زميلتي في العمل تريد حلا

[فيدراليه]

وحده من الاخوات الفاضلات رزقها الله بزوج طيب صاحب خلق ودين
ولله الحمد والمنه تعيش حياة زوجية سعيده ومستقره الى ان من الله على زوجها
بوظيفة مرموقه في احدى الشركات وانتقل من الوزارة الى منصبة الجديد منذ عام ونصف
ومن يومها تحول الزوج الى شخص اخر اصبح عصبي المزاج يتاخر ويسهر كثيرا خارج المنزل
لا يطيق الجلوس مع زوجته رفيقة دربه ولا ابناءه واذا قضى وقت معهم فهو مشغول بجهاز الايفون
طيلة الوقت وبعد ان لاحظت الزوجه تلك التصرفات حاولت انت تلفت انتباه زوجها ومعرفة التقصير وتوجيه الملاحظات
بشكل غير مباشر حفاظا على استقرار حياتها لكن الزوجة اكتشفت بالصدفه انه زوجها يقيم علاقات مع موظفات
في الدوام ورسائل وصور مخزية يعجز اللسان عن وصفها الزوجة لا تريد الطلاق تريد ان تحافظ على استقرار حياتها

الموظفه فضفضت لي وهي تبكي بحرقة وانا حاولت اهديها واصبرها على هذا الابتلاء وعجزت عن تقديم نصيحه
ما هو الحل مع هذا الزوج وهل الافضل ان تلجا الزوجه للاستشارات العائلية وتحل المشكلة بشكل سري
بدلا من تدخل الاهل في مواضيع خاصة
ولكم جزيل الشكر

[Rider]

الحل تداعي الله في الثلث الاخير من الله بان يهدي زوجها ويصلح حاله
انا مانصح اختي بالاستشارات العائلية ترى ماعندهم شي كله كلام ويفضل اختي تترك البيت وتروح بيت اهلها كم يوم تشوف ردت فعل زوجها واذا كلمها تواجه

[elders]

لا حول ولا قوة الا بالله

تسوي نفسها ما شافت شي ..وتبدأ معو بالنصيحه بطريقه غير مباشرة عن طريق الاحاديث والايات اللي تدل على خطورة انتهاك الحرمات في السر ..وانو الله بيستر لحد ما الانسان يصر على ذنبه وانو المعاصي بتمحق البركة ..وتهتم بنفسها اكثر وتغير الروتين ....واهم شي على الاطلاق الاستغفار ،الصبر وقيام الليل وتسكت تماما ما تخبر حد !!

[حسن]

حسبي الله على بنات ابليس

شر

الموظفات وماادراك ماالموظفات فته القرن

المشكله لوتروح للاستشارات افضل ويفضل الطرفان

مصيبه

[وطن]

في طريقة
سمعتها في احد الدورات

تقول له :
وحده معانا بالدوام مسكينة
اكتشفت زوجها يخونها بعلاقات محرمة ويشوف صور خليعة .. الخ
الحمدلله الله رزقني بزوج مثلك
خايف الله في نفسك وفيني
وما تسوي اللي يغضب الله
وتقعد تمدح فيه وفي دينه وأخلاقه

تخليه هو بينه وبين نفسه
يراجع نفسه وتصرفاته
عشان يرجع لربه

وتكسب فيه أجر


عاد مو تسويها وتنتظر النتيجة بين يوم وليلة
الصبر زين

و ما تبيّن له انها تعرف عنه اي شي ولا انها اكتشفت شي

والمفروض اصلا ما تروح تفتش من وراه و تعور راسها
تدعي ربها وخلاص

اللي يفتش ورا الناس يتعب

[ضوى]

في طريقة
سمعتها في احد الدورات

تقول له :
وحده معانا بالدوام مسكينة
اكتشفت زوجها يخونها بعلاقات محرمة ويشوف صور خليعة .. الخ
الحمدلله الله رزقني بزوج مثلك
خايف الله في نفسك وفيني
وما تسوي اللي يغضب الله
وتقعد تمدح فيه وفي دينه وأخلاقه

تخليه هو بينه وبين نفسه
يراجع نفسه وتصرفاته
عشان يرجع لربه

وتكسب فيه أجر


عاد مو تسويها وتنتظر النتيجة بين يوم وليلة
الصبر زين

و ما تبيّن له انها تعرف عنه اي شي ولا انها اكتشفت شي

والمفروض اصلا ما تروح تفتش من وراه و تعور راسها
تدعي ربها وخلاص

اللي يفتش ورا الناس يتعب


هذا الكلام الصحيح ،

تخيلي لو الوضع مقلوب يا وطن شنهي التعليقات بتكون؟؟ يطلقها يرفسها ، يكسر راسها ، يفضحها

[فلتة زمانها]

عورت قلبي :(

عرفت الحين ليش الحريم اكثر اهل النار لانه بتبرجهم وقلة حيائهم
يجرون الرجال للزنا حسبي الله عليهم
اشوف الاستشارات احسن من المواجهة لانه الريال بطبيعته ما يعترف بخطائه

وعلى فكره كثير متزوجات يعانون من الخيانه وعجزوا عن حل المشكلة
والنتيجه تفكك اسري

[Dmy Enabi]

باي باي والقلب داعي لك

[sweet qatar]

هو دخل عالم جديد عليه
والي متخرع مثله صعب ينضبط

اقترح انها تغير من نفسها ومن البيت تكون على المستوى الي يشوفه برا

مثل ما تغيرت حياته لما انصدم بالجو الغريب.. ممكن يجذبه الجو الجديد للبيت

تكلمه بهدوء وتعرف منه سبب نفوره من البيت بدون ماتعلمه انها تدري عن خيانته


لو فيه خير بيرجع مثل قبل.. ولو اصر على حياته الجديدة تراه شايل ذنبه
تحاول تبعدين تأثيره السيء عن العيال

الله يعينها ويصبرها.. ويصلح زوجها ويهديه

[الـقـاسـي]

