سوق الخساير السعيدة!!!

[CH Engineer]

عندنا سوق يسمونه “سوق الخساير السعيدة”، لكن الكل يعرف إنه أشبه بمهرجان للضحك، بس الضحك هذا لناس معينة، واللي هم أعضاء مجالس الإدارة. إحنا كمستثمرين؟ نحنا الكومبارس اللي نطلع في المشهد عشان نحط فلوسنا ونختفي.

السوق هذا شغلته العجيبة إنه كل ما خسرنا إحنا، كسبوا هم! يعني تخيل، أسهمك تنزل كأنها قاعدة تتمرن على الغوص الحر، وأعضاء المجلس مجتمعين في قاعة مكيفة، قاعدين يصوتون على زيادة مكافآتهم. ليش؟ لأنهم “قاموا بدور فعال”. أي دور فعال؟ شكلهم يلعبون كيرم بعد الاجتماعات.

تدخل السوق بحلم إنك بتصير مليونير، تطلع منه وأنت ما عندك إلا قيمة وجبة. الشاشة قدامك كلها حمر، كأنك طالع نشرة عن الحوادث، ولما تسأل: “شنو صاير؟”، يرد عليك واحد مطفي النور: “هذي تحديات السوق”. شنو التحديات؟ يقول لك إن الحرب في آخر الدنيا أثرت على أسعار الفلافل، عشان كذا السوق نازل!

أما الشركات، عاد هنا القصة مضحكة زيادة. يطلعون إعلان يقول: “صفقة استراتيجية كبرى”. وأنت تنطر وتقول: “هاه، يمكن شي زين!”، وآخر شيء الصفقة عبارة عن شراء طاولة وكراسي للمكتب الرئيسي.

وإذا جاء موسم الأرباح، عاد هنا المسرحية الكبرى. الجمعية العمومية تعلن: “قررنا توزيع الأرباح”. أنت تتحمس وتقول: “الحمد لله، بأعوض الخساير!”، وتكتشف إن التوزيع يعني إنهم قسموا المكافأت على بعضهم، وتركوا لك كيس بوب كورن تشوف فيه المشهد الأخير.

وفي الأخير، إذا قررت تطلع من السوق وتبيع كل شي، يجونك المطبلين يقولون: “اصبر شوي، السوق بيتحسن!”، طبعًا بيتحسن، بس التحسن الوحيد اللي بيصير هو إن أعضاء مجلس الإدارة بيغيرون سياراتهم إلى موديلات السنة بعد توزيع المكافآت.

[معماري قطري]

الحمد لله الذي جعلنا من المتفائلين والمناضلين في هذه الحياة وهذي الأسواق .. المطبلين ذيلا طقاقين طارات يا مهندس ربعنا مكرمين عنهم .. كل يوم طالع لنا بموضوع جديد كله هموم هههههههههههه

[شراع]

عندنا سوق يسمونه “سوق الخساير السعيدة”، لكن الكل يعرف إنه أشبه بمهرجان للضحك، بس الضحك هذا لناس معينة، واللي هم أعضاء مجالس الإدارة. إحنا كمستثمرين؟ نحنا الكومبارس اللي نطلع في المشهد عشان نحط فلوسنا ونختفي.

السوق هذا شغلته العجيبة إنه كل ما خسرنا إحنا، كسبوا هم! يعني تخيل، أسهمك تنزل كأنها قاعدة تتمرن على الغوص الحر، وأعضاء المجلس مجتمعين في قاعة مكيفة، قاعدين يصوتون على زيادة مكافآتهم. ليش؟ لأنهم “قاموا بدور فعال”. أي دور فعال؟ شكلهم يلعبون كيرم بعد الاجتماعات.

تدخل السوق بحلم إنك بتصير مليونير، تطلع منه وأنت ما عندك إلا قيمة وجبة. الشاشة قدامك كلها حمر، كأنك طالع نشرة عن الحوادث، ولما تسأل: “شنو صاير؟”، يرد عليك واحد مطفي النور: “هذي تحديات السوق”. شنو التحديات؟ يقول لك إن الحرب في آخر الدنيا أثرت على أسعار الفلافل، عشان كذا السوق نازل!

أما الشركات، عاد هنا القصة مضحكة زيادة. يطلعون إعلان يقول: “صفقة استراتيجية كبرى”. وأنت تنطر وتقول: “هاه، يمكن شي زين!”، وآخر شيء الصفقة عبارة عن شراء طاولة وكراسي للمكتب الرئيسي.

