كم هي المدة المعقولة..لبقاء الشاب-بعد الزواج- في بيت ابوه؟

[عابر سبيل]

طبعا..
هنالك من يفضل و يقدر على فتح بين مستقل
مباشرة من اول ما يتزوج..
و فيه من يقدر يستأجر..
و فيه من لا يقدر..

و فيه من يقدر..
بس
اما هو..او امه و ابوه..
يفضلون بقائه في بداية حياة الاسرية معاهم..
او انه يفضل ينتظر يبني بيته
و يطلع من بيت اهله مباشرة لبيت ملك..

عموما.. بغض النظر عن ما هو افضل
و ما هو ممكن و ما هو غير ممكن..

في ظني الشخصي انه يجب ان لا تكون مدة بقاء الشاب
بعد الزواج مع اهله ..
لا تكون مدة مفتوحة غير محددة..

فهذا له سلبيات عليه و على زوجته
و حتى والديه و اخوانه و اخواته
و الاطفال (ان رزقهم الله بذلك)..


فالسؤال..هل يحب ان يتفق الشاب مع زوجته/والديه
على مدة محددة المعالم ام انها تترك حسب القدرات..

تجاربكم سواء كنتم اولياء امور(اب/ام/جد/جدة) ..
شباب ازواج او زوجات شابات في بيوت اهل الزوج..

و حتى الاخوان و الاخوات اللي ما تزوجو او تزوجو بس ما عاشو
في بيوت مع اهاليهم بعد الزواج..
نتمنى يطرحون وجهات نظرهم من خلال تجاربهم و مشاهداتهم..


هل هي
من 1-3 سنوات..
بحد اقصى 5 سنوات..
ما بين 5-7 سنوات..
حتى 10 سنوات..

اكثر/اقل؟؟

[@north_star@]

موضوع جميل اخوي شموخ دائم ويمس شريحة كبيرة بالمجتمع
أما بالنسبة للفترة طبعا تعتمد على مقدرة الزوج المادية على الإستقلال بحياته الزوجية والظروف المحيطة وبنظري الشخص المقتدر إنه يسكن ببيت مستقل بمجرد الزواج
تفاديا للمشاكل الأسرية لانه بجميع الأحوال البيت المستقل من حق الزوجة .

أما بالنسة لبعض الأشخاص اللي تحكمهم ظروف عائلية مثل انه ابوه وامه كبار بالسن وما لهم حد يشوف أمورهم ويرعاهم فأتوقع انه المدة مفتوحة ويجب عليه البقاء لرعايتهم .

[بوجبر]

اذا سنير ماعنده مشكلة عنده المقدرة ع استئجار منزل،،، لكن الجنير صعب جدا يستأجر منزل

[عابر سبيل]

اذا سنير ماعنده مشكلة عنده المقدرة ع استئجار منزل،،، لكن الجنير صعب جدا يستأجر منزل

و الجنير..تحصله اول ما "يسنير" بدل ما يطلع ببيت مستقل
يشتري له لكزس او رنج..بمئات الالوف..
و يخلي زوجته ترن تنتظر الفرج ببيت مستقل و سكن اوسع..

و لا تحصل امه و ابوه يحتارون يطردونه عشان يزوجون اخوه التالي..
لان البيت يبدا يضيق و ما يوسع حق اثنين/ثلاثه اولاد متزوجين..

نبغيك توجه اقتراحك لهالطخه يابوجبر..

الانانيين اللي حتى لما تتعدل ظروفه
يبدى يشوف نفسه و ممكنن ياخذ له زوجه ثانيه
بس ما يفكر يطلع من تحت امه و يفتح بيت مستقل!!؟؟

[Rider]

اذا ابوه وامه بروحهم فالبيت مافيهم مانع يكون معاهم اما اذا كان البيت مزحوم الافضل يستقل بحياته ويبعد عن المشاكل

[قطريه ماركه]

بحد اقصى 5 سنوات..