اهم شي كله ولاتطلع من البيت لانها لو طلعت بياخذ راحته اكثر

[رهج السنابك]

قولي لها اول شي ترا مب انتي لحالج
وايد ازواج جذي

والموظفات يمه يمه منهم
خاصه لو مدير وهي تقول راح لمنصب
عاد اول مايداوم في شركة سقف الحريه فيها اوبن وهذا للاسف حال اغلب الشركات
والزوج كان منغلق في وزاره يمكن نادر مافي احتكاك مع الموظفات
وفجإه لقى قدامه اشكال والوان تتحذف عليه من كل صوب
مع ضعف ايمان
بسهوله تنسحب ريوله
وهالبنات بعضهم راعيات شر
هدفها مصلحه او دمار
وبعضهم هدفها تصطاده وصارت وايد وتزوجوا

انها تطنش مب حل
انها تواجه بعد مب حل

اذا زوجها مال للاكشن الجديد في حياته ممكن تتدمر حياته الاسريه كلها
الحل يترك هالعمل ويروح مكان ثاني
بعد ماتصارحه انها عرفت كل شي ومب عاجبها خيانته

[sweet qatar]

حسبي الله على بنات ابليس

شر

الموظفات وماادراك ماالموظفات فته القرن

المشكله لوتروح للاستشارات افضل ويفضل الطرفان

مصيبه

وهو شنو ؟ خبل ولا بدون عقل

عيل لا تلوم الي يشرب الخمر مسكين حطوا البطل جدامه !

هالاعذار ما بتنفعه لما يوقف جدام الملك الجبار

[وطن]

هذا الكلام الصحيح ،

تخيلي لو الوضع مقلوب يا وطن شنهي التعليقات بتكون؟؟ يطلقها يرفسها ، يكسر راسها ، يفضحها

بالراحة
يكسرها
يذبحها
يقطها في بيت أهلها

الله يستر على بنات المسلمين
ويهديهم ويصلحهم

[حسن]

وهو شنو ؟ خبل ولا بدون عقل

عيل لا تلوم الي يشرب الخمر مسكين حطوا البطل جدامه !

هالاعذار ما بتنفعه لما يوقف جدام الملك الجبار

ضعفاء النفوس كثر ومن الجنسين

وياما وياما

بسمعون من هل الامور الى قيام الساعه

الاخطاء وارده والشيطان حي يرزق

وكلن وراه حساب يوم الحساب

لو انا منها تكلمه وتتفاهم معاه ولا تصبر عليه وتتحمله
ولا تنقعله خيازرين بماي بحر
ووتنسنعه

وهذا انسان مايستحق الحياه

يا يعود يا ينترك وسواه الله ابرك

[aziz4z]

لا حول و لا قوة إلا بالله
مشكلة فتنة النساء
إذا عندها عيال , تخل عيالها ملتزمين , و يجبرون أبوهم ياخذهم للمسجد , و خليهم يقرون القران جدام أبوهم , راح يتغير بإذن الله و يحس في التقصير , و أنت إدعيله بالهداية و اصبري , و أعطيه مواعظ , و خلي على الطاولة بعض الكتيبات الارشادية , بإذن الله راح يتغير
الله يصلحه , و يبعد من بنات الحرام
أستغفر الله
أنا أقول الحين ليش الناس يردون البيت متأخرين من الدوام :rolleyes2:

[تأملات]

افضل حل تذكره بالله. ولكن تختار الظرف والمكان المناسب
غالبا هذه مراهقة متأخرة وعلاجها تذكيره وبنصحه مع ملاحظة أسلوب المواجهة ما يفيد وأسلوب ترك البيت غير مفيد
اقترح رحلة للعمرة وهناك تذكره بالله.

[الدوحه1]

اختي انتي اثرتي نقطه مهمه وهي "انتشار الفساد الاخلاقي" في الجهات الحكوميه وشبه الحكوميه!!!
هل الحكومه على علم بالمشكله؟؟ وهل قامت باتخاذ الاجراءات اللازمه للقضاء على المفسدين؟؟

لحد يقول "حريه شخصيه".. لان "المسئول الفاسد اخلاقيا" ممكن يسوي أي شي من اجل ارضاء شهواته وهذا يشمل التجاوزات الماليه والاداريه وحتى ممكن تسريب اسرار العمل!!!

[فيدراليه]

اشكركم جميعا
لكن اتساءل لماذا لا يتم فرض قوانين وتنبيهات على لبس الموظفات وتصرفاتهن الغير مقبولة في جهة العمل
في اكثر من شركة اشاهد مناظر مقززة لبعض النساء تجاه الرجال وعلامات الحرج واضحه على الموظفين

[رجل تعليم]

أن تسرقه من جديد مثلما سرقنه

ان تستعيده وليس أن تسرقه

مالذي ينقصها حتى تدفعه الحاجة للبحث عن هذا الشيء لدى غيرها

للأسف ما ينقص زوجاتنا حتى يظهرن على الشكل الذي تكون عليه الزميلات والاخريات هو " الوقاحة " فقط
إذا فنحن الرجال عندما نبحث عن الاخريات فإننا نبحث بالضرورة عن الوقاحة وليس عن شيء آخر
كنا لنحب زوجاتنا اكثر لو كنا نسمح لهن بأن يظهرن كما تظهر الأخريات
وبعض الزوجات يهملن أنفسهن لدرجة تخلق معها -من حيث لا تدري- بيئة مناسبة لهروب الازواج

لذا على الزوجة ان تكون دوما سيدة بيتها بكل ما تعنيه الكلمة ..سيدة في أناقتها وحديثها وشكل حضورها ، وأن تبتعد عن أسر الزوج دائما في المواضيع التي تخنقه ( الماديات والعائلة والإسهاب في الكلام الذي ينفر الازواج عادة )

بالليونة والعقل والله يهديه ويصلح حاله .

[فيدراليه]

ان شاءالله سوف اقوم بنقل نصائحكم للاخت الفاضلة
وبانتظار المزيد

[Right]

لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم



إبليس بنفسه صار يتعوذ من بعض بنات هالأيام !!!