وإذا جاء موسم الأرباح، عاد هنا المسرحية الكبرى. الجمعية العمومية تعلن: “قررنا توزيع الأرباح”. أنت تتحمس وتقول: “الحمد لله، بأعوض الخساير!”، وتكتشف إن التوزيع يعني إنهم قسموا المكافأت على بعضهم، وتركوا لك كيس بوب كورن تشوف فيه المشهد الأخير.

وفي الأخير، إذا قررت تطلع من السوق وتبيع كل شي، يجونك المطبلين يقولون: “اصبر شوي، السوق بيتحسن!”، طبعًا بيتحسن، بس التحسن الوحيد اللي بيصير هو إن أعضاء مجلس الإدارة بيغيرون سياراتهم إلى موديلات السنة بعد توزيع المكافآت.

ولا عزاء لصغار المستثمرين الذين باعوا سياراتهم القديمة من اجل شراء سيارات اعضاء مجلس الادارة ..عفوا اقصد من اجل شراء اسهم الشركة صاحبة الوعود البراقة لفظياً وكما ان هناك ارباح غير محققه ..هناك وعود غير محققه وهذه هي الارصدة الوحيدة في محافظ صغار المستثمرين ..
اهم شيئ الوعود بمستقبل مشرق والأمل المفتوح والرؤية المستقبلية لعام 2095م حيث استطلاع المستقبل بالنسبة لمجالس الادارات شيئ سهل ولا يحتاج الى تلسكوب ولا آلة زمنية فقط الامر يمكن تحقيقه بتصريحات ولقاءات صحفيةوكلمات تعبيرية اسطورة الاحلام الوردية .

ولكل مجتهد نصيب فتحلى بطولة العمر حتى تبلغ الامل لتحقيق رؤية 2095م...ولو العمر ما اسعفك لا تلوم الا نفسك .


يا واصف الدواء احرجت من يتصنع بعدم معرفته بالعله ..
فها انت تشخص الداء بأعلى صوت وعلى الاطباء الاستجابه السريعة لانقاذ ما يمكن انقاذه ..هذا إن ارادوا للمريض الشفاء وليس تجهيز الكفن ومراسم العزاء ..

واصل يا مهندسنا .وتأكد ان صوتك مسموع .. استمر في تشخيص المرض ووصف الدواء وحافظ على دقة وصف الجرعات في الوقت المناسب ..

[CH Engineer]

ولا عزاء لصغار المستثمرين الذين باعوا سياراتهم القديمة من اجل شراء سيارات اعضاء مجلس الادارة ..عفوا اقصد من اجل شراء اسهم الشركة صاحبة الوعود البراقة لفظياً وكما ان هناك ارباح غير محققه ..هناك وعود غير محققه وهذه هي الارصدة الوحيدة في محافظ صغار المستثمرين ..
اهم شيئ الوعود بمستقبل مشرق والأمل المفتوح والرؤية المستقبلية لعام 2095م حيث استطلاع المستقبل بالنسبة لمجالس الادارات شيئ سهل ولا يحتاج الى تلسكوب ولا آلة زمنية فقط الامر يمكن تحقيقه بتصريحات ولقاءات صحفيةوكلمات تعبيرية اسطورة الاحلام الوردية .

ولكل مجتهد نصيب فتحلى بطولة العمر حتى تبلغ الامل لتحقيق رؤية 2095م...ولو العمر ما اسعفك لا تلوم الا نفسك .


يا واصف الدواء احرجت من يتصنع بعدم معرفته بالعله ..
فها انت تشخص الداء بأعلى صوت وعلى الاطباء الاستجابه السريعة لانقاذ ما يمكن انقاذه ..هذا إن ارادوا للمريض الشفاء وليس تجهيز الكفن ومراسم العزاء ..

واصل يا مهندسنا .وتأكد ان صوتك مسموع .. استمر في تشخيص المرض ووصف الدواء وحافظ على دقة وصف الجرعات في الوقت المناسب ..

