشي بيرتفع صوتنا و بنختلف فعلا بس بكون حريص بالنهاية انه الكلمة النهائية و الاخيرة و الحاسمة للموضوع تكون لي لانه في كل مرة بقول لها خلاص .... اللي تبيه بيصير!!:secret::eek5::rolleyes2::weeping:
احنا ما نقدر انأول الطلب يا اخوي خلدون ،، فممكن طلب الشاب يكون جس نبض ممكن يكون
حب وممكن تكون غيرة ممكن يكون اللي يكون ،،
اليوم توصلنا ان العاقد لا كلمة له شرعا على المعقود عليها دام انها في بيت ابوها ،،
ومن ثم وصلنا ان المعقود عليها تبتعد عن ما يكرهه حتى لو تربت على هالشي ،
فالموضوع اهنيه يخص الطرفين الشاب والبنت ،،
فممكن نلقى بنت تطيع زوجها العاقد عليها في كل كلامه ( فهل اخطأت في هالشي ؟ )
وفي المقابل في اللي اهلها يحثونها انها ما اترد عليه لأنها للحين في بيت ابوها ،،
في الأخير العقل والحكمة هما سيدا الموقف في مثل هالحالات ،،
ومثل ما قلت في الأخير الكلمة تكون للرجل لما يقول لزوجته تم :shy:
أم نواري1
28-02-2013, 08:49 AM
تكون الكلمة بعقلها ع حسب الموقف
وين الصح تسويه
دام تدري إن زوجها مايحب هالشي لا تسويه من غير ماتقول لأهلها دام تدري هالشي بيزعلهم
بس لا تقولهم هو منعني لأن الأهل بعضهم يكون حساس هالفترة ويكبرون راس البنت
فدام صارت ع ذمته الكلمة له لو كان عقلاني
ولو مب عقلاني تتفاهم معاه ويتناقشون بصراحة
فلو كان هالموقف وأنا صاحبته طبعا باخذ بكلام زوجي وبتعذر لأهلي بأي شي
بحفظ الله
Dana’1
28-02-2013, 09:01 AM
عقد شاب قرانه على احدى الفتيات وبعد عقد القران ،، بينما كان يحادثها في الهاتف ،،
ذكرت له انها ستخرج مع اسرتها لتناول وجبة العشاء في احدى المطاعم المفتوحة ،،
فما كان منه الا ان رفض خروجها وانه انسان لا يقبل على "زوجته شرعا "
ان تذهب لمثل هذه الاماكن ،،
لو الأهل رايحين مرقص وإلا أماكن بنفس مستوى المراقص في قذارتها..والزوج رفض أكيد بأييد إنها تسمع كلامة وتجلس لأن هذا الزوج خايف عليها وبيمنعها عن الحرام خصوصا إذا جاء منعة بإسلوب لين
أما إذا مكان جدا عادي وهي متعودة تروح له مع أهلها وبإحتشامهم..أشوف إن ما عندة سالفة وزين إلي قالها من البداية تتركة لأن مودة غير مودها..غير إنة يشوفها ويشوف أهلها مو كفو في نظرة لأنهم يروحون لهذي الأماكن!!
خلة ياخذ وحدة على مودة ما تروح للأماكن إلي ما يحبها ...وأنا شبة متأكدة إنها بتشوفة مع زوجتة بهذه الأماكن:)!!
ام السعف
28-02-2013, 09:33 AM
تكون الكلمة بعقلها ع حسب الموقف
وين الصح تسويه
دام تدري إن زوجها مايحب هالشي لا تسويه من غير ماتقول لأهلها دام تدري هالشي بيزعلهم
بس لا تقولهم هو منعني لأن الأهل بعضهم يكون حساس هالفترة ويكبرون راس البنت
فدام صارت ع ذمته الكلمة له لو كان عقلاني
ولو مب عقلاني تتفاهم معاه ويتناقشون بصراحة
فلو كان هالموقف وأنا صاحبته طبعا باخذ بكلام زوجي وبتعذر لأهلي بأي شي
بحفظ الله
شكرا على المشاركة يا ام نورة الطيبة وجزاج الله كل خير
[/color]،
لو الأهل رايحين مرقص وإلا أماكن بنفس مستوى المراقص في قذارتها..والزوج رفض أكيد بأييد إنها تسمع كلامة وتجلس لأن هذا الزوج خايف عليها وبيمنعها عن الحرام خصوصا إذا جاء منعة بإسلوب لين
أما إذا مكان جدا عادي وهي متعودة تروح له مع أهلها وبإحتشامهم..أشوف إن ما عندة سالفة وزين إلي قالها من البداية تتركة لأن مودة غير مودها..غير إنة يشوفها ويشوف أهلها مو كفو في نظرة لأنهم يروحون لهذي الأماكن!!
خلة ياخذ وحدة على مودة ما تروح للأماكن إلي ما يحبها ...وأنا شبة متأكدة إنها بتشوفة مع زوجتة بهذه الأماكن:)!!
هاهاها حلوة مرقص مع اهلها ،،
لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق وعليه كلامج صحيح ،،
فشكرا على المشاركة يا ديور :nice:
جوال 11
28-02-2013, 09:50 AM
هذا الشاب أختار الفتاة ويعلم عن أسرتها ويعلم ما يناسبهم من تصرفات وارتبط معهم الأولى يوضح وجهة نظره في الخروج والاسباب التي أبدى رأيه من أجلها لولي أمر الفتاة ، ولابد من المرونة في التصرفات الشخصية ، كثير من حالات الطلاق في المجتمع كل شخص يصر على رايه لأمور تافهه ما لها علاقة بالدين أو الأخلاق .
اللهم أهدهم وأصلحهم يا رب .
ام السعف
28-02-2013, 09:51 AM
هذا الشاب أختار الفتاة ويعلم عن أسرتها ويعلم ما يناسبهم من تصرفات وارتبط معهم الأولى يوضح وجهة نظره في الخروج والاسباب التي أبدى رأيه من أجلها لولي أمر الفتاة ، ولابد من المرونة في التصرفات الشخصية ، كثير من حالات الطلاق في المجتمع كل شخص يصر على رايه لأمور تافهه ما لها علاقة بالدين أو الأخلاق .
اللهم أهدهم وأصلحهم يا رب .
جميعا اللهم آمين
وشكرا على المشاركة
daekan
28-02-2013, 11:39 AM
فالخاطب قبل عقد النكاح شأنه شأن الأجانب ولا قوامة له على المرأة بحال، لكن إن كانت تفعل فعلا فيه معصية لله فأمرها بما هو طاعة لربها فواجب عليها الاستجابة له ليس بوصفه خاطبا وإنما بوصفه آمرا بالمعروف ناهيا عن المنكر، فالاستجابة له حينئذ من الاستجابة لله ورسوله. وعلى ذلك فإن أمرها خطيبها بأمر ليس فيه أمر من الشارع ولا نهي منه، وكان ذلك قبل الزواج، وأمرها والدها بخلافه فواجب عليها حينئذ طاعة والديها؛ لأن طاعة الوالدين واجبة.
أما بعد عقد الزواج فهذا لها حالتان:
الأولى : بعد العقد وقبل الدخول وحينئذ فلا تجب عليها طاعة زوجها أيضا، وإنما تقدم طاعة أبويها. وقد سئل الشيخ ابن باز: هل المرأة المعقود عليها ولم يدخل بها الزوج يكون للزوج الحق في أن يقول لها افعلي كذا ولا تفعلي كذا وهي في بيت والدها؟ أم ذلك في بعض الأمور يكون له الحق؟ فأجاب: ما دامت عند أهلها لا حق له عليها حتى تنتقل عنده وتصير في بيته، ما دامت عند أهلها فهي في حكم أهلها يدبرها أهلها. انتهى
الثانية: بعد الدخول وحينئذ فإن طاعتها تكون للزوج في حدود المعروف وفيما ليس بمعصية الله.
قال شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه في الفتاوى: المرأة إذا تزوجت كان زوجها أملك بها من أبويها وطاعة زوجها عليها أوجب. انتهى.
والله أعلم.
المصدر: http://www.islamweb.net/fatwa/index.php?page=showfatwa&Option=FatwaId&Id=135963
ام السعف
28-02-2013, 12:22 PM
فالخاطب قبل عقد النكاح شأنه شأن الأجانب ولا قوامة له على المرأة بحال، لكن إن كانت تفعل فعلا فيه معصية لله فأمرها بما هو طاعة لربها فواجب عليها الاستجابة له ليس بوصفه خاطبا وإنما بوصفه آمرا بالمعروف ناهيا عن المنكر، فالاستجابة له حينئذ من الاستجابة لله ورسوله. وعلى ذلك فإن أمرها خطيبها بأمر ليس فيه أمر من الشارع ولا نهي منه، وكان ذلك قبل الزواج، وأمرها والدها بخلافه فواجب عليها حينئذ طاعة والديها؛ لأن طاعة الوالدين واجبة.
أما بعد عقد الزواج فهذا لها حالتان:
الأولى : بعد العقد وقبل الدخول وحينئذ فلا تجب عليها طاعة زوجها أيضا، وإنما تقدم طاعة أبويها. وقد سئل الشيخ ابن باز: هل المرأة المعقود عليها ولم يدخل بها الزوج يكون للزوج الحق في أن يقول لها افعلي كذا ولا تفعلي كذا وهي في بيت والدها؟ أم ذلك في بعض الأمور يكون له الحق؟ فأجاب: ما دامت عند أهلها لا حق له عليها حتى تنتقل عنده وتصير في بيته، ما دامت عند أهلها فهي في حكم أهلها يدبرها أهلها. انتهى
الثانية: بعد الدخول وحينئذ فإن طاعتها تكون للزوج في حدود المعروف وفيما ليس بمعصية الله.
قال شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه في الفتاوى: المرأة إذا تزوجت كان زوجها أملك بها من أبويها وطاعة زوجها عليها أوجب. انتهى.
والله أعلم.
المصدر: http://www.islamweb.net/fatwa/index.php?page=showfatwa&option=fatwaid&id=135963
جزاك الله كل خير يا اخوي ورحم الله والديك
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.