[Locale]

لاحول ولاقوة الا بالله

اللهم اصلح ذات بينهم

[البارع]

نسئل الله لنا ولهم الهدايه

كلام الاخت وطن كلام نابع من القلب وهو الحل المفيد ان شاء الله

بارك الله فيج اختي وطن وزادج من فضله


مع كل احترامي وتقديري لكل الاعضاء الاعزاء

[aziz4z]

هل في مؤسسات تحولت فيها قصص حب بين موظفات و موظفين إلى زواج ؟؟
هي بس بس مجرد علاقات محرمة
أستغفر الله
الله يهديهم

[كازانوفا]

لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم



إبليس بنفسه صار يتعوذ من بعض بنات هالأيام !!!







كيف عرفت في بينك وبينه اتصال ؟؟؟؟

لا تنسى هذه وظيفته بالدنيااا تخريب البيوت والنفوس
اعوذ بالله من الشيطان الرجيم

[Right]

كيف عرفت في بينك وبينه اتصال ؟؟؟؟

لا تنسى هذه وظيفته بالدنيااا تخريب البيوت والنفوس
اعوذ بالله من الشيطان الرجيم





أعوذ بالله منه ومن بعض الناس



فعلاً وظيفته هي تخريب البيوت وكذلك بعض النسوة وليس الكل



وإنتي أعلم بذلك مني لأنك من نفس الجنس



فـــ " أهل مكة أدرى بشعابها "

[السيف5]

شوفي راي الاخت وطن والله انه عين الحكمة
وطبقيه بالحرف ....اما الاستشارات العائلية للأسف الشديد مايمدحونهم لعدم وجود شخص مؤهلا دينيا للاقناع

والله يصلح الحال بينهم ويهدي الرجال لطريق الصواب

[Qtr37]

حسبنا الله ونعم الوكيل

لو انا مكانها لا قدر الله، بواجهه اني عرفت شسالفة وان لاعت جبدي منه وطاح من عيني وبالطقاق ، ما راح يهمني كللللش، ولا اني بحرق اعصابي عشان واحد مافتكر فيني ولا فالحلال والحرام.

[بن جعران]

الحمد لك يارب ماعندنا موظفات بشغلي اشناب وبس

الله يهديه ويصلحه

[همر]

أزمة منتصف العمر.. :telephone:

[ضوى]

أزمة منتصف العمر.. :telephone:


أزمة منتصف العمر + مراهقة متأخرة + حركات صبيانية + نزوة مؤقته = نقص دين ومروة واخلاق ورجولة عدا ذلك هراء

[jassim69]

شوفي الرجال يحب الي طنشله خليها تعطيه الاذن صمخه ولا تلبي رغباته وتستحمل على الاقل شهر

اذا ماجه يزحف هذا وجهي

[لمت اب]

هذه مشكله كبرى
انا مع كلام الاخت الاستقراطيه
لا بد من مواجهته وعليه ان يختار
اما ان يتوب ويستغفر او ينطرد من البيت وينفضح
من هتك عرض الناس هتكوا عرضه
ولنفرض ولو بنسبة 1% ان الرجل اصيب بالإيدز او أي مرض جنسي اخر
ونقله لزوجته ماذا سيحدث ؟؟؟
لكونه لا يخاف الله سوف يتهمها ويفضحها ويمرمطها بانها هي صاحبة الخيانه
وهي الذي نقلت له المرض
الحل واحد من اثنين
اما يتوب ويستغفر ويروح يفحص ويجيب ورقة خلو من الامراض
حتى لايتهمها في ما بعد ان ظهر عليه مرض
او يغادر البيت ذليلا

هذا رأيي في الموضوع
سلمي على زميلتك وخليها تقف وقفه حازمه في وجه المنكر
هي وجميع من يتعرض لهذه المواقف

[sweet qatar]

المواجهة ما بتحل الموضوع
بالعكس بتخسر الكثير

هو حاليا مستمتع والي حوله مشجعينه على هالجو
ما بيتاثر بكلامها عن الخيانة

لو بتناقشه في وجوده في البيت.. تطلب حقها وحق عيالها في اهتمامه و وقته

اما انها تحط نفسها مقابل نزواته فبتخسر

مشكلة بعض المناصب الشلة الي تجتمع وتسوي الهوايل عشان تكسب المسؤول

[sweet qatar]

ضعفاء النفوس كثر ومن الجنسين

وياما وياما

بسمعون من هل الامور الى قيام الساعه

الاخطاء وارده والشيطان حي يرزق

وكلن وراه حساب يوم الحساب

لو انا منها تكلمه وتتفاهم معاه ولا تصبر عليه وتتحمله
ولا تنقعله خيازرين بماي بحر
ووتنسنعه

وهذا انسان مايستحق الحياه

يا يعود يا ينترك وسواه الله ابرك

هو بعد مبتلي.. الله يهديه ويرده لصوابه

الله يكفينا واياكم شر الفتن ما ظهر منها وما بطن

[رجل الجزيرة]

المشكلة إنه بينشر لها أمراض جنسية ,انا مع إلي يقول: إنها تمشي لبيت أهلها.