تسلم على كلامك اللي دش القول من أول تسديدة، ما قصرت، بس خلني أقولك شي: ترى وعود 2095 هذي مب بس حلم، هذي خيال علمي رسمي! يعني الواحد لازم يجهز وصيته حق أحفاده، يقول لهم: “اسمعوا يا عيال، إذا شفتم في الأخبار إن مجلس الإدارة قرر يوزع أرباح، تذكروا إنكم لازم تنتظرون لين يخلصون هم وأولادهم وأحفادهم من المكافآت. بعدين، إذا الله كتب لكم نصيب، بيطيح عليكم كيس بوب كورن"
عاد هالسالفة إن صغار المستثمرين يمولون رفاهية أعضاء المجلس… وايد قوية، بس صج واقعية! يعني الواحد يبيع سيارته اللي كان يصرف عليها من قلب، عشان يكتشف إن اللي اشتراها هو مجلس الإدارة، ومب بس اشتراها، صبغها وحط عليها أرقام مميز

رؤية 2095، قويه! لأن بصراحة، أعضاء المجلس ما يحتاجون لا تلسكوب ولا استراتيجيات ولا حتى خطة، هم عندهم فن “التنبوء على الطاير”. تصريح هنا، وعد هناك، شويّة صفقات “غموضية” وخلصنا! أما أنت يا المستثمر، عليك بالصبر والدعاء، يمكن تطلع من السوق على الأقل بشي يسد جوعك

وأخيراً، مسألة الأطباء والتشخيص، صدقني، هم ما يبون يشوفون المرض، مب عشان ما يقدرون يعالجونه، لا! لأنهم مستفيدين من “الكفن الاقتصادي” اللي نحن فيه. وبالنسبة للكفن، لا تخاف، الشركة بتوفره في عرض خاص بمناسبة خسارتك.

استمر في تشجيعنا، وإن شاء الله بنظل نحط المرهم على الجرح، حتى لو هم مشغولين في تصليح سياراتهم الجديدة!

[شراع]

تسلم على كلامك اللي دش القول من أول تسديدة، ما قصرت، بس خلني أقولك شي: ترى وعود 2095 هذي مب بس حلم، هذي خيال علمي رسمي! يعني الواحد لازم يجهز وصيته حق أحفاده، يقول لهم: “اسمعوا يا عيال، إذا شفتم في الأخبار إن مجلس الإدارة قرر يوزع أرباح، تذكروا إنكم لازم تنتظرون لين يخلصون هم وأولادهم وأحفادهم من المكافآت. بعدين، إذا الله كتب لكم نصيب، بيطيح عليكم كيس بوب كورن"
عاد هالسالفة إن صغار المستثمرين يمولون رفاهية أعضاء المجلس… وايد قوية، بس صج واقعية! يعني الواحد يبيع سيارته اللي كان يصرف عليها من قلب، عشان يكتشف إن اللي اشتراها هو مجلس الإدارة، ومب بس اشتراها، صبغها وحط عليها أرقام مميز

رؤية 2095، قويه! لأن بصراحة، أعضاء المجلس ما يحتاجون لا تلسكوب ولا استراتيجيات ولا حتى خطة، هم عندهم فن “التنبوء على الطاير”. تصريح هنا، وعد هناك، شويّة صفقات “غموضية” وخلصنا! أما أنت يا المستثمر، عليك بالصبر والدعاء، يمكن تطلع من السوق على الأقل بشي يسد جوعك

وأخيراً، مسألة الأطباء والتشخيص، صدقني، هم ما يبون يشوفون المرض، مب عشان ما يقدرون يعالجونه، لا! لأنهم مستفيدين من “الكفن الاقتصادي” اللي نحن فيه. وبالنسبة للكفن، لا تخاف، الشركة بتوفره في عرض خاص بمناسبة خسارتك.

استمر في تشجيعنا، وإن شاء الله بنظل نحط المرهم على الجرح، حتى لو هم مشغولين في تصليح سياراتهم الجديدة!
تحياتي ياكبير المهندسين وصاحب القلم المميز ..تعجبني موضوعاتك واتابعها بشغف للدرجة التي اجبرتني على المشاركة بعد انقطاع لاكثر من عام .
كل الدعم لكل صاحب ضمير حي وروح ايجابية وعقل واعي يرصد ويراقب ويفتح الملفات وينشر الوعي بصوت الحق ...
وابشرك لو استمريت بوضع المرهم مع تلك الوصفات بأناملك الذهبية على الجروح الصديدية ان شاء الله بنشوف نتيجة إما التشافي او البتر :thumbup: