Boy & Girl Freinds ..الصديق..و الصديقة!!

[عابر سبيل]

كان يحدثني بينما كنا معا في العمل:
' خرجت أنا وصاحبتي وتمشينا على شاطئ البحر طويلا فلم نشعر بالوقت يمر علينا
ثم انطلقنا إلى أحد المطاعم لنتعشى ثم ذهبنا مسرعين إلى البيت لننعم بالدفء سويا
وقضينا الليل حتى ظهرت أول أنوار الصباح متقاربين نتحادث ونتسامر ونتطلع إلى النجوم.......'


وبينما كان صاحبي يصف جمال ليلته الماضية حانت منه التفاتة إلى وجهي فوجدني مشدوها مسبهلا فاغرا فمي مندهشا من جرأته فتوقف ليسألني:
ماذا هناك ؟ ماذا بك؟ فقلت: أنت الرجل الحريص على رضا ربك المجانب لكل ما حرم تفعل كل هذا ثم لا تستحي أن تذكره للآخرين

قال: وما الحرام في صحبة زوجتي وأم أبنائي وقضاء بعض الوقت الحسن بصحبتها............؟



*
*
،،

يتبع

[R 7 A L]

:waiting:

[عابر سبيل]

الصداقة بين الزوجين

إن العلاقة بين الزوجين لها خصائص كثيرة, ولكن إذا أردنا اختيار خاصية واحدة تضفي على علاقتهما دوام المتعة والحيوية على مر السنين فلن تكون سوى أن يعامل كل منهما الآخر معاملة الصديق الحميم.


فما أكثر أن نجد زوجين مخلصين لبعضهما ومع هذا تراهما وقد احتدم النقاش بينهما ولن يدوما على وفاق طويلاً, وكثيرًا ما نجد أزواجًا رائعين ومتفانين ويشتركان في نفس الهوايات والاهتمامات ومع هذا يسيطر التوتر على علاقتهما.


أما عندما يكون الزوجان أصدقاء في المقام الأول فإن الأمور تسير طبيعية من تلقاء نفسها, فالصداقة تحتم على كل صديق أن يدعم صديقه وأن يحتمله ويعطف عليه, ويلتمس له العذر, كما أن الصداقة تسهل عملية التواصل, والصداقة تمهد الطريق للضحك والمرح كما أنها أيضًا تعني التزام الجدية إذا تطلب الأمر ذلك والصديق على اتصال دائم بصديقه يجده وقت الرخاء, ولا يفتقده وقت الشدائد.





أي الناس أحبُّ إليك؟


سؤال وُجّه للرسول صلى الله عليه وسلم، فردّ أمام الناس وقال اسم امرأة, قال: عائشة. فسأله السائل مِن الرجال؟ قال: أبوها.


يمكننا أن نفهم من هذه المصارحة أن السيدة عائشة هي الزوجة الصديقة في المنزل, وأبا بكر هو الصديق الحميم من الرجال.


وما أكثر ما ذُكر في سيرة الرسول صلى الله عليه وسلم من حبه للسيدة عائشة, وما روي في صحيح مسلم والبخاري من أشكال الصداقة بينهما لعب وضحك وجري وملاطفة وحوار وحديث واستماع, وكلنا يعرف القصة المشهورة قصة 'أم زرع' الطويلة التي حكتها السيدة عائشة للرسول صلي الله عليه وسلم, وعلى طولها كان يستمع إليها ويشاركها الحديث, وكانت رضي الله عنها تغارُ عليه, وتغضب وغير ذلك من مشاعر البشر, وكان صلى الله عليه وسلم يحترم ذلك ويقول في رواية للسيدة عائشة: 'إني لأعلم إذا كنتِ عني راضية وإذا كنتِ عليّ غضبى؟ قالت: ومن أين تعرف ذلك؟ قال: أما إذا كنتِ عني راضية فإنك تقولين: لا ورب محمد, وإذا كنتِ غضبى قلت: لا ورب إبراهيم. قالت: أجل والله يا رسول الله ما أهجر إلا اسمك'.





فإذا أردت أن تكسب زوجتك وتحول الزواج إلى سعادة تلو سعادة فلابد أن تعامل زوجتك معاملة البشر فتستشيرها في أمورك وتشركها في قراراتك, وتجلس معها لتبث لها همومك, وتسمع منها همومها, تمزح معها وتمزح معك, وتشعرها بأنها صديقتك وتعف عن التحقير وتعتذر إن أخطأت بحقها، وتخبرها إن تأخرتَ خارج المنزل, وتقدم لها الهدية بين فترة وأخرى, وتحترم آراءها واقتراحاتها وتناديها بأحب الأسماء إليها, وتتودد إليها كما تتودد إليك, ولا يظنن أحد أن في ذلك إهانة للرجل أو انتقاصا من قدره أو تنازلاً عن قوامته, بل هذا جزء أصيل من الرجولة والقوامة, فلا خير في رجولة لا تراعي طبيعة المرأة, والرسول صلى الله عليه وسلم يقول: 'خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي'.





وكم نسمع من تقول:


'زوجي هو أفضل أصدقائي' ولكن أفكارهم ومشاعرهم وتصرفاتهم تناقض هذا, فتراهم على عكس ما يقولون, يغارون من أزواجهم ويطالبونهم بما لا يطالبون به صديقًا, وإلى جانب هذا تراهم لا يقدرونهم حق التقدير ولا يحترمونهم كما يجب ولا يلتزمون اللطف في التعامل معهم.


وأفضل طريقة للإبقاء على علاقة الصداقة بين الزوجين هي أن تعرف فائدة الصداقة في هذه العلاقة فالصداقة هي أفضل طريقة للحفاظ على العلاقة الزوجية.


وعليك أن تذكّر نفسك بأن هدفك هو أن تعامل زوجتك بعطف وتقدير واحترام تمامًا كما تعامل أقرب أصدقائك, وعندما لا تعرف ماذا تفعل اسأل نفسك: 'إذا كان هذا الشخص صديقي فكيف سيكون سلوكي معه ورد فعلي تجاهه؟' إنه من الأهمية بمكان أن تتذكر كيف يتعامل الأصدقاء مع بعضهم ثم تحاول تطبيق هذا في علاقتك مع شريكة الحياة.





كوني صديقة لزوجك


لماذا لا تكونين صديقة لزوجك؟


لماذا لا تكونين له واحدة من هذه الأنواع من الصداقة؟


الصديقة المنعشة: التي يأخذ من نشاطها وحماسها ويتعلم منها كل ما هو حديث وجديد.


الصديقة المماثلة: لها نفس اهتمامات زوجها, قادرة على فهم وجهة نظره وأفكاره عندما يحتاج إلى من يشكي إليه همومه.


الصديقة الحكيمة: التي لديها خبرة في أمور كثيرة, ووجودك في حياته يشعره بالأمان تمدين له يد العون والمشورة والنصيحة.


الصديقة المرحة: تنسيه مشاكله وقلقه عندما يتحدث إليك, فتكونين قادرة على تخفيف الحزن عنه وإضحاكه وتوسعة صدره.


الصديقة الذاكرة: فتذكريه بمواعيده ولقاءاته الهامة والمناسبات العائلية وغير ذلك من يوميات الحياة.






وإلى لقاء آخر لكم منا خالص التحية والاحترام والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته




مفكرة الإسلام

www.islammemo.cc


**** من ذاكرة جهازي منذ العام 2005 م***

[فلتة زمانها]

اشوه طلعت زوجته الحمدلله

[عابر سبيل]

:waiting:

مسسسستعجل..الله يهداني واياك..

دخل علي واحد..فقاطعني و اخرني عن اكمال الموضوع..
فالسموحه:shy:

[شيخ الديرة]

حذاري, مبدأ البوي فريند والقل فريند يختلف تماما عن الزواج وقدسيته. لا أود من أحد أن يدعو زوجته قل فريند, لأنها سوق تقوم بتسويف المبدأ ويصبح عادي جدا عند الأطفال. حذاري حذاري.

