ماذا جنته نوره لتكافئها "سعاد"بزيارة ..غيرت مجرى حياتها!!

[عابر سبيل]

الموعد الساعة الثامنة صباحا...
في اجازة الربيع بعد انتهاء فصل دراسي متعب...
تقود سيارتها...قبل الموعد بساعة...و لِهيبَة الموعد..
تأخذها معها؟؟...لا لتشتري لصغيرتها نورة -ذات ال 9 اعوام-
هدية النجاح من المحل الشهير لبيع لعب الاطفال
" Toys R Us"

بل لتكون "رفيقتها" في تلك "القاعة"؟؟
و لكي لا تتركها وحيدة في بيتٍ..لن يراعيها فيها احد "غيرها"!!

*
*
،،
جلستُ أتأمل الصغيرة..عندما شدتني براءتها..
متسائلا...ما الذي جاء بها الى هنا...و كيف ستكون حياتها..
بعد ان تخرجا من ههنا..بعد الساعة العاشرة..
لن تكون الدنيا كما كانت..و لا اعلم..ان كانت ستطلب ببراءة الاطفال..
ان تشرتي هدية نجاحها..ام ستدوس على رغبتها المشروعة..
حتى لا تزيد المعاناة و اللوعة.. على "رفيقتها"..
*
*
،،
دَخَل القاعة..
فقام الكل احتراما له..و كانت قاعة صغيرة..
للآن هادئة..يــسمع كل من احتشر في احدى زواياها..
انفاس من جلسـ(ـت) في طرفها الاخر..

فلمّا اخذ مجلسه في راس القاعة..تعمد ان لا يلتفت للحضور
و أن ينكس رأسه فيما امامه من ملفات "طائلة"...
فقط..لكي لا تسقط عينيه على "نورة"
فينحرف فكره و تختل مشاعرة..فلا يكمل انجاز
ما جاء من أجله...
*
*
،،
بسم الله..نفتتح الجلسة..
يا استاذ "حمدي"...ابدأ بمناداة الخصوم..
ينادي الكاتب

1) المدعي " س ك ع" من الناس..
المدعى عليه..(ج ن و)..
يقوم احد الجالسين..و يعرف على نفسه
امام "القاضي"..و لا يحضر احد آخر..
فيقول رئيس الجلسة..حضر المدعي و لم يحضر المدعى عليه..
تؤجل الجلسة 6 اسابيع..لاعادة الاعلان..
فيحاول الواقف (يائسا) بكل وسيلة نفسية و كبت للقهر الذي تفجر
في نفسه من خيبة الامل..يا سيادة القاضي..حقي..و هذا مماطل
و انا الان لي اشهر و انا في هذه الدوامة..ارجوك قصّر الموعد..
فيقاطعه الرئيس قائلا..هذا هو حق التقاضي..يجب اعلان الخصوم و حضورهم
لثلاث مرات..قبل ان يبت في الامر..و يبدأ اجراء اتخاذ الحكم....
فيعود (س ك ع) ادراجه خائبا أمله..منتظرا الجلسة القادمة بعد الأسابيع الستة
*
*
،،
و تتوالى المناداة على الخصوم ..رجالا و نساءا..

فتقوم احداهن..و كان اسمها ايضا (نورة) مطابقا لاسم الطفلة..
و تحضر كمدعية..و لا يحضر الجلسة..خصمها..
فتبدأ المداولة..بعد ان عرفها القاضي على مسمع
و مرأى كل من اغتصت بهم "القاعة"..بأنها "المحكوم لها"
و غاب المحكوم عليه؟؟
فمن يا ترى هو..و ما هي حكاية ذلك المدعى عليه
من قبل هذه المدعية؟؟
فيسألها: ما هي طلباتك..
فتقول:اريد ان آخذ أغراضي...
فقد طردني و لم اتمكن من أخذ ممتلكاتي الخاصة من لبس..
أو ان يعوضني عنها..
فيسأل القاضي..و ماذا تطلبين من تعويض؟؟
فتقول..اريد ان يعودضني 30 ألف ريال
عن ملابسي و بقية اغراضي؟؟
فيسألها القاضي:
هل عندك فواتير عن كلفة اغراضك؟
فتقول "مندهشة": كلا..هي اغراضي التي املتلكتها عندما
كنت على ذمته..طوال فترة عشرتي الزوجية "المنتهية" معه..
فيقول لها..في الجلسة القادمة احضري "فواتير"
حتى نتمكن من الحكم لك بالمبلغ الذي تطلبين!!!
ثم يسأل: هل عندك طلبات أخرى؟
تقول بعدان انكسرت أكثر فأكثرحدة نبرتها
- و التي كانت أصلا خافتة حييـّةمع الكل كان يستمع للمداولة بشدة تركيز و انتباه-
تقول: نعم..أريد صوري الخاصة و البوماتي..
فهي ملكي و انا الان لست على ذمته..فلا اريده ان يحتفظ
بصوري..
عندها: رفع "القاضي" رأسه ...لشدة تعجبه من الطلب..
او ربما..لاندهاشه منه..او ربما..لاستشعارة بصعوبة
تحقيقه لها...لأنه..ورغم يقينه بان طلبها "مطلب شرعي"..
لكن ما في اليد حيلة....هكذا كانت تعابيره..
فيطلب من الكاتب..ان يقيد طلباتها..بما فيها البومات الصور الخاصة بها..
ثم يقول..تؤجل الجلسة لتاريخ X/Y/2022..
لاعلان المحكوم عليها ((طليقها))...و مجابهته بالطلبات..
*
*
،،
كانت نورة الصغيرةالبريئة..تجلس بجانب "سعاد"
- ...غير السعيدة..
امها المكسورة..و تناظرها...متسائلة فيما بينهما..عبر نظرات تطلقها
لأمها..و لمن حولها في القاعة..ما الذي اتى بنا ههنا..ماذا تريد امي
من جلبي هنا..الهدية ليس مكانها في مبنى "المحكمة"...الالعاب
و المكافأة..في المبنى الي تركناه خلفنا؟؟ و تتسارع مع ذلك..
نبضات قلب "سعاد" و تستشعر الخطر حينها "نورة الصغيرة"..
ماذا هناك..هل نحن مقبلون على "مصيبة"..لماذا أنا و امي ههنا
و لماذا أبي لم أعد أراه منذ أن غادرنا منزلنا قبل أشهر..و صرنا ماكثين للان في بيت "جدتي" -يرحمها الله- مع أخوالي و زوجات أخوالي؟؟
*
*
،،
"سيتوقف السرد ههنا"
فيامن تفكر او يفكر في (ابغض الحلال)..
ان اردت اكمال الحكاية...قم فقط..و بلا موعد مسبق..
بزيارة "مبنى المحكمة"...و احضر احدى جلسات "محكمة الاسرة"
أو حتى لو انك تقف في جنبات الممرات المؤدية لاحدى قاعات الحاكم
المتعددة..
لترى بنفسك..تلك "البيوت السعيدة" كيف ارتسمت ملامح "الأسى"
و علامات "الحداد" ..على وجوه من كانا يوما.. كـ "قيس و ليلى"..
فأحدهما أصبح "مجنونا" حقا ..من هول ما جنته عليه "كلمة" بتعجل "أَطْلَقَها"..
و أخرى..اصبحت في حال..
تأسى عليها حتى "عجوز النار" التي لا تضمر لاحد خيرا..
-كما في موراثتنا الشعبية-
*
*
،،
يا للنهاية المؤلمة..حتى لو لم نعرف تفاصيلها..
لتلك الصغيرة البريئة... الجميلة...
الطفلة المتفوقة في مدرستها.."نورة"..
******
الخلافات الاسرية و زيادة نسبة الطلاق..
عافانا الله و اياكم و كل احبابنا و احبابكم..
هي ما نريد التناقش حوله..
بعد ان قرأنا هذه "الاقصوصة.." شبه الخيالية"
او لربما تكون في كنهها "جدا واقعية"..
كيف السبيل...لتحجيم هذا الغول
الذي ينهش في "مجتمعنا"