[qatara]

لازم بيتغير عليها

الاختلاط ومصائبه الاجتماعيه

[رهج السنابك]

هل في مؤسسات تحولت فيها قصص حب بين موظفات و موظفين إلى زواج ؟؟
هي بس بس مجرد علاقات محرمة
أستغفر الله
الله يهديهم


اي وااااايد
وكنت مثلك ماصدق ان في حب ويتحول لزواج
لين صارت قصتين قدام عيني
وحده لفت على مسؤل عود واربعيني ومتزوج وعنده كومة يهال
وهي معاه بالدوام وتزوجها على مرته عقب 18 سنه عشره عمر
وحده ثانيه بعد معروفه هي وحبيبها بالدوام كله قاعد مجابلها اربع وعشرين ساعه بمكتبها وعقب سنه اعلنوا زواجهم :)
وقصص سمعت عنها وايد

الدنيا صارت تخوف
صار فيه جرأه مب طبيعيه
صاروا الي على علاقات ببعض قدام الناس يقولون احنا نحب بعض ماعاد فيه حيا ولا ستر

بس الي نهايتهم زواج رغم ان العلاقه غلط لكن يهونون ويكبر الريال في عيني على الاقل مالعب بمشاعر البنت
اما الي يخربطون ومسوين فيها روميو وجولييت وعقب مايشبع يدور جولييت ثانيه
هذا يستاهل ينحرق بالنار

[أسد الجزيرة]

تصلي استخارة و تقرر*

[HENRY]

الحل انه تواجهه وتكلمه بالحسنى
لانه أحيانا السكوت والكبت يجلب الأمراض السكر والضغط
تواجهه تواجهه تواجهه وتكلمه بالمنطق
مش من باب الانتقام والغيره

[نور الحور]

اممممم .. الله يفرج عليها يارب ..

بس الموضوع له اكثر من جانب لازم تتعامل معاه ..وانا اتكلم عن خبرة ودراسة لان لي اهتمام بالارشاد الاسري ..

لي عودة ان شاء الله .. لتوضيح خطوط عامة ممكن تفيدها ان شاء الله :)

[طبيب قطري]

الحل انها تفتح معاه الموضوع وتناقشه بكل وضوع انها مب راضيه عن تصرفاته، وتقوله انها ممكن بنفسها تروح تخطبله واحده وانها تفضل انه يتزوج بالحلال بدال هالفضايح وتشويه السمعه

[نتفـه]

لا حول و لا قوة الا بالله ..
ان شاء الله تنحل مشكلتها ولا ينهدم بيتها المسكينه ..

[duhail535]

لا بارك الله في من سن سنة الاختلاط . هذا بيت آخر مهدد بالهدم والخراب . وخروف آخر يسيل لعابه على التافهات المائلات المميلات ، لا بارك الله فيهن وفيه .

والحبل على الجرار والقادم أدهى وأمر ، مادام إرضاء النظام الدولي وتنفيذ أجنداته هو الهدف الأسمى لنا .





اي وااااايد
وكنت مثلك ماصدق ان في حب ويتحول لزواج
لين صارت قصتين قدام عيني
وحده لفت على مسؤل عود واربعيني ومتزوج وعنده كومة يهال
وهي معاه بالدوام وتزوجها على مرته عقب 18 سنه عشره عمر
وحده ثانيه بعد معروفه هي وحبيبها بالدوام كله قاعد مجابلها اربع وعشرين ساعه بمكتبها وعقب سنه اعلنوا زواجهم :)
وقصص سمعت عنها وايد

الدنيا صارت تخوف
صار فيه جرأه مب طبيعيه
صاروا الي على علاقات ببعض قدام الناس يقولون احنا نحب بعض ماعاد فيه حيا ولا ستر

[لمت اب]

الموضوع لو كان سوالف ومزوح
وحتى لو كان فيه صور هذا شيء يمكن معالجته بالنصائح
اما اذا تعدى ذالك وارتكبت الفاحشه فالموضوع يحتاج حل فوري وجزم
يا ابيض ؟ يا اسود ؟

[نوآف]

الخاين سواء مرأه او رجل لايستحق فرصه ثانيه !

[وليف الشوق]

من واقع تجربتي (( الاستشارات العائلية ماتفيد الا في حالة وحده وبس !! اللي اهي لو وصل الموضوع للمحكمه حزتها راح تتحول قضيتهم للاستشارات ! لكن بدون قضية مااعتقد الاستشارات راح يستقبلونها لاني كم مرة طلبت تدخل الاستشارات في موضوعي لكن تم الرفض من قبلهم بدون وجود قضية في المحاكم وانا في الوقت الحالي مااحبذ انها تروح للاستشارات لاخذ المشورة بسبب ان الزوج في ظل التطور الحالي الذي وقع عليه من علاقات محرمه راح يدور سبب على زوجته ويمكن يطلقها لانها دخلت ناس في موضوعهم دون حفظ اسرار البيت وانا اقولها وبكل اماااااااااااانه انها تسكت وتصبر على ماأبتليت وتطلب الهداية لزوجها ولا تحاول تثير اي اساليب او فوضى مع زوجها وتكون اهي العاقله ))

بسم الله الرحمن الرحيم (( إِنَّكَ لَا تَهْدِي مَنْ أَحْبَبْتَ وَلَكِنَّ اللَّهَ يَهْدِي مَنْ يَشَاءُ غڑ وَهُوَ أَعْلَمُ بِالْمُهْتَدِينَ )) صدق الله العظيم

[مستثمر 999]

تطلب الطلاق

لانها لا يحل لها السكوت عن كبيره من كبائر الله

وخوفا على انتقال مرض معدي من بنات الهوى من بيفيدها حزتها

قصص عجيه وغريبه قمنا نسمعها هالايام

الطيبون للطيبات والخبيثون للخبيثات

ساعتها يمكن طلب الطلاق يكون بمثابة كف على وجه الزوج ويمكن يندم ويتوب

[بريق الحق]

ان لله وان اليه راجعون
اتمنى منع الاختلاط بشكل نهائي

[بصمة قطرية]

هاي الإختلاط و بلاويه
الله لا يبلانا
و يعينها ..

[بريق الحق]

هاي الإختلاط و بلاويه
الله لا يبلانا
و يعينها ..

الاختلاط زاد في التحلل الاخلاقي من البعض والشذوذ وانتشار الامراض بين اصحاب القلوب الضعيفه

[الأصيلة]

هل في مؤسسات تحولت فيها قصص حب بين موظفات و موظفين إلى زواج ؟؟
هي بس بس مجرد علاقات محرمة
أستغفر الله
الله يهديهم

كل العلاقات إذا كان الرجل قطري والموظفه غير قطرية
تنتهي بالزواج لأنها تحاول المستحيل لتحصل عليه بأي طريقة
حتى لو بطرق غير مشروعه
أنا أعرف طالبة مازالت في الثانوية لكن كل تركيزها وتفكيرها الزواج من قطري
وقاعده تشتغل على نفسها من الحين,,,
الإختلاط ماحرمه رب العالمين عبث وإنما للحفاظ على المجتمع من هذه المشاكل والبلاوي...

