هل الحب قرار ؟؟
بمعنى هل هو سلعة أقرر شراءها أو البحث عنها و الحصول عليها متى ما شئت ؟؟
أم أنه قَــــدَر .. قد يحصل لي و قد لا يحصل
سمعنا عن الحب كثيراً .. و قرأنا كثيراً .. هو شعورٌ و حَدَثٌ قد يكون جميلاً .. و ربما يكون الجمال فيه نابعٌ من الألم و المعاناة
لكن عندما يحاول أحدنا أن يبحث عن الحب .. فلربما هو في الواقع يبحث عن الوهــــــم أو عما رسم هو في مخليته من تصورٍ لهذا الحب
حمدالله على السلامه نورالمشاركة الأصلية كتبت بواسطة نور الحور
الله .. موضوع جميل وعميق أستاذي عابر سبيل .. أحييك على الاختيار والطرح ..
متابعة بشغففففف .. ولي عودة قريبة إن شاء الله
اعتقد الان بوجود ام الشغف سوف تكون هناك محاور مميزه في النقاش .
نورتي المنتدى
الموضوع بدأ يتعمق والاسئلة المطروحه تدق ابواب جميله تنتظر من يفتحها .
عودة للموضوع الجميل الشائك
أستاذي عابر سبيل ..حاولت أن أبدأ من فرضية السؤال الذي يحمله عنوان موضوعك الشيق ..
(إذا كنا نخاف من الحب .. فلماذا نسعى إليه ؟ )
الحب في رأيي حاجة إنسانية فطرية خالصة .. تطرق لها الكثير ممن درس
احتياجات النفس البشرية .. كعالم النفس ( ماسلو) على سبيل المثال لا الحصر ..
وبما أنه (حاجة) فهذا يعني أنها تتطلب الإشباع .. ويترتب عليها نوع من التوتر في حالة عدم إشباعها
لذلك فعملية (السعي) للحب قد تكون شعورية اختيارية وواعية وإرااادية
وقد تكون لا شعورية ولا واعية وهذا لا يلغي الإشارة اللطيفة التي نبهت إليها حياتنا الجميلة (الحياة الخالدة) .. فمفهوم السعي
قد يوحي لنا أن الحب (قرار) واعي إرادي نستطيع اتخاذه
لتحقيق الراحة والسعادة والشغف مثل ما أشارت.. وربما نتمهل ونؤجله مثلاً ! خاصة لو تعلق الأمر بالحب
لطرف من الجنس الآخر (العلاقة الثنائية أقصد بين الرجل والمرأة وليس الحب عموماً بكل صوره) ..
أعود للشطر الأول من السؤال : (إذا كنا نخاف من الحب) ..
وأتساءل في المقابل .. ماذا لو لم نكن نخاف من الحب ؟ ماذا لو كنا نملك من الثقة والرغبة في أن نحب ونُحب دون خوف ؟
وأنا هنا أعني الثقة وعدم الخوف من خطوة الإقدام ..
وليس على ما يصاحب علاقة الحب فيما بعد من مشاعر متداخلة من المخاوف كالخوف من الفقد مثلاً !
هل يا ترى سيكون السؤال ذا جدوى ؟
أم أنه ربما يفتح ويقترح علينا آفاق جديدة للنظر إلى الموضوع من زوايا أخرى ؟
أمر آخر .. إشارة الموضوع الجميلة إلى أن الشخص الآخر الذي يرتبط معك بالعلاقة هو مرآة تعكس ما بداخلك أنت ..
وهذا يعني أن معارك ونزاعات الذات قد تتجسد لنا على هيئة صفات بشرية لدى الطرف الآخر من ناحية ...
وعلى التشديد على أهمية إدارة الذات والتصالح معها والوعي بها قبل البدء في التشكك أو التركيز على سلبيات الطرف الآخر ..
فعالمنا الخارجي هو عموماً انعكاس لعالمنا الداخلي بكل متناقضاته .. وبكل جمالياته ونواقصه .. إيجابياته وسلبياته ..
ومن هنا فإن القبول بالآخر بكل ما فيه هو في الحقيقة قبول لأنفسنا في المقام الأول ..
