عندما يستغل أقرب الناس محبتنا لهم >>الابتزاز العاطفي..!! [الأرشيف]

عابر سبيل

21-09-2015, 09:34 PM

"
قد يكون المبتز الحبيب ، الصديق ، الزميل ، الأخ الأب ، الأم وحتى اطفالنا الصغار..!!
"

"
ما هو الابتزاز العاطفي ؟

يعتبر الابتزاز العاطفي شكل قوي من أشكال الاستغلال ويقوم فيه الاشخاص القريبون منا بتهديدنا )سواء بطريقة مباشرة أو غير مباشرة (بأنهم سوف يعاقبوننا إذا لم نفعل ما يريدونه منا ، وهناك تهديد أساسي في كل نوع من أنواع الابتزاز وقد يهدد المبتز الإجرامي باستخدام مايعرفه عن ماضي الشخص في تدمير سمعته أو يقوم بالحصول على بعض النقود لإخفاء ما يعرفه من أسرار ويكون تأثير الابتزاز العاطفي قريبا منا لأن المبتزين العاطفيين يعرفون مدى تقديرنا لعلاقاتنا معهم وهم يعرفون أيضا قابليتنا للجرح والدوار كما انهم في الغالب يعرفون أسرارنا الدقيقة وهم لا يهتمون أو يبالون بنا لأنهم عندما يخافون من عدم الحصول على ما يريدونه يبدأون في استخدام ما يعرفونه عنا في تهديدنا وإجبارنا على إعطائهم ما يريدون ومعنى ذلك أننا نكون مذعنين لهم بصورة كاملة

"

عابر سبيل

21-09-2015, 09:58 PM

إعرف نفسك إن كنت هدفاً لابتزاز الحب ممن حولك؟

نظر ًا لصعوبة اختراق هذا الضباب من أجل التعرف على وقت وكيفية حدوث الابتزاز العاطفي ..
القائمة التالية تساعدك في معرفة ما إذا كنت هدف ًا للمبتزين أم لا ..
هل يقوم الأشخاص المبتزون في حياتك بما يلي :

oيهددونك بأن يجعلوا حياتك صعبة إذا لم تفعل ما يريدونه منك ؟

o يهددونك دوم ًا بإنهاء العلاقة إذا لم تفعل ما يريدونه منك ؟

o يخبرونك بأنهم سوف يؤذون أنفسهم أو يهملونها أو يصيبهم اليأس والإحباط إذا لم تفعل ما يريدونه منك ؟

o يريدون المزيد دائم ًا بغض النظر عن قدر ما نعطيه لهم ؟

o يؤكدون باستمرار بأنك سوف تستسلم لهم ؟

o يتجاهلون أو يتغاضون عن مشاعرك وحاجاتك ؟

o يعطون وعود ًا كثيرة ونادر ًا ما يحافظون عليها ؟

o يصفونك دائم ًا بالأنانية ، والسوء ، والطمع ، والتجرد من المشاعر واللامبالاة عندما لا تستسلم لهم ؟

o يغمرونك بالاستحسان عندما تستسلم لهم ويحرمونك منه عندما تعارضهم ؟

o يستخدمون المال كسلاح للوصول إلى مرادهم ؟

إذا أجبت بالإيجاب على سؤال واحد فقط على الأقل فإنك تكون هدفا للإبتزاز العاطفي ومع ذلك يوجد شعاع نور يبث الطمأنينة بداخلك إذا كنت تريد النور يملأ قلبك وهناك العديد من التغييرات التي يمكن أن تنفذها بصورة سريعة من أجل تحسين موقفك وتعديل الطريقة التي تشعر بها .

عابر سبيل

21-09-2015, 10:08 PM

رغم أني لم أقرأ منه الا 20 صفحة
و غالبا لا أتكلم عن الكتب التي اقرؤها الا بعد الانتهاء منها

إلا ان الجذب الكبير الذي شعرت به
جعلني لا انتظر اكثر للحديث عنه

لعل قارئا اخر
في حاجة لمعرفة هذه النظرية

و انا "شبه" متأكد ان كل من سيقرأ هذا الكتاب سيستفيد منه

هذا ما قدرت على وضعه هذه الليلة عن هذا الكتاب
و لعل غيري يملك المزيد او ان اعود لاحقا لوضع ما أتمكن من جمعه،،،

اختم قبل ان اذهب للنوم بهذا المقتطف الاضافي منه:

"
أن تقبل عبودية الاخرين، الأهل، الأقرباء،
وابتزازهم سيحول حياتك الى دمار دائم،
لماذا تعيش في هذا الدمار؟
"

تصبحون على خير

بصمة قطرية

22-09-2015, 12:52 AM

JN000N

22-09-2015, 01:00 AM

هذا موضوع تعريفي لكتاب
مميز..أودّ التعريف به

حيث انه رقم قدمه إلا انه أحدث الكتب انضماما لمكتبتي..

و فيما يلي مقتطفات مقتبسة من أماكن متفرقة
تتحدث عن شيء مما ورد في هذا الكتاب الشيق
و النظرية القيمة التي تتمحور حولها أفكار الكتاب...

الابتزاز العاطفي
او
Emotional Abuse

رغم :shy:

وبنزل اقرا معنى الابتزاز العاطفي واكمل قرايه

:shy:
يعطيك العافيه

JN000N

22-09-2015, 01:12 AM

السؤال

شلون الواحد يقدر يصنف نفسه ان كان يَبتز او يُبتز؟

لاني في بعض النقاط اكتشفت اني على الكفة الثانيه مب الكفة المُبتزه عاطفيا!

عابر سبيل

22-09-2015, 07:34 AM

موضوع شيق ومميز اخوي عابر سبيل وان شاء الله لي عودة

اتمنى ان تجد فيه كل المتعة والفائدة اخوي/ نجم الشمال..
في انتظار عودتك و ترقب ما ستدلي به لنا..من دلوك

ابتزاز عاطفي

العليا واخوانها بكل نفاصيلهم

بالانتظار اخ عابر

مرحبا بها و بكل من حواليها...

الموضوع فعلا عائلي بالدرجة الأولى...
و لكنه لا يقتصر على حدود العائلةالصغيرة (الابوين و ابناؤهما)..

فهو ممتد لكل الدرجات..الاباء و الابناء و الاجداد و الجدات..
و الاعمام و بنو العموة. الاخوال والخالات..الخ الخ..

بالاضافة -قطعا-
لعلاقات الصداقة و الزمالة في العمل...و ما في حكمهما!

عابر سبيل

22-09-2015, 07:54 AM

لعل أقرب مثال واقعي يحضرني للبدء به
كمثال على هذا الابتزاز العاطفي..

هو ذلك الطفل (ولدا او بنت)..

الذي يفاجئ كل من بالسوق..من متسوقين و عمال و مارة..

باستلقائه فجأة -و دون أي مقدمات ملحوظة-
على الأرض و البدء بالصراخ الى حد
تقطع صوته و البكاء بدموع غزيرة..

و الضرب برجليه و التقلب على الارضية التي تكون غالبا غير نظيفة...

https://peteysplace.files.wordpress.com/2011/01/tempertantrum.jpg

و اكثر من ذلك..ان يسلط الجميع التركيز على الأبوين ( او احدهما) الذي نجده في مثل هذا الموقف
واقفا محتارا مشدوها مرتبكا...و لكأنه "متجمد في مكانه" لا يملك حيلة و لايعرف كيف يتصرف
في مثل هذا المشهد الذي لابد ان الكل يعلمه..اما مشاهدة اوربما انه بنفسه عايشه!

فالأبوين في مثل هذه الأزمة..يحتاران ايما حيرة..
هل يطبطبون على الطفل "المعاند"...

ام يضربونه و يزيدون من عقوبته..
ام ماذا أم ماذا!

غالبا..لو حاولنا "تهدئة المشهد"..
يكون هذا السلوك من الطفلـ(ـة)..
بعد رفض ابويه لطلبه بشراء "بالونه/ لعبة/ ايسكريم..الخ الخ"
يكون للتو قد شاهدها اثناء تجوال العائلة في السوق...

فيلجأ بكل بساطة "لابتزاز" ابويه بذا السلوك "الفاضح" امام "خلق الله"...
لإجبارهم على تلبية رغبته و شراء ما طلبه..بهدف "اسكاته" و صرف العيون
المركزة على الابوين التي فيها ملامة و لسان حالها يقول انه من "سوء تربتيهما"

في كل الأحوال..بعد انتهاء هذه "الأزمة" المفتعلة..
و بأي كان سبيل انهائها..
فإنها تترك في نفوس الابوين هزة او شعورا من الضيقة
و احساس بنوع من الفشل او الخضوع "لابتزاز" هذا "الطفل"!!

*
*
،،
هذا المشهد الذي يتكرر علينا بين الحين و الاخر..

هو في تقديري الشخصي احد "أبسط" مشاهد
الابتزاز العاطفي

الذي نحن بصدد الخوض في بحره..
بما سيعيننا الله عليه و يوفقنا له..

@north_star@

22-09-2015, 08:34 AM

طبيب قطري

22-09-2015, 04:19 PM

شكل اخر من اشكال الابتزاز العاطفي هو استغلال الزوج لزوجته.. بالطلبات والاوامر وارهاقها ماديا ومعنويا.. بدون ان يكون هناك تقدير او اي تعبير عن الشكر او رد للجميل .

عابر سبيل

23-09-2015, 11:42 AM

لماذا نعيش في هذا الدمــار ..؟

لأننا نخجل أن نقول لا ..!
لا نستطيع أن نقولها في الأوقات المناسبة ..!
و ربما نحن ضعفاء لا نملك الشجاعة و الجرأة
أو لأننا طيبون جداً لدرجة الغباء هذا ما يجعلنا
نعيش هذا الدمـار و نستغل عاطفياً ..
بإختصار يحكمنا قلبنا لا عقلنا ..
فالعقل يوجه
و القلب يشتت ..

أستاذ عابر ..
هل تعرضت للإبتزاز العاطفي ..؟
هل شعرت في يوم أنك أعطيت من لا يستحق
من خذلك
و إستغلك
و إبتزك عاطفياً ..!!
و كنت أنك العاجز ( الذي يدمر ببطيء ) ..!
هل راودك شعور بأنك تستحق ما يحدث لك
لأنك من سمحت بحدوثه
لم تجروء على قول ( لا ) ..!!!

و أنا أقرأ احد فصول الكتاب..تذكرت سؤالك حول القدرة
على التصريح بـ"لا"..

و شعرت بثقل يحيط بنفسي و يقبض على صدري

فكلام الكاتبة و سؤالك جعلاني اختبر نفسي
و وجدت انه من اصعب الامور على النفس
التصريح برفضنا لطلب من الاخرين و خاصة المقربين..

و لكن
في الان نفسه..من اكره المواقف ان يرفض "احدهم"
و بكل صراحة طلبا صريحا او مبطنا لنا!!!!

وهنا تكمن الحيرة!؟
فنحن لا نحب أن تُرفض رغباتنا/طلباتنا
و في الان نفسه نرغب احيانا و بقوة
في رفض طلباتهم/رغباتهم!!!

اترك الامر هنا لمزيد من التأمل

و لي عودة لاحقا -بإذن الله-
لاكمال التعمق فيما حوته مشاركتك الثرية
اخت/بصمة

عابر سبيل

25-09-2015, 08:09 AM

أستاذ عابر ..
هل تعرضت للإبتزاز العاطفي ..؟
هل شعرت في يوم أنك أعطيت من لا يستحق
من خذلك
و إستغلك
و إبتزك عاطفياً ..!!
و كنت أنك العاجز ( الذي يدمر ببطيء ) ..!
هل راودك شعور بأنك تستحق ما يحدث لك
لأنك من سمحت بحدوثه
لم تجروء على قول ( لا ) ..!!!