[Locale]

الاختلاط دمــر بيـوت

الناس قبل ملتزمين والحين جانا الاختلاط فجأه صاروا متخرعين
نقص الوازع الديني والنفس ضعيفه
الله يستر من اللي جاي

[فريسيا]

اصبري اختي وحتسبي الاجر عند الله واوالله احس بما تشعرين به واادعو الله ان يهدي زوجك ويفرج كربتك ويرجع السعادة والود بينكم ولكن ان صبرتي سوف تجنين اثر ذلك الصبر وسوف يعوضك الله خيرا انه اختبار وبتلا من الله لك ليمتحن صبرك فاحمدي الله ان الاختبار كان في زوجك وليس امر اخر قد لا تتحملةنفسك ومن حمد يوجر لقول رسول الله علية الصلاه والسلام "في الحديث القدسي .. قال الله تعالى : إذا ابتليت عبدي ببلائى فصبر، ولم يشكني إلى عواده، أبدلته لحماً خيراً من لحمه، ودماً خيراً من دمه، فان ابرأته ابرأته ولا ذنب له، وأن توفيته فالى رحمتي . وقال عليه السلام : " من اجلال الله ومعرفة حقه: ألا تشكو وجعك، ولا تذكر مصيبتك ". فلا تخبر احد عن هذا الامر وكتميه ولا تجعلي زوجك يعلم بأنك علمتى سرة وما يخفيه ولا تتبعي زوجك وتركي الامر لله وقومي كل ليله في الثلث الاخير من الليل الساعه 12 الى قبل الفجر اي ساعه من هذا الوقت وصلي بها ولو ركعه اطلبي الهديه له وكل يوم استودعي به زوجك عند ذهابه للعمل او خروجة من المنزل قولي استودعتك الله وصدقيني ان الله سوف يحفظه لك من كل سواء ويهديه بإذن الله ولا تسمعي كلام من قال لك ان تتركي بيت زوجك فهذا حبيبك وانيس دربك وتذكري ايامك الجميله معه وعفي عنه زلته وستريها فنحن بشر ولا تشمتى انسان قريب او بعيد فيك ولا تستشيري غير ربك فيما بينك وبين زوجك وستخيري الله في امر كان يخص حياتك فاليس بعد الله مستشار فا الرسول علمنا الاستخارة في جميع امور حياتنا .
قال العلامة ابن القيم – رحمه الله تعالى –
[ إذا ابتلى الله عبده بشيء من أنواع البلايا والمحن ، فإن رده ذلك الابتلاء والمحن إلى ربه وجمعه عليه وطرحه ببابه ، فهو علامة سعادته وإرادة الخير به.
والشدة بتراء لا دوام لها وإن طالت ، فتقلع عنه حين تقلع وقد عوض منها أجل عوض ، وأفضله ، وهو رجوعه إلى الله بعد أن كان شاردا عنه ، وإقباله عليه بعد أن كان نائيا عنه ، وانطراحه على بابه بعد أن كان معرضا ، وللوقوف على أبواب غيره متعرضا ، وكانت البلية في هذا عين النعمة ، وإن ساءته وكرهها طبعه ونفرت منها نفسه ، فربما كان مكروه النفوس إلى محبوبها سببا ما مثله سبب ، وقوله تعالى في ذلك هو الشفاء والعصمة : { وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم ، وعسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم ، والله يعلم وأنتم لا تعلمون }. وإن لم يرده ذلك البلاء إليه ، بل شرد قلبه عنه ورده إلى الخلق ، وأنساه ذكر ربه ، والضراعة إليه ، والتذلل بين يديه والتوبة والرجوع إليه ، فهو علامة شقاوته وإرادته الشرَّ به ، فهذا إذا أقلع عنه البلاء رده إلى حكم طبيعته وسلطان شهوته ومرحه وفرحه ، فجاءت طبيعته عند القدرة بأنواع الأشر والبطر والإعراض عن شكر المنعم عليه بالسراء ، كما أعرض عن ذكره والتضرع إليه في الضراء ، فبلية هذا وبال عليه وعقوبة ونقص في حقه ؛ وبلية الأول تطهير له ورحمة وتكميل .
من حديث سعد بن أبي وقاص عن النبي صلى الله عليه وسلم قال ( من سعادة ابن آدم استخارته الله تعالى ، ومن سعادة ابن آدم رضاه بما قضاه الله ، ومن شقوة ابن آدم تركه استخارة الله عز وجل ، ومن شقوة ابن آدم سخطه بما قضى الله )

[ريم الشمال]

الله يعينها على ما بلاها
في أمران لا بد أن تأخذهم في بالها
أولاً زوجها علاقة لم تتعدى الحدود فقط كلام وصور وسهر دون محرمات هذي يمكن من خلال الحديث والاهتمام بالنفس وأدخال كل ما هو جديد في حياتها يؤدي إلى عودة الصفاء العائلي اضافة التذكير ورحلات واوقات الانفراد تكون مع الزوج مع وضع اعتبار أن الابناء في وضع الامان بحيث توازن بينهم
اما إذا علاقاته دخلت في المحضور هنا ليس أمامها إلا المكاشفة فإذا ابدى الندم والعودة لا يقترب منها إلا بعد الفحص والتأكد من سلامته ولكن إذا استمر على غيه فلا بد من طرده من البيت لأن بيتها وحق أولادها ويغادر البيت غير مؤسوف عليه حتى لو تطلب أنها تدخل أهلها إذا عاند أما ما يبي الفضايح بيغادر وهي تحفض نفسها وعيالها لين الله يفرجها عليها

هذا الشخص قبل المنصب كان مهتم ببيت والاولاد ولم يطلب الزواج يعني زوجته مكفيته بس هو سار في الحرام وشتهته نفسه فلا بد من ايقافه عند حده