[عابر سبيل]

اشوه طلعت زوجته الحمدلله

هذي فايدة العناويين ال"فانتازيا":)

[عابر سبيل]

حذاري, مبدأ البوي فريند والقل فريند يختلف تماما عن الزواج وقدسيته. لا أود من أحد أن يدعو زوجته قل فريند, لأنها سوق تقوم بتسويف المبدأ ويصبح عادي جدا عند الأطفال. حذاري حذاري.


كرما يا شيخ الديرة..تستفيض في شرح وجهة نظرك..
يهمني ما تطرحه...فلا تبخل علينا مما عندك

[بشائر]

طرح راقي وفقك الله ..

أخي عابر سبيل .. من الأقلام المميزة التي أحرص على متابعتها هنا ..
وفقك الله .

[شيخ الديرة]

كرما يا شيخ الديرة..تستفيض في شرح وجهة نظرك..
يهمني ما تطرحه...فلا تبخل علينا مما عندك

البوي فريند والقل فريند هي علاقة غالبا ما تكون جنسية من أجل تجربة الموضوع قبل الزواج. وقد يمر كل من البوي فريند والقل فريند في محطات متعددة للتجربة.

أذا أقول أكثر, الموضوع راح يروح في خبر كان.

[دااانة قطر]

:telephone:

[عابر سبيل]

طرح راقي وفقك الله ..

أخي عابر سبيل .. من الأقلام المميزة التي أحرص على متابعتها هنا ..
وفقك الله .


حياك الله و بياك..سيدتي الكريمة..

و شهادتك وسام..اعتقد ان كثيرين غيري..اميز و يستحقونه..
فأسأل الله ان نكون دوما عند حسن الظن
*
*
،،
و مع ذلك..فانا دائما اطمع من المشاركين..
بكل ما فيه اضافة..و زيادة في الفائدة..

انا أؤمن..ان كلمة واحدة..
قد تفيد صاحبها و اقارئها..
يجب ان لا نبخل بها...


فاتمنى منك و من البقية..اضافات..
تعمق و تزيد من الفوائد المرجوة..

[عابر سبيل]

البوي فريند والقل فريند هي علاقة غالبا ما تكون جنسية من أجل تجربة الموضوع قبل الزواج. وقد يمر كل من البوي فريند والقل فريند في محطات متعددة للتجربة.

أذا أقول أكثر, الموضوع راح يروح في خبر كان.

لا لا ..الله يرحم والديك..
لا تقول اكثر...

كلامك..لو كان العنوان متروكا بلا شرح للمقصد..
سيكون صحيحا..و لا جدال عليه..

أما و ان العنوان..أُتبع بما يزيل الشك
و لا يترك مجالا لسوء الظن..

فإن العتب..اجد له منك و من البقية..مجالا لان يرفع!

اما المفاهيم التي عند غيرنا..
او ما ساد الاعلام تفسيره لنا..

فاننا لا نقف عند ذلك..و نحاول..بقدر المستطاع و باحسن الاجتهاد..
تغيير المفاهيم..
بتحويل "الليمون الحامض"..
الى عصير لذيذ..حالي..حلال..مفيد.. و صحي:)

[عابر سبيل]

:telephone:

نعم...ايس في؟

[شيخ الديرة]

لا لا ..الله يرحم والديك..
لا تقول اكثر...

كلامك..لو كان العنوان متروكا بلا شرح للمقصد..
سيكون صحيحا..و لا جدال عليه..

أما و ان العنوان..أُتبع بما يزيل الشك
و لا يترك مجالا لسوء الظن..

فإن العتب..اجد له منك و من البقية..مجالا لان يرفع!

اما المفاهيم التي عند غيرنا..
او ما ساد الاعلام تفسيره لنا..

فاننا لا نقف عند ذلك..و نحاول..بقدر المستطاع و باحسن الاجتهاد..
تغيير المفاهيم..
بتحويل "الليمون الحامض"..
الى عصير لذيذ..حالي..حلال..مفيد.. و صحي:)

أكرر, أرجو عدم التساهل في أستخدام هذه التعابير المستوردة دون أن نفهم مغازيها المعلنة والباطنة

[الجوهرة الثمينة]

الحوار خيالي ....فيه الحين صداقه بين الزوجين ؟؟؟

[Tamuq]

كلام معبر بحق .. اسال الله ان يصلح حال الازواج .. ويرزق العزاب بالزوجات الصالحات ,,

اخي عابر .. لا تلم الناس على عدم فهم وجهة نظرك .. فهذا المنتدى الرائع يضم جميع شرائح المجتمع ,, منهم الطبيب والمهندس والمحامي .. الخلاصه تدل على ان هناك من البشر اصحاب الفكر المحدود وهذا من خلق ربي وليس تقليلاً ولا اذلالاً لذات الشخص .. تاكد ان موضوعك من عنوانه ومحتواه ليست به شوائب ولا يعليه غبار ..اتمنى وصلت رسالتي لشخصك الكريم ..


لا تحرمنا من مواضيعك الجميله

Hint: بعض الردود خيالها محدود

[عثرة جواد]

ياروعة الموضوع ونتقاء الكلمات

جرائه الطرح :app:الصراحه ماعندي شي بعدالي طرحته

وياليت يعرف الزوج فن التعامل مع زوجتة واهلها والزوجة بل مثل

تسلم الانامل

[عابر سبيل]

أكرر, أرجو عدم التساهل في أستخدام هذه التعابير المستوردة دون أن نفهم مغازيها المعلنة والباطنة

وجهة نظر..تأكد انها محل تقدير و احترام..
والعنوان..ليس من تأليف الموقع الذي نوهتانني اتيت بالمقال منه..
بل هو مني..


الحوار خيالي ....فيه الحين صداقه بين الزوجين ؟؟؟

كما ان في الدنيا...
ال"ـفالصو"..و الاكسسوارات الـ"ـثمينة"..
و جواهر غير ثمينة..و جواهر ثمينة..
بل و ان هنالك من النوادر...حتى من غير الجواهر..
الـ"ـغالية الاثمان"!!

ففي العلاقات الزوجية..مثل ذلك!!؟؟

فالواقع و الخيال..موجودان..
بحسب زاوية تمركز الشخص فينا..
و أفق ناظريه..و مدى و قوة "ديربيله"!!:secret:

[عابر سبيل]

كلام معبر بحق .. اسال الله ان يصلح حال الازواج .. ويرزق العزاب بالزوجات الصالحات ,,

اخي عابر .. لا تلم الناس على عدم فهم وجهة نظرك .. فهذا المنتدى الرائع يضم جميع شرائح المجتمع ,, منهم الطبيب والمهندس والمحامي .. الخلاصه تدل على ان هناك من البشر اصحاب الفكر المحدود وهذا من خلق ربي وليس تقليلاً ولا اذلالاً لذات الشخص .. تاكد ان موضوعك من عنوانه ومحتواه ليست به شوائب ولا يعليه غبار ..اتمنى وصلت رسالتي لشخصك الكريم ..


لا تحرمنا من مواضيعك الجميله

Hint: بعض الردود خيالها محدود

اللهم آمين..
أسأل الله ان يستجيب دعاؤك..
و ينال ذلك اقرباؤك و كل احبابك..

اما عن العنوان..او سوء الفهم..
فلحد الان..حقيقة..لم اشعر
ان هنالك رفض كامل للموضوع و الطرح..
اخي شيخ الديرة عبر عن وجهة نظره..
و تبادلنا الحوار حول ذلك..
و هو "بداية" محق في كلامه..
و لكني اتمنى ان النقاش
قد ازال ما قد يكون لازال عالقا في ذهنه!



ياروعة الموضوع ونتقاء الكلمات

جرائه الطرح :app:الصراحه ماعندي شي بعدالي طرحته

وياليت يعرف الزوج فن التعامل مع زوجتة واهلها والزوجة بل مثل

تسلم الانامل

الله يسلمكم..

سيدتي..ليس كل شيء يأتي تلقائيا..
الكثير الكثير..علينا في هذه الحياة تعلمه..