ومن هنا أرى من وجهة نظر شخصية أن الربط قد يكون منطقياً كما تم بين الحب (الحقيقي) و زيارة الحجرات المظلمة في دواخلنا كشرط مسبق ..
ولكن من الزاوية التي طرحتها قبل قليل .. وليس كما تم طرحه في الموضوع ..
وعليه ...فان الانكشاف العميق بالاطلاع على العيوب قبل المميزات ومن ثم القبول بها كما تفضلت أستاذي في أحد ردودك
هو من (هذه الزاوية التي بينتها) خطوة تتم مع الذات اولاً ..
حتى يستطيع أن يتم الانتقال إلى خطوة القبول للمحبوب بمميزاته وعيوبه بعد ذلك كخطوة لاحقة ..
الأمر الأخير إشارتك المهمة إلى أن الحب حقيقة وليس وهماً .. وأنا هنا أود أن أشير إلى أن الحب كقيمة معنوية شعورية يمكن أن يكون حقيقة
ولكن الوهم قد يكون صفة تلحق بما يعتري التعبير عن هذا الحب من سلوكيات ومظاهر ..
اختم مداخلتي بهذا السؤال .. متمنية ألا أثقل عليك ..
الإشارة إلى (مراحل نمو الحب) هي إشارة خفية إلى أنه قيمة وعملية(حيوية) لها مراحل ولها آفاق تصل به في نهاية الأمرإلى النضج ..
ولكن هل معنى ذلك استحالة أن يولد الحب ناضجاً منذ البداية؟ متخطياً بذلك مراحل نموه الطبيعية ؟
وهل معنى ذلك في رأيك أن الحب قد يصل إلى مرحلة تطور طبيعية وهي (الموت) ؟ على الرغم من أنه قيمة معنوية حقيقية كما أشرت في آخر ملاحظة لي ؟
أم أنه ممتد وباق ويتخطى مفاهيم الحياة والموت؟
الله يسلمك قبطان يارب .. المنتدى منور بوجودكم ..
وشكراً على ذوقك ورأيك ولطفك .. أتمنى أن نستمتع ونستفيد جميعاً بشغف بهذا النقاش المثري
تساؤلك جميل .. لكن اسمح لي قبطان أن أستفسر ..
هل معنى سؤالك لأستاذنا عابر سبيل هو الإشارة إلى فكرة (الحب المشروط) ؟
وهل تعتقد أن هذا جزء من المفهوم الذي سبقت الإشارة إليه ..
بأن العلاقة مع الطرف الآخر هو مرآة لأنفسنا وذواتنا ؟
بمعنى آخر .. أن عدم تقبل الطرف الآخر لأي سبب أو عارض كان هو في المقام الأول رفض لقبول ذواتنا ؟
وأنا بدوري أتساءل .. هل الأنانية مرحلة من مراحل نمو الحب ؟ ويأتي العطاء كمرحلة تالية فيما بعد ؟
أم أن الأمر كله لا يعدو تداخلاً لعملية إشباع الاحتياجات .. باعتبار الحب أساساً حاجة إنسانية لتحقيق قيمة ..
وأن الرفض أو القبول يأتي لمظاهرها لا لها هي كقيمة مستمرة ؟
وهل يمكن ان يولد الحب ناضجاً .. متوازناً بين الأخذ والعطاء ؟
أي بين تحقيق المصالح الذاتية وإشباع الاحتياج وبين العطاء والمنح لنفس الشعور للطرف الآخر كعلاقة تكاملية ؟
بل
توني ادخل الموضوع ياعابر وانصدمت من المدونات المكتوبه
وانا اسمع بوعبده بعلن عليها الحب وباسمع ردها
يالطيف يالطيف الطف عليا بردها
السموحه بو راشد لازم اقراه من البدايه لاستوفي حقه وخصوص موضوعك
ذكرتني بايام التحليلات الله يذكرهم بالخير
الصراحه الحب اللي في مكانه الصحيح ماينخاف منه
واما الباقي كلها احلام ورديه مامنها خوف الى عوار القلب لحظات
تحياتي
رفض او عدم تقبل الطرف الاخر لا يعني رفض لذواتنا وانما العكس الخضوع لذواتنا من خلال الشروط التي تملى علينا من مشاعرنا ومتطلباتنا نحن وليس الاخر الذي من المتوقع ان تبنى علاقة حب معه .
وحتى يستقيم المعنى فأنني ارجع للعبارة التي قلتيها في بداية مداخلتك وهي (بأن العلاقة مع الطرف الآخر هو مرآة لأنفسنا وذواتنا ) والتي تعني الانانية عند تقرير او البدء في بداية علاقة حب .
وبمعنى اخر اننا نخضع العلاقة لحساباتنا الشخصية ونتوخى الخساره ونتوقع الربح فيها .
ليست هناك مثاليه مطلقه ابدا وحتى وان بدا لنا اننا غير ذلك .
صحيح
كما قلت سابقا الانانية حاضره وبقوة في تقرير الاصلح لنا واتخاذ القرار في ذلك . وطبقا لنظرية ماسلو فالحب نوع من الاشباع الوجداني للانسان وعندما نقول اشباع اذن فهي حاجة شخصية لنا وليسا لغيرنا وبذلك تخضع تلك العلاقة في شكلها واهدافها لمقايسنا نحن دون غيرنا .
وبالطبع الرفض والقبول لا يأتي على الحب كقيمة وانما مظاهره كالطرف الثاني وكل ما يتعلق به من امور حسيه او معنويه .
من سابع المستحيلات ان يولد الحب ناضج ولا حتى في الخيال لان ذلك يعني حب مزيف ( حب تيك اوي )
الحب كالطفل يحتاج الى الرعاية والجو والبيئة المناسبة لنموه بشكل صحي وملائم وطبعا هذا الشي يساهم فيه كلا الطرفين حتى يمكن ان تنجح العلاقه .
ومع تطور العلاقه التي تبدأ في شكلها العام تتسم بالانانيه تخذ مع الوقت شكل اخر اكثر عمق وانكار للذات والتضحية والايثار وبذلك يمكن ان نرجع لعبارتك التاليه :
( تحقيق المصالح الذاتية وإشباع الاحتياج وبين العطاء والمنح لنفس الشعور للطرف الآخر كعلاقة تكاملية ) وعنما تصبح علاقه تكامليه اصبحت اكثر نضجا وبعدا عن الانانيه .
وبذلك وصلت لمرحلة متقدمه من الصلابه والقوة وصعوبة انكسارها .
نور انتي وضعتي يدك على بواطن الضعف والقوة في علاقة الحب وبذلك استطعتي ان تشخصي الامر بأحترافيه مذهلة اهنيك عليها .
يعطيك العافيه .,
التعديل الأخير تم بواسطة القبطان سلفر ; 04-09-2014 الساعة 10:24 PM
التحية العطرة للجميع
كنت اخشى ان يخفت وهج النقاش
لكني الان مطمئن انه في ايدٍ أمينة
فاكم استمتعت بقرائة المداخلات الجديدة،،،
ان تعذروني اخوتي و اخواتي
ان لم استطع التحاور مع مداخلة كل عضو /عضوة
وبالاخص ممن يطرحون "أصعب الأسئلة"
في اعتقادي ان انسب من يجيب عليها
هم الاشخاص الذين يطرحونها،
لكن اغلبهم تنقصهم الشجاعة الكاملة
فبعد ان اكتسبوا "نصف" مقدار الشجاعة
فطرحوا تلك الأسئلة،،
عليهم "الان" ان يجدوا النصف الاخر من "الشجاعة"
لتصبح شجاعتهم "كاملة"!!
فيجيبوا على تلك الأسئلة!!