[QTR TV]

انصحيها تزوجه زوجه جديده وان شاء الله بيعقل لانه فاقد شئ في بيته ومحتاج يعوضه لاحد يزعل علي هذا هو الواقع

[w.qatar]

انصحيها ما تهد عيالها و بيتها مهما صار

واللي تنصحها انها تروح بيت اهلها هذي للاسف مب عاقله

و تحاول تهتم بنفسها و لبسها

عيب بعض النسوان لين جابت العيال اهملت الزوج و اهملت نفسها وهالشي يحلي الحرام بعين الرجال و يخليه يطالع برا ويخونها

[أسد الجزيرة]

بعض الحريم زوجها يزني و لا انه يتزوج عليها البعض فقط

[ام السعف]

هو الخسران الأول والأخير ،، اليوم ساحبته هالعلاقات وعقب ما يشبع منها يبي زوجته تلتفت له
عاد حزتها بيكون يتعامل مع كتل جليد مستحيل تتحرك فيها ذرة دفى صوبه ،، عاد خله تنفعه نزواته
ولا ازماته نصف العمرية !!

الكلام والنصايح ما تنفع مع رجل ساحبته علاقات مع حريم وصور وخرابيط ومنبهر في بنات
لاعبين في حسبته ،،
مالها غير انها تدعي ربها يفكها من اللي هي فيه ،، ويرده لها قبل ما تموت مشاعرها صوبه
اما ان ما كانت تقدر تستحمل سخافاته تحطه جدام الأمر الواقع ،، بس قبل ما تواجهه لازم تكون عندها
ادلة مادية تواجهه فيها وتخش نسخ منها ،، عاد حزتها هو اللي يقرر يستمر وياهم ولا ينجلع في طريقه ،،

[ام السعف]

انصحيها تزوجه زوجه جديده وان شاء الله بيعقل لانه فاقد شئ في بيته ومحتاج يعوضه لاحد يزعل علي هذا هو الواقع

هذا كوكتيلي يعني زوجة ثنتين ما يسدون نفسه

بتلقاه هادهم ثنتينهم ويدور سوالف غرامية مع لعوبات ،،

[qatarman8008]

الحل هو.. بما انها تعرف زوجها وتعرف وش يحب..
لازم تخليه يحس انه بتصرفاته هذي قاعد يخسر اللي يحب..
خسر البيت والزوجة والابناء ..
من اجل من.. من احل وحدة ماتسوى ..

[تغلبية]

نور الحور .. :telephone:

قاعدة انتظر افادة الارشاد الاسري .......... ولايهونون الباقيين

[نور الحور]

امبيه ! .. زين ذكرتيني تغلبية .. جزاج الله خير ..راجعة إن شاء الله الليلة :victory:

[بو خليفه 123]

لين السطر السادس و انا اقول هذا يذكرني بنفسي .. لين خرب الموضوع كله فضول الزوجه و حب البعض للتفتيش والتدخل بالأمور الشخصيه .


احييها على اجتهادها بمحاولتها اعادة الأمور الى نصابها . و لكن خططت بالطريقه الخاطئه .

في هذا الوضع الذي لا يُحسد عليه هي لها انا تختار

1- تواجه الزوج و تتحمل ردة الفعل
2- ماعرف كيف اكتبها بأسلوب النقاش و لكن "تبلعها و تسكت"
3- تتوجه الى والدها او اخوها و تطلب الطلاق و تقضي على مستقبلها
4- العمل على مشروع اصلاح عن بُعد . تحبيبه بالصلاه و المساهمه في مضاعفة ايمانه . و من خلالها بأمكانها طلب حقوقها الشرعيه بالنقاش والموده و لكن قد يستغرق هذا المشروع شهور او سنه لتعديل ماهو مائل

[لاجئ عاطفي]

سمعتوا الكلام من طرف واحد والكل ايده؟؟؟ انتوا ماتدرون شاللي بينهم ولاتدرون ليش تغير الزوج ترى اغلبنا عنده اختلاط في شغله هل معناتها ان كلنا خونه؟؟ في امور تحدث بين الزوج وزوجته محد يعلم بها فلاتحكمون من غير علم باللي صار والله يهديه ويصلح باله

[نور الحور]

الله يفرج على زميلتج يارب .. وجزاك الله خير على حبك لمساعدتها ..

ولي وجهة نظر أتمنى تساعدها .. بذكرها في خطوط عامة عريضة لأني ما أعرف تفاصيل أكثر عن الحالة ..

1. عموماً هناك مبدأ مهم يجب أن تنتبه له وينتبه له كل إنسان عموماً .. وهي (مسؤوليته الذاتية ) تجاه الحدث أو المشكلة ..

وهنا لا أقصد فقط أن تراجع نفسها فلربما قد يكون هناك قصور ما .. وليس المقصود فقط لوم الذات أو الاحساس بالتقصير

ولكني أقصد أكثر أن تركز في مواجهة هذا (التحدي) على نفسها .. على تغيير كيفية تعامل ذاتها وتفسيره مع الحدث ومع زوجها ومع هذه التغييرات .. لأنها تملك التحكم في ذاتها هي ولكن لا تملك التحكم في تغيير تصرفات زوجها..

في الاستشارة الأسرية ليس شرطاً أن يكون الزوجان واعيان للمشكلة ويريد كل منهما حلها .. ومثل حالة زميلتك .. فهي من جاءت تشتكي وتريد المساعدة دون ان يعلم زوجها او حتى لو علم ربما لا يتعاون معها ..


2. من المهم جداً ان تكون ملمة بأساسيات نمط شخصيتها وطريقة استجاباتها للأمور ..

وفي المقابل من المهم ان تتعرف على ما يميز نمط شخصية زوجها ... لأنه ليس هناك حل مثالي واحد فقط يمكن أن نقترحه لمثل هذه الحالات ..

وإنما تعتمد اعتماداً كبيراً على نمط شخصيتي الزوجين وطريقة تفاعلهما في حياتهما الزوجية والحياة عموماً ..