و قد ورد في ذلك الكثير من الآثار

" إِنَّمَا الْعِلْمُ بِالتَّعَلُّمِ ، وَإِنَّمَا الْحِلْمُ بِالتَّحَلُّمِ ، وَمَنْ يَتَوَخَّ الْخَيْرَ يُعْطَهُ ، وَمَنْ يَتَوَقَّ الشَّرَّ يُوقَهُ "
وعَنْ أَبِي الدَّرْدَاءِ، قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ:
"إِنَّمَا الْعِلْمُ بِالتَّعَلُّمِ، وَإِنَّمَا الْحِلْمُ بِالتَّحَلُّمِ، مَنْ يَتَحَرَّى الْخَيْرَ يُعْطَهُ، وَمَنْ يَتَّقِ الشَّرَّ يُوقَهُ،

و هكذا..من الممكن الاقتداء بهذا الهدي..في المحور الذي نطرحه..

من لم يكن بينه و بين زوجه(الزوج تشمل الرجل و المرأة)..
قوة صداقة<<<فلا اتصور علاقة زوجية خالية مطلقا من شيء من الصداقة..

فعليهما..ان يتعلما كيفية زيادة روابط الصداقة بينهما..و توطيدها..
ليس شرطا كما طُرح في المقال..بل باي وسيلة
تنبت و تدعم و تحافظ على الصداقة "المرجوة"!!

ليس شرطا ان يكون احدهما الصديق الاول و المطلق للاخر..
لكن لا ينبغي ان يكون كلاهما في اخر قائمة الاصدقاء!!

و التوفيق من الله!

[خالد البلوشي]

أهلاً و سهلاً أخي الفاضل عابر سبيل

أسلوبك في الطرح شيق جدا و لقد خدعتنا في البداية ..

انا مع مفهوم الصداقة بين الزوجين لأن الصداقة هي الكنز المربح لجميع الأطراف بخلاف الحب الذي عادةً ما يكون مُضراً

تقبل أطيب التحايا ..

[عابر سبيل]

أهلاً و سهلاً أخي الفاضل عابر سبيل

أسلوبك في الطرح شيق جدا و لقد خدعتنا في البداية ..

انا مع مفهوم الصداقة بين الزوجين لأن الصداقة هي الكنز المربح لجميع الأطراف بخلاف الحب الذي عادةً ما يكون مُضراً

تقبل أطيب التحايا ..


الله يحييك يا خوي/ خالد..
و لا عليك زود..فسلاسة اسلوبك لا يشق لها غبار..
و العين ما تعلى على الحاجب..

و اراك ههنا تريد جرنا لمحور مهم و خطير..

أفهم ..او ادعي فهما لقولك ان الصداقة كنز..و مربح للجميع..

لكني ابدا لا و لم افهم "قنبلتك" التي بالأحمر أعلاه!

ففي ظني..ان الحب و الصداقة..مرتبطان!
و التوازن بينهما امر محمود..
لكن ان تقول ان احدهما(دون الاخر) مفيد..

بل و الحب..الحب!! هو المضر و العنصر غير المفيد..
لا لا ..ارجو ان تعود لتوضح لنا..و تعلمنا..
فادعي ان اغلبنا..
سيعارض كلامك هذا..
ما لم توضحه و تدعمه بالحجج والبراهين!

[Dmy Enabi]

الموضوع راااائع
جزاك الله خير أخوي عابر سبيل
لي عودة بإذن الله

[عابر سبيل]

الموضوع راااائع
جزاك الله خير أخوي عابر سبيل
لي عودة بإذن الله

و إياكِ..
*
*
،،
ف انتظار العودة و معرفة ما تخبئين في الجعبة:victory:

[عاهد بن علي]

انا جعبتي فاضيه للاسف

[نور الحور]

موضوع رااائع كالعادة ..

استنتجت ان في الامر خدعة لمعرفتي بطريقتك واسلوبك ..

والموضوع هام جدا بصراحة ..

جزء كبير مما ورد فيه هو من كتاب لا تهتم بصغائر الامور

في العلاقات الزوجية .. لريتشارد كارلسون

وهو كتاب اصبح رفيقي وصديقي ههههه

واصدقك القول انني كنت احضر لموضوع في الحوار العام

يتناول فيه هذا الكتاب العملي الراااائع

والمفيد جدا في مجال العلاقة الزوجية ..

وبما انك سباق بالخير دائما استاذي عابر

فلماذا لا تشرفنا بطرح هذه الفكرة ؟

بما تمتلكه من اسلوب ووعي وحكمة ..

فانا اعتقد انه فيه من الفائدة ان شاء الله ما سيمتع ويفيد الجميع

[بو خليفه 123]

بالعكس .. أنا مؤيد "للفنتازيا"

و لكن يبقى السؤال هل ممكن تطبيقها لسنوات طويله على أرض الواقع ..

مقومات القيرل فريند والبوي فريند في الحياة الزوجية تقوم على التكافؤ العقلي الذي يجد كل طرف فيه المتعه في الحوار مع الطرف الآخر دون كلل أو ملل ..
القبول : وهو الجزء النفسي في العلاقة وهو ما نسميه "بالكيميا" ويعتمد على تقبل كل شئ فى الطرف الآخر كما هو
التكافؤ الاجتماعي: يجب أن يكون تكافؤ بين الأسرتين.
المادة : وتعتمد بشكل أساسي على الناحية الماديه والشكليه .
كسر الروتين بشكل روتيني
وهناك نقطة تتعلق في كل ماذكر اعلاه الا وهي العاطفة والمشاعر

[نور الحور]

^

كسر الروتين بشكل روتيني ؟

تقصد كسر روتين الحياة بشكل دوري كل فترة؟




امممممم .. نقاط مهمة وجميلة بو خليفة ..

لكن هل هذه مقومات الصداقة؟

هي قد تكون مقومات الزوجية .. لكن الصداقة فيها تقبل اكثر..

مؤازرة .. دعم .. مشاركة .. تفهم .. اريحية في الاسلوب ..

اما المادة والتكافؤ الاجتماعي فلا اعتقد انهما يعقيان

تكون علاقة صداقة حقيقية .. وهي محور النقاش هنا

لان الصداقة ممكن ان تتم دون توفر بعض تلك العوامل وتبقى متينة

ولكن قد تكون تلك العوامل التي ذكرتها انت

من الممكن ان تكون عوامل مهمة لنجاح الزواج او فشله عموما

[عابر سبيل]

انا جعبتي فاضيه للاسف

12 سنة خدمة في ثانوية عامة:secret:
و الجعبة فاضية:omen2:

[عابر سبيل]

موضوع رااائع كالعادة ..

استنتجت ان في الامر خدعة لمعرفتي بطريقتك واسلوبك ..

والموضوع هام جدا بصراحة ..

جزء كبير مما ورد فيه هو من كتاب لا تهتم بصغائر الامور

في العلاقات الزوجية .. لريتشارد كارلسون

وهو كتاب اصبح رفيقي وصديقي ههههه

واصدقك القول انني كنت احضر لموضوع في الحوار العام

يتناول فيه هذا الكتاب العملي الراااائع

والمفيد جدا في مجال العلاقة الزوجية ..

وبما انك سباق بالخير دائما استاذي عابر

فلماذا لا تشرفنا بطرح هذه الفكرة ؟

بما تمتلكه من اسلوب ووعي وحكمة ..

فانا اعتقد انه فيه من الفائدة ان شاء الله ما سيمتع ويفيد الجميع

حياك الله و بياك اخت/ نور..

والموضوع موضوع ليدلي الجميع بدلوه فيه وحوله..

اما بخصوص الكتاب الذي تشيرين له..
فلا اعرفه و للاسف لم اطلع عليه..

و لكن يظهر من هنوانه انه قيم و كما تشيرين..يجب ان يكون رفيقا لكل زوجين!

اما عن فكرة موضوعك..فاطرحيه متوكلة على الله..
و ان كان في الجعبة شيء..اضفناها مع ما ستتفضلين به..


المهم..اذا عزمت..
فتوكلي على الله..فحتما سثرين
معرفتنا بالعلم الذي حباك الله به..
و لا تبطي علينا:)

[العنيده]

حلوو الموضوع وطريقة الطرح رائعه ومشوقه :victory:\
الحب والصداقه مرتبطين ببعض وايد ..
ولو الزوجه تكون الغيرل فرند افضل حتى النقاشات وقتها راح تتغير والمعنويات معاها

حلو توجيه كلمة او مصطلح مستخدم بشكل مب وايد حلو لشي احلى ويفيد العلاقات في المجتمع ..
اذا كانت الكلمه دارجه حاليا والمجتمع يستقبل انواع مختلفه من الافكار ليش مانستفيد ونخليها ايجابيه يعني نجبرها تمشي مع افكارنا احنا

جزاك الله خير على الطرح ..

[بو خليفه 123]

^

كسر الروتين بشكل روتيني ؟

تقصد كسر روتين الحياة بشكل دوري كل فترة؟




امممممم .. نقاط مهمة وجميلة بو خليفة ..

لكن هل هذه مقومات الصداقة؟

هي قد تكون مقومات الزوجية .. لكن الصداقة فيها تقبل اكثر..

مؤازرة .. دعم .. مشاركة .. تفهم .. اريحية في الاسلوب ..

اما المادة والتكافؤ الاجتماعي فلا اعتقد انهما يعقيان

تكون علاقة صداقة حقيقية .. وهي محور النقاش هنا

لان الصداقة ممكن ان تتم دون توفر بعض تلك العوامل وتبقى متينة

ولكن قد تكون تلك العوامل التي ذكرتها انت

من الممكن ان تكون عوامل مهمة لنجاح الزواج او فشله عموما


:victory:

شكراً على الاضافه نور

[Dmy Enabi]

تحياتي أخوي عابر سبيل
يقال أن "الصداقة بين الزوجين
تحوّل الزواج العادي إلى زواج جيّد،
والزواج الجيد إلى زواج عظيمـ،
والزواج العظيمـ إلى زواج لا مثيل له

وغياب الصداقة بينهما يسير بالزواج إلى عكس المسير،
فيحول الزواج الذي لا مثيل له إلى زواج جيّد،
والجيد إلى عادي،
والعادي إلى كارثة ..

وفي كل الأحوال، لا وجود لزواج عظيمـ أو جيد خارج دائرة الصداقة بين الزوجين

نقطة مهمة جدا " تقبل الآخر كما هو " مشكلة الزوجة تريد تغيير الرجل ، ومشكلة الرجل يريد المرأة أن تبقى كما هي دون تغيير
اقبلني بعيوبي هل هذه القدرة موجودة لدى الطرفين
مثال الزوج يدخن والزوجة تحاول جهدها تغييره من حبها وخوفها عليه ،على الزوجة أن تدرك أن لامجال للتغيير إلا إذا أراد الزوج ذلك
بمجرد وجود التقبل هذا يعطي راحة كبيرة وشعور بالأمان لدى الطرفين ويعزز جسور الثقة
السؤال هل الزوجان مؤهلان لفكرة التقبل ؟
في نظري هذا هو أساس بناء الصداقة وخلق المودة بين الطرفين

تحياتي لك عابرسبيل وللأعضاء على الموضوع الرائع
دمتم برقي

[عابر سبيل]

بالعكس .. أنا مؤيد "للفنتازيا"

و لكن يبقى السؤال هل ممكن تطبيقها لسنوات طويله على أرض الواقع ..

مقومات القيرل فريند والبوي فريند في الحياة الزوجية تقوم على التكافؤ العقلي الذي يجد كل طرف فيه المتعه في الحوار مع الطرف الآخر دون كلل أو ملل ..
القبول : وهو الجزء النفسي في العلاقة وهو ما نسميه "بالكيميا" ويعتمد على تقبل كل شئ فى الطرف الآخر كما هو
التكافؤ الاجتماعي: يجب أن يكون تكافؤ بين الأسرتين.
المادة : وتعتمد بشكل أساسي على الناحية الماديه والشكليه .
كسر الروتين بشكل روتيني
وهناك نقطة تتعلق في كل ماذكر اعلاه الا وهي العاطفة والمشاعر

عزيزي "اللدود"..ابو "البلكونة"..اقصد بو خليفة..
في احد امتع البرامج المسموعة ..التي استفدت منها كثيرا كثيرا كثير...
و لازلت..منذ قرابة ال20 سنة..

يقول المحاضر:

جائني زوج..يشتكي(طالباالحل)..انه ما عاد يحب زوجته..
لا يجد للحب مكانا بينهما بعدما كان عامرا و مثمرا..لسنوااات طويلة بينهما!!..

و لكن( و الكلام للزوج الشاكي)..كل ذلك تبخر و لم يعد له مكان في البيت بينهما..
فمما الحل!!؟؟

اجابه المفكر الامريكي ..ببساطة
(أحبب زوجتك)!!

فانبهر (الزوج) قائلا:
اقول لك..ما عاد بينا حب..لا اجد في قلبي حبا تجاهها..

فكرر الاجابة ذاتها:
(أحب زوجتك)!!؟؟

ثم اتبعه بسؤال موجه لذلك الزوج:
عندما كنت تحبها..ماذا كنت تعمل لها..
كيف كنت تعبر عن ذلك لها...

(الاجابة طويييلة) وانت و انا و كثيرون غيرنا..نعرفها..

فقال المحاضر بعد ان ترك (الزوج الفاتر) يجيب..

ببساطة..اعد تكرار تلك الاعمال..
فهو السبيل الوحيد لاعادة الحراة و اشعال "جذوة" الحب العميق
بينكما...لاستعادة "تلك المشاعر"!!!!


غالبا...ما تواجه العلاقة الزوجية..مع تقادم الايام و العمر و تكاثر المسؤوليات..
برودا و فتورا..و و وو...


تحتاج معها العلاقة..الى اعادة"شحن"..
و هو جهد يتطلب وقتا و ذهنا صافيا..


الحب..يا عزيزي بو خليفة..
"عطاااااااااااااااااااااااااااء" ..
و ليس فقط "أخذ"..

فان اردنا ان نجني حبا..و صداقة..ووو..

يجب ان "نزرع" ما نريد ان نجنيه!!!

[نور الحور]

تحياتي أخوي عابر سبيل
يقال أن "الصداقة بين الزوجين
تحوّل الزواج العادي إلى زواج جيّد،
والزواج الجيد إلى زواج عظيمـ،
والزواج العظيمـ إلى زواج لا مثيل له

وغياب الصداقة بينهما يسير بالزواج إلى عكس المسير،
فيحول الزواج الذي لا مثيل له إلى زواج جيّد،
والجيد إلى عادي،
والعادي إلى كارثة ..

وفي كل الأحوال، لا وجود لزواج عظيمـ أو جيد خارج دائرة الصداقة بين الزوجين

نقطة مهمة جدا " تقبل الآخر كما هو " مشكلة الزوجة تريد تغيير الرجل ، ومشكلة الرجل يريد المرأة أن تبقى كما هي دون تغيير
اقبلني بعيوبي هل هذه القدرة موجودة لدى الطرفين
مثال الزوج يدخن والزوجة تحاول جهدها تغييره من حبها وخوفها عليه ،على الزوجة أن تدرك أن لامجال للتغيير إلا إذا أراد الزوج ذلك
بمجرد وجود التقبل هذا يعطي راحة كبيرة وشعور بالأمان لدى الطرفين ويعزز جسور الثقة
السؤال هل الزوجان مؤهلان لفكرة التقبل ؟
في نظري هذا هو أساس بناء الصداقة وخلق المودة بين الطرفين

تحياتي لك عابرسبيل وللأعضاء على الموضوع الرائع
دمتم برقي


عجبني هالرد ..

دمي عنابي .. سؤال لك وللجميع ..:nice:

كيف ممكن أن نوفق من وجهة نظرك بين (التقبل) لصفة معينة في شريك الحياة .. وبين التعامل مع آثارها ؟

مثلاً زوج مسوف .. زوجته لو تقبلت هذا الصفة فيه فمعناها أن هناك عبئاً إضافياً سيقع عليها في تنفيذ الأعمال التي يؤجلها ..

زوج مدخن .. زوجته متقبلة له ولا تسعى لتغييره مباشرة ..

ولكن كيف تتكيف وتتقبل نتائج التدخين على صحته وعليها وعلى الأبناء خاصة في موضوع كونه قدوة أمامهم ؟

وقيسي نفس الأمر على باقي الصفات ..

زوج لا يصلي .. زوج عصبي ...الخ



أنا لي وجهة نظر في ذلك .. ولكنني أسأل لمعرفة الآراء والتطرق لزوايا جديدة من نفس الموضوع

[نور الحور]

حياك الله و بياك اخت/ نور..

والموضوع موضوع ليدلي الجميع بدلوه فيه وحوله..

اما بخصوص الكتاب الذي تشيرين له..
فلا اعرفه و للاسف لم اطلع عليه..

و لكن يظهر من هنوانه انه قيم و كما تشيرين..يجب ان يكون رفيقا لكل زوجين!

اما عن فكرة موضوعك..فاطرحيه متوكلة على الله..
و ان كان في الجعبة شيء..اضفناها مع ما ستتفضلين به..


المهم..اذا عزمت..
فتوكلي على الله..فحتما سثرين
معرفتنا بالعلم الذي حباك الله به..
و لا تبطي علينا:)


الله يحييك أستاذي .. وجزاك الله خير على التشجيع ..

إن شاء الله بتوكل على الله وبطرح الموضوع .. ولن أبطي بإذن الله :nice:

[Dmy Enabi]

عجبني هالرد ..

دمي عنابي .. سؤال لك وللجميع ..:nice:

كيف ممكن أن نوفق من وجهة نظرك بين (التقبل) لصفة معينة في شريك الحياة .. وبين التعامل مع آثارها ؟

مثلاً زوج مسوف .. زوجته لو تقبلت هذا الصفة فيه فمعناها أن هناك عبئاً إضافياً سيقع عليها في تنفيذ الأعمال التي يؤجلها ..

زوج مدخن .. زوجته متقبلة له ولا تسعى لتغييره مباشرة ..

ولكن كيف تتكيف وتتقبل نتائج التدخين على صحته وعليها وعلى الأبناء خاصة في موضوع كونه قدوة أمامهم ؟

وقيسي نفس الأمر على باقي الصفات ..

زوج لا يصلي .. زوج عصبي ...الخ



أنا لي وجهة نظر في ذلك .. ولكنني أسأل لمعرفة الآراء والتطرق لزوايا جديدة من نفس الموضوع

الشكر الجزيل إختي نور الحور
الموضوع ليس سهلا بل أرى أنه يحتاج إلى صبر ومن لايملك الصبر فعليه بالتصبر ،
ومن أتقن سياسة "التغافل" أراح نفسه و أراح الناس من حوله
الأهم هل نحن مؤهلين لفكرة التقبل أو حتى للتعامل مع هذه الفكرة
الاحتواء أيضا مهم احتواء الطرفين ،والاستحسان يعني التركيز على الجوانب الإيجابية وإن قلت
المصارحة والمكاشفة توزيع الأدوار بين الزوجين والأرقى في نظري تبادل الأدوار بما يحفظ للآخر كرامته
إعطاء الطرف الآخر حريته واحترام خصوصيته

دمتم برقي

[عابر سبيل]

الشكر الجزيل إختي نور الحور
الموضوع ليس سهلا بل أرى أنه يحتاج إلى صبر ومن لايملك الصبر فعليه بالتصبر ،
ومن أتقن سياسة "التغافل" أراح نفسه و أراح الناس من حوله
الأهم هل نحن مؤهلين لفكرة التقبل أو حتى للتعامل مع هذه الفكرة
الاحتواء أيضا مهم احتواء الطرفين ،والاستحسان يعني التركيز على الجوانب الإيجابية وإن قلت
المصارحة والمكاشفة توزيع الأدوار بين الزوجين والأرقى في نظري تبادل الأدوار بما يحفظ للآخر كرامته
إعطاء الطرف الآخر حريته واحترام خصوصيته

دمتم برقي


ان سمحتما لي بالدخول بينكما و الاضافة..

فاقول..ان "الرضا"..عامل مهم!
انت اشرتي..اخت/دمي عنابي..
للقبول..و لكن القبول على مضض
قد لا يطول الامر بصاحبه...و ياتيه يوم
يقف عنده الصبر او الاحتمال عن قبول المزيد!

لنكن واقعيين اكثر..ان الطرفين..لابد انهما قبل ان يكتشفا او لنقل (ينصدما) بحقيقة
نواقص او سلبيات ما في الطرف الاخر..
لابد انهما كانا قد تجاذبا الحوار.و اخذ كل منهما فرصا كافية في الحوار مع الاخر..

عليه..فان من يكون مسِيره مبني على "الفكرة"
التي تعقب "السكرة"..
هو من سينصدم من واقع الحياة!

ان التركيز على الامور المشتركة..
و التغافل (كما تشيرين اخت/ دمي عنابي) عن الامور
الثانوية..التي تقل في الاهمية عن واجبات و عوامل تقوية
و استمرار اواصر العلاقة الزوجية و الاسرية..

هي امور كفيلة و تسهم في اعانة الطرفين ( الزوج و الزوجة) للمرور بسلاسة
في رحلةنضوج العلاقة بينهما...
من مجرد انجذاب عاطفي..
ربما يكون في بدايته مبني على افتران (جبري)!!

لتنضج و تتوطد العلاقة و تتعمق جذورها....
مع مرور الايام و التجارب..
فتتشعب و تشابك اغصانها..
و من ثم تكون العلاقة ليست مجرب (واجبات) زوجية...
تفرضها او فرضتها الظروف..

بل رغبة حقيقة مقدسة..قد تكون عارمة وجارفة..
ملؤها الاخلاص و التفاني لإرضاء كل حبيب و صديق..لصديقه و حبيبه!!

و الثمرة..سعادة و سكينة..تحفها البركة و مرضاة الله..
قطعا..لا تتحقق الا في عش "الزوجية"!

[عابر سبيل]

حلوو الموضوع وطريقة الطرح رائعه ومشوقه :victory:\
الحب والصداقه مرتبطين ببعض وايد ..
ولو الزوجه تكون الغيرل فرند افضل حتى النقاشات وقتها راح تتغير والمعنويات معاها

حلو توجيه كلمة او مصطلح مستخدم بشكل مب وايد حلو لشي احلى ويفيد العلاقات في المجتمع ..
اذا كانت الكلمه دارجه حاليا والمجتمع يستقبل انواع مختلفه من الافكار ليش مانستفيد ونخليها ايجابيه يعني نجبرها تمشي مع افكارنا احنا

جزاك الله خير على الطرح ..

و اياك...

انتي جبتيها كذا

http://www.osd.rutgers.edu/target/TargetLogo.jpg

[مختلفة عقليا]

السلام عليكم .,

من اروع واحلا وامتع المواضيع لهالاسبوع ,’

تغير الفكر اتجاه العلاقه الزوجيه مهم ., ويعود بالفائده علي المجتمع ,’

عن جد استمتعت في الموضوع .,

ويسلموو ,’

[عابر سبيل]

السلام عليكم .,

من اروع واحلا وامتع المواضيع لهالاسبوع ,’

تغير الفكر اتجاه العلاقه الزوجيه مهم ., ويعود بالفائده علي المجتمع ,’

عن جد استمتعت في الموضوع .,

ويسلموو ,’


وعليكم السلام و رحمة الله...

شكرا على المرور و الاطراء..

اسعدني ان يكون في هذا الطرح البسيط..
ما يمتع و يضيف شيئا للقراء..

[الدمعه]

استمتعت بكلامكم وانا اقراه وماابيه يخلص ،، :shy:

بارك الله فيك اخوي عابر سبيل

[خالد البلوشي]

الله يحييك يا خوي/ خالد..
و لا عليك زود..فسلاسة اسلوبك لا يشق لها غبار..
و العين ما تعلى على الحاجب..

و اراك ههنا تريد جرنا لمحور مهم و خطير..

أفهم ..او ادعي فهما لقولك ان الصداقة كنز..و مربح للجميع..

لكني ابدا لا و لم افهم "قنبلتك" التي بالأحمر أعلاه!

ففي ظني..ان الحب و الصداقة..مرتبطان!
و التوازن بينهما امر محمود..
لكن ان تقول ان احدهما(دون الاخر) مفيد..

بل و الحب..الحب!! هو المضر و العنصر غير المفيد..
لا لا ..ارجو ان تعود لتوضح لنا..و تعلمنا..
فادعي ان اغلبنا..
سيعارض كلامك هذا..
ما لم توضحه و تدعمه بالحجج والبراهين!



أهلاً وسهلاً سيدي الكريم عابر سبيل

أشكرك على حسن الظن و أتمنى أن أكون عند حسن ظنك فيني دائما ..

و أما بخصوص تساؤلك حول ما أبديته من رأي في تعقيبي السابق ..

فأنا اعتقد أن لكل شخص مفاهيم راسخة في الحياة .. مقومات هذه المفاهيم هي التجارب سواء شخصية أو من خلال حصد الفائدة من تجارب الغير ..

الحب مفهوم جميل و لكنه ناقص لأن العاطفة هي من تقوده و تفرض على الطرفين من الحواجز ما يعيق استمرارية الطرفين لأسباب عدة من أهما : الغيرة المفرطة ، عدم التوافق الفكري و النفسي و الاجتماعي و هذه النقاط تُكتشف بعد الحب الذي تقوده العاطفة ..

و أما الصداقة فهي وسيلة فعالة لخلق الحب و لخلق المودة و الرحمة و التسامح و التوافق و لكسر الحواجز فالصداقة التي تقوم على هذا الأسس لا تقتصر فقط على إنجاح حياة الزوجين بل تصل بالبيت الأُسري إلى المثالية التي ينشدها الجميع .. لاحظ أخي عابر لو رأيت أي شاب يفخر بأبيه أو أي فتاة تفخر بأمها أو أي زوجة تفخر بزوجها لقالوا : علاقتنا تتعدى مسميات الأب بأبنه و الأم بابنتها و الأخ بأخيه لتصل إلى مفهوم الصداقة .. أما لماذا الصداقة فلأنها الأشمل و الأرحم ..

و دعني أسألك : تذكر أي صديق عزيز عليك و أسأل نفسك : هل اخترته من الوهلة الأولى .. أم أن الأيام و السنين هي التي جعلته يصل لهذه المرتبة لديك ..

صدقني .. لا أبالغ إن قلت لك أننا لسنا باللذين يختارون لهذه العلاقة أن تكون علاقة حب أو علاقة صداقة .. بل هناك مُعترك ساحته الأيام و السنين .. ولا تقتصر على الزوج و الزوجة أو الأخ و أخيه و الأب و بنيه ..



هذه وجهة نظري .. لا أعلم إن استطعت أن اشرحها بشكل سلس و يسير .. و لكنني متأكد أنك مدرك لما أعنيه ..

رعاك الله يا عابر سبيل .. و كل الشكر للرقي الذي ألتمسه دوما في حضورك

[عابر سبيل]

استمتعت بكلامكم وانا اقراه وماابيه يخلص ،، :shy:

بارك الله فيك اخوي عابر سبيل

و اياكم..
بمداخلاتكم المثرية لن ينتهي النقاش..
فلا تفوتوا اخر مداخلات الاخ/ خالد البلوشي..
ففيها المزيد من الفائدة و المتعة..

[عابر سبيل]

أهلاً وسهلاً سيدي الكريم عابر سبيل

أشكرك على حسن الظن و أتمنى أن أكون عند حسن ظنك فيني دائما ..

و أما بخصوص تساؤلك حول ما أبديته من رأي في تعقيبي السابق ..

فأنا اعتقد أن لكل شخص مفاهيم راسخة في الحياة .. مقومات هذه المفاهيم هي التجارب سواء شخصية أو من خلال حصد الفائدة من تجارب الغير ..

الحب مفهوم جميل و لكنه ناقص لأن العاطفة هي من تقوده و تفرض على الطرفين من الحواجز ما يعيق استمرارية الطرفين لأسباب عدة من أهما : الغيرة المفرطة ، عدم التوافق الفكري و النفسي و الاجتماعي و هذه النقاط تُكتشف بعد الحب الذي تقوده العاطفة ..

و أما الصداقة فهي وسيلة فعالة لخلق الحب و لخلق المودة و الرحمة و التسامح و التوافق و لكسر الحواجز فالصداقة التي تقوم على هذا الأسس لا تقتصر فقط على إنجاح حياة الزوجين بل تصل بالبيت الأُسري إلى المثالية التي ينشدها الجميع .. لاحظ أخي عابر لو رأيت أي شاب يفخر بأبيه أو أي فتاة تفخر بأمها أو أي زوجة تفخر بزوجها لقالوا : علاقتنا تتعدى مسميات الأب بأبنه و الأم بابنتها و الأخ بأخيه لتصل إلى مفهوم الصداقة .. أما لماذا الصداقة فلأنها الأشمل و الأرحم ..

و دعني أسألك : تذكر أي صديق عزيز عليك و أسأل نفسك : هل اخترته من الوهلة الأولى .. أم أن الأيام و السنين هي التي جعلته يصل لهذه المرتبة لديك ..

صدقني .. لا أبالغ إن قلت لك أننا لسنا باللذين يختارون لهذه العلاقة أن تكون علاقة حب أو علاقة صداقة .. بل هناك مُعترك ساحته الأيام و السنين .. ولا تقتصر على الزوج و الزوجة أو الأخ و أخيه و الأب و بنيه ..



هذه وجهة نظري .. لا أعلم إن استطعت أن اشرحها بشكل سلس و يسير .. و لكنني متأكد أنك مدرك لما أعنيه ..

رعاك الله يا عابر سبيل .. و كل الشكر للرقي الذي ألتمسه دوما في حضورك


مرحبا بك مجددا اخي/ خالد..
كلامك واضح و فكرتك اصبحت اكثر وضوحا..

على هذا..و خاصة ما ظللته بالاحمر اعلاه..
فان معظم من "نسميهم" او نصنفهم بالاصدقاء..
هم في الحقيقة..ليسوا باصدقاء!

مفهوم الصداقة..هو ما تجرنا اليه اخي/ خالد..
و هو محور عريض..لا ادري ان كنت تقبل الدعوة للخوض فيه..
إما باكمال الحديث عنه ههنا ..او بتخصيص موضوع خاص له..
اتمنى ان تطرحه انت و تتفضل بدحرجة النقاش حوله..
((و الخيار لك))..

ان المفاهيم او المصطلحات و المسميات التي يتكئ عليها اغلبنا..
تحتاج الى تعريف و تحديد..حتى نعرف من هو حبيبنا..من غير الحبيب..
و صديقنا..من الشخص المعرفة او الزميل او او..مما هو اقل من "الصديق/صديقة"!

*
*
،،
اكرمتنا بردك الكريم عندما طلبنا منك توضيحا لمداخلتك الاولى..
و ها نحن نعيد الكرة و نطلب منك طلبا من جديد.. و قد لا يكون اخر طلباتنا:shy:

فانت مقدر و معذور ان لم تجب..
و كريم ان زدتنا من فيض علمك..

فجزاك الله خيرا على ما قدمت..و تقدم.

[بوحارب]

فنان استاذ عابر سبيل في اختيار الموضوع وطريقة الطرح

الزوجة الصالحة الملبية لأوامر ورغبات زوجها من اعظم النعم

وبالفعل مافيه اجمل من العلاقة الزوجية اللي تكون على المحبة و الموده

اللي مب متزوج يطلع برع الموضوع ويسوي نفسه ميت :)

[مشاكل]

على حسب

قد ينفع وفالغالب لاينفع

فالصداقة لها مقومات قد لاتتوفر عند الزوجين ،، مثل : التفاهم ، التقارب ، الامتزاج ، الفكر ،،،، الخ
وامور اخرى كثيرة تجدها في الصديق وقد لايجدها الزوجان متوفرة في كل طرف

ولذلك انا ارى ان الزواج كيان والصداقة كيان لايمكن المزج بينهما ،،
وحدوث توافق وامتزاج عند بعض الازواج في هذا الشأن أمرٌ لايلاقاه الا ذو حظ عظيم

[نور الحور]

أهلاً وسهلاً سيدي الكريم عابر سبيل

أشكرك على حسن الظن و أتمنى أن أكون عند حسن ظنك فيني دائما ..

و أما بخصوص تساؤلك حول ما أبديته من رأي في تعقيبي السابق ..

فأنا اعتقد أن لكل شخص مفاهيم راسخة في الحياة .. مقومات هذه المفاهيم هي التجارب سواء شخصية أو من خلال حصد الفائدة من تجارب الغير ..

الحب مفهوم جميل و لكنه ناقص لأن العاطفة هي من تقوده و تفرض على الطرفين من الحواجز ما يعيق استمرارية الطرفين لأسباب عدة من أهما : الغيرة المفرطة ، عدم التوافق الفكري و النفسي و الاجتماعي و هذه النقاط تُكتشف بعد الحب الذي تقوده العاطفة ..

و أما الصداقة فهي وسيلة فعالة لخلق الحب و لخلق المودة و الرحمة و التسامح و التوافق و لكسر الحواجز فالصداقة التي تقوم على هذا الأسس لا تقتصر فقط على إنجاح حياة الزوجين بل تصل بالبيت الأُسري إلى المثالية التي ينشدها الجميع .. لاحظ أخي عابر لو رأيت أي شاب يفخر بأبيه أو أي فتاة تفخر بأمها أو أي زوجة تفخر بزوجها لقالوا : علاقتنا تتعدى مسميات الأب بأبنه و الأم بابنتها و الأخ بأخيه لتصل إلى مفهوم الصداقة .. أما لماذا الصداقة فلأنها الأشمل و الأرحم ..

و دعني أسألك : تذكر أي صديق عزيز عليك و أسأل نفسك : هل اخترته من الوهلة الأولى .. أم أن الأيام و السنين هي التي جعلته يصل لهذه المرتبة لديك ..

صدقني .. لا أبالغ إن قلت لك أننا لسنا باللذين يختارون لهذه العلاقة أن تكون علاقة حب أو علاقة صداقة .. بل هناك مُعترك ساحته الأيام و السنين .. ولا تقتصر على الزوج و الزوجة أو الأخ و أخيه و الأب و بنيه ..



هذه وجهة نظري .. لا أعلم إن استطعت أن اشرحها بشكل سلس و يسير .. و لكنني متأكد أنك مدرك لما أعنيه ..

رعاك الله يا عابر سبيل .. و كل الشكر للرقي الذي ألتمسه دوما في حضورك



ما شاء الله عليك خالد ..

إضافة جميلة منك ..

وأضيف عليها .. (معترك ساحته السنين و .. المواقف)

فكم من شخص نعرفه من سنوات .. قريب منا .. لكنه لم يصل إلا مرتبة الصديق ..

ونفس الأمر بالنسبة للزوجين .. فالصداقة لا تبنى فقط بمرور الزمن (وإن كان عاملاً مهماً) ..

وإنما بتكرار المواقف التي يثبت لأحدهما الآخر أنه صديق له ..

وكما قيل : (الصديق وقت الضيق) .. أي أن معدنه وصدق علاقته وقربه بناء على مواقفه أيضاً معه ..

[عابر سبيل]

فنان استاذ عابر سبيل في اختيار الموضوع وطريقة الطرح

الزوجة الصالحة الملبية لأوامر ورغبات زوجها من اعظم النعم

وبالفعل مافيه اجمل من العلاقة الزوجية اللي تكون على المحبة و الموده

اللي مب متزوج يطلع برع الموضوع ويسوي نفسه ميت :)

والزوج الصالح..هو كذلك نعمة على زوجته!

و النعم تحتاج دوما لشكر "المنعم"..

و لكن كثيرا من الازواج يغفل عن ذلك..

مشاركة نوعية منك يا بو حارب،،
كرر هالاضافات الطيبة يا بو الطيب:)

[عابر سبيل]

على حسب

قد ينفع وفالغالب لاينفع

فالصداقة لها مقومات قد لاتتوفر عند الزوجين ،، مثل : التفاهم ، التقارب ، الامتزاج ، الفكر ،،،، الخ
وامور اخرى كثيرة تجدها في الصديق وقد لايجدها الزوجان متوفرة في كل طرف

ولذلك انا ارى ان الزواج كيان والصداقة كيان لايمكن المزج بينهما ،،
وحدوث توافق وامتزاج عند بعض الازواج في هذا الشأن أمرٌ لايلاقاه الا ذو حظ عظيم

مرحبا بك اخ/مشاكل،،
حقيقة لا اعرف بماذا اعلق على مداخلتك،
فاسمح لي ان اقول انها ذات طابع "سوداوي"
وهي تقريبا تخالف كل من سبقوك!


لا اختلف معك ان الامر ليس من السهولة،،او لنقل ليس بتلقائي
و حتمي بين كل زوجين، و لكني اختلف معك تماما في قولك ان
الصداقة و الزواج كيانان لا يمكن الجمع بينهما.

كما اشرتُ في مداخلة سابقة، الحب و الصداقة كليهما ليس فقط
اخذا يأخذه احد الطرفين،. بل انهما يتطلبان العطاء..دون انقطاع.

لا استطيع تغيير قناعتك، و لكن تأكد ان الامر ممكن، لمن حاول جادا
و بذل في سبيل "الجمع" بين العلاقتين ما يتطلبه الامر.

[بشائر]

حياك الله و بياك..سيدتي الكريمة..

و شهادتك وسام..اعتقد ان كثيرين غيري..اميز و يستحقونه..
فأسأل الله ان نكون دوما عند حسن الظن
*
*
،،
و مع ذلك..فانا دائما اطمع من المشاركين..
بكل ما فيه اضافة..و زيادة في الفائدة..

انا أؤمن..ان كلمة واحدة..
قد تفيد صاحبها و اقارئها..
يجب ان لا نبخل بها...


فاتمنى منك و من البقية..اضافات..
تعمق و تزيد من الفوائد المرجوة..

أسعدك الرحمن ... أبشر لي عودة بإذن الله .

[حـ ن ـيـ ن]

ماأجملها من صداقة :)

[بشائر]

عدنا ..

لاشك أن الصداقة بين الزوجين تسهم وبشكل كبير في جعل الحياة أكثر هدوء وتفهما وراحة
ويزيد ذلك من التقارب الفكري حتى وإن اختلف نوعا ما وبالتالي التقدير للطرف الآخر وحسن عشرته
ولكن هذا الأمر يحتاج إلى وعي كامل وجهد في بدايته للوصول إلى هذه المرحلة في العلاقة ..
لأن الفرق بين (اختيار الصديق )و (جعل الشريك صديقا) كبير نوعا ما فالأول أسهل بكثير من الثاني
وذلك لأن اختيار الصديق لايكون إلا بعد معرفته وتقييمه في مواقف معينه ومن ثم تقرر إن
كان يستحق أن يكون صديقا أم لا .. ولن تقرر ذلك إلا وقد بادلته نفس المشاعر لذا نجد أن أكثر الصداقات الحقيقية
طويلة العمر سواء كانت لصداقات صالحة أم طالحة ( فالطيور على أشكالها تقع ) ..
بينما شريك الحياة فقد اختاره لك القدر - بالنسبة لمجتمعنا - لذلك إن من الله عليك ورزقك شريك حياة على قدر
من التفهم وقدر من المرونة في التعامل والشفافية سهل عليك تكوين تلك الصداقة فيما بينكما ..
وكانت حياتكما هي الأجمل ..
وإن كان الشريكان غير متفقان أوهناك فروقا متباينة في شخصياتهما فكان الله في العون ولكن مشوار الألف ميل يبدأ بخطوة ولا حياة مع اليأس ..
وفي رأيي برمجة العقل الباطن ( اللاوعي ) مفيدة عادة في مثل هذه الحالة وذلك بتكرار عبارات إيجابية باستمرار
حيث تلعب دورا كبيرا في الوصول إلى مرحلة الصداقة بين الشريكين - وينفع ذلك أيضا مع الأبناء لتعديل سلوكهم -
كأن يكثر الزوج من عبارة ( أشعر وكأننا صديقين مخلصين ) لزوجته أو ( أنت صديقتي الوحيدة التي تفهمني ) وهكذا .. وبالمثل الزوجة تكثر من هذه العبارات ..
فإن حدث موقف ما وتود أن تخبره يمكنها أن ( تطعمه بعبارات جميلة قبل تقديمه) مثلا : لأنني أعتبرك صديقي سأخبرك بهذا الأمر لثقتي بك .... الخ
سيجدون أنهم مع الوقت بالعفل سيستشعرون أنهما صديقين ..

موضوع جميل جدا ..
لك مني كل الشكر والتقدير ..

[خالد البلوشي]

مرحبا بك مجددا اخي/ خالد..
كلامك واضح و فكرتك اصبحت اكثر وضوحا..

على هذا..و خاصة ما ظللته بالاحمر اعلاه..
فان معظم من "نسميهم" او نصنفهم بالاصدقاء..
هم في الحقيقة..ليسوا باصدقاء!

مفهوم الصداقة..هو ما تجرنا اليه اخي/ خالد..
و هو محور عريض..لا ادري ان كنت تقبل الدعوة للخوض فيه..
إما باكمال الحديث عنه ههنا ..او بتخصيص موضوع خاص له..
اتمنى ان تطرحه انت و تتفضل بدحرجة النقاش حوله..
((و الخيار لك))..

ان المفاهيم او المصطلحات و المسميات التي يتكئ عليها اغلبنا..
تحتاج الى تعريف و تحديد..حتى نعرف من هو حبيبنا..من غير الحبيب..
و صديقنا..من الشخص المعرفة او الزميل او او..مما هو اقل من "الصديق/صديقة"!

*
*
،،
اكرمتنا بردك الكريم عندما طلبنا منك توضيحا لمداخلتك الاولى..
و ها نحن نعيد الكرة و نطلب منك طلبا من جديد.. و قد لا يكون اخر طلباتنا:shy:

فانت مقدر و معذور ان لم تجب..
و كريم ان زدتنا من فيض علمك..

فجزاك الله خيرا على ما قدمت..و تقدم.



أُطالع هذا الطرح بشكل مستمر و يروق لي إدارتك للطرح بشكل .. تُشعرنا فيه بإصطحابك لنا لمنصات السمو و الرقي بأسلوبك الطيب ..

هناك قناعة تُمثلني حول مفهوم الصداقة و قد أكون مخطئ فيها و لكنها تجسدت في فكري حول مفهوم الصداقة و هي .. أنها ليست عملية اختيارية بقدر كونها آلية مُنظمة للتوافق الفكري و النفسي بين أي طرفين .. و عليه فإن الصداقة تختلف عن الزمالة و التي تشكل بداية لأي علاقة لاحقة .. هناك زملاء عمل و زملاء دراسة و( زملاء مُنتدى ) و غيرهم الكثير ممن لم يصلوا إلى مفهوم الصداقة العميق لعدم التوافق الفكري و النفسي أو لعدم منح الفرص لبعضهم البعض لاستكشاف ذلك .. و عليه فمسألة اختيار العلاقة الزوجية على أن تكون قائمة بمفهوم الصداقة هي عملية مُعقدة تحتاج إلى وفاق تام للفكر و للنفس و ليس كل من يُريد أن يتعامل مع زوجه بمفهوم الصداقة بقادرٍ على ذلك و الأمثلة كثيرة حول فشل العديد من الزيجات بعد أن اختزلها الحب بالأسس الخاطئة والقائمة على العاطفة دون العقل .. و الحسابات الجيدة للمفاهيم تصنع أصدقاء أحباء و ليس أحباء أصدقاء .. هذا مجرد رأي قد يراه البعض صائبا و البعض قد يراه خلاف ذلك ..

عابر سبيل

دمت بألف خير أخي العزيز .. و كلمات الشكر قد لا تفي منحك لنا لهذه الفرصة الجميلة في التطرق للآراء المختلفة ..

تحياتي الصادقة ..

[عابر سبيل]

ماأجملها من صداقة :)

و ما الطفها من لفتة..
شكرا لك سيدتي الكريمة..

[عابر سبيل]

الاخت الكريمة/ بشائر...
و الاخ الكريم/خالد البلوشي..

اجد في مداخلتيكما الاخيرتين ( اعلاه)..
خيطا مشتركا..
و هما لي من الوضوح ما لا يجبرني على الاستفسار عن مضامينهما..كل على حده.

بالنسبة لي..انتما تتفقان على أن الصداقة بين "زوجين"..
قد لا "تتأتى" على ما يشتهييها الطرفان او احدهما..
بسهولةاو يسر ...مثلما تتكون لاحدنا علاقة صداقة مع شخص
أبعد من الزوج/الزوجة!

لقد ساقني التفكير عميقا في مداخلتيكما..و التأمل بقدر المستطاع..
الى الخلوص انه و ان كانت الصداقة "المنشودة" غير متوافرة في كل علاقة زوجية..
فإن هنالك غالبا بين الزوجين ما هو اكثر من مجرد علاقة الحب/العاطفة (التي يشير لها اخونا خالد)..

انني تأملت في الأمر..و خلصت ان أغلب علاقات الأزواج..
فيها مزج بين "الحب" العاطفي..
و الصداقة المتأتية من تعدد التجارب و الصعود التدريجي في مقدار التفاهم و التوافق بين طرفيها!

لا اتصور..ان علاقة زوجية تخلوا من حب..و تخلوا من قدر من الصداقة!
فبانعدام شيء منهما..تكون العلاقة "آنية"..مهما كانت الظروف..
فبالجمع بينهما..تستمر الحياة الزوجية!

حاولت ان اجمع بين الكلمتين..في كلمة واحدة..
حب+صداقة..

فوجدت ان انسب كلمة تجمع بينهما..هي كلمة "الصحبة"!!

فرحت كثيرا باكتشافي هذا..
و انا اقود سيارتي مساءا عائدا للبيت..
وددت ان اقف في منتصف الطريق لاكتب لكما هذا الاكتشاف!

لكن..عندما تأملت و ارجعت "بصر" فكري..
تنبهت إلى ان المولى سبحانه و تعالى..
قد ذكر هذه العلاقة..و حددها في محكم التنزيل بهذا اللفظ..

ففي سورتي المعارج و عبس..
عبر-سبحانه- عن الزوجة بكلمة (و صاحبته)!!

فرجعت الى اكتشافي..لاكتشف ان مداخلتكما المثريتين..
اخي/ خالد و الاخت/ بشائر..
قد افادتني شخصيا و عمقت من فهمي للقضية...
بشكل يحتم علي تكرار الشكر لكما..
و الدعاء لكما بالبركة في علمكما!
*
*
،،
اننا نجهل كثيرا مما بين ايادينا من علوم و معارف..و كنوز..
حوتها السنة..و القرآن الكريم!

فبالعودة للمحور الذي بدأته اعلاه..
ان العلاقةالزوجية..لا يمكن ان تكون (حبا) فقط..
و لا يقبل المتأمل و المدقق..ان تكون (صداقة) مجردة من عاطفة..و تحديدا عاطفة "الحب"!

و لكي لا اطيل اكثر مما ينبغي..
يتبادر لي بعد التأمل في المداخلات و الاثراءات الجميلة التي أتحفت هذا الموضوع والنقاش..

ان "الصحبة" و "المصاحبة" بين طرفي العلاقة الزوجية..
هي قدْرٌ راقٍ و وثيق من العلاقة التي تتأتى مع طول العشرة و تنوع التجارب
و تموج ظروفها....بين شد و جذب..قرب و بعد..رغبة و نفور..شدة و فتور..

و هي في رأيي ما يجب ان تؤول إليه العلاقة الزوجية..عاجلا ام آجلا!

[بشائر]

ماشاء الله
ردود في منتهى الروعة والإيجاز فاقت جمال الموضوع نفسه ولا تنقص من جماليات الموضوع شيئا ..

وأما العبارات المحددة باللون الأحمر فهي خلاصة الخلاصة .. تبارك الرحمن

شكري وامتناني لك أستاذي الفاضل عابر سبيل على هذا الزخم من الإبداع والعطاء



فرحت كثيرا باكتشافي هذا..
و انا اقود سيارتي مساءا عائدا للبيت..
وددت ان اقف في منتصف الطريق لاكتب لكما هذا الاكتشاف!
!


جميل جدا ..

وفقك الله دائما وأبداً..