هل عندكم او فيكم...شخص "مـــدلل"<<بالقطري "دلّوع"!؟

[عابر سبيل]

سؤالك هل انت او انتي دلوعه او مدللة بقول لكم الوضع عاد احكموا

انا احب الخدامة تصحيني الصبح للدوام لان تعب احط منبه يقومني كل يوم فهي تطق علي الباب وتدش معاي تجهز لي الشاور واطلع من الشاور تكون ملابسي حاطتهم لي وفاكة لي الازره عشان البس ع طول وتلبسني عبايتي وصندلي وتشيل شنطتي لتحت
الفطور يكون جاهز مع عصيري اليومي اخلص فطوري وتسبقني تفتح لي باب السياره وتحط لي شنطتي وجوالي طبعا هي عارفة اني احب اقرا الجرايد وانا بالطريق فيكون جوالي مفتوح على صفحة الشرق
سيارتي من داخل جلد النمر الارقط وملبسة بفرو الدب القطبي لانه يمتاز بالنعومة الفائقه
ارد البيت اخذ قطوتي العب معاها لين المغرب عقب اعطيها للمربيه توديها الحديقه تتمشى في هالاثناء توصلني الماكييره للبديكير والمانكير والاهتمامات الاخرى بدون تفاصيل
بالصيف احب اروح لجزيره اقضي عطلتي في مكان بحري وبالشتا اروح استراليا
احب التميز وكل شي ليمتد اديشن اخذه وماحب حد يقلدني كل شي يكون عليه بصمة ودمغة باسمي
عندي مباديء وفلسفة بالحياةواعتقد ان اصعب مشكله بهالدنيا هي فتح غرشة الماي . ليش يعذبونا لما نكون عطشانين حرام عليهم يعني مايقدرون يخترعون غطاء ماي ينفتح بريموت

هذا جزء بسيط من حياتي اشكثر اعاني لاحد يقول اني مدللة

انا رمز الكفاح والنضال

اعتبرها مدخل لمشاركة اعمق يا اخت/ ارسطقراطية..

جاتج ردات فعل قوية..
بس ما قلتي لنا..
من وين جاتج هالمخيلة "الخيالية"!!؟؟

فيه ف الدنيا وحده تتمتع
بنصف الدلال الذي تصفينه!!

[راجي الْعفو]

اعتبرها مدخل لمشاركة اعمق يا اخت/ ارسطقراطية..

جاتج ردات فعل قوية..
بس ما قلتي لنا..
من وين جاتج هالمخيلة "الخيالية"!!؟؟

فيه ف الدنيا وحده تتمتع
بنصف الدلال الذي تصفينه!!

أنا أتمنى ذلك أخي عابر ..

فهل لهذه الأمنية أن تتحقق ! ..

( ابتسامه ) ..

الله يبارك للأخت الأرستقراطية حياتها ويزيدها من فضله ..

[بشائر]

الشخص المدلل هو من حظى برعاية واهتمام مدروسين من المحيطين به أو المشرفين على تربيته بقدر يعينه على نفسه ولا يفسدها..فالدلال نتاج محبة ورحمة
والكل يحتاج إليه لتحقيق التوازن العاطفي بداخله والذي ينشئه نشـأة سوية خاصة في مراحل الحياة الأولى لحياة الأبناء..فهي لبنة الأساس
أهمية الدلال :: يشعر الإنسان - صغيرا كان أو كبيرا - بأهميته ومكانته بين أسرته وأحبابه - فتستقر نفسه - ويرضى عن ذاته
يعتاد على سماع الكلام الطيب والثناء الحسن والعطاء ...وتجده يحرص على استسقاء المزيد من الدلال بامتنان لمدلليه بحسن التصرف وحسن تحمل المسؤوليات الموكلة إليه .. ..
وتقدير الآخرين - كما يقدرونه - فهو كالتربة الخصبة ماتزرعه تحصده ..
كما يقدر الدلال نفسه ويعي أهميته ويمنحه لأحبته..

وكما أن الإفراط في الدلال مفسد ومشين كذلك الحرمان من الدلال يؤدي إلى نفس النتيجة
إذا فالوسطية والاعتدال في أساليب التنشئة والتربية والتعويد هو المهم ..