لو لم يكن عندي شعور بذلك لما سارعت لامتلاك الكتاب!!
في الصفحة 23 من الكتاب يوجد عنوان فرعي اسمه

"لا يوجد ابتزاز عاطفي هنا"

و هو عبارة عن موقف بين صديقتين مقربتين
تشرحه الكاتبة و يسهم في إعطاء القارئ
تنبيه للتريث قبل ان يحكم على المواقف
التي تتطاير الى ذهنه و هو يقرأ
ان كانت فعلا تحتوي على ابتزاز عاطفي أم لا!!؟؟

بالنسبة لي، اكثر ما يشغلني هو مراجعة موقفي انا في اللحظات
التي مورست فيها علي مثل هذه "الضغوط العاطفية"

و هل كنت فيها ضعيفا
ام اني اخترت -و لو جزئيا- التراخي
او الميل لسعة الصدر...او ما في حكمهما!!

اختي بصمة،،
من الخطر و الخطأ تحطيم معطياتنا
سواء بالمن بها او تبديل ما قد يكون فيها من نوايا حسنة و طيبة
الى عكس ذلك،،،

ان كانت بعض الأطراف الاخرى لا تستحق تلك المعاملة
فلا ينبغي ان نحرم أنفسنا من رجاء الثواب من المولى..

و في كل الأحوال،، انا اعتقد ان تعلم المزيد في هذا المجال
يزيد من قوة شخصياتنا و يسهم في تصحيح ما نقع فيه من اخطاء
عند التعامل مع الآخرين...

اهم شي،، يجب ان لا تبدل "الطيبة" الى الكره و سواد البغض و النفور..

ربمى نهذب منها،، لكن يجب ان لا نلغيها
و لا نستبدل الذي هو "أدنى"
بالذي هو "خير"

عابر سبيل

27-09-2015, 06:45 AM

السؤال

شلون الواحد يقدر يصنف نفسه ان كان يَبتز او يُبتز؟

لاني في بعض النقاط اكتشفت اني على الكفة الثانيه مب الكفة المُبتزه عاطفيا!

اولا شكرًا للتنبيه الأولي
و لو اني اتهم الايباد انه "يبلفيت" صحح لي ..
لكنه عفس الكلمة:shy:

نرجع للمهم

فعلا، سؤالك جوهري
و تتطرق له الكاتبة في ثنايا الكتاب!

بعد ما قريت المزيد من صفحات الكتاب،، اعتقد اني اقدر أقول
ان أغلبنا يكون كما تقولين..حزات ضحية
و مرات هو المبتز،،و ان بدرجات خفيفة من درجات الابتزاز
و التي يمكن التعايش معها

لكن الإشكال الحقيقي الذي تبحثه الكاتبة
هو من استمرأ هذا النهج و تمادى فيه

و كما اشرت في راس الموضوع-و بحسب الكتاب-
ان منهم من يكون احد الوالدين تجاه أحد او كل ابنائه!!

عموما،، ادعوك اخت/جنون
لتقرأي معي هذه الفقرة بتأمل علها توضح القضية اكثر:

"إن معظم المبتزين العاطفيين ليسوا وحوشا.
وكما سنرى، نادرا ما يكون الحقد هو الدافع المحرك لهم،
بل إن ما يحركهم هي أفكارهم الخبيثة التي ستكتشفها في الفصل الخامس.
و لأنهم عادة ما يكونون أشخاصا يحتلون مكانا مهما في حياتنا، أشخاصا نحن لا نزال
نريد أن ننظر إليهم كحامين أو داعمين لنا،فأنا أعرف أن الاعتراف بهم كمبتزين
يمكن أن يكون مؤلمًا للغاية.

ليس من السهل إمعان النظر في سلوكٍ ربما حاولنا أن نسامحه أو نتجاهله
و إدراك الطريقة التي يؤثر بها علينا.
لكنها خطوة ضرورية إذا كنّا نأمل في إعادة علاقة مضطربة للوقوف على
أرضية صلبة مرة أخرى
"

عابر سبيل

28-09-2015, 02:57 PM

السؤال

شلون الواحد يقدر يصنف نفسه ان كان يَبتز او يُبتز؟

لاني في بعض النقاط اكتشفت اني على الكفة الثانيه مب الكفة المُبتزه عاطفيا!

إضافة لردي السابق
أقول ان في الكتاب و تحديدا الصفحة 72
عنوان فرعي يتبعه شرح و تفصيل دقيق جاء كما يلي:

" عندما يصبح الشخص المستهدف من الابتزاز..مبتزا"

و تشرح فيه حالة يمكن اعتبارها "كلاسيكية"
بين زوجين...تكون فيه الزوجة صاحبة الدخل الأكبر/الأعلى
في الأسرة المتكلفة بإعاشة الأسرة..
بينما الزوج هو تقريبا و كما في لهجتنا المحلية و الخليجية
"المشيول"!!

و العجيب انه و برغم ان المؤلفة امرأة
و بان هذه القصة بالذات كانت الضحية الشاكية الباكية ..
هي الزوجة..
الا انها برعت في إظهار ان
نفس المرأة تحولت من ضحية الابتزاز..
الى شخص يقوم بابتزاز الزوج !!

و الكتاب مليييء بالحكايات التوضيحية الشيقة

ريم الشمال

29-09-2015, 12:16 AM

عابر سبيل

29-09-2015, 04:21 PM

حيث اني طرحت الموضوع بالتزامن مع
قرائتي للكتاب..
وهي تجربة جديدة لي..
فارجو من الاخوة و الاخوات تقبل
اعتذاري في التأخر في التعقيب
حيث اني اود ان اعطي كل رد حقه
و احاول ان ارد بربط الكلام مع شيء من الكتاب..ما امكن!

قطعت ثلث المشوار في بحر هذا الكتاب
و هنا صورة للمكان الذي استوقفني و اقف عنده

94763

عابر سبيل

29-09-2015, 09:40 PM

هنالك أشكال شتى للإبتزاز العاطفي فمنها ما هو بشكل مباشر ومنها ما يختبئ وراء الأقنعة المزيفة لأشخاص مقربين لدينا يقومون باستغلال العلاقة الطيبة بيننا !!! نعم العلاقة الطيبة فهذا هو الإبتزاز العاطفي المقنع وللأسف هذه الفئة بالذات تحدث في حياتنا أضرار قد تتحول الى كوارث أكثر من الفئة الأولى مستغلين قوة ومتانة العلاقة للحصول على مرادهم وللوصول إلى أهدافهم الدنيئة متخطين كل حواجز الصداقة والأخوة .

وللأسف الكثير منا قد يكون ضحية للعواطف فيقوم بعض ذوي النفوس المريضة بداء الإبتزاز والإستغلال بنسج الشباك العنكبوتية حتى نجد أنفسنا فريسة سهلة لهم ‘ , قد ينصحنا بعض الناس من حولنا بالإبتعاد عن شخص مقرب لنا فهم يرونه إنسان مبتز واستغلالي ونحن نراه شخص تملؤه الحنية والعواطف فنصبح كالشخص الأعمى ويصبح هذا الشخص هو العصى التي قد تقودنا الى المهالك .

من وجهة نظري..
اخي العزيز/نجم الشمال
ان المشكلة الاكبر فيما تصفه
هو ليس في وجود هذه الشخصيات حولنا،،
بل فينا نحن!!

الطيبة و البساطة و الجهل او عدم التسلح
بالمعرفة اللازمة للتعامل مع هكذا "نفسيات"

تجعل الواحد منا ضحية لهم!

لا يمكن ان نلوم من سقط اول مرة في براثن مثل هذه التجارب المريرة..

لكن العتب الحقيقي يقع بدرجة كبيرة
على من تتكرر عليه هذه الشخصيات
و يفشل في كل مرة من تحسين طريقة التعامل معها
و ان لم يكن له اجتناب اضرارها بالكلية،،
فلا اقل من تخفيف ضراوتها ان لم يكن له
ان يرد عليها بما يؤلمها بغية ردعها و صدها!!

هذا الكتاب الذي بين ايدينا في نقاشنا هنا
وما في مستواه،،
لا شك انه يعطينا قوة حماية ان لم تكن اسلحة ردع
تقوينا عند اضطرارنا لمواجهة من تصفهم
يا اخي/نجم الشمال..

في الكتاب،،مصطلح عجيب
اسمه "الضباب"
وهو ترجمة للاختصار FOG

يصف لك المداخل النفسية "النبيلة" الخاصة ببعضنا
و التي يلعب على اوتارها مثل هؤلاء المبتزين!!

F اختصار لكلمة fear= خوف
O اختصار من obligation= المسؤولية
G اول حرف من Guilt= الشعور بالذنب/الاثم

تأملها اخي نجم الشمال و من يقرأون معنا..
لتجد انها او احدها... ما يلجمنا به الخصوم
عندما يريدون ارباكنا او افتراس عواطفنا
و اخذ ما لا نريد اعطائهم!!

من تمعن فيها،،يجد انها ادوات غالبا لا يطلع عليها
و لا يتمكن من تحريكها فينا الا مقربون منا!!؟؟
و الخطأ الذي يقع فيه من يكون ضحية لهم
هو انه يظن انه يتحرك بهذه الدوافع او بعضها
من تلقاء نفسه او تقديره الشخصي هو للموقف
المبني من هذه المبادئ/المشاعر
ولكن!!
الحقيقة التي يفضحها هذا الكتاب انهم
هم "و بمكرهم" من يتلاعبون بها
و هم من يحركونها فينا لدفع الشخص
الذي يريدون ابتزازه لاعطائهم ما يريدون "استلابه"

اتمنى ان يكون في ردي ما يدفعك للولوج في عالم
هذا الكتاب..ان لم تكن للان
قد ابحرت في صفحاته

@north_star@

30-09-2015, 07:48 AM

من وجهة نظري..
اخي العزيز/نجم الشمال
ان المشكلة الاكبر فيما تصفه
هو ليس في وجود هذه الشخصيات حولنا،،
بل فينا نحن!!

الطيبة و البساطة و الجهل او عدم التسلح
بالمعرفة اللازمة للتعامل مع هكذا "نفسيات"

تجعل الواحد منا ضحية لهم!

لا يمكن ان نلوم من سقط اول مرة في براثن مثل هذه التجارب المريرة..

لكن العتب الحقيقي يقع بدرجة كبيرة
على من تتكرر عليه هذه الشخصيات
و يفشل في كل مرة من تحسين طريقة التعامل معها
و ان لم يكن له اجتناب اضرارها بالكلية،،
فلا اقل من تخفيف ضراوتها ان لم يكن له
ان يرد عليها بما يؤلمها بغية ردعها و صدها!!

هذا الكتاب الذي بين ايدينا في نقاشنا هنا
وما في مستواه،،
لا شك انه يعطينا قوة حماية ان لم تكن اسلحة ردع
تقوينا عند اضطرارنا لمواجهة من تصفهم
يا اخي/نجم الشمال..

في الكتاب،،مصطلح عجيب
اسمه "الضباب"
وهو ترجمة للاختصار FOG

يصف لك المداخل النفسية "النبيلة" الخاصة ببعضنا
و التي يلعب على اوتارها مثل هؤلاء المبتزين!!

F اختصار لكلمة fear= خوف
O اختصار من obligation= المسؤولية
G اول حرف من Guilt= الشعور بالذنب/الاثم

تأملها اخي نجم الشمال و من يقرأون معنا..
لتجد انها او احدها... ما يلجمنا به الخصوم
عندما يريدون ارباكنا او افتراس عواطفنا
و اخذ ما لا نريد اعطائهم!!

من تمعن فيها،،يجد انها ادوات غالبا لا يطلع عليها
و لا يتمكن من تحريكها فينا الا مقربون منا!!؟؟
و الخطأ الذي يقع فيه من يكون ضحية لهم
هو انه يظن انه يتحرك بهذه الدوافع او بعضها
من تلقاء نفسه او تقديره الشخصي هو للموقف
المبني من هذه المبادئ/المشاعر
ولكن!!
الحقيقة التي يفضحها هذا الكتاب انهم
هم "و بمكرهم" من يتلاعبون بها
و هم من يحركونها فينا لدفع الشخص
الذي يريدون ابتزازه لاعطائهم ما يريدون "استلابه"

اتمنى ان يكون في ردي ما يدفعك للولوج في عالم
هذا الكتاب..ان لم تكن للان
قد ابحرت في صفحاته

صدقت أخي العزيز قد تكمن المشكلة فينا نحن فالطيبة وحسن النية أصبحت مياه ضحلة ومرتعا لمثل تلك الفئة وفرصة للولوج إلى قلوبنا واستغلال تلك الطيبة .... وفعلا سردك للأحداث واطلاعك العميق للكتاب يدعوني ويدفعني للأبحار فيه ومعرفة خفايا وأساليب بعض من يقومون باستغلالنا بحجة الأخوة أو الصداقة ..... ولك مني كل التحايا .

ضوى

30-09-2015, 08:06 AM

في اغلب الاحيان يكون المستغل للعاطفة والمبتز قريبا جدا من القلب لذلك تراه يتمادى في ابتزازه ، كمثال بسيط جدا العليا صغيرتي الجميلة عندما اغضب منها تعرف نقطة ضعفي تجاهها وعادة لا اتنازل بسهولة ولكن معها لا اعرف ماذا يحدث ، تقترب وانا في قمة غضبي منها وبنظرات ماكرة حنونة ماما احبج ليش تسوين جذي فيني مب انا بنتج حبيبتج نظر عينج ، تخيل بس وهي تقول هالكلمتين لا شعوريا المها وابوسها واعتذر لها بعد ، ابتزاز عاطفي شنيع جدا

اذا كنت تقصد الاخرين فاعترف وبشراسة لا احد غير اولادي يستطيع ان يبتزني عاطفياً بأي شكل من الاشكال

عابر سبيل

01-10-2015, 10:37 AM

شكل اخر من اشكال الابتزاز العاطفي هو استغلال الزوج لزوجته.. بالطلبات والاوامر وارهاقها ماديا ومعنويا.. بدون ان يكون هناك تقدير او اي تعبير عن الشكر او رد للجميل .

لاشك اخي الكريم/طبيب قطري
ان العلاقة الزوجية فيها مجال واسع لهذا المفهوم
الذي نحن بصدد استكشافه و التعرف-سويا- عليه...

لكن و كما اشرت في احد ردودي السابقة،
ليست كل المواقف بين الاشخاص الذين تربطهم
علاقات وشيجة(كالزوجين/الاخوين/الاخوات/الاباء و الابناء..الخ)
يمكن تصنيفها على انه ابتزاز او تحديدا ابتزاز عاطفي..

فعندما يطلب احد الطرفين من الاخر خدمة او معونة او اداء التزاماته
و دون تهديد(صريح او مبطن) لو ما رفض او تقاعس الطرف المطلوب منه ..
بحرمانه من العواطف اوتقليل مظاهر المحبة او الهجر او ما شابه،، فان ذلك
لا يعد -بحسب فهمي- من الابتزاز...

كما دعوت اخي/نجم الشمال
ادعوك اخي/طبيب قطري
ومن يتابع معنا.. لاقتناء هذا الكتاب
ذي ال300 صفحة...

فحتما سيجد من يقرؤه ابعادا ومفاهيم لم تكن في حسبانه،،
بل ربما يجد انه نفسه -و كما اشارت الاخت/جنون اعلاه- ممن يقترف
شيئا من هذا الابتزاز العاطفي...دون ان يدرك ذلك!!

بشائر

01-10-2015, 05:27 PM

عابر سبيل

02-10-2015, 10:59 PM

صدقت أخي العزيز قد تكمن المشكلة فينا نحن فالطيبة وحسن النية أصبحت مياه ضحلة ومرتعا لمثل تلك الفئة وفرصة للولوج إلى قلوبنا واستغلال تلك الطيبة .... وفعلا سردك للأحداث واطلاعك العميق للكتاب يدعوني ويدفعني للأبحار فيه ومعرفة خفايا وأساليب بعض من يقومون باستغلالنا بحجة الأخوة أو الصداقة ..... ولك مني كل التحايا .

إضافة لكلامي السابق..
تقبل هذه الصور لصفحات من الكتاب...

وارجو ان يكون فيها توضيح جلي و وافي لما عنيته من قبل...

94795

94796

مشاكل

02-10-2015, 11:50 PM

انا اصبحت ضحية ابتزاز عاطفي من قبل ابنائي
ماقدر اردلهم اي طلب من كثر حبي لهم :weeping:

عابر سبيل

03-10-2015, 10:37 AM

الموضوع يلامس الجميع ويبدوا أنك تطرق على جروح الجميع
نعم اتعرض للأبتزاز العاطفي من قبل أناس لا استطيع أن اتخذ ضدهم موقف حازم فهم قطع مني والدماء في عروقنا واحده
هم يحاولون ونحن نقاوم قدر الاستطاع وقد تتخذ خطوة قد يعتبرها البعض قطع للرحم ولكن أنت من منظورك تراها خطوة لحماية نفسك وسلامتك النفسية خاصة عندما يكون الأمر مستمر وبكل الاحوال هم لن يتوقفوا عن ابتزازنا ونحن لن نتوقف عن تجنب ابتزازهم ..

الحل مع البعض يصبح مستحيل وفي بعض الاحيان صعب ولكن لا نستطيع الاستسلام لهم

هو كما تصفين حرفيا يا اخت/ريم الشمال،،،
في ظني انه يمس الكل،، و إن بدرجات متفاوتة!

أما الطرق على الجروح،،
فالطبيب،،و المداوي/الممرض/الممرضة
في لحظات او خطوات من علاجهم للجراح
يقومون -بما يظهر لنا- بفتقها او تعمد استنزاف الدم منها!!

و انا عايشت حالة مع طبيب جراح،،قام أمام ناظري
و بعد ان بدأ يندمل جرح عملية جراحية اجراها لمريضِه ...
قام بفتق الجرح "العميق" بطريقة ظننته فيها "جزارا لا طبيب!!

و حيث اني كنت المرافق للمريض فلم أتمالك ان لا أسأله عن السبب...

فقال لي "بص شوف بالداخل"!!! الجرح اندمل على تلوث
و كان لون التلوث بعد ما فتح الجرح ظاهرا!!

و هكذا بعض العلاقات،، تكون مبنية و مغلقة على توترات و نزيف داخلي مستمر
لا بد من ايقافه!!

فإن كان مثل هذا الكتاب يطرق على جرح عند أحد من القرّاء و المتابعين

فاتمنى انه يكون كطرق الطبيب لا" كأكل الزبيب"...
فحتى في أحايين كثيرة لا يكون "ضرب الحبيب"
فعلا فعلا مفيد.. بل هو الابتزاز العاطفي "بعينه"!!!؟؟؟

ما تصفينه يدل على وعي للذات و ادراك بالمحيطين
من المقربين !!!

فهنيئا لك العلم و اعانك الله على ما تواجهين و تنظرين اليه،،

قطعا،، موضوع هذا الكتاب..سيكون فيه لمن هم في موقفك
الكثير مما يفيد..

قطع العلاقة، ينطبق عليه قانون "النجار"
يجب حساب المسألة مرتين على الأقل
قبل التنفيذ

لانه بعد القطع فالترقيع لا و لن يفيد
في اعادة الخشبة/العلاقة لسابق عهدها و شكلها!!

لكن بلا شك، و كما تذكر مؤلفة هذا الكتاب و تثبته التجارب
هنالك علاقات و أشخاص لا حل معهم إلا بقطع العلاقة بهم!!!

قبل الختام ، يحضرني ما ذكره الشيخ سعود الشريم في احدى خطبه بالحرم
و هي مقولة مأثورة عن الإمام "جعفر الصادق" يرحمه الله ما معناها:
"
لإن أندم على العفو عشرين مرة
أحب إلي من أن أندم على العقوبة مرة واحدة"

فالأمر على من في موقفك و رجاحتك يا ريم الشمال،،
ليس باليسير و ميزان الموقف .. فعلا صعب و امتحانه عسير

فلا بد من الالتجاء للمولى و الدعاء بالهداية و الرشد و السداد و التوفيق
و الصبر و الاصطبار...أبدا ما نطيق!!

اخيراً... لابد من السعي عبر مثل هذه المعارف و العلوم بعد الاستعانة بالمولى
لتصحيح الأخطاء و تدعيم العلاقات مما يعتريها من انحراف و اعوجاج..

وفقكم الله و وفق الجميع

عابر سبيل

05-10-2015, 09:38 AM

في اغلب الاحيان يكون المستغل للعاطفة والمبتز قريبا جدا من القلب

بل في كل الأحيان...
فان الابتزاز الذي نخوض في بحره..
لا يكون الا ممن لهم مكانة خاصة و حَظْوَة في قلب الشخص الذي يقع عليه الابتزاز "العاطفي"!

لذلك تراه يتمادى في ابتزازه ،

و هذا هو مكمن الخلل في الأمر..
حيث انه من حيث المبدأ، يعتبر سوء استغلال
لهذه المكانة..و تحويل لتلك العلاقة الى علاقة مصلحة..مبنية على انالنية
طرف على حسالب الطرف الاخر..
و ان كان في لحظات محددة من عمر هذه العلاقة..

و الخطورة كل الخطورة هو في ان تركها دون توقف و اعادة نظر فيها..
سيطورها لتصبح "غولا" يهدد سلامة و استقرار مثل تلك العلاقة الخاصة!

كمثال بسيط جدا العليا صغيرتي الجميلة عندما اغضب منها تعرف نقطة ضعفي تجاهها وعادة لا اتنازل بسهولة ولكن معها لا اعرف ماذا يحدث ،
تقترب وانا في قمة غضبي منها وبنظرات ماكرة حنونة ماما احبج ليش تسوين جذي فيني مب انا بنتج حبيبتج نظر عينج ، تخيل بس وهي تقول هالكلمتين لا شعوريا المها وابوسها واعتذر لها بعد ، ابتزاز عاطفي شنيع جدا

ما اجمل و أدق ما تصفين به العلاقة بينك و بين الطفلة الصغيرة..

انا شخصيا تأثرت من كلامك..فلا شك انها تملك ذكاءا عاطفيا كبيرا..
ما شاء الله..يحتاج إلى تنمية و توجيه في الاتجاه الصحيح...

فعلى النقيض..نرى من لاطفال من لا يملك هكذا حس او رقة..
و لكن مع ذلك تغلب عاطفة الأمومة ( و الأبوة) فيلقى الاطفال الخشنين/ الجافين
كذلك شيء مقارب من الحنان و الملاطفة التي تصفينها!