[شموخ دائم]

,

,


مرحبا


شكرا على الموضوع

من المهم ان يبتدي الزوج في ترتيب منزل خاص فيه من اول ما يتزوج
يكون قدم أوراقه على الاراض والقرض وما يتاخر ويشرك زوجته في اعداد البيت الجديد من خرائط وأفكار

بالنسبه للمده
اعتقد كل بيت وله ظروف مختلفه يعني اذا الأمور طيبه وفي مكان واسع للزوجه ( وخصوصيه ) ومافيه بوادر مشاكل لاسمح الله يقعد 5 سنوات ويكون بيته جاهز ينتقل له

اما اذا في بوادر مشاكل من ( أولها ) فالاحسن ما ينتظر المشاكل ويطلع
في بيت ( ايجار ) ويحفظ العلاقات الطيبه
الله ما يجيب مشاكل لاحد

فالموضوع يعتمد على ( الظروف المحيطه بكل بيت )
ويفضل يكون قريب من بيت اهله
فالوالدين لهم حق التواجد معاهم يوميا من زياره وطمئنان عليهم وكذلك الأطفال
يكونون بالقرب من أهلهم واحفادهم
حتى يكون جو مثالي للعائله

خمس سنوات ليست المده البسيطه بيكون في ( أطفال ) ولمكان يصير ضيق عليهم


ليس من الحكمه العيش في جو مشحون

,

,

[عابر سبيل]

102735

على الطاري تذكرت مسلسل خالتي قماشه
كل اللي مثلو انهم عيال الخاله قماشه ماتو
و هي للحين ما ماتت!!؟؟

يعني اللي يتعلثون بامهم و ابوهم و كبررسنهم و خدمتهم الخ الخ..
حتى لو اخذ بيت قريب منهم بالامكان خدمتهم*...
واللي ف قلبه صلاه ما تفوته!

ولا نلوم بالاطلاق الابناء..
احيانا المشكله من بعض الاباء و الامهات..
اما انهم متمسكين بعيالهم او يبغون يتحكمون فيهم
على طول العمر...او انهم ما يربونهم على حمل المسؤولية
و الاستقلاليةو يظلون يراعون العيال و يخدمونهم هم و زوجاتهم و
الاحفاد..و حتى خداماتهم!!

[khaldoon]

انا لا انصح ابدا ابدا احد يقعد ببيت اهله اول الزواج...... ابعد تحلا ...مشاكلها كثيره جدا و الاهل بيكونون أبراج مراقبه

و ينتقدون كل كبيره و صغيره ....اللي مضطر الله يكون في عونه... أقول مضطر فقط

[حمد 2002]

الأفضل ايتم مع امه وابوه وخواته اذا مش معرسين لاطول وقت ممكن حتى لو للأبد ...

الام والأب والخوات والاخوان مايتعوضون بثمن

لكن

الزوجه بدالها الف زوجه ..

حمد 2002

[الاعرابي]

حنا عندنا 180 درجة غير
بالعكس الا من المعيب والمشين ان الولد لا اعرس على مرته الجديدة طلع في بيت
حتى لو ان الله فاتح عليه وخيره واجد
وحتى لون عنده خمس اخوان وكلهم معرسين
بالعكس الا من البر والوصل انك تقعد مع اهلك اكبر مدة ممكنه
انا تزوجت قبل سنوات 3 سنوات وعندي اطفال الحمدالله
ولازلت في منزل والدتي وماراح اتجرا اني اطلع اصلا يمكن يمكن بعد ال 10 سنين
اطلع واخذها معي والبيت ينباع ولا يتاجر ولا يسكنه منهو اصغر مني وبيعرس
اما اني اول ما اتزوج وانسى اهلي واسس لي عائلة جديدة ماهي حلوة كلش
هذا مايسونها الا الطيور.... لاكبر الفرخ وطلع له ريش حذفته امه ولا سحب عليها ... ولا تعرف له على حمامه جديدة وبناعشه معها :nice:
يازين البيت لاجاك فيها خمس ولا ست ازواج والجدة والجد هم راس البيت وعموده والاحفاد تضيع بينهم من كثرهم

[حمد 2002]

حنا عندنا 180 درجة غير
بالعكس الا من المعيب والمشين ان الولد لا اعرس على مرته الجديدة طلع في بيت
حتى لو ان الله فاتح عليه وخيره واجد
وحتى لون عنده خمس اخوان وكلهم معرسين
بالعكس الا من البر والوصل انك تقعد مع اهلك اكبر مدة ممكنه
انا تزوجت قبل سنوات 3 سنوات وعندي اطفال الحمدالله
ولازلت في منزل والدتي وماراح اتجرا اني اطلع اصلا يمكن يمكن بعد ال 10 سنين
اطلع واخذها معي والبيت ينباع ولا يتاجر ولا يسكنه منهو اصغر مني وبيعرس
اما اني اول ما اتزوج وانسى اهلي واسس لي عائلة جديدة ماهي حلوة كلش
هذا مايسونها الا الطيور.... لاكبر الفرخ وطلع له ريش حذفته امه ولا سحب عليها ... ولا تعرف له على حمامه جديدة وبناعشه معها :nice:
يازين البيت لاجاك فيها خمس ولا ست ازواج والجدة والجد هم راس البيت وعموده والاحفاد تضيع بينهم من كثرهم
اتفق معاك وردك كفووو

البنات محد يطاوعهم خصوصا لي جاتك ام 18 سنه تقولك شرطي ابي بيت بروحي وهي حته بيض عيون ماتعرف تسوي

[qatarman8008]

الموضوع كله يدور حول كفاءة الزوجين وقدرتهم على ادارة امور البيت بشكل تام..
اذا يقدرون يطلعون بيت بروحهم..
اذا ما يقدرون يقعدون في بيت اهلهم..

[عابر سبيل]

حنا عندنا 180 درجة غير
بالعكس الا من المعيب والمشين ان الولد لا اعرس على مرته الجديدة طلع في بيت
حتى لو ان الله فاتح عليه وخيره واجد
وحتى لون عنده خمس اخوان وكلهم معرسين
بالعكس الا من البر والوصل انك تقعد مع اهلك اكبر مدة ممكنه
انا تزوجت قبل سنوات 3 سنوات وعندي اطفال الحمدالله
ولازلت في منزل والدتي وماراح اتجرا اني اطلع اصلا يمكن يمكن بعد ال 10 سنين
اطلع واخذها معي والبيت ينباع ولا يتاجر ولا يسكنه منهو اصغر مني وبيعرس
اما اني اول ما اتزوج وانسى اهلي واسس لي عائلة جديدة ماهي حلوة كلش
هذا مايسونها الا الطيور.... لاكبر الفرخ وطلع له ريش حذفته امه ولا سحب عليها ... ولا تعرف له على حمامه جديدة وبناعشه معها :nice:
يازين البيت لاجاك فيها خمس ولا ست ازواج والجدة والجد هم راس البيت وعموده والاحفاد تضيع بينهم من كثرهم

اشكرك جدا على الاثراء اخي/الاعرابي
و مثل ما قلت ربما العرف/العادات عندكم
مختلفه..

لذلك تفضل هذه القصة الواقعية
لتتوسع عندك ايضا النظره حول اختلاف
عادات و اطباع الناس:

شاب قطري وهو الولد الوحيد لأمه (الخليجيه) مع وجود اخوات..
لما قرر الزواج بيّن لوالدته انه سيبقى معها
كونه وحيدها و كونها هي "عائلة" الاسرة
التي تعيش من غير "الأب"!

ومع ذلك..الام (و ليست الزوجه المستقبليه و لا اهلها)
التي اشترطت عليه ان يفتح بيتا مستقلا!!

و هذه قصة لم اسمعها نقلا
بل اطلعت عليها من اطرافها مباشرة!

فالناس اجناس اخوي الكريم/الاعرابي
و الطرح هو هنا عن الطيف الاكبر في مجتمعنا المحلي
بل و اكاد اجزم انه ينطبق على غالب ان لم يكن كل المجتمعات
العربية في شبه الجزيرة العربية و خارجها...
و الاستناءات ايضا موجوده و لكنها ليست عامه!

[سالم الزهران]

اذا البيت ممكن يوفر استقلالية للعروس.. فلا ازين منها، علماََ أن الامهات اليوم هم اللي يقولون لابناءهم يطلعون عشان محد يسولف عليهم او ياخذ الاهل سبب.


سامع واحد يهمس ويقول (مب كل الامهات)

[qatarman8008]

اي بس بعد ما يشتري بيت ويتكلف اثاث وعزايم يقعدون فيه سنة ويرجعون بيت اهلهم..
والبيت ياجرونه بالاثاث ..!!
يقولون ماقدرنا نتحمل..!!

[مضارب دوسري]

انا اشوف 5 سنوات على الاكثر

بنيان البيت للشخص اللي ماديته ضعيفه احيان يحتاج من سنتين الى 4 سنوات

طبعا يعتمد على عقليته

بعضهم ما عنده الامكانيه ويسوي فيلا طووول بعرض ويضطر يتم واقف حاله 10 سنوات (اللي يبنون اكثر من 800 متر مربع)
وبعضهم يحسبها على مبدا مد ريولك على قد لحافك ويحتاج سنتين الى4 سنوات على الاكثر للبنيان (اللي يبنون مابين 550_650متر مربع)


المشكله الفعليه هي ان بعض المتزوحين الجدد ما يكون على قدر المسؤوليه او ربما خلال مرحلة مراهقته كل ما بغى شي عطوه امه وابوه ف يصبح اول ما يتوظف عبء على نفسه وراتبه يطير من اول الشهر

وفي منهم المتمرس على الحياه واللي يحسب راتبه على عدد ايام الشهر ويهمه انه يكون في جيبه فلوس لين اخر الشهر

وفي منهم اللي يمسك على نفسه عشان يقدر يوفر من راتبه الشهري


الثاني والثالث ما يحتاحون يقعدون مع الاهل اكثر من 5 سنوات في اسوأ الاحوال
لانهم متمرسين على الحياه

اما النوع الاول ف لا حول ولا قوة الا بالله يحتاج له مده عشان يمسك زمام اموره ويبدا يعدل من صرفه



همسه للبعض
احيان من البر تطلع من البيت اذا عندك عيال صغار لان كبار السن مهما اظهروا محبتهم يحتاجون للراحه
هذا غير ان بعض كبار السن من كثر المحاتاه والمحبه يتمون طول الوقت متوترين خايفين هذا البزر يطيح او يتهاوشون البزران فيما بينهم
خصوصا اذا كانوا مرضى سكر وضغط لان النفسيه والراحه تلعب دووور كبير في صحتهم
(وهالنوع من الاباء والامهات مستحيل يظهر في يوم تعبه او سبب متاعبه حتى لو ادى هذا الامر الى مرضه الشديد المتكرر بس وين اللي يحس ويفهم __قليل__ )

[معماري قطري]

بيت الوالد الله يغفر له كان مكفينا كلنا .. بنى لي في الحوش بيت صغير خلص سنة 1988 وكنت في بداية دراستي الجامعية .. تزوجت وسكنت فيه أصلاً قبل الزواج بس من 1993 الى 2006 سكنت فيه واخوي سكن في ملحق جنبي بعد واخواني اثنين سكنوا في بيت مستقل جدام بيت الوالد

الحلو هو قرب والديني لي وعيالي قريبين منهم .. أما الحين الوضع يختلف .. ولدي الكبير تزوج وعايش معاي ولا ودي يطلع لكن مجبورين نبني قرب بيت الوالد انا وهو في نفس الوقت وننتقل هناك بإذن الله حيث إن غالبية الإخوان هناك

[ابو عبدالله.]

العمليه محكومه بالمساحه ببيت الاهل و الشخصيات ان كانت تتقبل العيش مع بعض ببيت واحد

و الماده ايضا تحكم مده البقاء ببيت الاهل

لكن مش غلط ان الواحد يجتهد للاستقلال بحسب قدرته الماديه و وضع اهله ككبر السن او فقد احد الوالدين

ما تفرق اذا سينير او جينير. الي يبي بيقدر يحط هدفه ببيت مستقل. الموضوع عقليه و ترتيب اهداف

اول ما تزوجت وكان الراتب وقتها 12400 فقط اتفقت ع شراء فيلا بالتقسيط ارض و يبنيها تسليم مفتاح ب 850 الف
خلال سنه و ثمان شهور و جلست بشقه لين خلص الفيلا

ما كان عندي الا 180 الف و البنك مول ب 500 الف. بقسط 10200 شهري

الباقي من السعر و المصاريف الشهريه و ايجار الشقه كانت من شراء و بيع الاسهم كمصدر دخل اضافي

و اقصد الاكتتابات و بيعها باول يوم تداول مش تعامل يومي بالبورصه

الفكره كانت اني ما اركض ورى المظاهر و المواتر مثل باقي الربع

كل ما زادت الرواتب شروا مواتر و كشخوا و تشروا اكثر وانا اسدد للبنك اسرع

الحين الدنيا غلت عن ظ¥بل و رواتبهم لا زالت تروح للمظاهر و الالتزامات الي زادت مع وجود ابناء و كبر حجم عوائلهم

ولا زالوا بالايجار او ببيت الاب

انا اشجع على شراء بيت بعد الزواج. لان فعليا. بيت الاسكان يحتاج لسبع او ثمان سنوات لتجهيزه
لين تطلع الارض و توصل خدماتها و تخطط و تحوش مقدم للبناء و تتسلف و تبني و تأثث
هذا وانت ببيت اجار ياكل جزء من راتبك و يتأخر الادخار عندك

او يجون عيال و خدم و اقساط موترين او ثلاثه و مصاريف تثقل الكاهل خلال الثمان سنوات بعد الزواج

هالسيناريو شفته مع كثير من الشباب ومنهم الي كان يجيني لين الشقه ايام كنت ابني الفيلا و يعطيني كل جوازاتهم عشان اكتتب له بالاسهم لانهم تحت ضغط مصاريف الايجار و السلف البنكيه ولا يبقى شي من رواتبهم للاكتتابات

فأعتقد لو الشاب وحتى زوجته يجتهدون باول فتره الزواج في الادخار و شراء بيت بدل الايجار. و بعدها يشتغلون ع بيت الاسكان بيكون شيء ممتاز و فرصه للتملك و رفع الدخل مستقبلا عبر تأجيرها

الفكره فيها ايجابيه

منها الادخار بدل المظاهر باول سنوات الزواج
استثمار طويل الاجل للابناء
كسر الحاجز النفسي من فكره تمويل شراء عقار حتى لو فوقرالمليونين

لان من اول بيت تشتريه تعرف انه مش مخاطره و مجرد تمويل بضمان الراتب و مش تجاره تخسر فيها. بالعكس. قسطك كأنه ايجار منتهي بالتملك الكامل

[مستـريــح البـــال]

بمقــــدار احتياجـــهم لوجـــوده ،، وبمقـــدار الرغبــــه ببرهـــم . .

بــدون تثقيــــل وبسعــــــة قــلـــب . .

[عابر سبيل]

الموضوع كله يدور حول كفاءة الزوجين وقدرتهم على ادارة امور البيت بشكل تام..
اذا يقدرون يطلعون بيت بروحهم..
اذا ما يقدرون يقعدون في بيت اهلهم..

واذا انهم اتكاليين
او يقدرون بس عيارين..

ايش الحل؟

اخوي العزيز..

مافيه حد ينولد و عنده قدره و معرفه
على ادارة بيته..

عليه ان يتعلم ذلك..
و هالشي بالممارسه..

اما اللي بيقعدون تحت رعاية امهاتهم و ابهاتهم
لين ما ينزل عليهم الوحي انهم صاروا مؤهلين
لادارة بيتهم بانفسهم...

فهذيلا لا يتزوجون الا زواج "مسيار"...

اما زواج اوادم و مسؤولية ...بحلوه و مره..
فهم اصلا مش قدها!!
فما فيه فايده تتناقش مع هالنوعيه عن بيوت مستقله
لا فورا و لا مستقبلا!

[العقل المدمر]

انا من رايي الواحد ما يتزوج الا وهو قادر يستقل فالسكن واللي هو من حقوق الزوجة الشرعية اللي الريال ناسيها وفالح بس يغرد بمثنى وثلاث ورباع
ومادري ليش ذكورنا ذابحهم البر وفالمقابل عمري ماسمعت وحدة تقول بقعد فبيت ابوي وماقدر افارق هلي والزوج بداله الف
مع ان معروف ان البنت تبر باهلها وتقوم فيهم اكثر من الولد اللي اذا سوى نفسه ميت على هله يتزوج وحده تخدمهم وهو خبر خير ولا يدري عنهم الا حزة الاكل

[sara jsm]

عابر سبيل / موضوعك وايد حلو اخوي .. ومن خلال الردود اكتشفت ظروف بعض الناس في السكن مع الاهل لمدة طويله ..
اعرف وحدة يوم انخطبت اشترطت على الخاطب انها تسكن مع اهله لانها تخاف تسكن بروحها .. والحين ندمانه :strong
اقصى حد ممكن 5 سنوات وبعدها راح تصير مشاكل خاصه اذا في اطفال وفي اكثر من ولد متزوج في نفس البيت ..والمكان صغر عليهم ..
:
يوم ملكتي قلت للملاج ابي يكتب بالعقد ( منزل مستقل ) حتى لو عقب كذا سنه .. قالي مايصير نكتب .. لان في الشرع لج حق توفير مسكن خاص فيج .. يعني هالشي اساسي مب يقعدها عند اهله سبعين سنه ويبيها تكون رايقه ومرتاحة وبدون مشاكل .. الا اذا (( المكان كبير )) ..

[الجـــوديّ]

كتبت رد طويل للأسف انمسح


الشاهد ..

الاجابة على السؤال

من الأفضل بداية الحياة ببيت الزوجية باستقلال تام وعدم المشاركة أو الاتكالية ..

اللي مايقدر يأمن هالشي يعني هو مب جاهز للزواج... فلا يتزوج

[عابر سبيل]

بيت الوالد الله يغفر له كان مكفينا كلنا .. بنى لي في الحوش بيت صغير خلص سنة 1988 وكنت في بداية دراستي الجامعية .. تزوجت وسكنت فيه أصلاً قبل الزواج بس من 1993 الى 2006 سكنت فيه واخوي سكن في ملحق جنبي بعد واخواني اثنين سكنوا في بيت مستقل جدام بيت الوالد

الحلو هو قرب والديني لي وعيالي قريبين منهم .. أما الحين الوضع يختلف .. ولدي الكبير تزوج وعايش معاي ولا ودي يطلع لكن مجبورين نبني قرب بيت الوالد انا وهو في نفس الوقت وننتقل هناك بإذن الله حيث إن غالبية الإخوان هناك

بعد اعادة قراءة مشاركتك اخونا العود/بوعبدالله
انت اذا مع انك من وطر الاوليين
لكنكم كنتم دوما في بيوت مستقلة
وان كانت ملاحق في حوش البيت (كما تصف)..

و هذا امر يعطي نوع من الاستقلالية الجزئية
و يوفر القرب في ذات الوقت من الوالدين..

وهو حل وسط و ممتاز لمن تسعهم بيوتهم لعمل
مثل هذه الملاحق لابنائهم..

و لكن ذلك لايعني ابدا ان يخطط الشاب
ان يعيش مع زوجته (ولو لم ينجبا اطفال) الى الابد في بيت
لا يوفر الاستقلالية التامة ..

الا اذا كانا مرتاحين (كلاهما)..
و ذلك بعد التأكد اولا و قطعا من ان
وجودهما لمدة اطول هو فعلا مريح و نافع لوالدينه (او لاحدهما ان كان عندهم وفاة)
و ان ذلك لا يعيق خطط باقي اخوانه للزواج و البدء مثله
بالسكن في بيت الاسره قبل ان ينتقل لبيته المستقل!

[معماري قطري]

الله يحفظك إخوي عابر سبيل إنت العود وانا الصغير

كلامك صحيح كانت عندنا استقلالية شبه تامة مع إن البيت كانت مساحته بحدود 110 أمتار مربعة حتى سياراتنا كانت لها مواقف مظللة خاصة بها مع إن البيت ككل كان مساحته 2005 أمتار بالضبط للحوش قصدي

[معماري قطري]

قبل كان البنيان سهل ورخيص حتى البيت اعتقد كلف 100 ألف وانبنى في شهرين .. بركاست من شركة العطية بس النوع المحسن ومعزول

ألحين من الأفضل عمل بنتهاوس شقة متكاملة لأي ولد بيكبر ويتزوج ولو ممكن حتى شقتين والقوانين الحالية أسهل من قبل