والإفراط في التدليل ( الدلع ) عادة يبدأ به المربين أو المشرفين عليه فطلباته مجابة ومقدمة على غيره ..
لا يسمع كلمة لا لأي طلب ...وإن أخطأ قد لا يعاقب وإن عوقب فبأقل مايستحقه..قد يكون سببه الحب الزائد للأبناء في محاولة
تعويض للآباء أنفسهم عن آلامهم الماضية وماعاشوه من طفولة قاسية وحرمان فأرادوا لأبناءهم الأفضل حسب ظنهم..وتسببوا في خسارتهم ..
وقد يكون الدلال الزائد( الدلع ) تعويضا للأبناء لتقصير والديهم في الرعاية الحقيقة و هروبا من تأنيب الضمير
ليتحمل المسكين تعليم نفسه وتربيتها بطريقته وبما يتوفر له من وسائل وأساليب ( الأصدقاء - القنوات - النت ...الخ) لانشغال المسؤولين عنه فيختار لنفسه الأسهل وما يعجبه وفي كل مرة
يبالغ وتتوسع مطالبه ( هل من مزيد) إلى أن تبدأ المواجهات وتعلو الأصوات بينه وبين من حوله ليعلونه بذلك أنه قد طغى و تجاوز الحد ...لكن هل من طريق للعودة حينها؟ومتى؟ فهو لا يعرف أصلا متى بدأ وكي فوصل إلى هنا ..

ونرجع للأصل والأساس في ذلك ( كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته) ..

الدلال : مهم جدا في تربية البنات .. فتطويقهن بالرعاية الاهتمام والعناية يزيدهن ثقة بأنفسهن .. واعتزازا ..ويشعرهن بأنهن محط أنظار من حولهن .. وفخرهم .. فيدفعهن لمراقبة تصرفاتهن
والحرص على قلة الخطأ وتوخي الحذر وللحفاظ على ماوصلت إليه من ثقة ومكانة بين
أسرتها ومجتمعها ...
لذلك نقول دائما لكل من تخطيء وتستهين بالدين والعادات والتقاليد ( ماوراها رجال) يعني
ماعندها حد تعمل له حساب؟
فهذا يدل أنه ليس لديها أصلا مكانة بين أسرتها لذلك هي لاتحرص على الحفاظ على هذه
المكانة إن توارت عن أنظارهم ...


كتبت ومسحت كثير ... الموضوع كبير وله تفرعات .. ويناقش أكثر من زاوية وجانب ..
مرتبط بكثير من الظواهر المجتمعية .. التطرق لها يحتاج إفراد مواضيع مستقلة بذاتها لإعطاءها
حقها من النقاش والتمحيص ..

الله يكون بالعون ..

مجددا كل الشكر والتقدير لك على الطرح الموفق ..

حفظك الله ..

[الحياة الخالدة]

السموحة أخـــــوي عابر .. تأخرت في العودة .. كالعادة

احترت بأي الأسئلة أبدأ .. لأنك كل شوي تقول ستوب

المهم :

ما هو تعريفك للشخص المدلل/ الدلوع؟

الشخص الدلوع / المدلل : هو اللي كل طلباته مجابة .. ما يهاوشونه .. ما يزعلونه .. يسمعونه دايماً كلمات المديح و الإطراء ( مب شرط تكون في محلها ) .. أخطاءه يتم تقزيمها .. و في المقابل أي شي بسيط يسويه صح أو حلو يقابل بالتفخيم على حساب غيره من أفراد العايلة .. و عموماً يعامل بمبدأ : يا دهينه لا تكتيــــــن
عاد فيه ناس يلوق عليهم الدلع و الدلال .. و في غيرهم اللهم يا كافي .. ينطبق عليه القول : يا شين السرج على البقــــــــر


بصراحة..هل انت هو "الشخص المدلل/ الدلوع" في بيتكم او محيطك بالعموم؟؟!!


