مشاهدة النسخة كاملة : هل عندكم او فيكم...شخص "مـــدلل"<<بالقطري "دلّوع"!؟
عابر سبيل
13-10-2014, 08:33 AM
سواء كنت زوج..او كنتِ زوجة..
سواء كنت اب..او كنتِ أم..
سواء كنتَ "جدّ"<<بابا عود...
او كنتِ "الجدة"<<"ديده/يدوه"..
سواء كنت ابن..أو كنت ابنة..
سواء كنت أخ..اوكنتِ اخت..
سواء كنت "عم"..او كنتِ عمّة..
سواء كنت خال..او كنتِ خالة..
سواء كنت "ولد العم/العمة"..او كنت "بنت العم/العمة"..
سواء كنت "ولد الخال/الخالة"..او كنتِ "ينت الخال/الخالة"..
سواء كنت "الصديق"..او كنت "الصديقة"..
سواء كنت "حمود أو عبود..او صويلح"<<<تتذكرون يا شياب و عجايز:secret:
*
*
،،
كيف تتعامل مع الشخص "المدلل"..
او كما نقولها بالعامي "الدلوع"..
اذا كانت هذه الشخصية في محيطك الاسري..
او ربما محيطك "العملي"..
مع شخص "ماكل الجو"..
كل شي يبيه متوفر له..
و لو كان باغلى الاثمان..
و اتعب الوسائل ..
دون ابداء مراعاة
لمن حوله..او تقدير لقدراتهم..
الخ الخ الخ...
**بس قبل لا تجاوب<<<STOP!!
ما هو تعريفك للشخص المدلل/ الدلوع؟
***Stop ..مره ثانية..قبل ما تجاوب ما اعلاه!!
بصراحة..هل انت هو "الشخص المدلل/ الدلوع" في بيتكم او محيطك بالعموم؟؟!!
****آخر وقفة قبل الاجابة:shy:
بكل أمانة و صراحة..سواء أجبت بنعم كونك انك انت "المدلل" ..او اجبت ب "لا"..
هل تطمح..او تحب لو انك تصير ..و لو يوما من الدهر..
"شخصا مدللا/ دلوع"؟؟
طبعا..بحسب التعريف الذي ستكتبه..عن هذه الشخصية!
*
*
،،
الدلال و الدلع..
ابعاده و مدى انتشاره..
ميزاته..و عيوبه او خطورته..
تربويا...في المحيط الأسري..
ام بشكل اوسع على المحيط الاجتماعي الاوسع..
بل و آثاره على "الشخص" في حياته الدراسية/ العملية"
هل ههنا..من يغمرنا بكرمه..
و يدلي لنا من بحر "خبراته"
في هذا الميدان الذي لم اجد له..
كلاما مبسطا سلسا..
حول هذا
"الكائن"
"الليّن" الصعب..
الحلو "المر"
http://seattletimes.com/ABPub/2010/12/06/2013612842.jpg
عابر سبيل
13-10-2014, 08:39 AM
طبعا...لل 1% الذين سيقولون انهم "مش" دلوعين
او ما يحبون هالصفة...
فقط..
لهؤلاء "القلة..
اقول لهم..
ما هو موقفكم..من ابوكم..او امكم..
جدك اوجدتكم..
ان كانوا هم اللي يخربون
اخوكم او اختكم..
ولدكم او بنتكم..
و يدللونهم..
ما هي التبعات السلبية
(او الايجابية) ربما!!
عليك..ان كنت (غير المدلل)
من جراء وجود (ولد/بنت)
في محيطك..
واخيرا..و من مشاهداتك..
هل الدلال والدلع..
يحظى به الأولاد اكثر..
ام غالبا البنات هم الأكثر حظوة و تدليلا؟
راجي الْعفو
13-10-2014, 08:43 AM
( اخشوشنوا ، فإن النعمة لا تدوم )
يصبحك بالخير يا عابر ..
في تصوري .. أن المدلل ربما هو من يعيش حياة الرفاهية بشتى أنواعها ، إلى أن تؤدي به إلى نقص في حقيقته الشخصية أو ربما انتفائها ..
لايمكن أن نقول عن الدلال انه مرفوض مطلقا ، أو مسموح به مطلقا ...
ربما أن الدلال له أوقات و مراحل تناسب الشخص في استحقاقه له .. وخاصة إذا كان اخر العنقود << بس أهم شي لا يفرط منه !
وله تفاوت أيضا بين الأجناس .. فليس دلال المرأة كالرجل ..
من مميزاته .. أنه يحقق نوعا من الاتزان في شخصية المدلل .. من خلال اشباع الرغبات ..
من عيوبه .. اضافة لما ذكر من نقص في الشخصية : عدم الـتأقلم مع لبيئات المختلفه ، واحتقاره من قبل المحيط حوله ..
ولاشك ان البنات أكثر حظوة فيه ..
لك التحية ..
عابر سبيل
13-10-2014, 08:48 AM
( اخشوشنوا ، فإن النعمة لا تدوم )
يصبحك بالخير يا عابر ..
في تصوري .. أن المدلل ربما هو من يعيش حياة الرفاهية بشتى أنواعها ،
..
الله يصبحك بالنور و العافية..
محاورك عديدة و متنوعة و قيمة..
لكن بودي لو انك تسترسل لنا
في اول محور تطرحه..
"العيش برفاهية"!!؟؟
يعني..الدلال و الدلع..لا يكون الا في البيئات "الغنية/ الميسورة"!!؟؟
يعمني ما فيه مدللين..في بيئات او بين أُسر..
ضعيفة الحال او من
"ذات الدخل المحدود"!!؟؟
ثم..
هل الدلال..نتيجة حتمية للعيش برفاهية و سعة ؟؟
اليس من بين المرفهين..من هم شديدي المراس
و القساة في الاطباعو الاجساد؟؟
*
*
،،
اتمنى ان تتقبل اسئلتي بسعة صدر..
ففي رأسي الكثير من علامت الاستفهام حول هذه القضية..
من كثر ما انا منها..في حيرة
ودي أكون
13-10-2014, 08:52 AM
نعم انا دلوعة البيت .. بس مرات يسوون لي طاف
فأدلع نفسي بنفسي :shy:
والحياه حلوة :tease:
بس دلع عن دلع يفرق .. الدلع الزايد اللي مثلاً كله ابي وابي او دلع فالمواقف او دلع فالكلام ومياعه هذا مرفووووض رفض تااام .. هذا مو دله هذا مصاخه و بياخه
انا دلعي على قدي .. ما اكل اي شيء .. ماحب الوساخه .. ماحب اكل من اكل غيري .. واي اكله اخوي حط يده فيها ماكلها .. استحي وايد ومرات تنبط جبدهم ويعتبرونه دلع :anger1: .. ماحب ادخل الحمامات العامه الله يعزكم او حمامات استخدمها اي رجل حتى فالبيت .. ماحب اقعد بين اخواني استحي لين قعدني اخوي بالغصب ايلس واحاول افك نفسي ابي اقوم وانا اضحك دلع او احيا ماعرف :shy: الخ .. :tease:
للعلم اخوي .. في فرق بين الشخص المدلل وبين الدلوع ..
من وجهة نظري
حمد بن خالد
13-10-2014, 08:54 AM
انا كنت اتضايق من ابوي الله يرحمه وعمي اذا دللوا ولدي زيادة عن اللزوم
ومرات كنت اتكلم واجادل واقول مايصير اللي تسونه
لكن في يوم من الايام طاحت في يدي صورة لي وانا عمري يمكن 3 او 4 سنوات
كنت في الميلس وسط الرياييل بالسيكل بوثلاث تواير
انصدمت , لأن هالشي مستحيل يصير في الميلس عندنا
المعنى
ان اللي يقول ماتدلعت او ماتدللت , راجع نفسك .
كلنا تدلعنا وتدللنا ( طبعاً في حدود المعقول وأحياناً يفوق المعقول ) , وابهاتنا وشيبانا ماقصروا فينا الله يرحم الحي والميت فيهم
الحياة الخالدة
13-10-2014, 08:56 AM
موضوع جميل و ذو شجون .. كالعادة
لي عودة بإذن الله
شكراً عابر
عابر سبيل
13-10-2014, 08:58 AM
نعم انا دلوعة البيت ..
.. :tease:
وصلنا خير..
شكلنا بنبدنر
عند هذه المداخلة "الصريحة" و الجريئة!
((سر: يقولون انه باين من المداخلات في عدد من المواضيع:secret:))
بس دلع عن دلع يفرق ..
.. :tease:
مزيد من الأسئلة..
هل للمرحلة "العمرية"
اثر في قبول الدلع او رفضه..
و عندي اسئلة كثيرة..
بس بحطها حبه حبه..
:)
بداية يا اخوي عابر حبيت اوضح لك احنا الجيل القديم مب مال دلع ، لا شفنا الدلع ولا احد تدلع جدامنا ولا دلعنا احد من عيالنا ولا شفنا احد من اللي عيلتنا دلع عياله ... الخ ، بس اختي اخر العنقود عندها ولد بعد كان اخر العنقود اختي الكبيرة مدلعته دلع ماصج ، كل ماكلمناه عاش الدراما ودمعة وسنسون ، بس ابدا ماياخذ اللي يبيه لو شنو يسوي ويتعاقب بعدل على هالمصاخة ، بس اختي من ورانا تسوي له اللي يبي
غير هذا عندنا طفل بو سنة مدلل مدلع ومانرضى عليه لانه صغير مب لشي اخر وبيجيه الراش اذا عاش الدراما لكبر
ودي أكون
13-10-2014, 09:01 AM
وصلنا خير..
شكلنا بنبدنر
عند هذه المداخلة "الصريحة" و الجريئة!
((سر: يقولون انه باين من المداخلات في عدد من المواضيع:secret:))
مزيد من الأسئلة..
هل للمرحلة "العمرية"
اثر في قبول الدلع او رفضه..
و عندي اسئلة كثيرة..
بس بحطها حبه حبه..
:)
يقولون هاا ..
مو مجاوبه خل اللي يقولون هم اللي يجاوبون عيل :tease:
أصبحنا وأصبح الملك لله .. يا صبـــــــــــــآح الدلــــــــع *
طرح جميل كالعادة وأغلبنا يحب يكون مميز عند أمه وابوه وحلو انه يحس بأنه محط أنظار الجميع ومن حوله ومحل اهتمام الكل يقصده ويسوي له اعتبار ويصير مركز الدخول والخروج لأي موضوع او لأي مشورة ورأي ..
هذا الشخص مفروض يحطونه في بوكس مذهب ويربطونة بشريطة مخملية ونهاية طرفها ماسة زرقاء .. ممكن ليش لاء
والي مش ممكن الحين بينطوون أغلب بنات المنتدى واتقوول بكل شفافية انا دلووعة :tease: وهي مكروووفة ووجودها وعدمها واحد ..! تقبلوووها
R 7 A L
13-10-2014, 09:29 AM
الشعب كله دلوع :(
:rolleyes2:
تهقى هرمونات
ولا من الدجاج
راجي الْعفو
13-10-2014, 09:35 AM
الله يصبحك بالنور و العافية..
محاورك عديدة و متنوعة و قيمة..
لكن بودي لو انك تسترسل لنا
في اول محور تطرحه..
"العيش برفاهية"!!؟؟
يعني..الدلال و الدلع..لا يكون الا في البيئات "الغنية/ الميسورة"!!؟؟
يعمني ما فيه مدللين..في بيئات او بين أُسر..
ضعيفة الحال او من
"ذات الدخل المحدود"!!؟؟
ثم..
هل الدلال..نتيجة حتمية للعيش برفاهية و سعة ؟؟
اليس من بين المرفهين..من هم شديدي المراس
و القساة في الاطباعو الاجساد؟؟
*
*
،،
اتمنى ان تتقبل اسئلتي بسعة صدر..
ففي رأسي الكثير من علامت الاستفهام حول هذه القضية..
من كثر ما انا منها..في حيرة
اهلا بك اخي عابر .. وإن شاء الله ستكون صدورنا رحبة لما يطرح..
ربما أستطيع أن أختصر تساؤلاتك في اجابة ، وهي :
أن الرفاهية في كل بيئة بحسبها ..
فرفاهية الغني بحسب بيئته ، و رفاهية الفقير بحسب بيئته ، وهكذا..
وشدة المراس والقساوة في الطباع لدى المدللين .. اقول قد تجد فيهم من يتسم بذلك ..
إلا أننا لو نظرنا إلى الأغلب منهم - والحكم دائما يكون للأغلب - فهل نجدهم متصفين بمثل هذه الصفات ؟ ..
لك التحية ..
JN000N
13-10-2014, 09:39 AM
مابي اقولكم :shy:
ودي أكون
13-10-2014, 09:41 AM
أصبحنا وأصبح الملك لله .. يا صبـــــــــــــآح الدلــــــــع *
طرح جميل كالعادة وأغلبنا يحب يكون مميز عند أمه وابوه وحلو انه يحس بأنه محط أنظار الجميع ومن حوله ومحل اهتمام الكل يقصده ويسوي له اعتبار ويصير مركز الدخول والخروج لأي موضوع او لأي مشورة ورأي ..
هذا الشخص مفروض يحطونه في بوكس مذهب ويربطونة بشريطة مخملية ونهاية طرفها ماسة زرقاء .. ممكن ليش لاء
والي مش ممكن الحين بينطوون أغلب بنات المنتدى واتقوول بكل شفافية انا دلووعة :tease: وهي مكروووفة ووجودها وعدمها واحد ..! تقبلوووها
بالعكس يا مهره .. لو اغلب بنات المنتدى او بالاحرى كلهم قالوا نعم احنا دلوعين فهذا هو الصح من الاساس
البنت معروفه بالدلع وهالشيء فطره فيها سبحان الله.. واكثر الدلع يكون من الاب من وجهة نظري
وصدقيني البنت لو ماحصلت حد يدلعها ،. فالبعض بتقعد ادلع نفسها بنفسها لان هالشيء فطره والله اعلم
وفي فرق بين الدلع وبين الدلال او الدلع الزايد .،
الدلع صفه من صفات البنات مثل ما الخشونه صفه من صفات الرجل من وجهة نظري .. بس يعتمد ع نوع الدلع طبعاً
العيال ما ندلعهم ,, الا في حالة الثواب .. ناجح متميز يسمع الكلام الخ ,, يبشر بالسعد
وفي نفس الوقت هناك عقاب اذا ارتكب خطأ
البنات نزيد لهم العيار شوي ,,, لان الدلع والدلال يليق عليهم وخلق لهم
عابر سبيل
13-10-2014, 10:04 AM
يا جماعه..يا جماعه
بسوي نفسي فيصل القاسم:omen2:
(الله يذكره بالخير Otosan وين ما كان)
**بس قبل لا تجاوب<<<STOP!!
ما هو تعريفك للشخص المدلل/ الدلوع؟
"[/COLOR]
لا تقفزون على هالسؤال المحوري و الجوهري..
التعريف..
عرفوا لنا هالشخصية "الهلامية"..
الكلمة ..دلال/ دلع..غنج..الخ الخ..
ربما نعرف نطقها و نتشارك في الاحساس بشيء من فحواها..
لكن..حتى يكون النقاش على أرضية مشتركة..
لنحاول ان نكتب تعريفاتنا لهذا الأمر..
فتعريفنا للدلع و الدلال..
سيسهم في تقييم و تصنيف هالشخصية..
سلبية كانت ام ايجابية...
يعني لنُقارن مداخلتي
الاخ/ حمد بن خالد..
و الاخت/ ضوى..
فسنجد البون الشاسع في المعنى بين ما يتطرقان له..
مع اننا قد نوافقهما كلليهما!!!؟؟؟
الحين فهمت عليك اخوي عابر
لي عودة ان شاء الله
دلال دلع غنج = صفات لاتليق على الرجال بتاتا
وتعريفها من منظوري على المرأه= النرجسيه والخجل والهدوء والبسمه الخجوله الخ من صفات الجمال المعنوي
اما تعريفي للرجل الدلوع = ارخمه مايسوى التاليه من الغنم تكرمون
عابر سبيل
13-10-2014, 10:19 AM
الدلع الزايد اللي مثلاً كله ابي وابي او دلع فالمواقف او دلع فالكلام ومياعه هذا مرفووووض رفض تااام .. هذا مو دله هذا مصاخه و بياخه
هنا يأتي اول مدخل نحو محاولة توصيف "الدلع"..
و ليس شرطا ان نتفق على ان
الكلام بميوعه او باي اسلوب غيير مألوف..
هو من الدلع..
انا دلعي على قدي .. ما اكل اي شيء .. ماحب الوساخه .. ماحب اكل من اكل غيري .. واي اكله اخوي حط يده فيها ماكلها .. استحي وايد ومرات تنبط جبدهم ويعتبرونه دلع :anger1: .. ماحب ادخل الحمامات العامه الله يعزكم او حمامات استخدمها اي رجل حتى فالبيت .. ماحب اقعد بين اخواني استحي لين قعدني اخوي بالغصب ايلس واحاول افك نفسي ابي اقوم وانا اضحك دلع او احيا ماعرف :shy: الخ .. :tease:
هذي اعتقد الكل او الكثيرين يتشاركون معك فيها..
وان بدرجات متفاوته..
و هي في ظني انها تأتي تحت باب العناية الشخصية..
النظافة..او ربمى شيء من "الوسوسة" ((عند البعض)) في المبالغة
في شأن استخدام او التشارك مع الاخرين
في مرافق مشتركة..من ادوات طعام او خلافه..
للعلم اخوي .. [COLOR="#FF0000"]في فرق بين الشخص المدلل وبين الدلوع ..
من وجهة نظري
طيب..كملي احسانج..
و استرسلي في هذا الاتجاه..
هذا اللي نبحث عنه..
هل كل من أسميه انا "دلوع"..
هو عندك او عند الاخرين..فعلا دلوع او مدلل..
و العكس..ما تعتبرينه انت..او شخص اخر..
من الدلال و الدلع غير المقبول..هل شرطا ان اعترف به
او غيري و نصنفه على انه من هذا المجال!!
لا بد من حد ادنى او تعريف يمكن ان يتفق عليه الغالبية..
مثلا..
انا عندي الاطفال ما دون ال3 سنوات..
كل شي منهم..ما عدى "قلة الادب" و التخريب و القاء الطعام..
فهو مقبول و حلو و جميل..
بل و اشجع على ذلك..
اما ما بين ال3-5 سنوات..
فتبدأ المراقبة و يبأ الشد في التعامل..
اما ما بعد ال 6/7 سنوات...
فينتهي وقت اللهو..
و يبدأ "الاصطلاب" ما استطعت الى ذلك سبيلا..
و هكذا..
ربما غيري..
يجد انه الى سن 10 سنوات..
فالامر مقبول..
و غيرنا..ربمى يدلل او يتساهل مع ابنه او ابنته
الى مرحلة الاعدادية او الثانوية..
كما ان هنالك..من يبدأ بالحزم و الجدية..
من أول ايام الطفولة المبكرة..
فلا يترك مجالا ((كما يتصور))
لتخريب او تخبيب اطباع الصغار..
حتى يسهل قيادهم عندما يكبرون..
الدلال يولد الدلع
يعني الدلال فعل والدلع نتيجه
فلما تدلل ولدك يصير دلوع مب دلول
والدلوع اللي يبي كل شي بدون لا ..
واذا ماحصل اللي يبي يصيح ..
الدلع في حد ذاته مرحله يمر بها جميع الاطفال
وتستمر مع البنات لان الدلال يستمر وينقطع
عن الاولاد لان الخيزرانه تبدا تيبب خوفاً من تحول
الدلع الى مياعه وهي منعطف خطير في حياة الولد
قد تودي به الى الشذوذ..
عابر سبيل
13-10-2014, 10:34 AM
إسمحو لي جميعكم...
و لا بقصور ابدا ابدا بكل ما تفضلتم به..
لكن شيء مهم جدا ههنا
الدلال يولد الدلع
يعني الدلال فعل والدلع نتيجه
فلما تدلل ولدك يصير دلوع مب دلول
والدلوع اللي يبي كل شي بدون لا ..
واذا ماحصل اللي يبي يصيح ..
الدلع في حد ذاته مرحله يمر بها جميع الاطفال
وتستمر مع البنات لان الدلال يستمر وينقطع
عن الاولاد لان الخيزرانه تبدا تيبب خوفاً من تحول
الدلع الى مياعه وهي منعطف خطير في حياة الولد
قد تودي به الى الشذوذ..
هذا أحد ما احببت ان أتأكد منه....
و لذا اريد ان أنبه المتابعين و المتابعات...إليه!
لا فض فوك يا همر..
استرسل استرسل من هذا "الفن" و خل مطرقتك تنقط عسل!
"الخيازرين" شكلها أداة "ضرب" و شد و رفع..
و ليست بأداة "نصب" و لا "جر" الى ما لا يحمد عقباه
ودي أكون
13-10-2014, 10:46 AM
هل كل من أسميه انا "دلوع"..
هو عندك او عند الاخرين..فعلا دلوع او مدلل..
و العكس..ما تعتبرينه انت..او شخص اخر..
من الدلال و الدلع غير المقبول..هل شرطا ان اعترف به
او غيري و نصنفه على انه من هذا المجال!!
لا بد من حد ادنى او تعريف يمكن ان يتفق عليه الغالبية..
مثلا..
انا عندي الاطفال ما دون ال3 سنوات..
كل شي منهم..ما عدى "قلة الادب" و التخريب و القاء الطعام..
فهو مقبول و حلو و جميل..
بل و اشجع على ذلك..
اما ما بين ال3-5 سنوات..
فتبدأ المراقبة و يبأ الشد في التعامل..
اما ما بعد ال 6/7 سنوات...
فينتهي وقت اللهو..
و يبدأ "الاصطلاب" ما استطعت الى ذلك سبيلا..
و هكذا..
ربما غيري..
يجد انه الى سن 10 سنوات..
فالامر مقبول..
و غيرنا..ربمى يدلل او يتساهل مع ابنه او ابنته
الى مرحلة الاعدادية او الثانوية..
كما ان هنالك..من يبدأ بالحزم و الجدية..
من أول ايام الطفولة المبكرة..
فلا يترك مجالا ((كما يتصور))
لتخريب او تخبيب اطباع الصغار..
حتى يسهل قيادهم عندما يكبرون..
بما انك تحب اللغه الفصحى .. فراح اجاوب بالفحصى ..
شوف اخوي في فرق بين الدلوع والمدلل ..
الدلع صفه سبحان الله تكون بالفطره
ام الدلال هو اكتساب ..
الدلال .. هو انك تحصل على كل شيء تريده .. والاغلب يكون غالي او نادر او في غير وقته ..
اما الدلع .. صفه قد تنتهي في اقرب شده ..
بمعنى
بنت دلوعه .. ما ادش المطبخ .. اتقولك ما عرف اطبخ .. او ما احب اطبخ .. دلع .. في خدم او الام تطبخ او او او .. لكن هالدلع لا يستمر فبمجرد غياب الخادمه او زواج البنت .. تدخل البنت المطبخ وتنسى الدلع
اما البنت المدللـه .. ما تدخل المطبخ نفس الدلعوعه .. لكن ان تزوجت اتقولك انا ادش المطبخ ..لاء .. انا مدللـه ف بيت ابوي ما ادش المطبخ حط لي خدامه .؟!
مع العلم ان الدلال يولد الدلع نعم .. او بالاحرى الدله صفه موجوده بالاساس!
لكن مو شرط ان الدلع يولد الدلال .. لان الدلع صفه ..
اما الدلال.. وضع .. مكتسب .. وجود ماده الخ ..
المهم كلمة وجود ماده بالفصحى ومتعوب عليها :tease:
عابر سبيل
13-10-2014, 10:51 AM
انا كنت اتضايق من ابوي الله يرحمه وعمي اذا دللوا ولدي زيادة عن اللزوم
محاورك انت ايضا عديدة يا خوي حمد..
و عميقة و واقعية..
خلنا نبدأ معها وحده و حدة!
عشان هالشكل..
انا جبت طاري (الجد والجدّة) في المقدمة اعلاه!
احيانا..يكون مصدر التدليل..
هم كبار السن!
و يشكل ذلك عقبه او معضلة متشعبةالابعاد لأبوي الطفل/ الطفلة
بالذات!
فانت كما تصف يا خوي حمد..
انك كنت متصور انك مريت في طفولة خالية من الدلال
او المعاملة باللطف و اللين..
ليش يا ترى؟؟
لانك من بديت تعي و تفهم..هذا اللي ترسخ في ذهنك!!
لكن الصورة ..بقرائتك لها بتأمل و تدقيق..
انتبهت ان نفس الآباء اللي انت عندك الحين
انهم شداد و كل شي عندهم عيب و غلط و و و..
هم نفسهم كانوا مخلينك..في مرحلة الطفولة المبكرة..تتجاوز خطوط حمراء
كالدخول "بالسيكل"/ الدراجة..
ليس في الصالة/الصالون الداخلي للبيت..
الا في مجلس الرجال/ الضيوف!!((يا كبرها:)))
و ثانيا...
عندما يكبر الاباء..و تأتيهم الاحفاد..
ربما انهم يريدون تعويض ابنائهم..
عن طريق تدليل الاحفاد..
او ربما تلين اكثر طباعهم..
او ربما يملأالاطفال فراغا عاطفيا يكونون يعانون منه..
او او او..مما يطول شرحه!
تعرف اخوي/ حمد..
التربية ..
ما حد يعلمنا او يوجهنا كيف نتعمل مع اعيالنا..
يمكن الاب يعلمك..تقود السيارة..
يعلمك تشترري و اتبيع..
و الام تعلم البنت..تلبس و تتأنق و و ووو...
شيء من الدراسة و التعليم..
لكن كيف نربي ابنائنا..
هذا امر..غالبنا يكتسبه فقط بالتقليد و التقدير..
و يحتاج منا جهد جهيد!
ومرات كنت اتكلم واجادل واقول مايصير اللي تسونه
واحيانا يصير هالجدال او الخلاف بين
الزوجين..الأبوين..بسبب هالطفل المدلل!!
لهالدرجة..الدلال و الدلع..
يؤدي الى تبعات..و اختلافات..او ربما تصل لخلافات!
يدركها من ادركها..و غفل عنها الكثير الكثيييير..منا!
نرجع للمقارنة مجددا بين مداخلتك و مداخلةالاخت/ ضوى..
هي تبين ان الخلاف بين الام..و خالات الولد..
و انت تلمح الى اختلاف في التقدير..
بين الأب..و جد الولد..
و هكذا!!
اعرف صديق لي..
عندما رزق بأولى بناته..
ظهرتا له مشكلة كبيرة بين أمه و زوجته!
امه كانت حينها ( أرملة)..
و ابنته كانت اول حفيدة لها..
فطارت الجدة ( الارملة) بهذه الحفيدة..
و دللتها أيما تدليل..
فتملكها حبها لدرجة انها
جعلت الزوجة"أم البنت"
تشعر انها فقدت السيطرة على هذه الطفلة..
فكان صديقي الزوج..
محتارا في كيفية التعامل..
بين ..أمه..و زوجته..و ابنته!!
المعنى
ان اللي يقول ماتدلعت او ماتدللت , راجع نفسك .
كلنا تدلعنا وتدللنا ( طبعاً في حدود المعقول وأحياناً يفوق المعقول ) , وابهاتنا وشيبانا ماقصروا فينا الله يرحم الحي والميت فيهم
معاك في ذلك...100%
و لكن هنا تكمن المشكلة..
في بعض الابناء اللي يتصورون
ان ابويهم..فقط دللوا اخوهم الاكبر..او الاصغر
و لم يدللوهم..او تم تدليل البنات و القسوة مع الابناء..
او العكس..
غااالبا..
لا نرى الصورة بكاملها..و نحكم على آبائنا من
"مناظير مكبرة" لزوايا ضيقة في رحلتنا معهما!
*
*
،،
رحم الله الاموات من شيبانك و شيباننا..و شيبان و عجايز كل من يقرأون معنا..
و متعك الله بالاحياء منهم و بارك لهم فيك و لك فيهم
و لا بقصور ابدا بكل المداخلات..
استمتعت جدا بمداخلتك الواقعية جدا اخي حمد..
و لو عندك زيادة..فلا تبخل علينا
الشعب كله دلوع :(
اتفق مع رأي همر وخصوصا بعد الزياده
نور الحور
13-10-2014, 11:42 AM
أحييك أستاذي على تدليلك لنا بهذا الموضوع الأنيق :shy:
أخجلتم دلعنا :shy:
بالنسبة لي أرى إن أهم نقطة هو تعريف معنى الدلال والدلع عند كل منا لأن رأينا سيختلف حسب مفهومنا له أساساً ..
بالنسبة لي رجعت للمعنى اللغوي لمعنى دلال ودلع .. فوجدت :
دلال :
مصدر دَلَّ
الدَّلاَلُ من المرأَة : حسنُ حديثها ومَزْحها
الدَّلاَلُ : تغنُّج وتدلُّل ، رفاهية وترف
الدَّلاَلُ : زهو ، عجب ، تيه
و ..
دَلَّعَ: ( فعل )
دلَّعَ يُدلِّع ، تدليعًا ، فهو مُدَلِّع ، والمفعول مُدَلَّع
دَلَّعَ أَوْلادَهُ : دَلَّلَهُمْ ، استرخى في تربيتهم وتأديبهم
صبيّ مُدَلَّع : تربّى في العزّ والنِّعمة ،
دلَّعَ ابنَه : ناداه باسم تحبُّبيّ غير اسمه الحقيقيّ
ونجد أحياناً أن الدلع والدلال يأتيان كانتقاص ..
وفي الغالب تأتي معانيهما كضد للجدية والعزم !!!
وفي رأيي أن الدلع والدلال أمور جميلة وصفات مستحبة .. هي تعبير عن الترف الداخلي والخارجي ..
وهي لا تناقض الجدية أو قوة الشخصية في شيء !
جميل أن يكون الدلال أسلوب حياة ! وخاصة للمرأة ..
فالمرأة المدللة من غيرها والمدللة حتى من نفسها تعبر عن حب عميق للذات ..
وتطغى عليها صفات أنثوية جميلة تجعلها تطفو على السطح بكل جمال وحسن !
وأجد الدلال والدلع أمور تعبر عن قوة الشخصية بطريقة أخرى ربما لم نعتادها ..
لكن مدار الاختلاف في رأيي هو في طرق التعبير عنها وأساليب إظهارها ..
أعني مظاهرها وأشكالها ..
فقد يكون هناك رجل كامل الرجولة وقوي الشخصية لكنها مدلل .. ليس معنى ذلك أن يكون رخواً أو ليناً في تصرفاته
لكنه مدلل لنفسه .. مترف المشاعر .. عالي الذوق .. حسن الحديث .. راقي الاحساس .. في تعامله مع نفسه وغيره !
المرأة قد تختار أساليب أخرى لإظهار دلالها ودلعها ..
بإيماءات الجسد ولغته .. ونبرة الصوت .. وقبل كل ذلك لابد أن يكون له جذور داخلية في النفس والشعور ..
دلال نابع من اعتزازها بأنوثتها وشخصيتها .. وحسن انتقاء لما يليق بها !
وعلى ما سلف أن وضحته .. فإنني أجيب وبكل ثقة على سؤال الموضوع بـ ..
نــــعم :o
وبكل شغففففف :nice:
بو خليفه 123
13-10-2014, 01:17 PM
أنا دلوع البيت يابو راشد :shy:
عابر سبيل
13-10-2014, 02:40 PM
الشعب كله دلوع :(
اتفق مع رأي همر وخصوصا بعد الزياده
و الحل؟؟
تعتقدون برنامج
الخدمة الوطنية..
بيعييد التوازن "للشعب"..
عابر سبيل
13-10-2014, 02:45 PM
موضوع جميل و ذو شجون .. كالعادة
لي عودة بإذن الله
شكراً عابر
في الانتظار..
و ننتظر منك مداخلة مثرية..كالعادة!
و على الطاري.. كونج المراقبة..
اتمنى من اليوم تزيدين المراقبة
على مشاركات راعي البلكونة:eek5:
اكاه اعترف بخط "كيبورده"
انه واحد من "الدلوعين" ف المنتدى..
و لا بعد بيمارس "الدلع" علينا
هنيه..انا من زمان احس ان له
معاملة "غير نمونه":secret:
عاشق العديد
13-10-2014, 02:46 PM
شلون يعني دلوع وين الدلع وانا وين هذا وهم يقولون لي ذي الكلمه اخر العنقود ..
اخر العنقود على وشو .. ليتني اول العنقود يمكن اكون دلوع ..
فالبدايه كيف حالك اخوي عابر ..
ابدعت بالطرح ..
نعم مشكله كبيره ..
والرفاهيه الزايده هي اول سبب ..
ثاني شي الشخص هذا دلوع نفسه تلاقي قرارته ابدا ماهي مصيريه .. مايثبت على كلام .. متشتت ..
لانه ماتعلم من الحياه ومشقتها وخبراتها ..
واتوقع نعم الخدمه الوطنيه هي بتكون المفتاح والفرج ..
تحياتي ..
العلياا
13-10-2014, 03:03 PM
اليوم انا كنت افكر فالموضوع
اولا ردا ع سؤالك انا مو الفتاة المدلله فالبيت رغم تفوقي الدراسي
بس في شغلة شاغله بالي عندي اختي اصغر مني ( اخر العنقود من البنات)
دلوعه البابا اي شي تطلبه يكون عندها وحتى في دراستها لو ما انجحت عادي
ويمكن عندها ظروف وغيره يعني دائما يبررون لها
طبعا بعد الثانوية مارضت تدخل غير الجامعة اللي انا فيها
وحتى لما تواجهها مشكلة حتى لو بسيطة تلجأ لي مثال لو انقطع خطها تعطيني انا اكلم الموظف
المشكلة ان اليوم عرضوا عليها وظيفة اصرت اروح معاها وقبل ما انزلها
تقول لي بتنزلين معاي !!
مستحيل تسوي شي الا اكون معاها او اي حد كبير رغم انها مب صغيرة
اعتذر اذا كلامي ماله علاقة فالموضوع لكن ماعرف شسوي معاها لين متى بتم جذي
هل بتقدر بكرا تداوم بروحها بتقدر تأسس بيت بروحها
متعبتني هالبنت :(
و الحل؟؟
تعتقدون برنامج
الخدمة الوطنية..
بيعييد التوازن "للشعب"..
:nono:
لا لا
يابوراشد نو وي هذه فتره بسيطه ومرفهه وبمادي بسيطه هي رياضه وشويه
تدريبات ورمايه ويمكن فك وتركيب
يعني شي بسيط
بعدين انا ماشوف دلوعين وايد يعني قول فيه مغرورين ولا زبايين ولا غير مؤدبين يمكن
واخرهم مساعه
ينفخ الزقاره ويطالعك بطرف عين زعبوط في اول اعدادي
مع السواق وعاصم غترته وتكلمه ولا يعبرني
والله وثم والله لو كان ولدي لزحف على بطنه قدام العالم
خبرك قله التربيه هل الايام كارثه اخ لو الامر بيدي
كان شفت شباب يشار لهم بالبنان
بس تتوقع الدلع مرتبط بالنعمه يعني الاغنياء والفقراء سواء يعني ولا في فرق
اما ذاك راعي البلكونه من زمان وهو يدلع علينا
مرده بيطيح منها
هههههه
رهج السنابك
13-10-2014, 06:06 PM
سؤالك هل انت او انتي دلوعه او مدللة بقول لكم الوضع عاد احكموا
انا احب الخدامة تصحيني الصبح للدوام لان تعب احط منبه يقومني كل يوم فهي تطق علي الباب وتدش معاي تجهز لي الشاور واطلع من الشاور تكون ملابسي حاطتهم لي وفاكة لي الازره عشان البس ع طول وتلبسني عبايتي وصندلي وتشيل شنطتي لتحت
الفطور يكون جاهز مع عصيري اليومي اخلص فطوري وتسبقني تفتح لي باب السياره وتحط لي شنطتي وجوالي طبعا هي عارفة اني احب اقرا الجرايد وانا بالطريق فيكون جوالي مفتوح على صفحة الشرق
سيارتي من داخل جلد النمر الارقط وملبسة بفرو الدب القطبي لانه يمتاز بالنعومة الفائقه
ارد البيت اخذ قطوتي العب معاها لين المغرب عقب اعطيها للمربيه توديها الحديقه تتمشى في هالاثناء توصلني الماكييره للبديكير والمانكير والاهتمامات الاخرى بدون تفاصيل
بالصيف احب اروح لجزيره اقضي عطلتي في مكان بحري وبالشتا اروح استراليا
احب التميز وكل شي ليمتد اديشن اخذه وماحب حد يقلدني كل شي يكون عليه بصمة ودمغة باسمي
عندي مباديء وفلسفة بالحياةواعتقد ان اصعب مشكله بهالدنيا هي فتح غرشة الماي :(. ليش يعذبونا لما نكون عطشانين حرام عليهم يعني مايقدرون يخترعون غطاء ماي ينفتح بريموت :(
هذا جزء بسيط من حياتي اشكثر اعاني لاحد يقول اني مدللة
انا رمز الكفاح والنضال
سؤالك هل انت او انتي دلوعه او مدللة بقول لكم الوضع عاد احكموا
انا احب الخدامة تصحيني الصبح للدوام لان تعب احط منبه يقومني كل يوم فهي تطق علي الباب وتدش معاي تجهز لي الشاور واطلع من الشاور تكون ملابسي حاطتهم لي وفاكة لي الازره عشان البس ع طول وتلبسني عبايتي وصندلي وتشيل شنطتي لتحت
الفطور يكون جاهز مع عصيري اليومي اخلص فطوري وتسبقني تفتح لي باب السياره وتحط لي شنطتي وجوالي طبعا هي عارفة اني احب اقرا الجرايد وانا بالطريق فيكون جوالي مفتوح على صفحة الشرق
سيارتي من داخل جلد النمر الارقط وملبسة بفرو الدب القطبي لانه يمتاز بالنعومة الفائقه
ارد البيت اخذ قطوتي العب معاها لين المغرب عقب اعطيها للمربيه توديها الحديقه تتمشى في هالاثناء توصلني الماكييره للبديكير والمانكير والاهتمامات الاخرى بدون تفاصيل
بالصيف احب اروح لجزيره اقضي عطلتي في مكان بحري وبالشتا اروح استراليا
احب التميز وكل شي ليمتد اديشن اخذه وماحب حد يقلدني كل شي يكون عليه بصمة ودمغة باسمي
عندي مباديء وفلسفة بالحياةواعتقد ان اصعب مشكله بهالدنيا هي فتح غرشة الماي :(. ليش يعذبونا لما نكون عطشانين حرام عليهم يعني مايقدرون يخترعون غطاء ماي ينفتح بريموت :(
هذا جزء بسيط من حياتي اشكثر اعاني لاحد يقول اني مدللة
انا رمز الكفاح والنضال
تباً كم تعانين من شظف العيش :(
Charisma
13-10-2014, 09:42 PM
سؤالك هل انت او انتي دلوعه او مدللة بقول لكم الوضع عاد احكموا
انا احب الخدامة تصحيني الصبح للدوام لان تعب احط منبه يقومني كل يوم فهي تطق علي الباب وتدش معاي تجهز لي الشاور واطلع من الشاور تكون ملابسي حاطتهم لي وفاكة لي الازره عشان البس ع طول وتلبسني عبايتي وصندلي وتشيل شنطتي لتحت
الفطور يكون جاهز مع عصيري اليومي اخلص فطوري وتسبقني تفتح لي باب السياره وتحط لي شنطتي وجوالي طبعا هي عارفة اني احب اقرا الجرايد وانا بالطريق فيكون جوالي مفتوح على صفحة الشرق
سيارتي من داخل جلد النمر الارقط وملبسة بفرو الدب القطبي لانه يمتاز بالنعومة الفائقه
ارد البيت اخذ قطوتي العب معاها لين المغرب عقب اعطيها للمربيه توديها الحديقه تتمشى في هالاثناء توصلني الماكييره للبديكير والمانكير والاهتمامات الاخرى بدون تفاصيل
بالصيف احب اروح لجزيره اقضي عطلتي في مكان بحري وبالشتا اروح استراليا
احب التميز وكل شي ليمتد اديشن اخذه وماحب حد يقلدني كل شي يكون عليه بصمة ودمغة باسمي
عندي مباديء وفلسفة بالحياةواعتقد ان اصعب مشكله بهالدنيا هي فتح غرشة الماي :(. ليش يعذبونا لما نكون عطشانين حرام عليهم يعني مايقدرون يخترعون غطاء ماي ينفتح بريموت :(
هذا جزء بسيط من حياتي اشكثر اعاني لاحد يقول اني مدللة
انا رمز الكفاح والنضال
http://up.graaam.com/uploads/imag-5/10img107c29185788.jpg
راجي الْعفو
13-10-2014, 09:45 PM
سؤالك هل انت او انتي دلوعه او مدللة بقول لكم الوضع عاد احكموا
انا احب الخدامة تصحيني الصبح للدوام لان تعب احط منبه يقومني كل يوم فهي تطق علي الباب وتدش معاي تجهز لي الشاور واطلع من الشاور تكون ملابسي حاطتهم لي وفاكة لي الازره عشان البس ع طول وتلبسني عبايتي وصندلي وتشيل شنطتي لتحت
الفطور يكون جاهز مع عصيري اليومي اخلص فطوري وتسبقني تفتح لي باب السياره وتحط لي شنطتي وجوالي طبعا هي عارفة اني احب اقرا الجرايد وانا بالطريق فيكون جوالي مفتوح على صفحة الشرق
سيارتي من داخل جلد النمر الارقط وملبسة بفرو الدب القطبي لانه يمتاز بالنعومة الفائقه
ارد البيت اخذ قطوتي العب معاها لين المغرب عقب اعطيها للمربيه توديها الحديقه تتمشى في هالاثناء توصلني الماكييره للبديكير والمانكير والاهتمامات الاخرى بدون تفاصيل
بالصيف احب اروح لجزيره اقضي عطلتي في مكان بحري وبالشتا اروح استراليا
احب التميز وكل شي ليمتد اديشن اخذه وماحب حد يقلدني كل شي يكون عليه بصمة ودمغة باسمي
عندي مباديء وفلسفة بالحياةواعتقد ان اصعب مشكله بهالدنيا هي فتح غرشة الماي :(. ليش يعذبونا لما نكون عطشانين حرام عليهم يعني مايقدرون يخترعون غطاء ماي ينفتح بريموت :(
هذا جزء بسيط من حياتي اشكثر اعاني لاحد يقول اني مدللة
انا رمز الكفاح والنضال
ماذا !!
عابر سبيل
13-10-2014, 10:06 PM
بداية يا اخوي عابر حبيت اوضح لك احنا الجيل القديم مب مال دلع ، لا شفنا الدلع ولا احد تدلع جدامنا ولا دلعنا احد من عيالنا ولا شفنا احد من اللي عيلتنا دلع عياله ... الخ ، بس اختي اخر العنقود عندها ولد بعد كان اخر العنقود اختي الكبيرة مدلعته دلع ماصج ، كل ماكلمناه عاش الدراما ودمعة وسنسون ، بس ابدا ماياخذ اللي يبيه لو شنو يسوي ويتعاقب بعدل على هالمصاخة ، بس اختي من ورانا تسوي له اللي يبي
غير هذا عندنا طفل بو سنة مدلل مدلع ومانرضى عليه لانه صغير مب لشي اخر وبيجيه الراش اذا عاش الدراما لكبر
التحية لك اخت/ضوى
على هذا الاثراء و اشراكنا في صورة واقعية
تكاد تكون (لمن تأمل) من اكثر الصور انتشارا في البيوت
احب ان اركز على لفتتك "للأخت الكبرى"/الخالة
و سلوكها مع ابن اختها،
و من كلامك بأنه ابن اصغر الاخوات،
فإذا اكبر الخالات هي تكاد تكون
في مقام "الجدة" لهذا الطفل المدلل
ما يهمني هو تأكيدك لما اشرت اليه من قبل
ان من بين الدهاليز التي تصاحب هذا الامر
انه ليس شرطا ان يكون الخلل "بالأساس" من الطفل/الشخص
الذي يلقى هذا الدلال،
بل ان احدا من افراد العائلة، و غالبا يكون متقدما (نسبيا) في العمر
هو من يمارس التدليل و يأخذ بالطفل/الشخص المدلل
نحو المنعطفات السلبية في تكوينه و شخصيته
و التي تنتج عن الافراط و التمادي في التساهل
و تلبية الرغبات دون وضع حدود او افق "معقول" لها!
اذا، فالخلل اذا اردنا أن نزيد من التأصيل فيه
يكون غالبا من طرفين(او اكثر) و الطفل/الشخص المدلل
لا يكون في الغالب الأعم هو البادئ في قدح هذه الشرارة
بل هنالك شخص من البالغين/الراشدين
في محيطه هو المصدر الأساسي لإيقاد شعلة
"التدليل" و الدلع!
و ها انت تأتين بشاهد على ذلك
عندما تقولين ان الطفل هنالك من يتصدى لسلوكه
و يوقف طلباته غير المعقوله
لكن ف النهاية تتحقق له "مآربه" بالخفاء
رغم ان التي تحققه هي الاخت الكبرى
التي ريما لها سلطة و سطوة عليكم
لكن في هذا العمل "السلبي" لا تتجرأ
على الجهر بمخالفتها لكم،،
فأين يكمن جوهر الخلل
أفي الشخص المُدلـل
ام في الشخص المُدلِل؟؟؟
JN000N
13-10-2014, 10:08 PM
في شعره تفصل بين
حب الوالدين لابناءهم لدرجة يتعبون اذا تعبو بس مع مبدأ (ارميك فالميه واسيبك تعوم)
وحب الوالدين لابناءهم لدرجة الفساد (يعني ريال طول بعرض شنبه عكف لين صارتله مشكله ف الدوام يقول بعلم ابوي :) )
المغالاة في اظهار حب الابناء (وليس الحب بحد ذاته)
لان اصلا الابناء هم عين امهم وابوهم هالشي بديهي
بس فرق لين ابوي يعلمني ويرزع فيني المبادىء ويحبني ويدللني بحدود ولين طلبت منه شي مايردني (بس مرات يردني عشان اتعلم ان مب كل شي ابيه بيوصلني)
وفرق لين ابوي يحبني لدرجة اني لين غلطت ماينبهني ولين كذبت يصدقني ويكذب الناس ولين طلبت مايردني لو طالبه لبن عصفور (شفت الدلال عند واحد ماعنده كلمه على عياله بالرغم منه ريال طيب وفيه خير بس بنته الصغيره ف ابتدائي دلعها وصل لقلة الادب وعدم احترام الموجودين! وبحضور امها اللي راضيه وماتبي تجرح مشاعرها) شفته هالدلع الماصخ الباصج الملغ يوم كانو في لندن من فتره وتبي تشتري من محل وابوها مب راضي قالتله تشتريلي بعني تشتريلي قالها مافي وراح عنها هو ومرته وباقي العيال وتمت هي واقفه عند باب المحل ماتحركت من مكانها ولا حتى خافت تضيع ف وسط الزحمه لين هو عوره قلبه علبها ورجع لها عقب ماعداها بشارعين ! (ومع احترامي للمصطلح.. بس حط خشمه ف الحمام وخذ لها الي تبيه وريله فوق راسه) ولا يقدر يقول لها شي او حتى بعصب وحتى لو عصب وهاوشها زعله منها تخليه يتحسف ان ف يوم هاوشها
عندي سؤال هالنوع من الدلع شبتكون نتيجته لو كبر الاب وصار شايب مايقدر يشيل عمره؟
romoz
13-10-2014, 10:31 PM
سؤالك هل انت او انتي دلوعه او مدللة بقول لكم الوضع عاد احكموا
انا احب الخدامة تصحيني الصبح للدوام لان تعب احط منبه يقومني كل يوم فهي تطق علي الباب وتدش معاي تجهز لي الشاور واطلع من الشاور تكون ملابسي حاطتهم لي وفاكة لي الازره عشان البس ع طول وتلبسني عبايتي وصندلي وتشيل شنطتي لتحت
الفطور يكون جاهز مع عصيري اليومي اخلص فطوري وتسبقني تفتح لي باب السياره وتحط لي شنطتي وجوالي طبعا هي عارفة اني احب اقرا الجرايد وانا بالطريق فيكون جوالي مفتوح على صفحة الشرق
سيارتي من داخل جلد النمر الارقط وملبسة بفرو الدب القطبي لانه يمتاز بالنعومة الفائقه
ارد البيت اخذ قطوتي العب معاها لين المغرب عقب اعطيها للمربيه توديها الحديقه تتمشى في هالاثناء توصلني الماكييره للبديكير والمانكير والاهتمامات الاخرى بدون تفاصيل
بالصيف احب اروح لجزيره اقضي عطلتي في مكان بحري وبالشتا اروح استراليا
احب التميز وكل شي ليمتد اديشن اخذه وماحب حد يقلدني كل شي يكون عليه بصمة ودمغة باسمي
عندي مباديء وفلسفة بالحياةواعتقد ان اصعب مشكله بهالدنيا هي فتح غرشة الماي :(. ليش يعذبونا لما نكون عطشانين حرام عليهم يعني مايقدرون يخترعون غطاء ماي ينفتح بريموت :(
هذا جزء بسيط من حياتي اشكثر اعاني لاحد يقول اني مدللة
انا رمز الكفاح والنضال
من قلب ، رمز الكفاح
احييج بكل صراحة ، و اكبر بطولات فتح غرشة الماي ، الله يعينج هههههههههه
ودي أكون
13-10-2014, 10:34 PM
سؤالك هل انت او انتي دلوعه او مدللة بقول لكم الوضع عاد احكموا
انا احب الخدامة تصحيني الصبح للدوام لان تعب احط منبه يقومني كل يوم فهي تطق علي الباب وتدش معاي تجهز لي الشاور واطلع من الشاور تكون ملابسي حاطتهم لي وفاكة لي الازره عشان البس ع طول وتلبسني عبايتي وصندلي وتشيل شنطتي لتحت
الفطور يكون جاهز مع عصيري اليومي اخلص فطوري وتسبقني تفتح لي باب السياره وتحط لي شنطتي وجوالي طبعا هي عارفة اني احب اقرا الجرايد وانا بالطريق فيكون جوالي مفتوح على صفحة الشرق
سيارتي من داخل جلد النمر الارقط وملبسة بفرو الدب القطبي لانه يمتاز بالنعومة الفائقه
ارد البيت اخذ قطوتي العب معاها لين المغرب عقب اعطيها للمربيه توديها الحديقه تتمشى في هالاثناء توصلني الماكييره للبديكير والمانكير والاهتمامات الاخرى بدون تفاصيل
بالصيف احب اروح لجزيره اقضي عطلتي في مكان بحري وبالشتا اروح استراليا
احب التميز وكل شي ليمتد اديشن اخذه وماحب حد يقلدني كل شي يكون عليه بصمة ودمغة باسمي
عندي مباديء وفلسفة بالحياةواعتقد ان اصعب مشكله بهالدنيا هي فتح غرشة الماي :(. ليش يعذبونا لما نكون عطشانين حرام عليهم يعني مايقدرون يخترعون غطاء ماي ينفتح بريموت :(
هذا جزء بسيط من حياتي اشكثر اعاني لاحد يقول اني مدللة
انا رمز الكفاح والنضال
انتي تمزحين يا فتاه اليس كذلك :rolleyes2:
رهج السنابك
13-10-2014, 10:34 PM
كم اعاني :(
الارستقراطية مدري ليش بديت احبج وبدت وجهة نظري عنج تتغير
رهج السنابك
13-10-2014, 10:54 PM
صج *_*
فديتج وانا احبج
طلعة الروح
14-10-2014, 12:37 AM
ادلل عمري في الاشياء اللي أحبها واعتبرها امور مقدسه ولازم اخذ حقي فيها.
لكن الدلع الماضخ ماحبه ولا تعودت عليه خصوصا التصنع الزايد اللي نشوفه هالايام
وادعاء البرستيج ومحاولة التباهي وفرض الدلع على الاخرين.
الارستقراطية مدري ليش بديت احبج وبدت وجهة نظري عنج تتغير
صج *_*
فديتج وانا احبج
بس الحين عقب مادروا ان فرش سيارتج جلد نمر
سيبيري ملبس بفرو دب روسي مطعم بخشب
التيك النقشبندي بيصير عندج ربع وايد :(
هل ياترى تختلف نظرة الناس للدلوع البطران
والدلوع الحافي ؟!!
يعني ذاك يقولون من حقه
وهذا يقولون ياشين السرج على العراوي !
الله يقطع ابليسك ياهمر اسعدتني على هالصباح الرطب ( شكرا )
اخوي عابر
خليني اقولك انا ماحب هالسوالف ودلع ودلال وتعال هذا شنو وذي شنو ، هذي اشياء عرفناها بالفطرة ، الدلال الزايد يفسد والدلع هذي المفروض تكون صفة للشخص نفسه يعني يدلع روحه بشربة الماي يدلع روحه بسفرة ، لكن الدلال يجيه من شخص ثاني مدري انا هذا اللي فاهمته
وشخصيا لا هذا ولا ذاك الدلال مفسدة والدلع اذا كان للرجل في امور انتوا ابخص بها يالرجال فهذي كارثة ، اما الانثى فحلو عليها الدلع بس بعد مب بشكل ملاغة ماتنبلع امثال وايد ناس في الاعلام الله يستر علينا وعليهم ويغفر لنا ولهم يارب
وبخوص ولد اختي اللي هي اخر العنقود فولدها الصغير الكتكوت فهذي محصل الدلال كله في اللعب والسوالف والشيل وووو ، اما ولدها الدلوع فهي ماله الا كف ينشط ذاكرته
حمد بن خالد
14-10-2014, 08:24 AM
ماعليك زود أخ عابر سبيل
مداخلة ثانية
التدليل ماله دخل بالبطرة
يعني أذكر ابوي الله يرحمه قال لنا عن جيرانهم ( سنة سكتو ) ان ولدهم كان من كثر الدلع , يصر ان الحليب يسوونه له في قلاص عالفرن وكل يوم يسمعونه يصرخ عليهم ويصيح ويسمعون عقبه القلاص ينكسر من حرارة الفرن
تخيلوا .. هاي ايام الفقر طبعاً ( في الخمسينات )
========
الدلوع ( المايع )
هذا نادراً ماتكون نتيجته الدلال
المياعه .. سواء من الولد أو البنت , تكون من البييئة المحيطة سواءً من التربية أو من ( الربـــع )
من وجهة نظري , أسوء شي في الدلال , هي تربية الطفل ليكون أمعـــه , بمعنى آخر ( ثور ) , يسوون عنه كل شي ومايخلونه يتصرف لحاله , وهاي السبب الأول والأخير الأب والأم
أنا من كم يوم كنت في الحلاق في فيلاجيو احلق ولدي , ودخلت وحدة معاها ولدها وعمره اتوقع 14 سنة أو أكثر ( الشنب بدا يخط ) وتكلمت مع الحلاق ونادت ولدها ( فلان ) تعااال هني , اقعد هني , خلك جي .
مع العلم أن الولد ماشاءالله شكله واعي وفاهم ومؤدب ( مب متخلف )
تحسرت عليه لأني شفت في نفس الوقت اثنين شباب في سنه ( مقاليع ) داشين الحلاق عشان يعدلون كشختهم وطلعوا
عابر سبيل
14-10-2014, 10:02 AM
أصبحنا وأصبح الملك لله .. يا صبـــــــــــــآح الدلــــــــع *
طرح جميل كالعادة وأغلبنا يحب يكون مميز عند أمه وابوه وحلو انه يحس بأنه محط أنظار الجميع ومن حوله ومحل اهتمام الكل يقصده ويسوي له اعتبار ويصير مركز الدخول والخروج لأي موضوع او لأي مشورة ورأي ..
هذا الشخص مفروض يحطونه في بوكس مذهب ويربطونة بشريطة مخملية ونهاية طرفها ماسة زرقاء .. ممكن ليش لاء:telephone:
"ليش لاء":victory:
فعلا اغلب النفوس تحب و تسعى لتكون محل الاهتمام..
من المحيطين.خاصة من لهم مكانة في النفس.
كالابوين في حالة (الابناء)..
بل ان بعض الازواج
يسعون لنيل ذلك من قبل شركائهم..
ودعيني اخبرك سرا عجيبا قرأته في احد الكتب..
و فتّح عيني على لم اكن اتوقعه..مع انه كلام واقعي!
تعرفين سيدتي..
ان هنالك من "الآباء" من
يسعون ويرغبون بالاهتمام و التدليع
من ابنائهم!!
ليس من احدهم..بل منهم كلهم!!
خاصة "الأمهات"..
و خاصة عندما يكبر الابناء ( و قطعا يكبر الآباء قبلهم)!!
هذا سر عجيب..قد يعاني منه البعض و هو غير مدرك
انه يأتي من نفس المصدر الذي نتكلم عنه و تلفتين الانتباه اليه..
"ان يكون محط الاهتمام و التركيز و التدليل"..
و اقول للبعض ممن قد ينكر هذا
ستبدي لك الأيام ما كنت جاهلاً
ويأتيك بالأخبار من لم تزود
الحين بينطوون أغلب بنات المنتدى واتقوول بكل شفافية انا دلووعة :tease: وهي مكروووفة ووجودها وعدمها واحد ..! تقبلوووها
يا اخت مهرة..من طق الباب جاه
هالجواب
V
V
سؤالك هل انت او انتي دلوعه او مدللة بقول لكم الوضع عاد احكموا
انا احب الخدامة تصحيني الصبح للدوام لان تعب احط منبه يقومني كل يوم فهي تطق علي الباب وتدش معاي تجهز لي الشاور واطلع من الشاور تكون ملابسي حاطتهم لي وفاكة لي الازره عشان البس ع طول وتلبسني عبايتي وصندلي وتشيل شنطتي لتحت
الفطور يكون جاهز مع عصيري اليومي اخلص فطوري وتسبقني تفتح لي باب السياره وتحط لي شنطتي وجوالي طبعا هي عارفة اني احب اقرا الجرايد وانا بالطريق فيكون جوالي مفتوح على صفحة الشرق
سيارتي من داخل جلد النمر الارقط وملبسة بفرو الدب القطبي لانه يمتاز بالنعومة الفائقه
ارد البيت اخذ قطوتي العب معاها لين المغرب عقب اعطيها للمربيه توديها الحديقه تتمشى في هالاثناء توصلني الماكييره للبديكير والمانكير والاهتمامات الاخرى بدون تفاصيل
بالصيف احب اروح لجزيره اقضي عطلتي في مكان بحري وبالشتا اروح استراليا
احب التميز وكل شي ليمتد اديشن اخذه وماحب حد يقلدني كل شي يكون عليه بصمة ودمغة باسمي
عندي مباديء وفلسفة بالحياةواعتقد ان اصعب مشكله بهالدنيا هي فتح غرشة الماي :(. ليش يعذبونا لما نكون عطشانين حرام عليهم يعني مايقدرون يخترعون غطاء ماي ينفتح بريموت :(
هذا جزء بسيط من حياتي اشكثر اعاني لاحد يقول اني مدللة
انا رمز الكفاح والنضال
من منكما ستجيب الاخرى..
المدللة و لا المكرووووفة
:telephone:
http://sewar.panet.co.il/images/2013/08/02/1597858831.jpg
عابر سبيل
14-10-2014, 11:34 AM
العيال ما ندلعهم ,, الا في حالة الثواب .. ناجح متميز يسمع الكلام الخ ,, يبشر بالسعد
وفي نفس الوقت هناك عقاب اذا ارتكب خطأ
البنات نزيد لهم العيار شوي ,,, لان الدلع والدلال يليق عليهم وخلق لهم
مرحبا يا هداف..
الذي تفضلت به
يدخل في مسمى "المكافآت"..
و ها اسلوب تربوي مهم و لا عليه غبار..
ما نبحث فيه..
هو ما يمكن وصفه..بتركالحبل على الغارب..
هو نوع من الخلل في العلاقة..
بين فرد من افراد الاسرة (غالبا الابن/الابنة)
و بقية المحيطين به..و خاصة ولي امره..
بل تحديدا الأبوين (او كلاهما)!
و اشارتك و لفتتك مهمة و هي تتفق مع ععد ممن علق
حول ووب وجود تفريق في التعامل من قبل الأولياء
مع الابناء الذكور..منها مع النات الإناث!
تحياتي لك
عابر سبيل
14-10-2014, 11:39 AM
اهلا بك اخي عابر .. وإن شاء الله ستكون صدورنا رحبة لما يطرح..
ربما أستطيع أن أختصر تساؤلاتك في اجابة ، وهي :
أن الرفاهية في كل بيئة بحسبها ..
فرفاهية الغني بحسب بيئته ، و رفاهية الفقير بحسب بيئته ، وهكذا..
وشدة المراس والقساوة في الطباع لدى المدللين .. اقول قد تجد فيهم من يتسم بذلك ..
إلا أننا لو نظرنا إلى الأغلب منهم - والحكم دائما يكون للأغلب - فهل نجدهم متصفين بمثل هذه الصفات ؟ ..
لك التحية ..
شاكر لك الاهتمام و اثراء النقاش بمحاور متنوعة و قيمة..
بالنسبة لتساؤلك..هو يأخذنا لنقطة مهمة..
ليس شرطا ان يرتبط الدلال و التدلع..
بالليونة في الطباع و الميوعة في الكلام!
بل ان من المدللين من هم كما تشير ..شديدي المراس
لكن تعرف هؤلاء بعنادهم و عدم الاكتراث بمن حواليهم و الظروف
في سبيل تحصيل مرادهم..او انهم لا يقدمون ما ينبغي و ما هو متوقع منهم
في وقت الحاجة!!
اعتقد ان الدلع..هو نوع من "الأنانية"..
فهل تتفق معي؟
مابي اقولكم :shy:
خلوج تقولين:)
راجي الْعفو
14-10-2014, 12:18 PM
شاكر لك الاهتمام و اثراء النقاش بمحاور متنوعة و قيمة..
بالنسبة لتساؤلك..هو يأخذنا لنقطة مهمة..
ليس شرطا ان يرتبط الدلال و التدلع..
بالليونة في الطباع و الميوعة في الكلام!
بل ان من المدللين من هم كما تشير ..شديدي المراس
لكن تعرف هؤلاء بعنادهم و عدم الاكتراث بمن حواليهم و الظروف
في سبيل تحصيل مرادهم..او انهم لا يقدمون ما ينبغي و ما هو متوقع منهم
في وقت الحاجة!!
اعتقد ان الدلع..هو نوع من "الأنانية"..
فهل تتفق معي؟
اهلا بـ عابر المحيطات ..
نوع من الأنانية ؟ .. ربما أعبر عنها بعبارة أخف فأقول :
تشوبه شائبة من الأنانية .. نعم صدقت القول ..
عابر سبيل
14-10-2014, 12:51 PM
الحين فهمت عليك اخوي عابر
لي عودة ان شاء الله
على الرحب و السعة...
تثرين النقاشات دوما..سواء باول مرور
او بتكرارا العودة
اخوي عابر
خليني اقولك انا ماحب هالسوالف ودلع ودلال وتعال هذا شنو وذي شنو ، هذي اشياء عرفناها بالفطرة ،
الدلال الزايد يفسد
والدلع هذي المفروض تكون صفة للشخص نفسه يعني يدلع روحه بشربة الماي يدلع روحه بسفرة ،
لكن الدلال يجيه من شخص ثاني مدري انا هذا اللي فاهمته
وشخصيا لا هذا ولا ذاك الدلال مفسدة والدلع اذا كان للرجل في امور انتوا ابخص بها يالرجال فهذي كارثة ، اما الانثى فحلو عليها الدلع بس بعد مب بشكل ملاغة ماتنبلع امثال وايد ناس في الاعلام الله يستر علينا وعليهم ويغفر لنا ولهم يارب
وبخوص ولد اختي اللي هي اخر العنقود فولدها الصغير الكتكوت فهذي محصل الدلال كله في اللعب والسوالف والشيل وووو ، اما ولدها الدلوع فهي ماله الا كف :eek5:ينشط ذاكرته
هذا اهم ما في القضية..
"افساد" الشخص المدلل...
و السؤال الى أي مدى..
و هالفساد لا يكون غالبا ضرره على الشخص ذاك..
بل يتعداه و يصيب الضرر الكثيرين ممن حوله..
اولهم أولياء امره..الابوين..
الذين غالبا سيعانون منه على مدى كل العمر!
يل و سيتعدى الضرر الى ما بعد وفاتهما
حيث سيعاني من ذلك..اما اخوة "الشخص"((الولد/ البنت))
او اي من الأبيون الذي سيبقى..
او حتى في زواجه و ان حصل له شيء من الابناء!
غالبا الناس اللتي تدلل..
تقلل من خطورة و تبعات هذا السلوك..
لكن المتأمل يجد انه من اخطر العادات التربوية
التي تصيب الافراد و الأسر..في "مقتل"!
تعريفك و تفريقك..للكلمتين
و ان الدلع يكون من الشخص لذاته..
و التدليل..يكون ممنوحا من احد لشخص اخر..
لفتهة عجيبة و مدخل رائع..
*
*
،،
اخيرا..
اعتقد انك لست "مدرسة"..
و لا كانت "الكفوف" هالايام عندك..على بيزه:secret:
يعجبني انكم للان..يتدخل الاخوة - عند الضرورة و الحاجة
في توجيه ابناء اخوانهم و اخواتهم..
و الا بعض الناس..ما يحبون حد يتدخل في "عيالهم"..
حتى لو اخوهم او اختهم!!
عموما..ربما ان علاج من يكون حوالينا ممن به شيء من هذا الامر..
ليس فقط بالقسوة..بل بمساعدته و ولي امره.. للرجوع عن هذا..
و هذا ما نتمنى ان يسهم فيه طرحنا ههنا..
فكم من الغافلين..او الذين اخذتهم "نشوة" حب ابنائهم
او الأعزاء عليهم من اقربائهم..
لاقتراف هذه "الجريمة" التربوية..
من باب الاحسان و العطاء..
و لم يعلموا انهم و كما تصفين..اخت/ ضوى
"يفسدون" احد اعز الناس عليهم!
على الرحب و السعة...
تثرين النقاشات دوما..سواء باول مرور
او بتكرارا العودة
هذا اهم ما في القضية..
"افساد" الشخص المدلل...
و السؤال الى اي مدى..
و هالفساد لا يكون غالبا ضرره على الشخص ذاك..
بل يتعداه و يصيب الضرر الكثيرين ممن حوله..
اولهم أولياء امره..الابوين..
الذين غالبا سعانون منه على مدى كل العمر!
يل و سيتعدى الضرر الى ما بعد وفاتهما
حيث سيعاني من لك..اما اخوة "الشخص"((الولد/ البنت))
او اي من الابيون الذي سيبقى..او حتى في زواجه و ان حصل له شيء من الابناء!
غالبا الناس اللتي تدلل..
تقلل من خطوزة و تبعات هذا السلوك..
لكن المتأمل يجد انه من اخطر العادات التربوية
التي تصيب الافراد و الأسر..في "مقتل"!
تعريفك و تفريقك..للكلمتين
و ان الدلع يكون من الشخص لذاته..
و التدليل..يكون ممنوحا من احد لشخص اخر..
لفتهة عجيبة و مدخل رائع..
*
*
،،
اخيرا..
اعتقد انك لست "مدرسة"..
و لا كانت "الكفوف" هالايام عندك..على بيزه:secret:
عموما..ربما ان علاج من يكون حوالينا ممن يه شيء من هذا الامر..
ليس فقط بالقسوة..بل بمساعدته و ولي امره..
للرجوع عن هذا..
و هذا ما نتمنى ان يسهم فيه طرحنا ههنا..
فكم من الغافلين..او الذين اخذتهم "نشوة" حب ابنائهم
او الأعزاء عليهم من اقربائهم..
لاقتراف هذه "الجريمة" التربوية..
من باب الاحسان و العطاء..
و لم يعلموا انهم و كما تصفين..اخت/ ضوى
"يفسدون" احد اعز الناس عليهم!
دعني اعترف لك بشي صغير
بالرغم من أن الله حرمني من الاطفال فترة طويلة جدا ، والكل توقع انه لو جبت عيال بيكونون قمة في الدلال والدلع ويادهينة لا تنكتين ، لكن ماحدث انه تربيتي كانت جدا عادية ، مافي دلع ماصخ مافي دلال وخراب زايد ، عكس زوجي كان حنون وطاير في عياله لدرجة الدلال لكن لما نقعد مع بعض ونتناقش دلاله الزايد لابنائنا جميعهم دون استثناء فهو متفهم جدا ويقبل على مضض حشاشة يوفه على قولته ويوم مايتحمل قسوتي يتركني معاهم قلبه مايتحمل ، لكن الحلو فيه متفهم ومايكسر كلمتي لا من وراي ولا جدامي ، محترم تربيتي لهم خاصة انه ماعندي نظام التفريق في التربية اللهم الا البنات بحكم نعومتهم ورقتهم فدموعهم تؤثر فيني قليلا وارضخ لمطالهم المعقولة جدا والتي لا تمس عرف ولا شرع ولا أخلاق ، كل شي بحدود ، احب وادلل لكن فيما لا يسبب فساد اخلاقي لهم
عابر سبيل
14-10-2014, 01:13 PM
دعني اعترف لك بشي صغير
بالرغم من أن الله حرمني من الاطفال فترة طويلة جدا ، والكل توقع انه لو جبت عيال بيكونون قمة في الدلال والدلع ويادهينة لا تنكتين ،
اولا الله يبارك لكم فيما رزقكم..
و يرزق كل من مر او يمر
بمثل ما مررتم به من ظروف..
*
*
،،
هو محور مهم جدا كنت ابحث عنه و اخطط للتطرق له..
في الأسباب التي غالبا ما تؤدي بالأبوين او احدهما (كما في حالكم)
بان يميل الى الليونة و تدليل ابنائه..
فتأخر الخلفة..
او انقطاعها (لأي سبب) يجعل الطفل الذي يأتي بعد ذلك
و لكأنه "جوهرة" تحاط باعلى درجات الاهتمام..و بمبالغة..
و أيضا..ان يعاني الطفل..من شيء من الامراض و المشاكل "الخَـلقية"..
سواء كانت كبيرة..كإعإقة جسدية او نحوها..
او يسيرة..كتلعثم او تاخر في الكلام..
او مشاكل في السمع و ما في هذا السياق
كالمشاكل في بعض الاجهزة..كالرئة(الربو) او ربمى القلب او او..
كل ذلك..اجده من الاسباب التي تؤدي بغالب الآباء..
و ان كانوا في الاساس شديدي الطباع
او كما تشيرين..انهم اصلا من خلفيات تربوية صارمة..
يتحولون الى ارق الناس تجاه هذا الابن او تلك الإبنة التي
بها ما بها!
و احيانا..الخجل الاجتماعي بسببهم..
يجعلهم يحيطون مثل هؤلاء الابناء
بمزيد من العاطفة الجارمة المخببة المفسدة ..
دون أن يشعرون!
و هنا هم يخلقون -من حيث لا يشعرون-
لمثل هذا الطفل المدلل..
عداوات مع بقيىة اخوانه و أخواته..و ربمىالمحيط الخارجي
في الاسرة و المدرسة..
و ما قصة (يوسف) عليه و على ابيه السلام..
بغائبة عن أغلبنا!!
فالتعامل المتميز لاحد الابناء..خطير..
فما بالك لو كان الدلال و التدليع
لكافة الابناء..هم قطعا بهذا
يخلقون سدودا بين ابنائهم و ابناء الاقرباء!
فليحذر الآباء و أولياء الامور
من هذا الداء..
فهم و أبناؤهم لن يكونوا استثناء..
و اكرر لنتعض اولا من القصص القرآني و تحديدا سورة يوسف..
و غيرة اخوته..
و ليتأمل كل منا.. مما حوله مليّا..
في أحوال المدللين..و آثار ذلك الدلال و الدلع المتشعبة
و التي غالبا ما تصل الى مراحل ضارة و خطيرة!
ببساطة..
الصراعات الكبرى التي يعيشها العالم..
بين اليهودية مع بقية الاديان..
و اهمها الإسلام
منبعها تلك الحكاية!
حكاية غيرة "الاخوة"
من يوسف و أخيه!!
هل تتأملون انها كانت الشرارة
لذهابهم الى مصر..
و ما تلى ذلك من احداث و حوادث تاريخية..
جدا عظيمة..و تقتيل الفراعنة لهم
ثم خروجهم منها مع موسى..
و حكاية الأرض الموعودة..الخ الخ..
الي يومنا هذا!
تأمل اخي القارئ و اختي القارئة..
و ستتضح لكم الصورة!
اضافة اخرى اخوي عابر
ابني اخر عنقودي ولد في اول السابع ، وكان تعبان جدا وتم في الحضانة 55 يوم بالتمام والكمال ، وكان تعبان ، على جهاز التنفس ، وتم فترة يعاني لين 7 سنوات ، دايما مستشفيات وبخاخات .. الخ لكن والله ماعاملته غير عن البقية والله ابدا نفس المعاملة بالضبط حتى الكل مستغرب ولد وبعد حرمان وهذي المعاملة ؟ احمد الله اني لم افسده لكان اليوم بعيد الشر من الدلوعين ، وللعلم لازال اباه كان خلافي تماما فكانت له معاملة خاصة وهو طفل بحكم معاناته مع المرض لكن ايضا في حدود المقبول
عابر سبيل
14-10-2014, 02:05 PM
دلال دلع غنج = صفات لاتليق على الرجال بتاتا
وتعريفها من منظوري على المرأه= النرجسيه والخجل والهدوء والبسمه الخجوله الخ من صفات الجمال المعنوي
اما تعريفي للرجل الدلوع = ارخمه مايسوى التاليه من الغنم تكرمون
اضافة قيمة..
لا فض فوك..
و لا تحرمنا من اضافة كل ما يطرأ عليك..
مما يفيد
عابر سبيل
14-10-2014, 02:17 PM
الدلال يولد الدلع
يعني الدلال فعل والدلع نتيجه
فلما تدلل ولدك يصير دلوع مب دلول
والدلوع اللي يبي كل شي بدون لا ..
واذا ماحصل اللي يبي يصيح ..
الدلع في حد ذاته مرحله يمر بها جميع الاطفال
وتستمر مع البنات لان الدلال يستمر
وينقطع عن الاولاد لان الخيزرانه تبدا تيبب
خوفاً من تحول الدلع الى مياعه وهي منعطف خطير في حياة الولد
قد تودي به الى الشذوذ..
بالأمس فقط نوهت الى اخر ما في هذه المداخلة الجميلة
التي لها بداية و نهاية!
و ههنا نجد محاولة اخرى لتعريف هذا الامر..
مع كل ما مر علينا (قبل المداخلة و بعدها)..
لتتاكد اخي المتابع واختي المتابعة..
ان هنالك فضاءً واسعاً..
في سماء تعريف و توصيف هذه الظاهرة!
فأخونا همر..ههنا
يأخذنا الى سبب و نتيجة..
و يربط كل واحد منهما بكلمة منفردة!
نجد هنا نوع منالاتفاق مع عدد من المشاركينو المشاركات..
ان هنالك "دلالا" محمودا يتقبل في عالم تربية البنات..
و سنتطرق اكثر له في مداخلة الاخت/ نور الحور!
ما احب ان الفت الانتباه له..
و بقوة ما يرمي له اخونا همر..
الى التبعات التي قد تأتي على الولد المدلل الدلوع!
و ربما اخطرها هي "الشذوذ"..اي "الشذوذو الجنسي"
عافانا اللهو اياكم وابنائنا وأبناؤكم من هذا الانحراف..
و هو كذلك ايضا في حق البنات المدللات اللائي
لا يوقفهن أوليائهن عند حدود الدلال المحمود!
و ان كانت التبعات ليست حكرا في هذا الاتجاه..
لكن نعيد و نؤكد..على ان التدليل و الدلع و الدلال..
خاصة ان كان متعديا لحدود المقبول و المعقول..
سواءا للابناء اوالبنات..يأتي بأضرار اكبر بكثير من الحسنات
او الايجابيات التي يؤمل منها أولياء الامور او الابناء الذي
ينغمسون في هذا الميدان..
هو يمكن ""للتقريب"" ربطه بما وصف الله به (الخمر و الميسر) في القرآن:
{قُلْ فِيهِمَا إِثْمٌ كَبِيرٌ وَمَنَافِعُ لِلنَّاسِ وَإِثْمُهُمَآ أَكْبَرُ مِن نَّفْعِهِمَا }
..
اخونا الكبير عابر اضافتكم مثمرة وفيها الكثير من المنفعة والسر الي أثرتمووه للأمانة أنا اعرفه من زمان أحسه بعيون الوالد والوالدة أكثر وترا مايطلبونه يحبون النبيه فقط من عيالهم ينتبه له ويعيطيهم من غير مايحسون وبيكون المميز طبعاً ولا شعورياً يتحيز المنصة الملكية في وسط قلووبهم وتصير الدائرة والهالة المركزة عليه هذا الأبن او الأبنة الفذة ..!
حتى لو مابين هالشي في لحظته من ابتسامة او دعوة او لمة بيبين ان شاءالله في عيالهم وفي خبايا منتصف الليالي المظلمة بدعوة جللة مترغرغة بدمعة صادقة للمولى عز وجل بكل ما هو خير لهذا البار في الدنيا والآخرة ..
بخصوص مس مينشن )) فأنا معاها في سالفة فتح غرشة الماي واللهي صعبة اتغير بصمات الأصابع من كثر ماهي مضغوطة عدل ,, صادقة فيها ياوخيتي :rolleyes2:
الجوهرة الثمينة
14-10-2014, 02:49 PM
.
في كل اسره لازم واحد منهم دلوع ماما ...وعادة يكون الاوسط من الذكور طبعآ
شخصيته من زود الاعتماد على الام اتكالي وبخيل ونحيس ويبط الجبد عمومآ ... لان عندنا واحد في البيت
مشكلة هالشخصيه ياعابر تدفع ثمنها زوجته المسكينه لانه معاها شبه نصف رجل ...قراراته مرتبطه بأمه... ومثل ماتفضلت ينظر للآخرين باحتقار ... باستثناء ماما طبعآ
عابر سبيل
14-10-2014, 07:03 PM
اهلا بـ عابر المحيطات ..
نوع من الأنانية ؟ .. ربما أعبر عنها بعبارة أخف فأقول :
تشوبه شائبة من الأنانية .. نعم صدقت القول ..
بالغت في التخفيف يا راجي العفو،،
المهم اننا اتفقنا على ان الأنانية
حاضرة في شخصية هذا الذي يوصف بالدلال و الدلع
و إن اختلفنا في نسبة طغيانها،،
إلا انني لا ابالغ ان قلت انها لا تقل عن 50%
اضافة اخرى اخوي عابر
ابني اخر عنقودي ولد في اول السابع ، وكان تعبان جدا وتم في الحضانة 55 يوم بالتمام والكمال ، وكان تعبان ، على جهاز التنفس ، وتم فترة يعاني لين 7 سنوات ، دايما مستشفيات وبخاخات .. الخ لكن والله ماعاملته غير عن البقية والله ابدا نفس المعاملة بالضبط حتى الكل مستغرب ولد وبعد حرمان وهذي المعاملة ؟ احمد الله اني لم افسده لكان اليوم بعيد الشر من الدلوعين ، وللعلم لازال اباه كان خلافي تماما فكانت له معاملة خاصة وهو طفل بحكم معاناته مع المرض لكن ايضا في حدود المقبول
إضافة مكملة و كما المشاركات السابقة جدا مهمة،
أسأل الله ان يقر أعينكما بما رزقكم من ابناء و بنات
و ان يقر أعينهم بكما،، في الدنيا و الآخرة
..
اخونا الكبير عابر اضافتكم مثمرة وفيها الكثير من المنفعة والسر الي أثرتمووه للأمانة أنا اعرفه من زمان أحسه بعيون الوالد والوالدة أكثر وترا مايطلبونه :victory:يحبون النبيه فقط من عيالهم ينتبه له ويعيطيهم من غير مايحسون وبيكون المميز طبعاً ولا شعورياً يتحيز المنصة الملكية في وسط قلووبهم وتصير الدائرة والهالة المركزة عليه هذا الأبن او الأبنة الفذة ..!
حتى لو مابين هالشي في لحظته من ابتسامة او دعوة او لمة :weeping:بيبين ان شاءالله في عيالهم وفي خبايا منتصف الليالي المظلمة بدعوة جللة مترغرغة بدمعة صادقة للمولى عز وجل بكل ما هو خير لهذا البار في الدنيا والآخرة ..
بخصوص مس مينشن )) فأنا معاها في سالفة فتح غرشة الماي واللهي صعبة اتغير بصمات الأصابع من كثر ماهي مضغوطة عدل ,, صادقة فيها ياوخيتي :rolleyes2:
لا فض فوك، لقد فضحت سرا "عزيزا"
هو بمثابة كنز ،،
لا يرضى أكثر الأباء بانكشافة
و يجهل غالب الابناء عن كنهه و عظيم فوائده
متعكم الله بالوالدين، فغيركم يتمنى ان يتنعم
برؤية والديه في "المنام"
بعد ان غابت عن دنياه شمسها و القمر!
*
*
،،
راجي العفو، ضوى و مهرة
جزاكم الله عني و عن المتابعين كل الخير
لهذا الكرم في الاهتمام بالموضوع
و تكرار الاثراء
و ان كان في جعبة اي منكم المزيد، فلا تبخلوا علينا
عابر سبيل
15-10-2014, 08:27 AM
بما انك تحب اللغه الفصحى .. فراح اجاوب بالفحصى ..
شوف اخوي في فرق بين الدلوع والمدلل ..
الدلع صفه سبحان الله تكون بالفطره
ام الدلال هو اكتساب ..
الدلال .. هو انك تحصل على كل شيء تريده .. والاغلب يكون غالي او نادر او في غير وقته ..
اما الدلع .. صفه قد تنتهي في اقرب شده ..
بمعنى
بنت دلوعه .. ما ادش المطبخ .. اتقولك ما عرف اطبخ .. او ما احب اطبخ .. دلع .. في خدم او الام تطبخ او او او .. لكن هالدلع لا يستمر فبمجرد غياب الخادمه او زواج البنت .. تدخل البنت المطبخ وتنسى الدلع
اما البنت المدللـه .. ما تدخل المطبخ نفس الدلعوعه .. لكن ان تزوجت اتقولك انا ادش المطبخ ..لاء .. انا مدللـه ف بيت ابوي ما ادش المطبخ حط لي خدامه .؟!
مع العلم ان الدلال يولد الدلع نعم .. او بالاحرى الدله صفه موجوده بالاساس!
لكن مو شرط ان الدلع يولد الدلال .. لان الدلع صفه ..
اما الدلال.. وضع .. مكتسب .. وجود ماده الخ ..
المهم كلمة وجود ماده بالفصحى ومتعوب عليها :tease:
والدلع هذي المفروض تكون صفة للشخص نفسه يعني يدلع روحه بشربة الماي يدلع روحه بسفرة ،
لكن الدلال يجيه من شخص ثاني مدري انا هذا اللي فاهمته
جلبت التعريفين..
لان بينهما نوع من التوافق حول التفريق بين كلمتي
الدلال و الدلع!
عموما كون المشاركة تضمنت كتابة "بالفصحى"
فانى تقريبا فهمت اغلبها.
الا كلمة "الخ"!!
ههه
*
*
،،
شاكر لج الاثراء و التفاعل حتى مع بعض المداخلات الاخرى..
فهذا امر يفيد الجميع..
جزئية من مقال وجدت انها قد تكون اضافة جيدة للموضوع
يعاني بعض الأباء و الأمهات من (فوبيا الحرمان) و عقد من النقص
و يعتقدون الحرمان شر محض،،
وذلك بسبب أنهم عانو منه في طفولتهم !!
ولذا يلبون كل طلبات أبنائهم بدافع أن لا يشعر أبنائهم بالحرمان،،
أو بدافع أنني لا أريد أن يشعر أبنائي أنهم أقل من الآخرين،،
ويسعى الأب و الأم جاهدين لتحقيق كل طلبات أبنائهم!!!
وهذا التدليل المبالغ فيه يجعل الأطفال عاجزين عن معرفة قيمة الأشياء ،،
و عاجزين عن تحقيق الغايات،،
ويزرع في داخلهم إتكالية على الآخرين في أبسط أمورهم،،
عابر سبيل
15-10-2014, 08:37 AM
أحييك أستاذي على تدليلك لنا بهذا الموضوع الأنيق :shy:
أخجلتم دلعنا :shy:
بالنسبة لي أرى إن أهم نقطة هو تعريف معنى الدلال والدلع عند كل منا لأن رأينا سيختلف حسب مفهومنا له أساساً ..
بالنسبة لي رجعت للمعنى اللغوي لمعنى دلال ودلع .. فوجدت :
دلال :
مصدر دَلَّ
الدَّلاَلُ من المرأَة : حسنُ حديثها ومَزْحها
الدَّلاَلُ : تغنُّج وتدلُّل ، رفاهية وترف
الدَّلاَلُ : زهو ، عجب ، تيه
و ..
دَلَّعَ: ( فعل )
دلَّعَ يُدلِّع ، تدليعًا ، فهو مُدَلِّع ، والمفعول مُدَلَّع
دَلَّعَ أَوْلادَهُ : دَلَّلَهُمْ ، استرخى في تربيتهم وتأديبهم
صبيّ مُدَلَّع : تربّى في العزّ والنِّعمة ،
دلَّعَ ابنَه : ناداه باسم تحبُّبيّ غير اسمه الحقيقيّ
ونجد أحياناً أن الدلع والدلال يأتيان كانتقاص ..
وفي الغالب تأتي معانيهما كضد للجدية والعزم !!!
وفي رأيي أن الدلع والدلال أمور جميلة وصفات مستحبة .. هي تعبير عن الترف الداخلي والخارجي ..
وهي لا تناقض الجدية أو قوة الشخصية في شيء !
جميل أن يكون الدلال أسلوب حياة ! وخاصة للمرأة ..
فالمرأة المدللة من غيرها والمدللة حتى من نفسها تعبر عن حب عميق للذات ..
وتطغى عليها صفات أنثوية جميلة تجعلها تطفو على السطح بكل جمال وحسن !
وأجد الدلال والدلع أمور تعبر عن قوة الشخصية بطريقة أخرى ربما لم نعتادها ..
لكن مدار الاختلاف في رأيي هو في طرق التعبير عنها وأساليب إظهارها ..
أعني مظاهرها وأشكالها ..
فقد يكون هناك رجل كامل الرجولة وقوي الشخصية لكنها مدلل .. ليس معنى ذلك أن يكون رخواً أو ليناً في تصرفاته
لكنه مدلل لنفسه .. مترف المشاعر .. عالي الذوق .. حسن الحديث .. راقي الاحساس .. في تعامله مع نفسه وغيره !
المرأة قد تختار أساليب أخرى لإظهار دلالها ودلعها ..
بإيماءات الجسد ولغته .. ونبرة الصوت .. وقبل كل ذلك لابد أن يكون له جذور داخلية في النفس والشعور ..
دلال نابع من اعتزازها بأنوثتها وشخصيتها .. وحسن انتقاء لما يليق بها !
وعلى ما سلف أن وضحته .. فإنني أجيب وبكل ثقة على سؤال الموضوع بـ ..
نــــعم :o
وبكل شغففففف :nice:
ما شاء الله..
بحث متكامل..
فيه المفيد و المثري..
ما عندي مااضيفه الا
انني-لحاجة في نفسي-
اجد ان أضافة كلمة
"بالحلال/للزوج"..
تنقص اخر فقرة..
و التي بدايتها:
"
المرأة قد تختار أساليب أخرى لإظهار دلالها ودلعها ..
"
*
*
،،
انتي بهذا تحببين الناس
في الدلال و الدلع..
لكن هل كل من يقترف ذلك..
يقدر أن يقف عند حدود المعقول
دون طغيان زائد او ترف مُبالغ فيه..مُفسد!
أم ان كثيرين يفقدون السيطرة على هذا الدلال و الدلع..
فيصبح هو محركهم و المتحكم فيهم..و/او
في من يدللونه و يدلعونه؟؟؟؟
Dmy Enabi
15-10-2014, 09:13 AM
هلا أخ عابر سبيل شكرًا للموضوع
في الماضي يقال آني كنت دلوعة وإن طلباتي أوامر مع إن الخيزران لم تفارق يد والدي وَالزنوبة أجلكم الله لم تخطئني يوما كل هذا وكنت دلوعة شلون مادري . ثقافة المجتمع تغيرت ألحين الدلوع صار الي امه رفضت تشتري له هابي ميل كل يوم ولا منعته من الايباد لساعة هل عندنا شخص دلوع عندنا جيل كامل دلوع اخوي عابر لكن هم يشوفون نفسهم مضطهدين واحنا معقدين
هل الدلع حلو والله المصطلح واسع يرجع لثقافة البيت والمجتمع لكن الطبع يخلق نوع من الانانية في الشخص والاعتماد على الآخرين في كل صغيرة وكبيرة ،وفي هالطفرة الي عايشين فيها اعتقد معظمنا دلوعين
تحياتي
نور الحور
15-10-2014, 09:52 AM
ما شاء الله..
بحث متكامل..
فيه المفيد و المثري..
ما عندي مااضيفه الا
انني-لحاجة في نفسي-
اجد ان أضافة كلمة
"بالحلال/للزوج"..
تنقص اخر فقرة..
و التي بدايتها:
"
المرأة قد تختار أساليب أخرى لإظهار دلالها ودلعها ..
"
*
*
،،
انتي بهذا تحببين الناس
في الدلال و الدلع..
لكن هل كل من يقترف ذلك..
يقدر أن يقف عند حدود المعقول
دون طغيان زائد او ترف مُبالغ فيه..مُفسد!
أم ان كثيرين يفقدون السيطرة على هذا الدلال و الدلع..
فيصبح هو محركهم و المتحكم فيهم..و/او
في من يدللونه و يدلعونه؟؟؟؟
تسلم أستاذي .. وإضافتك في محلها ..
والدلال والدلع أمرين محببين للنفس لأنهم دلالة على ترف الشعور !
الوقوف عند حد المعقول من عدمه يعتمد على الإنسان نفسه ..
وهذا ليس مقتصراً على الدلال فقط بل في كل صفة إنسانية وأخلاقية يوجد من يتطرف فيها وهو أمر طبيعي جداً ..
وكما قال أرسطو :
(الفضيلة وسط بين رذيلتين ) !
لكن في النهاية يبقى الأمر قناعة شخصية وطبيعة ذاتية مبنية على مفهوم أو نظرة معينة ..
ويعتمد علها اختيار طريقة الاظهار لهذا المفهوم على شكل سلوك ..
فمن يرى الدلال عبارة عن ليونة وقدح في الرجولة مثلاً فهو يعبر عن تصور خاص به لهذا المفهوم ..
وربما بناه على مظاهر معينة مسيئة في تجربته الإنسانية !
لكن في نظرتي الخاصة كما بينتها أجد أنه صفة جميلة تعبر عن حسن تقدير للذات وإكرام للنفس وقوة للشخصية ..
لذا .. نعم .. أنا أحببكم في الدلال ..
تدللوا .. ولونوا حياتكم ب ......
الدلع !:nice:
بين اخوتي السته وعددنا العشره
كنت انا المدلل لابي رحمه الله
لكن دفعت قيمه هذا الدلال الى الابد فاصبحت انا قائد هذه الفرقه
وغيرها من القبائل
وكل شي تعال سولي وين اروح كلملي ماعرف
انت الكبير انت تستحمل مايسر اصبر خذ اجر
:weeping:
يخرب بيت الدلال طلع على اغلى من بيع السوق
:(
ms-qtr
15-10-2014, 10:31 AM
في حدود للدلع
في دلال له عواقب وخيمة نفس إلي يشترون لعيالهم:
سيايير وهم في الإعدادية !!
أسلحة لأطفال!!
جوالات لأطفال في إبتدائي!!
ألعاب أولاد لبنات والعكس!!
شنط فوق الثلاثين ألف لبنات في إعدادي وثنوي!!
ويطلع جيل غير متوازن
عابر سبيل
15-10-2014, 11:46 AM
بين اخوتي السته وعددنا العشره
كنت انا المدلل لابي رحمه الله
لكن دفعت قيمه هذا الدلال الى الابد فاصبحت انا قائد هذه الفرقه
وغيرها من القبائل
وكل شي تعال سولي وين اروح كلملي ماعرف
انت الكبير انت تستحمل مايسر اصبر خذ اجر
:weeping:
يخرب بيت الدلال:nice: طلع على اغلى من بيع السوق
:(
هههههههه..
طليت قبل ما اروح اصلي..
فقلت بس باسجل
"قهقهتي"...
و الله بغت تضرب فيوزاتي..
و انا اقرا بداية الكلام..وكل مره أرد اشيك
هاللي كاتب هو اياه بو علي..
ههههههه..
اجل سابقهم (الله يبارك) اببلاش..
هاي ضريبة كونك "المجدمي"
و من بغى العالي
يصبر على الراش
*
*
،،
ولي عودة تاليا للردود..
عابر سبيل
15-10-2014, 06:39 PM
تسلم أستاذي .. وإضافتك في محلها ..
والدلال والدلع أمرين محببين للنفس لأنهم دلالة على ترف الشعور !
الوقوف عند حد المعقول من عدمه يعتمد على الإنسان نفسه ..
وهذا ليس مقتصراً على الدلال فقط بل في كل صفة إنسانية وأخلاقية يوجد من يتطرف فيها وهو أمر طبيعي جداً ..
وكما قال أرسطو :
(الفضيلة وسط بين رذيلتين ) !
لكن في النهاية يبقى الأمر قناعة شخصية وطبيعة ذاتية مبنية على مفهوم أو نظرة معينة ..
ويعتمد علها اختيار طريقة الاظهار لهذا المفهوم على شكل سلوك ..
فمن يرى الدلال عبارة عن ليونة وقدح في الرجولة مثلاً فهو يعبر عن تصور خاص به لهذا المفهوم ..
وربما بناه على مظاهر معينة مسيئة في تجربته الإنسانية !
لكن في نظرتي الخاصة كما بينتها أجد أنه صفة جميلة تعبر عن حسن تقدير للذات وإكرام للنفس وقوة للشخصية ..
لذا .. نعم .. أنا أحببكم في الدلال ..
تدللوا .. ولونوا حياتكم ب ......
الدلع !:nice:
الفكرة اتضحت
شاكر لك هذا الجهد الكبيرالذي
بذلتيه في الموضوع
عابر سبيل
15-10-2014, 06:45 PM
أنا دلوع البيت يابو راشد :shy:
بو خليفة
الله يرحم والديك
لا تطلعني عن الجدية ف الموضوع،
انت تدعي
و عليك الاتيان بالبرهان
راونا صورتك
خلنا نشوف انك خالي
من اي اثار "تقويمية" لا زالت
ماثلة في اجزاء من جسدك!
اخاف بلكونتك، سرداب مجمع
ال "Finance Square":secret:
و احنا مخدوعين
فيك طول هالسنين
عابر سبيل
15-10-2014, 06:54 PM
شلون يعني دلوع وين الدلع وانا وين هذا وهم يقولون لي ذي الكلمه اخر العنقود ..
اخر العنقود على وشو .. ليتني اول العنقود يمكن اكون دلوع ..
فالبدايه كيف حالك اخوي عابر ..
ابدعت بالطرح ..
نعم مشكله كبيره ..
والرفاهيه الزايده هي اول سبب ..
ثاني شي الشخص هذا دلوع نفسه تلاقي قرارته ابدا ماهي مصيريه .. مايثبت على كلام .. متشتت ..
لانه ماتعلم من الحياه ومشقتها وخبراتها ..
واتوقع نعم الخدمه الوطنيه هي بتكون المفتاح والفرج ..
تحياتي ..
ههههههه
ما احد راضي بمركزه،
اخونا العود /حسن
يشتكي من كونه راس الحربة
و انت موب عاجبك مركز حارس المرمى
جربو اثنينكم مركز كريسيانو رونالدو
مع اني من مشجعي ميسي،
بس اشوف ان ميسي رغم ثرائه الفاحش
ما تظهر عليه علامات المفوشر و ريحة الدلع،
لا في برشلونه و لا في منتخب التانجو
بعكس الولد المدلل(في نظري) كريستيانو،
سواء في المنتخب البرتغالي و لا في البيرنابيو
ايش رايك الحين يا عاشق،
وانت تقول ان الرفاهية هي "المصدر"
للدلال، انا جبت لك مثالين ما تخطيهم العين،،
لا تقول بعد ما تتابع الكوره؟
*
*
،،
ما اختلف معاك في
اشارتك لضعف قدرات اتخاذ القرار عند المدللين
عندما يواجهون الحياة "بمفردهم"
رهج السنابك
15-10-2014, 10:19 PM
عابر انت دلوع؟
عفواً قصدي مدلل؟
عابر سبيل
15-10-2014, 11:21 PM
اسمحوا لي اقفز مباشرة
الى هنا
عابر
انت دلوع؟
عفواً قصدي مدلل؟
لا
و الثاني،
لاهي لأ و لا هي نعم
طبعا اتكلم بتعريف يختلف تماما
عن دلال "فرو الدب" و ما في هذا السياق:)
بس ليش هالسؤال،،
للاحراج :shy:
و لا لتسجيل هدف:omg:
عابر سبيل
16-10-2014, 07:59 AM
اليوم انا كنت افكر فالموضوع
اولا ردا ع سؤالك انا مو الفتاة المدلله فالبيت رغم تفوقي الدراسي
بس في شغلة شاغله بالي عندي اختي اصغر مني ( اخر العنقود من البنات)
دلوعه البابا اي شي تطلبه يكون عندها وحتى في دراستها لو ما انجحت عادي
ويمكن عندها ظروف وغيره يعني دائما يبررون لها
طبعا بعد الثانوية مارضت تدخل غير الجامعة اللي انا فيها
وحتى لما تواجهها مشكلة حتى لو بسيطة تلجأ لي مثال لو انقطع خطها تعطيني انا اكلم الموظف
المشكلة ان اليوم عرضوا عليها وظيفة اصرت اروح معاها وقبل ما انزلها
تقول لي بتنزلين معاي !!
مستحيل تسوي شي الا اكون معاها او اي حد كبير رغم انها مب صغيرة
اعتذر اذا كلامي ماله علاقة فالموضوع لكن ماعرف شسوي معاها لين متى بتم جذي
هل بتقدر بكرا تداوم بروحها بتقدر تأسس بيت بروحها
متعبتني هالبنت :(
و الله مشاركتك فيها حجم هائل من
المواد الدسمة التي هي من صميم الموضوع
و تتطلب استفاضة في النقاش..
و لست متأكدا ان كنتي تودين الخوض اكثر في الحالتين!!:omg:
اللتي تعرضينهما في مشاركتك!حالتها.., حالتك انت:shy: ايضا معها
انتي تجدين انه من غير المنطقي
تدليل غير المتفوق..
و معامة المتفوق دراسيا بشكل عادي..او ربمى اقل!!
و هذا مدخل لفت انتباهي و هو جانب نقاشي مهم..
للآباء و الابناء على حد سواء
ثانيا..البنت "دلوعة البابا"!!
و هذا شخصيا و كأب و كمراقب لمن حولي..أؤكده..
أن الآباء يميلون لتدليل البنات..اكثر!!
و أخيرا..انتي الان تقولين انك سندها و ملجأها..
و ربما مصدر "تخبيبها" كونها وضعتك(بإرادتك او غصبا عنك)
حلالة لمشاكلها ومدبرة لشؤونها..
فهل انتي ايضا تدللينها اوم انك انسقت خلف
رغبة واليدك/او احدهما..
كل هذه جوانب ملفتة و حيوية للنقاش
اجدها في مداخلتك!
*
*
،،
إن أحببت المزيد من التعمق..فيا مرحبا بذلك..و لك حرية الاختيار..
عموما..اجد انك من الأفضل وضع حد لنفسك قبل شقيقتك..
و الوقوف بحزم امام طلباتها اللتي ترين انها مبالغ فيها
و يجب دفعها لتكون صاحبة قرار..و لتجابه متطلبات الحياة بنفسها..
و لا تخافين..لا انتي و لا غيرك في الاسرة من امكانية ارتكابها خطأ او خللا
او تعرضها لمشاكل..فهذا ما سيعينكم جميعا معها.. لتخطي هذه الحالة من الاتكالية..
و إلا ستزداد المسألة سوءا..
و كما اشار الكثيرين..قد تجدون انفسكم مستقبلا ..
مدبرين لها في شؤونها الزوجية..
و ان رزقت مستقبلا بذرية..
فستجعلم المربين و المربيات
لابنائها و بناتها...
شئتم أم ابيتم!
قد لا تكون المشكلة مصدره هي..
بل قد تكونون انتم المتسببون في
ذلك ربما لخوفكم عليها او شيء من هذاالقبيل!!
فحذار حذار..من الاستمرار في هذا النهج معها..
يجب التمرد "عليها"..لمصلحتكم و مصلحتها
بوحارب
16-10-2014, 09:10 AM
انا للحين دلوع الماما ;)
وللحين تنادين حمودي عبودي فهودي
على سبيل المثال
ثانكس ماماي على هذا الدلع ^_________^
ترى قريت سطرين من موضوعك الطويل يا مدير €_€
خوي الدرب
16-10-2014, 09:30 AM
بالفعل كنا مدللين
وكانوا يدللوننا بالخيزران
وبعض المرات بالعقال
بشائر
16-10-2014, 11:46 AM
موضوع مميز كالمعتاد ..
والنقاش حوله مع الأعضاء ساخن ومثري ..
وبإذن الله لن تفوتني المشاركة فيه ..
الحين شغل وفي البيت رد :)
وفقك الله .
بشائر
16-10-2014, 12:02 PM
و الله مشاركتك فيها حجم هائل من
المواد الدسمة التي هي من صميم الموضوع
و تتطلب استفاضة في النقاش..
و لست متأكدا ان كنتي تودين الخوض اكثر في الحالتين!!:omg:
اللتي تعرضينهما في مشاركتك!حالتها.., حالتك انت:shy: ايضا معها
انتي تجدين انه من غير المنطقي
تدليل غير المتفوق..
و معامة المتفوق دراسيا بشكل عادي..او ربمى اقل!!
و هذا مدخل لفت انتباهي و هو جانب نقاشي مهم..
للآباء و الابناء على حد سواء
ثانيا..البنت "دلوعة البابا"!!
و هذا شخصيا و كأب و كمراقب لمن حولي..أؤكده..
أن الآباء يميلون لتدليل البنات..اكثر!!
و أخيرا..انتي الان تقولين انك سندها و ملجأها..
و ربما مصدر "تخبيبها" كونها وضعتك(بإرادتك او غصبا عنك)
حلالة لمشاكلها ومدبرة لشؤونها..
فهل انتي ايضا تدللينها اوم انك انسقت خلف
رغبة واليدك/او احدهما..
كل هذه جوانب ملفتة و حيوية للنقاش
اجدها في مداخلتك!
*
*
،،
إن أحببت المزيد من التعمق..فيا مرحبا بذلك..و لك حرية الاختيار..
عموما..اجد انك من الأفضل وضع حد لنفسك قبل شقيقتك..
و الوقوف بحزم امام طلباتها اللتي ترين انها مبالغ فيها
و يجب دفعها لتكون صاحبة قرار..و لتجابه متطلبات الحياة بنفسها..
و لا تخافين..لا انتي و لا غيرك في الاسرة من امكانية ارتكابها خطأ او خللا
او تعرضها لمشاكل..فهذا ما سيعينكم جميعا معها.. لتخطي هذه الحالة من الاتكالية..
و إلا ستزداد المسألة سوءا..
و كما اشار الكثيرين..قد تجدون انفسكم مستقبلا ..
مدبرين لها في شؤونها الزوجية..
و ان رزقت مستقبلا بذرية..
فستجعلم المربين و المربيات
لابنائها و بناتها...
شئتم أم ابيتم!
قد لا تكون المشكلة مصدره هي..
بل قد تكونون انتم المتسببون في
ذلك ربما لخوفكم عليها او شيء من هذاالقبيل!!
فحذار حذار..من الاستمرار في هذا النهج معها..
يجب التمرد "عليها"..لمصلحتكم و مصلحتها
أما هذا الرد فيظهر الدقة في القراءة والتركيز والفهم العميق.. ماشاء الله !
عادة اقرأ المشاركات ويتكون لدي انطباع حولها وبعد ذلك أقرأ رد أصحاب المواضيع عليها
فيوافق رد بعضهم انطباعي ويخالفه بعضهم كل حسب وجهة نظره لكن عادة ًأجدني قد
تمعنت بجوانب الموضوع أو المشاركات بشكل كافي..
في الغالب أجدك تتناولت جوانباً دقيقة فيها تسلط عليها الضوء وتحجمها بحجمها المناسب ..
في حين لم أعرها انتباها كاملا ً..فأعيد قراءة المشاركة من جديد وأجد تلك الجوانب ازدادت وضوحا ..
عني شخصياً استفدت من أسلوبك أخوي في الردود والكتابة ..
ومن لا يشكر الناس لا يشكر الله ..
فشكرا لك .
عابر سبيل
16-10-2014, 02:16 PM
:nono:
لا لا
يابوراشد نو وي هذه فتره بسيطه ومرفهه وبمادي بسيطه هي رياضه وشويه
تدريبات ورمايه ويمكن فك وتركيب
يعني شي بسيط
بعدين انا ماشوف دلوعين وايد يعني قول فيه مغرورين ولا زبايين ولا غير مؤدبين يمكن
واخرهم مساعه
ينفخ الزقاره ويطالعك بطرف عين زعبوط في اول اعدادي
مع السواق وعاصم غترته وتكلمه ولا يعبرني
والله وثم والله لو كان ولدي لزحف على بطنه قدام العالم
خبرك قله التربيه هل الايام كارثه اخ لو الامر بيدي
كان شفت شباب يشار لهم بالبنان
بس تتوقع الدلع مرتبط بالنعمه يعني الاغنياء والفقراء سواء يعني ولا في فرق
اما ذاك راعي البلكونه من زمان وهو يدلع علينا
مرده بيطيح منها
هههههه
الله يا ان االدلال والدلع في صوب..
و انت عكس معاكس معاه..
تزحف الولد..
ايش هالقسوة..
يا خي يمكن الولد عنده حساسية..
او انه روحه نرجسية..
طور من فكرك يا بو علي..
و لا تقسوا على "الفتيان"..
هالزمن
غير عن وطرك و و طري..ذيك الايام!
عشان هالمشاركة ما صدقت كلامك التالي
انك من الفئة المدللة!
،،،،
اما عن سؤالك حول الفرق بين دلع الاغنياء و الفقراء..
اقول لك..في الشكل الخارجي نعم..بحكم الغنى ةو الفقر
و طبعا راح تختلف الطلبات..
لكن في الجوهر الداخلي ..فهما سواء..
شخصيات و نفوس..لاتطاق..
لا تراعي من حولها..و لا تبجل ابويها
او الكبار الذين يقومون على رعايتهم..
يستغلون ضعف من حولهم..
او يستمرؤون في سوء الاستغلال..
لحب ..من بالمحبة يغدقون عليهم!
*
*
،،
ختاما..راعي البلكونه..
شكله صج مثل ما يقول..
شوفه..شكله زعل يوم كثرنا
عليه الكيلة انا و انت..
يعني الولد طلع "مدلل"..
اخاف انه راح "للعيوز" يشتكي..
و الحين عليك و علي..امّه تدعي..
و اتقول :
"يالله تنصر وليدي
عليكم يا من كسرتوا خاطر حبيبي ..بو خليفه ..123"!
عابر سبيل
16-10-2014, 02:24 PM
سؤالك هل انت او انتي دلوعه او مدللة بقول لكم الوضع عاد احكموا
انا احب الخدامة تصحيني الصبح للدوام لان تعب احط منبه يقومني كل يوم فهي تطق علي الباب وتدش معاي تجهز لي الشاور واطلع من الشاور تكون ملابسي حاطتهم لي وفاكة لي الازره عشان البس ع طول وتلبسني عبايتي وصندلي وتشيل شنطتي لتحت
الفطور يكون جاهز مع عصيري اليومي اخلص فطوري وتسبقني تفتح لي باب السياره وتحط لي شنطتي وجوالي طبعا هي عارفة اني احب اقرا الجرايد وانا بالطريق فيكون جوالي مفتوح على صفحة الشرق
سيارتي من داخل جلد النمر الارقط وملبسة بفرو الدب القطبي لانه يمتاز بالنعومة الفائقه
ارد البيت اخذ قطوتي العب معاها لين المغرب عقب اعطيها للمربيه توديها الحديقه تتمشى في هالاثناء توصلني الماكييره للبديكير والمانكير والاهتمامات الاخرى بدون تفاصيل
بالصيف احب اروح لجزيره اقضي عطلتي في مكان بحري وبالشتا اروح استراليا
احب التميز وكل شي ليمتد اديشن اخذه وماحب حد يقلدني كل شي يكون عليه بصمة ودمغة باسمي
عندي مباديء وفلسفة بالحياةواعتقد ان اصعب مشكله بهالدنيا هي فتح غرشة الماي :(. ليش يعذبونا لما نكون عطشانين حرام عليهم يعني مايقدرون يخترعون غطاء ماي ينفتح بريموت :(
هذا جزء بسيط من حياتي اشكثر اعاني لاحد يقول اني مدللة
انا رمز الكفاح والنضال
اعتبرها مدخل لمشاركة اعمق يا اخت/ ارسطقراطية..
جاتج ردات فعل قوية..
بس ما قلتي لنا..
من وين جاتج هالمخيلة "الخيالية"!!؟؟
فيه ف الدنيا وحده تتمتع
بنصف الدلال الذي تصفينه!!
راجي الْعفو
17-10-2014, 08:21 AM
اعتبرها مدخل لمشاركة اعمق يا اخت/ ارسطقراطية..
جاتج ردات فعل قوية..
بس ما قلتي لنا..
من وين جاتج هالمخيلة "الخيالية"!!؟؟
فيه ف الدنيا وحده تتمتع
بنصف الدلال الذي تصفينه!!
أنا أتمنى ذلك أخي عابر ..
فهل لهذه الأمنية أن تتحقق ! ..
( ابتسامه ) ..
الله يبارك للأخت الأرستقراطية حياتها ويزيدها من فضله ..
بشائر
17-10-2014, 10:15 AM
الشخص المدلل هو من حظى برعاية واهتمام مدروسين من المحيطين به أو المشرفين على تربيته بقدر يعينه على نفسه ولا يفسدها..فالدلال نتاج محبة ورحمة
والكل يحتاج إليه لتحقيق التوازن العاطفي بداخله والذي ينشئه نشـأة سوية خاصة في مراحل الحياة الأولى لحياة الأبناء..فهي لبنة الأساس
أهمية الدلال :: يشعر الإنسان - صغيرا كان أو كبيرا - بأهميته ومكانته بين أسرته وأحبابه - فتستقر نفسه - ويرضى عن ذاته
يعتاد على سماع الكلام الطيب والثناء الحسن والعطاء ...وتجده يحرص على استسقاء المزيد من الدلال بامتنان لمدلليه بحسن التصرف وحسن تحمل المسؤوليات الموكلة إليه .. ..
وتقدير الآخرين - كما يقدرونه - فهو كالتربة الخصبة ماتزرعه تحصده ..
كما يقدر الدلال نفسه ويعي أهميته ويمنحه لأحبته..
وكما أن الإفراط في الدلال مفسد ومشين كذلك الحرمان من الدلال يؤدي إلى نفس النتيجة
إذا فالوسطية والاعتدال في أساليب التنشئة والتربية والتعويد هو المهم ..
والإفراط في التدليل ( الدلع ) عادة يبدأ به المربين أو المشرفين عليه فطلباته مجابة ومقدمة على غيره ..
لا يسمع كلمة لا لأي طلب ...وإن أخطأ قد لا يعاقب وإن عوقب فبأقل مايستحقه..قد يكون سببه الحب الزائد للأبناء في محاولة
تعويض للآباء أنفسهم عن آلامهم الماضية وماعاشوه من طفولة قاسية وحرمان فأرادوا لأبناءهم الأفضل حسب ظنهم..وتسببوا في خسارتهم ..
وقد يكون الدلال الزائد( الدلع ) تعويضا للأبناء لتقصير والديهم في الرعاية الحقيقة و هروبا من تأنيب الضمير
ليتحمل المسكين تعليم نفسه وتربيتها بطريقته وبما يتوفر له من وسائل وأساليب ( الأصدقاء - القنوات - النت ...الخ) لانشغال المسؤولين عنه فيختار لنفسه الأسهل وما يعجبه وفي كل مرة
يبالغ وتتوسع مطالبه ( هل من مزيد) إلى أن تبدأ المواجهات وتعلو الأصوات بينه وبين من حوله ليعلونه بذلك أنه قد طغى و تجاوز الحد ...لكن هل من طريق للعودة حينها؟ومتى؟ فهو لا يعرف أصلا متى بدأ وكي فوصل إلى هنا ..
ونرجع للأصل والأساس في ذلك ( كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته) ..
الدلال : مهم جدا في تربية البنات .. فتطويقهن بالرعاية الاهتمام والعناية يزيدهن ثقة بأنفسهن .. واعتزازا ..ويشعرهن بأنهن محط أنظار من حولهن .. وفخرهم .. فيدفعهن لمراقبة تصرفاتهن
والحرص على قلة الخطأ وتوخي الحذر وللحفاظ على ماوصلت إليه من ثقة ومكانة بين
أسرتها ومجتمعها ...
لذلك نقول دائما لكل من تخطيء وتستهين بالدين والعادات والتقاليد ( ماوراها رجال) يعني
ماعندها حد تعمل له حساب؟
فهذا يدل أنه ليس لديها أصلا مكانة بين أسرتها لذلك هي لاتحرص على الحفاظ على هذه
المكانة إن توارت عن أنظارهم ...
كتبت ومسحت كثير ... الموضوع كبير وله تفرعات .. ويناقش أكثر من زاوية وجانب ..
مرتبط بكثير من الظواهر المجتمعية .. التطرق لها يحتاج إفراد مواضيع مستقلة بذاتها لإعطاءها
حقها من النقاش والتمحيص ..
الله يكون بالعون ..
مجددا كل الشكر والتقدير لك على الطرح الموفق ..
حفظك الله ..
الحياة الخالدة
18-10-2014, 08:17 AM
السموحة أخـــــوي عابر .. تأخرت في العودة .. كالعادة :secret:
احترت بأي الأسئلة أبدأ .. لأنك كل شوي تقول ستوب :rolleyes2:
المهم :
ما هو تعريفك للشخص المدلل/ الدلوع؟
الشخص الدلوع / المدلل : هو اللي كل طلباته مجابة .. ما يهاوشونه .. ما يزعلونه .. يسمعونه دايماً كلمات المديح و الإطراء ( مب شرط تكون في محلها ) .. أخطاءه يتم تقزيمها .. و في المقابل أي شي بسيط يسويه صح أو حلو يقابل بالتفخيم على حساب غيره من أفراد العايلة .. و عموماً يعامل بمبدأ : يا دهينه لا تكتيــــــن
عاد فيه ناس يلوق عليهم الدلع و الدلال .. و في غيرهم اللهم يا كافي .. ينطبق عليه القول : يا شين السرج على البقــــــــر :nice:
بصراحة..هل انت هو "الشخص المدلل/ الدلوع" في بيتكم او محيطك بالعموم؟؟!!
أبداً لم أكن ذلك الشخص .. إلا من منطلق واحد
هو أني ذات حساسية زائدة .. فعلى هالأساس أهلي الله يخليهم لي .. يراعوني وايد
هل تطمح..او تحب لو انك تصير ..و لو يوما من الدهر..
"شخصا مدللا/ دلوع"؟؟
اممممممم .. يوم واحد .. يمكن .. كنوع من خوض التجربة فقط
لكنه أبداً مش من طموحاتي
أصلاً الدلع مثل ما أنا عرفته فوق .. يعتبر نوع من الإفساد .. لا أحبه لأحد
و لن ينتج للمجتمع إلا العوية و المنكســـــــرة
و أخيراً ،،
كيف تتعامل مع الشخص "المدلل"..
او كما نقولها بالعامي "الدلوع"..
لم أصادف هذا النوع في حدود العائلة
يمكن موجود بس مب بالتعريف اللي أنا ذكرته
عندنا طفل تعرض لضربة في رأسه بعمر الشهرين و صاده نزيف و ترقد في العناية فترة من الزمن .. و الحمد لله الله سلمه
كانت له معاملة خاصة لأنه وحيد أمه إضافة إلى أختين .. فيدللونه كونه أخوهم الوحيد .. لكننا نحاول ما نبالغ في هالشي و نرده للخشونة شوي شوي .. هو ما زال في الثاني الابتدائي الله يحفظه
البنات لما يكونون صغار لازم يتدلعون شوي و لما يوصلون سن المراهقة يحبون اللي يدللهم و يثني عليهم .. و احنا نحاول نوازن الأمور .. بين التدليل و التخريب
أثناء الدراسة .. في المدرسة .. صادفت القليل منهم .. و كنت أتجنبهم ( يمكن نوع من الغيرة أو شي ما تعودنا عليه )
في حدود العمل .. لم أصادفهم ( لنفس السبب المذكور أعلاه )
تحياتي لك و للجميع أخوي عابر سبيل
عابر سبيل
19-10-2014, 09:58 AM
في شعره تفصل بين
حب الوالدين لابناءهم لدرجة يتعبون اذا تعبو بس مع مبدأ (ارميك فالميه واسيبك تعوم)
وحب الوالدين لابناءهم لدرجة الفساد (يعني ريال طول بعرض شنبه عكف لين صارتله مشكله ف الدوام يقول بعلم ابوي :) )
المغالاة في اظهار حب الابناء (وليس الحب بحد ذاته)
لان اصلا الابناء هم عين امهم وابوهم هالشي بديهي
بس فرق لين ابوي يعلمني ويرزع فيني المبادىء ويحبني ويدللني بحدود ولين طلبت منه شي مايردني (بس مرات يردني عشان اتعلم ان مب كل شي ابيه بيوصلني)
وفرق لين ابوي يحبني لدرجة اني لين غلطت ماينبهني ولين كذبت يصدقني ويكذب الناس ولين طلبت مايردني لو طالبه لبن عصفور (شفت الدلال عند واحد ماعنده كلمه على عياله بالرغم منه ريال طيب وفيه خير بس بنته الصغيره ف ابتدائي دلعها وصل لقلة الادب وعدم احترام الموجودين! وبحضور امها اللي راضيه وماتبي تجرح مشاعرها) شفته هالدلع الماصخ الباصج الملغ يوم كانو في لندن من فتره وتبي تشتري من محل وابوها مب راضي قالتله تشتريلي بعني تشتريلي قالها مافي وراح عنها هو ومرته وباقي العيال وتمت هي واقفه عند باب المحل ماتحركت من مكانها ولا حتى خافت تضيع ف وسط الزحمه لين هو عوره قلبه علبها ورجع لها عقب ماعداها بشارعين ! (ومع احترامي للمصطلح.. بس حط خشمه ف الحمام وخذ لها الي تبيه وريله فوق راسه) ولا يقدر يقول لها شي او حتى بعصب وحتى لو عصب وهاوشها زعله منها تخليه يتحسف ان ف يوم هاوشها
عندي سؤال هالنوع من الدلع شبتكون نتيجته لو كبر الاب وصار شايب مايقدر يشيل عمره؟
مرحبااخت/ جنون..
شاكر لك هالمشاركة...
خاصة انها مدعمّة بمثال حي..
على النوع السيء من التدليل الذي يتحول الى مارد..
يكبّر الابن/ الابنة و يصيرهم متحكمين في أبويهم..
و يضعون كامل الاسرة في مواقف محرجة!
فعلا الموقف الذي تضعينه أمر فوق المقبول و مرفوض جملة و تفصيلا..
و هو حتما؛ ان استمرت العلاقة بين هذه الابنة و اباها(الاسرة) على هذا المنحى..
فسيؤدي بهم الى ما لا تحمد عقباه..
فلينتبه كل مربي أو ولي أمر أو أب أو أم..
ان كانت عندهم بوادر على هذا النوع من السلوك في اي من أبنائهم..
فليعملوا فوراعلى التخلص منه و علاجه فورا.. و بطرق سليمة..
عابر سبيل
19-10-2014, 10:07 AM
ادلل عمري في الاشياء اللي أحبها واعتبرها امور مقدسه ولازم اخذ حقي فيها.
لكن الدلع الماضخ ماحبه ولا تعودت عليه خصوصا التصنع الزايد اللي نشوفه هالايام
وادعاء البرستيج ومحاولة التباهي وفرض الدلع على الاخرين.
عذرا اختي..
بالنسبة للسطر الاول من تعقيبك..
فلم تتضح ( على الأقل بالنسبة لي) الصورة و لم استطع فهم ما ترمين اليه..
فهل تعودين كرما لتوضيحه حتى يتسنى لنا فهمه و ادراك المعنى... للاستفادة منه!
ختاما..أشكر لك لفتتك لظواهر التصنّع و الادعاء و التباهي..
فهي حتما صفات سيئة تتصاحب مع "التدليل" بالمعنى السلبي الذي اتفق عليه جل المشاركين(لحد الآن)..
و الذي أعتقد انه قد اتضحت ملامحه
من خلال عدد طيب من المشاركات والتي تخللت الموضوع..
عابر سبيل
19-10-2014, 09:15 PM
.
في كل اسره لازم واحد منهم دلوع ماما ...وعادة يكون الاوسط من الذكور طبعآ
شخصيته من زود الاعتماد على الام اتكالي وبخيل ونحيس ويبط الجبد عمومآ ... لان عندنا واحد في البيت
مشكلة هالشخصيه ياعابر تدفع ثمنها زوجته المسكينه لانه معاها شبه نصف رجل ...قراراته مرتبطه بأمه... ومثل ماتفضلت ينظر للآخرين باحتقار ... باستثناء ماما طبعآ
الذكور، منهم -كما تشيرين- يكون دلوع الماما
و البنات، منهن كما اشارت عدد من المشاركات قبلك؛
تكون دلوعة البابا
"في كل أسرة لازم واحد منهم"!!
الاخت الجوهرة تضعها كقاعدة،
فمن يخالفها الرأي!!
شخصيا اميل الى تأييدها
و لكن ليس كل دلوع هو كمن وصفتيه
او يجمع "كل" تلك الصفات اعلاه
لا ادري ما السبب،
اعتقد ان كل ابوين او احدهما
يمر في مرحلة ما من حياته الاسرية
بحالة ارتخاء او تراخي او ضعف
تجعله يدلل احد الابناء/البنات
اكثر من بقية الابناء!!
ختاما، فعلا سواء كان المدلل ابن او ابنة
فان سوء ذلك يظهر جليا و يعاني منه
شريك حياته!
عابر سبيل
20-10-2014, 09:59 AM
جزئية من مقال وجدت انها قد تكون اضافة جيدة للموضوع
يعاني بعض الأباء و الأمهات من (فوبيا الحرمان) و عقد من النقص
و يعتقدون الحرمان شر محض،،
وذلك بسبب أنهم عانو منه في طفولتهم !!
ولذا يلبون كل طلبات أبنائهم بدافع أن لا يشعر أبنائهم بالحرمان،،
أو بدافع أنني لا أريد أن يشعر أبنائي أنهم أقل من الآخرين،،
ويسعى الأب و الأم جاهدين لتحقيق كل طلبات أبنائهم!!!
وهذا التدليل المبالغ فيه يجعل الأطفال عاجزين عن معرفة قيمة الأشياء ،،
و عاجزين عن تحقيق الغايات،،
ويزرع في داخلهم إتكالية على الآخرين في أبسط أمورهم،،
فعلا اضافة في صميم الموضوع و النقاش..
و كنا قد تطرقنا لهذه الجزئية في خضم أحد الردود..
و ها هي تتأكد من خلال كلام مختصين..كما يظهر لي!
و انا قرأت موضوعك الرائع
"كيف تجعل من ابنك عاجزا/معاقا"..
و كاان الكلام فيه كله طيب..
و يكمل ما نتناقش فيه ههنا..
فشكرا لك اخت/ ضوى
على كل الاضافات المفيدة..
عابر سبيل
20-10-2014, 10:14 AM
هلا أخ عابر سبيل شكرًا للموضوع
في الماضي يقال آني كنت دلوعة وإن طلباتي أوامر مع إن الخيزران لم تفارق يد والدي وَالزنوبة أجلكم الله لم تخطئني يوما كل هذا وكنت دلوعة شلون مادري .
ثقافة المجتمع تغيرت ألحين الدلوع صار الي امه رفضت تشتري له هابي ميل كل يوم ولا منعته من الايباد لساعة هل عندنا شخص دلوع عندنا جيل كامل دلوع اخوي عابر لكن هم يشوفون نفسهم مضطهدين واحنا معقدين
هل الدلع حلو والله المصطلح واسع يرجع لثقافة البيت والمجتمع لكن الطبع يخلق نوع من الانانية في الشخص والاعتماد على الآخرين في كل صغيرة وكبيرة ،وفي هالطفرة الي عايشين فيها اعتقد معظمنا دلوعين
تحياتي
مداخلة جزلة و متنوعة..
أخذتنا من صور الدلع في الماضي..و من واقع تجربة شخصية "عجييبة":secret:
الى صور من انماط الدلع/التدليل في الحاضر..
بل اعجبتني لفتك الى ال"هابي ميل/وجبة الفرح" من المطاعم السريعة..
و هي تأتي بنقطة اعتقد اننا غفلنا عنها فيما سبق من نقاش..
كون ان هذا السلوك لا يكون ضرره
فقط على الجوانب النفسية للنشئ ..
و تحديدا المدللين منهم..
بل انه قد يضر بصحتهم البدنية..
عن طريق عدم منعهم من الاكثار
من أكل هذه الوجبات السريعة غير الصحية..
و التي غالبا ما تكون ذات طعم محبب و رائع..
أما الآيباد و الآيفون..و كافة الألعاب الاكترونية..
فحدثي عنها و لا حرج..
فند التطرق الى هذه الجزئية..فأعتقد ان اكثر من 90% من بيوتنا الان
تعاني من هذه الظواهر و الاجهزة التي اصبحت تأسر الصغار.." والكبار أيضا"<<<<((الله يرحم ايام مجلة ماجد))
و لا شك ان الدلال الذي يدخل في هذا الجانب جوانبه السلبية كبيرة جدا
و مدى تأثيرها متعدي لمحيط الفرد و أسرته..
فهذا التدليل يجعل من "النشئ" غير مقبلين و لا محبين للقراءة
و الكتب و المجلات..و كافة العلوم..
و مكتفين و مستغنين عن ذلك بهذه الفضائات الخيالية..
من العاب الكترونية و مواقع تواصل اجتماعية..
اضافة طبعا لبرامج القنوات التلفيزيونية الخاصة بالاطفال و التي لا حصر لها
بل انها تحرمهم من اللعب الطبيعي و التفاعل مع الطبيعى ة عن طريق الالعاب النمطية
كالدراجات الهوائية..و العاب الشاطئ..و تركيب الاجسام (ليغو) الخ الخ..
*
*
،،
مشاركتك تذكرني "بالزبدة"!!؟؟:discuss:
صغيرة الحجم..
لكن محتواها الغذائي عالي جدا جدا
و دسمة..لمن اراد النقاش في محاورها!
فشكرا لك..
و لن نختلف اننا نعيش اليوم..نحن و ابناء هذا الجيل الجديد
في بحبوحة و سعة من الحياة و الرفاهية.
و التي بمقارنتها بكثيرين في دول من حوالينا..و بماضينا نحن..
تعتبر حياة فيها الكثير من "التدليل"..
فالحمد لله ..نسأل الله ان لا يغير علينا نعمه الظاهرة و الباطنة..
و ان يعينناعلى ذكره و شكره و حسن عبادته..
و ان يصلح لنا جميع أحوالنا..و لا يكلنا إلى انفسنا طرفة عين!
العلياا
20-10-2014, 11:16 AM
و الله مشاركتك فيها حجم هائل من
المواد الدسمة التي هي من صميم الموضوع
و تتطلب استفاضة في النقاش..
و لست متأكدا ان كنتي تودين الخوض اكثر في الحالتين!!:omg:
اللتي تعرضينهما في مشاركتك!حالتها.., حالتك انت:shy: ايضا معها
انتي تجدين انه من غير المنطقي
تدليل غير المتفوق..
و معامة المتفوق دراسيا بشكل عادي..او ربمى اقل!!
و هذا مدخل لفت انتباهي و هو جانب نقاشي مهم..
للآباء و الابناء على حد سواء
ثانيا..البنت "دلوعة البابا"!!
و هذا شخصيا و كأب و كمراقب لمن حولي..أؤكده..
أن الآباء يميلون لتدليل البنات..اكثر!!
و أخيرا..انتي الان تقولين انك سندها و ملجأها..
و ربما مصدر "تخبيبها" كونها وضعتك(بإرادتك او غصبا عنك)
حلالة لمشاكلها ومدبرة لشؤونها..
فهل انتي ايضا تدللينها اوم انك انسقت خلف
رغبة واليدك/او احدهما..
كل هذه جوانب ملفتة و حيوية للنقاش
اجدها في مداخلتك!
*
*
،،
إن أحببت المزيد من التعمق..فيا مرحبا بذلك..و لك حرية الاختيار..
عموما..اجد انك من الأفضل وضع حد لنفسك قبل شقيقتك..
و الوقوف بحزم امام طلباتها اللتي ترين انها مبالغ فيها
و يجب دفعها لتكون صاحبة قرار..و لتجابه متطلبات الحياة بنفسها..
و لا تخافين..لا انتي و لا غيرك في الاسرة من امكانية ارتكابها خطأ او خللا
او تعرضها لمشاكل..فهذا ما سيعينكم جميعا معها.. لتخطي هذه الحالة من الاتكالية..
و إلا ستزداد المسألة سوءا..
و كما اشار الكثيرين..قد تجدون انفسكم مستقبلا ..
مدبرين لها في شؤونها الزوجية..
و ان رزقت مستقبلا بذرية..
فستجعلم المربين و المربيات
لابنائها و بناتها...
شئتم أم ابيتم!
قد لا تكون المشكلة مصدره هي..
بل قد تكونون انتم المتسببون في
ذلك ربما لخوفكم عليها او شيء من هذاالقبيل!!
فحذار حذار..من الاستمرار في هذا النهج معها..
يجب التمرد "عليها"..لمصلحتكم و مصلحتها
تبارك الرحمن ..
في بداية الامر انا كنت مجبره على مجابلة دراستها وغيره
بما اني كنت متفوق دراسيا تم استغلاله بشكل جيد من قبل الوالد والوالدة
هي واخوي اللي اصغر منها مسؤوليتي اللي ما رفضت اني اتولاها
للامانة ما كنت اتوقع ان بتوصل الامور لهالمرحلة ان حتى موظف ما تقدر تكلمه
وما تعتمد على نفسها في ولا شي وآخرها الوالد ناوي يعطيها سيارة البيت !!
رغم انه في تربيته اعتمد منهج انك مسؤول عن نفسك يعني تبي شي يكون من مصروفك او راتبك وفعلا اول جوال خذته كان من مصروفي انا
بينما هي العكس ، ابدا الموضوع مو غيره لكن اشوف ان تدليله المبالغ فيه قاعد ياثر على اعتمادها على نفسها
صدقني حاولت اضع لنفسي حد واتراجع عنه لانها تكسر خاطري ايد وحدة ما تصفق
وانا متأكدة انها ممكن تكون افضل وتتحمل مسؤولية لو الوالد سمح لنا نتدخل
شكراً لك ،،
عابر سبيل
20-10-2014, 02:24 PM
تبارك الرحمن ..
في بداية الامر انا كنت مجبره على مجابلة دراستها وغيره
بما اني كنت متفوق دراسيا تم استغلاله بشكل جيد من قبل الوالد والوالدة
هي واخوي اللي اصغر منها مسؤوليتي اللي ما رفضت اني اتولاها
للامانة ما كنت اتوقع ان بتوصل الامور لهالمرحلة ان حتى موظف ما تقدر تكلمه
وما تعتمد على نفسها في ولا شي وآخرها الوالد ناوي يعطيها سيارة البيت !!
رغم انه في تربيته اعتمد منهج انك مسؤول عن نفسك يعني تبي شي يكون من مصروفك او راتبك وفعلا اول جوال خذته كان من مصروفي انا
بينما هي العكس ، ابدا الموضوع مو غيره لكن اشوف ان تدليله المبالغ فيه قاعد ياثر على اعتمادها على نفسها
صدقني حاولت اضع لنفسي حد واتراجع عنه لانها تكسر خاطري ايد وحدة ما تصفق
وانا متأكدة انها ممكن تكون افضل وتتحمل مسؤولية لو الوالد سمح لنا نتدخل
شكراً لك ،،
شكرا على العودة مجددا و التوضيح...
من خلال هذه المدالخة..
أشك ان المسألة كانت عن عمد من قبل الوالد و/اوالوالدة..
يبدو لي..من كلامك..
و من خلال تقييمك لما زرعوه فيك..
ان الخطأ يكمن في اهتمامهم العالي جدا بك انت..
و حرصهم الشديد على تفوقك.. ليس فقط في الدراسة..بل أكثر ..
لا كما تصفين انه بسبب تدليلهم للاخت و الاخ الأصغر!
كيف ذلك!!؟؟
يظهر لي ان لم اكن مخطئ
انهما ارادا اعطائك المزيد من المسؤوليات..
كمنهج تربوي لك..في تدريبك على ذلك..
و منها ان تتحملين مسؤوليات الاخوين الاصغر منك..
و لربما-إن صح تقديري للموقف-
انهما كانا يتدخلان في الشؤون التي يرون انك بالغت
في التشدد فيها مع اخويك..أو..في تقديرهما انك "أخطأت" في توجيهاتك لهما..
فتكون مواقفهما لينة معهما..لامتصاص الموقف/المواقف!!
فبما انك تقولين انهما دأبا على زرع الاعتماد على النفس فيك..
فهذا يعارض تماما ان يزعا عكس ذلك في أخويك!
ربما ان تركيزهما عليك أنت..
و انسياقك انت أيضا لما رتباه لك..
جعلكم جميعا..انت و والديك..
تغفلون عن شان الاخوين الأصغر..
خاصة مع نضوجهما و بلوغهما مراحل اسنية اكبر
فأنت كنت تؤدين المهام..في صغرك و صغرهما
بحسب خبرتك المحدودة.. مجتهدة(كما يظهر) في تحقيق
نتائج
perfect
في تعليمهما و تنشئتهما خاصة في المناحي
التي وجدتي نفسك شبه مسؤولة عنها 100%
وهذا ما يظهر في كونك لا زلت أسيرة لتلك الغاية
و انك تخافين ان تتعرض اختك "لما فيه فشل" او
عدم نجاح في ما تواجهه!!
و هما (أبويك) سخّرا لك أخويك..كحقل تجارب..
لتتعلمي من خلالهما.. و تتقوي في تفوقك في مناحي الحياة
و التربية و تحمل مسؤولية الغير!
اذا..
المشكلة..ان كانت في السياق الذي اتخيله..
سهل علاجها..و تتطلب تكاتف منك و ابويك..
او لنقل والدتك..ان كان من الصعب عليك مصارحة الوالد في ذلك!
لا تهملوا أمر الاخوين الاخرين..فالضرر الذي يعانيان منه
قد يكبر اكثر مما هو عليه الآن..ان استمرت الامور على ما هي..
و ربما يأتي يوم..تخرجين فيه بشكل اكبر من حيز التواجد معهما في نفس المنزل..
لذلك..ارى ان ما تصفينه من تدليل حظيت به اختك الاصغر و اخوك..
جزء كبير كان من قبلك او بسببك!!
راجعي الامر برويةو تعمق..
قد لا يكون كلامي اعلاه صائبا بدرجة كبيرة..
لكن الحالة تتطلب مراجعة..
و لا ارى و لم أقصد أبدا انك "غيرانه"
او متهكمة من السلوك المتضاد
من قبل ابويك تجاهك و تجاه أخويك..
لكنك تضعين الامر ولكأن التفوق الدراسي..
سيكون "مبررا منطقيا"..لو أراد احد ان يبرر سلوك
التدليل من الأبوين لأحد ابنائهما!!
عموما..إن عرفتِ السبب..سيزول العجب..
و قد تكتشفين..
انك انت في الواقع (مركز اهتمامها)..
بشكل اكبر بكثير من أختك...و اخاك
و الله أعلم!
الجوكر90
21-10-2014, 10:35 AM
هو انا مدلل ومايرفضون لي طلب واي شي ابيه اسويه
بس الحمدلله ريال وقد المسؤولية
مع ان ترتيبي قبل الاخير
العلياا
21-10-2014, 01:18 PM
لذلك..ارى ان ما تصفينه من تدليل حظيت به اختك الاصغر و اخوك..
جزء كبير كان من قبلك او بسببك!!
قريت ردك مرة واثنين وثلاث
في الجملة اعلاه فيها شيء من الصحة لما تذكرت ايام المدرسة وحتى احين في جامعتها مدلعتها واايد كنت حتى بحوثها اساعدها فيها ..
تحليلك او استنتاجك الاول بخصوص تركيزهم واهتمامهم فيني كان ممكن يكون صحيح بدرجة كبيرة اذا كنت انا البكر
ومافي اكبر مني لكن ولله الحمد والمنه انتمي لعائلة كبيرة وفي منهم اكبر مني ..
نصايحك كلها على العين والراس واكيد برجع اقراهم بتمعن اكثر
شكراً يا عابر ..!
عابر سبيل
21-10-2014, 01:53 PM
في حدود للدلع
في دلال له عواقب وخيمة نفس إلي يشترون لعيالهم:
سيايير وهم في الإعدادية !!
أسلحة لأطفال!!
جوالات لأطفال في إبتدائي!!
ألعاب أولاد لبنات والعكس!!
شنط فوق الثلاثين ألف لبنات في إعدادي وثنوي!!
ويطلع جيل غير متوازن
فعلا..كلام سليم و لا مجال للاختلاف معه..
شاكر لك المرر و الإضافة القيّمة..
عابر سبيل
21-10-2014, 01:56 PM
انا للحين دلوع الماما ;)
وللحين تنادين حمودي عبودي فهودي
على سبيل المثال
ثانكس ماماي على هذا الدلع ^_________^
ترى قريت سطرين من موضوعك الطويل يا مدير €_€
باين الأثر السلبي للدلال الذي تنعم به..
من آخر سطر في مشاركتك..
يا دلوع أم "بو حروب"..
كسلان تقرا لك 50 سطر
واتقول الموضوع طويل!:shy:
خلني ساكت بس..
عابر سبيل
21-10-2014, 02:03 PM
بالفعل كنا مدللين
وكانوا يدللوننا بالخيزران
وبعض المرات بالعقال
هههههه..
ما فيه شي بالمجان..
دلال مع كم لطشة عقال..
ايش تبي احسن من هالدلع!
موضوع مميز كالمعتاد ..
والنقاش حوله مع الأعضاء ساخن ومثري ..
وبإذن الله لن تفوتني المشاركة فيه ..
الحين شغل وفي البيت رد :)
وفقك الله .
و أياكم..
أما هذا الرد فيظهر الدقة في القراءة والتركيز والفهم العميق.. ماشاء الله !
عادة اقرأ المشاركات ويتكون لدي انطباع حولها وبعد ذلك أقرأ رد أصحاب المواضيع عليها
فيوافق رد بعضهم انطباعي ويخالفه بعضهم كل حسب وجهة نظره لكن عادة ًأجدني قد
تمعنت بجوانب الموضوع أو المشاركات بشكل كافي..
في الغالب أجدك تتناولت جوانباً دقيقة فيها تسلط عليها الضوء وتحجمها بحجمها المناسب ..
في حين لم أعرها انتباها كاملا ً..فأعيد قراءة المشاركة من جديد وأجد تلك الجوانب ازدادت وضوحا ..
عني شخصياً استفدت من أسلوبك أخوي في الردود والكتابة ..
ومن لا يشكر الناس لا يشكر الله ..
فشكرا لك .
العفو سيدتي..
و الطرح لا يكون مفيدا دون اثراءاتكم ومشاركاتكم...
و حقيقة ما لنا غنى عن اضافاتكم..
و لا بقصور بكل من كتب قبلك او بعدك..
فانا كنت اترقب متمنيا ان لا تحرمي المتابعين من اضافاتك المعتادة..
و التي دائما ما تكون مكملة وداعمة و بها الجديد مما لم يتم التطرق اليه..
فالشكر للجميع..أنتي و كل من اثرى الموضوع
غايه الطواش
21-10-2014, 02:30 PM
والله يا خوي الكريم ترددت كثير في المشاركه في موضوعك , هناك اختلاف بين الدلع والترف والرفاهيه , والي البعض منها ينتج عنه مفسده فالاخلاق والاطباق ,والكثير منها يدعوا الى الاتكاليه وعدم الاعتماد ع النفس , الدلوع , شخص طلباته تنقذ اوامره يجب ان تطاع ومايحس بالتعب او شقى غيره للوصول الى الرفاهيه الى هو فيها , هذا ينتج عنها انسان عديم المسوؤليه انسان روح الملامبالاه عنده عاليه جدا, مالم يكن هناك سقف للدلع .
راح اقولك تجربه مريت فيها شخصيا نولدت بفرق عمر بيني وبين خواني ونولدت على مرض , ادرى الى ان هلي دللوني دلال كثير طلباتي مجابه , لحد يقولها لحد يسوي لها , لدرجه ان اغلب صوري مشيوله عمري خمس سنين والكل يشيل فيني ,العابي غير العابي بروحي , ماطلع العب في الشارع حتى المدارس غير, , كان في اهتمام بحكم المرض, والفوكس زياده حبتين , بس مانكر هالشي انعكس نوعا ما بطريقه سئيه علي , كثير من الامور الممنوعه على خواتي مباحه لي الشي الي ابيه يصير لو شنو , وهاذي خصله فيني مستاءه منها ,صار فيه صارا وعزيمه اذا ابي الشي بحصل عليها وماعلى من ردود الفعل, اخاطب نفسي واقول بهاوشوني خمس دقايق وخلاص , واقنع نفسي بالفكره واسويها , حتى في هالسن والي احسن ان شخصيتي تغيرت مازلت لما اصر على شي اسويه واشياء كثيره اسويها وحطهم امام الامر الواقع , تغاظيهم عن اخطائي وانا صغيره استمر معاي وانا كبيره ليش مادري هل هو طبع ام تطبع .!!! وشي مهم اذا غلط تاو سويت شي مايرضونه الهوشه تروح حق اختي الكبيره وانا جني ماسويت شي!!
نفس البجاحه ( والسموحه على الكلمه ) الي كنت فيها وانا صغيره اشوفها في بنت اختي مع ان انولدنا في ضروف غير تصرفات طريقه كلام اسلوب , تظن اني بهاوشها او اظربها اذا شفت منها شي غلط؟؟ ماقدرت اطالعها واحس اني اضرب نفي اعاقب نفسي حتى امها تنصدم من رده فعلي تجاه صرفات بنتها او اطالع جنه مقرى علي وعقب ادبر وجنه ماصار شي ,,...اشوف شريط ذكرياتي يمر جدامي بنفس التصرفات بس اشخاص مختلفين
حتى تقصص ثياب امي بالمقص اذا مانفذت اوامرري لقيته فيها!!
حاولت اتخلص من تصرفات سببها الدلا قردت في اشياء وماقدرت في امور غيرها لان في فتره المراهقه حسيت ببعد خواني وخواني عني لامن تصرفاتي ولا من فرق العمر ....
بس الحمدالله .....دام حس المسوؤليه عالي عندي ارد واقول الحمدالله على كل حال
عابر سبيل
22-10-2014, 09:34 AM
هو انا مدلل ومايرفضون لي طلب واي شي ابيه اسويه
بس الحمدلله ريال وقد المسؤولية
مع ان ترتيبي قبل الاخير
والله يا خوي الكريم ترددت كثير في المشاركه في موضوعك , هناك اختلاف بين الدلع والترف والرفاهيه , والي البعض منها ينتج عنه مفسده فالاخلاق والاطباق ,والكثير منها يدعوا الى الاتكاليه وعدم الاعتماد ع النفس , الدلوع , شخص طلباته تنقذ اوامره يجب ان تطاع ومايحس بالتعب او شقى غيره للوصول الى الرفاهيه الى هو فيها , هذا ينتج عنها انسان عديم المسوؤليه انسان روح الملامبالاه عنده عاليه جدا, مالم يكن هناك سقف للدلع .
راح اقولك تجربه مريت فيها شخصيا نولدت بفرق عمر بيني وبين خواني ونولدت على مرض , ادرى الى ان هلي دللوني دلال كثير طلباتي مجابه , لحد يقولها لحد يسوي لها , لدرجه ان اغلب صوري مشيوله عمري خمس سنين والكل يشيل فيني ,العابي غير العابي بروحي , ماطلع العب في الشارع حتى المدارس غير, , كان في اهتمام بحكم المرض, والفوكس زياده حبتين , بس مانكر هالشي انعكس نوعا ما بطريقه سئيه علي , كثير من الامور الممنوعه على خواتي مباحه لي الشي الي ابيه يصير لو شنو , وهاذي خصله فيني مستاءه منها ,صار فيه صارا وعزيمه اذا ابي الشي بحصل عليها وماعلى من ردود الفعل, اخاطب نفسي واقول بهاوشوني خمس دقايق وخلاص , واقنع نفسي بالفكره واسويها , حتى في هالسن والي احسن ان شخصيتي تغيرت مازلت لما اصر على شي اسويه واشياء كثيره اسويها وحطهم امام الامر الواقع , تغاظيهم عن اخطائي وانا صغيره استمر معاي وانا كبيره ليش مادري هل هو طبع ام تطبع .!!! وشي مهم اذا غلط تاو سويت شي مايرضونه الهوشه تروح حق اختي الكبيره وانا جني ماسويت شي!!
نفس البجاحه ( والسموحه على الكلمه ) الي كنت فيها وانا صغيره اشوفها في بنت اختي مع ان انولدنا في ضروف غير تصرفات طريقه كلام اسلوب , تظن اني بهاوشها او اظربها اذا شفت منها شي غلط؟؟ ماقدرت اطالعها واحس اني اضرب نفي اعاقب نفسي حتى امها تنصدم من رده فعلي تجاه صرفات بنتها او اطالع جنه مقرى علي وعقب ادبر وجنه ماصار شي ,,...اشوف شريط ذكرياتي يمر جدامي بنفس التصرفات بس اشخاص مختلفين
حتى تقصص ثياب امي بالمقص اذا مانفذت اوامرري لقيته فيها!!
حاولت اتخلص من تصرفات سببها الدلا قردت في اشياء وماقدرت في امور غيرها لان في فتره المراهقه حسيت ببعد خواني وخواني عني لامن تصرفاتي ولا من فرق العمر ....
بس الحمدالله .....دام حس المسوؤليه عالي عندي ارد واقول الحمدالله على كل حال
مداخلتين نوعيتين و صريحتين و غاية في الاهمية..
اتمنى من كل من يقرأ معي..
و يحب الادلاء بدلوه حولهما..
ان لا يتردد في ذلك.
و لنا عودة لهما و لبقيةالردود..