[السامـي]

يا إلهي،كم هي مؤلمة قصة "نورة" بحق.

[مستوى الدعم]

باختصار..

إصلاح التعليم والإعلام..

وإعادة النظر في قانون الأحوال الشخصية..

وتعيين مستشارين متخصصين وذوي خبرة في مؤسسات الاستشارات الأسرية..

[عاشق العديد]

جبتها على الجرح ..

صصحيح نواجه صعوبات فالحياه ..
من عمل من ظغط من طلبات ..
لكن مش معناته اني افقد اعصابي في كل الاوقات ..
لازم اكون الحازم ولازم اكون الصارم ولازم اكون الحليم والصبور ..
مش اي كلام مني ومناك طلاق ومابيك وخلاص روح عني ..
دائما نتمنى التفاهم .. ونترككك الشيطان عنا .. ونفكر ونسترجع الذكريات الجميله السسابقه ..

[تغلبية]

الواقع أنكأ وأمر مما سردت عابر سبيل

بالرغم من أن مطلب القاضي باحضار فواتير الأغراض مطلب بارد وسامج يجيب العلة في الكبد أكثر من ماهي معلولة ..

إلا إن الواقع اسفر عن حالة مماثلة لزوج يطالب القاضي من زوجته بدفع فاتورة العشاء الذي تناولاه سوياً ... !



يا الله ... حتى اللحظات الجميلة .. مطلوب استرداد ثمنها ...!!

.. ضاعت الشهامة في ثنايا القضايا!

[OM_OMAR_QATAR]

*
*
،،

متابعة ...

[بو الجوري]

منوّر المنتدى أخوي عابر :..

إشتقنا لكتاباتك ،

الصراحـه الله المستعان و الواحد لازم يضحي عشان اليهال :..

[صدى الرعد]

لاحول ولاقوة الا بالله

[عابر سبيل]

يا إلهي،كم هي مؤلمة قصة "نورة" بحق.

مع أنها خيالية
و في الواقع ما هو اكثر"دراماتيكية"..

ايش بيكون وقعها في نفسك..لو كانت الأم عندها
أكثر من نورة..شقلة "اصبيّان و ابنيّات"!!؟؟

[عابر سبيل]

باختصار..

إصلاح التعليم والإعلام..

وإعادة النظر في قانون الأحوال الشخصية..

وتعيين مستشارين متخصصين وذوي خبرة في مؤسسات الاستشارات الأسرية..



مبدئيا...اختصارج او ردج "العملي" المباشر
في غير محله..وان كانت محاوره ما عليها غبار..
يجب ان نشرِّح الواقع و نساهم بنقاش بناء
في التوعية..

في ظني...ان دور "الأبوين" الأوليين
في مثل هذه الحالات اصبح اكثر ضعفا

أول..مهما كان من زعل..يقف آباء الطرفين
و خاصة "الزوجة" في وجه عواصف و رياح "الطلاق"

هالأيام..من الآباء من يؤجج نار الفرقة من أول" زعله"
بين. الزوج و "البنيّه"

ليس الزوجان وحدهما المسؤولان عن الحفاظ على عشهما،
بل ان المحيطون بهما..الآباء..الأولياء بالعموم ان كانوا اخوه او اعمام او اخوال
و كذلك "المستشارات" من داخل الأسرة خاصة أخواته و أخواتها..

كل هذه الأطراف يجب ان تكون على قدر المسؤولية
و تمنع بكل ما هو متاح لها..انهيار أعشاش الزوجية!!!

[مستوى الدعم]

مبدئيا...اختصارج او ردج "العملي" المباشر
في غير محله..وان كانت محاوره ما عليها غبار..
يجب ان نشرِّح الواقع و نساهم بنقاش بناء
في التوعية..

في ظني...ان دور "الأبوين" الأوليين
في مثل هذه الحالات اصبح اكثر ضعفا

أول..مهما كان من زعل..يقف آباء الطرفين
و خاصة "الزوجة" في وجه عواصف و رياح "الطلاق"

هالأيام..من الآباء من يؤجج نار الفرقة من أول" زعله"
بين. الزوج و "البنيّه"

ليس الزوجان وحدهما المسؤولان عن الحفاظ على عشهما،
بل ان المحيطون بهما..الآباء..الأولياء بالعموم ان كانوا اخوه او اعمام او اخوال
و كذلك "المستشارات" من داخل الأسرة خاصة أخواته و أخواتها..

كل هذه الأطراف يجب ان تكون على قدر المسؤولية
و تمنع بكل ما هو متاح لها..انهيار أعشاش الزوجية!!!

يبدو أنك فطنت أنني اختصرت لأتجنب جدلاً لا يعجب الكثير ممن يقرؤون الموضوع..