أبداً لم أكن ذلك الشخص .. إلا من منطلق واحد
هو أني ذات حساسية زائدة .. فعلى هالأساس أهلي الله يخليهم لي .. يراعوني وايد


هل تطمح..او تحب لو انك تصير ..و لو يوما من الدهر..
"شخصا مدللا/ دلوع"؟؟

اممممممم .. يوم واحد .. يمكن .. كنوع من خوض التجربة فقط
لكنه أبداً مش من طموحاتي
أصلاً الدلع مثل ما أنا عرفته فوق .. يعتبر نوع من الإفساد .. لا أحبه لأحد
و لن ينتج للمجتمع إلا العوية و المنكســـــــرة

و أخيراً ،،


كيف تتعامل مع الشخص "المدلل"..
او كما نقولها بالعامي "الدلوع"..

لم أصادف هذا النوع في حدود العائلة
يمكن موجود بس مب بالتعريف اللي أنا ذكرته
عندنا طفل تعرض لضربة في رأسه بعمر الشهرين و صاده نزيف و ترقد في العناية فترة من الزمن .. و الحمد لله الله سلمه
كانت له معاملة خاصة لأنه وحيد أمه إضافة إلى أختين .. فيدللونه كونه أخوهم الوحيد .. لكننا نحاول ما نبالغ في هالشي و نرده للخشونة شوي شوي .. هو ما زال في الثاني الابتدائي الله يحفظه
البنات لما يكونون صغار لازم يتدلعون شوي و لما يوصلون سن المراهقة يحبون اللي يدللهم و يثني عليهم .. و احنا نحاول نوازن الأمور .. بين التدليل و التخريب

أثناء الدراسة .. في المدرسة .. صادفت القليل منهم .. و كنت أتجنبهم ( يمكن نوع من الغيرة أو شي ما تعودنا عليه )

في حدود العمل .. لم أصادفهم ( لنفس السبب المذكور أعلاه )


تحياتي لك و للجميع أخوي عابر سبيل

[عابر سبيل]

في شعره تفصل بين
حب الوالدين لابناءهم لدرجة يتعبون اذا تعبو بس مع مبدأ (ارميك فالميه واسيبك تعوم)
وحب الوالدين لابناءهم لدرجة الفساد (يعني ريال طول بعرض شنبه عكف لين صارتله مشكله ف الدوام يقول بعلم ابوي )

المغالاة في اظهار حب الابناء (وليس الحب بحد ذاته)
لان اصلا الابناء هم عين امهم وابوهم هالشي بديهي
بس فرق لين ابوي يعلمني ويرزع فيني المبادىء ويحبني ويدللني بحدود ولين طلبت منه شي مايردني (بس مرات يردني عشان اتعلم ان مب كل شي ابيه بيوصلني)
وفرق لين ابوي يحبني لدرجة اني لين غلطت ماينبهني ولين كذبت يصدقني ويكذب الناس ولين طلبت مايردني لو طالبه لبن عصفور (شفت الدلال عند واحد ماعنده كلمه على عياله بالرغم منه ريال طيب وفيه خير بس بنته الصغيره ف ابتدائي دلعها وصل لقلة الادب وعدم احترام الموجودين! وبحضور امها اللي راضيه وماتبي تجرح مشاعرها) شفته هالدلع الماصخ الباصج الملغ يوم كانو في لندن من فتره وتبي تشتري من محل وابوها مب راضي قالتله تشتريلي بعني تشتريلي قالها مافي وراح عنها هو ومرته وباقي العيال وتمت هي واقفه عند باب المحل ماتحركت من مكانها ولا حتى خافت تضيع ف وسط الزحمه لين هو عوره قلبه علبها ورجع لها عقب ماعداها بشارعين ! (ومع احترامي للمصطلح.. بس حط خشمه ف الحمام وخذ لها الي تبيه وريله فوق راسه) ولا يقدر يقول لها شي او حتى بعصب وحتى لو عصب وهاوشها زعله منها تخليه يتحسف ان ف يوم هاوشها
عندي سؤال هالنوع من الدلع شبتكون نتيجته لو كبر الاب وصار شايب مايقدر يشيل عمره؟

مرحبااخت/ جنون..
شاكر لك هالمشاركة...
خاصة انها مدعمّة بمثال حي..
على النوع السيء من التدليل الذي يتحول الى مارد..
يكبّر الابن/ الابنة و يصيرهم متحكمين في أبويهم..
و يضعون كامل الاسرة في مواقف محرجة!