*
*
،،
عَنْ أَنَسٍ ، أَنَّ نَبِيَّ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ :
" لَا عَدْوَى ، وَلَا طِيَرَةَ ، وَيُعْجِبُنِي الْفَأْلُ ،الْكَلِمَةُ الْحَسَنَةُ، الْكَلِمَةُ الطَّيِّبَةُ "
وأنا استوقتني الكلمة بالأحمر أعلاه!بل
توني ادخل الموضوع ياعابر وانصدمت من المدونات المكتوبه
وانا اسمع بوعبده بعلن عليها الحب وباسمع ردها
يالطيف يالطيف الطف عليا بردها
السموحه بو راشد لازم اقراه من البدايه لاستوفي حقه وخصوص موضوعك
ذكرتني بايام التحليلات الله يذكرهم بالخير
الصراحه الحب اللي في مكانه الصحيح ماينخاف منه
واما الباقي كلها احلام ورديه مامنها خوف الى عوار القلب لحظات
تحياتي
فتعلم يا حسن اني تقريبا اتذكر كل من كان متفاعلا
بشكل مباشر مع "التحليلات"
ولا اذكر ان اسمك كان من ضمن المشاركين و المشاركات
فهل يعني ذلك انك كنت من القراء و لم ندرِ-للأسف-
انك كنت "معنا"
*
*
،،
سامح الله من "وأد" تلك "الساحة"
فكم كانت المشاركات و التفاعلات فيها،، لنا مُلهمة
*
*
،،
عَنْ أَنَسٍ ، أَنَّ نَبِيَّ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ :
" لَا عَدْوَى ، وَلَا طِيَرَةَ ، وَيُعْجِبُنِي الْفَأْلُ ،الْكَلِمَةُ الْحَسَنَةُ، الْكَلِمَةُ الطَّيِّبَةُ "
"
حتى تحب ينبغي أولاً أن تكون جديراً بالحب.
"
من كلمات المؤلف/ديبك تشوبرا
*
*
،،
عَنْ أَنَسٍ ، أَنَّ نَبِيَّ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ :
" لَا عَدْوَى ، وَلَا طِيَرَةَ ، وَيُعْجِبُنِي الْفَأْلُ ،الْكَلِمَةُ الْحَسَنَةُ، الْكَلِمَةُ الطَّيِّبَةُ "
هل الحب "قرار"؟؟
قد يكون في ما يلي اجابة لهذا السؤال
"
يتحرك معظم الناس اثناء تفتيشهم عن الحب وهم في حالة دائمة من الخوف والشك والوهم والحيرة حول ما إذا كان هناك أشخاص سيحبونهم. ولكن هذا السعي المحموم والاستقتال لأن يكون الواحد منا جذاباً لن يتكلل بالنجاح لأنه لا شيء يقتل الرومانسية بسرعة البرق مثلما يفعل الخوف والوهم.
تحت وطأة الخوف والوهم لن يكون الإنسان جذاباً مهما بذل من جهود مضنية للتمويه على سلوكياته عديمة الجدوى. فبرغم الطبيعة الانهزامية الكامنة في «الوهم والخوف» الا انه تحت تأثيرهما ينهزم معظم الناس في أن يكونوا جذابين ويتصرف الرجال والنساء في إقبالهم على الرومانسية بسلوكيات من المستحيل أن تحقق لهم ما يصبون إليه ومن تلك السلوكيات:
* أن تقارن نفسك بنموذج مثالي من المستحيل ان تصل إلى مستواه.
* ان تسعى للحصول على موافقة الاخرين على الشخص المناسب بمواصفات خيالية والذي لا وجود له في عالم الواقع.
* الاعتقاد بأن الحب ضرب من السحر يحدث فجأة وبصورة عشوائية والانتظار بسلبية حدوث هذه الضربة السحرية.
* التصرف بسلوكيات منفرة تحت اعتقاد خاطئ بأنها ستختفي بضربة الحب السحرية وسنصبح ودودين ومنفتحين ونثق بالآخرين بفعل ذلك السحر.
"
*
*
،،
عَنْ أَنَسٍ ، أَنَّ نَبِيَّ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ :
" لَا عَدْوَى ، وَلَا طِيَرَةَ ، وَيُعْجِبُنِي الْفَأْلُ ،الْكَلِمَةُ الْحَسَنَةُ، الْكَلِمَةُ الطَّيِّبَةُ "
ضوابط المشاركة
رد مع اقتباس
