اذا كنا نخاف من الحب فلماذا نسعى إليه؟

[ناصر30]

** فاصلة..للتخفيف..و قد نواصل لاحقا***

"
لقد كففت البحث عن السعادة!!
لاني ببساطة..
قررت ان أكون لك أنت..
أنا "السعادة"!!

فهل يمكن لإنسان..
مليء بالتناقضات
و قد تغطية عباءة كثّة من الكآبة
أن يكون هو بعينه
" السعادة"!
*
*
،،
قل لي بالله يا هذا
كيف لي ان اكون لك أنت..
انا
"السعادة"

اتكفيك مني ابتسامة!
أأهديك هدية تجلب لك السعادة
أتريدها هدية غالية ام رخيصة؟
ماذا ستجني ان امتلكت هدية غير قلبي؟
أيرضيك ان تفرح و انت لست بقربي
أتراني أهنأ و انا لا اشعر بنبضك مع نبضي!
أتعلم اني بحثت لك عن أغلى ما يمكن أن يقدم كهدية
فلم أجد عندي ما يرضي غروري و يهدئ خاطري
و يقنع فكري و يمتع ناظري..إلا ان أهديك قلبي!


فهل تقبلني كلي
و تأخذني بعيدا عن كل أحد سواك
و تقبل بهديتي التي لا تصلح ان
تكون في دولاب و لا حتى في الجيب

إنها هدية..لا يستفاد منها إلا ان
وُضِعَتْ تحت الحنايا..
تماما..ملاصقة في جسدك
لما يسمى ب
"قلبك"!
*
*
،،
أتقبل هديتي يا هذا
و تسعدني بأن تجعلني لك..
"كللللل السعادة"!


*** خاطرة..عابرة للسبيل...ككاتبها**

صح لسانك وسلمت يمينك

(عابـر) ذكرتـك والهـوى شـق صـدرى ------ شوقـ ن ذبحـنـي داخل الوجـد هيمــان

وابيـات شعــري عاجــزه لـيش ؟ مدري! ------ يمكـن جمـالك غـاب عن نـور الاعيــان

جـمـــال روحـــك امتــلك روح شعــــري ------ جمــال روحـــك يمتـلك روح الانســـان


من القديم لك كل الود

[ناصر30]

1. ما هي العلاقة بين الحب والارتباط بالزواج ؟ وهل من الممكن أن يكون الارتباط هو تمهيد لخفوت وهج الحب أو موته أو تحوله ؟

الحب شـي نابع من الوجدان يصاحبه اعراض معينه تزيد او تنقص تتاجج ف معظم الاحيان

تجعل صاحبهاا يعيش خارج التغطيه ان صح التعبير يكون ف حالات روحيه راقيه جدااا وله

طرق تختلف من انسان لاانسان يكون غالبا بدون اختيار واضح ولاسباب مجهوله

اصدق الحـب الحب الاول قبل استنزاف المشاعر في امـور اخرى تشوه الحب الحقيقي

الزواج هو رباط مقدس له خصوصيته وقد يولد الحب مع الزواج ويزيد وهذا يعتمد على

الزوجين قد يبدا الحب قبل الزواج ويستمر بعد الزواج وهو ك الطفل اذا وجد الرعايه

والاهتمام يتطور لمراحل جميله ناضجه اجمل مايقال عنها ( موده ورحمـه ) ويكون

ف اطار كما سبق لا يوجد فيه حواجز او مخاوف


الحب قد لاينتهى بالزواج والزواج ليش بالضروره ان ينتج عنه الحب المتوقع


الاهتمام والتعامل الصحيح مع الحب بالتضحيه والحوار والتفاهم وحسن العشره

ينمى الحب واذا لم يتطور لم يخفت اقل القليل

قد يفقد الحب بريقه احيانا بعد الارتباط لان امتلاك الشى ف نظر البعض يختصر مشاوير الحب

ولـ انكشاف الجانب الخفـى من الاخـر وتكراره لدرجه تهز عرش الحـب


شكرا يانور ع لاساله اللى سهلت الموضوع اكثر

ولي عوده

[ناصر30]

"
وين انت وشخبارك
يا مغرب عن ديارك


"
*
*
،،
و لا بقصور بكل من كتب و ادلى بدلوه قبلك..
لكن انت "السهل الممتنع" يا ناصر 30

لكل من وجد او سيجد صعوبة فيما ادليت به انا في هذا الموضوع..

ليقرأ برويّة..ناصر30..فعنده السلاسة الفكرية و البساطة التعبيرية..
التي شخصيا اعجز عن مجاراتها..

اكرر..و لا بقصور بكل من كتب قبلك او سيكتب بعدك..
فكل المشاركات مثرية و غنية..و ممتعة..

ناصر 30 يا فنر هالبيت
ويــــــــــــــن انـــــت ؟

شكرا استاذي الفاضل

على اجازة الروايه لى بسند منقطع فالعين لاتعلو عن الحاجب


وان جمعنـى بك الموعد لمحت ------- الف نجمـن توهج واحتـرق

اجمـل العمـر طفلـ ـن من غلاااه ----- قمت اضمه لـ صدرى واختنق

من روائع البـدر


لك كل الحب استاذي الفاضل

[عابر سبيل]

لنتعمق اكثر من ذي قبل!!

"
المساواة

لاننا لسنا جميعا متساوين من حيث الذكاء والمركز والثروة والمهارة والقدرات
لذلك فإن هذه العناصر يمكن ان تصبح طاغية في العلاقة ..
فالمرأة قد تشعر ان الرجل الذي ارتبطت به قد اكتسب العديد من الامتيازات وبأنها ينبغي ان تكون ممنونة لنجاحه.
ولكن السعادة التي يمكنها ان تنتظرها معه لن يكون لها الا القليل من المصداقية الروحية.

فمن حيث الروح الناس كلهم متساوون ولكن اذا شعر احد الطرفين بأنه اسمى من الآخر فذلك يعني ان غروره الذاتي هو الذي يصور له نفسه بأنه شخص «سوبر» بناء على ما يملكه من ثروة مثلا وبالتالي تحدثه نفسه بأن الطرف الآخر ينبغي ان يكون ممنونا له على ما أعطاه له ووفره له وان الطرف الآخر لا يملك حقا متساويا بأن يحصل على امتنان بالمقابل وبما ان لكل منهما حق متساو بان يُقَدّر ويُحترم ويفهم. فاذا لم تتوافر هذه المساواة فكيف يمكن للحب الروحي ان ينمو؟ فالروح ليست انفعالا عاطفيا ولكنها توفر انفتاحا على النفس الداخلية وهذا يتطلب من كلا الزوجين بأن يشعرا ان الآخر يفهمه ويفهم مشاعره ويحس بما يجري في داخله. وهذه مهارة تحتاج لأن يطورها كل منهما. ولكن ليس من السهل تحقيق ذلك لانها مشروطة بقدرة كل منهما على قبول العقد والانفعالات المتضاربة التي يعاني منها كل منهما.

فالحساسية تجاه مشاعر الآخر تتطلب تحييد المزاج المسيطر عليك في تلك اللحظة. ولكن عندما يتدخل الغرور الذاتي ويجعل انفعالات المزاج في تلك اللحظة هي المسيطرة فلن يكون هناك اي وجود للتعاطف مع الآخر او الاحساس بما يعاني منه. وبالتالي يغلق الباب امام الشفاء الروحي.

"

*
*
،،
ليلاحظ

و اضافة لما اعلاه..و كخاتمة للمقتطفات التي دأبت على وضعها..اكمل بهذا:

"



فمن حيث الروح الناس متساوون. وهذا ليس مجرد مفهوم نظري. ولكنه المفهوم الوحيد الذي يستطيع التغلب على «الغرور الذاتي»
فاذا كنت اشعر بانني «أسمى منك» فان هذا السمو متجذر في «صورتي الذاتية» والصور الذاتية القائمة على المال، على سبيل المثال،
سوف تجعلني افكر بانني يجب ان اقدر عاليا على كل ما اعطيته لك. وهذا يجعلك في مركز ضعيف لأن حقك بان تقدر لا يستند إلى اساس معادل للاساس الذي يقوم عليه حقي بان اقدر من قبلك.


ان المساواة لا تقوم على اساس المساواة في الصور والعوامل الخارجية فكلنا نمتلك حقوقا متساوية بان نقدر ونحترم ونفهم.
ولكن بعض الرجال يجدون صعوبة في تطبيق هذا المبدأ على مشاعر المرأة.
فهذا النوع من الرجال لم يترب او يُعلم كيف يثمّن مشاعره الخاصة فكيف سيثمن مشاعر الآخرين؟

فلكي يكون الرجل قابلا للمرأة فينبغي ان يقبل مشاعرها فاذا انعدمت هذه المساواة فكيف يمكن للروح ان تنمو بينهما؟ فالروح ليست عاطفة ولكنها هي المدخل الى ذواتنا الداخلية.

فينبغي ان تشعر بان شريكك يريد ان يفهمك ويفهم مشاعرك قبل ان تصبح قادرا على اطلاعه على الخبرات والتجارب التي انت نفسك بالكاد تفهمها.
حتى تتمكن من الغوص في اعماق شخص آخر تحتاج الى مهارة ينبغي تطويرها مثل اية مهارة اخرى.
وهذه المهارة ليست سهلة لانها تقتضي منك تقبل تعقيدات المشاعر وتناقضاتها وان تكون حساسا. ولكي تكون حساسا ينبغي ان تترك جانبا احكامك على ما ينبغي ان يشعر الشخص الآخر وعن اي شيء ينبع من وحي «الغرور الذاتي». فاذا كانت مهمتك في الحياة ارضاء غرورك الذاتي فقط وبانك على حق دائما وتضع احتياجاتك فوق احتياجات الآخرين فانك عديم الاحساس تجاه الآخرين"

انتهى

[مهرة]

عزيزتي مهرة ..

بعيدا ً عن الموضوع وفحواه ..

أود أن أخبرك كم أنت جميلة ! حقيقة أسعد عندما أقرأ ردوداً راقية أفكارها واضحة ومسترسلة
مثل قلمك وبعض الأقلام المميزة في هذا المنتدى هي من تدعونا للاستمرار والمتابعة بشغف ( نسخة لنور الحور)

ومن ثم ..
أشكر لك ردك الأكثر من رائع وصفت الواقع وصفا دقيقا ..
ونقلت المخاوف واضحة صريحة ..

لكن ياغالية ما العمل مع الانفتاح الحاصل اليوم؟ وهل من سبيل إلى الصمود؟
حتى الزوجة لم تعد بمأمن مع شريك حياتها ! أنظري إلى أجهزة التواصل الاجتماعي كيف كسرت كثير من القيم
والمبادئ والعهود !
يخيل إلي أن كل فتاة وقبل الارتباط تود أن تسأل عن نوعية البرامج المحملة في هاتفه النقال أو التي يستخدمها
وأظن هو في المقابل تراوده نفس الاسئلة ! ولا نلومهم في ذلك !
لم يعد يكفي أن نعلم بأن هذه الأسرة محافظة بناتها ( غير متبرجات وقليلات الخروج من البيت ) أوأبناءهم لا يفارقون مجالسهم .. في رأيي اليوم أصبح الأمر
أكثر تعقيدا ً...
أي حب وأي إخلاص وأي وفاء وقد اعتلت الضحكات بدون حياء ..واستأنست (بعض) المحصنات بأحاديث الغرباء !
ووجد بعض الشاب في هذه قتل لوقت ضائع .. وفي تلك وجبة دسمة لكل جائع !
وعلى قولتهم ( أبو بلاش كثر منه )

لكن من المهم والأهم اليوم أن يحرص كل زوجين على استمرار شراكتهما وتقويتها ويبنيان بعلاقتهما حصنا عاتيا لمواجهة كل التحديات التي تهدد كيان أسرتهما ..
هذا هو التحدي الأكبر ..

قد تكون نظرتي بدائية نوعا ما .. ولكني مؤمنة بها أشد الإيمان .

وفقكم الله ..

طبتي وطابت أيامك أختي بشاير .. ردج الراقي وحضورج الجميل وان شاءالله برد على تساؤلاتك في القريب العاجل وايضاً سؤال الأخ عابر وأشكره على مداخلته المستوفية كالعادة على اجاباته المتكاملة والواقعية ..

موفقين ان شاءالله ..

[بشائر]

رسالة لبشاير : وصلت النسخة بكل شغفففف

متابعة لكم ولمداخلاتكم أنتي ومهرة بكل حب

طبتي وطابت أيامك أختي بشاير .. ردج الراقي وحضورج الجميل وان شاءالله برد على تساؤلاتك في القريب العاجل وايضاً سؤال الأخ عابر وأشكره على مداخلته المستوفية كالعادة على اجاباته المتكاملة والواقعية ..

موفقين ان شاءالله ..

بانتظارك غاليتي