بإذن الله
عابر سبيل
22-10-2014, 11:49 AM
الشخص المدلل هو من حظى برعاية واهتمام مدروسين من المحيطين به أو المشرفين على تربيته بقدر يعينه على نفسه ولا يفسدها..فالدلال نتاج محبة ورحمة
والكل يحتاج إليه لتحقيق التوازن العاطفي بداخله والذي ينشئه نشـأة سوية خاصة في مراحل الحياة الأولى لحياة الأبناء..فهي لبنة الأساس
أهمية الدلال :: يشعر الإنسان - صغيرا كان أو كبيرا - بأهميته ومكانته بين أسرته وأحبابه - فتستقر نفسه - ويرضى عن ذاته
يعتاد على سماع الكلام الطيب والثناء الحسن والعطاء ...وتجده يحرص على استسقاء المزيد من الدلال بامتنان لمدلليه بحسن التصرف وحسن تحمل المسؤوليات الموكلة إليه .. ..
وتقدير الآخرين - كما يقدرونه - فهو كالتربة الخصبة ماتزرعه تحصده ..
كما يقدر الدلال نفسه ويعي أهميته ويمنحه لأحبته..
وكما أن الإفراط في الدلال مفسد ومشين كذلك الحرمان من الدلال يؤدي إلى نفس النتيجة
إذا فالوسطية والاعتدال في أساليب التنشئة والتربية والتعويد هو المهم ..
والإفراط في التدليل ( الدلع ) عادة يبدأ به المربين أو المشرفين عليه فطلباته مجابة ومقدمة على غيره ..
لا يسمع كلمة لا لأي طلب ...وإن أخطأ قد لا يعاقب وإن عوقب فبأقل مايستحقه..قد يكون سببه الحب الزائد للأبناء في محاولة
تعويض للآباء أنفسهم عن آلامهم الماضية وماعاشوه من طفولة قاسية وحرمان فأرادوا لأبناءهم الأفضل حسب ظنهم..وتسببوا في خسارتهم ..
وقد يكون الدلال الزائد( الدلع ) تعويضا للأبناء لتقصير والديهم في الرعاية الحقيقة و هروبا من تأنيب الضمير
ليتحمل المسكين تعليم نفسه وتربيتها بطريقته وبما يتوفر له من وسائل وأساليب ( الأصدقاء - القنوات - النت ...الخ) لانشغال المسؤولين عنه فيختار لنفسه الأسهل وما يعجبه وفي كل مرة
يبالغ وتتوسع مطالبه ( هل من مزيد) إلى أن تبدأ المواجهات وتعلو الأصوات بينه وبين من حوله ليعلونه بذلك أنه قد طغى و تجاوز الحد ...لكن هل من طريق للعودة حينها؟ومتى؟ فهو لا يعرف أصلا متى بدأ وكي فوصل إلى هنا ..
ونرجع للأصل والأساس في ذلك ( كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته) ..
الدلال : مهم جدا في تربية البنات .. فتطويقهن بالرعاية الاهتمام والعناية يزيدهن ثقة بأنفسهن .. واعتزازا ..ويشعرهن بأنهن محط أنظار من حولهن .. وفخرهم .. فيدفعهن لمراقبة تصرفاتهن
والحرص على قلة الخطأ وتوخي الحذر وللحفاظ على ماوصلت إليه من ثقة ومكانة بين
أسرتها ومجتمعها ...
لذلك نقول دائما لكل من تخطيء وتستهين بالدين والعادات والتقاليد ( ماوراها رجال) يعني
ماعندها حد تعمل له حساب؟
فهذا يدل أنه ليس لديها أصلا مكانة بين أسرتها لذلك هي لاتحرص على الحفاظ على هذه
المكانة إن توارت عن أنظارهم ...
كتبت ومسحت كثير :omg:... الموضوع كبير وله تفرعات .. ويناقش أكثر من زاوية وجانب ..
مرتبط بكثير من الظواهر المجتمعية .. التطرق لها يحتاج إفراد مواضيع مستقلة بذاتها لإعطاءها
حقها من النقاش والتمحيص ..
الله يكون بالعون ..
مجددا كل الشكر والتقدير لك على الطرح الموفق ..
حفظك الله ..
ما عندي ما أضيفة إلا العتب و الملامة
حول اخر كلمة..و هي انك
مسحت المزيد من الفوائد..
رغم ما تضمنته هذه المشاركة من إضاءات و إضافات جمة..
اتمنى ان تسمح لك الفرصة للعودة مجددا
و إضافة كل ما كنتي تودين المشاركة به..
فكما أشرت انت..و لبرما لاحظ كثيرون غيرك..
ان النقاش اخذنا لىتشعبات عدة..
و هذا ما كان يشغل فكري حول هذه الظاهرة التربوية..
و هي في رأيي ..
"شرارة"..لا تخلوا ابدا من عواقب حميدة..
لكن في الوقت ذاته.. هي "خطيرة جدا"
كثيرون في الأسر و المجتمع بأكمله..
"يستصغر" آثارها..و تبعاته المتعددة و المتعدية!
فهل تشاركيني القول ..انها يمكن ان تُشبه
و أقرب ما تكون للنواة "التربوية"..
ان تم تفجيرها..فلها آثار
"القنبلة النووية"!!
ان وضعت في "مفاعل سلمي"..
شديد التحكم به و التوجيه لانشطاراتها المتعاقبة..
خلفت آثارا حميدة..
و ان فُجرت على هواهنها..
فدمارها..على نفسها..
و على لكل من سيكون في طريق
الانفجارات المتتالية..في طريقها..
و لأزمنة طويلة!
عابر سبيل
22-10-2014, 02:25 PM
السموحة أخـــــوي عابر .. تأخرت في العودة .. كالعادة :secret:
احترت بأي الأسئلة أبدأ .. لأنك كل شوي تقول ستوب :rolleyes2:
المهم :
ما هو تعريفك للشخص المدلل/ الدلوع؟
الشخص الدلوع / المدلل : هو اللي كل طلباته مجابة .. ما يهاوشونه .. ما يزعلونه .. يسمعونه دايماً كلمات المديح و الإطراء ( مب شرط تكون في محلها ) .. أخطاءه يتم تقزيمها .. و في المقابل أي شي بسيط يسويه صح أو حلو يقابل بالتفخيم على حساب غيره من أفراد العايلة .. و عموماً يعامل بمبدأ : يا دهينه لا تكتيــــــن
عاد فيه ناس يلوق عليهم الدلع و الدلال .. و في غيرهم اللهم يا كافي .. ينطبق عليه القول : يا شين السرج على البقــــــــر :nice:
بصراحة..هل انت هو "الشخص المدلل/ الدلوع" في بيتكم او محيطك بالعموم؟؟!!
أبداً لم أكن ذلك الشخص .. إلا من منطلق واحد
هو أني ذات حساسية زائدة .. فعلى هالأساس أهلي الله يخليهم لي .. يراعوني وايد
هل تطمح..او تحب لو انك تصير ..و لو يوما من الدهر..
"شخصا مدللا/ دلوع"؟؟
اممممممم .. يوم واحد .. يمكن .. كنوع من خوض التجربة فقط
لكنه أبداً مش من طموحاتي
أصلاً الدلع مثل ما أنا عرفته فوق .. يعتبر نوع من الإفساد .. لا أحبه لأحد
و لن ينتج للمجتمع إلا العوية و المنكســـــــرة
و أخيراً ،،
كيف تتعامل مع الشخص "المدلل"..
او كما نقولها بالعامي "الدلوع"..
لم أصادف هذا النوع في حدود العائلة
يمكن موجود بس مب بالتعريف اللي أنا ذكرته
عندنا طفل تعرض لضربة في رأسه بعمر الشهرين و صاده نزيف و ترقد في العناية فترة من الزمن .. و الحمد لله الله سلمه
كانت له معاملة خاصة لأنه وحيد أمه إضافة إلى أختين .. فيدللونه كونه أخوهم الوحيد .. لكننا نحاول ما نبالغ في هالشي و نرده للخشونة شوي شوي .. هو ما زال في الثاني الابتدائي الله يحفظه
البنات لما يكونون صغار لازم يتدلعون شوي و لما يوصلون سن المراهقة يحبون اللي يدللهم و يثني عليهم .. و احنا نحاول نوازن الأمور .. بين التدليل و التخريب
أثناء الدراسة .. في المدرسة .. صادفت القليل منهم .. و كنت أتجنبهم ( يمكن نوع من الغيرة أو شي ما تعودنا عليه )
في حدود العمل .. لم أصادفهم ( لنفس السبب المذكور أعلاه )
تحياتي لك و للجميع أخوي عابر سبيل
فيه "ستوب" إضافية و مخصوصه لك.. أدناه:shy:
*
*
،،
كلام وافي و كافي ما شاء الله.
ويشفع لك التأخر في اتمام الوعد!
ثلاث "لفتات" اعجبتني جدا في مداخلتك..
1) على حساب غيره
و هذه مصدر المشاكل..او ام المشاكل التي
لا يقدر اي من أولياء الامور الذين يقومون بتدليل اي ممن تحت نفوذهم..
على مجابهة تبعاتها و السيطرة على الاخطار و العواقب الوخيمة التي تتسبب به
معاملتهم بميل لأحد من مجموع الابناء/من يتولون مسؤوليتهم!
2)يراعوني..لأني ذات حساسية..
May be we..we're the same
بس انا اعتبرته شيء من التدليل..
و انتي اعتبرتيها "مراعاة"..
شفتي الاختلاف في تحليل الامور و تفسير المواقف!
3)يمكن نوع من الغيره..
هذه شجاعة..أغبطك عليها..
فقليييييل جدا من الناس
من قد "يطلق" هذا الامر علانية..
و ان كنت افهم انك تكتبينها كنوع من نقد الذات..
او ليست على وجه دعم وجهة نظرك..
لكن..هذه المشاعر تغلبنا احيانا..
و نسعى جاهدين لأن خفيها ايما اخفاء..
حتى فيما بين الواحد و نفسه!
Stop
قبل ما تنتهين من القراءة..
أسألك..و لست (بحكم مكانتك الاداريةو سلطانك الاشرافي) بملزمة باجابتي..
في منتدانا..و دون ذكر ايا من الاسماء و المعرفات..
هل تصادفين فينا او من بيننا..من تعتبرينهم (دلاليع)..
سواء دلعهم على باقي الاعضاء..او ربما هم او هنّ اذكياء
في أخذ مزايا و معاملات (خاصة).. من اي من الاداريين و الاداريات..
علانية..او بالخفاء:secret:!!
بشائر
23-10-2014, 09:47 AM
العفو سيدتي..
و الطرح لا يكون مفيدا دون اثراءاتكم ومشاركاتكم...
و حقيقة ما لنا غنى عن اضافاتكم..
و لا بقصور بكل من كتب قبلك او بعدك..
فانا كنت اترقب متمنيا ان لا تحرمي المتابعين من اضافاتك المعتادة..
و التي دائما ما تكون مكملة وداعمة و بها الجديد مما لم يتم التطرق اليه..
فالشكر للجميع..أنتي و كل من اثرى الموضوع
شكرا لك أخوي عابر سبيل على الثناء الطيب و الدفعة المعنوية العالية ،،
بارك الله فيك ..
شهادة أعتز بها من صاحب قلم مميز ..
إن اختيار المواضيع الهادفة والمهارة في التفاعل مع المشاركين ومناقشة أفكارهم على محمل الجد
هي من تحفزهم على المتابعة وكتابة المزيد من المشاركات ..
والشهاد على ذلك عدد صفحات الموضوع ..
بإذن الله لي عودة لتكملة مشاركتي ..
وفقك الرحمن ،،
عابر سبيل
23-10-2014, 06:11 PM
هو انا مدلل ومايرفضون لي طلب واي شي ابيه اسويه
بس الحمدلله ريال وقد المسؤولية
مع ان ترتيبي قبل الاخير
الله يزيدك من نعيمه،،
عموما اهم شي ان علاقتك بالمحيطين بك و خاصة القرناء
ممن هم في مثل سنك من إخوة و اخوات او زملاء دراسة او عمل
تكون سليمة و لا تتأثر بكونك كما تصف نفسك
ابنا مدللا في أسرتك،،
و ان لم تكن للان متزوج، فانتبه ان لا يؤثر هذا السلوك من قبل عائلتك و خاصة والدتك معك
في علاقتك مع من ستكون شريكة حياتك
عابر سبيل
23-10-2014, 06:27 PM
والله يا خوي الكريم ترددت كثير في المشاركه في موضوعك , هناك اختلاف بين الدلع والترف والرفاهيه , والي البعض منها ينتج عنه مفسده فالاخلاق والاطباق ,والكثير منها يدعوا الى الاتكاليه وعدم الاعتماد ع النفس , الدلوع , شخص طلباته تنقذ اوامره يجب ان تطاع ومايحس بالتعب او شقى غيره للوصول الى الرفاهيه الى هو فيها , هذا ينتج عنها انسان عديم المسوؤليه انسان روح الملامبالاه عنده عاليه جدا, مالم يكن هناك سقف للدلع .
راح اقولك تجربه مريت فيها شخصيا نولدت بفرق عمر بيني وبين خواني ونولدت على مرض , ادرى الى ان هلي دللوني دلال كثير طلباتي مجابه , لحد يقولها لحد يسوي لها , لدرجه ان اغلب صوري مشيوله عمري خمس سنين والكل يشيل فيني ,العابي غير العابي بروحي , ماطلع العب في الشارع حتى المدارس غير, , كان في اهتمام بحكم المرض, والفوكس زياده حبتين , بس مانكر هالشي انعكس نوعا ما بطريقه سئيه علي , كثير من الامور الممنوعه على خواتي مباحه لي الشي الي ابيه يصير لو شنو , وهاذي خصله فيني مستاءه منها ,صار فيه صارا وعزيمه اذا ابي الشي بحصل عليها وماعلى من ردود الفعل, اخاطب نفسي واقول بهاوشوني خمس دقايق وخلاص , واقنع نفسي بالفكره واسويها , حتى في هالسن والي احسن ان شخصيتي تغيرت مازلت لما اصر على شي اسويه واشياء كثيره اسويها وحطهم امام الامر الواقع , تغاظيهم عن اخطائي وانا صغيره استمر معاي وانا كبيره ليش مادري هل هو طبع ام تطبع .!!! وشي مهم اذا غلط تاو سويت شي مايرضونه الهوشه تروح حق اختي الكبيره وانا جني ماسويت شي!!
نفس البجاحه ( والسموحه على الكلمه ) الي كنت فيها وانا صغيره اشوفها في بنت اختي مع ان انولدنا في ضروف غير تصرفات طريقه كلام اسلوب , تظن اني بهاوشها او اظربها اذا شفت منها شي غلط؟؟ ماقدرت اطالعها واحس اني اضرب نفي اعاقب نفسي حتى امها تنصدم من رده فعلي تجاه صرفات بنتها او اطالع جنه مقرى علي وعقب ادبر وجنه ماصار شي ,,...اشوف شريط ذكرياتي يمر جدامي بنفس التصرفات بس اشخاص مختلفين
حتى تقصص ثياب امي بالمقص اذا مانفذت اوامرري لقيته فيها!!
حاولت اتخلص من تصرفات سببها الدلا قردت في اشياء وماقدرت في امور غيرها لان في فتره المراهقه حسيت ببعد خواني وخواني عني لامن تصرفاتي ولا من فرق العمر ....
بس الحمدالله .....دام حس المسوؤليه عالي عندي ارد واقول الحمدالله على كل حال
It's never late
عندما يواجه المرء شخصا عالي الثقة بذاته
و يخصه ذلك الشخص بفضفضة فيها نوع من قرع الذات
او اعتراف بخلل يعاني منه،
فإن ذلك اختبار صعب على المتلقي
بحيث اجد ان من الافضل ان ادعوك
لإعادة قرائة ما كتبتيه انت
و ان تعملي بنفسك على تقويم من "تعيش" بداخلك!
شخصيا تعلمت اكثر من خلال هذه المشاركة الصريحة و الجريئة
حيث انك نقلتي لنا و باختصار غير مخل
صورة أحسب انها واقعية...
ختاما، اكثر ما أثر في من كلامك
حكاية "تقريض ثياب" الأم
لا اود ان اكون في مكان من يقرعك على ذلك
لكن فعلا انا تأثرت عندما علمت اكثر،
كم هو قلب الأب كبيييييييير
و به طاقة احتمال لا يمكن وصفها
و لا يمكن تحديد شواطئه
اكتفي بذلك
و اقول لكل من يملك شجاعتك ليواجه نفسه
و يصحح ما كان مصدرا للخلل في سلوكه
و اكرر،، مهما كان و مهما بلغنا من العمر
لا للتعلث بأن الوقت اصبح متأخر
بشائر
29-10-2014, 01:43 PM
عذراً على التأخير أخوي عابر سبيل ..فمشاغل الدنيا لا تنتهي ..
فهل تشاركيني القول ..انها يمكن ان تُشبه
و أقرب ما تكون للنواة "التربوية"..
ان تم تفجيرها..فلها آثار
"القنبلة النووية"!!
ان وضعت في "مفاعل سلمي"..
شديد التحكم به و التوجيه لانشطاراتها المتعاقبة..
خلفت آثارا حميدة..
و ان فُجرت على هواهنها..
فدمارها..على نفسها..
و على لكل من سيكون في طريق
الانفجارات المتتالية..في طريقها..
و لأزمنة طويلة!
نعم أوافقك الرأي تماما ً
والتشبيه قوي جدا ً .. التربية مهارة وفنون قد يتقنها البعض دون الآخر ويمكن لمن لا يتقنها أن يثقف نفسه ويحرص عليها
خاصة اليوم مع كثرة تدخل وسائل التواصل في تربية الأطفال والتأثير على سلوكيات الكبار..
ما كنت اريد أن أضيفه هو أن نتائج الدلال المفرط تؤدي إلى كثير من الظواهر الاجتماعية السلبية التي تضعف أي مجتمع وتأخره
فمن ينشأ على كثرة الدلال يكون عادة اتكالي لا يحسن شيئا ً ..
إن كان طالباً .. أفقده الطموح إلى الوصول للعلا .. والصبر على مشقة العلم .. وربما أكتسب من كثرة الدلال صفات أنثوية ..
ومثله تماما بالنسبة للبنات .. وما ظاهرة المسترجلات عنا ببعيدة ..
إن كان زوجاً .. قصر في واجباته تجاه أسرته لأنه لم يعتاد على تحمل المسؤولية فقد كان هناك من يحمله مسؤوليته هو ..
وذلك حتما يؤدي إلى كثرة الخلافات الزوجية وبالتالي الطلاق وتشتت الأسرة
إن كانت زوجة .. فسيعيقها دلالها عن حسن تبعلها وحسن تربية أبنائها ومتابعتهم وعدم تحمل ضغوطات الحياة .. وستصبح الحياة الزوجية شاقة عليها أو هكذا ستراها
ومع أول سنة أو سنتين ينفذ صبرها وتطالب بالخلع وما يتبع ذلك من مشاكل الطلاق والمحاكم المؤثرة سلبا على الأطفال..
وإن لم يكونا قد تزوجا بعد .. فسيتمردون على الزواج ويكتفون بحياتهم السهلة الخالية من المسؤوليات والالتزامات الكثيرة وتظهر لنا مشكلة عزوف الشباب عن الزواج + العنوسة ( وأقصد بها من ترفض الزواج )..
كثرة الدلال سبب رئيسي للملل .. فالنفس ملولة إن وجدت كل ماتريده دون تعب .. فلا تشعر بقيمته ولا تستمتع به وهذا بطبيعة الحال فقد يسعى المدلل لإيجاد حياة جديدة وغريبة عليه كنوع من الشذوذ عن طبيعته اليائسة ..
كثرة الأمراض النفسية بسبب مواجهة الواقع .. فيصعب على المدلل إيجاد الحلول للمشاكل التي تواجهه أو تقديم بعض التنازلات لأنه يعتد على ذلك فتجده إما في
دوامة من المشاكل لا تنتهي أو تجده وقد انطوى وانعزل بنفسه بمنأى عن الآخرين وقد يلجأ للترفيه عن نفسه بطرق غير صحيحة خاصة وإن
وجد من يعينه على ذلك من أصحاب السوء كالمخدرات التي تدمره وغيرها .. وهذا بالطبع لا يعينه على مواصلة حياته بشكل سوي ....
أسأل الله أن يحفظنا ويحفظ بلدنا وسائر بلاد المسلمين من كل سوء وشر ..
الإفراط في الدلال مصيبة .. وكما تفضلت أثرها عليه وعلى كل من حوله بداية من أسرته وحتى مجتمعه ..
وفقك الله ..
عابر سبيل
29-10-2014, 06:30 PM
جزاك الله خير اخت/بشائر
اتيت بإضافات قيمة مع شيء من استرسال طيب لمحاورها
شد انتباهي 3 محاور،
اثر الافراط في الدلال على الحياة الزوجية
ان كان احد الزوجين مدللا، مع توضيح الفرق بين سلوك الزوج المدلل
و سلوك الزوجة المدللة
و النفس الملولة خاصة ان وجدت كل شيء دون تعب و كد و جهد
أسأل الله ان ينفع بك. بعلمك و يثيبك
من عنده خير الجزاء
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.