فعلا الموقف الذي تضعينه أمر فوق المقبول و مرفوض جملة و تفصيلا..
و هو حتما؛ ان استمرت العلاقة بين هذه الابنة و اباها(الاسرة) على هذا المنحى..
فسيؤدي بهم الى ما لا تحمد عقباه..

فلينتبه كل مربي أو ولي أمر أو أب أو أم..
ان كانت عندهم بوادر على هذا النوع من السلوك في اي من أبنائهم..
فليعملوا فوراعلى التخلص منه و علاجه فورا.. و بطرق سليمة..

[عابر سبيل]

ادلل عمري في الاشياء اللي أحبها واعتبرها امور مقدسه ولازم اخذ حقي فيها.
لكن الدلع الماضخ ماحبه ولا تعودت عليه خصوصا التصنع الزايد اللي نشوفه هالايام
وادعاء البرستيج ومحاولة التباهي وفرض الدلع على الاخرين.

عذرا اختي..
بالنسبة للسطر الاول من تعقيبك..
فلم تتضح ( على الأقل بالنسبة لي) الصورة و لم استطع فهم ما ترمين اليه..

فهل تعودين كرما لتوضيحه حتى يتسنى لنا فهمه و ادراك المعنى... للاستفادة منه!

ختاما..أشكر لك لفتتك لظواهر التصنّع و الادعاء و التباهي..
فهي حتما صفات سيئة تتصاحب مع "التدليل" بالمعنى السلبي الذي اتفق عليه جل المشاركين(لحد الآن)..
و الذي أعتقد انه قد اتضحت ملامحه
من خلال عدد طيب من المشاركات والتي تخللت الموضوع..

[عابر سبيل]

.

في كل اسره لازم واحد منهم دلوع ماما ...وعادة يكون الاوسط من الذكور طبعآ

شخصيته من زود الاعتماد على الام اتكالي وبخيل ونحيس ويبط الجبد عمومآ ... لان عندنا واحد في البيت

مشكلة هالشخصيه ياعابر تدفع ثمنها زوجته المسكينه لانه معاها شبه نصف رجل ...قراراته مرتبطه بأمه... ومثل ماتفضلت ينظر للآخرين باحتقار ... باستثناء ماما طبعآ

الذكور، منهم -كما تشيرين- يكون دلوع الماما
و البنات، منهن كما اشارت عدد من المشاركات قبلك؛
تكون دلوعة البابا

"في كل أسرة لازم واحد منهم"!!

الاخت الجوهرة تضعها كقاعدة،
فمن يخالفها الرأي!!

شخصيا اميل الى تأييدها
و لكن ليس كل دلوع هو كمن وصفتيه
او يجمع "كل" تلك الصفات اعلاه

لا ادري ما السبب،
اعتقد ان كل ابوين او احدهما
يمر في مرحلة ما من حياته الاسرية
بحالة ارتخاء او تراخي او ضعف
تجعله يدلل احد الابناء/البنات
اكثر من بقية الابناء!!


ختاما، فعلا سواء كان المدلل ابن او ابنة
فان سوء ذلك يظهر جليا و يعاني منه
شريك حياته!

[عابر سبيل]

جزئية من مقال وجدت انها قد تكون اضافة جيدة للموضوع

يعاني بعض الأباء و الأمهات من (فوبيا الحرمان) و عقد من النقص
و يعتقدون الحرمان شر محض،،

وذلك بسبب أنهم عانو منه في طفولتهم !!

ولذا يلبون كل طلبات أبنائهم بدافع أن لا يشعر أبنائهم بالحرمان،،

أو بدافع أنني لا أريد أن يشعر أبنائي أنهم أقل من الآخرين،،
ويسعى الأب و الأم جاهدين لتحقيق كل طلبات أبنائهم!!!

وهذا التدليل المبالغ فيه يجعل الأطفال عاجزين عن معرفة قيمة الأشياء ،،
و عاجزين عن تحقيق الغايات،،

ويزرع في داخلهم إتكالية على الآخرين في أبسط أمورهم،،

فعلا اضافة في صميم الموضوع و النقاش..
و كنا قد تطرقنا لهذه الجزئية في خضم أحد الردود..
و ها هي تتأكد من خلال كلام مختصين..كما يظهر لي!


و انا قرأت موضوعك الرائع
"كيف تجعل من ابنك عاجزا/معاقا"..
و كاان الكلام فيه كله طيب..
و يكمل ما نتناقش فيه ههنا..

فشكرا لك اخت/ ضوى
على كل الاضافات المفيدة..

[عابر سبيل]

هلا أخ عابر سبيل شكرًا للموضوع
في الماضي يقال آني كنت دلوعة وإن طلباتي أوامر مع إن الخيزران لم تفارق يد والدي وَالزنوبة أجلكم الله لم تخطئني يوما كل هذا وكنت دلوعة شلون مادري .

ثقافة المجتمع تغيرت ألحين الدلوع صار الي امه رفضت تشتري له هابي ميل كل يوم ولا منعته من الايباد لساعة هل عندنا شخص دلوع عندنا جيل كامل دلوع اخوي عابر لكن هم يشوفون نفسهم مضطهدين واحنا معقدين
هل الدلع حلو والله المصطلح واسع يرجع لثقافة البيت والمجتمع لكن الطبع يخلق نوع من الانانية في الشخص والاعتماد على الآخرين في كل صغيرة وكبيرة ،وفي هالطفرة الي عايشين فيها اعتقد معظمنا دلوعين
تحياتي

مداخلة جزلة و متنوعة..
أخذتنا من صور الدلع في الماضي..و من واقع تجربة شخصية "عجييبة"

الى صور من انماط الدلع/التدليل في الحاضر..
بل اعجبتني لفتك الى ال"هابي ميل/وجبة الفرح" من المطاعم السريعة..
و هي تأتي بنقطة اعتقد اننا غفلنا عنها فيما سبق من نقاش..
كون ان هذا السلوك لا يكون ضرره
فقط على الجوانب النفسية للنشئ ..
و تحديدا المدللين منهم..
بل انه قد يضر بصحتهم البدنية..
عن طريق عدم منعهم من الاكثار
من أكل هذه الوجبات السريعة غير الصحية..
و التي غالبا ما تكون ذات طعم محبب و رائع..

أما الآيباد و الآيفون..و كافة الألعاب الاكترونية..

فحدثي عنها و لا حرج..

فند التطرق الى هذه الجزئية..فأعتقد ان اكثر من 90% من بيوتنا الان
تعاني من هذه الظواهر و الاجهزة التي اصبحت تأسر الصغار.." والكبار أيضا"<<<<((الله يرحم ايام مجلة ماجد))

و لا شك ان الدلال الذي يدخل في هذا الجانب جوانبه السلبية كبيرة جدا
و مدى تأثيرها متعدي لمحيط الفرد و أسرته..
فهذا التدليل يجعل من "النشئ" غير مقبلين و لا محبين للقراءة
و الكتب و المجلات..و كافة العلوم..
و مكتفين و مستغنين عن ذلك بهذه الفضائات الخيالية..
من العاب الكترونية و مواقع تواصل اجتماعية..
اضافة طبعا لبرامج القنوات التلفيزيونية الخاصة بالاطفال و التي لا حصر لها

بل انها تحرمهم من اللعب الطبيعي و التفاعل مع الطبيعى ة عن طريق الالعاب النمطية
كالدراجات الهوائية..و العاب الشاطئ..و تركيب الاجسام (ليغو) الخ الخ..
*
*
،،

مشاركتك تذكرني "بالزبدة"!!؟؟
صغيرة الحجم..
لكن محتواها الغذائي عالي جدا جدا
و دسمة..لمن اراد النقاش في محاورها!

فشكرا لك..
و لن نختلف اننا نعيش اليوم..نحن و ابناء هذا الجيل الجديد
في بحبوحة و سعة من الحياة و الرفاهية.
و التي بمقارنتها بكثيرين في دول من حوالينا..و بماضينا نحن..

تعتبر حياة فيها الكثير من "التدليل"..

فالحمد لله ..نسأل الله ان لا يغير علينا نعمه الظاهرة و الباطنة..
و ان يعينناعلى ذكره و شكره و حسن عبادته..

و ان يصلح لنا جميع أحوالنا..و لا يكلنا إلى انفسنا طرفة عين!

[العلياا]

و الله مشاركتك فيها حجم هائل من
المواد الدسمة التي هي من صميم الموضوع
و تتطلب استفاضة في النقاش..

و لست متأكدا ان كنتي تودين الخوض اكثر في الحالتين!!
اللتي تعرضينهما في مشاركتك!حالتها.., حالتك انت ايضا معها

انتي تجدين انه من غير المنطقي
تدليل غير المتفوق..
و معامة المتفوق دراسيا بشكل عادي..او ربمى اقل!!

و هذا مدخل لفت انتباهي و هو جانب نقاشي مهم..
للآباء و الابناء على حد سواء

ثانيا..البنت "دلوعة البابا"!!
و هذا شخصيا و كأب و كمراقب لمن حولي..أؤكده..
أن الآباء يميلون لتدليل البنات..اكثر!!

و أخيرا..انتي الان تقولين انك سندها و ملجأها..
و ربما مصدر "تخبيبها" كونها وضعتك(بإرادتك او غصبا عنك)
حلالة لمشاكلها ومدبرة لشؤونها..

فهل انتي ايضا تدللينها اوم انك انسقت خلف
رغبة واليدك/او احدهما..

كل هذه جوانب ملفتة و حيوية للنقاش
اجدها في مداخلتك!
*
*
،،
إن أحببت المزيد من التعمق..فيا مرحبا بذلك..و لك حرية الاختيار..


عموما..اجد انك من الأفضل وضع حد لنفسك قبل شقيقتك..
و الوقوف بحزم امام طلباتها اللتي ترين انها مبالغ فيها
و يجب دفعها لتكون صاحبة قرار..و لتجابه متطلبات الحياة بنفسها..

و لا تخافين..لا انتي و لا غيرك في الاسرة من امكانية ارتكابها خطأ او خللا
او تعرضها لمشاكل..فهذا ما سيعينكم جميعا معها.. لتخطي هذه الحالة من الاتكالية..
و إلا ستزداد المسألة سوءا..

و كما اشار الكثيرين..قد تجدون انفسكم مستقبلا ..
مدبرين لها في شؤونها الزوجية..
و ان رزقت مستقبلا بذرية..
فستجعلم المربين و المربيات
لابنائها و بناتها...

شئتم أم ابيتم!


قد لا تكون المشكلة مصدره هي..
بل قد تكونون انتم المتسببون في
ذلك ربما لخوفكم عليها او شيء من هذاالقبيل!!


فحذار حذار..من الاستمرار في هذا النهج معها..

يجب التمرد "عليها"..لمصلحتكم و مصلحتها

تبارك الرحمن ..

في بداية الامر انا كنت مجبره على مجابلة دراستها وغيره
بما اني كنت متفوق دراسيا تم استغلاله بشكل جيد من قبل الوالد والوالدة
هي واخوي اللي اصغر منها مسؤوليتي اللي ما رفضت اني اتولاها

للامانة ما كنت اتوقع ان بتوصل الامور لهالمرحلة ان حتى موظف ما تقدر تكلمه
وما تعتمد على نفسها في ولا شي وآخرها الوالد ناوي يعطيها سيارة البيت !!

رغم انه في تربيته اعتمد منهج انك مسؤول عن نفسك يعني تبي شي يكون من مصروفك او راتبك وفعلا اول جوال خذته كان من مصروفي انا
بينما هي العكس ، ابدا الموضوع مو غيره لكن اشوف ان تدليله المبالغ فيه قاعد ياثر على اعتمادها على نفسها

صدقني حاولت اضع لنفسي حد واتراجع عنه لانها تكسر خاطري ايد وحدة ما تصفق
وانا متأكدة انها ممكن تكون افضل وتتحمل مسؤولية لو الوالد سمح لنا نتدخل

شكراً لك ،،