فالتعامل مع زوج عصبي مثلاً أو متسلط في هذه الحالة سيكون مختلف اختلافاً تاماً في التعامل مع زوج مسامح كريم وطيب .. كذلك يعتمد الأمر على طبيعة شخصيتها هي .. وطريقة تجاوبها مع الأمر .. (هنا تفاصيل كثيرة جداً ممكن ان تصنع فروق كبيرة جداً) .. وأعد هذه النقطة ركيزة أساسية في التعامل مع المشكلة .


3. كقاعدة عامة .. على كل من الزوجين احترام خصوصية الآخر .. وإعطاء الثقة .. لكن ليست الثقة (العمياء) ..

وإنما ثقة بحرص وحذر دون تشكيك أو ترصد أو تقفي الآثار والتفتيش في الخصوصيات .. لكن من المهم أن تكون ملاحظة الزوجة ومنتبهة لأية تغييرات تحدث في سلوك زوجها مثلاً .. دون تشكيك في النوايا والتصرفات ، ومع حفظ كرامة كل منهما للآخر ، والاحترام المتبادل .


4. كقاعدة عامة أيضاً (إلا فيما ندر) يفضل عدم مواجهة الزوج بما اكتشفته الزوجة من خيانة أو تصرفات لا ترضاها ..

لأن في الغالب سيتخذ ردة فعل عكسية، وفي أحسن الأحوال ربما يُفقد شيء من الثقة والتقدير بينهما.. لذا الأفضل أن تحاول تمالك أعصابها وتفكر بهدوء كيف تتصرف .. وتعيد حساباتها مرة أخرى .
وهنا من المهم ان تفرق بين الزوج نفسه كإنسان وبين (تصرفه) .. فتوجه غضبها أو عتابهاعلى التصرف نفسه فقط لا على شخص الزوج ككل ..


5. تحديد الخيارات المتاحة أمامها للتعامل مع الموقف من قبلها هي .. ويترك الاختيار لها (باعتبارها صاحبة المشكلة) للتفضيل بينها .. فقد تتهور وتختار الانفصال مثلاً .. أو تفضل مسامحته ومحاولة تجديد الحياة بينهما ...الخ << هنا الحلول كثيرة جداً ومتنوعة .


6. في المشكلة المعروضة .. الحياة الزوجية (حسب الوصف) كانت مستقرة وسعيدة قبل تغيير عمل الزوج وانتقاله لمنصب ومكان آخر ..

بمعنى أن التغيير حدث لظروف مستجدة .. وربما لا تملك الاختيار في تغييرها .. ولكن لديها اختيارات أخرى ربما أقل تأثيراً .. هي من يجب أن يفكر بها كونها الأعلم بوضعها .. مثلاً قد تبحث معه عن وظيفة بديلة ، وربما تناقشه بهدوء عن خيارات أخرى .. وربما تفضل فقط التركيز على تغيير بيئة المنزل أكثر .. الخ


7. كقاعدة عامة أيضاً المشاكل الزوجية والخلافات يجب ان تبقى سرية بين الزوجين .. ولا يتم الإفصاح عنها إلا في حالات محدودة مثل الاستشارة المتخصصة .. أو التحكيم في المشاكل الكبيرة .

8. على الرغم من ان الخلافات الزوجية مثل هذه مزعجة جداً .. ولكن من المهم أن تفصل ذاتها عما حدث .. أعني أن تتعامل مع هذا (التحدي) كمشكلة خارجية منفصلة عنها .. لا تعني نهاية العالم أو نهاية حياتها الزوجية .. ولا تهمل صحتها وحياتها وتتماهى مع المشكلة وكأنها مشكلة موجهة لذاتها ..

فما حدث هو (معصية) يتحمل إثمها ووزرها الزوج وحده ..
صحيح إن لها أثر وجرح نفسي على الزوجة ولكن ينبغي أن تتعامل مع الحدث على انه مسؤوليته أمام الله في المقام الأول .. وهي يقع عليها دور التناصح بالتي هي أحسن (ربما لا يكون التناصح هنا بالكلام ولكن بحسن التعامل مع الموقف حسب شخصية الزوج كما أسلفت) ..

ما ذكرته خطوط عامة لتوجيه تفكيرها نحو (التعامل) مع هذا (التحدي) .. حيث عليها أن :

تركز على إدارة ذاتها، فهم شخصيتها وشخصية زوجها، الابتعاد (عموماً) عن المواجهات الحادة ..

ومحاولة إيجاد خيارات متعددة حسب ما تراه هي مناسباً .. وتعديل توقعاتها بما يناسب وضعها .. فمثلاً لا تتوقع أنه بين يوم وليلة وبمجرد تحذير منها أو تهديد بترك المنزل او طلب الانفصال بأنه سيغير مقر عمله، ويقطع علاقاته ، ويتغير سلوكه للضد ! ..

من المهم ان نكون واقعيين ومتدرجين في أهدافنا من التعامل مع التحديات والخلافات الزوجية .. والمهم كذلك تجنيب الأطفال هذه الخلافات قدر المستطاع ..

[abo0o0od QtR]

الحل تزوجه وحده ثانيه تحافظ عليه من المعصيه ويتمون كلهم اسره سعيدة :nice:

[رحال]

بصراحه انه اشتغل في اختلاط والكل محترم نفسه ..
والحمد لله ماسمعنى أو حسينا بأي نوع من الإعجاب او القصص اللي تتكلمون عنها

وما يجوز أنا سمعنا من طرف واحد لازم نسمع من الطرفين ..
يمكن الاخت المشتكية مهمله او مقتصرة في حق زوجها ؟

[الصغيره]

قلت الدين والوازع الديني اللي خلى زوجها كذا

الصراحه بعض الوظايف اللي بها اختلاط تجيب المشاكل للاسر وتفرق الزوج والزوجه والسبب العلاقات اللي الله مايرضى عنها

انصحها بان تزرع الوازع الديني بحياة زوجها وتذكره بالله والخوف من الله ولو انه لسمح الله مات وهو بعلاقات كذا اش بيكون