أنا في مشاركتي تعمدت تحييد دور والدي الزوجين في عصرنا الحالي..
لأن فئة الآباء والأمهات للزوجين ليسوا من أجيال القدماء ذوي التعليم المحدود..
بل هم من فئة غالبيتها نالت حظها من التعليم الجامعي ومعظم الأمهات عملن في مجالات التدريس ومجالات أخرى معدودة..
هؤلاء الأهل هم من جيل الوسط.. عاشوا صراعات كبرى مع الجيل الذي يسبقهم لأن الفارق كان كبيراً في التعليم والتطلعات..
لذلك عاهدوا أنفسهم ألا يحرموا أبناءهم من شيء وأن يعوضوا فيهم شبابهم الذي لم يعيشوه كما يتمنون..

تتذكر أمهات جيل الوسط كيف أن أهاليهن لم "يفزعوا" لهن حينما جئن شاكيات الأزواج.. وكان الأب من الجيل القديم يزجرهن ليعدن إلى بيوت أزواجهن.. لأنهم ما عندهم بنات تتطلق.. لذلك آلت الأم على نفسها ألا يتكرر ذلك مع ابنتها وستقف في صفها تجاه أي خيار تختاره..
أما الأب المتعلم.. فهو لا يرضى أن تتبهدل ابنته المدللة التي يجب أن يحسب زوجها حساب أنها فلانة بنت فلان.. كما أن الأب قد يقف في صف الأم طوعاً أو كرهاً..
إضافة إلى أن انغماسه في مشاغله وتدليل نفسه في منتصف العمر يجعله لا يركز كثيراً في مسألة إدارة بيته.. التي أوكلها للأم..

أما والدي الزوج.. فهما ليسا أفضل حالاً.. فهما لا يحثانه على الصبر.. بل مع أي عيب يظهر في الزوجة أو أي مشكلة.. يقومان بتذكيره بأنه رجل لا يعيبه شيء وأن غيرها في البنات كثيرات.. وكل ما عليه أن يؤشر بإصبعه ويختار..

من هذا نخلص إلى أن الوالدين الذين قد يكونان أحد العوامل الرئيسية للطلاق.. ليسا هما المصدر الآمن لعلاج المشكلة حالياً..
لذلك نحيت دورهما.. واستبدلته بإصلاحات مؤسسية من الدولة.. كي يتأسس جيل جديد بفكر معتدل لبناء الأسر.. بعيداً عن الرواسب التي جاءت من الوالدين...

أؤكد هنا أنني لا أعمم على جيل كامل.. ولكنني أتحدث عن صفة مشتركة به.. أفرزت تزايد الطلاق بنسبة غير مسبوقة..

استرسلت مضطرة لا راغبة.. لأن منهجي الاختصار :shy:

[عابر سبيل]

يبدو أنك فطنت أنني اختصرت لأتجنب جدلاً لا يعجب الكثير ممن يقرؤون الموضوع..

أنا في مشاركتي تعمدت تحييد دور والدي الزوجين في عصرنا الحالي..
لأن فئة الآباء والأمهات للزوجين ليسوا من أجيال القدماء ذوي التعليم المحدود..
بل هم من فئة غالبيتها نالت حظها من التعليم الجامعي ومعظم الأمهات عملن في مجالات التدريس ومجالات أخرى معدودة..
هؤلاء الأهل هم من جيل الوسط.. عاشوا صراعات كبرى مع الجيل الذي يسبقهم لأن الفارق كان كبيراً في التعليم والتطلعات..
لذلك عاهدوا أنفسهم ألا يحرموا أبناءهم من شيء وأن يعوضوا فيهم شبابهم الذي لم يعيشوه كما يتمنون..

تتذكر أمهات جيل الوسط كيف أن أهاليهن لم "يفزعوا" لهن حينما جئن شاكيات الأزواج.. وكان الأب من الجيل القديم يزجرهن ليعدن إلى بيوت أزواجهن.. لأنهم ما عندهم بنات تتطلق.. لذلك آلت الأم على نفسها ألا يتكرر ذلك مع ابنتها وستقف في صفها تجاه أي خيار تختاره..
أما الأب المتعلم.. فهو لا يرضى أن تتبهدل ابنته المدللة التي يجب أن يحسب زوجها حساب أنها فلانة بنت فلان.. كما أن الأب قد يقف في صف الأم طوعاً أو كرهاً..
إضافة إلى أن انغماسه في مشاغله وتدليل نفسه في منتصف العمر يجعله لا يركز كثيراً في مسألة إدارة بيته.. التي أوكلها للأم..

أما والدي الزوج.. فهما ليسا أفضل حالاً.. فهما لا يحثانه على الصبر.. بل مع أي عيب يظهر في الزوجة أو أي مشكلة.. يقومان بتذكيره بأنه رجل لا يعيبه شيء وأن غيرها في البنات كثيرات.. وكل ما عليه أن يؤشر بإصبعه ويختار..

من هذا نخلص إلى أن الوالدين الذين قد يكونان أحد العوامل الرئيسية للطلاق.. ليسا هما المصدر الآمن لعلاج المشكلة حالياً..
لذلك نحيت دورهما.. واستبدلته بإصلاحات مؤسسية من الدولة.. كي يتأسس جيل جديد بفكر معتدل لبناء الأسر.. بعيداً عن الرواسب التي جاءت من الوالدين...

أؤكد هنا أنني لا أعمم على جيل كامل.. ولكنني أتحدث عن صفة مشتركة به.. أفرزت تزايد الطلاق بنسبة غير مسبوقة..

استرسلت مضطرة لا راغبة.. لأن منهجي الاختصار :shy:




:ok:

هذا هو "مستوى الدعم"
من الافكار و الاسترسال
الذي كنت ابحث عنه!

شاكر لكِ تجشم المغامرة لقول
ما لا يحبه جمهور عريض من المجتمع!
*
*
،،
و لي عودة لاحقة

[بن مفتاح]

لو كنا نتبع سنن من كانوا قبلنا ( محمد عليه الصلاة والسلام ونساءه وصحبه الكرام ) لما احتجنا ان نكون في مثل هذه المواقف .. للاسف ابتعدنا عن ديننا فتوقع الكثيـــر ...

[اغلى الغاليات]

واقع مؤلم ..للاسف الاطفال غالبا هم اللي يتضررون من الطلاق خصوصا اذا كان احد الطرفين سفيه وعقله صغير وماخذ الطلاق "حرب" بينه وبين الطرف الاخر..وتعمدت ذكر كلمه حرب لان الحروب ما يجي من وراها الا الدمار ..

[بشائر]

يبدو أنك فطنت أنني اختصرت لأتجنب جدلاً لا يعجب الكثير ممن يقرؤون الموضوع..

أنا في مشاركتي تعمدت تحييد دور والدي الزوجين في عصرنا الحالي..
لأن فئة الآباء والأمهات للزوجين ليسوا من أجيال القدماء ذوي التعليم المحدود..
بل هم من فئة غالبيتها نالت حظها من التعليم الجامعي ومعظم الأمهات عملن في مجالات التدريس ومجالات أخرى معدودة..
هؤلاء الأهل هم من جيل الوسط.. عاشوا صراعات كبرى مع الجيل الذي يسبقهم لأن الفارق كان كبيراً في التعليم والتطلعات..
لذلك عاهدوا أنفسهم ألا يحرموا أبناءهم من شيء وأن يعوضوا فيهم شبابهم الذي لم يعيشوه كما يتمنون..

تتذكر أمهات جيل الوسط كيف أن أهاليهن لم "يفزعوا" لهن حينما جئن شاكيات الأزواج.. وكان الأب من الجيل القديم يزجرهن ليعدن إلى بيوت أزواجهن.. لأنهم ما عندهم بنات تتطلق.. لذلك آلت الأم على نفسها ألا يتكرر ذلك مع ابنتها وستقف في صفها تجاه أي خيار تختاره..
أما الأب المتعلم.. فهو لا يرضى أن تتبهدل ابنته المدللة التي يجب أن يحسب زوجها حساب أنها فلانة بنت فلان.. كما أن الأب قد يقف في صف الأم طوعاً أو كرهاً..
إضافة إلى أن انغماسه في مشاغله وتدليل نفسه في منتصف العمر يجعله لا يركز كثيراً في مسألة إدارة بيته.. التي أوكلها للأم..

أما والدي الزوج.. فهما ليسا أفضل حالاً.. فهما لا يحثانه على الصبر.. بل مع أي عيب يظهر في الزوجة أو أي مشكلة.. يقومان بتذكيره بأنه رجل لا يعيبه شيء وأن غيرها في البنات كثيرات.. وكل ما عليه أن يؤشر بإصبعه ويختار..

من هذا نخلص إلى أن الوالدين الذين قد يكونان أحد العوامل الرئيسية للطلاق.. ليسا هما المصدر الآمن لعلاج المشكلة حالياً..
لذلك نحيت دورهما.. واستبدلته بإصلاحات مؤسسية من الدولة.. كي يتأسس جيل جديد بفكر معتدل لبناء الأسر.. بعيداً عن الرواسب التي جاءت من الوالدين...

أؤكد هنا أنني لا أعمم على جيل كامل.. ولكنني أتحدث عن صفة مشتركة به.. أفرزت تزايد الطلاق بنسبة غير مسبوقة..

استرسلت مضطرة لا راغبة.. لأن منهجي الاختصار :shy:




رد رااائع ومميز وعميق ينم عن فهم وإدراك كامل لأبعاد مشاكل الطلاق ..
بارك الله فيك ..

[راشد محمد]

واقع مؤلم ..للاسف الاطفال غالبا هم اللي يتضررون من الطلاق خصوصا اذا كان احد الطرفين سفيه وعقله صغير وماخذ الطلاق "حرب" بينه وبين الطرف الاخر..وتعمدت ذكر كلمه حرب لان الحروب ما يجي من وراها الا الدمار ..

صااااااااااااادق في كل كلمه..

[كازانوفا]

طلب القاضي غريب كيف لوحده تكون عايشه بامان واستقرار ويجي على بالها انها لكل غرض اشترته من حر مالها هو لها اصلا
وكيف راح يخطر على بالها انه ممكن ينهدم البيت على راسهاا بدون سابق انذار
غريب هالطلب

[عابر سبيل]

جبتها على الجرح ..

صصحيح نواجه صعوبات فالحياه ..
من عمل من ظغط من طلبات ..
لكن مش معناته اني افقد اعصابي في كل الاوقات ..
لازم اكون الحازم ولازم اكون الصارم ولازم اكون الحليم والصبور ..
مش اي كلام مني ومناك طلاق ومابيك وخلاص روح عني ..
دائما نتمنى التفاهم .. ونترككك الشيطان عنا .. ونفكر ونسترجع الذكريات الجميله السسابقه ..

أحسنت يا عاشق العديد..
و أضيف لكلامك الطيب..
ان على الزوجين..ليس فقط الابتعاد عن الطلاق..
بل عليهم الابتعاد عن "التفكير به"..من البداية..

فهذا سيجعل كل واحد منهما..
مهما بلغت العواصف من شدة
على مركب حياتهما الزوجية..
لايفكران -مطلقا- بالقفز منه
و تركه يتححطم على صخور الحياة بمن فيه..
من رفيق درب (سابق) و ابناء و بنات..و احلى الذكريات!


بل ..بضبط التفكير و برمجة النفوس
على عدم اتخاذ الطلاق "مهربا"..
سيمكن للطرفين..و من سيدخل بينهما(لو احتاج الأمر)
من حلحلة أكبر المواقف و أصعبها
بأقل الخسائر...بإذن الله!

[تغلبية]

يبدو أنك فطنت أنني اختصرت لأتجنب جدلاً لا يعجب الكثير ممن يقرؤون الموضوع..

أنا في مشاركتي تعمدت تحييد دور والدي الزوجين في عصرنا الحالي..
لأن فئة الآباء والأمهات للزوجين ليسوا من أجيال القدماء ذوي التعليم المحدود..
بل هم من فئة غالبيتها نالت حظها من التعليم الجامعي ومعظم الأمهات عملن في مجالات التدريس ومجالات أخرى معدودة..
هؤلاء الأهل هم من جيل الوسط.. عاشوا صراعات كبرى مع الجيل الذي يسبقهم لأن الفارق كان كبيراً في التعليم والتطلعات..
لذلك عاهدوا أنفسهم ألا يحرموا أبناءهم من شيء وأن يعوضوا فيهم شبابهم الذي لم يعيشوه كما يتمنون..

تتذكر أمهات جيل الوسط كيف أن أهاليهن لم "يفزعوا" لهن حينما جئن شاكيات الأزواج.. وكان الأب من الجيل القديم يزجرهن ليعدن إلى بيوت أزواجهن.. لأنهم ما عندهم بنات تتطلق.. لذلك آلت الأم على نفسها ألا يتكرر ذلك مع ابنتها وستقف في صفها تجاه أي خيار تختاره..
أما الأب المتعلم.. فهو لا يرضى أن تتبهدل ابنته المدللة التي يجب أن يحسب زوجها حساب أنها فلانة بنت فلان.. كما أن الأب قد يقف في صف الأم طوعاً أو كرهاً..
إضافة إلى أن انغماسه في مشاغله وتدليل نفسه في منتصف العمر يجعله لا يركز كثيراً في مسألة إدارة بيته.. التي أوكلها للأم..

أما والدي الزوج.. فهما ليسا أفضل حالاً.. فهما لا يحثانه على الصبر.. بل مع أي عيب يظهر في الزوجة أو أي مشكلة.. يقومان بتذكيره بأنه رجل لا يعيبه شيء وأن غيرها في البنات كثيرات.. وكل ما عليه أن يؤشر بإصبعه ويختار..

من هذا نخلص إلى أن الوالدين الذين قد يكونان أحد العوامل الرئيسية للطلاق.. ليسا هما المصدر الآمن لعلاج المشكلة حالياً..
لذلك نحيت دورهما.. واستبدلته بإصلاحات مؤسسية من الدولة.. كي يتأسس جيل جديد بفكر معتدل لبناء الأسر.. بعيداً عن الرواسب التي جاءت من الوالدين...

أؤكد هنا أنني لا أعمم على جيل كامل.. ولكنني أتحدث عن صفة مشتركة به.. أفرزت تزايد الطلاق بنسبة غير مسبوقة..

استرسلت مضطرة لا راغبة.. لأن منهجي الاختصار :shy:




كلامك جميل عزيزتي ..

المشكلة الأكبر .. أصبح هناك لا قيمة للروابط الإنسانية بكل صورها

أصبح التخلي عن الطرف الآخر من السهولة بمكان

حيث أصبح امكانية العيش وحيداً أو بدون "ارتباط يعور الراس" هي السمة الغالبة

دام عندي راتبي وقادر اسير حياتي بروحي !

أصبح الناس يدورون في فلك الفراااااغ الروحي والقيمي

نحن بحاجة لإصلاح هذين الجانبين وبعدها .. بتسير منظومة الحياة كما هي بطبيعتها.

[عاشق العديد]

أحسنت يا عاشق العديد..
و أضيف لكلامك الطيب..
ان على الزوجين..ليس فقط الابتعاد عن الطلاق..
بل عليهم الابتعاد عن "التفكير به"..من البداية..

فهذا سيجعل كل واحد منهما..
مهما بلغت العواصف من شدة
على مركب حياتهما الزوجية..
لايفكران -مطلقا- بالقفز منه
و تركه يتححطم على صخور الحياة بمن فيه..
من رفيق درب (سابق) و ابناء و بنات..و احلى الذكريات!


بل ..بضبط التفكير و برمجة النفوس
على عدم اتخاذ الطلاق "مهربا"..
سيمكن للطرفين..و من سيدخل بينهما(لو احتاج الأمر)
من حلحلة أكبر المواقف و أصعبها
بأقل الخسائر...بإذن الله!

..
صحيح الجيل الحالي او الجيل الي الاشبه بالحالي ..
اتخذ الطلاق وكانه لعبىة قديمه تستحق التجديد ..
( اصبح كل شي بالطلاق هو العلاج او الانسولين )
انا اسف للتشبيه ولكن كانه كذلك ..
قطع الجذور او اتخاذ محور الطلاق هذا ليس بالعدل ولا الانصاف ..
لاتطلق وعقبها تجلس محتار تفكر في عيالك ولا تفكر في زوجتـك .؟
لاتغار لما زوجتك تاخذ واحد غيرك .؟
ليش تحرق قلبك وقلبها وقلب عيالك بطلاق لمجرد كلمة شوفوني انا طلقت .؟؟
( اتمنى اخذ مواضيع الزواج بجديه تامه ويجب مرافقتها صصبر ) وارجعو لكتاب الله دائما وابدا .. والله ماتلاقون غيره مفيد ..
تقبل تحياتي اخوي .. موضوع شيق وحبيت اشارك فيه عكس كل المواضيع التي كانت تنكتب ..
اسلوبك الحواري عن الموضوع والقصه وكسر الخواطر تخليك تتفاعل .. تحياتي لك اخوك عاشششششششق الزواج
عاشق العديد اقصد بالغلط

[عابر سبيل]

الواقع أنكأ وأمر مما سردت عابر سبيل

بالرغم من أن مطلب القاضي باحضار فواتير الأغراض مطلب بارد وسامج يجيب العلة في الكبد أكثر من ماهي معلولة ..

إلا إن الواقع اسفر عن حالة مماثلة لزوج يطالب القاضي من زوجته بدفع فاتورة العشاء الذي تناولاه سوياً ... !



يا الله ... حتى اللحظات الجميلة .. مطلوب استرداد ثمنها ...!!

.. ضاعت الشهامة في ثنايا القضايا!

اولا اوجه كلامك للاخت/ كازانوفا التي استغربت
من "مشهد" المحكمة وتحديدا طلب الفواتير!!
*
*
،،
سيدتي...تعليقا على بداية مشاركتك..
أحيلك إلى اخر السطور في رأس الموضوع..
فقد كتبت ان الحكاية "شبه خيالية"!!!:con2:

و إلا فلو بنتكلم عن الواقع...
راح يتسكر الموضوع من اول مشاركة!

اعرف "قضاة"...
هربوا هروب الصاحي من "المجذوم"
من محاكم الأسرة..و ما فيها من "فضايح"
ستر الله عليناو على كل مسلم و مسلمة!


سيدتي..لا تتحسي..ان تكلمت معك موجها الكلام لبنات جنسك..
كما اتكلم مع احدى محارمي في البيت..

فانا اقول لهن..ان "المرأة" اذا ما ذهبت للمحكمة..
-غالبا- فهي "نِسرة"...فضّاحة..
تنتقم شر انتقام ...

الحريم غالبا...مسالمات..
و لكن متى ما انفجرت احداهن
فانها تكون فيضا من الحمم الانتقامية التي
لا يوقفها أي سد مهما كان!!

و على النقيض كما تصفين..
فإن من بني جنسي..
من هم عديمي "الشهامة و المروءة"
هم ذكور..و ليسو رجال..

حساباتهم مادية..و حس المسؤولية معدوم فيهم...
بل هم من يدفعون الوضع للانفجار..
بطغيان بعضهم و أشر و بطر و فجور و انحلال بعضهم..
و بشدة البرود و الفتور..من البعض الآخر!
*
*
،،
لكن مع كل ذلك..
فأي أب او ام..
"يمرمط" أبنائه خلف نزواته
او اهوائه او رغباته الانتقامية..

فهو لا يستحق هؤلاء الأبناء!!

هذا ما اعتقده!
*
*
،،
قد ينجبر احدالابوين على ولوج عواصف عائلية..
فهذا لا نلومه..

لكني..اتكلم عمن ينسف مستقبل ابنائه..
بسبب "عماه" و شرور نفسه و عدم تحمل المسؤولية!

ان طريق المحاكم هو طريق
الشوك و ليس فيه إلا مشروب العلقم..
على كل اطرافه..

ان كان احد الزوجين..
على حد تعبيرنا (بايعها) و لا مبالي
بحياته هو و مستقبلها..

فهلاّ تمسك بخيط من العطاء و تخلى شيئا يسيرا عن الأنا و الأنانية..
و ضحى من أجل نفسه ليرى السعادة و الاستقرار في أبنائه!


الايام ولاّدة..و ياما مشاكل كانت أصعب من ان يحلها احكم الحكماء..
مع الأيام..انفرجت و وُلدت حلولها و انتهت معاناتها...

الصبر..مر الطعم..
عذب العواقب!!

[حسن]

موضوعك شايك ياعابر

انا اعرف الكثير من حالات الطلاق او المتروكه

اسبابها امراض نفسيه وخلل في عقليه احداهم

تصرفات غريبه ماتصدر من اشخاص متعلمين وصلو الى اعلى درجات العلم

الاسباب كثيره

ومسببات ساعدت على الطلاق والمجتمع يتحمل المسؤليه
بسبب عدم عرض القضايا ومعالجتها من جذورها

ماعاد به رجل رشيد

وانا اتوقع اشياء لاتخطر لك على بال

من مااراه في المجتمع الخليط

اايه والله تشوف زواج السر وبدون علم الاهل والسفر والزواج من الخارج للجنسين
ولتشوف ولاتشوف

المجتمعات ماعاد اصبحت مغلقه

خلاص الناس تمشي على كيفها مانقول الكل
الا الكثير

خلاص

وسيداوى على الطريق


الله يعينا يابوراشد على بلاوي الدهر

[عابر سبيل]

*
*
،،

متابعة ...

فقط!؟


منوّر المنتدى أخوي عابر :..

إشتقنا لكتاباتك ،

الصراحـه الله المستعان و الواحد لازم يضحي عشان اليهال :..

هلا بك اخوي ابو الجوري
المكان منور بك و بكل الاعضاء...

الحياة ياخوي عطاء و اخذ
و ليست فقط أخذ!

فالتضحية نوع من العطاء..
فما بالك ان كان عطاء المرء و تضحيته من اجل ابنائه!!


لاحول ولاقوة الا بالله

حقا و صدقا...لاحول و لا قوة إلا بالله

[عابر سبيل]

يبدو أنك فطنت :secret:أنني اختصرت لأتجنب جدلاً لا يعجب الكثير ممن يقرؤون الموضوع..

أنا في مشاركتي تعمدت تحييد دور والدي الزوجين في عصرنا الحالي..
لأن فئة الآباء والأمهات للزوجين ليسوا من أجيال القدماء ذوي التعليم المحدود..
بل هم من فئة غالبيتها نالت حظها من التعليم الجامعي ومعظم الأمهات عملن في مجالات التدريس ومجالات أخرى معدودة..
هؤلاء الأهل هم من جيل الوسط.. عاشوا صراعات كبرى مع الجيل الذي يسبقهم لأن الفارق كان كبيراً في التعليم والتطلعات..
لذلك عاهدوا أنفسهم ألا يحرموا أبناءهم من شيء وأن يعوضوا فيهم شبابهم الذي لم يعيشوه كما يتمنون..

تتذكر أمهات جيل الوسط كيف أن أهاليهن لم "يفزعوا" لهن حينما جئن شاكيات الأزواج.. وكان الأب من الجيل القديم يزجرهن ليعدن إلى بيوت أزواجهن.. لأنهم ما عندهم بنات تتطلق.. لذلك آلت الأم على نفسها ألا يتكرر ذلك مع ابنتها وستقف في صفها تجاه أي خيار تختاره..
أما الأب المتعلم.. فهو لا يرضى أن تتبهدل ابنته المدللة التي يجب أن يحسب زوجها حساب أنها فلانة بنت فلان.. كما أن الأب قد يقف في صف الأم طوعاً أو كرهاً..
إضافة إلى أن انغماسه في مشاغله وتدليل نفسه في منتصف العمر يجعله لا يركز كثيراً في مسألة إدارة بيته.. التي أوكلها للأم..

أما والدي الزوج.. فهما ليسا أفضل حالاً.. فهما لا يحثانه على الصبر.. بل مع أي عيب يظهر في الزوجة أو أي مشكلة.. يقومان بتذكيره بأنه رجل لا يعيبه شيء وأن غيرها في البنات كثيرات.. وكل ما عليه أن يؤشر بإصبعه ويختار..

من هذا نخلص إلى أن الوالدين الذين قد يكونان أحد العوامل الرئيسية للطلاق.. ليسا هما المصدر الآمن لعلاج المشكلة حالياً..
لذلك نحيت دورهما.. واستبدلته بإصلاحات مؤسسية من الدولة.. كي يتأسس جيل جديد بفكر معتدل لبناء الأسر.. بعيداً عن الرواسب التي جاءت من الوالدين...

أؤكد هنا أنني لا أعمم:victory: على جيل كامل.. ولكنني أتحدث عن صفة مشتركة به.. أفرزت تزايد الطلاق بنسبة غير مسبوقة..

استرسلت مضطرة لا راغبة.. لأن منهجي الاختصار :shy:





هل يصلح العطار ما أفسده الدهر...
*
*
،،
اعجبني جدا استقرائك للوضع الأسري الراهن
و تحديدا اسباب و مؤثرات التبدل (الجوهري) بين مواقف
الآباء (الأوليين) تجاه مسألة طلاق بناتهم..مع مواقف
الآباء (الحاليين) للزوجات و الأزواج الذين
هم في أعمار بناء العشش الزوجية في هذا الزمان!

قطعا..ليس كل الحالات ينطبق عليها ذلك..

و لكن معظمها..و حتى في الأسر التي ينتمي آبائها للجيل السابق
و لكن لظروف (الوفاة) او شدة الكبر انتقلت المسؤوليات (كهذه)
لأكبر الابناء و/أو البنات.. و الذين هم اخوة (في كل الاحوال)
لمن قد يتعرضون لمثل هذه الحالات..
فهم قطعا في تفكيرهم..مثل أو أشد رخاوة
ممن وصفتيهم بآباء (الجيل الوسط)..
(إلا ماااا ندر)

فعلا...انا يؤرقني هذا الدور الذي غُفل عنه
في أغلب النقاشات التي تداولت مسألة الطلاق
و نسبه المتزايدة في قطر..و ربما في الخليج بالعموم!

لا اعتقد انك تُهملين الدور الرئيسي للزوجين..
و لكننا نتفق..على ان دورا رئيسيا و ليس ثانويا..
يجب ان يتحمله الأولياء (آباء او خلافهم)..لم يعد موجودا..
او ضَعُف "سُلطانه" جدا..لأسباب عديدة!

على البرامج التوعوية..و النقاشات الجادة للمشاكل الأسرية بالعموم
و الطلاق بالذات..ان تضع محور (نفوذ الأولياء/الآباء) تحت المجهر!!

اضيف للفتتك المحنكة حول عهود (أمهات جيل الوسط) بين انفسهن او مع (صويحباتهن)
بتعويض القهر الذي عانين منه..في اطلاق العنان للحرية (المنفلتة) لزوجات و امهات المستقبل (بُنيّاتهن)..

ان هذه-غالبا- مشكلة نفسية..
وذات أبعاد أكبر من مسألة (تأييد الطلاق و تحفيزه)
بل تتعداه لجوانب اجتماعية و سلوكية كثيرة و عديدة..

فهي مشكلة..لا أبالغ ان قلت..ان كثيرات ممن يعانين منها
(بوعي او بغير ادراك) يحتجن لإرشاد نفسي و ربما جلسات علاجية...
بعكس ما هو حاصل من إعطائهن محفزات إعلامية..تتغنى بمواقفهن المشوهة
التي غالبها (لا ينتمي لهؤلاء ولا هؤلاء!!-
فتسكب المزيد من الزيت على النيران و الحرائق (الاجتماعية) المشتعلة
في كيان مجتمعنا القطري (الصغير)...

و الذي لا تخفى اكثر (أسراره) حتى على سابع (أغرب) جار..
عوضا عن انتشار تفاصيلها عند اقرب (الأقارب) جيرة و/أو نسبا!

اما "بُعول" هذه الطبقة..
فهم مساكين...بكل معنى الكلمة...

ضيّع غالبهم...ميراث (الرجولة) التي كانت سمة كل الآباء-إلا ما ندر-
و ركزوا على فتات و قشور ظاهرية..و صفقات تجارية..و مناصب إدارية..
او كما تقولين..متع دنيوية قد تكون في حالات شاذة وكثيرة..(دنيئة)!!
و أغفلوا أدوارهم التربوية الرئيسية و تخاذلوا عنها..

فهم..يشبه أغلبهم ..
موقف عزيزمصر عندما علق في نهاية القضية
(يوسف أعرض عن هذا و استغفري لذنبك...) الآية!!

فالازمة اوالمحور الذي تطرحينه..
محور خطير جدا سيستدركه كل
(من ألقى السمع و هو شهيد)..


و هو محور..غُفل عنه أو اهمل اهمالا شنيعا يفوق المشكلة ذاتها..

فأنا..إن أيدتُك في حتميمة دخول أجهزة رسمية/ حكومية في هذا الميدان العلاجي..
فلن أؤيد ان تقف الدولة في موقف (الآباء) و المربين ورعاية (الأزواج/الزوجات) اللامبالين
اوالمراهقين!..

الدولة..يجب ان تنتبه مليا لمشكلة اجتماعية أضرت بالمجتمع
بسبب تخلي (المسؤلين الحقيقيين)...الآباء و الامهات..
اما عن مسؤولياتهم التربوية/الاجتماعية..بالكامل..
او بسبب تشوه نظرة و اسلوب قيادة (أغلبهن) للمسؤوليات
التي أتتهم مع تقدمهن في الأعمار!

و الحديث ذو شجون..و هو بذا قد يزعج كثيرين..
فأكتفي عن استرسال اكثر ايلاما!

[عابر سبيل]

لو كنا نتبع سنن من كانوا قبلنا ( محمد عليه الصلاة والسلام ونساءه وصحبه الكرام ) لما احتجنا ان نكون في مثل هذه المواقف .. للاسف ابتعدنا عن ديننا فتوقع الكثيـــر ...

لا شك..ان في ابتعاد الناس عن
ارشادات و توجيهات ديننا الحنيف
ما يفاقم من مثل هذه الظواهر...

قال صلى الله عليه وسلم:
لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها آخر.

والأمر في تقديري..في هذه الأيام يوجه للنساء أيضا..
الصبر و النظر للمستقبل بدل من التعجل!

[عابر سبيل]

واقع مؤلم ..للاسف الاطفال غالبا هم اللي يتضررون من الطلاق خصوصا اذا كان احد الطرفين سفيه وعقله صغير وماخذ الطلاق "حرب" بينه وبين الطرف الاخر..وتعمدت ذكر كلمه حرب لان الحروب ما يجي من وراها الا الدمار ..

وصفك صحيح ..فعلا بعض الأزواج (رجال او نساء)
يحولون خلافاتهم الى ساحات معارك و تصفية حسابات
و يحرقون كل ما كان بينهم من "علاقات"..

و نعيد التنبيه و التركيز
على ان الطلاق لا يعفي أيا منهما من مسؤولياته
أمام الله اولا..تجاه أبنائهما!!

فان كان هكذا...فلم لا يتسلح كل منهما بالمزيد من الصبر..
و ينتظر ما يغلب الظن انه في مقبل الأيام..
من فرج و تبدل الأحوال للأفضل!

[عابر سبيل]

طلب القاضي غريب كيف لوحده تكون عايشه بامان واستقرار ويجي على بالها انها لكل غرض اشترته من حر مالها هو لها اصلا
وكيف راح يخطر على بالها انه ممكن ينهدم البيت على راسهاا بدون سابق انذار
غريب هالطلب

كما سبق و أشرت...أحيلك للأغرب منه
ما ورد في المداخلة الأولى للاخت/ تغلبية ..

دعيني ابوح لك بما أغرب من ذلك و أشد نكاية و مرارة!

المحامين..
و بعض "الشهيرات" من المحاميات...
هدانا الله و إياهم و إياهن!!

يستغلون هذه الحالات...و خاصة لما تكون الشاكية احدى الزوجات..
فيؤججون القضية..و يسهلون لها المهمة... حتى يبتلعوا من ورائهن
رسوم التوكيل (بعشرات الآلاف من الريالات) للترافع نيابة عنهن..

و لكن هيهات...

خلينا ساكتنين يا كازانوفا
و لا نشرع ابواب..
تعكر روائحها الكريهة و البغيضة و العفنة..
امزجة القراء و القارئات!

[كازانوفا]

كما سبق و أشرت...أحيلك للأغرب منه
ما ورد في المداخلة الأولى للاخت/ تغلبية ..

دعيني ابوح لك بما أغرب من ذلك و أشد نكاية و مرارة!

المحامين..
و بعض "الشهيرات" من المحاميات...
هدانا الله و إياهم و إياهن!!

يستغلون هذه الحالات...و خاصة لما تكون الشاكية احدى الزوجات..
فيؤججون القضية..و يسهلون لها المهمة... حتى يبتلعوا من ورائهن
رسوم التوكيل (بعشرات الآلاف من الريالات) للترافع نيابة عنهن..

و لكن هيهات...

خلينا ساكتنين يا كازانوفا
و لا نشرع ابواب..
تعكر روائحها الكريهة و البغيضة و العفنة..
امزجة القراء و القارئات!


ههههههه اضحكتني يا عابر
لا تظن اني لم اسمع باشنع القصص بالمحاكم
فلي احدى قريباتي ولو احكي لك قصتها بالمحكمه لتطلب الطلاق وسببها امها لبكيت مش استغربت وخلاااااااص
لنا الله

[مستوى الدعم]

هل يصلح العطار ما أفسده الدهر...
*
*

فأنا..إن أيدتُك في حتميمة دخول أجهزة رسمية/ حكومية في هذا الميدان العلاجي..
فلن أؤيد ان تقف الدولة في موقف (الآباء) و المربين ورعاية (الأزواج/الزوجات) اللامبالين
اوالمراهقين!..

الدولة..يجب ان تنتبه مليا لمشكلة اجتماعية أضرت بالمجتمع
بسبب تخلي (المسؤلين الحقيقيين)...الآباء و الامهات..
اما عن مسؤولياتهم التربوية/الاجتماعية..بالكامل..
او بسبب تشوه نظرة و اسلوب قيادة (أغلبهن) للمسؤوليات
التي أتتهم مع تقدمهن في الأعمار!

و الحديث ذو شجون..و هو بذا قد يزعج كثيرين..
فأكتفي عن استرسال اكثر ايلاما!

سيدي لا تستطيع الدولة أن تكون بديلاً للأم والأب مطلقاً..
ولكن يمكن أن تقوم مؤسساتها بالتوعية والتوجيه والإرشاد الذي لم يقم به الأبوان (وليس في وسعهما القيام به.. لأن العطار لا يصلح ما أفسده الدهر كما تفضلت)

لو لاحظت في مشاركتي الأولى المختصرة أنني قلت:



باختصار..

إصلاح التعليم والإعلام..

وإعادة النظر في قانون الأحوال الشخصية..

وتعيين مستشارين متخصصين وذوي خبرة في مؤسسات الاستشارات الأسرية..
وهذا الكلام يتضمن منهجاً وقائياً وعلاجياً..

والمنهج الوقائي يكون بإصلاح الإعلام والتعليم

حيث نبدأ بإصلاح التعليم والمناهج لينشأ الجيل الجديد على احترام قدسية الأسرة
واستهداف طلبة المدارس والتوجه إليهم بالمحاضرات التوعوية الجذابة بحيث تكون جزءاً من النشاط الذي يتم تقييمهم عليه..

ونصلح الخطاب الإعلامي فمسلسلاتنا العربية عامة "والخليجية بصفة خاصة" أصبحت تطرح فكرة السعادة الفردية..
وأن الإنسان "ألزم ما عليه نفسه".. وإن ترك العلاقة الزوجية أهون من معالجة بعض المشكلات العابرة (التي سببت تعاسة وقتية)
وأن الحب هو أساس العلاقة الزوجية فإذا قل أو ذهب.. فما من داع لاستمرار تلك العلاقة..
إضافة إلى تحريض الزوجات الأوليات على طلب الطلاق بمجرد زواج الزوج من أخرى..
ويمكن إصلاح الخطاب الإعلامي بالبرامج الاجتماعية التوعوية، وتغيير طريقة العرض للخطاب الديني بحيث يكون أكثر جاذبية للأجيال منذ سن الطفولة وحتى سن الزواج..

أما المنهج العلاجي فقد ذكرت أن نعالج المشكلات الزوجية القائمة بتفعيل دور مؤسسات الإرشاد الأسري والاستشارات.. وتعيين المستشارين المتخصصين فعلاً ..
الذين عملوا في ذلك المجال واكتسبوا خبرة عالية.. وليس أكاديميين ومنظرين وربما غير مختصين أصلاً..
وإلا فلماذا لم تنجح مؤسسة الاستشارات الأسرية في خفض نسبة الطلاق.. رغم أن المحاكم تحيل أي قضية طلاق إليها لمحاولة إصلاح ذات البين؟

والأهم من ذلك إعادة النظر في قانون الأحوال الشخصية.. الذي سهل عملية الطلاق بشكل لا يقارن مع النظام السابق مع توفير ضمانات مادية مغرية بعد الطلاق..
لدرجة جعلت بعض المتزوجات (ذوات العقول الضعيفة) يسيل لعابهن لطلب الطلاق من أجل الحصول على تلك المكتسبات والتخلص من مسؤولية الزوج..

[عابر سبيل]

التحية مجددا للجميع
و العذر على الانقطاع عن اكمال النقاش
و التعليق على بقية المشاركات
بسبب شدة انشغالي في الايام الفائتة
و بعض الظروف القسرية...

جزا الله كل من اثرى و ناقش كل الخير