اذا..فإن كانت الطفولة بحد ذاتها استثناءا فيما نتطرق اليه..
الا انه و بلا شك..هي أحد مكامن الخطر التي قد تنموا منها علاقات غير متزنة
بين الطفل/ الطفلة و ابويه او احدهما..او اي من اخوته و أخواته.. و هكذا..

جملتيك المظللتين بالاحمر أعلاه..هي المشاعرالتي يسقط فيها من يكون ضحية لابتزاز عاطفي
من أشخاص (غير الاطفال) ... و فيهما وصف للمشاعر( الضبابية FOG) التي سبق ان تطرقت لها
في ردي على الاخ/ North Star..

و لمن يحب المزيد للتعرف على هذا الأمر
هذا رابط..لكنه بالانجليزي..
متخصص و مرتكز على تبديل الخوف/ الالتزام بالمسؤولية/ الشعور بالذنب
الذي يكون في غير محله..

http://outofthefog.net/

حيث انه يشرح بوضوح في ثناياه معطيا أمثلة واقعية على الحالات التي تسبب للمرء المشاعر الضبابية

Examples of FOG - Fear, Obligation & Guilt
•A man tells his wife - "I will kill myself if you ever leave me"
•A mother tells her adult children "You can't possibly care about me if you won't come to Christmas Dinner"
•A teenager tells his parents "I hate you - you've ruined my life!" when they refuse to grant a request.
•A young girl overdoses on pain killers after her boyfriend ends the relationship
•An office employee falsely states "everyone in the office agrees with me" after a disagreement with a co-worker.

http://www.outofthefog.net/CommonNonBehaviors/FOG.html

راجيا ممن يحسن الترجمة..اعادة ترجمة ما اعلاه
ليستفيد الجميع

sweet qatar

05-10-2015, 10:29 AM

موضوع مميز .. شكراً لك

عابر سبيل

05-10-2015, 02:14 PM

موضوووع جميل جدا والردود فيه كالمعتاد مثرية ..

بالنسبة لي اخوي أشوف الموضوع من زاوية مختلفة ..
من يحبوني وأحبهم .. يستاهلون الدلال والحرص على مشاعرهم .. حتى لو كان على حسابي ..
لأن الحياة مالها طعم بدون أهل وأصدقاء .. طالما انك تقدر تعطي فليش لا؟!

و( نحن) من يسمح به وليس هم مهما حاولوا .. ومكانتهم هي من تمنحهم هذا الحق ..
وبالتأكيد بتكون سعيد لسعادتهم ..
ولا أعتبر نفسي أبدا ضحية .. وحتى لو اعتبر ذلك الآخرون ..المهم أني مستمتعة بسعادة أحبتي ..
وأشعر بتأنيب ضمير كبير لو كان باستطاعي تنفيذ مايسعدهم وبخلت به..
وبون شاسع بين الضحية والتضحية ..

حياك الله و بياك اخت/ بشاير
و عودا حميدا بعد انقطاع ملحوظ...

أبدا لا نختلف اختي على المبادئ التي يحبذ كل فرد منا الامتثال لها..
و السير على نهجها...

قد تكونين..و اخرين مثلك..مسيطرين على العلاقة بينك
و بين المقربين منك في محيطك الاجتماعي..سواءا العائلي او العملي..

لكن، ليس هنالك ضير..من ان يستزيد حتى من يكون في وضعك
من الاستفادة من شيء مما احتواه هذا الكتاب الذي نستعرضه
عبر هذا الطرح..

و ان كان من رد..لاحد ما على ما تفضلتي به..
فانه سيكون رد المؤلفة عبر الكلام الذي
جاء تحديدا في مشاركتي رقم 26 اعلاه..
حيث ان الصورة المرفقة فيه تنبه..الى اننا
غالبا ما ندافع عن مواقفنا و سلوكنا...
لكن ذلك لا ينبغي ان يطغينا او يعمينا عن رؤية المشهد بواقعية...
و هذا ما يسقط فيه الاخرون بخلافك ( و لا أبرئ نفسي من ذلك)...
بالغفلة او التعامل على ما نظنه و نعتقده..
لكن الواقع..بعد تمحيصه..يكون فيه "مطبات او منغصات"..

لو أشعر ولو 1 % بالمكر منهم .. أبدا بسحب بساط الرفاهية من تحتهم .. فلا حل وسط في المشاعر..
ويتحولون بعدها لأشخاص عاديين جدا في حياتي وأبدا في تعاملي معهم أدور على راحتي أنا ورضاي
وخل مكرهم ينفعهم :)

هذه الكلمة السحرية..
"لو أشعر/ نشعر"..

و لكن ألا تخون "المشاعر" اصحابها أحيانا؟؟
سواء بقصد او من غير قصد!!!

هذا ما ننبه له..و نحذر مه..
بغية أن ينفع بإذن الله..كل من غفل عنه!

سيدتي الكريمة..ان كان من مجال للاختلاف في وجهات النظر..
فكلامك "ليس هنالك حل وسط في المشاعر"..
يحتاج لشيء من المراجعة..

فبتقديري و من تجاربي المحدودة..
هنالك من العلاقات و الافراد و الظروف التي تتولد مع الايام..
ما تفرض على المرء..ان يتخذ مواقف "وسطية"
بين القرب و النفرة..المحبة و الكره..
من بعض المحيطين..
سواء لمصلحتهم او لمصلحة الشخص المعني

فالأم التي تجد ابنا لها...يعصيها او مخالف لاوامرها..
او مخيب أملها في دراسته او حياته الزوجية..الخ الخ

لا يمكن ان تطرده من حياتها..
او تعامله بذات الحميمية و الرضى..
مابقي مصرا على "اعوجاجه"!!

و لكن في مثل هذه المواقف...
يضغط غالبا مثل هذا الإبن/ الإبنة..
لاستعطاف مثل هذه الأم و استلاب اكبر قدر من العطف/ الحنان..
و ربما الدعم المادي..
او حتى الدفاع و باستماتة بل و معاداة الاخرين
ممن ينتقد سلوكه و نهجه!!!

و هكذا في العلاقات الأخرى..
فقط...انظري- سيدتي- للمسألة من اكثر من زاوية..

و بالتوفيق لنا و لك و للجميع

مختلفة عقليا

06-10-2015, 06:57 AM

السلام عليكم

تعبت تعب شديد لين وصلت لهالفكره ., تعبت نفسيا لاني حسيت نفسي قاسية ., بس صح

في ناس يستغلون حبنا حتي لو كان لمصلحه علاقة معينه ., وما انكر اني كنت استغل حب اشخاص لي ., بس عرفت انه غلطططط وغلط كبيررررر

احنا نجهل (( الحب الا مشروط )) ., اذا فهمنا الحب الامشروط وفهمناه للطرف الاخر ., بتكون العلاقات جميلة لانها مبنيه ع الحب والاحترام .,

ويسلموو

ضوى

06-10-2015, 07:46 AM

اتمنى من الحياه الخالدة تدخل وتترجم الفقرة بالانجليزيه لانها كانت تقوم بذلك دائما

الله يذكرج بالخير اختي الحياه

الأستاذ

06-10-2015, 08:00 AM

السلام عليكم ورحمة الله ..
وأنا كلما اغيب عنك شوي تطلع لي طلعة ..
إلاّ براغي وإلّا رواية والّا مشكلة ..
ووصلت فيك المواصيل للابتزاز ..
لا ومب أيّ ابتزاز العاطفي بالذات ..
يارجل .. أتق الله ..
انت تدري أن هالمواضيع تدغدغ أحاسيس القرّاء ..
وتستثير أهتماماتهم ..
وكل واحد بيقعد يحلل وضعه العاطفي بناء على ما تكرمت به ..
وشوف عاد أيش بيطلع له أو لها ..
بتخلي اللي يقرأ يعيد رسم خريطته العاطفية
ويكبت مشاعره وعواطفه عمن يحب خوفاً من الابتزاز ..
أوردتها حوض المنايا وطالما .. أتتك بودٍ لم تكن يوم طائله.
بأرجع لك ..
موضوعك يبغي له مخمخه وانا مشغول الحين ..
بس أستثار فيني الرد ..
يا مُبتّز ..

mzo7ya

06-10-2015, 09:37 AM

عابر سبيل

06-10-2015, 11:34 AM

الشَّاعرُ الموهوبُ يَهْرِق فنَّه
هدراً على الأَقْدامِ والأَعْتابِ
ويعيشُ في كونٍ، عقيمٍ، ميِّتٍ
قَدْ شيَّدتْهُ غباوة ُ الأَحقَابِ
والعاِلِمُ النِّحريرُ يُنفقُ عُمره
في فهمِ ألفاظٍ، ودرسِ كتابِ
يَحيا على رِمَمِ القديم المُجتَوَى
كالدُّود :shy: في حِمَمِ الرَّماد الخابي
والشَّعبُ بينهما قطيعٌ، ضَائعٌ :secret:
دُنياه دنيا مأكلٍ وشرابِ
الوَيلُ للحسَّاسِ:telephone: في دُنياهمُ
ماذا يُلاقي من أَسَى ّ وعَذِابِ!

*
*
،،
فاصل "شعري"..
و نواصل

عابر سبيل

06-10-2015, 02:08 PM

انا اصبحت ضحية ابتزاز عاطفي من قبل ابنائي
ماقدر اردلهم اي طلب من كثر حبي لهم :weeping:

الله يهنيك بهم
و يهنيهم بك
ويقر عينيك بهم و اعينهم بك..
في الدنيا و الآخرة.

هالسطرين اللي كتبتهم يا خوي/مشاكل
يحتاجون الى كتاب كامل و منفرد للرد عليهما..

لا احد من الأباء الذين يكنون محبة حقيقية/فطرية -في اعتقادي-
يود و يحب ان يحرم اي من ابنائه و بناته شيء يقدر على توفيره لهم..

لكن الحكمة و التجارب و مصلحتهم هم.. ان لا يكون هذا الامر
مشرعا على مصراعيه و لا ان يضعف اي من الأبوين امام عاطفة
الحب و الرحمة و الرغبة في اعاشة ابنائه الحياة الرغيدة.

ان كنت يا اخي مشاكل..فعلا ضعيف امام ابنائك كما تصف لنا حالك
فانك -وكل من في ظروفك- تحتاج الى مراجعة حقيقية لسلوكك انت
معهم قبل ان تبحث في سلوكهم هم معك!!

مع أني و من خلال ما اذكر مما تطرحه (سواء مواضيع او ردود)
اعتقد انك غير ذلك..او لست ممن يغفل عن اهمية الحزم
و النظرة بعيدة المدى في سلوكه التربوي مع ابنائه...

عموما...ما تقوله هو احد اهم منابع الابتزاز العاطفي "الأناني"
الذي يتزايد في شخصيات الصغار عندما يتقدمون في العمر..
سواء مع والديهم او اخوتهم او شركائهم المستقبليين في الزواج
او الاصدقاء و زملاء العمل!!

فليحذر كل من يتساهل في هذا الامر..فالتدقيق يعلمنا
ان هذا السلوك إضرار حقيقي لاطفالنا
لا انه يشكل رعاية فائقة و مميزة لهم

بشائر

06-10-2015, 07:06 PM

Examples of FOG - Fear, Obligation & Guilt
•A man tells his wife - "I will kill myself if you ever leave me"
•A mother tells her adult children "You can't possibly care about me if you won't come to Christmas Dinner"
•A teenager tells his parents "I hate you - you've ruined my life!" when they refuse to grant a request.
•A young girl overdoses on pain killers after her boyfriend ends the relationship
•An office employee falsely states "everyone in the office agrees with me" after a disagreement with a co-worker.

http://www.outofthefog.net/CommonNonBehaviors/FOG.html

راجيا ممن يحسن الترجمة..اعادة ترجمة ما اعلاه

ليستفيد الجميع

أمثلة على الخوف والواجبات والشعور بالذنب
رجل يخبر زوجته : سوف أقتل نفسي إن تركتني .
أم تخبر أبنها الشاب :إن لن تحضر عشاء رأس السنة فأنت لاتستطيع أن تهتم بي .
مراهق يخبر والديه : "أكرهكم ، أنتم دمرتم حياتي" إذا رفضوا تنفيذ طلبه .
فتاة شابة تتناول جرعات زائدة من مسكنات الألم ( مهدئات) بعد أن أنهى صديقها العلاقة .
موظف مكتب يزعم / يدعي أن " الجميع في هذا المكتب يتفق معي " بعد اختلافه بالرأي مع زميله .( يرشق زميله )

عابر سبيل

07-10-2015, 12:53 PM

موضوع مميز .. شكراً لك

العفو..شاكر لك المرور و اعطاء الموضوع من وقتك..
وان وجد المزيد لاثراء الموضوع..فيا مرحبا بعودتك

السلام عليكم

تعبت تعب شديد لين وصلت لهالفكره ., تعبت نفسيا لاني حسيت نفسي قاسية ., بس صح

في ناس يستغلون حبنا حتي لو كان لمصلحه علاقة معينه ., وما انكر اني كنت استغل حب اشخاص لي ., بس عرفت انه غلطططط وغلط كبيررررر

احنا نجهل (( الحب الا مشروط )) ., اذا فهمنا الحب الامشروط وفهمناه للطرف الاخر ., بتكون العلاقات جميلة لانها مبنيه ع الحب والاحترام .,

ويسلموو

و عليكم السلام و رحمة الله...
شاكر لك جدا جدا هالاضافة و اللفتة و المحور المميز..

((الحب غير المشروط))

هذا بحر بل محيط و ليس موضوع عادي..

والحب المشروط
مستشري بن الخلق والعباد بشكل
يجعل الكل-الا ما رحم ربي- غافلا عنه
و مقترفا في الان تفسه له!

الام..او الابوين... غالبا هم اول من يضع الشروط
"لا شعوريا" لحبهما لابنائهما...
وان كان حب الاباء للابناء فطريا و لا محدودا
بل وفي أصله "غير مشروط"...

لكن الرسائل التي تُبعث منهما و منذ الصغر..
للابناء و البنات
غالبا ما تحوّره و تجعل مفهومهم له
بانه مشروط..

كلنا نحب ابنائنا..و نعتز جدا بابائنا..
لكن ذلك ليس كفيلا ليعصمنا او ابائنا
من الخطأ "غير المقصود"..

هذا فيما بين الاباء و الابناء..فما بالك بمن هم ابعد
في "اللُحمة".. فشروطهم غالبا اشد صرامة..
وان جهلها أحد او كلا طرفي مثل تلكم العلاقة!

لا اريد ان نبحر بعيدا في هذا المحور
و ننسى لب الموضوع...

عموما اختي الكريمة..انصحك اذا بالحرص على الاطلاع على
هذا الكتاب الذي يتمحور موضوعنا حوله..

فحتما ستجدين ما تزدادين منه في ما قد توصلتي له من مفهوم
حول الحب "غير المشروط"

ضوى

07-10-2015, 01:28 PM

الحين وفي هاللحظه وبنتي جنبي اتمنى والله لو يصير توثيق للحظه فيديو صوتي ، قلت لها ماتروحين فوق الف مرة اقولج عند عيال عمتها نزلت من عندهم وهي زعلانه ودموع الخبثاء البريئين انا خلاص مابيكم باروح اعيش بروحي انتوا ماتفهمون ، وبعدها بثانيه انا احبج وانتي تزعليني ليش يمه ليش ليش ، ودموع هذي شتسون فيها انا ماسكه نفسي من الضحك

عابر سبيل

07-10-2015, 01:37 PM

هههههه...
اسمحي لي اخت/ضوى
اني اضحك بدون ما امسك نفسي...

الصغار ممكن ان نكشف حيلهم البسيطة و الواضحة
للعب على مشاعرنا...

لكن ماذا عن الكبااار!!!؟؟

عابر سبيل

07-10-2015, 09:13 PM

94891

94892

94893

94894

94895

*
*
،،
يتبع

عابر سبيل

07-10-2015, 09:24 PM

94896

94897

94898

94899

*
*
,,
يتبع

عابر سبيل

07-10-2015, 09:31 PM

94901

94902

و اخيرا... قرائة ممتعة
وتصبحون على خير

مشاكل

07-10-2015, 11:31 PM

اخوي العزيز عابر سبيل الف شكر لك على الرد والتفصيل
اذا قلت لك انني ومع تقدم العمر اجد العاطفة لدي تتنامى اكثر من ذي قبل ومعها ينمو ويزداد تعلقي بأبنائي بل تجاوزت ذلك ليشمل ابناء اخوتي ،،، الأمر الذي يجعلني لا أرد لهم طلب كما ذكرت لك في مشاركتي السابقة ( طبعاً في حدود المسموح به شرعاً وعرفاً ) وهم كذلك يبادلونني تلك المحبة مع توقيرهم لي واحترامهم التام للحدود والخطوط الحمراء
لاادري هل هذا امر طبيعي مع الكل كما ذكرت مع تقدم العمر ،،، وهل سيأتي يوماً ما لاسمح الله يفسر فيه ذلك على انه ضعف !

ضوى

07-10-2015, 11:35 PM

ممى
اخوي العزيز عابر سبيل الف شكر لك على الرد والتفصيل
اذا قلت لك انني ومع تقدم العمر اجد العاطفة لدي تتنامى اكثر من ذي قبل ومعها ينمو ويزداد تعلقي بأبنائي بل تجاوزت ذلك ليشمل ابناء اخوتي ،،، الأمر الذي يجعلني لا أرد لهم طلب كما ذكرت لك في مشاركتي السابقة ( طبعاً في حدود المسموح به شرعاً وعرفاً ) وهم كذلك يبادلونني تلك المحبة مع توقيرهم لي واحترامهم التام للحدود والخطوط الحمراء
لاادري هل هذا امر طبيعي مع الكل كما ذكرت مع تقدم العمر ،،، وهل سيأتي يوماً ما لاسمح الله يفسر فيه ذلك على انه ضعف !

ابشرك اذا ماتعديت 45 فانت لازلت في السيف سايد ولكن بعدها سيكون ضعفا ايما ضعف واسال المجرب . العمر له دور كبيرخ

مشاكل

07-10-2015, 11:49 PM

ممى

ابشرك اذا ماتعديت 45 فانت لازلت في السيف سايد ولكن بعدها سيكون ضعفا ايما ضعف واسال المجرب . العمر له دور كبيرخ

بارك الله فيك اختي الفاضلة ضوى على الرد والافادة ،، فعلاً هذا ماأخشاه وماأجده اقرب للتوقع لاسمح الله
اذا في هذه الحالة هل يتطلب منّا تغيير النهج تجاههم كالبعد احيان أم قليل من القسوة والشدة أم الحرمان في بعض الاحيان وخصوصاً في امور الكماليات
مع العلم انني تعديت العمر الذي ذكرتيه بقليل

ضوى

08-10-2015, 12:06 AM

بارك الله فيك اختي الفاضلة ضوى على الرد والافادة ،، فعلاً هذا ماأخشاه وماأجده اقرب للتوقع لاسمح الله
اذا في هذه الحالة هل يتطلب منّا تغيير النهج تجاههم كالبعد احيان أم قليل من القسوة والشدة أم الحرمان في بعض الاحيان وخصوصاً في امور الكماليات
مع العلم انني تعديت العمر الذي ذكرتيه بقليل

لاتحاول الامر مفروغ منه ، تعايش معاه وحس بروعته ولذته فلا شي اجمل من ابتزاز عاطفيمن اي طفل كان قريب ام بعيد ولا شي اجمل من تحايل ومكر ودهاءوخبث طفل لازال على فطرته ولا اروع من ابتزاز اولادنا لانتزاع حقوقهم منا انتزاعا كبار وفي جامعات ولازالوا يمارسون الابتزاز الراقي معنا لا تعول على هذا الشي كثيرا دعه كما هو وستفهم حينها مالذي عنيته

مشاكل

08-10-2015, 12:13 AM

لاتحاول الامر مفروغ منه ، تعايش معاه وحس بروعته ولذته فلا شي اجمل من ابتزاز عاطفيمن اي طفل كان قريب ام بعيد ولا شي اجمل من تحايل ومكر ودهاءوخبث طفل لازال على فطرته ولا اروع من ابتزاز اولادنا لانتزاع حقوقهم منا انتزاعا كبار وفي جامعات ولازالوا يمارسون الابتزاز الراقي معنا لا تعول على هذا الشي كثيرا دعه كما هو وستفهم حينها مالذي عنيته

انار الله بصيرتك وزادك الله علماً وحلما

ضوى

08-10-2015, 12:18 AM

امين يارب اجمعين ان شاء الله

حسن

08-10-2015, 08:29 AM

هلا هلا

ياعابر سبيل

الصراحه مادري اكره الابتزاز بانواعه تحس انه نوع من انواع الاستغلال
حتى العاطفي وياكثر ضحاياهم
لما شفت كلمه ابتزاز عاطفي
تذكرت قبل كم يوم قرات الداخليه تحذر الناس من الابتزاز
فمادري على التويتر او في جرايدنا المحليه
لان نسبه كبيره من الذكور وقعو ضحيه ابتزاز من النساء بسبب
المواقع والبرامج الحديثه
تخيل

المراه اصبحت تبتز وتهدد الرجل

دنيا عجيبه وغريبه

الله يكفينا شر الابتزاز بانواعه

شكرا لك على هذا الموضوع

تحياتي

ضوى

08-10-2015, 08:34 AM

اخوي عابر موضوعك بيخليني اطلع حركات العليا السوسة كلها وابتزازها العاطفي العسل على قلبي تسمح لي والا ؟

حمد 2002

08-10-2015, 08:37 AM

انا اساعد الناس وافزع لهم لين قالوا لي ياحمد طلبناك !!

فهل هذا الابتزاز الي تكلمه عنه اخوي عابر ..

وخصوصا انهم يعرفون اني شجاع وماخاف من حد الا من الله عزوجل

ضوى

08-10-2015, 08:41 AM

انا اساعد الناس وافزع لهم لين قالوا لي ياحمد طلبناك !!

فهل هذا الابتزاز الي تكلمه عنه اخوي عابر ..

وخصوصا انهم يعرفون اني شجاع وماخاف من حد الا من الله عزوجل

لا هذا مو ابتزاز اذا سويته بإرادتك مب غصب ، يعني من داخلك مب راضي تسويه بس لانك ماتقدر وتخاف اذا ماسويته يضرك
اما في حالتك اللي ذكرتها فهذا يعني انك شقردي وخدوم

اسمح لي اخوي عابر اني تدخلت بموضوعك بس ادري امون عليك ياولد الجار

حسن

08-10-2015, 08:43 AM

انا اساعد الناس وافزع لهم لين قالوا لي ياحمد طلبناك !!

فهل هذا الابتزاز الي تكلمه عنه اخوي عابر ..

وخصوصا انهم يعرفون اني شجاع وماخاف من حد الا من الله عزوجل

لا ياحمد هذه صفات الرجال الفزعه والنخوه
وعندك كلمه تكفى بعد تهز جبال
ان ماقريت تحذير الداخليه من عمليات الابتزاز النسائيه المشهوره هل الايام
الله يكفينا شرهم
يقولك يهددونهم بصورهم
:omg:

ان كيدهن عظيم
شبكات منشرين على مواقع التواصل يقولك غيره ويصيدون ضحاياهم وياخذون صورهم
عن طريقه الابتزاز العاطفي وعقبها يتحولون الى ابتزاز مادري وتهديدي
مالت عليكم بس
يوم انك مهب قد الابتزازا ليش تطرش لها صورتك

سحقا للجبناء

حمد 2002

08-10-2015, 08:43 AM

لا هذا مو ابتزاز اذا سويته بإرادتك مب غصب ، يعني من داخلك مب راضي تسويه بس لانك ماتقدر وتخاف اذا ماسويته يضرك
اما في حالتك اللي ذكرتها فهذا يعني انك شقردي وخدوم

اسمح لي اخوي عابر اني تدخلت بموضوعك بس ادري امون عليك ياولد الجار

عابر ولد جاركم ؟! والنعم فيه وفيكم ..

المهم

اها اتضحت الصوره ..

شكرا ..

حمد 2002

08-10-2015, 08:45 AM

لا ياحمد هذه صفات الرجال الفزعه والنخوه
وعندك كلمه تكفى بعد تهز جبال
ان ماقريت تحذير الداخليه من عمليات الابتزاز النسائيه المشهوره هل الايام
الله يكفينا شرهم
يقولك يهددونهم بصورهم
:omg:

ان كيدهن عظيم
شبكات منشرين على مواقع التواصل يقولك غيره ويصيدون ضحاياهم وياخذون صورهم
عن طريقه الابتزاز العاطفي وعقبها يتحولون الى ابتزاز مادري وتهديدي
مالت عليكم بس
يوم انك مهب قد الابتزازا ليش تطرش لها صورتك

سحقا للجبناء

هالله هالله درر درر يالنوخذه ..

بوعلي صج ايقولون انك كنت ظابط متقاعد وبقوه الاحتياط الحين و انت الحين شغال بوزاره ممم يعني تمسك راتبين :secret::rolleyes2:

حسن

08-10-2015, 08:57 AM

هالله هالله درر درر يالنوخذه ..

بوعلي صج ايقولون انك كنت ظابط متقاعد وبقوه الاحتياط الحين و انت الحين شغال بوزاره ممم يعني تمسك راتبين :secret::rolleyes2:

لا كنت ولازلت
جندي مجهول ياحمد
ولاتبتزني ياحمد يعني ببلاش
:(

عابر سبيل

08-10-2015, 11:43 AM

بالاذن من البقية الكرام..
اجيب هذا الاستفسار اولا

اخوي عابر موضوعك بيخليني اطلع حركات العليا السوسة كلها وابتزازها العاطفي العسل على قلبي تسمح لي والا ؟

الموضوع متاح لك و للجميع..اختي/ضوى
لطرح كل ما تودون اثراءنا به...بدون استئذان
فهو مطروح في منتدى عام

والله يحفظ لكم الصغيره...

المهاجر

08-10-2015, 12:20 PM

ضوى

08-10-2015, 01:10 PM

شكرا ياعابر على السماح لي بالاسترسال في موضوعك

المهاجر الابتزاز الخبيث نتمنى الا نواجهه فهذا الابتزاز لا يعرف عواقبه الا الله ، والامثلة كثيرة على الابتزاز الخبيث وفي اغلبه مادي او فضائحي ، شاب يبتز فتاة لانها غبية ارسلت له صورها وياريت منها ان تبيع شرفها والا فضحها ، امراة خبيثة تبتز رجل متزوج لانه ضعف امامها او فتاة قبيحة تبتز صديقتها بانها سوف تخبر عائلتها بمن تحب .. الخ وكل انواع الباتزاز هذه هدفها الاول مادي بحت

عابر سبيل

08-10-2015, 01:12 PM

السلام عليكم ورحمة الله ..
..

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته...

المتنبي..افضل من يعبر عما في خاطري..
فيجعلني أصيبك في مقتلٍ...فتفهمني!

أقول على لسانه مبتدئا بـ بسم الله:
أُغالِبُ فيكَ الشَوقَ وَالشَوقُ أَغلَبُ
وَأَعجَبُ مِن ذا الهَجرِ وَالوَصلُ أَعجَبُ

أَما تَغلَطُ الأَيّامُ فيَّ بِأَن أَرى
بَغيضاً تُنائي أَو حَبيباً تُقَرِّبُ

و انت صنف نفسك أيهما..و الناس شهود عليك و علي!!

السلام عليكم ورحمة الله ..
وأنا كلما اغيب عنك شوي تطلع لي طلعة ..
إلاّ براغي وإلّا رواية والّا مشكلة ..
..

بس ثراك نسيت اخرها مما استثارك و على ما وصلني من بعض الناس..
جدا جدا أعجبك!!

"القـــرقـــاشـــة"..

و لا ما عودت من وين ما كانت "أقرع"
يا أوسم "أقيرع"!؟؟

شكل اللي جاك نساك وايد اشيا..
الله يبارك لك فيما دش جيبك..
يقول الراوي انه تقريبا ضعف ما خرج منه:secret:

ووصلت فيك المواصيل للابتزاز ..
لا ومب أيّ ابتزاز العاطفي بالذات ..
يارجل .. أتق الله ..
انت تدري أن هالمواضيع تدغدغ أحاسيس القرّاء ..
وتستثير أهتماماتهم ..
وكل واحد بيقعد يحلل وضعه العاطفي بناء على ما تكرمت به ..

..

نعم..لازم بالذات اللي مثلك يحلل وضعه..
ما سمعته شيقول في ذات القصيدة:

وَما الخَيلُ إِلّا كَالصَديقِ قَليلَةٌ
وَإِن كَثُرَت في عَينِ مَن لا يُجَرِّبُ

فمو كل من اقترب منك..علاقته حميمه..
و ان كان في شهادة الميلاد
تنتهون بذات الاسم و نفس القبيلة!!

بل منهم من تكون عواقبه "وخيمه"..
و علاقته تنتهي كالبركان.. ناثرة "حمما" ..لا حميمة و لا رحيمة..
و أكثر من ذلك..فذكراها تبقى أبد الدهر..أليمة!

وكل واحد بيقعد يحلل وضعه العاطفي بناء على ما تكرمت به ..
وشوف عاد أيش بيطلع له أو لها ..
بتخلي اللي يقرأ يعيد رسم خريطته العاطفية
ويكبت مشاعره وعواطفه عمن يحب خوفاً من الابتزاز ..
أوردتها حوض المنايا وطالما .. أتتك بودٍ لم تكن يوم طائله.

..

ليش الواحد يشك في نفسه يا شكاك..

من سيكبت مشاعره خشية أن يَشُك فيه و في مشاعره الاخرون..
او سيكبت مشاعره خشية أن يسقط في حبال من لا يراعون الصدق
و لا يرعوون من انكشاف ما به يأفكون..

عليه ببساطة ألا يشم الهواء و يكتم أنفاسه!

عزيزي..اقصد أستاذي و أخي الكبير القدير..

الهواء..مليء ليس فقط بما نحتاجه من أوكسجين..
بل به من المؤذيات الكثير الكثير..
فاسأل أهل العلم ان كنت ( و من في فلكك) لاتعلمون!!

اذا...علينا أن نفلتر المشاعر التي تصلنا عبر الهواء او الضوء او اي وسيلة تشاء..
كما تفلتر الرئة لصاحبها ما يستنشقه من هواء..

بل و علينا ان نراجع ما نطلقه و نراجعه من مشاعر..
حتى لا نكون مبتزين..بقصد او من غير قصد!

فكما لا يملك أحدنا ان يصيبه فيروس مما يستنشقه من هواء..
( رغم انه هزيل البنية و في الأصل مخلوق جد ضعيف)..
فاننا لا نملك ان نبني علاقات صافية خالية من أوباء تستهدف متانتها و صدقها..

لكن..بين هذا و ذاك..علينا ان نتنفس الى اخر يوم..الهواء..
و ان نبني المزيد..من "أصفى" العلاقات و ادقها و انبلها..
و لو لم تحصل لك الا مع واحد فقط من كل المحيطين..

كما - على سبيل المثال- سيحصل لك لو عمَقت علاقتي بك..
و أشركتني فيما استجد من حسابات "بنكك"..
فحتما لن تندم..لأني أدعي اني كما قال يوسف للعزيز عن نفسه..
"حفيظ" و بإذن الله سأكون لك مستشارا "عليم"!

جربني مرة..و لن تندم بالمرة

أوردتها حوض المنايا وطالما .. أتتك بودٍ لم تكن يوم طائله.
بأرجع لك ..
موضوعك يبغي له مخمخه وانا مشغول الحين ..
بس أستثار فيني الرد ..
يا مُبتّز ..

على أمل ان لا تخلف وعدك فتعود..
أُسر لك بسر لا تعلمه احدا:

ذو العقلِ يشقى في النعيمِ بعقلهِ
وأخو الجهالةِ في الشقاوةِ ينعمُ..

فاختر بإرادتك نهج الاخر
و دع عنك نهج الأول:telephone:

و ها انا في الشقاء متقلب...كما كنتُ ..
منذ ان تعلق عقلي و قلبي بشخص يكنى
ب"الأستاذ"!

بصمة قطرية

08-10-2015, 01:33 PM

لو لم يكن عندي شعور بذلك لما سارعت لامتلاك الكتاب!!
في الصفحة 23 من الكتاب يوجد عنوان فرعي اسمه

"لا يوجد ابتزاز عاطفي هنا"

و هو عبارة عن موقف بين صديقتين مقربتين
تشرحه الكاتبة و يسهم في إعطاء القارئ
تنبيه للتريث قبل ان يحكم على المواقف
التي تتطاير الى ذهنه و هو يقرأ
ان كانت فعلا تحتوي على ابتزاز عاطفي أم لا!!؟؟

بالنسبة لي، اكثر ما يشغلني هو مراجعة موقفي انا في اللحظات
التي مورست فيها علي مثل هذه "الضغوط العاطفية"

و هل كنت فيها ضعيفا
ام اني اخترت -و لو جزئيا- التراخي
او الميل لسعة الصدر...او ما في حكمهما!!

اختي بصمة،،
من الخطر و الخطأ تحطيم معطياتنا
سواء بالمن بها او تبديل ما قد يكون فيها من نوايا حسنة و طيبة
الى عكس ذلك،،،

ان كانت بعض الأطراف الاخرى لا تستحق تلك المعاملة
فلا ينبغي ان نحرم أنفسنا من رجاء الثواب من المولى..

و في كل الأحوال،، انا اعتقد ان تعلم المزيد في هذا المجال
يزيد من قوة شخصياتنا و يسهم في تصحيح ما نقع فيه من اخطاء
عند التعامل مع الآخرين...

اهم شي،، يجب ان لا تبدل "الطيبة" الى الكره و سواد البغض و النفور..

ربمى نهذب منها،، لكن يجب ان لا نلغيها
و لا نستبدل الذي هو "أدنى"
بالذي هو "خير"
( إن كانت بعض الأطراف لا تستحق ذلك فلا نحرم أنفسنا ثواب الأجر )

و هل سيتبع ثواب الأجر رضى عن النفس و راحة ..!!

عابر سبيل

08-10-2015, 11:20 PM

اخي الفاضل عابر سبيل..

اقتباساً لما ذكره الأخ الكريم الأستاذ
(انت تدري ان هالمواضيع تدغدغ أحاسيس القراء)
ضعني في قائمة الأمثلة المتأثره واللتي دغدغت أحاسيسها ماسطرته
إن كنت الضحية
فأنا المجرمة إن صح التعبير
ولكن بالأرقام .. فأنا 99,9% ضحية الابتزاز العاطفي العائلي المشبع باللذه والحب والوئام
لاضير من التضحية إن كانت في سبيل راحتهم ومصلحتهم
ويمكن اعتبار 0,1% ابتزاز عاطفي من طرفي يدمر جميع ما بنوه من ابتزاز ضدي
برغم ان النسبه ليست متساويه
الا انني اعتقد انها fare enough لا اكثر ولا اقل
دون التطرق لشرح مدى قوة الواحد من عشرة بالمئه

حياكِ الله و بياك اخت/المزوحية

لا لا سيدتي الكريمة،، مشاركتك
يمكن اعتبارها معادلة جذر تكعيبي مدري
متوالية اعداد تصل إلىInfinity
يصعب على مثلي فهمها!!

لا اطلب كشف اسرار
لكن ما فهمته زاد حيرتي
فاطلب-كرما- تأكيد او نفي ما يلي:

إنتي ضحية ابتزاز عاطفي
و لكن مع ذلك تعيشين في متعة من جراء ذلك!!

ثم تدعين انك..بضغطة زر-ان صح التعبير-
تملكين ان تجعلي هجمات كل المبتزين حولك هجمات ضائعة
فتشني هجمة واحدة مرتدة تسجيلن من خلالها
انتصارا عاطفيا يغطي على كل جهودهم!!؟؟

كيف هذا بالله عليك ان كنت فعلا استطعت حل
معادلتك؟؟!!
ام انك -كرما لا أمرا- تعودي لتجلي لنا اكثر مقصدك ..

عموما،، أعيد و اكرر
ليست الدعوى ههنا لكُره او مفارقة بين
الأحباب،، حتى ان كانت طبيعة العلاقة فيها
ما فيها من هذا النوع من "الابتزاز"!!

الدعوى هي لخلق مزيد من الفهم و الإدراك
حتى لا يزيد الامر عن حده فلربما أدى ذلك
لعواقب "مؤلمة"...

و أعيد ما كتبته سابقا... فليست كل المشاعر
او الطلبات او او ... تصنف على انها فعلا ابتزاز" عاطفي"..

بشائر

09-10-2015, 10:07 AM

متابع طرق الابتزاز واساليبه وضحاياه بكل شغف

نبي نشوف الابتزاز الخبيث فياريت اللى عندهم خلفيه عنه ينورونا

اما ابتزاز الاطفال فيازينه وياحلوه وليتنا نكون ضحايا هالابتزاز طول عمرنا

إن شاء الله تكون ضحية لابتزاز الأطفال طووول عمرك يالمهاجر وكما تتمنى :)
أي والله يازينهم ..

بالنسبة لابتزاز الخبثاء فحسب فهمي للموضوع .. ولو أني دائمة التشكيك بنية صاحب الموضوع :victory:

أنه عن الابتزاز العاطفي من ( أحبابنا) واللي لهم مكانة في قلوبنا .. ومايتكلم عن الابتزاز الخبيث أبدا ..
وللأسف صفحات الكتاب ماظهرت لي ومادري لو الأعضاء بعد نفس الشي .. وهذا مايدفعني لشراءه من جرير إن لقيت منه نسخة ..
وإن مالقيت مالنا إلا نتفاهم مع صاحب الموضوع ...

طيب مع إني أشوف أن مايراه الكاتب حسب مايوضحه الموضوع قد لا ينطبق بشكل كلي على مجتمعنا الذي يعاني من التصحر العاطفي
الذي يعتبر الابتزاز العاطفي من أروع الأمور التي قد تحصل له هههه
وترا احنا اللي نعلمهم ومن صغرهم على ابتزازنا .. خاصة لما تأخذ منه شي وتتعمد تزعله وأول ما يبدأ يصيح تقول ( لا لا خلاص وتعطيه وتراضيه)
انت استانست ! وهو فهم !:unsure:

العفراء

09-10-2015, 10:46 AM

موضوع راقي جدا استمتعت بكل الردود بالاخص الاخت ضوى الله ايحفظ إلها العليا و الغالييين
انا بالنسبة لي الابتزاز اتقبله بكل رحابه من عيال اخوي لانهم نقطة ضعفي بالدنيا
و في ناس يحبوني و احبهم و ادري بهم مرات يتعاملون معاي بطريقة الابتزاز العاطفي خاصة صديقة طفولتي و دراستي و عمري كله هالبنت مسمتنها توأم روحي بس انا
اطوف لها و انولها مرادها متى ما حبيت يعني بكيفي مب غصب عني ما ادري هل هالشي يندرج بنفس مضمون الابتزاز العاطفي و الا

عابر سبيل

09-10-2015, 09:45 PM

لا املك أن اجيب على سؤالك فصور الصفحات تظهر قطعا عندي..

وللأسف صفحات الكتاب ماظهرت لي ومادري لو الأعضاء بعد نفس الشي .. وهذا مايدفعني لشراءه من جرير إن لقيت منه نسخة ..
وإن مالقيت مالنا إلا نتفاهم مع صاحب الموضوع ...

!:unsure:

اتمنى ممن يتابعون معنا اجابة هذا الاستفسار
هل يعاني أحد اخر من صعوبة في الاطلاع على
الصور التي سبق ان وضعتها كمشاركات..لصفحات او فقرات من الكتاب!!؟؟

اما ان لم تجدي -و الآخرون- الكتاب في المكتبة
فأنا سأضطر لتطبيق ابتزازا "معرفيا" في هذه الحالة
و سأطبق مبدأ الساعة ب خمسه جنيه و الحسابة بتحسب!!؟؟

عابر سبيل

09-10-2015, 09:53 PM

في العام 2011
كتبت موضوعا بعنوان

"
اسـتجـداء الـــتعــاطــف و اســتســقــاء الـــعـــواطــف!
"

تذكرته اليوم فجأة
و ادعي ان في فكرته ارتباطا بهذا الموضوع
و الأفكار التي في هذا الكتاب...

لا أخفيكم سرا،، اني ذهبت لأبحث عنه للتأكد من ذلك
حيث انه موضوع قديم

و لا أخفيكم سرا،، انني أعدت قرائته بكامله و هو من ست صفحات
و انا منبهر من كم الأفكار التي انطوى عليها الموضوع خاصة
عبر ردود و تعليقات من تشارك فيه في حينها

*
*
،،
يتبع

عابر سبيل

09-10-2015, 09:54 PM

1/2

اسـتجـداء الـــتعــاطــف و اســتســقــاء الـــعـــواطــف!

من اين ابدأ..و إلى اين سأنتهي...لا اعلم..
لكن..يا قلم..بُح ارجوك..
قبل ان تتطاير الافكار الحبيسة منذ اول النهار..
*
*
،،
في البرد...نحتاج الى غطاء يدفئنا...
و في الحر..لا نستغني عن غطاء يسترنا..
هذه حاجات اجسادنا..
فماذا عن الارواح...
اين اغطيتها..
هل..للارواح شتاء و ربيع و صيف و خريف..
فتُبدل الروح مع تتابع المواسم.. ألبستها و اغطيتها!
الحكاية..بدأت في مخيلتي عندما تذكرت تلك القطة..
في ليلة قبل ما يربو على الاربع عشرة سنة..
و في حديقة "الرميلة"...
قررنا ان نجلس في الخفاء..
و على استحياء..لنأكل "لقمة" ..
و نروّح بالمنظر الجميل للبحر و الحديقة..عن انفسنا..
فاتتنا...لتشاركنا..من بين الاشجار تلك "القطة"..
و "بموائها" بدأت تستعطفنا..
تنادي بانكسار...علّ احدنا..
تنساب منه عواطف الرحمة و الرأفة و المحبة..
فيلقي لها لقيمة مما في ايدينا...
فكان للقطة..
بعد محاولات بدت انا يائسة..
و رغم انها كانت من بنات الشوارع...
اي متشردة..
و رغم ما انتاب (مُرافتي)
من نفور طبيعي عندما اقتربت
تلك الـ"بِـسّـةُ " كثيييرا منها...
الا ...انها في آخر المطاف...
رضخت لقوة الاستجداء..
فانهالت منها سيول العواطف...
فطفقت بعد كل لقمة تأكلها..
وبدلا من ان تصب كل عطفهاعلى
صاحبيها.. طفل نائم و مرافق "هائم"

بدأت تتلفت بكل العطف نحو القطة..
التي كانت للتو لها مزعجة ..
فتطعمها ..

و القطّة عينها..
و رغم ذلك..
لم تكف عن "موموتها"
التي بدا انها سبيل رائج لاستدرار عواطفنا..
فبعد ان كان في البداية...
نداءا بائسا فقط للفت انتباهنا واستجداء شيء
من التعاطف نحوها من قبلنا..
استرسلت...طالبة المزيد..من طعامنا
باستدرار تعاطفنا..
*
*
،،
لا اريد ان اطنب في كلامي عن القطط التي اعشق
التحاور معها...
و اغضب منها عندما تسيء فهمي
و تظن اني عدو لها..
و لا تعرف اني دائم التعاطف معها و الحنوّ عليها
حتى المشردين منها..

لكني..وجدت بعد رحلة طويلة في الزمان..
امتدت ما يزيد على العشرين عام..
بان القطط ...فُحولها كما اناثها...
في اساليبها الاستعاطفية..
تشبه كثيرا الكائنات التي تسمى
"بشرية"...

فالحاجة الى الاستعطاف...
كبيرة عند الكائنات الناطقة..
كما في عالم البسس الأعجمية..
فبدلا من "الموموة" و تبادل "البسبسة"
بين انسان و قطة...
نجد ان تبادل النظرات و الدمعات..
و انواع من الكلمات و العبارات ..
و ربما اللفتات و الانات و الزفرات...
ما تطلقها كثير من الأعين و الافواه
و خوالج الصدور..
الا لتستجدي عطفا من الحضور...
*
*
،،
و بعد..ان يتمكن "البعض" من الحصول على تعاطف
من خلال الاستجداء..
تتحول الغاية..
الى استدرار..
او استحلاب ..
أو استسقاء...
للعواطف الصريحة..
*
*
،،
الرحلة للاعماق لم تصل بعد الى القاع..
فهل من غواص مرافق؟؟ !!!
*
*
،،

يتبع

عابر سبيل

09-10-2015, 09:58 PM

*
*
،،
ان العطش الازلي في روح
الكائن البشري..
يكاد ما يكون ..
الا الحاجة الشديدة الى
الغطاء العاطفي...

الابن يستجدي على الدوام..
عواطف الأبوّة من امه و اباه..
في صغره..و اكثر من ذلك..
بَعد كِبَره!!

و الابنة..
بدهاء انثوي فطري..
تستسقي دوما ..
قبل الزواج و ربما بعده..

عاطفة "الأبوة"
و الدلال الحلال..
ومن الاب بالذات
قبل الام..

و الاخوة و الاخوات...
بينهم من رسائل الاستعطاف
ما يجهل الكثيرون حقيقته..
و لا يدرك جل الناس عمقه...
و ضرورة استمراره و التعبير عنه..

و الاصدقاء و الصديقات..
اكانو من نفس (الجندر)!!!
او كما عند البعض..
بوي مع غيرل
او بالعامي..
صديقة مع صديق..