الدين ثم الدين


وتصبر وهذا ابتلاء من الله لها يمتحنها فعليها الصبر ولا تدخل حد بحياتها لحل المشكله لان مب بصالحها هو بطيشه الحين خصوصا ادا كان بالخمسين وهذه نزوجة مراهقه مابعد الاربعين وبيجي يوم وبينخ وبيركد


الصبر ثم الصبر

[قطري2022]

اول خطوة ، هل هالزوجة مهتمة في شكلها و جسمها بممارسة الرياضة ؟ اذا مهتمة ، ومازال يلعب ، احتمال العين لها دور كبير او السحر ، لان ياما العين و السحر اهدمو بيوت ، فيروحون لشخص يرقي بس يكون معروف عنه ممتاز ، و انا اعرف واحد ممتاز و علاجه بالماي وغيرمتعب ، واذا الحالتين مانفعة معاه فمالها الا تصبر و تدعي الله و تحاول تتعلم اشلون تكسبه ، و تتعلم عن طريق الاخصائيين الاجتماعيين المتواجدين في مركز الاستشاراات العائلية و مركز الراشد و غيره .

[ريتويت]

لاحول ولا قوه الا بالله العلي العظيم .. مالها الا الصبر

[أسد الجزيرة]

البيئة المختلطة بيئة فاسدة و البعض من البنات الفاسدات ما عندها مانع تبيع شرفها من اجل ترقية او زيادة في الراتب

[قطري2022]

طبعا احتمال بعد ان الزوجة ماتملك الشخصية الي تجذب الزوج، يعني يبيلها تثقل عليه اشوي لان ممكن من كثر ماهي قاطة نفسها عليه ، اتطيح من عينه ، فلازم تثقل و تحاول تكون مثقفة و كلاس ، مو بالماركات و اللبس الغالي طبعا ، انا اقصد في الاسلوب و الكلام و طريقة التعامل ، علشان تكبر في عينه

[OM_OMAR_QATAR]

3 طرق

الأولى : اهمها والله اعلم احسنها مثل ما انذكر بالقران وعلى مبدأ القياس ..
((وَاللاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ ))

ان تتجاهل الي شافته ، وتبدي بتعشيمه وتقويمه من بعيد لبعيد مع الاستخارة والدعاء لتسخير الامور وتسهيلها ..
وسد النقص ان وجد او تغيير روتين او اي شيء .. غير خلها تسويه

اقولج بطرشلج رسالة خاصة احسن هههههه

[saeed2005]

تقول الأخت أن زوجها في البداية كان صاحب خلق ودين وأنا أجزم أنه سيرجع من جرب طريق الإيمان لن يجد السعادة في غيره من طرق الحرام وبين النبي صلى الله عليه وسلم ما يعتري المؤمن من تغير في أثناء حياته وبين أنه سيعود فقال عليه الصلاة والسلام: (( مثل المؤمن والإيمان كالفرس في آخيته, يجول ويجول, ثم يرجع إلى آخيته, وإنما المؤمن يسهو, ثم يرجع إلى الإيمان )) فنسأل الله أن يرد زوجك إلى طاعة الله ورضوانه .

[نوار قطر]

باي باي والقلب داعي لك

باي باي من اول مشكله بينهم ومن اول غلطه في طول حياتهم الزوجيه؟؟ من نزوه اتخلى عنه ؟؟ ذي يعني انها بايعته وماتبيه ,,ترى الطلاق صعب واتخاذ القرار بالطلاق اصعب واصعب.. لاطبعا تعطيه فرصه بدال المره ثنتين وثلاث واربع ... قدامها طريقتين يا اما انها تواجهه بطريقة ما وتخليه يحس بالغلطه الي سواها ويترك خرابيطه او انها تسوي روحها ماعرت شي واتم على عماها معاه ولو ان هالشي يذبح ويعذب الوحده.. مالها الا الصبر

[أسد الجزيرة]

باي باي من اول مشكله بينهم ومن اول غلطه في طول حياتهم الزوجيه؟؟ من نزوه اتخلى عنه ؟؟ ذي يعني انها بايعته وماتبيه ,,ترى الطلاق صعب واتخاذ القرار بالطلاق اصعب واصعب.. لاطبعا تعطيه فرصه بدال المره ثنتين وثلاث واربع ... قدامها طريقتين يا اما انها تواجهه بطريقة ما وتخليه يحس بالغلطه الي سواها ويترك خرابيطه او انها تسوي روحها ماعرت شي واتم على عماها معاه ولو ان هالشي يذبح ويعذب الوحده.. مالها الا الصبر

الأخت مب متزوجة فلذلك لم تحسب حساب للعشرة و الأطفال بينهم

[نوار قطر]

الأخت مب متزوجة فلذلك لم تحسب حساب للعشرة و الأطفال بينهم

ممممم اذا ماخاب ظني لا متزوجه ومعيله بعد .. ارجع واقول اذا ماخاب ظني

[راس مشعاب]

نصيحة لوجه الله تعالى
لاتنبشين وراه فالستر ماستره الله تعالى
خليج انتي عون له على هالفتنة والابتلاء ولاتكون سبب اخر لضياعه
من منا بدون أخطاء وخير الخطائين التوابين
عله وعسى يوم الله يهديه ويستفيق من غفلته
حزتها تخيلي كم لج اجر من الله تعالى على صبرج وتحملج
وتخيلي شكثر الزوج بتكبرين في نظره
خلج من كلام المسلسلات ومهايط الحريم
واصبري ثم اصبري ثم اصبري وادعي الله

[ام ناصر1]

الردود ماتضع اساس وخلفية انه الزنى حرام وعقوبة المحصن الرجم ....بل تضع الاساس البيت لينهدم ...واعتقد انه بالزنى البيت قد شرخ وتصدع ...ويلزم الزوج توبه عن فعل الحرام ...واقلاع عن الذنب الكبير ...المغلظة عقوبته في الشرع .... صلحت ام لم تصلح وتستمر حياتيه الزوجية .....