فالصداقة...
فيها الفضاء الأرحب
لاستدرار التعاطف..
و هي اول واحة يلقاها
الانسان بعد خروجه من احضان البيت..
في رحلة بحثه عن العواطف..
اما بسبب انتفائها
او ربما لاضمحلالها ..
او غالبا..
بحثا للمزيد و الجديد ..منها..

*
*
،،
و في الحياة الزوجية...أيحتاج المرء
ان يشير الى الشمس في عز الظهيرة..
و الى البدر يوم انتصاف الشهر ..
و شدة بهائة و قوة نوره...
و فورة عطائه!!!
*
*
،،
من الناس...من لا يكف عن الاستجداء...
و إن كان يعيش في بحر من العواطف الوجدانية..
مع المحيطين به...الا ..ان الجهل بحقيقة الوضع..
او الطمع للمزيد من الكسب..
يجعلهم دوما...
يطلبون و يستجدون و يستسقون..
تعاطف الجمهور..
و يسعون لامتلاك
كل عواطف الاخرين ..
بالاخص الذين يقتربون او يقربون منهم..

فهمُّ البعض و نهمهم الذي لا قرار له...
هو الظهور بمظهر المسكين الذي لا احباب حوله...
والمركب الذي دائما ما تتكسر على شواطئ الجحود...
مجاديفه..

ألا يتفكر..مثل هؤلاء...
انهم ...ببخلهم عن اعطاء العطف و المبادرة
منهم انفسهم تجاه من حولهم...
و أنانيتهم المفرطة الطاغية...
لاخذ كل التعاطف ممن يخالطونهم...
قد جلبوا الوبال و التعب..
لأرواحهم

نقول لمن هكذا حاله..
ببساطة..
الدنيا..اخذ و عطاااء!
*
*
،،
و من الناس...
من يعيشون في جدب حقيقي..
و عطش شديد عاطفي..
لكن..عوامل التعرية ...
قد اعادت تشكيل
ارواحهم و مشاعرهم...
لتبدوا قاسية الملامح و التعابير..
كالاخاديد التي لا قاع لها ..
فتُفاجئ بالرعب من سحيق اعماقها المظلمة..
من يسيرون على سفح الهضاب التي تحويها...
و ربما هم كالسباخ التي لا يعرف الكثيرون ملامحها...
فيقعون فجأة..فريسة في براثن الاسطح الملساء لها...
و عندما..تتسائل..
الا تفكر تلك الاخاديد و السحيقة..و السباخ الجدباء...
ان تعيد صياغة نفسها...لكي تكسب شيئا من تعاطف
من قد يكونون قريبا منها....
فتتعالى منها اصوات الغرور و الانفة الزائفة...
مدعية انها للعواطف..ليست في حاجة...
لذا..لا تعرف للاستجداء ..لا "مواءا" و لا سبيلا...
و لا للاستسقاء دعاءا ..
*
*
،،
انعود للـ"قــطّـة"
التي تذكرتها اليوم....فجأة..
عندما مررت بالسيارة بجانب حديقة
"ارميلة"...

فأشكرها ليس فقط على درسها العملي
في فنون الاستجداء العاطفي...
بل لانا الهمتني لاكتب اليوم خاطرتي!!

لكن سأختم و أنا اتسائل ..
هل سيجد من سيقرأ
مثل هذه الخزعبلات..
التي صاغها شخص "عابر"
عن "مواء" قطة متشردة...

أيجد انسانٌ ما..
منها فائدة تُرجى!
*
*
،،
لعلّ و عسى

----------انتهى----------

و هذا رابط الموضوع الأصلي لمن يهمه ذلك
http://www.qatarshares.com/vb/showthread.php?428156-%C7%D3%DC%CA%CC%DC%CF%C7%C1-%C7%E1%DC%DC%DC%CA%DA%DC%DC%C7%D8%DC%DC%DD-%E6-%C7%D3%DC%DC%CA%D3%DC%DC%DE%DC%DC%C7%C1-%C7%E1%DC%DC%DC%DA%DC%DC%DC%E6%C7%D8%DC%DC%DD!

Mubarak7

09-10-2015, 10:06 PM

لا املك أن اجيب على سؤالك فصور الصفحات تظهر قطعا عندي..

اتمنى ممن يتابعون معنا اجابة هذا الاستفسار
هل يعاني أحد اخر من صعوبة في الاطلاع على
الصور التي سبق ان وضعتها كمشاركات..لصفحات او فقرات من الكتاب!!؟؟

اما ان لم تجدي -و الآخرون- الكتاب في المكتبة
فأنا سأضطر لتطبيق ابتزازا "معرفيا" في هذه الحالة
و سأطبق مبدأ الساعة ب خمسه جنيه و الحسابة بتحسب!!؟؟

اعجبت بطرحك الرائع اخوي الغالي عابر سبيل الصور ظاهرة بشكل واظح
فقط غيري المتصفح اختي

**
لا تخاف من الزمان الزمن ماله أمان
خاف من اللي كل آمانك في ايديه وتآمنه
لو حبيبك ماوفى لك لو حبيبك فيك خان
ايش ترجي من زمانك النتيجه باينه
نكتشف مرّ الحقيقه بعد مايفوت الأوان
قلت لك لاتندفع له قلت حبي صاينه
وينه اللي صان حبك ما اشوفه اليوم بان
قلبك اللي هو قلبك لاتحسبك ضامنه
لاتعذّر باحتياجك كلنا ناقص حنان
كلنا طفل يتمنى أي شخص يحضنه
نبني الدنيا وحنّا نوقف بنفس المكان
للأسف ينقص وفانا مع مرور الأزمنة

**

راجي الْعفو

09-10-2015, 10:17 PM

استاذ عابر محيط

مهب طالعه الصور

واقتراحي أن تجعلني حفيظاً على الضرائب التي ستؤخذ عليكَ جرّاء فعلتك !

أليس الابتزاز العاطفي سلاحا ذا حدّين !

تحياتي لك يا ( عليم ) ..

بشائر

10-10-2015, 05:59 PM

عابر وراجي .. عاد هذا الابتزاز بعلمه وعلمه تطبيق عملي هههههه

عابر سبيل

10-10-2015, 06:51 PM

^^ 😊 ^^

اخوي العزيز عابر سبيل الف شكر لك على الرد والتفصيل
اذا قلت لك انني ومع تقدم العمر اجد العاطفة لدي تتنامى اكثر من ذي قبل ومعها ينمو ويزداد تعلقي بأبنائي بل تجاوزت ذلك ليشمل ابناء اخوتي ،،، الأمر الذي يجعلني لا أرد لهم طلب كما ذكرت لك في مشاركتي السابقة ( طبعاً في حدود المسموح به شرعاً وعرفاً ) وهم كذلك يبادلونني تلك المحبة مع توقيرهم لي واحترامهم التام للحدود والخطوط الحمراء
لاادري هل هذا امر طبيعي مع الكل كما ذكرت مع تقدم العمر ،،، وهل سيأتي يوماً ما لاسمح الله يفسر فيه ذلك على انه ضعف !

العفو اخو مشاكل...
اضافة لما تفضلت يه الفاضلة/ضوى

انت تؤكد لي بذلك..انطباعي السابق عنك
فأنت ممن نتعلم منه ولا يأخذ منا المعرفة..

بارك الله لك في اعيالك و اعيال العائلة
و اقر عينيك بهم واعينهم بك..
في الدنيا و الاخرة

بشائر

10-10-2015, 06:57 PM

حياك الله و بياك اخت/ بشاير
و عودا حميدا بعد انقطاع ملحوظ...

الله يحييك ويبقيك اخوي تسلم ..
أغيب وذو اللطائف لا يغيب ..

سيدتي الكريمة..ان كان من مجال للاختلاف في وجهات النظر..
فكلامك "ليس هنالك حل وسط في المشاعر"..
يحتاج لشيء من المراجعة..

فبتقديري و من تجاربي المحدودة..
هنالك من العلاقات و الافراد و الظروف التي تتولد مع الايام..
ما تفرض على المرء..ان يتخذ مواقف "وسطية"
بين القرب و النفرة..المحبة و الكره..
من بعض المحيطين..
سواء لمصلحتهم او لمصلحة الشخص المعني

فالأم التي تجد ابنا لها...يعصيها او مخالف لاوامرها..
او مخيب أملها في دراسته او حياته الزوجية..الخ الخ

لا يمكن ان تطرده من حياتها..
او تعامله بذات الحميمية و الرضى..
مابقي مصرا على "اعوجاجه"!!

و لكن في مثل هذه المواقف...
يضغط غالبا مثل هذا الإبن/ الإبنة..
لاستعطاف مثل هذه الأم و استلاب اكبر قدر من العطف/ الحنان..
و ربما الدعم المادي..
او حتى الدفاع و باستماتة بل و معاداة الاخرين
ممن ينتقد سلوكه و نهجه!!!

و هكذا في العلاقات الأخرى..
فقط...انظري- سيدتي- للمسألة من اكثر من زاوية..

و بالتوفيق لنا و لك و للجميع

نعم صدقت أخوي كلامك سليم وأتفق معك تماما ..
أستثني الوالدين والأبناء من ردي لأن حبهم متأصل في النفس مهما حصل منهم ..
ولكني أقصد في مجال الأهل والأصدقاء .. فالإخلاص في التعامل والصدق يوجب المحبة ويسهم في استمرارها
أما المكر والخداع فيخليني أحول علاقتي من محبة صادقة إلى مجرد احترام ( وعلى القد) ..لأجلي أنا قبلهم ..
ومع الاحترام لاتشترط المحبة ..هي مشاعر تفرض نفسها ..
لكن مثل ماتفضلت علينا أن ننظر للأمور من أكثر من زاوية .. وهذا مهم جدا ويحتاج لتدريب للنفس وضبط للمشاعر ..
ولا أخفيك ماكنت أعير هذه الزوايا أي اهتمام لشدة حساسيتي .. ولكن مع الأيام صرت ومع الكثير من المحاولات أنتبه أكثر
حتى أستطيع الحفاظ علاقاتي الجميلة بمن حولي ..

عابر سبيل

15-10-2015, 08:16 PM

السلام و التحية للجميع مجددا،،
و أرجو المعذرة لهذا الانقطاع الذي لم يكن مخططا له

كما اتمنى ان يعذرني بالذات الإخوة و الأخوات الذين لم
اجد السعة للان للرد على مداخلاتهم/ تعقيباتهم/استفساراتهم

حقيقة،، لم يكن في بالي ان أضع الموضوع للنقاش حول النظرية
التي يدور حولها الكتاب، فأنا لا زلت اقرأ فيها
ولكن أعيد و أكرر أن هدفي كان
التعريف بالكتاب
و اتمنى أن أكون وفقت في ذلك...

عموما، انا لم انته من قرائته بل أكملت نصفه
الذي هو الجزء الأول الذي يحمل عنوان
"
فهم عملية الابتزاز
"

اما الجزء الثاني المعنون بـ
"
تحويل الفهم الى فعل
"
فإنه يملأ النصف الثاني من الكتاب
اي ما يقارب ال150 صفحة

و هو مشوار قد يأخذ وقتا مني
بسبب ازدحام جدولي اليومي في هذه الفترة

عليه، فأنا اتمنى مجددا ان يجد كل من مر على هذا الموضوع
شيئا أفاده، كما اتمنى ان لا يبخل كل من يجد عنده من الإضافة
ما يكمل و يعزز ما فات، فيضعه مشكورا هنا لتكتمل الصورة
و يدعم الطرح بشكل أقوى و أمتع

وفق الله الجميع